Поплакаться и за советами

Вообщем, не знаю, зачем пишу, просто выговориться, поплакаться, выслушать добрых слов или недобрых встряхиваний. Не знаю. В любом случае, буду рада любым реакциям. Ситуация такая. Почти полтора года назад я родила второго ребенка, выходила беременность очень легко, родила еще легче. Прекрасный второй мальчик. Все замечательно. А самое замечательное, мне и мужу понравилось это дело - детки. И мы решили подождать годик-другой и сразу за третьим, если уж так хорошо у нас это получается. И так я настроилась на третьего, беременную одежду свою старательно отложила, вещички второго заботливо откладывала до третьего. Вообщем, полностью внушила себе и уверилась, что наша семья будет полной только с тремя детками. Проходит полгода, начинаются у меня проблемы со здоровьем, еще полгода исследований - неожиданно обнаруживается очень редкая и очень плохая болезнь. Я в шоке полном. Начался процесс лечения, очень сложный и не гарантирующий успеха. Заболевание потенциально смертельное. На данном этапе не понятно, поможет ли мне лечение или нет. Вот снова анализы ухудшились. Но помогает лечение примерно в 90 процентов случаев, поэтому я надеюсь на лучшее, естественно. В любом случае это означает, что жить дальше я буду на таблетках. Но к слову, с этой болезнью имеется даже небольшой процент полностью выздоровевших. На него я тоже надеюсь, конечно, но не столь радужно. Мой муж сразу говорит, что о третьем ребенке в таком случае даже разговора быть не может. Зачем подвергаться рискам, достаточно высоким, когда уже есть двое замечательных детишек. И вообщем-то я тоже понимаю, что мне надо свое здоровье беречь, чтобы жизни хватило двух поднять на ноги. А, с другой стороны, знаю, что с таким заболеванием рожают, несмотря на риски. И рожают достаточно успешно. Самое главное, муж хочет через месяц сделать стерилизацию, заботясь о моем здоровье (из способов предохранения мне подходит только один - презерватив). А я не могу смириться с мыслью, что у меня не будет больше никогда маленького, ароматного, пищащего комочка в руках. Смотрю, как быстро растет второй, как невероятно быстро стал большим первый. И плачу, плачу, плачу... Не могу насладиться тем, что уже есть. Не могу наслаждаться своими детьми, в семье постоянно траурное настроение. Плюс чувство вины гложет, что мама досталась моими деткам больная и никудышная. И страх, что могу уйти от них раньше времени, так и не увидев, как они растут. Что делать? Как убедить себя, что все, больше деток мне не надо? Или все-таки, несмотря на риски, попытаться родить наперекор всему?! Склоняюсь к первому варианту, но тогда мысли покоя не дают и душа стонет и рвется. Скажите что-нибудь. Как бы вы поступили в этой ситуации??? Не дай вам, конечно, бог.

"Не могу наслаждаться своими детьми, в семье постоянно траурное настроение. Плюс чувство вины гложет, что мама досталась моими деткам больная и никудышная. И страх, что могу уйти от них раньше времени, так и не увидев, как они растут". Я жестко скажу. Если Вы родите третьего, то у всех троих будет еще более "больная и никудышная мама". И риск уйти из жизни раньше времени тоже возрастет. Вы все еще считаете, что это оправданно?!! Подумайте о тех детках, который у Вас УЖЕ есть! И хорошо, что у Вас такой заботливый и здравомыслящий муж!

мне кажется, что автора угнетает вот эта самая "стерилизация", читай "никогда". Если б была надежда, что может быть, когда болезнь будет побеждена и вс-всё-всё будет хорошо, она сможет снова стать мамой махонького-махонького, ей было б легче. Я бы может на месте мужа сделала такое дело в тайне от неё.

Мужская стерилизация обратима.

вызэктомия обратима? это новость!

Знаю, что Вы читаете по-французски свободно (Вы переводили несколько фраз на французский на еве), вот здесь написано, что ЧАСТИЧНО обратима ;) http://fr.wikipedia.org/wiki/Vasectomie

Да, вы абсолютно правы.

Да в том-то и дело, я все еще надеюсь на то, что здоровье-то со временем улучшится, а возможности забеременеть уже не будет. С другой стороны, вы правы, оно может и ухудшиться. И шанс больший, что именно ухудшится после еще одной беременности. И я знаю, что вы сто раз правы, правы и еще раз правы. А вот засела мысль в голове и не дает покоя. Смотрю на беременных и плачу, как дура. А у нас кругом все как на подбор, беременные и многие третьим. Смотрю, как известные люди пачками детей строгают. И плачу. Вместо того, чтобы с ребенком поиграть, смотрю передачи про роды и рожениц. И плачу. Когда юная была - никогда не думала, что вообще детей захочу, а тем более троих. А вот тут пробрало. :((( Знаю, дура я. Должна радоваться, что двоих бог дал, да еще таких замечательных. Но вот как же смириться с потерянной мечтой?!

Вы знаете как ни странно, но из моего кризиса меня вывела моя собственная не очень то любимая, но несомненно достойная уважения свекровь. я сейчас напишу что она сказала мне дословно: "Ты сейчас похожа на ребенка, который решил, что ему купят конфету, а когда выяснилось что ему конфет вооще нельзя, упал на спину и задрыгал ногами. Пора взрослеть моя дорогая, тем более что ты уже дважды мама..." я на нее тогда разобиделась страшно. год не разговаривала с ней. а потом поняла, что началом выхода из амочного состояния стали именно эти ее слова. вам я так не буду говорить, поняв на своей шкуре как это больно слышать. но все-таки мне кажется что вы несколько зациклились, причем именно на том, что вам недоступно. Как вы сами писали - "не думала что вообще ребенка захочу, а тут пробрало". если действительно хотите 3-го ребенка он у вас будет, ничто не может остановить человека, если желание иметь ребенка сильно и искренне. А насчет болезни - вы слышали такую поговорку, что все болезни от нервов? чем больше плачете тем хуже становится. Улыбка - первый шаг к выздоровлению, это вам любой врач скажет. И не надо травить себя передачами про беременных, сходите лучше с детишками в аквапарк, там так весело. Мы вот были недавно, жутко понравилось :)

может у вас послеродовая депрессия?

Я бы на вашем месте действовала четко по плану: 1) Вылечиться до стойкой ремиссии или излечения (я не знаю, что за болячка, но иногда и "неизлечимые" уходят) 2) Наслаждаться материнством и набирать опыт, сходиь на курсы какие-нибудь для родителей, по раннему развитию, подучить детскую психологию, вобщем, стать "профессиональной мамой". 3) Начать помогать какому-нибудь Дому Ребенка, где малышам страшно не хватает внимания и ласки. Многие волонтеры ходят туда с детьми. Тут на Еве есть такие люди, их легко найти и узнать, куда и когда можно поехать. 4) Посмотреть на малышей, у который с рождения нет дома, нет мамы, папы, нет даже ничего своего, все казенное и подумать - на надо ли вам рожать, рискуя своим здоровьем, здоровьем будущего ребенка и вынуждая мужа жить в страхе, если ничьих детей у нас около 800 000? Ну а на своем месте, вы, конечно, решайте сами. Я этот путь прошла, именно потому, что хотела стать мамой еще раз - результаты в паспорте. 8))

а как смириться с мечтой, если вообще не можешь забеременнеть годами?

А вы не думали насчет того, чтобы усыновить третьего? Муж, ИМХО, молодец у вас - заботится о вашем здоровье и не хочет вами рисковать. Да, конечно - возможно, что во многих случаях женщины с такой болезнью беременеют и нормально рожают. Но как я понимаю, все-таки это риск, и риск весьма значительный?

Здравствуйте. Не обижайтесь скажу как я бы сказала, а не как моя профессия. т.е. "в лоб". в этом письме очень много "я". слишком много. "А я не могу смириться с мыслью, что у меня не будет больше никогда маленького, ароматного, пищащего комочка в руках. Смотрю, как быстро растет второй, как невероятно быстро стал большим первый. И плачу, плачу, плачу... Не могу насладиться тем, что уже есть. Не могу наслаждаться своими детьми, в семье постоянно траурное настроение." - ТАК ИДИТЕ РАБОТАТЬ В ДЕТДОМ ИЛИ ЯСЛИ. Лучше - в детдом, тогда научитесь ценить то, что у Вас есть. Лично мне непонятно, какие вообще могут быть метания "рожать-не рожать", когда на одной чаше весов 2 детей, за которых Вы ОТВЕТСТВЕННЫ, и хоть какая-то определённость в плане здоровья - а на другой чаше - желание подержать в руках пищащий комочек. О детях своих подумайте. О тех, которые уже есть. и которым нужна нормальная, а не траурная мама. Хотя, конечно, для детей лучше несколько лет довольной, но тяжелобольной мамы с комочком в руках, чем унылая и рыдающая более-менее здоровая маман лет так 10-20. Если муж может позволить Вам такую роскошь как болеть с 3мя детьми - рожайте. А свою стерилизацию, если что, муж Вам когда-нибудь и припомнить может. Лучше не надо.

Вот мы никогда не ценим то, что имеем. Ваше настроение определяет ход лечения. Если вы будете хандрить - ничего хорошего не будет. Боже мой!У вас прекрасный муж, замечательные детки! Радуйтесь жизни, каждому проведённому дню с вашей семьёй! У многих здоровых барышень нет того, что у вас!

Страхи и депрессия Вам не помогут - однозначно. Вам надо выздороветь, чтобы рожать еще ребенка - по-любому. Вашим детям нужна мама, мужу - жена. Вы не можете оставить их одних, поэтому должны лечиться. И не просто механически выполнять рекомендации врачей, а настроиться на выздоровление. С мужем поговорите, убедите не делать пока операцию. А что касается третьего малыша - может, вам усыновить? Может, какой-то маленький комочек, брошенный в роддоме, ждет именно такую маму, как Вы, автор? Подумайте об этом. Но в любом случае, Вы должны настроиться на выздоровление и ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ! Удачи Вам и здоровья. Все получится. :)

Ваши 2-е детей тоже были такими же, т.е. как Вы выразились маленькие, ароматные, пищащие комочки в руках и 3-й ребенок не останется пожизненно маленьким, ароматным, пищащим комочком в руках. Имхо, как то понять можно было бы ваше "родить во что бы то ни стало", если бы у Вас вообще не было детей...Вам с вашими проблемами зачем такой риск нужен? У меня месяц назад умерла родная племянница 29 л. и остались 2-е деток, младшей 2-х лет нет:-(...муж у неё очень хороший, заботливый и с детьми управляется получше любой женщины, НО детям нужна МАМА, а не чужая тетка и ещё неизвестно какая будет. (с транслита)

вы отвечаете за своих детей? или нет? вам надо их на ноги поднимать? или вы согласны "родить третьего и помереть"? а о ощущение, что вам нравится процесс... а результат, то есть сами дети - это так, побочный эффект материнства

Растите двоих детей-ведь им нужно столько внимания, любви, занятий, развивалок и тп. Потом будете внуков няньчить.... вы не не машина по производству детей- себя то то же нужно любить и жалеть, тем более прогноз вашего заболевание еще неизвестен.

Мне кажется, это именна та ситуация, когда нужно научиться ценить то, что имеешь. Двое детей в вашем состоянии уже большая нагрузка. и вы с ней справляетесь не очень. Что может измениться к лучшему с появлением третьего?

А вы лечитесь и надейтесь, делайте сейчас только то, что нужно для вашей жизни и здоровья. Вашим деткам нужна мама, здоровая и счастливая. А как всё наладиться, то может и третьего родите. А можно и усыновить ребенка. И будет у вас трое, как и хотели!

Не знаю поможет вам то что я напишу или нет, скажу, что у меня похожая ситуация, правда не такая серьезная как у вас но все-таки. Из-за неудачного кесарева я не могу больше рожать. беременет, выносить может и смогу, а вот дальше шансы к выживанию 50/50. Старшему мальчику 7 лет, младшему 2,5 года. мечтала как минимум о 3 детях. настраивалась. после объявления о невозможности дальше рожать была в ауте. много плакала. жалела себя, нюнила по-страшному. А потом стала жить дальше. Подумала, что если я не могу изменить ситуацию, надо менять к ней отношение, иначе надо укладываться в гроб прямо сразу и не бороться. У меня растут 2 парня, им нужна мама. Моему мужу нужна жена. я ответственна перед ними, выходя замуж, рожая ребенков я взяла на себя ответственность за то что сделаю все, чтобы они были счастливы, особенно дети. Они ведь не виноваты в то, что жизнь моя сложилась не по зарание заготовленному МНОЙ сценарию. Кому то на небесах видимо надо чтобы у меня было только 2 ребенка и не больше. (если уж продолжать дальше такую демагогию, можно долго говорить о том, что например, кто-то уберег меня от того, чтобы произвести на свет какую-нибудь ужасную личность - это я в одной книжке причитала в рамках попыток выхода из кризиса :)) Вообщем я вам очень сочувствую, очень понимаю, но жить надо дальше, и жить как можно лучше. Перечитайте Мастера и Маргариту, так про это хорошо написано. Вы ведь предаваясь трауру по своему неудавшемуся плану, отнимаете не только у себя счастливые минуты жизни, но и у своих любимых людей. подумайте о них. Неприятно, тоскливо, больно прощаться с мечтой. но по другому никак. попрощайтесь с ней, вы уже давно отплакали все возможные сроки прощания и живите дальше счастливо. Благо предпосылки для этого у вас в избытке. удачи Вам :)

А как быть тем кто и одного ребенка родить не может? Я вас понимаю, но не придумывайте себе еще больше проблем, чем у вас есть. Вам лечиться надо и мамой для двух детей быть, а не жить фантазиями. В крайнем случае, если так хотите троих, усыновите ребенка. А муж ваш молодец. Если идет на стерилизацию, значит точно он с вами как говорится в радости и беде.

лично на мой взгляд муж в целом прав, за исключением самой стерилизации - это уж перебор. Можно было бы ограничиться презервативами. Прав он по сути потому что трое детей это серьезная нагрузка и на вас и на него. И если вы будете болеть - то совершенно ни к чему такая нагрузка для вас. Может для вас это и счастье - иметь троих детей - но наверное стоит думать не только о себе, но и о детях, и о муже в том числе.

+1,

ППКСну.

+2

Я почти в такой ситуации. Когда была беременна вторым-велели прерывать, потому что шансы были 50/50, что я останусь жива. Прервать я не смогла, очень хочу еще, но умом понимаю, что один раз мне повезло-второй раз может не повезти и оставлю детей без матери. Включите разум, мне ОЧЕНЬ хочется еще ребенка, мы думаем насчет суррогатного материнства, у нас нет другого выхода. Мне очень страшно, что я не увижу, как вырастут мои дети и этот страх сильнее желания еще одного малыша.

"мне и мужу понравилось это дело - детки. И мы решили подождать годик-другой и сразу за третьим, если уж так хорошо у нас это получается. И так я настроилась на третьего, беременную одежду свою старательно отложила, вещички второго заботливо откладывала до третьего. Вообщем, полностью внушила себе и уверилась, что наша семья будет полной только с тремя детками"" ИМХО, но мне дико это читать..:-о У ВАс уже есть ДВОЕ!!! детей, одному из которых всего полтора!, почему Вы не можете наслаждаться своим материнством сейчас?! Почему нельзя понять, что жизнь очень часто вносит корректвы в наши глобальные планы,и с этим не поспоришь...Почему нельзя бросить сейчас все силы и средства на лечение,чтобы у Ваших детей была здоровая мама?

Автор, Вам сейчас бы на 100% сконцентрироваться на своем лечении и выздоровлении и на уже рожденных детях, а не плакать по тому, чего МОЖЕТ не быть.

Зачем вам рожать? Здоровье портить, останутся трое сиротами, вам полегчает? Вырастите хотя бы двоих. Если нужен третий, подите усыновите, тысячи детей-сирот живут в дет. домах. И лучше пусть муж стерилизуется, или вы. Ничего такого в этом нет. Заграницей это давно уже нормальная форма контрацепции для тех, кто уже родил.

Ваше "хочу" - это эгоизм чистой воды, одно из решений - усыновление, на которое вы вряд ли пойдете... А риск вашим деткам остаться без матери вас не волнует? Вы просто эгоистка.

Где гарантия, что после третьего не захочется 4го? Дети так быстро растут. Тем более вам так это понравилось. ПРосто ваши планы были нарушены, и вы никак не можете с этим смириться. Вы уже так настроились, так себя убедили, что теперь сложно себя разубедить, тем более причины не по вашей воле.