Я опускаюсь.......Длинно и наверное нудно

у меня 2 замечательных сына - 5 лет и годовалый. Раньше все было относительно хорошо,я летала как электровеник,старалась быть хорошей матерью,женой,невесткой..(живем с родителями мужа).Утро начиналось с генеральной уборки на кухне после ухода родителей мужа на работу.Свекровь неаккуратная,после ее посещений кухни все нужно отмывать от жира,пятен компота,крошек,заново мыть всю посуду.Затем готовить на всех обед и ужин,мыть полы,пылесосить,ну и т.д....куча домашних дел. С детьми заниматься времени оставалось оч мало,но старший ходит в детский сад,поэтому к его приходу старалась все дела хозяйственные закончить,а младший был маленьким еще и все время был со мной в слинге или ползал рядышком. Муж работает сутками и к его приходу с работы я старалась привести себя в порядок,сделать прическу,накраситься и аккуратно одеться...Что случилось сейчас - мне не понятно,это приводит меня просто в отчаяние...Дело в том,что я ничего не успеваю.Младший подрос и стал везде лезть. Он лезет быстрее,чем я успеваю до него добежать и отобрать или убрать за ним то,что раскидал,измазал и т.д.Только принимаюсь за дело - тут же надо все бросать и бежать снимать ребенка со стола,стульев. Невозможно все спрятать,все предусмотреть,он постоянно находит что-то новое...2 недели назад мои дети тяжело заболели гриппом. Температура под 40 держалась 10 дней,я бегала от одного к другому,их нужно было выпаивать,их рвало,ночами они не спали совсем. Все хозяйство мне,естественно,пришлось забросить. Я только еду успевала готовить,да гладить кучи постельного белья,которое приходилось перестилать по 2 раза в день.Муж немного помогал, сидел со старшим,но в основном играл в компьютерные игры..Сейчас дети поправляются и я начала пытаться вести прежнюю жизнь.Но дети привыкли,что мама всегда с ними,что их желания быстро исполняются,сами играть отвыкли совершенно,младший научился визжать ужасным голосом,если что-то не по его. Я очень устала. Меня мучает страх за детей,отчаяние при виде ужасно грязной и запущенной квартиры, в которой как будто бы никто и не убирался никогда. Когда я принимаюсь наконец за уборку,одно тянет за собой другое и я понимаю,что мне НИКОГДА с этим не справиться,мне просто времени не хватит.И пропадает желание что-то делать. Появились приступы страшной раздражительности,испортились волосы,появились приступы жара и духоты, нет времени привести себя в порядок(а подчас нет сил и желания),муж начал говорить,что в доме бардак,свекор говорит то же самое и никто даже пальцем не пошевельнет,чтобы помочь. Ведь все они работают,устают, одна я дома сижу в отпуске по уходу за дитем и иждивенствую.И вот результат моей работы дома - бардак...И я не знаю,как справится,потому что все очень быстро загаживается,гораздо быстрее,чем я могу это убирать.Я очень люблю заниматься рукоделием,но такой возможности у меня нет.В общем,опустилась я,че делать - не знаю((((((((((

Я вам единственное что посоветую-перестать гладить белье.Кучу времени сэкономите.Мне бы в голову не пришло с больным ребенком пододеяльники наглаживать. Старший-пятилетка?Уже достаточно большой,чтобы какое-то время развлекать себя и маленького заодно. А кому там кажется очень грязно-тряпку в зубы и вперед(имею в виду родственников)

У меня наверное "пунктик" по поводу неглаженного белья,не могу не гладить. Старший видит,что я с младшим и конечно же ревнует,ему тоже нужна мама. А по поводу тряпки другим - так они ведь работают,а дома должны отдыхать. Я-то ведь постоянно отдыхаю дома

Ага,конечно,отдыхаете.А пунктик свой уберите,он вам мешает)))))))

Nicco поможет вам. Для меня тоже неглаженное белье - дичь...

прошу прощения за серость,а что это такое?

Это такая сеть прачечных-химчисток... Децл подороже, чем Диана, но качество на порядок лучше. А вообще... то, что вы написали, в голове не укладывается:-( ПЕРЕСТАНЬТЕ себя считать иждивенкой и прислугой!!! То, что ваш муж пока не может обеспечить свою семью собственным жильем, вовсе не обязывает вас ПРИСЛУЖИВАТЬ ВСЕМ совместно проживающим с вами... Так сложились обстоятельства, что две семьи проживают в одной квартире. Но отчитываться за "домашние работы" вы если даже и должны (что спорно!), то только перед своим мужем. Ваши "родители в законе" ведут себя, как соседи по коммуналке (когда они прекрывают доступ родных внуков в свои "метры")... Отвечайте им тем же. Для начала составьте ГРАФИК УБОРКИ МЕСТ ОБЩЕГО ПОЛЬЗОВАНИЯ... Кухню, сортир и ванную убирайте по очереди со свекровью. В общем... спросите совета у тех, кто давно живет в коммунальной квартире. И придерживайтесь этих "понятий"...

Ой,я не автор,я просто заинтересовалась попутно,что вы имелти в виду...

Кто выполнял все вышеперечисленные обязанности до вашего появления в этом доме? (с транслита)

Выполняла сестра мужа,которая теперь живет отдельно. И говорят,что было гораздо чище...

Вы с великим удовольствием приняли у неё эстафетную палочку с гравировкой "КДО". Вы в этом замуже где-нибудь работали или всё время пребываете в роли обслуживающего персонала в этой семейке? (с транслита)

До рождения старшего работала оч много и между декретами. Никогда так не уставала,потому что,видимо,меняла занятия. То работа,то дом. А за сестрой его я и не гонюсь. Просто неприятно слышать это. В начале моег замужества приходила к нам она и всегда говорила "Боже,как же у вас грязно". А просто не евроремонт.

ТО есть, вы очень много работали, приходили с работы и всю эту ораву обслуживали, а они сидели и ждали, пока вы их обслужите?

не совсем. Мне тогда помогал муж. Сейчас тоже иногда помогает. Но редко. А свекровь даже не знает,где у нас тряпка половая и как пользоваться стир. машиной и пылесосом.

ПОнятно . Была одна рабыня, поменяли на другую. Автор вам-то не противно самой?

Не за что не поверю, что у сестры вашего мужа во время их совместного проживания было два маленьких ребенка во время болезни и в ЭТО время было чище!

нет,ьыл 1 ребенок

Вот-вот. Так и всплывут важные подробности. У сестры и ребенок-то один был (а не два, причем один новорожденный), и мама помогала дочке хотя бы изредка, наверное. И сравниваете вы время во время и после болезни, а у нее был такой период и она также как обычно все успевала?

да я не знаю, меня тогда здесь не было,а толком ничего не понятно.

Даже если бы вы жили вместе и делали все лучше нее, все равно при дочке было хорошо, а сейчас плохо. Не в фактах дело, а в отношении! Не копайтесь в себе, дело не в вас и не в ситуации, когда вы не успеваете!

ну и пусть говорят. вам что, экзамен сдавать? нашли, блин, бесплатную рабсилу за жилье вам, если что, есть куда уйти с ребенками месяца на два? а однажды просто вспылите и скажите, что убирать будете только в своей комнате и в кухне, когда готовите СВОЕЙ семье а если и они считают себя вашей семьей, так пусть занимаются хозяйством характер показывайте. это не "отчаяние". это необходимость. вы снять квартиру можете? или никак?

конечно если что,можно пожить у родителей, спать на раскладушках,но без мужа конечно. Он там жить не станет. Квартиру снять не возможности,я думаю,что это навсегда((((((((((

Попробуйте наводить порядок и дрие дела,вечером когда "уставшие"работающие люди "отдыхают "с детьми.Может поможет.

уставшие люди после еды закрываются в своей комнате и смотрят часами телевизор,устало лежа на кровати. Детей туда не пускают,они "шкодничают"

Так понятно,"отдыхаете" дома с детьми только Вы. А есть возможность отдельно жить? Это было бы уже вполовину легче.А муж тоже ничего не делает?

делает иногда. Когда не играет, когда "загрузка". Нет возможности жить отдельно, я даже не представляю себе такого счастья,это немыслимо....

то есть на "снимать квартиру" муж зарабатывает недостаточно? а тогда почему он играет, если заработать на семью не может? не спрашивали?

ВСЕ играют и он играет. На это денег не требуется. И потом это как наркомания,его туда тянет.

Мой муж очень любит это дело. Но играет исключительно в свободное время. Свободное - это когда ребенок уже спит, а жена валяется за просмотром сериала...

я начала эту тему около недели назад,все это время муж старается мне помогать,видя,что со мной что-то не так. Играть стал мало,после работы старается не спать,а приготовить еду или погулять с детьми. А я что-то совсем раскисаю, никак не могу собраться,все время плохое настроение,раздражают дети своим нытьем,старший - слишком громко говорит и перебивает,если я пытаюсь поговорить с кем-то еще,не могу себя заставить уже неделю блинчики ребенку испечь!

Все ясно... Весна... Мне в аське кузина пишет, что она на грани психического заболевания... выспрашивает про наследственность (ага... нашу общую)... Отдельная трешка на троих... хорошо зарабатывающий и заботливый муж... мама 2-3 раза в неделю приезжает насчет помощи по хозяйству и общения с внучкой... "Все плохо". Второго ребенка хочется, но не можется... Мама достала, но без нее трудно и скучно... Атаракс я ей посоветовала... витамины она уже итак пьет... А муж ваш вовсе... не потерян для благополучной семейной жизни. Если умеет делать выводы. Летом небось кто-то на дачу перебазируется? Или вы с детьми? Или свекровь? Ну... вот и отдохнете. Удачи вам и здоровья!:-)

Ооо,лето - это отдельный разговор,я боюсь лета. На даче будут все,а вот мужа буду видеть реже,т.к. ехать далеко,а дежурить надо полмесяца...там сложнее. Спасибо. Сама вот в раздумьях,может коаксил начать пить? Со мной такое первый раз в жизни..

На даче сады-огороды, что боитесь так лета? (с транслита)

Там работы в 5 раз больше. Стиральной машины нет. Готовить все равно на всех, убирать тоже. Еще там ЛЕСТНИЦЫ очень крутые и закрыть их невозможно.Кухня на 2 этаже,комната на 3, ванная на 1. Ну а еще урожай. В прошлом году сажала сына в манеж и консервировала,потому что одна была на даче,в этом году его не посадишь конечно. Ну а главное,полное отсутсвие общения,только с родственниками мужа,от которых,если честно,хочется отдохнуть. Мужа видеть редко,телефон и тот плохо ловит,телевизор только в комнате родителей мужа,в общем - глушь.......В Москве сидеть тоже нереально,я ж не враг своим детям. А ехать отдыхать куда-то муж отказывается с детьми,ну а оставить их не с кем.

Круглый год крутиться без продыху, как белка в колесе...ужас - ужасный. Мы с маленькими детьми (с погодками) постоянно ездили в отпуск, да и пару раз муж один с детьми ездил. Помню, как у семейной пары (в купе поезда) лица вытянулись в ужасе, когда я стала уходить и прощаться с мужем/детьми:-). (с транслита)

Извините, а без консервации ваша семья не проживет? Или на этом настаивает муж? Я согласна, что вам сели на шею всей семейкой (где таких невесток раздают??? Это ж за какие заслуги так повезло вашей свекрови?), но что-то мне подсказывает, что ещё больше себя в угол загоняете вы сами. Глажка постельного белья, когда дети болеют и это самое бельё менять приходится чуть ли не каждые два часа - это отдельная песня, ладно, замнем. Но консервация, это по-моему уже совсем занятие для тех, у кого море времени и нет других проблем. Я с удовольствием займусь этим (может быть) на пенсии. Если мне не будут на лето внуков привозить.Вот простите мне мою тупость и скажите: эти банки с огурцами реально стоят ваших сил и времени?Они решают продовольственную проблему в семье? Вместо того, чтобы сесть летом на лавочке на природе с книжкой (и посадить там же ребёнка), вы парились на кухне с кипячением-консервированием. Зуб даю, что половина ваших домашних дел - плод ваших же, извините, тараканов. А остальные члены семейства очень круто к ним присоединились. Как только вы это поймете, жизнь станет проще и ярче, думаю.

Свекровь сажает очень много овощей,а потом начинает обижаться,что ей не помогают огурцы закрывать к примеру. Прошлым летом ее не было на даче,так получилось. Поперли огурцы,яблоки,было оч жарко,все портилось, приходилось собирать и делать. А в этом году планирую ни на какие провокации не поддаваться.

Да уж пожалуйста, не поддавайтесь. И лучше даже заранее свекрови сказать, что вы не планируете в жару развлекаться консервированием, поскольку у вас много хлопот с ребенком и поэтому консервный завод закрываете. Если она сама не собирается этим заниматься, то лучше пусть не сажает эти огороды. Но что-то мне подсказывает, что вы по природе своей человек мягкий и безотказный и свекровь продолжит на вас пахать...

Вы зачем топик завели? В аутотренинге совершенствоваться? Чтобы, защищая мужа от нападок ГИЕН С ЕВЫ, увериться в том, что вы наисчастливейшая из жен? А я вам нелицеприятно скажу, что мужу вашему следовало бы быть либо побогаче... при его инфантильности и игромании... либо подушевнее и поответственнее при его зарплате... А в его случае - уже перебор:-( Извините... Совет вам да любовь... Только за здоровьем все-таки следите...

спасибо. Топик завела не для того,чтобы обсуждать мужа, а просто устала очень, хотелось поделиться своими проблемами с ЧУЖИМИ людьми,чтобы увидеть ситуацию их глазами. Меня здесь очень поддержали, я все благодарна за это.

Химчистка стирает и гладит белье отлично и не дорого практически в промышленных масштабах ;-)

Вы приучили их к тому, что со всем справляетесь одна, теперь найдите способ приучить, чтобы они убирали за собой сами. Понятно, что сейчас вы начнете расуждать, что дети не могут расти в грязи, что не хочу скандалов, мне легче убрать, чем слушать упреки, но оставьте все как есть. Пусть все зарастет грязью (свою-то комнату вы в состоянии убрать). Пусть не останется ни одной чистой тарелки, кроме детской посуды. Если вы не переложите часть своих забот на кого-то, то так и будете плакать и ничего не успевать. ЗЫ: и что верно, то верно. Бросьте вы эту глажку. Кому от этого лучше, если все равно тут же стирать, как вы говорите.

Вы не опускаетесь, Вы загоняетесь. Две больших разницы. Мужу, играющему в компьютерные игрушки, пока жена скачет вокруг двух болеющих с высокой температурой детей, по башке надо было треснуть еще тогда. Но сеять разумное, доброе, вечное никогда не поздно, так что сообщите зайчику сейчас, что дети после болезни пошли вразнос, Вы не успеваете управляться и с ними, и с хозяйством, и Вам нужна помощь. А вот ядовитые замечания по этому поводу Вам совершенно не нужны.

+1. все привыкли, что вы все делаете сами и разленились, уж не нам ли знать, что сидеть дома в декрете в сто раз сложнее чем ходить на работу, а будут возмущаться-предложите поменяться местами, тогда на своей шкуре испытают, что такое дети, которые постоянно требуют внимания+домашнее хозяйство+готовка и т.д. делайте только то, на что реально хватает сил и времени, старайтесь готовить хотя бы на 2 дня, чтобы готовка была не каждый день, нечего все подтирать за свекровью, чай руки у нее тоже есть, не сломается же. свекру при упоминании о грязи-пылесос в руки и пусть убирает, мужу детей отдавать вечером, а самой немного отдыхать, а то через пару лет такой жизни, вам уже и жить то не захочется. а главное, запомните, все в жизни успеть нельзя и памятник вам за ваши старания тоже никто ставить не будет.цените и любите себя!!

Однозначно. Мама - при хозяйстве, значит, папа - при детЯх. Можно уже и СОВМЕСТНО с ними за компом посидеть. Мои сейчас часто в четыре руки за компом... с двумя мышами... Иногда в детских программах, а иногда в папиных... Павка отцу уже правильные ходы подсказывает в ролевых играх:-)

Согласна с Финдусом... А вот что касается: "Мужу, играющему в компьютерные игрушки, пока жена скачет вокруг двух болеющих с высокой температурой детей, по башке надо было треснуть еще тогда". Рано или поздно гиря до пола дойдет и автор треснет ему по голове! Хорошо, если в переносном смысле, а то и в прямом! И будет права!

он считает,что раз он дома,то я должна быть просто рада его присутствию)))

Типа "лучший твой подарочек - это я"? Он что,золотом осыпает и от ласки не знаете куда дется в то редкое время, что он дома? Нет, радоваться приходу и присутствию - святое, но радость от вас и помощь от него - взаимодополняющие вещи, на мой взгляд!

Не Вы опускаетесь, а Вас "опускают" и это будет до тех пор, пока Вы/ваша семья будете жить в квартире свёкров. (с транслита)

Автор, к сожалению ничего нового вам не посоветую. Я сама сегодня проснулась в жутком настроении, ребёнок опписал всю кровать, опрокинул горшок и муж как ни в чем не бывало свалил в 7 утра, чтобы только не быть в этом сумашедшем доме. Точно так же, захожу в ванну и раздражаюсь, что она вся застрана, кухня тоже самое, комнаты и подавно + всё воняет. Балконы вонючие голуби засрали, ну сил больше нет! Пойду успокительный чай заварю, от которого у меня голова только болит или может валерьянки?

1. Закажите ОДИН раз уборку в клининговой компании. Потом вам останется только поддерживать естественную для вас чистоту и порядок. 2. Постельное белье сдавайте в прачечную (то, что там "в одном котле все кипятят со всякими простынями из борделей" - страшилка, рожденная теми, кому жалко потратить 1-2 тысячи в месяц на эту услугу. 3. Подберите хороший витаминный комплекс. 4. Купите маску для волос Satico (японская... оптимальное соотношение цены и качества:-) 5. Спите не меньше 8 часов в день. Гуляйте - не меньше 2, сексом занимайтесь - не реже 2 раз в неделю:-) Удачи и здоровья!!

1.Муж категорически против такой услуги 2.Про прачечную даже и не думаю,постирать ведь не сложно,главное - погладить. 3.Витамины есть,забываюююю!!!! Вообще голова плохая стала 4.Пользуюсь шампунем с таким названием,как раз сейчас и волосы стали тусклые и сухие. Но маску не пробовала,может - от него? 5.))))))))))) смех сквозь слезы

Муж против? Зачит, он за грязь в квартире. Так ему и скажите.

Вы до этого грёбаного замужа так плохо (бедно, недоедали, голодали и т.д.) жили, что изо всех сил сейчас рвётесь всем угодить? (с транслита)

Нет,жила очень неплохо,с родителями, как у Христа за пазухой. Привыкла,что все должно быть чисто,аккуратно, выстирано,выглажено,приготовлено и т.д. И я добиваюсь того же результата. Если на несколько дней отлучаюсь из дома,он невероятно зарастает. В кухне невозможно аж дотронуться ни до чего.. А здесь меня не раз упрекали в иждивенстве. Сестра мужа,а однажды и сам муж (правда типа в шутку). Мне это в душу запало и возникло чувство вины. Мол мне тут жилплощадь предоставляют,платят за квартиру (я пыталась отдавать эти деньги - не берут,хоть и упрекают,что из-за меня им за электричество каждый год переплачивать приходится.

Ну нифигасебе. Вы с ума сошли, какое иждивенство?!? Что значит, предоставляют жилплощадь? Вы - прислуга или член семьи?

Я понимаю,что звучит странно,но у меня стойкое ощущение,что я тут не дома. Муж на это обижается,свекровь постоянно говорит - я старая,пожтому тут ты хозяйка. Но как только возникает малейший конфликт (а это бывает очень часто и практич всегда по одному и тому же поводу - забыла,что куда положила и обвиняет,что Я это выкинула,всячески подчеркивая при этом,что мол кто я такая,чтоб в ее вещах хозяйничать?? Абсолютно всегда эта потерянная вещь находится в конце концов,но передо мной свекровь не извиняется никогда,поэтому я никогда не смогу почувствовать здесь себя дома. А еще говорит,что мол жен может быть много и т.д.

И вы все это терпите? Да они о вас ноги вытирают:-(

А Вам-то это зачем? Им - понятно зачем, бесплатная прислуга - вещь в хозяйстве полезная. А Вам? Мужу шею намылить, что он Вас от своей матери защитить не может, "обижается" он.

В сотый раз удивлюсь ну зачем в таких условиях рожать да ещё и двоих?Что за стремление размножиться любой ценой?Неужто такая жизнь ваша мечта и это то,что вы своим любимым детям хотите-в такой обстановке жить?Видимо никогда этого не пойму,тем более,что никто не обьясняет ,только все обижаются.

Автор, может ну их всех **** с их жилплощадью и прочими упреками в ваш адрес или Вы будете все эти унижения терпеть до тех пор, пока у Вас есть силы крутиться, как белка в колесе, а потом когда не сможете управляться по дому Вам найдут замену, т.е. жён может быть много? (с транслита)

Вот в этом чувстве вины и вся соль! В вас это чувство посеяли и теперь регулярно поливают. Какая вы удобная сожительница для всех! Бесплатная домработница, мягко говоря! Автор, я такая же чистюля. Тоже стремлюсь, чтобы все было чисто и убрано! Очень хорошо вас понимаю в плане детей, у меня два шилопопика: годовас и двухгодовас. Одно "но", самое важное: мы живем не со свекрами (жили вместе одно время, но нас в период моей второй беременности отселили - отдельная история)! Но к нам постоянно приходят бабушки/дедушки, да мне самой хочется, чтобы все мы жили в чистой квартре (хотя она и съемная)! Тоже постоянно бегаю и подмываю, подтираю, хотя и понимаю, что все это бесполезно. Через минуту раскрошат печенье и прольют чай или компот. Все равно, конечно, убираю, стираю, глажу, готовлю. Единственное, меня НИКТО ни в чем не упрекает, кроме моей совести, которая привыкла жить в чистоте (мне и ее хватает). Мой комплекс отличницы мешает очень сильно... Держитесь, боритесь и ЛЮБИТЕ себя и своих детей! Подключайте их к уборке. Дайте старшему тряпку и воду (ну и что, что будет лужа), маленького хотя бы на 10 минут отвлеките чем-нибудь ну очень интересным (у меня на ура идет испорченная машинка для удаления катышков, с ней столько возни, пока достанешь из коробки). Внушайте детям, что вам очень нужна их помощь. Возможно, получится привлечь папу в качестве экпоната, помогающего маме. Да, папа не помогает маме, а работает на создание чистоты. Вам это нужно также, как и ему, это ваша общая работа, а не не лично ваша повинность! "Сожителям" мягко, но настойчиво: "я работаю мамой, все остальные дела делаю по возможности после основной работы", вы вполне можете помочь! Что касается денег и сестры. "Она у вас молодец, но у нее была совсем иная ситуация. Кроме того, раз все было так хорошо, почему же она от вас уехала? Вот деньги за свет, вопрос, я так понимаю, закрыт?" Нежно и спокойно, но уверенно!

уехала,потому что не смогла жить со своей мамой. Мне сказала: моя мама-стерва,я там жить не могу. А в остальном я стараюсь так и делать,спасибо))

Да на здоровье!;) Для нее ее мама - стерва, а для вас - ангел во плоти. Это не стервозность, так себя вести, а наглость! Ну не хочет она с детками возиться - ее право (хотя это как-то странно немного: не хотеть никогда), не бросаться к вам в объятья - опять же, отношения у всех разные, любить друг-друга никто не обязан. Но упрекать вас в чем-либо... Тем более, видя, что вы столько делаете по дому кроме того, что заняты с детьми! Они и вас спустя время будут вспоминать и говорить кому-нибудь, что вот мол при Оле(например) у нас так и так все было, и дочка наша когда-то тоже все успевала, а вот ты неумеха... Автор, не берите в голову, живите своей жизнью. Смужем вам естьо чем поговорить, а другие члеы семьи так или иначе временное явление... когда-нибудь будете жить отдельно!:)

ой,Вы прямо так написали,что следующая жена моего мужа - дело решенное))). Мы никогда не будем жить отдельно, к сожалению,если только вдруг не отыщутся какие-нибудь неизвестные родственники, оставившие мне наследство))). Да муж помогает иногда,но редко,а если я настаиваю или злюсь - раздражается.Очень ему не нравятся претензии. Говорит,что если бы я не нудила постоянно,то было бы у нас все хорошо.А я сама все порчу

А вы ему на это скажите, что У НАС е может быть хорошо, пока У МЕНЯ плохо.

то есть если бы пахала по дому на всех и не вякала, то все было бы замечательно а если просто пашете, то это не устраивает... блин... устройте им хороший скандал

не умею,к сожалению.

Надо учиться.

Из прачечной белье выдают УЖЕ ГЛАЖЕННОЕ :-) Я тоже глажку ненавижу :-))))

А муж, работающий круглыми сутками, не зарабатывает достаточно для того, чтобы вы не работали общесемейной прислугой? Пригласите домработницу. ИЛи переезжайте нафик от свекров в съемную квартиру. Либо, раз муж не может обеспечить ни того, ни другого, объясните ему, что у нищих слуг нет и отдайте ему часть домашней работы.

Тогда уж и свекру со свекровью;-) Не... странно, что НИКТО не помогает с детьми женщине, которая облегчает быт и компенсирует наличие прислуги ВСЕМ совместно проживающим:-(

Свекра и свекровь заставить проблематично - достаточно перестать их обслуживать.

записки рабыни Изауры бл.н...."Раньше все было относительно хорошо,я летала как электровеник.....Утро начиналось с генеральной уборки ..."- по-моему это тихий ужас!! (с транслита)

тоже самое,что "утро начиналось с поездки в метро на работу,через две пересадки";

Вам надо немного снизить планку и вспомнить, что Вы не всемогущий робот, а просто женщина. Людям часто кажется, что все что с нами происходит сейчас - это навсегда. Но это совсем не так. Дней через 10-15 один ребенок опять уйдет в садик и другой частично справится. Через годик младший перестанет лезть куда ни надо, а еще через несколько лет оба начнут помогать Вам по хозяйству.. ну если приучите конечно. Просто подождите. Будет у Вас еще сверкающий чистотой дом, просто чуть-чуть попозже. Ваша задача сохранить свое здоровье, нервы и красоту до этой поры и тогда Вы опять превратитесь в чудо-хозяйку :-)

Пардон, вы не "иждевенствуете" а растите ребенка ,кто сомневаеться что это трудная работа -пусть попробует посидит. А конкретно по делу - вы зря конечно всех посадили себе на шею, теперь трудно будет скинуть. Я, человек видимо более жесткий и на претензии о "грязи" дома ответила бы - так убиритесь... Равно зря позволяли и позволяете мужу играть в компьютер - ему детя в руки маленького и пусь развлекает, кормит - это же его деть тоже :) Вообщем вам надо сейчас сказать Я и если надо то показывать зубы. Конкретно написать не могу ,каждая ситуация очень индивидуальна.

тоже самое, двое детей, переболели, дома черт ногу сломит - иногда. призываю к помощи мужа, иначе никакого выхода не вижу! по 5 раз ночью к ребенку встаю, потом в 6=7 утра окончательный подъем и понеслась - готовка, уборка, дети. еще немного надо потерпеть - года 2))))) а потом дети повзрослеют и будет легче. и с мужем разговаривайте, пусть помогает, а то мы с таким подходом угробим себя и заслужим только надпись на могилке - идеальная супержена(((((((((((

Вы знаете, осенью мне в руки попал американский женский журнал, где рассказывалось о женщине, умершей в полицейском участке при аэропорте: она напилась в ожидании рейса, упомянула под пьяную руку террористов и понеслось,- её арестовали, посадили остыть, а она повесилась. Но суть не в том, там были комментарии семьи, детей, родственников, знакомых. И меня потрясло, что никто ничего не мог вспомнить об этой домохозяйке. Самым положительным был отзыв учителя йоги: "Она была такой старательной. Всегда старалась выполнить все упражнения." Мне стало страшно от этого. А вам? Вы не стараетесь выполнить все упражнения? Я началша с того момента задумываться над глобальным и мелким...

А если бы вы жили отдельно, кто бы тогда убирал у свекрови в квартире??? Снимите квартиру, и убирайте только за своей семьей!!! и хлопот убавится!!!

Если у вас на это денег нет, что тогда ваш муж круглдыми сутками на работе делает?

как будто я писала..у меня ко всему еще лишние килограммы и дома занималась по кассете и в фитнесс ходила,результат нулевой.Это как то меня подкосило..сейчас не хочу выходить из дома,даже в школу за ребенком- лень...перегорела я ,наверное.

перестаньте себя наказывать, вы двух детей родили и воспитываете их, этого достаточно, чтобы просто гордиться собой. Вы занимаетесь хозяйством, где еше трое взрослых пальцем о палец не ударят. А что, свекровь тоже работает? Считайте, что вы тоже на работе. Откуда такая убежденнось, что женщина с двумя детьми еще и "отдыхать по хозяйству" обязана?

Ну и у меня та же ситуация. 15 лишних килограмм,занималась дома,но надо же еще не жрать хотя бы вечерами,а я не могу..Кормлю и поэтому всегда хочу пить. А с чаем хочется конфетку. Записалась на фитнес,была всего 2 раза, некогда. Занимаюсь дома калланетикой,а дети по мне ползают)))

Нет, вы обяательно запишитесь на фитнесс и минимум 2-3 вечера в неделю туда ходите. И пусть они в эти вечера сами трахаются с хозяйством и детьми.

Да я записана. Ходила ночью,больше некогда,и только на тренжеры. А хочется на аэробику,с народом потанцевать. Обязательно попытаюсь выбраться))

Ночью? Нет, вы действительно электровеник! Откуда энергию гребли???

Это я со злости. Думаю - надо же мне когда-то и себе время посветить??А вообще по привычке, младший ночами не спит,как правило. Раз 5 просыпается.

Автор, никаких некогда. Дела бросайте на хрен на этих бар - пусть сами за собой срач моют. И бегом радостно заниматься собой.

у вас еще все впереди:)я то уж пятый год занимаюсь:)по часу 4 раза в неделю,лишних кило намного больше чем у вас,не знаю таакая безнадега..после вторых родов такая "фигня".Никогда не думала,что со мной такое может произойти,всегда "спортсменка,комсомолка отличница" и вот такое дело..ничего я больше не хочу,из дома не хочу выходить вообще,каждый раз себя уговариваю выйти в магазин..

херней не майтесь.. фитнесс... после двухчасовой уборки) сходите на массаж к хорошему массажисту - худеть начнете, сами не заметите и удовольствия больше)

У вас, кажется, уже психосоматические реакции на это состояние - жар, холод, волосы портятся. Что вас заставляет впрягаться и тянуть? Что за принцип такой? Муж со свекром, да и свекровь у вас уже приучены, что на вас можно ездить, еще и двое сыновей привыкнут, и можно подохнуть с удовлетворением.

"Утро начиналось с генеральной уборки на кухне" - это же кошмар какой-то. Женщины, вы вообще в своем уме? Вам жизнь дана, чтобы на кухне с утра убирать?

Однажды заикнувшись, что дома я отдыхаю - к вечеру получил "фотографию" моего рабочего дня, где было всё расписано - чем я занималась днем - все жопы-носы -сопли ит.д и т.п правда для себя поняла, что нет смысла завтракать - потому как он ближе к обеду получается и умываюсь не с утра, а перед выходом на прогулку

Вы = автор этой темы? (с транслита)

Не похоже.

когда вы успели ее сделать? ) это ж записывать надо....

а вторая женщина в семье инвалид?

Каки и 2 мужчины, наверное.

просто всегда очень больна или устала

Не буду советовать вам заболеть... тьфу-тьфу... Но - УСТАНЬТЕ!;-)

а я уже болела реально. Обычно как только у остальных 37 - все лежат,у них постельный режим,морс в постель,на лобик тряпочку мокрую. А я и беременная, и с 39, и с почками - все одно, детей-то надо кормить,мыть,спать укладывать. просила мужа,но в этот момент он почему-то должен срочно помочь своим родителям в чем-то. Нет,меня конечно спрашивают: ты себя плохо чувствуешь? - иди полежи. Спасибо,но при этом по мне ползают голодные дети, как тут полежишь-то? Да что там говорить,я пришла из роддома на 6 сутки после второго кесарева. Пришла - дома свекровь была все это время в отпуске. Дома срач,даже постельное белье для малыша не погладили,кровать не застелили, полы не протерли. А кухня,ванная,туалет - это что-то невероятное. И меня не было всего 6 дней!Хорошо,приехала и мама моя, свекровь устыдилась,побежала гладить детское белье,типа помощница. Спасибо,догадалась как включается утюг!А когда все смотрели,как я с бандажом ведра ношу с водой,полы помыть,то заботливо советовали мне тряпку просто в раковине мочить. Помощники.

Ваш муж вообще-то должен был подготовиться к вашей выписки из роддома и он должен был бегать с ведрами, а не Вы после кесарева. (с транслита)

да. это понятно. он тут сидел с другом и всю ночь собирал кровать,а в день выписки спал до 3 часов после сборки кровати. Убраться не успел. А это я уже про ежедневную уборку,ведь убирать все равно надо каждый день)))

Если у Вас такие хорошие, любящие Вас родители, то почему Вы с мужем и детьми у них не живёте? (с транслита)

к сожалению,негде. У меня сестра и брат там живут. В 2-ке вместе с родителями

извините за вольность, но, наверно, ваш муж вас очень хорошо трахает, раз вы впряглись в такое ярмо и еще родили ему двоих детей он случайно не цыган?

нет,он не цыган)). И секс тут не причем.Он это,конечно,делает очень хорошо,но редко,т.к. устает очень. Да и дети не дают расслабиться и уединиться.

вы знаете, автор, я сама такая в плане уборки и порядка. Не считаю это нормой, скорее моим личным отклонением, но меня просто трясет при виде беспорядка и грязи. Я начинаю все вылизывать и с физической работой приходит внутреннее спокойствие. Равнодушие к окружающей действительности воспитать не получится. Посему со своей колокольни я вижу только один выход из кабалы это раздельное проживание от свекров. Живя своим домом есть большой шанс честного распределения домашних забот. Найм жилья ваш выход. И еще о важном....у вас растут 2 мальчика, подумайте какую маму они видят ежедневно.

стараюсь мальчикам показываться в симпатичном виде,да и им не даю в пижаме и непричесанным по дому расхаживать. Но дома свекровь может с коклюшками на голове,в ночнухе полупрозрачной и дырявой ходить весь день...Про раздельное житье - даже и говорить нечего,нет на это средств. ЗП 40 тыщ,из них 15 - кредит авто.Ок 6 тыщ - старшему на занятия,одежда детям,еда,хозтовары...

не о коклюшках речь! берите выше....у детей перед глазами образ матери-прислуги, которую бранят за утеряные вещи, которая сама себя главное уже ощущает высокотехнологичным пылесосом и крайне растраивается если не успела убраться к сроку((((((полюбите себя, а?

А вот что делать с образом неавторитетной мамы - я не знаю. Дело в том,что свекровь внушает ребенку,что она - старшая мама. Как переубедить его в этом? Говорю - "старщих " мам не бывает,бабушка ошиблась..Но все равно, что-то спросит сын,я разрешу - он к бабушке бежит,говорить,что я разрешила,узнать РАЗРЕШИТ ЛИ ОНА??? а причем тут она,если Я разрешила?? Или наоборот - я НЕ разрешу,он бежит к ней,а она говорит - можно. Она не понимает,что делает,я уже миллион раз с ней разговаривала,объясняла,что так нельзя делать. У нее на все свои ответ: Я вырастила двоих, я педагог,я лучше тебя знаю.

Ничего не сделать, пока Вы будете жить на ее территории. Переубеждать не надо, надо искать возможность съехать. Нельзя съехать сейчас - значит, готовить возможность съехать через несколько лет. Автор, можно, я бестактный вопрос задам? Можете не отвечать, я понимаю, что это Ваше личное дело. Но все-таки - ну куда Вы торопились с детьми при таком раскладе?..

милая автор, думайте все возможные варинты, которые вам позволят в самый краткий срок жить своим домом. Потом будет поздно(((((

Бедная автор. Я бы не смогла жить в таком доме, с такими говноедами... да еще МАМО ее называть - УМОРА:-D Автору... Ищите ЛЮБЫЕ возможности снять жилье... Пусть муж найдет работу, где будет получать больше ... на однушку в Бирюлеве не первом этаже - хоть так... Зато - я уверена - ВЫ превратите эту однушку в приличное и уютное жилье. И будете с ужОсом вспоминать все эти сочащиеся протухшей сметаной пакетики:-0

он врач. И из этой профессии и так по максимуму выжимает

Одуушка стоит всего тыщи на 3-5 дороже, чем ваш муж платит за машину.

Извините, если лезу "не туда"... Но вот... почему вы не взяли машину в два раза дешевле? Она не по зарплате мужу вашему:-( Машину за 25 тысяч у.е., наверное, захотел "мальчик", не так ли? Да и в доме родительском ему не плохо... к грязищще он с детства привычный... Одна незадача - "девочка" его оказалась в прислугах. Или ему это ничче? не позорно? Вы ему... точки над I расставьте немного... а то он... рамсы путает:-(

С такой зарплатой ездить надо на метро.

машина за 17 тыс. Да они все сейчас примерно столько стоят. Кредит на 2 года. Все его друзья имеют машины,я понимаю,что ему тоже хочется,чтобы почувствовать чебя человеком

Когда мой муж получал столько, сколько ваш, он купил не новую девятку. За три тысячи долларов. И отъездил на ней три года, пока его зарплата не позволила взять автокредит, который никак не отразился на благосостоянии нашей семьи... И потом у моего мужа никогда не стояла так остро проблема в необходимости иметь свое жилье, иначе его жену ОКОНЧАТЕЛЬНО превратят в домработницу с самоощущением приживалки:-(

к сожалению,зарплата мужа никогда не станет выше,поэтому нет смысла ждать,и квартиру купить мы тоже не сможем,поэтому пусть ездит и наслаждается

Зато вы могли бы снимать. А так он насладается - а вы рработаете прислугой у его родителей.

Я не о покупке, а о съемной квартире. Однушка в не очень престижном "спальнике" обошлась бы вам в сумму ежемесячного платежа по кредиту... Но если мужу важнее, "что скажут пацаны"... и никак за 7 (?) лет брака вы его не смогли переубедить - то оставлю такие советы вам. 1. Потратьтесь на какой-нить не слишком дорогой тренинг. Самооценочку повысьте. 2. Разделите лицевые счета с родителями мужа и живите на ЗАКОННЫХ основаниях полноправными соседями в коммунальной квартире.

Нет, не все. Жигули стоят от 5 новые и от 1-2 - подержанные. Можно купить приличную иномарку лет 10 за 5-6 тысяч ( мы купили опель). Все его друзья тоже зарабатывают по 40 тысяч и не имеют своего жилья? Ему очется почувствовать себя человеком, а вам - нет?

Я о себе и своих желаниях как-то не задумывалась. Вообще-то у нас есть машина - старая волга 2410. Но муж считает,что она уже небезопасна,ей ок 20 лет. Я тоже настаивала именно на подержанной иномарке,но он уперся рогом - мол только новую. А друзья имеют разное материальное положение,разные условия,но его постоянно подзуживали - мол жизнь идет,а ты даже машину нормальную купить не можешь,жена тебе не позволяет...Да она тебе на шею села и рулит (это семейная пара,без детей) Они же внушили,что через 3 года эта новая машина станет старой и надо будет ее продать,снова подкопить денег и купить новую...

Я смотрю, что в вашей семье все что-то считают. Включая тех, кто к этой семье не относится. Кроме вас. Вы ничего не имеете права считать и молча за всеми подтираете срач.

Уж лучше бы друзья вашего мужа подзуживали, мол жизнь идёт, а ты так и живёшь со своей семьёй у родителей (с транслита)

Очень правильно все написала уважаемый Аноном! Я бы только добывила к: "И еще о важном.... у вас растут 2 мальчика, подумайте какую маму они видят ежедневно" и какими они будут мужьями и отцами... Вы же не хотите наблюдать такую же сцену со стороны: ваша беременная невестка на сносях моет пол, пока ваш сын сидит за компом?

Я понимаю, что у вашей свекрови может быть недомогание или усталость после рабочего дня! Но она ВСЕГДА и ТАК СИЛЬНО устает, что НИЧЕГО не может делать по дому, и с детьми тоже играть не может... Это восполенеие наглости и отсутствие бабушкиного инстинкта!

она всегда или больна или устала,ведь ей уже 60!))). В выходные дни с утра до вечера лежит...Бабушкинский инстинкт проявляется в том,чтоб исподтишка сунуть конфету или сосиску,сказав - только маме не говори! Но я же не могу ее заставить что-то делать или с внуками возиться. Попросили однажды со спящими посидеть,ночью, но т.к. мы были виноваты (недостаточно внимательны ) в тот день,то нас и не отпустили.Больше не обращаемся...

ну вы себя и загнали, однако. Меня, например, тоже ужасно раздражает, когда непорядок в квартире. Но убирать ОДНОЙ за тремя взрослыми дееспособными людьми (которые сорят, быстрее, чем вы убираете, что неудивительно, когда не самому убирать оно как-то лучше гадится) + еще двое маленьих детей - увольте. Что это за постанова вопроса - мы, видете ли работем. А вы, что - бездельница? Муж против глобальной уборки посторонними людьми. Да, на здоровье. Тряпку в зубы - и вперед. Убирай. Вы в этой семье просто Золушка какая-то. Пора бы уже роли поменять. У вас уже проблемы со здоровьем. Еще пару лет такой жизни и получится из вас классическая загнанная лошадь. Оно вам надо?

"после её посещений кухни"... это про свекровь, хозяйку дома!!! Ей крупно повезло с невесткой!

Ну они так не считают. Я "очень неласковая", "чужая",мамой ее не называю,а у них так принято,стараюсь отгородиться сама и по возможности отгородить семью от навязчивых бестактных советов. А она не может привыкнуть к нововведениям: губка для мытья посуды,гель для мытья посуды, емкости для хранения пищи...Посуду моет тряпкой,с одной стороны,без моющих средств,свалив все это в сушилку кое-как. Продукты в холодильник убирает в тарелке,накрытой тарелкой или в пакетиках,из которых капает,течет. Я не могу утром начать нормально жить,ходить по липкому полу, касаться грязной жирной посуды. Мне неприятно, поэтому проще все заново перемыть, пол протереть. ЕЕ не переделаешь все равно,а я ведь для себя это делаю

Вы ещё молодая, наверное, очень :-) С возрастом как-то начинаешь больше жалеть себя, чем полы... Сама не люблю липкие, кстати.

да уж совсем не молодая...30.

да уж, пора научиться надевать шоры и просто получать удовольствие от утреннего кофе... у меня не свекровь, но подросток ходит на кухню по ночам... по утрам тоже всё липкое и гора посуды немытой... блин! но не идти же мне из-за этого ненакрашенной на работу!

Обалдеть мне будет 32 и я молодая !!!!!!! :)

Ну что Вы уж так о себе... (с транслита)

Вам нужны эти нововведения, Вы и парьтесь. Удачи Вам в таком нелёгком деле = как "построить" хозяев:-) (с транслита)

Простите... а вот лично вы - будете есть из посуды, которую мыли тряпкой и безо всяких средств:-( Беееее:-0 Как представила холодильник этот загаженный... Бедная автор.

Искать отдельное жилье надо, а так жить и плакаться - толку 0. Вы выше предложили вариант более дешевого жилья (с транслита)

длинно и нудно опускались члены Вашей семьи, а Вы - просто устали...

Проблема только в личной организованности автора, других проблем вообще не вижу... 1. Дитенок старший - помощник уже (игрушки убрать, со стола убрать и т.д. что можно доверить малышу 5 лет), не поняла ходит ли он в сад (это тоже - освобождение времени)? 2. Не могу не гладить - фигня чистой воды, бзичок вам столько удовольствия доставляет? 3. Старший в сад, мелкий спит, убирайтесь с удовольствием, типа фитнесс у вас домашний... 4. Муж пришел, может за малышней присмотреть, пока вы душ примите, головку шампунем намоете и высушите феном. И все остальное - бредятина, можно и секс и прочее. Хватит вам в жертву играть и игру "мне это не подходит". Все в ваших руках, как "счастье" так и "несчастье". Меня лично на эту туфту "кто сидит дома - не работает" не купишь! У вас тяжелый домашний труд (дети, еда, уборка, организация быта и проч), ошибка - исключать из процесса мужа, ТОЧНО не будет НИКАКОЙ вас благодраности от него, и НЕ ЖДИТЕ... Просто старайтесь для СЕБЯ, организуйте быт максимально комфортно для себя любимой, делайте все для себя (это к тому, что ребенка старшего в сад, химчистки, домоработница приходящая), не жалейте на это в данный сложный период жизни денег. Нравится не нравится мужу домработница приходящая - это его дело, а вам она необходимо пока младший не подрастет, мол а ох...евшая от забот толстая ноющая жена нужна?

ой, забыла про свекров вашх, всем нужно распределить обязанности - это 100%, не делайте из себя жертву, вы праве просить у них помощи. А вот они не правы, если вам не помогают.

Вот я не пойму...Зачем каждый день драить и вылизывать квартиру? Делайте каждый день уборку, но только мелкую. Ну там вещи сложить, посуду помыть. Я вот генеральную делаю раз в неделю, иногда в две. И незаморачиваюсь на стерильной чистоте. И так нормально. А бельё я вообще не глажу. Стараюсь покупать то, которые не надо гладить. И вообще ваша родня должна вас уважать. Это зависит напрямую от вашего мужа. Вы что, Золушка? М-да....Я вот ещё что думаю...Я бы там долго жить не смогла. Если бы муж конечно не "строил" свою родню. Я не молчу, если вижу что хотят мной манипулировать или что то в таком роде.

А что это за белье такое, которое не надо гладить?;-)

А вы не видели? Я имею ввиду постельное. Во всех магазинах постельного белья оно есть.

Нет. Не видела. Я глажу все, кроме шнурков и рубашек из жатой марлевки;-) Глаженные вещи мягче на ощупь... даже если их внешний вид и не сильно отличается от того, что было до... Неглаженное-перекошенное-жесткое белье - этта фу-уу:-(

А оно неперекошенное совсем. Вы просто не пробовали такое бельё.

Ок... Ссылочку можете дать? Оно не натуральное? С примесью синтетики? Я глажу такие вещи. Оно из мерсеризованного хлопка? Такое белье у меня есть. Я глажу его (точнее, гладят тетьки в прачечной)... Повторяю. Для меня все вещи гладить НАДО, кроме тех, которые гладить НЕЛЬЗЯ - речь идет о СИЛЬНО жатых материалах... ну или - предположим - льняных пиджаках ... от Ямамото (но такого пока у мужа моего нет:-(

Ссылочку....Надо в инете поискать. Если найду - скину.

Я думаю, что вы имеете в виду: - либо с примесью синтетики (мне не подходит - у меня кожа чувствительная) - либо жатое (но та степени жатости, которая применяется в бельевых тканях, с моей точки зрения, все-таки требует легкой утюжки с паром) - либо мерсеризованные ткани (конечно, они более мягкие и гладкие... но гораздо приятнее на вид и ощупь, если их таки погладить;-) Но... все равно ссылку посмотрю, если пришлете:-)

Да жатое. А ещё из сатина. И шёлковое - но его надо гладить. Поэтому не так часто им пользусь))))Хотя мужу очень нравится. Стираю постельное бельё не порошком, а гелем. И кондиционер добавляю. Получается мягкое на ощупь и приятное очень. И ещё. Забыла написать. Недавно купила новое бельё. Оно 100% натуральное. Особенно хорошо для аллергийной и чувствительной кожи. Не помню состав. Но правда стоит порядка 400 у.е.

Сатин - это и есть мерсеризованный хлопок. У меня тоже 2 комплекта из 3 - именно такие. Я тоже стираю гелем, и кондиционер добавляю. Но постельное белье все-таки отдаю на откуп сетевой прачечной. Ибо - имхо - гладить такое белье таки надо. А мне это затруднительно на маленькой гладильной доске:-)

Элементарно. Складываете вчетверо, "перелистываете" и по очереди гладите каждый слой. Быстро и сердито.

Видала-видала, как так гладят;-) Ну не знаю... Не люблю большое и простое гладить... А потом у меня проблема с сушкой... Ванная маленькая... все душ принимают по два раза в день - а веревки как раз над ванной натянуты... В общем, нам проще сдавать... Автору видимо тоже... У нее другие проблемы, но тоже гладить САМОЙ ей не совсем удобно сейчас... А на неглаженном она спать не будет, стопудово;-) Вот интересно... Белье родителей в законе она тоже наглаживает?:-(

Я тоже не люблю. Поэтому глажу по упрощенной схеме. :)

Ves/na, когда у Вас будет достаточно места, купите сушильную машину, работающую по принципу конденсации. В этой сушилке (она размером с обычную стиральную машину) мокрое белье сушится горячим воздухом :). Поэтому вещи из нее вынимаешь тепленькие, мягонькие и совершенно немятые, а отлично выглаженные :). Стиральные машины, имеющие функцию сушки, работают по другому принципу: эвакуация. Поэтому из таких стиралок-сушилок белье вынимается сухое, но жесткое и мятое :(. Его нужно гладить обязательно. Единственное - для качественной сушилки нужна большая ванная комната. А если у Вас дом (настоящий, а не дача), то можете поставить все эти электроприборы в специальном помещении. Согласна, что жесткое и перекошенное белье носить неприятно, и спать на нем тоже жестко ;) Сушилка с конденсацией - это весчь!

У меня двухкомнатная квартира общей площадью... ну, около 45 метров;-) Дом за городом у нас ОБЩИЙ... пока летний... старинный и деревянный. Хозблок с душем, биотуалетом и... стиральной машинкой ФЕЯ находится в отдельном домике;-) Так что... спасибо за советы... Возможно, они мне когда-нибудь пригодятся...

В ОТТО как-то заказала "белье, не тербующее глажки" (на голландском было написано, наверное по-русски переводилось бы так :-)). Теперь только такое и покупаю. 100% хлопок (не сатин, не шелк - вот на чем я спать совершенно не могу - так это на скользком, как-то у подруги осталась в гостях - так всю ночь не спала, провертелась как уж :-D). Все стираю со "смягчителем" (наверное это кондиционер по-русски). Стираю в обычной машинке без сушилки и белье получается без единой складочки. Простыни люблю на резинках, которые надеваются на углы - так что все натянуто на матрас и тоже никаких складок :-). Я привезла сюда "приданного" целый чемодан русского белья - вот этого тонкого, которое как раз без глажки нельзя, все сложила обратно в чемодан :-D.

я б на вашем месте перестала бы все драить на кухне, а драила бы в той комнате где непосредственно дети обитают и вы с мужем. В конце концов вы не домработница, а мама! Вы не обязаны готовить ужины, убирать за всеми и пр.

вот и я не понимаю такого: почему невестка должна быть прислугой? Что это за ерунда такая? Ну живу я на вашей жилплощади ну и что тут такого? Убирать за собой - это одно, но за всеми - с какой стати?

Она не на ИХНЕЙ жилплощади живет, а по месту жительства супруга, кстати;-)

Не, ну понятно. Это так свекровь думает))) У меня подруга живёт у мужа. Так её свекровь именно так и сказала ей.

Автор прежде всего вам нужно изменить свое неправильное восприятие к сиутации, а именно. 1. То что вы вынуждены жить с родителями мужа, это не характеризует вас как иждивенку, это характеризует фин. не состоятельность вашего мужа, который не может обеспечить семью отдельной квартирой ( своей ил съемной) 2. То что вы не успеваете убирать по дому, это не потому что вы медленно или плохо убираете, это потому что вы одна а других больше и никто за собой не убирает. Вам нужно убирать только за своими детишками и в своей комнате. Приучать работающих людей мыть за собой посуду и не мусорить или привыкать жить в то месте которое они загадили. 3. То что вы не работайте вне дома, это не значит что вы не работайте вообще. Вы работайте дома, и не домоработницей, а мамой. Если муж считает, что это ничего не стоит - предложите поменятся. Вы будете работать, а он сидеть дома и все успевать.

А я в такой ситуации свалила МГНОВЕННО от свекров! В частный дом, с печкой и водой за два квартала из колонки. И стало в сто раз легче. А муж прибежал за мной в тот же день. А то тоже на шею сели и ножки свесили! А в съемном доме - сама себе хозяйка. Еще и огород был офигенный, с цветочками моими любимыми:)

Отличный выход из ситуации)))) Молодец! У моей подруги сейчас ситуация будь здоров: вышла замуж, муж переехал жить к ней. Частный дом. Там мама, брат её. Короче что то они там не поделили. Муж ушёл жить к другу, она осталась. Видятся редко. Спрашивается: почему он её с собой не взял? Что это за муж такой? Раз создал семью - будь добр защищай и найди способ обеспечить. Хотя бы снять какое нибудь жильё.

Читаю как фантастику. Домработница приходит два раза в неделю. За приход берет 500 рублей (Москва) Рубашки мужу на неделю гладит тоже она. А вообще мужчины больше любят жен-фей и жен-принцесс, чем жен-служанок и жен-прислугу.

чего-то у вас дешевая домработница :) это за сколько метров квадратных? и сколько санузлов? :)

Санузлов два, но "гостевой" никто, кроме домработницы и не использует. Двухкомнатная, но правда огромная.

ой, вот только опять не надо про принцесс! заипали принцессами уже, как в сказке куда ни плюнь в принцессу попал. Любят всяких! и баста.

Но таких как автор,любят реже. Зуб даю. Любят тех, кто сам себя любит. И уважает.

Это правда. Так и есть. Кто себя любят - того и другие любят и ценят.

А я вообще на всё забила :-) У меня 3шка, нет домработницы, нет бабушек приходящих и муж работает сменно, правда живем мы одни с мужем и детьми. Готовить-готовлю, но просто. не омелеты-яичницы, конечно, но и тортов не пеку ;) естественно мелкая уборка постоянно - игрушки, посуда и тыпы глажу - по мере необходимости, полы - раз в неделю только мою, каждый день пусть моют недовольные, мне проще жить по принципу "надо меньше пачкаться", по магазинам перестала ходить - Утконос возит - вот золотая жила по экономии времени ;) остаецца только овощи-фрукты и мясо в Перекрестке раз в неделю закупать, ибо в Утке боязно брать "не глядя". За шмотками - муж возит, кидаю детей на него - и мне всё пофик. Они - в кафе на 2 часа - я по магазам, еще мне не хватает неровтрепки их с собой таскать. Все по дому делаю когда у мужа выходные, или когда мелкая в яслях. Побольше свекров припахивайте - вот вам искрений совет, и мужа - по возможности. Вы. конечно, домохозяйка, но не рабыня Изаура же.

Не Вы опускаетесь, а Вас заездили. Здесь много дельных советов уже дали, обмозгуйте сами, обсудите с мужем. Я уверена, оптимальный выход найдётся!

Есть женщины в русских селеньях... (с) Автор, искренне восихищаюсь Вашими способностями жить как белка в колесе и считать это за норму...

ДОМРАБОТНИЦА-А-А-А!!!!!!!!!!!!!! Не постоянная, конечно (хотя, если можете себе позволить, то почему бы и нет...) Наймите человека на 1 раз. Пусть придет и сделает ген-уборку. Тогда вам будет уже проще "отталкиваться" от всей ситуации. Поддерживать чистоту намного проще. Глажка, обед и прочие дела можно делать пока младший спит днем.

он спит 30-40 мин))))

А где берут домработниц и сколько это стоит? Моя свекровь с ума сойдет,если узнает!

http://www.cleaningcompany.ru/flatcleaning.html <> target='_blank' href='http://www.ch-obitel.ru/?_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTsyNDc4NTc7MzM4NDA0O3d3dy55YW5kZXgucnU6Z3VhcmFudGVl'>http://www.ch-obitel.ru/?_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTsyNDc4NTc7MzM4NDA0O3d3dy55YW5kZXgucnU6Z3VhcmFudGVl <>

Я тоже устала от домашних дел. В семье трое мужчин и я одна, а потом грустно. Тут недавно пошла на работую (ребёнок младший в садик пошол) Проработала 3 месяца и уволили, отпрашивалась постоянно, то одно, то другое)А дом работницу нет средствов держать, может оно и к лучшему, чужой человек дома.)Нужно во всём плюсы искать, так жить легче. Вот сейчас сижу дома отдыхаю, а то бы бегала за копейки.

Хотите вам человека посоветую? Напишите в личку.

Автор, а что будет, если Вы попросите помощи? Вот так и скажите: "Люди, я очень устала! Давайте хоть раз вместе сделаем в субботу генеральную уборку!" И конкретно какие претензии по чистоте квартиры со стороны домочадцев? Вы мужа упоминали и свекра.

ну к мужу никакийх особых претензий нет,единственное - он раскидывает по квартире вещи и никогда не убирает - но это мелочи. А свекор моет посуду правильно,но никогда ее не убирает. Т.е. вся эта куча на столе стоит. Но это тоже мелочи. Главное - свекровь..... Тут список оч длинный, просто сериал -посуду моет,но без моющих средств и с обной стороны,затем всю эту жирную массу кое-как сваливает в сущку,аж страшно осмотреть -собирает все пакеты,упаковки из-под молока,все коробочки,все это споласкивает водой и сушит и складывает где-нить всю эту вонючую кучу.Из помойки все это тоже достает,если до ее прихода я не успела вынести или в выходные -замачивает белье в хлорке в кастрюлях из кухни,тем самым "отбеливая" их -в холодильнике складывает все не в контейнеры,а в тарелки,накрытые тарелками,сверху еще тарелочки,накрытые пакетиками,все это протекает,капает,обрушивается,проливается -никогда ничего не выкидывает. Мы теперь тоже, опасаясь скандалов,ничего не трогаем. Так и стоит ЭТО месяц,а то и больше,пока не вспомнит -никогда не моет полы,не пылесосит,стиральной машиной пользоваться не умеет. Правда свои вещи некоторые стирает сама руками. В последнее время старается готовить для себя сама или приности готовую еду ну еще очень много всего,всяких мелочей,которые накапливаются кругом. Долго писать,да и незачем. Это все равно не исправишь. Помочь просить мужа - прошу иногда,но он может сказать - "нет". Свекра просить неудобно,он мужчина все-таки и он иногда пылесосит в своей комнате,а свекровь не может. А если сможет,то как она это сделает?Потом переделывать....

а у нас с вами не одна свекровь? ;) какое счастье что мы живем отдельно!

Нет, я не о том. Вы написали: муж начал говорить,что в доме бардак, свекор говорит то же самое и никто даже пальцем не пошевельнет,чтобы помочь Вот я и спросила, что их конкретно не устраивает? Грязная посуда, пол, пыль и прочее.

Посуда чистая. Пол мою ежедневно. Пыль раз в неделю. Но постоянно везде раскиданы вещи,в ванной гора белья нестиранного (стираю каждый день,но дети пачкают часто (один писает,другой художник,да и просто по полу постоянно валяются,муж меняет футболки и дом штаны тоже каждый день,мои халатики,свекра футболки ну и постельное белье - это тоже уюта не прибавляет (хотя все это в тазу лежит). К вчеру становится грязной раковина в ванной (а мою я ее ночью,когда все уже спят). Ну и вообще в кухне давно не делали ремонт, мебель в кухне и коридоре старая,обшарпанная, пожтому "срач",даже когда чисто. Просто неуютно и везде валяются игрушки....

Но а их то что КОНКРЕТНО не устраивает? Что по их словам вы должны делать? Я тоже не пойму. Вы что мебель должны в кухне чинить что ли? "срач",даже когда чисто". Но вы то тут при чем? Т.е. дело, как я поняла, в ремонте? Или они Вам говорят -что это вы его должны сделать? :-D А раскиданные шмотки все сами должны класть в свои шкафы. Старшего сына приучите делать это уже сейчас, если не хотите до старости за ним убираться (как и игрушки, и проч.). А Вы, что подбираете везде эти футболки свекра и кладете в его гардероб? :-D Вот уж это точно не следует делать вообще. (или у вас у всех совместный гардероб?) Вообще Вам в их комнате делать нечего, ни в гардероб лазить, ни убираться, даже входить лишний раз не надо.Если только сказать чего-то им надо.

Старший убирает конечно сам все в свой шкаф, но тут же все и раскидывает снова,он же еще маленький. Младший раскидывает все за 5 сек: контейнеры и кастрюли из кухонного шкафа разносит по комнатам,ванну,коридор, вещи из своего шкафчика и отовсюду,куда залезет - тоже по всей квартире,игрушки в кухню и невозможно ВСЕ убрать. Пока отвлечешься от него, идет хулиганить. Вот уже и срач наверное. Нет, футболки и рубашки свекра я только глажу,потому что он об этом меня просит,как и зашить какую-нибудь вещь например. Всю эту стопочку складываю в комнате при входе,в шкафы,конечно же,не залезаю. Иногда свекровь просит пропылесосить и у нее "заодно", как тут откажешь,если это дело 5 минут? Иногда просит снять занавески и помыть окно в ее комнате "когда время будет,не срочно"). И что тут сказать - мой сама? А претензии будут всегда,я же им всегда буду чужой, даже родные люди друг друга раздражают,а у нас,тем более,совершенно разные взгляды на семью. Я хочу ограничить общение, жить своей семьей (я,муж и дети),а они считают,что семья - это ОНИ,муж и дети..Так видно принято у них.

А зачем вы это все делаете? Не пробовали спросить у нахалов, не перепутали ли они вас с горничной? Или можно мягче Марь Иванна, я с удовольствием вымою ваше окно, если вы погладите вон ту кучу белья и вымоете у меня пол.

А сколько реально будет стоить уборка кухни и коридора,если нужно и гарнитур кухонный помыть, и стены,в коридоре помыть ковролин? А у кого-нить есть домработница,может порекомендуете? Загорелась этой идеей,не хватает меня уже на все это...

Цены разные могут быть. Я плачу своей 1000 за выход, она делает все...а самое главное, она гладит! (с транслита)

а что входит в понятие "все"? Гарнитур кухонный например и стены помоет?

примеряла ситуацию на себя - ужас! У меня свекровь тоже не очень чистоплотная, но я ни одного дня не жила с ней. Я бы не смогла. в воскресенье были у сверка на дне рождения, не противно тарелку в руки взять было (она их снаружи не моет никогда!), и пркасаться запястьями к клеенке, которую я помню столько, сколько замужем за ее сыном (17 лет почти) тоже не хотелось.... так что понимаю. Моя дочь, привыкшая к стерильной посуде (за что я недавно была охаяна в соседнем топе), не смогла удержаться от брезгливой гримасы. Слава Богу, это заметила только я... Что посоветовать по существу? Моя кума долгий период времени жила в одной квартире с кучей народа (она с мужем и сыном), ее роидтели (причем отец - отъявленный алкаш, жил сам по себе в самой большой комнате и не давал ни копейки) и еще ее младшая сестра с дочкой и постоянно меняющимися сожителями. Сестра по хозяйству ничего делать не хотела, да еще и дочку норовила подкинуть то маме, то моей куме. Та терпела это пару лет, а потом они с мужем купили отдельный холодильник, отдельную посуду и стали жить своим хозяйством, как в коммуналке. Она готовила только для своего мужа и ребенка, убирала только в своей комнате и на кухне после того, как там готовила, обстирывала и отглаживала только свою семью. И она мне как-то призналась, что, возможно, ее родственники и обижаются на нее, но ЕЙ так легче. Закончилось дело тем, что сестра и мама, которые были категорчиески против размена квартиры, сами предложили это сделать. Папику было все равно и теперь они живут в пригороде, но отдельно. И она счастлива! У ее 14-летнего сына появилась отдельная кровать (!), а она стала сама себе хозяйка. Может, вам пригодится этот опыт.

+1000 0000 Автор не нанималась на всю жизнь в рабыни-домработницы для двоих взрослых и, Слава Богу, самостоятельных людей. Себя надо любить. И мужчин загружать. А то все беды от того, что "он же мужчина, мне не ловко, что он пылесосит или посуду моет". В наши дни на охоту они не ходят, и хозяйства большого нет, в большинстве своем, значит могут и по дому помочь.

охоту заменила работа. И работа у него оч тяжелая. Поэтому понятно,что дома хочется видеть чистоту и порядок,чтобы ждала ухоженная ласковая жена с вкусным завтраком,теплой ванной в чистой квартире. А когда выспишься,хочется чтобы ласковая жена накормила вкусным ужином и отстала,дала поиграть. А утром не будила и убрала детей,чтобы до обеда не будили. А уж на помощь жене - останется ли время и желание - это вопрос....

Работа, не приносящая вменяемых денег, называется "хобби". Если муж не зарабатывает ни на отдельное жилье, чтобы жене не ишачить на его родителей, ни на наемный труд, чтобы, опять-таки, жене не ишачить на всю семью, то пусть либо впрягается сам, либо, как минимум, закроет рот и прекратит придираться и родителям запретит придираться.

ну да,у нас все врачи занимаются исключительно своим хобби. Если бы не было у них такого хобби,кто бы нас лечил?

Если за счет своих близких - да, хобби. Понимаете, если он такой самоотверженный доктор, что никак не может изменить любимой профессии и готов жить в бедности, лишь бы лечить людей, то какая, нафиг, новая иномарка каждые три года, пока жена горбатится на всю его большую семью так, что с ног уже валится? Легко быть альтруистом за чужой счет.

Машина за 17 тысяч у.е. - необходимы аттрибут врача - бессеребренника?

Когда я жила в России, то у своих врачей, к которым я ходила была очень "благодарной" пациенткой. Сейчас "благодарных" пациентов вообше что ли нет:-), что врачи живут только на свою зарплату? (с транслита)

Ну, видеть, не всех врачей пациенты благодарят.

Ну,благодарят обычно тех врачей,которые выписывают. А он реаниматолог,там уж не до благодарностей...

Наши старшие дети живы...благодаря реаниматологам. (с транслита)

столкнувшись с медициной очень тесно, видя в каком режиме живут врачи... я не могу осуждать вашего мужа. Особенно если он Врач от Бога (именно так, с большой буквы).... я вполне допускаю, что у него нет ни сил, ни времени, ни желания на бытовые хлопоты. у него свтяая профессия (к сожалению, в ней очень много случайных людей). Именно поэтому я написала вам об опыте своей подруги. Т.е. жить в одной квартире со свекрами, но жить по-соседски и отвечать за уют только своей семьи. а вам - честь и хвала, что вы понимаете важность профессии своего мужа...

спасибо Вам огромное)))))))))))

насколько я понимаю вы тоже врач?

Святая профессия - это оправдание для того, чтобы травить и чморить жену и тратить ползарплаты на покупку себе любимому дорогущей машины?

Чужих спасаем/помогаем, а свои сами как-нибудь выкарабкаются - что и происходит:-( (с транслита)

А своих подтолкнем, чтобы жизнь малоной не казалась:-(

Она от 1)физической работы устала + 2)постоянное моральнословесное давление на неё со всех строн, а 2-е намного тяжелее. Если у автора будет о-о-очень великое желание больше не хотеть жить вместе с мужа родителями, то найдет её муж съемное жилье, так как я проходила это 2-е, но очень небольшой период времени ( у семей военных всякие неожиданности случались:-) ) (с транслита)

его профессия - тем более не повод для интернет-теоретиков, которые теперь дружно "чморят" его. Я попыталась дать автору совет, а не облить грязью ее мужа. Я бы жить, как живет автор, не смогла, как, возможно, и не смогла бы стать женой врача-реаниматолога на постсоветском пространстве. Но и судить о целесообразности покупки им (ими?) машины, тем более, что автор этот факт не ставит своему мужу в вину, я не буду. Что вообще можно требовать от человека, который работает в реанимации? Какой домашней работы????

Кто-то разве говорит, что эта работа очень легкая у её мужа? Для своей семьи и её нормальном ОТДЕЛЬНОМ житье-бытье не нужно ГЛАВЕ семьи беспокоиться/ничего в этом направлении не делать? (с транслита)

Есго чморят не за то, что он - врач, а за то, что он сволочь. За то, что издевается над женой. За то, что кладет с прибором на семью и детей. За то, что эту машину жена отрабатывает у него родителей в качестве прислуги. То, что жена 2не ставит в вину" - так у нее на протяжении данного топа вообще наблюдается стокгольмский синдром в тяжелой форме. Ей, видимл, в семье мужа хорошо коллективно промыли мозги и объяснили, что она себья нала на помойке, и за такое огромное одолжение, как предосставление ей койки в их квартире она должна быть у них прислугой. Да, согласна, что отрабортав смену в реанимации трудно приходить домой и мыть пол. Но есть в конце концов другие способы облегчить жизнь своей жене. Во-первых, благодарить ее, а не тыкать носом в неубранное и не сравгнивать с предыдущей бесплатной прислугой в лице сестры. Во-вторых, поставить на место родителей и добиться от них уважения к своей жене. В-третьих - послать нах тех друзей, у которых язык поворачивается чморить своего якобы друга за дешевую машину и предлагать ему куить дорогую, посадив семью на хлеб и воду. И в четвертых, вместо покупки машины - максимально облегчить жизнь своей жены за счет этих несчастных 15 тысяч - нанять помощницу, купить нормальную бытовую технику, покупать продукты, не нуждающиеся в длительной кулинарной обработке и так далее.

Да, вот еще автора процитирую по поводу того, как была куплена машина, съедающая больше половины семейного бюджета. "Я тоже настаивала именно на подержанной иномарке,но он уперся рогом - мол только новую. А друзья имеют разное материальное положение,разные условия,но его постоянно подзуживали - мол жизнь идет,а ты даже машину нормальную купить не можешь,жена тебе не позволяет...Да она тебе на шею села и рулит"

ну насколько я поняла автора, у нее претензии не к мужу, а, скорее, к его родителям. она спросила совета по ЭТОМУ поводу, а не просила поставить диагноз - кАзел и чмо ее муж или нет.

Так корень проблемы именно в том, что она позволяет мужу себвя опускать ниже плинтуса. А муж, сответственно, позволяет опускать ее ниже плинтуса своим родителям и так назхываемым "друзьям".

ну от того, что ей сейчас объяснят, что ее муж такой-сякой, ей что, легче жить станет? или поднимет ее самооценку? последнюю не такими методами поднимают. А так человека в тяжелейшую депрессию загнать можно. По существу советов-то практически не было. Ну любит она его такого, какой он есть! Ну вот такой он в конце концов! На хрена человека еще раз носом побольнее да в самое дерьмецо???? Я вот чего понять не могу.

Станет. Не сразу, но станет. Пока что она все желания мужа воспринимает как должное и не пытается отстаивать себя. Ей всей семейкой мОзги полощут, что она не имеет права жаловаться, и вообще претензии в этом доме могут быть только к ней. Довольно-таки единодушная реакция форума, скорее всего, заставит автора задуматься - а так ли правы ее домашние, вешая все на нее.

Автору надо в первую очередь пересматривать схему своих взаимоотношений с мужем. ПОтому что если этого не будет сделано - то ее зачморят и муж, и свекры и так называемые друзья мужа. А пересмотра отношений с позиций "он - герой, как я смею ему претензии предъявлять" - не получится.

Женщины терпят такое отношение к себе со стороны мужей + их родственников и не смеют предъявлять претензии потому что бояться: 1) муж бросит, а загнанным, измотанным женам рано или поздно такие мужья находят замену. 2) мне некуда уходить, но НЕ все же женщины круглые сироты и нормальные, любящие родители точно помогут. 3) кому я нужна с ребёнком/детьми, а оказывается и с детьми женщины устраивают свою личную жизнь. 4) ребёнку нужен папа и т.д., а этому папе никто не мешает общаться со своим ребенком, если, конечно этот папа будет хотеть это делать. 5) Чтобы не попадать в такие:-( ситуации, до похода в загс с будущим супругом НУЖНО решать: ГДЕ будем жить + на ЧТО будем жить и т.д. Выбор всегда есть у любой женщины, если она очень сильно захочет изменить свою жизнь, имхо. (с транслита)

"Что вообще можно требовать от человека, который работает в реанимации? Какой домашней работы????" От него можно требовать не чморить жену, которая самоотверженным трудом дома обеспечивает ему возможность заниматься любимой работой. От него можно требовать закрыть рот своим родителям по отношению к жене (которая самоотверженным трудом дома обеспечивает ему возможность заниматься любимой работой), а не подпевать их претензиям. От него можно требовать соразмерять свои расходы со своими же доходами и учитывать в расходах не только свои потребности. От него можно требовать закрыть рот своим друзьям, которые вякают про крутящуюся как белка в колесе жену друга, что она ему "на шею села". И никакой домашней работы.

Порядочные мужчины, выбирая такую работу, не женятся и не заводят детей.

да-да... мы уже в курсе, что порядочные люди не женятся по большой любви в раннем возрасте, а совершают arrangement, только достигнув полного материального благополучия...

Порядочные люди думают о том, могут ли они дать достойную жизнь жене и детям. Или их жены вынуждены будут работать по 14 часов вдень, потому что они выбрали любимую профессию.

И надолго вас в таком режиме хватит? Он, значит, пусть выспится, а вы? Попробуйте хоть разок снять с себя "седло". Отправьте на выходные все семейство на дачу, или еще куда, выспитесь, уберитесь, сходите в магазин, побалуйте себя, сколько можно быть Золушкой? Моей дочери год и 4, я на 5 месяце, успеваю все делать по дому, но глажу в основном, когда уложу малышку спать. Причем, это с двумя прогулками в день по 2 часа, режимом и пр. Полы мою, готовлю, детка рядом крутится. в выходные могу себе позволить и с подругой встретиться и в салон сходить, не часто, конечно, но временем располагаю с полным правом. И в субботу у нас муж полы моет в квартире, а я в среду.

Ну..когда моему старшему было столько же,сколько сейчас младшему,я вообще никаких хлопот не знала))). Он мог заниматься своими делами,сидя рядом со мной и я все успевала,не просыпался ночами (потому что,видимо,был искуственником с 8 мес), засыпал самостоятельно,да и вообще не доставлял никаких хлопот и я не понимала подруг,которые жаловались,что ничего не успевают))). А Теперь я понимаю,что дети все разные и младший не спал еще ни одной ночи целиком,а во время болезни - то и вообще не спал, а старшему внимания нужно не меньше,а может и даже больше,чем младшему. Позаниматься,почитать,поиграть... Нет,на самом деле этот топик я начала несколько дней назад,будучи просто в отчаянии видимо оттого,что только что дети так тяжело болели. Сейчас потихоньку входим в режим,уже гуляем,а значит,больше спим днем. И в это время идут занятия со старшим и параллельно уборка,стирка и готовка. Глажка по ночам. А мужа нет уже вторые сутки,он с дежурства на дежурство. Вот завтра придет как зомби,до ночи спать будет. А послезавтра единственный выходной,потом снова дежурить. Ну что же я ему тряпку чтоли совать буду??С детьми он посидит немного, но я свои права качать точно не буду.Удачи Вам, спасибо

Глажка по ночам.:-o Если Вы от этого не отказались - значит еще не очень устали ;-), сорри :-).

Я не могу допустить почему-то,чтобы дети ходили в мятых костюмчиках, а муж в мятых рубашках и футболках. Да и служебные костюмы приходится гладить постоянно,а уж если утюг достала,то пока корзина не опустеет,не закончу,хоть и сплю на ходу. Говорю же,это пунктик такой))

костюмы - в химчистку. если муж не может заработать на химчистку для костюма, то это муж плохой, а не жена домашнюю одежду можно не гладить. постельное белье тоже (я глажу, но только потому, что иначе в шкаф не умещается - у меня кризис вещизма)) тем более, не всей семье. выделите себе комплекты, а свекр и свекровь пусть сами гладят или они будут предъявлять вам претензии "почему ты не погладила наше постельное белье"? идите на конфликт, если надо. похоже, вы боитесь конфликтов. учитесь) хоть бы и здесь, на еве))

А я хочу, чтобы меня по утрам будил дрессированный соловей песней "нас утром встречает прохлада..." У меня было тяжелое детство и глаза красивые. Не имею права, что ли? Вы подстраиваетесь под мужа, потому что его требования встраиваются в "так принято" - жена хлопочет по дому, муж работает. Но на самом деле требовать обхаживать себя только потому, что ходишь на работу, так же нелепо, как требовать себе дрессированного соловья в будильники.

Приоритеты для начала расставьте. Я очень люблю убраную квартиру, глаженое белье и разнообразную домашнюю еду. Но когда сын был маленьким, львиную долю своего времени я тратила на него, а не на ежедневное оттирание пятен на кухне. Гуляли, играли, читали, да просто был период (и у вас он, наверное, начался), когда элементарно нельзя было оставить его одного (когда начал ходить и лез везде, естественно). Для меня ребёнок был важнее идеального порядка, извините. Да его, порядка идеального, и быть не могло, потому что как минимум игрушки разбрасывались.

спасибо всем большое за поддержку.

Уффф дочитала таки до конца :) Я писала уже и выше ,просто если честно читала только оттого что поразил ваш топик. Автор а попробуйте на все просто положить и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ и понаблюдать как на это "господа" сраегируют... А на словесные претензии ответье - я не могу , я устала и закрывайтесь в комнате, уходите от разговора, скандала и т.п. Муж обижаеться ? Это каким образом ? Молчит? Ну и вы молчите. А вы тоже обиделись. Занимайтесь своими делами ,напевайте песни ... А вообще конечно изначально ситуация пошла неправильно - для вас... Что у вас происходит ,напишите ???? Что нибудьпоменялось - вы писали что муж чувтсвуете стал более вниматнелен...

Да,я уже писала выше,что муж стал гораздо внимательнее и старается помочь. Его пугает мое депрессивное состояние. С его родителями просто стараюсь не общаться лишний раз,как и раньше.