Свекровь: "Я уеду к маме"

Я, признаться, в замешательстве и не могу понять, имею ли я моральное право даже думать о том, чтобы принять такое предложение... Но по порядку. Мы с мужем и дочкой 4-летней живем в одной квартире со свекровью. Живем очень дружно. Свекровь у меня чудесная, очень нас поддерживает морально, с дочкой всегда посидит, если надо и прочая, прочая. Не без тараканов конечно, но безобидных. И мы с ней отлично ладим. И вот сегодня она вдруг завела речь о том, что не хотим ли мы второго ребенка. Ну я ответила как есть: хотеть-то хотим, но жить вчетвером в одной комнате это совсем не гут, поэтому надо сначала ипотеку взять и решить квартирный вопрос. Свекровь прям с лица спала: какая ипотека, это такое ярмо, ни в коем случае и тд. Я говорю: ну по-другому никак - надо же реально смотреть на вещи. И тут свекровь выдала: я могу, мол, к бабушке (в смысле, к ее маме) переехать (бабушка живет одна в однушке). Я растерялась, ответила, что не дело это, как же так... Она в ответ: бабушка все равно стала плохо видеть, надо быть с ней и прочая... В общем, я в растерянности. С одной стороны предложение, что и говорить, заманчивое. Но с другой: я не могу решиться на то, чтобы своим согласием по сути ухудшить свекрови жилищные условия. Да, а муж мне говорил, что свекровь уже давно с ним об этом речь заводила, то есть предложение это не мимолетное, а обдуманное ею давно, видимо. Что бы вы мне посоветовали? приму любые соображения с благодарностью. П.С. по следам первых ответов: квартира свекрови неприватизированная, в ней прописаны она, муж и наша дочка. С бабушкой они ладят очень хорошо, жили вместе до 1988 года примерно, потом бабушка с дедушкой получили ту однушку и уехали. П.С.-2 - по следам следующих ответов - это важно. Махуться с бабушкой квартирами и переехать к ней туда, а бабушку сюда - мы не можем, поскольку у свекрови есть еще родной брат. И как наследник он имеет право в будущем на половину той квартиры.

Почему ухудшить-она сама предложила,молодец,золотая у вас свекровь.

Не, меня бы потом мучала совесть, что из-за нас человек из своей квартиры вынужден был уехать. Строила бы свое жилье уже давно на вашем месте.

Если предлагает, то почему же не согласиться. Но с начала надо предложить ей пожить с бабушкой пару месяцев, ибо совершенно не факт, что они вдвоём уживутся...

Отвечу! Сразу видно, что в семье у вас мир и лад по большому счету. и что вы и ваша свекровь тактичные воспитанные люди и смогли построить (обе!) отношения так, чтобы минимизировать конфликты... А отсюда вывод - золотая у вас векровь... Так бывает, когда родители искренне помогают детям и эту помощь надо благодарно принимать... Удачи вам всем!

А бабушка не против? По-моему, если отношения у вас хорошие, то предложение вполне нормальное. Бабушке действительно скоро понадобится уход. И проще будет жить рядом. Но это только если они могут уживаться вместе. А то намерения могут быть и хорошими, но выполнить их бывает нелегко.

Возможно, пришло то время, когда ваша свекровь должна уже жить вместе со своей мамой - т.е. бабушке необходим присмотр постоянный и помощь по дому. Нормальный вариант... всё понятно и естественно... И не чувствуйте себя обязанной - это ведь не ваше решение...

если она сама предагает, и ладят они с бабушкой очень хорошо, то в чем проблема? нужно радоваться ))

Ну не вы же это предложили? Она не ребенок, вам добра желает, какие бы отношения ни были, две хозяйки на кухне не дело. У меня тоже свекры с нами прожили зиму, потом мы уехали с детьми в деревню, возвращаемся - а они к бабушке в двушку уехали, оставили нам трешку. Там тоже бабуля ухода требовала реально, но можно было по идее без ночевок, только днем за ней смотреть. Но они так решили, спасибо им огромное. Конечно, жить стало замечательно, не то что в одной комнате. Просто дворец для детей!

Всё это конечно замечательно, но я за ипотеку. Мало ли что в жизни, так хоть немного у Вас с детьми будет прикрыт тыл, а в чужой приватизированной квартире Вы никто.

квартира то еще не приватизирована, стоит автору туда прописаться и прикрыты все тылы:-) По существу, что то мне подсказывет, что бабушка уже не очень юна, и скорее всего вскорости потребуется решать вопрос с уходом за ней, который намного проще осуществляется при совместном проживании, если свекровь и ее мама не против такого варианта решения проблемы и ИМ (обеем) не станет хуже/не удобнее/сложнее, то вариант ИМХО не плохой.

бабушке 85 лет, свекрови 58 а прописываться я не собираюсь сюда - у меня есть московская прописка у родителей в квартире

58 лет- еще достаточно молодая женщина для того чтобы устраивать свою личную жизнь. Моя свекровь в 56 лет вышла замуж и уехала жить заграницу к мужу. Ваша свекровь на себе уже все, крест поставила как на женщине?

Ну так если она уедет к мужу за границу... а потом перевезет к себе маму, за которой она ОБЯЗАНА обеспечить присмотр и уход - это вовсе не противоречит ситуации, описанной Автором;-) В том-то и дело, что ТЕТЕНЬКА В СИЛЕ - способна найти себе мущщинку с "территорией для встреч"... а не уповать на союз с молдаванским гастарбайтером, вменив себе в обязанность обеспечить жилплощать для "нового союза" ;-)

да всяко ведь в жизни бывает- вдруг найдет себе мущщинку без жилплощади, но достойного, захочет с ним создать союз, привести его к себе домой, а тут- опаньки, и некуда! Не к старушке же его подселять, третьим в однушку. И будет она кусать себе локти, что вот так поспешила семье сына "помочь" с жилплощадью. Намекнет им, что неплохо бы им потесниться взад, или все-же найти возможность самостоятельно купить себе жилье. А тут сын с невесткой- как же так, мамо, вы ж уже решили все в нашу пользу, поздняк метаться, мы ужо детей тут нарожали еще, доживайте свой век как сиделка для старой мамы, кака така любоффь в вашем возрасте. Думаете, не бывает таких ситуаций?

ну а следующим будет топ на Еве "Опять без квартиры", свекровь-змеюка свихнулась на старости лет, жить спокойно не дает.

Извините... но ДОСТОЙНЫЕ мущщинки за полтинник БЕЗ жилплощади - этта ... это персонаж режиссера Астархана;-)... не более...

а если они также уступили свою жилплощадь своим детям? Почему женщина может это сделать, а мужчина нет?

Это нормально - когда мужчина оставляет жилплощать жене... или детям (особливо, если доЦе). Ненормально - если мущщина среднего возраста ... неспособен обеспечить себя жильем для... новых отношений:-(

ну я рассуждаю чисто теоретически, чтобы прокрутить все возможные варианты:) по поводу мужчин среднего возраста вполне согласна. Да и мужчины более молодого возраста все-таки должны стремиться к тому чтобы свою семью обеспечить своим жильем.

если на нашу семью намекаете, то муж стремится - еще как дай бог каждому так стремиться увы, не всегда это получается так быстро, как хочется :(

я знаю, что легко ничего не достается. Искренне желаю чтобы все ваши планы осуществились. Просто хочется чтобы вы не попали в каую-нибудь ситуацию, когда все против вас. Мало чтоли тут на Еве топов бывает об этом. Решать в любом случае только вам, и только вы можете оценить все риски, а также прикинуть во что могут вылиться те или иные отношения между вашими близкими . Свекровь ваша молодец, не каждая может так вот просто уступить свое жилье молодым.Если вы уверены что все это делается от чистого сердца, то чего смоневаться-то? Она же всегда сможет в случае чего вернуться обратно. ну, придется потесниться. Еще раз удачи!

У нее был раньше любовник - но без места для встреч. Он изредка приезжал сюда, когда у нас еще ребенка не было, а мы с мужем мотались по своим делам. Но сейчас они расстались, кажется. Насчет ее дальнейших планов в этом направлении я не в курсе. Но вообще у нее проблемы со здоровьем были, ей отняли одну грудь. Сейчас рецессия, тттттт триста раз. Но сами понимаете, это может стать препятствием к построению отношений с мужчинами. Да и привыкла она всю жизнь одна быть - у нее ведь мужа не было никогда, мой муж понятия не имеет, кто его отец.

На минутку только... Одна моя старшая подруга обзавелась ПОЛНОЦЕННОЙ личной и семейной жизнью (а также решила жилищные, материальные и связанные с двумя подрастающими детишками проблемы) - КАК РАЗ после того, как у нее отняли грудь... Правда, было ей не 58... а чуть больше сороковника... на то время...

Все может быть, конечно, но идея привести нового мужа в двушку, где живет еще одна семья, тоже выглядит не слишком привлекательно. Очевидно, что ситуацию все равно придется как-то разруливать. Многое зависит и от того, какая эта бабушкина однушка :-)

т.е. получается, что все-таки интересы свекрови на втором месте? Что значит привести нового мужчину в квартиру, где УЖЕ живет еще одна семья- ващето это она там жила сначала. а уж потом сын привел туда жену и родил ребенка. так что у свекрови изначальное право устраивать в своей квартире свою личную жизнь по своему усмотрению.

а разве сын свекрови, то бишь отец семейства не имеет прав на пребывание в этой квартире? ясно, что он дожен стараться обеспечить семье отдельное жилье, но и в этой квартире он же не приживала какой

имеет конечно, кто ж спорит. Я просто пытаюсь прикинуть где могут быть подводные камни. А их может быть очень много. Ну хотя бы развод , дай бог конечно автору долгой счастливой жизни. Случись такое- и куда она с детьми, обратно к родителям? Эту квартиру не поделишь, т..к. не совместная собственность.

кстати говоря, родители меня примут всегда - в этом я уверена на 100 процентов место там тоже есть, не настолько, чтобы жить большой семьей, но для детей найдется

Я имела в виду, что, при появлении мужчины все равно встанет вопрос о том, где им жить. Т.е. возникнет проблема, которую надо будет решать. А решать проблемы лучше по мере их возникновения. А вдруг, у этого гипотетического мужчины будет квартира? А вдруг... зачем нам перебирать все эти возможности, особеноо если отношения в семье очевидно нормальные. Никто не собирается тянуть одеяло на себя.

квартира непривтизированна но по сути мне пофиг на это - у меня есть московская прописка у родителей - жить там нельзя с семьей, но на критический случай пути отхода есть хотя бы

Уж куда там - прикрыт... Не дай Бог - что, вообще без жилья останутся...

свекровь у вас просто супер!

ИМХО Ваша свекровь мудрая женщина. У меня есть знакомая, когда она вышла замуж, ее свекровь(будучи вдовой) оставила молодым квартиру и переехала жить к ее свекру(тоесть к отцу ее покойного мужа).

Еще бы неплохо узнать мнение самой бабушке- она не против, чтобы к ней в однушку! переехала жить ее дочь? У них отношения нормальные? Бывают ведь в таком возрасте уже и старческие капризы. Знаю из опыта своей свекрови- она не смогла жить совместно со своей матерью, из-за ее характера, старушка чудила так, что оказалось лучшим выходом разъехаться и нанять ей сиделку. Так что я бы сначала узнала не будет ли такое решение свекрови ущемлять интересы ее самой и ее матери. Если никого не ущемит- тогда да, почему бы и не принять такой вариант. НА ВРЕМЯ, пока не купите свою собственную квартиру. Я упертый сторонник того, чтобы люди себе сами зарабатывали на свое жилье, а не теснили бы родителей.

Абсолютно разделяю Ваше мнение насчет зарабатывания на квартиру. Ну вот пока никак не получается у нас. Только-только начали выходить на уровень дохода, при котором можно начать думать об ипотеке, но еще не взять ее. Я надеюсь, через несколько лет ситуация изменится еще в лучшую сторону. Бабушка абсолютно в здравом уме, она чудесная вообще. И ладят они и мы все с ней великолепно. То есть в этом плане там все супер. Просто тут еще одна проблема - мне скоро 32 уже, то есть со вторым ребенком тянуть особо не получится. Надо уже решаться на что-то... :(

хорошо если так.

Знаю много примеров женщин, которые рожали первого после 35 лет. Не говоря уже о втором. Это так, к слову, практически off.

А наоборот может -- бабушка к свекрови переедет. А вы в однушку и ипотеку возьмете, что бы ее в двушку превратить.

Кстати... менее "противоречивый" вариант...

я там во втором постскриптуме пояснила, почему это невозможно

упс, рассмотрим вариант, что брат вдруг предъявит свои права на ту квартиру раньше, чем его маман ну, того. И опять вашей свекрови придется возвращаться к вам. Это я все к чему- решать все конечно вам, но я бы рссмотрела все возможные варинты, любые ситуации, которые могут возникнуть позже. Кстати, с братом свекровь советовалась по повду такого переезда- он как наследник, не против, чтобы она там жила? Какие у него планы на ту квартиру? Может он захочет ее продать и деньги поделить. Или вашей свекрови придется выплатитьь ему его долю- а с чего? С вас, ессно, вы ж в ЕЕ квартире живете, она для вас старалась. В любом случае попадаете на деньги.

Ну, предъявить права на квартиру при жизни бабушки брат не может ни при каком разрезе, поскольку она единственный собственник. ЧТо касается дальнейшей выплаты стоимости доли, что скорее всего он и захочет, то мы об этом думали. И я совершенно не против того, чтобы эту долю своими силами для свекрови выплатить, поскольку для нас это все равно будет заведомо меньше, чем покупка новой квартиры по ипотеке. Так что я первая в банк побегу, дай бог бабушке здоровья еще лет на 20.

А эти ПРАВА - права наследника - у него появятся только после смерти матушки... Кстати... если у сына нормально с жильем, я на месте бабушки оставила бы квартиру дочери. Или внуку. Мне бабушка оставила квартиру целиком, хотя в наследниках еще моя мама и моя кузина. Маме оставила дачу. А кузине ничего не оставила... Такова была ее воля...

Вариант ормальный, если она сама с бабушкой жить хочет. НО если есть возхможность без каких-то непомерных напрягов взять ипотеку - лучше брать . ТОгда если состоится переезд свекрови - ту квартиру можно сдавать, а потом детям пойдет.

без напрягов увы не получится пока что они будут именно непомерными года через 3-4 должно стать лучше, ттт

да все у вас получится, при такой поддержке со стороны родных , тем более.

офигенная у вас свекровь!! цените ее

ценю, еще как ценю 10 лет вместе живем - Вы представляете, какое она золото? ;)

Повезло вам со свекровью, добрая женщина. видно, что она рада за брак своего сына.

Бабушке в 85 лет действительно нужен уход, тут уж ничего не поделаешь. Если свекровь с мамой ладят, то переехать к ней - наилучший выход. Но не забудьте, что после смерти бабушки ваша свекровь останется без жилья, если бабушкину квартиру они будут делить с братом.

я говорила там выше, что мы готовы выплатить стоимость доли брата за свекровь ну или соответственно доваить денег к доле свекрови и купить ей квартиру, если они решат, что квартира бабушки отойдет брату

Ну и замечательно. Тогда пусть ваша свекровь делает то, что считает нужным. Вы ее не принуждаете, это ее решение, вполне разумное в сложившейся ситуации. Без жилья она не останется, бабушка будет не одна, и у вас будет больше места.

А было бы логично, если бы бабушка написала завещание в пользу тех, кто о ней заботится и помогает ей. Разве нет? Из вот этого "все забрать и поделить" - такие бывают... неприятные акции в последствии:-( У наших соседей по даче дом после смерти хозяйки две ее дочери-наследницы поделили РОВНО НАПОПОЛАМ. Лестница на второй этаж оказалась только в одной половине... хозяева второй половины лазали в свои аппартаменты по приставной лестнице:-0 А потом они РАЗОБРАЛИ свою половину. А другая половина осталась... Вы когда-нибудь видели отдельно стоящую ПОЛОВИНУ двухэтажного деревянного дома? Это посильнее... гротесков Гойи:-0

Было бы логично, но расчитывать на это не стоит. После смерти моей бабушки мы тоже делили ее квартиру... Мама, ее сестра, и мы с двоюродным братом. Кошмар! Из дружной семьи превратились в толпу алчных придурков! Вспоминать противно... К счастью все теперь позади, разругаться не успели, компромисс нашли :)

ИМХО, если уж свекровь хочет помочь, а бабушке в таком почтенном возрасте всяко нужен уход, наиболее приемлемый вариант, на мой взгляд, это когда бабушка переезжает к свекрови в двушку, а однокомнатную отдают вам. Все это с тем, что эта однуха будет вашим стартом в дальнейшем улучшении жилищных условий.

Ага... Причем желательно, чтобы на однушку бабуля дарственную оформила...

я же написала, что это невозможно, поскольку там есть еще брат свекрови, которого обделять никто не будет

Не поняла, т.е., отдать вам двушку это не обделить брата, а вот однушку - обделить? Логика где? Или вам её, т.с. во временное пользование, покамест мама жива-здорова, а потом братец потребует свою долю? Ну и пусть ему потом двушка достанется в счет этой самой доли, вы к тому времени заработаете себе и треху уже.

Чегой? :) Двушка к брату свекрови не имеет вообще никакого отношения, так что он тут даже на унитаз не сможет претендовать. А вот с однушкой их мамы дело совсем другое. Так что Вы о чем? я что-то не пойму.

Тут есть одна проблема - старому человеку очень трудно переезжать! Мать свекрови перевезли к нам как раз в 85, она до сих пор хочет обратно (2 года прошло!), вначале каждый день чемоданы собирала и рвалась к себе домой. До сих пор говорит, что уедет, что ей здесь плохо...

А что, переезд состоится в другой город? А старого человека ужать в жил. условиях это значит нормально? Старый человек-то тоже привык жить один со своими заморочками, наверное. Типа, телик не посмотри, в туалет лишний раз не встань, да мало ли их вылазит при совместном-то проживании? Мама тоже чай не девочка уже.

Еще неизвестно, что ужмет сильнее - родная дочка в однушке или переезд в другую непривычную обстановку. Есть такое мнение, что старики но новом месте долго не живут...

Предложение хорошее, как мне кажется. Только пусть муж ваш попросит решить все юридические аспекты, чтобы квартиры были оформлены должным образом на разные непредвиденные случаи. Её на вашего мужа и, возможно, на ребенка. Как она решит. (имейте ввиду, что наследуют в первую очередь дети, потом сестры-братья, а потом уже внуки...) Бабушкину квартиру также стоит должным образом оформить, как там они считают нужным. Жизнь подкидывает сюрпризы, так что юридические вопросы надо всегда трезво решать заранее, не стесняясь.

По ходу там никто ничего не думает о юридическом оформлении... Тетка решила ПРОСТО ПОЖИТЬ временно с мамой... Ну типа пусть детки размножаются на воле;-) Вот появится там на горизонте ДЯДЬКО, который ну никак не способен решить свои материальные проблемы без половины стоимости маминой однухи - и начнется та еще свистопляска:-( Появится топик "оййй... а мы уже евроремонт тут сделали... и занавесочки я везде новые повесила... А свекровь возвращается, и занавесочки хочет поменять на свои старомодные плюшевые" :-0

так я этот вариант еще в самом начале топа рассматривала.

Одно другомуу не мешает. Автор сомневается в этичности такого обмена. Ей хочется обдумать, не ущемляет ли она свекровь, приняв предложение. И, если они все-таки договорятся о переезде, тогда, конечно, надо идти к юристу и договариваться на бумаге, чтобы потом не было неожиданностей.

О переезде договорятся... Скорее, это будет не переезд как таковой... а просто свекровь с чемоданчиком поедет к маме. Но к юристам свекровь не пойдет... Зачем? Дома все останется, как было при ней... И это будет считаться ЕЕ КВАРТИРОЙ... просто типа "меньше народу - больше кислороду"... да и ей зачем мотаться на ночь к себе, если в течение дня ей все равно присматривать за мамой... Но почему-то это было подано... как широкий жест;-) И так же воспринято Автором... А муж как все это воспринимает?

что-то вы тут тень на плетень навели, извините :) юридически тут вообще обсуждать нечего, поскольку двушка неприватизирована - в ней прописаны свекровь, мой муж и наша дочка, а я прописываться не собираюсь если брат свекрови решит претендовать на всю однушку, то ему придется выплатить свекрови половину стоиомости той квартиры - тогда мы добавим денег и купим свекрови отдельную квартиру если брат свекрови наоборот захочет денег, а не однушку, то мы вылтим за свекровь эти деньги что касается свекровиных якобы широких жестов - я это так не воспринимаю и мне неприятино, что вы это так описываете я ее неплохо изучила и вижу, что она искренне это предлагает и при этом себя все-таки ущемляет, потому что жить в однушке вдвоем заведомо хуже, чем в отдельной комнат в двушке да еще на работу мотаться на час дольше да и мама у нее не лежачая больная ведь и сечас она к ней ездит 1-2 раза в месяц потому меня сомнения и терзают да, а муж воспринимает все так же как и я - весь в сомнениях

Ну ладно... прояснили... Ответьте еще на пару вопросов... Ваша свекровь переедет к маме с чемоданом или со всеми пожитками? Она дает вам карт-бланш на ремонт двушки... ее обустройство "под себя" и т.п. Ну... я про занавесочки;-)

поскольку мы еще и предложение ее не приняли, то это даже не обсуждалось пока, так что ее мнение по этому поводу я не знаю

Не мешало бы выяснить таки. ВАши сомнения и вытекают отсюда, хотя и не столь грубо сформулированы, но вы чувствуете, что можете оказаться "подвешенными в воздухе". Т.е и квартира как-будто ваша, а не ваша на самом деле. В любой момент все может переиграться, если свекрови станет невмоготу постоянно жить с бабушкой... ПОэтому надо эти вопросы обсудить и зафиксировать сейчас. Это вы сегодня легко говорите "мы заплатим, если будет надо". НО в жизни часто все очень быстро меняется на противоположное и все может через некоторое время уже быть совсем не так, и вы не сможете что-то заплатить, даже если очень будете хотеть... или уже не захотите платить категорически. ;) Или с вас начнут требовать что-то, к чему вы не готовы... Так что, решайте все оформления. Это не зазорно, не постыдно, не унизительно, это нормально - все договоренности зафиксировать у нотариуса, посоветоваться с адвокатами.

Даже не рассматривая моральный аспект, с прогматичной точки зрения Вам автор это не выгодно! Ипотека это покупка жилья для СЕМЬИ, т.е. в случае развода или еще каких проблем Вы лично будете иметь право на какую-то часть жилья. В случае если вы останетесь в квартире мужа-свекрови, то при разводе Вы вынуждены будете уйти от туда видимо назад к родителям. А там я так поняла тоже не все так просто. А что будет лет через 10?

чтобы эту часть заиметь в случае развода, в нее надо вложиться сначала а у нас пока с этим проблемы

А попробуйте ничего не предпринимать, не говорить, не напоминать. Хочет - пусть едет. Не захочет - останется. И вы не будете на нее "давить" никак.

дык она намерена уехать, если я забеременею