Раздражает старший сын. Как быть?

Наша семья - это муж, я и двое моих детей от первого брака, старшему 6.5, младшему 3.5. Младший очень похож на меня, по характеру, отношению к жизни, более близок мне по духу что ли. К тому же он довольно серьезно болен, поэтому ему изначально уделялось много внимания. У него отличный контакт с мужем (муж с нами с ребенкиного года, БМ ушел почти сразу как младший родился и стало ясно что он нездоров и будет требоваться много сил на лечение), он всегда жизнерадостный. Старший - он очень привязчивый, ласковый (даже чересчур - он все время "липнет" ко мне, все время или виснет на мне или лезет на ручки или обниматься. я уже с ума схожу. Я не могу присесть дома - он тут же ко мне лезет. Или когда я очень тороплюсь или что то делаю, а ему надо срочно обниматься. ПОлучается что и я и муж его все время отпихиваем и оба ужасно злимся потом на себя :(. Я постоянно живу с чувством вины перед старшим - что он хочет обниматься - а я просто не могу так, что ему мало внимания, что его меньше любят. Обычно у него плохое настроение, вообще депрессивный склад характера - в любой бочке меда он увидит ложку дегтя. Вроде выговорилась - немного легче стало. Жду тапков или чего там бросают в таких ситуациях. (с транслита)

У вас получается замкнутый круг - ребёнок лезет, потому, что вы его отталкиваете, вы его отталкиваете, потому, что он лезет. Ему явно не хватает вашего внимания, и ещё хорошо, что он не делает чего-то деструктивного, чтобы его привлечь, вего лишь липнет к вам. Вам, всё-же, надо как-то выделить внимание лично ему, и побыть только с ним, регулярно, чтобы у него появилась уверенность в том, что он тоже нужен и что его тоже любят. (с транслита)

Я это делаю - каждый день мы занимаемся, перед сном читаем, я хожу с ним на кружок. Когда у него каникулы в школе - я беру выходные побыть с ним. Но я не могу постоянно обниматься:(. Я по 20 раз на дню говорю чот люблю его. Но мне уже плохо от его кислой физиономии. Я могу стараться, делать что то чтобы его порадовать, а в результате если хоть самая мелочь будет его не устраивать - он заявит что ему все это не нужно. И так во всем. (с транслита)

Ну, не нужно так не нужно. Мне кажется. не стоит во что бы то ни стало пытаться развеять ребенка. Может, у него просто настроение плохое. пусть подуется. Главное помнить, что ваше настроение не должно зависеть от настроения ребенка.

а вы сами говорите ему, что любите его, сами его обнимаете, до того, как он полезет к вам? может ему необходимо, чтобы вы сами инициативу в этом проявляли?

Да, говорю по 10 раз на дню. Я сама по себе очень ласковый человек, но не настолько. (с транслита)

ребенку СЛОВА любви не говорят ни о чем. меняйте подход. почитайте http://lib.aldebaran.ru/author/kyempbell_ross/kyempbell_ross_kak_ponastoyashemu_lyubit_svoego_rebenka/

+1 полностью согласна

Расскажу случай родственницы. У нее дочка точно так же лезет к маме и папе. Это при том, что вниманием она избалована. Как только мама за дверь, начинается рев. Как только мама от нее отвлекается-рев. Телефонный звонок-ор. Мама уже начинает срываться, потому что не может никуда выйти, даже в туалет. Соседи наверно думают, что ребенка как минимум бьют.

У меня старшая такая, все время обниматься лезет, а я не всегда ей навстречу иду, не люблю когда меня тыркают. Знаю, что неправа:(, стараюсь следить за собой.

А попробуйте сами начать лезть к нему с обниманиями! Денек он порадуется, а потом будет рад сам от вас в угол заныкаться. Только если начнете, доведите дело до конца!

радоваться надо, ну куда спешить? ребенок важнее всех хозяйственных дел. прижмите, обнимайте чаще, он ищет вашей нежности. это хорошо. ласкайтесь пока подростком не стал.

Вы просто не понимаете. Это как заниматься с мужем любовью - каждый день - хорошо. А если по 6 раз в день каждый день, несмотря на то хочется вам или нет, то как? (с транслита)

Вы, этта, только не вините себя. Это естественное явление для мам, у которых больше одного ребёнка. У меня тоже были какие-то плавающие приоритеты. Но со временем рассосалось. )))

Радуйтесь, что он сейчас обниматься лезет. Пройдет несколько лет и он станет колючим как ежик. Вот тогда и будете локти кусать, что время упущено :-(

+1 Первое что мне пришло в голову. Потом мечтать будете чтоб дал иногда в шечку чмокнуть. У меня младшая дочка ласковая, но меня это не раздражает, а совсем наоборот :-) Может быть потому что старшая сейчас только-только начала из "ежиковского" периода выходить, так младшая мне давала ласку и за себя и за старшую. (с транслита)

Я в шоке от вас, "мне уже плохо от его кислой физиономии"(с) Это вы про родного ребенка, как Вам не стыдно, я понимаю, что Вам тяжело в связи с плохим самочувствием младшего, но стаhший то не виноват, и что бы Вы там не делали и не говорили, чувствуется по Вашему рассказу, делаете вы это потому что Надо, а не потому что хочется!

Ой, да ладно вам, в шоке... У меня младший такой - все время виснет на нас, целуется, обнимается. Мне к вечеру реально плохо бывает. Ну разное у людей физиологическое чувство дистанции. Ничего с этим не поделаешь.

Ну мне кажется чувство дистанции к маленькому родному ребенку - как факт не должно присутствовать, а потом у автора такое чувство только почему то к старшему сыну!

Мало ли что вам кажется. Люди разные. И одно дело младенец, а другое уже мальчик. Очень раздражает, когда часто дергают и отвлекают от любого дела для объятия и поцелуйчика. Просто потому что скучно :-) Иногда, когда ребенок целый день дома (из-за болезни, например), к вечеру я начинаю просто сжиматься в комок, если ко мне кто-то подходит :-( Меня, пока я жила в Москве, тысячу раз просто "выжимали" из очереди, потому что не люблю чужих прикосновений. Дети, конечно, не чужие, но и на их объятия есть какой-то лимит.

Уууууу, мне жалко и вас и автора, даже спорить не охота...

Пожимает плечами - спор тут ни при чем. Если вам жалеть проще, чем понять, что люди разные, что ж, жалейте.

Не, не только к старшему, просто у младшего оно такое же как и у меня, мы с ним сколько то обнимаемся, целуемся, но оно не напрягает. (с транслита)

А вот я автора понимаю, моя старшая тоже вечно недовольна. Я уже только из кожи не вылезаю чтоб ее ублажить, в ответ только "я хочу и я печальная". Может, здесь все святые, но меня это подбешивает конкретно.

Да, потому что надо. И как это изменить я не знаю и мне плохо от этого. И плохое самочувствие младшего тут не при чем, я отлично это понимаю. Но от того что мне еще 10 раз скажут что я плохая мать мне легче не станет и ситуация не решится. (с транслита)

Вы отстраняете ребенка тогда, когда за-ня-ты - а что в этом преступного? Вы же объясняете ему, что Вам необходимо сделать что-то, а не просто отвергаете его внимание, к Вам. Так? Насчет "не могу присесть, он тут же лезет" - тоже самое. Вы имеете полное право на личное время, пусть немного, пусть Вы подстраиваетесь под детей, но оно должно у Вас быть. Не нужно перед детьми "выстилаться", Вы тоже человек, не меньше, чем они. На чем выстроилось Ваше чувство вины? НЕ понимаю. Вы подробно описали вполне насыщенный график времяпровождения, со старшиим сыном, разве это отсутствие внимания, с Вашей стороны?!:-) Нет... Совет один: поступайте, таким образом, с обоими сыновьями: занята - значит занята, и - баста, отдыхаете - значит, отдыхаете - дружно уважаем мамины потребности. Без исключений и для старшего, и для младшего. Сказала - после, значит - после, и никаких поблажек, ни в силу возраста, ни в силу схожести темпераментов, ни-ка-ких. Будьте принципиальной одинаково, со всеми детьми. И... с мужем, кстати:-)

Чувство вины за каждую минуту что я не уделяю детям. Муж еле заставил меня взять свободный день на работе, а детей в садик сдать и просто один день побыть дома одной. Меня ужасно совесть мучала что я не с детьми. (с транслита)

может стать просто нормальной матерью и дать ребенку то, в чем он остро нуждается? Ну заболел бы он, Вы бы ведь достали самые лучшие лекарства на краю земли? Не сомневаюсь. А сейчас это лекарство - телесный контакт, подарите этакую малость... пожалейте его, а?

Думаете, есть большой толк в объятиях "через не могу"? Мне кажется это не так. И я пытаюсь научить его хоть как то уважать личное пространство людей. Понимаете, если я буду его обнимать когда мне этого не хочется - я буду только сильнее раздражаться, я пробовала. Я довольно быстро с ума сходить начинаю. (с транслита)

обнять, почувствовать запах волос собственного ребенка... лично я не знаю большего счастья. Может Вы его банально не любите?

Да нет, люблю. Но столько обниматься я не в состоянии. Я выше писала - вы мужа любите? Заниматься с ним любовью очень здорово. Каждый день - замечательно. А по 6 раз в день, независимо от того хочется вам или нет? Вот и тут так же. (с транслита)

забавное сравнение... муж и ребенок... не понимаю сравнения, простите.

Я к тому что есть вещи, в принципе приятные, но когда их слишком много - то достающие до ужаса. Вы спросили как может достать обнимание с ребенком - так именно так же как занятия любовью с мужем, даже любимым, по 6 раз в день каждый день:). (с транслита)

вы не понимаете никак... депрессивное настроение ребенка это отражение Вас. Станьте позитивной в отношении него, и все изменится. Начните с себя, простите уж за банальность. Надеетесь, что каким-то чудо-способом сын от вас отстанет? Да, отстанет скоро, но, может и огребши кучу неврозов и комплексов. Выбор делать Вам и только Вам. Ибо способ один, Вам сто раз написали - контактируйте телесно, не ждите просьб.

Да контактирую я с ним телесно. Столько сколько могу и даже больше. НО НЕ МОГУ Я ПОСТОЯННО. Да мне нужен чудо способ, но не чтобы сын от меня отстал, а чтобы совместное пребывание в квартире не превращалось для меня в кошмар постоянный. (с транслита)

Может, ему не зватает качественного внимания? Хорошо бы что-то делать только вместе с ним. Нам помогает ходить куда-нибудь по отдельности с детьми. Только я и старшая, только я и младший. И еще, когда ребенок хочет обниматься, а я не в настроении, я так и говорю обычно. Просто прошу постоять или посидеть рядом, поглажу по головке... поговорим. А если сейчас не время, то говорю, что, вот овобожусь тоггда-то и поговорим. Но мимоходом все равно лучше чмокнуть или по голове погладить. Или в глаза заглянуть.

Это очень плохо для ребенка, ведь он чувствует вашу нелюбовь, поэтому и "лезет" постоянно, надеется любовь добрать. Мой любимый совет - идти к психологу, потому вы психику ребенку калечите и самостоятельно с ситуацией не справляетесь :( У меня есть родственница, у нее старший сын заболел раком крови, ес-но, она занималась только им, по клиникам моталась, вытащила. А младший в это время на героин подсел... Она уже к младшему кинулась, года борьбы - вытащила. Оно вам надо, чтобы недолюбленный ребенок таким образом к себе внимание привлекал?

Автор, а что у Вас с собственными родителями? Все хорошо или конфликты?

Все отлично, правда сейчас мы в разных странах живем. (с транслита)

У меня тоже такой старший сын. Ему 8 лет, второй класс уже. Как начнет ныть "Мам, полюби, мам, поцелуй." У меня есть еще два сына 5 и 1,5 г. Старший злится: "Мам, а почему Мише уроки делать не надо, а мне надо? Пусть Миша тоже делает. А почему Тема у тебя все время на ручках сидит и ты его обнимаешь? Мне тоже бутылочку молока на ночь!" Старший тоже какой-то скучно-плаксивый. Особенно меня злит, когда он начинает ныть после ссоры. Ну, например, уроки не сделал или сделал, но плохо, а переписывать не хочет или правило задали - а он не выучил и т.д. Я его ругаю, а он в слезах и соплях :"Ну почему ты меня всегда ругаешь? Полюби... Поцелуй...Ы-ы--" Может я неправа - я ему отвечаю: "Ты сначала сделай - потом полюблю". А он опять "Ы-ы-ы. Сначала поцелуй". Меня сие зрелище - плаксивого, достаточно взрослого мальчика раздражает. Сначала я пыталась свое раздражение скрывать, теперь стала прямо говорить - "не могу, мол, целовать сопливых - противно". Я не права?

Не правы :( Он же еще малыш совсем, а не большой мальчик, ревнует вас. Целуйте его сопливого, это ваша же солнышко, еще совсем маленькое. Тяжело ему: школа, ревность к другим детям. Я сама не ангел, тоже старшую дочку обижаю, но я знаю, что поступаю неправильно, прощения у нее прошу.

какая-то любовь у вас обусловленная... жаль мальчишку:(

В вашем случае - это ревность! Жалко малыша :( Ты сначала сделай правильно - тогда станешь любимым сыном. Глупо как-то!

Мне вот кажется проблема не в "ласковом" мальчике, а все гораздо глубже Автор написала, что старший очень похож на ее БМ. Смею предположить, что у автора с ее БМ сейчас очень натянутые отношение (ближе к ненависти). Поэтому автор не может "полюбить" своего старшего, т.к. глядя на него, она сразу вспоминает своего БМ (где то на уровне подсознания) Ребенок - это все чувствует!!! Поэтому пытается привлечь внимание мамы любыми способами. И очень хорошо, что он выбрал такой безобидный способ привлечения внимания!! Всего то надо его обнимать и целовать :) причем проявлять инициативу нужно ВАМ!!! Фигня что у вас дела какие то в данный момент, дела не убегут. А вот время может быть потеряно. Ребенок впадет в депрессию. Младший болен - понятно что больше внимание на него нужно. НО если не хотите сломать жизнь старшему старайтесь все оставшееся время уделять старшему.

С БМ у меня вполне дружеские отношения, я на него зла не держу совершенно. Написала о похожести только как иллюстрация к тому что БМ мой совершенно другой чем яь с другим отношением к жизни и сын это унаследовал видимо:).Дети с отцом тоже видятся регулярно. Понимаете, я его целую и обнимаю. А теперь представьте - у вас болит голова, мигрень, просто умираете, а вам стоят и над ухом - поцелуй, поцелуй... Еще - вы готовите обед, т.к. все голодные только пришл с работы-школы-садика, положили оладьи на сковородку и тут же - поцелуй-поцелуй-поцелуй... (с транслита)

Не заставляйте его просить! Опережайте его действия. Пришел из школы, вы его поцеловали, обняли и сели все кушать. Ему этого не хватает! Поверьте это ненадолго. Но если этого не делать СЕЙЧАС (через головную боль, откладывая все дела) дальше будет хуже. Он не видит вашей любви к нему, поэтому и просит постоянного внимания.

Так делаю я это!!! Я забираю его с продленки, целую, обнимаю, пока едем домой - спрашивю как был день и т.д.. Дома опять обнимаю. Потом иду что то делать. А ему надо еще обниматься. Или когда утром все опаздывают, а ему обниматься надо:(. У меня не то что недоцелованный ребенок, совсем нет. При этом стоит мне только сесть он тут же на колени ко мне лезет, а ребеночек он не легонький совсем. (с транслита)

Значит мало ему :(! Обнимайте столько сколько ему надо и когда ему надо. Поверьте, это сейчас важнее.

Поэтому я не должна ходить на работу, он будет вечно опаздывать в школу, любое дело можно бросить посередине - потому что ему обниматься надо. А дальше то что? (с транслита)

а потом перестанет. Не гоните Вы так

Ну я (пока? ;)) от обнималок-целовалок балдею. А в двух ваших случаях, обняла бы сына и сидела со своей мигренью и ним в обнимку, но тихонько. А во втором, сказала бы, что целовать не могу, оладьи сгорят, но если хочет, может меня обнять и вместе жарить оладьи. Ему видимо нужно больше тактильного контакта, чем вам. Поэтому и разногласия. А насчет кислой физиономии: есть такие дети. И не надо их ублажать. Можно посочувствовать, поделиться, что у вас вчера тоже была труба на работе и все. Пускай поупиваются своим "горем", тогда оно быстрее проходит. (с транслита)

отвлекайте на время типа - нарисуй маме,как ты ее любишь,спой или чем он там может выразить свою любовь!

Пытаюсь - не помогает. (с транслита)

мне кажется, ребенок автора типичный меланхолик,у них такой склад характера и поведение.Ничего тут не поделаешь, раз такой темперамент

Ага, так и есть. А мы все импульсивные и с шилом в попе. А он бедный от нас страдает. Муж говорит что пошлет он нас скоро лесом со всеми нашими походами, спортом, театрами и т.д. и будет себе тихо мирно с компом общаться. А пока послать не может - вот и страдает. Думаете расшевеливать его бессмысленно? Просто ему самому тяжело с таким мировосприятием жить будет. Был в школе праздник - представление, развлекаловки, поделки, фокусы - до фига всего. Спрашиваю - как было. Ответ - плохо. на вопрос почему говорит что хотел зеленую конфету, а ему дали красную. Все вечер испорчен, кроме этой конфеты все остальное что понравилось уже обесценено. И так во всем. (с транслита)

Может к психологу сходить, почитайте про темпераменты. Может поймете как выстроить общение с таким человечком.

Да, тяжело ему, но ваша задача помочь ему найти себя.Не всем же быть массовиками-затейниками, ни все любят шумные сборища и мероприятия. Такие люди компьютерами, книгами, изобретениями всякими увлекаються

Не, он как раз общительный, компанейский. Но при этом из огромной кучи хорошего какая нибудь мелочь будет не так, то все хорошее в его глазах перечеркивается. А я не знаю как с этим бороться. У меня пример бывшей свекрови с ртаким характером перед глазами - это ужас просто. Она на любом празднике в трауре сидит, потому как всегда есть какие то накладки где то, кто то не так посмотрел или не то сказал. очень не хочется чтобы сын таким вырос. (с транслита)

Автор! Покажите мальчика психологу, пока не поздно! Он НЕ МЕЛАНХОЛИК!!! У него начальная (дай Бог) стадия депрессии! :(

У нас по этому поводу суд будет. Я без письменного согласия БМ не могу этого сделать (т.к. ни один психолог с нами без согласия заниматься не будет), а БМ его не дает, он говорит что все нормально. Но диагнозы по Инетернету ставить все таки не надо:). Детский врач наш не видит пока причин для обращения к психотерапевту и т.д.. С психологом я тоже общалась (правда без ребенка), он сказал что наша ситуация тревоги у него не вызывает. (с транслита)

Боже упаси, какие диагнозы!!!! Вы в другой стране? У вас сложно попасть к психологу? Не совсем поняла. Вы знаете психолог действительно может помочь. Я племяшку водила на занятия (она очень болезнено пережила развод родителей) В первый раз когда психолог ее увидела, она даже хотела ей антидепрессанты прописать (хотя мы вобщем то ничего сильно страшного не замечали(так же как и вы за своим)). Моей племяшке кстати тоже все время хотелось обниматься и целоваться.. (может возраст еще такой) Потом на занятиях они просто играли в игрушки в песке и разговаривали. И все!! Ребенку на глазах становилось лучше. А сразу после занятия замечали огромный прилив бодрости и оптимизма. Попробуйте убедить мужа, что хуже не будет и что вы ничего не теряете если его туда сводите один раз. Удачи! Очень за вас переживаю.

Спасибо:). Мы не в России и у нас психолог не имеет права разговаривать с ребенком без согласия обоих родителей. А БМ считает что ребенбку к психологу не надо. Я общалась с психологом сама, плюс я постоянно в контакте с детским врачом. Они в один голос говорят что ничего паталогического не происходит, что надо терпеливо ждать пока пройдет. Так что плохо по моему пока только мне... (с транслита)

Жаль. Очень жаль.

А моя старшая, наоборот, такая бука. Я ее упрашиваю, ну посиди у меня на коленочках, ну дай я тебя обниму/ поцелую.Что за девочка такая неласковая? И это с самого раннего детства. Сейчас ей почти 4 года. Мне о вашей ситуации только мечтать.

Нет, лучше серединка - когда и на коленках посидит и сам чуть чуть побегает:). (с транслита)

Такого ребенка не надо пытаться развеять. Ему надо посочувствовать: типа, да, у меня вот тоже иногда не получается, я устала (вот сейчас немного полежу, отдохну и дальше будем играть). У меня такой же депреснячок. Как заноет: ой устал, пойду полежу. я ему: да, надо полежать, мышцы расслабятся, отдохнут и снова будем играть (моему 4 года). В общем, в таком ключе. По-моему, я об этом читала в Дети с небес, если не ошибаюсь. А почему не можете обниматься, обнимайтесь, пока просится! Жалеть потом будете:)