Усыновленные дети и их родные отцы

Я в 13 лет узнала что меня усыновил мамин муж. С тех пор я не знала покоя,до 25лет пока не нашла своего родного папу.И я очень жалею,что после развода с матерью ,он не забрал меня с собой.Жизнь с моей матерью превратилась в ад,школа-дом и наооборот,постоянная злоба,била,орала,никаких друзей и личной жизни у меня не было...это можно продолжать бесконечно Теперь спустя годы-она ни в чем не расскаивается и ни о чем не жалеет,а у меня здоровье рассшатано,ребенка 5 лет родить не могу

Знаете, скажу, наверное, совсем не то, что Вы желаете услышать, но мне мало верится в искренние отцовские чувства человека, который 25 лет не интересовался своим ребёнком. То, что у Вас не сложились отношения с мамой - да, сочувствую. Но сильно сомневаюсь, что своим расшатанным здоровьем и проблемами с зачатием Вы обязаны ей. Вы - давно уже взрослый человек, который строит свою жизнь самостоятельно. И Вам решать, цепляться ли за детские обиды к матери и требовать её раскаяния (кстати, зачем оно Вам?) или признать и простить своё прошлое и жить сегодняшним днём.

Согласна на все 100

+1

Еще +1 (с транслита)

Согласна с вами!!

И я соглашусь с вами!

Согласен, тем более что сейчас то ничего не мешает общаться как с папой так и с мамой без оглядки на второго родителя или отчима.

угум-с (с транслита)

Есть такие женщины, которые из-за ненависти к своим бывшим мужьям не дают им видеться с детьми. Возможно отец и интересовался ребёнком, но мать ребёнка пресекла всяческие попытки.Сколько таких на еве дур, которые ещё спрашивают совета, давать ли ребёнку видеться с отцом или не давать или дожлны ли они нового мужа папой называть.

"И я очень жалею,что после развода с матерью ,он не забрал меня с собой". А эти годы ему с вами хоть мельком встречаться что мешало? Автор, возможно вам не повезло с обоими родителями. Вы хотите сказать, что мама вас до бесплодия добила? Вряд ли. Можно всю жизнь винить в своих бедах маму, а можно стать взрослым человеком.

то, что с мамой отношения не сложились-плохо, но отец ваш, если бы хотел, принимал бы участие в вашей жизни, а т.к. вы только в 13 лет узнали о его существовании говорит лишь о том, что таких попыток не было. увы, но ваш отец не сделал бы вашу жизнь лучше и легче хотя бы потому что ему это было не сильно нужно :((

Мой свекор первый в 20 лет узнал от "доброй соседки", что его отец - отчим ему. И всю жизнь если и жалел о чем - то только об излишней болтливости этой соседки. Семена Сергеича продолжал всю жизнь называть и считать отцом. А его и брата дети (с женами;-) соответственно дедом. Но там настоящий отец на фронте погиб... когда детям было полтора и полгода... У вас, конечно, немного другой случай...

насчет отца - похоже соглашусь с тем, что тут пишут.. хотя.. никогда не поздно.. это прекрасно, что вы нашли друг друга... родные люди.. а с мамой- дико Вам сочувствую :(... пусть все у Вас будет хорошо, пусть родятся замечательные детки, и желаю Вам найти силы ПРОСТИТЬ и ЗАБЫТЬ..

Зря узнали. Сложный перехордный возраст. Сложные отношения с родителями и при этом папа "ты мне не родной", баланс нарушен. Не надо было просто им говорить.

Говуорить об этом им надо было раньше. Смысл правду скрывать? Кому от этого легче?

Думаю говорить надо вовремя и это "вовремя" у всех разное может быть.

Тут "воремя" касается той неправды, которая открывается ребенку. Одно дело раскрыть ложь в 30 лет, когда "да хрен уже с вами со всеми - нормально ж жили" и совсем другое в 13, когда та же реакция, помноженная на юношеский максимализм будет намного жестче.

А вы уверены, что с отцом ваши отношения были бы лучше?

Для того, чтобы мамин новый муж смог вас удочерить, родной папа должен от вас официально отказаться. Я знакома с двумя такими "папочками", им написать отказ было за счастье - алименты не платить. О том, чтоб забрать ребенка вообще речи не могло даже идти. Вы жалеете, что не остались жить с отцом... наивно! Если бы отец этого хоть каплю хотел, не подписал бы отказ. А через 25 лет говорить можно все что угодно. А мама... воспитывала и растила как могла, в меру своих сил и возможностей. В чем же ей раскаиваться? Она тоже имеет право на ошибки. Даже к самым безгрешным мамам могут возникнуть претензии детей, хотя бы потому, что дети другие и понятия "воспитания" другие. К тому же многие вопросы "воспитания" меняются со временем, то, что нашим мамам казалось хорошим, пропогандировалось, теперь хается на всех углах... Не надо культивировать в себе обиды! Вы взрослый человек и стройте свою жизнь так, как считаете нужным. Не факт, что через 30 лет ваши дети не предьявят вам претензий...

+1 Соглашусь со всем кроме одного - автор так и не выросла, оставшись в 13-летнем отрицании и обидках.

Отец ведь должен обеспечить нормальное развитие ребенка, а не свое я перед бабьем отстаивать.

А в нынешних реалиях для отца "обеспечить нормальное развитие ребенка" это отказаться, и никак - ни материально, ни морально - не участвовать в жизни ребенка? Прикольно. Может тогда стоит их сразу лишать (не давать) и нефиг...

В России нельзя вот так взять и отказаться от ребенка. Есть человек, который хочет усыновить/удочерить и есть человек, который дает или не дает свое согласие. При этом родной отец в любом случае будет негодяем :)

Да, глупости. Никто не может заставить отказаться от ребенка. И даже если родной отец осознает, что для ребенка лучше отказ и усыновление приемным отцом, то что мешает, собственно, продолжать участвовать в жизни ребенка. То о чем Вы говорите суть - отмазки.

Не думаю, что Вы были в подобной ситуации, а посему воспринимать всерьез Вас не могу.

Думаю моя бывшая могла бы популярно объяснить почему Вы не правы.

Не обольщайтесь, жизнь с отцом вовсе не обязательно была бы безоблачной. Что было, то было, прошлое переделывать бесполезно.

Вот у меня сейчас почти такая же ситуация. 12 лет назад развелась с мужем. Дочь осталась со мной. Алименты не платил, не помогал. На просьы дать разрешения на выезд( на отдых) говорил, что ему некогда. 8 лет назад вышла замуж, дочери 7 лет.Старшую усыновлять не стала, но второго мужа моего зовет папой. Старшая в этом году поступила в колледж ( образование платное и не дешевое).Сейчас очень сложный возраст- дома постоянные скандалы( хотя стараюсь сдерживаться- понимаю возрст), хамит постоянно. И тут выясняется, что она через "одноклассников" нашла своего папу. Они общаются. Он теперь хороший, ее понимает ( в отличие от меня), говорит, что если не очешь учиться - не надо. Денег ей постоянно предлагает.А меня все это бесит. Проше простого встретиться, денег дать, сказать, что она хочет услышать, это же не коллежд оплачивать, отслеживать чтобы чего лишнего в таком возрасте не вышло, денег каждую неделю давать и отношения выстраивать. Вот я сейчас за этим наблюдаю и мне не очень от этой ситуации хорошо и спокойно

УжОс! Папа просто скотина. Вам и так тяжело, а он, вместо того, чтобы помочь, играет в "добренького папу". Сил вам!

А Вы второй раз не так замуж вышли? Не так же просто ему было быть хорошим? :)

Честно говоря вопрос не поняла. А время у его быть "хорошим" было достаточно я замуж после развода вышла только через 5 лет.Да и алименты ему платить тоже никто не запрещал.Ребенку с образованием помочь вообщем то тоже.

papa- ckotina

Автор, я с вами полностью согласна. У моего мужа ситуация подобная. Но наоборот. Он сына не видел 13 лет. Ему между делом летом уже 16 лет будет. Мама там ну если не в дерьме, то не высоко над ним. На Украине. С той лишь разницей, что сын знает, кто его отец и об усыновлении вопрос не стоял. Думаю, с одной стороны, усыновлять некому, с другой стороны, муж живёт в Европе, и бывшенькая надеется, что оттуда что-нибудь светит. Муж уже неоднократно предлагал забрать сына и дать ему возможность получить образование в Евпопе. Мы не настолько богаты, чтобы платить сумасшедшие алименты. Но муж предложил ей в три раза больше, чем она смогла бы получить от него через украинский суд. Отказалась. Хочет через суд. Более того, даже общаться с ребёнком не позволяет. Из соображений, что не беда, что у меня корова сдохла, жаль, что у соседа жива. Я честно думаю, что у сына ещё будет возможность оценить всю глупость решения матери.

у вас Украина - это синоним дерьма? Похвально

Ну естественно, по сравнению с зимбабве жизнь на украине это повидло. Но если я возьму цифры, то очень странное повидо получается. В классе у моего мужа было 20 пацанов. На данный момент живы лишь 5 из них. И это всего через 20 с небольшим после окончания школы. Класс кстати был спортивный. Остальные судя по всему повидла объелись.

И мне стало интерсно :D Что там на Украине? Какое повидло? Тоже живу на Украине, по отнюдь не в дерме :) И, вероятно, бывшая жена вашего БФ или мужа, (я уже запуталась в ваших сложных отношениях:D) тоже весьма довольна жизнью

Человек, довольный жизнью не будет так себя вести, как она ведёт. Украина - это не только Киев. Есть послёлки, где люди в многоэтажках без воды живут. Сама видела, когда в гости к роственникам мужа ездили. И то, как живут люди в его городе тоже поглядела. Безусловно, намного хуже чем в Европе.

Так и я не в Киеве живу :) И в Европе можно жить плохо. Видела, гостила, удивлялась Тоже раньше думала - что заграница априори рай. Не в курсе ваших взаимоотношений, но напрасно вы мимоходом оскорбляете чувства тех, для кого Украина - Родина, а не дерьмо, как вы тут выразились.

Я в принципе с вами согласна. Возмоно и на Украине живут неплохо те, кто устроился. Но масса всё же бедствует. Я проехала на машине всю Украину. Нагляделась. Такого ни в одной европе не увидишь. Но то место, где сын мужа, и те условия, где он живёт, очень недалеки от говна. И здесь разговор о том как хорошо на Украине, а о том, что отец может реально предоставить сыну лучшие условия и дать больше шансов на будущее и только из-за желания мамы отомстить собственному ребёнку за свои неудачи в жизни, она не даёт ему уехать жить к отцу. Это в принципе то, о чём сейчас жалеет автор.

В вашей ситуации все равно все решать должны двое - отец и мать ребенка. Вам останется пока лишь роль активного наблюдателя Я бы своего ребенка отдала бы только из-за того, что якобы ему кто-то где-то сможет обеспечить лучшие условия, чем на Украине. Я не знаю, сколько ребенку лет, но разве мать лишили родительских прав? Или ребенок не хочет с ней больше жить?

Ребёнку летом будет 16. Мать не лишили родительских прав. У ней спонтанная лоботомия случилась как следсвие хронической ненависти к его отцу. Она решила, что лучше уж ребёнок будет жить с бабушкой и дедушкой пока она свою семейную жизнь пытается устрить, и после неначатого высшего сопьётся как многие сверстники его круга, чем уедет к папе и получит хорошее обазование и перспективы.

А сам ребенок в 16 лет хочет к отцу, или в гробу его видал вместе с европами? тоже ж важно его мнение - не так ли? 16 лет все таки.

Дык вот в этом то и дело. Поговорить с ребёнком на эту тему не удастся. Тёща и редкими наездами БЖ не позволяют. Уже пытались. Только не предлагайте прихать и поговорить. Не ближний свет. Не получится. Один раз, когда недоблюли удалось пару минут поговорить с сыном. Он судя по голосу был очень рад. А так - заказные отправления до него недоходят. У него ещё нет паспорта, и всю именную корреспондцию получает БЖ. Вся надежда на интернет и Одноклассников.

Именно через интернет и пробивать - в 16 лет , полагаю, он лучше тещи его знает :-). Там и будет видно по факту получения паспорта куда он хочет и к чему стремиться.

На то и надежда.

Ну как всегда, муж - в белом, а БЖ - г-но... У вашего мужа золотая БЖ: ничего с него не просит, 13 лет отказывается от алиментов, не идет в суд. А почему ваш "белый" муж за 13 лет не нашел времени, чтобы сходить в суд и определить порядок общения с сыном? Не потому ли, что ему это просто не нужно? Но признаться всем, и самому себе в том, что ты гнилой человек, не хочется, хочется сохранить лицо. А для этого надо свалить всю вину на БЖ.

Вы самомама? Потому что вы ситуацию видите только с этой стороны. БЖ на бракоразводном процессе отказалась от алиментов. БМ многократно пытался - есть свидетели - передать ребёнку одежду, игрушки, деньги. Всякий раз всё было выкинуто с балкона. Когда БМ уехал из страны, БЖ немедленно кинулась в суд за алиментами. Добилась признания его безвести пропавшим и получает гос.алименты. БМ предложил ей скромную по европейским понятиям сумму в качестве ежемесячных алиментов. Но эта сумма была в три раза выше того, что жена получила бы через суд. На самом деле исполнительный лист украинского суда не действует на территории страны проживания БМ, гражданином которой он уже между делом является. Более того, БЖ уже заявила желание поулчить 4-х комнатную квартиру БМ. Причём БМ уже предлагал ей эту квартиру переписать на имя сына с одним услвием, что ему будет высочайше дозволено видет сына. Тогда она отказалась, но сейчас качала права адвокату БМ. В конце концов адвокату удалось убедить эту предприимчивую особу в том, что сын будет иметь право лишь на 1/3 от этой квартиры да и то лишь после смерти БМ и не на всю 1/3, а вместе с другими возможными детьми. И всё это в том случае, если БМ эту квартиру к тому времени не продаст. Так что у БМ безусловно рыльце в пушку. Но в том, что БЖ корёжит жизнь собственному ребёнку в угоду своей клинической жажде мести - однозначно.

1. От алиментов отказаться невозможно. Очевидно, БЖ забрала из суда заявление на алименты, но это не освобождает отца ребенка от обязанности их платить. Можно отправлять алименты почтовыми переводами. Ваш муж этого не делал. Почему? 2. "БМ предложил ей скромную по европейским понятиям сумму в качестве ежемесячных алиментов. Но эта сумма была в три раза выше того, что жена получила бы через суд." По суду БЖ получила бы 25% от всех доходов отца ребенка. Ваш муж, если верить вашим словам, предложил ей в 3 раза больше. Т.е. ваш муж предложил ей более 75% от своих доходов? И она променяла такое щедрое предложение на копеечное пособие, которое ей выплачивает государство? :) Понимаете, обвинить БЖ легче всего. Принять то, что твой муж непорядочный человек - гораздо сложнее. Вас, как новую жену, я очень понимаю. Вашего мужа - никогда. P.S. За 13 лет алименты (даже по решению суда, а не в 3 раза больше :) ) составили бы более 3х годовых зарплат вашего мужа. Думаю, квартира, о которой вы пишите, не стоит больше. Было бы честно передать ее сыну мужа.

1) БМ неоднократно передавал жене деньги. Она отправляла их назад. Пока деньги были - отправлял. Потом их просто не было. Потом появилась я и настояла на том, чтобы деньги отправлялись. Она от них отказалась - на резервинованный счёт. 2) Муж, как гражданин Украины безработный. Какие такие у него заралаты? А если и присудят, то в стране проживания этот исполнительный лист не действует! Да и для того, чтобы присудить, надо получить документы о зарплате. Квартиру предлагали передать сыну. Но отец имеет право видеться с сыном или хотя бы общаться с ним по телефону. БЖ и это не сочла нужным. Поэтому я могу однозначно судить о её неадекватности.

:) :) :) Прочитала по ссылке вашу историю. Рыдала горючими слезами. :) :) :) Бедный, бедный отец...

Бывают мамашки неадекватные. Чего там. Ну так ребенок уже взрослый. Через несколько лет он сам уже в состоянии будет прийти к отцу и переговорить с ним в том числе и на предмет своего будущего. Не стоит насильно торопить события.

Я очень хорошо помню Ваш прошлый топик, когда вся "Ева" пыталась Вам объяснить, в чем не прав Ваш муж. И подробности, которые "всплывали" в процессе обсуждения, были никак не в пользу Вашего мужа.

а,это вы та дамочка, у которой муж-бывший зек? помню-помню, гремели вы тут с год назад своими проблемами..как потом выяснилось, именно вашего мужа заслуга что с ним не хочет общаться его бж и сын. зато вы выдумываете кучу причин, по коим вы не можете помочь материально пацану.но вам крайне необходимо вывезти его в Европы.... (с транслита)

Ничего вы не помните. Муж зеком никогда не был. И про "всеми силами" - плод вашего воспалённого воображения. Спросили - да. Устно по телефону и письменно заказным письмом. Теперь уже не хотим. Ребёнок уже не сможет продолжить обучение полноценно. Только если с потерей нескольких лет и ни о каком гуманитарном образовании уже речи быть не может. Время на изучение языку безнадёжно утеряно. Здесь я это вспомнила только из тех соображений, что ситуация может вылиться в схожую с автором топа. Через несколько лет сын возможно будет жалеть, что мать так трепетно отнеслась к своим чуствам и наплевала на будущее ребёнка. Вот и всё. Но безусловно, фантазируйте и дальше. У вас это неплохо получаетеся.

Извините, это не ВЫ ниписали чуть больше года назад???? "Сообщение 25281810. Ответ на сообщение 25280764 Автор: Мотина Статус: Пользователь Время: 15:18 Дата: 02 янв 2007 Я не просто дура, а дура набитая. И муж не просто мудак, а мудак в квадрате. Но мы любим друг друга БМ добилась его признания безвести пропавшим и под этим соусом могла всё что угодно сделать. Со стороны мужа оба родителя умерли несколько лет назад. У него даже не было возможности съездить на похороны. Но БЖ отказала матери в возможности увидеть внука перед смертью. Соседей нет. Подружек по всему совку - море. Только имён всех восстановить не удалось, не говоря уж о фамилиях и телефонах. Из одноклассников, из 20 мужиков в живих осталось 5. Остальные пали жертвами криминальных разборок, наркотиков, безудержного пьянства и передозировки стероидов. Спортивная школа... Оставшиеся одноклассники теперь и возьмутся за поиски сына. Но бескровно это уже не пройдёт.."

" Сообщение 25282127. Ответ на сообщение 25282081 Автор: Мотина Статус: Пользователь Время: 15:45 Дата: 02 янв 2007 не мог. В тюрьме сидел. И правда мудила.. " ЭТО тоже не ВЫ писали??????

Тюрьма - понятие очень растяжимое! КПЗ - тоже вроде как тюрьма. Вы хотите сказать, что все, отсидевшие в КПЗ, но потом в процессе следствия признаные невиновными и освобожддённые - всё равно зеки? А одноклассники уже не ищут. Да и не искали особо. Пару справок навели. После пары многозначных разговоров с БЖ по телефону муж понял, что толку от неё добиться нереально. Оставил это дело. Только я ещё изредка направленно просматриваю одноклассников и местечковые форумы. Так что как я и предположила, фантазия у вас воспалённая.

У меня - фантазия??????? Это неизмененная цитата из прошлогоднего топика..... девушка, Вы заврались :))

"Я понимаю, что любить ей его сейчас не за что. Он был с ней последней сволочью. Гулял направо и налево. Умудрился перетрахать всех её подружек. Ещё хуже, он умудрялся делать это на кухне, пока она спала в комнате… Я не собираюсь его защищать. Что было – то было. Гад последний. Но прошлого не вернуть. Зачем же теперь сын должен расплачиваться за желание мамы иметь самого красивого мужа?" - тоже цитата :))) Слушайте, перечитываю по новой - что ни пост, то перл.... моя фантазия ничто по сравнению с Вашей...... реальностью :))

Ну и где тут про зека и про "сбились с ног в поисках"? Фантаризуете вы на тему слова "тюрьма". Ну даже если и зек (вам видимо так понятнее), то что, это для вас клеймо? По вашей развитой логике, все, кто сидели в сталинских лагерях - зеки. А среди них, знаетели, очень приличные люди попадались. У меня формируется стойкое впечатление, что вы безнадёжная разведёнка, брошеная гулящим мужем. Поэтому и такая реакция. Вы отвлекитесь от того, что было. Взгляните на то, что есть. Есть сын. Подросток, который в той ситуации, в которой он сейчас обречён на очень незавидное будущее, его мать врядли сможет обеспечить ему не то что блестящее, даже просто сносное образование. И есть отец, который тоже не рокфеллер, но в силу своей нынешней ситуации смог бы дать сыну лучшие исходные для будущего развития. Никаких материальных либо моральных благ это отцу не даст. Он достаточно самореализован и на жизнь не жалуется. Отец пытался предложить этот сценарий БЖ. Был живописно послан в пешее эротическое путешествие. Вы же нафантазировали такое, что любой сценарист позавидует.

Перечитайте свои прошлогодние сообщения и успокойтесь уже :)) Если Вас так волнует моё семейное положение - я счастлива замужем. Это ВЫ о своём муже можете высказываться "мудила" и не менее лестными эпитетами. Я соего мужа люблю и уважаю. Если Ваш муж хочет помочь сыну - пусть поможет так, как от него хотят сын и бывшая жена., а не так как ЕМУ удобно. Всё остальное - пустые разговоры.

Я прекрасно помню что я писала. Я нигде не писала про то, что у меня муж - зек. И сейчас, по прошествии года могу успокоить вас ( вас этот вопрос судя по реакции очень волнует ) поиски сына окончились тремя телефонными разговорами с БЖ и одним разговором с сыном по недосмотру. Друзей в городе решили не подключать. Насильно мил не будешь. На данный момент только ограничиваемся только регулярным прочёсыванием и-нета. Ехать туда в ближайшие лет пять-семь врядли соберёмся. Я ещё раз попытаюсь развенуть ваш нос от моих проблем к теме топа. Мне - о, наивная - показалось, что у меня в наличии взгляд на эту же тему, но с другой стороны.

Никак не могу понять, зачем прочёсывать и-нет вместо помощи сыну.

А как вы представляете эту помощь? Собственно для этого муж с БЖ и пытался связаться, чтобы договориться о том, как он может помочь.

о, точно!:-)

http://www.eva.ru/static/forums/63/2007_1/839372.html Все, кому интересно узнать Ваше мнение, смогут сделать это здесь.

А ваш отец хотел вас взять? Он жалеет, что она вас не взял тогда? Как он дал вас кому-то усыновить? Вы уверены, что если б он вас взял, то вы были бы так довольны? Как получилось, что это вы его искали, а не он вас?

И ни слова благодарности отчиму за все годы, что он вас воспитывал...

Отчим в первую очередь создавал СЕБЕ семью, когда женился на матери. Дочка его себе не выбирала. Хотя, если хорошо воспитывал, то спасибо, конечно, можно и сказать.

отчим девочку удочерил, т.е. грубо говоря повесил на шею ярмо - в случае развода платил бы алименты. и ни разу не намекнул, что он не родной девочке. а винить в своих бедах родителей человеку старше 15 лет - глупость несусветная

Если удочерил, то он уже не отчим, а отец. Пусть и приемный. То, что его девочка не любит или не признает ... ну так она и не обязана его любить - правда?

правда. но иметь элементарное чувство благодарности таки можно :)

За что? Она просила её удочерять? Может она хотела с отцом общаться, но матушка - собака на сене. Решила, что ребёнку общаться с отцом не надо. Ну чтобы отомстить ему за то, что он её бросил.

уверены? усыновить ребенка без согласия отца - нельзя, значит папенька не против был

Не факт. Если отца найти не удалось, или если он не реагирует на запросы суда/жены, то можно прекрасно усыонвить/удочерить без его выраженного согласия. Лично имею случаи. Адвокат нужен.

Не разводка ли это? Может ли вообще человек, а не тля об****ть свою мать, которая ее вырастила? И выбрать вместо нее совершенно чужого человека только потому, что тот когда-то с ее мамой переспал?

Что значит "выбрать"? Выбрали как раз задолго до его появления. А с кем из родителей взрослому человеку общаться это вообще от родителей зависит. Как воспитали так собственно и получат.

А по-моему, здесь речь как раз о выборе идет. Общаться действительно можно с кем угодно. Но в данном случае девушка задвигает мать, потому что отец более гламурно с ней общается :( По сути, предает родного человека, который - заметьте - ее в отличие от папаши не бросал.

А с чего вы решили, что он бросил? Очень часто придурковатые мамаши так мстят за свои неудачи в замужестве. А мужику оно надо? Коль дура - её проблемы. Но это не мешает ему любить ребёнка. Видиться мешает притрушенная мамаша, а любить никто не мешает. Поэтому вполне может быть-никто не бросал. Ребёнка лишили права выбора. И теперь она не желает, чтобы ей играли и давили на чуства. Она хочет сама решить, с кем ей лучше.

Как же не бросал? Родной папа ведь подписал отказ от отцовства! К этому невозможно принудить. Право видеться тоже можно отстоять, хотя бы в суде, было бы желание...

А где написано, что родной папа дал согласие? Только не надо про то, что без согласия нельзя. Можно!