Свекровь послала...Ребенок...

Дня 3 назад разговаривала со свекровью. Она мне кучу претензий высказала: ремонт вам делать нужно и прочее. Знает же, что обои куплены и др. Но муж совершенно ничего не умеет делать! Лишних денег на мастеров нет! Даже шуруп в дверную ручку привинтить не может. Я разозлилась и сказала: "Знаете, я не виновата, что у него (мужа) руки из ж..пы растут" Она мне ответила: "Пошла ты на x@@@й! Отношения у нас ней были всегда неплохие, тетка она неплохая, даже интеллигентная и такое мне выдала! Была в шоке. Сегодня сын (5 лет в мае) просит позвонить бабушке и просится в гости. Я беру ему и рассказываю эту историю (доступно) Мат опустила. Сказала, что нехорошими словами бабушка сказала. Набрала номер и дала трубку сыну, он и выдал: "Ищите себе другого внука! Сами его рожайте! Мне никаких подарко от вас не нужно. Мою маму нельзя обижать. Сидите тперь одни, никогда к вам не приеду". Теперь сижу и думаю, я правильно сделала? Хотела побольнее ее ударить, внуком. Что теперь делать? Перезвонить? Сейчас очень плохо. Я слышала, свекровь в трубке говорила сыну, что никогда не желала маме плохого, а только хорошего.

Ну Вы и дура, пардон мой френч...

да уж...

Да уж,очень "умно" вы сделали...

На фига вы ребенка маленького втянули в эту историю?Блин,ну надо додуматься,а?

Нууу вмешивать ребенка в свои дрязги со свекровью совсем лишнее.

Вы ее намеренно задели, она не сдержалась. Свекровь, безусловно не права, но симпатии мои целиком на ее стороне. В следующий раз подумайте хорошо, а не идите на поводу у эмоций.

интеллЕгенция от слова "телега" - вот модель вашей семьи, уж простите

вообще-то автор правильнее это слово написала

Вам совсем наплевать на своего ребёнка???Как вообще могла родится в голове такая идея?Идиотка,прости Господи.

нда... у мужа руки, а у вас язык...

Да... Слов нет. Ну на фига было свои личные разборки со свекровью на сына вешать?!?! Мамашка, вы чего?! Ладно, чо сделано, то сделано, будем надеяться, вы на всю жизнь запомните теперь, что можно болтать, а что нельзя (кстати, к разговорам со свекровью тоже относится. Вы чего ожидали в ответ на такой отдзыв о ЕЕ СЫНЕ?). С ребенком проведите беседу на тему, что мама с бабушкой немного не поняли друг друга, что это только мамины с бабушкой дела, а ему бабушку обижать не надо, она ведь ничего ему не сделала.

Ребенка Вы конечно зря втянули, но еслиб меня на Х послали я б все общения с такой мадам прекратили. Если у мужа рук нет + желания нет, а я охотно верю что так бывает, то какое она имеет право Вас на Х посылать. В любом случае, это обидное слово и если уж свекровка с вами не была согласна на счет своего сына, то можно другие слова найти было.

вот это сын!!! поздравляю! :-) если серьёзно: вот только сегодня тоже задумалась на эту тему. Дочка просится к бабушке в гости (моей маме), а маме до нас абс. никакого дела нет ,она любит с подружками и друзьями общаться, с нами ей не интересно. Вот думала - сказать всё как есть ребёнку? Что мы бабушке не нужны и она нас не любит? Решила не говорить.

может Ваш сын и вундеркинд, но моему тоже в мае 5 лет и я бы не сказала, что он САМ сделает ТАКИЕ выводы, скорее всего Вы кроме рассказа еще и итог подвели. Я бы скорее мужу рассказала бы о ситуации, чем 5-ти летнему ребенку.

Ну вы вообще дошли до ручки..... Разве так можно? Он ее внук и всегда им будет, равно как и она его бабушка и всегда ей будет. Немедленно отведите внука к бабушке, а перед бабушкой извинитесь. Так будем самое лучшее. И не надо вмешивать детей в свои дела и разборки НИКОГДА

Ребенка то не жалко? Он наверное переживает... Думать нужно прежде чем такое выкинуть.

охххх!Прям наши мужья братья!!Я своей сказала что у ее сына руки оттуда растут...так она с гордостью ответила"Папа его тож так лежал на диване"

Автор, вы просто дура, если честно. Вы пото мсо свекровью отношения наладите, а ребенка-то зачем крайним делать, он-то не смодет отношение туда-сюда менять!

На эмоциях так сделала. А что было сделать? Она меня послала на 3 буквы, 3 дня молчит, сволочь , потом позвонит и как мне с ней говорить?

Конечно вы переборщили...нужно было просто не разговаривать с ней. Ну пусть ей бы муж ваш позвонил и сказал что внук хочет видеть бабушку.. Ну ничего..не преживайте...Она небось тоже переживает там..(бабушку имею ввиду)Уладиться все у вас..точно :)

А вы с ней высоким штилем изъяснялись, да? Эмоции - не индульгенция, за свое поведение надо отвечать.

У мужа может руки из жопы, а у вас кажется язык.

Автор, а можно спросить - сколько Вам лет?

много :(

То есть Вы считаете, что не правы? Это отлично! Это замечательно! потому что путь к исправлению ошибок начинается с их осознания! Я совершенно согласна, что свекровь не должна лезть в вашу жизнь, ругать, советовать и т.д.Но... вовлекать деток - это совсем не метод. Во-первых, Вы начали первая - обозвали ее сына. Никогда!!! Никогда!!! не обзывайте мужа при его родственниках и родственников мужа - при нем. Ничего хорошего из этого не выйдет, да вы и сами знаете, чего я вас тут учу. Ну, теперь дайте время всем все подзабыть слегка, перед свекровью - извинитесь и составьте разговор, что бы она не вмешивалась в вашу жизнь - только корректно. И перед ребенком я бы тоже извинилась... Но это уже - дело ваше...

То есть думаете, надо ей сейчас позвонить?

я бы немножко выждала. Хотя бы до утра. утро вечера мудренее, да и остынет она немножко...

чет мне кажется, что автор не считает себя неправой... http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35983892

Вы совершенно правильно сделали. Не надо считать детей идиотами. У них тоже есть чуства. Вы правильно сделали, что рассказали сыну ситуацию. Если кто нибудь, будь то папа, бабушка или учительница про меня хоть букву плохую скажет, сын им в лоб расскажет куда им пойти и что сделать.

Ух ты!!!!! То есть Вы считаете, что теперь ситуация в семье автора улучшилась? Чего она добилась-то хорошего?

Мдя... У меня сыну 4 года. Он никогда не просится к бабушке (папиной маме). Само это уже о чем-то, да говорит, да?.. Но мне бы такое и в голову не пришло... Хотя употребить с ней в разговоре слова "жопа" по отношению к ее сыну мне бы тоже в голову не пришло, хотя он тоже... мягко говоря... не "мастер-на-все-руки" :)

Пральна. а лет с 10 ужо может и не только рассказывать, но и посылать туда физически. Особенно бабушку - она постарее и не такое сопротивление окажет, а сынка потренируеццо. Тока потом вы чё-нить не то ему сказанёте, не приведи Господь... Тут уже одна тема про "Сын ударил" есть. (с транслита)

Нет. Намного раньше. И не в жопу посылать, а давать читать, что именно хочет папа и предожить поаназилировать, чем это грозит ребёнку. Не делать за него выводы, а предоставить эту возможность ему. В моём случае это бракоразводный процесс. Когда ребёнок научился в 8 лет давольно бегло читать, если он задавал вопросы по поводу развода, я просто давала ему читать что именно пишет папа. Ребёнок сам делал выводы. Иногда спрашивал непонятные юридические слова и термины. Я объясняла их на уровне 8 летнего ребёнка. Если свекровь дура, то это её проблемы, если она не догоняте, что у её сына действително руки именно оттуда и растут. И когда мне мамО рассказывала, как надо кормить/воспитывать/растить/одевать ребёнка, я не делала так как хочет она, а соображала сама, и на её вопрос почему, отвечала, что так лучше. Она же мне говорила, что она своих вырастила по другому и тоже хорошо. Я ей отвечала, что то, как хорошо, по ним и видно. И её мнение меня мало интересовало. Успокоилась и больше не лезла.

То есть, Воробьиная песнь, Ваш брак рухнул? Автор - кумекаете? Мамочка мужа - НЕПРИКОСНОВЕННА!!!!!Это - одна из аксиом брака :))) Крутитесь, как хотите. Корректно выстраивать отношения - да. Мягко давать отпор - да. Ругаться, натравливать детей, жаловаться свекрови на мужа (ее сына, тем более в применением ненормативной лексики (как-то - "жопа") - нет,нет и еще раз нет :)))

Не, а вдруг автор развода хочет? тогда - просто бесценный опыт:-). (с транслита)

с какой стати - "неприкосновенна"? :-) в моей семье неприкосновенны лишь наши отношения, а кто станет к ним прикасаться- пойде подальше, в т.ч. и обе "мамочки". по моему опыту- подобное отношение и есть главная составляющая любого брака. совершенно необходимая. ;-)

Ну это как на это дело глянуть. Сейчас общаюсь только со свекровью. Кстати, она и сама уже признала неадекватность своего сына.

В общем, неумение строить с людьми отношения вы передаёте сыны в наследсвто:-). Молодца, что тут и говорить. ещё очень хорошая исходная позиция - мамочка золотая, все вокруг - гуно, причём документально подтверждённое и с обьяснением непонятных юридических терминов языком, доступным для 8-летки:-). Тоже поможет будущему мужчине, а как же. Невестка будет рада, если найдётся такая смелая с такой мамо конкурировать пытаццо:-). (с транслита)

иногда умение строить отношения с людьми заключается в умении послать на куй. и сделать это во время. ;-) подумайте над этим.

Мне над этом думать не надо - строят отношения ( и должны хотеть их строить) ДВА человека. естественно, если один из них в этом не участвует, то его нможно и послать в конечном итоге. Но у Воробьиной Песни ошибочна изначальная позиция - права только я, все остальные - ошибаются, а так-же то, что она вовлекает в семейные разборки младенцев. Почему-то у меня подозрения, что на кyй была послана именно она. (с транслита)

иногда человек может активно "строить отношения" не приемлимыми для другого человека способами и методами. я не увидел "изначально ошибочной "позиции Воробья. я не прозорлив , а про свое танго знают только двое. я верю ваське.

Угу. После вот этой реплики Воробйиной Песни все мои сомнения - кто кого и какими методами строил - полностью отпали:-). http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36008638 (с транслита)

хорошо сказано

Ну чё вы придумываете? В том то и дело, что ребёнку не в коем случае не стоит говорить, кто плохой, а кто хороший. Ребёнку надо давать только фаткы. Если ребёнок подходит ко мне и спрашивает, почему мне нельзя идти на утреник в школе? Я говорю, потому что папа не разрешил. Он спрашивает - правда не разрешил? Я говорю - ага. Вот письмо, где я попросила. Почитай. А вот письмо, где он ответил. На вопрос в три строчки папа отвечате письмом в полторы страницы. Ребёнок читает. И он у состоянии сам оценить, кто куда и как.

Ребёнок не способен оценить кто куда и как. лет этак до 20, как минимум. До того, пока сам не станет взрослым. Письмо было адресовано вам, взрослому человеку. Ещё раз - вы ввязываете ребёнка в ваши с бывшим мужем отношения и делаете из ребёнка судью, при неокрепшей детской психике и невозможности в таком возрасте понять мотивы поступков взрослых. Вашему ребёнку это вполне может вылиться боком в недаклёком будущем. (с транслита)

Простите, у вас ребёнок что с отклонениями в развитии, что он не в состоянии прочитать и понять прочитанное? Это же не ядерная физика, ей богу. У меня вот ребёнок в 8 лет рассуждает мудрее вас. Так что не сомневаюсь, что вашему и в 25 не стоит ввязываться в семейную жизнь. А потом будут по ушам ездить по поводу инфантильных мужей.

Нет, мои дети, слава Богу, не участвуют в обсуждении проблем отношений между взрослыми родителями. Это не их дело. Я очень рада, что другие форумчане держат своих детей в курсе того, какая сцуко у него мама, какой козёл - папа, и какие змеи подколодные тесть с тёщей и свёкр со свекровью. Сомневаюсь тока, что из таких детей получаться завидные женихи или невесты. Как раз у таких инфантильности, затюканности и комплексов будет выше крыши. А в 25 лет "ввязываться" в семейную жизнь ещё, действительно, рано. Ей учиться - как раз. Чтобы потом не начинать таких тем на Еве, выскочив замуж девочкой за мальчика, и жаловаться свекрови на плохое воспитание взрослого дуба. (с транслита)

Неужели вы настолько глупы, что не видите разницы между "какой папа" и "что папа сделал"? Я не даю оценку действиям папы. Это ребёнок сделает и без меня. Я по просьбе ребёнка говорю что сделал папа. А вот вы своих детей за дураков держите и предоставляете им завидную возможность иметь ваше мнение. А они его имеют, хоите вы этого или нет.

Я своих детей держу за детей. А вы своим ребёнком МАНИПУЛИРУЕТЕ. тонко, не на прямую, но манипулируете. "Какой плохой, гадкий папа" - это прямая манипуляция. Солнышко, посмотри, как себя ведёт папа, и сравни с идеальным другом мамы, пока ещё летающим на крыьлях любви к ней, и сам приди к выводам, кто из них бяка, а кто - нет - это манипуляция более тонкая. которой вы всё равно добиваетесь ВАШЕЙ цели и подводите ребёнка к тому, что он делает нужные ВАМ умозаключения. У вашего ребёнка есть только ваше мнение. У моих детей - их собственное, к которому они пришли сами без наводки родителей. (с транслита)

Я не хочу вас расстраивать, но педагог из ваш нулевой. Почитайте хоть самую тоненькую книжечку по педагогике. Для того, чтобы сформировать хоть какое-то мнение необходимо обладать информацией, переварив которую вы и сможете сформировать это мнение. И оберегая детей от информации делаете им медвежью услугу. У меня есть своё мнение по поводу темы топика и шансов ваших детей. Первое я высказала потому что об этом просил автор. Второе оставлю при себе, потому что вы всё равно упёртая.

Можете не разочаровать, особенно, если не хотите. я педагог по образованию, прочитала далеко не только тоненькие брошюрки, и не только на русском. И не только по детской педагогике, но и по десткой психологии. С детьми работала более 10 лет, и своих у меня в два раза больше, чем у вас - так что было на ком упражняться и тренироваться в применении полученных знаний. Я не оберегаю детей от информации - я не навязываю им своего мнения, прямо или опосредованно. У детей - свои, детские проблемы, решать которые они могут. Взрослые проблемы - для взрослых, и детям в них разбираться нет ни смысла, ни пользы кому бы то ни было, в первую очередь - самим детям. Очень хорошо, что вы так высоко оцениваете шансы вашего ртебёнка. Оптимизм ещё никому не мешал, а в вашем случае - просто необходим. Вам ли говорить про упёртость, при том, что ваше мнение разделяют, вроде, один-два человека, один из которых - вы сама, почему-то, анонимно. Все остальные говорят вам то, что вы или не слышите, или не хотите слышать. (с транслита)

Я в отличии от вас живу не форумом, а реальной ситуацией. И в моей ситуации ваш пед.опыт и диплом - коту под хвост. Для инфы: у меня тоже пед.диплом. К счастью - нерусский. И назвав какие-то вопросы своей жизнедеятельности "взрослыми вопросами" вы тем самым не отгородили детей от них и ваш запрет не повлечёт за собой немедленный отказ ребёнка думать об этом. Я как мать забочусь только о том, чтобы дать объективный ответ на вопросы сына. Ответ не своим мнением, а фактами. Документ, он весчь упрямая. Мой сын меня очень удивил, когда в 7 лет сам написал письмо в Коммисариат по детским вопросам.

Дык, самое смешное - у меня их два, и оба - не русские (дипломы, естественно). И живу я не форумом, а работаю с чужими детьми, и занимаюсь своими. Да, я детей ни от чего не отгородила, я это уже выше писала. Я им не навязываю мнений и выводов. Об обьективности в вашем случае не может быть и речи. Факты можно тоже выбирать. Документы - аналогично. Думаю, у папы ребёнка есть тоже свои факты и свои документы. И своё, "обьективное" мнение. Но так-как ребёнок хочет быть с мамой, он, подсознательно, с вашей помощью, приходит к таким выводам, которые сделают мамы довольной. Типичная картина манипуляций ребёнком между разведёнными родителями. А меня бы это, на вашем месте, не удивило - письмо в Комиссариат. Для этого надо было всего лиишь рассказать ребёнку, что такой Комиссариат есть, и чем он занимаеться. Педагогических вам успехов. (с транслита)

Вы удивитесь, но про комиссариат не я ребёнку, а он мне рассказал. Сидел, играл в компе. Вдруг спрашивает, как комиссариат пишется. Оказывается он его в гугле искал. Нашёл. Сам! Я знала о существовании оного, но мне никогда в голову непришло бы обратиться туда. А ребёнок, после того, как в курсе общественной ориентации ему рассказали что у него есть права и есть гос.инстанция, призванная эти права защищать, он решил, что его право быть с мамой нарушено и решил за это право бороться. Я это наблюдала со стороны. Единственное моё участие было исправление ошибок в письме. Я было ошеломлена тем, как ребёнок своим языком пересказал судебное решение о его судьбе. И ребёнок не хочет подсознательно быть с мамой. Он хочет быть с мамой больше, чем он с ней сейчас. И я к этому не имею никакого отношения. А что касается папиной версии - я с вами согласна на все сто. Именно поэтому ребёнок имеет доступ как к моим письмам папе, так и к папиным ко мне. И ко всем судебным решениям касательно развода. Я не считаю, что имею право скрывать от него судебные решения, касающиеся его судьбы. Я полагаю, что у нас с вами радикалоно противоположные взгляды на пед.процесс. Можно сказать есть яблоко. Оно красное. Если оно зелёное и твёрдое, то оно ещё незрелое и его есть не стоит. А можно дать ребёнку попробовать зрелое и незрелое яблоко. И он сам решит, что именно ему есть стоит и что нет. Можно взять кисть и нарисовать на стене круг, потом дать кисть ребёнку и сказать - рисуй на стене. А можно рассказать с картинками о истории рисовнаия на стенах начиная от наскальной росписи (опираясь на известных уже ребёнку Флинстоунов) мимо фресок египетских и Рениссанса (с картинками Микеланжело) через современные обои до урбанистического графитти. А потом дать ребёнку стену и предоставить возможность творить. Вы судя по всему предпчитаете первый путь. Я на собственном опыту убедилась, что второй чуть длиннее, но креатив прёт. В первом случае ребёнок поверит вам, что яблоко можно есть только спелым и повторит ваш рисунок. Во втором случае он будет знать, почему яблоко спелое лучше неспелого и будет рисовать не то, что вы ему показали, а то, что у него в голове. Так что я не толкаю ребёнка к выводам, я лишь предоставляю в его распоряжение максимально доступную мне инфу и даю ему возможность самому разобраться. Ещё раз повторяю, я не говрю, кто плохой, а кто хороший, и я не говорю, Друг лучше папы. У меня к сожалению очень немного времени на подобный лекбез. Единственно я стараюсь действовать последовательно. Не пытаюсь втереть ребёнку, что бабушка хорошая, если сама в это не верю. Я просто не прячу ситуаций, которые естесвенны в сфере человеческих взаимоотношений и выходят из области интима. Ссора естественна и эмоциональная реакция участников ссоры тоже естественна. Другое дело, что личные оскарбления недопустимы. Можно критиковать поступок, но не личность. Вот именно поступки и должен быть в состоянии оценить ребёнок.

для меня есть разница между связью цвета яблокоа со степенью его зрелости и отношениями между взрослыми людьми. Для яблока ребёнок в 3,4, 5 лет, естественно, созрел и способен сам понять зависимость между цветом и вкусом. Отношения между взрослыми людьми далеко не всегда понятны им самим. И даже документы далеко не всегда дают возможность придти к правильным выводам о том, чем человек руководствовался, когда писал то или это. Тем более, это не возможно сделать маленькому ребёнку. Странно, что вы не видите разницы. Тут "весёленькая" темка была, о том, как папа пришёл к выводу, что 6-летнюю девочку пора приобщить к сексу на практике, показал, разьяснил непонятное, дал возможность сделать выводы, а то тоже вопросы задавала. Народ его, почему-то, однозначно не понял. Хотя, какая разница? 6 лет - всё поймёт, не так ли? Давно пора к жизни приобщать. (с транслита)

ребенок очень часто злится неоснованно на родителей: мама не пустила гулять, папа на утренник не разрешил пойти, бабушка вместо мультиков в музыкалку повела. Оценит заботу он только когда переростет переходный возраст или когда свои дети родятся. я по своему сыну заметила, что он слышит только одну (ключевую) фразу, остальное объяснения-цветочки он не воспринимает в общем потоке фраз. И у меня и в мыслях нет рассказывать всю правду о бывшем муже или его маме ребенку. Подрастет и все сам поймет. Ну хотя бы лет в 16-18

Зря ломаете сыну психику. Мне мама начала рассказывать про какие-то грехи отца уже после моих 20 лет. И то, я считаю, что мне этого знать совершенно не нужно. Я просто не хочу этого слышать. Это ей он муж, а мне он отец. И отец хороший, и дед отличный. И я не хочу выстраивать с ним отношения на основании того, как он когда-то обидел свою жену. Это их ЛИЧНЫЕ отношения, и меня они не касаются. Дайте ребенку строить отношения с отцом самостоятельно. Нелицеприятные знания о родителях очень отравляют ребенку жизнь.

+1

Не согласна. Если мне сын задаёт вопрос, мама, а почему ты на всех фотографиях с папой грустная? А на фотках с Другом всегда весёлая? Я говорю чтобы сам подумал. И он думает. Я не говорю ни о каких грехах ни по отношению ко мне, ни по отношению к нему. Я вообще считаю, что понятие грех очень субъективно. Я просто даю ребёнку возможность самому найти ответы на его вопросы в первоисточнике. Вот ребёнок спрашивает, а почему Друг тебе каждые пять минут говорит, что любит тебя? А почему папа не говорил? Я опять же предлагаю подумать самому. И после подума сын начинает говорить мне о том, как он меня любит в два раза чаще. Друг готовит еду и убирает в доме. Сын задаёт вопрос, а почему же папа этого никода не делал? Я говорю, что, мол, работал наверное. Но ребёнок сам меня опровергает, что, мол, когда мы с тобой уже уходили в д.сад, папа ещё спал. И опять же я предлагаю ему самому сделать выводы. Какими стали эти выводы? Он с удовольствием помогает мне на кухне, пылисосит свою комнату, стал аккуратно складывать одежду. Нет, безусловно, это всё издержки воспитания.

Чтобы у ребенка было счастливое детство, он не должен думать, почему мама на фотографиях с папой грустная т.п. "Какими стали эти выводы? Он с удовольствием помогает мне на кухне, пылисосит свою комнату, стал аккуратно складывать одежду.". Да, он видит, что папа этого не делал, и поэтому папа изгнан. Ребенок БОИТСЯ стать Вам ненужным, понимаете? Это он не о Вас так заботу проявляет, а за себя боится.

Совершенно верно. Бедный мальчик. (с транслита)

Папа не был изгнан. Папа был оставлен в покое, чтобы ему не мешали спать. У ребёнка счастливое детство. Поверьте. Но я не могу запретить ребёнку смотреть фотографии. Кстати, у меня этих фотографий не осталось. Они все у папы остались. Вот там ребёнок их и смотрит. И я не вижу ничего плохого в том, что ребёнок не по идиотски разглядывает семейные фоты как картинки в книжке, а от разглядывает их осмысленно задавая при этом вопросы. А про "боиться" - это ваша интерпритация. Кстати, не совсем здоровая. Но с другой стороны 99 процентов дам на этом форуме терпят такие гадости от своих мужей, что помощь по кухне может показаться просто раем. И делают они именно из страха, что окажутся ненужными. Нет, безусловно у них при этом вырастут счастливейшие дети. Ну и пусть они наблюдают, как папа целый день с пивком перед компом или на диване перед теликом, в то время, когда мама горбатится на трёх работах и полумёртвая домой приползает. Очень странная у вас логика.

счастливый ребенок будет "по-идиотски",вашими словами,рассматривать семейные фотографии,не выискивая в них оправдания вашим поступкам :( ваш ребенок как раз наоборот,ищет любой повод,любую зацепку,а вы ему их даете предостаточно-почему мама грустная?а ты подумай,подумай (многозначительно),сынок..а почему папа не делал этого и того? а потому,что был занят (опять же многозначительно),а вот нынешний друг-он не занят для нас,он все для нас,он весь наизнанку... вас тоже можно понять,вы стараетесь ребенка подготовить к вашему новому "другу",как вы его называете,но вот честным это никак не назовешь :(

Я с новым другом уже 5 лет живу. Ни ребёнка ни друга я друг к другу не готовила. Они оба отличались завидной адекватностью и быстро нашли общий язык. С первой встречи. Сейчас ребёнок сам говрит, что у него есть настоящий папа и хороший папа. У вас проблемы с причино-следственными взаимоотношениями. Я ничего ребёнку не даю и ничего не прошу у него сделать или посмотреть. Он делает это сам и приходит ко мне с вопросами.

ща те расскажут, что твой ребенок - психоневротик, ты- садюга, твой муж- маниак. а щасте твое - призрачное и эфимерное, и вапще, все ты врешь. :-) и уши у тя холодные.

Знаю... С холодными ушами и мужем маньяком борюсь в меру сил. Остальное - только в планах...

Это не моя логика. Это логика ребенка. "Я предлагаю ему сделать выводы. И какие эти выводы? Ребенок помогает ...". Он подумал, почему папа не с мамой и сделал Вами же озвученные выводы. Скажите, а папа ребенка как-то обижает? Какие у ребенка основания (кроме отношений с мамой) так относиться к отцу? ЗАЧЕМ Вы это делаете? Вы не живете с мужем с 3-летия ребенка. Т.е. практически всю свою осознанную жизнь мальчик живет не с отцом, поэтому объективно оценивать, что 5 лет назад отец делал и чего не делал, он просто не в состоянии. Ребенок хочет угодить Вам и поэтому противопоставляет себя отцу. Другое дело, что Вам это дает кроме бальзама на свое самолюбие?

Ну а чём же ребёнок ДОЛЖЕН думать, чтобы быть "настоящим" ребёнком?! :-) Вы знаете, я в 4 года ТАКИЕ вопросы задавала о человеческой природе и сущности бытия, что от меня многие взрослые сбегали в панике. В посу философские труды писать. :-) А по поводу уборки... Так в любом можно увидеть негативное, главное какими глазами посмотреть и что искать. Если б наоборот сын Воробьиной Песни ничего по дому не делал, в комнате гадил и одежду расшвыривал, то наверняка появились бы выводы об озлобленности (это он так мстит) или вызове ("А меня что тоже выгонишь?!" ) :-) (с транслита)

Согласна. Отец может ненавидеть мать своего ребенка, но при этом любить само чадо. А мать свои обиды на БМ на ребенка перекладывает. Тоже мне индийское кино, сын мстит за мать. несмотря на то, что мой БМ ребенка вообще знать не жедает, я ничего плохого не рассказываю. Незачем детскую психику загружать и травмировать

Вы поступили необдуманно, глупо...и ужасно по отношению к своему сыну. ему-то за что вы нервную систему гробите? есть золотое нерушимое правило-детей не втягивают в дрязги взрослых. вы же нанесли рану своему сыну и обидели его бабку. (с транслита)

А Вы объяснили сыну откуда у его папы руки растут? Как думаете, он Вам скажет, что папу обижать нельзя и что Вы больше не нужны? Чтобы сказали Вы как мать, если вам такое про вашего сыночка скажут? ИМХО, Вы поступили просто отвратительно, Ваши отношения со свекровью - это Ваше дело, ни к чему портить отношения внука с бабушкой, тем более если он ее любит и к ней просится, а Вы его лишаете хороших отношений, бабушкиной любви. Вместо этого навязывете ребенку ненужный негатив, обиды, манеру поведения. В данном вопросе Ваше трепетное отношение к сыну вызывает больше опасений, чем отношения со свекровью.

Да Вы и сами ведь поняли,что поступили необдуманно,сына не нужно было вмешивать ни в коем случае.

Ну вот, свекрови позвонила, она сказала, что это я научила сына всему, хотя он все слова выдал САМ! Она уверена, что видно наизусть я заставила его учить, дура! Типа напилась она корвалола, валидола, давление подскоочило. Сын у нее единственный и внук тоже Так ей и надо, будет знать как посылать невестку на х.... Злая ящас не могу. И телефон сволочь она отрубила

а она права. Вы научили. Посмотрите на себя со стороны.

Эти слова сказал он сам. Я сказала, что бабушка сказала плохими словами на меня и я не хочу с ней разговаривать. А дальше он сам все говорил. Она имела в виду научила, это значит в примитивном плане, как попугая

то еть вы такая наивная? ну раз не понимаете вообще ничего то вот совет:позвоните и извинитесь,извинитесь перед мужем, и объяснитесь с ребенком. Отложите понимание на потом.

не такая уж она и наивная, просто наивно полагает, что это свекровь должна у нее просить прощение

Ладно, жопа пусть будет жопой :), но свекровка явно погорячилась. На месте свекрови я позвонила бы первой, может явно бы и не извинялась, но это подразумевалось бы

думаю, если бы внук бабушку так не одарил, то свекровь и сама бы извинилась, а так...

извинилась бы когда? через месяц,год? или решила б что все на тормозах сойдет??? Если уж ляпнула подобное, то имей смелость извиниться или следи за речами

То есть когда ваших детей оскорбляют,то вы извиняетесь перед этими людьми?:-o

Конечно, а как Вы хотели? Вы чего ждали от этого звонка? Извинений со стороны свекрови? Вы звонили извиниться сами? Вы знаете первое правило извиняющейся стороны? - внимательно выслушать обиженную сторону, ВНИМАТЕЛЬНО и доброжелательно. Если не были готовы - чего звонили? Ребенка вы дейтсвительно подучили, чего ж тут греха таить? ВЫ виноваты, это факт. Она, наверное, тоже не подарок, но это не при чем.

В данный момент я испытываю просто дикую злобу по отношению к ней, ненавижу!

и часто вы злобу по отношению к людям испытываете?

Нет, меня никто никогда нах...не посылал вот так вот

а слова "руки из жопы" у вас однако легко получаются, еще и по отношению к любимому (любимому ли) человеку.

а как вас посылали нах?

никак не посылали

а что Вы скажите тетке которая объявит Вам что у Вашего сына руки из опы растут?

Сочувствую Вам... злоба - плохой советчик... не жалуйтесь только сейчас мужу, не усугубляйте ситуацию, правда, сдержитесь, сдержитесь. Примите ванну, выпейте вина, корвалола, ложитесь спать, сходите погулять. Отвлекитесь, расслабтесь, успокойтесь... и налаживайте отношения. Вы ударили ее БОЛЬНО, очень больно. Сына она своего любит и очень обиделась на вашу "жопу". Внука она тоже любит и очень огорчилась, что он ей так сказал. теперь она некоторое время будет кусать вас... придется потерпеть... посыпайте голову пеплом, рвите волосы. У нас есть отличный менеджер, она ТАК умеет посыпать голову пеплом, общаясь с клиентами после наших косяков - заслушаешься! Клиенты потом сами еще и утешать ее начинают!!! :)))А потом, когда все успокоятся, спокойно расскажите, что вызвало такую вашу реакцию.

а чем она не подарок? я бы любого так послала если бы сказал такую хамскую фразу по отношению к мужу или ребенку. Нормальная тетка. И за невесткой наверно давно наблюдает, возможно это последняя капля была.

.

э... да вы подарок тот еще :)

ооооооооо... все, я умываю руки.

процитируйте, плиз, не успела прочесть

А это к чему?

невестке бы язык вырвать, причем дважды, без права восстановления речевых функций.

Странно что она вас второй раз на х@й не послала,а потом уже телефон вырубила бы.Если вы такая дура,что ребенка вовлекаете в свои разборки,то тут уже ни один совет не поможет.

Дура. Разговоры бесполезны. Это я не про свекровь, разумеется. Если у вас и во всем остальном такой же уровень - готовьтесь, посылов в вашей жизни будет много.

А вы чего хотели? Не хотела бы я оказаться на месте вашей свекрови. Вы поступили подло и некрасиво. Сына вашего жалко, переживает, небось. Вы тоже будете свекровью. Представьте, что ваш внук по науськиванию невестки такое вам выкинет. Ну как? Вам бы понравилось? Тоже за корвалолом бы рука потянулась.

Ха... подумаешь... Я вот мужу всегда говорю: руки-то ЗОЛОТЫЕ:)) и не важно, откуда они растут:)) А наш лучший друг - МУЖ НА ЧАС:)) мужей беречь надо... их и так не хватает:))

а мой муж тут на еве подрабатывал несколько раз этим мужем-на час!Так вот,говорит,что таких мужиков нужно на остров необитаемый и пусть хоть элементарному учатся-гвоздь вбить\полку повесить, полные профаны во всем,кран починить может и не нужно уметь,но ручку не мочь прикрутить-это вообще ахтунг.

А мой муж всё умет, но не успевает. Я вызываю "мастера на час" и проблем нет...

Мой тоже работает в другой области:)),но считает,что для своей семьи в своем доме унитаз не починить,шкаф не собрать,дверь не установить или лампочки не ввернуть?Бывают,конечно,ситуации разные,но за что купила-за то и продаю,смеялся муж,говорил,что насмотрелся,как в цирке.А вообще он у меня добрый,видать,зацепило очень:)

Ну что все только и обругать меня могли, а совета дельного, да уж

а кроме как прощения просить, сына в дрязги не ввязывать и за языком поганеньким следить вам больше не посоветуешь. И всё это вам уже писАли. Пересадку моСКа ещё не практикуют, хотя можете вызваться добровольцем, для опытов. (с транслита)

вот пусть вас свекровь пошлет, и потом посмотрим

А меня свекрови не за что посылать, у меня муж - взрослый мальчик, претензии к мамо устарели лет этак на 30 минимум:-). (с транслита)

Если я буду себя подобным идиотским образом вести - пошлет и будет права. Язык только вам, значит, распускать можно? За собой следите - и не будут вас посылать.

"сам дурак!" - отличная позишын. ;-)

У меня был подобный опыт, правда, без мата было сказано, но все равно очень было обидно. Мы с ней год потом не общались. Так вот за этот год я НИ РАЗУ не вовлекла ребенка в нашу ссору. Посчитала это слишком НИЗКИМ поступком. Имхо до ребенкиного звонка можно было ждать извинения свекрови, теперь придется Вам извиняться. И она права, что Вы научили. А кто? Какая разница, какие слова ваши, а какие сына? Идея-то ваша была по-любому.

Знаете,не все себя так ведут,что их люди куда подальше посылают и далеко не все обсирают своих мужей и отцов своих детей.

А чего вы хотели при такой своей позиции? Если вы себя считаете невинной жертвой произвола свекрови - тут ничего не посоветуешь. Глаза надо открывать на собственную дурь - едиснтвенный совет.

Да такой идиотизм мало у кого в голове-то укладывается.Что советовать,тут выход один,вам писали уже-извиниться перед свекровью,умять ситуацию с сыном,вот как не знаю,контролировать свои эмоции и зарубить себе на носу:никогда не рассказывать ребёнку про ваши взрослые ссоры.Вашему ребёнку это бабушка,родная и любимая,неужели вам так насрать на сына-то своего,что вы хотите лишить его бабушки? На счёт мужа,его рук и ремонта,мой БФ вообще слов таких не знает типа "обои" однокож я его таким выбирала ,значит согласна была.А вы вот так обосрали перед свекровью не только её сына,но и мужа своего и отца своего ребёнка-не хилый камень в ваш же огород.

Совет вам дали. Больше так не делайте. Пожалейте сына и старую женщину. А у свекрови не мешало бы попросить прощения. Хотя, я бы на ее месте вас еще раз на .... послала.

Ну вы и дура.

Автор, ну Вы поняли, да? Натворили Вы дел... Если Вы действительно считаете, что поступили правильно, то дождитесь реакции мужа на эту ситуацию. Дождитесь-дождитесь... А если Вы хотите помириться со свекровью, то погодите пару дней, придите к ней, извинитесь. Главное, чтоб она ребенку не напоминала каждый раз, как он ее обидел...

+1

да там муж, возможно, что сам мамО может послать ;) А вот если мамО сама будет внуку высказывать свое "фе" как в отношении "ты меня обидел" и "твоя мама -с.., меня обидела" да еще и с оскорблениями, вот тогда спокойно можно бабулю мысленно послать лесом и прекращать общение.

Самое главное - это с сыном поговорить. И постараться, чтобы ваша ошибка и весь инцидент поскорее стерлись из памяти ребенка. Что до свекрови, думаю, теперь извинений Вы от нее не дождетесь. Хотя как знать...

ну и идиотка же... слов нет:( простите за оценку, не сдержалась:)

И я не сдержалась. Свинья ты, ремедиос, и внешне и внутренне.

Свекровь, конечно, тоже отчибучила... Но Вы, увы, не лучше... Никогда не нужно ввязывать во взрослые разборки ребенка - это огромная ошибка! У нас папа любитель свою маму покритиковать, но я (т.е. невестка) его всегда одергиваю, если дети рядом. У нас с ней могут быть какие угодно отношения (к счастью, мне повезло), но дети этого знать не должны, если свекровь, конечно, не совсем крейзи....

Ну не могу удержаться... Автор, было время и я вовлекала ребенка в конфликт со свекровью.Правда мы жили вместе и все это происходило у детя на глазах.Могу сказать одно - у нас, невесток есть преимущество - мы моложе и потому нам легче перешагнуть через себя, если были неправы, жаль только что это доходит слишком поздно.Свекровь к меня была далеко не подарок и тем не менее МОЖНО построить свои отношения так чтобы всем было комфортно. Вы ж и ребенку обрубили связь с бабушкой.И дали ему опыт КАК можно разговаривать со взрослым человеком.Я бы в данной ситуации прежде всего поговорила с сыном,объяснила бы что я была не права и при нем извинилась бы перед бабушкой. Может быть он и сам последует Вашему примеру, и запомнит что нельзя обижать взрослых,они беззащитны перед своими детьми. А про ремонт... (собственно меня мучает та же проблема:)) обои вполне можно поклеить самой, мужа привлекая в качестве помощника (мой личный опыт).В следующий раз ему будет проще начать. Удачи!

Ничего подобного! В следующий раз он сядет на шею и свесит ножки. Муж либо хочет помогать и учится это делать, либо не хочет. И тогда надо либо всегда делать это самой, либо искать кого-то, кто сможет это сделать или заплатить за то, чтобы сделали.

Песнь, Вы-то замужем, ответьте?

Угу, а муж, наверное, не хочет клеить обои потому, что считает, что тогда жена сядет на шею и свесит ножки. И так во всём:-). Вы курс не хотите вести "как добиться развода по обоюдному согласию в рекордные сроки и остаться врагами на всю жизнь"? (с транслита)

Замужем. И муж у меня не только обои клеит. Мы купили развалину 1918 года постройки и он её сам полностью отстроил. Безусловно, я ему помогала и помогаю. Но только то, что могу и хочу делать. Стены крашу. Иногда. Могу с затиркой плитки помочь. Остальное он сам. Встаёт раз в неделю на полчаса раньше, не в 5 утра, а в полпятого, чтобы полы помыть. И разводилась я не по обоюдному согласию, а с такой кровью, что врагу не пожелаешь. Но ребёнок про тот развод вопросов не задавал и я соотвественно его в юридические тонкости и дебри семейного права не зову. А курсы дать могу. Но к сожалению дамы брачного возраста предпочитают собсвтенные грабли.

Проблема в том, что клеить обои - не мужская обязанность. Или, вернее, такая же мужская, как женская, и не обязанность вообще. Ок, тяжести таскать, шины менять - это я ещё понимаю. Но клеить обои должен тот, кто это умеет. Эта работа не предусматривает никаких особых физических или умственных нагрузок, к которым лучше или хуже приспособлен тот или иной пол. Если умеют оба - или оба не умеют - то делают или оба, если хотят, или тот, кому это приспичило, не высказывая претензий к генетическим дефектам партнёра, унаследованных от родителей. Кстати, касается не только поклейки обоев, но и многих других домашних дел. (с транслита)

Судя по всему, автору приходится далеко не только обои клеить. А послушать вас, так за мужа всё надо делать, лишь бы его маме не казалось, что у сына руки из жопы растут.

Автор делает только то, что считает нужным делать Никто никого не может заставить делать то, что он не хочет. Ещё раз - при чём здесь мама мужа автора? она должна обои поклеить, если муж этого не умеет? В угол его поставить? По попе отшлёпать? Руки вырвать и туда, куда аффтор хочет, вставить?Наверное, автору надо было тогда искать строителя-отделочника в мужья, чтоб уж наверняка. а лучше всего - создавать целый гарем, поскольку отделочник совсем не обязательно умеет чинить машину, а механик зарабатывает меньше банкира, а банкир не умеет так хорошо поддерживать беседу об искусстве, а искусствовед-ботаник скучнее в сексе, чем стриптизёр из ночного бара, а свекрови каждый раз рассказывать, что у него и откуда растёт - забодаться можно. Супружество - это партнёрство, а не борьба за переделку друг друга в нереальный идеал, тем более, с помощю мамо и малолетнего ребёнка. (с транслита)

Нет. Обои клеить она не должна. Но упрекать невестку в том, что она этого не делает в то время, когда её собственный сын членом груши оббивает тоже не то. И невестка имеет полное право рассказать мамОн ху из ху. Попытаться переделать можно. И если человек неинертный, то он и сам поймёт, что самосовершенствование необходимо. Вы плохо разбираетесь в искусствоведах-ботаниках и в банкирах. Я не собираюсь ваши познания на эту тему обогощать своими. Я оставлю вам ваши грабли.

Свекровь употребляет местоимение "Вы" ВАМ ремонт, не ТЕБЕ ремонт. Я не считаю, что самосовершенствование заключается в обучении себя клеить обои. И никогда не буду учиться делать то, что кто-то другой считает необходимым. С какой стати муж автора это должен? Если он не считает это нужным? У меня прекрасный муж, но если я сейчас к нему подкачу с предложением того, чтобы он переклеил обои - ответом будет - "Я не счиаю это нужным. Если тебе это надо - ты этим и занимайся". И я вполне его пойму, поскольку есть куча вещейм, которые он считает нужными сделать, но не я. Спасибо за грабли. Вот не поверите - за 40 лет я ещё на них как-то не наступала. Предоставляю это делать другим и наблюдать за процессом, почитывая, к примеруу, Еву:-). (с транслита)

гы.. даже детей? хотя да.. руки тут не при чем...

Ну дык и я о том же...

Если все говорят ,что ты пьяный, то иди проспись :) Обычно здесь свекровей не любят, но все почему-то поддержали именно свекровь ,не наводит на подозрения? Когда мой папа женился, то тоже ничего не умел, дедушка(мамин папа) его всему учил. А потом 20 лет спустя уже мой папа учил всему моего мужа. И никто не умер ,и свекровь меня не посылала, потому что я себе не позволю сказать ,что у ее сына руки из жопы, тем более детей в конфликт ввязывать, тем более такого малыша.

Девочки, милые, ну нельзя взять просто и прекратить отношения со свекровью, какой бы она ни была. Ну, разве что в крайне редких случаях. НЕЛЬЗЯ! Это - такоооой удар по браку, что капец просто.

Скроюсь на всякий случай ;) А почему это бабушки ждут любви и понимания от внуков, чьих мам они обижают? Мама-то для ребенка - самый главный человек, и защитить ее - от всех, включая, кстати и папу(всякие мужья бывают, знаете ли) - вполне естественная реакция. У меня самой свекровь живет под девизом "Ты невесткой моей не достойна быть, но внука моего единственного воспитывай так, чтобы в первую очередь он обожал меня - мать его отца!" Внук к ней не просится, не звонит и ее в гости не зовет, хотя другие родственники постоянно им приглашаются. Другое дело, что я стараюсь: 1)общаться со свекровью по-минимуму; 2)в случае советов/поучений - пропускать мимо ушей; 3)муж тоже не любит мамины попытки вмешаться в нашу жизнь, а также ее мнение, что она - центр семьи; 4)я никогда никому не скажу грубость; 5)ребенку отвечу честно, что бабушка маму не любит, но только если спросит. Тапки и прочую обувь можете кидать. Мне с такой точкой зрения комфортно, менять ее я не собираюсь :)))

:) все мы разные :) я, например, делю общение свое и общение бабушки-внуки на две ветки. Мои отношения -это мои отношения, их -это их отношения. Дети знают, что "вот есть бабушка, она мама папы, дедушка -папа папы". А вот отношения -это пусть свекры сами стараются их построить. Я не запрещаю, но и не лезу "ой, они такие-такие хорошие-любимые-отличные"... Но, весь мой нейтралитет прекратится сразу же, как только свекры (или мой отец с женой) начнут говорить гадости нашим детям про нас с мужем и про них самих... Попытки расскаать о том, что МОИ (не НАШИ, а именно с акцентом "твои") дети плохие уже были приняты в штыки и произошла первая ссора со свекровью. Так, что про своих детей гадости тоже слушать не намеряна. А вот то, что с детьми надо общаться, если хотите ответного внимания, то это задача самих дедушек-бабушек. Иначе тогда и чужие бабушки-дедушки будут ближе и любимее.

Погодите, вот дачный сезон пойдёт, взвоют все хором! :)))

Что сделано, то сделано! И если бы автор был уверен в своей правоте, не стал бы писать... По своему опыту могу сказать, что если есть конфликт, то лучше его разрешать, а не жить в состоянии холодной войны дестилетиями(если бы каждая из участниц конфликта тихо исходила желчью, ситуация не изменилась бы в лучшую сторону). А теперь есть повод пообщаться "без галстуков" и расставить все точки над "И", при этом и автор и свекровь, как мне думается, уже готовы пойти на маральные уступки друг другу. Что же касается ребёнка, думаю дети должны знать правду, только преподносить ее надо не на имоциях. Искренне желаю Вам разрешения проблем

Знаете, вообще-то свекровь первая начала "претензии высказывать" что автору ремонт делать надо. Какое ее вообще-то дело что у автора в квартире. Подозреваю что это не первый случай когда мамО жизни всех учит. А если для автора это вопрос непростой, к тому же от мужа помощи никакой, почему она должна на себе все тащить, да еще и перед свекровью оправдываться. Правильно все она сделала, пусть в следующий раз мамО сыночке своему МоСК парит. То что ребенок оказался вовлечен, ну так не специально же. Автор не хотела звонить, ребенок спросил почему, она и обьяснила. А то что ребенок такие выводы сделал, ну так дети не глупее нас.

Бред Вы какой-то пишите. Ну сказала про ремонт, и что? Она что, именно заставляла невестку самой все делать? Вам что, никто и никогда в жизни ничего не говорит или Вы обсуждаете исключительно книги и погоду? Автор могла бы спокойно перевести разговор на другую тему, если эта ей неприятна, а оскорблять сына в присутствии матери - это вообще трындец. Вы бы как на такие слова отреагировали? На эти "руки из жопы" свекровь могла бы сказать, что у автора "мозгов нет", ведь другие невестки могут сами зарабатывать своим умом приличные деньги или своей любовью так повлиять на мужа, что тот горы свернет. А вот вовлекать сына во все это - последнее дело, т.к. свекровь его любит и он ее тоже, а также в том числе и потому, что у автора тоже сын, и его будущей невестке не составит труда настроить его нужными словами против автора, т.к. для него уже будет пример, что "мама мужа" - это не тот человек, к которому нужно уважительно относиться.

А вы любое мнение отличное от вашего бредом называете, или только мне так везет? Вот представьте, что живете вы в разобранной квартире, денег на мастеров НЕТ (муж, на минутку, не заработал), все лампочки сами вкручиваете, с мужем постоянные ругачки на эту тему. ВЫ сами ПРЕКРАСНО знаете, что ремонт нужен, и тут мамО на "больныю мозоль" наступает, небось еще не первый раз. Ну как вы отреагируете? Уси-пуси, марьВанна. Ну сорвалась автор немного, ну и МарьВАнна тоже могла МАТОМ не посылать, не правда ли? КАК, по-вашему, автор должна была поступить с ребенком? Звонить свекрови как ничего не случилось? Она не передала дословные МАТЫ, просто сказала ребенку ПРАВДУ, ну а выводы ребенок уже сам сделал. П.С. Когда я беременная была, моя свекровь приехала и с мужем обои в детской поклеила, и так 2 раза (по кол-ву детей), но это так, к слову.

В таких случаях, когда на "больную мозоль", отвечаю, что "сами как-нибудь разберемся" или "все, эта тема закрыта" и разговор на эту тему обрубаю. А сын всего лишь навсего просился к бабушке в гости. Автор могла бы просто набрать номер и дать трубку сыну, в 5 лет он уже и без мамы нормально бы с бабушкой поговорил, а все эти "мексиканские страсти" не нужно было вешать на уши ребенку, тем более, что автор сама призналась, что хотела свекровь "побольнее ударить, внуком". И что она получит? Да, свекрови морально станет тяжело, а ее сыну как - ведь у него с бабушкой замечательные отношения, если он просится к ней в гости? Или это не важно, главное, что свекрови плохо? А если Ваш муж предъявит претензии Вашей матери, что у Вас что-нибудь не из того места растет (а идеальных людей не бывает, всегда есть, к чему прицепиться), Ваша мама что, должна будет перед ним извиняться?

Начнем с того, что моя мама не будет учить моего мужа как ему НАШ дом обустраивать, так что поводов получить отлуп у нее не будет. Соблюдение дистанции с "ин-лос" не такая уж и плохая вещь при запутанных семейных отношениях, и свекровь первая эту дистанцию нарушила, ну и "получи, фашист, гранату".

да-да, я тоже так думаю, той свекрови тактичности бы подзанять где-нибудь. Вечно у них сыночки-ангелочки, а невестки-стервы.

Да, но вот только "гранату" получил ребенок автора, который просто стал разменной монетой. Не имея достаточного ума разрулить ситуацию сама, она просто ее решила за чужой счет. Знаете, это то же самое, что, например, поссорить Вас с близкой подругой, наговорив про нее кучу гадостей, которые, по большому счету лично, к Вам и к Вашим с ней отношениям никакого отношения не имеют. И вина автора в том, что нужно было сразу же со свекровью обозначить свою позицию и очертить ту грань, которую та не должна переходить, и сделать это автор должна была сама, не используя ребенка. А портить отношения ребенка с бабушкой только для того, чтобы той стало хуже - ну зачем, чтобы потешить собственное самолюбие? Хотя, если человек больше ни на что не способен, наверное, это единственный вариант. Только автор не понимает, что ребенок - это человек, и сейчас она просто своими руками разрушила ту гармонию, которая была в ребенке: что у него есть любящие родители, любящая бабушка. Она заставила ребенка испытывать к бабушке те чувства, которых у ребенка никогда к ней не было, ибо с ней у них были замечательные отношения. А Вы все про то, что "кто куда лезет с советами". Блин, ну сказали, да пусть хоть обсоветуются: плюнь и разотри эти советы, но ведь нет. Жалко, что нормальные отношения портятся из-за таких вот пустяков.

Гугуня написал(а): Ну сказала про ремонт, и что? Она что, именно заставляла невестку самой все делать? Как сказать. По словам автора была высказана куча претензий. И почему-то пренензии были высказаны автору, а не сыну. "На эти "руки из жопы" свекровь могла бы сказать, что у автора "мозгов нет", ведь другие невестки могут сами зарабатывать своим умом приличные деньги или своей любовью так повлиять на мужа, что тот горы свернет." Ну а здесь уже было бы унижение невестки из-за собственных промахов в воспитании. :-) (с транслита)

Я думаю, что насчет ремонта - это не конкретные претензии к невестке (ежу понятно, что не сама невестка же должна в одиночестве делать ремонт), а просто высказывание вслух своих мыслей, т.к. все для ремонта уже куплено. И если невестке хотелось что-то сказать про мужа, то нужно было говорить не про то, откуда у того руки растут, а пожаловаться на то, что у мужа почему-то времени на это нет, руки до этого не доходят, т.е. не обидеть свекровь и в то же время четко обозначить, что причиной неделания ремонта является муж. Мне кажется, что в такой ситуации свекровь бы встала на сторону невестки и еще сама бы сыну мозг прочистила. А насчет "собственных промахов в воспитании". Знаете, к сожалению или к счастью, не все зависит от родителей. Почитайте топик "про принцесс и домохозяек". Например, кого-то в детстве приучали к уборке квартиры и, встав взрослыми, кому-то это реально помогло, а кто-то это терпеть не может и не делает. От родителей зависит многое, но не все. И еще. Мне почему-то непонятен один момент: когда люди в жизни много чего добиваются, то везде кричат, это мы сами всего добились, нам никто не помогал, т.е. никто не говорит, что это все благодаря родителям, а вот если у человека что-то не так, то всегда ищутся виноватые, и ими прежде всего оказываются родители. Чего-то никто не говорит, что это он сам вот такой урод.

Так я полносьтю согласна, что не всё зависит от родителей. Еслть люди, вырастающие не "благодаря" , а "вопреки". :-) Почему я написала про "промахи в воспитании". Это если б свекровь начала высказывать, что невестка на своего муж (её сына) не повлияла положительно, то было бы "перекладывание с больной головы на здоровую". :-) Ваш последний абзац мне оичень понравился. Действительно удивительно! (с транслита)

эээ, мне мама с папой, мои замечу, постоянно капят на моск по поводу ремонта и замены мЁбели...думаете стоит их того этого...на место поставить, шоб не лезли куда не просят? А еще я бывает с ними ругаюсь и не разговариаю...только ребенок об этом даже не подозревает, и еще мы иногда с мужем отношения выясняем...тока мне и в голову не пришло объяснять ребенку почему мы с папой сейчас несколько сдержаны в общении друг с другом, всегда можно найти объяснение для ребенка адекватное ситуации, не поливая грязью своего оппонента. А то что сделдала Автор просто мягко скажем дурасть великая, с ней завтра муж поругается. и скажет сыну "Я с твоей мамой сейчас разговаривать не хочу, потому что она меня назвала уродом с руками из @пы" Где гарантия, что ребенок не сделает определенные выводы и мама не получит примерно то, что получила бабушка?

Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Моя мама тоже много чего мне говорит, но даже в страшном сне не представляю что мне свекровь такое скажет. Пусть с сыном своим разбирается. Мне не кажется что обьяснение было неадекватным. Да, мама с бабушкой поругались и бабушка обидела маму, здесь нечего скрывать. Автор не передала все подробности с матами и грязью никого не поливала. не думаю, что психика ребенка пострадала. А то что маму защитил - молодец.

да вот ведь незадача, моя маменька и моему мужу тож самое говорит и еще можест сказать что-то типа вы окна давно не мыли и ему в голову не пришло заявить ей что "у вашей дочери чегой то не так в организме устроено" А ребенку можно было сказать "Мама с бабушкой поссорились, поэтому я тебе сейчас наберу номер и ты с ней поговори сам, не переживай, все наладиться, мы разберемся" Без подробностей... И интерсено, а мама предварительно ребенку объяснила ЗА что она заработала от бабушки такой "комплеман"? Так наверное и сказала "знаешь, сынок, я твоего папу обозвала не хорошим словом, а бабушка наверное за него обиделась и обозвала меня"

Кто Юпитер,а кто бык?

+1

ИМХО Не нужно свекрови жаловаться на ее сына, а тем более вмешивать детей в "войну" с ней и с другими родственниками. (с транслита)

Ребенка вовлекать понятно нехорошо. Но уже сделано и нравоучений получено всяких с лихвой. Теперь проблема как объяснить ребенку чтоб он себя в дурацком положении не почуствовал, когда мама с бабкой помирятся, а он же вроде обещал в гости не ходить и подарков не получать?

а тогда он увидит, любит ли его бабушка не смотря на его детскую глупость (мамину науку) или же свое эго поставит выше интересов ВНУКА...

интересы внука выше интересов бабушки? это вы с позиции бабушки или невестки? :)

:) с позиции внучки :) Объясняю: бабушка приходила, баловала, общалась. Теперь МАМА плачет из-за бабушки, вот ребенок и высказался. С маминой подачи или нет -неизвестно (я в свое время не имела права голоса. Теперь очень жалею о своем учтивом воспитании. Надо было раньше 14 лет огрызаться за нашу семью... -маминым родителям за их гадости относительно мамы и нас). Теперь же если бабушка адекватная, то свои отношения она будет решать с невесткой, а не упрекать ребенка или "наказывать" его своими обидами.

вроде бабушка ребенка и не наказывает. Просто ей противно невестку видеть, та ей просто неприятна.

а кто знает, что и как теперь бабушка внуку скажет, как себя вести будет? хорошо, если и автор и свекровь вменяемы будут и на общении бабушка-внук данный случай не отразится в тех же упреках ребенку (в данной же ситуации могу поверить, что свекровь "ну, достала, достала уже" ;) )

вообще-то мальчик - сын автора, это главное, она и в ответе за отношения ребенка и близких родственников, за его воспитания (хотя что она может воспитать еще большой вопрос). Бабушка как раз вообще ничего не должна, и в воспитание ребенка вмешиваться не может.

так потому и пишу, что тут бабушка ставит какие приоритеты для нее важнее: гордость, "какая мать, такой и внук", высказывать ли ребенку теперь свое "фе"... Да, не бабушка воспитывает внука. Но, отношения бабушка-внук строит не мама. Вернее не мама должна-обязана-(требуемое слово) их налаживать и строить...

Ну вообще-то Вы первая начали. И злиться Вам надо исключительно на себя и свой язык

Автор, Вы просто дура. Какая гадость... Сына Вашего жаль.

Слово не воробей. Можно быть быть на 100% правой, но высказать это в такой форме, что получишь сдачу. Зацепились языками, и понеслось. И никогда не используйте ребенка в качестве средства мести. Психика у детей такая же незрелая, как и тело. Неосторожное движение - и деревце вырастет кривым.

Вы то чем лучше,обиженная автор? Что из ж№опы растут= под "х№й заточены",что она вас на "х№й послала",что сказала бы "Иди ты лесом".Вы нахамили,вам тем же и ответили.А теперь вам только остается извиняться перед ней сто раз,обьяснять ребенку что направы были вы в первую очередь,потому что сказали слова обидные пр папу ребенка.

А муж то в курсе, что вы натворили? Вы постарайтесь замять это дело со свекровью до того, как муж прознает. Как бы муж вас туда же, куда и свекровь, не отправил.

Гы! На то он и муж, чтобы жену туда регулярно отправлять!

А я вас хочу поддержать!У самой муж такой...понимаю Вас

Да при чем тут муж такой? Проблема-то не в этом, не нравится муж - разводись, но ребенок-то тут при чем?

Да.....Бог ты мой.Муж у вас такой,какого вы выбрали.Винить в этом кроме себе самой некого.А уж детей вовлекать во взрослые конфликты,тем более детей малолетних.....

Будьте последовательней. Хотели ударить - так ударили. Зачем теперь метаться?