Про настоящих мужчин и б*****

По следам топика про ловушку или кризис. Когда-то у меня была очень похожая ситуация. Узнала про измены мужа. Был дикий скандал и невыносимая боль. Муж сказал: «я такой. Мирись или уходи». Взяла паузу, подумала, начала было готовиться к разводу. Муж стал нежным и внимательным. Перестал изменять (потом выяснилось, что научился лучше скрывать). Моя решимость испарилась. Я стала обманывать себя и убеждать, что у меня на самом деле очень хороший муж, а все что было – это страшный сон. Родила второго ребенка (конечно же, в надежде удержать мужа). Потом опять. Тайное стало явным. Только уйти уже было сложнее (возраст, прерыв в работе, здоровье пошатнулось). И я осталась. Научилась с этим жить, представьте себе. Через несколько лет, в районе сорока даже почувствовала себя счастливой, муж стал для меня просто другом и сексуальным партнером, а я влюбилась. Да-да, влюбилась просто безумно. Не сложилось, но я открыла для себя радость тайных встреч с мужчинами. То есть стала такой же как и мой муж. Конечно, скрывала, из уважения к нему. Но вдруг случайно все раскрылось. У мужа был шок, истерика и сердечный приступ в ту же ночь. Вот уже 2 недели он в больнице, там постоянно дежурят его родители, два брата и их жены и наши дети. Меня к нему не пускают. Говорят, что я дура, блядь и шлюха. Что мужчинам изменять позволено (тем более, мне это особенно понравилось, сейчас слишком много одиноких женщин). Что муж – настоящий мужчина, идеальный отец и муж. Дети хлопают дверями перед моим носом и презирают меня. Даже подруги встали на сторону мужа. Что делать? Как быть? Я совершила ошибки, но я выживала как могла. Я боюсь потерять детей, у них сложный подростковый возраст. Как быть? Рассказать о том, что их отец изменял всю жизнь? Есть ли более достойный способ?

Детям подросткам можно и сказать про папу.Поскольку они в теме про маму. Всех остальных родственников я бы послала в сад. Подруг тоже. Это не их дело, кто кому изменяет. Посещать мужа в больнице они запретить не могут.

А кто додумался в сложном подростковом возрасте рассказать детям о причинах папиных переживаний?

! последствия не трудно предсказать

Точно не знаю. Моя догадка, пытались не говорить, но на эмоциях и в больничной обстановке что-то обронилось. По-моему, они даже не совсем поняли, они подумали, что я полюбила другого мужчину, сказала о отцу, что ухожу, а у него из-за этого сердечный приступ. Я уже сто раз хотела объяснить, а они "еще одно слово, и мы уйдем из дома".

На "что-то обронилось" - очень непохоже. Похоже, что детей конкретно настроили против вас.

У Вас всегда столько злости и изначально негативное ко всем отношение. Как Вы живете постоянно в этом д-ме?...

Вполне может быть простой юношеский максимализм, примененный к родителям, котрые в этом возрасте постепенно входят в зону критики.

Артемис,Вы в квартире убрались? Обед сготовили? С детем поигрались? Готовы в Выходные со старшим сыном общаться? Нет?????? Нечего тогда на Еве сидеть.

От детей не надо было этого скрывать. Думаю, стоит рассказать, то есть, я бы рассказала. Родственникам надо найти виноватого и они нашли - Вас. Лично я не считаю, что Вы виноваты. В общем, всё логично, а сердечный приступ - знаете, где тонко, там и рвется. Не казните себя, а детей пока оставьте в покое, успокоятся - тогда можно будет поговорить.

Измена в большинстве случаев недоказуема. У вас два принципиальных пути: либо вы это подтверждаете, тогда сами понимаете, с детьми найти общий язык меньше шансов, вы по-прежнему будете виноваты во всем. Либо вы устраиваете бойкот всем родственникам кроме детей, а детям говорите, что вас оклеветали. Тогда все шансы, что дети будут на вашей стороне, а все суки, которые посвятили их и пытаются куда-то вас не пускать, прочувствуют все на своей шкуре. Если вы принципиально заинтересованы сохранить семью, то лучше занять позицию перед мужем, что его грехи вы перед детьми прикрывали, поэтому ждете от него того же.

Нет, я больше не заинтересована сохранить семью. Я не осмелюсь завести разговор после болезни мужа о разводе, наверное, долго, но если он предложит, соглашусь с радостью. Эти годы заставили меня многое переоценить. Мне 43 года, и мне не страшен развод. Мне в принципе даже плевать, если я никогда не выйду больше замуж. У меня есть работа, замечательные дети, очень эффектная внешность и интересная жизнь. Я могу быть очень даже счастливой без мужа. Но я боюсь потерять любовь и уважение детей. Так боюсь, что ночами не сплю:( Я тогда сломаюсь совсем.

Я бы посоветовалась с хорошим психологом. Причем не с одним, а с несколькими, - я перестраховщица. 2 дня кардинально ничего не изменят в отношении детей к Вам. Не потеряете Вы детей, если грамотно к вопросу подойдете. И вполне возможно, что Ваш муж в случае Вашего посещения изобразит второй приступ. Я бы сыграла с ними в их же игру. Здорово, что Вы поняли ненужность этих отношений. Удачи Вам.

Знаете, мы последние пару лет жили просто душа в душу:) У меня после долгих лет борьбы исчезли комплексы о своей третьесортности и я наслаждалась вниманием и ухаживаниями любовников. Мужу я тоже была очень интересна как женщина. Мы были лучшие друзья, мы вместе читали книги, ходили в театры и обожали дискутировать и спорить. Просто имели любовников на стороне (правда, насчет мужа не знаю, эти пару лет мне было все равно и я не задумывалась о том, изменял он мне или нет). Я уже не боялась остаться одна, но такой брак меня устраивал. Теперь все по другому. Это игра в одни ворота. Удар ниже пояса. Если он не попытается реабилитировать меня в глазах детей и родственников, это все. Начало конца. Вопрос только времени.

Мне думается, что он не только не попытается, а что он это все подстроил. Скажите, а как случилось, что он все узнал? И откуда узнали родственники? У меня такое впечатление, что и родствеников, и, возможно, детей "готовили" заранее.

Подстроил так, чтобы убрать из своей жизни того, кто составляет весомую положительную ее часть?? Люди, которые подстраивают, имеют цель, план, что делать дальше. Что, по-вашему, планировал делать этот товарищ? Для чего он именно разыграл спектакль? При таких исходных он не сможет спокойно начать новую жизнь с другой, он ведь по сценарию любит автора!

Так то по сценарию. А как на самом деле - незвестно. Может, он только и думает, как бы развестись, и чтобы жена была виновата.

По-вашему, для чего мужу автора - домашнему дядьке в возрасте разводиться? Фабула исключает скорое обзаведение новой семьей.

Ну мало ли что? Ведь разводятся и домашние дядьки в возрасте. А еще может быть, что разводиться не хочет, а хочет опустить ее ниже плинтуса и навешать на нее комплекс вины, чтобы была покорная и не выходила за рамки киндер-кирхе-кюхен-кляйдер.

Да ну - проще еще одну любовницу завести :-)

Если он не попытается вас реабилитировать, он сам же от этого и проиграет. Просто если бы вы семью сохраняли, вам с ним было бы правильнее быть по одну сторону баррикад. А раз не сохраняете - правда на вашей стороне, и реабилитироваться потом придется ему. Не надо признавать факт измены, не надо. Дети не дураки, они вас не променяют на голословные утверждения людей, которые ничего не знают и знать не могут. Терпение, уверенность, твердая позиция. Вас оклеветали и точка.

+1 оклеветали и все. Родственников тоже надо заткнуть, чтобы детям у уши не пели.

+2 . Никогда не сознавайтесь. Не так поняли. И никто не докажет. Никто. Возмущайтесь, стойте на своем. Не было. А детям это хочется услышать. И они поверят. С этого и начинайте разговор с нимим. Не с прилюдий, а прямо говорите - плохие люди оговорили, завидуют, семью разрушить хотят и т.д.

Дети вырастут - поймут. Подруги Ваши, видимо, еще те... А кто рассказал детям, мужниным родителям о Ваших похождениях? Про папашкины похождения детям, наверное, лучше сейчас не говорить, а то они совсем запутаются, им и так тяжело морально. Скажете при случае потом, когда переходный возраст пройдет. А вообще, вот тут говорят, что нужно быть мудрее, чтобы сохранить семью, но опыт показывает, что простив мужу измену один раз, все потом повторяется, но, к сожалению время упущено, годы идут и т.д.

Не надо детям ничего рассказывать. Во-первых, достаточно мерзко уже, что им на Вас накапали, не надо добавлять им жизненной радости. Во-вторых, это не их дело. Постель (и даже третьи лица в ней) - дело пары, а не их детей. Вот именно это я бы до детей и пыталась доносить. Дорогие дети, это неприлично - совать нос в чужую постель, и тем более в постель своих родителей. Мы с отцом разберемся сами. Мы вас не звали инспектировать нашу постель, когда все было в порядке; и сейчас, когда у нас проблемы, вам там тем более нечего делать. В-третьих, они Вам сейчас, скорее всего, не поверят. И попытка оправдаться, закидав помоями отца, будет Вам в минус. Не унижайтесь, не надо. Дайте детям остыть.

я бы с детьми точно поделилсь, но это ИМХО. Дети часто видят айсберг, а что под ним не догадываются. А с открытыми глазами на мир смотреть проще. А я была в ситуации наподобие только не в качестве ребенка, а в качестве крестницы. Ситуация была страшнее, но открыв мне глаза, мне помогли справиться со смертью крестной.

Меньше бы по бабам бегал на старости лет, здоровее был бы. Так ему и надо.

Да тут каждый получил по своему содеянному.

Не думаю, что на детей вообще стоит выливать взрослые разборки. В конце концов это ваши с мужем дела кто кому изменяет и сколько. Родственников и подруг послать в сад. С детьми пока не стоит сильно спорить. Тем более что вы им хотите доказать и зачем? Добиться их расположения путем выливания на их голову второй порции помоев? Это им надо или вам? :-).

Автор, мне кажется, надо поговорить с мужем. Все по честному. Ему можно - вам можно. Вы его перед детьми прикрывали - теперь пусть он вас прикрывает. С детьми посидеть и поговорить по душам, про неприкосновенность личной жизни каждого члена семьи. Ваши измены, измены мужа - просто с ними НЕ ОБСУЖДАТЬ! Почему папе плохо? да, мы поссорились. Супруги имеют на это право. Почему поссорились - не хочу с вами, детки, это обсуждать. Глядя в глаза, честно, прямо, сказать, что это дело только ваше - и папы. Папу - да, жалко. Но вы НИЧЕГО плохого не совершили и с сердцем у него могло стать плохо от любого другого стресса. Постарайтесь вложить это в их подростковые башки. Вы автор, точно не виноваты в его сердечном приступе. там что, прямо инфаркт? Какова природа "приступа"?

Прочитала еще раз ваше сообщение - по, моему, муж выбрал отличный способ!!! истерика - и свалил в больницу!!!! такого диагноза "сердечный приступ" медицина не знает. Что там у него? если было бы страшно - он бы гордо орал, что у него из-за вас - ИНФАРКТ!!! такого слова не говорят родственники, нет? Значит, ничего страшного! Подумаешь, истерика!!! Прямо киплю. Опять он вас подставил, блин. Спрятался за спины родственников и вывалил ваше грязное белье на свет, тогда как вы его всю жизнь терпели и прикрывали! Автор, не уподобляйтесь ему, не надо рассказывать про его измены и про свои тоже - стойте на своем праве на частную жизнь. Вы ни с кем не должны это обсуждать и отчитываться - это дело только ваше с мужем!!!!!!!

конечно рассказать - а разве есть еще какой то выход? вы столько лет терпели его измены - у вас абсолютно точно было морально право поступить также, как и он.

Ну и сволочь этот муж! Мало того, что всю жизнь гулял - да еще постарался с !сердечным приступом" облить вас помоями. Расскажите детям все, как было и пошлите этого козла к маме.

И потом встречаться с детьми по выходным и рассказывать на Еве, как они ненавидят отца :)

Да, наверное,тыкать собеседника носов в его беду с ехидной улыбочкой куда приятнее.

Конечно, давать советы проще, чем извлекать уроки :)

Вести себя уверенно и спокойно. Ваши отношения действительно детей не касаются. У мужа спросить, сообщили ли его пассии о том, что он в больнице.

с мужем, как я понимаю, у автора нет возможности общаться.

Прям сейчас, наверное, и не стоит. А то и правда, инфаркт случится. Чуть позже, когда выяснят что с ним и можно будет разговаривать. А всех прочих родственников в сад - не ваше, мол, дело, и все.

Анекдот: Милая, когда я тебе изменяю - это мы ебём. Когда ты мне изменяешь - это НАС ебут! :)

Вести себя уверенно. Детям сообщить, что папа сам - не такой уж белый и пушистый. Родственников - в сад. К мужу в больницу ходила бы регулярно.

детям ничего говорить не надо. возможно, это даже и неплохо-полное отрицание . мол, не было, не была, не знаю, все происки врагов... и, неплохо бы поговорить с мужем и обьяснить что детей привлекать к междуусобным войнам-не есть хорошо..ваши измены-только ваше дело, а не детей, родственников и т.д. (с транслита)

Мда... А я было хотела посоветовать автору топа "ловушка или кризис" поступить так же, как ее муж. Найти "большую, настоящую" любовь, и продолжать жить с мужем, проинформировав его обо всем. Оказывается, вот какой исход может быть в результате... Что за мужики пошли?!

Мой в больницу не попадет и скрывать от него не придется. Только я уж лучше найду эту любовь после того, как разведусь. Просто противно опускаться до такого, хотя выход психологически очевидный. И еще я не умею жить двойной жизнью, у меня или все вместе в куче, друзья и семья, или я делаю выбор в пользу одной из "куч". Времени и сил жалко на лавирование: выходные дома, а вечера с Ним? Или как? А с детьми его знакомить - во избежание подростковых психов? Что касается автора: хотелось бы услышать, как же все раскрылось. Может быть мы тут придумаем такую отмазку, что и дети назад прибегут с извинениями. и муж "выздоровеет"(не верится мне в его инфаркт). А вообще - пойти в больничку поздно ночью, дать няньке на лапу, и поговорить с мужем за детей срочно. Это серьезно! Я вот уверена, что мои дети на моей стороне будут всегда. Немного к сожалению. Для развода это хорошо, а для семьи не очень.

Я хотела присоветовать поступить как муж именно для того, чтобы открыть ему глаза, как себя чувствует человек, чья половина живет вот так. Не обязательно при этом на самом деле серьезный роман заводить и пр. А именно спектакль разыграть для мужа. Исход неясен, но нынешняя ситуация ведь тоже не устраивает? Хоть проверить реакцию...

Люблю, блядь, двойные стандарты. Автор! Главное--не вздумайте чувствовать себя виноватой. Вы свою жизнь построили, исходя из тех данных, которые обеспечил своим поведением Ваш собственный муж. Лично я считаю так: если законноый муж позволяет себе изменять законной жене, то у законной жены есть полное право не хранить верность законному мужу. Причем, заметьте, далеко не все жены этим правом пользуются. Вы же не побежали супругу направо и налево изменять, когда о его изменах узнали? Вы же не пытались ему таким образом отомстить? Тогда всё, Вы в своем праве. Детям ничего не говорите. Детьи подрастут--сами узнают. Или поймут. правильно Вам тут посоветовали вести себя уверенно. Подруг таких--в сад. Супругу намекните, что не позволите собой манипулировать. Не унывыайте и не падайте духом. В данной ситуации Вы прав даже не на сто, а на все двести процентов.

+1

+2

Автор - держаться!!!!! ВЫ - правы. Те, кто Вас осуждает - обделены интеллектом, наверное. или душой обделены. Пожалейте убогих, но близко к себе больше не подпускайте. Детей не имею в виду. Их - по возможности не впутывать. Вырастут - поймут. Но если уж им заявлено, что мама гуляла, пусть папа либо признаётся, что тоже гулял, либо Вас перед детьми защищает. Всё будет хорошо.

Только бы ТТТ не умер, а то до конца жизни не отмоетесь,да и сами себя изведете.

Ой ой умрет. Ага. У меня папашка такой был. Сам гулял, а маму ревновал. Упадет -за сердце хватается. Скорую вызываем. Еще 30 лет прожил, коньячек попил.

Зачем вы выносите свою внутреннюю ситуацию на обозрение - вашим подругам, семье? Разве это их дело? Или вам непременно их одобрение нужно? (с транслита)

Представляю испытание для детей, как их идеалы семейной жизни рассыпались в пух и прах, папа и мама .... Мда.... Все оч сложно...