Разводиться или еще потерпеть?

Помогите пожалуйста советом, буду всем благодарна! Моя ситуация: Замужем 5,5 лет, знакомы 10, ребенку почти 4 года. Примерно год назад муж стал замечать что мое отношение к нему изменилось, т.е. я его не люблю и стал видеть все больше и больше примеров что я к нему плохо отношусь. А я в это время заметила его ко мне охлаждение, меня это, конечно напрягло и я стала пытаться выяснять причину. Его все эти разговоры только злят, он ничего не хочет объяснять. Итог нескольких последних разговоров: он разводиться пока не хочет, т.е. есть шанс сохранить семью. Но я видя его такое ко мне отношение не могу больше терпеть, плачу постоянно. Говорю ему что уеду к маме, он говорит подожди пока. Но как жить с человеком, который тебя ненавидит??? Извините, если сумбурно, не могу собраться с мыслями. Спросите, если что непонятно.

ЧЕГО ждать-то? Ну, помучайтесь еще, потом все-таки разведитесь. Зачем искать легких путей, пытаться выяснить в чем причина охлаждения, как этому помочь.

Ну неужели не бывает кризисов в семье? Ведь многие как-то их преодолевают?

Многие преодолевают, но все по-своему.

Т.е. вы хотите сказать что на форуме никто не даст мне совет? Нет универсального совета, который бы помог?

Советов дадут, даже массу. Но не обязательно, что какой-то вам подойдет, все слишком индивидуально. Но вдруг Вам повезет, и найдете что-то и для себя.

Спасибо!

Танго танцуют двое. Отношения можно (и нужно) восстановить, если в них заинтересованы и готовы работать над восстановлением обе стороны. Какие шаги уже предприняли Вы и какие Ваш муж?

Я пыталась стать хорошей и заботливой, но это давалось мне с трудом и я видела его реакцию, ему это не нравилось и даже раздражало, он сказал что это было похоже на плохую игру актера, что все это фальшивка. А муж просто ждет, что возможно его раздражение на меня пройдет.

универсального совета нет это точно, для каждого все индивидуально, и если вы задумываетесь и не рубите с плеча, значит есть за что бороться, напишите е-майл,(можно в личку) я пришлю вам одну интересную книгу, может это вам поможет

Т.е. вы действительно охладели к мужу, но считаете, что он "первый начал"?

Я рылась в себе и не вижу что я охладела, мне кажется я всегда так к нему относилась, просто в последнее время его это перестало устраивать. Я его люблю и не хочу терять.

А что именно муж называет охлаждением? И что вы называете охлаждением мужа к вам? Что реально - какие действия, слова?

Он конкретно не говрит, его вообще очень трудно разговорить. Я думаю он еще боиться начать мне все высказывать, т.к. я очень сильно расстроюсь. Про себя могу сказать, что я чувствую: он стал мне меньше внимания уделять, стал не таким заботливым как раньше (например, во время болезни), стал стремиться проводить больше времени вне дома - на работе задерживается очень поздно, если там отмечают что-то, со мной вообще миимум времени хочет наедине проводить. Уф, не знаю много наверное написала...

А вы просите его о чем-то? Например, позаботиться о вас, пока вы болеете? Или просто ждете? А о претензиях мужа я бы попросила его сказать, чем именно он недоволен и какого именно внимания он ждет от вас. Вот когда, например. он упрекает вас в театральности - в чем именно театральность и как было бы не театрально?

Я не прошу, считаю что сам должен понимать. Он не говрит. Я его спрашиваю - скажи - что именно тебя не устраивает во мне?, он не говорит. В этом и трудность, что он категорически не хочет говорить и обсуждать что-то, ждет когда само рассосется. Хотя наверное, он не хочет разговаривать, т.к. очти всегда все заканчивается моими слезами. Мы раньше, в начале брака, с ним договорились все обсуждать. И это очень помогало, а сейчас вот не идет он контакт...

Вы думаете, ваш муж умеет мысли читать? Ну какой контакт, если вы что-то себе думаете, муж не знает об этом ( вы же не озвучиваете), вы дуетесь ( не делает, того, чего вы от него ждете, но не озвучиваете), он не понмает, отчего вы дуетесь ( потому что он не умеет мысли читать, а вы хотите, чтобы он о вас во время болезни позаботился, но озвучивать это не хотите, потому что должен сам догалдаться...), он не понимает и начинает сердиться. Потому что мысли читать не умеет. Вот такой "дом, который построил Джек". Надо учиться разговаривать, сообщать о своих желаниях и проблемах.

Вы понимаете, забота о больном - это на мой взгляд естественно. Если речь идет о гриппе, например. А то, что меня что-то не устраивает - это я ему говорю, только ему это не нравится. Он мне не рассказывает о своем недовольстве и оно у него копится как снежный ком.

Это на ваш взгляд естественно. А муж может и не понимать, чего вы от него хотите. За аптечкой домашней, наверное. ведь вы следите? И пополняете ее вы. И чаи всякие полезные тоже вы закупаете ( иначе муж знал бы, что делать). А что, вас убудет попросить чайку сделать, градусник подать, посидеть рядышком? дуться проще, веселее?

Грудусник я прошу и воды подать прошу, а вот посидеть... Ну что его заставлять? Мне кажется насильно мил не будешь?

Он отказывается посидеть рядом и поговорить?

Если попросить, то наверняка посидит, но видно, что это его напрягает, поэтому и не прошу.

Т.е. вы заранее додумываете ситуацию. А если и не напряжет? А если и напряжет, то разве нельзя разогнать напряжение? Вместе посмотреть что-нибудь, что вам обоим интересно, например.

Вы меня склоняете к мысли, что я сама во всем виновата? Что не озвучиваю ему своих желаний и потребностей?

Не "во всем" только, а кое в чем. Например, не озвучиваете свои желания и потребности. Если оба будут молчать и дуться, ожидая, что другой прочитает их мысли, ничего хорошего точно не получится. если бы сюда написал муж. то и ему нашлось бы что сказать. Но пишете вы. и потому говорить - ваш муж должен бы... абсолютно бесполезно. Раз пишете вы, то говорить имеет смысл только о том, что можете сделать или изменить вы сама. Согласны?

Да, я согласна, принимаю.

Зачем разводиться с человеком которого Вы любите? Зачем плакать и страдать? Вы наоборот должны быть спокойны и уверены в своем чувстве...чего Вы себе понапридумывали, что он Вас ненавидит? у него сложный период в жизни, возможно на работе не все гладко, кризис среднего возраста или с нервами какие-то проблемы

Вы так хорошо написали. Да, я его люблю, но я же его теряю, поэтому и страдаю и плачу много. Он во мне разочаровался, не верит что можно все вернуть - говорит люди не меняются, потом опять все будет так же. Вы правы, я своим поведением его только отталкиваю. Как мне набраться сил и мужества?

не..Вы его не теряете..он жив-здоров...у Вас ребенок...Вы сразу начали думать самое плохое и впали в депрессию....наоборот надо быть спокойной как танк - внутри Вас ничего не поменялось, но Вы испугались, а страх - не лучший советчик....люди меняются, если очень захотят;) но в первую очередь Вы не должны подстраиваться под него, будьте самой собой...можете его даже наругать - чего это он тут устроил шоу "охладела"..иш чего придумал...Вы его фактами "давите" ;)

Да, про то что я думаю сразу самое плохое - в точку. Это ведь собралась разводиться, он вроде не хочет пока. Даже недавно еще говорил что любит, поэтому и не хочет развода. Просто вот такая злоба у него на меня. А за что он и сам объяснить не может. Может мне его сейчас воспринимать как больного? Ну как будто это у него болезнь такая? А может и правда болезнь? И жить с ним как и раньше, но повнимательнее быть? Я просто слабая, тяжело мне видеть его недовольство, видеть что он замкнулся в себе, его ничего не радует. Вот недавно вывезла его на рыбалку, думала развлечется, ан нет, все то же...

ну так если злоба без повода - это действительно болезнь...только Вы ему не потакайте в этом....конечно надо быть внимательной, но не надо быть услужливой...он взрослый самостоятельный человек, не относитесь к нему как к инвалиду....изучайте его, наблюдайте на что он реагирует и будьте построже, делайте все спокойно и без надрыва

Да повод наверное есть, хотя бы то, что я - эгоистка. А так он человек очень добрый и отзывчивый, даже черезчур - всем готов помочь, только нас с дочкой на 2-й план отодвигает (это касается отго, когда я прошу его нас отвезти куда-то, например, меня к врачу). Наблюдать что его раздражает или что? Где взять спокойствие-то? Нервы уже никчерту

ну уж скажете тоже...если он хочет всем окружающим нравиться как пряник - то он и есть самый главный эгоист изучайте его, какой он человек, как и на что реагирует..анализируйте почему он так поступил а не иначе берите себя уже в руки - жизнь не закончилась, а нервы Вам еще ой как пригодятся;) персенчику на ночь, глицинчику утром в течении месяца ;)

Спасибо, я постараюсь. Поизучаю его, ведь я хотела стать психологом:)

к психологу. семейному.

У меня был такой период. Потом уже, когда мне все надоело и я собралась уходить к любовнику, муж признался, что у него тогда была женщина... А я вообще не подозревала. В итоге я осталась, он тоже теперь нежен, ревнив, правда, стал как не знаю кто... Так что в моем случае совет был бы - шерше ля фам. Вот так.

Я его спрашивала насчет женщины другой - говорит что нет никого не было и нет. Я ему верю. Можете меня назвать наивной, но я ему верю. Он сам сказал, что ушел бы давно, если бы был кто-то или он считал что все потеряно.

Сколько же нас тут, таких? В основном и дети у всех 3-4-5..Как грустно

Может это какой-то определенный этап отношений? А вы работаете? Мне кажется, что у меня еще в этом проблемма. Я не могу пойти сейчас работать, сижу дома с ребенком.

Может попробовать начать все сначала, не разбираясь, кто первый начал... Такой конфетно-букетный период. Правда, кризис был тогда у меня (а мож и у двоих), муж считал, что ничего не случилось, но я ему популярно объяснила, что не вижу его любви. И секса не хотелось. Когда он не понял, что делать, стала делать ему маленькие подарочки через свое не хочу, приглашать его в кино, ресторан, а потом и он подключился в игру. После этого у нас начался другой уровень отношений, вроде мы теперь проще относимся друг другу, но со стороны все говорят, что трепетнее, чем раньше.

ППКС по поводу "Может попробовать начать все сначала, не разбираясь, кто первый начал... Такой конфетно-букетный период". ;-)

Он-то тоже должен на это согласиться. Я готова, а он нет и говорить даже не хочет. У него еще видимо очень глубокая депрессия, а обращаться к-н он не хочет и лекарства к-н принимать тоже не хочет.

Я думала об этом и пыталась но не с подарками, а просто больше внимания, заботы. Его это раздражает - я играю он говорит. Еще до брака у нас была похожая ситуация, тогда мы так же из нее выбрались, как вы. Но сейчас все гораздо хуже. Походы куда-то и отдых вдвоем осложняет наличие ребенка.

Наверна, не так рассказала, не надо ухаживать за ним, а как в самом начале, как будто встречаетесь, без обязательств. Вы же тогда не заботились о нем, не следили за его вещами и т.д.

Ну а как вы это представляете? Он приходит с работы, а тут я с ребенком.

так и у нас тогда ребенок был, три года. Я решила приспособиться, раз я ему не нужна, как я думала. К тому же мы всегда работали вместе, и мне с работы отлучиться незаметно нельзя было, ухитрялась же. Если в ресторан, то с ребенком, в кино- маме оставляла, не получалось, покупала диск, чтоб дома смотреть. Прическу поменяла, стиль одежды. Я создавала дружескую обстановку (так как я считала, что он меня не любит, то и нечего романтику разводить), чтобы было интересно. Встречались с друзьями, в боулинг ходили, вобщем, вела себя как в самом начале, как если б мы были независимы друг от друга, но вместе. Вы же помните это состояние, когда человек вам интересен сам по себе, а про любовь еще вроде рано думать.

Мне кажется, что я уже забыла что это такое... Вообще-то т.к. он очень изменился мне и придется узнавать его заново, заново строить отношения с ним. Я просто боюсь, что сама не выдержу, и он этого боится,, что я вот-вот сорвусь и что все это игра.

так не играйте, тем более, что ему это не нужно. ...мы все меняемся по жизни. Возможно, кризисы как раз из-за этого случаются, что мы меняемся, надо самим еще к себе привыкать, не говоря уже о тех, кто с нами живет.

Ой, не играть наверное не получится, особенно на первых порах - надо через силу себя заставить. Сейчас объясню. Я отошла сейчас в сторону, чтобы любыми своими действиями его не раздражать. Так вот если я лпять начну активничать, спасая наш брак, навязывая ему какие-то действия, то он может подумать что я опять играю. Короче я запуталась....

Я для себя активничала. Вы сейчас сами "депрессуете". Небось ходите по дому как привидение. :-) Я прочитала что-то веселое или интересное и как бы невзначай ему рассказала (ну вы друзьям-подружкам же рассказываете что вас впечатлило). Ну надо же мне с кем-то поделиться. :-) Я его привлекала как компанию, а не как мужа с обязанностью присутствовать в семейном мерояприятии, "не хочешь со мной (нами) развлекаться- пожалуйста, отдыхай. Потом рассказывала в легком настроении, как весело прошел день или приключение. С моим это получилось- после тройки моих выходов с дочкой из дома (в зоопарк, потом в цирк, потом в кафе) он тоже захотел получать удовольствие от жизни, поэтому стал присоединяться, его никто не заставлял. Я заставила себя порхать как бабочка, не для него, а для себя в первую очередь, начала чувствовать в себе легкость, и он ко мне потянулся. В конце концов, я просто не могу долго находиться в пасмурном дне, мне нужны яркие моменты хотя бы раз в месяц :-)

Не, не хожу как приведение, слежу за собой, даже похудела:) У нас сейчас напряг с деньгами, особо не разгуляешься и мне кажется муж будет только рад, если мы уйдем куда-то, а он отдохнет, а то может и сам куда уйдет, подумает что он нам не нужен и все.

Глупо разводиться, если любишь. Я своему мужу черти-что прощала, пока любила. В итоге перегорело все, все чувства, как лампочка, в один день практически. Развелись безболезненно почти, а случись это в период моего им недовольства, но пока я его любила - до сих пор бы страдала.

"как жить с человеком, который тебя ненавидит???" А вот так, как Вы живёте - пока "терпелка" не кончится.

Не, это точно весеннее обострение, у мужиков. У меня ситуация та же, только, что муж ушел. Я его тоже раздражать, нервировать стала. Сама вот не знаю, развестись, что ли на фиг. Достало все до жути, плакать не могу слез нет. А то, что не разговаривать не хочет, так трусы все они. А потом ведь так удобно: Ты меня раздражаешь, Ты ко мне охладела, Ты во всем виновата. А я так не при чем тут, мучайся дальше.

Интересное мнение, может и правда боится ответственности?

Сразу уж и "Ненавидит". Вы так уверены в его ненависти? Может, у него как раз нормальное отношение, а вы хотите продолжения неземной страсти и недоумеваете, куда она делась? А она просто прошла. Осталось нормальное ровное отношение. Да вот конечно, если дергают все время с попытками выяснения отношений на пустом месте, это раздражает. Так что до ненависти может и недалеко. (с транслита)

Ну насчет ненависти может я и погорячилась, но то, что раздражаю это точно! Ну видно это, да и сам признался, что все не так, что дело во мне, что что-то я такое сделала не то и он вообще увидел что я его не люблю да и не любила никогда.

А Вы его любите?Его подозрения не верны?

Мне кажется, что люблю. Нет, конечно, той страсти, как в начале. Но чувство есть. Родной он мне человек, потерять его не хочу.