Жить так больше не могу(

Запуталась я в том как жить надо ...что хорошо а что плохо.....Может вы рассудите.. Вообщем забеременела я где то через пол года после знакомства с мужем..сразу поженились..и стал вопрос где жить..Я настояла на том чтоб жить у меня...сейчас обясню почему.. У меня родители инвалиды..оба..почти не ходят...( Настояла тк понимала что без нас им будет очень сложно...Но не понимала как сложно будет в итоге нам((всем.... Живем мы в 9ти метровке 3ех комнатной квартиры...а папа с мамой в остальных двух..тк папа храпит мама не может спать.. У меня ребенок маленький 1.3 и сосуществовать он с родителями не может...увы...тк они передвигаются на костылях..а он везде лезет..не дает пройти..пристает постоянно к ним поиграть...ну не закроешь же его в одной комнате((он стал своенравным..везде хочет быть...и орет когда не пускают.. Я уже как зомби..так как всё на мне...всё...начиная с собаки ...уборка во всей квартире..магазины...стирка...всё всё...это помимо РЕБЁНКА...как то надо всё совместить.. Собака линяет и пылесосить приходится по 2 раза в день...чтоб ребенок мог играть на полу( Ладно.....это всё не так меня беспокоит с этим я могу жить..... Самое не приятное это отношение родителей к нам...при всей нашей помощи...при всем что мы делаем....(платим во первых за все мы..и за продукты и за квартиру)...нас считают какими то приживалками...мама с папой мужа моего не любят...постоянные придирки..то тут не так чтото положил...то сказал чтото не то....муж уже вообще приходя домой сидит не выходя из комнаты.... Я не понимаю..что мне надо делать...в принципе вижу лишь один вариант:разменять треху на две однухи..чтоб рядом были..чтоб я могла ходить помогать...с собакой гулять...продукты заносить....но думаю что мама будет против размена... С другой стороны больше не могу так жить(((устала...мне кажется всем нам будет легче если мы разъедимся.... Очень люблю своих родителей...но аж орать хочется от усталости..моральной..... Что делать?!.....

Хочется Вас поддержать. У Вас есть ребенок, муж и своя семья, то есть ответственность не только за родителей, а прежде всего за своего ребенка. Обязательно нужно размениваться, тем более что к мужу плохо относятся. Если мама будет против размена, то может хотя бы снять квартиру.

И как по вашему мама будет жить с ппой в однокомнатной? Если он храпит... Что делать? 1.Снимать квартиру себе 2.купить квартиру себе 3.идти жить к мужу

+1

Обычно в однокомнатных квартирах большая кухня. Ее делят на рабочую и столовую зоны. В столовой как правило стоит диван...

не означает ли это, что один из родителей-инвалидов должен спать на кухне? Отказавшись от трехкомнатной квартиры?

вы что??(вапще об этом речи нет(скорее я буду на кухне спать

что вы? Я этого и не предлагала!

нажо разъезжаться или менять квартиру на дом в подмосковье, разговаривать с родителями пробывали? ЗЫ без доплаты трешку на 2 однушки не поменяете

Дело в том, что у них НЕТ трехкомнатной квартиры. Они ПРОСТО наравне с другими там прописаны... Ничего страшного нет в спальном месте в столовой зоне кухни. Есть другой вариант. Квартира приватизируется (предположу, что не на троих уже... а с учетом внуков... Так что родителям даже не две трети достанется, а половина)... А потом дочери и внукам выплачивается половина стоимости квартиры. Родители остаются в трешке. "Дети" получают возможность НАЧАТЬ решение квартирного вопроса для своей семьи.

Насть, ппоставить родителей-иныалидов на деньги - это, ИМХО, гнусость несусветная.

написала уже много раз и еще раз напишу....мне не нужна их квартира..их деньги..нам есть где жить........про размен подумала что обменятть на 2 квартиры поблизости..тк ездить далеко каждый день с мал ребенком не смогу((

Но в однушку они вряд ли согласятся переехать, а на однушку и двушку не хватит. Мне кажется, лучше снять.

Автор!А мама мужа одна в двухе живет??А вы в таких условиях?

предоставьте ЭТО решение родителям может им и не нужны ваши приезды. каждый день.

поговорите,прежде всего,с мамой.Мама,хотя и может сначала противоречить,но обязательно подумает над всем,что вы ей скажете,ведь она мать:)скажите все,что вас волнует и не дает вам счастливо жить.Только без скандала,спокойно,так,чтобы задело ее материнское чувство...она может думать ни день и не два,но о разговоре не забудет и будет обдумывать в голове...в рез-те она может сама вам что-то предложить,возможно лучший вариант,чем вы,ведь она мудрее:)Удачи вам!!!

точно!

Лучший вариант для них будет если мама с папой соберут котомку и пойдут в дом престарелых. Но сомневаюсь, что мама этого захочет. Почему мама -инвалид должна решать дочкины проблемы?

Да пускай живут вдвоем в трехкомнатной без мешающих дочки, зятя и внука, делов-то...

странная позиция у вас(

У меня??? Мне вот ваша позиция кажется странной.... Когда вас немощную и старую ваши детки начнут утрамбовывать в однушку, тогда и посмотрим,какую позицию вы займете

А где вы прочли что я их обидеть то хочу??

А родители по-Вашему могут вести себя КАК только ИМ угодно? Они рушат семью итак выбивающейся из сил дочери... ЧТО по-Вашему автор делает не так?

+1

Каким образом они рушат семью дочери? Тем, что никак не помрут?

Глупости говорите...:-( Вот слова автора, делаю выводы только из этого: "Самое не приятное это отношение родителей к нам...при всей нашей помощи...при всем что мы делаем....(платим во первых за все мы..и за продукты и за квартиру)...нас считают какими то приживалками...мама с папой мужа моего не любят...постоянные придирки..то тут не так чтото положил...то сказал чтото не то....муж уже вообще приходя домой сидит не выходя из комнаты...."

Нет, не глупости. Нормальный муж должен САМ создавать условия для своей семьи, а не за счет родителей жены. А как еще должны вести себя старики-инвалиды, когда их жилищные условия ухудшились? Никчемному зятьку ковровую дорожку расстилать при возвращении с работы?

Согласна с Вами полностью. Но автор вроде сама не уезжает именно потому что родители не хотят этого..

"Я не понимаю..что мне надо делать...в принципе вижу лишь один вариант:разменять треху на две однухи..чтоб рядом были..чтоб я могла ходить помогать...с собакой гулять...продукты заносить....но думаю что мама будет против размена..." - это слова Автора.

да Вы правы они против размена и протов того чтоб съезжали

как раз муж у меня нормальный ;)он хоть завтра съедет...я не могу решится

Ну вот скажите, только честно, кому хорошо от этого? Вашим родителям? Ничуть. Вашей семье? Ха! И еще три ха-ха! Вам просто нравится себя мученицей выставлять. Знаю таких. Ходят с постными лицами и рассказывают, как без них все умрут. Прекращайте дурью маяться и дайте уже всем нормально жить!

Уже дала ;)Можете все успокоится

вы сказали, что настояли на том, чтобы жить у ваших родителей а какой был альтернативный вариант? и почему ВАМ надо разменивать квартиру ВАШИХ родителей? муж как бы вообще ни при делах? или он тут в роли ожидающего - дескать, жена уже раз решила, пусть и дальше решает? у вас семья или где?

у мужа есть квартира там живет его мама..но я то говорю о том что я хочу помогать родителям..они реально одни не смогут...но и вместе мы не сможем (

так вы хотите помогать родителям или разменять их квартиру, и пусть вдвоем живут в одной комнате это куда лучше, чем вам втроем переехать из 9-ти метровой в комнату побольше к слову, родители инвалиды, но когда вы были ребенком, они же как-то без вас справлялись... и даже вас вырастили может, не стоит оказывать непрошенную помощь? может, им лучше самим жить, а вам - нанять помощницу на день-два в неделю, или приходить изредка самой. кстати, квартира есть у мужа или все же у его мамы? что ОН предлагает? и почему вариант съемного жилья поблизости не рассматривается?

ну родители не всю жизнь же инвалиды...папа только год как стал оч плохо ходить...понимаете..я до 27лет жила с ними ...все делала только для них...а теперь у меня появился муж...и они превратились в тиранов...ревнуют скорее всего(Поймите...я нехочу уезжать и менять чтото...я об размене заговорила только потому что в квартире мужа мы не можем жить тк она оч далеко и я не смогу родителям помогать Сами родители постоянно твердят что они не смогут без нас...при ссоре..но делают невыносимой жизнь свою и нашу

Вы очень эмоционально ко всему относитесь. Поступайте по принципу "а Васька слушает, да ест". Будьте главой семьи, подстраивайте жизнь домочадцев под себя, а не себя под них.

да это невозможно...понимаете родители мне какой то комплекс привили...что я не могу уйти от них ..понимаете?( Я же их люблю...я одного не понимаю почему нельзя жить дружно...мирно..не обращать внимание на какие то мелочи??(

При чем здесь "уходить"? Изменить приоритеты. Сейчас вы "золотая рыбка на посылках", а надо быть владычицей морскою в собственном доме. Бегает ребенок? И пусть бегает, внимательнее надо под ноги смотреть. Нужен ремонт, пусть будет ремонт. Муж не такой? Муж такой, а вам, мама, надо помолчать. Иначе вы рискуете потерять семью и испортить психику ребенку.

вы наверно правы...но я не такой человек..я так не смогу...вот и мучаюсь...

На ком еще характер тренировать, как не на домашних? ;-)

у вас есть волшебная палочка или вы все же имеете дело с реальными людьми? вы не можете не "уйти" вы не можете оставить квартиру родителям перестаньте делать из себя жертву - многие вещи станут проще вы несете ответственность не за родителей А ЗА СВОЕГО РЕБЕНКА если вы до сих пор этого не поняли, то, извиняюсь, вы дура... и можете продолжать заботиться о родителях (хотя это вообще-то их роль), а о вашем ребенке пусть позаботится кто-нибудь другой... ну собака, ваша, к примеру...

А с чего Вы взяли что я своего ребенка не воспитываю???

Мдааа уж.Сама Вы дура!

Думаю, что в этой квартире есть долевая собственность Автора. Если родители хотят жить в трешке и без противного зятя - пусть выплатят автору стоимость ее доли. Делов-то;-) Им наверняка хватит для первоначального взноса... Или покупки комнаты в коммуналке, идущей на расселение;-)

Мне кажется тут не вопрос где им жить главный.Вопрос в том что автор любит родителей и избаловал их

вы в другом мире живете, весна) у инвалидов вряд ли есть деньги для "покупки комнаты в коммуналке" которая в москве, к примеру, стоит порядка от 100 тысяч долларов

"Нет ножек - нет мультиков" (с) Значит, придется разменивать квартиру на две однокомнатные... Если люди испытывают особое наслаждение от того, что СТАВЯТ РАКОМ ВСЮ семью дочери, то... психотропные препараты им со скидкой, скорее всего...

Разменять надо .Я вообще не понимаю ,что значит-*квартира Ваших родителей*.Это и ее квартира ,она там прописана вообщето .Бред какой то , правильные все .Почитаешь , так такое ощущение , что все как только академии закончили , так от родителей разлетелись , купили квартиры и при этом родителям старость обеспечивают на 100 процентов .Вполне справедливо , если квартира будет разменяна .Она ж не отбирает у родителей , она помогает им ,как может .

такс,единственный выход это сеть всей семьей и поговорить!!

если вы уже готовы жить отдельно от родителей, то вы можете рассматривать варианты и без размена родительской квартиры.

да про размен то я говорю только для того чтобы найти 2 квартиры рядом...чтоб помогать..так то есть где жить..но далеко это от родителей

Ужос. Автор. Искренне желаю, чтобы Ваш ребенок, когда он станет взрослым и самостоятельным, никогда не поднимал такие вопросы в отношении собственных родителей.

Иногда поражаюсь репликам. ЧТО автор делает НЕ так? Да любая уже давно свалила бы т.к. семью свою завела, а она живет с родителями, помогает, убирает, стирает, готовит и т.д. Она вполне может требовать уважительного отношения к себе и к человеку которого выбрала в свои мужья. (с транслита)

(((СПАСИБО!!сама так расстроилась изза этого топа((поняли меня наверно не так..я всю свою сознательную жизнь помогаю им..работаю с 17лет...они привыкли что все моё внимание им....а когда я замуж вышла превратились в тиранов..я не хочу их бросать..хочу помогать и квартира мне их не нужна!!!!!НО жить не могу так...это как шантаж..знают что я их не брошу и жить мне не дают...

+1. Да офигеть просто. Таких детей, как автор, еще поискать надо. Если мне кто-нибудь сказал бы, что через 30-40 лет мои девчонки за мной так ухаживать будут, я бы прямо сейчас начала рыдать от счастья.

Лучше здоровье берегите смолоду :)

Странно..но все не так поняли меня...я же пишу что живу с родителями и искренне их люблю и помогаю им....НО родители сами делают невыносимой нашу жизнь..сами.....

Что старый, что малый. Надо воспитывать родителей. Переберитесь в бОльшую комнату и изведите собаку в добрые руки для начала, например.

Большая проходная комната..у меня ребенок спит очень чутко..потом там стоит мебель родителей...она ни в какую комнату больше не входит..я предлогала ее поменять на новую..мне сказали "Не тобой куплено типа"...вообще нам не дают делать ремонт...хотя давно его уже никто не делал.... Про собаку..мама ее обожает...и этот вариант даже не обсуждается... Вообще тема топа..не в том куда переехать...этото можно решить..а в том что родители странно все воспринимают...моё желание помочь.мою любовь....я как об стекло бьюсь...

Понимаете-ли в чем дело.... Родители не хотят менять свои устои.Это ИХ жизнь, ИХ ремонт, который их устраивает,ИХ собака,Их квартира... Вы можете жить у мужа и помогать родителям оттуда. Заходить почаще, помогать продукты дотащить( раз они на костылях и маломобильные) прибраться немного...

в чем вы бьетесь "как о стекло"? в том, что вам не позволяют помогать родителям? так не помогайте может, они давно уже хотят, чтобы дочь ушла в самостоятельную жизнь... и пожить для себя

да хотят...и говорят об этом....но они как дети ..привыкли что я только их...до 27 лет былва..а тут муж

А строить родителей не пробовали? Не маленькая уже девочка, не их собственность.

Для многих собака такой же член семьи.

правда, автор не уточнил, кто ее завел (сами родители или лапочка-дочка) и как давно собака живет в семье

Какая разница. Это не игрушка.

не игрушка. но если собачка была идеей дочери, то навязчивая какая-то помощь получается. собачку завести. с мужем и дитем у родителей пожить. квартиру разменять. а если родительской - может родители не такие уж и беспомощные, как представляется дочери?

ну как вы думаете....если люди на улицу не выходят..я им покушать ношу в комнаты..чай.... Про собачку...я купила ее маме..когда умерла ее прежняя

я знаю одну даму вполне работоспособного возраста и состояния, которая не выходит на улицу потому, что стесняется своей полноты - у нее больше 120 кг веса. то есть физически она может это сделать. в крайних ситуациях до такси доходит. но не делает. и все родственники в один голос агрессивно всех убеждают "ну она же не может!" они оба инвалиды первой группы? а кресло-коляску нельзя купить? купаете, водите в туалет - тоже вы? или они все же в состоянии это делать? сколько будет стоить сиделка-домработница на два часа в день? съем квартиры поблизости? вы это все просчитывали?

это точно

а вы одна дочка? я так понимаю, помочь кроме вас некому вашим родителям, потому вы и с ними. если есть финансовая возможность, то снимайте квартиру неподалеку от них. ваш ребенок с возрастом будет еще более восприимчив ко всему. для чего вы мучаете и себя, и его, и мужа, постороннего от этих всех проблем человека? (я так считаю). ведь родители пока могут себя обслуживать сами, тогда не проблема жить отдельно. с собакой и покупкой продуктов вы поможете, но и своя жизнь у вас должна быть. бедный ваш мужик. не всякий такое выдержит, да и испытывать судьбу не стоит. мне вас искренне жаль, но делать чего-то надо. и пусть первое время губы надует мама ,услышав ваше решение разъехаться, но так действительно будет лучше прежде всего вашему ребенку, мотивируйте этим. удачи вам! а на ваш вопрос "почему они так со мной" ответ очевиден: родители ваши уже старые люди с возрастной энцефалопатией. они капризничают, они требуют, они переменчивы в настроении - это возрастные изменения в организме. к тому же инвалиды - это само по себе их удручает, а ещше и к старости почувствовать немощность свою не каждому понравится.

вы ПРАВЫ !!Каждое слово именно так

есть брат....но ему все до фонаря(у него своя семья.....и живут они рядом..но ему вапще не до нас

Автор, да все вполне понятно. Не понятно только как вы все тащите на себе. Кроме откровенного разговора не вижу никаких альтернатив. А что с родителями они совсем сами не могут? Еще есть братья, сестры. Мне кажется самый оптимальный вариант жить отдельно, но совсем рядом. (с транслита)

Автор http://eva.ru/passport/114699.html

И что?

ну да..это я ...)я и не скрываю особо..завела топ сначала от себя потом в другом месте анонимно)я не скрываю ) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36036208 вот топ

Не, мне любопытен онаним-разоблачитель :) Почему ему так интересно вас раскрыть?

есть такие люди;) им до всего есть дело

Че то не пойму, а как этот Онаним это сделал?

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36036208 да вот мой топ

Вы мне объясните в чем моя вина то?Может все подумали что я квартиру хочу разменять родителей?Да нет...мне это не нужно!Я найду где жить... Понимаете родители мне внушают что я не могу уйти от них...не могу это объяснить....Я и сама не хочу от них уезжать...но с появлением мого мужа они очень изменились...такое ощущение что ревнуют....они даже иногда с ним не разговаривают..без причины...я иногда с ума схожу...тк не могу разорваться между ними..еслиб они не болели ..я бы давно уехала

У вас не вина, а комплекс вины. Размен квартиры на самом деле слабо поможет, во-первых, это не так просто, а во-вторых, это просто жест отчаяния с вашей стороны. Вам надо перестраивать свои отношения с родителями, а переездом тут не поможешь все равно.

помимаете..каждый разговор лишь делает еще хуже...((вот к примеру мама начала говорить что не такого зятя хотела...что он такой сякой...я не выдержала и сказала...(хотя не хотела этого говорить) мам...ну он же кормит нас всех...не жалеет денег ни на что..... И знаете какая реакция была мамы??"Всё..мы есть больше не будем....нам ничаго от вас не надо"

Дешевое манипуляторство. Они привыкли управлять вами через ваше чувство вины. Не думайте, что это быстро пройдет. Но если вы сможете это преодолеть, то помните, что им самим будет от этого только лучше. Этим себя успокаивайте. Если вы никак не можете повзрослеть, как вы будете воспитывать своего ребенка?

или вот еще ситуация..таких милион в день...около 9ти часов вечера я или муж гуляем с собакой...и вот ровно в 9 мама начинает ходить с недовольным лицом...я кормлю ребенка.."Я говорю..сейчас мамуль...сейчас схожу с собакой"...она начинает говорить что сейчас сама пойдет

И что, пойдет? :)

она такая...может и пойти..на костылях..ради принципа

Во-во, из тех матерей, что шантажируют детей своим здоровьем. Есть еще и такие, что самоубийством угрожают. В шантаже главное - не поддаваться. Капризы пресекайте жестко, но без скандалов. Вот, представьте, ваш ребенок через год-другой заявит - хочу в цирк и все тут. Сейчас. А не пойдешь, пойду с бабой. А бабушка рядом на костылях будет его поддерживать. И что вы будете делать?

Замечательно! Ей будет полезно проветриться.

Ну и пусть идет.

Пусть идет. Не реагируйте никак на ее недовольное лицо.

Мне кажется, лучший вариант снять для себя квартиру недалеко от родителей и нанять для них помощницу - убирать, готовить, стирать пару раз в неделю (если по деньгам потянете). Ну и приходить к ним как можно чаще. Вместе жить всегда трудно, даже молодым и здоровым.

В результате автор будет себя чувствовать еще более виноватой перед родителями и, соответственно, будет еще бОльшей тряпкой. Это устранит симптом, но не болезнь.

Может быть. А может быть после этого отношения с родителями станут лучше и жить станет проще. Но надо решиться и делать все быстро. Но вот что надо обязательно сделать, так это сказать родителям твердо - я вас очень люблю и не бросаю и буду помогать, но у меня своя семья и с этим вам придется смириться. Я лично вообще не понимаю, как родители могут говорить фразы типа "Мне не нравится твой муж". Это мягко говоря не их дело, тем более что муж там видимо вполне нормальный и адекватный человек. А фразы типа "Не будем больше есть" вообще манипуляторство чистой воды.

муж против..говорит "Что намжить негде?"..но кв его и его мамы далеко от теперяшней..и я не смогу ездить к своим

Т.е. мужу нравится то, что есть сейчас? Беру обратно сказанные выше слова по поводу его адекватности :)

Муж просто приличный человек.

НЕТ НЕТ И НЕТ!Оцелыми днями уговаривает меня уехать жить к нему

Ну при условии помощницы для родителей можно и на его вариант согласиться. Насколько это далеко? Сколько рдо родителей добираться будете? Совсем нереально?

гдето час на машине...а если учесть что муж на работе постояяно...иногда в 11вечера приходит..я с ребенком пол дня буду туда ехать своим ходом..

Ну а муж про это что говорит? Он понимает, что этот вариант нереальный? Я по прежнему считаю, что выход один снять квартиру.

ОБъясните, что негде. Потому что молодая семья должна жить отдельно.

А родителям неплохо бы дело какое-нибудь полезное найти, чтобы не вам по мозгам ездили, а занимались.

ну я думала они внуком будут заниматься...ну там почитать...хотябы...у них дача есть

Гы, они собакой-то не занимаются, а вы - внуком. Дело им нужно какое-нибудь увлекательное - клуб по интересам, например, растения, рыбки, книги, вышивание и все такое. Чтобы им было легко заниматься этим со своей ограниченной подвижностью. Друзья у них есть?

а как они могут с собакой заниматься?Дома занимаются с ней...а гулять просто физически не могут...друзья?Ну созваниваются..жалуются др другу на жизнь

Занимаются? А откуда тогда от нее шерсть по всей квартире, что вам дважды в день надо пылесосить? Гулять - понятно, что не могут. Но вычесать любимую зверушку?! Делов-то на десять минут.

это да

Их надо пинками расшевеливать, Молодые еще люди, а уже на тот свет собрались, да еще и вас туда тянут.

Проблема ваших родителей в том, что они не живут, а доживают. И вас в это болото затягивают. Им что, по 80 лет?

папа 62 ..маме 54..но мама 10 лет инвалид и сидит дома..потом еще у них между собой свои тараканы...они живут вместе тож от безысходности

Такой еще момент..когда мне было 14лет..у мамы снесло крышу...она нашла себе молодого какогото...и на новый год встала и сказала..что она уходит..и ушла..папа ушел в жуткий депрессняк..запил..пытался повесится...потом ушел в веру...вообщем не до меня им было......потом вообщем мама вернулась..не сложилось там................и вот с тех пор живут он с папой..он типа простил..но в душе видимо нет...и вот они постоянно в скандалах...уйти др друга не могут...вот....такая ситуация.....а тут я еще ...понимаете какая атмосфера у нас дома?!

Если любите родителей - берите их воспитание в свои руки. Найдите им дело по силам, в Интернет хотя бы посадите. Придет лето - их на дачу, дома ремонт. Себе побольше прав, им побольше обязанностей. От безделья они маются.

да...точно ...я изо всех стараюсь...но иногда просто уже сил никаких нет...хочется куда то уехать подальше ото всего...

Поищите книги о борьбе с манипуляторами. Вообще-то, все их закидоны от того, что они боятся признать, что во всем от вас с мужем зависимы, им очень тяжело пережить это. Так что им психологическая помощь тоже нужна....

всё верно пишите...

Вы молодец что не озлобились на них!

Автор чисто постонать пришла. Настоналась вдоволь? :) Квартира не Ваша, даже близко, пусть муж обиженный озаботится поиском жилья. Мужик он или как? Родителям явно не хватает заботы, внимания. И не тычьте им деньги, которые потратили на них, тем более что еще и стесняете их. Я бы привела мужика к матери, которая ходит на костылях и всю жизнь остро стесняется этого, ыгыгы, и рассчитывала бы я после этого на доброе отношение? вряд ли:( упреки, ругань, да. Но не мирное сосуществование.

если бы вы прочли топ ..то нашли бы ответы на все свои вопросы....и поняли что не правы

какие ответы на какие вопросы? Идите с миром в другую квартиру, заботливая Вы наша:) не монайте родителей своей семейкой. Помогать можно и на расстоянии.

а что я вам то сделала?лично?..я родителям ничего плохо не сделала и не делаю..квартира мне из не нужна....а мама сама говорит "Что без нас не сможет"

в заглавном топе был задан вопрос "Что делать?!....." я ответила - съезжать, любить, заботиться. Не стонать. Мне лично Вы ничего не сделали:) и почему сразу такая уверенность, что Вы кому-то интересны?

спасибо ...спасибо за вашу точку зрения

Простите... Вас выгоняли из дому мама с папой? Часто? Что вы такое пишете уже который день?...

нет, не бывало такого. а что такого я пишу?

ну и как там в 13 ой больнице?

у нас как всегда, очередной парад контролируемой глупости:) живем весело, чего и Вам желаем:)

У Вас каша в голове жуткая. А вообще, до меня дошло. Вы пьяны?

нам тут алкоголь не разрешен:) таблэточки, укольчики, тока тссс:))))

Ага, вот и мне странно. Адекватная девушка вроде была, а тут, полная ерунда в нескольких топах. Может, клонировал ее кто?

Автору: не слушайте Вы эту маразматичку!!! Какие же злые есть люди(

+100

+1000 редкая дрянь

+100000

+10000000 Я б такую гниду по стенке размазала!!!!

хмм..Вы б сначала разобрались в чем дело ;)

Квартира скорее всего в долевой собственности. Треть принадлежит Автору - стопудоф.

ну да...мы втроем прописаны тут..да я не претендую ни на что...пусть вдвоем живут...просто жалко их(

Квартира приватизирована? Вы в доле?

не приватированая

Вы в своей бесполезной и бессмысленной борьбе со своей надвигающейся старостью совсем с катушек слетели, по-моему.

почему всегда анонимно?:)

Почему всегда? Я первый раз пишу. А пишу почему. Всегда думала, что вы - женщина умная. Но в последнее время, такое ощущение, что у Вас раздвоение личности, уж простите.

А вы в пробном порядке можете съехать в квартиру к мужу на месяцок? Тогда будет понятно, что на самом деле хотят ваши родители. Если действительно, как тут некоторые пишут, они дико стесняются, что ваш муж видит их на костылях, да и вообще хотят жить своей жизнью, они будут довольны. Если будут вас обвинять в том, что им после вашего отъезда недостаточно вашего внимания, значит, на самом деле их устраивает сегодняшняя ситуация. А уже исходя из результата можно выстраивать дальнейшую тактику.

Вы понимаете...мне кажется если им и будет очень сложно..они все равно не скажут и не позовут..я там выше писала..я до 27лет жила с ними...а потом когда вышла за муж..такое ощущение что они ревнуют меня....потом они оч любят внука..если мы сейчас уедем им будет плохо...мне так кажется...поверьте я разбится в лепешку готова чтоб только сделать им лучше.....но уже не знаю как(

Они уже взрослые, не надо за них думать, предполагать невесть что, бояться за них, жить их жизнь. Чё как пиявка прицепилась?:) ах, без меня они помрут:))) ах, какая я благодетельница:)

Да идите Вы на х !Читать прям противно!

а Вы за мной, только чур не сворачивать:)))

аааа!ну всё ясно стала ,как только место жительства ваше увидела)))))Деток только жалко (

жалко? перечисляйте денюшку:) счет сообщу в личке:)

Сука какая вы((Отстаньте уже от человека

от какого?;-)

от автора

в чём выражается что она пиявка то??Помоему она наоборот всё отдает родителям.И жить им есть где.ВЫ такая злющая-ужас(

пиявка почему? искренне считает, что родители без нее зачахнут. Им подумать она не дает, она за них думает. И что "всё" она им отдает? Деньги? это отмаз дешевый. ОТкуп, если хотите. Хочешь помогать? отдавай сердце.

Ну, пиявка, не пиявка...а Remedios права. Автор сильно прикреплена к родителям, думает, что без такой тесной связи не выживут родители, а главное, не проживет сама автор. Ее (автора) так воспитали.... Уж в 27 лет девочка вполне бы сорела, что бы отделиться от родителей, и жить своей жизнью. Хотя, когда родители-инвалиды сделать это намного сложнее. Но возможно, все таки. Автору следует понять, что если она не "отсосется" от родителей, ее личная, собственная жизнь будет невозможной. Жизнь и автора и ее родителей станет более комфортной, если получившийся патологический организм "родители-дочь и ее семья" перестанут быть единым целым. Так что Remedios поддерживаю, связи дочери с родительской семьей крепки как у пиявки с "хозяином":).

это все понятно...но а что родителям то делать одним...если они не ходят ?

Во первых они не одни. Они есть друг у друга. Во-вторых, им самим нужно дать вам разрешение, благословение, что угодно, на то что бы вы смогли начать свою отдельную жизнь. Вы очень совестливая и заботливая дочь. До тех пора пока ваши родители вас крепко будут держать рядом с собой (я говорю не о физической, а об эмоциональной связи), вы не подумаете от них уйти. Что бы ослабить вашу тесную связь, которая для всех мучительна, вам тоже надо понять, что родители без вашего круглосуточного присутствия СМОГУТ!. Ну, до туалета и кухни они доходят? Почему бы вам с братом не договорится и взять над ними шефство. Поочереди завозить продукты, и прочее, не знаю, какую конкретно помощь они от вас смогли бы принять.. ...ну расписать необходимые обязанности?

вы главвное Ремедиуса этого не слушайте!Гнать таких советчиков надо

А вот после тестового отъезда вы и узнаете. Будет все нормально, тогда действительно можно снять квартиру рядом или остаться в той квратире, нанять им сиделку (трешка позволяет нанять сиделку с проживанием, а это совсем недорого по сравнению с приходящей), а самим приезжать по выходным. ПС. От храпа есть отличное средство - спрей Слипекс. Пусть ваш папа попробует.

спасибо!!Муж мой тож храпит(

Вы ведь работали и как в ваше отсутствие без вашей помощи управлялись родители? (с транслита)

в смысле?Ну я с собакой гуляла...и в магазы после работы....да и потом папа еще 2года назад ходил

То есть, весь уход - это собака и магазы? И все? Это можно и дистанционно организовать. Есть такие люди - социальные работники. Водятся в собесах. Обратитесь туда и узнайте.

нет..ну как вы думаете какой уход за людьми..которые практически не ходят?

У меня в похожей ситуации была обожаемая тетка со своей мамой (т.е. моей бабушкой). Не буду перессказывать всю историю, но исходя из их опыта могла бы посоветовать следующее. Снять квартиру около родителей. Сначала будут обиды. Большие. А потом все привыкнут и вздохнут с огромным облегчением. Вам в чем-то будет тяжелее физически (обслуживать два дома), но морально - несравнимо легче. И Ваша семья станет больше похожа на семью, и Вы так разрываться не будете. И родители начнут Вас ценить. Опять-таки, если начнется просто слив на Вас негатива, Вы можете встать и молча уйти. И через пару таких раз родители научатся вымещать свое плохое настроение и обиды на жизнь как-нибудь без Вас. А Ваш приход будет для них радостью. Опять-таки, в нашей семье наладились отношения зятя с тещей, хотя до этого я думала, что разъехавшись, они друг к другу на порог не переступят. Напротив, зять стал очень заботлив, покупая что-то вкусное своей семье, обязательно купит и на тещу и завезет ей по дороге домой. А несколько лет назад такое поведение казалось фантастикой. Решайтесь, автор, главное перестоять первые обиды "ты меня бросаешь на старости лет". А потом всем будет щастье :))))))))))

+1

Съезжать в срочном порядке. Снимите хату неподалеку, чтобы родители были в поле зрения. Сразу отношения наладятся, если родители и свекры ходят в гости, а не живут с нами, они моментально превращаются в чудеснейших из людей.

снимать муж не хочет...да и лишних денег нет..муж склоняет жить на его квартире..она оч далеко от моих родителей...(спасибо за совет!!

Вам обязательно нужно съехать. Для помощи родителям нанять помощника. Достаточно, если вы будете навещать их часто.

А как родителям это преподнести?Они ведь воспримут ведь что я их бросаю...что мне надоело(

через месяц забудут, при должной доле внимания, не ссыте:)

Вы не пробовали общаться без грубостей? Вы вроде неглупая женщина, откуда столько злобности к окружающим людям? У меня такое ощущение, что 50% злобных анонимных постов на Еве - Ваши.

угу:) я сама себе и пишу оскорбления:))) гыгыгы:) так и знайте, всё, что грубо или непочтительно - моё:) спасибо за комплимент:)

а ну если это комплемент для вас.

ппкс

Ваши родители еще 30 лет проживут. И что, вы будете все это время вместе с ними жить?

будет, стопудофф:) и гордиться своей жертвенностью, упиваться страданием:)

Мда...похоже, ля Вас ситуация автора - просто таки больная тема. Но Вы, я подозреваю, поступили совсем не так, как Автор.

да, я поступаю по другому. Люблю, забочусь, терпеливо слушаю жалобы по 3-4 раза в день, ибо быть инвалидом в РФ есть великая нагрузка

А поговорить? (извини не удержалась и сюда пришла) Ты опять все за них додумываешь. А если так и скажут, скорее всего, они так не думают, а просто давят на тебя. Вот увидишь, стоит вам только уехать (но помогать конечно), вдруг все встанет на места - тирании и зависимости поубавится, здравого смысла прибудет;)

Ириш...я тебе в личку лучше напишу

Родители изо всех сил постараются обидеться и манипулировать вами. Они будут вас упрекать и плакать и сказываться больными или даже болеть, лишь бы вернуть вас. Но вам нужно твердо решить и идти своей дорогой. Вам надо сказать себе, что у вас есть своя жизнь и жить ее. А бросать родителей - не надо, ясное дело. ПРОсто они должны понять, что вы выросли не для того, чтобы быть их собственностью.

ппкс

ОБъясните, что это нормально, когда дети вырастают и уходят строить свою, отдельную семью. А насчет надоело - а разве нет? Разве вам не надоели их постояные придирки к вам и к мужу?

Придирки...да..очень надоели..причем родители такими стали сразу после нашей свадьбы Мама теща с большой буквы...она и папу за Можай загоняет..оч сложный характер....Она например говорит "Воооот...иди к своему любимому мужу"...постоянно такие фразу....прям ревность жутчайшая

Объяснить, что вам всем нужно больше пространства для жизни. Что вы никогда их не бросите и будете продолжать ухаживать за ними. но жить в другом месте.

Тут вот еще какой ммент...мама сама настояла чтоб мы жили у них...после свадьбы..и постоянно меня убеждает что у свекрови я жить не смогу...что внуку тут лучше

конечно, она все что угодно скажет, лишь бы иметь все время любящую дочь "под рукой", и не только для помощи, а и в качестве девочки для битья морального

нет..ну я это написала потому как меня тут обвинили в том что я родителям жить не даю ;)

не даешь, точно, просто ни они, ни ты этого не понимаете:)

А вы сама-то что думаете?

Сын привык к ним..это правда....там свекровь (как бы мягче выразится)....курит дома и вообще с приветом ;)

А снять или купить комнату-квартиру неподалеку от родителей?

купить нет...а снять муж не хочет..у него же квартира есть и он считает что надо там жить....но я смогу оттуда ездить к своим

А чего, отселяйтесь, научитесь водить машину, приезжайте раз в день - через день к родителям, все веселее будет :)

У него нет СВОЕЙ квартиры - есть только общая с мамой.

Хоть тут и ругали Remedios, но во многом она права, Автор, у вас два варианта 1. съехать, 2. остаться и тянуть все это дальше. Но следовать первому сценарию вы не хотите, а второму вы уже не можете. Либо легкое недовольство ваших родителей в случае вашего переезда, либо в дурку полным составом. Ну не жизнь это, когда с родителями... не жизнь, и не важно здоровы они или нездоровы, добрые или злые. А мужу каково? Да я б сдохла жить со свекрами, а с вредными и малоподвижными подавно.

Ну объясните мне плзззз...чем родителям плохо?Ну объяснитееее...

Объясните мне автор ,а что родители не получают пенсии?Почему вы их содержите?

ну мне просто не удобно брать у них деньги на продукты....а они не предлогают...

Прочитала большей частью. Автор, мужу Вашему - огромный респект! А родители Вами и в самом деле манипулируют. Если в самом начале топа они ещё вызывали какие-то симпатии, то под конец просто жалко Вас. Вы рискуете потерять собственную семью, идя на поводу их эгоизма.

передам)А вообще я не жалею что завела топ...многое поняла

Там вроде брат есть?А он что??

да..я там выше написала...у него своя семья..и ему все пофигу..живет он рядом..но даже заходит редко...зато он хороший для мамы моей

а чем же он хорош?

ну чуть что сравновает его с моим мужем...типа вот какой он хороший

ладно, пойдем другим путем... Чем же ваш муж плох для вашей мамы? Вот честно, хочется понять, отчего так любит мама сына, коли он к ней по большому счету ... как бы это по-мягче... - равнодушен

ну так ведь всегда

ну ведь он же сын!!какой бы ни был...и он не живет рядом...приходит редко..естессна они скучают

Поверьте, я всё понимаю, и возможно моя настойчивость в вопросах вам не нравится, вы можете и не отвечать. Но всё же мне интересно, какими конкретно выражениями, словами, восхищениями и проч. ваша мама считает вашего брата хорошим, замечательным сыном? Я так настойчива видимо потому, что вашего брата не вижу добрым сыном, способным хотя бы на сочувствие. Уж извините.

Похоже ваша мама отказывается воспринимать его, как ВАШЕГО мужа. В ее понимании с мужем, мы как брат и сестра:). Иначе бы она не делала таких сравнений. У нее появился еще один "сын", от которого она ждет каких-то соответствующих поступков.

я вас уверяю...он и так очень много делает для нее.....(мужа имею ввиду)к примеры сын ни разу не съездил к маме в больницу....а муж мой ездил постоянно

:)! Ваша мама пародоксальная женщина! Чем больше для нее делаешь, тем хуже для нее становишься:)! И главное, она не воспринимает вас, как взрослую. Соответственно и мужа вашего, как взрослого человека не воспринимает. Потому что бы он не сделал, все не так.

наверно так....а как это изменить?

Изменить надо свое понимание сложившийся ситуации. Вы же не можете разорваться между родителями и своей семьей. На двух стульях сидеть никогда не получается. Поэтому бегом к психологу. Лучше к хорошему. Лучше к семейному. Если вы действительно хотите это изменить, то специалист вам поможет. И это качественно улучшит вашу жизнь, и ваших родителей тоже. Все остальное - разговоры в интернете в пользу бедных. У вас действительно очень тяжелая ситуация. Отделиться от родителей-инвалидов самостоятельно очень и очень не просто... Подумайте о вашем ребенке, какой багаж он внесет в свою жизнь, если его мама до сих пор сама осталась зависимым ребенком. Потому не может быть полноценной супругой и родителем.... Простите, что жути нагоняю. Но вы сможете изменить свою жизнь, если действительно захотите это сделать.

Автор, ну вот обьясните мне, непонятливой, а вам все это зачем? И мужу вашему? Вы из кожи вон лезете, и все равно не так все? Может не надо лезть, а? Поживут с месяцок одни, подругому на свою тепершению жизнь посмотрят.

да...скорее всего они все поймут тогда.....и потом что?Наверно все вы правы.......спасибо большое!

А потом начнуть ценить и уважать Вас и Вашего мужа. Я ж не спорю, помогать родителям нужно и можно, но ведь во всем нужно меру знать.А уж если в ответ на помощь тебя же считают и приживалом, самое время перестать этим приживалом быть.

Мама-инвалид, с этим нужно жить и принимать:) уже и Никушка принимает:) протез таскает - на, баба, надень, пайдем играть:)

Автор,а я Вас очень уважаю!ВЫ молодец!!

Так погано как то на душе от этого топа....я понимаю...многие правы...спасибо всем..и за негатив тоже спасибо.....

КУда вы катитесь?Любить родителей это преступление?Тоесть "люби себя чихай на всех" так чтоли???Почему автор дура то?Почему? Вот честно обидели за зря человека.(

Да вот я не понимаю чего накинулись на автора?!Все она делает правильно.А проблемы как обычно из за конфликта "Теща зять" и в др ситуации она бы не задумываясь все бросила.Но она хорошая дочь.

разъезжаться обязательно. Менять квартиру, не менять и с какими вариантами - это второстепенное. Возможно, родителям придется объяснить, что у вас были благие намерения, а в результате получилось не так, как вы планировали, и все терпят неудобства (может быть они этого не поняли?). Но в первую очередь - это малыш и его интересы. Когда мы собираемся и рожаем на свет детей, они нас об этом не просят, поэтому мы в ответе за их неудобства, капризы и все прочее. К родителям можно приезжать, ну например, раз в неделю, и еще, я слышала о патронажных службах, может быть они еще работают и раз в неделю к ним будет приходить соц работник. Врачи на дом приходят, это точно.

Спасибо!Да я тоже уже поняла что только один есть выход....

ИНФА ДЛЯ ВСЕХ:всем спасибо!Я в себе разобралась!Родителей больше "мучать" не буду!Скоро они на дачу поедут..немного попробуем пожить отдельно..конечно помогать будем ..ездить на дачу-продукты возить..подключу брата...может мама немного успокоится на воздухе..заодно имремонт сделаем дома.......и осенью съедем.

удачи вам,терпения и взаимопонимания!