Дочки-матери

Я автор "Жить так больше не могу".. Тк в том топике не много не правильно написала первый пост..многие не поняли моей главной проблемы...вот хочу тут немного раскрыть суть моей проблемы ..может кто подскажет как быть.. Речь идет о моей маме...понимаете она и раньше была оч сложным человеком.властная..самолюбивая...если что "не по её"-обида на всех и не разговаривает сутками.. Но все это было терпимо до моей свадьбы..до появления в нашей семье моего мужа... Все сталооо намного хуже..просто невыносимо..всё усугубляется еще тем что мама моя инвалид...И она ведет себя как капризный ребенок.. Ревность что моё внимание теперь распределилось еще на мужа и сыночка.. После свадьбы мама с папой настояли чтоб мы жили у них..я и не думала долго..тк мама с папой почти не ходят и им нужна помощь.. Периоически пытались объяснить родителям что мы молодая семья..и хотим жить одни..искали варианты..но недавно маме сделали операцию..и она вообще стала передвигаться на костылях..и стало все еще хуже. Она может вообще утром не сказать "Доброе утро"..ни с того ни с сего..Я же постоянно хожу "МАмуль что тебе сделать?Чем помочь?Что купить вкусненького".....как об стену.. Мужа моего вообще не воспринимает никак..хотя он тоже все делает для нее...а главное как то терпит ее характер..У него есть квартира..но она далеко..и ездить оттуда помогать моим нереально( Вообщем под впечатлением того топа ...вчера состоялся у нас разговор ..я сказала родителям что мы не хотим им мешать..и с осени будем искать вариант жилья отдельно и что помогать будем обязательно..будем ездить постоянно..объяснила что так им будет лучше".....вообщем в ответ слёзы "Что мы их бросаем...чт они нам не нужны"...и сегодня мама не разговаривает..я чувствую вину....вообщем я запуталась..очень жалко мне всех...а главное маму...она сама сделала жизнь свою и нашку невыносимой....почему нельзя жить дружно ?Почему не закрывать глаза на мелочи?Она болеет..я понимаю..и готова помогать..мы же ни в чем не виноваты.....(((Что делать?

Ситуация на мой взгляд безвыходная...мы и вместе не может и отдельно....Дома мне постоянно кажется что они устали от того что ребенок мой везде лезет..не дает пройти тк играет на их пути...мне сейчас уже кажется что одним им будет спокойнее..мама не будет раздражаться от моего мужа..сейчас она говорит что не о таком зяте мечтала..хотя мне кажется любой был бы плох для нее...муж мой очень помогает...при том что видит ее реакцию..она всем не довольна...всем...(каждый день муж заводит разговоры о том что нам надо уехать)...вот и решилась...может снимем рядом квартиру..помочь мы поможем ОБЯЗАТЕЛЬНо...а тут такая реакция вчера мамы на моё решение....не понимаю((

Может у кго нибудь была такая ситуация..может у кого (не дай бог) есть в семье инвалиды родители..поделитесь...пожалуйста..сердце разрывается

у меня есть. Я уже много Вам сказала, но Вы не слышите, либо хотите слышать лишь то, что Вам удобно. Жалеть Вас не за что. Обвинять родителей смешно. Улыбнитесь:)

Да слышу я Вас очень хорошо!)Просто думаю мож еще кроме ВАс кто есть...знаюший ;)

Автор, вы играете с огнем! Оискуете остаться без мужа!!! Он пока терпит, но рано или поздно взорвется и вы можете остаться с мамой/папой и сыном! Сочувствую вам! Держтесь!:)

Вызывать соцработников, найти "сиделку", домработницу или ставить семью мама+папа выше семьи муж-ребенок. Это пока Ваш муж терпит, но любому терпению приходит конец, особенно когда тебя не уважают. Потом, почему, если у Вашего мужа есть квартира, Вам обязательно искать съемную? комплексы у Вас сидят плотно. Конечно же будете без вины "виноватой". Но, может быть стоит немного пожить для своей семьи и взять себе отдых? Так же и мегерой недолго стать. Больные люди всегда умеют тонко манипулировать, а нервы при этом качают -мама не горюй... Удачи Вам.

или ставить семью мама+папа выше семьи муж-ребенок--поясните пожалуйста..мы и так вообщем то на вторых ролях...живем у себя в комнате и никого не отрогаем....скажете внимания мало-нет..нет и нет...про соцработников я даж не рассматриваю..у мамы будет обида на всю жизнь.. По поводу комплексов...вы не правы..это не комплекс это любов к родителям..понимаю что весь этот негатив у них из за болезни...я и обижаться на маму не могу..жалко ее...хочу помочь..а она капризничает..создала стену какую то.. Жить у мужа пока не можем..тк далеко очень..ездить помогать не сможем часто

1. "мы и так вообщем то на вторых ролях." 2. Любой человек, особенно если позволяют условия, хочет жить в СВОЕМ доме. ОТДЕЛЬНО от всех остальных. Тот же ремонт -по своему усмотрению. 3. Если тебя ни в грош не ставят (про мужа) -сколько он выдержит "да, мамО, да, кидайте в меня тапки"? 4. Везде на первое место Вы ставите родителей. Вы даже о ребенке и его психике не думаете. 5. Ваши слова о брате "он о нас не думает", подразумевая РОДИТЕЛЕЙ! 6. Да практически все Ваши слова -о родителях. О том, что чувствуете Вы -понятно. НО, где слова о ребенке, который стал капризным, боится-не боится уже Ваших родителей? Муж стал приходить поздно, запирается в "вашей" комнате -ЭТО для Вас не сигнал? Тем более, что ему есть куда уйти. Особенно одному. Вот поэтому и написала, что для Вас по прежнему семья -мама и папа, а муж и ребенок -так, приложение...

1.ну а как мы себя можем чувствовать на первых?Квартира не наша.. 2.Канечно я нормальный человек ;) и хочу иметь свою квартиру..это даж не обсуждается 3.про этот пункт не могу ничего сказать.. 4.Я про ребенка как раз и думаю...я вообще о нем больше всего и думаю. 5.Про брата -мне и не надо чтоб он обо мне думал...просто сомневаюсь можно ли на него надеятся..если мы уедем..будет ли он хоть иногда им помогать 6.Мои слова о родителях потому как я стараюсь решить проблему связанную с ними....я что чувствую?В том топе написала..устала..устла морально.Про ребенка моего...никого в обиду я не дам..капризный он только лишь изза возраста...ему везде надо быть..все трогать...родителей он не боиться ;) боже упаси)...они его любят ..но он им мешает ..просто изза их болезни...(передвижения и тд и тп)... Муж стал приходить поздно запирается в нашей комнате)))Вы опять ни так поняли..приходит он поздно в силу своей работы...а находится в нашей комнате..тк теща запилила...он к ней с душой...а она холодная как снежная королева. По поводу есть куда уйти...он мне много раз говорил что его место только рядом с нами..он нас обожает...понимает меня..поддерживает...

да я Вас понимаю. Просто Ваши страхи, что они НЕ справятся -необоснованы. Да, тяжело будет, кто бы спорил. Но, уже тот факт, что они САМИ на даче будут говорит о том, что они справятся! Далее, комплексы у Вас есть (;) какая я "добрая"). Потому что нормально жить своей семьей НЕ оглядываясь на родителей. Тем более, что Вы и Ваш муж готовы и дальше заботится о родителях. А вот нервы -у Вас, родной дочери они сдают, а ведь Вашему мужу они не кровная родня... Опять же, ведь нервы иногда но у Вас сдают? Всегда ли Вы вовремя останавливаетесь и не кричите лишний раз на своего ребенка за какую-то шалость, которая в спокойной обстановке вызвала бы улыбку ;)? И еще, манипуляции и битье на Вашу жалость будут. Просто подготовьтесь к данному вопросу. Удачи Вам.

Спасибище!!!На даче они каждое лето..но папа с осени не ходит..а так он маме помогал..сейчас постараюсь все сделать чтоб им там было комфортно.... Я кстати на ребенка никогда не срываюсь...я оч спокойная...телец ;) и ВАм удачи!

Они на даче управляются, а дома нет? Как Вы на даче собираетесь им создать комфорт, т.е. мужа оставите в городе, а сами с маленьким ребёнком рванёте на дачу? (с транслита)

ну и я поживу тоже.Просто это первое лето когда папа перестал ходить .До этого он более менее ходил и маме помогал.А теперь оба(

Вы после ребенкиных 3 лет или +/- всё равно будете работать или дома собираетесь засесть на постоянной основе из-за инвалидности ваших родителей? Ваш муж (1, 2,... муж) всю жизнь не будет отсиживаться в вашей комнате из-за неприязни к нему тёщи, а просто уйдёт. Так что выбор за Вами: накласть Вам на свою семью или искать отдельное жильё + решать одной или брата подключите, как при раздельном проживании помогать родителям. (с транслита)

я давно работаю...с беременности..в сп тут на еве...сидеть канешно не буду дома!Но если в вапианте жить тут и работать то можно совместить прогулку с собакой..поход за продуктами с работой..Я уже приняла решение)Канешно жить вместе мы уже не сможем!Этот топ я создала чтоб понять маму...ее психологию...сначала делает жизнь невыносимой..а потом плачет "Не уезжайте"

Ваши родители из ваших слов с вашим братом в хороших отношениях, т.к. он более самостоятельный мужчина и живёт отдельно своей семьей, а привёл бы жену, то была бы та же песня, как и у Вас с вашим мужем...пряталась:-) бы от вашей мамы в комнате, а позже тоже сбежала бы куда подальше от вашей семейки. Зря Вы уговорили мужа жить на вашей территории. (с транслита)

Наверно зря.(но что сделано то сделано...вот и ищу сейчас выход.. Тут 2 еще вопроса: 1.Собака..куда ее девать?Мама ее обожает....нам ее не отдаст..гулять они не смогут( 2.Родители как стали инвалидами стали выпивать...Если наше проживание с ними еще их сдерживает....то не знаю что будет без нас(Вы напишете что это их жизнь..и нам не стоит переживать наверно

Кто им водку приносит, если они на улицу не выходят? Или они самогончик гонят:-)? (с транслита)

я ж говорю-папа с осени только не ходит вообще

Ваши родители имеют группу по инвалидности, тогда Вам в соцслужбу, чтобы узнать об инв.коляске и прочих возможностях для людей с такими проблемами. Надо было сразу писать, что Вы пришли, чтоб Вас пожалели/Вам посочувствовали и что Вам ваша жертвенность дороже всего на свете ( две ваши темы об этом )...море советов Вы получили, но Вы эти советы всё больше МИМО...уж извините за резкий тон (с транслита)

да почему мимо то?!Я же Вам написала что приняла решение!Все сделаю как посоветовали!Мне теперь в топ не заходить по вашему?

Удачи Вам и мира/любви вашей семье. На расстоянии отношения свекровь=невестка/зять=тёща всегда лучше и без эксцессов. (с транслита)

Спасибо!И Вам всего самого наилучшего!!

Вы можете жить либо в семье "муж/жена/ребенок", что правильно в силу вашего возраста! Либо в семье "мама/папа/дочь/внучка", то есть ваш муж сюда не войдет:( Какую модель выбрать? Если коротко, когдо выбрать маму или мужа? P.S.: Поверьте, я очень люблю свою маму и отлично вас понимаю!!! Вы ОЧЕНЬ любите своих родителей, что вполне естественно, но мама, в силу возраста и болезни манипулирует вами, используя вашу любовь и приявязанность, играя на чувстве вины... Она, наверняка, очень хорошая, ваша мама! Много для вас сделала в свое время, но сейчас она в сложной ситуации. Вот и говорит больное и неприятное! Уверена, что спроси вы ее: "Мама, ты что хочешь, что Ваня ушел и я воспитывала ребенка одна и жила с вами? О такой судьбе для меня ты мечтаешь?" Она ответит отрицательно. Попробуйте жить отдельно, но помогать. На своем опыте знаю (хотя меня никто и не вынуждает), что это сложно, разрываться на две семьи, но иначе итог может быть печальным.

Спасибо Вам!Вот действительно все разложили по полкам!!Маме такой вопрос задавала ;) ответ отрицательный)

Вашу жизнь невыносимой делаете ВЫ сами. ВЫ за свою жизнь отвечаете. Обвинения других в своих несчастьях не приводят к положительным результатам, доказано.

Remedios -Вы в своем репертуаре

да, в своем, а в чьем репертуаре мне еще быть?:) искренне считаю, что отвечать нужно лишь за себя

ППКС с Remedios Помоему вы сами себе создаете проблему. Хотите разменять квартиру и все что вам нужно от родителей.

1000 раз написала...нет не нужна мне квартира!У нас есть где жить ;)

Автор просит совета людей ,столкнувшимися с такой проблемой.У вас есть в семье инвалиды?

да, есть. Еще вопросы будут?

У вас ребенок инвалид, а не родители, это все-таки большая разница.

это разные вещи

окститесь, милка! мой ребенок не инвалид:) А вот матушка - да.

знаете, автор, у меня ситуация не такая, но все же некоторые параллели, я думаю, провести можно. Мы с самого начала с мжуем стали жить с его матерью. Он это мотивировал тем, что она старенькая, больная, т.д. и т.п., она не перенесет бла бла. Сейчас ситуация до предела накалилась, мы стали искать квартиру. Я его спрашиваю, ты маме сказал, что мы съезжаем? Говорит, да. - И как она отреагировала? - Ну, не очень................ Но я сказал, что буду оплачивать квартиру и давать денег на еду, и она успокоилась. Я чуть не упала! 4 тыс в месяц - вот цена моего покоя, которого я год добивалась... Так что, может, вам стоит обсудить условия, на которых вы разъедетесь, и все оказется не так страшно?

я тоже думаю - отдельно вам надо жить. приезжать 3 раза в неделю на 3-4 часа, делать уборку, привозить продукты, готовить на 2 дня. и родителям должно стать легче, соскучаться, отдохнут от внука. а разменять квартиры родителей и мужа - на 2 рядом невозможно? чтобы не выматываться.

Вы какой вариант размена имеете вииду?Я как вариант рассматривала размен трехи на 2 двухи рядом ...меня тут закидали тапками...типо я хочу у ивалидов родителей квартиру забрать(

вы можете разменять на 2-х и комнату.

Если у мужа есть квартра пустая - сдавайте ее и снимайте поближе. Понимаю, что будуте в съемной, зато в отдельной. Иначе будете дальше мучаться. А муж тоже живой. Надоест ему это все

Нет..она не пустая..там его мама живет

УУУ... Из огня да в полымя.. Не завидую. ...

да уж...

Вам и в предыдущем топе советовали и тут я посоветую. Переезжайте. Снимите недалеко квартиру,будете к родителям приходить и помогать. Переедите, они пообижаются и перестанут. И им и вам будет легче вот увидите. Я думаю,что своим молчанием мама вызвывает у вас жалость и очень хорошо добивается это. Без вас они станут немного самостоятельнее. Разменивать квартиру не стоит, она на данный момент не ваша,в крайнем случае достанется вам в будущем. А сейчас поживите на съемной недалеко от родителей.

спасибо ...именно так я и поступлю

Вы никогда не дождетесь маминого одобрения. Неужели вы еще не поняли? Маме так удобно, выгодно, уж не знаю почему. Но вы, к сожалению, не единственная дочь, которая кладет жизнь на ожидание маминой любви. Живите вы своей жизнью. Снимайте квартиру, уезжайте к мужу, наймите помощницу...Делайте так, как считаете нужным... Приходите к ним в гости хоть каждый день. А что мама обижается - так это ее выбор, мамин. Вы же продолжаете заботиться о ней. А в понятие заботы не входит предоставление своих нервов для расчесывания вместо "спокойной ночи".

Спасибо!Очень правильные слова........да я уже и сама все поняла..просто после разговора с мамой так плохо стало на душе

+100 Ищите квартиру. В любом случае ВАМИ НЕДОВОЛЬНЫ. Не будете вы хорошей никогда. Ваша мама - обычный манипулятор. И ее состояние здоровья - всего лишь повод для манипулирования. Она никогда не одобрит ваших действий. Понимаете, можете не верить... но я стала столь категорична после долгих лет с постоянным чувством вины. А потом пошла к психотерапевту и мне помогли научиться говорить "нет". Вы не поверите, но все стало на много лучше:)) то есть, когда вы даете отпор манипулятору, рано или поздно он перестает делать попытки. Знаете, что стало самым смешным для меня и продемонстрировало, что маман есть 100-процентный манипулятор? то, что мегалюбимый сын, которого холили-лелеяли и которым меня всю жизнь попрекали (мало внимания уделяю, не ценю и пр.) вдруг подвергся нападкам:)) Зажмурьте глаза, вдохните воздуха и один раз скажите "нет". Ничего страшного не случится!!! а дальше будет легче.

Спасибо большое Вам) Вселяете надежду)Я уже решилась!!

+1

Девчонки..спасибо большое...наверно все я нашла на все свои вопросы ответы...

Хочу Вас поддержать!НЕ понимаю нападок на вас !

Сочувствую