Ловушка или кризис?

Будет длинно, извиняюсь. Несколько лет назад мой муж решил уходить от меня. Это было примерно на десятом году брака. У нас был тяжелый период, мы жили у моих родителей, и они страшно давили на него. Поэтому мы уехали в другой город, надеясь на обещаную работу, но там тоже начались сложности. Вот на фоне этого он и задумался о расставании со мной. Как-то раз, в пылу ссоры, он высказал мне это решение. Я была очень напугана, так как не подозревала, что он настолько недоволен нашей жизнью, и приложила усилия для того, чтобы изменить ситуацию. Почти пять лет с моей точки зрения наша семейная жизнь улучшалась. Стало меньше ссор, придирок, муж чаще выглядел довольным, нашел хорошую работу, купил вторую машину для себя, мы ездили по красивым местам: иногда вдвоем, иногда с детьми. Ничего по поводу ухода он больше не говорил, хотя мы иногда беседовали о наших отношениях, о комплексах, которые были у меня и у него. Мы читали разную литературу на эти темы, старались посещать курсы, иногда это шло на пользу, иногда загоняло в тупик, к сожалению. И вот однажды он собрался поехать в командировку в наш родной город, где не был уже шесть лет. Дополнительно взял отпуск – навестить друзей по пути. Перед поездкой стал отстраненным, замкнутым, так что я почти не принимала участия в сборах. Я начала думать, что он, видимо, собирается дома "гульнуть". Мне это было неприятно, но я уже знала, что у мужа комплекс на этой почве, который я выправить не могу. Я смирилась, думая только о том, чтобы он не напоролся на женщину, готовую над ним поиздеваться. Когда он вернулся, я еще на вокзале поняла - у него все получилось, он горд и доволен. Я ждала, что у мужа, что называется, "отпустит", разумеется, ни расспрашивать, ни укорять его не собиралась. У меня в это время был интересный проект, я работала из дома, очень радостная, в приподнятом настроении, потому что видела, что муж выглядит счастливым. Прошло несколько дней, и он позвал меня прогуляться, сказав, что хочет поговорить со мной. Я была польщена его доверием, потому что не сомневалась - речь пойдет о Той, другой женщине. Но все оказалось не так, как я думала. Оказывается, за пять лет муж ни на минуту не оставлял мысли, что нам нужно расстаться. Он обдумал это совсех сторон и пришел к выводу, что даже до развода можно начинать поиски настоящей любви, потому что дело это непростое. Он обшарил сайты знакомств, отобрал несколько десятков женщин и девушек самого разного возраста и внешности, как он пояснил - тех, кто заставлял сердце биться. Написал им, объясняя свою ситуацию: семья на грани развала, но пока что он еще связан обязательствами, тем не менее хочет пообщаться и подойти к выбору спутницы жизни более трезво, чем в юности... как-то так. Я этого ничего не знала, хотя мы и про сайты знакомст говорили не раз, и про то, как его комплекс выправить. И вот, за полтора года до поездки он нашел ее: ту, которая показалась ему Единственной. К ней-то он и поехал, окрыленный. На волне этой окрыленности (эта деталь мне кажется важной!) он успел по дороге (он ехал через два города, где останавливался у наших друзей на несколько дней) совершенно не испытывая былых сложностей познакомиться и переспать с двумя девушками. Его поразило, с какой легкостью ему это удалось. Он воспрял духом, и, конечно, когда наконец добрался до избранницы, это было похоже на ядерный взрыв чувств. Он сказал, что даст мне немного времени на устройство моей жизни с детьми, поскольку мы оба живем вдали от родного города, будет помогать деньгами, пока я не начну зарабатывать больше, постарается купить нам квартиру. Был напряжен, но в целом доброжелателен. Он почему-то был уверен, что я эти пять лет тоже готовлюсь к разводу - ведь он же сказал, что все, разрыв неминуем? Моя реакция, конечно, сразу пошла по неправильному пути: были и слезы, и мольбы. Но потом я смирилась и впала в беспросветное тупое отчаянье. И примерно через 2-3 дня после разговора муж понял, что не может видеть меня в таком состоянии. Мы начали обсуждение нашей жизни и причин разрыва. И это не оказалось бессмысленным! Чем больше мы поднимали пластов наших проблем, тем легче нам делалось. Оказалось, что мы оба ошибались во многих важных ситуациях, вплоть до полного непонимания, понимания наоборот! В таких разговорах прошло около двух недель, у меня в это время развилась настоящая картина депрессии, но я старалась держаться, хотя не могла спать и водить машину. И вот, проговорив очередной кусок нашей жизни. муж заявил, что все-таки очень любит меня, что я ему нужна, и что он согласен оставаться со мной столько, сколько мне будет необходимо. Через шесть недель боль отступила и я смогла думать нормально. Взвесила все за и против: муж прекрасный человек, замечательный друг, бесподобный отец, умный, начитанный, идеально подходящий мне сексуально – и есть его Единственная, живущая очень далеко от нас, не требующая пока никаких обязательств, не пытающаяся нас разлучить, и я кое-как согласилась на существующее положение дел. Атмосфера в семье стремительно улучшалась, если до этого мы вылезали из минуса, то теперь пошел плюс, т.е. отношения сделались лучше, чем были за многие годы брака. Муж стал со мной откровенен, кучу конфликтных ситуаций мы решали в беседе, а не спором. Дети тоже заметно повеселели и стали дружнее, над нами перестало висеть что-то темное. По сути, ситуация продолжает оставаться таковой уже два года. Есть далекая Она, в которую муж влюблен, и к которой всего дважды ездил в гости, но общается ежедневно. Она ничего не требует, не делает мне ничего плохого, говорит, что ее цель не выйти замуж за него, а увидеть его счастливым. И есть мы с детьми, о которых он заботится, причем действительно, отношения все лучше и лучше, я бы сказала, мудрее и спокойнее, и он часто говорит о том, как любит меня. Летом у нас родилась младшая дочка, я опасалась, что муж снова ощутит себя в ловушке и старалась работать хотя бы неполную неделю, помогая ему нести груз ответственности. Но вместо проблем, которые мне помнились по нашим первым, неопытным родительским годам, сейчас нас накрыло безоблачное чудо. Дочка росла без проблем, мы как-то не напрягаясь справлялись с ней и со старшими, я засыпала настолько счастливая, что мне это казалось сном. Но... только что он опять уехал к Ней. Уехал на целый месяц, хотя я попросила его не делать этого, если можно. Он ответил, что любит нас одинаково, и может не поехать СЕЙЧАС, но поедет потом, будет ли мне от этого легче? Вот такая история. Наши отношения похожи на киндерсюрприз: сверху шоколад, а в середине непонятно что, типа запутанной мозаики. Я очень люблю своего мужа, он раскрылся мне с новых сторон (сколько мужиков так бы себя вели при задуманном разводе, как он?), я стала уважать его, но именно поэтому моя боль стала сильнее. Он никогда не поднимал на меня руку и даже в пылу ссоры не способен сказать мне «дура», не говоря уж о мате. Я не понимаю, как мне быть в этой ситуации? 2 года назад, мы обсуждали наши отношения, и это вышло весьма конструктивно. Потом я перестала спрашивать о сопернице, когда родилась дочка. Мне так легче. И я не отношусь к ней плохо: она действовала исходя из того, что сообщил о себе муж на тот момент, верила, что ему плохо и он нуждается в ней, хочет создать семью. Это перерасло во взаимное чувство? В чем же ее вина? Возможно, она все еще ждет его, возможно ее устраивает такое положение дел. Я давно спокойна, как вышла из депрессии (горжусь, что обошлась без лекарств!), я доброжелательна, в нашем доме атмосфера праздника, дети сияют (в какой-то мере я сохраняла эту атмосферу для них, да и сама прониклась ею, так же проще жить, когда в душе солнечно!), к нам тянутся люди. Я занимаюсь собой, вызывая комплименты мужа и знакомых, у меня интересная творческая работа, я много читаю. Но, похоже, что мы оба с ним в ловушке. У меня кончаются силы терпеть все это, я бы лучше согласилась на корткие интрижки, чем жить на таких вот уравновешенных весах, когда он любит равно и меня, и другую. Хочу просто выслушать мнения людей, потому что мне совершенно не с кем поделиться своей бедой. Все друзья уверенны, что у нас идеальный брак. Родители никогда не были близки мне. Психотерапевт наорал, что если я согласна жить в гареме, то мне надо принять шариат. Странный способ решить проблему – орать на клиента. Не говорите, что надо уходить – это последнее средство, это я всегда успею. Что можно сделать ДО ухода?

Вы мазохистка какая-то. Вам нравится быть тряпкой? Он ноги о вас вытирает, а вы и рады. В конце концов бросит , а годы тю-тю...так и будете входить в депрессняк и выходить из него горда сама собой что без таблеток. Лучше-бы гордились если бросили его ещё тогда до рождения ребёнка. Шизоидная ситуация какая-то:crazy

До ухода Вам надо начать планировать и представлять в деталях вашу с детьми жизнь без него, хоть это, наверно, не будет жизнью стопроцентно без него - Вы положите конец браку со всеми им подразумевающимися обязательствами, а кое-какие достояния можно попытаться сохранить. Начинайте любить себя больше, чем его. Ставлю 50 на 50, что он спохватится и предпочтет Вас.

ДО ухода - поискать себе единственного. Только так.

наверное нужно еще одного родить... или двух...

Для меня это не проблема, я их прокормлю и подниму. Возможно, я так и сделаю со временем. Только к проблеме это не относится - я его детьми не удерживаю, я о детях думаю, но его не шантажирую. Тем более что он уверен, что они все поймут, и переубедить его невозможно.

они поймут, честно, все поймут, как им будет при этом - это уже другой вопрос. А вы... беременность, роды, это же зависимомть и душевная, привязки, психика другая, зачем вам это было надо?? все и так.. страшнее не придумаешь и не самой ситуацией, а именно вашим отношением к ней, у меня в семье может и покруче дела творятся и с мужем я много чего обсуждаю и тут на еве нас мало бы кто понял, но я отношусь к этому легче, да и муж мой тоже, у нас нет таких заморочек. а вам посоветовать что-нить, я не прочла еще все, может придумается что-нибудь.

Во-первых: не понимаю, что за комплекс у мужа на фоне измен? Во-вторых: и Вы до сих пор с ним!?!?

до разрыва прочитайте книгу * психологическое айкидо* ,Михаил Литвак, может там найдете очрнь мудрый способ вернуть мужа. сил вам. (с транслита)

Прочла эту книгу и еще три другие. Не совсем понимаю, как это можно применить? Вы не подскажете? Амортизировать мне нечего - у мужа претензий нет и он меня не ругает. Уйти он не ушел, и не собирается судя по его тону. Неоткуда его возвращать и писать умные письма. Афоризмы в другой книге собраны интересные, особенно те, что откомментированы, но я нашла там с десяток прямо противоположных, ну абсолютно. Типа: делай так - не далай так? :-) А можно эту амортизацию применить для окончательного и спокойного развода? Там написано, что почти никто уже не хотел возвращать убогую потерю после работы над собой. Вот это мне по душе!

вот именно к етой мысли я и клонила)) восстанновите свое душевное равновесие и отпустите его в плавание.я уверенна что вы очень сильная и самодостаточная личность и если он вам как муж,мужчина и тд не нужен,то вполне возможно даже получить удовлетворение от процесса "не возвращения") надеюсь все получится. я так понимаю вы настроились на разрыв? (с транслита)

в первую очередь надо полюбить себя

Вот не понимаю.Зачем Вам мнения других людей? Сколько судеб, столько и ситуаций. Жить ведь Вам и Вашим детям. Если кто-то не понимает Вашей ситуации, это еще не значит, что он прав, а Вы нет.Поступайте так, как велит Вам Ваше сердце и будьте счастливы!

А чё ты гордишся что твой муж е**** другую а ты знаешь про это но просто закрыла на это глаза! Любая другая НОРМАЛЬНАЯ женщина НА Х** такого как твой муж послала, жена или любовница. Муж молодец нашёл походу двух дур жену и любовницу. Одна стелитса для него дома а другая сидит и ждёт когда он приедет и т****ет ее один раз в год! Главное у мужа комплексы прошли а у вас всемье каждый день праздник ))))))!

ужас... злые слова... но я тоже так думаю.

я бы сказала что ваша психотерапевт права. она пыталась заставить вас очнуться и увидеть что дерьмо-всего лишь дерьмо, а не незабудка. но ее усилия тщетны. вы так гордитесь "пониманием в семье" и пр. и пр. .....похоже на разговор 18-й дуры, коя вбила себе в голову что "мы всегда будем вместе, у нас единение душ", при том , что обьект страсти не с ней и быть с ней желает раз в полгода. "польщена его доверием"... бррррр! он вас давно не видит как женщину, жену, а видит всего лишь как подругу, коей можно рассказать где, кого и как он.... думается, если б вы не занимались доморощенным психоанализом , а отнеслись к проблеме именно как женщина, которую оскорбили, женщина, которая знает себе цену-с этого , возможно, был бы толк...а так-вы удобны. вам и поделиться, вы и прикрытие для настырных "невест", да и вообще, ничего особо менять не надо-все мужика устраивает. (с транслита)

Ну, если три встречи в жизни - это е....т, тогда да, я мазохистка. Но я не только о себе думаю! Вы бы видели, как наши дети на папе виснут! Что я им скажу? И надо ли это? Я сломаю их счастливый мир - ради чего? Ради абстрактной гордости? А в чем эта гордость? Человек ошибся, думал, что разлюбил меня и надо разводиться. А это была затяжная депрессия от полосы невезения и обломов на работе. А сейчас он любит нас обеих, и рад бы выбрать, да не может. Это не похоже на кобелирование ни капли. С меня он пылинки сдувает. Начну думать о разводе - и все это в голове крутится, прежде всего: как я старшим детям скажу? Что? Муж уже тоже устал от раздрая, если видит, что я дергаюсь, предлагает: давай я буду жить один, чтобы не делать тебе больно, вычеркни меня из жизни. К ней он не поедет точно, уже давно решил это. А я люблю его, очень, такое чувство раз в жизни дается, эта именно та любовь, которая дает силы жить, работать, творить. Может быть, это пройдет? Чем ближе знаешь человека, чем сильнее он перед тобой раскрылся, тем тяжелее оттолкнуть, сказать: да, я вижу твою душу, но это для меня кусок дерьма! Нет, не так, я его полностью понимаю, но легче мне не делается от этого. Я сейчас как никогда близка к разрыву... но не к разводу. Жить, как соседи, как хорошие знакомые, помогая друг другу растить детей - еще одна глупость?

Так в чем проблема, если он к ней не поедет? Пусть лелеет в душе ее образ, а семью имеет с Вами.

Что, значит, не поедет, если уже поехал?

Не поедет в смысле жениться... навсегда. Господи, никогда не думала, что буду так завидовать тем, у кого мужья просто изредка блядуют! Там, по-крайней мере, знаешь, что ты - жена, а не подстилка. А тут - не то две жены, не то две подстилки. Две дуры точно! Я не знаю, на что-то она надеется или ей и так хорошо? Мне лично очень хреново в этот месяц. А ей - все 11 месяцев? Вот этого я тоже не понимаю.

Да куча народу обоего пола согласилась бы иметь помимо брака еще и месяцок в году таких "каникул", которые Ваш себе организовал за свои "заслуги" перед Вами, тока половины(постоянные партнеры) обычно сильно(до развода и раздела всего и вся) против, а Вы своего развратили "вседозволенностью", уж простите.

С небес сойдите- он сам скоро уйдёт от вас. Раньше надо было думать когда дети маленкие были и легче-бы развод перенесли. Писец какой-то...любит нас обеих но на кобелирование это не похоже...а на что это похоже?

Нет - нет что вы, это не кобелирование, это то же блядство, только в профиль!:D

Если он на самом деле такой хороший как вы описываете, то думаю, что при раставание он к детям будет относиться так же, как сейчас. Но если вы готовы поставить на себя крест как на личность, то конечно живите как соседи, хорошие знакомые. А вообще, затрахали меня эти наши мужчины со своими капризами и мировозрением по поводу женщин. Но прекрасно понимаю, что в этом виноваты мы женщины, что поступаем с ними именно так и позволяем им очень многое. Что вам помешает остаться с ним в хороших отношениях после развода? Но зато у вас тоже появится шанс быть любимой и единственной. Я думаю, что позже, вы будите очень жалеть, что не сделали конкретные шаги вовремя.

Что мешает? Я люблю его и хочу быть с ним. Делить с ним каждый день. Просыпаться с ним и засыпать. Сексом заниматься по два раза в день. Не думаю, что с тремя детьми мой шанс найти кого-то так уж велик, но даже если это возможно, я для себя сейчас не представляю другого мужчины. Даже не только сексуально противно, я не могу представить, чтобы я могла так же открыться кому-то, рассказать свою жизнь, свои детские страхи и мечты, свои проблемы и удачи. А как мне будет не хватать нашего языка, всех этих словечек, накопившихся за годы! "Болюка-паляка" - кому я это сумею растолковать? Подскажите лучше, как подтолкнуть мужа к окончательному выбору, только не ультиматум "Или я, или она", это тупо. Неужели никто не ВЫБИРАЛСЯ из такой ситуации, все поголовно развелись и гордо пошли дальше?

Знаете, у меня так и было, развелась и пошла дальше. Отношение у нас остались прекрасными и ребёнку уделяет больше внимание, чем в браке. В вашем случае выбор только за вами и вы не можете знать, что будет дальше, может лучше, а может хуже. Поймите, только когда вы начнёте действовать, он начнёт чесаться, а так, мужчина супер устроился, уверена, что все мужчины ему завидуют :). Другой вопрос, если вы с этим смогли смириться.

Как найти силы на развод? Я знаю - он приедет, обнимет меня, я растаю от блаженства и я начну снова откладывать решение. Сначала весна: обещаная детям поездка на озеро, потом лето: море, потом у него горячее время на работе до октября. Потом наши все дни рождения, Новый год, все время буду тянуть. Я себя пытаюсь накрутить, например, что он может в дом заразу притащить, но это неубедительно как-то. Во всяком случае не от Нее. Дети вон, придумывают, чем папу встретить. От меня требуют салат и почему-то непременно пасху. :-) Я слабая, когда дело касается него. Я знаю. Я так не хочу без него, мне просто тускло и скучно, как жить, с кем говорить о том, чего никто про меня не знает? Кто мои письма будет читать и смеяться? Если уходить - то так, чтобы больше не видеть его никогда. Иначе очень тяжело. Как решиться? Что вас толкнуло?

Автор... не разводитесь. В конце концов, вторая женщиа - не есть самая большая трагедия. Вы описываете много счастливых моментов... вот и храите их... Почему у вас должно быть "как у всех принято"? пусть все идет как идет...

Да ведь бывают такие ситуации в жизни, когда у мужа даже несколько женщин и даже семей. И как-то люди находят выход и живут дружно. Да, это необычно и не всем дано понять, но все же...

А когда он на месяц уездал ее ебать - он тоже ошибался?

Мне тоже иногда хочется сорваться и заорать на него матом. Только это ничего не исправит. На месяц - в первый раз или сейчас? В первый раз ошибся, да. Ехал, думая, что собирается буквально делать предложение будущей жене. А у нас все кончено. Сейчас не ошибается, конечно, все осознает, не видит выхода. Соскучился по ней, хочет увидеть, любит. Очень просил не переживать без него, не болеть. Сто раз повторил, что вернется ко мне, обязательно ко мне. Эх... Я сейчас ищу решение, роюсь в сети. В некоторых книгах пишут, что когда такое раздвоение - это или ни к одной не любовь, или любит-то он одну, и даже знает, кого, но что-то не дает ему сделать выбор. В частности, разговоры про то, чтобы жить одному - это тоже бегство от проблемы. Типа, я убегу, там пересижу, а тут что-нибудь рассосется. А в одном месте пишут, что под гипнозом спрашивают - с кем он себя видит в парке, в лодке, в постели - та и есть избранница. Я бы сейчас и на гипноз согласилась, лучше бы он точно понял, что любит одну ее и ушел, чем этот раздрай!

Устала_я написал(а): Мне тоже иногда хочется сорваться и заорать на него матом. Только это ничего не исправит. Вот я бы очень это рекомендовала:-) Не для того, чтобы исправить, а для того, чтобы в этот момент побыть собой.

"Вы бы видели, как наши дети на папе виснут! Что я им скажу?" - папа пусть им всё объяснит...

А я вот Вас понимаю. У меня, конечно, не настолько "всё запущено", но общее есть. Мне муж не изменяет, потенциальная "дама сердца" имеется и разговоры у нас о его "личной жизни" постоянно ведутся. Вот сейчас он вообще хочет уйти, но не "к ней", а просто "от меня". Скажите, а если б Ваш муж был только Ваш во всех смыслах, Вас бы это устроило? Все скажут, что мы с Вами мазохистки, а я иногда ловлю себя на мысли, что муж мне нужен и для прикрытия, мол, не хуже других. Я скучаю, когда его нет рядом, но в выходные от него устаю. Я хочу, чтоб у него были другие женщины, потому что я у него первая и единственная, тоже комплексы какие-то присутствуют и у него и у меня. У меня был МЧ до мужа, который был бы отличным семьянином, носил бы меня на руках, был готов делать всё что я хочу, но как же он меня БЕСИЛ своей любовью. Наверно, это всё-таки диагноз и не лечится... Поэтому искать другого автору советовать не надо.

Никто ей и не будет советовать искать другого, ей теперь уж и придётся жить как соседи и вместе поднимать детей. Дай бог если он будет жить с ней.

Почти в точку, то же самое! И уйти просто от меня он хотел, пока не было никого, но тогда было невозможно, нам еле-еле на съем жилья хватало, а как я выкручивалась с едой - страшно вспомнить! Ничего, пережили, я думала нас это сплотит, а вышло наоборот. И разговоры за свободу велись. Типа, как так - на всю жизнь? А если ошибка? А если вот она - выходит из автобуса и видишь, что это Она, та самая, которой ты предназначен? Но тогда именно в теории говорили. И я у него тоже первая, и комплекс был, даже ходил он на группу по этому поводу, но вывод сделал такой: там внушают радоваться, что ХОТЬ КОМУ-ТО ты нужен, а это еще обиднее, словно он инвалид или алкаш. И я тоже хотела, чтобы он свой опыт добрал, потому что понимала, как его корежит. И он очень сексуальный, нежный, мне без него в этом плане тоже тяжело. Для прикрытия - не совсем так. Мне страшно, что меня начнут все жалеть. Я тогда точно рехнусь. Все эти знакомые, друзья, все, кто до сих пор мне говорит вскользь, рассказывая о чьих-то проблемах:"Ну, вам-то этого не понять, да?", родители, ужас какой! Я скучаю без него, но я могу часами быть в соседней комнате, на кухне, за компом - просто спокойно зная, что он рядом. Не обязательно болтать или за плечом маячить. Устаю я от него только если он с детьми перебесится - но не от него, а от всей гоп-компании. С ним всегда есть о чем поговорить, живой ум, найдет книгу, статью, покажет мне, я так же, обсудим, очень интересно! Никакого привыкания-скуки, ничего. На подъем легкий, не привередливый, не курит, не пьет почти, ну почему вот именно с нами такое стряслось! Как метеорит на голову всем! Только мой - я уже и не хочу. Я хочу, чтобы он ЛЮБИЛ только меня. А спать может с кем угодно - я теперь поняла, что это просто фигня. Про тех двух девушек я не вспоминаю и не парюсь, знаю, что он их больше не увидит никогда. Если бы у него были только такие связи, а я бы про них не знала - это идеальный вариант. При этом я бы верила, что нагуляется когда-нибудь, но не переживала бы. Я лучше моего мужа МЧ не видела, ухаживали за мной аж четверо, он всех их пересидел. И среди мужей подруг тоже таких нет, чтобы и ум, и карьера, и помощь во всем, и дети с рук не сходят, и веселый... Одна мне все доказывала, какой у нее муж строгий и верный, я тогда как раз была в самом депрессняке, слушала ее и чуть не выла. А потом этот верный начал ко мне клинья подбивать всерьез, я аж ошалела. Не знаю, может он верный до сих пор, вроде подруга как раз обещала, что если что гордо уйти в тот же день. Но пока не ушла. Она тоже сказала бы мне уходить и детей уводить. Был бы дурак, хам, грязнуля, лентяй, ну хоть что-нибудь бы! Так придраться не к чему! Я его так люблю, что у меня от его прикосновения голова проходит сразу, если болит!

Если он весь такой "гуманитарий", то почему только у Вас голова болит за будущее вашей семьи?

интересно, а у него головная боль проходит от прикосновения к вам? (с транслита)

Вы перебрали с ролью друга и личного психоаналитика, будучи женой и мамой детей героя сей саги, поощрив мужа в исправлении его "комплексов". Сложно жить в мире декораций. А психолог точно был трезвый? Принимают ислам, а не шариат. Вам проще всего, наверное, развестись,или разъехаться с мужем, чтобы доиграть роль необходимого человека, в жизни некоего мужчины, и продолжать "взрывать пласты" ВСЕХ его отношений, зато Вы перестанете себя ощущать женой, об которую вытирают ноги. Вы и без перемывания всего этого - уже не можете, Вы "подсели", и вычеркнуть мужа - тоже не можете. Вам, наверное, лучше стать БЖ, которая в "прекрасных и очень близких отношениях" с БМ. А дети тоже не дураки, и все понимают, между прочим.

Да, пожалуй. Я это осознала и перестала этим заниматься. А почему декораций? В чем декорация, если я в психологии была больше подкована и он спрашивал советов? Я не подсела, и мне не хочется это делать, это тяжелая работа, иногда я после таких разговоров не могла спать. В последний раз больше года назад он спросил одну вещь, я мягко, но решительно ответила, что я не его психоаналитик, я могу ответить как женщина, но мне не хочется на эту тему говорить. Он понял, извинялся. Теперь не говорим про все эти пласты. Только о текущем. Психолог был трезвый и именитый. Я сама от него в шоке. Главное, орал, словно я ему должна что-то. Я не хочу доигрывать эту роль!И уже пресекла это! Я еще боролась с его невольными попытками мне навязать роль мамочки. Понимаю все: не долюбили родители, вообще не любили, непонятно, зачем рожали. Но я не мама, я жена! Вы пишете, что я не могу без перемывания - только потому что я тут пишу? Но у меня просто уже наболело, я не могу носить это в себе и молчать. Я просто хотела знать, может быть кто-то видит выход, которого не вижу я? Наверное, не нужно было начинать этот разговор. Меня поймут только те, кто в такой же или похожей ситуации. Сытый голодного...

Устала_я написал(а): Наверное, не нужно было начинать этот разговор. Меня поймут только те, кто в такой же или похожей ситуации. Сытый голодного... Так Вам только понимание требуется или предложения по выходу из ситуации?

А у вас есть решение? Выход - это развестись? Это не то чтобы НЕ выход, это просто самое последнее средство для меня. Я просто подумала, что выход знает тот, кто пережил такое, остальные так, теоретически рассуждают. Я сама бы так рассуждала года три назад.

А Вы то сама хоть что-нибудь предпринимали, чтоб сойти с той колеи, по которой прибыли в свою ситуацию? Решения (как прописанного алгоритма) у меня естественно нет, но что-то из шаблонов предложить могу. Например, не делайте того, что уже привело Вас к "неправильному" результату.

Да, разумеется, иначе как мы пришли от "я тебя разлюбил, люблю другую, ухожу" к "я очень тебя люблю, но ее люблю так же"? Это было не просто так. Я начала больше заниматься своей работой, меньше оглядываться на него, научилась вещам, которые не умела, чтобы не зависеть от него. Освоила разные тезники, узнала много нового, сходила на интересную учебу, получила дополнительный сертификат, напечатала несколько работ, побывала за границей по работе. Он мной восхищается, он отчетливо видит все перемены, а не так, что "как была, так и осталась". Но пока любит обеих. Мне двигаться дальше? Но я уже не знаю, куда? Работа - как сад, надо делать ее и ждать успеха. Так же и дети, в один день я их не обучу по курсу МГУ, все это берет годы. Я не делаю. Но там были два важных фактора начала разлада в его голове: моя мама и неудачи с его карьерой. Оба не зависят от меня, оба сейчас на него не давят. Я просто устала, это не как свежая боль, которая горит, это как мешок, который тащишь уже много месяцев, и либо бросишь, либо упадешь. Падать не хочу.

С моей ТЗ все достаточно оптимистично:-) Продолжайте и дальше делать для себя всё, что только возможно, а в отношения с мужем вкладываться как можно меньше.

перефразирую менее резко: не перемывать Вы не можете, а снять с себя ответственность за процесс "освобождения мужа от комплексов" - не считаете для себя возможным. С чего Вы взяли, что если я не анонсировала, анонимно (а как же еще, анонимы у нас самые "понятливые:-)) - Вам, встречную историю, то я Вас НЕ понимаю?:-) Декораций почему? Потому что вы обосновываете всякий свой счастливый момент, тогда как счастье истинное - безусловно, пусть и не так регламентировано. "Я не подсела, и мне не хочется это делать, это тяжелая работа, иногда я после таких разговоров не могла спать..." Так...ЗАЧЕМ?! Было жаль оставлять мужа, один на один, со своими проблемами? Типа, "и в горе и в радости..."? "Я не хочу доигрывать эту роль!" А как Вы с нее слезете? Только трансформировав отношения, а как иначе? Не, Вы - не мамочка, Вы - сестра. Ну, если в ракурсе Вашей подкованности в области психоанализа. "Наверное, не нужно было начинать этот разговор..." Это не разговор. Вы снова хотите, чтобы кто-то, вместе с Вами. в унисон, проанализировал Вашу жизнь. Но унисон вряд ли будет. Будут или отвлеченные мнения, или анонимные: "Ой! Ой! А у нас - также!"

Я ее давно сняла, вы не совсем правы. Простите, я не имела в виду, что вы не пережили чего-либо подобного, я хотела сказать, что вы не точно понимаете расстановку сил в нашей семье. На чуть, но сдвигаете все. Что я обосновываю? Я не поняла этот абзац, если честно. Я пыталась кратко нарисовать картину того, как мы обычно, повседневно живем - помимо измены. Наверное, вышло криво. Да, было жаль, я же уже написала это. Он спрашивал, просил помощи, я отвечала, мы вместе копались, пытались разложить по полочкам, брали книги, сравнивали, тестировали. На какой-то грани нужно было остановиться, да. Я уже слезла. Я не консультирую его, не анализирую, не разбираю что ему там приходит в голову или снится, или он вдруг вспомнил из детства. Да, про сестру вы близко попали. Похоже. Нет, в унисон мне не нужно. Я ищу тех, кто знает, что мне делать. Из множества решений, среди которых и развод, есть мое, то, которое мне поможет. Унисон тут как раз беспомощен - это значит повторять мое "Я не знаю что дела-а-а-ать!", зачем мне такой унисон? Если бы я хотела анализа моей жизни, я бы начала ab ovo, потому что ноги (у меня и у мужа) много откуда растут, но я думаю, это неважно. Вы можете посоветовать что-нибудь менее травмируещее, чем развод? А если только развод, то как его сделать без потерь, без депрессии? Как детей уберечь?

я Вам искренне сочувствую, и понимаю Вас, со всей Вашей "расстановкой", но советовать ничего не буду, кроме того, чтобы Вы взяли себя в руки и больше никогда не молили его, ни о чем, никогда не плакали, и не унижались, ни в какой форме. Вы не понимаете, до конца, что именно с помощью этих явлений и жестов, с Вашей стороны, он самоутверждается, а не с помощью того, что, наконец, научился, без стеснения, клеить баб. Вы ему нужны, необходимы, но для чего - Вы видите сами. Он не бросит Вас, но регулярно удирать от СЛИШКОМ любящей, понимающей и покладистой... жены-сестры, уже вошло в его пагубную привычку. А о детях он должен подумать сам. Если он еще имеет, чем...

Вы живёте в мире декораций лишь потому, что пищите, что в вашей жизни каждый день праздник, а какой простите может быть праздник, если по вашим постам видно, что вы глубоко несчастливы в браке? Вы натянули на лицо маску с улыбкой и как улитка закрылись в своём мире от реальности. Вы тешите себя мыслью, что ваш муж счастлив и избавился от комплексов, а на самом деле вы себе приобрели кучу комплексов и проблем с психикой и ваш муж возможно чувствуя в этом свою вину, не уходит от вас. Вернитесь на минуту в реальность, разве поедет счастливый (в браке) человек на месяц к любовнице? Вы считаете, что он вас уважает?

К огромную счастью, на такую ситуацию согласятся редкие единицы женщин. Не ценящие себя.

А чего именно вы хотите от ваших отношений? Можете описать, как бы вы хотели ваше будущее?

Легко. :-) Все то же самое, только он вдруг понимает, что ТАМ была не любовь, а страсть, продолжает с Ней общаться некоторое время, но и только, потом это общение сходит на нет. Время от времени у него возникают женщины на один раз, где-нибудь в других городах, в поездках, далеко, я про это не знаю, а он не комплексует и не парится, что он в ловушке. Потом это проходит - он "наедается". Мы путешествуем, занимаемся интересными вещами, узнаем новое. Дети растут. Моя карьера приносит плоды. Муж так же успешен. Мы покупаем домик. Дети встают на ноги, у них хорошие семьи, дети. Они советуются с нами, но при этом самостоятельны и независимы. Старенькими мы гуляем в парке под ручку. Умираем без болезней, от старости, никого не мучая. А вы не фея часом будете? Добрая. Без топора. :-)

Есть очень большая вероятность того, что все наладится – так как его женщина, встречаясь с ним раз в полгода и живя в другом городе – рано или поздно все-таки устроит свою жизнь с другим мужчиной. Ваш муж, само собой, станет не нужен. Главное в такой ситуации, чтобы его не потянуло на поиски новой любви.

Я скорее Баба Яга :-) Ваша проблема в том, что вы упираетесь в фантастическое "он вдруг понимает, что ТАМ была не любовь, а страсть, продолжает с Ней общаться некоторое время, но и только, потом это общение сходит на нет..." А если исключить эту часть про "вдруг понимает" (этого может никогда не произойти) - как вы представляете жизнь вместе именно в этих обстоятельсвах?

А никак!!! В том-то и проблема, что он уехал сейчас, а я поняла, что еще раз-два и я не выдержу. Что тогда будет - не знаю, может психану и убью его, прямо топором зарублю, во сне! Правда не знаю, как жить. Он приедет - я еще месяц-два буду в себя приходить. Хорошо, что дочке 9 месяцев, мы уже на твердую пищу переходим, а то молоко в миг пропало. Но идиллии с запасной женой я точно не представляю. Иногда я думаю: а если рассказать все людим? Пожаловаться паре самых болтливых подружек, и пусть кушает свою правду полной ложкой, а не втихоря. Но тогда точно пути назад не будет, только развод. Если максимально растянуть по времени - то еще года три я выдержу, наверное. Хотя мне казалось, что это последний раз, все, край. Но я могу себя уговаривать - типа, малую до садика дотянуть, среднявку до гимназии. Но это никак не желаемое будущее. Ни разу. Это кошмар наяву!

А какая разница между этой дамой и случайным адюльтером, который для вас нестрашен? Дело только в том, что вы о ней знаете?

Нет, то, что он ее любит. Я знаю, что к случайной партнерше он не уйдет и даже скорее всего не придет еще раз. Ему так проще. А тут... ведь почти женился. Все уже, спрашивал ее, в каком городе жить будут, куда ее сына отдадут учиться. И до сих пор мы с ней в его глазах равны. Это не опишешь, это изнутри идет. Даже если молчать и молчать, про нее ни слова, все равно это есть. А те - были и нету, фить. Потом, она есть как что-то стабильное. Ее не надо снова искать, ухаживать, соблазнять. А новых девушек надо. А на это не всегда есть время и силы. Это я тоже осознаю довольно рассчетливо. У нас ситуация такая, что прийти в 1 час ночи и сказать, что на работе аврал не покатит. Надо отдельно извращаться, урывать часы от работы или как-то хитро врать. Слишком сложно. Поэтому я понимаю, что именно в поездках, которые тоже нечасто, может что-то одноразовое быть. Ну и пофиг.

Ага, значит, случайные связи это просто для красного словца, сейчас они просто нереальны для вас. Это все равно, как жены игроков говорят "лучше бы пил". А если попробовать отпустит ситуацию? Вы вместе уже договорились до того, что он вас любит, расставаться не хочет, и, даже если вы расстанетесь. то к ней он не поедет. Если махнуть рукой на ту женщину и сказать себе - вот буду жить тем, что у нас есть. А уехал он... к сестре, или в командировку. Принять ситуацию как есть и тем лишить жраму энергии. Попросить мужа не обсуждать его чувств к той женщине с вами. Вам это неприятно.

А к ней он тоже раз в год ездит, так что случайные еще и почаще у него могут быть, командировки местные у него иногда раз в неделю, раз в месяц точно. Не для красного словца: просто вижу собственную реакцию на Нее и на тех двух, случайных. Идея-то хорошая, я вот почти 8 месяцев после родов про нее молчала - не думала. И было все неплохо, только иногда он прокалывался: то каталог забудет, а я знаю, что он по нему только ей подарки покупает, то в выходной у него будильник сработает - явно с будней, когда ей звонить пора. Мелочи, как иголки. Ну а потом поездка эта - после этой изоляции как обухом по голове. Я уже думала: может, уговорить мужа наврать мне, что они расстались друзьями? Звонит он ей как другу, и не едет он вовсе к ней, а просто по работе, а я поверю и буду жить спокойно. Только ведь не сработает, не поверю. Да и он так врать не будет, он наоборот, рвется к излишней честности. А в остальном, я так и живу. Я не рыдаю годами по 24 часа в сутки. Но есть ощущение, что долго не выдержу, поэтому надо что-то делать.

А что вы собираетесь делать, когда "не выдержите"?

Не знаю. Выгоню сначала. Поплачу, покричу, расскажу про него всем, напишу друзьям в других городах, родителям его выскажу, детей настрою против него и не дам видеться никогда! На интеллигентный развод я не пойду, потому что если он начнет приходить, я буду надеяться, унижаться, жалко просить "посидеть еще часок", встречать его в его любимой футболочке, заранее стелить красивую постель, а потом рыдать на ней в одиночестве. Разрыв как взрыв! Постараюсь его вырвать из себя. Выброшу все вещи, связанные с ним, все фото. Буду орать на тех, кто будет его поминать при мне. Попрошу знакомых альпинистов сломать все ребра его пассии: у меня есть знакомые, у которых не заржавеет так сделать. Поеду по чужому паспорту и что-нибудь сама с ней сделаю. Привезу ему на медовый месяц всех детей и оставлю их под дверью ночью. Вобщем, я буду уже не я, а психически неуравновешенный человек в аффекте. Потом, наверное, вылечусь и буду как-то доживать.

А Вы уверены, что муж до сих пор с Вами не только из страха перед тем, что Вы тут описали?

Да, вполне - он же этого не читал, а я это только сейчас сходу придумывала! ;) Я не знаю, что я буду делать, честно. Соберу ему чемодан, буду много плакать, заброшу работу, потом возьмусь за нее как бешеная. Буду приходить по ночам туда, где он поселится и смотреть в его окна. Если увижу там женщину - буду страдать. Потом, наверное, отпустит. Постараюсь как можно скорее избавиться от его денег - в смысле, заработать столько, чтобы их не брать. Попрошу его не звонить мне и не приходить к детям, когда я дома. Может быть перееду с детьми еще куда-нибудь. Не из вредности, а просто чтобы с глаз долой.

Смотрите, как ситуация выглядит со стороны. Муж решил развестись с женой. Долго тянул кота за хвост, готовил отходные пути, даже женщину новую нашел, чтоб уж сразу все обрезать. Все решил, осталось сообщить жене. Жена отреагировала бурно. Возможно, более бурно, чем он ожидал. В первый момент муж, скорее всего, банально струсил. И со страху согласился на все, чего жена хотела, включая третьего ребенка. Со временем, правда, стал томиться, к тому же заметил, что, похоже, жена-то никуда не денется. Да и любовница, вроде, согласна быть только любовницей (отдельный вопрос - что он ей говорит и обещает, ну да информации у нас нет). Почему б и не пожить на два дома? Только где тут любовь, уважение и ответственность? Хоть к кому-нибудь, кроме себя?

Ого. Дайте себе срок. Скажем, год, или три. И дайте событиям идти своим чередом. Про ту женщину думать пока забудьте. С мужем ее не обсуждайте. А по истечении срока приступите к решительным действиям, если ничего не изменится. И еще - вы упоминали наряду со сложностями в прошлом свою маму. Похоже, вы очень контролирующий человек. Это на пустом месте не появляется. Ваша мама активно вмешивалась в ваши отношения?

Мама - это контролирующий человек, да! У нее жить было как в карцере, все по звонку или по свистку. Наше мнение вообще не спрашивалось, мы себя ощущали так, словно нам лет 14, мы, пакостники такие, заделали двоих детишек, а она, Великий матриарх, нас всех теперь должна кормить и воспитывать. Мы оба работали, но нас до сих пор куском попрекают. Когда переехали, было сложно отучить ее звонить ежедневно. Она все порывалась забрать у нас детей, "пока не устроитесь". Она давит, никогда не просит, не объясняет. Я привыкла с детства от этого уворачиваться, а муж нет, всегда лез напролом с ней бодаться. А она еще ругается очень обидно. Я не такая, я наоборот, хотела бы и половины не знать, мне так проще. Я, наверное, не понимаю, как мне ее забыть, если он так вот ездит. Обманывать себя, что он поехал на симпозиум? А крышу совсем не свезет? 8/ Да, еще Она может иногда мне написать что-нибудь, например поздравить. Я с Ней полезла общаться в первые месяцы, и уговорить пыталсь, и понять, что ей нужно. Но она очень сдержанная, мало о себе говорит, если спросить - бац, и неделю молчит. И я бросила это дело.

Не снесет, если вы сможете принять все как есть. С открытми глазами, но без подробностей. Т.е. не так, как вам бы хотелось, а как есть. На мой взгляд сейчас вы слишком много желаемого за действительное: настаивали на третьем ребенке в то время, как муж не был к этому готов; для вас его отъезд в "отпуск" к любовнице оказался шоком, хотя муж вам на самом деле и не обещал порвать с ней; вы рассказываете о доверительных отношениях и откровенных разговорах, и в то же врея собираетесь запретить мужу общаться с детьми после развода...

О, супер! Уверена, будет именно так как вы описываете. Вы очень позитивный человек. И умный. :) От таких не уходят!

У моей знакомой было почти тоже самое. Двое деток, замечательные отношения, но он постоянно гулял. В один прекрасный день он ушел совсем. Отношения у них сохранились хорошие, он продолжал их содержать, даже машину ей новую купил. Она так и не работала. На той другой он женился. Его БЖ очень переживала это, ведь за их 15 лет совместной жизни и даже при наличии двоих деток, в загс он идти не хотел. Через какое-то время он отправил свою бывшую семью на юг. Потом прилетел туда сам. Они жили вместе, ес-но как раньше. Вернулся после юга к новой жене. К бывшей продолжал приезжать, оставался иногда с ночевкой. Но теперь его бывшая жена уже не плачет. Она наоборот даже рада, что живет он там. Её все устраивает. А он теперь вдруг захотел вернуться с вещами, к прежней семье. Только ей уже не надо... Она говорит, что теперь его новая жена психует где он и с кем, когда вернется и вернется ли вообще...

Он пять лет у Вас за спиной готовил себе запасной аэродром - и Вы его "зауважали"?

Нет, не пять. Пять лет он думал, КАК расходиться, у него продумано все, вплоть до денег на обучение детей. А потом решил, что раз все уже решено (им одним!), то почему не попробовать ТОЛЬКО пообщаться, вдруг повезет. Повезло. Сам не ожидал. Сначала было много обломов и отлупов, я про это не писала, кто сразу-срочно замуж хотел, кто просил у него денег, кто плакался на жизнь непрерывно, кто просил устроить на работу в его фирму! 8О Но в целом он просто общался, и шел дальше, пока не накрыло. Зауважала я его, потому что он не выглядит деловым, такой кабинетный житель, а все предусмотрел, о нас подумал до мельчайших деталей, ну, кроме морального аспекта, потому что развод - это всегда тяжело. И даже когда уже приехал от нее говорил со мной очень душевно. Ни в чем не обвинял, так что вот я дура и стерва, а он мальчик-одиванчик. Например, я просила тогда из дома с Ней не общаться, чтобы я не могла случайно увидеть или услышать. Не общается - ни с компа, ни по телефону, до сих пор. С работы наверняка, но я не знаю. И много других мелочей, настоящей заботы о той, от которой уходить собрался (а не о любимой жене, это ведь разные вещи!).

Пять лет, пока Вы думали, как наладить, и старались наладить - он обдумывал и готовил развод. Вы считаете это - честным? Моральным? Добрым? И то, что когда он все решил, он не с Вами начал разговаривать - а начал организовывать себе, куда соскочить - это поступок, достойный уважения? Еще б он Вас в чем-то обвинял при таком раскладе. Автор, Ваш муж обошелся с Вами по-скотски, простите. Может быть, он впоследствии офигительно раскаялся (хотя что-то непохоже), может быть, у него много других достоинств. Но поступил он по отношению к Вам подло. Принимая это как должное, Вы себя разрушаете, понимаете? Я верю, что в семейной жизни при обоюдном желании можно простить и починить многое. Но если обидчик в прощении не нуждается и вообще не считает, что сделал что-то не то - без шансов, ИМХО. Так что хорошо бы мысль о том, что муж Вас сильно обидел, попробовать начать впускать в сознание; а потом и до мужа начать доносить.

Все он понимает. И ошибку, и глубину того, как он меня ранил, и нечестность. Много раз говорил, что порядочный бы на его месте развелся, потом искал кого-то, что он как-то слишком наивно думал, что если он один раз мне сказал, что собирается разводиться, чего это еще потом обсуждать, ясно же, что не завтра это будет. Он решения вообще редко меняет, поэтому я была поражена, когда он вдруг сказал, что не уйдет. Как должное я это не принимаю, а то сейчас не писала бы в эту конфу, а беззаботно строчила бы где-нибудь в "Детках" про наших гавриков и готовилась бы устроить пир к приезду мужа. Типа, подумаешь, съедил на е... балку! Нет, это не нормально, и не фигня. Мне и его жалко, потому что он себя унижает всем этим, если они встречаются в нашем городе, они там от всех прячутся, это же идиотизм! Если у нее - как он ее сыну в глаза смотрит? Ее родителям? Сестре? Но себя мне почему-то жальче. У меня болит, и я хочу избавиться от этой боли!!! Починить все я тоже хочу.

Понимать и ничего не делать, это, простите, "пиздеть - не мешки ворочать". Что он собирается делать, чтобы исправить свою ошибку?

На этот вопрос он отвечал что-то типа: И как я могу исправить то, что уже сделано? Кого будем считать ошибкой - тебя или ее? Я ХОЧУ чтобы тебе не было больно, но если ты мне сейчас скажешь, что я ее больше никогда не увижу, мне будет еще больнее. И я вижу, что он каждое слово с трудом цедит, отрывает от себя. А что он, по-вашему, должен сделать, кроме как бросить ее? "Ягуар" мне купить за моральный ущерб?;)

А когда он с Вами третьего ребенка делал - он кого считал "ошибкой"?

Не знаю, он просто знал, что я хотела и планировала третьего в этот год. Я ему так и сказала: у тебя шарики за ролики, а человек не родится вообще что ли? А я не молодею. Он аргументировал тем, что раз мы еще не решили ничего, стоит ли маленького в это втягивать. Я сказала - если разведемся, он по тебе скучать не будет, поверь. Ну и... согласился. Тут про пятерых ерничают, а я так и хотела всегда, постепенно. Я работу свою строила специально так, чтобы из дома. Я ему сказала: почему я должна из-за твоих косяков сломать свою жизнь? Или мне донора искать? У тебя сегодня одно, завтра другое, а в 50 рожать я не собираюсь. Для меня дети - это полжизни.

Т.е. вы просто поставили его перед выбором: или третий ребенок, или "Выброшу все вещи, связанные с ним, все фото. Буду орать на тех, кто будет его поминать при мне. Попрошу знакомых альпинистов сломать все ребра его пассии: у меня есть знакомые, у которых не заржавеет так сделать. Поеду по чужому паспорту и что-нибудь сама с ней сделаю. Привезу ему на медовый месяц всех детей и оставлю их под дверью ночью. Вобщем, я буду уже не я, а психически неуравновешенный человек в аффекте"?

Нет, разговор был очень мирный. Он еще пошутил в конце, что мы с ним "меняем инстинкт на инстинкт". Да он знает меня, что я могу и чего не могу. К сожалению. Я прогнозируемый человек, он может сразу сказать: "Я тебе скажу, но ты не плачь, дослушай!" или "Тут такое дело, сразу скажу - все хорошо..." - и дальше рассказывает, допустим, про аварию или что сломалось. Он мои реакции знает. А вот что я буду ДЕЛАТЬ я сама не знаю. Но не фотки рвать, это точно. Уеду, наверное.

Ну, понятно, что вы этого всего не говорили ему. Но, зная чкловека, как вы говорите, знаете друг друга, это очень легко спрогнозировать.

На мой взгляд, автор, Вы так боялись все время, что он уйдет, что, с одной стороны, слишком много носились с его психологическими трудностями, вникая в том числе в те, в которые жене (если она хочет оставаться женой) вникать не стОит. С другой стороны, Вы тщательно отцензурировали весь свой негатив. Вы так тщательно подчеркиваете в своем первом посте, что не упрекали его, что зауважали и т.д., что в это ну совсем не верится. Верится, что Вы себя саму уговариваете. А на самом деле Вы на него очень обижены. И эта обида Вас ест. А высказать ее Вы не решаетесь, потому что "вдруг уйдет". Развод - оно, конечно, крайний выход. Но жить в одни ворота тоже невозможно. На мой взгляд, мужу о том, как ситуация переживалась с Вашей стороны (причем не с фасада, а на самом деле), нужно знать. Заодно и выяснится - он действительно фся такая запутавшаяся тонкая натура или просто устроился очень хорошо.

Очень правильно пишете, во всем согласна!!! Кроме одно: я ТУТ цензурирую только потому что писать про мои страдания дурацкие много и нудно. Никому не интересно, как я на коленях валялась и как у меня температура 40 была неделю - психосоматика, блин! Как я орала от боли - потому что болело все внутри, как реально огнем жгло. Уходила в рощу и орала там. А он шел следом, потому что боялся, что я там в овраг упаду. Как пощечины ему отвешивала, проклинала, кричала, что он лжец и предатель. Шок был страшнейший. Я была обижена страшно, голова включилась очень не сразу, дней 10 меня колбасило, и потом полгода от обиды рыдала. И он все это знает, видел. Он сейчас мое настроение ощущает по малейшему признаку: голос дрогнул в телефоне или при разговоре я глаза отвела, сразу обнимает:"Ты что, ты что, не бойся...". А толку? Ну пожалел, ну утешил, и опять дальше тянется все. Я вот этого тоже не понимаю - если любит, то как может так мучать? Потом начала понимать, что могло быть совсем по-другому сценарию все, как не раз у знакоых видела. Сейчас обижена на то, что молчал, пока с ней переписывался. Для меня это обман. А он уперся - нет, не обман, потому что ты не спрашивала, я не врал. Формальная такая логика. А все прочее - стечение обстоятельств, там непонятки, там неприятности, там он меня не так понял, там я его, такой комок накрутился, что виноватых нет. Из мелких ошибочек выросла беда. Скажу, что поняла одно: в семье все проблемы между супругами надо проговаривать! Не его-мои комплексы, а то, что между нами происходит. Что он подумал, про то, что он подумал, что я подумала - таких его гиморов мы вытащили штук сто! Теперь мы друг друга спрашиваем сразу, что неясно или что не нравится. И все решается просто. Нам бы это знание лет 10 назад! Не знаю, тонкая ли он натура, скорее наоборот, излишне прямолинейная, все бы ему рывком да с размаху. Но что он запутался я вижу, это факт.

Вы, может, на коленях валялись и от боли орали, но теперь Вы об этом сожалеете, чувствуете себя виноватой за такую резкую реакцию и очень стараетесь не повторять и вести себя "разумно". А с какой, собственно, стати? Что, источник обиды разве исчез? Муж обещал больше так не делать? Нет ведь. Так почему Вы должны свою обиду затолкать поглубже? "А он уперся - нет, не обман, потому что ты не спрашивала, я не врал. Формальная такая логика." О, вот на этом я бы поиграла. Начните его каждый день спрашивать по списку: - не планирует ли он потратить на личную яхту семейные деньги; - не закупает ли он потихоньку стрихнин, чтобы отравить жену; - не планирует ли он через годик сменить пол; - не завербовался ли он в шпионы ЦРУ (и не с этим ли связана его длинная отлучка, а любовница - отмазка для жены и сослуживцев); - и так далее, чем больше фантазии, чем лучше. На недовольство отвечать, родной, я должна знать, к чему мне быть готовой в жизни, а поскольку ты готов меня информировать только в том случае, если я прямо спрашиваю, я буду прямо спрашивать, не обессудь.

Я не заталкиваю, просто так себя вести я не хочу. Это мне не свойственно. Я словно теряла себя, и мне было плохо. Я сейчас не скрываю обид или слез. Зачем? Что за спектакль? Когда он сказал, что решил ехать, я ревела, его выгнала из спальни, ничего не готовила, только детям. Прикол с вопросами рассмешил, спасибо! :-) Пару раз можно так спросить! Но он сам уже сто раз клялся, что будет говорить все. Кроме того, что я не хочу слышать: о его всяких копаниях в себе и об интрижках. А, еще я запретила мне рассказывать о поездках к Ней, даже на уровне какая погода была. А то во второй раз его понесло по минутам все изложить, я прям уши заткнула. :-( А как реально все это чинится? Серьезно или с шутками - мне все равно. Как я вижу, ситуацию он оценивает адекватно, никаких иллюзий не испытывает, понимает, что надо что-то делать. Но не делает. И я не делаю, по-крайней мере, ничего такого, как развод.

Нет, не пару раз. Регулярно. Мало ли чего он клялся. Он несколько лет Вам врал - с какой стати Вы должны поверить, если он сто раз поклялся? Клятвы - это всего лишь слова, а на деле он что-то не торопится доказывать, что ему не все равно, что с Вами происходит. По поводу истерик. То, что Вы не хотите себя так вести - это понятно. И правильно. Но это касается формы. Не надо истерик, истерику очень легко не принимать всерьез. А вот спокойно поговорить с ним о том, что, мол, милый, ты меня очень сильно обидел. Я даже не сразу поняла, насколько сильно. Что ты сделал, чтобы это исправить, кроме того, что милостиво согласился со мной жить? Мне этого мало, дорогой. Если ты будешь продолжать в том же духе, я, похоже, скоро окажусь в нервной клинике. Что ты собираешься делать, чтобы этого не произошло? Понимаете, Ваш муж выбрал линию поведения "как-нибудь так". Он будет делать, как хочет, а ответственность за это нести не будет, пусть кто-нибудь другой результаты расхлебывает. Не давайте ему сложить на Вас последствия его поведения. В том числе "что я детям скажу" - а почему, собственно, что Я им скажу? А ОН что им скажет?

Это все было, было... На разговоры о том, как он меня обидел, был ответ: что я еще могу для тебя сделать, КРОМЕ расставания с ней? Я сделаю ВСЕ. Если говорить про клинику и про мое здоровье, пугается страшно и говорит что-нибудь в стиле "может, я тогда уйду?" или "может, мне не надо было оставаться, раз тебе хуже?". Если сказать, что мне этого мало. ответит, что это ВСЕ, что он может сделать, ее он бросить НЕ МОЖЕТ. Если напирать, дальше будет так: "Получается, что выбор между тем, что будет плохо тебе и тем, что будет плохо и мне, и ей. А если мы оба в клинику попадем?" - в целом давление он отвергает, как шантаж. Да, он избегает ответственности. Я думаю, что извести о ее свадьбе он принял бы с радостью, как и мой разрыв - что-то решилось бы само собой. Он отвечает за множество вещей, за это - не хочет, потому что не видит решения. Ох, про детей это отдельная песня. Он-то как раз уверен, что когда он им просто скажет, что любит маму, любит их и любит тетю, дети сразу поймут, что все хорошо! 8О А я знаю, что когда дети однажды услышали про развод краем уха, они ревели два дня, я их еле убедила, что мы говорили не про нас с папой (это правда, они услышали разговор про чужой развод!). Ну не психолог он по жизни, нет в нем понимания этической составляющей ситуации. Мне заранее страшно, как он им что-то скажет, бр-р-р!!!

Во-первых, про детей. Автор, для детей, растущих в современном мире, Ваши как-то уж очень обостренно реагируют даже не мысль о разводе. И я бы сильно обеспокоилась, безотносительно Ваших с мужем трудностей, откуда у них такая истеричная реакция. Кто ее навел, почему и как. Во-вторых, по поводу "будет плохо мне и ей". Вы его спросите, а он что, думает, ей хорошо? Ей, скорее всего, примерно так же, как и Вам, а то и похуже. Хорошо пока что ему одному. И да, если именно он попадет в результате клинику - это будет справедливо, потому что создал ситуацию он, ему и нести основную тяжесть последствий; а как же. И, знаете что я Вам скажу? Не того боитесь. Вы до сих пор боитесь, что он уйдет, или что Вы "не выдержите" (что бы это ни значило). А бояться Вам надо того, что Ваше уважение к нему сдохнет от такой жизни окончательно. И тогда будет уже совершенно не важно, разводиться, не разводиться, вместе жить или отдельно, оставит он свою подругу или нет; не уважать отца своих трех детей - это жопа, автор.

По сути в точку. Это страшнее всего, я знаю, как это происходит. У меня был МЧ. Почти жених. Изменил. Пытался оправдаться тем, что я хуже. Все сдохло через два дня. Он для меня стал как раздавленная жаба. Что-то он пытался делать, я просто не замечала его, его больше не было. Максималистка, конечно, была... А дети реагируют, потому что в садике и с школе полно детей из разведенных пар. У них куча проблем, начиная от обязательных встреч с бывшими папами и скандалов при этом, и заканчивая перетягиванием их туда-сюда, в смысле живет ребенок то там, то тут. У наших сразу:"Не хотим как Вова, не хотим как Лена, они все время плачут, им так плохо, семья должна жить вместе, отдельно не хотим!". Цинизма да, еще не нажили. Что ей плохо он не верит. Говорит, что она взрослый человек, было бы ей плохо, она бы нашла способ с ним расстаться (типа, ей проще всех это сделать), а так значит ей с ним хорошо, все устраивает.

Вы же только час назад мне сказали, что сняли с себя ответственность личного психоаналитика мужа (?)

в ваших же силах сделать так, чтоб встречи отца с детьми были мирными, без скандалов, перетягивания.. показывайте другие примеры, у ваших детей очень болезненная реакция...

И, знаете, что бы я Вам посоветовала по поводу "что ему сделать". Пусть идет к психотерапевту. К хорошему психотерапевту, настраиваясь на месяцы работы. Пусть идет и разбирается со своими комплексами, страхами, тайными желаниями, противоречиями и гнильцой, которые привели его в такую вот ситуацию. Без отговорок "мне некогда" (на месяц трахаться свалить есть когда?), "что он мне скажет" и "да ты у меня лучше всякого психотерапевта". Не получится с одним - ищет другого, пока не найдет такого, с которым сможет работать. Поскольку причиной ваших с ним проблем, в конечном итоге, является его покосившаяся крыша - пусть идет и чинит. А вот после интенсивной психотерапии будете решать, как вам жить.

КАК можно уважать, я уж не говорю любить, мужчину,который не может принять такое решение? Это же не мужчина, а слюнтяй.

Типа, Вы -психолог по жизни? И в Вас есть понимание этической составляющей? Извините, мне кажется, что Вы просто всеми этими словами пытаетесь его оправдать. Вы саморазрушаетесь, тем, что живете с ним и все это испытываете. Как бы Вам в дурку не попасть. А ведь у вас трое детей. Может Вам его бросить. Что-то страшно за Вас.

Что сделать? Я бы ответила, чтобы поил водкой, по бутылке в день. В качестве наркоза. Потому что иначе мне так жить БОЛЬНО. Если дети, услышав про чужой развод, 2 дня ревели - это значит, что они уже почувствовали предразводную ситуацию.

Финдус, спасибо, посмеялась от души!:-) Полностью с вами согласна. А вообще мужик конечно подлец! Так мучать близкого человека может только отъявленый подлец или садист! Особенно после того, как автор написала про свои мучения....

но они породили уважение, к ее мучителю. От как... Красным по синему написано. Подлец ли ее муж, это ей определять. Она тут с собой разбирается, в принципе...Уже куча версий ей описана, но ей хочется остановится на какой-то одной. Или...не хочется.

Те же мысли! Одни "успокаивания" чего стоят:"Да ты что, не бойся, не бойся!" Это уже садист с маниакальными наклонностями. (с транслита)

по мне - так вы уже давно сделали все что могли, и что даже не могли.

Все не прочитала,слишком длинно,а почему Вы его не отпустите?Может Вам станет легче?

Я повторю коротко: я его очень люблю, мне с ним хорошо и интересно жить, без него тускло. И его очень любят дети. Обожают. У нас нет ни скандалов, ни мата, так что спасать детей из конфликтной ситуации - не наш случай. Для них папа - человек номер один. Я не могу решиться все это сломать. К тому же, отпускать надо было к Ней. А к Ней он уже не пойдет, будет просто жить один.

А ломаете разве Вы? Ведь это он хочет уйти?

Нет, уже не хочет. В том-то и дело. Если бы он два года рвался, я бы давно отпустила. Но ее оставить тоже не может. Так что развод тут будет только по моей инициативе. А я не могу...

А зачем разводиться? Отдельно жить не пробовали какое-то время? Я Вас понимаю,Вы много теряете расставаясь с ним,но живя с ним Вы потеряли себя.Но я была бы не за разрыв в Вашей ситуации,а за раздельное проживание какое-либо время.А детям нельзя сказать на это время,что папа уехал в командировку? Или папу так больше устраивает жить на две семьи? А там не получилось уже ребенка? Периодически навещая ту женщину Ваш папа устроил себе законный курортный роман.

Я не согласна, что она потеряла себя. Ей просто сейчас очень тяжело и надо научится жить с этим, наверное, вот и все. Я лично не вижу выхода другого. Может быть единственное, тоже потихонечку искать "выход" - другого. По крайней мере, это может отвлечь

а можно научиться жить, будучи влюбленной в химеру, в полностью раздавленном состоянии, да еще и уважая человека, который не просто раздавил и запер в угол, а сделал это так изящно и интиллигентно? По-моему, так только спиться можно, в конце концов...

:) Конечно же можно. Можно любить что угодно и кого угодно. А уж человека, с которым прожил много лет, отца твоих детей, при этом далеко не самого худшего и подавно можно любить. А про спиться - я этот вопрос вообще не понимаю, при чем тут вообще алкоголь.

стоп-стоп, где был вопрос о *\вероятности и подлинности\любви*? Вы советуете Автору *научиться жить(!)*... Это немного не тот разговор. Про алкоголь - де известная тема, может быть, она не известна Вам, и слава Богу...

Я из соседнего топа. Я так жила и мирилась. Хотите изложу вам свои издержки? Мне пришлось бороться с алкоголизмом и курением по пачке в день. У меня был синдром навязчивых состояний переедания, а вслед за этим анорексия (спасибо в легкой форме). Я потратила много денег, сделав липосакцию, поддтяжку груди и вставив в губы силикон. Потом лечила голову у психотерапевта. Теперь я в полном порядке. Но уж очень дорогой ценой.

Фигею от таких дамочек:-о. А может, лучше читать?

А зачем,там и так все понятно,он жертва,мечется между двух женщин,и там хорошо,и здесь неплохо,здесь наврет с три короба,что любит,а туда тянет нутро,там наврет,что жена в депрессии и может руки на себя наложить,а что ему делать тогда с тремя детьми.Многие женщины были любовницами женатых мужчин и представляют ,что они могут сочинить и какие они фантасты,тем более этот так класно пристроился,это же какой надо быть дурочкой и как себя не ценить,чтобы столько лет выслушивать психологические басни,про внутреннюю борьбу с самим собой.Такое впечатление,что сидит кто-то и придумывают историю для нового романа.Не верится,что женщина,с двумя образованиями,прекрасной преспективой и работой,с прекрасными детьми,может такое столько лет терпеть,он ее измазал в грязи уже при первом посещении любовницы,но официальные частые посещения,с объективными причинами посещения и грамотным обоснованием своего поведения,это уже из ряда фантастики.У автора это не любовь,как она тут пытается всех убедить,а полнейшая зависимость от монстра-мужчины,он просто доведет ее до психушки таким поведением.

А

Мои мысли по прочтению вашего топика -урод, как он смеет так поступать. между прочим, маленький ребенок. Мог бы уже и наступить на свою "любовь". с глаз долой из сердца вон, вот и не рвался бы, если б перетерпел и не общался, думаю, прошло бы достаточно быстро. -попробовать действовать через ту неземную. если она настолько возвышенна, может ее "проймут" ваши дети, и она отвяжется от вашего козла (уж извините) -разводиться вы не готовы. изменить ситуацию не можете. вам неплохо бы почитать или поговорить с полигамными семьями. как женщины в них приспосабливаются, как не рвут себе душу, а сосуществуют с товарками по (не)счастью. у вас как раз такая семья, и их опыт был бы вам полезен. -надо либо рвать отношения, не резать хвост по кусочкам, а сразу. либо учиться не мучаться изменой, а принять ее. жить в постоянном напряге, делая счастливый вид, наверно, очень сложно. -мужа, который будет делать все, что делает для вас и детей и не изменяет найти будет сложно. ьакого же, но без любовниц невозможно. разводиться-это сделать мужу подарок и принять на себя всю вину из-за развала семьи. как видите, мысли тоже разношерстные.

Я вас очень понимаю. Практически нахожусь в похожей ситуации и с первым мужем было похоже. Первого любила безумно, у нас была идеальная пара, все нам завидовали. Но как позже оказалось, он все таки погуливал во время нашего брака. И спасибо ему, я даже не догадывалась. По-видимому, большинству мужчинам это необходимо. Но потом я уехала надолго в командировку, а когда вернулась, он уже нашел себе другую и собирался со мной расстаться. До этого я бы тоже категорично говорила, что послала бы с ходу такого мужа, но никогда нельзя зарекаться. Я так сильно его любила, что была готова на все, на еще одну жену в семье, на унижения, на его редкие приходы домой. Эту боль и отчаяние поймут лишь те, кто через это проходил. Но у нас не было детей и я была моложе поэтому я все таки ушла. Он приходил ко мне, не знаю, из-за жалости или тоже не мог оторваться, но потом я нашла силы и поклялась себе больше не знать его и с тех пор ни разу его не видела и не разговаривала с ним. Затем я ударилась в "разврат". Имела сразу 5 любовников, пока не устала от ежедневной лжи каждому. Познакомилась через интернет с одним замечательным человеком, вышла за него замуж, родила ему двоих детей. С ним живу уже 8 лет. Так вот и у него начались заскоки. Он любит меня, считает, что семья у него замечательная, но то ли кризис 40-ка лет, то ли просто дурь в голове, хочет мне изменить. При этом он никогда не умел обманывать и я раскусываю его при любой попытке. И сейчас знаю, что он общается с женщинами, иногда встречается. Правда, клянется, что близости ни с кем не было. Но при этом не исключает ее. Мне и больно так же как и вам, но с другой стороны я понимаю его. И мы тоже много говорим на эту тему. И даже в любой ситуации мы никогда не ссоримся. Просто нет в нас скандальности что ли, мы оба очень спокойные внешне. А внутри ураган. Боль. А больше всего я боюсь потерять к нему уважение и разлюбить. Мне кажется нет более достойного любви человека, чем он и я не хочу его терять из-за вот этих глупостей, которые почти у всех мужчин есть. Это истрия. Теперь шаги, которые я предпринимаю. Во-первых, я поставила условие: если он мне изменит, я обязательно тоже ему изменю и он знает, что мужчинам я очень нравлюсь и мне это будет не сложно. Он вроде даже и согласен на это, но видно, что побаивается. Во-вторых, я аждый раз показываю ему, что не могу это терпеть, что мне безумно больно и это бесчеловечно так поступать - это его сдерживает, но не окончательно. Ровно как и вашего мужа. В-третьих, я просто решила перетерпеть этот период. И это самое верное, на мой взгляд. Ну что поделаешь, ну есть это у мужчин. Просто наши нам рассказали, а большинство делают украдкой, хотя конечно это более гуманно :)

Не знаю, может вам правда ислам принять? Я вообще за сохранение семьи и против разводов, но жить так бы не смогла. Скандалила бы, истерила, муж бы сбежал очень быстро :) Не похож на такого прекрасного принца, похож на задрота, решающего свои проблемы за ваш счет...

Самоуважение нужно иметь, муж тр"ает все что движется, а вы думаете как его удержать. Бред какой-то.

Если бы он трахал все, что движется, я была бы в разводе уже года два минимум. А может и лет 12. Он встретил женщину и полюбил ее - вы правда разницы не видите? 8О

Вы же, опять же, в самом начале - подчеркнули, что если бы это были кратковременные интрижки, то не было и темы (?) Что во взятии его двух героических "случайных" высот - Вы узрели только его освобождение от комплексов, но никак не оскорбление(?) Теперь Вы пишете, что развелись бы... Однако:-) Любопытный Вы человек, простите, что докапалась:-) Вы - паутина из противочерий...тайных и явных:-)

И вы согласны жить с человеком, который любит другую? Кроме того, никого ваш муж не "полюбил", потому что к любимым так не относятся. К любимым женщинам уходят и делают их счастливыми, а не продолжают жить с женой. Муж ваш не любит ни вас, ни детей, ни ту женщину.

"Я очень люблю своего мужа, он раскрылся мне с новых сторон (сколько мужиков так бы себя вели при задуманном разводе, как он?), я стала уважать его, но именно поэтому моя боль стала сильнее. Он никогда не поднимал на меня руку и даже в пылу ссоры не способен сказать мне «дура», не говоря уж о мате. Я не понимаю, как мне быть в этой ситуации?" Вы стали уважать мужа? За что? Ваш муж не вызывает у меня ни капли уважения, а вы в данной ситуации вызываете жалость (простите за прямоту!). Причём ваш муж поставил вас в данное положение - жертвы, так за что же его уважать? И почему вы считаете сильным достижением, что он матом не ругается и руку на вас не поднимает? Вы считаете, что в других семьях ругаться матом и бить жену - вариант нормы? Возможно растрою вас, но как раз то, что у вас это норма и восхищаться этим глупо! Это примерно так же, как восхищаться тем, что вы ухаживаете за детьми... Тобишь есть отклонения, когда мать не ухаживает за детьми, но нормой считается как раз обратное, так и в вашем случае... "сколько мужиков так бы себя вели при задуманном разводе, как он?" Слава Богу таких не много! И психиатр ваш прав! Ваш муж устроил гарем... Неплохо наверное пристроился (об этом наверное добрая часть мужиков планеты мечтает:-)) Только с такими женщины обычно не живут. А то тут поднадоело, поехал к другой - развеялся, при чём и прятаться не нужно, обе в курсе. Он наврено сам себе завидует! Одного не пойму, зачем вам ТАКОЙ муж, который ВАС ну ни капельки не уважает? Полюбите себя плюс самоуважение и всё у вас наладится.

"ваш муж поставил вас в данное положение - жертвы, так за что же его уважать?" Никто не может поставить нас в положение жертвы, если мы сами этогго не позволим.

согласна, но муж её к этому подтолкнул!

Девушка, дай бог вам счастья и не дай бог столкнуться с такой ситуацией, когда простая логика уже не работает. Но ради бога, никогда не зарекайтесь и не будьте категоричной. Я очень сильная, самоуверенная, красивая, очень много чего достигшая женщина. В свои 40 выгляжу на 30 и на меня заглядываются друзья моего сына. Меня обожают друзья, коллеги. Я лидер в любом коллективе. Но когда со мной случилась подобная ситуация, я с ней конечно справилась, но было очень тяжело и я пошла на унижения. Потому что все равно есть вещи на земле, которые сильнее нас.

И, кстати, может быть в этом и есть сила - понять и простить. Да и брак - это не тюрьма, что бы накладывать запрет на чувства.

Вы себя обманывете. Это видно всем, кроме вас:(

ой чем больше читаю, тем бредятее, вам себя поломать надо, если вы хотите эту ситуацию поддерживать и дальше и совсем не в ту сторону куда вы ломались раньше.. а так.. это просто бред больного человека.. не гордитесь что без таблеток, можно и с транквилизаторами, ничего страшного. И перестаньте наконец быть сильной и мамой-сестрой-психоаналитиком, станьте уже сами взбалмошным ребенком, посмотрите что ваш муж тогда запоет.

Могу сказать, что в чем-то понимаю Автора. Вы ведь уже выбор сделали, правда? Вы этого человека любите, жить без него если и не не можете, то точно не хотите. Детей не считаете возможным лишить отца. Всё, что можно сделать в такой ситуации--это изменить взгляд на нее. Пока что ощущение благополучия идёт исключительно со стороны, с чужой точки зрения. А можно попробовать внешнее благополучие превратить во внутреннее ощущение, что всё ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо? Может, попробуете?..

Вы так боитесь потерять хоть какого-нибудь, да мужа, и настолько уверены, что лучше на вас никто не женится, что готовы терпеть любые унижения. И не только терпеть, но и оправдывать. Потому что просто терпеть обидно, надо себе придумать сказочку, что все не так плохо на самом деле, и самой в нее поверить. Все ваше "понимание" и "терпение" - просто страх потерять мужика. Пусть он полное д%%%мо (а кто еще пять лет будет готовить уход и жить на два дома), но муж! Не ушел, не бросил! Просто интересно - ЧТО надо с вами сделать, чтобы вы его выгнали? НАСКОЛЬКО унизить?

Я совсем не психолог, Вам посоветовать ничего не могу, извините. Но от слов "Я давно спокойна, как вышла из депрессии (горжусь, что обошлась без лекарств!), я доброжелательна, в нашем доме атмосфера праздника, дети сияют (в какой-то мере я сохраняла эту атмосферу для них, да и сама прониклась ею, так же проще жить, когда в душе солнечно!), к нам тянутся люди." мне стало жутко:(. Мне показалось, что у Вас так хреново на душе, вдвойне хреново оттого что надо излучать счастье и закончится это может толко чем-то ужасным:(:(. Извините за такое мнение, оно некомпетентное, писала лишь ощущения.

А я, как ни странно, вас очень понимаю. И знаю, что очень даже можно любить подлеца, коим и является ваш муж. Я думаю, что сейчас вы не сможете от него уйти, да и нужно ли это? Вы уйдете тогда, когда скажете сами себе: Все! Баста! Но пока еще не баста...

Автор, у меня есть знакомая, имеющая мужа двоежёнца. Натурального. У него две семьи: в России и у нас, два паспорта....Ситуация длится уже лет 17. Большую часть времени он проводит в Москве. Так вот, милая автор, у моей знакомой крыша съехала и сильно. И случилось это очень давно, а московская жена пьёт по чёрному. Из-за этой же ситуации. Вот такой роковой муШШина...Мне кажется, что вытерпеть это всё-таки нельзя. Без вреда собственному здоровью...

Вот что получается, когда обычные люди слишком много думают, копаются в себе, в других, психологи блин... Для чего так всё усложнять? Люди, ну вот правда, сколько не читаю истории на Еве, одна "краше" другой. Это сколько ж лет вы друг другу мозги @@@те???

А это чтобы правде в глаза не смотреть. По себе знаю.

Ага...но неужели так действительно бывает... Вот так и проходит жизнь:(

Еще как бывает.

вы знаете, автор, я вам ужасно сочуствую. и я живу жизнью вашего мужа, с той только разницей, что мой муж об этом не знает. я люблю двоих мужчин. мужа и другого мужчину. мужа я оставить не могу, прекрасный человек, лучший друг, замечательный отец, а другой мужчина - тоже прекрасный человек, отличный друг, отличный отец своим детям. наши супруги ничего не знают. вот так мы все и живем. по существу дела. подумайте, является ли ваша боль действительно следствием того, что это вам невыносимо, или все же есть в ней что-то от "культуры". в том смысле, что все мы растем в романтической культуре, - "один раз на всю жизнь", "умерли в один день", "моя половинка" и т.д. отделить личные эмоции от культурных стереотипов оч. сложно. на этом форуме вам дадут советы common sense, такие средние, общепринятые. как большинству удобнее и лучшее жить. но люди все разные. есть люди, для которых стандартная жизнь невозможна. есть люди, живущие открытым браком, есть (в английском) для разных типов отношений масса терминов. люди пишут, думают об этом. почитайте биографии людей, как жили сложно и разнообразно люди, это совсем не так, как живут в романах. может быть, вы поймете, что вам это действительно невыносимо, такая жизнь, а может быть поймете, что это просто вариант жизни.

ой-ой, у вас классика, а у автора раздрай

Де Сад с Мазохом ЗаХером нервно курят....

однозначно

Де(т)Сад, уже скажи:-)

Не соглашусь. Захер Мазох один курит. Савсэм один. Хотя впрочем, все норма, что по согласию и если в принципе жизнь их совместная прекрасна кроме парочки дней раз в 5 лет, когда начинается "зуд аналИза" - то почему бы и нет? Гпавное, чтоб от ЗППП муж предохранялся.

Спасибо всем, кто меня поддерживает и кто ругает! Не думала, что столько неравнодушных людей, слишком долго держу это в себе, ничем не выдавая. Почти все, что вы тут пишите, я сама говорю себе в режиме непрерывного шизоидного внутреннего диалога. Просыпаюсь с мыслью, что он мое солнышко, потом что он сволочь и трус, подлец, недостойный памперс дочке менять, потом что он сам несчастный, запутавшийся, потом - да, но почему за мой счет эти проблемы решать? И решения перебираю, сперва подумаю: после приезда подаю на развод. Сразу не разведут, дадаут месяц или два, это и будет его шанс. Потом - ой, не могу-не могу, неправильно это, он пожалеет, но не вернется, такая натура, так и будет себя грызть в одиночестве. Потом - да почему я должна разводиться, жить одна, детей вытягивать? Дети - они не только денег требуют. Мне вот без него и купать труднее, и гулять - коляску таскать по лестнице. Почему он будет жить вольно, а я нет? Нефига. Не отпущу. Будет жить как сосед, и точка. Захочу на свиданку пойти - ему детей оставлю. Лишняя комната есть, его туда, ко мне со стуком, дети и еда общая, деньги врозь. Потом опять оборот: я же люблю его, это обида во мне говорит, а так я готова терпеть, пока ему не станет хорошо. это же как маятник, что раскачивали 5 лет, за два года не уляжется. Еще года три потерпи, ты же сильная! Он тебе же спасибо скажет, когда опомнится. Курпатов тоже пишет: пока "гон" мужики не думают о том, что разрушают. Но если им есть куда вернуться - вот тут они это очень ценят. И снова - а нахрена мне эта благотворительность? Пусть дает деньги в том же объеме и катится, я его не то что видеть - нюхать не могу, тошнит! И снова, и снова. Просто словно во мне 10 разных дур, каждая дурее на свой лад, потому что ни одна мысль не тянет на мудрый выход и не сулит облегчения. Собственно, мне сейчас больше всего хочется успокоиться, отдохнуть от боли. Она меня оглушает, мешает думать. Но нет у нас кнопки reset в мозгу. Одна знакомая была в той же ситуации, я тогда думала: ну и ну! У нее муж уехал жить к любовнице, она проводила, чемодан собрала, рубашки нагладила. Я была уверена - мазохистка! А он через месяц прискакал и про бл.дки с тех пор забыл совсем. А у тетки сын женился, там родители жены не занимаются сексом уже лет 10. У нее какая-то болезнь, когда нижняя часть тела распухает, как тесто. А он ее любит. Говорит, сложнобыло, но мера подлости изменять больной жене остановила. А потом стало несложно. Правда, он верующий. Сколько пар, столько решений, а я свое никак не нашарю. :-(

Кстати, Вам бы пойти к врачу на предмет диагностики. Биполярного расстройства, к примеру (на полноценный МДП не тянет) или другой хронической лабуды. Ну или при психотерапии концентрироваться не на отношениях с мужем, а СВОИХ особенностях.

Спасибо, но не похоже это. Нет никаких эмоциональных перепадов - то, что я описала, просто мучительная работа мысли, поиск выхода. Я вообще оптимист и не склонна к депрессиям. Меня из них просто выпихивает наверх. Я верю в хорошее. При этом я спокойный человек, потому что аффект воспринимаю как потерю себя. Я могу мысленно "убить и съесть", растерзать и по верту развеять, но я это в себя глубоко не пускаю, что ли. Поэтому оно и на настроении не отражается, и облегчения не дает, как всякие там "выкричаться" или "выплакаться", или "перебила всю посуду - стало легче". Не мое это просто. Я лучше буду весь день кухню отдраивать до хирургического блеска или сошью что-нибудь, или с детьми сооружу дворец из картона. Так и отвлекаюсь, очень помогает. Научила младшую в ладушки играть - полдня не вспоминала про мужа вообще. Понимаете? Это ни на одну фазу МДП не похоже, не находите?

Конечно ни на одну фазу МДП это не похоже. Вы замечательная женщина.)

Спасибо вам!

Ну тогда просто к психотерапевту - но именно на предмет СВОИХ проблем, а не "проблем взаимоотношений с мужем". Потому что "мучительная работа мысли" - это тоже может быть больно и неприятно. Но...еслри у Вас таки все отлично и прекрасно. и смужем все хорошо, не считая небольших заморочек раз в 5 лет - то тогда о чем вогбще беспокоиться? наслаждайтесь жизнью: у многих она такая скучная и однообразная, а вам вот как интересно жить. Я серьезно.

Попробуйте начать с того, чего бы вы хотели от будущего, но начните с себя. Положение мужа в ваших расчетах должно остаться тем же, что сейчас. А себя примерьте к этой ситуации. Потому что муж по вашему хотению никого не разлюбит. Его все устраивает. Ситуацию можно изменить, начиная изменения с себя.

Надо сделать ему хорошую встряску-выгнать к любовнице.100% - сам обратно проситься будет,тогда и поставите ему условие:или вы у него единственная,или она.

Это имело бы смысл, если бы он действительно поехал к ней. В маленький городок, где для него нет работы. Где надо жить с ее сыном-подростком и ее родственниками. Но он не поедет, у него тут карьера. А у нее там бизнес, семья, друзья. Так что она тоже сразу к нему не сорвется. Получится та же жопа, только в профиль: мы тут, но уже порознь, она там, и те же визиты по мере подваливших командировок. Мне кажется, насколько я его знаю, он в такой ситуации ничего не оценит и не поймет. Я сейчас серьезно обдумываю вариант отселить его в его кабинет и общаться как с соседом. Потому что конструктива во мне не осталось, на диалог я сейчас не способна, я не расстроена, меня просто тошнит при мысли о нем. Словно внутри что-то сошло с нарезки (Наконец-то!). Правда, я не уверена, что это поможет в наших отношениях, это просто то, чего мне хочется в данный момент. Самый нейтральный вариант.

ТО что вы описываете это не любовь, это зависимость... трудно терпеть человека который от тебя зависит... ты остаешься с ним по Экзюпери "мы в ответе за тех кого приручили" ... это как не выгонишь же собаку на улицу, жалко, пропадет и вроде любишь ее... вам нужна такая любовь? Вам нужно освободиться от него в своей голове. Почувствовать. Я его люблю (или нет - это что вскроется при освобождении от зависимости). Но он - свободный человек и отпустить. Он поймет, что свободен и сделает свой выбор как свобдный человек, он ездит к ней отдохнуть - побыть свободным от вашей щенячей преданности... Почитайте Виилме про зависимость... поисковиком можно найти. и психолог нужен Вам. удачи!

Может быть вы и правы, мне нужен психолог. Может быть это правда зависимость. Хотя мне казалось, что нет, насколько я понимаю в зависимостях. Я поищу эту книжку, но судя по другим - не оно. Но вот, допустим, я разберусь, что я его все-таки люблю - и что мне делать? Отпускать его поздно, я уже пояснила тут несколько раз: он сам решил остаться со мной именно тогда, когда я в шоке смирилась с его уходом. Сейчас если речь заходит о раздельном проживании, он говорит, что уйдет жить один. Все равно отпускать? Это уже прогонять получается. Немного не тот оттенок действия. Все думаю над его словами перед отъездом:"Если тебе вдруг покажется или кто-нибудь будет доказывать, что я тебя не люблю, не верь. Если когда-нибудь придет женщина и скажет, что я любил ее, а тебя нет - не верь. Я очень тебя люблю и никогда не перестану любить!". Неужели это притворство или самообман у него такой? Для него слово "никогда" - очень сильное слово. Он такими не бросается. Он вообще обещать и клясться не склонен. Мне все-таки кажется, что самообман у него с другой. У них ведь даже общих интересов нет! Вы не поверите: как нарочно, все-все, от музыки до книг не просто мимо тазика, а на уровне "я это ненавижу". Она - не выносит его любимые книги-фильмы-музыку, он - ее. При этом он делает умное лицо и рассуждает, что ничего, надо расширять кругозор, почитаю и это, надо же знать, про что. 8О Если у кого-нибудь еще конструктивные идеи имеются, я очень прошу - напишите, помогает разобраться! Каждая мысль, если это не банальное "Ну ты даешь, дура!" или "Твой муж - козел!", мне помогает продвинуться к решению. :-)

Долго читала.Все же выскажу свою точку зрения.Была в такой же ситуации,только со стороны любовницы(уж простите).Тянулся этот "Осенний марафон" около 3 лет.Не буду вдаваться в подробности своих переживаний.Расскажу что делала его жена.И так:1.долгое время делала вид,что ничего не происходит.2.Стала скандалить,уходить из дома,выдумывать болезни,звонить мне,с предложением его забрать,нашла себе любовника и т.д.3.Позвала меня к ним домой и поставила его перед выбором.4.Собрала его вещи и проводила нас.5.Он стал жить у меня.Но каждый день она давала о себе знать(письмо,звонок,истерика) Описывать можно очень долго.Не буду.Скажу главное.Все это закончилось,когда МНЕ это надоело!Я его попросила уйти.Он долго страдал и даже просил меня выйти за него замуж!!!Но когда получил отказ вернулся к жене.Понимаете?Мы с ней долго играли в игру кто кого пересидит.Думали он сам примет какое-то решение.Он же мужчина))) За таких людей,как ваш муж,надо принимать решение.Он сам не в состоянии.Он слабый.Он боится кого-то обидеть.И главное ему и так хорошо.С одной поссорился к другой пошел-романтика! Будь я на вашем месте,я бы ничего не предпринимала(раз Вы его ТАК любите)Ждите когда его любовнице надоест эта ситуация.А это скоро произойдет.Ну не может женщина так редко встречаться.Она хочет нормальной семьи...годы идут..все подруги ей говорят-бросай его и т.д.

Почемука, скажите, вам надоели ее истерики или его реакция на них? Я просто не понимаю, что эту женщину сейчас держит? Она все еще надеется, что он женится на ней? Я думаю, что если он решил, он и ей уже четко сказал, что нет. Или он мне говорит одно, а ей другое:"Потерпи еще годик, моя успокоится и я уйду!"? С другой стороны, возможно, она давно поставила на нем крест, но общение с ним ее не тяготит: ну чирикает чел что-то в телефон перед сном, ну в асе картинки с цветочками кидает или ссылки на смешные штуки, порой обсуждает книгу или фильм. Красота же - на работе не так скучно? А раз в годже еще и подарков натащит, облюбит всю - на курорт ехать не надо! В таком случае ей нет никакого резона его посылать. Она, вероятно, ищет себе мужа в другом месте или просто перестала искать, она уже лет 10 в разводе. Я ей писала вначале. Она отвечала, что ему плохо, она его не бросит, как-то так. Но семью разбивать не собирается - если у нас вообще есть семья. Теперь не общаюсь.

Вы правы.Тут действительно возможны два варианта,либо он её не тяготит либо она ждет брака.Из данной информации я сделала вывод,что скорее всего второе.Ведь она сомневается "есть ли у вас семья" и "ему плохо,я его не брошу" Конечно же в их отношениях есть свои плюсы.Они друг для друга прынц и прынцесса.у них нет ссор и разбросанных носков.сплошная романтика.Может Вам стоит дать им прочувствовать все радости совместного быта?Позвонить и сказать-"Знаешь,милый,я представила, что ты уехал туда навсегда(ты же даже не звонил)и мне стало так легко.Оставайся-ка там".И ей об этом сообщить.Уверяю Вас она расслабится,достанет халат и начнет делать при нем маску лица.Опять же у неё ребенок,его надо воспитывать.Поверьте,он будет каждый раз чувствовать себя подлецом,делая ему утром бутерброд.Я думаю,что долго он там не протянет. Если Вы ещё не готовы к таким решительным действиям,то ждите когда на них решится она.Ваш муж уже никогда не сможет сделать выбор,да и не надо это ему.Вы же и так с ним готовы жить,да и она не против.

Почемука, я бы так сделала - но он не бросит свою карьеру в крупной фирме и не поедет воспитывать ее ребенка в уездный городок, это не 100% - это 1000%. Т.е как я уже писала, я ему скажу, что все кончено, он вздохнет: типа, то ей надо, то не надо, странная какая. Соберет вещи, снимет квартиру или в офисе поживет некоторое время - там можно, он там почти хозяин, запросто выделит себе кабинет в дальнем крыле. Он про это все мне уже говорил. А приедет ли она с ребенком к нему? Тоже сомнительно. Ребенок по конкурсу поступил в крутую местную школу, из которой берут в универ. Рядом родители, которые ей помогают. Друзья, интересная работа где она тоже уже выбилась в верхнее звено. Так что все, что мне бы дал разрыв - дать ему свободу от быта. От этого не возвращаются. Ваш расклад нереален, к сожалению, я про это думаю 2 года - если бы он собирался ТУДА к ней, отправила бы без сомнений. А так - "туризм не эмиграция". Приехать в гости и начать жить разные вещи. Он та даже воду не может пить - покупает в бутылках.

Тогда ждите.Варианта два-либо Вы его прогоните,либо она.Он только этого и ждет,чтобы только не брать ответственность на себя.Нам не помог даже разговор втроём.Да,он выбрал конечно.Сменил место жительства своих носков и рубашек,а на деле так и продолжал жить на 2 дома. Держитесь!

А почему вам это надоело, если он ушел жить вам? Жена бы еще порыпалась, да перестала бы, тем более, что он замуж вас звал. Может, не любили его просто?

психолог нужен вам... психолог нужен ему... Вам нужно жить отдельно. пусть живет один недалеко от вас. Это разные вещи чем жить вместе дома... Только тут нужно именно отпустить друг-друга... Дать друг-другу свободу. Вы сликшком много думаете за него... Не надо... он сам способен думать за себя. вы за себя думайте. Вам нужна предышка. вам обоим нужжно пожить отдельно друг от друга и разобраться в себе. Может у вас такая будет любовь - всю жизнь конфетно-цветочный период. еще на свидания будете к нему бегать, но вы будете свободной женщиной, пойти с ним на свидание сегодня или нет - это будет ваш свободный выбор! подумайте об этом... в любом случае немного отдохнуть, не варясь в этой кашей - не живя его жизнью вам не помешает.... извините у вас именно зависимость... у него тоже... не обижайтесь пожалуйста, но повторю и вам и ему нужен специалист.... все ваши посты кричат об одном - подтвердите что я делаю правильно, потому что сами вы чувствуете, что такая жизнь не ваша, иначе бы вас это совершенно не волновало, вам это не в радость эта жизнь, вы играете роль - мне хорошо, у меня замечательная семья, если б это было так... не было бы здесь этого топа... пора посмотреть правде в глаза и перестать обманывать друг друга... А мужу сказать: люблю тебя очень и потому отпускаю, как, где и с кем ты будешь жить это твое дело. Если ты захочешь жить с нами и только с нами я буду очень рада. Но так жить мне больно, как бы не хотелось мне быть с тобой, я прежде всего человек, и я уважаю себя и хочу дальше уважать, хочу жить не наступая себе на горло...

Вот на это мне решиться тяжело. Но похоже это именно то, что нужно: отпустить, объяснив, что мне слишком больно. Пояснить, что я могу быть с ним, если таких "отгулов" больше не будет. Что я не могу позволить довести меня до психушки - у меня дети. Попробую за оставшиеся две недели подумать, как это сказать так, чтобы не выглядело как ультиматум.

А почему "чтоб не выглядело, как ультиматум"? Что Вас пугает в ультиматуме? Вы считаете, что женщина не имеет на него морального права? Что такого ужасного в постановке вопроса "вот на таких условиях я жить с тобой не готова, а вот на таких - да"?

У него отец любитель ультиматумов. Мучал мать и их с братом. Поэтому на ультиматум у него мозги клинит: отвечает, что либо в таком тоне не будет общаться вообще, либо что раз я так говорю - то нет на все, что я прошу, короче, это для него красная тряпка. Только спокойно, медленно, рассуждая можно говорить - вот смори, мне так плохо, а ты что думаешь? Собственно, что ему говорить? Все давно и сто раз сказано: выбери! Выбери наконец и не тяни душу! Не может. Типа, когда выберу, тогда скажу. Так надоело. И не звонит уже 5 дней!!!! Сделал так, что связи с ним нет - уехал без сотового. Перечитала все - и все равно не могу понять, что лучше ДЛЯ МЕНЯ. Сегодня думала выспаться - с утра работы привалило неожиданно. Извинялись, что дни перепутали. А у меня в голове пусто как в пещере. Буквально зависаю.

У него на ультиматумы мозги клинит, а у вас на что? Почему вы живете его чувствами, желаниями и предпочтениями?

Вы и так, и сяк, и эдак считаетесь с тем, что нужно-важно ему. Когда Вы с собой считаться будете? Какие мы нежныя - ультиматумов не любим... Мальчик давно продемонстрировал, что на Ваши переживания ему насрать; странно было б ему ждать, что вокруг него будут продолжать прыгать и ублажать и никогда ни в чем не ущемлять.

вот ведь страдалец........ (с транслита)

Объясните ему, что юлядство в семье вы любите еще меньше, чем он - ультиматумы.

Если вы не хотите разводиться, то в первую очередь вам нужно думать о том, как сохранить ваше психическое здоровье. Сейчас это важнее всего остального - важнее детей, денег, любовницы и всего прочего. Так что, первый совет - ко врачу. Не к психологу, а к психиатру. А второй совет... даже не совет, а просто... Я тут недавно наткнулась на сайт о соционике, сделала тесты. В общем, очень любопытно. Попробуйте себя протестировать, может быть, это поможет вам лучше узнать себя.

Пойти к врачу просто, меня пугает вариант решать все проблемы таблетками. Я вижу много таких людей вокруг: пьют антики, как витамины, лошадиными дозами, глаза квадратные, улыбки резиновые. Но с другой стороны, чем так мучаться, особенно по ночам, лучше уж улыбаться. На соционику мы с мужем наткнулись около 3 лет назад. Очень интересный и действенный инструмент психологии! Я в полнейшем восторге! Ну и муж... как-то очень в нее поверил. Я даже сходила на курсы, бумажка имеется. Да, разумеется мы дуалы - стоило бы иначе бодаться! Если интересно точнее: Роб и Гюга. Дама сердца им оттипирована в Дюмки, а я вот задумалась по многим ее высказываниям, типа "весь рок - это дикие вопли", "вся фантастика - полный бред", а не Жук ли она? Возможно, инвертированный. Очень похоже, что муж под заказом. Ну да ладно, это все равно не очень помогает в нашей проблеме: мне будет сложно его убедить в соих выводах без тестирования, поэтому я про них молчу. Соционика не лечит, увы.

Я понимаю, что таблетки пугают... но то, что вы сейчас переживаете, еще страшнее :( Я бы пошла ко врачу, побежала бы... Я в соционике полный профан, совсем немного читала. Но то, что успела прочитать про себя и мужа - многое прояснило в наших отношениях. Неужели у дуалов могут быть такие проблемы, как у вас с мужем? Очень сочувствую вам...

Да перцу ему по хвост!!! да побольше! я бы сделала так, на сколько я поняла, Вы и так самодостаточная, у Вас интересная работа и все такое, так вот, поговорите с подругой с какой нибудь задушевной, если не хотите ей объяснять всю ситуацию и не надо, придумайте что то вроде, хочу чтоб муж меня взревновал, хочу наши отношения освежить и все в таком стиле. и смоделируйте пару ситуаций, ну например Вы с мужем после работы договорились ехать в магазин за продуктами, в 19.00. типа Вы как обычно будете дома и поедем, время пришло, а Вас нету..... он ждет, ничего, пусть посидит и подождет... звонит Вам, Вы трубку снимите и шепотом пробормочите"занята сильно через 5 мин перезвоню" конечно через 5 минут звонить не стоит, приедите домой, это уж Вы сами сроки установите, ну например, часиков в 21 и делайте кругдые глаза, мол, а что такое???? я ж не в 24 пришла!!! аааа в магазин собирались...нуу... забыла я.... важная встреча была. второй вариант, говорите, что в выходной едите с подругой кофе в кафе попить, собирайтесь особенно тщательно, перед зеркалом крутитесь, спрашивайте его, даже если раньше не спрашивали, что одеть, да как лучше, то или это, причешитесь и езжайте пить кофе с подругой или по магазинам, вообщем дело Ваше, вернетесь с маленьким букетиком, с порога начните тараторить, мол весна, глаза в пол, вот цветочков прикупила, комнатку украсить. Потом попросите подружку звякнуть Вам на мобильный вечерком, пошпчите ей всякую ерунду, типа сейчас говорить не могу, чтобы он типа не слышал, но услышал! и все в таком духе! Любой сценарий можно под себя отредактировать :) и потом если Вам этого мало еще чего придумаем, только должны быть как бы полунамеки, на форуме девченки веселые, мы Вам тут целый сценарий накатаем! Держитесь!!!!

Автор, со стороны все выглядит как неуважение к вам и к вашей семье. А муж ваш отлично устроился. Вы сами посудите, он 5 лет выстраивал свою будущую жизнь за вашей спиной. Он не может сейчас даже решение принять, чтобы как-то распутать этот клубок, а вы все понимая и прощая, этому способствуете. Все люди разные, но хвост рубить по частям значительно больнее.

Когда я читаю подобные истории, меня один вопрос беспокоит: как надо было воспитывать девочку, в какой семье, какие книги девочка читала, что в конце концов выросла в такую женщину. То, что делает с Вами муж - это просто уму не постижимо. Предает Вас раз за разом, унижает ежеминутно - и Вы терпите? И называете это любовью? Как же Вы дошли до этого?

Вам правда интересно? Воспитывала мама, которая выгнала папу за измены, когда девочке было 2 годика. И потом много лет ей талдычила две вещи: что папа козел и что девочка его копия, сломала матери жизнь. В зеркало не смотри, не проститутка. С мальчиками не дружи, им всем одно надо. Но девочка и смотрела, и дружила, и училась коряво врать. В 19 лет девочка ушла жить в бабушкину квартирку, вполне себя обеспечивая, но мама ее не отпускала, могла заявиться когда угодно, хоть в три ночи - проверить, что у девочки творится. Однажды мама застала там МЧ и попыталась его выгнать, девочка взорвалась и выгнала маму. МЧ стал женихом, шло дилнное ухаживание под комментарии мамы: вот закончите учиться, тогда поженитесь. У девочки это было второе образование, поэтому она не понимала резонов. При этом МЧ активно втягивался в жизнь "клана": от денй рождения троюродных племянников до вскопки огорода в деревне. Через некоторое время МЧ начал метаться и врать, потом выяснилось, что он изменяет, причем хаотично, не по любви, со многими. Девушка рыдала, он просил прощения, обещал после свадьбы быть верным. Но снова срывался. Однажды мама подвернулась под руку и девушка ей все выложила сдуру. Жених полетел в черту - его буквально затравили родственники. С тех пор маме не говорится НИЧЕГО, даже беремки не обсуждаются до результата, мама уже осталась в другом городе, но пожить с ней девочка и ее муж успели, к сожилению. Книжки... сказки. Много-много лет сказки. Всех народов со всего мира. Легенды. Сказания. Мифы. Фантастика. Крапивин. Перечитала почти всю классику, подписные тома - и не перечитывает больше. Не тянет. В реале полно напрягов, чтобы еще переживать за персонажей. Сейчас больше читает литературу по психологии или специальности. И еще про развитие детей. Из современных писателей любила Маринину в начале, Акунина тоже вначале, теперь только Устинову. Ну и Лукьяненко, Дьяченко, Олди, Логинов, Громыко. Вот такая девочка, довольно банально. Самооценка долгое время была низкая, вверх пошла последние несколько лет - потому что работа успешная и дети класснючие растут. Чем выше самооценка, тем большее от того, что происходит. Раньше думала - да, я это заслужила, я что-то ему не додала, не так делала, он прав. Про жениха в том числе когда-то.

Спасибо за ответ. С родителями все ясно, сочувствую:( По существу Вам уже много написали, добавить нечего, да Вы и сами все знаете: "Чем выше самооценка, тем больнее".

Вот вы написали о своей семье и все стало понятно. Ваши проблемы из детства, видимо вы не хотите вести себя как мать, но выбираете таких же мужчин, как отец. Вам к специалисту идти надо. К семейному психологу, психоаналитику. Идти надо даже не ради себя, а ради вашей дочки, которая может повторить вашу судьбу...

Была похожая история. У него была жена и 5-тилетний сын, познакомились с ним в сети, жил он в другом городе и на момент знакомства был «уже практически разведен, чувств нет, секса нет, удерживает только ребенок и жалость к ней». Но уже практически вот-вот свободный человек. Я была не замужем. Взрыв чувств, фейерверк, призания в любви, полуночные звонки, сколько денег мы проговорили страшно вспомнить. Приезжал ко мне каждый месяц на неделю в течение полугода. Про семью было все тоже: то жалко жену, они мол, большие друзья, и уйти, когда она в депрессухе подло, то истерики у сына, то он запутался и просит срок подумать и т.д. Я ждала, любила, он вымотал мне все нервы мечась меж нами. Его жену я люто ненавидела. А он был весть такой растерянный, когда говорил что любит меня но не может уйти реально плакал, ну просто сердце у него рвалось и душа в клочья. А потом он нашел третью. В своем же городе. Он сам мне об этом говорил, просил прощения. Я истерила, не верила, доставала письмами и звонками. И она сама написала мне письмо, довольно неприятное. Может быть это был он сам. С тех пор все, никаких контактов. Но кажется мне что все –равно он остался с женой. Характер такой…и поблядовать хоцца, и…уйти чето страшно.

Тут на еве несколько лет назад была подобная история, вот, если осилите, многа букв ;) http://www.eva.ru/static/forums/96/2004_1/94902.html За тем лишь исключением, что писал сам мужчина. Его паспорт http://www.eva.ru/passport/36773.html Если вкратце, то у него была Любимая Жена и Любимая Женщина, жене он заделал ребенка и женщине - сразу двоих. Читайте по его сообщениям 0, 1, 2 и так далее.

Прочла эту Санта Барбару. У нас не так, я не настолько ангелоподобная. Хотя у меня впечатление, что про одобрение жены он изрядно приукрасил. Но, видимо, как и я, любила, хотела ребенка, надеялась, исходя из стартовой ситуации, что заскок у мужа пройдет. 5 лет прошло, а у мужика новых фоток дочери нету, и близнецов выросших тоже. Наверное, обидели его тут? Моя беда в том, что я очень эмоциональна, и еще внушаема. Когда муж мне говорит, что любит, это мне все застит. Когда поясняет, как ему тяжко и как он запутался - тоже все в себя пускаю. Но взгляд со стороны тоже не всегда объективная штука. Я сейчас как никогда соответствую своему серому нику. Младшая дочка простудилась, а старшие дети как нарочно ничего не желают есть из приготовленного мной, требуют всякой ерунды, типа чипсов. Засорился унитаз и все потекло на пол. Сижу в дерьме в прямом и переносном смысле и рыдаю, нет сил ни на что. Не подумайте, что я неженка, я бабушкину квартиру сама ремонтировала, справлюсь и с унитазом. Просто последняя капля. И в магазинах как нарочно сегодня играют Ее любимые мелодии, просто издевательство!!!! :-(((((((((((((((( Он не звонит уже три дня, с того дня, как они встретились.:-((((((((((((( Я от слез опухла так, что меня дочка утром не узнала, на руки не пошла.

А мне вас не жалко. вы мазохистка. Может со временем излечитесвь от этой болезненой привязанности к мужу. Хотя вряд ли. Он говорит что любит. Слова - это только слова. Он запутался. Кто ему мешает выпутаться. Пусть сделает выбор и все. Выберет ее или жить один - но это хотя бы честно и по мужски, а так бред какой то. Из-за такого дерьма жизнь и себе и детям ломаете.

Разве любящий человек будет причинять Вам такую боль? Разве любящий Вас человек поедет на свидания с другой женщиной? Автор, очнитесь, у Вас девочки, они Вас не узнают от слез. Им-то за что?

Знаете, мне Вас жалко безумно, потому-что сама практически в такой же ситуации, только муж не изменяет, но так доводит переодически, что хоть вешайся и реву, и разводиться хочу, и понимаю, что у нас ребенок, и понимаю, что с ним, когда он не психует очень хорошо, и моногологи в голове такие же. Но у Вас перебор Вы разрушаете себя как личность, и Ваш муж Вас рушит, если любил бы Вас никогда такого бы н есделал, просто представьте, что Вы так поступили уехали к любовнику оставили ему детей, а потом приехали и сказали "Здраствуй, Вася, как я тебя люблю". Он бы в такой ситуации, что сделал? Знаете, мне кажется если материлально-бытовая стороно вопроса позволяет, надо набарться сил и одним махом все закончить собрать вещи выстывить за дверь и забыть что он был Вашим мужем. Будет очень больно зато будете понимать, что скоро начнется выздоровление, а так действительно психом станете.

Я думаю, он бы проявлял ту терпимость, которую сейчас ждет от меня. Он цельная натура, не двуличный. Именно таким нельзя роман на стороне заводить. Кобели трахнут сотню, ни на одну не западут, половины имен не вспомнят. Ну хорошо, а если бы мне некуда в чужом городе с тремя детьми от него податься было? Тогда бы вы что советовали? Что я к мамочке своей не поеду, это ясно уже. Материальная зависимость - уважительная причина терпеть, а любовь - нет? Если мне некуда идти, что бы мне тогда советовали? Если бы я написала в другом ключе, скажем, или не я: когда рожала дочку, все было замечательно, любовницу он не посещал уже больше года года, я верила, что все образуется, а теперь мне некуда идти, если я его выгоню. И еще - не все мужики такие благородные, чтобы квартиру отдать и деньгами помогать. Бывает - уйдут к другой и последние шмотки заберут, украшения выгребут. Если бы у меня была такая перспектива - сказали бы, что я сама себе дура, попалась в ловушку так терпи? А я и так в ловушке, я понимаю, что выживу без него, но это жизнь будет уже ущербная. Я, наверное,все равно буду тупо пытаться спасти отношения до последнего, мне бы только выдержать это все. Я слишком далеко продвинулась - если бы результатов было ноль, я бы уже давно бросила это все. Я только не могу понять - почему он не звонит? Я уже ужасы придумываю, но он был в асе ночью, и ни слова... А знаете? Если он там передумал весь, наверное, я уже перекрещусь. Сил не осталось никаких. Я понимаю, что вы мне говорите, все правильно, это меня разрушает. Просто не могу прекратить, никак не найду в себе решимости сказать, нет, даже подумать об этом. Представляю - вот он звонит, вот приезжает, да я через пять минут буду уже в койке и через полчаса забуду, как рыдала в луже говна!!!:-( Чтобы через полгода рыдать опять. Я тут подумала, что он эту линию на своей фирме не спроста продвигал - он теперь за казенный счет к ней сможет хоть каждые выходные летать. А я не сообразила!

В том-то и дело, что я прекрасно Вас понимаю, а независимоть в материальном плане делает Вас более мобильной что-ли, нет еще одного оправдания себе, как я детей прокормлю и т.д. а пока Вы себя оправдываете и его тоже, потому что так, проще уже знаешь чего, ждать, начинать же заново страшно, потому-что чего ждать не известно. Я Вас не обвиняю ни в чем и не стыжу, так как сама такая и уходить вроде нужно, т.к. жить вместе невозможно, и что наладиться жду.

Ну вот, материальная независимость мне не помогает это решить морально, сделать шаг к разрыву. Я сейчас измучена и могу об этом думать как об избавлении от боли, ну как отгрызть ногу которая в капкане. А когда он рядом, то уйти - все равно что зимой раздеться догола и пойти в ночь никуда.:-( Такой душевный леденящий холод. В топике про последнюю каплю не нали ничего для себя. Там или такие от которых я сбежала бы на второй день, или невнятные причины, типа секса. Да, я начинаю понимать, что детям иллюзорное счастье через некоторое время станет во вред. Они начнут все распознавать. Но все равно мне страшно самой все ломать. Столько планов, столько хорошего...

Мне вас очень жаль, очень. Но подумайте, что ваша дочь вырастет и ее будет вот так же унижать мелкий негодяй. И сломает ей жизнь, которую вы дали.

Не понимаю - почему? Моя дочь видит только любящих и веселых родителей, а то, что я плакала один раз, она не видела даже сам процесс. Больше не буду - это правильно, смысла нет, мне не легче от слез, наоборот - хуже делается, я просто больная становлюсь, как с тяжелым гриппом - глаза режет. Когда произойдет развод и мы начнем видельться напряженно, с надрывом, и ее придется отрывать от меня чтобы везти к папе, или от папы чтобы ехать домой - вот это ей может искалечить жизнь! Моя матушка выгнала отца за измены, не терпела ни часа. И толку? Я прошла все фазы воскресного ребенка: от обожания, потому что папа - это мороженое, подарки и зоопарки и все можно, а мама - занятия и всякие придирки, и все нельзя, через подростковое желание назло маме уйти к папе, назло папе не общаться с ним - и к взрослому пониманию, что отец - незрелая личность, болтун и хвастун, но никак не злодей, добрый и мелкий человек. Он наконец женился на старости лет и вполне доволен - его жена тоже. Встречаться с ним я как-то больше не жажду. Эта страница закрыта. Но своим детям я такого детства не хочу. Мне надо, видимо, как-то держаться, тут правильно пишут - хорошего очень много, просто у меня такая полоса, что подорвала мои силы: больной ребенок, много работы, муж пропал буквально, сиди и думай тут, вот может пока я на него жалуюсь, а с ним что-нибудь правда случилось, тьфу-тьфу-тьфу!!!! Если на весы положить верность мужа и то, что он нам с детьми дает, перевесит хорошее. Просто терпеть сейчас очень-очень тяжело. Буквально хочется от бессилия биться об стенку головой: ну хоть бы какая связь с ним была! Услышать его голос, обрести трезвую голову!

Вы, как всегда на еве, читаете только то, что вам хочется прочесть. "Мне надо, видимо, как-то держаться, тут правильно пишут" - большинство вам написало, что вам не держаться нужно, а выгнать мужа. Но это вас не устраивает, поэтому вы эти ответы игнорируете. Далее. На весах не "верность мужа", а точнее ее отсутствие, а совсем другое. Верность - это когда вы случайно узнали, что муж с кем-то переспал, от вас скрывал, а теперь валяется в ногах и умоляет о прощении. Вот это называется "на весах верность мужа". В вашей же ситуации дело вовсе не в верности. Дело в том, что мужу на вас наплевать. Он и не думает скрывать и молить о прощении. Ему ваше прощение даром не нужно. Более того, он скорее всего, надеется, что вы взбеситесь и его выгоните. Тогда самому не надо будет решение принимать. Он вас не любит, это ясно даже вам. Но он и детей не любит, или вы думаете именно так ведут себя любящие отцы? Он просто не хочет принимать решение. А вдруг ошибется? Да и объясняться с вами, с той женщиной, неохота. Дети все конечно чувствуют. Кого вы обманываете словами о "видимом благополучии"? Себя? Короче, все вы сами прекрасно понимаете про ситуацию, просто предпочитаете обманывать и себя, и нас. Я вас сочувствую по поводу вашей зависимости от недостойного человека, но чоыершенно не сочувствую в нежелании посмотреть правде в глаза. Трусость - ужасная вещь. Для вас же самой.

подпишусь. (с транслита)

+100

Ну Вы хоть икону-то с него не пишите. О какой цельности может идти речь с теми представлениями о добре и зле, которые он привнес в вашу семью?

Не знаю, сможет ли Вам помочь мой опыт, но постараюсь кратко изложить. Я была дочерью отца, чье поведение в схожей ситуации было таким же, с некоторыми нюансами, как и поведение Вашего мужа. По описанию Ваш муж, похоже, водолей или близнецы. Насколько я смогла понять, именно этим знакам присуща целостность натуры в сочетании с удивительной внутренней готовностью к раздваиванию. Мой папа нашел свою Любовь в 38 лет, находясь в счастливом браке с моей мамой 17 лет. Любовь жила недалеко, просила немного, была просто Любовью. Папа жил на два дома, причем так, что от меня и от брата (нам было 11 и 12 лет) все это удачно скрывалось. Мама продолжала выглядеть счастливой, папа - любящим мужем. В остальное время папа "много работал". Он признавался маме в любви и говорил, что любит ее и Любовь поровну и никогда не бросит ее с детьми. Он несколько раз пытался "вычеркнуть Любовь из своей жизни", зарекался, обещал. Причем, по маминым словам, это выглядело неподдельно, он сам в это верил. И он реально никуда не собирался уходить. То есть почти каждый вечер он приходил домой, пусть поздно, но полный любви и внимания к домочадцам. Моя мама любила его, верила ему, она знала его удивительный характер, ясный ум, всегда трезвый, рассудительный нрав, поэтому она ждала и верила. Она похудела, похорошела, стала больше работать, делать большие успехи в новом деле. Папа гордился ею. Но все-таки, прежде всего, моя мама - женщина, со слабостями, капризами, желанием быть единственной и любимой безоговорочно. Через три (возможно, четыре) года такой жизни она не выдержала, ее желание "подрастить" детей было более осуществимо, чем Ваше, поскольку мы с братом были гораздо старше Ваших детей на тот момент. Когда мне было 16, она выгнала отца, просто собрала его вещи и поставила у порога. Все это было сделано, пока нас с братом не было дома. И он ушел окрыленный свободой ;-) С папой я общаюсь хорошо. Был тяжелый период некоего внутреннего конфликта, но он прошел. Осталось только желание, чтобы обы родителя были счастливы. С Любовью у него, по многим причинам, не сложилось, но он нашел сейчас некое подобие счастья. Мама вышла замуж через 10 лет после расставания. И наконец, самая распространенная сентенция папы, высказываемая как мне с братом, так и многим незаинтересованным лицам, состоит в том, что, если бы тогда мама не выставила чемоданы к двери, он никогда бы не ушел, что это была самая большая его ошибка - уйти тогда, что сейчас своим "не вполне счастьем" он расплачивается за то, что совершил тогда. Когда он слышит о ситуациях подобной "раздвоенности" (как Вы уже справедливо заметили, это огромная разница с "гулянием на сторону"), он говорит только одно: "Жди его и он вернется" (перефраз: "Не гони и не уйдет"). ЗЫ: простите за многабукв

"целостность натуры в сочетании с удивительной внутренней готовностью к раздваиванию" - чего только не прочитаешь.

Сама бы не поверила, но это, как ни удивительно, правда :oops

Видимо, ситуация снаружи и изнутри видится абсолютно по-разному. Снаружи внутренние положительные моменты не видны. Изменил - гнать. Насчет подращивания детей я как раз думаю: пока дочка крохотная, она мало что запомнит, я, например, себя помню обрывочно лет с двух, развод помню смутно, вернее - пьяного отца, который ночью разбудил меня и все обцеловал, а я ревела. Это он прощался видимо. К чему это я? Может быть рвать до дочкиных 2 лет как раз имеет смысл. Доращу одна. Я думаю над словами про зависимость. И не вижу ее, ну вот хоть закидайте тапками! Можно написать еще многа букав, доказывая мне, что у меня она есть, а можно подумать, что ее нет - и дать совет исходя из этого. Я не очень представляю себе возможное замужество после развода, но и не парюсь по поводу статуса. Мои дети - мой статус, моя работа мой статус. В свете описанного Дочкой, появляется смысл выгнать мужа именно на пожить одному. Как бы на испытательный срок. Сначала у него будет оттяг по полной, свобода в голову ударит, я понимаю. А если потом не передумает - значит, зря я согласилась, что он останется, зря радовалась. Не мой это мужчина. Ну а если замечу, что круги нарезает вокруг, помогу вернуться. Но сейчас я уже реально волнуюсь что с ним!!! Город тот не очень благополучный, криминала много, вокруг гостиниц пасутся всякие личности, я просто не знаю, что и думать. Позвонить с карточкой сегодня можно отовсюду, это настолько не проблема, да Интернет даже на почте есть в деревнях.

В свете описанного Дочкой, появляется смысл выгнать мужа именно на пожить одному. Как бы на испытательный срок. Сначала у него будет оттяг по полной, свобода в голову ударит, я понимаю. А если потом не передумает - значит, зря я согласилась, что он останется, зря радовалась. Не мой это мужчина. Ну а если замечу, что круги нарезает вокруг, помогу вернуться. Вот это правильно!

Постараюсь без тапок про зависимость: Вы сами неоднократно подчеркнули, что без него Ваша жизнь станет ущербной, какой аспект ни возьми: бытовой, эмоциональный и пр. Хотя на мой взгляд с Ваших же слов у Вас уже наработаны ресурсы, чтобы она таковой не стала. Вы боитесь себя лишить преимуществ "любимой жены", которые Ваш муж готов Вам "выдавать" за определенную "плату". Попробуйте после его возвращения хоть какое-то время не пользоваться этими преимуществами, оставьте ему общение с детьми, участие в бытовых делах, отстранитесь сами от него эмоционально и посмотрите, так ли уж невыносимо ущербно Вы будете себя чувствовать, особенно по сравнению с Вашими сегодняшними терзаниями.

Прочитала выборочно и решила, "шоб я так жил", как этот мужик! Это же рай на земле, ей богу! С одной стороны семья где тебе угождают, как могут, любят, холят и лелеют, а с другой стороны готовая на ффсе любовница, которая приголубит когда на приключения потянет. Блин, как бы так устроится? Автор, по теме ничего сказать не могу. Может быть вам засесть "на берегу реки и ждать пока мимо проплывет труп врага"? Или может быть смириться с этим, если во всем остальном муж вас устраивает? В конце концов у всex свои тараканы. Вот у вашего мужа такой. Хотя я наверное не смогла бы так.... Убила бы к черту... А может быть вам тоже тайную любофф завести? Все какая никакая отдушина... (с транслита)

А тайную - зачем? Нужно явную. Если муж порадуется - значит у людей свободный брак, устраивающий обоих и, главное, детей. А вот если ревновать начнет - тут повод задуматься.

Я схожу с ума, у меня от всего поднялась температура 39, у меня так редко, но бывает, все плывет в глазах и сердце колотится. :-((((( Он не звонит уже 6 дней! Я так боюсь что что-то случилось, что уже пытаюсь отправитьСМС на телефон любвницы, мне все равно, если я им помешаю, пусть даст знать, что жив! Но она, видимо, отключила его: СМС не проходит. Я не могу ей позвонить, я не смогу говорить, получится тишина в трубке как у глупого подростка. Это, увы, тоже моя реальность - афония. Горло сжато. Дети думают, что я простудилась - еле хриплю и температура. Да уж. Я от такой любви сдохну, а дети пойдут в детдом! Все, чего я сейчас хочу - узнать, что он жив и здоров. Что она не довела его там до ручки, что он не утопился с горя, не попал под трамвай, не свалился в озеро, не заболел. А потом приедет - наверное, помогу ему собрать вещи. Или наоборот - уйду из дома, пока он собирается. :-((((( Почему СМС не проходит? Кто знает?

:-( Представляю, как Вам плохо. Сама недавно прошла через это, правда муж уезжал не к любовнице, а по делам в другую страну, но когда он уезжал мы много и сильно ссорились, потому что я была против этой поездки и как-то раз я в сердцах ему сказала, мол, не звони мне. Вот он и не стал звонить. А я на третий день начала медленно сходить с ума. Что только не напридумывала. Уснуть не могла, ходила как привидение... Его мобила там не работала, а в какой гостинице он остановился я не знала... В общем помню своё состояние, всё ему простила, лишь бы живой был... Скажите, раньше он всегда звонил?

Раньше всегда звонил, но он всегда просил сказать ему, когда перезванивать. Каждый день - будет каждый день звонить. А тут я постеснялась сказать каждый день. Все-таки он с ней. Думала, ну через день -два будет отзваниваться, ведь я сказала, что волнусь, что у меня для него всякие поручения, что у нас тут квитанция... короче, небольшие проблемы, которые надо решать с ним посоветовавшись. И вот - шесть дней тишина! И тоже - ни гостиницы, ни телефона, не знаю ни-че-го! Теперь вот набиваю Ей СМСки, а они не проходят! Вы видели чтобы за 12 часов не прошла СМС? Просто Она выключила телефон 100%. Мне уже на все плевать, я в таком ужасе! Вспоминаются все страшные истории про тот город, новости боюсь открывать. Я думаю - может попросить подругу позвонить Ей домой, передать Ее сыну, чтобы он сказал моему чуду позвонить домой? Если она при ребенке моего привозить не стесняется, ничего криминального в моем таком звонке нет, правильно? :-( Меня останавливает только - давать телефон подруге. Это же чужой телефон, если он у меня есть, не значит, что его можно раздавать. Я медленно схожу с ума. Вечером чуть в аварию не попала - мне показалось, что мобила звонит. Глюки, но рулем так дернула... Пусть он объявится живым и делает что угодно!!!!! :-(

Не хочу вас добивать но всё же напишу НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ ПОЖАЛУСТА просто хочу вас встряхнуть (может поможет)! Вы сами выкопали себе эту яму УВЫ. А не отвечает он потомучто ему насрать на вас он сейчас занят другой!Он занимаеться с ней сексом как ему давно этого хотелось и в его мыслях вас НЕТ! Ну будьте хоть чуточку гордой какого хрена вы за него переживаите вам его жалко а себя вам не жалко ????? Поверте с вашим кобелём ни хрена не случилось т*****ся он вот и всё! Гоните его в шею!!!!!!!! ЗЮ Вы дура потому что терпите это так долго мне вас ОЧЕНЬ ЖАЛКО!!!! УДАЧИ :)

Может быть вы не просто правы, а абсолютно, до мельчайших деталей правы. Но мне это сейчас безразлично, как снег на Марсе. Мне надо убедиться что с ним ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все в порядке. Тогда уже можно думать про шею и все остальное. У меня все валится из рук. СМС прошли, никто не звонит. Я не знаю что и думать. Конечно у нее мог смениться номер за год. Я пыталась поспать хоть немного но только раскачивалась как болванчик. Старшие дети умыли и покормили завтраком малышку а я только к обеду сообразила что уже утро так они старались не шуметь. Все правильно , дети очень чуткие, все они понимают и, возможно, все давно знают. Бедные мои! Вот кого жалко.

Давайте предположим, что ЕСЛИ БЫ с ним что-нибудь случилось (в больницу попал, например), то эта мадам сама бы вам позвонила. Ведь она наверняка знает ваш номер телефона. А ещё для собственного душевного комфорта я бы САМА позвонила ей на домашний телефон и не стала бы просить подругу "через сына передавать мужу".

Вам сейчас нужно позаботиться о себе. Я бы все-таки обратилась за поддержкой к кому-нибудь из подруг (необязательно рассказывать всю вашу историю, можно сказать, что подозрения и повод для них только воникли). Поверьте Вы, наконец, Ваш муж самостоятельный опытный человек, и он-то прекрасно о себе позаботится. Если б что-то случилось, уже бы скорее всего сообщили, хотя бы на работу. А смс может не проходить, если они путешествовать уехали.

Я не могу. Почему? Так вышло что все здешние новые подруги младше меня на 5-10 лет. Они видят во мне старшую, ну, понимаете, ноблес оближе.Это я советую, я утешаю, я помогаю с детьми, которые почти ровесники моей малышки. А тут приду я вся в соплях, рыданиях и хрипя как удавленник. 8О Потом, командировки у всех мужей бывают, несколько их мужей экстремалы: какой-то рафтинг, парашют, дельтапланы. И никто в истерике не бьёццо когда их нет неделю и связи нет. Станет ясно, что дело не только в этом молчании. Мне просто стыдно. А сказать правду еще стыднее. Как бы успокоиться СРОЧНО? Водку не предлагать, я за рулем, до выходных ни капли. Искать врача мне сейчас просто некогда, засада. И ребенок же заболел, я не такая мобильная как всегда. Ее тошнит иногда от соплей, не покатаешь по городу с тошнящей крохой, даже если ее укутать. А успокоиться нужно очень срочно, как анестезию вколоть. Можт есть такие способы (веревку и мыло не предлагать) :-)

А погулять хоть немного по улице(с ребенком или без) не получится? Валокордину напиться? Убеждать себя самое, что от Вас уже ничего не зависит, и остается только ждать и верить, что катастроф никаких не произошло, и рано или поздно муж отзвонится?

Когда люди попадают под трамваи или заболевают - они не отключают мобильные телефоны предварительно. А вот уехать отдыхать и не подключить роуминг - это запросто. Или просто не включать телефон в отпуске.

Так у него и нет сотового. У нее не знаю - есть номер который год назад работал. Я подумала и решила что не могу подругу просить позвонить ее сыну. Это странно выглядит. А подруга не в курсах. Никто не в курсах. В соседнем топике хорошая мысль - остаться одной мне не страшно, как и никогда не выйти замуж. А вот если кто-то их нас попадет в больницу это страшно. Надо рвать быстро пока мы не вытянули друг из друга жилы и здоровье. Может быть он сейчас настолько опьянен ею что снова попросит развода. Ну и да. Но только бы с ним ничего не стряслось! Это все-таки не похоже на него, чудовищно непохоже. :-( Ну 3-4 дня, но не почти уже неделю пропадать.

Я, в общем, понимаю. У меня в жизни была ситуация: утром поругались с мужем в крик, вечером он попал в дтп, реанимация, кома, два месяца больницы. С таким опытом поневоле начинаешь дергаться на похожие ситуации и до ужаса бояться повторения. Но все-таки, если бы с ним что-то случилось, она бы нашла способ вас известить. И еще чуть-чуть из личного опыта. Вот этот ваш страх про "что-нибудь случилось" - очень хороший индикатор зависимости. Он больше говорит про то, как вам страшно остаться одной, чем все ваши другие слова. В свое время мне понадобилось изрядно сил, чтобы раскопать это в себе.

Весь топ читала и жалела вас, а сейчас вот уже нет. Последнее сообщение ваше навело меня на мысль, что вы хоть и плачетесь, но в глубине души вам это нравится - это же эмоции, страсть, температура, это ваша жизнь. Вернись он щас к вам и забудь любовницу - вам же скучно станет жить. Я думаю, вы друг друга нашли - как мазохист и садист. Вы оба кайф ловите: вы - от своих страданий, он - своих душевных метаний, подвига жизни в семье и при этом любви к другой женщине. Удачи вам. Все у вас хорошо)))

Если бы я ловила кайф зачем мне было бы разводить этот топик? Ловила бы и ловила. Пропал - еще порция страданий. И к подругам побежала бы - что лучше для страдальца чем слышать утешения. Но я хотела не утешений я хотела чужого опыта. Наверняка, думала я , есть люди которые прошли через такое же. Пусть у них было по-другому но похоже - может быть мне это поможет. Это обсуждение мне помогло многое понять. Но я сейчас сильно психую из-за его молчания. Вот объявится, успокоюсь и дома будем все заканчивать. Я понимаю что самое вероятное что он не звонит потому что НЕ ХОЧЕТ. Меня сейчас нет для него. Но раз окажется именно так - то все остальное не имеет смысла. Я не игрушка и не телевизор: посмотрел и выключил. Мне не нужны подачки, а если он сейчас молчит просто так, то я для него никто. Что бы он не говорил. Но я боюсь жестоко ошибиться. Пусть с ним все будет в порядке! Я трижды вот так на ссоре расставалась с людьми в моей жизни, с подругой, с родственницей и с другом. И потом с ними происходило что-нибудь ужасное, вобщем, они умирали. :-( Ни прощанья, ни прощенья. Поэтому сейчас главное - узнать что он жив. Тогда мозги встанут на место и я начну планировать разъезд. А чужого прощать проще. Какая мне разница, с кем мой сосед или коллега по работе? Боюсь, все именно к этому и идет. Но трезво мыслить могу с трудом. Обида мешается с ужасом. Я уже боюсь звонка - вдруг это не от него а О НЕМ? :-(

вы опять за свое -"я боюсь ошибиться" в чем? в чем ваша ошибка в данном конкретном случае? телефон кто не взял с собой? - вы или ваш муж? кто не звонит несколько дней домой, зная, что жена там может с ума сходит? - вы? где? где? здесь ваша ошибка, где ваша вина? даже если с ним что-то случилось - чем в данной ситуации вы сможете помочь? не берите на себя так много - вы не телепат, вы не ясновидец и не можете знать что где с кем происходит.. в данном конкретном случае что вы можете сделать? поехать к нему? нет, Дозвониться - не получается. Так что успокойтесь и приходите в себя... Я сама прошла через это.. мой муж (очень надеюсь скоро станет бывшим) канифолил мне мозг 8 лет такими уходами в никуда... Причем просила раз сорок и по-хорошему и со скандалами, чтобы звонил, если задерживается или не может приехать... или смс-ку хотяб присылал... похрен... а я как вы каждый раз думала-предствавляла, как он там в аварию попал или еще чего... в результате плюнула и перестала звонить сама вообще... через две! недели молчания (он снимает квартиру в москве, мы с детем в подмосковье), звонит и спрашивает - ты чего не звонишь? и смех и грех... а когда я объявила о разводе - так вообще по два месяца теперь может не звонить... хотя бил себя пяткой грудь всю нашу супружескую жизнь, что любит нас с ребенком очень-очень... так что расслабьтесь - в данном случае вы можете только поменять свое отношение к ситуации.... удачи..:) почитайте Свияша что-ли... :) вы настолько сильно пытаетесь контролировать вашего мужа, его эмоциальный фон и вообщего его жизнь, что уидивительно, как он раньше не взбрыкнул...

Вы лжете и нам, и себе. Вас волнует совсем не его благополучие.

А что меня по-вашему волнует? Я же сказала: у меня трижды было, что прощаясь в ссоре с людьми или после тяжелого разговора, я больше их живыми не видела. :-( Родственница умерла от инсульта в 10 дней не приходя в сознание, но не из-за меня, а она там у себя дома потаскала тяжелые мешки с картошкой. Друг упал с крыши - говорят хулиганы скинули и их даже поймали. Подруга уехала на море и утонул - зацепилась купальником за скалу под водой. :-( Это - жутко. Остальное - по сути суета. Муж объявился в асе. Я дозвонилась Ей домой. Они уже там. Сказал, что в гостинице не было Интернета а как звонить оттуда по карточкам он не понял. Верю, что так и было, за исключением того, что ему и неинтересно и некогда было разбираться с какими-то карточками ради меня. Ведь это ж трудно: надо ее взять, перевернуть и прочитать инструкцию на обороте.:-( Страшно простужен, буквально нет голоса. Говорит: много ходили по родному городу, он ей его показывал. Уже больной. Герой. Говорит, что: 1) скажет мне дома много хорошего. 2) Очень любит меня 3) Он скотина. 4) Нет, он Не выбрал еще. И знаете что? Мне скучно. Просто скучно. Я даже говорить с ним не хочу, неинтересно. Я согласна только, что по телефону такие вещи не решают. Поговорила с детьми. Пути назад нет. Приедет - будем разъезжаться. Что у него в голове варится мне больше не хочется знать и ничего с этим делать тоже не хочется. Он пишет - я люблю, шлет поцелуйчики в асе, называет меня нашими ласковыми словамии, а мне даже не тошно. Мне все равно. Мне надо заканчивать заброшеный проект, его сдавать на той неделе, мне надо искать массажистку для младшей, и анализы никак не придут, надо нам печень лечить или пока нет, старший бросил гимнастику, буду разбираться, похоже конфликт с тренером. И выспаться наконец. Жизнь идет и БЕЗ него. Спасибо всем, кто был со мной в эту страшную неделю. Вы очень помогли, все-все! Даже те, кто меня ругал, потому что вам было НЕ все равно. В отличие от. Спасибо!

Держитесь, надо перетерпеть тяжелое время. Потом с ужасом будете вспоминать, что могли бы терпеть эти поцелуйчики по чату всю жизнь.

Автор, я даже восхитилась вами. Тем что вы все таки пришлик верному выводу и смотрите правде в глаза несмотря на то что плохо и тяжело. честно, не ожидала такого поворота, думала топ держится потому что вы тут его всячески защищаете и убеждаете всэ и себя в том что вы счастливы. Удачи вам, милая автор, держитесь. Это безусловно очень тяжело и непереносимо больно, но время лечит/ И все у вас наладитя так или иначе. (с транслита)

Сохраните этот топик и перечитывайте, когда совсем тошно

Автор, у вас наркотическая зависимость от мужа, и сейчас у вас психологическая ломка. На таком накале долго жить невозможно. Рвите с ним, иначе дети ваши останутся сиротами. За что вы их так мучаете?

Наверное. Но я отломалась. Или переломалась? Как правильно сказать? Пойду отсыпаться. Спасибо.

Не знаю, как правильно. Вам надо снять накал, вы просто сгораете, вас надолго не хватит. Понятно, еще если так переживать по поводу серьезной болезни родного человека. Но ведь он не болен, он в своем уме, он уехал к другой женщине. Он козел (это сказано уже тыщу раз выше), он не любит вас и детей, он не любит ту женщину. С любимыми так не поступают, не терзают их долгие годы. Я предполагаю, что ваши дети напуганы вашим поведением, бог знает, как это проявится в будущем. Если не ради себя, то ради детей надо взяться за ум. Безответная любовь забывается со временем, время все залечит.

Почитайте выше мой пост о том, чего мне стоило такое смирение. Вы такое не потянете. У вас трое, младшему меньше года, да и материальное положение не то. Знаете, читаю, открываются ячейки памяти, провожу параллели, мне почему-то кажется, что еще немного и вас прорвет. И вы вообще потеряете контроль над собой. Расстаться с ним у вас, я думаю, не получится. Вы очень слабы и на прочном крючке. Он вас не отпустит, это совершенно очевидно. Вам надо окружить себя невидимой стеной. Заниматься детьми и собой. Психоаналитик должен стать вашим лучшим другом (иначе угодите в реанимацию, как я когда-то). Отдаляться от мужа придется мелкими шажками, в течение периода минимум год. С интенсивной профессиональной помощью психолога. Разговоры о его к вам любви, о том какой он дурак и о будущем советую пресекать на корню. Скажите, что вам не хочется говорить на эту тему. Если есть возможность, оставьте детей и съездите куда-нибудь одна хотя бы на неделю. Вам предстоит сложный и долгий путь. Вы молодец, что уже поняли про необходимость психотерапевта. Я дошла до этого кабинета после того, как со мной случилось много плохого. Через год регулярных посещений я была другим человеком. Удачи вам, коллега.

Автор, это просто современный сценарий "Осеннего марафона" Г. Данелии. Если Вы не смотрели этот фильм, обязательно посмотрите. Я совершенно серьезно.

Нет-нет. Бузыкин - интеллигент, котоый всем боится сделать больно, поэтому режет хвост по кусочкам. Этот фильм - пародия на вполне определенный класс людей, которых было много среди интеллигенции 70х. Здесь мы имеем дело совсем не с интеллигентом, и уж тем более не с человеком, который кому-то боится сделать больно.

Лавиния, этот фильм совершенно не пародия ни в каком смысле этого слова. Кто Вам сказал такую ерунду? Это очень печальный и очень серьезный фильм. Бузыкин - это кошмар общества. И он не страха сделать больно все это делает. Ему, по большому счету, наплевать на всех, кроме себя. Этот фильм - автобиография одного очень известного( уже умершего) человека. Сейчас этих Бузыкиных через одного. Только профессия другая и уровень культуры.

Дорогая моя, я тоже умею читать воспоминания Данелии:-) И фильм этот очень люблю. Таких не могущих и не хотящих сделать выбор в жизни, 70е было среди интеллигенции полстраны. Но отнюдь не все из них были Бузыкиными. Еще один замечательный фильм "Полеты во сне и наяву" тоже о таком человеке. Только вот мотивы его и Бузыкина сильно отличаются. Бузыкин не может отказать из жалости и слабого характера, а тот - из эгоизма. Об этих запутавшихся в жизни мужчинах, в 70е было снять много фильмов. Еще рекомендую "В четрверг и больше никогда" с Далем. Он, кстати, часто играл "героя нашего времени". Но добрый среди них был только Бузыкин. Так что давайте мужа Автора не сравнивать. Он не добрый, не жалостливый, и уж тем более, не интеллигент.

Очень тонко. Спасибо.

Если то что вы написали выше правда то я не стану говорить что была права (он тр****ся) а скажу вам что ВЫ МОЛОДЕЦ и пожилаю вам ещё раз удачи!!! :)

Пишу снова, потому что вижу, что народ в теме появляется. Мне сейчас трудно, очень безрадостно. Состояние как после похорон. Вроде бы надо что-то делать, но не знаю даже за что хвататься. Отнесла все вещи мужа к нему в кабинет. Сложила там его почту. Вышла, закрыла дверь - и сразу захотелось разрыдаться. Неужели все кончено так глупо и так просто? Почему? Мне казалось, что у нас временный кризис, а семья хорошая. От душевной слабости хочется немедленно передумать, написать ему письмо, пожаловаться, что скучаю - но как вспомню его объяснения про карточки, так в горле тошнота поднимается. А ведь впереди еще предстоит встреча, когда он мне будет, заглядывая в глаза, что-то объяснять про то, что у него там в голове происходило и как это было сложно, а я должна понять. Так вот, я понять могу, но не хочу, потому что это затягивает назад. Но просто жить у меня пока что тоже нет сил. Начался какой-то откат, я просто могу час просидеть на стуле, глядя в пустоту, и потом увижу, что у меня в руках остывший кофе. Действительно, я похоронила свою прежнюю жинь, а новой у меня пока что нету. Есть осколки старой, из которых предстоит что-то построить - хотя бы для детей. Надо будет решать вопросы с квартирой, с деньгами, да даже сеть домашнюю переделывать - и то проблема, все так заделано аккуратно, чтобы малышка не грызла провода, а придется отковырять и вынуть все провода, отсоединить его комп. Я понимаю, что люди и после худшего выживают, но сил мне это пока не придает. Нет больше злости, все ушло, одно равнодушие тупое. И вопросов не осталось: как, почему мы до этого дошли. Да неважно. Уже дошли. Уже назад не вышли. Время было - но не вышли же. Наверное, это умирает любовь? :-(

Уходите. Вы уже готовы. Ко мне вернулся. А я до сих по не уверена, надо ли это мне. Ребенку надо, а мне не знаю. Эйфория прошла. И любовь, кажется, тоже.

Да, ни любви, ни эйфории, и даже простого любопытства - что он там такое важное мне сказать собирается? - нет. Скажет-то скорее всего очередной конспект своих "мудрых" мыслей:"Я сперва подумал так, а потом увидел ее и подумал этак, а потом все наоборот...". ЗАТКНИСЬ!!!! Хватит этой мозговой блевоты! Не буду слушать. Мерзко. Главное я уже спросила: Ты выбрал? "Ну, я... мне как бы... не совсем чтобы... ну совсем даже нет, но... я тебе скажу важное... я понял, что надо сказать. Но я не выбрал, нет.". Да что там важное? Если он не собирается мне сказать, что был идиотом и скотиной последние 5 лет, если собирается лелеять свои такие оригинальные идеи и ощущения, нахрен меня вся эта его шелухень? Единственное - как же мне сейчас хреново! Все, все сдохло, все внутри меня воняет дерьмом! На что я угробила столько лет! Зачем? Надо срочно идти к мозгоправу, а то я и следующего такого же идиота найду себе. Мне тут НЛПшника по семейным делам советуют - кто что про этот метод думает?

Автор, чтобы не найти такого следующего идиота советую рецепт: 1. Завести любовника. Лучше всего женатого и не своего круга, так чтобы априори было известно что ничего серьезного быть не может в принципе. Главное тут ваше ощущение собственной звездности, красоты, тонкого ума и отточенного интеллекта. 2. Бросить первого любовника. Попытаться найти второго. Тоже женатого, тоже отношения без будущего, но уже своего круга. Ощущения себя из п. 1 сохранить. 3. Дождаться момента, когда появится блеск в глазах, и одинокая старость не будет сниться в кошмарах. 4. Бросить второго любовника, сесть и подумать, на какой тип мужчин западаешь. 5. Начать поиски мужа, сверяя кандидатов со списком из п. 4, чтоб не дай бог не нарваться на такого второй раз.

Нет, любовь не умирает. Когда столько сил вложишь в отношения с человеком, разлюбить его очень сложно. :( Я была в схожей ситуации сначала с позиции дочки, потом с позиции жены такого человека. Ничего удивительного - мужей выбирают в подобие отцу. Вы наконец смогли остановиться. Вы молодец!!! Почти уверена, что ваш муж еще будет в ногах у вас валяться, прощения просить. Говорить, что он ехал домой сказать вам, что ТУДА он больше ни ногой. Сил Вам, и мужества! Вам бы сейчас ремонт затеять. :) Очень помогает ни о чем не думать.

Спасибо за идею! Ремонт нет, а вот генеральную уборку антресолей - пожалй как раз пора. Вы вот пишете про валяние в ногах, а мне сейчас тяжело представить вообще прикосновение к нему. Это чужой человек, чужой. Хуже него со мной не поступал никто в жизни, какая там любовь. Только что вот именно - старательно построенные многолетние удобные отношения, быт, круг знакомств. Я для себя строю планы, с одной стороны боюсь откладывать надолго - ну вдруг почему-то передумаю? С другой - есть много причин отложить разъезд на осень. И меня это как-то не так уж напрягает: а чего ради я должна делать так, как мне неудобно? Да, мне сейчас некстати переезд и некстати лишние траты. Да, осенью будет проще. Ну и потерплю соседа еще несколько месяцев. Может быть я на лето сама уеду с детьми. А если муж скажет что передумал, переоценил и вообще разлюбил ее, я могу на это ответить только одно: ну и дешёвка же ты, человече! Ты меня бросил под каток своей банальной похоти, получается так? Хотя пел песни о судьбоносной встрече? И я, дура, велась и думала - ну, ведь любит же...обеих. Меряла по себе. Нет у меня желания больше принимать и прощать. Но не так, что "Теперь я тебя помучаю", а просто скучно. Знаете, как вот бывают приставалы на улице - и идет за тобой, и трындит, и трындит, уже каждому столбу ясно, что телефон ты ему не дашь и вообще разговаривать не станешь, а он все идет и пытается что-то тебе втереть про свои мысли и чувства. Очень похожее ощущение. Зачем мне это? У меня своих мыслей и чувств на десятерых хватит. :-)

Дай бог, чтобы все случилось так, как вы тут обрисовали. Вам наверно сейчас это постичь тяжело, но бросите этот чемодан без ручки и вам будет счастье. :) По поводу "потерплю соседа еще несколько месяцев". Моя мама терпела такого соседа лет 10... Потом они развелись официально. И, как соседи существовали еще лет 6 в маленькой хрущевской двушке. Ну, и мы с братом там же. Все было, как в коммуналке: раздельные полочки в холодильнике, полочки в шкафах, посуда. Сначала они тоже ждали удобного момента, а потом папа просто сказал, что это его дом и он никуда не уедет. Если маме надо, то пусть уезжает она. Потом он наконец-то встретил женщину, которая его прибрала к рукам. Так что, затягивать с этим процесом тоже черевато.

Рано вы за нее радуетесь. Не остановится она. Ничего не изменится, муж вернется, все пойдет по старому. Если за столько лет ничего не поменялось, то уже и не изменится.

А почему вы так думаете? У меня вона подруга ушла с двойней от мужа, и квартиру бросила, ничего от него не хотела. Тоже медленно доходила до точки кипения лет 6. Ну как дошла тут все и схряпнулось враз. Мне кажется Усталка тож дошла уже.

Остановится - не остановится, изменится - не изменится... В данной ситуации это уже не важно. Поверьте человеку с подобным опытом. Главное, что уже пошли такие мысли и накатило такое состояние души. Даже если у автора и не хватит сил разъехаться, выставить мужа, развестись. В любом случае, прогибать как раньше он ее не сможет. И это будут уже другие отношения. Которые, может быть, автора устроят на все 100, а вот его - нет. Ведь покорной, любящей, всепрощающей жены, доступной по первому свистку и с функциями круглосуточного психоаналитика уже не будет. И если это его категорически не устроит, то он свое давнее решение разойтись, наконец, доведет до финала.

Рассказала одной подруге, мы с ней очень близки. Она в шоке, но говорит, что я только по себе могу это решить, все советы со стороны - это мысли чужих людей, если меня устраивает так жить, мне хорошо, значит для меня это правильно. Если мне плохо, надо менять все без разговоров. Она считает, что я созрела для глобальных перемен. Но у нее теперь идет такой поток ругани в адрес мужа, всякие его характеристики, которые даже не имеют к нему отношения, ну и постоянный рефрен:"Делай как тебе хорошо, но я БЫ..." и рассказывает всякие агрессивные штуки, типа на работе ему устроить скандал, ужасно. Она у меня бывает часто, даже в сети сидит, так что слушать это я буду почти каждый день. Даже не знаю, легче ли мне от этого? Теперь можно с кем-то делиться, но она меня как бы подкручивает еще дальше. Я знаю, она не разболтает никому, но порой и я хочу про это помолчать и не думать даже, отвлечься. Что касается споров по поводу моего ухода, я напишу потом еще, непременно. Хотя бы для тех, кто окажется в такой же ситуации. Потому что я вот искала именно товарок по несчастью, их опыта. Я не хочу никому ничего доказывать, может быть те правы, кто говорит что у меня кишка тонка. Что толку спорить заранее? Вот и проверим.

Передумаете, я чувствую

Я тоже думаю что автор НЕ уйдёт (кишка тонка)! Автор мышка а её муж питон который обвил её и если она взбрыкнётся просто он скрутит её покрепче.Есть такой тип мужиков,пока тихо сидишь они тебя в грош не ставят а как только захочешь уйдти будут ноги целовать.Когда они поймут что баба простила и не уходит всё опять встаёт на своё место.

Сугобо ИМХО! Автор, Вы ищите выход, тогода, когда у Вас их несколько, но все неудобны в той или иной степени, так как раззвод, и даже разрыв отношений Вы оставляете как последнее средство, не буду писать про него. хотя подчеркну. что это тоже выход остается еще: 1 - смириться жить в гареме, и находить позитив в этом - "Господин назначил меня любимой женооооой" 2 - отпустить к другой, но не намесяц, а на полгодика, подчеркнув, что Вы расчитываете на это время для СЕБЯ!!! "милая, я сегодня задержусь до утра?, -- конечно дорогой, но я могу на это рассчитывать?" дайте ему уже обожраться этой свободы до тошноты, кроме того, "другая" потеряет свой шарм - тоже будет иногда ходить в зеленой маске) и быть не в настроении, да и быт, который заедает проклюнется) Тяжело? - да! невозможно? нет! Другой вопрос, а хотите ли Вы жить подобным образом, не отвечайте сразу, дайте времени пройти, Вы должны диктовать условия Повторюсь - ИМХО!

А вот это интересно, никогда не думала вот так

Галочка, спасибо вам, мысли мудрые, но запоздалые, ваши слова теперь у меня вызывают теперь такую же тошноту, как предложение порыться в помойке. В гареме я, видимо, нажилась по самые помидоры. Если бы у мужа действительно (как он пел красиво) хватало душевных сил на нас двоих, наверное я бы еще тянула долгие годы. Но уже третий раз убеждаюсь, что когда он с ней - я для него ноль, пустое место, то он пропал, то потом разговаривает со мной как будто я ему Гербалайф впариваю. Дескать, мешаю. :-( Так омерзительно! Т.е. она там рядом, любимая и хорошенькая, ее надо беречь, а я буду такая после приезда? Но так же не бывает! Нельзя любить от и до. Значит... Еще раз повторяю - он не поедет никуда к ней!!! Я бы его уже 100 раз отправила "нагуляться", потому что у меня об их совместимости мнение однозначное с самого начала. Но... Он же не чемодан - упаковать и послать в багаже. Ну вот вы бы из Франции в Урюпинск ЖИТЬ поехали? Или из Англии, работая уже старшим менеджером в крупной фирме и ожидая еще повышения - куда-нибудь в Челябинск, где даже работы нет по этой специальности? Вот и он точно так же не поедет, хотя у нас вовсе и не Франция. Для него ее город - полная дыра и край света. Значит, если его выгнать, он просто будет снимать квартиру тут рядом, ну и гулять сколько ему вздумается - и какое понимание у него наступит? Да никакого. Будет праздник безответственности навсегда. Ну пусть, только у меня уже никакой цели его вразумить нет. Если бы она приехала... Ну, если бы да кабы, он ее 2 года в гости зовет - и ноль телодвижений, хотя уже пол-Европы объездила. Я не буду ждать, приедет она или нет, мне это все до не скажу какой степени обрыдло. Жить я таким образом не хочу, я подозреваю, что вообще жить с ним больше не смогу, даже временно, потому что от его хамского тона меня раздирает набить ему морду, я уж никак такого не заслужила, поверьте. А от извинений тоном дурачка "Ой, я ОПЯТЬ что-то не то сказал?" - просто тошнит. Стоит мне представить, что все это через неделю начнется воочию, мне самой хочется бежать куда глаза глядят, да некуда, у меня дети и работа тоже важна, хоть и из дома, но я там должна показываться иногда, уехать не смогу. Я серьезно перебираю варианты разъехаться немедленно, хоть как-нибудь, но выходит, что либо он, либо я окажемся почти на улице или потратим немыслимые деньги на съем чего попало. Лучше пусть он эти деньги на детей потратит. А вот осенью будет хороший вариант, даже два. Или жилье за лето можно подобрать не торопясь. Поэтому, видимо, придется держать моральную оборону в позиции соседки. Да, он будет пытаться объесниться и рассказать, как там чего. Но если я раза два-три отвечу, что говорить не хочу, отстанет, замкнется, так и переживем это все до разъезда. Тяжело очень, я вижу, что старший мне не поверил, что мы поссорились с папой и будем жить отдельно. Просто проигнорировал. Значит, будет пытаться нас мирить. Ужасно, не хотела говорить ему правду, все-таки отец - это пример для подражания. :-(

Помните,в писании сказано:"Не сотвори себе кумира.И еще Не давай унижать себя ни мужу, ни сыну,не брату...Мне кажется, что когда женщина вообще дает мужчине возможность выбора - Я или ОНА, что когда она только произносит это, она проигрывает тут же, сразу. Потому что этого нельзя делать, это разрушает все.Я уверена, что пройдет сколько то времени и вы думать о нем забудете.Ведь ясно же, что вы умница. Скажете ему сегодня, что все, все разговоры, все выяснения, ВСЕ закончилось.Я наблюдала за тобой, я ждала, что ты наконец то поймешь, что важнее и дороже семьи и детей ничего нет.И я сделала вывод, что ошибалась в тебе. Ты свободен. И я свободна. Делай, что хочешь.Я подаю на развод.Пройдет время и вам будет смешно и грустно, что вы потратили столько сил и здоровья на этого инфантильного, эгоистичного, рефлексирующего самца. Пытаюсь представить, как он, папочка двух детей, а теперь и трех ищет по интернету объект большого и светлого чувства...Ну не мудак ли?!Пендаля ему! Уши заткнуть и не слушать,он ведь любит, когда его слушают?!

Как у Вас дела, Автор?

Пока ничего нового или особенного. Муж приедет через 5 дней. От нее он уже вернулся, она осталась у себя в городе. Общается со мной неохотно и очень коротко, до хамства. Вчера надо было узнать у него про квитанции, когда он мне позвнил, начала спрашивать - он в ответ начал разоряться, что он стоит неодетый и опаздывает на работу. А я тут при чем? Я за него проспала, что ли? Или я его не одела? 8О Сказала, что таким тоном общаться со мной запрещаю, я не боксерская груша для срыва настроения. :-( Занимаюсь генеральной разборкой всего, пакую разные лишние вещи в коробки - все время подмывает упаковать вещи мужа заодно. Пока просто вынесла все к нему в кабинет, даже постель его туда перестелила. На душе нормально, только по ночам хочется выть от обиды - до чего глупо и гадко все заканчивается! Лучше бы он ушел 2 года назад, это хоть как-то нормально было бы: полюбил, ушел к ней. Банально, но без этого вот омерзительного ощущения, что об меня вытерли не только ноги, но и все что угодно. :-( Я думаю, что что-то прояснится примерно через 10 дней: пока он приедет, пока все выскажет мне, а я выскажу ему... Подруга меня очень заводит, увы. Хочет поддержать, а получается, что она вообще все замазывает черной краской: ее послушать, так у меня и дети теперь с искалеченной психикой будут, и я сама... 8-О Зачем так?

Автор, я просто хочу Вам посочувствовать и подбодрить. Вы умная, сильная женщина, способная понять и простить, а это дано не каждому, поверьте! У нас сейчас тоже кризис в отношениях. Единственное счастливое исключение - нет той другой любимой ФИЗИЧЕСКИ! Т.е. есть любовь, первая, школьная, безответная и беззаветная, которая оказывается (через 8 лет брака) не ушла, и мало того в это тяжёлое время была возведена на пьедестал. А я оказывается не та, ради которой хочется творить\воевать. Меня любят, но как мать его детей (а их тоже трое). Это СО МНОЙ он ей изменял, поэтому наш брак (венчание) было объявлено блудом, а дети, соответственно продуктом блуда. И дальше жить в таких противоречиях, мы с такой тонкой\ранимой структурой не могём! Поэтому мы должны его оставить, а он будет продолжать молиться (читай дрочить) на свой идеал и ради него жить и творить. Я даже обижаться на него не могу! Видно же, что человек не в себе. Но легче мне от этого не становится. Лучше бы я обиделась, легче было бы уйти...

фантастика...

Угу, продать сюжет в Голливуд что ли? На своём же собственном несчастье заработать...

Вы знаете, вот такие неожиданные мысли - в них может быть ваше спасение. Да-да, сядьте и напишите сценарий. А то у нас по телевизору ну такой тухлый бред! Вдруг у вас его купят? Напишите один трагический, типа все рехнулись или померли, а другой превратите в фарс, обстебайте все, что происходит. Изобразите мужа у алтаря... в накидке жреца... и тут входит Она, ну случайно так вышло, вечер встречи собирают... 8О Делайте что угодно, только держитесь и не давайте этому вас топить! Я вот вынырнула. Не могу надышаться! Весна. :-)

"Пока мы злимся на жизнь,она проходит" Мне нравится эта мысль. Все так быстро проходит и ничего не вернуть, не переписать заново. Раз автор ждет, что все решится после разговора с мужем и надеется, что разговоры что-либо могут решить,это жаль.Потому что только поступки определяют отношения, а не разговоры. Подруга, как я поняла пытается вас убедить, что необходимы решительные меры, но вы к ним не готовы.О чем с ним говорить?Попробовать убедить или объяснить, что поступает плохо по отношению к вам и детям?Представьте, что маньяку, который замучил сколько-то людей пытаются объяснить, что он поступил жестоко, что так делать нельзя и т.д. Это наивно, правда?! Почему же мы пытаемся объяснять мужьям очевидные вещи?Они позволяют себе вести себя так,как хотят,если уверены, что их благополучие от этого не пострадает.Мне кажется, что, как и большинство мужчин, он не готов уйти из семьи и не уйдет, пока жена не прогонит.Поэтому или нужно изменить свое отношение к ситуации -жить своей жизнью, радоваться и не обращать на него внимание, но оставить статус замужней женщины.Или гнать его.Потому что самое важное сейчас для вас -это сохранить себя,свое здоровье.Главное -не переживать и быть сильной.Тогда все получится.Я давно заметила -слабых не жалеют и им труднее жить.Будьте сильной и все получится.А для начала,не выясняйте с ним отношения и не ведите душешипательных бесед.Он, возможно,знает что его ждет дома эта тягомотина и еще поэтому часто хамит.Попробуйте ничего не говорить неприятного и не интересоваться его делами.У вас и своих полно.

ЗАЦЕПИЛО:"Раз автор ждет, что все решится после разговора с мужем и надеется, что разговоры что-либо могут решить,это жаль." %-(( Нет, я ничего больше не жду. Я просто написала, что новости будут после его приезда. Общаться с ним я не собираюсь: по-телефону не получается, а в аське это не общение. Меня ведь про новое спросили. И я понимаю, что может быть кто-то как я сидит и ждет, что у меня получится, что не получится, и прикидывает, как жить в похожей ситуации. Поэтому не исчезаю. Вы понимаете, с подругой такая невеселая петрушка получается. Она меня накручивает именно на различные формы агрессии, типа проучить его, отомстить ему, сказать ему такое, чтобы он умылся соплями, рассказать его родителям, поехать набить его любовнице морду, просто кошмар какой-то! А вовсе не на какие-то осмысленные действия. А я совершенно этого не хочу. Это тупо и противно, и я даже голову этим пачкать не желаю. Мне вообще все, связанное с мужем и его идеями стало кошмарно скучно. Я муссировала эту темищу столько лет! Я высказвала ему все оттенки своей обиды и растерянности, боли, страха, ужаса, отчаянья. Он, наверное, наизусть должен знать, как у меня начинает болеть под лопаткой от ссоры, как я жутко и неестественно мерзну без него или падаю в считанные часы с температурой если он говорит, чтовот сейчас уйдет... И я была бы рада от этих фигней избавиться, потому что реально мерзла и болела, реально ходила со сведенной от боли спиной. Во психика дает! 8О Так вот! Ему это все было до фени. А теперь мне тоже до фени - и мои прошлые страдалки и он как их источник. Я наигралась в эту мыльную оперу. Я встала повыше и увидела, что у меня еще кроме этой сухой корочки отношений жизни-то интересной цельный каравай! :-) Ешь от пуза! Мне реально не хватает времени переделать все интересные дела, которые я обнаружила за последние дни только вокруг себя. А потом будет еще интереснее! Разговоры меня тоже не интересуют. Я бы даже сказала - в первую голову НЕ интересуют именно разговоры. Их время прошло. Единственное исключение - я выслушаю, что он собирался мне сказать. Если он сам не передумает. Я даже не собираюсь что-то выяснять на тему "Как мы дальше будем жить". Зачем? Если он РЕШИЛ уходить - вот ящики для вещей и не отвлекай меня. Если не решил - о чем говорить? Снова скатываться в заикающиеся запутанные вопросы:"А если ты... уйдешь... ты когда... тогда... мне дашь хотя бы месяц или два... чтобы не в один день, резко..?" Тьфу ты! Эт чо, правда я такая была? 8О ОХРЕНЕТЬ! Писать-то стыдно, да и смешно. Последняя фраза - в точку! Своих дел у меня полно, надо кое-какие бумаги оформить и думать, как что переставить при переезде, что докупить для одной задумки, на кого выйти... Много чего надо, куча идей. Ну, я спрошу как его простуда героическо-любовная, конечно. Я бы и у деда-соседа спросила после такого кашля-то, вежливо. Ну и все. Девочки, которые терпят и ждут, мучаются и плачут по ночам! Я сама была такая всего 5 дней назад. Я вам скажу огромный секрет: выход есть! Из совершенно запутанного и безвыходного - есть! Вверх! И он единственный, если вы вниз не собрались, конечно. Надо начать жить БЕЗ него, просто жить, не выгоняя, не выясняя ничего, это все второстепенно, потом станет ясно. Мне помогло это его исчезновение-молчание, я пережила весь ужас его возможного ухода из моей жизни и... освободилась. Оказывается, начать жить для себя с оглядкой на реакцию мужа нельзя. Я ж пыталась и удивлялась, почему не катит? Вот весь секрет: вообразить полностью, что его больше НЕТ, неважно куда делся, ушел, марсиане украли, машина переехала. :-( Поплакать над ним в последний раз и начать жить самой. Ну, а если будет желание на ком-то еще повисеть, дескать, без него я та-а-ака-а-ая бежняжка, пожалейте меня все, то это уже клиника. :-( Мне вот висеть не на ком: как только до спинного мозга доходит, что я ОДНА, первая мысль - а как детей кормить-одевать-учить? Всё, все рефлексиии тут же отваливаются враз. Я не буду пропадать еще некоторое время. Отвечу на вопросы. Напишу новости. Я вас всех люблю!!!!

А подруга не так уж неправа. То есть бежать бить любовнице морду, безусловно, не стОит. Но агрессия и злость - куда более здоровый вариант реакции на то, что с Вами сделали, чем та темная тоска, которую Вы описывали. Так что если Вы в результате хоть на подругу с ее подзуживаниями разозлитесь - так и слава Богу.

присоединяюсь автор, раз вы приняли решение отпустить - отпустите, но не с обидой... обиды только отравят вам жизнь. Разборок, выяснение отношений не надо. Я когда мужу объявила о разводе - сказала, милый, спасибо за все что было хорошее, но нам теперь не по пути - мне с тобой очень тяжело жить, я пыталась под тебя подстроиться, но поняла, что живу не своей жизнью. Отпусти меня, пожалуйста, надеюсь и ты найдешь свое щастье :) что-то типа этого... самое главное - не держите на него зла, обиды - простите и отпустите.. они действительно не понимают, что делают больно - мы сами себя загоняем в ловушку, и нужно взять на себя ответственность за наше положение (не вину! нет, не надо себя винить), а именно ответственность - да, эту ситуацию спровоцировала я, и теперь я понимаю, что так больше не хочу и не могу и поэтому все буду менять. Но спокойно... удачи :)

Жесть. Полумалось, что если бы Вы от него ушли тогда, когда он первый раз съездил к Единственной, то сейчас у Вас бы уже все давно переболело и Вы бы жили какой то новой жизнью. Думаю что она была юы проще. Складывается ощущение что Вы сознательно себя в какую то яму загоняете. Честно говоря не хочется Вам помогат ьзагнат ьсебя еще глубже. Может все таки развод?

Автор, я пока еще не дочитала все, что вам понаписали. Но вы мне так симпатичны, что я решила написать. Автор, вы умница, да, близкий человек у вас "задурил", ну не повод это, чтобы взять и разойтись, согласна я с вами, что развод - это последняя мера. Еслиу вас такая духовная близость, если вам так хорошо вместе, у вас хорошая семья - живите как есть, надейтесь, что рассосется. Что бы сделала на вашем месте? Наверное, попыталась бы по его приезду изобразить, что, пока его не было, у меня завязался роман. Стала бы советоваться с ним... То есть его его же орудием. Пусть он голову ломает, как вам быть с такой "нечаянной любовью". Кстати, не факт, что второй раз ему понравится так же, как первый.

Очень о вас беспокоюсь, потому что чувствуется,что вам пока не удается освободиться от него.Есть варианты и варианты...Если остаться с ним, то нужно абстрагироваться от него, от его нелюбви, оттого что вот он здесь, рядом, такой родной и любимый и как же без него и зачем тогда все...А после секса еще роднее и совсем невозможно оторвать от себя и это мука.Остаться с ним можно только поставив крест на всех своих нежных чувствах, растоптав все годы счастья, а оно было! Потому что когда через боль то еще острее ощущения (я не о мазохизме).Но готовы ли вы воспринимать его равнодушно?Только в этом случае можно сохранять статус жены.Иначе - нужно бежать без оглядки наплевав на все.Потому что для здоровья это настоящая катастрофа. Я знала 4 женщин, которые просто умерли в конце концов. От болезней, не от суицида.Все началось с переживаний из-за измен мужа. Жить в состоянии стресса постоянно невозможно и просто вредно. Вот одна история: семейная пара в браке прожили 12 лет, 2 детей все прекрасно, потом она узнает о другой женщине, он уходит от жены, та в панике. Боже, что она вытворяла! Родители не оставляли ее одну, потому что знали- она повторит попытку самоубийства. Через 2 года она пришла в себя, повеселела, появилась новая любовь и она как о наваждении говорила о своей реакции на уход мужа.Но скоро выяснилось -что у нее саркома.От операции отказалась и через год ее не стало. Это, к сожалению, не совпадение -организм не может находится постоянно в депрессии. Так что,лучше оставить законы вежливости и распроссы о том, как отдыхалось. Попробуйте вести себя от противного, не так как обычно.Это хорошо действует.А лучше - с глаз долой из сердца вон.Не ищите у него ни жалости, ни сочувствия.Я, в свое время,сначала добилась того, что тот, кого я раньше любила безмерно, тот, кто плевал на мои переживания стал любить меня,плакать и вымаливать не расставаться, советовался с моей приятельницей, рассказывал, как жить без меня не может,и тогда бросила его окончательно.И тогда я убедилась, что хватит, страдать, сопли жевать -это не для меня! Я буду сильной и пусть меня любят, а я этого уже накушалась.И теперь я не могу любить того, кто ко мне плохо относится. Муж не может позволить себе даже неверного тона, тем более слов или действий. Потому что тот, кто ко мне плохо относится -для меня пустое место.И дочку тоже так воспитала.Она моих ошибок не повторяет.А вообще есть приемы, с помощью которых можно заставить полюбить себя любого, но тогда нужно забыть о своих эмоциях - голова должна быть свободной от глупых чувств.Вы очень умная и славная.Будьте сильной, любите СЕБЯ и детей. Удачи Вам!

Вы знаете, все это я сама у себя спрашиваю. На какие-то вопросы у меня пока ответа нет. Чего я не собираюсь делать точно: искать у него жалости и сочувствия, а равно выражать ему свое глубокое понимание и сочувствие, как раньше, потому что не испытываю их больше. Я даже не хочу вести с ним длинных бесед, грубить не буду, но постараюсь отказаться. У меня любопытство и то не работает больше: ну неинтересно мне, что у него теперь в голове. Он сам-то, поди, не понял еще. :-( Мне трудно представить себе секс с ним... но я этого не исключаю. Я вообще довольно темпераментная, почему я должна себе в этом отказать? А вот нежность и воспоминания за прожитые годы, боюсь, ко мне уже не имеют отношения. Я понимаю, что может все это накатить внезапно, но пока что - ни малейшего намека. Я еще не разлюбила его, нет. Я просто вышла из ситуации. Причем, вышла так, что меня все это более не интересует. У меня больше нет цели его вернуть или отвадить от любовниц, перевоспитать... Я просто собираюсь жить своей жизнью. Если он уживется рядом со мной при таких условиях - флаг ему в руки. Если начнет меня подзуживать на прежние разборки и анализы, пойдет в сад. Любовь и привычка мучать близкого человека - очень разные вещи. Я даже не собираюсь никак особо себя вести, Боже упаси! Никаких выдуманных любовников или демонстративно-необычного поведения. Я просто буду жить все насыщенее, без оглядки на него. Я надеюсь, что получится. В любом случае, это точно будет новое для нас. Я многие годы была... за ним. Теперь буду сама по себе. Я не считаю, что я растопчу годы счастья. Наоборот, я вижу это так, что он своими закидонами последних лет словно мажет все хорошее мазутом. А я не хочу. Я буду помнить счастливые годы и не смешивать их с тем, что творится теперь. Разные пласты. Вежливое равнодушие - это для меня. Поговорить? Спросить о здоровье? Да, конечно. Лечь спать отдельно, не дожидаясь его (впервые в жизни), потому что у меня рано утром дела, встать и уйти в 7 утра, не спросясь у него - а что такого? Это моя жизнь. Приемы для того, чтобы заставить его полюбить меня - тоже не то. Ни к чему это. Зачем мне любовь из-под палки? Если он изменится, как вы говорите, я ведь некоторое время еще буду открыта для его возвращения. Но не на прежние позиции!! А потом пройдет и это. Возврата не станет. И я не боюсь этого совершенно. Так - значит так. Приведу аналогию, которая почему-то крутится у меня в голове последние дни: я словно много-много лет прожила, одеваясь в обноски мужа, в его старые вещи. Подшивала под себя, украшала, обрезала, но носила только их. А теперь распахнула шкаф - а там последние коллекции от кутюр, и все моего размера, моих цветов! :-) Меня теперь очень сложно будет назад в обноски засунуть. Так и с жизнью - его жизнь-обноски не для меня. Что касается болезней - я буду с этим работать. есть много техник, которые помогают избежать психогенных заболеваний. Самое главное - любить себя. Кстати, я за 2 недели похудела на 7 кг и в талии ушло 15 см. И мне кажется, что это потому, что я делала это впервые только для себя. Чтобы МНЕ было приятно в зеркало поглядеть и в новом платье по улице пройтись. :-) К психологу схожу, попозже, ближе к маю. Пока не ощущаю потребности в немедленном вправлении мозгов. Я делаю странные вещи, но очень приятные: то сочиняю для детей сказки, то разукрасила детскую множеством бабочек, цветов и феечек, то сделала клюквенный мусс по бабушкиному рецепту... Жизнь становится похожей на летние каникулы после мрачной и сырой зимы. :-) Спасибо вам за такое активное сочувствие и помощь!! :-) Вот странно: пока я была в провале, я бы ваши письма даже не поняла. Мне моя ЛЮБОВЬ все застила, включая мозг. А теперь они наполовину запоздали, но может быть помогут кому-то еще.

Знаете, читая ваши пространные посты последних дней, я голову дам, что вы не поставили крест на отношениях, хотя и говорите об этом. Вы просто выбрали новую роль, потому что старая перестала работать и на него действовать. Не мытьем, так катаньем, как говорится. Роль страдающей, но все понимающей и прощающей женщины больше себя не оправдывает, потому что он на ваши страдания наплевал. Теперь вы решили попробовать роль равнодушной, все пережившей жены, которой все надоело.

Нет, совершенно. Поэтому-то я пребываю в огромной растерянности, я не готова и не хочу общаться с мужем, но не могу же его выгнать прямо на вокзале, как-то так. Придется как-то жить. Все подвешенно. Может быть он сам уйдет через пару дней. Пишу я пространно, потому что это читают другие, которым тоже плохо, как было нме. Я так хотела чьих-то мыслей, рассуждений об этом, опыта, помощи! А еще потому, что мне это помогает формулировать мои мысли. Я не умею писать дневники для себя. А тут получается излагать все. Я не знаю, как играть роль равнодушной, я не равнодушная вовсе даже, но мне до его сложносочиненных отношений и оправданий больше нет дела, это просто такой вот факт. А вот если он попробует на меня голос поднять, я тут уж равнодушной не покажусь и глухому ежику!!! Роль играют с какой-то целью А я живу для себя - без какой-либо привязки к мужу. В смысле, мне совершенно все равно, воспылает ли он вдруг ко мне неземной страстью, глядя на то, как я пишу квартальный отчет или наоборот, потребует срочного сеанса психоанализа, обломается и убежит в ночь. Мне НЕ все равно - будут ли у нас спонтанные скандалы, будет ли муж хамить как по телефону, мне не все равно, как будут при этом себя ощущать дети. Надежда сдохла, понимаете? Я теперь не строю никаких далеко идущих планов НА НЕГО, у меня идет обратный отсчет в этих отношениях. Я не знаю, сколько, но какое-то время пройдет, месяц или два, и я скажу: знаешь, мне квартиранты не нужны, ты абсолютно чужой мне человек, и я хочу жить отдельно от тебя. Это вот так же просто, как засохшая царапина затягивается. Но даже этого я ему говорить не собираюсь. Это похоже на условие какое-то: успеешь измениться - я тебя не выгоню. Бредятина. Я его уже выгнала. В голове. А физически... вопрос времени. И любовь - она для меня, а не для того, чтобы ему плакаться. Пройдет и любовь. Но в одном вы правы: я не могу так уверенно говорить, что я сильная и выдержу, пока я его не увидела, не услышала. Я сама этой встречи боюсь. :-( ОЧЕНЬ!!!

Почему вы его не можете выгнать «прямо на вокзале»? Почему вы собираетесь ждать, что он сам «может быть уйдет»? Я не верю, что вам все равно, воспылает ли он к вам страстью. Вы выбрали новую роль, в надежде, что хоть это его проймет. Люди, которым все равно, ведут себя совершенно иначе.

Потому что это не просто приблудный кобель, это мой муж и друг в течении многих лет, отец моих детей, у него есть право хотя бы помыться с дороги? :-) Ждать я ничего не собираюсь, я собираюсь просто жить, но сейчас так не хочу общаться с ним, что это скорее надежда такая: вдруг вот возьмет да и уйдет, как будет спокойно! А я себя пока никак не веду. Разговоры о ремонте туалета в аське - это нельзя назвать "веду себя". Больше ничего - кроме здрасти и спокойной ночи. Поэтому свою теорию я изложила - как я себя ощущаю, что думаю, что моя боль прошла, прошло и отупение, начался подъем настроения и жизнь меня завертела и понесла. :-) А как оно получится с мужем на деле - не знаю и не могу представить. У меня такого опыта нет. И я не привыкла спокойно не прощать. Всегда-то я с рыданиями прощала. Так что мне самой очень странно, что это со мной? Мне все равно далеко не все! Например, я не хочу никаких скандалов, я боюсь его жалоб или каких-нибудь откровенных всплесков эмоций, его рассуждений, которые меня запутывают. Хочу избежать этого. А вот проймет его моя жизнь или нет - мне не просто все равно, мне это даже не интересно! Знаете, когда воображение даже не шевелится картинку нарисовать - настолько это ненужно. Давайте наберемся терпения, я думаю, что во вторник в полдень я еще не повешусь и не разобью компьютер об его голову? Я все напишу. И мне будет важно ваше мнение. Мне будет важно изложить то, что со мной будет твориться после встречи. А сейчас это только мои ощущения и разговоры в пользу бедных: смогу - не смогу, хочу - не хочу. :-)

Нет у него права «помыться с дороги», нет. Как вы этого не понимаете? Его надо было выгнать пять лет назад, и выкинуть вещи с балкона (так одна моя подруга сделала:-)), а вы все о каких-то его правах.

ИМХО:Автор знает, что делает. Ваши советы очень дельные, на мой взгляд, но выбранное ею отношение к ситуации - выбрано НАХОДЯСЬ в этой ситуации, обдумав и "пережевав" ее много раз, поэтому у вас разное отношение к "имеет ли право муж помыться с дороги"(образно говоря). Дальше автору: ваше умение логически осмыслить и выстроить ситуацию и отношение к ней вызывает у меня большое уважение - редко это встречается. С таким человеком, на мой взгляд, очень интересно общаться. Еще пара мыслей, которые хочется саказать(просто так, потому, что хочется:)) :у детей мама, которая может очень много дать в плане подготовки к жизни. Стратегию вашу нахожу очень перспективной и верной. А аналогию с перешитой одеждой очень удачной и яркой! И вообще, мне стойко кажется, что для вас все это будет таким мощным стимулом к новому и хорошему, что...ну не знаю, что, но вы МОЛОДЕЦ!

как же вы правы! как бы автору не обидно было это слышать, но, судя по постам, вы очень верно все поняли! автор, не обижайтесь, это все на поверхности. дай Бог вам сил воплотить ваши слова в жизнь

Автор, к сожалению, Вы его еще любите.Это очевидно.Умом понимаете, что так продолжаться не может, а чувства работают против Вас.Судя по всему, он вас обломает на раз.Потому что сразу поймет, что все то же, все те же.Просто, может быть не сразу, но проявит немного настойчивости и все - все благие ваши начинания побоку.Вы должны понять, что сам он НЕ ИЗМЕНИТСЯ ни при каких обстоятельствах!Он может изменить отношение к вам на время, потом все начнется сначала.Ну это банальность,но факт - принимай человека таким, каков он есть или пинка.Речь о перевоспитании звучит наивно.Тем более, что мальчик хлебнул такой свободы!!!Хрен теперь его перевоспитаешь!Вот ведь помойка.Сейчас такое количество вен.заболеваний от которых никакой презерватив не спасет...И что с ним беседы вести?!Вы говорите, что постараетесь не делать этого.Можно себе представить, что за фрукт ваш муж -иезуит какой-то!Да вы за эти годы все ему сказали тысячу раз и добавить НЕЧЕГО!Это его проблемы, пусть сам их и решает,он - уже не ваша проблема.С ним если и стоит говорить, то только с юмором, если не с сарказмом.Вы боитесь вашей с ним встречи - это ужасно, значит вы в себе не уверены.Ну разозлитесь на себя,сделайте что-нибудь, вам нужно понять, что не он должен решать уходить или нет, вы все сами должны решить.Кстати, есть способ:при встрече или не смотрите на него вообще или смотрите в область переносицы и представляйте на его месте какого-нибудь вонючего бомжа - все легче будет.Здорово, что похудели, но вам сейчас жесткие диеты не катят - на психику действуют, воля ослабевает. Попробуйте Минус 60 - хорошая диета.Вы ,наверное слышали.Можно есть все, но в свое время.Я на ней похудела без проблем.Самое главное - неважно, каким образом, но он вам должен стать безразличен, а иначе - катастрофа.Возмите листок, расчертите пополам,слева напишите плюсы, что вы имеете в жизни от брака с ним,справа минусы и сравните.Бросать свою единственную и неповторимую жизнь под ноги кому бы то не было нельзя.

Согласна с вами. Автор сдасться на милость победителя максимум через неделю.

Мне в свое время психолог в такой ситуации посоветовал начать менять свою жизнь с - не удивляйтесь - перестанoвки в квартире. Не хотите попробовать?

Приедет сегодня поздно вечером. :-( Все валится из рук - не знаю, чего ждать. И ледяного тона в разговоре не хочется, как по телефону, и сюси-пуси его просто жутко вновь увидеть наяву, это же неправдоподобное что-то! :-( Еще как нарочно день забит под завязку: прививки у малой, работа, к старшему в школу зайти. Некогда даже подумать...

Автор, ну что же Вы! Все разговоры были напрасными.Чего вы от него ждете?!Чего хотите?!С таким настроением можете не дергаться, все будет, как прежде или еще хуже.Так что расслабьтесь и будьте такой, как всегда - слезы,сопли,уговоры, а он такой король, будет смотреть на вас и думать, что такая дура никуда не денется, можно и дальше издеваться и быть,то что называется и замужем и в девках.Не то у Вас настроение, не то.Есть стихотворение в тему.С детства его люблю. -Отдать тебе любовь? -Отдай! -Она в грязи. -Отдай в грязи! -Я погадать хочу. -Гадай! -Еще хочу спросить... -Спроси -Допустим разлюблю... -Прощу! -Допустим позову -Пойду! -А если там беда -В беду -А если узел -Разрублю! -А если сто узлов -И сто! -Отдать тебе любовь? -Отдай! -Не будет этого! -За что? -За то, что не люблю рабов И еще одно. Гордым легче, гордые не плачут ни от ран ни от душевной боли На чужих дорогах не маячат О любви,как нищие не молят. Широко раправлены их плечи Не гнетет их зависти короста Это правда, гордым в жизни легче, Только гордым сделаться непросто! Жаль, что вам не удается изменить свое отношение к этому человеку.Жаль, что вы ничего не хотите менять.Поймите, МЫ НЕ ЛЮБИМ ТЕХ,КОГО ОБИДЕЛИ или УНИЗИЛИ.И прощая ему все вы и остаетесь такой вот обиженной и униженной, оно вам надо?!Где женская гордость и чувство собственного достоинства?Какая разница, что да как он вам скажет и что скажете вы?Его и ваши поступки говорят за себя.И если что и меняется, то только в худшую сторону.

Странно, где вы у меня увидели сопли и слезы? 8О Какая-то у вас тенденция меня чрезмерно принижать вырисовывается, ей-Богу! :-) Я волнуюсь, мне не по себе, я не знаю, что от него ждать, ибо наше общение в последние дни было очень скомканным и отрывочным, почти никаким. Я пытаюсь выстроить мысленный диалог, но путаюсь в вариантах. Я хочу скорее с этим покончить, понимаете? Как с удалением зуба или неприятной операцией. Ничего канючить и просить я вовсе не намерена. Я хочу только услышать, что же он так долго собирался мне сказать? И после этого в любом случае прояснить свою позицию: так жить я больше не хочу, точка. Я не знаю, где там моя особенная гордость, я вообще подобных надрывов и театральных поз не понимаю. И оный стих я, кстати, не переношу с детства до дрожи, как раз из-за его фальшивой патетики, похожей на издевательство. Блин, сказала бы парню сразу - пошел вон! Нет, мучала зачем-то! Это вот - гордость, да? 8О. А вот чувство собственного достоинства у меня в полный рост стоит. Поэтому мне так страшно представить какие-то нежности, ну до тошноты. Что ну никак не отменяет тот факт, что сегодняшний вечер у меня будет неприятным и тяжелым, и мне нужно собраться с силами и пережить это. :-( Я, знаете ли, не каждый день разводиться собираюсь. :-)

Вы два дня назад не отрицали возможности секса.

Знаете, мне это сегодня вообразить так же сложно, как секс с зубоврачебной машиной. Он так отвечал мне в почте... знаете, по пунктам, по цифрам, от и до:"Купил, взял, отнес, ну пока!", что и у меня мало каких-то иллюзий нежности осталось, совсем. Меня перестала волновать его простуда, его работа, все так утекло на задний план. Сейчас надо поговорить, и сказать главное. Я не знаю, что он ответит. И что сделает. Это даже не важно. Но мне нужно сказать сегодня, пока я не начала запутываться по новой. Грубо говоря, пока я еще злая. :-)

А если не успеете "пока злая", то что? Вы обманываете сами себя, по-моему.

Автор, давно читаю Ваш топ и вопреки всему тому, что Вы здесь пишете, так хочется верить в Вас. Поймите, если Вы сейчас опять проявите слабость, Вам может это дорогого стоить. Вы можете начать болеть!!!!! Думайте хотя бы об этом, когда муж кроткими глазами и сладкими речами начнет наступление на Ваши хрупкие обороны. Не уходите из топа, продолжайте писать, так будет легче.

Поверьте, принижать вас,не хотела ни в коей мере. Просто, если я правильно поняла слезы были в ваших отношениях всегда, как и просьбы не уходить.Рада, что удалось вас разозлить, потому что, может быть хоть это поможет...Когда мой младший сын был маленьким,в один из вечеров с ним занималась моя сестра, а я была на кухне.Вдруг слышу, сестра хохочет громко. Захожу и вижу смеющуюся сестру и 2-х летнего сына красного и разозленного.Сестра рассказала, что, услышав ее замечание он страшно разозлился и говорит ей -смеешь, смеешь?!То есть, он еще и говорить толком не мог, но уже чувствовал, что с ним нужно обращаться с уважением. Попробуйте абстрагироваться и представьте, что ваша подруга рассказывает вам эту историю, что все происходит не с вами.И тогда вы поймете, почему здесь никто понять не может, отчего вы еще с этим человеком.Мы все очень умные, когда нас не касается(Поэтому и рассказываем здесь о себе.Со стороны виднее) И какая разница, ЧТО он собирается вам сказать.Главное то, что он считает возможным быть с другой.О чем с ним говорить, что выяснять?Может быть вообще ничего говорить?Представить,что он еще не приехал и заниматься своим делом. А что касается прямолинейности в отношениях, то я не уверена, что это хорошо.Когда проставлены все точки над i,то становится скушно.Удачи вам, держитесь и помните об огромной, всепоглощающей(шучу)любви к СЕБЕ.

Да, я попробовала абстрагироваться и перечитать свои посты. И я поняла одну важную вещь: действительно, по моему краткому изложению фактов и по самим этим вопиющим фактам совершенно невозможно понять, чего я так цеплялась-то за этот брак? Почему не выгнала в тот же день? А все дело в том, что мой муж, не смотря на происходящее, сам по себе человек очень замечательный. Он не наглый, не грубый, он умеет заботиться так, что буквально про все забываешь. Он интересная личность, отец хороший, друг. У нас так много общих интересов, вообще много общего. :-( И он пытается в этом случае относиться ко мне именно что с уважением. Насколько это вообще возможно при таком раскладе. Он не обращается со мной так, что "Я делаю что хочу, а ты пойди умойся!", хотя это выглядит именно так снаружи. Он утешал меня, он пытался понять, как же не делать мне больно - и не терять свою вторую любовь при этом. :-( Когда близкий человек доверительно, почти со слезами говорит тебе о том, как ему больно без нее - и без тебя тоже, очень сложно вставать в гордые позы и изрекать гневные речи. Проблема в том, что он решение-то не принимает сам, но мое примет любое. Остаться - останется. Уйти - уйдет. Все, что угодно, кроме отказа от этого чувства к другой, потому что это сильнее него. И меня он терять не хочет, это тоже произносилось много раз, вот сказал бы: не люблю я тебя, и пошел бы в сад. :-( Знаете, какой была первая реакция подруги, когда я спросила:"Если бы ты про него такое вот узнала?". Это человек, который знает его почти 10 лет, видела и мрачным, и веселым, и на праздниках, и дома. Она сказала:"Я бы руку дала на отсечение, что тебе на него злобно наговаривают! Уж твой-то не такой!". :-( Вот так. Мухи отдельно от котлет: муж сам по себе, вне ситуации, действительно чудесный человек, поверьте. И он действительно страшно запутался, и вся жестокость происходящего им осознается. Но выхода он не видит: где-то в этом треугольнике надо рвать по живому, а он вместо этого тянет. Зато я теперь вижу! Надеюсь, что сил хватит. Я все ждала, что он выберет одну или оно само пройдет с какой-либо стороны. Ждалки мои все кончились, увы! Я даже сейчас осознаю, что очень трудно будет найти мужчину, хотя бы вполовину такого как муж. Проще уж и не искать. Его прибытие задерживается на полтора часа, и я уже не волнуюсь, как под наркозом. Может быть он вообще приедет совсем никакой от усталости и разговора не выйдет, оба рухнем спать. В любом случае, я не знаю, когда буду в состоянии написать сюда продолжение. Но я напишу! Я обещаю.

Знаете, есть довольно много психологической литературы о зависимости в любви, но как специально для вас написана именно эта книга - Синдром Мерилин Монро. - Это бесплатная ссылка http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro А насчет мужа вашего - ангел он с крылышками или м***к распоследний - неважно. Важно, что вы от него реально страдаете, и вам по-настоящему больно. Он вас не понимает, не чувствует и не любит, зато хочет понимания, сочувствия и любви от вас... Короче, съесть вас с потрохами) Прекрассный человек, аднака...

Проняло меня Ваше послание! Как же трудно вам решиться! Действительно,куда проще было бы,если бы он был грубым и гадким.Свекровь моя, чудесная женщина,сказала как-то на мой вопрос -прощать,если изменит или нет, что это единственное, что она не простила.Потому что отец ее был вот таким,как вы описали.Правда "большая любовь"была не в единственном числе,хотя и продержалась гораздо дольше последующих.Но и жену свою он любил и уважал, а еще любил очень детей, особенно маленьких и вот жена и рожала ему малышей. Пятого вырастить не успела - сердце не выдержало, умерла когда малышу было только 4 года.Ну а он, любитель прекрасного, доживал свой век с жуткой толстой теткой и ее дочкой, а дети вертелись сами, как могли. Я для чего это пишу - боль вашу понимаю, но у вас есть обязательства перед детьми.Их нужно вырастить,а неуверенность в завтрашнем дне ужасно выбивает из колеи, жить становится неимоверно трудно.Уж решил бы он как-то, так ведь это невозможно.По-всему Вам решение принимать нужно самой.Хотя вот красавица-жена физика Ландау, например,стелила постель своему мужу и его любовницам, а сама уходила, чтобы не мешать.А иногда тайком пряталась в шкафу и страдала.Но вида не показывала - ему это не нравилось.По разному люди живут.

"Я даже сейчас осознаю, что очень трудно будет найти мужчину, хотя бы вполовину такого как муж. Проще уж и не искать." Автор!!! Вы заблуждаетесь!!! Глупо, конечно, убеждать Вас в обратном, если Вы решили ТАК верить в то, что Ваш муж - хороший человек, но как же и кто же сможет Вас убедить в том, что Вы достойны лучшего?! Что бывает другая жизнь, и есть другие люди. Ваша тема называется "ловушка или кризис?". Читая Вас, мне кажется, что Вы именно в ловушке. Вам непременно надо освобождаться из нее!

Очень многие переживают безответную любовь, на это требуется время, усилия, но возможно ее преодолеть. Если бы ваш муж так трепетно к вам относился, он бы сделал все, чтоб эта любовь затихла на расстоянии. Мучался бы сам, но не стал бы впутывать сюда любимую (?)жену. Если человек гнилой по сути, мне слабо верится, что во всем остальном он хорош. Он не запутался, он рассчетливо навязывает вам свою точку зрения и терзает вас. Он знает ваш характер и знает нужные подходы к вам, еще и делает вас соучастницей своих похождений. Любовь зла, как говорится. Вы сделали важный шаг, чтоб показать, что не все шито-крыто - поговорили с подругой. Я поддерживаю, что ругаться и выяснять отношения не стоит. Равнодушие (вначале напускное) и спокойствие. Делайте как удобно вам, руководствуйтесь своими желаниями. Дальше видно будет.

"Я даже сейчас осознаю, что очень трудно будет найти мужчину, хотя бы вполовину такого как муж" - вы вообще не понимаете, как мир устроен? Думаете, ваша реальность - единственная?

Автор, со стороны как раз видно объективно. И видно. что муж вас не уважемт, а делает так как ему удобно и выгодно. Что значит запутался? Ему удобно любить одну понимающую, ездить трахаться к другой ждущий. Что сложного то. Он просто вас настолько хорошо "обработал", что вы и сами верите, что он бедный несчастный не знает как поступить. 2х любить невозможно, 2х можно только использовать. Не может отказаться от своей 2ой любви - пусть улепетывает к ней. Если бы он вас любил, то не смог бы любить другую и оставить вас. Он моральный урод, который даже не в состоянии принять решения, все на баб перекладывает. ну ну любите дальше.

Не вполне поняла. Вы пишите, как у вас все хорошо и что вы довольны тем, что есть. Но при этом вы в ловушке? Как это сочетается? Если вы все приняли, и мужа, и его поведение, и ситуации, то откуда ловушка?

Совершенно не в уперк вам: сверхдоверительные отношения между супругами, как у автора, бывают очень редко, поэтому так трудно понять. Скажем, вы представляете себе, что у вас возникает сильная симпатия к какому-то человеку, но вы замужем? Ну это же со многими бывает, мы же люди и другие люди нам могут быть интересны, и влюбленность может возникнуть несмотря на то, что мы счастливы в браке. Не потому, что муж плохой, а просто потому, что все люди разные и в ком-то может сильно притянуть что-либо, пусть и кратковременно(если повезет:))Ну это я к тому, что можете ли вы себе представить, что в момент таких вот переживаний тяги(от которой сами, возможно, страдаете) к другому человеку вы обращаетесь за помощью не к подружкам, не к маме и не к самой себе, а к мужу, т.к. у вас есть не только муж, но и бесценный друг в его лице, общение с которым, его чуткая помощь в "разборе полетов"(удивительно, что это возможно, но он в таких ситуациях умеет не вставать на позиции обиженного мужа, а пытается помочь вам, как мог бы это сделать талантливый психолог, которому до кучи вы небезразличны как человек)? Вы можете себе представить отношения, при которых вы в ЛЮБОЙ ситуации можете обратиться к мужу и рассчитывать, что он вас выслушает, постарается помочь всем, чем может и даже если ему больно от того, что с вами происходит, выше этого стоят отношения огромной близости, желания помочь, понять и не убить возможность говорить все, обо всем? Эти отношения трудно представить, не сталкиваясь с ними. Может, от этого и непонятно.

Простите, что вклиниваюсь: Вас не смущает, что в данном случае не "вдруг потянуло", а планомерно искалось в интернете, оценивалось, подбиралась подходящая кандидатура ... Здесь не "неподконтрольные" эмоции, а разум ...

Да не, я не про это, а про то, что в посте, на который я отвечала было непонимание, как можно одновременно высоко оценивать человека и быть довольной отношеними(степенью доверительности и возможностью поделиться)и одновременно чувствовать себя в ловушке. Просто пыталась объяснить, что это не противоречит одно другому, а именно из-за этого и возникает, т.к. не было бы этого - не было бы и ощущения ловушки, просто пошел бы в сад муж и все, а из-за близости отношений и ловушка, т.к. с одной стороны действия, которые больно ранят, с другой - человек, который открывает тебе душу и рассчитывает на понимание, т.к. в данных отношениях это норма. Автору: Лично мое имхо именно по этому конкретному поводу - муж превышает дозволенное даже в таких отношениях. Может плохо объясняю, но дело в том, что сама была почти на месте вашего мужа(правда, в последствии те отношения угасли, да и длились недолго - помутнение разума у меня было какое-то, моя голова остыла, но сейчас вспоминаю, что приходилось выдержать моему мужу, и волосы встают дыбом).

Я-то как раз могу придти к мужу и рассказать ему, как мне нравится мой друг и какие у меня эротические фантазии. При этом никакого ощущения ловушки ни у меня, ни у мужа нет. Хотя и он со мной тоже открыт. Наоборот, есть громадное ощущение близости, комфорта и безопасности в браке. А у автора метания и какие-то мысли о разводе. Откуда, если все так, как она описывает, доверительно и с любовью и муж не хочет с ней расставаться, а он явно не хочет, хочет жить с ней и любит ее. А она в напряге. Откуда напряг, в семье, где есть такая любовь и доверие?

Вы его видите хорошим. Разве его поступки не говорят об обратном. Жить с Вами, а искать себе любовь в инете, это его необыкновенность? Изощренная пакость(( Вы его любите, он Вам кажется необыкновенным, Вы все готовы простить. Только теперь Вы сами поняли, что такое г..о любить невозможно. Вам прийдется опуститься до его уровня. А Вы выше и достойны лучшего, Вы переросли его и уже не согласны на такое. Если приймите его условия, можете на себе крест ставить. Если расстанетесь, расставайтесь достойно у Вас дети, только не затягивайте иначе все свернет на старые рельсы.

Нет, Автор, не переросла его пока. Как ни печально, но такая ситуация невозможна стараньями одного человека. Если люди живут в таком д%%ме, причем много лет, значит они оба принимают в этом активное участие. Автор поднимется над своим мужем, будет выше его, только после того как выйдет из этой игры в одностороннем порядке. Пока же Автор ждет, что муж выйдет.

Автор,как Вы,как себя чувствуете?Перечитала Ваше первое сообщение и просто плохо стало.Вы придумали себе этого человека.Он просто красиво может излагать и рассуждать о "своей тонкой"натуре.Напрасно Вы полагаете, что он сразу же уйдет, если вы укажете ему на дверь.Может и уйдет,но вернется быстро.Он все делает так,чтобы было удобно ЕМУ.Помните,вы писали -вы полагали,что все безоблачно, а он сказал,что решил,что можно до развода начинать поиски настоящей любви,потому что дело это непростое"Девочки, я бы его придушила!Это получается автор и дети так,проходной вариант.Но ему удобно так жить -он в поисках и в то же время у него прекрасная семья. "он сказал, что нашел ЕДИНСТВЕННУЮ,но по дороге к ней успел познакомиться и переспать с 2 девушками" Лишь рот тихо шепчет, ах еб...Он устраивает себе сексуальные вояжи.И за этот месяц, как и раньше, он перетрахал несколько баб, не только ЕДИНСТВЕННУЮ. Представляю, как он ржет про себя над бабами,над их любовью.Как в фильме -Кака така любовь.Схема проста -жену скрутил в бараний рог,уверил,что если вякнет тут же уйдет.Вот она и помалкивает.А сам рыщет по интернету, находит дурочек, которых нетрудно обаять,а потом устраивает себе эдакий мужской праздник.Кайф!Интересно было бы пообщаться с его ЕДИНСТВЕННОЙ, она,такая же обманутая,как и автор.Он не знает, что такое любовь и живет в свое удовольствие.А что касается утверждения, что он хороший отец - ну не знаю...Хороший отец с семьей отпуск проводит, а не по бабам шляется.Я понимаю, ангелов нет и все в жизни может быть, но если один человек другого любит, он будет беречь его.А тут рассуждения у мужика -софистика чистой воды.То ищет единственную,стало быть жену не любит.То нашел,но любит обеих и трахает еще и других, но это исключительно из-за комплекса.Может его еще и пожалеть?Я мужу дала почитать, он был поражен, как можно уболтать женщину.Сказал,что очевидно, что муж просто издевается над женой и никакой любви тут нет и в помине.

Знаете, чувствую себя вроде бы нормально. Пережила все - и разговор, и приступы его нежности, и в себе ответную волну... Довольно спокойно все было, без скандала точно. Конечно, ночь, усталость, так что не обсудили и половины пока. Потом он на работу умчался. Муж сейчас живет в своем кабинете, до осени мы тянуть не будем, поищем что-нибудь для разъезда в начале лета. Развод потом... ребенку года нет еще. С детьми хуже - они на нем повисли сразу, и ко мне потом ходили узнавать, помирились ли мы? А мне сказать нечего. Он привез кучу подарков, причем, не формальных, видно, что искал с душой, подбирал - и нам, и малышке. Книги, игрушки, разные мелочи. Даже удивительно. По его словам я так поняла, что у него там не все было гладко, скорее тоже очень плохо. Подробностей не знаю никаких, даже не могу предположить, из какой это оперы: поругались они или просто было "не то что-то", или был тяжелый разговор с Ней. Наверное, даже и не буду узнавать. Сперва показалось было, что это важно, но тут же отхлынуло: не только не важно, даже не интересно. Худышка, перечитайте то, что написал не-автор. Это довольно похоже на наши отношения, очень близко. Ваша же картина к моему мужу отношения не имеет ВООБЩЕ, понимаете? Совсем, ни в каком приложении. Он не рассчетливый, он очень наивный в отношениях, знаете, немного как чудак-профессор такой, убалтывать он вообще не умеет, из него все приходится клещами тащить, в чувствах он очень искренний, а вот что касается общепринятой морали, он просто не понимает ее. Тоже как ребенок. Он ни над кем не ржет, это в принципе не в его натуре, ржать над кем-то за глаза. И он действительно очень заботливый и близкий друг для меня, поэтому мне сложно представить кого-то потом на его месте. Мужчин много, да, а вот муж-друг большая редкость. Я даже подумала, что предпочла бы сейчас остаться его другом, тогда и положение не было бы унизительным для меня, если мы уже разведемся. Вообще, если подумать, он немного аутичный человек, поэтому так глубоко и зависает на своих отношениях, которые для кого-то были бы именно легким секс-вояжем. Если бы его все устраивало, вряд ли бы он так легко согласился разъехаться. Я таких видела, вцепляются тут же как клещами. А тут - исключительно как мне будет лучше. Уехать? Он может прямо сейчас ночевать на работу пойти и уже не появляться. Или появиться в мое отсутствие - забрать вещи. И это не игра. На самом деле ему нелегко. Он обронил, что зря поехал. И не уверен, что надо было возвращаться - потому что некуда уже, получается. Что касается поговорить с его Единственной - я не знаю, я сама не понимаю, что она думает по этому поводу. Чем живет? Чего ждет? Зачем это ей? Мне она не скажет, конечно. Может быть, как раз она так долго ждала, чтобы я его выгнала наконец. Теперь можно его подобрать - и остаться в белом. Честно говоря, у меня не осталось к ней никаких эмоций, одна пустота. Вот пока и все. Идет обычная рабочая неделя, малышка температурит после прививок, сын преувеличенно громко рассказывает через коридор дочери, какие классные подарки папа привез - чтобы я слышала. А я почти спокойна.Нет ни страха, ни боли, ни обиды. Впереди еще разговор - про переезд пока что, потому что я стараюсь про отношения не говорить и на душеспасительные беседы не скатываться. Но как же я его хочу! Весь ведь до последнего волоска - мой, родной, как крышечка от горшочка! :-((((( Мож попить чего?

да не мучайтесь вы. и так понятно, что быть вам вместе во веки веков. крышечки-горшочки, блин)))

Да разозлитесь вы уже на него. Вы _хотите_ чтобы он был "родным" и "вашим". А он сам по себе человек. Неужели вы не понимаете, что все эти, как бы между прочим оброненные "ах, не стоило туда ехать", "ох, стоило ли возвращаться"... только спектакль для того, чтобы помягче вернуться. Чтобы избежать долгих разговоров и нотаций :-( И вы таки попались опять. http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html

100% так и есть. Известный психологический ход.

Лучше заведите себе друга с интимом. Тогда вам будет проще принять мужа таким, как он есть без терзаний, потому что вы будете на равных. А пока вы только притворяетесь, что его приняли и насилуете себя, будет вам плохо. Если бы вы были свободнее в своей жизни, вам не было бы так трудно жить с ним. Ведь вы любите его. Просто не можете его принять таким, как он есть без доморощеной психологии, притворств и мыслей о том, что это неправильно. Вы не обязаны его принимать. Но коль скоро вы это декларируете, то идти надо до конца. А не терпеть, сжав зубы. А коль для вас это просто терпежка, перестаньте тянуть своей "любовью" жилы себе, мужу и детям. Уходите и без всяких дружб с любовями рубите концы. На двух стульях не сидят. Либо вы его любите, как он есть, либо вы с ним не живете. Третьего не дано. И никакие психологи-парапсихологи тут не нужны, чтобы до этого дойти.

А если я не хочу друга с интимом? Если мне это неприятно и неинтересно? Все равно надо? :-) Я обращала внимание на других за время нашего брака раз два или три. Очень легко, мимолетно и несерьезно. Но даже при мысли о близости возникала скука. Зачем? Ну зачем? Алха, вроде бы все я прояснила. Пробовала принять - полностью, до спинного мозга. Не получилось. Не вышло, потому что муж не может быть одновременно моим и чьим-то. Когда он не со мной, он ко мне чужой. Я так не умею, не хочу. Люблю его, но он делает мне больно выше моих сил. Понимаете, словно он превращается в незнакомца, достаточно резкого и холодного. Минимум общения. Резкости в ответ на попытки обычного моего тона. Сам тон на уровне "Заткнись и иди спать". Не в смысле грубости. В смысле "Я сейчас не тут, не с тобой, не лезь ко мне". Я вот три раза выдержала, и говорили мы про это. Теперь поняла - так будет всегда, пока есть другая. Или другие. Перестаю тянуть жилы, да. Все. Не знаю про дружбу, мне нужно будет много много времени, чтобы смочь снова с ним общаться. Сейчас меня поддерживает только мысль о том, что все, больно они больше не сделают, потому что я вышла из игры. А мои заморочки постепенно заглохнут.

Сочувствую. Конечно, человека, который столько лет был рядом, забыть в один момент невозможно. Невозможно в один момент поменять жизнь. Это тяжело, но, как вы правильно говорите, так все же легче, чем и дальше мучаться в треугольнике. Не загадывайте на будущее. Может, вы оба придете к мысли, что вместе лучше (если вы сможете простить) или разойдетесь навсегда (если простить не получится). Это будет потом, подумайте об этом завтра. Сил вам.

Вы настолько не способны захотеть мужчину по итогам общения с ним? Тогда вам, и правда, пора разводиться :-) Я серьезно. Если эта мура и тягомотина так вытравила из вас интерес к противоположному полу, если вы так закопались в несвоих проблемах (а мужнина личная жизнь, если уж она у него есть, это его, а не ваша проблема), то вам пора идти на радикальные меры. А то совсем здоровье угробите.

Эк вы меня припечатали! Прямо хоть в монастырь собирайся. Не в этой ситуации дело, отнюдь. :-) Это уже много лет происходит. Просто существенная разница между мной и мужем в том, что я до встречи с ним, что называется, "нагулялась". За мной ухаживали молодые люди, я влюблялась, наслаждалась отношениями или терзалась сомнениями, ревновала, интриговала, все как положено девушке в 16-20 лет. Была крупная любовь, разговоры о браке и жестокий разрыв, много мыслей по этому поводу - очень мудрых для той молоденькой девочки. Я не рассуждала так что "он козел" или "все козлы". Я просто поняла, что для того парня важны другие ценности, чуждые мне. Жизнь мои выводы подтвердила: он не женат, детей нет, карьера "фрилансера", свобода и легкость прежде всего. Абсолютно не мой тип. Можно сказать, что когда я встретила мужа и полюбила его, я уже была достаточно зрелой личностью, точно знала, чего хочу в этих отношениях. А у мужа я первая. Совсем. Вот так. Влюбленности на расстоянии, петтинг - и все, что у него было. Он до сих пор добирает недополученный подростковый опыт в каком-то смысле. При этом - парадокс! - он очень сексуальный и страстный. Ну и потом, наши отношения с самого начала были на голову выше всего, что я испытывала до этого в жизни. Глубже, шире, сильнее, они давали мне ВСЕ, о чем я мечтала. Полностью. Поэтому да, знакомясь потом даже с весьма интересными мужчинами, я через некоторое время понимала, что у меня вообще нет желания идти дальше. Просто неинтересно. В стравнении с тем, что у меня было с мужем, это как плюхнуться в лужу после роскошного бассейна. Ну и зачем? Говорят, что в измене мужчина ищет новое, а женщина лучшее. Так вот, лучшего я не встречала однозначно. Для меня, разумеется, я не хочу вот так гуртом всех мужчин, кроме мужа, объявить негодными. :-) Не повезло? Наверное, это сыграло свою роль в моем долготерпении. Знаете, по дурацкому принципу "Лучше есть вкусный торт в компании, чем дерьмо - одному". Так что отсутствие интереса к другим мужчинам у меня продержится, подозреваю, еще долго. И это совершенно не травма. Может быть я завтра пойду за хлебом и встречу, наконец, того, который будет совершенно как муж, но лучше, выше на голову. :-) Для этого я открыта, никакой зажатости во мне нет.

Бойтесь своих желаний - они сбываются. Если мужчина будет как муж, то он и вести себя будет, как муж. Может, вам искать уже пора не такого же, "но лучше", а что-то совсем другое? Потому что дважды в одну реку ходят лишь глупые люди. Вы уже не та, что когда-то встретили вашего мужа. Вы пережили с ним многое и сильно изменились. Если искать то же - найдете, мужчин много. Но вот будет у вас то же самое. А если искать то, что даст вам другое счастье - у вас есть шанс не застрять на этой истории на всю вашу жизнь.

Как муж - значит такого же психотипа, а не с теми же комплексами. Зачем мне другого-то? Мучаться недопониманием? Почитайте про соционику, это очень все хорошо объясняет: почему отношения с не-дуалом кажутся неполноценными, если ты хоть раз дуализировался. :-) Это как стать целым человеком (и потом опять оказаться оторваной половинкой, увы). А потом, я открыта для отношений, да, но искать сама никого не буду. Нет больше такой цели: быть непременно замужем. Счастье могут дать не только отношения с мужчиной. Можно стать счастливой сама по себе - и мужчины слетятся мигом, и дети никого не испугают, потому что внутренне гармоничный человек прекрасен. Кстати, именно так у нас и было с мужем: я как раз пришла в себя после разрыва с "женихом", вот совсем опомнилась, встала на ноги, улыбнулась, начала жить во всю силу. И тут же появились ухажеры, которых, пока я была в депрессии и жалела себя, не было и близко. Муж оказался среди них "попаданием в ябочко": мое, именно то, что нужно! Я тогда про дуалов еще не знала, но природа-то мудра.

Соционика и прочие книжные фиги это прекрасно. В теории. На практике один психотип всегда означает один тип поведения. И одни комплексы. Это закон природы. Настолько базовый, что его в популярных книжках и не пишут. Так что подумайте. Отвлекитесь от теории и займитесь практикой. А то вы с этими теориями свою голову только замусорили. А результат один - не спасенный брак и отношения на новом уровне, а развод, потому как иначе вам дорога уже будет к психиатру и это вы сами понимаете. Или к кардиологу, эндокринологу и прочим специалистам, потому что есть еще один базовый закон природы. Когда голова не в порядке, тогда летит и здоровье тела.

Интересно получается. Во-первых, вы уверяете меня, что наши отношения можно спасти, а развод - это проигрыш. Во-вторых, что один из путей к этому: принять открытый брак (вообще-то мужу это абсолютно не нужно, он просто ОЧЕНЬ хочет жить один) и самой не гнушаться "радостей жизни" (про мои личные жизненные ценности тут тоже опустим). В-третьих, вы говорите, что соционика ерунда и тут же высказываете мнение, якобы настолько базовое для психологии, что про него "не пишут в книжках". А можно спросить, кто вы по специальности? :-)

Врач, если вам интересно. Но вы из моих слов сделали свои выводы. Вы не читали в своих книжках, что каждый слышит то, что хочет услышать? Надеюсь, до такой базы авторы этих опусов хоть додумались? Отношения не "спасают". Их либо ведут, либо прерывают. Вам, видимо, эти отношения вести, действительно, не судьба. Если у вас в голове куча клише типа "открытого брака". Браки у всех разные. Потому что люди все разные. И единственная возможность быть в браке счастливым, это принимать партнера и любить его не тем, кем его хочется видеть, а тем, кто он есть на деле. Принимает ли вас муж такой, какая вы есть - неизвестно. Но вы-то точно никогда не принимали его таким, какой он есть. Вы "работали над отношениями", чтобы получить то, что вам хотелось видеть на его месте. Поэтому и есть у вас сейчас ощущение проигрыша. Ведь вы уходите из отношений, потерв веру в то, что можете получить от них желаемое. Поэтому вам везде и мерещатся намеки на провал и на то, что "отношения можно спасти, если самой иметь радости жизни". Я же имела в виду совсем иное. Что - написано в постах. Но опять же. Это ваша жизнь. Меня она не касается. Вам ее жить. И развестись с мужем, с которым не хочется жить ничем не хуже, чем жить с тем, с кем жить хочется. Просто вы зачем-то уверяете, что разводитесь, хотя и хотите жить с мужем. Но вы же не с ним хотите жить. А с мужчиной, который ведет себя так, как вам больше нравится. А это невозможно. Ну так и что плохого в таком случае в разводе? Ничего. Ну а кого вы найдете в будущем - как получится. Если повезет, кого-то, чье поведение будет не таким, как у мужа. Но тогда это будет человек не сильно похожий на него характером.

Меня задело то, что вы научную дисциплину называете "опусами", словно я вам тут на "звенящие кедры" ссылаюсь, но сами говорите при этом вещи, не имеющие к науке психологии никакого отношения, простите. Говорите именно те вещи, которые в журналах для домохозяек пишут. :-( Например, найти любовника - это вы мне предложили. Это такая панацея? От всех бед? Или я опять вас не так поняла? :-) Врач - понятие широкое, но если я вам буду доказывать, что лучший способ сберечь здоровье - обсадить компьютер кактусами и не пить никаких таблеток, а что в ваших просоветских учебниках было написано - это были происки коммунистов, вы как на это среагируете? Советую вам все-таки почитать про соционику - лишних знаний-то в жизни не бывает. :-) Я не понимаю, как мое приятие ситуации может повлиять на желание мужа уйти и жить одному? "Да, любимый, я тебя такого принимаю, я горжусь, что ты нашел не одну, а ДВЕ замечательных женщины и сумел добиться их любви, и то, что ты сейчас собираешь чемодан и отправляешься в никуда, меня тоже делает безмерно счастливой - не у каждой в жизни есть такие необычные отношения!". Так, что ли? Ну, по сути, я именно так и поступаю. Отпускаю его. Только не с радостью, к сожалению, но и не с ощущением какого-то проигрыша. Я не играла и не соревновалась с ним. Я любила и верила в ответную любовь. Пыталась сделать так, чтобы всем было хорошо даже в такой сложной ситуации. Теперь для меня рушится весь мой мир, который я считала незыблемым. Рушатся планы, мечты, а мне надо при этом под градом обломков стоять прямо и прикрывать детей. И дальше жить. Но я могу. Мне сложно с вашей категоричностью спорить, вам, видимо, со стороны все про меня понятно: что я делала в отношениях, что принимала, чего добивалась. Но вот почему-то я мужа принимаю от и до... до момента, когда он обрывает со мной все и мчится к ней. И по-другому у меня не получается. Почему-то мне больно, когда любимый человек отворачивается от меня, словно я пустое место и делает то, что ему хочется, хотя знает, что мне плохо. Не ищет компромисса. Не пытается найти другой путь, способ. Что касается характера и комплексов, это отдельная длинная тема, скажу коротко: отношения с неподходящим психологически человеком бессмысленная трата нервов, понимания все равно не будет, как у марсианина с земным удавом. Люди должны подходить как две половинки. А вот комплексы к психотипу отношения не имеют, их наживают уже в сознательном возрасте, каждый свои, от своих неудач и шишек. И есть такие, которые разрушают не только жизнь самого человека, но и окружающих. Конечно, их надо лечить, с ними нужно работать. Но профессионалу. Мужу это не надо. Он хочет жить так. Так вот, если я найду себе нового партнера того же типа, очень сильно сомневаюсь, что он будет с теми же уникальными комплексами и тараканами. А вот характер будет очень похожим. И интересы. И многое другое. И это мне так же просто и очевидно, как "мойте руки перед едой". Что самое обидное - психотип-то этот на самом деле один из самых верных. Очень ответственный, нацеленный на долгосрочные отношения. Просто нам не повезло обоим с "мелочами жизни", которые это сломали.

Простите, я сейчас Ваш пост прочитала и не могу поверить, что это пишет взрослая женщина, мать троих детей ... к Ней, Единственная - с прописной буквы !.. Ответная волна нежности ... Вспомнился анекдот: Омон разогнал демонстрацию мазохистов. Ни те, ни другие давно не испытывали такого удовольствия. Наверное, половая тряпка, о которую вытирают ноги, тоже имеет свои принципы и собственную философию ... Простите ещё раз, но я в шоке.

+1

Гимназистки в 16 лет так писали и думали.

Мой муж отметил "книжный" стиль. Может, разводка? Я не могу поверить, что на самом деле можно так унижаться ... Просто нереальное что-то ...

Добрый вечер, Автор! Меня заинтересовала Ваша история, и хочу сказать, что тут советы бессильны - советы Евы особенно. Я давно догадывалась, а теперь, когда Вы прямо написали, стала лучше представлять себе Вашего мужа. Мое мнение: на таких людей давить бесполезно, они в этом случае замыкаются в себе и впадают в подобие тихой паники, при этом внешне ведут себя спокойно, даже невозмутимо. Поэтому не слушайте никого, ведите себя каждый день так, как подсказывает ситуация, не "играйте" в Вашим мужем ни в какие игры. Он не подлец, не двоеженец,он просто ТАКОЙ, КАКОЙ ЕСТЬ - в нем уживаются несколько любовей и мало ли что еще. Это его индивидуальность. Думаю, он действительно НЕ ХОЧЕТ НИКОГО ОБИДЕТЬ И ЛЮБИТ ВАС И СВОИХ ДЕТЕЙ.

Долго читала... написал(а): НЕ ХОЧЕТ НИКОГО ОБИДЕТЬ И ЛЮБИТ ВАС И СВОИХ ДЕТЕЙ. А как быть с тем, что он автора уже обидел, не просто обидел - размазал?

Я попыталась ответить Вам ниже.

В ясновидящую поиграть захотелось? По предвзятому рассказу запутавшейся женщины даже о ней самой толком ничего сказать нельзя, не то что о предмете ее страданий.

Ясновидением не страдаю. Просто имею некое представление о таком типе людей, как муж Автора. Они действительно похожи на детей (читайте последний пост Устала я). Ребенок тоже может обидеть взрослого - и при этом продолжать его любить. И вообще люди, по-моему, в гораздо большей степени дети, чем принято считать. Мужчинам и женщинами общество часто навязывает стереотипные роли - "хорошей" жены, "хорошего" мужа. Но это всего лишь роли - лучше слушать себя и свою "половину", и своих детей, а не то, что пытается диктовать общество, в данном случае - Ева, типичный сколок с общества.

Ну мало ли что вам намнилось. Со слов автора можно только увидеть ситуацию. И то под определенным углом. А все остальное просто фантазии.

Выходит, автор на стенку лезла только потому, что ей общество что-то там навязало изначально? Лезла и удивлялась, что с ней не так, она ведь только и делала, что слушала свою "половину".

Если Автор и "лезла на стенку", значит у нее были на то СВОИ причины.(Я имела в виду, что почти все посты в теме предлагали ей стереотипные выходы из ситуации). Но судя по всему, сейчас, когда муж вернулся и семья "воссоединилась", Автор будет действовать несколько по-другому - как жена своего мужа и мама их общих детей. Думаю, писать в этом топике станет реже, станет принимать решения - исходя из нынешнего положения вещей. Топик и начался тогда, когда мужа не было дома, и Автор очень переживала. В этом я ей сочувствовала и сочувствую.

Эти "свои" причины точно так же стереотипны. Если б автор за годы разборок с мужем смогла сделать хоть шаг в сторону от якобы навязанной обществом роли, не было бы и этого топика. Выходов тут только два и оба вполне стереотипны: чувствовать себя полноценным "горшочком" 1)только "с крышечкой", 2)и "без крышечки"

Может, и так. И все же мне кажется, что Вы упрощаете.

А я поддержу! И Вас и автора! И сравнение про крышечку и горшочек мне очень понятно. И дело тут не в мазохизме, не в отсутствии гордости и пр. В общем автор, я за Вас болею! В любом случае Вы будете победительницей!:-)

+ 1. У меня тоже муж такой и похожий период мы проходили ( у него было непростое время - много стрессов, родители погибли, на работе большой напряг). Немного другая ситуация была, но он настолько "заморочился", что уже не знал как из нее самому выйти. Помогло: когда мне надоело страдать, я устоила ему просто полную "кузькину мать на грани развода", вывела на чистую воду его обожательниц ( конкретно позвонила и выяснила, что там за ситуация, судя по тому, что денег он там особо не тратил, поняла, что ничего серьезного:))когда он увидел, что "дальше некуда", осознал, был просто в шоке от своего поведения, сам пошел к психологу и т.д. Сейчас вспоминает это как "жуткое помутнение" и что "он просто был болен", люди в таком состоянии иногда не могут правильно расставить акценты и посмотреть со стороны. Он именно тип "ученый" и он не совсем понимает "социальные отношения", в работе очень успешен, не инфантилен,честен, порядочный, но вот в человеческих отношениях - просто ребенок и такие жизненные дилемы ставят его в полный тупик. Я уверена, что он вас любит,но у вас семья - дети, кастрюли, проблемы, а он, как примитивный романтик, верит, что бывает какая-то "неземная любовь" и секс как в первый день на протяжении многих лет:). Он должен дойти до того, что отношения трансформирются, и надо ценить и развивать то, что есть. Извините, за такой скомканный ответ, хотелось вас поддержать, не у вас одной такой муж, я вас прекрассно понимаю, а времени рассказывать подробно нет. :) Мне очень-очень-очень помогла книга Пегги Воган: "Как пережить измену любимого человека" (Peggy Vaughan "The Monogomy Myth" - там все здорово описано, без сомнений поможет и вам и мужу разобраться, срожно начинайте ее читать!. То, что проиходит с вами в браке - это нормально, теперь вам просто надо понять как выйти из этой ситуации не потеряв семью. Книга есть бесплатно в инете, к сожалению нет ссылки. (с транслита)

Мне все больше кажется, что это разводка.

Может быть Вы и правы, может ваш муж отличается от большинства людей и думает и чувствует иначе. "Он не понимает общепринятой морали" -Стало быть он аморальный тип,да? Перечитала Не автора.Она пишет, что ваш муж ПРЕВЫШАЕТ дозволенное даже в таких доверительных отношениях.Ее отношения с другим быстро угасли и длились совсем недолго. Мы все занимаемся глупым делом, пытаемся убедить вас в том, что он козел.Так ведь Вы это лучше нас знаете,иначе и не переживали бы так.Проблема проста -нужно найти способ не страдать и чувствовать себя комфортно.И неважно с ним вы останетесь или без него.Но пока,как я поняла, и так и эдак плохо.Можно остаться и жить с ним, если взять себя в руки,принять его философию и прекратить страдать.Но тогда нужно быть готовой к тому, что через какое-то время он найдет ту, к которой сбежит.Это кажется реальным, потому что он продолжает рыскать по интернету в поисках.. или нет? Поговорить с Единственной было бы интересно,тогда все станет ясно.Он нашел еще одну женщину, которая с пониманием относится к тому, что он любит обеих или же он ей втирает, что семья на грани развала? Это разные вещи и разные отношения.И тогда он не такой наивный, как вам кажется. Недавно у Кончаловского прочла: Как долго бы мужчина не добивался женщину, сколько бы усилий для этого не приложил,но как только, происходит близость,сразу после хочется нажать волшебную кнопку,чтобы эта женщина немедленно исчезла.Единственная разница состоит в том,что чем дольше добивался,тем скорее хочется поиметь ее снова.Если вы не справитесь со своим -Я его хочу - то волноваться он перестанет сразу же. Возможно Вам достался особенный мужчина который воспринимает все иначе, чем другие.Но мой опыт научил меня тому, что если не забывать о гордости, не унижаться - тогда возможны варианты, а иначе получишь его,любимого ненадолго. И скоро он снова сбежит... Автор, держите себя в руках!Это единственное пожелание на сегодняшний день и ночь...

Знаете, мне тяжело спорить, насколько по чьей шкале мой муж козел. Не потому что я согласна или не согласна, и я хочу его защитить. А потому что это не имеет никакого значения сейчас. Он не превышает. Он уже все превысил. По Интернету он давно не рыщет, и я думаю, он еще никогда не был так далек от этого, как теперь. Вы выдумываете себе все это или у вас реальный ненавистный образ перед глазами? 8О Я уже поняла, что женщины сходного со мной типа вполне понимают, что он за человек, а остальные - ну да, жить с таким не смогли бы. Даже без измен, просто не поняли бы друг друга совершенно. Он не редкость, таких как он 1/16 человечества. :-) А зачем, кстати, вы меня убеждаете? Мы с мужем расходимся, все, кажется, уже решено. Я себя ощущаю вполне уверенно. Вчерашний мандраж прошел, я думаю, что боялась каких-либо еще неожиданностей или скандала. Ничего такого не было, муж был очень корректен и вежлив. Погодите, вы мне снова начинаете - да еще на примере бабника-Кончаловского! - рассказывать, как надо моего мужа возвращать и удерживать? 8О А я этого и не хочу вовсе. Меня устраивает наш план. Мы не разводимся еще несколько лет, но живем отдельно, если получится не ущемить ничьих интересов при переезде. Если же к лету не выйдет, и придется остаться в этом жилье на некоторе время (нам с ним очень повезло), то в 5 комнатах мы как-нибудь сумеем не сталкиваться, поверьте. Муж хочет снять квартиру с таким расчетом, чтобы дети могли ночевать у него при желании-необходимости. И на такоем расстоянии, чтобы старшие доходили от меня до него пешком. Непросто это. Сегодня стояла над его чемоданом и рассеянно думала: унижение ли - разобрать вещи, из которых половина передана мне родней? Решила, что чемодан в коридоре мне гораздо унизительнее, разобрала и разложила все по местам. :-) Вот так вот, окончательно теряю человеческое лицо и пресмыкаюсь! Нету никакой близости. Мы и виделись-то сегодня 5 минут, когда он помог малышку из ванны вынуть. Даже не говорили. Держать себя в руках мне просто: у меня слишком много дел. Кстати, как я понимаю, на которые я раньше забивала, прыгая вокруг мужа. А пишу я честно: мне очень горько, потому что он рядом - а словно это и не он уже, нельзя ни прикоснуться, ни отдохнуть на его плече, ни пожаловаться ему. Он еще тут, а уже все кончено. Это непросто. Я не хочу изображать браваду и пионерский энтузиазм. Мне трудно сейчас, но не не выдержать и не сдаться "на милость". Мне тяжело дожить до разъезда с таким вот бывшим родным рядом, и еще труднее будет, если это отложится. Что касается его дамы, то вряд ли она будет рассказывать кому-либо о своих мыслях и планах. Подруга моя все порывается ей позвонить, словно с ней прямо будут там говорить на эту тему! Она ему-то о них не сказала, когда он ее спрашивал! Ее молчание - ее козырь. Кстати, вот вам пример его "понимания": если дама не сказала прямо, что немедленно хочет за него замуж, значит она... этого вовсе и не хочет! Так он думает. А она сказала что хочет "ему счастья". Да какая разница, что она теперь думает? Когда он к ней приехал, он сказал, что да, семья доживает последние 3-4 месяца перед разводом. Может, она все еще этого ждет, не смотря на его последующие заявления, что он остается со мной, что он меня все-таки любит и так далее? Мы все склонны принимать за желаемое совершенно не соответствующую этому реальность, что я, что он, что она.

С ним плохо, без него плохо. А как хорошо? Я на общепринятой точке зрения, и обычно не понимаю жен, которые оправдывают своих мужей-козлов. Но почему-то вам я сочувствую. Время все расставит на свои места. Любо вы останетесь друзьями либо вы снова сойдетесь и будете жить вместе. Но если вы сейчас сорветесь на мольбы, будущего вдвоем у вас не будет.

Плохо не с ним, плохо с его любовью. Причем даже так: пока он со мной, я могу вообще не думать про то, кто там у него в асе болтается. Это несерьезно, все равно что найти у мужа 1 порнокартинку и развестись. Потому что когда он со мной, он вкладывается в меня, в наши отношения, в детей - весь, без остатка. А когда он едет к ней - точно так же вкладывается весь в нее. Не умеет по-другому. Начинается это за 1-2 недели до отъезда, получается почти 2 месяца жизни не просто с чужим мужиком, а вот именно ярко влюбленным чужим мужем. Это страшно - именно по контрасту. Это очень больно, потому что видишь, чего тебя лишили, крупно, как под лупой. Наверное, у него кризис. Наверное, мне нужно больше терпения и сил. А у меня их нет. Кончились. Скажу честно - видя его трепетное и нежное отношение к младшей дочери, я надеялась, что он сам одумается. Эти 7 или 8 месяцев он был просто образцовым отцом и мужем, хоть картину пиши. Но нет. Даже мысли не мелькнуло в нем на самом деле. Хочет иметь и то и то. А я не могу так. При этом то, что он считает "отдать мне все" - т.е. признать мое право давать или не давать ему видеться с детьми, пускать или не пускать их в гости, а его к нам на порог, для меня выглядит как равнодушие. Да, я знаю, что дети ему дороги. Но получается, что он предпочтет остаться без них, чем без права на свободную любовь. Мольбы у меня уже все кончились давно. О чем его молить? Переключателя-то в голове нету. Я понимаю, что очень сильные, страшные события для людей все высвечивают в истином свете, все глупости остаются за пределами этого. Ну и что мне, пойти повеситься, чтобы он от горя осознал, что любил только меня? Не дай Бог ему вправить голову такой ценой. Пусть уж идет себе. Разве что попросить прекратить меня любить? Очень это тяжело - когда его вдруг прорывает начать рассказывать мне, какая я вся красивая и необыкновенная. :-( Я это знаю, у меня самооценка на уровне. А толку-то? Для него ведь это ничего не меняет.

Хочу поддержать Вас, держитесь. Хорошо, что занимаетесь делами, вся в заботах. Единственное, Ваш муж поступает очень правильно в психологическом плане. Сейчас он соглашается со всем. Он не лезет к Вам в душу и т.д. Но жить Вам вместе будет мучительно. Очень вероятно, что Вы сломаетесь быстро, когда психологически смиритесь с ситуацией. Тогда легко все верется на круги своя. Может это и не плохо, но Вы только потеряете очки, а он останется при своем. Вы и дальше будете его оправдывать. Поймите, я очень хорошо(это не голословно), могу представить человека, который очень хороший друг, отец, человек, да и как муж в общем то тоже. Но все это рушится, когда вылазят наружу измены, двойная жизнь, какая то особенная мораль и т.д. Я знаю, женщин, которые разводяться с такими идеальными, очень болезненно, практически в преклонном возрасте и жалеют, что не сделали этого ранее.

Автор,если бы вы отбросили советы подруги и советы на Еве,все равно бы решились на развод? или вы так подвержены влиянию чужих людей. жизнь у вас одна,поступайте так,как вам лучше.и вашим детям. по-моему,вы совсем не хотите жить одна,без мужа,но зачем-то опять идете на жертвы. что и кому вы хотите доказать? (с транслита)

Нет, решение разойтись у меняи у самой, разумется, возникало, но я считала его крайней мерой. Совсем последней, если никак не получится наладить все в семье. И я просила тут о разводе со мной не говорить, я сама, мол, знаю, что есть такая штука, но меня интересует, что можно сделать ДО. :-( Но буквально за время этого топика муж сначала пропал почти на неделю (хотя обещал звонить), а потом объявился - снова очень резкий и чужой, как уже бывало (когда он с ней). И во мне что-то сломалось. Я вдруг осознала, что так вот и угроблюсь вся на этом, а ничего не изменится. А когда он пропал, я еще перебоялась, что ли? Я все сидела ночами и думала: если что-то ПРАВДА случилось, а у меня нет ни его адреса, ни телефона, кроме телефона дамы, а если он не с ней, и в беде? И как мне жить потом? Оказалось, что он жив, и был с ней - а ощущение потери никуда не делось. Мы жили без него этот месяц, мы можем. Я успела прикинуть, как жить дальше одной. И мне никто не делал больно без него. И вот тогда совсем пропало желание что-то налаживать. Мне сейчас не хочется с ним что-либо выяснять, нет сил даже на разговоры по дому. И это не обидка, не так что я хожу и дуюсь. Наоборот, к нему отношение ровное - и почти безразличное. За рухнувшее счастье - обидно! Но даже за себя уже нет. Он не смог - ну, значит слабее, чем я думала, чем видела его. Его не переделать. Он ведь тоже теряет сейчас все. И ему не весело. Я сейчас не иду на жертвы, я спасаюсь от будущих жертв. Такие психованные недели даром не проходят, а я себе позволить на этом сгореть не могу, у меня дети. Отстранившись от ситуации я себя ощутила легче. Получится ли так же легко и разойтись, зависит от скорости разъезда, я понимаю. Если бы прямо сегодня найти две квартиры, я бы не думала ни минуты. Наверное, я все-таки продолжаю надеяться, что потом все еще может как-нибудь наладиться. Но я не представляю как. Не моими усилиями точно. Может быть просто я смогу общаться с ним без боли. В красивые картинки, где он приходит и заявляет что-нибудь типа "Я все понял! Ты мне нужна!" - не ве-рю! Либо этого не будет совсем никогда, либо будет так поздно, что я уже и слушать его не стану. Лет через десять.

Автор, принимайте решение сами, никто лучше Вас не знает ситуацию в Вашей семье. Но только помните, что развод - действительно КРАЙНЯЯ МЕРА. Вы и сами об этом писали, просто хочу напомнить и сказать, что я очень желаю, чтобы у Вас все наладилось. Так или иначе или иначе или иначе... Сил Вам и здоровья.