Усыновить

Хочу усыновить ребенка. Своих двое. Дочка и сын. давно хотела. Сейчас понимаю, что бездетным усыновить сложнее. Не знаешь как это? как это любить ребенка? Да ещё не собственнорожденного. Сейчас понимаю, что рожать не обязательно - можно просто войти к нему в комнату и всё. Он твой. Проблема - муж. Он говорит: "я не готов. Но ты у меня такая. если ты захочешь - ты уговоришь" Дала посмотреть знаменитую ссылочку, которая по и-нету ходит. Там фото деток ДО и ПОСЛЕ. ДО - из личных дел и фотографий ещё в детском доме. ПОСЛЕ - уже в семье. Детки так расцветают! Так меняются! Хорошеют! Знаете.... муж плакал. Натурально плакал. Слезы вытирал. Потом умывался долго. Вот я и думаю. Если говорит не готов, то уговаривать не надо. Такие дела через силу не делают. Это от сердца должно быть. А после такой его реакции. Думаю.. Может поднажать?

Нажимать нельзя.

Прочитала ваш ответ. И поняла, что не готова получить такой ответ. Хотела чтоб написали "да-да-да! Давай" (Мы неанонимно часто общаемся но не могу себя заставить открыться) В общем, готова выслушать ВСЕ мнения.

Если нажмете и он по слабости характера уступит, то потом будут проблемы, лучше подводить к принятию решения, но не давить. Мужики и так очень часто винят нас в принятии решения за них, а в данном случае это может быть на самом деле так. Попробуйте поговорить и понять причины его отказа, вполне возможно, что это просто страх не справиться или непонимание, что вы не усыновляете чужого, а просто находите своего.

Главный его аргумент чисто мужской "Боюсь своих ущемить" Будет третий - надо будет и на него тоже деньги тратить. А вдруг не хватит своим на отдых на море, на горнолыжные костюмы, на прочие радости? Кстати, недавно спросил "Как третьего назовем?" то есть СВОЕГО ущемить не боится.

Может уже и 3го родите?

А это естественно, что ответственность за "чужих" больше, чем за своего. Свой - он по этому и свой, что и на макаронах может посидеть, когда в семье денег нет. А с усыновленным сложнее - как, сиротку, да ещё раз обделить...

Где 2ое, там и 3ое, если относится как к своему, то и макарошками все обойдутся, главное - в семье.

Не все так считают. У меня Ева глюкнула, когда я большой ответ Вам написала... Смысл в том, что у меня несколько примеров усыновления перед глазами, и как раз с усыновленными присутствует страх обделить...

очень вас прошу - напишите ещё раз

Я смысл уже написала :-)... Честно говоря, мне не очень нравится, что усыновление стало чем-то сродни моды. И вместо объективного взвешенного решения на холодную голову идёт упор на эмоции и бабскую жалость....

А я рада, что есть "эта мода", я специалист по маркетингу и PR и всегда думала, как привлечь людей, возбудить в них лучшие чувства по вопросу усыновления. (Почему чеченцы усыновляют детей своей национальности, почему в Германии очереди на усыновление?) А как определить уровень взвешенности решения? От бабской жалости все и начинается: взять бездомного щенка или котенка... Пусть эта жалость станет первым шагом, пусть люди увидят проблемы, пусть люди этим детям помогают как могут (волонтерство).

Бабская жалость - это эмоция, а эмоции суть не постоянство. Сегодня жалеем и любим, завтра капризы и неблагодарность выводят из себя, послезавтра - расшатанные нервы и адьё семья...

Бабская жалость - это та эмоция, на которой мир держится. Доброта делает мир лучше. Она заставляет выхаживать больних мужей, детей и родителей. А порывы невзвешенные "счас облагодетельствую сиротку хорошенькую вот какая молодец" разбиваются о процедуру усыновления - время подумать и все оценить есть. И мода такая в миллион раз лучше, чем мода на секс, наркотики и рок-н-рол. Богатсво, популярность и имидж как мерило личностного успеха - полный отстой. Хочу моду на усыновление, семью, верность, порядочность, служение любимому делу!!! А домашний ад устраивают домашние в своих головах. Как говорится, главное все правильно объяснить!;)

Нет, толстая жаба (если я правильно поняла Ваш ник), Вы не правы. Посмотрите какую-нибудь брошюрку по психологии - определение эмоций и к чему ведёт их власть. Эмоции хороши, но в том случае, когда дружат с разумом :-). И не надо навязывать всем свою систему ценностей - мир поливариантен, для кого-то богатство и популярность - мерило успеха. Почему нет? :-) Кто-то не способен к состраданию и усыновлению - хорошо, если человек отдаёт себе отчёт и не лезет туда, где наломал бы дров. "Мода" - на то и мода, что характеризуется непостоянством :-).

А на "холодную голову" такое решение вообще никогд не будет принято. Потому что если исходить из собственной выгоды, то усыновление не выгодно, как ни посмотри. Денег куча на это уйдет, что вырастет, неизвестно, и неизвестно, подаст ли стакан воды и захочется ли пить. Эмоции - основа психики человека, ее онтологическая состваляющая Разум - лишь средство оперирования эмоциями.

Исходя из собственной выгоды, любые дети - затея рискованная и малорентабельная :-). Только понятие "разума" не эквивалентно понятию "выгода"... Заводить детей под влиянием эмоций то же самое, что вступать в брак под влиянием сиюминутной страсти. Есть небольшой %%, что всё сложится удачно, но гораздо большая вероятность обратного. Имхо, когда речь идёт не о равноправном партнёре, способном в любой момент выйти из неустраивающих его отношений, а о проблемном ребёнке, степень ответственности должна быть выше. Извините за офф, обычно с удовольствием читаю форумские перепалки с Вашим участием :-), собеседников делаете на раз-два-три...

Ну сейчас попробую:) Что является мотивом для усыновления? Первичным мотивом? "Бабская жалость" или последующее ее осмысление? Очевидно, что "бабская жалость", поскольку в разуме как таковом нет ничего, что бы могло мотивировать на невыгодные действия (да и по большому счету вообще мотивировать). И хорошо, что есть некий механизм (хотя бы даже и мода), который эту самую "бабскую жалость" провоцирует, формирует мотивацию. Чтобы было, что осмысливать разуму.

У меня сейчас глубокая ночь и неоконченная работа в другом окне, а так бы я с Вами с удовольствием обсудила 4 классических вида мотивации :-)... Отвлекшись от теории, примеры перед глазами (в том числе и усыновительские) говорят о том, что экзальтированность и эмоции не лучшие друзья в семейных отношениях. Это в том случае, если грамотно подходить к вопросам усыновления, чтобы сохранить семью, в которой было комфортно всем - и себе, и мужу, и другим детям, и усыновленному ребёнку. А может получиться, сделать доброе дело - вроде бы сделали, взяли малыша из ДД, но сколько при этом стало несчастных людей вокруг... Вы, конечно, вправе не разделять эту точку зрения :-).

Ну так никто же не сомневается, что думать надо. Просто "бабская жалость" здесь первична. Без нее никто и не будет думать об усыновлении.

А какая разница, что первично?

Для этого ответвления принципиально. Потому как если превичны эмоции, то бабская жалость - это хорошо, это необходимое, хотя и недостаточное условие. И мода тоже хорошо.

Если бы в жизни было всё так линейно! ;-)

Эмоции - это реакции тела на мысли. Использовать разум для оперирования эмоциями - это, конечно, замечательно, но редко кому удается :-) удачно управлять этим процессом. Именно на "холодную голову" такие решения должны приниматься.

Эмоция не может быть реакцией тела, поскольку имеет двойственную природу. Всем удается использовать разум для оперирования эмоциями, т.к. изначально он только такую функцию и выполняет:) а не для рассуждений о смысле бытия:)

Одно другого не исключает, однако в режиме форума рассуждать на такие темы - букав много:-). Общий смысл - ЖИТЬ нужно на "холодную голову", любые эмоции констатируя, но вовсе им не подчиняясь.

Наташа, не нажимайте и вот по какой причине, мужчины ( а муж у вас, судя по одним слезам после просмотра До и После-замечательный) они очень ревностно относятся к тому, что ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ идеи не в их золотую голову пришли.Можно подвести мужа и он сам скажет ДА, ДАВАЙ! Показывайте еще фотки деток!!! Может и ВАШЕГО малыша встретите в сети, а потом... прийдете к мужу за советом : что делать, мол? знаю, что наш? не могу смалодушничать и оставить этого малыша еще долго искать себе других родителей, чувствую что ЭТО МЫ С ТОБОЙ.

Я тут обычно говорю, не то, что хочется автору, так что, не обижайтесь! :-) Моё имхо - усыновление/удочерение не заканчивается фотографиями "до" и "после". Это, скорее, рекламный проспект. Даже в благополучных странах никто не застрахован от бОльшего количества проблем (наследственных, поведенческих и т.п.) с приёмными детьми, чем с родными. В России всё это осложняется нестабильностью в социуме и, мягко скажем, не всегда адекватными общественными стереотипами... Короче говоря, мой мессидж в том, что решение об усыновлении надо принимать не в розовых соплях, а на трезвую голову. Что Вам, что мужу.

Спасибо за ваш ответ. Поняла, что как прикованная буду сидеть у компьютера, пока будут появляться ответы :) Про себя лично могу ответить, что осознаю все нюансы усыновления, и трудности адаптации, и психологические аспекты я знаю.. И материально мы готовы. есть жильё, которое мы сдаем. Муж - глава крупной фирмы, которую он сам и создал.

А что в этом Ваше? 50% в сдаваемом жилье и 50% активов корпорации?

Вы о чем? Если мы разведемся, то поровну поделим и недвижимость и бизнес. Я сейчас не работю, но я не нищяя. И муж у меня адеватный.

Я вот тоже боюсь усыновлять... но поведенческого и наследственного г... и в социуме хватает, оглянитесь!

А Вы чего боитесь при усыновлении? Я в теме, поэтому дала пример на сравнении, а не как абсолют...

Я боюсь, т.к. не знаю как с детками обращаться, что буду плохой мамой, а еще пока нет согласия с мужем по этому вопросу, он просто молчит и ничего не говорит (бьемся,7 ЭКО за плечами)

"Я боюсь, т.к. не знаю как с детками обращаться..." Я выше об этом и говорила, назвала "ответственностью" ;-)

Получается, что я боюсь ответственности, конечно, боюсь... Поэтому и не усыновляю пока...

Кстати, я бы усыновила ребенка . нуу.. не совсем здорового. Не с синдромом Дауна ( на это моей силы и веры не хватит), но с чем-то таким, что при вложении денег может быть исправлено- "заячья губа", и прочие чисто косметические дефекты, которые благополучно исправляются, просто в детдоме это никому не надо. так что выплывщие проблемы меня не пугают.

А мужа? Бабушки-дедушки с обеих сторон тоже разделяют Вашу точку зрения?

Бабушки/дедушки не знаю. А это важно? мы живем отдельно и никогда с ними по важным решениям не советуемся. Мои родители будут удивлены и шокировны, но вскоре примут это решение. Они с годами становятся все более терпимыми, добрыми, понятливыми. Родители мужа... не знаю.. У них есть ещё младший сын. Они сним носятся как с подростком, хотя ему за 30. Они могут и "не заметить"

Это очень важно, бабушки-дедушки могут демонстративно не принять ребенка и ему будет очень больно.

Да брось. Можно не принять факт усыновления дочерью/сыном на уровне родители - дети. Но не принять КОНКРЕТНОГО МАЛЫША, - это на уровне морального уродства.

Ты хочешь сказать, что бабушки-дедушки просто по определению не могут быть моральными уродами? У половины Евы бабки-дедки своих игнорируют, а уж приемных могут проще простого не принять или высказываться при нем, что еще гаже.

Своих пусть игнорят скоко хотят. Приемных игнорить гораздо сложнее. Это совсем моральным уродом надо быть. Если бы такую муйню продемонстрировала моя родная мамо, - я бы усомнилась в ее адекватности...

есть несколько таких "мамо" в усыновлении. одна из них реально больная женщина, но остальные просто очень эгоистичные и зацикленные на себе. но чтобы не усыновлять из-за этого... впрочем, тем, для кого этот аргумент весом, и вправду не стоит.

а в детдоме, где он вообще всем абсолютно пофигу - ему не больно, по-вашему? то есть - либо полный комплект родственников, либо - нет уж, дорогой, сиди в своем казенном учреждении и не отсвечивай, не видать тебе даже мамы.

В таком случае просто ограничиваются отношения с такими бабушками и дедушками!

Об этом надо сразу подумать и все взвесить.

Это не рекламный проспект. Люди сами туда отпавляют письма с фотографиями, чтобы поделиться своим счастьем, и таким образом показать, что и усыновленные дети "нормальные".

Мне и в ДД и ДР дети не кажутся "ненормальными" - да, неухоженные, с неврологическими проблемами, но такие же дети... То, что с мамой больше поводов для радости - кто ж спорит...

неужели уже прошел год?! недавно про Вас вспоминала...

Ага, время быстро летит. Уже и на работу зовут, а так не хотца :-)

Храни вас Бог!

И Вас!

ИМХО, не нажимать. Продолжать подсовывать ссылки, примеры и пр. Можно свозить его в отделение отказников. И после того, как он захочет усыновлять, - предложить взвесить и подумать. Усыновление должно быть не вынужденным, не спровоцированным сентиментальностью,а осознанным.

Понимаете... я сама иногда езжу к отказникам. Памперсы вожу и прочее. После посещения больницы мало кто в принципе не решит усыновить. Если мой муж попадет в отделение отказников он схватит первого ребенка, котрого увидит и не отдаст за миллион долларов, но это тоже будет "нажим". После посещения отказников мало кто не хочет усыновить. Там такой кошмар.. вы сами были?

-

Мы сами там бываем который год. Никто Вашему мужу полюбившееся дитя сразу и не отдаст, Вы ж понимаете. Тем более, если он такой трепетный, объясните, шо дети в основном без статуса, усыновить не представляется возможным и тыды. Пусть съездить пару-тройку раз, а потом подостынет от впечатлений и хорошо все обдумает...

Это очень правильный нажим. Мой муж тоже не хотел сначала ехать национальную девочку смотреть (хотя вопрос об усыновлении обсудила с ним до брака, иначе бы и замуж не пошла, он у меня второй), а когда увидел в палате отказников - схватил и сказал твердое "берем!". Уже 4 месяца на них не налюбуюсь - дочка на папу без улыбки такой ласковой и смотреть не может! Любоффф у них!!! Я и не ожидала от него, он разгильдяй по жизни, младше меня на 7 лет, но в роли отца он преобразился на глазах! Во всем, что касается дочи, ответственнейший человек.

Люди разные. То, что сработало с Вашим мужем - может привести к обратному результату с другим человеком...

почему бы и нет.мужчины редко готовы и очень хотят ребенка.

А можно ссылку на "до и после"?

http://deti.radiorus.ru/content.htmll?cid=282

Ой, это же Блинчикова дочка!!

Не торопите и ничего не посовывайте (фото) Сам, он должен САМ, а если нет - не судьба В любом случ УДАЧИ

Не давите. Если он так отреагировал, значит, сам дозреет. Ведь приемный ребенок - не игрушка, Вы должны подумать, в каком моральном климате он будет жить, когда попадет в Вашу семью. Пусть все будет по взаимному желанию.

Только не давите на него, к сожалению далеко не все мужчины готовы принять чужого ребенка, вот мой бы первый муж, знаю точно никогда на это бы не пошел, со вторым же сложностей не было, мне хватило меньше пяти месяцев подготовить его к этому, так же вместе, сидели смотрели фотки, читали разные истории, просто чаще показывайте ему фотки этих малышей, условий где они находятся и побольше положительных историй про усыновление:)И кстати как я заметила, гораздо проще уговорить мужчину на такой шаг, у которого уже есть дети.

а ссылочку дайте, плиз.очень надо

знаете... не хочу ломать ваш благой порыв... действительно благой... но... ребенок в семье совсем не обязательно "после усыновления" будет "расцветать" у вас как будто розовые очки вы не к ребенку вроде как готовы приемному а к сплошной радости и его сплошной благодарности а ребенок ведь - далеко не всегда благодарен дай бог, чтобы я ошибалась

+1000

Простите,а у вас есть эта ссылка,простите что анонимно...

Скажите, вам зачем нужен 3 ребенок, еще и усыновленный? Только честно...

Знаете.. еси совсем често не могу спать спокойно, зная, что тысячи детишек живут в детдомах. Разглагольствовать на эту тему можно как угодно долго, но проще сделать то, что от тебя зависит - усыновить хоть одного.

Чем не сознательное решение? тока обоюдное должно быть, без нажима на мужа... А вообще, какое оно должно быть осознанное это решение?

Маруся Сарафанова пишет: "А вообще, какое оно должно быть осознанное это решение? " Так я об этом и спрашиваю.

А бабушек одиноких у вас нет по соседству, которым помощь нужна? Или хочется именно ребенку помочь?

Лучше уж кошечки-собачки :-). Нынешние бабушки-дедушки сами провоцируют своё одиночество, а потом жалуются.

Обобщаемс? А если дети умерли?

А если у кошечек-собачек дети умерли?!

Это вообще к чему?

К тому же, к чему кошечкисобачки в усыновлении....

У вас к вечеру голова плохо варит? Я вроде про кошечек не писала. Автор не может спокойно спать, зная, что детишки в детдомах. Я у нее спросила, не волнуют ли ее беспомощные старики. Может переключить свое добро в другое русло, если одно не получается. А вот к чему вы встряли, я не знаю.

Отчего умерли? Спросите таких бабушек, сколько абортов и на каких сроках было в советское время - всё дети мешали им для себя пожить. По этой же причине единственный сын или дочь отправлялись в деревню к бабушке на воспитание. Но только маманька знала как жить правильно, и долбала, и своего дитятю, и его вторую половину. Я тоже долгое время жалела бедных одиноких старушек пока не столкнулась с такой волной ненависти, что мама не горюй. И у большинства из них есть дети - либо алкаши, либо на дух такую мать не переносят. Кто виноват? Время собирать камни.

Извините, но не вижу смысла продолжать разговор с таким озлобленным человеком. Вы оскорбляете всех одиноких стариков, не думая, что у кого-то дети в аварии погибли, у кого-то другие причины.

И многих вы знаете, у кого дети в аварии погибли? Вряд ли 0,01% из всех одиноких стариков наберётся. Вы правы, если аргументов нет, то и продолжать разговор не за чем, лучше собеседника обвинить в озлобленности. Всего доброго!

Да, я лично знаю. Иначе бы не говорила. А вы именно озлобленная, присутствие или отсутствие аргументов ничего не поменяет. Вы просто так взяли и обвинили всех одиноких стариков. И вам всего хорошего.

Тоисть, у всех агрессивных старух в вашем окружении дети погибли именно в авариях, причём устроенных не по их вине? Это, скорее, исключение, более привычный сценарий я описала выше. Напечатайте слово "озлобленная" ещё раз 50, тогда вас точно отпустит :-). Заодно посмотрите его значение в словаре.

Вас заклинило что ли на агрессивных старухах? Я говорю об одиноких стариках, а вы о каких-то монстрах талдычите. Как говорится, кто о чем, а лысый о панамке.

Вы вышли из образа, "озлобленной" тут положено быть мне :-). Я тоже говорю об одиноких. Очень редко когда одиночество идёт бок о бок с добротой и хорошим характером. Если вы на самом деле встречали пожилых людей не только в виде своих собственных бабушек и дедушек, то в курсе, что я права.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35961222 Это не мое. Я лишь продолжила вполне логическую цепочку...

Бабушек? А надо взять в семью именно бабушек? У нас на первом этаже живет одинокая бабушка. Мы ей покупаем картошку/морковку/лук/крупы. Мне кажется ребенок в детском доме и малообеспеченная бабушка это не равносильные понятия.

Да почему же не равносильные? И те и другие беспомощны. Во всяком случае те о которых я говорю. Денег взять неоткуда, одиноки. У стариков еще куча болячек и общая немощность. Сколько стариков ходит бутылки по мусоркам собирает, потому что жить не на что. С палочкой, сгорбившись, шаркая ногами. Милостыню не просят, стыдно. К мусоркам подбегают, когда людей поблизости нет. Стыдно. А жить-то на что-то надо.

Ну не знаю. Помогать пожилым я рассматриваю, а брать в семью для постоянного проживания я готова только ребенка.

Я, конечно, не имела в виду брать в семью. Но и не ограничиваться покупкой крупы. У стариков же такая потребность в общении. Мы как-то залили соседку снизу, до этого вообще думали, что там никто не живет. Муж пошел смотреть, как там дела. И пришел через час. Там живет бабулька, стаааренькая. Ей так хотелось пообщаться, ей плевать было на воду на обоях. А потом у нее стал вырубаться свет и она пошла включать на щитке. Муж пошел с ней и его чуть инфаркт не хватил. Там провода еле держались. И бабуська сослепу прямо в них рукой. Ужасно, конечно, быть одной в таком возрасте. Мы вызвали электрика и сидели ждали его прихода, потому что бабуля домофон не слышала. Вот так случись что-то, она и сделать ничего не сможет :(

Конечно, ужасно. Только этот человек был взрослым и сам создавал свою судьбу, да она иногда не справедлива ко всем, хотя никто не знает, что они творили предыдущие 70 лет своей жизни. Помогать конечно можно и нужно. Только детки это со всем другое , у них не было ни выбора, ни шанса, нет ни греха на них, ни вины. Несравнимые вещи, прекрасно понимаю почему Вам писали по кошек и собачек. Их много бездомных и их тоже жалко, многие покалечены и изуродованы, прекрасно, что есть те, кто им помогает, но проводить тут параллели нельзя!

Знаете, дай Бог, чтобы никто из нас не испытал в старости одиночества при тех старческих болезнях и немощности, которые ожидают практически любого человека. И чтобы злобные соседки не шикали, что сама виновата.

Об этом можно думать и надеяться, только после того, как было приемлимое детство. А до этого дай Бог каждому любящую маму.

Согласна с вами. Но у многих стариков и детства не было из-за войны. Вот что ужасно.

А у многих нынешних детей детства нет и в мирное время. Это разве не ужаснее?

Ужаснее, чем война, вряд ли.

Война - объяснимо и понимаемо. К детям с сочувствием относятся в обществе, существуют социальные программы, в том виде, насколько принято в то время. А вот дети Курского Вокзала (если это вам о чём-то говорит) - это СТРАШНО и БЕСПРОСВЕТНО! И это в стране, где не было глобальной катастрофы, типа войны, цунами или землятресения. А так - обычная мирная жизнь.

Не буду спорить.

На мой взгляд это совершенно две разные вещи, по мне, лучше я дам шанс на счастливое будущее ребенку, что бы он смог стать человеком, нежели я буду обеспечивать счастливую старость уже прожитому эту жизнь человеку! Вот в этом и различие. Как то не совсем корректно вышло, но мысль моя думаю ясна:)

То есть старый пусть умирает в нищете и болезнях? Все равно он уже пожил? А то, что его детство пришлось на войну, это ничего. Ни детства счастливого, ни старости нормальной.

Ну это уже честно говоря не моя забота, а государства, мне есть за кем ухаживать и кому помогать, я вправе делать свой выбор, и мой выбор в пользу детей!

А я вам разве что-то навязывала? По-моему, вы первая на мой пост ответили. По хорошему счету и дети, это забота государства. Странно, что некоторые люди, у которых в принципе есть желание кому-то помочь, так резко проводят черту. Дети - несчастные, старики сами виноваты.

Я не сказала, что старики в чем то виноваты, я просто говорю, что мой выбор направлен на детей, только и всего.

Тут дискуссия зашла куда-то не туда. Расскажу я про стариков, в моей семье долго живут. К старости память подводит - и они впадают в детство. Это не метафора, им казалось, что они в своем отчем доме, гоняются за курочкой, играют с Барсиком, идут с мамой за водой или с отцом на покос. И они становились счастливыми. Потому что детство - это самое яркое, пронзительное и радостное воспоминание при условии счастливого детства. Что мы обычно вспоминаем, почувствовав запах весны, дождя, клубники, костра? Все мы действительно родом из детства. И если мы хотим дать ребенку детство - значит мы хотим дать им внутреннюю силу, веру в себя, умение любить и радоваться на долгие годы. Жизнь одинокого старика может быть скрашена воспоминаниями, жизнь одинокого ребенка - это выживание в мире людей.

А я вам расскажу про своего дедушку. Он говорил, что если Бог хочет наказать, он отбирает разум. И больше всего дедушка боялся именно впасть в маразм. Так получилось, что примерно год до смерти он находился на грани. То есть, он видел друзей, погибших на войне, даже разговаривал с ними. Но он отлично понимал, что они мертвы. И когда он разговаривал с моим папой (своим сыном), он говорил, что очень этого боится. Хорошо еще, что это состояние длилось недолго. Не знаю, у кого там что скрашено, но у него это было явно не волшебной сказкой.

Наташа, я вот думаю может вам с мужем поговорить открыто и аккуратно? спросить почему он не готов. На фотки детишек он реагировал эмоционально и откровенно, значит ему какой-то малости не хватает. Может быть вы его опасения легко развеете, а может придется действительно еще немного подождать... Желаю Вам удачи в ваших замечательных намерениях. Сама усыновляю скоро и очень вас хорошо понимаю.

а как мужа подвели? мой открыто против не выражается, но молчит...

Так говорила. Он говорит хочу, но сейчас не готов. Я-то знаю, что у мужчин это СЕЙЧАС может и вообще не наступить. Он открыто говорит: Знаю, что скоро приемный станет как родной. А родным так много всего надо: И вещи. и игрушки, и спортивная форма, и принадлежности в школу, и тдых на море, и платное образование...

офф.. как вас найти? письма возвращаются- может ящик переполнен?

Я тоже хочу усыновить, не сейчас попозже, сейчас пока жилищные условия не позволяют, свои дети маленькие. А муж не особо горит желанием. :( Я боюсь на него давить, стараюсь лишний раз об этом не говорить тем более, что пока условия не позволяют. Но усыновить очень хочется. Решила подождать, а потом все-таки начать пиар-кампанию. В принципе у нас все решения в общем-то от меня зависят. Как от шеи :) Но пока муж не хочет :( Но давить нельзя, я считаю.

Знаете, я своего мужа уговаривала долго и нудно, даже до развода доходило, месяц жили отдельно. Все тоже говорили, что давить нельзя. А у меня просто не было другого выхода, т.к. он категорически говорил "нет" и что не полюбит чужого ребенка. Результат: дочка дома уже год и очень любима папой. Кстати, фото дочи тоже на сайте "Детский вопрос".

если он плакал после просмотра - точно "дозреет" скоро. Важно еще- что нет мат проблем. Я вот тоже мечтаю к своим 2 еще 1-2 взять... как мои чуть подрастут.. кстати, мой муж "растаял" после рождения второго ребенка... стал настоящий кайф от малыша получать.. и спокойно реагирует когда между прочим говорю - "вот заработаешь миллион, и за детками пойдем". чувствую, что он уже "за"... удачи Вам! пусть все получится!

Я всегда хотела удочерить малышку,но пока мы не можем взять на себя эту ответственность, тк квартиру снимаем

договор долгосрочной аренды квартиры тоже годится для получения заключения о возможности быть усыновителем/опекуном.

у нас похожая ситуация, своих есть двое, очень хотим третьего малыша. Но попытка родить не удалась, потеряли Б на большом сроке. теперь у меня панический страх , я не смогу еще раз такое пережить. Уговаривала мужа усыновить ребенка. он категорически против,с читает что мы можем сами родить. А я вот сомневаюсь. По мне так лучше пойти и взять, чем снова через этот кошмар проходить. Но он нив какую.

Я тоже хочу усыновить ребенка хотя есть двое своих. Поговорили с мужем и решили еще подумать он не против но не готов. Решили если через пару лет решение не измениться возьмем. Мне кажется не надо давить. Просто напоминайте иногда и ненавязчиво.

А я своего мужа "додавила", если так можно сказать. Тоже третьим ребенком. Дома уже моя красота полтора года. Сели, серьезно поговорили, я - свои аргументы, он свои. Оказывается даже не материальных проблем боялся, а что не полюбит. Эх, видели бы его сейчас! Не полюбит... Ха-ха-ха!

Сходите к нам в раздел Усыновление, заведите там свой топ или попросите модераторов в "Ева предложения, вопросы и жалобы" перенести ваш топ туда целиком. Там вам многие посоветуют на собственном опыте, кто как разруливал ситуацию с мужем. Одно скажу точно: вы не одна! У многих мужья вначале были категорически против, мягко говоря. А теперь летают окрыленные папским счастьем и пылинки с чад сдувают. Удачи вам. И не стесняйтесь, заходите к нам в раздел Усыновление. Поможем вам с огромным удовольствием и еще кучу фоток наших деток вашему мужу напоказываем, так он от зависти сам помчится усыновлять ;) :)

Мне нужен Ваш совет в личке, относительно психологии усыновления... Я хотела бы написать. Желательно почта. Спасибо.

marina@delliscay.com

Я не советовала бы давить. Вы не знаете, что может "вылезти" потом у усыновленного ребенка, уж у Вас с подвижной нервной системой судя по Вашим постам, зачем подвергать свою семью риску. Помогайте детям, но не берите, если муж не готов. Фотграфии ДО и ПОСЛЕ не отражают потенциальных проблем.

а у кровного не может ничего "вылезти"? тогда и рожать автору давайте запретим.

Когда кровный ИМХО по-другому это ощущаешь и винить вроде, кроме себя некого, а когда не кровный в этот момент и вспоминаешь, что НЕ кровный. Даже, если ненавидишь себя за это

Нет, у меня не так. У меня и с кровной и с тематическим - одинаково страшно за них и тяжкие раздумья, что именно я делаю не так для своих деток?

вот именно. а надо не "винить", а спасать малыша. что кровного, что некровного...

Скорее, у кровного что вылезет, чем у усыновленного. Правда. 1. Вы не знаете всю свою (а тем более мужнину родословную). Как известно, многие заболевания передаются через поколения. Следовательно, никто не застрахован от того, что у него вылезет что-то унаследованное от пра-пра бабки и о чем никто и слыхом не слыхивал 2. Усыновленного ребенка обследуют с ног до головы и "под микроскопом". Почему? Потому что многое неизвестно. Ни какой нормальной матери и в голову не придет делать своему кровному малышу всякие УЗИ мозга и кариотипы просто так. А усыновленным эти вещи делают рутинно. Итог? Усыновленный ребенок в разы лучше и доскональнее обследован и, как результат, все диагностированные и потенциальные проблемки либо пролечиваются, либо мониторируются. В то время как, кровный малыш просто живет и маме в голову не приходит делать анализы, кот. она бы делала усыновленному ребенку.

Я не про здоровье. Конечнои у своего может что-то вылезти, я не спорю. Я знаю о чем говорю на собственном опыте. У моего ребенка старшего, как раз усыновленного, "полезла" как раз генетика, которую в ладенческом возрасте нельзя было обнаружить. Я его люблю, но иногда мне страшно от того, что я вижу. Поэтому и розовые очки у меня упали, а раньше я тоже ратовала ЗА усыновление

Вы про гены, ага... Мне тут бывший муж, который отец ребенка, позвонил и свистящим шепотом сообщил, шо у дочери 3000 руб в сумочке. Дочери 6 лет. Позвонил с вопросом - я ей давала? Я судорожно вспоминать начала и вспомнила, шо давала ей 1000 за уборку. Про вторую она сказала, шо дала бабушка. Звоню бабушке - та говорит, - не помню, мож, и давала. ОК, третья откуда? Я свою и мужа родословную знаю до 10 колена, - маргиналов не было. На семейном совете постановили, шо деть не при чем, эт у меня деньги везде разбросаны и я ваще не помню, шо давала, кому и когда. И непральна воспитываю. А с дИтем енту тему не обсуждать, дабы не травмировать. А была бы приемная - были бы гены. Все бы возмутились со страшной силой и опечалились относительно предначертанности генетической. Вот и вся разница, - в нашем с Вами отношении...

Нет, Ксения, это не генетика в Вашем случае. Это этап через который проходят многие дети. И поверьте, я бы не придала конкретно этому случаю большого значения, я немного про другое. Просто не всегда все так безоблачно.

Тогда напишите мне в личку... Я оформляю усыновление "другого ребенка".

Если Вы заранее усыновляете "другого ребенка" , то Вам надо ставить памятник и Вы достойны самого большого восхищения. Без иронии. Я усыновляла обычного. Я не могу написать вам в личку, меня все здесь знаюти Вы тоже.Я ниже счастливой женщине ответила. Но в Вашем случае все по-другому, Вы совершаете Поступок, а я хотела быть мамой, я не могла смотреть в эти детские глаза, теперь вот расхлебываю свою сентиментальность. Мое ИМХО, что кроме случаев/, когда дети сироты, всегда есть риск, что могут быть проблемы с психикой, нормальные люди от своего ребенка никогда не откажутся. Значит уже что-то с этими людьми сильно-сильно не так.И неизвестно,как это скажется на ребенке

Соглдасна. Только я хочу ее адаптировать к этой жизни. Во всех смыслах. Все мы смертнны. Пусть она познает любовь и ласку в семье. И возможность жить, как считает нужным...

Как раз таких усыновителей, как Вы я очень поддерживаю. Молодец вы.

Вы зря не хотите написать мне в личку. 1. Возможно, я Вам пригожусь. Просто потому, что у меня огромные связи.(это я Вас заинтересовываю).:-) 2. У меня не чешется язык. 3. Вы мне очень поможете. Пожалуйста...

Очень хочется, но не могу. Я так эту тайну берегу усыновления, даже в другой город переехала, чтобы никто не знал. Да и чем я помогу, если я себе помочь не могу и своему ребенку.

" нормальные люди от своего ребенка никогда не откажутся" - Вы неправы. Вы недостаточно проварились в системе, видимо. Я уже несколько лет активно занимаюсь усыновлениями и знаю, какой контингент отказных детей. От детей отказываются совершенно нормальные женщины. Не такие, как мы с вами, но совершенно нормальные в плане психического и физического здоровья.

ложка дегтя, я согласна с вами. но здесь куча усыновительниц, которые будут против вас всегда. Согасна про гены!

Да я сама была из таких усыновительниц и всегда гневно отметала все, что мне говорили о возможных проблемах, приводя точно такие же аргументы. И мой ребенок на фото "до" и "после" просто небо и земля и , к сожалению, люблю его до безумия и материнское сердце прощает то, что прощать не надо. вот так и мучаюсь теперь, муж предлагал частную школу где-нить в Англии, а я даже на это решиться не могу, хотя умом понимаю, что надо.

к сожалению, это достаточно часто происходит. Но это замалчивается.

Да бросьте. Я своей родной прощаю все и даже больше. И о школе в Англии подумываю, как о невозможности позволить себе такую расслабуху, а ей, - такой кошмар. И ищу варианты. А была бы приемная, - ООО!!! Сколько возможностей свою никчемность оправдать!!!

Ксения, не дай Вам Бог прощать ТАКОЕ.

А можно подробнее про "генетика полезла"? Мне, как психологу и специалисту интересно. Генетика, кроме как за физиологические характеристики (потенциальный рост, цвет глаз), темперамент (сангвиник, меланхолик) и потенциальные наследственные заболевания ответственности больше ни за что не несет. Вот и интересно, что именно случилось в вашей ситуации и насклько реально дело в генах. Не хочу вас обидеть, но вот очень частно и также несправедливо родители приемных детей валят на гены прорешины в собственном воспитании детей... легче свалить на гены, нежели признать свои педагогические ошибки. Это смешно, особенно когда реально о био-родителях мало что известно. Но логика "железная" - раз у нас в семье все белые и пушистые, то точно виноваты био-родители ребенка и гены ;) Откуда у вас такая уверенность, что проблемы вашего ребенка - в генах? У вас есть клиническое подтверждение? Я имею ввиду не заключение невропатолога или психолога, которые осведомлены об усыновлении и заранее предвзяты. Я говорю об экспертизе, где клинически доказано, что у ребенка есть ген-мутация? Я никогда не посмею отрицать генетику. Но я очень редко встречаю тех, кто реально сумел доказать причастность ген к тому или иному поведению приемного ребенка. Как правило, это отмазка собственной несостоятельности, прикрытая поддержкой предвзятого врача и не обоснованна ни одним клиническим тестом. Может грубо прозвучало, за это искренне прошу прощения, я никаким образом не хочу вас подколоть или обидеть!

Никто не знает, что у меня ребенок усыновленный. Я не могу написать характер проблем, потому что здесь есть мои подруги, которые о характере проблем знают, но не знают, что ребенок усыновлен. Геномутация-такого у нас в диагнозе нет. Но ребенок нуждается в лечение уже психиатора, об этом бумага есть. Нет, это точно не проблема воспитания, это нарушение психики, которое , скажем так, по предварительному заключению врача наследственное. Под вопросом, потому что при этом заболевании, точнее состоянии учитывают, есть ли подобное в семейном анамнезе. У нас нет, я знаю своих предков до бабушки своей бабушки,а муж хрен знает до какого колена.Поэтому врач в тупике и ставит вопрос.Я люблю его не меньше, я пытаюсь его лечить, мне при этом жалко мужа, который женясь на мне не знал, что ребенок усыновленный, а начал просить меня прервать беременность, испугавшись, что у второго может оказаться подобное, вот и рассказала ему. Простите, правда не могу сути рассказать. Кратко-психическое заболевание, которое никак не проявлялось до 11 лет. Вот так:(

По написанному вами, действительно, кажется, что это наследственное психическое заболевание. Да, диагностирование в младенчестве не всегда возможно. Но таки согласитесь, что шансы иметь такую наследственность одинаковы и у кровного и у усыновленного ребенка. Положа руку на сердце, мало кто досконально знает историю болезней своих предков. Лично я даже имени мамы или папы моей пробабушки уже не знаю, не говоря уже о наследственности... Думаю, что многие в таком же положении как и я - не знают своей глубокой родословной. А если и знать, что у тебя в роду был кто-то с психическим, допустим, заболеванием. Что делать? Не рожать совсем, дабы не рисковать? Тогда жить бездетным? Или таки усыновлять? Так тут тоже риск... Замкнутый круг. Усыновленные дети - это бывшие отказники. Кто отказывается? От младенцев отказываются нищие мамашки, многодетные нищие мамашки, молодые провинциалочки студентки. Это основной контингент! Алкашки откзываются, но про наследственность алкоголизма я даже ругаться не буду, устала уже :) Наркоманки отказываются, тут тоже не буду доказывть никому ничего про непричастность ген :) Но при усыновлении младенца от "социально непутевой" биоматери, у ребенка в медкарте это будет красоваться, т.е. деть будет затестирован по самые уши... В итоге вывод прост - никто не застрахован, кроме тех, кто рожает сам, будучи на миллион процентов уверенным, что у него и у мужа в роду все здоровые :) И этим матерям нужно только молиться, чтобы их заведомо здорового ребенка в роддоме или где еще не загубили, что тоже вероятно... Вывод: рожать опасно, усыновлять тоже. Давайте либо рисковать, либо забить на материнсвто вообще! Вы молодец, удачи вам и терпения. И внутреннего мира, и счастья. Уверена, что ваши материнские старания и ваша любовь к вашим детям, вам окупятся сполна! Удачи вам во всем, Бог в помошь.

Я согласна с Вами , но отчасти. Просто столкнувшись с этим и оглянувшись назад, я бы делать этого снова не стала. Вот как-то так. Спасибо за пожелания.

Сил Вам. И удачи, и счастья...

Спасибо Вам! От всего сердца желаю Вам удачи. А мы постараемся справиться или хотя бы держать под контролем.

У нас в Вами полное совпадение по всему, от имени до количества детей)), только у меня собственная фирма (что меня и спасает). Нажимать - не нажимать решать Вам. Просто в жизни может быть и такой вариант: когда я заговорила об усыновлении, было и удивление со стороны мужа, и слезы были и разговоры. Я НЕ нажимала. Дозрел сам. Ездил в детдом волонтером с родственницей - она у него давно этим занимается. Сказал, давай подумаем даже о двоих,их так жалко, бла-бла-бла. Были проблемы с документами у меня, так он уже начал дожимать меня - давай быстрей, дите мучается в ДД. Забрали. Первые дни держался - вел себя абсолютно как с родными, лучше, чем я, у меня была самая настоящая адаптация. Сейчас прошло несколько недель, и мы расстаемся с мужем. Вернее расстались, разводимся. Он не смог принять ребенка. Он стал его ненавидеть. Он пытался полюбить, я видела. ПРиемный ребенок для него что-то инородное в семье, причем на каком-то "клеточном" уровне. Я спрашивала - ну что именно - запах, поведение, голос? Все, говорит он. Я вижу, что ребенок чувствует его неприязнь, да он его боится просто. Я вижу, что кровные дети не могут понять такое отношение и начинают его перенимать. И мы решили расстаться. Он хочет видеть только своих детей, про приемного знать не хочет ничего. Вот собственно и все. Возможно, мне просто не повезло. Готова ловить тапки, что лишила родных детей семьи - мне от этого так плохо, что хуже уже не станет, поверьте. А вам хочу пожелать решения на холодную голову. Чтобы вами руководили не изменчивые эмоции, а большое чувство - любовь. Чтобы вы пришли к этому вместе. Потому что, как и кровный, применый ребенок - это большое счастье!

И еще - если решитесь усыновить, продумайте ваши финансовые отношения с мужем, чтобы в вашем случае многодетность не стала синонимом малообеспеченности, как повсюду у нас стране.

Неужели причина развода именно этот несчастный малыш? Ведь если даже есть с ним проблемы - можно подождать, потерпеть. многое может разрулиться. сходить на прием в консульативный центр, к психологу. Сейчас проект "К новой семье " многое делает в этом отношении. Хотите дам какие-то координаты, посоветуетесь с профессионалами.. Вы же не одни. Сейчас делается многое, чтобы помочь с адаптацией и родителям и малышам.. Может, проблемы давно какие-то назревали?.. помимо этой?.. ну не верится, что вот такое возможно :( Желаю Вам всех благ, чтобы все получилось, чтобы настал мир и Вы и Ваши близкие были СЧАСТЛИВЫ! А еще - СПАСИБО Вам огромное и низкий поклон за то, что не сдали кроху обратно..

Наташенька, держитесь! Может быть, пройдет? Может, не спешить? У мужчин же тоже бывает адаптация... пусть пока дистанцируется, может не спешить с разводом.а? Или уже решено? Сочувствую всей душой, но... мне кажется, что если бы не эта причина - так другая...

Спасибо Вам, девочки, за поддержку! Да я сама понимаю, что это наверно просто затянувшаяся адаптация. И он хочет как-то разрулить все свои чувства, заново все привести в голове в порядок, но единственный способ, который он видит - "увози обратно, или ребенок или я". А развод затеяла я, под горячую руку попался, детей стало жалко, приемному плохо, кровным тоже не лучше от напряженности в семье. Мне тоже бы остыть((( Нам бы психолога хорошего. Кто знает, подскажите, буду очень благодарна!

зря ты усыновила. Теперь семью поломала и родных деток отца лишила.

:-D :-D :-D =D> Спасибо! не знаю, что б я делала без твоего поста! У меня все трое - РОДНЫЕ для меня дети. Я считаю, если хоть к одному из них неправильное отношение - это уже не семья.

Наташа, я связалась со специалистом в деле усыновления.Обрисовала Вашу ситуацию.. Жду от него ответ насчет психолога. Все у Вас будет ХОРОШО! НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ!

Спасибо вам за участие!

куда скинуть телефон?

На krasovka06@rambler.ru. Спасибо!

вернулось почему-то (...

может ящик переполнен?

не зря, вы что думали в семье всегда шито-крыто? в семье и проблемы, оказывается, бывают и болеют люди и неудачи и безденежье бывает... Это проверка, очередная жизненная проверка! Не торопитесь с разводом.

Я тоже развелась с мужем уже...давно :).И тоже выбрала ребенка. Калейдоскоп эмоций по отношению к ребенку у нас(читай-у папы) был бурный. Сначала- папины слезы,после передачи, мучительное взвешивание за и против, потом не без моего аргументированного увещевания-согласие,потом паника, что так все быстро,попытка давить на меня,чтобы не забирать,совершенно бредовые,надуманные "против". Опять же слезы умиления при встрече уже меня с малышом, потом -ревность,именно к ребенку, в то время,как я пыталась его отогреть, папа бесился и ревновал, и когда я пару раз перехватила его злобный взгляд, брошенный на ребенка,которому требовалось на первых порах больше внимания, чем остальным,я решила,что никому не позволю ТАК смотреть на своих детей. А этот ребенок уже был моим. И позаботиться о себе,в отличии от эгоиста-папаши он не мог :(. Прошло 2 года.Те взгляды прошли достаточно быстро,он-таки смог взять себя в руки и понять,что ребенок - не соперник, ребенок - всего лишь ребенок. Детей он обожает, всех троих, подозеваю, что одинаково, я не пожалела ни разу, у меня есть семья :). С отцом они общаются регулярно, два раза в неделю они ночуют у него :).

чудесные детишечки :)

Какие славные мальчишки!

Вы знаете, я возможно окажусь в меньшинстве, но я бы давила. Уговаривала бы до последнего. Дело в том что если ваш муж полюбит ребенка всей душой и примет его, уже будет неважно хотел он его или нет, был ли готов или нет. А если он его полюбить не сможет то это произойдет тоже независимо от того готов ли он был к нему или нет. В такох делах можно взвесить материальную сторону вопроса, но эмоции свои просчитать невозможно. Я, ишодя из собственных знаний о собственном муже, на 95% уверена что ребенка он бы принял и полюбил. Он добрый человек и привязчивый. Поэтому я почти уверена что полюбил бы. Ну а 5% я оставляю на непредвиденный случай. Ну, не сложилось бы, значит растила бы сама. Взвесте для себя все "за" и "против", и если вы считаете что муж ваш сможет в будущем принять и полюбить ребенка, то уговаривайте. Все написанное - ИМХО (с транслита)

Не давила бы, но судя по реакции вашего мужа, он постепенно будет к этому готов, дайте ему немного времени.

А я использовала все средства. Мы со старшей дочкой влюбились в маленького черноглазого мальчика, пока помогали ДР. А у мужа кровных деток не было, дочка у нас от моего первого брака. Стала я ему намекать. Наотрез! Нет! А мальчик - в ДР!!! А сердце - рвется!!!Бегу со всех ног туда, но стараюсь его не выделять. Плачу по ночам... Потом стала уговаривать мужа... фотки мальчика носить... давить... скрепя сердце согласился. Доки помогал собирать, но боялся не принять и не полюбить, замкнулся. Я - как на крылышках летала! Вот малыш дома. Чудный, милый, ласковый, вредничает - в меру. Муж оттаивал месяца три, сначала сторонился. Сейчас оттаял. пяточки нацеловывает и пузико. Но играть пока не очень умеет (семь месяцев прошло еще только), гуляет, разговаривает, подарки носит, на ручки берет.

Обязательно надо быть готовой к проявлению "их генов". Как же без этого. Только почему все ищут неприятностей в "тех самых ихних генах"? А о том, что очень часто приемные дети талантливей своерожденных как-то не говориться. А зря.Или это принять еще труднее? А проблемы , они, знаете ли у всех, другое дело как к ним относиться. Если за каждой детской ошибкой или вредничанием видеть ГЕНЫ, то жизни не будет. А вот если видеть только личный характер ребенка и воспитание ему данное ВАМИ, то получается несколько другое. И уже не так страшно, как если думать про ГЕЕЕЕНЫЫЫ.

+1

+100

Отрицают генетику только усыновительницы. Что им остается делать? Характер и наклонности передается по наследству так же как и цвет глаз, форма носа. Но мамы тематических всегда будут отрицать это:-) По вполне понятным причинам.

а дайте ссылочку на источник,а?))

Никто не отрицает. Вы за родословную отца своего ребенка ответите до 10 колена? Если нет, - то отдыхайте с выводами...

Ну ты и дура. До 10 колена может никто не ответит. Но ответит до 3-4го. И этого достаточно что-бы знать чего ожидать. А у усыновленных никто не знает даже под каким забором спала мама и какую травку курил папа. И кто они такие никто не знает. И никто не поручится что у родителей нет отклонений в психике и в умственном развитии. Если женщина отказалась от ребенка, она уже ненормальная. Ладно, оставим девчонок малолеток из деревень, приехавших учиться в город и залетевших. Но тут все ясно с генетикой уже в первом и втором поколении, так как в деревнях пьют практически все. Так что не надо наговаривать на родных детей.

Дура здесь только ты. Генетика не действует линейно, типа папа- профессор, мама - профессор, дитя -- дважды профессор, а подчас совсем наоборот. Аутизм, например, гораздо чаше встречается у детей очень образованных родителей, чем в обшей популяции.

ну-ну. а если и папа и мама и все родственники алкоголоки из далекой деревни? Тогда какие диагнозы светят? И IQ какой будет? Тебе надо, усыновляй.

Прошу прощения, что влезу... Самое интересное, что как раз рождаются нормальные детки... Статистику не приведу, но алкоголь и трава не вызывают генетических изменений.

+100 может просто родится больной ребенок (лично сам больной), гены тут ни при чем. У и профессоров дети наркоманы и алкаши...

Посмортите на моего ребенка и посмейте высказать вое мнение про его IQ. У него при рождении стоял алкогольный синдром плода, так как и зачат был по глубокой пьяни, и био мать в роддом поступила полностью ухрюканная. Я не боюсь гадостей, которые вы мне тут напишите про моего ребенка, так как знаю, что самой себе вы все-таки не сможете не признаться в обратном. Удачи вам и вашему родному ребенку. Ему предстоит жить в "страшном" мире, где за красивыми, успешными людьми "скрываются" бывшие отказные дети, усыновленные и выращенные в любви и согласии. Боитесь? Правильно, бойтесь. И не забудьте сделать генетическую экспертизу будущей избраннице вашего сына, а то ведь неважно, что будет из приличной семьи, может она усыновлена была в младенчестве и гены у нее ой какие паршивые, гы ;) :)

Какие же Вы все красивые!!!

а что может фото показать?:-) Ну да. стмпатичный ребенок. И что? Это показывает его наклонности, характер?:-)

Зато ваши посты могут много показать и сказать, и о вас, и о ваших наклонностях, и о неудвлетворенностях, и о комплексах =))

А мой папа был из деревни "Кукуево", рос без отца и стал замминистра со своими "дурацкими генами" (дед еще и неизвесно как водку пил)? И чего? Вырос офигительным человеком, умницей и интеллигентом, все изумлялись его происхождению. Вот вам и гены...

Усе, пипец! По "законам генетики" вам рожать запрещено - алкоголиков генетических нарожаете, эт точно ;) :) :)

Ага :-)))) гены - бредятина полная (кроме здоровья физ и прих.) А еще полная бредятина в плане того, что лично наши гены, лучше других "генов"... пипец просто...

:-)конечно конечно:-) верьте в это и пусть вас такие же мамы тематических успокаивают:-)

Вы мне (ну или самой себе) привести научное доказательство или хотя бы клинически доказанную связь между генами и наклонностями? Про характер молчу, он на добрую половину зависит от темперамента, а темперамент наследственен. Смотрите, вот вам цепочка, как меня и любого другого специалиста учили на начальной стадии универа: 1 - Гены определяют темперамент на 100% 2 - Темперамент определяет характер на 15%. Другие 75 закладывают родители и окружающая среда. 3 - Характер косвенно определяет наклонности. Не определяет их наличие, а контролирует их проявление. Вектор проявления задается именно воспитанием! Заявлять, отказной и впоследствии усыновленный ребенок матери-алкаши и воровки будет алкоголиком и вором - это равносильно заявлению, что все блондинки - дуры. Типа, так повелось. Да и примеров куча ;) :)

и я соглашусь,что фото кроме симпотичных мордашек ничего не покажет.

+1 Но мам тематических деток приводит в ярость если вы не видите на фотах их уникальные наклонности и характер:-) Комплексы видимо:-)

не компелексы, а желание мамы показать, что твой самый-самый. Нормальное и абсолютно понятное желание похвастаться своим ребенком.

Ошибаетесь, по лицу ребенка очень многое можно определить.

не фига. Ничего не определишь. некоторые фото преступников в детстве - такие славные фотки:-) так же как и будущие алкоголики и наркоманы.

И все они - усыновленные дети? У нормальных родителей в нормальных родословных не может ребенок вырасти алкоголиком, наркоманом или преступником? Ню-ню.

у ананимав - усе дети - умны и красивы нереально, как и они сами... офф......замечательные дети, сын - очарователен, а дочка - оч. похожа на папу ;)

Никто генетику не отрицает! И усыновительницы тоже - они же имеют как минимум среднее образование:) Но ведь вы понимаете, что набор генов огромен с обеих сторон? И как они там "улягуться" и скомбинируются у каждого конкретного малыша - очень большая загадка :) Мы просто уделяем большое значение воспитанию, заботе о здоровье малыша, любви и климату в семье, где есть тематические детки. При благоприятном сочетании этих воздействий малыши вырастут замечательными людьми! И наоборот - при чудесной "родостловной" и отвратительном воспитании, неправильном уходе и скандалах кровный ребенок может вырасти... эээ ... неудачным. вы согласны?

Хи-хи... мне этот спор всегда напоминает разговоры разводчиков собак и селикционеров, простите, конечно. Пусть усыновленные детки, допустим дворняжки. Бывают умные, красивые и преданные хозяину дворняжки? Бывают! Бывают придурковатые персидские коты, которые путают лоток для "погадить"и миску для "пожрать"? Бывают!!! У меня самой был такой! Читопородный - просто зашибись! Бывают злобнючие ротвейлеры и бультерьеры, к которым приближаться страшно? КОНЕЧНО!!! бывают уроды, убийцы, просто мудаки и козлы - кровные дети? Да сколько угодно!!!!!Почитайте, что обитательницы раздела "Брак" пишут про своих мужей!!!! О чем спорт-то? С этим ведь все согласны?

А кто побьет себя в грудь, что у него лично хорошие гены? C их точки зрения хорошие, с другой точки зрения - можно спорить :-) А вообще может приемный ребенок стать талантливым художником, писателем, выдающимся ученым, просто хорошим человеком? Может гены усыновленного ребенка и его способности будут покруче, чем у вашего собственного, а? Общалась тут с кмн генетиком (Ин-т молекулярной генетики, умница редкая) по своему вопросу, так он вообще сказал, что гены - вещь темная и предположить то или иное сочетание, которое даже приведет к болезни - невозможно. Допустим у вас проблемы с пищеварительной системой (слабое место)+ у мужа (аналогичное слабое место), ваш ребенок как может родиться инвалидом с пищеварительной системой или умереть внутриутробно, так и быть абсолютно здоровым (нет того слабого места), просто генные мутации могут усиливать или ослаблять в зависимости от сочетания те или иные функции организма (возможно черт характера и проч). Мы сами можим зачать и вырастить чикотило, гитлера или прочее. При этом генетик (учавствует в международных форумах, конференциях и проч) сообщил, что сейчас они в тупике, т.к. генные мутации оч сложны в прогнозировании. Проще, когда есть четкое наследование опред. заболеваний, а когда все размыто (кто-то где-то когда-то возможно болел по роду). Короче, наука темная и чем дальше, тем больше.

.

Наклонности передаются по наследству? Согласна. По наследству от матери, которая воспитывает ребенка и на своем примере формирует его личность. Вот с таким наследством ребенку всю жизнь и жить. Генетика тут нипричем. Если у вас есть доказательства обратного - я с огромным удовольствием ознакомлюсь с печатной версией транскрипта сей экспетизы, дайте ссылочку на труд, пожалуйста.

Как то у вас все черно-бело, извините. На личном примере вижу что способности передаются именно генетически. Мои ребенок уже сеичас, в нежном возрасте прекрасно рисует, гораздо лучше сверстников и ето именно от меня. Муж рисует хуже чем 3-летка. Мои дед прекрасно рисовал, но мои родители етим не могут похвастаться. Ни я, ни дед, ни наш ребенок никогда йетому не обучались. (с транслита)

А муж с трех лет рисовал, как ваш ребенок или мужем особенно в этом возрасте не занимались? Я не отрицаю роль генетики, конечно, каки-то вещи безусловно передаются по наследству, а какие-то нет, какие-то формируются в процессе воспитания.

Муж вообще не умеет. Вы поимите, я не нападасю и не защищаю, привожу лишь голые факты. Когда моему ребенку было около года и на детскои площадке всем раздали мелки, малыши чего то там чирикали, моя дочь провела четкую линию, а затем почти правильныи круг. Окружающие были заинтригованы. Никто еи ето никогда не показывал. Сеичас она рисует очень хорошо для 3-летки и никто ее не учит - рисует как видит. Откуда ето берется? Думаю все таки гены. (с транслита)

Черно-бело, потому что вопрос генетики изучала, изучаю и буду продолжать изучать, именно в связи с наличием усыновленных детей. В человеческой ДНК порядка 80 тысяч (!) генов. И пока что ученые не нашли ни гена алкоголизма, ни гена рисования :) Передается генетически только физические характеристики (цвет волос, потенциальные рамки роста), темперамент (сангвиник, меланхолик и т.д.) и генетические заболевания (коим алкоголизм, например, не является). Как детский психолог, тесно ежедневно работающий с психиатром и неврологом, а также как мать усыновленных детей (т.е. человек, внимательно изучивших всевозможные научные исследования и источники), я не могу спокойно смотреть, когда люди с нулевым научно-доказанным обоснованием, бросаются фразами "передается по наследству" и подкрепляют это примерами из собственной жизни. Я ни в коей мере не хочу вас унизить или обидеть! Но, одно дело - когда вы ВИДИТЕ, как способности вашего дедушки "передались" вашему малышу. Или вы ВИДИТЕ, как ребенок алкоголика в итоге сам спился. Совершенно другое дело, когда обратное ДОКАЗАНО учеными-генетиками :)

да.. сегодня вдруг на глаза попался журнал "Аистенок".. чуть ли не 2006 года.. открыла наугад- а там статья Рудова ("К новой семье" )на тему наследственности, боязни "плохих генов" у приемных детей и т п.. так вот, усыновив, они с женой читали пачками статьи в и-нете и прочих СМИ на эту тему и пришли к выводу - что факты изложены сумбурно. инфа не проверена. Название одно, а суть статьи- вообще другая. И тогда они обратились к специалистам. в различные институты и т п. К профессионалам. и совсем другая картина получилась. И с "геном алкоголизма" "геном преступности" и с прочими такими же, якобы существующими "плохими генами". В итоге вся их работа вылилась в сборник Генетическая наследственность. Сборник статей.Изд. НОБФ "Приют детства".. так же в Аистенке Рудов дает ссылки на серьезные работы по данной теме

если найду в И-нете - выложу статью обязательно..

Ну дык Рудов, - это ж отец-основатель...

Правильно. То есть человек, досконально изучивший этот вопрос, как, впрочем, и большинство других усыновителей. Поймите, что мы все идем на усыновление, имея в голове стандартный набор тараканов и стереотипов, у всех есть страх перед неизвестностью. Затем наступает фаза просвещения. Именно поэтому усыновители хором твердят одно и от же про гены - потому что мы ЗНАЕМ о чем говорим, потому что изучили вопрос вдоль и поперек, потому что провели не один десяток бессонных ночей в инете, библиотеках и на консультациях у специалистов. Наши мнения - не мнения, а передача научно обоснованных заключений ученых :) В то же самое время, те, кто с этим вопросом нос-к-носу не сталкивался, продолжать обитать в той же дремузей пуще, что и мы до усыновления :)

стерла. (с транслита)

Я в курсе передачи по наследству физических признаков и т.д. из собственнои же жизни привела пример которыи не нуждается в выискивании генных комбинации - он просто есть. И не требует доказательств. Я не являюсь усыновителем, ето не мое. И никогда не буду ломать копья чего то доказывая тем кто выбрал етот путь. Меня скорее удивляет напористость усыновителеи и их стремление доказать окружающим как мы не правы :-) Ну, лишь бы детям было хорошо, в конце концов, а мы, взрослые, как нибудь со своими генами разберемся :-) (с транслита)

Ну слушайте, наклонности наклонностям рознь. Ведь едйствительно психика человека имеет материальную основу, а за эту материальную основу отвечают гены. Поэтому есть и откровенно наследственные психические заболевания или, как минимум, сколнность к ним. Алкоголизм тоже влияет на физиологическом уровне. Кроме того, и определенные черты характера могут наследоваться, и это общеизввестно, но от воспитания уже зависит, как эти черты будут проявляться, вектор задать может уже семья.

согласна... А еще, если чел жил в деревьне и его родственники тоже, то это совсем не значит, что он тупой (не образован, скорее)...

воспитание конечно может повлиять, но гены все равно очень влияют.

да какие гены влияют, только если характер какой-то, а он у вас идеальный?

не идеальный. И ребенок не будет идеальным. Гены влияют на характер как бы вам не хотелось в это верить. Но вы усыновительница - понятно. что вы не хотите в это верить.

неа, я пока не усыновила, мне духу не хватает усыновить пока, да и муж морально не готов... еще попробуем своего ребенка родить, а там... Да и пусть эти гены влияют на характер моего ребенка, на весь характер не повиляют... мало ли говна от родных родители имеют, и вы уверены в своих?

да, уверена. Желаю вам родить своего ребенка! Хоть бы у вас получилось! Тогда не придется брать чужого не пойми от кого.

жизнь сложна, как там получится никто не знает... Дай Бог, чтобы ваши дети родные не причинили бы вам боли, а то будете потом вспоминать нашу тут общую "беседу"... про кровных и не кровных...

С таким отношением к невинным детям она, чувствуется, воспитает себе подобных, которые даже родную мать уважать не будут.

+согласна с вами... такое оч возможно

Скроюсь, так как скажу наверное ужасную вещь. Но я чем больше читаю, тем больше понимаю, почему некоторым Господь детей не дает. Так относится к ни в чем не повинным созданиям, ни капли сочувствия, ни капли сострадания в словах, как-то мало в них женщины, матери в общем смысле этого слова, душевности ноль, ну как тут можно забеременнеть. Сразу оговорюсь, что я лишь о некторых.

А по - моему, у тех, которые так злостно пишут, есть кровные дети. Поэтому им не понять, почему усыновляют и любят до беспамятства "детей ублюдков" (по их словам)

именно пишут родители, имеющие кровных детей, отстаивающие мнение, что их гены - хорошие ,а у усыновленных детей - плохие. иначе, как моральными уродами и не назовешь таких взрослых, еще и не известно, как их собственное мировоззрение повлияет на их кровных детей, а скорее повлияет, и будет яблочко от яблоньки... Согласна, что и бездетные так пишут, тут очевидно презрение к этим детям (заметьте, НИ в ЧЕМ неповинных детях), а в большей части к их еще и родителям. а за что дитя то виновано из дома малютки? Оно просто родилось, а родители - придурки, что бросили, некоторые придурки, что родили, сколько таких же брошенных при живых родителях, которые еще и в грудь себя бьют, что детей своих поят и кормят. К счастью большинство усыновленных попадает в довольно хорошие и более чем условия жизни, более любимы, много обеспеченных усыновляют детей, да и просто семей потому, что любят детей (это когда в семье много усыновленных). Не каждый кровный получает такие "подарки" от Боженьки! На все действительно воля Божья!

Стерла (с транслита)

По каким же причинам? Мой ребенок, к примеру, на данный момент опережает в развитии многих детей знакомых. Да и внешность намного лучше.

это вам так кажется:-) Так любая мама скажет - мой всехумнее и красивее:-) Те же ваши знакомые считают своих детей лучше, а вашего хуже:-)

точно! МНе ребенок Опенка не красивым кажется и каким то заморышем. А ей - красавцем:-)

ДА просто симпатичный у нее ребенок (глазищи огромные голубые), вы просто заморышей не видели. Вспомните мф про гиппопотама, каждый дитенок - самый лучший для мамы. Согласна, есть симпатичные и не симпатичные взрослые и дети. И чего с этого то? На вас бы посмотреть, "добрая женщина"! Если бы вы не знали, что ее девочка удочеренная, помолчали бы?

Видела симпатичных и красивых! И к счастью разбирась в типажах, фото в паспорте не самые удачные, девочка очень приятная, глазастая, будет очень миленькая. У меня в детстве полно дурацких фоток, где я и на мальчика хулигана похожа и на цыганенка и стригли меня родители по-дурацки под зэка, типа волосы чтобы были густыми и этих дурацких фоток достаточно. И фоток с бантиками на 2х волосинках. А расцвела я лет с 10-12, стыдно фотки показывать, просто поцаненок какой-то. Загляните, что вырасло к 37 в папку зоопарк на ладони. Вполне не страшная женщина.

Ну да, я же не профессиональный фотограф, тем более для паспорта фотки сильно сжимаю, обрезаю. И Фотошоп только осваиваю.

Хорошая более-менее в "до и после", справа которая. Сделайте уже хорошие фоты ;-))) не поленитесь, кстати, у профи сделайте хоть 10 штук, будут офигительные.

Легко сказать - у профи, у нас провинциальный город, такие вряд ли есть. Да я уж как - нибудь попробую, как время найду. Даже по собственному опыту знаю, наденут ребенку красивое платьице, сразу на фото преображается, а я любые фотки в паспорт выкладываю.

в фотоателье имеется ввиду, а не модный фотограф :-)

А на папку как похожа :-)

Аха. Только и папкает целыми днями: "Папа, дём куфать", "Тихо, папа пит", "Пап, смоти", "Пап, гьянь", "Пап, Мафа дёт купатяся", "Пап, упала, болё, бей его". Смехота, короче.

Перестаньте, Опенок, оправдываться. У вас потрясающей красоты дочурка. А эти скулы еще выдадут Вам Вивьен Ли, как станет постарше. У моей подруги дочка, по фото - копия вашей. Сайчас ей 13. Боже мой! Это такая... эльфично-красивая, прозрачно воздушная девочка с точно такими же бесенятами в глазах, как у вашей красавицы. И с сумасшедшей энергетикой.

+1

Спасибо! А скул у нее нет, это просто щеки, как у хомяка. Вы знаете, у меня муж сначала тоже был против, а как увидел дочкино фото, сразу согласился, тогда сказал, что только из - за внешности, а он у меня в этом очень придирчив (может, потому что молодой еще, ему на момент удочерения 25 л. было). А мне все равно, какой ребенок красоты, лишь бы здоровеньким был. Сейчас, конечно, папа любит дочу до беспамятсва. Но нам очень повезло: доча здорова физически и умственно, ттт.

Щеки, это когда просто и кругло. Вот у меня щеки :)) Но я вам не покажу, а то глаз не видно :))) А у неё скулы: она когда улыбается у неё щечки, как у Скарлет на два шарика делятся, Когда сойдет детская пухлость, совсем выраженными станут. По мне - очень красиво. :)))

Да нет у нее скул, может, на фото так передается. Просто, когда она домой попала, ела, как взрослые и до сих пор за троих ест (видимо, голодная жизнь дала о себе знать), а сама - то худая, вот и пошло все в лицо, и второй подбородок появился, впрочем, как у папы. А может, у меня другое представление о скулах, не знаю.

Ну, извинте. Мне показалось. Но я вовсе не имела ввиду скулы, как у восточных красавиц. :) Все равно, - красивая девченка, елки-палки.

Да не надо извиняться. Наверное, у меня другое представление о скулах. Для меня, скулы - это некрасиво.

склуы высокие оч даже и красиво, посмотрите на многих топ моделей. :-)))) ужо пусть раз такая умница пусть и красавица уже будет знойная.

+1

Вам 37?!

Я бы на тебя посмотрела, какой бы ты красавицей была, если б просидела 11 мес. в больничной кроватке, без свежего воздуха. Сидишь тут сытая и довольная, гадостями детей поливаешь. Ладно их БИО непутевые, ну малыши тут причем?! Бог тебе судья! И еще этот заморыш счастлив, его окружают любящие люди.

У Вас есть ребенок, муж?

плесень, ты перестаралась. детей трогать нельзя

У Опенка заморыш?! ХА! Когда появился очерк в Интернете и вышла местная газета с фотографией девочки на титульной странице, вот ажиотаж начался среди потенциальных усыновителей. И как потом расстраивались, позвонив в отдел образования города, что она уже в семье. Вот ссылка на статью: http://garkushev.livejournal.com/577996.htmll

Я не спорю. И не говорю про всех детей, а про некоторых знакомых. С педагогической точки зрения по развитию она многих опережает. Примеры приводить?

а мне тоже твой ребенк не понравился. Ты чего злишься? Фотки показываешь - будь готова к разным ответам. Не скрываешь усыновление - будь готова к разной реакции. Усыновленный - уже этим все сказано!

Анонимы, вы что с ума все посходили?! Я не так давно на Еве, а от прочитанного осадок на месяцы вперед хватит. Как вы смотрите в глаза членам своей семьи после всего вами написанного? Чем же вы лучше тех нерадивых мамаш, которые бросили детей? Вы также равнодушно проходите мимо, да еще и гадостей наговорите. Как выше писали, в чем же дети виноваты? В паспорте у Опенка – девочка необыкновенной красоты, а ее приемная мать воспитает ее хорошим, отзывчивым, добрым человеком. Бедная ваша мать, знала бы она, что вы здесь пишите сейчас. Что ж вы пишете – то анонимно? П.С. У меня кровные дети, но ничего против усыновленных не имею. (с транслита)

-

Нажимать нельзя. И вообще лучше закрыть тему, если муж не согласен. Это должно быть общим решением, а не только вaшим. (с транслита)

Имхо, только моральный урод может не принять и не полюбить ребенка, который живет рядом (без разницы свой или нет). Мне запомнилась фраза: в ДД дети не чужие, они ничьи. Они не непутевых родителей, они НИЧЬИ. С генами не поспоришь, но и у физически-психически здоровых родителей рождаются больные дети, и наоборот, у нездоровых родителей крепыши. Свои бывают хорошими и плохими. Не надо на них зацикливаться, все равно не угадаешь, ни в кровных детях, ни в приемных. Я всегда полагаюсь на то, что добро добром и вернется. Автор, не дожимайте, сам дозреет. У нас тоже двое детей, думаем, потянем ли еще одного, хотим взять малыша.

стерла (с транслита)

А можно поинтересоваться. А почему вы в некоторых местах пишите "стерла"?

Я написала сообщение, а потом решила стереть его. Вот и весь секрет. :)) (с транслита)

почему постирали все?

Решила что нет смысла. Лучше было промолчать с самого начала и не влазить в эту дискуссию. Не сдержалась, но потом разум победил :)) (с транслита)

А еще лучше жалеть, что сделал, чем сожалеть, что не сделал...А? Сделал хороший поступок (взял ничейного ребенка и сделал его своим) или не сделал (малодушие захватило). Разговаривала со знакомым прихотерапевтом на эти темы усыновления,т.к. пока сама не решаюсь. Так вот он за долгую практику такого нягляделся, что с полной уверенностью сказал: "Дети - это лотерея. Неважно родной или усыновленный. Он может родиться больным, стать больным, погибнуть в любой момент. Он может уважать тебя, ненавидеть, нежно любить. Он может не оправдять твоих ожиданий. Он может разорить тебя, выгнать из дома, отправить в дом престарелых и прочее. Все это может произойти с каждым родителем, абсолютно". При этом у него на приемах не было ни одного родителя, усыновившего дитя, много было родителей, пострадавших от собственных детей (бьют, выгоняют и проч.) или страдающих за детей (алкоголиков, наркоманов, сектантов, преступников, психическинеуравновешенных и проч), а так же потерявших детей (автокатострофы, самоубийства и проч.) Может, конечно, усыновителей мало, или они просто тщательно скрывают. У моей знакомой ребенку в 18 лет мама сказала, что он усыновленный, так вот у него ума хватает не копаться во всем, он и так счастлив, а ему действительно повезло прожить всю жизнь в достатке и огромной любви, сейчас в универ поступил, будущее у него перспективное (мама успешна в нефтяном бизнесе).

Наташа, я своего уговаривала год. В ход шло все, кроме силы, конечно. А как же иначе ему быть готовым, если не "образовывать" его на эту тему? Мы дома 4 месяца. Муж к ребенку относится ровно. Сам он говорит, что малыш ему нравится , кажется симпатичным и забавным. Но , видимо, адаптация еще не закончилась. Говорит отношение как к ребенку родственника, скажем, как к племяннику. Сам он ситуацию оценивает адекватно , анализирует и пришел к выводу (сам), что любовь у них с ним впереди. Сейчас мне радостно, что муж стремиться купить приемному все новенькое- одежку, игрушки малявкину технику, хотя от старших у нас много чего осталось. Да, у нас кровных тоже двое- дочь и сын. С появлением малька , муж полностью принадлежит страшим, т.к. я и моя мама посвятили себя малышу. Может и это непроизвольное разделение "труда" играет роль. К генам я отношусь более чем спокойно. Для себя я пришла к выводу, что не ручусь за то, что гены моих кровных лучше, чем у приемного. Наша био, малолетка, и я не считаю , что она даже моральная уродка. Государство сволочное, раз женщины оказываются в ситуации такого тяжелого выбора- бросить или оставить. Развивается малыш более чем нормально. Когда мы его забрали ему было 7 месяцев, мальчик даже не сидел. За месяц он сел и пополз, а в 10 пошел сам без поддержки. Сын очень эмоциональный и ласковый, веселый и очень сговорчивый. С характером ему повезло больше, чем старшим. ВЧД , указанное в доках , на проявилось ни в исследовании УЗИ, ни в симптомах. И знаете, я думаю, что мои дети все очень разные и в то же время у них будет много общего- детство, фамилия и система ценностей, а это гораздо важнее гены.

От автора. Всем спасибо. Читала внимательно все, что написали. Благодарю за противоположные точки зрения. Выражаю презрение тем, кто писал гадости деткам и родителям усыновленных малышей. Вопрос решен. Усыновленный малыш в нашей семье будет обязательно. муж согласен. Вполне осмыслил плюсы и минусы.Пойдем к психологу дабы не питать иллюзий и быть готовыми к проблемам. Единственное, решили подождать пока младший не пойдет в школу. считаю тему закрытой. Когда малыш будет дома - откроюсь.