На грани

Жили-были, есть сыночек, 3 годика исполнилось недавно. Я балансировала, пыталась быт наладить. Но его нет. Муж критикует меня всю и вся, кричит, срывается, часто матом, и при ребенке в том числе. Никогда не писала, а тут решила совета попросить. И вот почему. Не раз с ним разговаривала, он говорил, что это я вывожу его, а орать и материться он не хочет. Но я не волшебнийца, чтоб угадывать его желания. А сын уже понимает, что мы ссоримся. :-( Вчера только объяснялись, почему и как нельзя кричать, унижать. Я в смех многие его упреки обращала - результата ноль.А сейчас чувствую: да я на грани! А сегодня было утро и я подумала: мне это навсегда, что ли? Он опаздывал на собеседование, что-то попросил подать, я не совсем поняла, он заорал во всю мощь. Защел в ботинках сам в комнату. Потом выяснилось, что еще и забыл мобильный. Кричит: мобильный дай! Сын всегда любит подать. И я взяла мобильный, даю в руки сыну, а муж как вырвет у него из рук с криками :"Еб@@@ый в рот вас , б@@@ть" Короче, заводится с полоборота. И всё это на криках и матах, с унижением. Но видно, он это не считает унижением. Думала все утро: зачем мне это? Хочу с ним сегодня поговорить и сказать, спросить: зачем мы вместе? Я хочу, чтобы дома спокойно было, чтобы сыну комфортно было, всем нам. Что меня останавливает, что смущает: ребенок любит его, когда он задерживается: спрашивает, где папа? Другая проблема: живем у его родителей в 4 комнатной с его мамой только. Мне придется вернуться в двушку, где мама и сестра. Наверняка ребенок потеряет и в материальном плане. Хотя муж и не из обеспеченных мужчин, но все же две зарплаты больше, чем одна моя, понимаете? В минуту примирения муж лучится любовью ко мне, я уже подумаю: может, у него раздвоение личности? Потому что в эти минуты он уверяет: вот не доводила бы меня, у нас бы мир был! Чем довожу? А вот за комп села! Так у меня работа такая, прихожу иногда с работы и дописываю!Ребенка из сада забираю, он играется,я дописываю и отправляю. Он не понимает , муж этого. Начинаются крики: опять за шайтан-машиной! Ах, посуда у тебя немытая! И так бесконечно! Ах, микроволновка непротерта! И тыпы. :-( В душе все перевернуто, все жжет и больно. Готовлюсь к важному разговору, люди помогите! Почему он не понимает? Если не понимает, то лучше расстаться? Хотя бы на время? Подскажите, как постоить разговор, какие привести аргументы и вообще, надо ли? То, что он заводится с полоборота, плохо действует на сына: он становится все более нервным, я постоянно думаю об этом..

я бы предупредила, чтоб он все свои быдлячие выражения оставлял за порогом дома и предложила бы записаться к невропатологу поскольку эти "психи" - явные проблемы с нервами

Я это предлагала - игнор или совет самой сходить туда :-(

может вместе сходить?

А Вы его не пилите? советов не даете? не поучаете? не пытаетесь улучшить?

Вроде не пилю. Улучшить пытаюсь отношения, а чего толку мне его улучшать?

я просто спросила о тех вещах, которые более всего бесят мужчин. советов не даете?

Советов-рецептов - не знаю. Разговарием, вернее, пытаюсь :-(

а может перестать лезть выяснять отношения/вызывать на разговор? на время? а книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры почитайте все же.

А что за постановка вопроса - "у ТЕБЯ посуда немытая"? Это ваша личная посуда в вашей личной раковине?

Вот и я о том же :-( Мол, женская работа. Да у меня их две тогда: основная и женская. А у него одна.

А вы скажите - а я считаю, что это мужская работа. Что делать будем? Играть в "старуха дверь закрой"?

Думаю, надо валить

Что меня останавливает, что смущает: ребенок любит его, когда он задерживается: спрашивает, где папа? Другая проблема: живем у его родителей в 4 комнатной с его мамой только. Мне придется вернуться в двушку, где мама и сестра. Наверняка ребенок потеряет и в материальном плане. Хотя муж и не из обеспеченных мужчин, но все же две зарплаты больше, чем одна моя, понимаете? В минуту примирения муж лучится любовью ко мне, я уже подумаю: может, у него раздвоение личности? Потому что в эти минуты он уверяет: вот не доводила бы меня, у нас бы мир был! Чем довожу? А вот за комп села! Так у меня работа такая, прихожу иногда с работы и дописываю!Ребенка из сада забираю, он играется,я дописываю и отправляю. Он не понимает , муж этого. Начинаются крики: опять за шайтан-машиной! Ах, посуда у тебя немытая! И так бесконечно! Ах, микроволновка непротерта! И тыпы. :-( В душе все перевернуто, все жжет и больно. Готовлюсь к важному разговору, люди помогите!

Все молчат, неужели моя проблема надуманная? Попросила совета как выстроить разговор :-(

не надуманная, но с быдлячей натурой за один разговор не справиться - не один год пройдет прежде чем он из себя это искоренит (если захочет конечно)...действовать надо радикально, чтобы он сам захотел задуматься - т.е. или с искренней заботой о нем, что бы он сам поверил в том, что проблема есть...или со скандалами и матами с Вашей стороны

почитайте книжицу http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s_venery/

а он сам хочет говорить? он проблему видит? я бы попробовала все для самой себя выписать на бумагу,если в голове сумбур..все разложить-все претензии,все проблемы.Четко прописать все возможные варианты развития отношений при разных условиях.Если муж не готов к разговору,то он не услышит вас,скорее всего.Можно написать ему письмо,в котором делать упор не на упреки,а на преодоление трудностей и взаимовыгоду решения проблем,даже если он не считает их проблемами-вашей задачей будет хотя бы донести до него,что это серьезня проблема ДЛЯ ВАС,и вам самой с ней не справиться,он ради сохранения хороших отношений обязан услышать вас и пойти на встречу.Вы же в свою оередь идете на встречу и готовы понять и принять то,что ему что-то не нравится в вас.Пробовать исправить это,если это будет на благо семьи. Такие дела не решаются одним разговором...если он позволяет себя так много,значит он уже распущен-и вами в том числе...не вчера же это началось? Терпения вам,пусть все наладится!

Спасибо большое за совет

про письмо поддержу, но лучше писать о Ваших чувствах, о чем грустите и плачете, чем недовольны. Но! без оценок и советов

Вот еще что поражает. Приехал вчера с 3 дневной командировки. И говорит: "Так соскучился! Правда, хозяйка ты хреновая. Но я знал, что все красивые такие (!!!), а вот хотелось мне, чтобы жена была стройная и красивая. Вот и пожинаю плоды. Зато красавица (???) Млин, это при том, что я обычная, симпатичная, а совсем не красавица, фигура , да - хорошая но - красавица, дурак что ли? И нисколько сейчас не лукавлю. Обычная, симпатичная, не более. Кстати, говорил искренне. Ну как это в одном человеке может быть?

да подкалывает он, разве не видите? а насчет красавицы - комплименты надо принимать с благодарностью:) а не: ой что ты! я совсем не красавица! погляди, у меня же целлюлит и бла-бла-бла!

Целлюлита совсем нет, к фигуре не прикопаться, если только сказать: о, а у меня нос широковат или глаза не по полтиннику. Хотя... Иногда говорит: "А чё это ты ненакрашенная не выходишь на улицу, страшная, да?", млин :-( Вот и пойми.

да Вы блондинкО!!!:)))) так и понимайте: считаешь себя некрасивой, когда ненакрашенная? странно, я так не считаю:)

Я не блондинкО :) К чему ваше реплика? Я свалила все в одно, а вы использовали, к чему?

не удивляйтесь, это выдержки из его разговоров о Вас с мамой

кошмар! хотя когда я прочитала, что живёте с его мамой... мой муж при своих родителях (к примеру, когда мы у них на даче) иногда тоже срывается, может наорать на меня,не знаю, с чем это связано.Если бы мы жили с его родителями - давно бы разошлись. Одним разговором Вы ничего не добьётесь. Над этим надо постоянно работать. Гните свою позицию. Он Вам: опять посуду не помыла! Вы ему: так иди и сам помой, в чём проблема?! Побольше уделяйте внимания себе, на его претензии отвечайте - да, я такая! Не бегайте вокруг него на цыпочках. Если Вам что-то не нравится в его поведении - спокойно скажите, не глотайте молча обиды. Если Вы ему не подходите такая, какая есть, значит вы с ним не сможете дольше жить вместе. Меня только настораживает, что у него жилищные условия лучше, может ребёнка отсудить...

Как раз при маме он страется не матерится и прочее,в общем ее не материт: сугубо меня или просто матюгается :-( Насчет посуды: сказал, есть сугубо женские дела. Вот. На мой вопрос какие дела мужские молчит. Тогда я говорю: мужские дела у нас стоят и не двигаются. Молчит. Полочку для микроволновки прибивала я. Потом он подошел, закончил начатое

"Насчет посуды: сказал, есть сугубо женские дела." ОТвет: тогда иди и заработай на услуги сугубой женщины, которая эту посуду помоет. А пока не зарабатываешь - у нищих слуг нет. Поэтому иди, мой посуду и не вякай.

:-) "у нищих слуг нет" - я так тоже говорю своему, когда он грязные носки,к примеру, не убирает

ну и что, что женские, если Вы вот сейчас не можете помыть посуду ,значит не можете ,помоете попозже. А если ему хочется чтоб она была помыта именно сейчас - пусть моет сам. Мой тоже не моет, только за собой тарелку. Тоже считает, наверное, что это "женские" дела, но предъявлять мне претензии я его отучила именно так, как Вам написала(это я тот аноним). Советую Вам - не спорьте с ним о быте. Сказала - позже помою, как отрезала. Это скушные и никчёмные споры ,они приводят только к ругани.

"Если Вам что-то не нравится в его поведении - спокойно скажите, не глотайте молча обиды." Если не молчу, это перерастает в ссору. Он НИЧЕГО не понимает. Зарекалась молчать, нифига толку. Еще обиднее, а ситуэйшн не меняется

спокойно: МНЕ не нравится это, Я не люблю, когда ты делаешь это и проч. а не: ТЫ делаешь неправильно, ТЫ не понимаешь, ТЕБЕ все равно. Я-сообщение выдаете, потренируйтесь на досуге. И без оценок :)

думаю, дохлый номер, пробовала на БМ. Расстались

остальным помогает, мне в том числе. Ваш случай заменяет все остальные?

так никто не говорил, что будет легко. я-сообщение - это не безотказное средство манипуляции другим, это навык, который позволяет лучше слушать и слышать другого.

Итак, пришел с собеседования. Сегодня я дома: в садике прорвало крышу. Гуляла с ребенком 1 раз, прошу погулять 2-й раз его. Я в это время буду готовить. Не соглашается: я ушел утром,а пришел только сейчас! Хотя: не ответил на вопрос, сколько длилось собеседование и как оно прошло и вообще каковы результаты. На 6-8 моих вопросов что и как прошло(!!!) ответил: "Что, Лена?" (издевался, видимо). Не выдержала. Сказала, видимо лучше расстаться, чем мучиться. Сказал: видимо, да. Сказала, что напишу письмо, что и почему меян не устраивает в нем. Он мне: лучше о себе напишу. И лучше своему начальнику. Вот так :-( Я не могу так. Просто уже слезы на глазах. Я сейчас буду готовить, он лег спать, с ребенком ушла свекровь

хам он у Вас..и раньше таким был..видимо собеседование прошло не удачно

Он еще не знает удачно/нет, сказали, объявят в пятницу. Обычное явление по его профессии. Дело не в этом. Устала я, не могу. Всё, Пора уходить что ли?

это Вам решать..в любом случае, Вы сейчас расстроены, а такие решения не стоит принимать на эмоциональном фоне

Достали вы его, он не издевается, просто отключает мозг чтоб вас не слышать. Может, вам отдельно пожить, посмотреть как оно будет, глядишь, и наладится, ну а нет, так терять то все-равно нечего.

достала одним своим существованием? Это не семья.

Достали выяснениями отношений и разговорами бессмысленными. Человек пришел с собеседования, устал, эмоционально вымотался. Вам бы ему чайку заварить вначале, а потом уже с прогулками и распросами всякими и желательно без наездов. И потом, сказал А, говори Б или никогда не давай обещаний, которые не можешь выполнить. Устали вы друг от друга, вам бы отдельно пожить.

а он её не достал?! - "иди СРОЧНО посуду мой!" - это нормально? а матюгальные истерики при ребёнке? Называется: давай я тебя грязно поимею, а ты расслабся и получай удовольствие! (кстати, я - НЕ автор этого топа)

согласитесь..просто так не случаются матюгальные истерики при ребенке.. просто так не достают ИДИ СРОЧНО посуду помой... не бывает такого,что один-весь в шоколаде,а второй-отборная какашка :) к серьезной проблеме приходят вместе,и выходить из неё надо тоже вместе,а не валить все на одного человека

Вы правильно говорите, только в данной ситуации муж считает себя абсолютно правым во всем - это уже не в его пользу говорит. Здесь, похоже, свекровь - серый кардинал и регулярно поёт сыну какая плохая у него жена((( И наладить отношения этим людям практически не реально.

Это не оправдывает хамство по отношению к жене.

ну и зачем вы лезли со своими вопросами? захотел бы, рассказал сам.

Кто-то здесь писал выдержку откуда-то на похожую тему "Сначала я просил жену. Потом уговаривал. Потом требовал. Потом понял что, ее раздражает просто звук моего голоса". Не уверена за точность, но смысл этот. Дело не в том, что Вы плохая или что-то не так делаете. Дело в том, что видимо Вы его просто стали раздражать вцелом. Причина этого может быть любой. От банальной "другая женщина" до просто общей неудовлетворенностью в жизни (проблемы на работе, со здоровьем и т.п.). Рецепта как себя вести в такой ситуации, я не знаю. По мне, я б терпеть подобные унижения не стала. Считаю, что если пошел такой негатив, дальше будет только хуже. Надо дать возможность и ему и себе отдохнуть друг от друга и разобраться в себе. Нужны Вы ему, найдет возможность вернуть, нет, так и так отчужденность уже есть и будет только усугубляться.

Спасибо за содержательный пост. Нет, другой нет, а вот проблемы на работе есть. Сейчас он ищет работу. Но ведь такое было и когда он работал :-(

дело в том, что смущает сам факт того, что Вы у него стали ассоциироваться с негативом :( Боюсь, что просто так из сложившегося кризиса выйти не получится. Должна быть какая-то спровоцированная ситуация которая внесет коррективы. Но эта ситуация может и исправить положение (человек осознает, что теряет важную и, самое главное, нужную часть своей жизни), а может и добить ее до конца (Вы ушли и он доволен, если именно этого он и добивался). А вообще Вы его избаловали сильно. Он ведет себя ровно на столько, на сколько вы ему позволили к Вам относиться. В любом случае, вопрос об уважении к Вам не стоит.

Ситуация? Мда..Вспомнила тут, он второго ребенка хочет. Вы представляете? Я ему не раз говорила: ты нас теряешь. А он мне: ты мне это с момента родов говоришь. Хочу сейчас написать письмо, длинное, содержательное. Но, знаете, он скорее всего его читать не будет, даже порвет. Он не понимает, что у меня идут этапы по подготовке расставания с ним (душевно), это смешно звучит, да. Но если ничего не вернуть, я так жить не хочу. Он когда злится - зубы сжимает и оскал, и ребенок стал также делать :-(. А злится муж часто. А какая ситуация, по вашему, может исправить положение?

Тут вариантов-то не особенно много. Вы задали провакационный вопрос, за которым должно последовать действие. Вы спросили про необходимость расстаться, он сказал "да" и не изменил поведения. В противном случае Ваши слова для него так всегда и будут оставаться просто словами, на которые не надо обращать внимание и с которыми не надо считаться. Этих слов либо не стоило произносить, либо надо было ожидать в том числе и подобный ответ и быть готовой совершить адекватное ответу действие. PS И ни в коем случае не беременейте сейчас. Это будет самой большой Вашей ошибкой. Про письмо - бред собачий. Извините, конечно. Но Ваш муж по Вашему описанию не сентиментальная личность.

Но как же донести это тогда до него? Разговаривать больше сил не имею

Да, и у нас в середине марта было перемирие, я думала - всё, он все осознал. Всегда регулярно предохранялись и тут спустили. Сижу в черте чем, думаю черте о чем сейчас. Здоровье хрупкое. Одна двоих не потяну. :-( Конечно, рано говорить об этом. Времени до 4 апреля еще валом. Да и никаких признаков.

Что Вы хотите до него донести? Что Вас не устраивают такие отношения? У меня сложилось впечатление, что он не готов к диалогу. Чем больше Вы будете требовать выслушать Вас, тем жестче отпор будете получать. Разговор не выйдет. Он опять спровоцирует скандал, т.к. ему в принципе все-равно что Вы там себе думаете.

Написала письмо. Отдала. Что выхода только 2: либо ТОТЧАС пересматривать отношения, либо разъезжаться. И я склоняюсь к последнему. Он мне ответил: "Зачем ты пытаешься открыть ящик Пандоры"?

Значение выражения «ящик Пандоры» - источник бед и несчастий. Не поняла, к чему он это сказал? Он не хочет выяснения отношений и считает, что все в порядке, а Вы нагнетаете обстановку? Раз уж Вы еще раз выдвинули ультиматум, будьте последовательной. Не стоит идти на компромисс - отношение к Вам либо меняется, либо Вы уходите.

Он говорит так - ты меня провоцируешь, веди себя нормально и я спокойный. А сейчас выдал: всё, расстаемся! Как хочешь! Дурак, одним словом!!!!!

Ну ведь мы предполагали, что он так ответит, верно? В такой ситуации Вам придется сделать шаг (не сделать его нельзя). Причем по-возможности воздержитесь от резких заявлений и лишних диалогов. Как вариант, он не верит, что Вы на это способны (Вы достаточно часто его пугали и ничего не делали). Даже если и отпустит и не будет удерживать, возьмите самое необходимое и поезжайте к родителям (и Вы отдохнете и он получит возможность подумать). Ключи от квартиры естественно не отдавайте. Вы ведь уходите не из дома, а от него (и не навсегда, а на время. На какое - решите сами). В свой дом Вы можете приходить тогда, когда Вам нужно. О разводе разговор не начинайте и ни поддерживайте.

Нет, он говорит, что если уходить, то навсегда. говорю, ему, что этим я даю шанс семье (а у нас же ребенок), а на это он мне сказал: "А кстати, что будешь делать ты , если все же сейчас забеременела?" Ответила сначала, чтоб не беспокоился Он:"Ну хорошо" Я:" А вообще, не думай, что в этом смысле, нет, сама воспитаю, а дети потом узнают что да как" Промолчал. Короче, тут уже пошла какая-то манипуляцая, какая-то фигня. Поняла я одно: начинаешь хоть немного выяснять отношения и дело заходит в тупик или ссора :-(

Все верно, он пытается давить на болевые точки: уйдешь - не сможешь вернуться, вдруг залетела - что будешь делать. Следующий этап- ты без меня пропадешь. Про то, что любая попытка выяснить отношения перерастет в ссору, я писала Вам выше. Так всегда и не только у Вас, когда один обвиняет, а другой не согласен с обвинениями и он либо оправдывается, либо встречно обвиняет первого. И ни один не готов идти на уступки. Эта ситуация тупиковая. Вы сейчас определите для себя и уясните важный момент. Попытка разбудить в нем чувства отца семейства обречена. Мужиков, которые в такой ситуации истинно дорожат и боятся потерять семью не много. Связь "отец-ребенок", как правило, менее прочная. Это для Вас рушится семья, а для него это просто конфликт с женщиной. Никогда в жизни браки не удерживались за счет уже имеющихся или дополнительно зачатых детей. Представьте , что Вы не в браке, что у Вас нет совместных прожитых лет и ребенка. Вы свободная женщина и от Вас уходит мужчина, как Вы его будете пытаться вернуть? Тут тоже самое. Сможете заинтересовать его не как мать его ребенка, не как домохозяйка, а как женщина, будет у Вас все нормально. Вернется и трепет и уважение, как в начале, нет, так ничего не изменить.

Ничего уже не хочу. С ним разговаривать бесполезно. Нужно уходить и не ждать ничего от ухода

Подход верный :) А там как сложится, вдруг осознает и придет в ноги падать :) Вы все делаете правильно. Зато на перспективу, Вашей выдержки и закалки хватит теперь на любого другого мужика ;) Представляете, как кому-то с Вами повезет.

А никаких отношений ни с кем не хочу, верите? Не хочу! Пусто так. До сих пор не могу понять: почему нельзя сказать о том, где , когда и почему тебе плохо? Чтобы это исправить!

А если дело в Вас? Не потому что Вы плохая, а просто потому что вот так, перегорело где-то. Как он об этом скажет? Кстати, Вы часто задавали ему подобные вопросы?

Я же говорила, позавчера вроде говорил какая я тут суперкрасавица, а щас вот заявил: ты мне физически неприятна :-) Опаньки! Кстати, сказал, что расстаться сказал после моих слов, что секса пока между нами не будет, пока все не выяснится между нами. Так что: нужен ему был, имхо, только секс

Неприятно такое выслушать :( Но Вы ведь понимаете, что в таких моментах всегда лезет все дерьмо на какое человек только способен, даже если в действительностти говорящий так не считает. Не верно, то что нужен был только секс. Нужны были Вы и соответственно секс с Вами. Это взаимосвязано. Ему кажется что все закончилось и соответственно секс тоже перестал быть нужным. Сводите на нет сейчас все разговоры. Не продолжайте. Ничего лицеприятного Вы сегодня от него не услышите. Только потрепете себе нервы. Завтра съездите к родителям.

Скажите пожалуйста, какие эмоции у вас в душе к мужу? Что вы к нему чувствуете?

Сейчас даже сложно сказать. Любви нет, наверное. Злость за его эгоизм, равнодушие. Больно, что мы с сыном на самом деле одиноки. Я почти не чувствую себя женщиной. Меня его комментарии "Я женился на красивой"- не вдохновляют, это вообще бред какой-то :-( Усталость. Устала налаживать контакты, а он ноль со своей стороны. Любимое слово "отстань", даже сын это знает.

Я приблизительно этого ожидала..А скажите до беременности/во время были какие то сильные претензии к мужу, обиды, злость? С отцом у вас какие отношения?

У меня нет отца, с 13 лет. Он умер. Во время беременности муж ,в общем-то, терпеливо ухаживал за мной, водил сам в консультацию, сапоги застегивал и прочее. Фон был нормальный, хороший. Все изменилось после рождения ребенка

Извините. Но всё же....Какие у вас были отношения с вашим отцом? Корни ваших проблем намного глубже, чем вы думаете.

У меня есть младший брат, на 4 года. Когда был жив папа, он его всегда брал на рыбалку - меня нет. Меня это обижало и я иногда садилась на автобус и приезжала, где они рыбачили. Папа был хороший, спокойный человек. Но... Вспомнила один эпизод. Он произошел в доме бабушки по папиной линии, не помню, папа чем-то обидел меня, мне было лет 11 и убежала отттуда, приехала домой и долго плакала. Когда он умер, для меня это было тяжелой раной. Но мне всегда казалось, что папа больше любит брата, и мама кстати тоже. С папой мы не часто общались, он много работал. в выходные любил рыбачить, с братом. Без меня :-(

Ну вот вам и корень вашей проблемы. Понимаете, внешнее поведение вашего мужа - это ваши внутренние эмоции по отношению к мужчинам. У вас была и осталась обида на отца. Она перешла на мужа. Я могу предположить, что когда муж чего не делал что хотелось вам - у вас сразу в душе происходил взрыв эмоций - обиды, претензии и т.п. Обидами можно убить человека. Ваш муж внутренне это чувствует и защищается внешне: унижая вас, обижая и т.п. Прежде всего вы должны попросить прощения у отца. В душе. Вам нужно поменять отношения к мужчинам. Внешне нужно быть жёсткой - внутри только любовь. Если вам удастся это сделать (это не легко) - поверьте, у вас всё наладится.

Да, я обидчивая и по гороскопу-то Рак. Кто знает, тот поймет. Но папу я любила же!

Я тоже Рак. Отлично вас понимаю.Я папу тоже люблю. Но было время когда имела сильные обиды и претензии к нему. Поймите, внешнее отношение окружающих к вам - это ваши эмоции внутри. Копать нужно изнутри. В душе вы общаетесь с Богом. А Бог - это Любовь. Кроме любви в душе не должно быть ничего. И ещё. Какие у вас эмоции к мужчинам, такие же эмоции у вас к Богу, т.е. Любви.

Хоспыыыдяя, что у вас в голове-то! Рак, Бог, Любовь... Еще Санта-Клауса вспомните и Крокодила Гену.

ой не могуууу:) 100) баллов!

бугагага!!!!:)

А что вам так не нравится? Это моё личное мнение и мои взгляды в жизни. Кажется я вправе писать, то что хочу. Не правда ли?

Мое ИМХО, что Вы просто его раздражаете и чем больше пытаетесь выяснить отношения-тем больше раздражаете. Хотя это не отменяет его быдлячью натуру. Посмотрела на Вашу ситуацию, возможно, какие-то мелочи раздражали бы и меня. Ну самый простой пример:я опаздываю, прошу мне дать сотовый, а муж, видя, что я опаздываю, место того, чтобы спокойно дать мне сотовый берет его, дает ребенку, просит ребенка дать мне. Я расписала долго получилось, а когда опаздываешь и каждая секунада на счету, это, поверьте ОЧЕНЬ раздражает. Но это не повод орать матом конечно. Ребенок не его или я не поняла? Но , увы, еще раз повторюсь, мне кажется, что его просто все раздражает в вас и ребенке. Или он псих, что по поведению тоже вполне может быть. Думайте, что важнее две зарплаты и квартира-но расшатанные нервы и ребенок, который видит перед собой такую модель поведения отца или ужаться в двушке со своими родными?Я, честно, не могу себе представить, как можно терпеть, когда так с Вами обращаются.

Конечно, ЕГО ребенок, чей же еще? Почему не его?

Я просто не поняла, решила, что от другого брака. Значит дело просто в том, что Вы его раздражаете

+1 Тут не о благополучии нужно думать, а о своем здоровье и здоровье ребенка, которое страдает из=за такой атмосферы в семье!!!

Автор, вы сказали же, что готовы уйти-он сказал да, уходи. Так вперед. Какие письма? какие думки? Или у Вас по жизни всегда такие вот пустые угрозы? Если они всегда-то они уже не действуют. Этим Вы только лишний раз даете ему понять, что никуда Вы не денетесь. И письмо писать глупо сейчас. Он не хочет Вас слышать. ИМХО конечно, но вам нужно пожить отдельно. Мягко и без скандала сказать, что вы с ребенком уходите пожить к вашей маме. Что устали от его тона, отношения, что ребенок нервничает. И что хотите дать ЕМУ возможность прийти в себя. И уходите. И пропадайте. А не так, что ушла и через пять минут звоните как дела узнать. Пусть он САМ делает шаги. НО..Вы должны быть внутрене готовы к тому, что он не вернется.

Не знаю, мне кажется у таких отношений нет будущего, если сейчас такое отношение, то дальше будет только хуже, понятное дело, что у каждого человека бывает плохое настроение, бывают проблемы, общая неудовлетворенность ситуацией, но обычно это должно проходить, и довольно быстро, но если это уже в ваших отношениях стало систематично, да еще и продолжает набирать обороты, тут уже ничего не исправить, в ваших отношениях нет главного - уважения! Если бы он Вас уважал, то не позволил себе так опускаться. Мне кажется Вам нужно действительно не разбрасывать слова на ветер, а взять собрать вещи и просто уйти, возьмите и скажите ему о том, что вы уходите, что вам нужно подумать, нужны ли вам такие отношения и как жить дальше! А там уже будет видно, если все- таки чувства есть, то прибежит за вами, ну а если нет, то и скатертью ему дорога, не стоит на таких мужланов тратить свое драгоценное время, они этого не стоят!!!

У меня еще кое-что появилось. Сын сейчас услышал, что мы собираемся жить отдельно. Муж, придурок, ему так и объяснял. Совсем что ли? Тот заревел и ко мне побежал. Лопочет:"Мама и папа вместе, вместе живут, хочу вместе" :-(

а вот это идиотизм :( Как можно было ребенка впутывать в выяснения отношений? Поговорите с ребенком. Ему сейчас сложнее всех. От того как Вы ему объясните эту ситуацию зависит его психическое состояние возможно на много лет вперед. Скажите что и мама и папа его очень-очень любят. Если бы его не любили и не хотели, он бы не родился на свет. А то, что придется пожить врозь, так это так часто бывает. Ни мама ни папа не перестанут его любить ни на капельку меньше. Скажите, что будет приезжать в гости к папе, а папа к вам. Что они с папой будут гулять вместе. Объясните что взрослые иногда разъезжаются и так бывает, и что у него теперь будет целых два дома. Ну как-то так. Не смейте впутывать ребенка в Ваши семейные разборки и скажите мужу об этом.

Специально для Тамары. Спасибо Вам за многие хорошие советы. Мы расстались. Я озвучила: "Подумай и пр", он в штыки принял, но ушел. Позавчера.

А как ребенок? Вы с ним поговорили? Как у Вас общее настроение?

Я бы ушла уже давно однозначно и бесповоротно. Письма еще ему писать, вот еще!

"вот не доводила бы меня, у нас бы мир был!" - он неплохо устроился за Ваш счёт. нашёл себе козу отпущения. а ведёт себя, как амёба примитивная: его доводят - он доведётся, его радуют - он радуется. куда его ткнут, туда и выпячивает свои псевдоподии или как там это у амёб называется. мозга-то нету на то, чтобы управлять своим поведением, остаётся полагаться на рефлексы и быть реактивным. если он не может объяснить внятно, что же его, примитивного, бесит, то это его проблемы, а не Ваши. Вы ни в чём не виноваты. Ему дрессировщик, видимо, нужен, а не чуткая жена, которая идёт навстречу. Ребёнка берегите. Да, у меня впечатление сложилось, что Вы слишком много разговариваете. Слишком много пытаетесь поговорить с мужем. А когда слов много, они обесцениваются. Как говорят мои хорошо знакомые ребята - "меньше слова, больше дела!" Удачи.

Точно. И письмо не надо писать. Не оценит и не поймет. Только еще больше уверится, что "все бабы дуры". Мужики подобного плана эту сентиментальщину и писанину воспринимают как полный бред. Надо просто уходить и все.

Извините, но Ваш муж, судя по Вашим постам.. 1) хам трамвайный 2) недалекий и ограниченный человек, не видящий дальше своего носа 3) слабый человек, не способный признавать свои ошибки Потому что человек, который хоть немного думает о последствиях своего поведения, даже если и скажет чего в пылу гнева ЛЮБИМОЙ жене, потом постарается извиниться или каким-то другим способом загладить свою вину. Если вместо этого он еще и Вас виноватой во всех семейных бедах сделал... видимо, горбатого могила исправит. Может, он так просто повод для развода ищет, но сам не хочет принимать это решение. Мол, я что - это жена, такая плохая, предложила. Он Вам еще нужен такой? :-)

Никогда не понимала, как можно общаться с мужчиной, который может на меня матернуться. При любых обстоятельствах. И орать, чтобы я ему что-то подавала. Хоть на встречу с президентом. Поэтому и вас не понимаю.

Этого придурка в сад. Аааааадназнаааа. Сама от такого избавилась