Отправить детей в детдом...

Вот представьте - есть у вас коллега, хороший мужик, не без задвигов, правда: нелюдим, вспыльчив слегка, но терпимо, да и вас его вспыльчивость не касается. С вами все нормально - улыбается, как-то даже оживляется при виде вас. В общем, нормальная такая реакция мужчины на симпатичную женщину. Не, не роман, упаси бог - абсолютно ничего - просто симпатия человеческая у него. Ну и у вас, поскольку о коллеге толком мало что знаете - не общаетесь ведь толком, так, пересекаетесь в коридорах, тоже - ответная улыбка и доброжелательное привет. Только и всего. И вот, блин, как гром грянул. Узнаете вы, что мужчина этот был женат, потом с женой что-то там случилось несовместимое с жизнью, а двоих детей их мужчина этот отправил в детдом, а сам с тех пор живет бобылем. Вы бы смогли по-прежнему ему искренне улыбаться и говорить добродушное "привет"? Меня, знаете ли, как обухом по голове стукнули. С одной стороны - не мое это дело. А с другой... нет слов...

Я бы точно не смогла. Точнее, смогла бы (о, многоопытность). Но точно не стала, - просто побрезговала бы...

аналогично, сам поступок говорит сам за себя... извините...

Учить жизни - не имеете право. Изменить отношение - имеете. А как узнали? Он сам сказал? Может, у деток диагноз какой, и он счел, что в спецучреждении им лучший уход будет обеспечен?

оффф................................................Мы в следующие выходные поедем в Ярославль. На матч Зенита с Шинником;-) Квартиру на два дня снимем через турагентство. Можете посоветовать что-нибудь? Ну... чего посмотреть, где погулять... Мой дед из этого города... Там остались родственники - тети-дяди, кузены-кузины... Но отец мой и тетя че-то не общаются с ними... обоюдно... Телефоны еще старые у них - пятизначные... В общем, решили к родственникам не заходить... Я бывала в Ярике в конце 80-х... Просто ходили с подружкой по центру... бесцельно. Запомнилось, что город очень красивый. Может, что-то конкретное посоветуете? Какие-нить заветные маршруты прогулок.... чтобы почувствовать дух этого замечательного города:-)

это Вы к чему?

Ни к чему, а к кому... К OllaKo:-) Пометка off ничего вам не говорит?;-)

Сорри, что влезаю, я - ярославна. Если будет возможность, пройдетесь по площади Волкова (центр) и по Первомайскому бульвару (соединяет пл. Волкова и Советскую пл.). В скором времени площадь изменится, будет с чем сравнить, да и красивая она, на мой взгляд. 1-ый троллейбус (как и прежде) ездит с Яр. Главного и до Советской площади. Если времени немного, проедете на нем и получите представление о центральных площадях города (не всех, конечно). Посмотрите Богоявленскую площадь (бывшая пл. Подбельского). Если любите пешие прогулки, пройдитесь с пл. Юности по ул. Свободы через Богоявленку и на Советскую площадь. Погуляйте по ул. Кирова, там сделали пешеходную зону. Как вариант - прогулка по набережной, всегда воодушевляет. Правда, не знаю как там сейчас с проходимостью - весна, но в любом случае можно вернуться, если не понравится. Купите карту города (в любом киоске), там обозначены достопримечательности... Удачи и приятных прогулок!:) P.S.: Что касается старого номера телефона. Можно позвонить в справочную службу 09 (бесплатная) или 109 (платная). По фамилии и улице (если не переезжали), думаю, можно узнать номер телефона. Имея его можно решить, стоит звонить и приходить или нет... Всего вам доброго!

Спасибо большое:-)

На здоровье! Надеюсь, город в его нынешнем виде вам поравится!:)

Кстати да. Сама не была почти три года в родном городе. Приехала - не узнала. Омосквичился город очень сильно. Весь в торговых центрах посреди исторических памятников :(

Ой, с удовольствием. Особенно если бы знала приблизительно, что Вам было бы интересно. Главными достопримечательностями Ярославля являются церкви и храмы - не уверена, что Вам это интересно, но на всякий случай даю ссылку. Там не только церкви http://yarland.ru/region/sights/ Вообще самый любимый маршрут: Кремль (остановка - Богоявленская Площадь, куда ведут почти все маршруты местного транспорта) - Котросльная набережная-Остров Даманский-Стрелка-Волжская набережная-Причал. Они плавно переходят доуг в друга. От причала поднимаетесь вверх, в город. Там много мест, где можно пообедать. Это будет район Красной площади ;). Оттуда по улице Республиканской можно дойти до самого центра, где расположены Администрации города и области, Ярославская дума. Оттуда по улице Кирова (местный Арбат) выйти к теартальной площади - к самому первому российскому театру им. Волкова. Не знаю, открыт ли уже навигационный сезон, а то можно от причала купить билет на теплоход и посмотреть на Ярославль и пригороды с Волги. Особенно если не будет очень холодно. В любом случае, одеться лучше потеплее - там ветер сильный и влажный.

Спасибо!:-) Церкви интересны, конечно! "Золотое кольцо"... Еще с юношеских времен помню... одна церковь, древняя весьма, из тех, которые must смотреть - была довольно далеко от центра... в частном секторе... Пасмурно, конечная трамвая (если ничего не путаю), ветер... И совершенно потрясающая церковь. Сейчас может быть и изменилось все... И теперь церковь стоит в окружении элитных многоэтажек;-) Постараюсь фотоотчет сделать, если ничего не изменится:-)

Пусть Маша меня поправит, если я ошибаюсь, но насколько я знаю, "потрясающая церковь" далеко от центра в районе трамвая - это Федоровский Собор. Район Красного перекопа. http://yarland.ru/region/sights/fedorovskysobor.htmll Правда удаленность от центра весьма условная - это, насколько я помню, в одной остановке от центральной Богоявленской площади. Ехать любым транспортом в сторону Нефтестроя или Суздалки. Оттуда на трамвае несколько остановок.

Похоже:-) Мы на своей машине поедем, так что разберемся по карте...

С картой точно не заблудитесь! Вам показалось, что далеко из-за "скорости" трамвая.

Не ошибаешься!:) Единственное, сомневаюсь, что там сейчас ходит трамвай. Второй номер, о котором, видимо речь (на нем действительно долго ехать с Мукомольного переулка), не ходит точно, о 4-ом, который ходил по Перекопу точно не знаю. В любом случае, есть маршрутки!

Зависит от того, от кого ,при каких обстоятельствах узнала, и узнала ли действительно все.

а что вас удивляет? я б скорее удивилась, если бы он их один воспитывал.

Меня это очень удивляет! Знаю массу примеров когда отцы воспитывали детей после смерти жены. А мой начальник вырастил двоих детей, от которых отказалась жена и которая теперь живет в Польше и в ус не дует, кукушка блин :( Никогда не пойму этого мужчину, осавившего своих двух кровиночек прозяать жизнь в неизвестности :( Печально...

а меня не удивляет, не смотря на то, что мой муж дочу тоже растил, когда его БЖ заграницу уехала деньги зарабатывать. Мужчины разные в принципе, но как-то большинство все-таки бегут от таких трудностей как дети.

Почему? (с транслита)

Не знаю... Я предпочитаю информацию получать от первоисточника. Все остальное - сплетни, и я на них не ориентируюсь.

ну нет к такому мужчине уважения. Какие б ни были причины поступка. Но -вот она реальность печальная.

Не смогла бы...

У меня вопрос: а если б этот коллега-мужчина был женщиной? Ваша реакция?

еще хуже.

Наверное осталась бы с ним в прежних отношениях потому что я точно не знаю что именно произошло и каковы были мотивы его поступка.

Есть ТАКИЕ поступки, мотив которых уже не играет роли.

улыбалась бы и говорила "привет", только в глазах появился бы холодок. с одной стороны-нельзя судить, с другой- а чувства -то куда девать? да, на работе это не должно отразиться. улыбаться/приветствовать, но не более.думаю, требовать от себя большего не стоит. (с транслита)

казззёл....

Мне было бы пофиг. Если общение на уровне "привет-пока", то какое мне дело до его закидонов. Вот если бы он помощи поросил или еще что, я бы подумала, а так.... Это его проблемы, не мои. И тему эту я бы не затрагивала вообще

+1

Мне в детстве светил детдом (даже не представляете, какой это ужас для меня, 11-тилетней девчонки, был), но мне повезло, мои бабушка с дедушкой взяли меня и брата к себе. А к таким папашам (да и мамашам)теперь отношение не очень... Ведь сколько одиноких женщин тянут на себе детй (и двоих, и троих), и ничего, не жалуются, и о детдоме даже слышать не хотят.

У меня знакомые кота на улицу выбросили. С того момента, как я об этом узнала, они перестали быть моими знакомыми. А Вы говорите - дети...

Я бы не смогла. ПОдлец есть подлец, даже если это в данный момент никак не проявляется.

И что? Вы ж подробностей не знаете... Да, смогла бы по-прежнему улыбаться ему (тем более, что рассказал НЕ он).

Смогла бы, но не стала. Я люблю осудить человечка.

Вы ж вроде себя как христианка позиционируете? ;-)

Именно поэтому и знаю это о себе, и мне ничто не мешает это признавать, а также оценивать воздержание от общения с человеком как то, чем оно и является. Я себя позиционирую как христианка, а не как святая.

И что? Все христиане без греха?

а Вы не знали?????

Надо же, какая я дремучая!

Жан-Жак Руссо с женой всех своих детей в приют отправляли сразу после рождения. Хотя не бедствовали. А ведь гением считался и великим мыслителем и даже...педагогом. Может, и ваш знакомый гений?

У него была такая.... позиция. Которую он обосновал в своих философских трудах. Дети должны воспитываться "натурально"... Какая-то вы... ПОЛУобразованная;-)

вот что за манера ставить ярлыки на себеседника за его мнение? Какая-то Вы ...ПОЛУвоспитанная.

а может, просто ЖанЖакыч был гениальный мудак? ;) с детьми несмышлеными, сцуко,в LOST играть любил :(

А может, мудаковатый гений?

Для меня был шок, когда я узнала, что обожаемая мной учительница английского оставила своего первого ребёнка в роддоме. Семья не нуждалась, её отец был большой шишкой в КГБ. Второй ребёнок был тоже внебрачным, девочка училась с нами в школе, не помню, чтобы из-за этого кто-то дразнил или были какие-то сложности. На моей бывшей работе генеральный директор с женой, милейшие в общении люди, и вроде бы порядочные работодатели, отказались от девочки с физическими дефектами. Сейчас у них маленький сын, души не чают. Мой муж. Недавно сказал, если со мной что случится, воспитывать двух детей один не сможет. Они среди нас, понимаете? И для них это почему-то нормально. Вот почему??!!

Я склоняюсь к тому, что социальная поддержка и отношение общества тоже играют очень важную роль. Когда в стране миллионы сирот, то бросание ребенка в роддоме расценивается как трагедия. Возьмем как пример Канаду, где есть огромная (в несколько лет) очередь на усыновление новорожденных. Т.е. женщина, которой не нужен ребенок (по любым причинам) будет точно знать, что ее ребенка заберут в семью (об этом она знает заранее), т.е. она не будет делать аборт и тем более мучаться по-поводу осуждения обществом. Другая ситуация - рождение больного ребенка. Простите, но далеко не каждый способен это вынести БЕЗ СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ. Даже когда она есть это очень тяжело, что говорить о России, где это вообще даже еще не в зачаточном состоянии. Осуждать таких родителей рука не поднимается, вы уж извините.

Заипали вы со своей Канадой, прямо скажу. В каждом топе ее воткнете - талантище прям

Отстаньте. Человек слаще Канады ниче не видел...

Что слаще России видели вы?

Весь мир, милочка.

А разве может быть что-то слаще РОДИНЫ?:-P

СССР родиной для меня никогда не был. Пришлось себе родину искать за кордоном ;). А для Вас СССР был родиной? Мы ж вроде все в СССР родились.

Был и есть. Поскольку слаще ничего не видела...

Так я вас и спрашиваю, что вы видели (и не просто видели, а жили продолжительное время) еще окромя Родины? Все познается в сравнении.

В Люксембурге неск.лет, во Франции по неск.мес. в году. Это кроме путешествий. В Канаде не была.

А во Франции где Вы жили? И в качестве кого? Просто интересуюсь, никаких наездов и задних мыслей. Французским владеете или нет?

В основном - на побережье. В качестве отдыхающей. "Языками не владею, Ваше благородие"(с)

Надо отвечать "oui, chef", ну ладно, попервоначалу сойдет ;). И что, в какое время? Погода хорошая была? Сейчас вот думаю, куда б так податься с 1 по 10мая, на какое-такое побережье (или непобережье), чтоб дожди не лили? и обязательно чтоб во Франции - ? Т.к. у малявки младшего паспорта нет, а вчера завернули на английской границе одних знакомых в той же ситуации - у малыша (годоваса) не было документов, кроме свид. о рождении. Так что в заграницу низзя, а жаль :(. А то б в Италию подались, там отдых хороший :)

А я Onion понимаю :).

Если человек живёт в Канаде он не может судить по Китаю и приводить его в пример,понимаете? Насколько я понимаю Онион пожила в России и живёт в Канаде и в своих постах она сравнивает именно эти две страны,которые она видела изнутри и имеет опыт жизни в них.Вот если б она приплетала Мадагаскар или Новую Зеландию,соглашулось,было бы странно.А вот странного и возмущающего в том,что человек пишет о том,что хоть как-то знает ничего нет.

Разумный ответ, но все же Оньон вызывает си-ильное раздражение не оттого, что она сравнивает две страны, а оттого, КАК она это делает. Кого не возмутит пренебрежительное отношение и не важно, идет речь о личности или о стране.А она не скрывает своего превосходства.Помните - Иван, не прмнящий родства... Это о ней и это не может не раздражать.Впрочем, это скорее впечатление от ее высказываний по самым разным темам.En gros, так сказать.

я не увидела в ответе Онион ничего пренебрежительного или оскорбительного по отношению к РФ... Про все ее посты судить не могу, но, ИМХО, в этой теме она корректна.

В данном посте нет ничего "такого", а вообще немало пренебрежительных постов было!

Так расценивается как трагедия или нет? Судя по тому, что Вы написали, всё-таки НЕ расценивается.

Вы замечаете, что абсолютное большинство авторов на форуме в состоянии обойтись хотя бы в одной теме без упоминания страны своего проживания? Слабо?

Самое большое достижение в ее жизни - эмиграция. Что Вам, жалко? Пусть говорит. Зато мы про Канаду знаем ВСЕ.

Не заметила этого. Проживающие в России каждым словом поминают российские порядки, ничего в этом шокирующего лично меня нет. Почему же другим не апеллировать к их личному опыту? Нипанятна - абижин :(

В каждом постинге вспоминаются российские порядки? Или в тех топах, где это в тему? Вот я почему-то не вспоминю почти российские порядки. И уж точно не в каждом сообщении. Апллировать к опыту можно и нужно, только болезненно смотрится, когда весь опыт заключается в сравнении общественных порядков, причем весьма навязчивом.

В данном контексте общественные порядки страны ОЧЕНЬ важны. Лично для меня, как гражданки Франции, нет абсолютно ничего ужасного, шокирующего и сравнимого с преступлением в известии, что данный конкретный мужчина отдал детей в орфелинат. Видя, как это шокирует проживающих в России, делаю вывод, что дело именно в общественных порядках, а не в личных пристрастиях. Когда вы думаете о детдоме, Вы имеете в виду российский детдом? Или какой?

Когда я думаю о детдоме, я думаю о том, что происходит в голове у ребенка, когда его мать умирает, а его отец, которого он любит и которому доверяет, берет его за руку, приводит к незнакомым людям и уходит. И, поскольку я в достаточной степени владею как английским, так и французским языком, я думаю о том, что происходит в голове как у канадского, так и у французского ребенка, независимо от того, на каком из этих языков он думает.

Про английских детей говорить не буду. Но про французских скажу. Представьте себе, что смерть матери совпала с денежными неурядицами и вследствие этого с expulsion - ну, на улицу с вещичками за неуплату квартплаты. Вам в России это трудно представить, а во Франции такое сплошь и рядом, дама. Кстати, пару недель назад закончился зимний период, теперь выселить на улицу с полицией семью с детьми МОЖНО (если они не платят и если имеется соответствующее решение суда). Вот в этой конкретной ситуации, папа по уши в проблемах приходит к социальной ассистентке за помощью и ПЕРВОЕ, что та говорит: "сдайте детей в орфелинат, у них будет крыша, учеба, развлечения, они будут присмотрены и ухожены, Вы будете к ним приходить хоть каждый день на побывку". И что, любящий папа, по-Вашему, лучше должен под мостами в Париже спать, в голоде и в негигиенических условиях, чем сдать детей в орфелинат в такой ситуации?

Нет, дама, в такой ситуации папа-бомж вынужден сдаь дете в орфелианат. Но мы в данном случае говорим не о папе-бомже, а о вполне нормально работающем папе. Который сдал детей в детдом не передержать, пока у него найдется, чем их кормить (не помню, как это называется, но есть такой институт), а просто сдал и дальше живет своей жизнью. Дама.

Не, ну Вам ноль по ситуации во Франции. Пересдача через несколько месяцев, а пока идите учите матчасть, дама. Папа-бомж во Франции, говорите, сдал-таки детей в орфелинат - это нормальная ситуация, любой нормальный человек поступил бы так же. И теперь Вы, дама, думаити, что папе так просто детей из орфелината забрать???? Как только у него будет работа и новое ПМЖ???? НУ, Вы глубоко ни знаити ситуации во Франции -а фигу Вам Вы их заберете. Это займет ГОДА, а может, до их совершеннолетия Вам так и не дадут их забрать - прям Вы смешная, думаете, что во всем мире все одинаково - ан НЕТ. Сами же мне там ниже написали, что типа переживает папаша, а теперь говорите, что он сцуко и в ус не дуит. Надо уж как-то определиться, who's who ;)

Вы, дама, непоследовательны. Мы говорим о конкретной ситуации. В которой, в частности, ребенка можно забрать. Я практически уверена, что и во Франции в такой ситуации можно забрать, только Вы не в курсе просто. Он даже если и переживает, то не забрал же. То есть в условиях российского правового поля он их сдал не в связи с тяжелой жизненной ситуацией. А переживает он или нет, мы не знаем, да и не наше это дело. И, пожалуйста, на полтона ниже. Как я уже писала, не считаю целесообразным неприятное общение.

Автор ни полсловом не обмолвилась, что она в России. И я СРАЗУ подумала, что она именно НЕ в России. Про Францию не надо мне заливать, Вы откуда черпаете сведения о Франции, d'abord? Et en plus en russe???? De mieux en mieux ;)! Ce sont des ragots et pas autre chose, désolée pour vous ;) А вот поделитесь теперь про российское правовое поле - будет интересно. Расскажите мне экстремальную ситуацию - чел сдал, когда не сдать не мог. Как забрать детей назад? ЗЫ. Я считаю топ разводкой чистой воды, этой ситуации просто нет. Но обсудить даже вымышленную ситуацию интересно теоретически.

А меня, вне зависимости от моего гражданства Франции, это известие бесконечно шокирует. И шокировало бы большинство моих знакомых, коренных французов (а особенно француженок). :) Есть понятия общечеловеческие. Кстати, я работаю professeur des écoles и очень хорошо представляю, что такое французский орфелинат, и как там детям счастливо живется. Не хлебом единым, знаете ли. :) Я опукаю ситуацию, описанную Вами выше, когда у человека нет никаких условий для ухода за детьми и социальные службы, таким образом, защищают их интересы. Я тоже, в некоторых случаях, видя некоторые семьи здесь, во Франции, думаю, что за детьми лучше бы ухаживали в орфелинате. Алкоголизм, рукоприкладство, отсутствие ухода. Полагаю, что в этом топе речь идет не об этом, безотносительно страны проживания. Насчет "сдал временно, потом забрать невозможно". Это не совсем так. Я знаю случаи (несколько), когда отец попивает, мать, тяжело больна и периодически надолго ложится в больницу. Детей берут в дет. дом на время госпитализации матери и потом отправляют обратно домой, как только она выписывается.

Разговор не идет о СЧАСТЬИ детей, Вы передергиваете. У нас с xenalaw был разговор исключительно о дяденьке, кот. якобы папа, отдавший своих детей. Я уже сказала выше и ниже и повторюсь еще, лично для меня этот топ разводка, и эта ситуация высосана из пальца (по многим признакам). И пока я считаю ситуацию выдуманной, а не реальной, я соответственно и реагирую. Если б автор поставила вопрос так: "намного ли счастливее дети в детдоме (орфелинате), чем дома с родителями?" - я думаю, что и ответ был бы другим, в том числе и у меня. У Вас нет французского гражданства? А как же Вы преподаете в школе?

С чего Вы взяли, что у меня нет французского гражданства? Уже 13 лет как есть оно у меня.:) Я писала, что на мое мировозрение относительно обсуждаемого вопроса оно не наложило отпечатка.

А, ну и хорошо, а то я удивилась, как можно преподавать без гражданства. Я вернусь к обсуждаемой ситуации - хорошо? Давайте еще раз вспомним начальный пост. Автор узнала от кого-то (прочитала в личном деле???? - не верится что-то, об этом на работе сведений быть не должно. Значит, кто-то сказал, насплетничал), что дяденька якобы имел детей, кот. якобы сбагрил в орфелинат после смерти жены. Все, другой инфы нет. И вот меня, как гражданина Франции и как человека, имеющего тесное отношение к благотворительным организациям (различным), НЕ шокирует и НЕ расстраивает такое заявление. А если уж я, как xenalaw, полагаю, что данный чел переживает и плачет ночами в подушке, то вместо изображания из себя такой приличной падающей в обморок недотроги, просто подхожу к челу и рублю ему правду-матку: вот, сказали мне то-то и то-то. Что на это скажешь? И если чел действительно спит и видит, чтоб вернуть детей (а такое бывает), но ему не удается (такое тоже бывает!), то таки да, можно задействовать все связи и обивать все пороги, во главе с разными благотворительными поручителями, чтоб отдали папеньке детишек. А не ужасаццо так в тряпочку у себя дома, презирая чела. Это на самом деле самый легкий и самый безответственный путь - ой какии мы хорошии, как мы ево осуждаем, гада.... :(

"Т.е. женщина, которой не нужен ребенок (по любым причинам) будет точно знать, что ее ребенка заберут в семью (об этом она знает заранее), т.е. она не будет делать аборт и тем более мучаться по-поводу осуждения обществом." С чего вы это взяли? Я в Канаде, внеплановая беременность, посещение врача очень напомнило ЖК в России. После выяснения анамнеза, задаётся вопрос о желанности ребёнка. Если нет - никто никого ни на что не уговаривает. Если да - то поздравления, и направление к гинекологу, который ведёт беременность. И в абортной клинике, и у обычного гинеколога лежат брошюрки с телефонами психологов и support groups, которые могут помочь пережить как аборт, так и сложную/незапланированную и т.д. беременность. Свободная страна, никто никого никуда не агитирует. Я, к слову, рожаю. Как раз вы в своё время меня в анонимном топе очень поддержали, пусть и виртуально. За что я вам очень благодарна, но это никак не отменяет сказанного мной выше.

Эти дети в данном случаек жили в семье - тх там любили и воспитывали. А как только умерла мать - их отец от них отказался. Эта ситуация намного страшнее отказа в роддоме.

"Мой муж. Недавно сказал, если со мной что случится, воспитывать двух детей один не сможет." Это он к тому что женится или к тому что сдаст одного в детдом?

Это к тому, что ему всё равно. Но это и хорошо, что он высказался, я теперь точно знаю, что на него рассчитывать нельзя.

Если дети физически не здоровы, я бы не удивилась. Больные дети, кроме матери, редко кому-то нужны. А если здоровые, в голове не укладывается, но чужая жизнь потемки, может, счел, что там им будет лучше?

ПИЗДЕЦ, СВОИ любые дети не нужны моральным уродам.

А как насчет того, что самые любимые детки - это "плохонькие"... Выстраданные... "Беленьких всяк полюбит, а ты полюби нас черненькими"...

Вы заметили, я сказала, кроме матери. А как мыслят мужчины и чем они руководствуются, нам не понять. Не знаете, что многие отцы уходят от больных детей, что дети при разводе часто станеовятся бывшими?

Я где-то оговаривала, что вышесказанное относится исключительно к женщинам?? Мне НЕ понять, когда люди отдают в детский дом детей ТОЛЬКО на основанни того, что овдовели (обратите внимание... опять ни слова о сексуальной принадлежности оставшегося супруга). И... я уже много раз говорила... на моем жизненном пути я встречала лишь ЕДИНИЦЫ мужчин, которые после развода отказывались (не документально, а по сути) от детей своих...

Я могу решать только за себя, да, я бы не отдала ни в коем случае. К сожалению, в отношении бывших отцов и отцов больных детей у меня совершенно другая статистика. В большинстве случаев весь груз достается матери, а если ее нет, куда? в ДД. Поэтому такая ситуация - избавиться от детей- меня не шокирует в принципе. Обыденная.

Больных детей, как раз, любят еще больше. Давно известно.

а мой сказал, что даунов ПРАВИЛЬНО в детдом сдавать! И что в его семьи есть знакомая семья, кот. так сделала и молодцы. Потом здорового родили. и вот, не приведи Господь... в случае рождения больного ребенка, что будет? Тем более,что он будет третьим, которого муж и так не хочет. ( я не беременна, просто теоретически это возможно, аборт не хочу)

мой дед не забрал мою маму из роддома, где умерла его жена (моя бабушка) - лишний рот (дома было еще двое детей - сын и дочь, сына тоже отдали в детдом), потом женился на женщине с ребенком, ни маму, ни ее брата в семью так и не забрал, но и своего согласия на усыновление не давал. и что самое интересное - мама про него никогда плохо не говорит. скорее просто не вспоминает (его расстреляли, как врага народа, когда ей было 5 лет)...

Ну, ваша история не из той оперы. Дед ваш, может, спасал своих детей, отрекаясь от них. Что в те годы делалось, уж точно, не нам судить.

А почему тогда согласие на усыновление не дал?

да никого он не спасал, ему дети до балды были

А вы,не зная деда совершенно,уверены в этом 100%??

угу. старшая дочь осталась с ним (ей было 8 лет, она могла уже "хозяйством" заниматься, малыши - нет), плюс - еще жива младшая сестра деда и в свои 89 в маразме не пребывает, многое мне рассказала.

не факт. сейчас читаю академика Бехтереву "Магия мозга и лабиринты жизни". Бехтерева пишет, что тоже была в детдоме из-за того, что ее отца признали врагом народа и расстреляли, а маму отправили в лагерь. Цитату сейчас не найду, но Бехтерева написала, что если бы ее взяли в семью родственники, то, возможно, рано или поздно она оказалась бы в лагере, а так удалось этого избежать. Возможно, Ваш дед боялся, что дети попадут в семью "врага народа", которым позже оказался он сам... Народ в то время шальной был и запуганный.

Ну да, а пасынков заклеймить детьми врага народа - пожалуйста. Не женился бы тогда, раз об окружающих радел.

с началом войны мамина мачеха во всех документах писала, что у нее 4 детей - чтоб не попасть на "трудовой фронт"

Я бы сначала удостоверилась в 100% достоверности этой инфы!Потом - что,как и при каких обстоятельствах произошло(любопытство- мой порок:-)) И только по исходу разведки решала бы че мне с ним делать...

Не судите, да не судимы будете...

ненавижу сплетни на работе...

Чем больше детей сдадут в детдом, тем больше нам достанется! (Шутка с долей правды) На самом деле бывает всяко... есть ноша выше чьих-то сил, а другому она пустяк.

ноша выше сил? это про детей? а зачем рожать такую ношу?

Дык рожал-то не папа. %( И кто вообще знает, как он к их рождению относился. Знаете - бывают семьи, папа не хочет детей, а мама очень хочет. И нет бы развестись, найти другого: нет, беременеет и рожает, типа, а ты корми. Это все-таки примерно так же нечестно, как для мужика любовницу завести - я делаю что хочу, а ты терпи. Ну вот, мамы не стало, а папа понял, что не тянет двоих. Неизвестно, что с бабушками - есть ли? Да и работать нужно, с кем детей оставить? А может быть, он их не в детдом сдал, а в интернат? В интернатах полно детей даже из полных семей: родители-инвалиды или кто-то заболел тяжело. Обычно навещают их часто, чаще раза в неделю. Это немного другая картина, правда? Конечно, в интернате не сладко, но это лишь немногим хуже пятидневки, на которой 25 лет назад 90% моих знакомых выросло. С другой стороны, знаю мужиков, которым свои дети в семье-то до фени абсолютно, что они есть, что нету. И по внешности никак не скажешь, кто подлец, а кто тянет лямку как может. %(

Да-да... Я тоже думаю, что об интернате речь... Тогда это... нормально, в общем... Наверное... У подруги моей родители-дипломаты... и даже не совсем дипломаты, скажем так, были;-) Их дети в интернате много времени провели... Ну, необходимость производственная - понятное дело... Однако Ната вспоминает, что когда родители приезжали, они не спешили забрать детей на побывку домой - все "в делах" были... Хотя навещали часто... ну и осыпали дарами, есесссно;-)

мой отец в интернате вырос при живой матери. я думаю не нужно рассказывать - как "замечательно" он к ней относится?

не смогла бы - точно.

я бы засумлевалась... мало ли что было на самом деле? а, в общем, какая разница, когда мужик отдал детей в детдом или когда бросил их мать и не видится с ними НИКОГДА? первое, просто, реже случается.... а суть - одна

Вообще-то разница огромная. Оставить детей с их матерью, в тепле, сытости, а главное в любви - это одно. А своими руками вышвырнуть на произвол судьбы (о наших детдомах только слепоглухой может думать позитивно) - это совсем другое, не находите?

разница большая. одно дело - дети с мамой, другое черте где...

не верю (с)

мало информации для выводов. Но, думаю, все-таки не смогла бы относиться так, как раньше.

Не смогла бы, наверное.

а разьве можно просто так, с бухты барахты отправить детей в детдом? я слышала, что даже законченных алкашей не очень то родительских прав лишают. может, этот мужчина просто отдал ребят в интернат на пятидневку?

Это насильно вас не могут заставить отдать детей в детдом - для этого надо лишать родительских прав. А вот самим отказаться от детей есть право у ЛЮБОГО человека.

совершенно отвратительное право :(

А главное безнаказанное. Достаточно просто написать заявление..... :(

Это Вы о Канаде говорите? (я без всяких подъёбок, мне интересно, что происходит в разных странах мирах в схожих ситуациях). Во Франции от детей отказаться очень трудно, практически невозможно. Но сдать их в орфелинат при живых родителях - это проще простого. Кстати, в орфелинатах ДДАС и живут в основном такие детишки, совсем не сироты. Родители к ним приходят, видятся, берут их на каникулы и иногда на уик-енды. Обычно это бывает при разводах, когда мама с детьми оказывается без жилья на улице. Первое, что такой маме предлагают: это сдать детей в орфелинат, а самой уже пробиваться как получится. А у Вас как?

Я бы попыталась выяснить почему и как это произошло. Поступок явно не ординарный. Может, человек поэтому и замкнулся? А осуждать.. конечно, это сама первая и самая, как бы, "правильная" реакция. Но я бы постаралась сначала узнать причину. Она наверняка есть.

Я считаю, что на работе Вы должны быть профессионалом и не лезть в дела других людей, если они сами Вам что-то не расскажут. Вас должно интересовать одно: хорошо ли данный мужчина выполняет свою работу (если Вы работаете вместе). Все остальное - на работе абсолютно не важно. Вы сами создаете себе проблемы. А по существу: да, я бы стала с ним общаться, как и прежде. Никто меня любить коллег не заставляет. А вот создание конфликтов и неприязни еще никто из начальства не оценил.

Услышала голос разума. ППКС.

Удивительная логика. "Отношения", о которых говорит автор, лежат вне рабочих отношений. А вне рабочих отношений на работе никто никому ничего не должен. А уж мнение работодателя и его оценки, непонятно, почему они должны превалировать над моими собственными желаниями и отношениями. И "прекратить общение" - это не лезть в чужие дела, авось не экономические санкции по Уставу ООН:) Если уж на то пошло, то на работе все должны заниматься работой, а не навязывать мне приятельские отношения с коллегами.

Не согласна. Если чел рассказывает свою жизнь САМ, то это уже неформальные и нерабочие отношения. А если кто-то за его спиной его биографию рассказывает, то это СПЛЕТНИ. И по сплетням судить человека, хоть на работе, а хоть где - это жесть. Если уж на то пошлО, если уж такое недоумение и неприятное ощущение, то, наверное, надо обратиться к первоисточнику, т.е. данному мужчине, и прямо ему так в лицо и рубануть: "слушай, мне сказали, что ты детей в детдом сдал. Это правда?" - Ну и потом уже судить по ситуации, что получится ;). В худшем случае уволят автора за некорректное поведение на рабочем месте - дык ей плевать, вроде, о работе и так нет речи, ей мораль этого чела (в ее понимании) дороже.

А мы не знаем, откуда автору это стало известно. Поэтому про сплетни тут - пустая болтовня. Вопрос об источнике информации - это другой вопрос, и он к делу не относится. Знаете, в судебном процессе есть две группы вопросов: вопросы фактов и вопросы права, то есть правовой оценки этих фактов. И эти два аспекта всегда необходимо разделять. Так вот в данном случае вопрос о том, откуда это стало известно, это впросы факта. Но автор о них не пишет. Автор не пишет: "мне коллега рассказала по секрету, как теперь к нему относиться?" Автор пишет: "я узнала. как относиться?". Ей не интересна оценка источников ее информации. И я не собираюсь их оценивать. Каждый человек в подобных случаях сам для себя определяет, что он считает достоверной информацией.

Мы знаем, что это автору сказал ДРУГОЙ человек, а не сам этот мужчина - прочитайте внимательно исходный текст, все говорит в пользу именно этой гипотезы. А про "достоверность информации", когда мне рассказывают чью-то жизнь, я не слушаю (слава богу, среди коллег никто этим не грешит, у нас навалом других тем разговора, чем лезть в чужую жизнь ;)). И в любом случае, прежде чем воротить рожу от мужика порядочный человек просто ОБЯЗАН его спросить, верен ли слух, который про него рассказывают (я говорю обязан, т.к. автор осуждает такое поведение. Раз осуждает, в тысячи раз больше причин спросить у первоисточника, прежде чем осуждать).

В исходном тексте нет ни слова о том, откуда автор что-то узнал. И автор не просит оценить свой источник информации. Еще раз: давайте разделять факты и их оценку. Автор спрашивает, как вы среагируете, если узнаете. Не как вы оцените достоверность информаци, полученной от третьих лиц, а если узнаете. На этот ворос я отвечаю. А Ваши слова о сплетнях - это дорисовывание ситуации, не имеющие отношения к делу.

Беспредметный спор. Я уже по крайней мере миллион раз ответила. Сразу же в лоб спросила бы дяденьку прямо: "вот такое про тебя тут рассказывают" (и, конечно, сказала бы КТО). И потом все зависит от того, что чел мне говорит в ответ. А ДО этого никак бы не прореагировала, есть недостоверная информация, надо проверить (первым делом). А Вы что, сразу прям презираете чела, если кто-то Вам про него что-нить скажет? Презумпция невиновности не для Вас?

Так это же Вы со мной спорите. Я Ольге отвечала по поводу того, что моральным оценкам не место на рабочем месте, а свое несогласие Вы выражаете:) Вы пишете не о том, как бы Вы среагировали, узнав об этом, а о том, как бы Вы среагировали, скажи ВАм кто-то. Разницу чувствуете? Когда "узнал", то все, информация значит для этого человека уже достоверна. я, если честно, вообще не особо слушаю, кто мне что про кого говорит, но уж тем более не пересказываю это потом тому, про кого говорили гадости:) По-моему, это верх бестактности. К тому же одно дело просто воздержаться от общения (не презрение, а неприязнь), а другое - причинить ему этим боль. Может, ему теперь и ночью, и при луне нет покоя, а я ему буду еще мозги иметь.

Не, ну если автору приятно копаться в чужом грязном белье, это ее проблемы. "Узнал" - это именно самая НЕдостоверная информация ;). "Он(а) САМ мне сказал" - вот это достоверно. Если слова чела не переврали. Верх бестактности? У нас с Вами разные жизненные ценности - мне было бы приятно, что чел настолько мне доверяет, что рассказал мне, что обо мне ходит за моей спиной. Это признак доверия и порядочности. А Вы, значит, будете знать про чела неприятную инфу и корчить из себя, что ничего не знаете? Ну-ну, вот уж действительно конец всему, когда ВСЕ знают и молчат, а ты узнаешь последним, какая инфа годами о тебе ходит. Вы значит, предполагаете, что чел страдает и так в тряпочку будете его презирать за его спиной и его осуждать, какой он говеный?

"узнал" - это значит получил достоверную информацию. информацию можно получить не только в устной форме, кстати, а еще из документов, например. "он сам сказал" - частный случай "узнал". Из сообщения автора не следует, кстати, что чел не сам ей сказал. Да, я буду знать неприятную инфу и корчить, что не знаю. Ходить годами она будет где-то независимо от меня. Я не увлекаюсь перетиркой чужой жизни. И буду обращаться с человеком так, как считаю нужным. Совершенно независимо от участия в этом третьих лиц типа коллег. Я предполагаю, что он может страдать. А может и не страдать. Это его дело. Помочь ему я не могу. Презирать не буду, я же сказала. Для презрения не вижу оснований. а неприязнь возникнет, а я не вижу для себя никакой целесообразности в поддержании дружеских отношений с неприятным мне человеком. Если бы мне человек сказал, что ходит обо мне за моей спиной, то в 90 случаях из 100 я бы решила, что он играет в какие-то интриги, пытаясь меня таким образом использовать. И,скорее всего, была бы права:) Если конечно человек не клинически правдив:)

Следует-следует. Так как если бы чел САМ ей сказал, то автор не спрашивала бы тут, как ей себя вести, чтоб не засветиться, что она чиво-та там нехорошее в ее глазах разрыла про дяденьку. Если б чел сказал, то она прям наяву сразу обнародовала как себя вести. Упала бы, типо, в обморок и стала бы верещать "чур меня" высоким голосом. Или, типо, сказала б:"ну, бывает" и как ни в чем ни бывало запросто общалась дальше. Или, типо: "ВАСЯ!!! Ну КАК ты мог!!! Ты убил у меня веру в человечество!!!!" и тыпы. Я рада, что Вы так открыто свою позицию на форуме объявляете. Не забудьте просветить своих друзей:"ты знаешь, кто-нить скажет про тебя что-нить плохое, я сразу поверю и изменю к тебе отношение на плохое, но ни за что никогда тебе не скажу". Дружеские отношения на работе? Там не место ни дружбе, ни кадрежке. Тока разве что для создания семьи, а так ни-ни. Тока на свое заднее место себе приключений искать. Презрение, дама, и есть та самая неприязнь, кот. возникает от того, что Вы чела подонком считаете (в разной градации), но это тщательно скрываете. А в Вашей трактовке презрение - это что? В глаза ему плевать? ;)

А теперь представьте только на минутку, как идиотически выглядят эти ваши высказывания, если я узнала о сабже со слов самого мужчины. ;) Мне казалось, что вы умнее. Правильно про "кажется" говорят, как я вижу...

Вы бы ответили на мой вопрос, который я Вам выше задала, это было бы вежливо по отношению к участникам Вашего топа (если Вы хотели дискуссии). Теперь я представляю себе на минуту, что мужчина сам Вам это сказал. Стараюсь представить, и не получается. Ситуация мне по-прежнему неясна, мне трудно представить себе учреждение, где люди, сталкивающиеся эпизодически в коридорах, непринужденно за 3 минуты выкладывают такие вещи. Ничего себе диалог, стоя в коридоре, когда каждый по своим делам бежит: "Маш, привет, как дела? А, кстати, ты знаешь, я женат был, жена померла (ndlr. Кстати, померла или нет, Вы четко это слово так и не сказали), и двоих детей я в детдом сбагрил. Ну, привет, до скорого!" Продолжаю представлять, что мужчина сказал это сам. Возникают все вопросы, кот. я уже писала ниже, мне мало слов "детей сдал в детдом", чтобы негативно думать о челе. - сколько лет детям ТЕПЕРЬ? Где они находятся? Видятся ли с папой? Оплачивает ли он их содержание? Адрес сообщения:http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36120914 И еще: почему, как и при каких обстоятельствах сдал в детдом? Почему не берет сейчас? Почему рассказывает об этом именно сейчас и именно Вам? У Вас есть ответ на эти вопросы? Тогда поделитесь с аудиторией, чтобы этот топ перестал быть разводкой. Для меня разводка - это и есть исказить происшедшую в жизни ситуацию (лично с Вами или с другими), убрать из нее подробности, в которых вся суть, и "проверять на вшивость" участников дискуссии. Что Вы и делаете.

Далеко не всегда с Вами согалсна в других дискусиях. Но тут - искреннее спасибо за трезвый взгляд на вещи. Я действительно ни словом не упомнялуа об источнике информации. Более того - я это сделала намеренно, поскольку меня интересует именно что оценка голого факта.

Х@йню написали, простите на некуртуазное выражение. Я ни словом о работе не обмолвилась. К чему вы ее вообще приплели? С этим мужчиной у меня вообще нет никаких рабочих отношений - наши сферы не пересекаются, не считая того, что оба мы работаем на одну организацию

А о чем Вы тогда спрашиваете? Вы друг другу - никто. Вы не доверяете этому человеку. О чем разговор? Вас вырвет, если Вы с ним поздороваетесь, когда столкнетесь в корридоре? Если да, то лечитесь. Вы сами приплели работу, выражаете свои мысли некорректно, а потом чего-то от кого-то ждете. (с транслита)

я спрашиваю исключительно о том, как еважители повели бы себя в данной ситуации заметьте, свои дальнейшие отношения с эти коллегой я никак не описываю и не комментирую, равно как и свою реакцию на тему дальнейших приветствий читайте внимательнее, прежде чем ерунду писать

Уже в стопядитесятый раз Вам многие нормально мыслящие люди ответили - мало информации, чтобы как-то негативно (или позитивно) судить человека. Про приветствия - перечитайте Ваш исходный пост, именно там написано, что вроде как-то Вам с одной стороны неуютно, а с другой стороны это не Ваше дело - зачем описывать Ваши ощущения, если Вы не желаете никаких советов лично Вам в Вашей ситуации? Тогда так и скажите - вот, чел сказал, что двоих детей сдал в детдом, что Вы все, еважители, думаете по этому поводу? А мы в стопитнадцатый раз отвечаим: А мы ничего такого не думаем, нам инфы мало. Ну сдал, теперь надо сперва разузнать КАК? когда? зачем? почему? при каких обстоятельствах? Что чел делает сейчас? и чего хочет вообще от нас конкретно и от жизни? Вот после инфы обо всем этом я и вынесу свое суждение - как Я буду относиться к челу. А пока я отношусь НИКАК, информации ноль. Гол в Ваши ворота, как говорят французы (la balle est dans votre camp)

"есть у вас коллега, хороший мужик" Ваши слова? Вы дали описание типичной рабочей ситуации. Если я Вам напишу: "Есть у меня коллега, подлая тетка, которая нажаловалась на меня начальнику". Вы будете рассказывать мне, как вести себя со знакомыми?

Знаю такую историю: Муж + сильно беременная Жена + ребенок 3-4 лет попали в жуткую аварию. Жена погибла. А муж?????....... Он отдал ребенка родителям жены. Это даже как-то не обсуждалось. Типа: он молодой, ему нужно устраивать личную жизнь........ тоскливо..... Жизнь, говорят, устроил. С ребенком и бывшими тестем/тещей не общается. Только на уровне послать алименты через бухгалтерию.

бабушка и дедушка - это всё-таки не детдом... Я сама историю подобную рассказанной Вами знаю. Там жена погибла фактически по вине мужа, дочке не было и двух лет, она как раз находилась у бабушки со стороны мужа (в другом городе) и так там и осталась, плавно перекочевав в семью его сестры, третьим ребёнком стала там. Сам же безутешный вдовец уже через полгода привёз знакомиться к маме другую женщину, ещё через год у них родился ребёнок. Но пожив с новой пассией ещё года два, он решил, что она всё-таки не героиня его романа, купил ей билет на поезд и отправил на историческую родину вместе, ессно, с дитём. И если со старшей дочкой он видится хоть изредка( последнее время всё реже и реже наезжает), денег тоже особо не даёт, то про младшую не вспоминает вообще и не видел её уже лет пять, с того самого провожания на вокзале.

Вы знаете, это все таки не самый плохой вариант. И всяко лучше чем детдом. По крайней мере в случае чего я предпочла бы именно его. (с транслита)

моя мама выросла в детдоме и отец - там они и познакомились. Мама всю жизнь не может простить тетку свою, которая не взяла ее к себе в семью.И отцовых двух старших сестер.Родились они оба в 1945 году и по рассказам мамы с 4 лет уже полноправно работали на покосе, кухне... очень тяжело было им. причем папу закадрила другая дама с другим ребенком - мне было 4 года, он уехал с новой женой и ее дочкой на севера на заработки. я вот думаю - сам ведь вырос в детдоме ну как он мог? я сама всеми силами держусь за брак, и мои знакомые кто жил в неполной семье тоже. потому что детям нужны отец и мать. насмотрелась я на кавалеров маминых... не хочу чтобы кто то мог третировать моих детей ( имею ввиду нового мужа или другую женщину если бы с мужем разбежались вдруг). легко идут на развод как раз люди выросшие в полной родительской семье - не испытавшие на своей шкуре неприязнь за ,, довесок,, своего партнера.

хо-хо, вот мужа моего папа бросил ещё до школы, мама искала своё счастье по мужикам, а сына била, и мужики её некоторые тоже его били. Он вырос и долго от женщин держался подальше, наконец мы встретились, у нас ребёнок, мужа облизываю с ног до головы с самого начала, реально всё для него, а он сейчас лыжи навостряет уходить, утверждая, что я не "его женщина". :((( А ведь ещё полгода назад говорил, что я лучше всех, никто больше его так не понимал, что он "душой отогрелся" около меня...

ой, а мне кажется, что как раз наоборот. Моя бабушка деддомовская, и ей очень сложно было жить нормальной семейной жизнью, ибо представления о семье у нее были весьма сомнительные, в итоге четыре развода и четыре ребенка. Маме моей тоже не с первого раза повезло в замужестве. Я росла с тем, что нужно быть гордой, не идти ни на какие компромиссы и уступки, чуть не так посмотрел, развод и тп. А вот мой муж, вырос в полной семье. и родители его тоже росли в полных семьях, у мужа отношение к семье более ответственное, чем у меня. Увы, мужчины, попадавшиеся мне по жизни, которые росли без отцов, были с кучей комплексов, абсолютно безответственными и тп.

Я не читала весь топик только первый пост и парочку высказываний сверху. Я не стала бы осуждать человека, так как неизвестно насколько достоверна информация, и какова причина такого поступка. Например, если ребенок "овощ", то ему будет лучше в специализированном учреждении. (с транслита)

и не читайте больше никогда тему целиком "Чукча не читатель. Чукча писатель" Так даже смешнее. Браво!!!

А что бы изменилось от прочтения отзывов на первое сообщение? И так ясно что найдутся осуждающие анайдутся те, кто осуждать не будет.Вы всегда ориентируетесь только на мнения большинства? "Узнала" далеко неравноценно достоверным фактам. Судить кого-то по слухам удел бабушек на скамейках и таких как вы, читателей. Мля. (с транслита)

Ksenia2004 написал(а): Например, если ребенок "овощ", то ему будет лучше в специализированном учреждении. (с транслита) БЛЯ, ФРАЗА ДНЯ. ЛУЧШЕ ДЛЯ КОГО?!

Для всех. Я видела ребенка-овоща. За ним постоянно 24/7 нужен специализированный уход. Если вы не сталкивались с такими вещами, то пройдите мимо. Это не просто памперс поменять. Там и пролежни и жидкость в легких и другие сопутствующие заболеванию вещи, с которыми одному человеку не справится. Вы судите со стороны человека, абсолютно несведующего в таких делах. И благодарите Бога за это, а не звездите. (с транслита)

тока детей, по сведениям автора топа, двое...

Я же написала гипотетически. Ясно сказав "например,ЕСЛИ". Конкретно про мужчину, о котором пишет Автор мы ничго не знаем. Откуда у Автора инфа? Может это сплетни? Как кожно осуждать человека не будучи уверенной в правдивости информации? (с транслита)

Дево, Вы не были в Российских интернатах...

Да, это правда, бабо, я там не была. Но я знаю, что если ребенок находится в состоянии подобном тому, о котором я написала вам, то один человек с ним не справится. Абсолютно точно. Там, кстати, речь не идет о хотя-бы частичном понимании окружающей среды. Никакой реакции ни на присутствие, ни на отсутствие кого-либо. (с транслита)

У меня та же реакция - я бы никогда не стала заочно, не разобравшись, осуждать человека. Это можно сделать позже и в открытую, когда точно узнаешь, что человек некрасиво поступил с собственными детьми. А пока что имеем? А имеем ноль, никакой информации, тока где-то что-то от кого-то неизвестного автор "узнала" и тут же хочет мужика облить помоями и снобить. Ведь это никогда не поздно, но сначала надо разобраться - сколько лет детям ТЕПЕРЬ? Где они находятся? Видятся ли с папой? Оплачивает ли он их содержание? Есть очень много всяких вопросов, ситуация абсолютно неясна. Но почему-то львиная доля участников уже заклеймила позором и нехорошими словами данного мужика, без всяких доказательств и без права голоса. Линчевание, блин :(

мужика в студию!

Согласна с вами. А так-же рассуждения моей тезки о детях-овощах, которые , конечно ОФФ топик. Человек никогда рядом с ними не стоял. Он даже представить себе не может ЧТО значит уход за "овощем" 24/7. Но глубокомысленно рассуждает о чем-то с высоты своих 3-х миллиметров от плинтуса. элементарной мысли о том, что кто-то должен работать что-бы принести в дом кусок хлеба и оплатить сиделку не пришел ей в голову. Так же как и мысль, что отсутствие дОлжного медицинского ухода гораздо плачевнее скажется на состоянии ребенка нежели отсутствию мифического общения с папой, так как в том состоянии ребенок совершенно не реагирует на людей . Ни на каких. Совсем. (с транслита)

Около полугода назад тут уже был этот топ, более того он повторен почти дословно. Тогда я как и многие активно и возмущенно влилась в дискуссию, поэтому хорошо запомнила. Непонятно только кому настолько нечего делать, что он сохраняет свои разводки и регулярно методом копи-пасте возвращает их на форум.

да вы что? могу поклясться всем святым, что это не разводка прямо скажу - поражена такому совпадению

может быть это две коллеги одного офисного мужчины? Сначала одна узнала и завела топ на Еве, потом - другая...

видимо так, не может быть чтобы у всех коллеги мужчины после смерти жены 2их детей в ДД отдавали.

А зачем Вам как-то к нему относиться? Он - Ваш коллега. По работе у Вас к нему претензии есть? Вот и работайте спокойно, милочка. Его дети, его личная жизнь, его постель и пр. Вас не касается.

Милочка, вы свой язычок попридержите и обращайтесь к незнакомым людям как принято, а не как вам ваши куриные мозги подсказывают. Автор наверное и без вас знает, что ему делать

Если бы она знала, то тут бы не спрашивала

а она и не спрашивает, как ЕЙ относится к этому факту читайте внимательнее

да, да, простите! Что-то меня эта деткая тема утомила, но такой резкий тон, как выбрала я, конечно, не допустим. Извините, автор. Я просто хотела сказать, что мы не вправе никого судить. Взяли деток, отдали деток, родили деток... Мы не знаем ситуации с детками, родителями и т.д.... как мы можем судить? Вот биомама моего сына - молодая, здоровая, нормальная женщина с двумя здоровыми и красивыми детками, родила его, не имея работы, мужа, денег, находясь в чужой стране... она хотела этого мальчика!!! ХОТЕЛА!!! Но малыш родился с пороком личика, на вид очень страшным... у нее не было денег его оперировать, выхаживать... она отдала его в ДР, где ему сделали две операции, и почти восстановили ротик, а потом он достался нам в детки... Правильное было ее решение? Как она себя чувствовала? как мучается сейчас, не зная про малыша ничего? Кто знает! В общем - не нам судить...

Зависело бы от отношений. Если отношения более-менее близкие и дружеские, как-нибудь спросила в лоб - мол, чего, как и зачем? А так, с коллегой... Не отворачивалась бы, презрительно бы не плевала в сторону. Просто как-то ограничила контакты, не далее рабочих. Мужика не понимаю. Но я многих людей не понимаю, так что ничего от этого не изменится.

Улыбаться бы такому скоту точно перестала.

Т.е. все сплетни о Вас - исключительная правда? И Вы всех призываете прислушиваться к мнению непонятно кого во всем, что касается Вашей нежной души? (с транслита)

Дыма без огня не бывает. Работали бы дальше как работали, а щелкать семки и лыбиться на работе я не обязана...Здороваться бы здоровалась, а вот улыбаться перестала бы.

Очень часто сплетни не имеют ничего общего с реальной ситуацией. Вы до сих пор не сталкивались с таким явлением? Детский сад. (с транслита)

Бывает и очень много. :-) Мне казалось, что эту аксиому проходили еще в подростковом возрасте. :-)

Вспомнила бы про "кто первый бросит камень?".

Мой папа остался один с 3 детьми после смерти мамы (рожая младшего). Так директриса моей школы порекомендовала ему сдать детей в детдом. Вот и поддержка папаше. И кругом были только такие рекомендации: детдом, интернат, когда денег стало больше - пансион. Это к вопросу об отношении окружающих к одиноким отцам. И вечные охи-ахи: Ах какой молодец - не сдал в детдом.Прям Тарзан-герой. А бабе с 3 детьми едва ли кто-то такое скажет.Я считаю, что нет разницы кто остался один - отец или мать - детей ужно растить. А подлецов и уродов всегда много. Только чаще всего они просто сваливают строить новую жизнь и плодить новых деток.

Искренне восхищена вашим папой!

знаете, им большинство жешщЫн восхищается. И не по этому поводу. У нас было как минимум 5 "мачех" (не официальных, конечно), это которых мы знали, в 47 он женился, потом трагично развелся в прошлом году и сейчас опять не один (за 50). Причем мужик - инвалид - без одной ноги с юности, с отвратительным характером - домостроевец,да - зарабатывал всегда прилично, но жадноват (скажем так - щедр бессистемно и на всякую муру, а иногда зимой снега не выпросишь). Такой вот нестандартный папочка. Но бабы его любят, причем интересные. Школьные училки на него облизывались - мы с братом угорали.

Стержень, наверное, хороший. Надежный и верный - это сейчас, к осжалению, редкость. По всей видимости, он очень любил вашу маму и вас всех, как ее продолжение.

да, женщине с 3 детьми таких комплиментов точно никто не скажет.

вот это меня и добивает. Много вы знаете женщин, которые оставшись с 3-мя детьми без мужика побегут их в детдом сдавать? А если побегут - так их все не только тапками, камнями закидают. А мужик - не сдал, так - герой. А дети-то общие.Женщина без мужа с детьми - вообще обычная ситуация. Т.е. баба свой груз всегда тащит, а мужик - бамс, и сразу надорвался.

Так и есть. Нас, правда, было у папы двое, но то родственники предлагали разобрать нас по семьям, то посторонние бабы предлагали в детдом или интернат отдать. И все восхищались тем, что никуда он нас не сдавал, а сам ( бабушка, мачеха, тетки) нас "поднимал" :-) Я его очень люблю. Но этот факт - восхищение мужчиной, который "сам" своих детей воспитывает - всегда удивлял. А почему бы и нет?

я не понимаю, как можно бросить ребёнка. это, по-моему, высшая мера жестокости. убить - и то гуманнее. не понимаю, как можно носить в себе такую жестокость и при этом нормально жить, улыбаться, радоваться чему-то... не может быть оправдания для этого. свела бы отношения с таким человеком максимум до двух слов: привет-пока.

Мало ли кто окажется в коллегах - всем симпатизировать и даже уважать не получается, когда узнаешь некоторые вещи. Лучше молчать про то, что знаете, работать и улыбаться. И только-то. Неформальные отношения на работе необязательны.

правильна сделал что атправил или лутше чтоб нижравши по улице сланялись а так пот присмотрамесли государство тупое и законы то причём люди если ниможиш прокормить дитей пусть государство кормит.

шедеврально!

вы тут сделали трагедию адал в детдом как толь РФ вступит в евра саюз или аткроют без визавый вьезд в европу увас таких папаш и мамаш и даже дедушак и бабушак будет валом хоть атбавляй.

А вы между разговорами о Евросоюзе и визовых отношениях в словарик заглядывайте. Хоть иногда. (с транслита)