Дас гроссе шкандаль :(((

С утра день не задался - поругались крупно с мужем. Потом вроде помирились, в кафечшке посидели, покупки-то се... Завтра планировали с дочкой (4 года с половиной) гулять в центр, в обновках - идиллия в общем. И вот вечером говорю (хотела как лучше, бьюсь башкой об стену): давай дочку искупаем в ванной, а то давно уже не радовали ребенка - все некогда, все под душем и голову ей надо помыть. А дочура у нас своенравная до ужаса, я мама строгая, он наперекор норовит, чтоб все по ее было, коса на камень в общем, а бабушка (со свекровью живем) более мягкая и муж тоже. И вот муж (он купал) говорит дочке - пора мол зубы чистить. И понеслась арба по кочкам - не хочу, не буду - скандал с истерикой (в момент заходится), орала минут 10. В итоге время уже 11-ый час (вечера), голова немыта, а ее еще сушить минут 20 - волосы густые очень и длинные. В общем, я говорю - сама виновата, скандалила, мыть голову будем завтра утром. ЧТо тут началось! вторая истеркиа, с зактываниями, ором и волпями ХОЧУ мыть голову. (То есть у нее уже характерная черта в поведении - что бы ей не сказали, она настаивает на обратном. Досмешного доходит - говорю,ок, будет по твоему. Она тут ж е выдает - мол хочу иное.) Свекровь выскочила и на меня как насела (хотя вообще живем душа в душу много лет): ты ее ломаешь под себя, вон дети из окон выбрасываются, а у нее характер твой, и вот вы кто кого, а так нельзя с ребенком, а ты ее с рождения под себя ломаешь и вообще как так можно, и почему не уступить. И так мне обидно стало - я дочку до 2 с лишком лет грудью кормила, аллергик она, сама ни хера не ела - реально сидела на 5-6 подуктах по полгода, лишь бы ей не навредить. А тут такое выслушиваю. Я возражала, что родительское слово должго быть первым, а не реенка, что нелзя во все мребенку потакать, неьзя чтобы каждый свою дугу в воспитании гнул, Но она ж не слышит блин... Свекровь ушла к себе,а мне так обидно стало, арсплакалась и мужу говорю (знаю,нельзя, но не смогла сдержаться): что ж ты молчишь? ведь вообще не я купала ребенка, а на меня вон мама твоя орет, а ты хоть бы хны... Муж: а я че, что я скажу. Я на него разозлилась в общем. Он на меня обиделся. Лежит во дуется на диване, а может и спит уже... Зачем пишу... выговориться наверное... ну и рассудите, если сможете. Перегибаю я палку? надо ребенку давать понять последствия поступков собственных? у дочки просто чуть не по ее сразу без переходов истерика. А я реально с ума схожу когда мне по ушам ездят - громкие звуки не выношу вообще. :( и как с мужем мириться - ума не приложу :( такое предчувствие что мы на грани развода уже а ведь 11 лет вместе

20 просмотров и ни одного ответа :((( все так безнадежно? :(((((

32)))

ну тогда вообще аут :(

Скока лет-то дочке?? Мой тоже скандалит, когда голову моем... Зову мужа на мужской разговор (обычно он в это время постель стелит наследнику - такое разделение обязанностей)... Знаете... у нас в арсенале есть фраза такая "это НЕ обсуждается!!" - т.е. ребенку дается сигнал, что - как бы он не выкаблучивался - ПО ЕГО НЕ будет. Т.е. голова будет вымыта. И точка. Алес! Да... через коленку переламываем... Потом будет чтение сказки от папы.... сок и поцелуйчики от мамы... Но ПРАВИЛА ДОЛЖНЫ ВЫПОЛНЯТЬСЯ. И смешению жанров - НЕТ!! Впрочем как нету места свекровям и тещам в нашем доме....;-)

4 с половиной

Нашему столько же... Ребенок должен знать "кто в доме хозяин - я или мыши" ;-) Впрочем.... если бы у меня был не прЫнц, а прЫнцесса, я бы и иначе считала...

У нас принцесска, но подход такой-же, если сказали, что это не обсуждается, то никакие обидки не помогают (истерик у нас правда не бывает, но вот жаааалобно так поплакать - эт запросто ;-)). Потом пожалею, обниму, объясню почему было именно так, а не иначе. Такие ситуации бывают нечасто, но стараемся действовать всегда одинаково. Есть пример знакомых - там у родителей авторитета вообще нет - 4х летний ребенок может пнуть маму ногой и сказать "Я сказал хочу!" Я на это даже смотреть не могу...

ну вот у нас все так же кроме свекрови по поводу головы - Вы не поняли дочка наоборот ХОТЕЛА ее мыть, но я сказала, что из-за ее истерики по поводу зубов поезд ушел - поздно очень уже было вот тогда и началась вторая истерика с ором ХОЧУ МЫТЬ ГОЛОВУ

Илонка, ты ль?

нет с чего вдруг такое подозрение?

Не, илонка пишет всегда с маленькой буквы, не ставит ни одного знака препинания и матерится через пост (вот думаю, это свойственно всем выпускникам МГУ, к коим она себя причисляет?:-))

Здрасти, я себя ни к кому не причисляю.) я являюсь сим выпускником.) матерюсь через пост?????? дама. вы в себе?))))))))

Забыла добавить: и стиль общения, как у базарной бабы или приблатненной малолетки ( в зависимости от топика, в котором участвует)

угу. а у вас какая неудовлетворенность проскакивает.) весна на дворе дамО.)))) влюбляйтесь, тра...сь, и все будет хо-ро-шо!))))

Гыыы! Логика никак не вяжется с выпускницей МГУ.... Ну разве что с каким-нибудь платным аппендиксом:-))))

Мне кажется, вы не совсем правы. Вы знаете, что ребенок у вас не покладистый, учитесь управлять им без скандалов и без жесткого давления. Уговорить, заинтересовать, отвлечь, переключить... 4 года это еще мало, контролировать свои эмоции ребенок только учится, а вы взрослый человек, нужно быть гибче. Есть дети, на которых вообще нельзя давить, гиперактивные, к примеру. Это не значит, что им нужно потакать,но приказной порядок в таких случаях сделает еще хуже. Какая может быть коса на камень? У вас разные "весовые категории" с ребенком.

Будьте последовательны и уверены в своих действиях, доводите до конца начатое, тогда и истерк будет меньше. У Вас в посте такой сумбур, что неясно чего Вы собственно хотите и о чем все это, похоже в отношениях с дочкой так же.

Anonymous написал(а): Свекровь выскочила и на меня как насела ты ее ломаешь под себя, вон дети из окон выбрасываются Это она о чем?

Если муж купал, то и оставили бы ему разгребать и не встревали (это, кстати, к вопросу о "нельзя, чтоб каждый свою линию"; делегировали купание мужу - нечего вмешиваться, свекровь, всего-навсего, повела себя точно так же, как и Вы). Пошли бы в дальнюю комнату беречь нежные уши. А то, получается, сначала влезли а потом, как свекровь вмешалась, так в кусты - "ты ж купал". Так что муж по делу обиделся, я бы извинилась. Это раз. Во-вторых, оно, конечно, важно, чтоб ребенок понял последствия своих поступков. Но об этих последствиях нужно предупреждать. Ей сказали, что время идет и мытье головы под угрозой? Как я понимаю, нет. Такие вот "последствия", свалившиеся на голову неожиданно, воспринимаются ребенком как полный родительский произвол и уж точно не как нечто, логически вытекающее из его поведения.

вот как раз в том-то и дело, что дочку я предупредила, что если скандал по поводу чистки зубов не прекратится, то мытья головы не будет - не помогло а по поводу не вмешиваться в купание - я и не вмешивалась, просто именно мытье головы - моя епархия, а не мужа - он с ее волосами не справляется

Раз обещали - то обещание приходится держать вместе с обороной от советчиков, да. А нельзя было сначала помыть голову, а потом чистить зубы? Все-таки когда ребенок входит в штопор, напролом - не самый лучший метод.

нельзя так, потмоу что дочка привыкла к определенной последовательности и на ней настаивает всегда - ну оно и понятно, дети вообще консервативны в плане некоторых привычек в общем, тяжело мне с ней, зайкой моей :(

Так она уже скандалила и не желала соблюдать последовательность - нельзя было в этот момент предложить, ОК, не хочешь - тогда сейчас мы моем голову, а зубы ты будешь чистить, когда высохнешь?

не догадалась просто :( спасибо за совет - учту на будущее

Вообще с такими детьми очень помогает, с одной стороны, иметь четкую повседневную рутину, ритуалы, рамки и правила; но, с другой стороны, если ребенок уже вошел в вираж - реагировать нестереотипно и с фантазией. Терпения Вам. Со временем становится легче. У нас старшенький такой, так что я Вам как краевед. :)

Спасибо Вам! В очередной раз убеждаюсь, что Вы на форуме одна из немногих, кто способен дать дельный совет, а не облить сходу грязью и клейм наставить.

Не за что. :) Мне самой это было очень трудно. Я, с одной стороны, терпеть не могу четкий режим (это к вопросу о рутине), мне обязательно нужны "праздники непослушания", а с "нашим мальчиком ТМ" любое послабление давало откат на несколько недель; с другой стороны, я ж прямая, как шпала, и танцы танцевать, когда уже прибить хочется, требовало от меня титанических усилий. К счастью, муж умеет реагировать не по схеме; он и меня может рассмешить практически в любом моем состоянии, даже когда уже пелена кровавая перед глазами, и детей удивить-озадачить-развеселить у него хорошо получается. А когда видишь со стороны, какой блестящий результат это дает - то мотивация для титанических усилий мощная; ну а со временем навык отрастает. Вам очень важно самой отдыхать и не загоняться. Лучше пусть хозяйство горит синим пламенем, а себя берегите. Деточки такие звериное чутье имеют на предмет того, когда родитель "сдулся", и именно тогда давят особенно. С нашими зайчиками желательно быть в форме.

Да прямо скажу - я не особо-то и упахиваюсь на ниве дом.хозяйства. У меня с работой сейчас не очень - осточертела она, а сменить пока не могу - надо дождаться отпуска. Ну и характер у меня взрывной, конечно. Вот и наложилось все. Буду раотать над собой. :)

Вы правы в каждом слове. Особенно про правила для ребенка. Об этом говорят все психологи. А то, что ребенок делает все наоборот - это особенность возраста. Все через это проходят.

Просто проблемы не увидела.честно

в чем то свекровь ваша права

Спокойно подумайте - кто прав? Вы, дочь или свекровь? Если вы - то всех в пень, пусть хоть что говорят или орут (по мере возможности). Если уверенности в своей правоте нет - ну, как-то извинитесь, как в вашей семье принято и в последствии старайтесь не повторять такого. Просто у нас иногда бывает, что и я передавливаю на ребенка - устала или просто после ругательств с мужем на взводе. А иногда деть ведет себя непотребно - так я еще и мужу могу пожаловаться, как тяжело с дитем маленьким... А свекровь даже в самых золотых семейных отношениях - очень тяжелая гиря. Мы ее не выдержали, если честно, нам проще одним разруливать любой конфликт. Надеюсь, что и в дальнейшем без ее советов обойдемся. :-)

Ну, то что вы ее хоть до пяти лет грудью кормили, совсем не избавляет вас от ответственности за другие поступки. Вам же свекровь не про грудь говорила.

про кормление я упомянула только в конексте того, что я якобы дочку все время прогибала, а себя под нее - нет а это не так, что и иллюстрирует пример с ГВ

Какая-то хрень у вас происходит. Есть вопросы, которые обсуждаются и возможны варианты, а есть те - которые must have и хоть ты дерись. Если мой сын вдруг бузил по этим - вторым - я совершенно спокойно говорила "не торгуйся, ты не на привозе". И в общем свекровь тут совершенно при чем, и ваша жертвенность на тему ее кормления - тоже ни при чем. Повода для рёва нет никакого, на мой взгляд, это житейская ситуация, почему вы не можете справиться без привлечения широкой общественности - неясно

ВОт я этого тоже не поняла - зачем толпа народа. Я бы зашла в ванну, отправила мужа смотреть телевизор и закрыла дверь. Дети ж еще и на публику часто работают.

Устроили прям целое событие...)Купание рабенка!!!...)

Передавливаете. У меня сын тоже не подарок, в плане характера. Ему вот пять исполнилось. Раньше все как у вас было, очень строго. Ребенок стал очень нервным, истеричным, все назло делал. В саду - драки постоянные, истерики. Я все обдумала и первая ему шаг навстречу сделала, стала с ним мягче, стараюсь договориться, или отвлечь, разговариваю как с другом. Постоянно говорю ему, что я его люблю. И вот, что интересно, мой авторитет от этого совсем не упал, а наоборот, он ценит мое отношение, стал спокойным, уверенным в себе (ттт), в саду - затишье))). Воспитатели по дереву стучат. Сам извиняться начал - нашкодит, я только наберу в рот воздуха, чтобы раскричаться, сдержусь, уйду, сказав - я на тебя обиделась и не хочу с тобой разговаривать, так сам бежит за мной - мамочка прости. А раньше мог закричать - я тебя ненавижу, не люблю, ты плохая! Убегал в комнату и дверь захлопывал. Хотя я ему такие слова никогда не гвоорила. Не передавливайте, у ребенка характер лидера, зачем его ломать? Его надо подкорректировать, сгладить где-то. Относитесь к дочке с уважением, она пусть маленький, но уже вполне взрослый человечек и с ней можно договариваться о ее поведении. Удачи вам!

С мытьем головы в чем-то понимаю, у нас тоже может процесс затягиваться. Про отношения с мужем ничего не скажу, вам виднее должно быть. Я про дочку. ИМХО, вы вели себя не как взрослая, ситуации позволили зайти далеко, а потом в позу встали. Надо либо сразу в позе быть: мытье на папе, вы никак не вмешиваетесь, пусть хоть до часу ночи ее полощет и зубы нечищены. Либо, если любите все по-своему, сами процесс и регулируйте от начала до конца, а добрый папочка в конце процессса с полотенцем и феном встречает. Свекровь вашу тоже хорошо понимаю, когда ребенок вопит на ночь глядя, а родители не гасят эмоции, а своих добавляют, надо такое решительно прекращать, что она по-своему и сделала. Короче, спокойствие, только спокойствие;).

Что-то я не поняла - а муж-то тут при чем? Сцепились две бабы, одна из них потребовала его вмешательства - он отказался, потому что это их бабские дела. В чем проблема?

Вы напролом идете. Ребенок - это человек. Тут тоже политика важна, гибкость. А вы с закрытыми глазами по прямой , извините, прете. И дочери поведение - следствие воспитания. Не ее это вина, что она такая, а ваша. Ну, а ГВ зачем приплели, вообще не понимаю. ГВ до школы с жертвоприношением и хорошие, добрые, заботливые, в меру строгие родители - "две большие разницы"

я там выше объяснила насчет ГВ - не о нем речь вообще по большому счету

Думаю передавлеваете. Ищите компромиссы. Давайте ребенку лазейки, какой то третий вариант действий. У меня старшая такая была, я ее ломала. Сейчас разгребаю. Очень вам сочуствую, сил вам и удачи.

спасибо! очень прошу - расскажите, что именно вы сейчас разгребаете, если это возможно, конечно мне очень нужна встряска сейчас, источник для раздумий

Просто отношения у нас стали портиться. Хуже и хуже. Потом страхи у нее стали вылазить. Характер скверный, неуживчивый. Ходили к психологу. Я многое поняла. Когда возжи отпустила, получила ласкового любящего ребенка. Характер такой же скверный)) Но нам легче стало жить всем. Я поняла, что моя принципиальность хороша до определенного момента.

спасибо! пусть у вас все будет хорошо

По-моему, вы как-то слишком серьезно подходите к ситуации и непоследовательно. Если что-то вам так уж нужно, то стоит это доделать до конца, имхо. А если не так уж важно, то надо просто договариваться. Отчего бы и не лечь спать с мокрой головой? Что страшного? Или уж отложить. А с мужем - если помогает девочке тянуть вечером время, то пусть сам и укладывает. А чужие "советы под руку" раздражают ужасно, конечно :-( Я бы попросила родных просто под руку не лезть, там же, на месте. Чем потом слезами давиться. Вообще-то очень помогают ритуалы перед сном. Умываться, читать книжку, попить-пописать - спать ( например. конечно). Тогда, если ребенок тянет с чисткой зубов, книжка на ночь пролетает.

ППКС!

лечь спать с мокрой головой- почти 100% вероятность простуды :( я не знаю, почему так - уже несколько раз замечала а дочка только-только поправилась после очередного ОРВИ

Это у вас организм такой деликатный? - что сразу ОРВИ?

нет, это дочка 4 раза так заболевала уже

Ну я про нее и спрашивала...

Это были совпадения + воспринятое вами еще от бабушки Универсальное Знание "мыть головку надо тока на ночь, сразу после мытья надо надеть платочек шерстяненький (поверх полотняненького), а потом головку надо высушить (желательно под одеялом, шобы не было сквозняков). Аминь!"

не говорите чушь, пжлст, если вы не в теме мне казалось, что вы умнее у меня не было никогда бабушки, а дочкины бабушки в такие вопросы не лезут - вообще первый раз от вас подобную ахинею про мытье головы слышу и если ребенок 4 раза заболевал ОРВИ на след. день после того, как голову на ночь помыли, то я лучше перестрахуюсь, чем буду рисковать

Вы сами-то этому можете найти логичное объяснение? Такое возможно только в случае, когда ребенок в принципе с очень ослабленным иммунитетом (и тогда он будет "цеплять простуду" и в других случаях) + в квартире холодно и гуляют сквозняки (в этом случае надо приобрести обогреватель и убрать щели в окнах). Если это не так, то реакция... парадоксальная однако...

могу у нас на ночь открыт балкон - не открывать нельзя, иначе просто задыхаемся от жары все вместе, а дочка аллергик - ей слизистую вообще категорически нельзя пересушивать, как ЛОР сказала поэтому вот такое стечение обстоятельств и дает простуду при мокрой голове

Понятно. Извините, что докапывалась...

Я бы в такой ситуации просто сделал бы дочке стрижку. Если с девочкой действительно так трудно договориться, то надо облегчить жизнь всем по максимуму.

да причем здесь стрижка? я же объясняю, что дочка не против мытья головы - не в этом проблема да и что ж я зверь что ли - такую красоту резать?

А в чем тогда дело?

я выше все подробно объяснила в ответах на вопросы

Ну, феном посушите что-ль. Не горячим.

так только феном и сушим - по 20 минут минимум без фена вообще немыслимо - волосы густые

Ого!

может быть офф - когда у меня были длинные волосы, постоянно мыла голову на ночь и ложилась с мокрой головой спать

У меня сейчас волосы средней длины, но я никогда не лягу спать с мокрой головой, тк. они у меня за ночь не высохнут, я буду мучиться с мокрой головой, жутко неприятно, тем более у меня очень жесткие волосы. На утро мне будет волосы не расчесать, а так же есть огромная вероятность, что будет прокалывать какой-то нерв за ухом на утро. При том, что серьезно болею я довольно редко, раз в 2-3 года. Поэтому ничего странного в действиях автора не заметила.

прям моя характеристика. это мамино упрямство уже заговорило в доче. заметьте не дети становятся упрямыми - это мы их этому учим.вы на своем настаиваете а она на своем, потому что вы научили ее что нужно делать только так и никаких компромиссов не бывает. мне помогли успокоиительные таблетки.реально когда пью постоянно - в семье мир и лад, потому что я МОГУ просто немного позволить лишнего ребенку. Это просто неуправляемо, я имею ввиду ваше стремление к совершенству( дочери а не к вашему). нужны компромиссы, научите ее этому так же как научили упрямству. еще я пью таблетки от кардиолога, которые ,,усмиряют,, ритм сердечный. ей богу без таблеток я - такая же как вы настырная. и еще - счастия вам нужно.МОе счастье - пять раз в неделю час для меня лично.Утром после детсада прогулка по дорожке вдоль моря с подругой или без нее.Вот и все мое время, остальное - семья готовка глажка... дети... Но этого часа я жду - потому что это дает мне заряд на весь день.

Поделитесь пожалуйста, что за таблетки?! И я такая же настырная, а дочери только годик. Так что пора особого упрямства у нас впереди. А у меня есть такой большой недостаток (особенность характера) - оказываю давление на людей, т.е. добиваюсь, чтобы всё по-моему было. И если сознательно стараюсь быть покладистой, испытываю сильный дискомфорт, и напряжение от этого копится внутри. Муж - человек взрослый, он по мелочам не спорит, а в крупном всегда найдет, как на меня воздействовать. Но вот ребенок... так не хочется её подавлять... ! :-( Валерьянка не помогает, одно время пила пустырник, душицу - тоже не заметила эффекта. Валосердин раньше хорошо расслаблял, но постепенно эффект снизился.

у меня есть этот час и не один иногда это свойство моего характера, увы :( я это признаю, но бороться с собой трудно

В целом согласна, кроме того, что "не дается от рождения". Упрямство..это как раз врожденная черта. Посмотрите на младенцев, которых еще ничему не успели научить:)

Вырастили истеричку - расхлебывайте.

дура

Зато правда. :-)

и впрямь - правда, что дура

Автор, мне вам трудно ответить, т.к. по одному эпизоду судить было бы, наверное, не верно, и в вашем посте очень много проблем "до кучи" (или действительных?..). Пытаюсь разложить проблемы :) 1. Конфликт с свекровью. У вас регулярно возникают конфликты из-за разных взглядов на воспитание? Вы вообще-то ладите с ней? 2. С мужем. Ну, сорвали злость, он обиделся, в чем-то тоже не прав... Вроде ничего особо "крименального". Помиритесь. Откуда тогда мысли "на грани развода"? Или это тоже проблема давняя и мытье головы просто очередной повод выяснения ваших с ним отношений? 3. С ребенком. По одному случаю боюсь определиться передавливаете или нет. Я за нечто среднее, иногда можно и нужно надавить, иногда поуговаривать, иногда просто объяснить, поговорить, вариантов много... Для примера приведу свою ситуацию. С дочерью на развивалки ходит мальчик (им тоже 4-5 лет). Частенько шокирует его "Я сказал!", или постороннему взрослому в кафе "Я тут занял!" с дикой злостью и ором, хотя сам вообще не сидел за столиком. А мама его на все выходки только слабо блеет "не надо....." Я бы такого поведения в принципе не потерпела, даже не побоялась бы передавить. С чисткой зубов и мытьем головы не знаю... Устраивать истерики (и ребенкины и свои) по столь мелким поводам как-то...

Жаль, что вы анонимно. Мне тоже кажется, что больше похоже на отсутствие границ. Каждый взрослый член семьи оглядывается на другого и под настроение позволяет ребенку то больше, то меньше свободы выбора. Раздражение между всеми растет, ребенок не знает, когда пора остановиться :-(

DER Skandal :)

да, я долго выбирала артикль, в итоге так и осталась в сомнениях :)

У нас такой же упрямец 4х лет, тоже истерики были, потом все стало нормально последние полгода. Я заметила, что к такому нужен подход - нельзя им командовать, надо ласково уговаривать, долго и упорно. Потом дать ему передышку, чтоб он переварил, и опять поднять тот же вопрос - обычно он должен сам принять правильное решение - тогда его хвалю, что он САМ так решил. Бывает и продолжает упрямится. Но и тогда обязательно надо дать ему ПЕРЕДЫШКУ - замять вопрос на некоторое время, а то и на сутки. Утром проснется - я ему : "Вот вчера не сделал, как надо, видишь теперь как плохо (неудобно, грязно, противно и т.д. по обстоятельствам), в другой раз так делать не будешь?" Обычно соглашается. Или вообще проще простого поступаю: например, не хочет он чистить зубы, начинает "входить в штопор", я ему:"ОК, не хочешь - не надо. А потом почистишь?" Обычно соглашается. Я к нему через 10 минут напомню про ЕГО обещание - и все делает. Ломать ребенка дейтсвительно нельзя, если у него сильная с рождения воля и желание принимать решения самому. Это даже лучше, чем послушный ребенок, который всегда подчиняется взрослому.

ЭХ, понимаю Вас. Сама ужасно упрямая, а сын еще упрямее. У нас часто кто кого, при всем при этом вижу, что его невозможно переломить. Он чуть постарше(6-й год), все меньше истерик, все больше холодного расчета. На все есть контраргумент, притом весомый. Готовьтесь к этому, с таким мириться будет сложнее. Вообще надо стараться все делать так, чтобы ребенок думал, что иннициатива идет от него. В вашем случае- я бы плюнула(теоретически) на чистку зубов. Я думаю, что Ваш ребенок просто устал..и ему нужен был повод, чтобы повредничать:)

Спасибо за совет. Учту на будущее. :)