Вразумите меня! Я виновата?

На мою первую тему почти внимания не обратили, между тем я в кризисном состоянии. Если кому -то интересно, то кратко: муж не работает, дома спит целыми днями, ждет элитную желанную работу и т.п. А если подробнее: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36094460 Сегодня решила попробавить что-то исправлять, ДУРАААААААААААА! Разбудила его около 12 часов дня, сделала кофе, бутерброды. Сказала, погода хорошая, дпавай всей семтьей погуляем. Он молча съел бутерброды, включил телевизор. А там шла передача о создании фильма "Маленькая Вера". Это фильм не моей эпохи, а муж старше меня на 5 лет, ему она близка. Смотрит, раскрыв рот. Ладно. Доделываю дела. Думаю, щас пойдем. Не тут было, начинается сама "Маленькая Вера", фильм! А уже 2.30 дня! Ребенок ждет папу! Гулять, ура! Прошу мужа по-хорошему, целую в щечку!:))) Увы! Он не отрываясь смотрит этот ублюдочный фильм! На вопросы ребенка отвечает:"А я с тобой гулять вечером пойду", хотя какой вечер, чего смеяться. Хотя, может и пошел бы, но не суть дела. Мы сейчас 1 раз гуляем. Тогда я выключаю телевизор, муж психует. Плюю на него фигурально и пытаюсь собрать ребенка. Только гвоорю ему, что выбор он сделал - это телевизор, он главнее. Тогда лучше расстаться и всё. Он говорит - да, да, да...только дай фильм досмотреть! Но мой гнев пересиливает и я перерезаю антенну нашу (мне пофиг, я телевизор не смотрю). Муж вне себя, начинает материться! В общем и целом - грязно поругались! Ребенок был свидетелем. Муж уехал к родителям, но доехать до них не мог часов 6 (я справилась), пришел расстроенный жутко и не стал есть, лег спать. А у меня прям истерика еще после его ухода. Потому что ребенок сразу после его ухода стоит одетый и смотрит на уходящего папу и в глазах слезы, спрашиваю:"Ты что? Не хочешь что ли, чтоб папа уходил?", мотает головой :"Нет, я не хочу ваших скандалов!", меня это ТАК поразило! Пошла я с сыном гулять, меня все взбешивало! Выбежал он на дорогу (машин не было), схватила и по попе несколько раз, с криком затащила домой, наорала. Жуть как! Потом еще срыв был. Сын даже нашел корвалол и говорит моей маме:"Накапай маме!", я в шоке ото всего. Поговорите со мной! Я неправильно поступила в случае нашей прогулки,что муж не хотел идти, эта дурацкая "Маленькая Вера" ну рассудите, скажите. Ну что ж такое. С прежней работы ему были должны деньги. Не маленькую, в общем, сумму. Должны были перечислить на прошлой неделе. Я все спрашивала: ну как, перечислили, не кинули тебя? Или отмалчивался или говорил, что не проверял. А сейчас нашла чек с банкомата, где значится время перевода - 26 марта! А все это время он прикидывался, что денег нет! Ушел, не оставив ни копейки!А ведь за эти дни и в любви клясться успел (противоречивая такая натура)

Оставьте всё хозяйство, не делайте ничего, только себе и ребёнку, стирка, готовка, и тд, всё САМ! Он не работает? Деньги у кого? И оставьте сына маме, поехайте, развлекитесь, сходите в кино или кафешку, или просто пройдитесь, предварительно сделав макияж.

Мне уже не надо на него работать в плане дома, он же ушел, сама выгнала. Раз он "Маленькую Веру" выше нас с ребенком оценил. Деньги , пусть небольшие у меня, у него бывают, но мелкие подработки!

Сколько Вам и ему лет?

Ему 33, мне 28

Вообще в таком возрасте нужно дорожить семьёй, может просто лентяй?

Да лентяй. Но он мог бы выйти и после того как я вышла с ребенком, его могла бы заесть совесть. Я просто не стала ждать этого момента - прям точка кипения нашла. А может и не вышел бы

Имхо. Виноваты. Истерические выпады, да еще и при ребенке. не делают Вам чести. Но, я Вас понимаю, видимо, у Вас внутриличностные проблемы с мужем. Подумайте об этом. Он не уделяет ВАМ внимание как женщине, и это Вас обижает. Я угадала? Думаю, только и всего.

Внимание как женщине? Хм... а секса требует 2 раза за ночь и каждый день, это как? Но вообще-то не считаю это вниманием. Это физиологические потребности.

Думаю, секс тут ни при чем.

ой не знаю!!я бы развелась!!! ребенка воспитывать одно дело,но инфантильного мужчину... и ребеночку лучше было бы,если бы с папой иногда виделся...или вобще не виделся... наверно это лучше,чем когда папа такой пример подает... может в чем я и не права... очень вам сочуствую

вам бы того, успокоительных попить и к специалисту обратиться............ (с транслита)

Знаете сегодня сколько успокоительного выпила? Не помогает шибко-то. А к специалисту-то надо :(

Попробуйте перестать на него реагировать и им заниматься, занимайтесь собой. Попробуйте отключиться от ситуации на неделю. Он ведь привык что Вы его дёргаете и привык к вашим реакциям, а Вы наоборот молчите, делайте вид что живёте в своё удовольствие, разговаривайте с ним весело, но абстрогированно. Хотя, мне кажется, у Вас много подводных камней.

В смысле подводных камней? Да и вообще, что мне на него реагировать? Не возвращать же мне его от родителей самой. Грустно от того, что такой вот папа у нас. Не просто грустно, сил нет...душевных

Вы знаете мой бывший уже ровно год дома сидит с боку на бок переваливается! И не подойти к нему тоже работу хорошую ищет!!!

ппкс

Ну а я виновата , что настаивала на прогулке? Приговила завтрак. Это его наплевательство на нас или моя вредность? Я запуталась.

Ответила выше, Вы не виноваты. Муж сидит дома, наоборот должен усиленно включиться в прцесс.

да дело тут не в вашей вине..............просто вы посчитали дурацкий фильм поводом для идотской выходки с перерезанием антены, скандала с мужем, криков и шлепанья ребенка...........не много ли для одного фильма? вы на все фильмы таким образом реагируете? и что, скажите, случилось бы, если бы пошли гулять на час позже? (с транслита)

Этот фильм с рекламой часа на 2, итак ждали окончания истории его создания :( О, бред. Как будто Висконти дождался в дневное время :( А ему кто право дал фильм оценить больше чем жену и сына? Зачем жениться тогда, если так плевать в нас? Извините, если эмоционально. Просто тогда была на взводе по типу :"по-твоему не будет никогда", именно в том ключе как было. Его эгоистическом.

да передо мной-то что извиняться, извинитесь лучше перед сыном, что свои эгоистические разборки у него на глазах устроили, да еще и отшлепали ни за что :(...............а желание мужа досмотреть фильм очень понимаю, сама могла ради некоторых фильмов или программ отложить или перенести прогулку с сыном, муж тоже мог, и это не значит, что мы не ценим семью..................и вы так не ответили - чтобы случилось, пойди вы гулять в 5, скажем часов? темнеет сейчас поздно, зато обошлось бы без скандала и истерик............... (с транслита)

Да, но смотреть эту белиберду не знаю в какой раз? Слава богу, не видела его ни разу, только жуткие фразы отттуда, брррр. Я еще понимаю, шедевр киноискусства был, но то, что сотворил Пичул - звиняйте

и что? вы считаете, что ваша идотская выходка - достойная реакция пусть на даже сомнительный филм? (с транслита)

Это просто накопилось у неё, сама была в такой ситуации. Там ещё много всего было. Закончилось хорошо для меня и плохо для БМ.

может и накопилось, не знаю, только при чем здесь ребенок, на которм она зло срывает? (с транслита)

мы все порой срываем зло на самых дорогих, близких и увы, слабых :(.

Для БМ почему плохо?

Нет, не считаю. Но и его выходка идиотская - предпочесть смотреть дурацкий фильм прогулке с семьей

Вы первый топик почитайте, автор уже заранее готовился к решительному наступлению, поскольку слова уже давно на мужа не действуют. Тяжело ей жить с амебой.

Похоже она устала, очень, ей нужно умнО и мудро поступить, поэтому она здесь.

в таком случае решительно наступление с идиотскими выходками и истериками надо устраивать, не вовлекая в них ребенка, срывая на нем же(ребенке) зло за свое неуместное поведение.............. (с транслита)

Ну вот с этим и пришла :( Потому как плохо очень

Вы просто устали и выражаете свой протест уже не когда появился значительный повод а когда терпение у вас кончилось. Можно было это все сделать потише и мужа тоже можно было выпроводить без скандала, но видимо вам проще так. Ушел - не жалейте. Что сделано то сделано (это я про то что ребенок скандал ваш видел). Наслаждайтесь свободой и ребенком :) Понравится - назад его не пустите ;) Удачи!

А что, может автору и понравится :)

Да я просто уверена что понравится. правда пустить она его назад все же может, побоявшись оставить ребенка без отца (ну вроде на диване лежит, в наличии все же, ну и что что не помогает), ну или поверив в то что он исправился. :(

Нет, конкретно в этом случае вы виноваты только в потерянных нервах ребенка и вашей мамы, если она в это время была дома. Повторюобщеизвестную истину, что "старшее" поколение, хотя чаще и умнее, но и переживают они за нас очень сильно,хотя вида часто не показывают!

Торгуемся? вы ему - завтрак, он вам - немедленные дивиденды в виде проуглки?

Я попросила, почему- нет? Нельзя не переворачивать с ног на голову?

Просьба подзразумевает ответ "да " и "нет" без возникновения последствий.

Тогда в таком ключе : просьба и ответ "да"/"нет" можно работать долго и безуспешно. Ведь это семья, а не канцелярия! Где мне могут постоянно отвечать: нет, нет, нет, нет!

Безусловно. Но я вижу только описанный вами фрагмент вашей жизни. Вы спрашиваете: виновата ли я? Я считаю - да. В конкретной ситуации - виноваты.

Что мне теперь, коленопреклониться?

А кроме крайностей вариантов нет?

Можно на исповедь сходить, покаяться :) Ну, а если серьезно, считаете это мне нужно первой идти на разговор с ним сейчас?

Я бы пошла.

Я бы пошла.

И чтобы вы ему сказали? С чего начали?

Прощения бы попросила; попробовала бы поговорить. причем в духе "Чем ты недоволен, что накипело".

просто смешно! ага, попросила бы вернуться на диван и пообещала бы больше никогда не тревожить своими дурацкими просьбами:(((((((

охренеть, за что у него просить прощения? бабье от недостатоку муЩЩин с ума посходило

За хамсвто в первую очередь. За попытку сделать назло. В конце концов он не обязан был ей по первому свистку гулять бежать. Если не нравится вместе жить - как говорится скатертью по попе. Но хамить зачем? :-).

ИМХО виноваты. Далась Вам эта прогулка именно сегодня, когда ему хотелось фильм посмотреть. Вы все в кучу смешали:фильм, деньги, работу и прочее. Я бы тоже обиделась, если бы мне хотелось фильм смотреть, а муж начал юы антенны резать. Вы не обижайтесь, но выглядите, как полная истеричка, устраивать такие сцены, да еще и при ребенке? Что бы изменилось в Вашей жизни, если бы Вы пошли гулять с ребенком и дали ему досмотреть? Только одно-не было бы этой сцены и ссоры.

Фильм не был запланирован, он возник на сцене внезапно :) как лучик света из темного царства. А муж озарился. Пофиг ему мы

Почему сразу пофиг? Если мне хочется пойти гулять с ребенком, а муж смотрит какой-то фильм, пусть на мой взгляд глупый и неинтересный мне в голову не приходит, что он нас не любит. С ребенком можно погулять и завтра или вечером, а фильм идет сейчас. При чем тут любовь? Вы же здоровы, ребенок тоже-так что совместная прогулка это по сути ваш каприз, а его каприз смотреть кино. Вас зло взяло, что Ваш каприз не исполнили. Вы мужа любите вообще, что так реагируете на его желания? Мне показалось, что нет.

На одной чаше весов мы, на другой "Маленькая Вера", мдя :( победила вторая чаша.

Вы хотите от мужа доказательств, что вы в его жизни много значите. А сами?

"На одной чаше весов мы" можно говорить, когда речь идет о жизни или здоровье. Вот если б с ребенком срочно надо было в больницу нестись, а муж сел кино смотреть - тогда можно было б сказать, да, "он предпочел маленькую Веру сыну". А по поводу житейской ситуации, когда один хочет одно, а другой другое - автор, поменьше пафоса, жить будет легче.

Все так говорят, вот как бы еще это воплотить в реал :(

Для начала прекратить пользоваться в речи высокопарными штампами. Перечитайте топик и посчитайте, сколько раз Вы тут написали "он выбрал кино, а не нас" в разных вариациях. Кроме всего прочего, если Вы в подобном стиле свое недовольство мужу преподносите, имейте в виду, что подобный заход вызывает желание разве что пойти фонари побить, но уж никак не вести конструктивные переговоры. После этого любые самые справедливые претензии будут отметены с негодованием.

ОФФ....................................................................................................................................... Я уж думала, не дождусь :)

Офф. Болею я. Блин.

Вот те и отпуск.... Сочуйствую.

Закон жизни. Как можно расслабиться - так оно и расслабляется. Ниче, выживем.

И еще очень важно не размениваться на фигню. Если Вас не устраивает в отношениях нечто глобальное, то попытки продавить свою волю хотя бы в какой-нибудь ерунде выглядят истеричными капризами и решению глобальных проблем не только не способствуют, а в пределе делают его вообще невозможным. Вы, кстати, не задумывались, настолько ночной образ жизни мужа - не бегство ли от пилежки?

Не думаю, что это бегство от пилежки. Я сама поздновато ложусь спать часто, вот и сейчас у нас ого-го времени, а я еще тут, завтра на работу. У него это безалаберность

А не склонны ли Вы приписывать поступкам окружающих наиболее неприглядные, с Вашей точки зрения, мотивы? :)

Да, есть такое. Немного. Опять, в силу профессии. Постоянно я его подозреваю в чем-то черном, неблагодарном по отношению к нам :(

То есть его жизненная задача состоит в том, что бы доказывать вам, что, несмотря на подозрения, он хороший отец и любящий муж?

Ну что вы, в самом деле :)))

А я сильно ошиблась?

Никому он ничего не доказывает, конечно же :)

Но вам бы хотелось, чтоб доказывал? Автор, а не в глобальном комплексе неполноценности дело?

в моем?

В вашем. Вы настолько опасаетесь, что муж - не идеал, который вы вымечтали... Что боитесь признать, что он другой. И вы с этим другим прожили 7 лет и родили ребенка. Упорно закрывая глаза на его настоящесть. А тут сорвало - наболело. И вы ломанулись его перекраивать. Нет?

Пытаюсь давно, но не такими методами. Ноль эффекту

Пытаетесь - что? перекраивать? И за 28 лет не признали, что люди - разные?

Да - разные. Но можно же признать и ему эту разность. Чтобы выправить проблемы. А он этого НЕ ХОЧЕТ! Или не может

Дак потому что ВЫ-то проблемы видите исключительно в нем! Вы ждете от НЕГО перемен. А сами не проявляете ни ласки, ни любви, ни внимания, ни нежности. Вы хотите, чтобы вы ничего не делали, а он вокруг вас порхал аки бабочка. Я вас уже спросила, вы не ответили. Спрошу еще раз: что ВЫ даете мужу? В чем его профит от семейной жизни с вами?

Сын, секс (кстати не доставляющий мне особого удовльствия), еда, наконец, деньги! оригинальный у меня ответик

Сына и секс вычеркивайте. Это еще вопрос, кто кому радость доставляет. Еда и деньги - как я понимаю, это в период его безработности. Но даже если так: вы всерьез считаете, что за корм он обязан перед вами на цырлах скакать?

секс, не доставляющий (вам) удовольствия - тот ещё подарочек :(((

Это точно - офигенный профит для мужа :-).

Вы осознаете, что обычно это вызывает у человека желание именно так и сделать? Чтоб не зря подозревали. "Если все равно суждено быть повешенным за кражу ягненка, почему б не украсть овцу?" До того, как он на Вас женился, он ведь как-то справлялся со своей "безалаберностью"?

Вот именно - как-то :(

Ну достаточно справлялся, чтобы такая всесторонне развитая дама согласилась выйти за него замуж? :)

А за что, за что он должен быть благодарным-то?

Между прочим, интересный вопрос - его родители в детстве с боем спать загоняли? Вполне возможно, что у него это закрепилось, как "линия фронта". И на давление (а Вы человек весьма давящий, по поверхностному впечатлению) реагирует полным съездом режима. У меня с уборкой аналогичная фигня; по количеству валяющихся на полу тряпок можно уверенно судить об общем уровне стресса. Домашние, правда, более гибкие достались. :)

Ааа, значит вы согласны, что мой муж - существо абсолютно негибкое и не годное к семейной жизни по сему факту?

Класс. Отползаю переваривать.

В посте выше читать "более гибкие, чем Вы". :P

Это Вы себе эти чаши представили, а на сомом деле ничего такого нет. Есть только Ваше воображение, что Вам предпочли фильм. Вам вот нужно было сегодня гулять и точка. Ни завтра, ни вечером, а сегодня. Я бы здорово разозлилась на месте Вашего мужа и едва ли , даже, если бы он поддался на уговоры, то все получили бы удовольствие от прогулки. Вам доказательства его любви нужны? Если бы он и пошел это было бы не доказательство и не выбор между Вами и фильмом, а элементарное желание избежать Вашей истерики.

А я бы хотела его искреннего желания пойти. Потом уже нашла коса на камень, что называется

Стань таким, как я хочу? Утопия, автор.

Искреннего желания не было с самого начала, иначе он не уселся бы смотреть телевизор. По Вашим словам он хороший отец, а очень многие папы не любят гулять с детьми, но делаютчто-то другое. Нет, Вам же прогулка и точка. Искренне. Или не любит

Еще вариант: просто дурак, эгоист, недотепа, амеба, инфузория-туфелька. Знаете, этим "не любит" во мне опять волна всполыхнулась, убила бы! :(

Вы не любите. Вы любили идеальный образ, а реальный мужчина оказался несколько другим.

Мда. Зачем Вы живете с человеком, которого не любите и не уважаете????

С другой стороны на одной чаше весов ваши капризы с другой стороны - капризы мужа. Кто из вас больший эгоист еще посмотреть надо :-).

Назад позовите, если найдет работу. Автор, все удачно складывается.

Обнаружилось еще кое-что. С прежней работы ему были должны деньги. Не маленькую, в общем, сумму. Должны были перечислить на прошлой неделе. Я все спрашивала: ну как, перечислили, не кинули тебя? Или отмалчивался или говорил, что не проверял. А сейчас нашла чек с банкомата, где значится время перевода - 26 марта! А все это время он прикидывался, что денег нет! Ушел, не оставив ни копейки!А ведь за эти дни и в любви клясться успел (противоречивая такая натура) Ну и как это называется - поступок семейного человека? :( любящего? хехех

Ну если дело касается денег и вы в официальном браке, нужно это выяснять. Оставлять так точно не следует. Получается х@@@й из дома, деньги вон? Не дело. Разбирайтесь. Я бы приехала вместе с ребенком к свекрови и к нему, и устроила там разбор полетов. В общем, так и делала.

Ага, и видать, благополучно развелись? Ну-ну.

Почему развелась-то? А что ей ждать, пока муженек денешки истратит?

5 лет разницы - разные эпохи?? Ну вы даете. Я ради хорошего фильма могу задвинуть мнооого чего. И если мужу филь не по вкусу - он пойдет с ребенком, а я останусь смотреть фильм. И никакой катастрофы. Уж тем более с перерезанием проводов. Уважать интересы спуруга - основа спокойствия в семье. Кому арбуз - кому свиной хрящик. Можно погулять 2 раза, можно - 1 раз попозже, можно все что угодно. Но резать антенны чтобы муж (злой и обиженный) пошел гулять - это отсутствие логики.

Я антенну перерезала уже когда отметила для себя, чтобы он убирался к матушке. Так как фильм интереснее нас. Сколько "Маленькую Веру" смотреть ему можно? И это вы называете интересным фильмом?

О вкусах не спорят. Фильм, нравящийся вам, я тоже могу назвать абсолютным дерьмом. Он перестанет вам нравиться? Не важно, считаете ли ВЫ этот филь "ублюдочным" или "великолепным". Важно, что ваш_муж считает его интересным. а вы навязываете ему свои предпочтения и свои приоритеты. Безотносительно всей истории, вот конкретно в ситуации, которую вы описали в данном топике - мне искренне жаль мужа. И если б меня в такой ситуации муж послал к маме - я бы ТОЧНО не вернулась никогда.

Нет такого фильма или зрелища который заменит вам общение с вашим маленьким ребенком, так понятнее? :)

Есть :) ребенок у меня каждый день, а фильмы иногда. и ни-че-го не случится, если ребеночек пару часов побудет со вторым родителем, а я кино посмотрю.

Так вот у нас прогулок совместных не было давно, очень давно, пару лет точно. И что вы на меня нападаете? За что? За то, что я сделала шаг навстречу? Ну что мне еще надо было сделать - скажите, и я сделаю, что?

Вы не истерите только. Я на вас не нападаю, это вы с вопросом пришли, я отвечаю вам. Поверьте, для меня ваша семья и ваши конфликты - не главное в жизни. Просто вы хотите результата здесь-и-сейчас, а когда его нет - тут же сводите на нет все, что сделали. Понимаете, все равно что вы ребенка учите кататься на велосипеде. раз -упал, два - упал, и вы тут же отбираете велосипед, спускаете ему шины и орете "Не умеешь - не берись, идиот!".

То есть, не хочешь с нами гулять - и нехай с тобой? А далее как себя вести? Ты, милый, был, прав? Или как? Смотри кино дальше, а мы тут сами без тебя как-нибудь

Слушайте, ну вы ищете какой-то несущестувющий рецепт "раз - и готово". Работать над отношениями надо. Договариваться. Выяснить, как быдут удобно и приятно всем. Утром - кино, вечером - прогулка. или утром вы гуляете с ребенком, вечером муж его развлекает дома, пока вы посмотрите кино или сходите к подруге. Или сегодня вы с ребенком, а в следующий раз - вместе. Договариваться и слушать друг друга.

Вот и думаю: или я ничего не понимаю и не умею договариваться или он олух царя небесного? :( Сдается, мне что вина в обеих сторонах. Но что симптоматично, со своей стороны вину он полностью слагает.

Автор, я Вас очень хорошо понимаю почему-то. Но, извините, Вы - истеричка. Я тоже на стороне мужа. Я знаю один рецепт, который в большой вероятностью поможет в семейной жизни. Попробуйте, кроме требований, перерезаний антенн и истерик, время от времени делать что-нибудь ДЛЯ МУЖА. Не ждите, что он в ответ сделает что-то, просто делайте для него, и ничего не ждите. Поверьте, ответ будет. Попробуйте.

Спасибо. Мне свекровь также говорит. Я ей верю. но я жуткая эгоистка. И да, скорее всего, и истеричка. Особенно в свете последних событий

+ вопрос: а ему ИНТЕРЕСНо с вами гулять? Что вы делаете на прогулках? О чем говорите? Куда ходите?

Кому интересно? Сыну? :) Говорю же, 2 года не ходили. О, я еще и развлекать его должна? Почему вы не спросили: мне с ним интересно?

Вы как-то не понимаете, или я криво изъясняюсь. Я мужа имела в виду. Не надо ЕГО развлекать. ВАМ ДВОИМ должно быть приятно гулять вместе. а если вы с сыном роетесь в песочнице, а он курит поодаль - это не семейная прогулка. Семейная должна приносить радость всем участникам. вот я и спросила: а ему (мужу) интересно с вами гулять? Про вас я не спрсила, потому что вы ж его с собой звали - значит, вам с ним интересно.

Нет, я пытаюсь что-то отрегулировать и кое-что для себя понять.

ну где-то так, по большому счёту не в смысле "ты прав", а в смысле что фильм здесь - только повод и корректировать режим вполне можно нет, я понимаю, что "накипело и выбешивает", ну а толку?

Если совместных прогулок не было так давно, то не очень удачное время вы выбрали, для их возобновлений:). Теперь он их еще долго не захочет... У вас в семье конфликт власти. Вы пытаетесь доказать, кто главнее. Он ваши интересы дискредитирует (отправиться погулять), а вы его - фильм этот который ему дорог. "Маленькая Вера" - всего лишь предлог. Что делать, вы спрашиваете?.... Что вам раньше нравилось делать ВМЕСТЕ?

Хороший вопрос. Мы болтали без умолку до свадьбы, а сейчас - :( У меня - комп, подруги, коллеги, работа. У него свой круг интересов. И вокруг этого наш сын.

Вы о чем болтали, что обсуждали?

Думаете, я об этом сейчас помню конкретно? Да обо всем на свете: литература, кино, общие знакомые, масса всего было... :) Очень приятные воспоминания. И все исчезло. Я для него перестала быть звездой, которая может исчезнуть. Я тут, я всегда. После рождения ребенка, наверное. Впрочем, первый год ребенкин был настолько насыщенным, что...наверное, да, тогда все и случилось

Так бывает очень часто...после рождения ребенка супруги отдаляются друг от друга. Появляются новые хлопоты-заботы, и они уже больше исполняют родительские роли. И как раз в этот кризисный период жизни очень часто происходят конфликты в семье. Если хотите вернуть отношения - вспомните, что вы СУПРУГИ. Как много было у вас общих интересов! Что бы сохранить семью вам обязательно надо что-то делать вместе, вместе испытывать сильные положительные эмоции. БЕЗ РЕБЕНКА! Не важно, что это будет: вкусный ужин, совместный просмотр старого любимого вами фильма, или секс. Обсудите с ним, что бы вам хотелось вместе сделать, спланируйте и реализуйте план.

ну антенна, ребёнку по попе - это понятно всё, все срываются, всем под горячую руку попадается. а муж давно "спит"? или бывают периоды активности?

Бывают периоды активности, конечно :) Вот последней работой вдохновился, но ненадолго. Мне кажется, его тяга ко сну имеет какой-то физический аспект, органический, как правильнее-то?

вообще сонливость часто бывает при депрессиях - организм как бы отгораживается от окружающего мира так что, возможно, вы недалеки от истины

Долгоиграющая какая-то депрессия, и человек ее сам не замечает, не признается, все вокруг козлы и козы :( млин.... Теперь вот напоследок и деньги утаил, спасибо, папочка

Вы только отметьте, что вы тоже ищете виноватых вокруг. папа козел, фильм говно, все уроды.

Ну что вы, фильм -то и правда уродливый. А ситуация с отказом от прогулки может повтриться и раз, и два, и три - я вот о чем. А прогулка - проекция вообще на семейную жизнь. Тютю семейной жизни, и он считает что все-таки она у нас есть! Джордано Бруно нафиг

Вам фильм не нравится. а ему - нравится. и почему правы вы, а не он? В остальном - вы не думаете, что рассуждаете по принципу "Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст"?

По последнему вопросу: а почему вы думаете, что нет? Он по-своему (какой-то странной весьма) любовью любит ребенка,заботится о его соках, одежде. Не скупится в игрушках. И в тоже время - ну не семья, все,ч тоу годно - НЕ СЕМЬЯ! А меня не устраивает такое положение вещей! Он вообще не понимает о чем речь, вообще!

ну вот смотрите: по поводу фильма - полное несогласие ( хотя, ИМХО, вы очень категоричны, фильм тяжёлый, но не плохой, это вам просто повезло, что вы не очень понимаете , о чём речь, в силу возраста), я так понимаю, что это не единственный случай понятие "семья" у вас тоже разнится причём его точку зрения вы рассматривать отказываетесь и что? бодаться? до бесконечности?

Как мне рассмотреть его понятие "семья", если для него идеал в этом плане его семья и его мама , а я совершенно другая женщина! Очень другая! Две разные планеты! А как вы думаете, каково у него понятие семьи? и у меня. кратко, конечно :)

ну хорошо, какая его мама, и какая вы - "совсем другая"? и если у вас диаметрально противоположные взгляды на семейный уклад, то зачем тогда... впрочем, оставим этот традиционный дурацкий евский вопрос :)

Мама его - типичная гм..гм.. как бы вам сказать, советская женщина. Все сделает для мужа,у блажитв сегда, не откажет. Помнится, была она удивлена в приватном разговоре нашем в сауне, когда узнала, что я иногда отказываю в сексе мужу.Она вытаращила (!) глаза и сказала: "Это ужасно!" Мама встает в 6 утра, готовит завтрак семье. За всеми следит, ухаживает.Я для мужа не нянечка такая вот, и он это знал.

ну уже понятнее. а вы не пытаетесь всеми силами доказать что вы "не мама и не нянечка"? немного педалируя ситуацию? можно ведь заботиться о близких так, что при этом не приходится "рвать ж...пу на британский флаг"

Мне кажется я забочусь, а он говорит, что нет. Что не глажу его брюки и прочее (хотя и брюк у него нет, только джинсы, к чему наезд?)

ну джинсы погладьте :))) да смешно просто! ведь и тарелку супа можно так на стол метнуть, что и есть не захочешь. и сказать "вот, позаботилась" сдаётся мне, что вы его воспитываете

Но он как ерш , понимаете? А я вообще по образованию не педагог! Ну не получается у меня. Ну как? Я любила его, иначе замуж бы не вышла. И что все вот так вот оказалось , мне больно и горько. кстати, он не верит, что я любила его (или люблю, за что????).

А ДОГОВАРИВАТЬСЯ вы пробовали ДО брака? Вы говорили ему, что не собираетесь вставать в 6 утра и готовить завтраки? Что вам неприятно гладить штаны?

Что вы, он об этом и не заикался! Я была для него принцесса из волшебной сказки!

А вы? Вы спрашивали? Вы выясняли, чего он ждет от брака? Или значение имели только ваши представления? А их вы обозначили?

Нет. Ничего мы не обозначили. Ну как-то вот так :(

так займитесь. Обсудите, кто кому и что.

а оказалась злая мачеха :)

:) ну типа того, наверное :)

ну да, ёрш. а вы что хотели? это инстинкт самосохранения - вы его "морозите", а он в ответ "ощетинивается". вы попробуйте перестать х..ми (миль пардон) меряться, вернее, свой демонстрировать. или убудет от вас, если станете податливей? "я скупа на выражение чувств"! так не скупитесь. или уж тогда не говорите "ну почему, это нечестно!"

Да потому что я вот такая. :( Неласковая я. Знаю. Еще и гадостей сегодня на прощание наговорила, про половую жизнь, как мне он неприятен и вообще :( Стыдно. А сказано уже.

вот, а теперь язык свой засуньте в интересное место и вспоминайте всякие приятные слова и комплименты. кстати, прямо завтра не нужно никуда ехать - рановато

а когда же? вот вся я соткана из нетерпения прям и щас и сей момент все выяснить

Ах какие мы чувствительные.

кстати, это недостаток

не, на горячую голову точно не надо, то ж на то ж выйдет. переварить, успокоиться.

Это дурь. Уж простите. так вам себя жалко, ну ужас просто. А муж - а перебьется как-нибудь.

А он - вот такой.

Странная вы:). Каково понятие семья известно только вам и вашему мужу. Лучше бы представлениями о семье обмениваться с МЧ до похода в ЗАГС..

Вы просто сказали, что разные у нас понятия о семье. Вот и подумала: может я где-то это в топе упомянала?

Я думаю, что далекоидущие выводы должны иметь более веские основания. Вы сами пишете - вы -ходячий срыв, а он все же любит ребенка и заботится о нем. То есть не все так однозначно. Вопрос: вы ищете пути сохранить семью или повода подать на развод?

Вопрос: вы ищете пути сохранить семью или повода подать на развод? Поставили в тупик. Уфф. И то, и другое :( Семью хочу сохранить больше, НО: хочу многое изменить. Он не готов к измеениям. Я несчастна. Срываюсь на близких, и главное, на ребенке. На работе стала тупеть :( О, ужас. Круг замыкается Чувствую, что завтра остается ехать самой выяснять с ним отношения :( Не потому, что терпится так его вернуть. а потому что подвешенное состояние бесит. Хотя. :(

вы тоже к изменениям не готовы. Определите, что вы хотите изменить в нем - и в себе. Отдавая себе отчет в том, что можно корректировать, но нельзя переделать. И учитесь, учитесь слушать и слышать друг друга. Счастье нельзя обрести в браке. Его можно только принести с собой.

Почему вы считаете, что я не готова к изменениям? Что во мне не так? Вопрос не праздный. а вообще вы правы.

Что в вас не так - вопрос для отдельной дискуссии с приведением массы примеров из жизни. Вы хотите, чтобы он вдруг стал сообветствовать вашим представлениям о муже, семьянине итп. Вы его хотите менять. А менять себя - не готовы.

да потому что фильм- это только предлог, потом началось бы еще что-то интересное и еще. Никуда бы он не пошёл, что тут непонятного то?

ну правильно, не замечает и все козлы, всё верно! кто же себе признается? с деньгами да - нехорошо как думаете, собирался утаить, или в порыве решил?

С 26 марта же молчал про деньги, хотя вопросы прямые были. Хм..:( Ходит вроде покупает что-то мелочи в дом, из продуктов, но у меня запланирвоны кое-какие покупки, и он это знает. Почему молчит? Да сам факт недоверия, утаивания - признак, имхо, весьма плохой. Да что я о признаках, когда свойства все воочию :)

А вы ему доверяете? Сколько раз вы оставляли их с ребенком вдвоем?

В плане ребенка доверяю. Конечно. Иногда (стыдно признать) начинаю истерить по поводу кормежки (не ест!), так он отбирает, сам кормит. Иногда даже уводил на улицу. В общем я сама ходячий нервный срыв.

Тоже хорошо. По меньшей мере он хороший отец, так? И муж, как я понимаю, неплохой. осталось договориться :)

Ну, кстати от истерики в нем тоже что-то есть. Ну что стоило ему сегодня мне уступить и пойти гулять? Я так мало просила :) и ребенок тоже :)

Регулярность. Вы постоянно его пинаете, исходя из ваших постов. И вот именно сегодня он выбрыкнул. мог выбрыкнуть из-за просьбы вынести мусор.

Ну что, опять надо было оставить его спать? Ну итак оставляю же, дамы! Ну попросила, сколько брыкаться можно? Но вот не пойму как бороться, чем и нужно ли вообще?

Любить.

У вас столько энергии:)! У него я думаю, не меньше, потому как он много сил тратит, что бы вам противостоять! Такие сильные чувства могут испытывать только очень любящие друг друга люди:). Да, ...вашу бы энергию, да в мирных целях;)! Вам обязательно надо объединится на борьбу с "внешним врагом" А вы друг с другом бодаетесь:).

5 баллов!

а как у вас вообще финансы в семье распределяются?

О, если б я знала ответ. А вообще как Бог пошлет. стихийно они распределяются

ну это как? вы работаете? он приносит деньги? где они хранятся? как вы планируете бюджет? это же элементарные вещи! у меня ощущение, что вы и сами не слишком точно представляете себе семейное обустройство как-то всё у вас "как бог пошлёт"

У него карточка и у меня карточка. Снимаю обычно больше я.(со своей) Потому что работаю регулярно. А он снимает с карточки всегда минималку. но в итоге все равно все тратит на семью, конечно. Налево никуда не уходит.

уже хорошо. а вы напоминаете ему о том, что зарабатываете больше?

Я ему просто говорю, что нужно наконец понять, что он хочет от профессии, потому что скоро это будет поздно. Метаться, в смысле. Уже никто никуда не возьмет, в силу возраста и славы

Упс. то есть вы планомерно убеждаете его в том, что вы - умная и главная, и ему надо слушать вас, а не то помрет в подворотне (образно). А сам он что решает?

А ничего он не решает. Насчет ума. Вы будете поражены, возможно ( и я тоже, в свое время), но когда мы встречались, он был в ауте от меня и много раз твердил мне: "Ты такая умная, я признаЮ , что ты умнее меня, ни одной девушке этого не говорил" Я работаю, я неплохой специалист, в моей отрасли меня ценят и он это знает.

Вы, вы, вы. А он? он вам сделал комплимент. а вы ему? Сколько раз вы ему говорили, что он умный, талантливый, способный?

Не говорила. Я в похвалах очень скупой человек и в выражениях чувств тоже, кстати :(

За-ме-ча-тель-но. Сколько раз в день вы говорите мужу "милыЙ", "любимый", "самый лучший"? А откуда он возьмет желание быть с вами и сыном? Если вы ведете себя как мороженая селедка с тонной нравоучений????

Но тонну нравоучений я же не с потолка взяла. А поводов много. Если бы все так было замечательно, как думаете, расписывала я бы сейчас это здесь?

А представьте, сколько он слов может написать про жены - злобную, стервозную и нелюбящую. Вы не имеете права учить его жить. и никогда не имели.

понятно, что с перманентно "определяющимся" мужем жить непросто. но прикиньте: вы работаете,больше зарабатываете, вы рассказываете ему, что жизнь жизнь его не удалась, и кино он смотрит не то, и гулять по свистку не ходит с одной стороны, может быть имеете право. с другой - стоит ли удивляться тому, что он протестует как может?

Да я сама сегодня как он заговорила: "По твоему не будет никогда, будет так, как хочу я!, ну не бред ли? Ага, бред, "Палата № 6". Да, он протестует своего рода. Моя просьба воспринимается приказом (!), это я недавно толкьо обнаружила. а слова выше - его.

воот, уже теплее! то есть то, что вы давите, вы уже поняли. теперь можно попробовать побыть мамой, няней, костылём и жилеткой. только искренне!

И остаться ею навсегда, как его мама для его папы? :( Я хочу быть женщиной! Впрочем, ею я и сейчас себя не чувствую, вот оно что!

А это как? Все только по-вашему? Вы самая умная, муж идиот? ну и получите идиота....

а женщина у вас - она кто? Брунхильда с железными сиськами? Юдифь с отрубленной головой Олоферна? во всяком случае, вы не вызываете желания трепетно вас лобызать и припадать к вашим коленям. вам как-то хочется стек подарить

:) Женщина - та, которую любят, восхиищаются, с которой считаются, стремятся выполнить ее просьбу/каприз. Наивно, да?

Ага. А его кто люит? Кто заботится? Чешет спинку, мурлычет в ухо? за какие-такие ваши достоинства он ваши капризы исполнять захочет? Что вы хотите получить - ясно. Что вы готовы дать взамен?

Вы в тупик меня поставили, если честно. но вообще я готова к разговору с ним и хочу выяснить то, что у нас недоговорено. Обозначить что мне не нравится и что ему. Хотя он - знает

Автор, сколько лет вы замужем, что только сейчас осознали, что в семье отдача может быть только взаимной?!?!?!?!??

Я не сейчас это осознала, это он не осознает. А в браке 7 лет

Что вы дали мужу?

о, не сомневаюсь! думаю, что причины вашего недовольства были озвучены неоднократно!

вы правы :)

да у вас не каприз, а приказ :( вы же железобетонная, как Родина-мать на Малаховом кургане. "А пуделю плётку и строгий ошейник" - вот ваше отношение к мужу. какое, на хрен, поклонение? накрыться простынёй и отползать!

С одной стороны, я рассмеялась, правда :)) А с другой - ну почему железобетонная-то сразу :((((

ну вот как-то так видится :)

Еще свекровь говорит: ты наверное, даже мертвого достать можешь, поднять, все спросить и дать отбой. Ну следователь я, ну работа такая. Отпечаток есть. :(

Правду говорят, не неси работу на дом;).

Охх, вы следователь? елы палы, бедный мужик

а-а! тогда это серьёзно! всё равно не скажу, что вы правы, но это многое объясняет. так бы и писали сразу - такая работа действительно накладывает. хорошо, что вы это понимаете. но себя гнуть всё равно придётся. или выходите замуж за дрессировщика хищников :)

Нет, в цирк не хочу. Устала я, если честно, очень. просвета никакого.

ну так и в чём дело? снимайте латы, разрядите гаубицу :) если муж сам не приедет завтра ( а не исключено), послезавтра звоните, встречайтесь, "и на кого ж ты меня покидаешь!", и пусть даже покочевряжится - должны быть у человека праздники жизни?

Не могу с вас! вы мне нравитесь :) ржу с ваших высказываний :))))))

"спасибо,спасибо, господа" ( рдеет, приседает в глубоком реверансе) :)

Офф:)) автор, вы сейчас еще больше обхохочетесь:)) Писала вам в прошлый топ, что мы землячки:)) еще смешнее окаалось... Вы следователь - а я адвокат:))

да уж :)) такое только в жизни бывает

После такого скандала, я бы и не захотела, что бы он с нами гулял. Все настроение испортил уже.

Ну, когда антенну перерезала, о прогулке совместной уже и речи не было. Когда я несколько раз его просила,с тоя рядом, а он молча пялился в экран, уже тогда меня это бесило

Читаю автора. Внимательно. Умные порой высказывания, стиль письма весьма-весьма хорош... Наверняка, не глупы . Даже точно могу сказать. Ёпрст, почему же вы все это не употребите в семье? Вы же не дура! Что вы сотворили с семьей? Кста, кто вы по профессии?

Да какая разница кто я по профессии, не психолог - это точно. А вообще не секрет - я простой юрист

Вы с мужем как-то пытались разговаривать на эту тему или сразу с криков начинали? Может ему нужна помощь и у него депрессия по поводу того что не может найти работу? Мне сложилось такое впечатление с ваших слов,что когда работает и приносит деньги - хороший,как перестал работать - пусть катится. Очень смешно слушать про разные эпохи,мы с мужем такого же возроста как и вы и у нас одинаковые интересы и вкусы.

Мне сложилось такое впечатление с ваших слов,что когда работает и приносит деньги - хороший,как перестал работать - пусть катится. Есть у меня такое противостояние. Потому как считаю, муж должен быть добытчиков. у меня получилось наоборот да еще и масса психологических проблем. А про эпохи. Да это я про "Маленькую Веру", когда она вышла, мне вообще вроде 8 было, фильму 20 лет, юбилей. А он совдеп лучше меня помнит,я вот про это. И поклонник совдепа, кстати :(

Муж должен то, должен се, должен эдак и вот так. Вы-то что должны?????

Минуточку. Муж тоже должен. А он не работает. Знаете, отсутствие денег в семье, вносит определенную нервозность в домашнюю обстановку.

Да я приношу деньги, и работа у меня не одна, а две :) Ну я тоже много чего должна, не отрицаю

А муж тоже считает, что жена должна по списку. Только это Вам почему-то не нравится.

прЫнцессы, что возьмешь :)

так у вас ещё и на тему ностальгии по совку разногласия? богатый букет!

Ага, как насчет про жвачку Буратино какую-то и шоколадные завалы в магазинах, а я говорю - да не было этого. Он сидит спорит. Я уже забыла, а он сидит и вспоминает пышные совковые времена :) Бесит.

вы в Москве? сводите его в ГУМ, в Гастроном №1 - дивное место для ностальгирующих

потом уже увидела, что нет! жаль

Вы уверены, что он всерьез, а не Вас подразнить?

Не, серьезно, правда. Сама удивляюсь. Он очень любит совдеп. Счимтает, тогда было справедливо и хорошо :)

Не, что он может так действительно думать - не вопрос. Но Вы уверены, что его потребность подолгу об этом рассказывать не вызвана тихим желанием подергать Вас за усы? :)

Возможно :) Это еще хуже. Лучше бы тихо себе любил совдеп.

Только чтоб вам не пришлось над отношениями работать, ага.

Мне еще совдепа теперь до кучи:)

а вам теперь всего! узлов-то понавязали!

охохонюшки-хохо! :))))

Уважаемый автор!Я хочу заступится за вас,а то все тут критикуют вас,истеричкой называют.Я вас очень пониманию,просто вас такая жизнь достала!Я сама в подобной ситуации.Муж не работал 7 мес,месяц назад я его устроила к подруге.Работой он не доволен,не интересно,подруга тоже не довольна,говорит если б не наша дружба-давно его б уволила.Я в декрете,он меня выгоняет меня на работу,ребенку 5 мес!,говорит-заканчивай свое естест.вскармливание,можно и смесями кормить,а то денег не хватает,у тебя лучьше получается деньги зарабатывать и т.д.А до устройства на работу,тоже самое-до утра на "одноклассниках",потом спим до обеда

и как вы реагируете, что он спит до обеда? Вас это раздражает? Меня - ну очень! Почему я или на работе или на ногах, а этот дрыхнет?

Да? Не Вы ли пишете выше, что "скупы на проявления чувств"? А так хоть взбеситесь, и то эмоции.

Не, так я не скупа, я скупа на ласку, выразилась неправильно :)

Ну правильно, позитива не добыть - добываем хотя бы негатив. Кстати, посмотрите, Вас ребенок на негатив не провоцирует?

Ой, уже стал провоцировать, стал. Не так давно :(

Если вас завтра уволят,интересно как муж будет с вами разговаривать. Сколько времени он не работает? Если 1-2 месяца это не такой срок что бы так вам убиваться. Лучше извинитесь за свое поведенье перед ним. Сядте и нормально поговорите,разъясните обязанности каждого, если вы работаете,то сейчас он пусть помогает по хозяйству делать что-то, встает во столько-то ,а так же гуляет с ребенком . Выделить каждому время для отдыха.

Он не вкладывает ничего в извинения, ничего. Тогда зачем? Спокойно с ним разговаривать можно только во время секса :), собственно, что и делаю, чтобы как-то решить какие-то вопрсы. Представляю: щас скажут, о, запилила, лишила мужчинку радости, а меня радости нигто не лишил?

А сейчас позвонила его маме. О, наш герой в такую рань уже встал и ушел за хлебом !!!!! Волшебство! перед маменькой он всегда хороший, старается. Хамелеон. Нет, ну вам бы было не обидно за такое вот двуличие? На меня и сына можно забить, а перед маменькой я покажусь какой я хороший (следовательно, плохая я). Вот его мама и говорит: "Ну почему он у меня все делает, а у тебя лежит! Зашпыняли его, значит!" Ага, шпыняю, бью и прочее, бедняжка. В общем, зла не хватило: за хлебушком ушел, кормилец!

Эх, Вы так ничего и не поняли :(

Не поняла вот этого: любить холить, лелеять? Но не тогда же когда человек хамло полное, дискредитирует интересы ребенка и проч., утаивает деньги или что? Что я не так поняла!

Вашему мужу важна похвала и прочие приятности (как большинству мужчин, кстати) и поэтому для мамы, которая спасибо точно скажет, приятно соскочить с утра и побежать за хлебом. У Вас же пошел за хлебом- ну так и должен, чего распинаться-то? А ведь это несложно, по приходу мужа из магазина сказать, что он молодец, что с утречка так приятно завтракать свежим хлебом и прочее... Сейчас, безусловно, Вы себя и его (совместно) загнали в угол, и выгонять из него сложно. Но надо, потому как муж, как я вижу, неплохой, есть что спасать.

Кто б мне спасибо сказал. Как вспомню, что живем на мои деньги, а он к при этом еще к сексом лезет, чего-то к проституткам не идет, им же и то платить надо. Вот так вот мерзко у меня получается, мерзее некуда. Просто чувства такие смешанные: фу, деньги утаивал, сидел, мялся :(

А, то есть секс - это большое ему одолжение с Вашей стороны? С этого надо было начинать.

Зря вы к этим словам цепляетесь. Насколько понимаю автора, секс - одолжение, когда муж в 4 утра к ней лезет, а ей в 8 вставать. Она чувствует себя просто инструментом, понимаете? Ее интересы в сексе побоку.

Да, вот вы правильно меня поняли

А муж себя чем в этом браке чувствует? Неисправным кошельком? Как можно о человеке, с которым живешь, заявлять, что он к проституткам не идет только потому, что денег нет? То, что муж к жене с сексом "лезет" только дождавшись, пока она крепко уснет, повод задуматься, ага.

Ну, конечно, не только. просто пример привела беспардонного поведения.

надо оставлять мужу записочку: "Будешь трахать, не буди"

Ах нет, это поощрение для постороннего мужчины? Зачем? Если он считает меня посторонней ему женщиной?

Просто вас все достало, дошли до кипения. Бывает. Вы тоже не железная, и он тоже это должен был понять.

ВЫ сколько дней будете мусолить эту тему?!Муж ваш лентяй -вас это устраивает ;) что тут обсуждать?!

Странный вывод.

наверное, надо задаться вопросом: а чего я хочу ? все-таки рубая антену вы , возможно, "положили начало конца". с другой стороны- тут надо , не иначе, налакаться валиума или подобного, чтобы реагировать на поведение вашего мужа спокойно. вот интересно-что хочет он от брака? есть ли у него какие-либо мысли на этот счет? впечатление, что мальчик живет с мамой, а не с женой-поел, поспал, тв посмотрел, поспал, возле компа посидел,тут мама вплывает с бутербродами. ну прям пионерское детство у него затянувшееся!:-) гы! насчет "Веры"-я хоть и ближе по возрасту к вашему мужу, но не выношу ни этот фильмец, ни "иглу", не иже им подобные созданные в конце 80-х начале 90-х. офф. я попросила убрать мои посты из прошлого топика, потому как выдала много лишней инфы. (с транслита)

а еще: за неучастие в жизни ребенка я б точно дала по башке. но, постарайтесь не скандалить при ребенке, не выливать на него негатив. знаю, советовать легко, и с каждым бывают срывы. (с транслита)

Сейчас звонила его мама, сказала, что когда мне говорила, что он за хлебом ходил, беседовала с ним полтора часа. За хлебом он раньше сходил. Так вот, мотивировал он ей нежелание идти на прогулку, что типа прогулочка-то была поводом подмят его, подчинить себе. (хахахахахах) Более ничего вразумительного не услышала. кроме того, что мама его пожалела, что сынок вчера начал курить, весь нервный и тыпы. Кстати, вопрос, чего он хочет от брака, так и чешется задать.

"мотивировал он ей нежелание идти на прогулку, что типа прогулочка-то была поводом подмят его, подчинить себе" А что, разве нет? А что тогда это было; Вы себе можете честно на этот вопрос ответить?

Вы из сорта моего мужа? Вам говорят: пойдем, погуляем. Погода прекрасная. А вы с параноидальным упорством соображаете: ага, это она подмять меня хочет:)

В некотором смысле - да, из сорта Вашего мужа. Я не выношу давления, со мной надо по-человечески договариваться. И если я на предложение пойти погулять по прекрасной погоде не подорвалась немедленно ("сова" и "подорвалась немедленно после подъема" вообще плохо сочетается), а мне начали ультиматумы выкатывать "выбирай, мы или твое ублюдочное кино" - я выберу не автора ультиматума, это точно. Даже если кино и на мой взгляд слова доброго не стоит. Слава Богу, мой муж не из сорта Вас. Понимаете, автор, если б топик открыл Ваш муж, речь была бы о другом. Но топик Ваш, советов, как Вам перекроить мужа, Вам никто не даст; потому что человек может менять только себя, а вторая сторона или подтянется, или нет.

категорически соглашусь. автор, вы ведь не первый день замужем и не первый день с упорством, достойным лучшего применения, пытаетесь давить и доминировать ну а муж, соответственно, уже привык спасаться и отползать нет, никто не говорит, что он у вас - цветок лазоревый но вы должны отдавать себе отчёт, что наездами вы ничего не добьётесь а "пригласить погулять" можно о-очень по-разному. Кстати, 70% информации человек выдаёт невербально. Можно себе представить, что вы "выдавали"! "Дорогой, я так люблю, когда ты рядом..."Рядом", я сказала!"

При чем тут сорт мужа. Я на предложение пойти погулять отвечаю либо "здорово - идем". Либо "нет спасибо - я лучше телевизор посмотрю". Все. Вопрос исчерпан.

а вы точно женаты?

А куда он деньги дел? Уж не на любовницу ли истратил или в казино может проиграл?

Нет, деньги на карточке так и есть. свекровка сказала: "Завтра он приедет и даст деньги ребенку, но не на тебя, ты узнала,ч тоу него есть деньги и тебе теперь неймется" :) А почему нет? Он-то жил на мои денежки! Почему мне на его денежки напоследок чего-нибудь не купить! :)))))

да забудьте и про него и про деньги!!вам эти деньги хорошего не принесут. вычеркните его... небыло его и всё. у вас есть ребёнок.. у вас есть мама которая вас поддержит. отдайте время ребёнку и себе!!! перестаньте капаться в себе..... глядишь на горизонте появиться ДОСТОЙНЫЙ мужчина!!! ИМХО... тот кого вы называли мужем.. вообще не мужик.... а вопрос виноваты вы или нет.... вы виноваты только перед ребёнком!!! за своё поведение...при ребёнке .. и то что сорвали обиду на нём....

Достойный???? Не фига не появится, пока автор будет так относится к мужчинам. Автор, мой совет: вам нужно измениться. Кардинально.

ну вот чего вам неймётся, кому эти разборки со свекровью нужны? хотели услышать, что "ради тебя он и с дивана не встанет, а мне вот за хлебушком бегает"? услышали? полегчало? и что вы к деньгам этим прицепились? не в них ли всё дело? потому что "у меня на них были планы, и он об этом знал" у ВАС, заметьте, планы а у него планов не было? или ему "планувать" не по ранжиру? теперь будете выглядеть не просто как "злобная гадина, которая тиранит бедного мальчика", но и как "злобная меркантильная гадина" оно вам надо? или вы для себя уже всё решили, железобетонная вы наша?

Ну вообще-то планы, так сказать были семейные :) Это одежда для сына, обувь. И с чегоя меркантильная, когда мой вклад в бюджет больше бывает часто, а? Я ж не на брильянты замахнулась. тогда бы это были МОИ планы. не, ну конечно могло углубиться в философские измышлизмы и м ымного чего обсудим. Но вы же понимаете. У СЕМЬИ траты общие. И мои планы - его планы. И я ничего не понимаю опять?

если опираться на общий пафос, то не видно совместного планирования, виден жёсткий контроль, приоритетное право голоса, присвоенное на основании большей зарплаты и в силу характера, очевидно вот муж и устроил "протестное голосование", на принёс в зубах во-время

"А куда деньги дел?!"(с)

Отчасти, да. Вы распустили мужа, теперь пожинаете. Ну, не было в нем челоческой сознательности, самодисциплины, ну, вот такой он. Значит, надо было воспитывать его и, извиняюсь, дрессировать. Не давать в альтернативах варианта "или лежишь на боку". Предлагать сразу: ты идещь с ребенком или пылесосишь? Ты готовишь ужин или моешь посуду? Ты стираешь или в магазин идешь?

Не, ну сегодня мне понравилось. свекровь как грудями на амбразуру: "Сколько я могу его , обсирать, а тебя ангелом делать!Надо принимать решение! Он в депрессии!" Как жаль, не могу себе позволить быть в депрессии только я , у меня такое элегантное состояние - кризисное :)_))))

полная гармония - у него депрессивная стадия, у вас - маниакальная :) а если серьёзно, то вы чего-то другого ожидали? и потом, про депрессию - возможно свекровь недалека от истины

Да, потому что эти деньги, которые ему перечислили это то, на что он может пока рассчитывать. Что дальше - непонятно. Он специалист, хороший, но в поиске работу - аууу! стесняется ее искать, инициировать это. Это все я. Сейчас он зажат, потмоу что я дала понять - искать не буду! Да и он очень расстроен, потому что потерял престижную работу, по квалификации (представительство по оптике,а сам он офтальмолог), он именно искал, так зажегся работой. Но. Сам и виноват, Недостаточно усилий приложил, видно, или просто у компания проблемы. Это тайна какая-то. Вроде им были довольна. В этом плане мне его т оже жаль. Он только себя почувствовал мужчиной, стал крупные покупки делать в дом, планы строил на отдых и прочее. И тут такое.

ну вот вы же сами всё прекрасно объяснили! так и не нужно давить и "строить" а то он только себя "почувствовал" - а вы его опять как мальчишку, по сусалам (с)

Да, объяснить-то объяснила, далее что? Как с ним быть? В данный момент он психанул и ушел от свекрови, она думала ко мне - но нет.

ну совсем довели мужика! :) что делать? вызванивать, домой звать, говорить что были неправы, перепсиховали, потому что переживаете за него , что соскучились... или ничего этого не делать и твёрдо стоять на своём. Что будет дальше - догадываетесь или описАть?

Так мы через свекровь только разговаривали. Потом он с ребенком поговорил, психанул и ушел куда-то. Свекровь говорит: аж губы побелели. Свекровь говорит: придите в себе : день, два, три, неделю.... Ну неделя это перебор. Но сегодня он со мной явно не хотел говорить.

а я вам вчера говорила, что вообще не нужно было по горячим следам бросаться отношения выяснять, переждали бы пару дней, остыли бы. ему же свекровь наверняка тоже плешь проела

Ну вот. Ребенок слезно умолял позвонить папе. Повелась. Взял трубку папа (удивительно), сначала поговорил ребенок, потом я. Голос был сначала был мирный, но такой, что пойти посылал на х. Нормально. Сказал, что про деньги , про сумму и когда он отдаст, он будет вести разговор. На мой вопрос: с кем? он ответил: тебя не касается. Говорит, завтра не приеду, а когда сочту нужным, при этом сыну врет, что приедет завтра. В общем, по полной программе: сказал мне, что я БРОШЕНКА. Могу искать нового мужчину, строить с ним отношения. Что вот, мол, жена бывшая его двоюродного брата тоже была уверенная такая в себе, а вот братец развелся с ней и теперь на другой женился и теперь там ребенка ждут. Что вот. Что к чему? Еще сказал, что ребенка любит, а меня не любит. Вот такой разговор. Довел до слез. И зачем надо было говорить? И с кем он там что считать собирается? И главное: приеду, когда сочту нужным . Господи!

ну понятно, теперь он "мужика даёт". а как же? "восстание Спартака" такое с ним бывало раньше?

и ребёнка уберите пока подальше, нечего ему присутствовать и тем более провоцировать вас

Да постоянно такое бывало: "Я не люблю, ты не нужна, мириться не буду, разговаривать не буду", но контекст другой был. Теперь я хочу свернуть все в трубочку, наверное. Денег не брать НИКАКИХ. Свиданий с папой не будет у ребенка. Подам на развод и исключим его из памяти. Сугубо для спокойной жизни. Хочу озвучить папе эти решения и всё.

то есть всё разнесу, но принципами не поступлюсь? вы, конечно можете действовать по отработанной годами схеме, и скорее всего легко получите развод. И будете чувствовать себя "изрядно потрёпанной, но не побеждённой". Так ведь и он будет чувствовать себя абсолютно правым ( и будет прав. отчасти)

Ну а смысл бороться? Ты пытаешься вызвать его на разговор, в ответ: порция гадостей? Или вспоминает обиды столетней давности, то, что уже должно быть погребено. Еслия борюсь,а только нервы себе порчу этим и психику ребенка. потому что плачу при нем и он ревет. Как вот сейчас вечером

Я вообще-то сказала ему свое "прости" по поводу вчерашнего и спросила: нет ли доли его вины? Говорит: НЕТ. По поводу прощения: "Да ты пошла ты со своими прощениями". Вот так. Конструктивный диалог. По-моему, у вас подпись внизу ника как раз для моей теня (Монтень)

а вот без вопроса нельзя было? просто "прости", и на все инсинуации "да, я понимаю, да ты обижен, да, извини, да, давай немного успокоимся, пожалуйста..." ну может быть уже поздно, а может и нет?

ну вы же действуте всегда одинаково. "вызвать на разговор" - это "ну и что ты хочешь сказать в своё оправдание? вот вы сами давече обмолвились "хочу быть просто женщиной" а как ей быть, если вы мужчины рядом с собой не терпите? вы всё как с "сынулькой" - ешь бутерброд, покажи карман, иди во двор... а как-то мяхше, пусть и наступая на горло собственной песне... ну пусть он почувствует себя не сильным и злым, а сильным и благородным хотя, не исключено, что поезд ушёл :( и всё же пытайтесь, для себя же самой во избежание встречи с граблями

"и всё же пытайтесь, для себя же самой во избежание встречи с граблями " это как? Что вы имели в виду? С ним налаживать отношения-то?

да не обязательно с ним ( хотя желательно. пока ещё) вот вы , суда по всему, такая...конкретная, с характером, к сентиментальности не склонны... но в семье хотите быть "женщиной" а муж, он какой должен быть тогда? или этакий Валуев, который "одним махом семерых убивахом, а ты замолкни и бледней" - подойдёт это вам? или "сыночка" второй, который и тапки принесёт, и "мамочка устала? а я чайку заварил" а это вам, кажется, тоже не подходит ну не вижу я в вас стремления строить равноправные партнёрские отношения :(

Кстати тяга к сентиментальности у меня еще какая : хочеЦЦа!!!

А ребенок - собачка Ваша личная, чтоб "свиданий с папой не будет"?! Папа подаст в суд и будет прав. Если, млин, у юристов такое правосознание, то чего ждать от всех прочих?.. Давайте, автор, вы попьете хорошего успокоительного недельку, а потом будете принимать решения, а? А то Вы сейчас такого наворотите в угаре, что потом три поколения расхлебывать будут.

Нет, наш папа в таком разе в суд не подаст (хотя кто знает), это я так думаю. Зачем вообще ребенку рвать душу этими свиданиями? Не понимаю.

"Не понимаю" - и горжусь этим? А что вообще, выходящее за кругозор устрицы "муж должен делать так, я сказала", Вы понимаете или пытаетесь понять? Думаете, мать-прапорщик - это единственное, что нужно человеку для счастья? "Душу рвать" - ах, какая трепетность. Где была Ваша неусыпная забота о его душе, когда Вы при ребенке закатили безобразный скандал?

Понимаете, Вы ничтоже сумняшеся пишете чудовищные вещи. Из этой ветки настолько очевидно следует, что Вас занимают исключительно собственные интересы, Вам даже на интересы ребенка глубоко начхать (а, подумаешь, отцом больше, отцом меньше, лишь бы жилось спокойно); что уж там говорить о муже...

Виноваты.

Писец :-(. Ну вы допрыгаетесь до того, что он или просто свалит, или даст вам по мозгам - бегайте потом, побои снимайте :-(. (с транслита)

Автор, Вы и правда совета ищите, или еще с кем побороться? Вам тут уже много написали, но Вы и слушать не хотите, увы((( Даже сейчас пытаетесь показать, "Ах, я первая извинилась, а он не принимает! И раз так, то будет по-моему, ребенка не - видеть, его - из жизни вычеркнуть...." Вам и правда 28? не 18? Для меня лично не понятно, почему вы все время повторяете, что не психолог, хотя упомянули, что следователь, а разве следователь не должен быть психологом в определенной степени? Я сама баба-генерал))), и мой ненаглядный "полковник" знает, что самый лучший и любимый.....ну как то так

Я бы забила на прогулку, посмотрела с мужем фильм или занялась своими делами, а вечером пошли бы гулять. Если бы и вечерем отмазы лупил, тут бы может и обиделась. Провода отрезать последнее дело. Но думаю, что у Вас просто накопилось(( Тут нужна помощь со стороны, психолога. Вы явно запутались. Я не оправдываю мужа, но Вы в оценках передергиваете((

Звонила свекровь (благо мы сейчас не в саду, выздоравливаем) - сообщила, красавец едет к нам. Ого. Вчера на ночь глядя,к стати, мы с ним хорошо так поговорили , не об отношениях даже, просто так. Кстати, по телефону мне разговоры с ним удаются лучше. В общем,я удивлена. Свекровь сказала, что это я все рушу, а он нас с сыном любит и очень переживает. И к тому же проблемы с последней работой на него навалились (жалеет -таки) Сказала - едет с грузом, ты же любишь мои огурчики с кабачками :)) прикольно так. Но я знаю как сейчас оно будет, зайдет он. Сумку поставит и начнет вещички собирать. Захочет чтоб я его уговаривала: останься, мы будем жить по другому :))) О господи, сколько же тут наворочено!

"ну вы, блин, даёте!" "он сейчас захочет, чтоб уговаривали...начнёт вещи собирать..." - то есть уже заранее настроились, встали в боевую стойку - ну-ну :( ( хотя, судя по времени, сейчас уж выгнали его, наверное) "кабачки-огурчики" - эх! :(((

Свекровь не права. Это не вы одна все рушите. Вы с мужем оба хороши - "два сапога - пара". Вы очень здОрово умеете разрушать, и не очень хотите созидать. Поймите, что строить отношения, созидать - вопрос вашего желания. А здесь вы просто шову устраиваете: "он - так, а я ему эдак!". Вам уже столько разных идей для работы над собой и вашим браком подкинули. А вам это не надо...Шову маст гоу он!:(:). Жаль, что вы не психолог, а юрист. Вам в топике не только причинно-сдедственные связи нарисовали, но и циркулярные. Видеть последние вы, увы, не в состоянии. Может, у вас так с детства, все время всем приходилось что-то даказывать, со всеми воевать?...Тогда муж вообще не причем...

если б муж написАл, мы бы и ему вставили, всенепременно жалко только, что автор ну такая впэртая, "что в лоб, что пО лбу" :(

Уважаемый автор,вы мазохистка?Сколько дней можно мусолить эту тему?Вы хотели советов-думаю получили их достаточно

Автор 100% мазохистка!!!! ИМХО!!!

"Маленькая Вера"-2?..

ИМХО - гулять с ребенком важнее ЛЮБОГО фильма. А для неработающего муя - тем более. Любой фильм можно скачать и посмотреть после прогулки. Автор, возьмите себя в руки. Ушел - ну и хер с ним. Один фик - не работал и не делал ничего. Перестаньте звонить и займите ребенка чем то, чтобы "папина" тема подзабылась. И еще: зря Вы при ребенке на папу ругались. Не хотел с вами гулять - ну и ушли бы вдвоем с сыном, а с муем потом разобрались бы, без детских ушей. Уж слишком у Вас ребенок в конфликы замешан. Ну и еще: сейчас БРОШЕНКА, а скоро станете НАЙДЕНКА :) Удачи Вам, берегите сына!!!

ППКС!!!!!

Я б с такой женой жить не стал. Производите впечатление слишком давящей и соответственно некомфортной для совместной жизни. Все должно быть по вашему. Приспичило вам гулять - все должны срываться бежать вас обслуживать.

да автор, верно, уже уходила супружника банкой со свекровкиными кабачками. По крайней мере, последний раз настрой у неё был вполне боевой, по ГОСТу. :)

Да нет :), супруг жив, кабачки и банка целы. Много всякого было. Вечерком опишу, сейчас на работе :)

ну слава богу! :))

а мы вместе фильм посмотрекли и пошли гулять с дочей. хотя мой муж этот фильм и не любит. два часа фильма не повод для скандала. могли бы пока в это время что нибудь приготовить вкусненькое, чтоб после прогулки вместе поесть.

странно, я практически не занимаюсь уголовными делами (я адвокат по гражданским и арбитражным), но все следователи, с которыми я сталкивалась, были очень хорошими психологами просто в силу профессии. Автор: разделите работу и семейную жизнь. Воюйте, подозревайте, выводите на чистую воду - на работе. А дома будьте белой и пушистой. И еще - либо примите мужа таким, какой он есть, либо расставайтесь с ним. Вам неплохо бы книги М. Литвака прочитать "если хочешь быть счастливым", "Командовать или подчиняться" и т.п.: там очень много про попытки супруга переделать и под себя подмять, и про то, как в себе такие стремления изжить. И еще: может, не стоит видеть в муже жулика на допросе, который все время врет и изворачивается? :))

Автор, ну и как вы? Чтто нового?