Нужен взгляд со стороны. Я живу с МЧ уже

Нужен взгляд со стороны. Я живу с МЧ уже два года, все хорошо у нас, вот решили пожениться официально. Он хочет заключать брачный контракт (мы живем не в России, но он и я русские), его аргумент "иначе нам моя мама жить спокойно не даст". Поясняю: МЧ купил 2 дома, один в котором мы живем, во втором живет его мама. Дома, естественно, в кредит. За "наш" платит он, за тот-мама. Отношения с его мамой у меня никакие (не общаемся совсем, жевем отдельно, МЧ общается только по общим делам с ней, ну, например, с недвижимостью, а так они тоже не общаются). Я понимаю, она ему плеш проест потом без этого контракта. Да, мне неприятен сам факт, но я согласилась на контракт. Во-первых, прошу совета насчет контракта, как мне его составлять, что включать и т д. Я за справедливость, ничего "оттяпывать" я не собираюсь. С финансами у нас вот что: за все 2 года я училась, немного подрабатывала, но не сравнить с ним. он работал, жили за его счет. Он меня ни попрекал, а даже наооборот, под крыло взял, говорил учись, учеба важнее, и когда мне надо было жертвовать работой, я уходила и только училась. Сеичас я заканчиваю и выхожу на работу. зарабатывать буду в 2 раза меньше его. Короче говоря, я ему предлагаю 2 варианта: -бюджет раздельный: и мы живем как жили до сих пор, только на себя я трачу свои деньги, на дом, на кредит, на то что в дом- он. если разводимся, то я ухожу просто со своими деньгами на счету и ни на что не претендую. Справедливо? -бюджет совеместный: грубо говоря, все заработанные деньги общие, не важно на чье имя счет, в случае развода пополам. И те взносы за дом из обсщего семейного бюджета за прожитое время он 50% мне возращает. Справедливо? Склоняемся ко второму варианту. С его модификацией, говорит, надо иметь личный счет. А то, говорит, захочу тебе подарок сделать, и что с семейного счета брать? я солгашаюсь. Вопрос в чем, какую сумму ( финсированно или %) в общий, какую на свой счет. Далее, я выдвигаю условие про детей. Детей мы планируем минимум двое, естественно, сидеть с ними буду я, когда болеют и не ходят в сад тоже я, и в зарплате теряю тоже я. Значит, за эти дни, то что ты зарабатываешь будет делиться пополам. Мне кажется, так справедливо. Он согласился. Записываем в контракт. Во-первых, спрашиваю вашего совета по поводу моих пунктов описанных выше, как они со стороны смотрятся, и что я забыла. Теперь сторона эмоциональная. Мне стало такккк неприятно. Поясню. Мне никто не делал предложения, просто как бы между слов "надо пожениться". Ну надо, так надо. Да, еще надо мне, т к МЧ гражданин этой страны, а я нет, мне "надо" документы сделать. Так что не от того "ах дорогая, выходи за меня замуж", а от того что "тебе нужны документы", "вроде детей скоро пора, а надо пожениться", ну и вообще "наверное пора, т к живем вместе, друг друга устраиваем" (это не цитаты, это общие мысли). Затем, меня обрадовали, что "надо контракт". Проглотила. Потом , что " ну что из этого праздник делать, ни твоих, ни моих родственников тут нет, ну распишемся, ну в ресторан сходим, какое платье, дорогая? я не могу с работы отпроситься, мне за эти дни не заплатят. ну значит и не будем отмечать". Я не скажу, что я мечтала о белом платье и банкете, нет, как раз последний пункт я не возражаю, но все вместе создает безрадостную картину. Потом начали разбирать контракт, эти долбанные пункты, все эти "в случае развода...", финансовую стороны. Чувствую себя обосранной, мне неприятно все это. Ни о какой романтике речь не идет, идет сделка. Если бы действие происходило в России, и не зависела я бы от него в плане документов, может в такой ситуации и не стала бы за него замуж выходить, жили бы так как и живем сеичас. Мне неприятно, как будто разговаривают не два любящих человека ( как я писала выше, мы друг друга сильно любим, и я увереа, что я с ним прожить вместе, детей с ним растить. с его стороны тоже самое). А фигня какая-то получается. Нет мы не поругались, а просто у меня какое-то хреновое состояние на душе после всего вышеперечисленного, да и у него, я ж вижу. Так не должно быть. Что это? Советское воспитание, что в случае, когда люди женятся, то по любви, для семьи и им брачный контракт неприемлим. Тут это практически все делают. Я вроде и не требую ничего сверхестественного. Но осадочек... ПОжалуйста, выскажите свое мнение о ситуации... Думаю будет второй вариант

Насчет составления контракта вам лучше обратиться к юристу,специализирующему на них.Он вам и подскажет что и как лучше,но сходить одной сначала. Я бы тоже предпочла контракт,ни кто не застрахован и что будет лет через несколько неизвестно.Поэтому вы подстрахуете и себя,только грамотно надо его составить.Я думаю что многие кто прошел через развод и дележ имущества,сейчас бы согласились на контракт.Всего не предусмотришь,но хоть в чем-то будут гарантии.И избавляйтесь от осадочка:)И насчет детей,думаю даже при наличии контракта ни одно государство оставит их без ни чего.

К юристу я пойду, конечно, пока меня интересует мнение народа, поэтому я завела топик здесь. Как бы он не строил из себя пострадавшего, платить то за своего юриста и за моего будет он:))) а сумма немаленькая, для сравнения, где-то его месячная зарплата. Не, я не жадная, просто я нищий студент, мне нечем платить за адвоката, а если он хочет контракт, я согласна, но я хочу консультацию независимого юриста. Вот поэтому я и пишу, что строит из себя пострадавшего, что типа я ему не доверяю. Мне язык, на котором написан конкракт иностранный, из того что я поняла и то как я думаю, я написала в первом посте. Но я хочу консультацию юридически грамотного лица, и не его адвоката, а своего.

я не поняла ,контракт для того,что бы вы на дом не претендовали?

да (с транслита)

А вы не думали о том,что бы построить свой дом на двоих? Я думаю,это было бы проще,чем писать контракты и вносить туда каждый бздык? Нормально в доме вы себя чувствовать все равно не будете!

Дом нам был куплен пол года назад. За его деньги, я не зарабатываю, студентка еще. Был куплен, чтобы "нам жить там". В доме достаточно места на двух детей. Если будет больше, будем переезжать в больший, тогда уже в браке. Так что не вариант...

Ну как же "нам",когда это не ваше. Что же потом то будет?

В принципе я с Вами согласна. И когда я ему говорю, что хочу поехать (в гости) домой в Россию, обижается, что я воворю "домой", "твой дом здесь", отвечает. да, та родительская двушка это мой дом, а здесь...Я не знаю. Он меня не ущемляет, не попрекает, я в нем уверена, я уверена в наших чувствах, в том что хочу с ним быть вместе. Я все покупаю в дом, делаю так как мне нравится, он во всем со мной советуется, и когда выбирали дом тоже. Но внутри все равно сидит, что это не мой дом...в разговоре проскальзывает, что вот поеду домой...он обижается, а я ничего не могу поделать, я так чувствую

Ну вот вы и скажите ему,что как контракт заключить-это нормально,а как "домой" съездить,то "твой дом здесь". Где здесь,в его доме? И потом,вот вы все покупаете,вкладываетесь в ремонт,а потом как это все доказывать в случае развода? Забирать "свои "занавески и срывать "свои" обои? Так и скажите,что своим этот дом считать не можете,да и он,при таких условиях,так тоже не считает!

вкладываюсь в дом я с его денег, т к сеичас не работаю. КОгда работала еще в добавок к учебе, то если что-то покупала в дом со своих денег, то ето не стоит того, чтобы "срывать со стен в случае развода", так по мелочи штучки всякие...Я и не претендую их отбирать... чувство мерзопакостное, как будто мы сеичас разводимся, а не женимся.. (с транслита)

Прекрасно вас понимаю,вроде все правильно,а настроение паршивое:(( Потом сейчас вы не работаете,но будете же работать!

спасибо за поддержку. просто нужен был взгляд со стороны, все ли я так делаю. А то может мне не видно самой... (с транслита)

А как Вы будете вопрос решать когда у Вас дети появятся? Где Вы будете жить в случае развода с детьми? Вы это обговорили?

Насчет детей, пока их нет, прописать их в контракте я не могу, когда появятся, будем переделывать контракт, мы так договорились. Материально я их прокормлю и на свою зарплату. Куда жить уйдем? Ну выплатит он мне половину тех денег, что платились за кредит за дом из совместного бюджета за все годы брака, плюс половину всех денег и имущества нажитого в браке. Сумма будет достаточная, плюс я работаю чтобу купить что-то себе. Да и по закону он будет платить алименты на детей. Так что я считаю это приемлимым вариантом.

ИМХО, про детей - бред. Вы как быдете время их болезни в календаре отмечать, а потом считать сколько он вам должен. По собственному опыту. Я тоже настояла на заключении контракта. И тоже свалила все на маму. Ситуация наша такая. Я москвичка с квартирой, муж иногородний. В контракте обговорено, что в случае развода он обязуется выписаться из квартиты в 30 дневный срок. Все остальное неважно. Т.е. контракт стандартный. Вещи, подарки и пр - все остается тому, кто ими пользовался. Теперь ваша ситуация. Вы не гражданин страны пребывания, насчет работы сильно не уверена, что сможете себя обеспечить полностью. Плюс еще детей планируете. В первом случае можете просто остаться на бобах. ИМХО, второй вариант предпочтительнее, но с оговорками. Какой % от доходов каждый может класть на персональный счет.

Нет, вы меня не поняли. Про детей, если я не работаю и сижу с детьми в декрете ли, на больничном ли при раздельном бюджете, я теряю в зарплате, в опыте работы ( а чем больше опыт, тем больше з/п), за это я хочу алименты себе, жене. Вообще-то это по закону здесь положено, даже без детей, что жене платит муж алименты:)))) Смешно, конечно. Но я на пожизненные не претендую, а так типа компенсации, да на первое время устроиться потом самой с детьми.

да все я поняла. И про детей и про все остальное. Но как-то уж очень прагматично это все.... Как-то любви-то особой не чувствуется, сорри. Есть ещзе вариант. Дети если болеют, пусть муж сидит, а вы работайте и ему платите

вот от этого мне и грустно на душе, что прагматично... меня саму это не устраивает морально...и что замуж я так выхожу не от любви, а типа надо...пора... И менталитет у меня другой, не могу я галочки ставить и по часам распределять обязанности за детей и прочее...

трудно так, по галочкам. Я по старинке считаю что гораздо важнее когда муж по головке погладит и сопли вытрет если надо. Прагматизм в семеином деле не главное. Душевность жуть как нужна. Поговорите с мужем что не надо так сухо планировать, может и сам согласится . (с транслита)

Да он соглашается, все у нас есть и по головке, и сопли вытереть, и душевность... Межличностные отношения лучше не придумаешь... А вот когда контракт прочитала, стало не по себе... Да, я понимаю, что это адвокат составил, а не муж, что это первый набросок и еще сколько будет таких набросков. Но когда задумываешься над каждым пунктом, становится хреново...И сделать ничего нельзя, замкнутый круг: хочешь документы---жениться надо---надо жениться? то контракт и тд Если бы вопрос не стоял в документах, я бы не стала расписываться с ним в такой ситуации. И дело не в моей корысти, а в том, что меня эта ситуация унижает. я ему так и сказала.

Не переживайте так, контракт, это такое противное дело, практически у всех те или иные недоразумения случаются. На мнение проживающих в России особо не ориентируетесь, так как заграница меняет менталитет в более деловую сторону что ли.. Я ничего ужасного не увидела в вашем посте. Если у вас родятся дети, неважно на кого записан дом, всё равно ни детей, ни вас без угла по суду не оставят. Так что, выше нос!!! :) (с транслита)

спасибо и вам за поддержку (с транслита)

Мы тоже "в загранице" и у половины знакомых жены не работают, муж так сказать кормилец и тем не менее общии бюджет. Жены еще и решают как его оприходовать :-) Так что не столько в измененнои ментальности дело. Меня в вашем рассказе насторожили 2 пункта - первое йето дом для мамы и ее участие в его жизни ( типа мама житья не даст если то и то...) и второе - дом куплен пол года назад когда вы уже были в его жизни и тем не менее ето его дом. Насчет контракта не скажу, не знаю, а насчет подобного отношения...неприятственно и как то стремно. (с транслита)

Пусть уж лучше будет и контракт, и любовь, чем ни того, ни другого. Счастья вам и поскорее отделаться от противного осадка на душе!

Поговорите с будущим мужем, если у вас доверительные отношения. вот как вы здесь написали так ему и скажите. все-таки муж это очень близкий человек и если он воспримет вас неадекватно то это будет лишним поводом задуматься "а стоит ли с таким человеком связывать свою жизнь" а вообще я в брачном контракте не вижу ничего крамольного при условии, что по контракту в случае чего вы не останетесь с голой попой.

Сколько маЛчику лет что Мама "плешь проест"? Вы уверены, что вам мамин сынок нужен.

Про контракт не знаю, хотя лично я бы проработала именно второй вариант. А насчет романтики - какая романтика, когда вы уже 2 года вместе живете? Был же у вас конфетно-букетный этап, вот Вам и романтика:) Мы с мужем так 14 лет живем, и дети есть, без штампа, так как нам пока никакие документы не надо было оформлять (гражданство или еще что). А если понадобится вдруг, что, для этого свадьбу делать?:) Смешно