Лето, дача, родственники и их дети

Очень нужны ваши советы. Ситуация такая. У моего мужа есть брат, у него двое детей. У нас один. Есть одна на всех дача. Раньше мы с женой брата и с детьми уезжали туда на всё лето, так как обе не работали. В этом году она вышла на работу, отпуск у неё будет только в августе, т.е. всё лето они будут в Москве. Мы собираемся на дачу в конце мая как обычно. В эти выходные мы были у бабушки, а они живут вместе с родителями мужа, и когда мы втроём (свекровь, я и жена брата мужа) пили чай на кухне, свекровь то ли в шутку то ли всерьёз мне и заявила, а что если я возьму племянников на дачу, пока их мама будет в Москве работать. Я, если честно, опешила, не нашлась что сказать, сделала вид, что приняла всё за шутку. Но на этом дело не кончилось. Жена брата от себя добавила, что хотя бы старшего (7 лет), потому что младщий будет ходить в сад, а старшего девать некуда. Я прямым текстом сказала, что не хочу брать на себя такую отвественность, и что мы сами с сыном сидеть на месте не будем. Я планирую и в гости к подружкам ездить, и к моим родителям на дачу его отвозить. Вроде разговор замяли. Потом по дороге домой я с мужем эту тему подняла. Он тоже, и лишних хлопот не хочет, и брата обидеть. Короче, как быть, не знаю. Зная свою свекровь, вопрос этот ещё не раз поднимется. Пока планирую занять жёсткую позицию и говорить твёрдое нет. да, забыла сказать, племянник с моим сыном почти не играет, разница в 4 года, у него своя компания там, и сидеть на участке он не будет. Вместе они только в бассейне купаются, на рыбалку с нашим папой ходят, в лес с родителями. Не сказать, чтобы послушный, мой во всём с него пример берёт. Например, если племянник начинает баловаться за столом, мой это подхватывает. Угомонить их очень сложно, его мама нередко и подзатыльник ему отвешивала и орала, я естественно, не смогу. Короче, длинно получилось. Жду советов или тапок

Тапок. А младшему сколько? Старшего лично я бы точно взяла. Но лично я на дачу/в деревню езжу только ради ребенка. Удовольствие от процесса для меня мягко говоря сомнительное. А так хоть кому-то легче будет. Опять же потом можно будет своего "подкинуть" не мучаясь угрызениями совести... Но дело понятно ваше.

Я своего "подкидываю" только бабушке, но никак не тёте с дядей, у меня и мыслей таких не возникает. Я тоже думаю, о том что надо быть добрее и людям помогать. Но, блин, я тоже хочу на работу, и не хочу на эту дачу, еду туда только ради ребёнка и все об этом знают. Жена брата пошла на работу за 8 т.р., потому что "дома скучно, и свекровь поручениями достала". Т.е. острой денежной необходимости у неё нет. Я её с одной стороны понимаю, со свекровью жить нелегко. Но с другой стороны, у всех свои проблемы. А так получается, она решает свои за мой счёт. Если я возьму племянника на дачу, у меня не будет редких минут отдыха. Мы с мужем будем спать в разных комнатах, потому что племянник боиться спать один (детей вместе поселить не получится никак, уже думала). Т.е. никакой личной жизни.

Вперед загляните - если Вы собираетесь тоже на работу выходить, будет возможность ей своего оставлять - все на воздухе. То есть отпуск Вы, отпуск - она. Если нет - это игра в одни ворота, смотрите сами.

Так свой отпуск и мы и они предпочитаем на море проводить.

понимаю Вас прекрасно! Но представьте - месяц Вы с ребенком на море, отпуск закончен - дальше как? Где ребенок будет оставшееся время? У меня брали отпуск по-очереди я, мама и папа. Сейчас ситуация меняется и я всерьез рассматриваю перспективу брать в деревню дочь подруги ( даже не родственницу! ) взамен на ответную услугу. Но мне особо деваться некуда - свекрови я деток не оставлю, да и она не возьмет...

Так для меня там удовольствия тоже никакого. Только и всего, что ребёнок в 21.00 уже спит, и можно с мужем в гамачке поваляться с бокальчиком вина, поболтать, по сигаретке выкурить, спать пойти пораньше, в конце концов. А племянник только 23 - 23.30 укладывается, потом спит до 11 утра, и днём не спит. А мы встаём в 7 утра, потом спим днём вместе час.

Я так и не поняла, вашему сколько? В какую сторону разница в 4 года? Если ваш младше, так неужели у него 3-х летнего уже есть компания, а если старше, то удивительно что он берет пример с младшего двоюродного брата. Но это так чисто для уяснения! Мое мнение точно такое же как ваше. Строгое НЕТ! Вы не должны брать на себя такую ответсвенность если не хотите! И никаких обид! У всех есть отпуск - месяц с ребенком может провести мать, месяц отец, месяц бабушка.

Самая лучшая идея - это идея, которая лично автором идеи и воплощается в жизнь - так любил говаривать один мой хороший знакомый. А что если свекрови предложить с внуком и пожить на даче, коли она предложила? Скорее всего, свекрови с женой брата давно эта идея пришла в голову, если они вместе живут, да и еще выдала ее свекровь, а жена брата особо не удивилась, но и степенно будут эту идею предлагать в жизнь, то есть просто так с Вас теперь не слезут ;) Вот и переведите стрелки! Свекровь работает? Если нет, тогда какие вопросы? А если да, то когда она планировала отпуск взять и где его провести? С одной стороны, представьте, если у Вас ребенок и его некуда пристроить, ну и Ваш ребенок будет не один на даче, хоть и 4 года разница, а еще один ребенок - хоть какое-то общество. С другой стороны, ответственность за этого ребенка - с этим я согласна! Можно ставить условия, если Вы его возьмете, например, он должен Вас слушать, если нет - Вы звоните родителям и они его забирают. Уже два лета подряд моя свекровь берет внучку (10 лет) и внука (8 лет) на дачу. Сначала она за голову хваталась - как же я с ними, за ними смотреть надо и прочее, а у меня сад и столько дел! Мы поговорили и подкинули ей здравые идеи: один полы моет в доме, второй - посуду, на следующий день - меняются. Ну и работы в саду также распределяются по мере сил, свекровь довольна, дети пристроены.

Я понимаю и принимаю безвыходные ситуации. Эта ситуации таковой не является. Увольняйся и сиди всё лето на даче, она этого не хочет. У свекрови отпуск будет только две недели, естественно она возьмёт внука на дачу, но это только две недели, остаётся ещё полтора месяца. Компания у моего сына есть, соседи-одногодки, скучно ему не будет. А я сама поэтому и сижу дома, что не могу пока придумать, куда пристроить моего ребёнка на лето.

Ситуация не безвыходная мальчика можно отправть в летний лагерь, со мной тоже некому было сидеть и 2 месяца я проводила там под присмотром, но это стоит денег, а Вам я так понимаю платить никто не собирается.

Автор, да не оправдывайтесь ни перед кем. Не хотите - имейте настойчивость сказать твердое "нет". И не надо ни перед кем оправдываться. Понятно, что заполучить двух или трех детей вместо одного - удовольствие сомнительное. А родственники у вас - "ПРОСТЫЕ, КАК ТРУСЫ ПО РУБЛЬ-ДВАДЦАТЬ". В сад таких

Не берите. Это же ответственность. Будете дергаться все время - со своим ребенком некогда позаниматься будет. А вдруг что случится с племянником, а Вы недоглядите? Вам же не простят никогда. Есть родители, есть бабушка - им и карты в руки. История в тему. Мои соседи по даче. Муж и жена, у них кот, любимый. Соседи долждны были уехать в другой город на 2 недели, не с кем оставить кота. Вызвалась сестра соседа присмотреть за котом, заодно пожить на природе с внучкой. Все замечательно. Но кот за 3 дня до возвращения хозяев ушел гулять и пропал. Приехали соседи. Не передать, что было! Какие крики, ругань, кота искали по полям, лесам и деревням. На счастье сестры соседа кот вернулся через неделю, нагулялся. Страсти поутихли, а то все - знать не хотим, да если бы не ты и т.д. Это все к чему - тут кот был, а у Вас - чужой ребенок. Делайте выводы.

ППКС.

+2 твердое и вежливое нет

а бабушка-свекровь че не рвется в бой сидеть на пленере с внучком?

Все зависит от Ваших отношений. У моего мужа тоже брат, а него жена. Так вот мы с его женой очень дружим. Дети периодически то всем скопом (4) у них, то у нас, а если кто-то едет на дачу - обязательно забирает всех детей. Даже на море брали и своих и племяшей. Но повторюсь для нас это вообще не проблема - это норма.

Честно, я вас понимаю, не хочется брать на себя ответственность за чужих детей. Но с другой стороны я всё лето проводила у бабушки с двоюродными братьями и сёстрами и иногда нас было аж 6 человек и, помимо бабушки с дедушкой, из старших только моя мама. Вот не знаю, что-то никогда не спрашивала, как она относилась к тому, что братья ей оставляли своих детей. Хотя, мне кажется что это воспринималось вполне естественно...

не путайте дачу и "у бабушки". У нас была точно такая же ситуация - все двоюродные братья и сестры свозились "к бабушке". Кто был из других взрослых значения не имело. В данной ситуации, если бы свекровь тоже была на даче, то мнение автора вообще бы никто не спрашивал - ребенка просто привезли бы "к бабушке".

Ну, это лишь вопрос терминологии на самом деле, потому что крмить, стирать и следить за детьми приходилось моей маме, и ещё бабушке помогать по хозяйству.

знаете, если Вы завели этот топ, то значит у вас с женой брата не те отношения, чтобы брать ее детей на 2! месяца! на дачу!. Если Вы мучает совесть, просто как интеллигентного человека, возьмите на 2недели в середине лета, когда у вас самих на даче отдых пойдет понакатанной. Это просто мое такое мнение.:)

Да, если честно, не хочу я и на две недели. В прошлом году оставалась на два дня, и то хватило. У меня вообще не было времени на себя. режимы у детей, понятное дело, не совпадают. Так ещё у племянника такой возраст, когда в чём то чрезмерная самостоятельность, а в чём то наоборот.

до чего же люди вредные пошли!

А свекровь работает? Она сама не хочет пожить с внуками на даче? Я вас очень понимаю и тоже бы не согласилась.

Свекровь работает. Отпуск будет только две недели, может быть, но наврядли, дадут ещё две позже. Она собирается обоих внуков, и старшего и младшего, взять на дачу на время отпуска. Но остаются ещё полтора месяца.

дача далеко? Родители как часто собираются приезжать к ребенку? Продукты каким образом покупаться будут? Если бы приезжали в пятницу вечером и уезжали в воскресенье вечером, то есть время для своих выездов.

Да, а остальные 5 дней в неделю автор будет присматривать за племянником мужа. Насколько я поняла, ее такой расклад не устраивает.

ну а почему нет-то? Че ж все недобрые такие? :-)

Почему все?) по-моему, нас тут недобрых меньше половины) Я по себе могу сказать, что особо не люблю сидеть с чужими детьми (в смысле, не со своим ребенком), без разницы, племянник это мой или ребенок подруги, например. Но могу пару часов посидеть. А два месяца быть нянькой ребенку, к которому, насколько я поняла, автор не испытывает каких-то мегатеплых чувств, это совсем не фонтан, по-моему.

Знаете, меня , когда я была маленькой, лет с семи забирала тетя на ВСЕ лето в деревню, мамина сестра. там у меня была двоюродная сестра на 4 года старше. Мы с ней очень дружили и сейчас дружим. Тетя мне как вторая мама (а в те годы они не были особенно близки - отсутствие телефона и расстояние сказывалось). По мере сил я принимала участие во всяких работах. Сено там, вода из колодца, постирать свое, на речку сходить прополоскать свое и обшхее, прополка и т.п. и т.д. Эти поездки - самое счастливое время, что было у меня в детстве. И сейчас иногда во сне вижу, как я в деревне и чуствую счастье. Просто страшно стало, что если бы моя тетя отказалась бы брать ответственность за племянницу, то у меня не было бы лучшего времени в детстве. (с транслита)

У меня было так же,родители работали постоянно и меня везде возила тетка,правда с сестрой двоюродной у нас всего 2 года разница,но не в этом дело.Почти по 2 месяца то на море,то в деревню,то в лес.И будучи подростком постоянно на каникулах у нее жила неделю точно! Спасибо ей огромное!

Моя реплика не в поддержку, а просто комментарий. Ваша тетя - мамина сестра, а автор не сестра, а невестка.

Ну хорошо, сестра. Но ведь речь шла не о даче. А о деревне. Хозяйство: скотина, огород, сенокос, наделы в колхозе (тетя - учительница, но должна была участвовать в сезонных работах), заготовки и т.п. Своя дочь, сын, муж, свекровь. У нее были ВСЕ основания не брать на себя дополнительную ответственность в такое горячее время. Ее муж - мой дядя тоже ко мне прекрасно относился и даже сам на машине приезжал меня забирать за 200 км и потом отвозил. (с транслита)

Если говорить откровенно, то конечно, разницы никакой, тетя/дядя/другие родственники!:) Но почему-то чаще сейчас помогают близким кровно по женской линии. Хотя меня, например, тоже как-то оставили в деревне (изначально мы приехали туда с бабулей, она потом уехала, а меня уговорили остаться), и потом неоднократно (не дежурно) приглашали. Оставила жена маминого двоюродного брата... Хотя и у нее дел не в проворот было, а мне 12 лет. Правда, я много всего делала и по дому, и в огороде, люблю я это. Но кормить, следить - никто тоже не отменял! Все от людей, конечно, зависит. Степень родства часто играет второстепенную роль. Другое дело, что и я и мои родные ценили всегда помощь и оказывали ее, то есть все было взаимно и по желанию, а сейчас многие "родственники" стремятся просто удобно устроится и живут по принципу "с этой овцы хоть шерсти клок", используют:(

Предложите брату мужа и жене нанять няню для своих. Пусть она и занимается детьми, а вы присмотрите з аситуацией в целом. (с транслита)

При таком раскладе, что у Вас, я бы сказала твердое толстое однозначное НЕТ. Без всяких попыток к переговорам "а если, а может быть, а вот вдруг" Вот просто НЕТ и всё.

много можно рассуждать на эту тему.можно подвернуть как нибудь ситуацию чтобы они сами не захотели своего ребенка с вами оствлять.можно взять и потом иметь возможность самим о чем то попросить их.это же как кредит, который они берут у вас. но самое главное =- если что случится............ мне много раз оставляли деток.сама я даже няни второму не брала - только мужу и изредка сыну.потому что не хочу чтобы по вине чьего то недогляда что нибудь произошло ( насмотрелась на чужих нянек на площадке) скажите что боитесь ответсвенности и за двумя не сможете присмотреть. хотя это может завести ваши отношения в полемику ,, ты будешь слушаться тетю...,,

а я б взяла - но только имхо и наверно только сестры своей - а не брата мужа.

Я бы взяла. Но только с условием, что ребёнок живёт по моему режиму. То есть подъём в 7 утра и отбой в 21. Никаких необоснованных капризов. В противном случае - на поезд и к родителям. Дальше их проблемы.

ППКС. Можно ПИСЬМЕННО написать все требования к ребенку (послушание,режим и тд), дать для ознакомления взрослым и ему самому, и взять только на этих условиях. А не будет выполнять-свободен, при любой школе есть летний ежедневный лагерь...

+1

у моих детей режим строгий - все из детей были бы подвергнуты тоже режиму...

У меня похожая ситуация. Но только у меня 2 детей и прошлым летом старшему было 4,а младшему полгода. Меня и не спросила сестра мужа,просто,переговорив со своей дочерью (9лет),решила оставить ее со мной,а меня просто перед фактом поставили. Типа девочку оставили "в помощь". Я не брыкалась,помогать конечно надо,да и мне не так жутко все-таки,но такое отношение меня, мягко говоря,удивило. В этом год в начале лета девочку снова некуда девать на 2 недели,до начала отпучка у мамы,так свекровь сегодня начала подбивать клинья - мол езжай на дачу прямо с конца мая и сиди там,с детьми,тебе поможет Наташа (теперь ей 10.) Какая там помощь???

Я бы с удовольствием взяла, но с условием что пока ребенок со мной, он будет находиться на территории дачи или на нашей дачной улице, где я бы смогла его легко локализировать. Вместе веселее и будет кому грядки полоть, пока я загораю :)

:)

А можеи, еще няню в помощь взять? Пусть брат мужа наймет няню для своего ребенка, а вы будете присматривать за обоими.

Спасибо всем за отзывы. Постараюсь всем сразу ответить. Моя мама в пору моего детства тоже брала мою двородную сестру к нам на дачу, но это была её родная племянница. У меня нет родных племянников, подозреваю если бы были, любила бы их почти как своего, отсюда вытекающие... Надеяться, что племянник подстроится под наш режим, нереально. Жаловаться его родителям в контексте "приезжайте немедленно и забирайте" я тоже не буду. Даже просто жаловаться не буду, потому что его папа сразу или за ремень или наказывает его на все выходные прогулками с друзьями, телевизором. Обстановка в выходные получается ещё та. И наказания эти на ребёнка не действуют, только папа за порог, он опять за своё. Он неплохой мальчик, но требующий большого внимания и отбирающий душевные силы. А я, если честно, вообще не очень люблю играть и заниматься с детьми. На своего мне сил хватает, на других нет. Самое главное, мой ребёнок, тоже не ангел, т.е. я получу двоих монстриков, один из которых неуправляем мной абсолютно. На помощь с моим ребёнком я на родственников не расчитываю. Если не брать в расчёт каких то вообще жутких обстоятельств. И если уж на то пошло, то я уже обеспечила себе решение таких проблем, потому что достаточно выручала их с детьми, и прошлым летом не раз, и в течение года. Таким образом решила говорить твёрдое "нет". Более того, сама заведу этот разговор при встрече. Скажу, чтобы на меня не расчитывали, и также не расчитывали на отдельные дни, типа "на этой неделе только два денёчка, на следующей ещё три и т.д." Предложу озвученный здесь вариант с няней, но заранее знаю, что они на это не пойдут, проще маме самой уволится и сидеть с детьми.

Да не надо жаловаться родителям на несоблюдение ребёнком оговоренных услоий его прибывания. Не соблюдает - два предупреждения. Третий прокол - собираете в кулак остатки сил, садитесь на электричку и отвозите ребёнка назад. Никаких жалоб. Вопросы? Ответ - несоблюдение условий. Занавес. Вы поймите, вы не можете воспитать всех детей в семье. Если его собственные родители не озаботились воспитанием - ремень я не считаю одним из методов педагогического воздейсвия - то это вам при эпизодическом общении уж точно не удастся. Я просто не понимаю, что значит спит до 11? В школу он не ходит? Вы встали - ваш деть встал - вытряхнули и его из постели. Не нравится - сам быстрее запросится назад. Один в комнате спать научится аж бегом. Особенно если за день достаточно набегается. Обязательные ежеденевные работы. Одну грядку прополоть. Причём не факт пропола грядки, а например наполнить вот это ведро сорняками с вот этой грядки. Факт выполнения - наполнения ведра. Дрова перенести из одного угла участка в другой. По одному брёвнышку. Не переломится. Воды наносить. 3-х литровым вёдрышком в 100 литровый чан. Тома Сойера помните? Забор побелить! Да мало ли физ.работы на даче для 7-летнего оболтуса. После подъёма в 7 и такой нагрузки он либо днём рухнет после обеда, либо в 21 заснёт на подлёте к постели. И не важно, что один в комнате. А коль у его родителей столько комплементов - то пусть сами с ним и сюсюкаются.

:( "добрая" Вы. Тетины дети -отдыхать, а 7-летний ребенок -пахать. Уж лучше тогда вообще не брать его, чем специально для него искать работу. Иначе тогда соответсвено возрасту и для детей автора тоже раоту давать. Я не против физического труда, я против превращения отдыха в пытку для ребенка. А учитывая, что автор сама НЕ любит дачу, то психологически всякие "работы" будут как издевательства над мальчиком.

Да нет. Это не я добрая, а вы со странностями. Автор говорит, что один из аргументов, почему ребёнка взять нельзя, это то, что у него другой режим и он неуправляем. Ну так если уж очень хочется взять его, и при этом не превратить своё и так уж не самое приятное пребывание там в ад, надо подстроить режим небёнка под свой. Я не думаю, что придётся искать работу ребёнку всё лето. Уже для через три его режим начнёт преобретать приемлемые очертания. А за одно и поведение за столом. А что касается собственного ребёнка автора, то я практически уверена, что видя старшего занимающегося чем бы то ни было, непременно решит помочь. И плохого в этом я ничего не вижу. Тем самым, кстати, автор и себе руки освободит. Хотя бы на пару часов.

То, что ребёнок непослушный и несовпадение режимов, это не единственная причина, почему я не хочу брать его с собой. Почитайте первый пост. Из-за него я буду привязана к даче. Вдвоём с сыном мы сможем ездить к моим подругам с детьми, я смогу оставлять его с моей мамой иногда. Мы сможем ездить кататься на роликах в городок в 15 мин. езды от дачи, в плохую погоду уезжать в Москву. С племянником мы никуда поехать не сможем, несовпадение интересов детей, плюс его ещё и укачивает жутко в машине. заставлять его работать в саду будет странно, потому что у нас вся работа заключается в стрижке газона. Высасывать из пальца ему занятия я тоже не хочу. Да и бесполезно это, прошлым летом я его кровать его просила убрать с утра и до 4 вечера. Если не пускать его гулять, он будет весь день ныть и валять дурака, проще отпустить. Короче главная причина в том, что вдвоём с сыном я сама себе хозяйка, чего хотим, то и делаем. Подстраиваться под чужие интересы я не люблю.

А я и не говорю, что это единственная причина. Как я поняла из вашего рассказа, это одна из причин. Кстати, и гулять и на ролликах кататься и к подружкам ездить и с мамой оставить можно обоих детей. Другое дело, что ребёнок в принципе не воспитан и все эти радости жизни его мольбами превратяться для вас в сущий ад. Вы уже столько серьёзных причин привели, чтобы отказаться от приезда племянника на дачу под ваше крыло, что вообще не понимаю, как этот вопрос для вас ещё на может находиться на стадии обсуждения. Нет и всё. Вам ребёнка жалко? А то вам потом ваши нервы лечить будет?

Да просто вижу новые постики, вот и отвечаю всем.:) Поговорить я люблю. маме своей двоих ни за что не оставлю, маму жалко.

Вот Вам и повод, чтобы выговориться, составить список "против" и логически раз (или несколько) объяснить "политику партии" мужу и его родне. ИМХО, для меня два пункта уже перевешивают все (даже не брать разбалованность племянника): 1. Ваша ненависть к даче, как таковому явлению. 2. (извините, отредактирую ;) ). У Вас у самой малыш, а с племянниками -трое. А трое детей разного возраста, да еще на Вас одной, да на нелюбимой даче... Да даже двое шебутных малышей -знаем ;)... Ваши нервы стоят дороже обид "родни".

А по-моему, самый главный пункт это огромная ответственность за чужого ребенка. Возраст беспокойный, соображает мало пока, но уйти гулять как большой может запросто. И заблудиться и утонуть, не дай бог:( и пр...

этот пункт я вообще считала само собой разумеющимся. Но, на Ваш ответ "подумала и решила" ;), что Вы правы. Некоторым родственникам и его лучше озвучивать :(... Еще и кучу "тонкостей" отыскать: колодца нет -только скважина и опасная (накрыта лядой, к примеру), забор со множеством рваных и острых краев и т.д.

:) старанности свои для себя лелею (кстати, а в чем они для Вас ;)?) просто Вы очень жестко написали про наполненное ведро и т.д. (так и представила ухоженный огородик и 10л ведро наполненное сорняками, осталось еще добавить "и посадить по 40 розовых и белых кустов" ;)... автор написала достаточно причин, чтобы этот вопрос поставить раз и навсегда в известность родственникам. И, ИМХО, дело даже не в самом ребенке. Им просто не занимаются (про то же напоминание застелить кровать в течении пол дня :( ). Дело в отношениях самого автора с мамой этого племянника. А если добавить жгучую непереносимость самого автора к даче, то все ее нервы очень даже могу понять. Особенно, если учесть, что у нее самой малыш :) ;)... Три, да и ДВА ребенка РАЗНОГО возраста -уже аргумент.

В 7 лет и я, и мои сестры, у бабушки в деревне пололи, поливали, грядки укрывали, ходили за коровой, помогали убирать сараи, и ежедневно мыли полы и пылесосили. Приодически мыли посуду, носили воду. И ничего страшного в этом я не вижу. Кстати, дома меня не трогали вообще с этим трудом. Но летом да, и у меня вопросов не возникало.

:) думаете, я подобное не прошла или корову не умею доить ;)? с годика на все лето в село отдавали. не обидно, приятно помогать, когда это ценят и ребенок не отщепенец. Я не против физ. труда. Да и где, если не на даче -в деревне у тех же бабушки-дедушки помогать и обучаться ;)? Просто меня слегка покоробило "обязательно каждый день что-то делать" "обязательное ВЕДРО, а не грядка"... А кому этот малыш обязан? Особенно рядом с тетей, котрая сама дачу ненавидит, а тут еще и двое крох на ее ответственности...

Я бы не взяла ни за что! Во-первых, чужой ребенок это жуткая ответственность. А во-вторых, я эгоистка - для меня дача и так каторга, только из-за ребенка туда езжу (причем только в выходные, я работаю, но и этого мне хватает). И дополнительно эту дачную каторгу усложнять - неа, это без меня ;-)

Времена меняются. Раньше это в порядке вещей было. А сейчас все какие-то эгоисты. В первую очередь думать надо о ребёнке, который в жару будет весь день один сидеть в четырёх стенах, и не важно, по чьей вине.

Угу, и думать об этом должна именно автор, а не родители этого ребенка. Безусловно.

Если родители не совсем правильно думают, а страдает от этого ребёнок. А автор, как я поняла, это понимает, ей его жалко, но она не хочет из-за своего эгоизма. Тут вопрос в том, чтобы самой сделать хорошо, а не на других смотреть.

Раньше в порядке вещей одного ребенка лет с пяти оставить, в случае чего. А сейчас уже не оставишь. По многим причинам. А что делать, скажем, если с одним ребенком что-то случилось, например, травма? Надо с ним в скорую ехать. А второго куда?

Недавно заводила похожую тему, нам тоже племянника навязали. И мне еще кто то сказал в теме, не привезут же его родители и оставят, вот именно так и привезли и оставили. Тема была правда про представление для детей. Мне вообще кажется, что за детьми должны смотреть родители, если помощь есть хорошо, но основное время они должны быть с родителями, не дай Бог упадут или поранятся. Я понимаю, что летом в городе не радость, но пусть родители сами решают этот вопрос без вашего участия.

Что, пря так привезли и оставили? По наглому?

Да, сказали, что как мы будем искать билет не их проблемы и уехали.

я помню вашу тему. Вы купили ему билет?

Купили на входе, мы не ожидали, что очередь будет такая большая и немного опоздали на представление.

Как жаль, что вас-таки поставили в ЭТО положение!:( Как вы выкрутились с представлением? Купили билеты перед входом? Очень сочувствую...

Это вы мне по-моему сказали, не оставят же его нам, да? Вы знаете, в тот момент мне так жалко стало мальчика, они ему даже одежду приличную не дали. Но в итоге всем нам очень понравилось представление, хоть и с опозданием попали из-за билета.

Блин, ну и уродцы же Ваши родственники...

Вполне возможно, точно не помню, но могла!:) Ребенок, конечно, ни при чем. Как-то даже дико: привозить как игрушку, оставлять... Ребенок жев се чувствует и понимает в любом возрасте. Вы - молодец, что не оставили его, хотя и жаль,что вас откровенно, вынудили!

Без дополнительного помощника не взяла бы. Я в детстве жила почти в деревне. Нам просто привозили двоюродных сестер и оставляли. Это было реально напряжно. Чтобы уехать куда-то приходилось самим договариваться с другими родственниками, или брать девиц с собой. Я уже сама бы так не сделала :-) Только если родители мальчика приедут, договорятся хотя бы с соседями, или наймут кого-то, кто будет помогать присматривать за детьми.

А вы встаньте на ее место. Младщий ребенок в саду, старший дома, Москва, жара, будет по жаре неизвестно с кем бегать, целыми днями телевизор-компьютер. А если бы вам пришлось так же пристраивать ребнка, ну, если вам подвернется работа? А если бы она вам отказала? Понимаю, что будет трудно, но надо, обговорив ВСЕ условия, соглашаться. Это же РЕБЕНОК! И не чужой!

Мне работа постоянно подворачивается. И такая, при которой мы можем решить многие нерешённые проблемы. И каждый раз встаёт вопрос о том, куда ребёнка летом девать. Ну не хочу я категорически, чтобы он проводил лето в городе. Сама я дачу терпеть не могу, хоть и сама чувствую себя на порядок лучше пожив там пару недель. Осенью возвращаемся в город, мне запаса здоровья и хорошего самочуствия хватает до НГ. А что уж говорить о ребёнке. Вот и сижу, скучаю, при малейшей возможности вырываюсь в Москву на денёк. И мама племянника тоже может сидеть со своими на даче, но она не хочет, ей лучще на работе, чем дома с детьми. И при таком раскладе, у меня ощущение, что меня используют. Каждый делает свой выбор. У неё не такое тяжёлое мат. положение, чтобы работа была крайней необходимостью. И такую работу, как у неё сейчас, она найдёт, не напрягаясь абсолютно, всегда. Понятное дело, что денег всегда не хватает, но на другой чаше весов детское здоровье и хорошо проведённое лето.

я даже не представляю,как можно отказать родным в такой ситуации :-o если только вы недолюбливаете ту семью,а сами себе не признаетесь в этом

Да при чём здесь недолюбливаю. Я к ним ровно отношусь, не раз выручала их. Но сейчас с их стороны, по моему, уже откровенная наглость. Мама детей открытым текстом гворит, что дома ей сидеть скучно (ага, с двумя детьми). Она предпочла отправить старшего на продлёнку, а младшего в сад, а сама пойти работать за маленькую з/п, лишь бы дома не сидеть. Она дачу, так же как и я не любит.

Автор, а вы не можете со своим ребенком к своим родителям на дачу поехать?

Нет. Кроме того, это дача вроде как наша, т.е. моего мужа. Он её купил, а родители и брат стали постепенно ездить, ну и вроде как она теперь общая. Сейчас уже поздно об этом говорить и что-то менять, да и не собираемся мы этого делать. У моих родителей на даче не такие условия как у нас. Я только ребёнка туда на день отвожу, а вечером забираю.

На может, не на все лето взять мальчика, а на месяц?

Я бы не взяла. Не хотелось бы брать ответственность за жизни еще чьих-либо детей, кроме своего. Если Вам будут навязывать детей, предложите написать расписку, что в случае_чего-нибудь_не_приведи_Господи, Вы никакой ответственности не несете и родственники не будут предъявлять Вам претензии и упреки.

По УК РФ ответственность за несовершеннолетних несёт лицо, которое присматривает за ребёнком. Например бесполезно писать росписки, что родители не в претензии к воспитателю если что.

полностью согласна с предыдущим высказыванием

А что если произойдет обратная ситуация через пару, тройку лет? Вы устроитесь на работу, а жена брата вашего мужа не будет летом, по каким-то причинам, работать и уедет на все лето с детьми на дачу, а ваш ребенок будет вынужден в городе находиться, потому что, когда-то вы не взяли их ребенка к себе, хотя бы на пару недель. Просто им не в напряг будет, а просто припомнить захотят? Подумайте еще просто. Все ж родственники. Мало ли какие ситуации в жизни бывают. Попробуйте сначала на выхи взять. Бывает, что дети с другими людьми ведут себя лучше, чем с родителями.

Напоминает о стакане воды. "А пить-то не хочется"

я думаю, что ключ- в Ваших отношениях с женой брата. наверное, они не очень близкие. Лично я разделяю Ваши взгляды.

Это очень большая ответсвенность. мой племянник отдыхал у нашей мамы (я и сестра) на даче. Играл с мальчиками в футбол, мяч перелетел за забор к соседям, он за ним полез и спрыгивая напоролся (по касательной)животом на железный штырь. Можно считать , что в рубашке родился....Но что за это время (пока шла операция) пережили мои родители, его родители.... Не дай бог ....я ооочень боюсь брать на себя ответсвенность за чужих детей. Хорошо, когда всё хорошо.

+1, даже не анонимно напишу - в моем детстве тоже было много приезжих детишек на лето с города в деревню, и практически каждое лето ЧП, особенно утонувших на речке. Сама 2 раза тонула во время таких отпусков, слава Богу вовремя вытащили. Я однозначно против чужих детей под мой присмотр. (с транслита)

Анонимно пишу совсем по другой причине:-) (шёпотом) паспорт полон чужих фоток:-)

Думаю, что здесь ещё дело в том, что это племянник со стороны мужа.:-)Вот парадокс...ребёнок моей сестры - мне практически родной, а все племянники со строны мужа...ну так...просто родня:-). Я бы тоже не захотела из к себе на дачу взять, ну может быть лишь разово на пару дней:-)

Не делайте того, что Вам не хочется. Тем более мама мальчика может сама сделать лето на даче обоим своим детям- просто не хочет. А Вы не должны. Не портите себе лето.

Не хотите - не надо. Они конечно молодцы, что за вас все решили. Меня такой подход у родственников всегда радует. У меня кстати в детстве была ситуация, когда меня к бабушке отправляли на дачу и так сложилось по жизни, что бабушка на меня мало внимания обращала, а на моих двоюрдных сестер на порядок больше. И вот это ощущение беспризорницы и как будто ты там нахаляву ешь (это конечно было не так, но чувство было постоянное) у меня до сих пор. Уже 15 лет прошло, как я там не живу летом, а ощущение осталось, иногда вспоминается, как я была сама за себя и бабушка меня могла накормить обедом в 7 вечера (придти и взять хотя бы кусочек хлеба было нельзя, ягоды в саду тоже считались - фразы "Не ешь, их и так мало). Когда я сейчас приезжаю на дачу изредка такое же отношение. Моя мама хотела как лучше и сделала все, что могла в тот момент. Так что не всегда дача для детей без мамы - это хорошо. Я как раз кстати жила там какое-то время с бабушкой и тетей (маминой сестрой), тете вообще было все равно, где я и что я.

я б не взяла.а нафига козе баян? лишняя морока и нервотрепка... у него есть родители-вот они и в ответе за своего ребенка. у нас какая-то особенная нац.черта-думать что все нам должны или обязаны. (с транслита)