Не могу полюбить ребёнка

Просто не знаю уже, что делать. У меня две дочери, старшей 9 лет, младшей 3 года. Младшую люблю просто до дрожи, а старшую не люблю совсем., даже раздражает она меня. Что бы она ни делала, что бы ни говорила. И ребёнок просто замечательный, и красивая, всё при ней, но НЕ ЛЮБЛЮ!!! Сама уже измучалась, она тоже страдает, чувствует всё. И страшно мне, потому что понимаю, что так нельзя, надо что-то менять, а что менять и как, не знаю. Что делать?

прям таки и не любите? А можете предствить что ее нет...ну придумайте сами,почему, но вот сегодня она Вас раздражала, а завтра ффффрррр и испорилась....

А вы уверены, что "просто(!) не любите"? Не встречала, чтобы что-то происходило под девизом "просто", всегда есть причины, но они часто внутренние, неявные, скрытые. Возможно, беременность была несвоевременная, и вы из-за дочки не смогли сделать что-то, что хотели. Вы хотели ребенка, но чуть позже, например. Может быть, отношения с кем-то испортились после ее рождения или во время беременности и вы "связали" невольно "эта беременность/ребенок-негатив" (что-то из разряда "плохих" и "хороших" ассоциаций на имена). Возможно хотели/ждали мальчика (внушали вам все, как мальчик хорошо), а родилась девочка. Можно и дальше продолжать, но, может быть, вы сами покопаетесь в памяти и воспроизведете свои ощущения в дородовый период, вспомните беременность, отношения с окружающими в то время? И еще вопрос, вы всегда "необычно" относились к старшей или это прявилось/обострилось после рождения младшего ребенка? Мне вас искренне жаль и жаль девочек! Очень надюсь, что ЭТО пройдет и забудется как страшный сон!:)

Она мне очень напоминает меня саму, очень нерешительную, слабую, неуверенную в себе, какой я была в детстве. Всё, что меня раздражало всю жизнь во мне самой я вижу в ней. Но самое ужасное даже не это, а то, что в ней этого всего гораздо больше, чем было когда-то во мне.У меня было желание измениться, был стержень внутренний, без которого это нельзя сделать. А у неё этого нет.Когда у нас начинается "разбор полётов" по поводу уроков, музыкальной школы и просто её поведения, она начинает кукольно таращить на меня свои фарфоровые глаза (на самом деле, огромные, голубые, как у куклы, это я без издёвки), трястись или врать, хотя разговариваю с ней спокойно, просто стараясь выяснить ситуацию. Как меня это раздражает!!! Я её не понимаю, не чувствую, как-будто совершенно это чужой мне человек. Отчуждение было сразу же. Беременность была сложная, но нелюбви у меня к ребёнку не было. Хотя, как я понимаю теперь, любви тоже не было. Рождение младшей просто дало мне понимание этого. В ней я полностью растворяюсь, я просто тихо балдею от счастья даже тогда, когда она не делает ничего особенного, просто, когда вижу её. Даже их запах, матери меня поймут, обожаю запах младшей, помню его, а старшая даже пахнет для меня неприятно, пишу и ненавижу себя за это. Не разделяю её радостей и горестей, какая-то пустота внутри. Отвратительнейшее ощущение. Понимаю, что предаю собственного ребёнка, но ничего поделать не могу. Она от первого мужа, но причина не этом, с ним у нас нормальные отношения, разошлись без ругани и скандалов, негатива к нему не испытываю, сама не могу понять, почему я так к ней отношусь.

.

Одно люблю, а второе жалею, но именно того, что называется материнской любовью, нет. Я - человек очень неравнодушный к чужому горю, страданиям, и вот сейчас, вижу, что ей плохо, ей не хватает моей любви, но сделать с собой ничего не могу.

а Вы не хотите вернуться к моменту, когда Вы осознали "Хотя, как я понимаю теперь, любви тоже не было..."? Может быть, отмотать назад имеет смысл? Ведь, действительно, нужно что-то менять...

Я это стала понимать тогда, когда заметила разницу в отношениях к детям, что касается младшей, всю нашу с ней жизнь помню до мелочей, а со старшей такое ощущение, как не со мной всё это было. Так и продолжается, я не знаю, в какой момент возвращаться, у меня никогда не было к ней такого отношения, как к младшей.

может быть, стоит вернуться к моменту, когда Вам стало непереносимо(!!!) тяжело(!!!) (да хоть с беременности начните), а потопать с этой бедой сперва - к дневнику (лучше не виртуальному, а бумажному, излиться, что называется...), а потом, если собственный самоанализ и выуживание позитива - потерпит фиаско, прямиком - к хорошему психологу? Мне кажется, что Ваша беда - очень даже лечится. Вам нужно узреть свет, и пойти по этому лучу, и Вы придете, куда нужно...ИМХО

Я не хочу сказать, что это прямо непереносимо тяжело, с этим можно жить, но мне хочется это изменить, потому что я хочу дарить любовь своему ребёнку, я хочу, чтобы она это чувствовала, ведь потом и она будет по-другому строить свои отношения в жизни со своими близкими.

вот проситала, что старшей 9 лет и совсем завяла. У меня то же самое. только моей 3 года, а младшей 3 месяца. Я младшую до трясучки люблю, а страшая во всем раздражает, даже иногда удариться к примеру и хнычет, а у меня в уме "так тебе и надо!", не люблю, ни тепал, ни нежности. Неинтересна она мне. Я все надеялась, что пройдет, а прочитала что вашей уже 9 лет и все так же, и грустно как то. Значит само с возрастом не рассосется. Но я причину знаю. Она у меня с роддома грудь не брала. вот вроде бы мелочь, а такое чувство что прям отталкивала меня. Что не нужна я ей была. А вторая причина - характер ее, гипервозбудимый ребенок. Хотелось на ручки взять, обнять - она штопором выкручивается, все бежит от меня куда то, ни минуты на месте. Что не скажу, все мне на перекор. А теперь когда младшая появилась, на старшую вообще не хочется время уделять, раздражает жутко.

"Всё, что меня раздражало всю жизнь во мне самой я вижу в ней..." А что вас раздражает в вас самой? Почему это вас раздражает?

Моя мама властный, уверенный в себе человек. Всё детство я находилась под её чрезмерной опекой. В результате выросла неуверенным в себе человеком, боящимся окружающего мира. До сих пор для меня морально очень сложно, например, высказать всоё недовольство воспитателю в детском саду или продавцу в магазине, даже в том случае, если я на 100% уверена, что права. Собеседования, экзамены и т.п. испытания вообще меня ужасают. Я сумела несколько изменить себя, сделать своё поведение несколько увереннее, но это только внешние проявления, а в душе осталась такой же. Таким людям очень тяжело жить в современном обществе, где для того, чтобы чего-то добиться, надо обладать пробивной способностью танка. Я не хочу, чтобы моя дочь была такой, как я была в детстве, пытаюсь не ограждать её от жизни, как это делала моя мама со мной, но дочь постоянно пытается сама спрятаться за мою спину, боится что-то решать сама, брать на себя ответственность за свои поступки. Вот то, что меня раздражает в ней и во мне самой.

Вам бы, по хорошему, к психотрепевту. разобраться с мамой, со своим самозапретом на "плохие" чувства - злость, обиду, агрессию... там бы и со своими чувствами к дочке разобрались. Вы на вопрос о том, как вы себя видите, отвечаете о маме. Примерная схема того, что, скорее всего с вами происходит - вы злитесь на маму, но не можете себе этого позволить ( запрет на агрессию). От этого чувствуете себя плохой, потому что раз злитесь, значит (как вам внушали) - не любите. Раз не любите маму, значит - вы плохая и т.д. И хорошей мамой быть не можете. Потому что наверняка злились на дочь в младенчестве. Многие злятся. Но некоторые отделяют чувства от реальности. А некоторым это выколотили в детстве :-( Можно потихоньку самой работать в этом направлении. Читать, размышлять, попробовать разрешить себе "плохие" чувства, научиться проговаривать их до того, как они выстрелят. например: Я сержусь, когда меня не слышат; или: меня раздражает, когда пытаются уйти от ответсвенности за свой поступок... Но с психотерапевтом это быстрее и надежнее.

Я бы с удовольствием пошла к хорошему специалисту, но нет у нас такого. Попытаюсь сама внутренне осмыслить то, что Вы написали. Спасибо!

Попробуйте хотя бы в интернете найти сайты психотерапевтические. Например, http://www.gestaltlife.ru/ (надеюсь, не сочтут за рекламу) для начала можно почитать, что люди пишут. И литературу, которую предлагают по теме. Вас ситуация беспокоит, а значит - проблема решаема!

Спасибо!!! Ссылочку сохранила. Буду пробовать разобраться с этим. Так не хочется, чтобы из-за меня потом у ребёнка были проблемы в жизни, в отношениях с людьми.

Знаете, это ведь тоже любовь - вот эта ваша забота о будущем девочки, о ваших отношениях.

Если волнуетесь за нее, значит любите, только немного по другому, работайте над собой, все у Вас получится.

Мне кажется, вы сильно преувеличиваете роль вашей матери в формировании у вас беспомощности и неспособности пробиваться. Исходя из этого ошибочного представления, вы лишаете дочь какой-то доли защиты и поддержки. Но по моему личному мнению, и вы, и ваша дочь, робкие просто по натуре. Возможно, ваша мать и была неправа, но воспитывай она вас иначе, вы бы все равно выросли точно такой же. И дочь у вас робкая, а вы ее пытаетесь воспитать сильной. Не получится, кровь – не вода.

Мне кажется, что Вы просто боитесь стать похожей на свою мать. Вы боитесь начать тиранить дочь. Но! Вы её тираните уже:( Я Вас понимаю в чем-то. Тоже властная мать и неуверенность, которая ещё до сих пор у меня есть. Будьте собой, живите СВОЕЙ жизнью. А то и жизнь пройдет в стараниях быть похожей на других.

Вас раздражает в себе самой или Ваших родителей раздражало? Это важно.

Нет, именно меня. Мне никогда не разрешалось иметь своего мнения, выбирать самой себе друзей, одежду, учиться жить, выбирать действия по обстоятельствам, я постоянно находилась в мощной тени мамы, которая считала, что должна всё для меня (а получалось, за меня) сделать.

Понятно. Предположение мое о проблемах с мамой подтвердились, только Вы не копируете, а действуете "от противного". Только это такая же крайность, автор. Подавлять ребенка и выпихивать его из-под крыла, пока он не готов - одинаково негодные крайности. Одинаково игнорирующие потребности самого ребенка. Вы не эту конкретную девочку воспитываете - Вы на ней конфликт мировоззрений со своей матерью реализуете. А она сопротивляется (и любой ребенок в такой позиции сопротивляется; дети очень тонко чувствуют, что вот тут мама "не с ними" ). По моим наблюдениям (включая таковые на собственной шкуре), практически всегда, когда у родителя с самого нежного возраста проблемы со старшим ребенком, которых нет с последующими - это нерешенный конфликт с собственными родителями. Который начинает отрабатываться на ребенке. Вам бы свои проблемы с мамой порешать. Лучше с профессиональной помощью, но можно и самой. Книжечки для начала посоветую - "Когда родители любят слишком сильно", Митч Майерсон и Лори Эшнер; и "I will never do to my kids what my parents did to me", Thomas & Eileen Paris.

Спасибо! Я попробую.

спокойно можно разговаривать разным тонгм. моя мама до сих пор может так "спокойно" поговрить,что меня трясти от страха начнет. надо в себе причину искать

У меня был такой мч, слабый и нерешительный, я с ним рассталась, но вспоминаю его с теплотой, таких благородных людей по пальцам пеесчитать. Может вам купить ей путевку в санаторий, отдохнуть друг от друга?

если вас это и правда беспокоит и мучает, вам надо сходить к психоаналитику. Вы правильно распознали причины ваших чувств - мы часто не любим и не терпим в других людях именно наши качества. Плюс добавьте желание любой матери, чтобы ее ребенок состоялся, был лучше и т.д. Вам нужно сначала с собой разобраться, и отношение к ребенку поменяется. Вы же сами понимаете, что объективно не в ребенке дело.

Я скорюсь, но у меня то же самое. До рождения младшей доки, я любила ее безумно. Но как только родилась маленькая, сразу почти все чувства переключились на нее. У них разница 4 года. Хотя старшую я балую больше, чаще ей что-то покупаю, ездим с ней куда-нибудь, занимаюсь с ней чаще. А люблю маленькую сильнее.

У меня то же самое. Только в виде двух сыновей. Младшего просто обожаю, он как лучик солнца в моей жизни, а вот старшего мне жалко просто. Он даже папе говорил несколко раз "мама меня не любит". Хотя говорю ему об этом, но он видит как я с младшим бегают. Разница в 3.5 года. Хорошо хоть старший - любимчик у папы. (с транслита)

Вы же мать, как можно не любить своего ребенка.

Автор, извините, а давно это с Вами? \Пошла, поправила одеяла детям, прочтя Ваш пост, и подумала: "Да как же это может возникнуть, такое отторжение?"...\ Вряд ли - на ровном месте...

.

да, а тут и рады камни пошвырять, "на живца"...Жаль:-( Это не "доверие" - а погост какой-то:-(

.

да хоть бы Вы и были правы, насчет раскрытого ника (хотя с чего бы? с затертого ответа - и только?), но разве человек не имеет права на ошибку? Может быть, не так просто признаться себе в чем-то? Но ведь признаться - уже хорошее решение, правильный выбор. Разве нет?

.

А Вы знаете, я сама, ДО рождения детей, никогда не путалась в мыслях и не испытывала сомнений, насчет собственных эмоций, а вот теперь... Детей, напрямую, это не касается, но все же - "помутнения" проскальзывают и у меня... Наверное, это переооценка ценностей, некий момент истины, что инерционно жить невозможно, хочется любви истинной, хочется ее прочувствовать, что ли... *размышляю*

Я не помню, чтобы я в кого-то швыряла камни, в особенности, здесь, потому что здесь впервые, а там, где была раньше, по-моему мнение, не место кидать камни, поэтому никогда этого и не делала. Скорее всего, Вы меня с кем-то путаете.

.

Может, хоть в личку напомните? Если Вы правы, то хоть извинюсь, а так обвиняете в чём-то, а в чём, я и сама не знаю. Неприятно.

.

Не обращайте внимания на агрессивных анонимов - это интернет-троллинг, не будете их кормить (препираться с ними), они и отвалятся.

ППКС!

Может быть и рады помочь автору, но пол-топика стерто, как-то странно. Если тему завели, то зачем стирать, идите тогда в аську и общайтесь друг с другом. (с транслита)

Жаль, что вы все удалили. Это очень человеческая и, мне кажется, вполне решаемая проблема. У меня со старшим ребенком отношения сложнее, чем со вторым. Я слишком напрягалась по первости. Для чистых эмоций сил будто и не оставалось. Может, у вас тоже с первым ребенком так - все впервые и не понятно как, отсюда и напряжение, и как будто недостаток любви?

У меня другая ситуация. Понимаете, я не люблю подпускать людей к себе близко физически, не люблю, когда посторонние касаются меня, но есть исключения. Например, мой муж и младшая дочь. А вот по отношению к страшей есть какой-то барьер, я не люблю её обнимать, испытываю дискомфорт, когда она сама меня обнимает. Сама не понимаю, почему, но мне это неприятно, как-будто это делает совершенно чужой мне человек. Это где-то на уровне чувств, подсознания. Понимаю, что это неправильно, что так не должно быть.

Должно, не должно, есть же.

И Вы считаете, это невозможно изменить?

а сколько младшей? у меня один в один на счет нелюбви, когда меня трогают. и, когда родила второго, тоже неприятно было, когда дочь меня касалась. и тоже бесила, что на меня похожа... а когда родила в третий раз..... - мне стал неприятен мой разлюбимый сынок!!! (а ведь дочь я тоже обожала до рождения сына. а после родов -как отрезало. сплошные замечания и недовольство ее поступками). и отсюда вывод - это, наверное, своего рода "материнский инстинкт". пока ребенок маленький, мать никого к себе не подпускает, "посторонние" запахи ей неприятны (нюх ведь обостряется во время Б!!!), прикосновения тоже. т.е. все ее внимание направлено на пестование малыша. сейчас младшему 1,9, я уже почти "нормально" отношусь к старшим детям, по крайней мере, более терпимо. не бешусь чуть что... себя уже в дочери не вижу (так часто, как было раньше), даже с касаниями удалось "успокоиться", хотя это было тяжелее всего... думаю, и у Вас это пройдет, когда младший ребенок повзрослеет. удачи Вам!

У меня тоже самое :(, только почитав автора, я поняла, что тоже вижу в ребёнке себя. Тоже эти глаза когда спрашиваю почему забыл записать или сделать задание/учебник в школу/ убрать кровать/почему замечание в дневнике и т д. Какой то отрешённо-тупой взгляд. Бесит.

Зачем задавать вопрос, на который заведомо не будет внятного ответа (а потом бесноваться)? Потому что мама так делала?

Потому что уже сил нетути, как пенёк круглосуточно! Забить на него не могу, незнаю что делать, эмоции только отрицательные. И себя ненавижу. Когда взрываюсь вообще происходит что то ужасное как сегодня, сразу всё наперекосяк, всё проливаю, обо всё ударяюсь, всё валится и рассыпается. Кончилось всё тем, что ударила несколько раз рукой об дверь, сильно, теперь болит рука. Выпила успокоительных, сижу пред компом (предварительно всех накормив) и тихо всё ненавижу.

А Вы не задаёте подобные вопросы своим детям? Не проверяете, сделали ли они уроки? Потому что ребёнок - он хоть и маленький, но человек, он должен в детстве понять, что у всех его поступков бывают последствия, что только от него зависит, хорошие они будут или плохие. Я же это делаю не с ремнём в руках, я задаю простой вопрос спокойным тоном, хочу помочь ей понять, что, если она, к примеру, не сделает уроки, завтра ей поставят двойку, я за эту двойку по головке её не поглажу, так кому, в конце концов, она делает хуже, когда ленится написать одну строчку в тетради. Вы умеете донести до ребёнка это по-другому? Поделитесь, пожалуйста! Я не знаю, как донести это иначе до ребёнка.

И я незнаю, скоро сойду с ума. Всё объясняли 200 000 раз! Приводили примеры. Причём это были не нотации, а разговоры по душам.

У меня немного другая проблема. Ведь можно ребёнка ругать, не понимать, но при этом любить его, такого, какой он есть, умного, глупого, больного, здорового, блондина, брюнета, а я этого не чувствую. У меня к ребёнку кроме чувства ответственности и жалости ничего в душе нет.

У меня тоже :(

Почему Вы делаете такой вывод? У Вас ещё есть дети, есть с чем сравнивать? Просто я это заметила тогда, когда появилось огромное всепоглощающее чувство к младшей, я никогда не испытывала к старшей и сотой доли этого чувства. Может, это просто раздражение у Вас?

У меня двое. Когда к примеру один до меня дотрагивается, мне хочется его обнять, а другой...отпихнуть. Раздражение да, есть, но это следствие.

А почему хотите отпихнуть? Потому что уроки не делает и Вы на него злы или он Вам просто неприятен? У меня всё откуда-то из подсознания идёт, бывает же так, ничего плохого человек не сделал, а вот несимпатичен он и всё тут!

Неприятен, вот вошёл в комнату к примеру и уже раздражает. Да, мне кажется просто несовместимость на каком то даже не психологическом, а именно как Вы описали. Только не надо кричать всем, что я пишу ужасные вещи, я знаю. Мне самой очень плохо.

Я Вас понимаю. Значит, у нас с Вами одна проблема. Как решать будем? Вашему сколько лет?

10 лет, второму 2

У меня 9 и 3.

Прямо про меня, моим 10 и 1. Нас тут вообще много.

Представьте, что ребенка не стало, прости господи,что вы чувствуете?

Иногда задаю, я тоже человек живой :). Но понимаю, что вопросы эти риторические :). Особенно с мальчиками. И любая нотация дольше трех минут абсолютно бесполезна - ребенок отключается и перестает Вас слышать. Способ "донести до ребенка, что если не сделать уроки - то получишь двойку", на мой взгляд, один - дать ему однажды эту двойку получить. Уроки я проверяла в первом-втором классе у старшего, у младшего только в первом. У старшего стала проверять снова в этом году (пятый класс); потому что гимназия очень сильно отличается от начальной школы: разные учителя, большая школа, нагрузка больше, ездить каждый день в соседний город - он не справляется пока без нашей помощи. Несмотря на полное понимание последствий и тяжелое их переживание. Поэтому проверяем. И все-таки, объясните мне, какой смысл докапываться к маленькому еще вообще-то ребенку, "почему ты забыл записать задание?" Вот Вы, взрослый человек, всегда знаете, почему налажали? Я нет. Несмотря на то, что я ооочень более среднего склонна к самоанализу. Как можно от маленького ребенка требовать стабильного навыка, большинству взрослых не присущего? С одной стороны. С другой стороны, каким образом от ответа на вопрос "почему ты этого не сделал" зависит ликвидация последствий? Если скажет, забыл - будет доделывать, а если ответит, что задание ваше - тоска смертная, то не обязательно? Все равно надо сесть и сделать, так чего церемонии разводить вокруг вопроса, к делу отношения уже не имеющего. А анализ причин - задача родителя, а не ребенка. Разумеется, с ребенком нужно при этом разговаривать, но вопросы желательно все-таки поконкретнее задавать. Видно ли тебе доску, где записано задание? Не мешают ли тебе ближайшие соседи по классу? Ты куда-то торопишься, поэтому не записываешь? и т.д.

Я тоже понимаю, что вопросы это риторические, поэтому дискуссий и нотаций на эти темы не устраиваю. И не делать задания тоже позволяла. Но учителя двойки у нас не ставят, они сказали, что очень плохо, но на этом дело заканчивается. А ребёнок начинает скрывать, что говорят учителя, пытается скрыть часть заданного. Я просто пытаюсь ей объяснить, что в результате всех её действий страдает только она сама, вроде, понимает, идёт заниматься, но на следующий день история повторяется.

С учителями надо время от времени разговаривать без посредников. Двойки у нас тоже не ставят. Но пологодовую оценку за бесконечно отсутствующие домашние задания могут снизить. В начальной школе могли после уроков оставить после нескольких забытых домашних заданий. Одного раза хватило. Понимаете, если история повторяется каждый день, то либо последствия для ребенка не являются значимыми - допустим, двоек за это не ставят, а с материалом она справляется и так, несмотря на сачкование домашних заданий. Либо ребенок не справляется с единоличной ответственностью за свою учебу, потому что требования чрезмерные или потому что самоконтроль достаточный еще не отрос, несмотря на понимание последствий. В первом случае надо разговаривать в школе - тянет ли ребенок, какие меры предусмотрены в школе на случай систематического невыполнения домашних заданий, договариваться, чтобы учителя родителей об этом информировали (два слова в дневник - секундное дело). Во втором надо выделить время на ежедневный контроль и доделывание несделанного. Ну я не знаю, когда ребенку было два - Вас же не возмущало ежедневное высаживание на горшок и не по разу в день?

С учителями общаемся регулярно. Ребёнок об этом знает, поэтому сразу же "колется", что не обо всех заданиях мне сказала, как только я телефон в руки беру и говорю, что уточню задание у учителей. А насчёт контроля. На самом деле звонить учителям каждый день и спрашивать, что задано?

Или родителям одноклассников. Почему нет?

НЕ поддерживаю и не буду жалеть автора! Я считаю это выбранная стратегия поведения! Вы ждёте от ребёнка что бы она была такой как хотите именно ВЫ! А она ничего не должна Вам! А вот вы ей обязаны! Это закон жизни, детей рожают и им должны, дети же не обязаны ничем, а вот что они выберут, будут ли нас любить, это уже как мы их воспитаем! У меня нету уже обиды на маму, но у неё была вот такая типа странная любовь, она всё время требовала, что бы я была такая как она хочет, а я была и есть не такая,уже будучи взрослой тёткой, так вот я боролась за её любовь, а потом просто не стала! Пускай ....... сейчас я болею, она не звонит, потому что я последний раз ей грубо ответила на вопрос: почему не можешь включить комп,ты занята?! вот ёптвою....ь! о как :))) ХОТИТЕ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ? продолжайте в том же духе!

А я здесь и не для того, чтобы вызвать жалость. Я хочу выход найти, решение этой проблемы. И я с себя не пытаюсь снимать обязанностей по воспитанию, я всё для неё делаю, что нужно. Моя мама тоже очень деспотичный человек, у неё тоже очень странное отношение ко мне. Я не хочу воспитывать дочь, как воспитывали меня. Я просто хочу, чтобы она отдавала отчёт хотя бы себе в своих действиях. Я просто не хочу, чтобы она оказалась, как я в своё время, на открытых просторах жизни, но была абсолютно к этой жизни не приспособлена, тыкалась везде, как слепой котёнок и по носу получала от более самостоятельных сверстников. Проблема-то не в этом, не в НАШИХ с ней отношениях, а в отсутствии у меня любви по отношению к ней.

+1 Точно та же проблема. Ваши слова - мои слова. Только у меня еще какое-то физическое неприятие. Как будто чужая какая-то, плохо пахнущая, тяжелая... Малая подрастет, ГВ кончится и я побегу к психотерапевту. Не могу так больше.

Быть ребёнку самим собой? Играть в Дум (пааадумаешь мочилово и кровь) Неубирать за собой (потом как нибудь) Не делать или делать кое-как уроки (неохота) Ходить в грязном и неглаженом, чёрти как заправленным (а чё) Есть что непопадя (зазогреть обед неохота) Неспать до трёх ( интересно в комп порубиться) Непозвонить когда задерживаешься ( ну мы немножко поиграли) Биться головой и истерить когда нужно ещё раз переписать без помарок/прочитать дополнительно/неправильна решена задача в 5-раз. ДА??? Список можно продолжить на А4

Нарисуйте себе звезду, повесьте на грудь и успокойтесь.

Вас больше плющит чувство вины, избавьтесь от него поскорей, им наносите колоссальный вред себе.

Да, чувство вины, конечно, есть, но это следствие, мне кажется, надо попробовать как-то избавляться от причины. Только вот как? Мне ребёнка жалко. Она ведь страдает из-за этого. Можно, конечно, плюнуть и сказать, мол, такова се ля ва, не люблю и поделать ничего не могу, но ребёнку от этого лучше не будет. Хочу изменить ситуацию.

уясните, что на этом свете мы никому ничего не должны. От этого попляшите.

А как же ответственность перед детьми? Разве мы не должны вырастить их, воспитать? А разве не должны мы помогать престарелым родителям, если они в этом нуждаются? У меня всё-таки точка зрения отличная от Вашей на этот вопрос.

нет, не должны. Мы делаем выбор, выбор ответственного за свои поступки человека - помогать (растить и проч.) или нет, и действуем в соответствии со СВОИМ выбором. Действуем, потому что МЫ так решили, а не навязал кто-то. Выборов всегда как минимум два:) P.S. не путайте ответственность с чувством долга и вины.

С таким подходом к жизни, зачем вообще тогда рожать детей? Если вы никому не должны, уж Извините!

Я лично родила, чтоб радоваться, а не из чувства долга. Повоторяю, я никому ничего не должна. Все что я делаю для кого-то, делаю ради собственной прихоти.

Я тоже родила не из чувства долга) Но признаюсь вам,что вторая фраза мне ваша понравилась)

Это простой эгоизм:) Все что хочу - делаю, не хочу - не делаю. Под угрозой пистолета меня еще ни разу не принуждали к чему-то. Вольному воля:)

+1, ничего что тоже участвую с вами?

Пожалуйста, если Вам это поможет.

В каждом районе есть бесплатные курсы психолога (мунципальные), если вы в Москве, полистайте книжку "Растем вместе с москвой", или по 09 узнайте. Там очень хорошие семейные психологи, я уверена, что они вам помогут. И еще я уверена, что любите вы свою дочку, просто какой-то блок психологический у вас стоит. Вам надо этот барьер разрушить, только вы сами сможете это сделать. Вы тольк представтье, как каждый вечер, когда она ложится спать, как перебирает все воспоминания - что вы ей сказали, как посмотрели, сколько раз вы обняли ее и младшую сестренку. Ей ведь и так тяжело - она по детски ревнует вас к сестре, а тут она видит в вас явную неприязнь и считает, наверняка считает, что это от того, что она плохая, гадкая и что ей надо заслужить вашу любовь,, стараться изо всех сил. Вот отсюда, наверное, и неуверенность в себе, и заискивание и заглядывание вам в глаза, она может просто бояться потерять остатки вашей любви, если сделает что-то не так. Вы пишите, что ваша мама авторитарный человек. У таких людей часто бывают неуверенные в себе дети. Кто-то перебарывает в себе это, кто-то нет. Мне кажется, что если вы начнете ей несколько раз в день говорить, что вы ее любите и обнимать, то она станет гораздо уверенней в себе и у вас улучшатся взаимоотношения. Удачи вам и вашей дочурке!

Я живу в Литве, и у нас, увы, нет ничего подобного. Все чувства моей дочери я отлично представляю, мне её безумно жаль, поэтому я и здесь с этой проблемой, не ради себя, ради неё хочу всё это изменить. Обнимать и говорить, что люблю, конечно, можно, но я этого на самом деле не чувствую. Обманывать? Можно, но не почувствует ли она неискренность? Вот это будет самое страшное, если я буду говорить, что люблю, а она поймёт, что я вру ей. И ещё, она даже не пытается отсаивать свою часть любви у младшей, она просто уходит к бабушке, которая всем своим поведением показывает, что любит её, ей там комфортнее. Она фактически живёт на два дома, а я даже не знаю, что лучше, там она хотя бы получает любовь ту, которую у меня не получается ей дать, лишить её этого? Заставить жить у нас дома? Но будет ли от этого лучше для неё? Замкнутый круг какой-то, запуталась я совсем.

Вот вот и моя дочь, тоже больше любит быват у своей тете, которая не кричит и искренне любит ее, играет с ней, и многое разрешает. По крайне мере не сходит с ума от того, что ребенок что-то берет без спроса. А я начинаю жутко ревновать свою дочь, потому что вижу, что она тянет к тете, и получает от той любовь и ласку. И что поразительно дочка у тети меньше ноет, а если ноет, то стоит тете рассердиться и все - нытья нет. Вот и что это такое? Просто тетя более спокойная по харатеру, а очень эмоциональная, вот и дочка такая же становится и меня этим раздражает.

А по-моему, хорошо, что у дочки есть второй дом, где ее любят... Именно в вашем случае.

Мы ходили к такому психологу, ужас. Он с нас и деньги ещё брал т к мы ему пихали, думали лучше работать будет. САО, метро Аэропорт. К школьному сын ходил, она чесно сказала - ей некогда, у неё ещё есть в школе нагрузка. Идите к районному, потом сама согласилась что там плохой психолог. Всё, замкнутый круг.

А я автора прекрасно понимаю. Так же мучаюсь: хочу полюбить, а не могу. При том, когда дочка спит, а ее люблю безумно, могу подойти, обнять, поцеловать. Но стоит ей проснутся, то у меня сразу раздражение к ней вспыхивает. Я таже вижу, что дочь - это моя копия в детстве. Я была страшным нытиком: упала - вой на всю улицу, посмотрели не ласково - опять вой. Дочь такая же, постоянно ноет. Это главный источник раздражения. Стоит ей начать хныкать и я взрываюсь. Единственное отличие в нас, что она пытается отстаивать свою точку зрения: я хочу так, я хочу эдак, дерзит иной раз. Я ее стараюсь не обрывать, считаю, что пусть учится отстаивать свою точку зрения, не будет затюканной как я. Но это вот ее упрямство - опять меня раздражает. Я все время выискиваю в ней какие-то недостатки, то ответить не может правильно, то что-то сделать не может. Дочери 4, а у меня к ней отношение как к 8 летней, конечно она не справляется. Я мама тиран. Ну и как с этим бороться. Понимаю, что я такая потому что хоть кем-то хочется управлять, командовать, так как мной с самого детства рулили как хотели, да и муж пытается рулить, но я сейчас хоть огрызаться стала. Бедная моя дочка, бедная. Пытаюсь за ней все переделывать, как это делала моя мама. Например, дочка раскладыает свои трусы, а подхожу и переделываю, потому что они лежат не ровно и меня это раздражает. Я перфекционист. Я знаю, о своих недостатках, но не знаю как бороться с ними. По крайне мере, когда переделываю за ребенком, то стараюсь, чтоб она этого не видела. И это опять раздражает. Извините Автор, что влезла к вам в топик со свое проблемой, просто вроде как у нас проблемы схожие, может и мне что посоветуют.

Вы уже третья после меня, давайте вместе. Ведь раз мы здесь не всё потеряно!

Я думала, я одна такая "никакая" мать. Оказывается, нас много, бедные наши дети.

Давайте. Может вместе что придумаем. Вот опять дочка после сна ноет и все - любовь моя прошла, пришло раздражение. Стараюсь не показывать, но боюсь что скоро она начнет чувствовать мою не искренность. Вот почему ныла? Замерзала. А сказать сложно об этом? Учишь, учишь чувства словами выражать, а она все равно ноет.

Сложно. Ребенку - очень сложно. У маленьких детей вообще дискомфорт совершенно неопределенный, а отличать "замерзла" от "есть хочу" дети учатся постепенно, причем с помощью взрослых.

Даже взрослые не всегда осознают, отчего им плохо. Есть болезни, симптом которых - депрессия. Болезни желчного, кишечника, щитовидки... Думаете, часто такой больной может сказать - у меня приступ желчного, я от этого раздражен, не трогайте меня? Нифига. Будет ходить и рычать на всех вокруг. Еще и правым считать себя будет.

ну, тут еще такой момент...касаемо детей: момент привычки и осведомленности, а не идеалистического восприятия ребенка (картинка с ВЕЧНО улыбчивой розовощекой девочкой, в восторженно-розовом платьице)... Вот, к примеру, я обратила внимание, что моя дочка довольно спокойно относится к капризам детей, на площадке: они привыкла к мл. брату, дома. Т.е. - она не ждет от детей, что они обязаны быть в прекрасном расположении духа, и ее не раздражает факт, что кто-то имеет право на настроение:-) Я, вообще, учусь у нее - ОЧЕНЬ многому... Она очень просто, *со знанием дела* - объясняет все "закидоны": "ему (ей) просто...скучно...вот он(она) и ведет себя "так"

Наверное. И запрет на "плохие" чувства тоже. И для себя и для ребенка.

У вас к ней претензии какие-то, возможно вы ее рассматриваете как соперницу, т.е. относитесь к ней не как мама, а как женщина к женщине. Ребенок, понятно, ни при чем. Уберите таракашек из головы.

Зря Вы так, ничего подобного и в помине нет!

Это ж не на поверхности... это внутри. Я не зря, а вам мысль подкинула обдумать на досуге, а не отметать, если даже она такая некрасивая. Вам красиво исписать или важнее разобраться?

Понятно, что надо убрать тараканов :) Но вот самостоятельно не получается :) Знать бы, где водятся специалисты по уничтожению тараканов :)

вообще их еще называют психологами :)

Я это знаю :) Но мне попадались только фальшивые психологи. Выглядят как настоящие, но тараканов не травят, а разводят :(

да, есть такие психологи, которые сами в себе запутываются:)))))))

Подпись у Вас замечательная :)

Спасибо, сама ее люблю)

Вообще, наши дети, не наши и нам даны на воспитание Богом. И дети не обязаны оправдывать наших ожиданий, нравится нам всем. Они - другие личности и то, что кажется хорошим или плохим в них НАМ - это только составляющие их (детской) ЛИЧНОЙ судьбы и не факт, что неудачной ;-)

Что значит наши дети - не наши?)

Может у Вас и не Ваши, а у Меня точно Мои;-)

Божьи

сочувствую. Мой ребенок - это мой ребенок, его сотворили муж и я.

Автор, вы только представьте, сколько есть людей на земле, которые мечтают о детях, а вам Бог дал детей и вы не цените. Я не говорю о второй дочке. Просто постарайтесь пересомтреть свое отношение, вы же девочке судьбу ломаете.

Ага, а я мальчику. Общие слова особенно понятны когда ребёнок к примеру спит, а вот как он рядом, всё, труба. Все хорошие психологические выдержки летят к чертям вместе со здравым смыслом.

Я Вам больше скажу, я тоже периодами выхожу из себя, стараюсь держать себя в руках, но иногда реально погано, из-за своей слабости.Потому как понимаю, что ребенок мной руководит. Проще что-то разрешить, чем выслушивать этот плач и истерики.Думала всегда, что будет проще. А оказалось, что у детей и кризисы бывают. Нам сейчас 3 и 7.То что становление личности у нас уже прошло, это и так понятно, характер уже ого го какой, конечно тоже бывают периодами,когда мы не сходимся во мнениях, конечно я тоже ребенку многое запрещаю,потому что это по определению нельзя.Конечно я тоже переодически хочу отдохнуть, сплавить на денек ребенка бабушкам и просто с мужем отдохнуть. Но ей Богу, ни разу не было мыслей, что я его не люблю, и что он раздражает все время меня.ну ведь свое ж чадо.А вообще, к детям просто нужен подход, просто мы- родители в силу своего нежелания, лени или слабости не желаем искать эти подходы. Недавно книжку класную почитала, сейчас действую по методике, пока получается)

Вообще удивительно, моя дочка тоже на меня похожа и я ее от этого еще больше люблю :) Наверно, нужно начать с того, что полюбить себя, тогда вопроса такого =как полюбить собственного ребенка -не встанет.

А у меня муж обожает младшего и ненавидит старшего. Старший просто клон мужа от внешности до манер и поведения даже голос такой же становиться. Младший похож на меня. И как я не пытаюсь убедить мужа что так нельзя он не понимает. Я их обоих люблю, но любить одинаково нельзя так как они все таки разные. Но они для меня моя жизнь мой свет в окошке ради них горы сверну. А вот муж нет ради младшего да в лепешку расшибется старшего даже из больницы не стал забирать (ловила такси). Это страшно на самом деле. Они ведь все понимают. Сын когда спрашивает за ЧТО отец его так не любит у меня слезы наворачиваются.

Прониклась, представить себе такого не могу даже(

Девочки..ужас.. сколько нас таких... я вот не могу сказать "не люблю" старшую дочку... но только после рождения сына (ему сейчас 1,7) стала понимать, что значит "любить до слез", "дрожать" над кем-то, чувствовать счастье материнства.. настоящее... а со старшей.. когда совсем крохой была- был вечный недосып, усталось, все на автомате.. особого наслаждения не было... подросла- уже не такая трогательная... как малыш... он же весь в перевязочках... хоть и характеры.. он- капризуля дикая (терплю)... она- умница и помощница.. на самом деле это страшно.. и я даже пишу здесь.. а сама трясусь... Бог ведь он все видит... не дай Бог что-то случится... ведь за такое придется отвечать... поэтому я не унывать стараюсь.. во всех проявлениях раздражения к дочурке себя стараюсь сдерживать. Може, и не хочется порой, а все равно прижму, поцелую.. Иначе просто нельзя, девочки.. иначе потеряем мы своих деток. В прямом или в переносном (духовном) смыслах.. а вообще- если есть психологи... я бы посоветовалась..чесслово.. и вообще - полезно почаще видеть фото деток... как у GreenSnake в паспорте... только представьте себя на месте их мам.. которые их похоронили...

Ивините, а вот у вас первый ребенок был запланирован или?

первый запланирован был в принципе... сейчас дочке 4 года.. как поженились, так сразу и... а второй-не запланирован. и я его не особо хотела даже.. была уверена, что не время... а как родился- снесло крышу... все думаю- то ли потому что мальчик, то ли потому, что второй (созрела для материнства)... уж и не знаю.. но как только он появился.. сразу поняла- к дочке сила чувств не та. и от этого дико погано. но держу себя в ежовых рукавицах... если поймет- это трагедия.. и на мужа все время наезжаю.. он тоже к сыну слабость имеет..

Вот именно, вы сами и ответили себе, что вы созрели для материнства!Первый ребенок- для многих стресс, ничего не умею, ничего не знаю, боюсь, не могу и т.д. От наших страхов эти непозитивные эмоции.Боимся сделать что-то не так, в итоге, сами же себе накручиваем.А второй ребенок, даже если и незапланирован, но зато вы к нему и физически и морально готовы. Вообщем, вы не переживайте, я думаю, осознание придет скоро того,что вы любите ребенка очень.Когда на меня находит раздражительность, сразу почему-то представляется, а если что не дай Бог случится, я же себе не прощу никогда и вы знаете, все как рукой снимает, становится стыдно, хочется сразу ради ребенка горы свернуть.Но я своего ребенка точно люблю и ни каплю не смоневаюсь.Просто порой нервишки шалят от его непослушания) Да и потом как-то сил прибавляется)

может и поэтому.. возраст опять же :)... хотя и дочь я не сильно рано родила... но "чакры открылись" именно с сыном.. а вообще- как увидишь жуть какую-то... про деток... бежишь к своим, целуешь... бывает, вспомню, как была в семье, где умирал 6 -летний мальчик от рака... а кроме него оставались старшая и младшая девочки... но от этого маме не легче было.. эта картина до сих пор перед глазами...как он страшно выглядел.. и как это все чудовищно.. вот таким мамам, которые говорят "не люблю"... надо такие вещи бы посмотреть... пойти поволонтерить в онкоцентре например.. все мы слабые люди... но уж на любовь (или хотя бы на доброжелательность и терпение)к своим деткам должны силы находить..

Абсолютно с вами согласна:)

Из таких потом получаются чёкнутые свекрови,которые пьют кровь всем и кадждому.

главное чтоб из тебя не получилась чокнутая свекровь или теща. хотя уже сейчас видно-получится

О, как похоже. Я тоже не любила свою дочку примерно до года - вечный недосып, усталость, все заботы о ребёнке на автомате, а самое тяжелое - это постоянное нервное напряжение! Мужа - обожаю всего с головы до пят, от одной мысли о нём теплота в душе разливается, а дочку даже порой видеть не хотела, и злила она меня. К дочкиному году стало гораздо легче не столько физически, сколько эмоционально. Дочка стала больше понимать и общаться со мной. Я на неё рассержусь на что-нибудь, ругаю её, строжусь, а она послушает меня, послушает... а потом мне соску в рот воткнёт и разулыбается задорно :) И у меня на душе от этого потеплеет. Вот так сама не заметно для себя стала испытывать к ней тёплые чувства, потом нежность, и появилось, наконец, желание целовать её, тормошить и баловать :)

А дочечка у Вас красотка-улыбашечка:-*

Не претендую на статистику, но по личным наблюдениям, сыновей матери почти всегда любят больше. Более того, часто они только их и любят.

А у меня мама такая как вы, и меня никогда не любила. Даже не скрывала этого. До сих пор жду, что она хотя бы раз скажет мне, что она меня любит, что я её дочка. (с транслита)

И у меня такая мама, может и я поэтому...

У меня двое дочек, я всю жизнь стараюсь не повторить ошибки своей матери. Никогда не делила их на хорошую и плохую, как это постоянно делала и сейчас делает моя мать. Уж чего чего, а в этом мои дети меня обвинить не могут. (с транслита)

И у меня такая мама-ехидна, блин. В детстве я очень мучилась. До сих пор страдаю, но маму уже любить перестала. Пофик мне на неё вообще (мне 30 лет), даже раздражает, а свою дочку всегда стараюсь поцеловать, обнять, хотя не скажу что я её жутко люблю или не люблю-просто знаю, насколько ребёнку важно быть любимым.Меня очень переломала мама в детстве, и я очень жалею что выросла из-за неё в жутких комплексах.При том что младшая сестра была обожаема, и до сих пор меня мама м.б. иногда уважает, а её-любит.

МЕня мать тоже ненавидела. Просто ненавидела открыто. И у меня со старшей проблемы.

А моя мама меня все время сравнивала с другими детьми. Вот Маша молодец, дедушке помогает, а ты лентяйка и все в том же духе. Потому своей дочке стараюсь не говорить такое, не сравнивать. Но со временем она все равно увидит что я не искренна, в душе то я сравниваю. А вот папа мой, когда представлял меня своим коллегам по работе говорил: "Это моя дочь" Но сколько гордости мной было в его словах. А мама... Я чувствовала, что мама меня любит меньше чем моего старшего брата и так до сих пор. Ему прощается все. Для нее я навсегда осталось маленькой ущербной девочкой. И еще я до сих пор не могу назвать дочку "Дочка", по имени не могла назвать месяца 2 после рождения, просто имя выбрал муж, а оно мне жутко не нравится. А вот почему Дочкой назвать не могу? Может еще не приняла тот факт, что я уже мама? Пытаюсь сказать Дочка, но получается фальшиво и меня прям выворачивать начинает, когда я Дочка говорю. Я наверное совсем больная на голову? И еще: я для дочки все делаю и игрушки покупаю, которые ей понравятся, и одежду покупаю получше, чтоб ей удобно было, а не какую-нибудь, и лечу ее, и читаю. Но играть с ней ненавижу. Мне проще почитать ей что-то. То есть она не заброшенная у меня, но ласки не хватает.

я свою обожаю)) но не читать не играть не люблю с ней..а с другимми чужими детьми в гостяхи поиграю и почитаю((пожалуйста..

НАЧНИТЕ хотя бы стого что обнимайте и целуйте пусть поначалу через силу потом привыкните. это ваш ребёнок и вам должно быть её по меньшей мере жаль что её тож ещё малышку мама не любит попробуйте с поцелуями.... это ж ваша дочурка...первая ... любимая ...

Вариант:представьте,что растет Ваша лучшая подруга! Подружитесь с ней!Может Вам обоим станет комфортнее? Так в свое время сделала мама моей подруги-у нее была точно такая же проблема как у Вас.Столько лет прошло.У них все нормально.Просто любят друг-друга ПО ДРУГОМУ.Своя у них любовь

Давно хотела зайти сюда с подобной проблемой. Сын подросток, дочке - 3 года. До рождения дочери сына обожала (несмотря на то что незапланированный и родила его в раннем ворасте), но началась школа, появились проблемы. А после рождения дочери с ужасом обнаружила, что сын не вызывает эмоций положительных. Совершенно не хочется его обнимать, целовать, раздражает часто. А он как теленок, уже ростом почти с меня, а все норовит ко мне присесть, голову на плечо положить чтоб я его погладила. Уделяю ему внимания гораздо меньше чем надо :( и ничего не могу с собой поделать, каждый день ссоримся с ним.

Это вы так думаете сейчас, а не дай Бог что случится с сыном, так сразу поймёте, как вы его любите. К сожалению люди понимают это, когда уже поздно что-то менять:(

а мне в глаза бросилась фраза о том, что автор в дочери видит себя. дочка - как средоточие всех качеств, которые мама хотела бы искоренить? тогда и работать надо в направлении "принять и полюбить себя". к психотерапевту идите. на долгосрочные встречи, а не на разовую консультацию.

Автор, почитайте Лиз Бурбо "Пять травм" - эта книга в инете есть на разных сайтах. И подумайте крепко. И еще - в Вильнюсе живет мой знакомый. Он занимается индивидуальной психотерапией. Правда, сама его услугами не пользовалась - не знаю сколько они стоят и рекомендаций не дам. Но человек он искренний и отзывчивый. Если решитесь, могу с ним поговорить.

в этой книге многим неясно, что потом с расковырянной травмой делать.

Ну почему же - там в послденей главе все вполне внятно на этот счет написано.

я не про себя. Мне-то ясно, я Л. Бурбо благодарна за помощь:). Многим, кому я книгу отрекламировала она ухудшила жизнь. Они реально не видят, что можно сделать. Будто маска и есть они. И им некомфортно и переубедить невозможно.

ну так это не в книге дело, правильно ведь? ;) каждый останавливается на том этапе, который ему по силам они смогли прочесть только, а поработать над собой нет но бурбо-то чем виновата?

понимаете... книга эта должна прийти к человеку, готовому к ней, чтобы не навредить. Вы не встречали случаев, когда она реально навредила, видимо? Помочь можно лишь просящему. офф... вы контролирующий тип?

не встречала таких, но это просто потому, что никому и никогда ее не рекомендовала до сих пор :) я не контролирующий

Точно, мне вот неясно. Правда, не могу сказать, что она мою жизнь ухудшила, наоборот, я нашла подтверждение тому, о чем сама додумалась :) Но вот как снять маску, пока не поняла. Буду другие книги Бурбо читать, может, пойму :)

в других книгах она почти тоже перемалывает. очень рекомендую Лууле Виилма

Меня не любила мать, именно НЕ ЛЮБИЛА. Это отложило отпечаток на всю мою жизнь. Я чувствовала себя никому не нужной. Когда мне было 16 лет, я твёрдо решила покончить с собой. Я плакала каждый день, всё своё детство, сколько себя помню. Она орала что тебе надо?!!! Мне надо было, чтобы меня любили. Меня полюбил впервые мой муж, в 17 лет. 17 лет меня никто не любил, никто. Лучше бы я была сиротой, чем с матерью, которая не любит. Сочувствую Вам автор.

она любила и любит. Но как умеет ОНА, как научили ее.

CСходите к психологу, поможет разобраться с вашими проблемами, они в вас (подсосзнательно, может быть, отношение к б.м. или еще что). Их надо осознать и преодолеть.

Не буду скрываться за серым ником. Я понимаю автора (хотя и невполне), т.к. первые недели после рождения второго сына испытала нечто похожее - вдруг поняла, что любовь бывает спокойной, приятной, сладкой (как со вторым), а не полной неврозов, сомнений, волнений (как с первым)... И тоже что-то вдруг начала раздражаться, срываться... НО! Я подумала, поработала с собой, и вот что решила: 1. Дело не в детях, а в их очередности. Первый всегда вызывает скорее страх, чем спокойную радость. Потому что нет опыта, потому что не готовы к переменам, потому что он просто первый... (А наш еще и заболел очень сильно в 3 месяца, больницы, операции, весь первый год был для меня черного цвета...) Никто не виноват, это просто так получилось, это просто правило жизни. 2. Любовь и не может быть одинаковой - к грудничку и к взрослому ребенку. С младшим я сюсюкаю, нюхаюсь, целуюсь (то, что до рождения второго невольно делала со старшим - вечным и единственным "малышом" в семье). А со старшим просто стала постепенно "любиться" иначе - на его уровне (нам 5 лет) - дурачиться, шутить, баловаться, брызгаться... И он понимает, что это тоже любовь. 3. Пересматриваю часто фотоальбом старшего - вот он был какой, вот я с ним, вот как все было... И становится больно за то, что на старшего пришлось больше бытовых проблем наших, меньше ему было времени дано. А через жалость - начинаю острее испытывать любовь к старшему. И благодарность, что пережил с нами нелегкие первые годы. Вместе со старшим переоформили его детские альбомы, вспоминали вместе наше прошлое, очень сблизило это нас... 4. Смотрю на младшего и думаю: без опыта с первым ребенком не было бы и тебя, не было и моей любви к тебе. Это привязывает, возвращает к старшему. 5. Со старшим часто говорю о младшем, о том, что "думает малыш", что "говорит ему братик". Старший стал проявлять много нежности младшему, в ответ младший стал ему улыбаться, тянуться, в итоге я сама спокойнее, я чувствую, что мои дети - это именно МОИ ДЕТИ (а не два отдельных существа), они единое для меня, без одного нет другого. 6. Видя в старшем "неправильные" (собственные) черты вспоминаю, что я хотела бы услышать на его месте в детстве, разговаривать начинаю как бы с собой - а в результате начинаю себя же жалеть, вспоминаю, как мне было самой сложно с моими недостатками. А через эту жалость мягче реагирую на старшего... 7. Больше доверяю старшему: поболтать с малышом, когда я в туалет пошла (и ведь тот его слушает!), последить за соской, всю прогулку вести коляску, объяснить младшему, что такое прививка, подобрать ему ночник. Старший стал больше осознавать себя именно старшим, защитником, "мудрецом". А младшему пока все равно - он просто улыбается вовсю брату. Чувствую, что это укрепляет их дружбу - а результат как в п. 5! Не знаю, может быть мой недолгий кризис был результатом просто гормонального взрыва (плюс головные боли из-за гормонов сначала мучили, плюс дома жила с нами моя мама - помогала, но помимо этого и мешала как-то переналадить отношения), но младшему 2 месяца, а мы уже давно - одна семья, где каждого ребенка любят одинаково сильно (но по-разному по форме). Удачи вам! Главное - вы задумались. Это 90% успеха. Все будет хорошо.

Извините за серость. Хочу только заметить, что не в очередности дело. У меня как раз наоборот проблемы с младшим. Я не кричу, не отталиваю, но ловлю себя на каком-то тупом равнодушии. Не "цепляет", и все, и болезни его менязамучили, больницы эти ужасные. Но я сама нелюбимая дочка, поэтому очень стараюсь, чтобы ребенок не заметил. Целую, обнимаю... может потом пройдет. Но со старшим есть какое-то внутреннее единство, а с мелким этого нет.

прдедставьте, автор, что ваша дочь потерялась, вы не знаете где она, просто вдруг не пришла из школы домой, и вечером ее еще нет, и обзвонили подруг те дома и не знают где она, и в школе сказали что она ушла сразу после уроков. И вы звоните в милицию и просите найти а они записывают приметы и обещают помочь, кладут трубку. Ее все нет. Что вы почувствуете? Раздражение?

не очень адекватный фон восприятия:-) Иногда - единственный раз, когда ребенок узнает, что такое ремень, это когда он теряется, сводит с ума родителей, а потом - находится. С испугу родители лупят, не глядя, сами заливаяясь слезами, при этом... Нервный срыв. Да и избавляться от ребенка у Автора в мыслях нет, просто она хочет изменить СВОЕ отношение к дочери.

я не про это. Я знаю что автор не хочет избавляться. Я просто уверена что автор очень любит дочь, и если вдруг дочь вот так потеряетсят для автора это будет кошмар и ужасное гореи. Потому что любит, и жизни без своей дочери просто не представляет. Скорее всего сейчас это типичная женская ревность, зависть (да, даже к пока девочке). Это в подсознании. Как щмне моя мама сказала "рядом с взрослеющим сыном женщина молодеет, рядом с взрослеющей дочерью стареет".

ой, ну прямо: "Мы с тобой уедем этим летом, в город, где магнолии цветут...!" (с) Совершенно с Вами согласна, что Автора беспокоит качество ее чувств, а не наличие (в нем - нет сомнений), просто вся душа моя против надумывания "всякого такого", хотя я и не суеверна, по сути...

никакого надумывания, а типичная ситуация. Может атору впринципе "не нравятся" взрослые дети. Вот нравятся маленькие пупсы пока они ходят и не выссказывают собственное мнение и независимость, а как только вырастают так уже не то. Вот как дети заводят маленьких смешных крольчат, а когда крольчата вырастают в больших и неказистых кроликов то уже и не интересы. Неизвестно как автор будет относиться к младшей когда та подрастет. А может помудреет, даст волю своим чувствам, посмотрит на дочерей другими глазами, как на единственных и самых любимых своих доченек.

ой, жестковато как-то...

да не жестковато, а просто есть глубокие чувства и инстинкты, которые скрыты до поры до времени, в данном случае - любовь к ребенку (кстати, она даже тут видна, в том как автор с гордостью говорит о ребенке - умница мол и красавица), а есть всякие мелкие бабские поверхностные эмоции, которые помноженые на усталость от быта мешают разглядеть даже в себе эти глубокие чувства.,Ну и ... будете спорить что есть женщины которые рожают детей потому что дети этс кьют,они такие кживые куклы, и так забавно с ними возиться. А уже повзрослев становятся не так интересны (я вот очень часто это за женщинами-мамами наблюдала, люблю я поведение анализировать)

я тут вообще ни с кем и ни с чем не спорю, я спросила Автора о том, считает ли она, что только тяжелая беременность и пр. и пр. дали старт такой "сложно осознаваемой" \не\любви. Не факт, что с каждой из нас не может произойти такого...вдруг. Хорошо бы поймать это "вдруг"...

еще второго ребенка часто больше любят, именно потому что с ним меньше сложностей (больше опыта у родителей), в общем другой уже опыт со вторым ребенком.

упс, я снова о себе приведу пример: я четко понимаю, что у меня, со вторым ребенком, ВООБЩЕ не было проблем, БЛАГОДАРЯ тому (на 90%), что у меня такая замечательная...старшая дочь:-)

Ваша история просто тронула меня за душу.Безумно жалко вашего ребенка. Почему-то мне кажется, что в ней те же черты, которые были в вас и которые вас раздражают - именно "благодаря" вам. Ребенок не чувствует поддержки и любви от самого значимого человека в жизни - от мамы. Откуда ей взять этот жизненный стержень? На что опереться? Здесь на форуме вас выслушают и , возможно, поймут,выскажут свою точку зрения на ситуацию. Но, если вы действительно заинтересованы в том, чтобы изменить ситуацию - обратитесь, пожалуйста, к специалисту (к психотерапевту). Наверняка в вашем городе есть такой человек. Я понимаю, что мотивация обратиться за профессиональной помощью у вас не настолько велика, как если бы это касалось любимого ребенка, но вам обязательно нужно ПОСТАРАТЬСЯ изменить ситуацию. Это чисто психотерапевтическая проблема и у вас велики шансы справиться с ситуацией с профессионалом. У вас очень серьезная проблема и чтение книг и самообразование вряд ли принесут хорошие результаты. Я искренне желаю вам удачи и очень переживаю за вас и вашего ребеночка.

+ 1000

Девочки (мамы), ну как вы? (тоже с такими проблемами)

Пройдёт.

У меня немного похожая ситуация. Первого ребенка я родила очень рано и в первые годы жизни не любиоа его. Начала любить только когда он подрос. Потом второго родила очень поздно, но с первой секунды трясусь над ним.

Green$nake-автор этого топа по видимому,потому как пару постов написала не анонимно в самом начале темы.Тогда удивляет и убивает ее отношение к старшей дочери.В паспорте фотки ушедших детей,это так страшно,не приведи Господь.Имея такой паспорт,не любить и не ценить своего ребенка.Не гневите Бога.

Человеку далекому от психологии - странно. Но кто знаком с этой наукой понимает, что проблема автора идет из детства, а именно из взаимоотношений с матерью (это четко видно из высказываний автора). А далее по нарастающей. Ничего просто так и ниоткуда не берется. Вот в этом смысле психоанализ - незаменимая вещь, чтобы понять где произошел сбой. Понять и осознать, а далее уже менять ситуацию . Многие вещи в жизни кажутся странными, но они все объяснимы. Многим из нас тяжело понять, но автору еще тяжелее - ей приходится в этом жить, осознавая, что это долеко не норма. Ну а дочку, как я писала выше в посте, жалко до слез. Напоминает она мне этакую былиночку посреди поля, а кругом ветра, ветра... и невозможно укрыться... Извините за лирику.

Конечно, Бог очень обрадуется вашей анонимной подлости.

А для тех, кому странно, я попробую ответить за автора. Не надо путать тёплое с мягким. Здесь не идёт речь о ненависти или плохом отношении матери к ребёнку. Речь идёт о внутреннем отношении, о чувствах, которыми мы, увы, управлять не в состоянии. А теперь про паспорт. То, что автор не испытывает любви к старшей дочери вовсе не характеризует её как хладнокровного бесчувственного человека. Не надо путать любовь и сострадание, умение чувствовать чужую боль.

Тоже чуствуете ситуацию "как то на себе"?

Увы, да.

Я верю,что автор не хладнокровный и чувственный человек.Однако не достаточно,что бы почувствовать любовь к дочери.Я не осуждаю,только удивляюсь.Считаю автору надо эту проблему решать со специалистами.Пишу как ребенок,такой же матери,которая не смогла полюбить своего ребенка.Для меня лично это трагедия.Это ужасно,жить в мире без такой поддержки,как безусловная материнская любовь.

У меня также, но я справляюсь. Или мне кажется, что справляюсь((((((( После рождения младшей долго не могла любить старшую. Заставляла себя, а не могла. Помогли мне телепередачи про нянь (типа "Няня спешит на помощь"). Там как-то было несколько передач как раз про такие семьи. Я увидела себя и свою старшую дочь со стороны, поняла, как она страдает и просто ПОЖАЛЕЛА. Мне до сих пор неприятно, когда она меня обнимает и целует, но я не подаю вида. Еще у старшей кудрявые волосы, которые торчат и когда она лезет ко мне в лицо ими, меня просто передергивает. У младшей прямые шелковистые волосы и когда она касается ими моего лица, это только приятно. Также, как у автора, меня раздражает в ней то, что я вижу в ней себя в детстве. Как бы не хотелось, чтобы все это повторилось.

что-то похожее было и у меня, и у знакомой, по отношению к старшим детям. правда это все появилось после рождения младших детей. свою старшую очень любила с самого начала, хоть и родила довольно рано ( для меня рано это было - ребенком была по сути-едва 20 лет исполнилось) и любила до последнего до родов младшей и думала как можно любить еще кого-то кроме нее, и вдруг когда рождается, в старшей все стало раздражать.. и это у многих так я читала. буквально все мне показлось она делает не так и даже манеры ее просто все до раздражения и не хотелось ее целовать и обнимать особо.. только через жалость! время чуть прошло,мелкая подросла, и стала противной:) к старшей все вренулось, все ок, ничего не раздражает, хотя конечно мелкую хочется больше тискать, ну и старшая моя любовь, по-другому,но люблю очень-очень!но отношение конечно разное.

Я была в детстве старшей,поймите,что ничего не проходит даром,ребенок вырастет и у него останется обида на вас, возможно,что и она от вас отвернется.А младшая может стать неблагополучной. Бог наказывает за такие вот вещи.Пересильте себя и пересмотрите свое отношение.

а вот скажите мне те, кого родители не любили- а вы, вы сами какими были детьми? Вы могли подойти к маме, обнять ее , поцеловать, сказать что-то ласковое? Или вы были "колючками " , которых ни приласкать, ни приголубить? Противными хамскими подростками? Требовали к себе внимания и покупок? Я почему спрашиваю- я вот из числа тех матерей, которые реально НЕ ЛЮБЯТ кого-то из своих детей. Не люблю старшую дочь. Она с детства всегда была какая-то колючая, сверхподвижная, всегда все делала поперек. Взять на ручки , приласкать ее- из области фантастики. Она всегда старалась как-то навредничать мне, насолить. И такая же противная осталась и в подростковом возрасте. ТОлкьо теперь еще добавилось хамство, истерики, на любую мою обычную реплику может сказать- да плевать я хотела на твои слова! А ведь я старалась, я читала книги, я пыталась ее БЕЗУСЛОВНО любить, все делать для нее, развлекать, покупать все что хочет. И вот вам результат- я толкьо и мечтаю, куда бы ее сплавить подальше и пораньше. Скандалим каждый день, общего языка не найти никак. И я уже реально НЕ ХОЧУ с ней нормальных отношений. Я ее порой ненавижу. Так же как сичтаю хваленую Гиппенрейтер полным бредом- вот у мея перед глазами результат такой любви, малолетняя неуправляемая хамка. Вот и сейчас вочередной раз поругались, я уже готова выгнать ее из дома и не видеть никогда. И не могу сдержать эти чувства. НИКОГДА ни разу от нее не получала ни ласкового слова, ни поцелую в щечку, при этом даря ей все это. Я дура, да, от детей не стоит ждать НИЧЕГО?

Не верю не слову! Почему Вы решили, что она должна была к вам подходить и обнимать ласково? Это Вы должны, 10000 раз должны,и если залюбить, заласкать, затискать, забаловать, да она сама прибежала бы и лежала на вас часами! А она боялась Вас! Она ждала очередной раз упрёка и Вашей оценки, что она всё делает правильно с Вашей точки зрения! А Ваша упрямость и совдеповская увереннность, что Вы всегда правы, потому что Вы мама Вас и погубила! А ей и всё-равно уже было! Зачем стараться , если всё-равно плохая! Получайте то, что заслужили! Вы ждёте только отношения к Вам, а что Вы сами сделали по-максимуму для этих отношений????!!! Мне Вас жаль! .... Я уже далеко не девочка! И когда сейчас я к целую крепко свою маму в порыве, она придуриваеться: уйди! ой ну перестань! А МНЕ БОЛЬНО!!! МАМОЧКА УСЛЫШЬ МЕНЯ!!!

рассказать вам, ЧТО я делала для нее? ВСЁ! С ее отцом мы развелись в ее 3 годика, я осталась одна, без жилья и алиментов, которыен потом выбивала из него. ПОлучила, копейки. После работы я ночами сидела и шила на заказ, чтобы хоть прокормить ее, чтобы она была не хуже чем другие. Я водила ее на все возможные мероприятия, я покупала ей все что ей хотелость, чтобы она не чувствовала себя хоть в чем-то обделенной. И этим я ее просто избаловала! да, я теперь получаю именно то, чтро заслужила- капризную избалованную девицу, которая привыкла что все в этом мире для нее. И в ответ ничего не требуют. Так вот я очень жалею что вовремя не стала от нее требовать помощи по хозяйству, или каких-то ответных шагов. Я ее и целовала, и души в ней не чаяла- оан все это видела и знала, но в ответ только гадости устраивала. Иногда я ее ненавижу, и ничего с этим поделать не могу. У нее мерзкий характер, она сама от него страдает, но подойти и извиниться перед матерью- корона свалится. А я просто устала постоянно первой налаживать отношения. Иногад мне хочется наказать ее так, чтобы она прочувствовала, что за все надо платить. Лишить ее чего-нибудь, чтобы ей было обидно и она поняла, что весь мир не вретится толкьо вокруг нее.

Мы с Вашей дочерью в разных ситуациях- в противоположных можно даже сказать! Ну тогда предоставьте ей самой ЖИТЬ и пошлите, как Вы собираетесь! И пусть сама выбирает свой путь! Но ненавидить это слабость! ЭВы ж её такой воспитали САМИ , теперь уже поздняк метаться!

А мне кажется, ребенку важнее мамина ласка, чем новая кофточка. Когда я была маленькой, мы жили средненько, без лишнего и поэтому сейчас я пытаюсь, так же как и Вы, чтоб у дочи было все, чего не было у меня в детстве. А получается, чо материально она обеспечена, а душевно-то нет... Ведь на обеспечение материального благополучия уходит масса времени и сил, а на ребенка остаются можно сказать считанные минутки....

Я понимаю Вашу дочь, всё зависит практически только от Вас! Взрослый должен делать шаги на встречу ПЕРВЫМ! И в любом случае нужно любыми способами постараться добиться нормального к себе отношения, но для этого нужно уважительно относиться к ней. Но на сколько я видела и знаю, обычно избалованные дети наоборот очень ценят и любят родителей. Видимо, это с Вами что-то не так.

А я вот как думаю : ненавидеть и показывать ей это - ничтожно. Это бессмысленно и низко. Вы унижаетесь в её глазах! Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите заставить её уважать Вас нужно показать полное равнодушие! Никаких добрых слов и поступков, заботы и остального, Вы же её не любите! НО! никаких ограничений. Давайте денег, сколько нужно, не запрещайте то, что в принципе нормально, если приглядеться со стороны. Она почуствует, что Вам на неё плевать, и станет ОБИДНО! Тогда она сама начнёт исправляться. А если моя теория не сработает, ничего страшного, ведь Вы её не любите, переживать не станете. А если станете, да ещё и захотите "мстить" и устраивать ей "сладкую" жизнь, это говорит о том, что всё же её любите! Если не можете сами в себе разобраться - обратитесь к психологу! Если боитесь обратиться к психологу (отговорки типа "много дел" говорят только о Вашей слабости, опять таки) вот мой совет Вам. Задумайтесь - если бы её не стало сейчас. 1)Её убили. 2)Покончила с собой. Что бы Вы чувствовали? Вот Вам и ответы на все Ваши вопросы.

Следуя Вашей логике любят только ласковых, послушных, усидчивых, покладистых детей? У Вас просто изьян в душе вот и все. У меня такая же старшая дочка - в детстве было страшно тяжело - не спала, не играла, убегала, истерики и все остальные прелести всех возможных возрастных кризисов. всегда была ежиком и не очень ласковой. Лет в 13 стала вообще тяжело когда начался подростковый бзик, но я ее ЛЮБЛЮ и всегда буду любить. И когда родилась вторая дочка - противоположность старшей - ласковая, спокойная, кот. спала всю ночь с 8ми недель и может сама себя забавлять часами. Моя любовь к старшей ни в коем случае не уменьшилась. и когда со старшей сцеплялись и она орала мне "Я тебя ненавижу", было жутко обидно и больно, но любить я ее не переставала. Так что все что вы говорите ЕРУНДА! Причина в вас и больше ни в ком. (с транслита)

Как мне жаль Вашу дочку. Ведь у нее практически никого нет. Мать не любит, не понимает, а отец вообще одельно живет своей жизнью. Я в такой же ситуации до сих пор. Правда, у меня хотя бы есть отец рядом, который подерживает, утешает. Знаете как ранит эта нелюбовь?! Особенно материнская? Причина в Вас, Вы просто обязаны изменить себя. Я от этой нелюбви пыталась найти ее на стороне, у чужих людей. Потом во взрослом возрасте в мужчинах. Но любви я так и не нашла. В итоге залетела от последнего, родила дочь, такую же как и я. Сначала тоже не могла полюбить, а сейчас пришла к тому, что это и есть моя любовь, которую я так долго ждала. Но рана в душе до сих пор. Материнская любовь - самая важная! Неужели и Вы желаете свой дочке такого? p.s. Крик души просто от Вашего сообщения...

вы правы - я тоже искала любовь, только позже прочла что на такие поиски кидаются девочки, которых не любили в детстве. моему сыну 13, малышу 3 и я тоже замечаю что не люблю старшего. но как только обниму его... таю. пилю ору, врет, боится меня. но хоть иногда я глажу его, говорю приятности, и он прямо расцветает. отношения у нас ох какие - я машусь книгами тетрадями, колотила его, он на меня кидался. как это все исправить? просто прижать к груди и погладить по голове.поцеловать в щеку и не тольок в его сердце радость появится но и в вашем проснется ваша любовь. потому что всю свою жизнь наши нелюбимые дети будут помнить как мы их не любили.

ой, народ, ну и темки у вас) я только жду второго) сама старшая дочка! никогда не думала в этом ракурсе, но однозначно, маман на меня забила, когда младшая родилась, а с 9 лет я ее же и воспитывала. Насчет любви - такого не ощущала, но вот у подруги замечаю тоже самое, старшую тритирует, а младьшего (засранца) прям на руках носит, кабана такого. Я Пошла даже свою девочку ща лишний раз понюхала. Карашо пахнет)) Хотя у меня тоже бывает, что если она не вовремя ко мне полезет - меня раздражает! так это же нормально, а почему мы всегда млеть должны от детей??? Я свою просто обожаю, но она меня частенько бесит))) Здесь у мамаш как будто весы переклинило, вы посмотрите на ситуацию здраво, а не загоняйте сами себя в рамки)) Удачи)))

Вот мне многие говорят - родить второго - предать первого :( Неужели правы?

правы. когда мне это говорила моя мама, я ей не верила. когда родила, то поняла, что мама права на все сто. ни за что не рожу второго. именно из этих соображений. пусть хоть озолотят. жду тапок.

Еще тапки на вас тратить.. обойдетесь.

Проблема именно в том что второй ребенок от любимого мужа который есть в наличии и тоже ее любит и поддерживает вас.А старшая ....сами знаете-если б была любовь-не разбежались бЫ.И Вам было очень тяжело с ней выживать.... и никакие материальные балования не компенсируют любви и хорошего отношения к девочке. Все-таки то что Вы эту проблему осознали и вынесли-уже большой шаг. Смотрите на старшую дочку побольше ,наблюдайте за ней и все время себе напоминайте,что это Ваша кровиночка,ваше продолжение,что ей итак уже досталось и я не позволю,чтобы девочка страдала! ВСЕ можно изменить! Удачи Вам!!!

У меня все в 1000 раз запущеней!!! Я свою дрчь, не то что не люблю - ненавижу!!! Ей 8, сыну 1,8. Не помню с какого момента пошло раздражение, но точно до рождения младшего. Я не целовала и не обнимала ее уже ОЧЕНЬ давно. Я не хвалю ее ни за что и никогда. Я разговариваю с ней только на матах. Я могу ей сказать: тварь, мразь, заебала, дебилка, скотина, мандовошка.... И это просто так - не так посмотрела, не так повернулась, и вообще за любое действие. Даже на её"Спокойной ночи" - в ответ - "заткнись и спи". Но и она в ответ: хамит, ворует, ничего не делает по дому, не трудиться нигде(про школу молчу, ходила на танцы - ничего не делала, бесилась, баловалась, при этом - танцевать обожает).Приучаю постоянно к опрятности -свинья, свиньей. Может в новую дорогущую голубую куртку из лужи грязь зачерпывать и в карман ложить. Я как бы к ней не относилась, одеваю в лучшее, как бы ни орала - тут же отправляю в детский развлекательный центр или просто даю денег на сладости. Может я так вину перед ней заглаживаю?! Критики в мой адрес не надо, я и сама себе такие слова говорю, что вам и не представить. Мне помощь нужна. Очень. И по поводу запаха детей - настолько это точно!!!! Плачу. Как же жить дальше???

Психолог нужен вам, говорю серьезно.. А еще бывает так, что женщины не любят своих детей , котор от нелюбимых мужчин родили, или эти мужчины потом гадостей наделали..У меня у подруги так - старшая родилась от первого не любимого мужа, так девку извела всю, Естественно что она начинает тем же платить. А младшую обажает, тк от любимого но гулящего муженька родила..

Перечитайте свой пост и подумайте. Честно говоря мне даже не верится что женщина может так относиться к ребенку даже к чужому, не говоря уже о своем. Вы ее уничтожаете, вы над ней издеваетесь, вы топчите в ней женщину, человека и личность. Подумайте над своими действиями. Я не верю что человек не может себя контролировать. ОК, может быть вы не станете ее зацеловывать, но обижать, обзывать вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА!!!!! Кто Вам позволил так относится к другому человеку??? Кто??? представьте что завтра вы будете тоже самое делать кому-то на улице, да вас просто посадят за унижение др. человека. Так почему можно делать тоже самое за закрытыми дверями???? Вы взрослый человек и должны НЕМЕДЛЕННО остановиться. Если, конечно, вы не больна психически и у вас не стадия острого психоза. Тогда только доктор поможет. (с транслита)

п...ц ...ВЫ садистка? на минуточку...ВАс бы так шпыняли и матом крыли. и ВЫ бы знали что никуда-то Вам не деться. тьфу на ВАс.

Вот это - конкретный мужской сарказм от заблудшего!

Она очень похожа на вас, да? ненавидите за то, что у нее есть то, чего у вас не было(шмотки , развлечения и тд)? Ну пожалейте ее, через нее и себя пожалейте!!!

Ох, как я Вас понимаю. Если захотите поговорить, напишите на почту V_Milosskaya@inbox.ru

и я вас понимаю- у меня не до такой степени, но что-то похожее, к сожалению. Старшей 15 лет, она от первого брака, вылитая ее папаша- может быть, еще это подливает масла в огонь. Смотрю на нее- и вижу этого урода млятского. И характер идиотский его, и повадки-жесты его еб--той мамаши. Я прекрасно понимаю, что это ненормально так относиться к своей дочери, я ее ЛЮБЛЮ все-таки, но порой взрывы гнева в ее сторону- просто необъяснимые. Особенно когда хамит, ленится, делает все сознательно назло. Я пробовала СЕБЯ изменить, читала разные книги по воспитанию , не могу ничего поделать и все! Гиппенрейтер мне просто показалась идиоткой, если честно. Сочувствую и вам и вашей дочери. давайте что-то делать вместе, ведь это серьезно. Я реально плачу по ночам от жалости к своей дочке, обещаю себе быть с ней ласковой, угу, вот уже лет 12 как обещаю. А мечтаю о том, чтобы побыстрее она закончила школу и уехала куда-нибудь учиться- для нее же лучше.

Автор, а как к вам ваша мама относилась? Почему вы считаете, что ваша дочь не способна искоренить в себе недостатки в характере, самоусовершенствоваться?

Наверно повторю мысль уже написавших. но автор. поробуйте представить. что вашей старшенькой с вами нет. совсем. и не будет

Это работает очень не на долго :(

Боитесь вы ее, что так же как вы к маме, да впрочем---------------и с мамой поговорите своей, глядишь и дочка самой дучшей окажется.

У меня немного другая ситуация. Дочери 3 года. Родилась недоношенной, после родов попала в реанимацию, потом в больницу. В общем домой мы вернулись только через 1,5 месяца после рождения. А контакта не наладился, да заботилась, да ночей не спала. Но нет той связи между мамой и ребенком, думала со временем восстановиться. Она меня раздражает, не люблю с ней заниматься, гулять. Делаю все это через силу. Могу сорваться. Разрешаю ей делать все , что хочет, лишь бы не приставала.Ситуацию сглаживал муж, она для него свет в окошке. Но вот он нас бросил. Стало еще хуже. Мужа своего до сих пор люблю, а дочь на него похожа. К ней он исправно приезжает. Мне нервы потрепит, я на ребенке срываюсь. Хочеться уже руки на себя наложить.Сдерживаюсь из-за всех сил. Тут в голову стали приходить мысли, что если бы дочери не было, то все было бы намного лучше и для нее, и для меня. Теперь она моя обуза. Да, понимаю, что это ненормально, никто меня не просил ее рожать, она ни в чем не виновата. Хотела бы обратиться к спецалисту. Мама говорит, что меня выдрать надо, что я дура и бестолочь. Да понимаю я все это, а как исправить? Все осуждают, а как выйти из сложившейся ситуации никто не знает.

Обратитесь к психологу(в каждом районе есть центр психологической помощи населению, бесплатный)моей подруге они очень сильно помогли, она теперь в сыне души не чает!!!

А папа никогда не изъявлял желания забрать дочку к себе жить? Может быть, это был бы выход для вас? Им вдвоём было бы комфортнее, а Вы, может, переоценили бы своё отношение к ребёнку? Может, попробовать хотя бы временно?

У меня очень непросто складываются отношения со старшим ребенком. 5лет. Очень запланированный, желанный и пр. Из проблем первого года жизни - были только прблемы первые 3 месяца с ГВ, чувствовала себя просто несложившейся матерью. Потом забеременела вторым ребенком, первого ребенка бабушки-дедушки просто забрали к себе под сякими благовидными предлогами (а опыта энергичного брыкания, так, чтобы ближе, чем на 50 метров к моему дому было бы опасно подходить, у меня еще не было). Практически получилось, что фигура матери была полностью подменена другими лицами. У ребенка характер непростой, слабый тип психики и пр. Я бы его и хотела, может, любить, но он меня сознательно отталкивает. Думаю, что все это в первую очередь очень сильно будет вредить ему самому, мне-то что, я уже тетя взрослая, а у него впереди подростковый возраст и т.д. Хотя мне все это тоже очень больно и обидно. тем более, на примере других детей я сейчас чудесно вижу, какими должны быть отношения детей с мамой. И что мне делать? За все 5 лет у нас ним не было ни одного дня, чтобы он был только со мной 24 часа. Завтра первый раз отправляемся только я и он в путешествие на 10 дней в мой родной город. приеду - расскажу. Держите топик на плаву!

Очень надеюсь, что в этой поездке вы сможете сблизится. Она вас отталкивает неосознанно. До трех лет ребенку мать просто жизненно необходима, без ее прикосновений ребенку тяжелее. Пусть даже он и окружен "хорошими заменителями". Она же знает, что ваш младший остался с вами. Может подсознательно считает, что вы предпочли младшего, а дочку оставили. Вот и отталкивает, чтобы еще раз не испытывать боль разрыва.

+1. Боится снова испытать боль разрыва, боится, что вы его снова бросите. После этой поездки вы должны продолжать жить вместе постоянно. Бабушки-дедушки - в баню. Иначе вы потеряете ребенка навсегда.

Сознательно отталкивает, в 5 лет? Вы тетя взрослая, а сама себе сказки внушаете до сих пор. Не оправдывайтесь этим, в 5 лет такое у ребенка исключено.

Девочки, всем, у кого подобная проблема! Уверена, что все вы любите своих детей!! Они были желанные, выстраданные, просто на многих женщин сваливается слишком много всего, они становятся дерганными, раздражительными. А на кого все это вылиывть? на мужа? вряд ли он это стерпит. остается только ребенок. тем более всегда есть за что - не слушается, плохо ест, не хочет учиться......и т.д. Вам просто нужно взглянуть на ребенка с другой стороны, попытаться почувствовать себя в его "шкуре". А вообще, вам будет достаточно зайти в раздел ПАМЯТЬ на ЕВЕ и прочитать хотя бы единственный топ, чтобы понять КАК СИЛЬНО вы любите своих детей!!!!!!!!!

Пробовала, не помогает. Представляла на ее месте и себя, и жалкого котеночка, и все на свете. Помогало вот что: 1) представить на ее месте младшего ребенка (это конечно бред, но помогает, хотя бы целуешь, обнимаешь, тискаешь этого нелюбимого ребенка, ей хорошо); 2) представить, что с этим ребенком что-то плохое - насильник украл, в рабство продали, заболел... Прости Господи!!!!! Но мне помогает! Общаюсь с психологом. Острые углы учимся смягчать. У меня по-другому никак, только со специалистом получается.

не занала писать-не писать. Пишу. Есть дочка - ребёнку 7 лет. Дочь от любимого мужчины и в вполне благополучной семье. Но не люблю и всё. Забочусь, ухаживаю. Даю самое лучшее. Никогда не позволяю себе сорваться на неё. Но реально мне более-менее всё равно что с ней и как. Отбала бы бабушке на воспитание, но муж в ней не чает души, потому и растёт дома. Если муж узнает - наверное не простит.. Вот так я и запуталась( Скорей бы она выросла.

А Вы думаете, будет легче, когда она вырастет? Подобные проблемы растут, как снежный ком. Она ведь чувствует всё.