Я раздражаю до одури или я плохая?

Расставались с мужем на время, специально. Потому что живем плохо: ссоры, скандалы, оскорбления. Мне было очень плохо первые, наверное, дней 5-6. Потом нормально. А на день 9-10 он вернулся. У нас маленький ребенок. Вернулся так, как будто и надо. Разговора не состоялось. Не скандалили 4 дня. Потом началось. Попробую на примерах. Я не мастак рассказывать, но я сделала выводы. Что жутко его раздражаю. Всем. Пример номер 1.Прихожу с прогулки с ребенком. Он раздел ребенка.Раздеваюсь я. Он мне: "Вещи ребенка сложи". Тон не дружелюбный. Я ребенка кормить сразу (еще с ложки ест). Муж приноситв ещи ребенка и говорит: "Мне куда их положить, сюда на тарелку?" Ну не сложила я, позже сложу. Если тебе так нравится - сам сложи! Зачем при ребенке все эти недовольства, высказанные в грубой форме? Потом еще. Сразу после одежды ребенка разорался насчет моей одежды. Свитер я положила на кровать. Колготки и джинсы в кресле. Естественно, складываю одежду, но обычно позже. Всегда так было. Или муж складывал. Он видел до свадьбы, что раскидываю одежду, ходил, складывал. А сейчас он орет! Пример номер 2.Ребенок снял футболку, положил ее на стиральную машину, бегает без футболки. Муж увидел футболку, забегает ко мне в комнату с криком: "Почему она валяется на машинке?????" Пример номер 3. Поднял крик и сварливый гундеж из-за того, что телевизор в пыли и экран тоже. Кстати, я работаю тоже. Ну так вот, стал кричать, что вот придут гости и сразу поймут какая хозяйка, как мне не стыдно, что только тупые дуры такое позволяют!На мое предложение,е сли не нравиться протереть самому услышала :"Отвали, дура!" Я считаю, что он меня не любит и я его раздражаю дико. Хотя он, когда я начинаю заговаривать об этом, либо молчит либо потом говорит, что любит. Зачем надо было жить отдельно, если он не вынес из этого ничего? Как еще разговаривать можно или уже не стОит? Мне очень плохо: не хочу, чтобы со мной жили только терпя сквозь зубы. А это похоже на то. Я правда плохая, вот хотя бы из этих 3 примеров?

У него свои проблемы и он на вас их сваливает. На работе он должен сдерживаться, а на своих можно всё вылить. Естественно, что разброанные вещи тут ни при чем. (с транслита)

А выход? Из-за подобных примеров у нас и скандалы. Он начинает орать, да еще как! Оскорблять. И подводит итог:" Никто бы с тобой жить не стал" Я ему говорю:"Ты же сам собирал мои вещи до свадьбы, а сегодня меня за то же самое оскорбляешь. Я их и так соберу, но позже. Нечего орать". Ответ поражает: "Ты никогда ничего не подберешь, никогда! Мы бы тут засрались давно бы! Я был вынужден оттирать телевизор, я , мужик, хотя это бабская работа!"

Ну что с нами никто наших мужей жить не стал бы, это по-моему все проходят, старый номер. Надо естественно чувствовать себя на вершине счастья, что она такой классный на мне женился! Выхода нет, терпеть, если есть силы и желание или необходимость, такое тоже бывает. А как в семье с финансами? Мижчины часто раздраженны, если с деньгами плохо. (с транслита)

Да, с деньгами сейчас напряг. Но тоже самое было, и когда напряга не было.

Просто сейчас он как пороховая бочка, любая искра и он взрывается, он переживает из-за денег и срывается. Я вам скажу, когда мы жили в одной комате втроём, то у нас были намного лучше отношения, как только переехали и ответственностей стало больше, мой муж такой же был. Любая мелочь и скандал! Я уже не хотела чтобы он домой приходил, зная, что скандал неизбежен, он еще по дороге домой накручивался. Старайтесь молчать, я умею вообще не реагировать не людей, пусть хоть пена у рта появится, я его не замечаю. (с транслита)

Предупреждать любую мелочь? Все разве предугадаешь? Он даже к бутылочке шампуня умудрился пристать: Почему я не закрыла? Почему оставила открытой? Да что за привычка такая! И прочее! Хотя сам вечно зубную пасту не закрывает, я ее закручиваю и молчу. Чё, трудно разве?

Конечно никогда не знаешь, что его взбесит сейчас, сегодня, через час, но точно знаешь, что что то взбесит и не реагировать, просто молчать. Заниматься своими делами как обычно. У него есть такая черта доводить всеми силами? Не успокоится пока не получит желаемого результата и чего он от вас хочет? Чтобы вы убрали, что ему не нравится или чтобы взорвались и орали как он? (с транслита)

Наверное, хочет чтобы убрала. Он орет не до одури, но оскорбить может даже при ребенке. Вот что плохо-то как

Оскорбляют, когда уже закончены все аргументы, когда сам еще не успокился, а уже сказать нечего. Не бегите убирать, по первому его крику, продолжайте делать, что делали. Освободитесь уберёте, если ему уж совсем не вмоготу будет он сам уберёт, а если нет, значит не особо нужно ему это было, лишь бы поскандалить. (с транслита)

А как быть с ребенком, который это слышит? Пусть что ли слышит?

С ребёнком сложнее, вот именно ради него вы не должны вступать в скандал с мужем, который нарывается. (с транслита)

Нет, вы не плохая. Это с ним что - то не так уже.

То есть уже все, брак потоплен? Честно говоря, у меня желания все меньше и меньше что-то спасать. Он же этого не хочет. Хотел, нашел бы во мне какой-то позитив.

Такая грубая, негативная реакция Вашего мужа на мелочи, это последствия, как мне кажется, каких-то более глобальных проблем в Ваших отношениях. Нужно копать глубже, выяснять эти проблемы и уже тогда с ними бороться.

ППКС... Но,по-моему, именно этого автор с мужем делать и не хотят, они просто хотят выяснить, "кто плохой". А тут проблема явно общая.

(-)

Бля, ну не могу я такие топики читать. НЕ МОГУ!!! Ну, ёоооо, мне бы только одного "вещи сложи" хватило бы что бы сказать ему все что я думаю и о вещах, и о тоне, и о нем в частности. А жить отдельно нужно было для того что бы ВАМ понять хотите ли вы продолжения ТАКОЙ жизни? (с транслита)

Нет, не продолжения такой жизни. А разрешить проблемы, которые мешают нам жить нормально. Нифига.

да муж ищет к чему придраться, на фиг ему семья по-моему.. сам себя не нашел пока

так может он запутался, может другая женщина...Не знает, как поступить, и срывается?

Разводиться с таким. Ничего хорошего уже не может быть, если мужик по таким пустякам к жене. Имхо.

Любимый совет на Еве :( (с транслита)

Ну не знаю-с, что еще. Разговаривать с быдлом бесполезно. С ними либо жить, либо разводиться. А исправить - не!

Если в семье денежный кризис, то скорее всего это временное затмение у него. (с транслита)

да и правда, чего мозги-то напрягать? тем более, когда их нет :)

Если Вы не заметили, "любимый совет" дается при одной и той же теме: неуважение одного супруга другим. Это уже не брак.

это точно

+1

расходились, вернулся, разговора не состоялось... ну и чего вы хотите? проблемы же никуда не делись! и потом, что такое 10 дней? да вы и подумать-то ни о чём не успели, даже отдыхать друг от друга толком не начали, судя по всему

Он же сам пришел. Я не звонила ему даже. Пришел, как будто так и надо. И что, это теперь навсегда? Стена какая-то будто

ну хорошо, пыль и разбросанные колготки. значит, начинаете усиленно убираться, по приходе с прогулки суёте ему малыша - пусть сам с ложки кормит а вы тем временем наводите порядок и спрашиваете "сейчас какие претензии?"

Да, идея. Только вряд ли у него хватит терпения докормить ребенка. Слышала уже его оры из этой темы

Какие-то однобокие придирки... Может, он просто такой маниачный поборник чистоты? Типа, его мама всю жизнь приучала, что каждая вещь должна лежать на определённом месте и т.д. Вот он и раздражается, потому что у вас всё не так?

Кстати, его мама не приучала. Он сам все складывает и всегда так делал, о ужас. Ну иногда может позволить тоже скинуть джинсы на некоторое время в кресло. А, носки около кровати есть! Лежат грязные в том числе! Так что не маньяк он чистоты, вовсе нет! Но вещи складывает, да. У него документы вот всегда в порядке, он знает где что А я безалаберная немного в этом плане

так и сосредоточьтесь на раскладывании вещей пока что это вообще отдельная тема - порядок. у меня есть знакомые, у которых ювелирный порядок в шкафах ( стопочки, мешочки, секции...чемоданы умеют уладывать - любо-дорого!) а в квартире при этом чудовищный бардак. понятно, что у мужа момент такой: пришёл-ушёл, кризис, денег нет - муторно ему. ишите полюсы раздражения - и ликвидируйте

Aвтор написал(а): Кстати, его мама не приучала. Он сам все складывает и всегда так делал, о ужас. " Действительно, кошмар, человек приучен к порядку :-о

вам надо муж-пофигист как у меня. он совсем не подарок - но в этом плане тьфу-тьфу.....

Дурак он просто, и вас автор не любит. Ушел изначально увереный что позовете на коленях, не позвали - вернулся, чтобы было кому за ним прибирать. У вас будет постоянно подавленое состояние рядом с таким человеком.

да, подавленное. Именно так. Поэтому так плохо. Не передать как. Из-за такой мелочевки вроде и...

это не мелочевка. И это беудет теперь всегда. И берегитесь, может вам еще подобное во воремя сексе брякнуть, так что будете потом в комплексах путаться. А представьте что совсем рядом ваша судьба, кто-то кто вас бы действительно любил. Да и вообще, даже если и не совсем рядом, а придется подождать и побороться пока найдется тот самый единственный, все равно душевное равновесие очень важны, на ребенке ведь будет сказываться.

Да уже сказывается на ребенке. Начались истерики и капризы. Там своя история

Вот с... Вы хотите семью окончательно разрушить?

Да, любовь (ощущение "своего" человека) и влюбленность - разные вещи... Именно на таких бытовых неурядицах и происходит переоценка ценностей... Одно дело - быть влюбленным и терпеть, другое - подходить друг другу, для семьи. Но многие проживают в состоянии влюбленности много лет, так - по синусоиде. То бесит все, то все прощается...

в браке часто "туризм с эмиграцией путают". и пугаются. или ленятся.

ППКС!:-)

То есть не подходим? Я просто такая вот. Немножко безалаберная, немножко лентяйка он и цепляется ко всему, что во мне плохого. Комплексов вырастила себе на километры наверное уже

лично я не считаю, что не подходите. Свяжись он с более организованной женщиной, перед кем бы он пальцы гнул? Она бы сама ему объяснила, в два счета, что "Носочки должны не просто быть сложены, попарно, а еще тщательно выглажены, с обеих сторон, свинья ты эдакая! Дожил до отцовства, а за собой ухаживать не научился! Что значит, где рубашка?! Секция № 6\16-7, плечики № 13!"

Но как живем мы - чего за жизнь-то? Если я не знаю уже , что вообще делать. Настроение-то какое поганое после придирок этих

вы нормальная и не безолаберная, ответственная, просто мужик дурак попался, вымещает свои комплексы и жизненные неудачи на вас.

Он как начал придираться, все, у меня настроение нулевое, подавленное. Все из рук валится. Ребенка уложила. А делать ничего не могу сейчас. Копаюсь в себе и пустота. Он говорить не хочет и не будет ни о чем

ну и чё, бегом разводиться?

нет - пылесос с утюгом в зубы и ..рачить по квартире, пока он ТВ смотрит ;-)

а как можно развить бытовую тему?:-) Заведите разговор сами, о ребенке, к примеру. Униерсальная тема, т.к. ни один ребенок не проживает и часа, чтобы о нем не было, что рассказать:-) А если ему и это по...ую, то идите спать. Перебесится. Раз ему нечего предложить Вам сейчас, может - позже найдется...

Да не, как пробовала начать разговор о ребенке. У нас сейчас на повестке дня поход к дерматологу. Обсуждали это. Он высказал мнение, попутно смотря хоккей что ли или футбол. Вы извините, но сейчас скажу про кое-какие подробности. Потом заговорила о всем бреде этом, о его придирках и скандалах, а он предложил мне ...оральный секс. Просто когда у меня , пардон, менструация, то я ни какой секс не иду. А про оральный, когда отношения так ухудшились, какой уж оральный. Он, видно, для смеха это предложил. Или полный кретин. Уже не знаю

не могу влезть в Вашу шкуру, ни оди мой муж так меня не до..ал (были советы или замечания по делу), но я принимаю такой способ разрядки обстановки, на любом дне менструального цикла:-) Ни в колготках на диване, ни в минете после ссоры не вижу ничего дурного:-) Мы, женщины, рулим семьей...и никто больше. А рулить или бросать руль - решать только нам.

Когда хреново на душе, какой уж тут секс. Тем паче оральный. Не знаю, может я просто неопытная молодая дура. Хотя вроде и не очень молодая-то.

я и молодая была такая же, но меня так не доставали. Т.е. - если мне указывали, что недурно бы то или это - объективно, то - все как-то сглаживается, но когда остается плевок в душе - это другое... Да и муж у меня уже...3-й:-) Я не ждала, пока начнут плевать:-) Но у Вас - ребенок, и это многое меняет...

У меня лично такое ощущение, что он хочет чтобы развод был моей инициативой. Тогда его репутация будет чиста. Он будет говорить:"Ну вот, ты ж хотела, люди- это она хотела, она лишила ребенка отца!" А меня вот так хватит ненадолго уже. Он удила закусывает еще хлеще и хлеще. Конечно, можно спотыкаясь бежать собирать одежду, таскать ему в постель чай, делать по его просьбе минет. И..? Я запуталась чего-то. Ничего не поняла, что написала щас.

я все поняла, что Вы написали. Меня смущает не то, что он такой чистоплюй, по сути - ничего из себя не представляющий, а то, что он - удирает от проблемы - морально и физически, а Вы ОДНА - пытаетесь ее решить. Естественно, что протирите вы этот экран хоть стерильной салфеткой - он прицепится к разводам, после нее, а сделайте вы ему минет - он скажет Вам, что он не достаточно "душевный", а потом снова убежит, сам от себя, дней на 10. Он решает свои проблемы, за Ваш счет, вот и все. Проблемы своей неуверенности, закомплексованности, неудачливости и что там еще у него... Оглянитесь же: НОРМАЛЬНЫЙ, ЗАНЯТЫЙ, уверенный в себе мужчина будет нудить по поводу каких-то колготок?:-) Ой...е-мое, это не муж, это старший сын у Вас:-)

Да, он будто второй ребенок. Он уверен, что женщины замуж выходят, чтобы заботиться о мужчинах. Так и сказал мне недавно. И усиленно критиковал меня за то, что перед свадьбой я сказала (это через 4,5 лет уже после свадьбы щас!), когда я сказала ему перед свадьбой (он спросил, какая у меня мечта в браке)я ответила: "Я хочу чтобы ты меня любил" Он усиленно сейчас муссирует эту тему, что вот такая-я-сякая эгоистка, хочу чтоб меня в браке любили, а сама не женщина. Потому что женщина хозяйка и вообще...Ответила, да:" А чего ж ты не сбег из ЗАГСа после этой фразы, искал бы женщину мечты", ответил:"Дурак был" Ну вот и поговори. И чего человек хочет этим добиться: мне жизнь отравить, себе ли? Я бьюсь в закрытую дверь. Там, за этой дверью уже всё решили, и мне открывать не хотят. А я тут стою и мокну под дождем, может пойти всё же домой ?

*пропадет он без Вас*:-)))

Не пропадет. Мама еще молодая и здоровая (ттт) у него. А мы разведемся, наверное. Не сейчас, так в ближайшее время. При таком вот раскладе если

да хреновые у него отношения. с мамой, судя по всему. Не близкие они люди, она не смогла вложить ему в голову понятие такое... Только приучила, что от проблем нужно бегать, туда-сюда... Лишь бегать, действие ради действия. Вы, в принципе, на пороге того, чтобы от него отвернуться. Но не знаю, хорошо ли это.

У меня ощущение , что ломлюсь, ну или стою рядом с закрытой дверью. И..? Все затеянные мною разговоры ничем заканчивались. Кое-как его удается разговорить на пороге секса (но это ужас, сами же понимаете), он злится, хоть и отвечает ну и т.д.

А Вы зря тушуетесь или обижаетесь. Он предложил - это его дело. А дальше - это Ваше. Либо соглашаетесь, если Вам приятно. Либо вежливо отказываете, типа "нет, спасибо за предложение, но нет". А обижаться - это лишнее.

Примерно в такой же ситуации "притирания" меня очень отрезвило, когда мужа увезли на скорой в реанимацию - на многие бытовые проблемы после этого стала смотреть гораздо проще (да и муж, кстати, тоже). Часто мы сами себя накручиваем и устраиваем себе адскую жизнь из-за таких пустяков! Попробуйте оценить конкретную ситуацию с разбросанной одеждой "по сравнению с мировой революцией" - может, она выеденного яйца не будет стоить? Может, ор мужа спровоцирован и вашей реакцией на его замечания в том числе? Конечно, если ваши взгляды на жизнь диаметрально противоположны, то ужиться не получится - но, все-таки, может быть вас что-то объединяет?

Знаете, я не понимаю одного: бросить свитер на кровать или положить его в шкаф занимает одно и то же время, также, как и колготки убрать в шкаф. Зачем делать двойную работу: сначала класть вещи на кровать, а потом эти же вещи перекладывать в шкаф, да еще, если на кровать брошены как попало, еще их потом гладить, т.к. они смяты? Если убрать все вещи сразу же, то экономится и время, и дома будет аккуратнее. Конечно, разбросанные вещи - это не причина, но это та вода, которая камень точит. Поначалу на многие мелочи не обращается внимание, многие нехорошие привычки кажутся забавными, но со временем все эти мелочи начинают жутко бесить, когда они повторяются изо дня в день. Мне кажется, что в мелочах нужно уступать друг другу.

В логике вам не откажешь. Только я колготки и свитер не глажу :-) Ну вот такая, и вообще не расшвыриваю я вещи, а так :-)

Колготки я тоже не глажу :) И речь идет не о расшвыривании. Если Вы аккуратно кладете свитер на кровать, то можно его также аккуратно положить в шкаф. От этого будет лучше не только Вашему мужу, но и Вам самим, т.к. дома будет аккуратнее. А "я такая" в данном случае - это просто оправдание для себя. Я вот сначала тоже за мужем все вещи аккуратно складывала. Но потом меня это достало и я стала сама ему об этом периодически говорить. Если было плохое настроение, то это говорилось с раздражением, если было нормальное настроение, то говорилось с просьбой. Я не хочу сказать, что муж теперь все аккуратно складывает, но что это гораздо лучше, чем было раньше, - факт. Блин, ну бесят меня разбросанные вещи и незакрытые дверцы шкафов.

А то, что ребенок футболку бросил, тоже жена виновата? Я лично не считаю, что брошеная вещь - причина для ора и раздражения. Дело в распущенности. Контролировать себя надо((

Конечно, не причина, а повод. Я с Вами абсолютно согласна. Тем более про разбросанные ребенком вещи. Я отвечала в принципе о разбросанных вещах, что это не такой гигантский труд, когда взрослая женщина может положить свои вещи на место :)

и в эмоциональном состоянии...Я видела, как к моей знакомой (я ей помогала, когда у нее ребенок родился: мы только что вместе (две бабы, уж как-нибудь:-) - закончили ГЕНЕРАЛЬНУЮ уборку ее квартиры и сменили все постельное белье) ввалился вечером супруг и, чуть ли не переворачивая все вверх дном, стал ОРАТЬ, "что за бардак!?", а потом, наоравшись, чуть ли не заплакал и удалился пить пиво, на балкон... Я: "???" Она: "Его с работы уволили, не обращай внимания..."

Мне кажется, муж в таком состоянии, что не к свитеру, так к чему-нибудь еще придерется... Стресс на лицо! Автору! Мой совет: не принимать близко к сердцу, и лучше в эти моменты вспышек подойти, обянять и спросить: дорогой, у тебя проблемы на работе? что-то случилось? Ну не бузи... Если у меня терпения на это хватает в подобных случаях, то заканчивается все тем, что муж начинает просить прощения, ну и вообще все хорошо. А вот если нервы и у меня сдают, то скандал на ровном месте обеспечен((( Очень муж у меня устает, много работает(((

лучше не спрашивать,а констатировать факт - У тебя что-то на работе случилось...(молчание),ждите ответ.так и поговорите.Активное слушание.

А у меня одежда по всей комнате валяется. Хорошо, что места много. И я не помню, чтобы я кога-то что-то складывала. А муж, вообще, половину одежды на полу держит. :-) Правда, в США практически ничто по 2 раза не надевают - почти все сразу идет в стирку. И пыль вытирать я не люблю. И убираю исключительно перед приходом гостей. Но если бы муж на меня повысил голос хотя бы один единственный раз, то он бы вылетел из моей жизни очень быстро. (с транслита)

И вам приятно жить в таком сраче????

Угу. Чувствую себя как дома. Всю жизнь такая была. :-) Муж был еще хуже. :-) Главное, что меня такая фигня не раздражает. А ведь сколько семей распадается из-за немытой посуды. (с транслита)

Может, это и хорошо, сразу складывать вещи, но я так не делаю. И не считаю это поводом меня унижать и тыкать носом. Автор, муж ваш изо всех сил пытается взять верх над вами и унизить, так не давайте ему этого. Во первых, успевайте все указивки первая ему давать: сложи одежду, приготовь еду, вытри пыль, проветри, боже, сколько от тебя вонищи, прямо ужас, если гости придут. Если сделает замечание, кривите рожу: ну ты опять, забодал, как тебе не надоело, и зачем тебя назад пустила. Не оправдывайтесь, а давайте отпор, снисходите до общения, а большей частью игнорируйте. Хотя это, конечно, не рецептдля счастливой семейной жизни. Тут по-хорошему линять надо, пока сын не выучил себе эту манеру.

Ну а мужу надоели разбросанные вещи и зае..ло его пялится на валяющееся нижнее женское бельё в кресле,добавте сюда финансовые проблемы-мне реакция мужа понятна.

Я не могу с вас. Идите и уберите тагда ему

у вас разные понятия о чистоте и порядке. Может поговорить именно об этом?

сходите к семейному психологу.Проблема явно не в уборке.А пока оставляйте ребенка в безопасном месте и выводите мужа в др комнату со словами пойдем поговорим.разговаривайте с ним спокойно,хвалите что заметил,говорите что закрутилась,не увидела.посмотрите что он на самом деле хочет.Не отчаивайтесь,ему кажется нужна помощь,ваша в первую очередь.

Я ее люблю, всегда любил. И с самого начала видел, что она плохая хозяйка. Но я надеялся, что она изменится. Я помогал ей с уборкой, разбирал завалы ее вещей. Но шли годы и ничего не менялось. Она не хотела идти мне навстречу, а когда я высказывался, то она делала вид, что не слышит меня. Я не уверен в ее любви. Замуж она вышла, чтобы любили ее. У нас начались скандалы и непонимание. Я ушел из дому, а ей все равно, она даже не позвонила. А когда я вернулся, все осталось по старому. Я чувствую, что ей плевать на меня, что она меня не любит, что она закрыта от меня. Мне сейчас трудно расстаться с ней, потому что я все еще люблю ее.

Взрослые люди не меняются. Надо или с самого начала принимать их такими, какие они есть со всеми их недостатками и привычками, или не принимать их вовсе.

А автор принимает своего мужа?

Понятия не имею :-) Я отвечала конкретно на ваше сообщение о том, что вы надеялись, что ваша жена со временем изменится. С подобными надеждами лучше вообще не жениться. Никогда нельзя думать, что другой человек в угоду кому-то резко поменяет собственные привычки. К жене это, конечно же, тоже относится :-)

Конечно, лучше не жениться с такими надеждами. Теперь муж это понял и больше не совершит этой ошибки. Весьма и весьма распространенной в первых браках. Надеюсь, у автора тоже хватит ума не выходить замуж за мужчину, который убирает за ней ее вещи. Пусть сразу ищет засранца :)

Надо не искать себе других партнеров каждый раз, когда всплывает подобная бытовая мелочь, а учиться мириться с чужими недостатками :-) Это был бы более правильный вывод из подобной ситуации.

А ор тоже от большой любви, да? Чем громче орать - тем быстрее полюбит?

Ор от отчаяния. И от неравнодушия. Если бы разлюбил, то молча бы ушел.

Ну и помогает, "неравнодушие"-то?

Не помогает, потому что автор не любит мужа и не слышит его.

Вывод какой? Орать громче?

Развод, конечно. Муж потом встретит нормальную женщину, у которой колготки не люстре, а в шкафу. Ему такая женщина райской феей покажется и будут они жить долго и счастливо. Имхо, он готовится к разводу. Молчит, ничего не обсуждает. А потому, что понял уже, что разговоры бесполезны. Орет иногда, потому что устал и разочаровался. Скоро уйдет насовсем. Мужчины не идиоты.

женщине, у которой колготки не на люстре, а полный порядок по жизни, не особенно нужен мужчина с вечными трудностями и привычкой решать проблемы "временным разъездом", а там - "само как-нибудь..." К примеру, такой мужчина - не нужен...мне:-))

А где написано, что муж слинял пожить раздельно по личной инициативе? Из первого поста я поняла, что это было общее решение. И "вечные трудности" - это вы о чем? У мужика одна трудность - его жена-неряха. Других поводов для скандалов автор не упоминала. Опрятных и аккуратных женщин много и не все они замужние. Многие в поиске второй половины.

если мужчина поддерживает такую инициативу, то он не хозяин в своем доме, и нечего его из себя строить. Повод - это не придирки, а оскорбительная форма их выражения. А вечные трудности - там и с деньгами, и с его неустоявшимся отношением к правильности принятого решения вступить в брак, и прочий ряд нескончаемых претензий к себе и к жизни. И Автор об этом пишет. Я весь топик вчера читала, по мере его формирования, пока у меня программы качались:-))

Не поняла про хозяина в доме. Автор не писала, что муж орет из-за денег. Муж орет из-за бардака. Когда не было проблем с деньгами, муж тоже орал. Из-за бардака. Считаю, бардак - основная причина ора мужа.

именно потому, что Вы "не поняли про хозяина дома" (а это - главное, на самом деле), дальнейший диалог не имеет смысла, он будет длинным и притязательным. Всего Вам доброго!:-) Без нас разберутся:-)

Ох, уели, так уели :) В моей жизни вообще нет понятия "хозяин дома" :) И вам всего доброго :)

в жизни Автора этого понятия тоже нет, хотя номинально некое существо, которое могло бы им стать - есть:-) Лично я совершенно не намекала автору, что пора разводиться. Я не считаю, что этому браку не суждено стать семьей, и не считаю, что мужиками нужно расшвыриваться, равно как и не считаю, что ее муж не сможет найти себе более подходящую пару. Но дело не в том, что автор - не неряха (это не так, и это видно), а в том, что муж Автора искал себе вторую маму, а не жену. И...не нашел - в лице своей избранницы. И перевоспитываться она не желает. И его это гнетет:-))) Вот и вся...кхе..."проблема":-)

Утра, вот вы точно меня поняли. Да, искал вторую мамочку. Но на тот момент очень любил меня, а теперь злится. Но...ребенок. Свиньей -то ему тоже неохота выглядеть. Именно выглядеть.

Ошибаетесь, основная причина ора - я. Или даже глубже - он :-) Бардака как такового в квартире нет. Незакрытая бутылочка шампуня в ванной - бардак?

Я НЕ неряха, понятно? Он придирается к мелочам, и только. Чистоплотный будет менять трусы раз в неделю? А? Да так, что меня мутит от запаха его трусов. А я трусики, неряха вот такая каждый день меняю и мою ТАМ, а он душ считает экзекуцией, и помыть ТАМ идет по моей инициативе, а претендует на оральный секс. Да, млин, рвет меня от запаха, понимаете, даже если он 1 раз пописал пипиской, а уж если даже 1 день проходил и вечером мне такую пиписку сунул, звиняйте. Пардон за полдробности, так кто из нас неряха?

У меня в жизни есть СВОЙ порядок и это не зависит от места колготок, они обычно если не в шкафу, то на кресле, а не на люстре :-) И вообще, ну была я такая всегда - безалаберная. Но при этом всегда точно знающая ЧЕГО хочу, идущая к этому. в отличии,к стати, от мужа, который всегда плывет по течению. Мне в свободное время лучше уделить внимание недоделанному на работе, чем бегатьс тряпкой по всей квартире. Бардака нет! Есть его придирки, чувствуете разницу?

Видимо, идиоты, если женятся не на человеке, а на функции. А если функция не исполняется, то все - жизнь не мила.

Ой, прямо на функции он женился :) Функция столько лет не исполнялась, а он еще не сбежал. Нет, по любви он женился. Надеялся, что это взаимно. А тут "я такая" и трава не расти. В таких условиях мало какая любовь не перейдет с годами равнодушия и наплевательства в раздражение.

Значит, вдвойне идиот, если "столько лет не исполнялась", а он орал и продолжает орать. А муж - не "я такая"? А я хааачу, чтобы ты сначала убирала вещи, а потом кормила ребенка, и мне начхать, как тебе удобнее. Притащить это несчастное барахло в кухню у него времени и сил хватило? А до шкафа не смог донести?

Вот это, Финдус и правда идиотизм - притащить в ещи в кухню. я прифигела. Их тащить ему пришлось дальше, чем до шкафа. Но ведь притащил! ПринцЫпы! А как же :-)

Эта игра называется "загнанная домохозяйка". Чаще женщины развлекаются, но и с мужчинами бывает. "Я прихожу домой и не знаю, за что хвататься!!!"

и брошенные на произвол судьбы детские штанишки - начисто отказывается увидеть даже в обеденной тарелке. Нет, чтобы вторую пару рук себе отрастить, так нет же - она уши себе заткнула:-)

Только не надо писать, что положить в шкаф детские штанишки очень трудно. Ровно 1 секунда, я засекала.

ага, грязные штаны, после прогулки - в шкаф. И трава не расти:-) И обувку еще помыть - еще пара минут, а потом еще курточка, и ручки ребенку помыть. Третьей рукой разогреть обед и переодеться самой - в домашнюю одежду. А маленький ребенок пусть пока подождет, сам накормится-спать-уложится, лишь бы мужнин глаз радовал порядок, процесс наведения которого он наблюдает, с одобрительной улыбкой:-)

Это обычные, ежедневные домашние дела. Большинство делает их на автопилоте, и Шивой для этого быть не обязательно. А если воспринимать их как трагедию, то проще сразу застрелиться.

да кто же спорит?:-) Но с той особенностью, что приоритеты в последовательности действий устанавливает тот, кто все это на себе...волокет, а не тот, кто дает ЦУ, которым цена - 2 коп., в базарный день. Никак не могу согласиться, что один человек может тянуть на себе весь дом. Муж? Не мужское дело? Не хочешь помогать? Так...найми кого-нибудь:-) Не на что? Так...возьми тряпку:-)

Муж брал тряпку. Видимо, на нем все и держалось, пока бобик не сдох. А устанавливать приоритеты - дело хорошее. Но ведь автор все равно ничего не делала, хоть с установкой приоритетов, хоть без. Это одна из претензий мужа.

ну, да:-) Автор носится на работу в мятой блузке, с помадой на лбу, ребенок ее ходит голый, босый и голодный, телевизор смотрят через увеличительное стекло, сквозь слой пыли, питаются консервами из одноразовой посуды:-) Муж...бастует:-)) Только на нем все и держалось:-) Как они без него выжили-то, пока его неделю дома не было?:-) Думаю, довольно спокойно...жили:-) Маму свою, он, вероятно, тоже достал, и прибыл из добровольной изоляции - досрочно, продолжать учить жить свою жену:-)

А что, думаете, такого не бывает? Не будем тыкать пальцами, но ведь многие живут в ужасающем бардаке и не замечают его :( И к чему хорошему это приводит? А то, что вернулся, так это по дурости. Или чтобы созреть к разводу окончательно. Вот орет, злится и зреет.

Да уж скорее бы созрел.

Ваши посты уважаемый Муж, меня еще более веселят. Я не протираю ТВ каждый день, но слоя пыли там нет. а если он увидел на стекле развод или потек какой-то. Допустим, ребенок ткнул альчиком, то все трагедия.

Не брал тряпку. Пылесосить - да. Что там еще? Иногда ( надо же) посуду помыть. Вещи сложить. Пол мыла всегда, пыль - я. Когда автомат не купили, правда, на дурацком полуавтомате стирали вдвоем. Он помогал мне с отжимом крупных вещей и полоскал, не полоскали в том дурацком баке. Слава богу, продлилось это лишь несколько меясцев!

А вы кто на самом деле? Свекровь? Кто вас просил быть адвокатом мужа? Мужу надо просто научиться разговаривать со своей женой. Не орать, не устраивать спектакли с бросанием грязной одежду в тарелку, а научиться разговаривать так, чтобы его услышали.

Как говорят все психологи, начинать надо с себя. Она тоже наверняка хочет, чтобы муж что-то перестал делать, как раньше. Или наоборот начал. Вот и надо престать это делать (и не только это) или начать. И обязательно после самоисправления, указать любимой, где, как и каким образом исправился и надеется, что она будет столь же внимательна к просьбам. Мой муж так очень любит делать. И вы знаете - помогает. Мне это помогает увидеть, что он действительно делает так как я прошу и мне проще и легче его "удовлетворить". Еще это называется "итальянская забастовка" - демонстративно примерное поведение, которое заставляет противника почувствовать себя далеко не идеальным. И конечно - никаких криков! Удав ловит добычу молча! ИМХО это помогает и с мужьями и с женами.

Я вообще-то не реальный муж, просто представила, что он может думать и чувствовать :) Вы правы, в нормальных семьях супруги идут друг другу на уступки. Но с позиции автора "Я ТАКАЯ И МНЕ ПЛЕВАТЬ" ничего нормального не получится. Ни с этим мужем, ни с другим.

Да я уж поняла, что вы муж виртуальный))))))))

Ой. Понятно про мужа :)))))))))) виртуального...

Да ладно, я просто хотела показать вам, что существует и другая точка зрения. Но вам это не нужно. Вы не любите своего мужа, поэтому не хотите признать, что не один он виноват в ваших проблемах.

Проблема лежит глубже, чем простое раздражение из-за грязи и неубранных вещей. Думаю, с мужем нужно поговорить, что его гложет. Возможно проблемы на работе, а он все выплескивает на вас, может еще что... Только вот удастся ли его на откровенность вызвать? Вопрос... Да и неизвестно, знает ли он сам причину. Возможно раздражение присутствует, но причину искать он не желает. Кто ж себя винить то будет? Проще на жену свалить... Тогда вам без специалиста сложно будет:(

+1

Вещи конечно не надо разбрасывать при ЛЮБОМ муже. Но в данном случае вы его бесите. И меня бы бесили. Меня например страшно бесит, когда мой муж не закрывает тюбики с шампунем, с зубной пастой - это его долбаная фишка. Меня бесит то, что когда он раздевается перед сном, то все вещи бросает на пол... И кровать не застилает, и тарелку в раковину не ставит, а на столе оставлет, как барин... Но поерьте, за 11 лет семейной жизни он стал делать это гораздо реже! А многие, не устраивающие меня вещи перестал делать вообще. ПОтому, что он меня любит и уважает. И я отказалась от многих своих привычек, которые я знаю, не всегда устраивали моего мужа. Он мне на это не указывал - не успевал. Я просто видела, что ему это не нравится. И думала - готова ли я отказаться от этой привычки ради мира в семье или нет. И от чего-то отказывалась, не от всего, разуется. И это назвается ПРИТИРКА. Через это проходят все семьи и благополучие семьи звисит от взаимного внимания и уважения к желаниям супруга. Переделывать человека нельзя - либо не женись, либо принимай его как есть. А насколько ради любимого человека готовы измениться вы сами, зависит только от вас. И поверьте, именно от этого зависит, насколько долго продлится брак. Кто-то меняет себя в худшую сторону - ходит в драном мамином халате и с нечищенным зубами. кто-то в лучшую - учится за сбой убирать и поддерживать в доме чистту. Меня тоже, как и вас, воспитали полной свиньей в плане чистоты в доме. Но поверьте, я ТЫСЯЧУ раз благодрна своему мужу, что он научил меня жить в чистоте. Он не всегда был тактичен. Но здравый смысл во мне побеждал: в бардаке жить нехорошо. Тем более, что у вас ребенок!

знаете, это не одно и тоже - жить в бардаке и заходиться в истерике от одной майки ребенка не в том месте, где она должна быть...

сложно жить с таким мужиком, для которого проблема - разбросанные вещи... и особенно усложняется это при наличие ребенка. Лично я терпеть не могу подобных педантов... вещи блин ему не там, где надо... ну положи, куда надо - чья проблема то?

Читать многие посты не очень приятно, когда женщина оправдывает свою лень тем, что она "такая", она ничего не должна и пр. Зато все хором кричат, что вот муж должен содержать семью, зарабатывать много денег, а если нет, то сразу же развод и такой урод никому не нужен. Зарабатывать деньги гораздо тяжелее, чем убрать за собой колготки. Все должно быть взаимно.

не стоит из-за одних брошенных колготок считать, что у автора дома бардак вечный. Не нужно обобщать. "Зарабатывать деньги гораздо тяжелее, чем убрать за собой колготки." - знаете, это кому как... мне легче было работать и зарабатывать деньги, по крайней мере удовлетворения от работы куда больше, чем от убирания колготок.

Автор работает, это так, к слову. И ребенок в основном на ней.

Я вообще-то аккуратный человек, но, если бы на меня всякий раз, как оставляю где-то вещь, так наезжали, я бы тут же "заросла" по уши из чувства протеста :-)

вот именно, уже до маразма доходят... видимо больше нет почвы для конфликтов, а конфликт душе угоден :)

Ваш муж прямо как наша бабушка!

Вы его раздражаете. Станете убирать колготки, будете раздражать чем-нибудь еще. Извините, ничего у вас с ним не выйдет. Раздражение – признак отсутствия любви. Разве сами не знаете, как бесит все, что делает человек, который вам надоел?

Похоже, у мужа накопилось таки раздражение, но донести до вас в приемлемой форме он не умеет. И не понятно, то ли у него общие проблемы, то ли действительно беспорядок раздражает. Разговаривать надо, в общем.

А сегодня утром муж меня конкретно рассмешил. Рассказывает, что почистил зубы и привел в порядок... тюбик с детской зубной пастой! Говорит, что вытер тюбик с внешней стороны (где выдавливают), и протер внутри пробку! Я не поленилась потом заглянуть: мамочки! Тюбик с пастой можно заново продавать, идеальное состояние, следов пасты нигде, даже намеков! Но мне в голову не приходит протирать тюбик с пастой так каждый раз, а зачем? Кто заглядывает внутрь пробочки пасты ? :-) А ему я не стала напоминать, что он часто не закрывает наш тюбик пасты :-)

Ну тут я вашего мужа понимаю. Не выношу грязь, в том числе и в мелочах. Я бы тоже не стала жить с человеком, который разбрасывает колготки и не понимает зачем мыть тюбик. Другое дело, что муж ваш все это знал и до свадьбы.

Про тюбик ИЗНУТРИ! Паста начата позавчера! :-) И выдавливаю аккуратно. Пасту не снаружи была в количестве 1 мм или меньше, а внутри!!!!!!!!! А про моему мужа почитайте выше, он бы лучше пиписку свою так же мыл, как тюбик. И трусы менял бы каждый день, а то тошно. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36222598

Раздражаете вы его, говорю же. Даже любители чистоты не срываются постоянно на любимых жен.

Вы почитайте ссылочку Лавиния http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36222598

а который не знает зачем мыть член, вы бы с таким, Лавиния, стали жить?

Похоже, что он, как ребенок, ждал от вас похвалы :-)

Автор, по-моему у вашего мужа проблемы с чувствим собственного достоинства. Неразвито оно у него. Инфантильный он человек. Чувствуя это, он пытается манипулировать вами, чтобы вызвать у вас чувство вины. Ему кажется, что только таким способом он сможет сам себе поднять в собственных глазах. Естественно это большое заблуждение. Судя по тому, что вы написали, вы в порядке. У вас совершенно нормальное представление о быте. Вам надо бы научиться защищаться от психологического манипулирования. Психолог может вам помочь, ну а мужу обязательно нужна помощь психолога или даже психотерапевта. Вам обоим надо бы для начала обратиться к семейному психологу. Это сценарий на тот случай, если вы все-таки хотите сохранить эту семью. Если же нет, то как только муж начинает предьявлять к вам претензии или орать, спокойно говорите "я делаю то, что считаю нужным", надевайте наушники с плейером, слушайте музыку и продлжаете заниматься своими делами.

Автор, чем больше я читаю, тем больше подозреваю у Вашего супруга вялотекущую шизофрению, в стадии весеннего обострения:-(

Скажу Вам больше: вялотекущаю я и у себя подозреваю, и у него тоже , а он вот ничегошеньки у себя не подозревает. Хотя что-то несомненно есть. Но нет, по его мнению, больная на всю голову с рождения и еще неправильно воспитанная - это я.

я не буду утверждать, что Ваша манера вести дом - безупречна, мы все не без греха. Но Ваши поступки и реакции не имеют ничего общего с фобиями Вашего мужа. Как бы в мании не перешли. У маминой подруги муж дошел до того, что трусы стал менять ежеМЕСЯЧНО (чтобы естественный РН баланс своей пиписьки не нарушить и не "пересушить" кожу), а ей начал обливать руки киптяком, перед тем, как она начнет приготовление пищи (так и выражался), для стерильности и уничтожения микробов на руках..Ага... Хорошо, что у той подруги папа был - один ведущих психиатров СССР... Вовремя вмешался... Ваша история перестала быть смешной:-((

У меня с ребенком сейчас проблемы. Подозреваю, что всё из-за нашей атмосферы. На той неделе записана к психотерапевту (детскому), велели придти всем. Муж не хочет. Не хочет, чтобы его учили жить, так и сказал. А еще скажу вам "страшную тайну", мой муж имеет высшее медицинское образование. И даже не одно. Причем ведет себя по отношению к коллегам иногда хуже сектанта :"Тебе бы все болезни у него выискивать и у себя!" То есть, если я пошла к гинекологу, то я просто дура. "Ну и чего тебе там скажут?" Единственное, что он почитает - прививки. К ним относится трепетно. Как сказал один мой друг, с которым недавно виделась в кафешке: "Ну и как ты там, все еще в своем болоте?". Что можно было ответить? Пытаюсь отползать? Да вроде пытаюсь. Но как же я устала, боже! Такое ощущение, что сил на борьбу нет. Сейчас буду бороться за психику ребенка. Мне кажется, ему очень плохо. Из-за нас. И было еще хуже, когда папа уходил на эти дни.

упс...Е-мое, а ведь и правда это не того, не очень все шоколадно у Вас:-( Понимаете, почему он почитает прививки? Потому что они дают синтезированную гарантию от воздействия внешней среды, гипотетически. Т.е. - он как бы не поклонник чистоты и порядка, а панически боится последствий беспорядка...и пытается предотвратить все на свете, концентрируясь на мелочах (исключая только себя)... А по какому профилю он медик и как смотрит на естественное закаливание ребенка, к примеру?

Он закончил лечфак, по специализации уролог, плюс ретнгенолог. Но медиком сейчас не работает. К закаливанию относится положительно. Но делать это сам не будет. Этим занялась я. Когда у ребенка был медотвод всего на месяц от первой АКДС (по результам УЗИ головного мозга), он меня чуть не убил, что показала УЗИ педиатру, а та неврологу. И прививку отсрочили. Взял коляску тогда в поликлинике и УБЕЖАЛ от меня с коляской и ребенком. Через месяц приема гопантената кальция и еще чего-то нам резрешили прививку и потом все они были сделаны в срок. Ну и стоило ради это так вести себя? Ребенок издерган, измучен нашей атмосферой. Особенно эти несколько недель. Но от ухода папы очень и очень страдал. Я его настраивала, что он не вернется, и получила негатив в свою же сторону от ребенка.

какое-то раздвоение личности, у него, что ли...:-( С одной стороны - озабоченность, на грани одержимости какими-то сущими мелочами (случай с АКДС - ну это смешно, просто...или НЕ смешно...) + боязнь на практике реализовывать более простые и доступные методы укрепления организма ребенка (верю, но делать боюсь, типа), с другой же - полное игнорирование очевидного факта, что ребенок, на фоне стресса, может заболеть, и серьезно, а не только банально расстроиться... Муж Ваш или сам страдает от психической нестабильности и расконцентрированности и нуждается в помощи, или озабоченный подонок от рождения, но кое-какое время это скрывал, извините... "Г-н Парфюмер"...Экспериментатор:-(

Я подумываю, что все же чем-то болен, чем подонок. Не потому что оправдываю его. В его жизни до знакомства со мной был случай с таблетками. Нейролептиками. Встречался с девушкой, та на него разозлилась в один прекрасный день из-за чего. приехала с разборками. Привезла таблетки, якобы условие было такое:" Пей, слабо? Ты мне нахер не нужен, вот и пей" И он выпил. Отлежал в токсикологии, в реанимации. Из токсикологии его просто так не отпустили. Потому что с ними перед выпиской беседует педиатр. Разговором психиатр был не удовлетворен и отправили его туда. Подробностей не знаю, пробыл в психушке 1 день, на консилиуме вынесли вердикт: здоров (хотя психиатр из токсикологии подозревала шубообразную шизофрению) и отпустили его. Историю рассказал сам муж. Да и мама его потом сказал: "Он после этих таблеток не такой стал. Я до него достучаться не могу" Но ведь консилиум отпустил! На учете не состоял никогда, права водительские имеет. Так что... Не знаю что -с... Про закаливание. Да ему лениво. А, еще он первоклассно умеет делать массаж, имеет сертификат. Но вот своему ребенку (а показания есть) делать не желает. Вопрошает: "А что это даст? Он же здоров!" Короче, мы с придирок бытовых вырулили на психиатрию и закаливание, во как ! :)

а как Вы думали?:-) Ни в жизнь бы Вы меня не убедили, что ваша семейная проблема - Ваша "неряшливость", и что причины поведения мужа - в Вас. Они - в нем. Мужчина, который не переносит свою жену, и раздражается от нее - не предложит ей заняться любовью, не важно, в какой форме, в кульминационный момент ссоры. Он сам от себя имеет стресс, срывается на Вас же, провоцирует Вас же, пытается снять его - посредством Вас же... Наверное, ждет, что Вы - как та девочка, скажете ему: "Не нравится?! А....пошел ты! Хочешь - в дверь, хочешь - в окно, все равно - ты мне и ребенку - на...не нужен!" Именно поэтому я Вам еще вчера сказала, что если вы от него отвернетесь, то неизвестно, чем это выльется, и о том, что он не близок с мамой и не имеет от нее никакой поддержки (она не может ему ее дать, через эту стенку) - я Вам тоже еще вчера сказала... Тут то ли криво многие Вас прочли, то ли Вы криво написали, но почти никто не понял, что дело не в Ваших колготках в Рождественской индейке...

Так люди прочитали, что написАла. Редко, кто читает между строк.:) Потому как вывели меня из себя вчера колготки и неубранная одежда (вернее, его они вывели) Обидно стало просто по-женски так, хотя о наших отношениях уже думаю давно и много чего навыдумываю себе, и затихаю... Мне вот теперь интересно, что скажет психотерапевт (пойду туда, даже и без папочки нашего, с сыном) Потому что не могу больше. Нам нужно как-то выруливать.

нууу.....сына лучше кому-то оставить. Вам желательно рассказать все, психиатру. Т.к. Вы сами - на грани срыва, муж - он и есть муж, а Вам нужно вывернуть всю подноготную, чтобы не вышло недопонимания, как на Еве: "А ты штаны-то, детка, засунь, на место, попей витаминов, и все будет отлично! Всего и делов-то"...

Так психотерапевт - ДЕТСКИЙ! У меня сын стал закатывать дикие истерики и скандалы. Мне страшно, вот и решилась выяснять. Я у психотерапевта тоже была около года назад. Он выписал мне транквилизатор и усё :( И , о чудо, после выписки мне траквилизатора, не купленного мною в аптеке, мне сразу полегчало. Но тогда у меня первяком стояла не семейная проблема. С той я легче разобралась.

ребенок "опухнет", пока Вы все, что необходимо - будете доносить до сознания врача:-) Лучше совершить два визита... Вы сильный человек, раз Вас эффект плацебо "пронял" - Вы только подумали о лекарстве, как оно Вам...помогло:-)

"Опухнет", и правда :) Как бы и самой не "опухнуть". Будем надеяться, всех вылечат :)

а...Вы сегодня пыль вытирали? *считает овечек*

ИспугаМшись, взяла и протерла микроволновку :) За тюбик с зубной пастой похвалила :) А он сегодня без всяких криков кучу домашней работы переделал. Чудеса :) Колготки мои опять лежали вечером в кресле, но ни слова не сказал. Вот недавно только все в шкаф сложила :)

все с Вами ясно:-) Дохтур...у меня это...как бишь его...:-))) Удачи Вам!:-)

Нууу, испугаМшись, это я так для, юморУ :)))) Захотелось прикольнуться. Вы меня посмешили про мужа вашей подруги, который pH пиписки блюдёт, не меняя трусы месяц. Ему посоветовала :)))) Сказал, что ничего тут смешного нет. И трусы часто менять должна только дама. :)))) Пардон за интимную вновь тему :) Наверное, я озабоченная :)))

наверное, это мы все - 3,14*данутые, а они - умные и заботятся о своем здоровье, в нужном направлении:-)

У него психическое отклонение насчёт чистоты может? (с транслита)

Мой отец так вел себя с мамой, когда завел любовницу. Может быть, просто его терзали муки совести и он таким образом себя оправдывал, хотя жил до этого 32 года и мама всегда была отличной хозяйкой...

Может быть супруге начать идти на уступки? Например, начать складывать вещи в шкаф ;-) И посмотреть изменит ли муж свое отношение. Вообще мне кажется, что люди просто не умеют разговаривать. Муж либо молчит, либо орет. Жена старается держаться нейтрально, держать состояние спокойного болот. Получается, что нет взаимопонимания и желания делать что-то друг для друга. ЗЫ. Это конечно ИМХО и только на основании того, что они тут понаписали :-D

А муж-то, оказывается, истеричка.... Я еще поначалу тож хотела про любовницу написать, но тут другое... Я конечно не психолог, но мне кажтся, что у него есть пункт пор поводу чистоты. Но этот пункт ему привили извне и весьма неудачно. Это знаете, как тональный крем на сильно пористую кожу положить - где-то лысо, а где-то слишком жирно. Так вот его собственное свинство - это там где "лысо". А "жирно" это ребенкины вещи, прививки и прочее. И перед тем, кто прививал ему это, он чувствует вину, ему там втемяшили в голову, что он грязный свин (мамаша скорее всего, или папаша). А женился он на вас склонной к бардаку для того, чтобы иметь перед глазами пример неряшества и ощущать при этом, что он-то и есть сама чистоплотность. И в своих глазах он хороший и чистоплотный. А вы неряха. Так часто бывает у мужиков - женятся на тех, кого подсознательно считают воплощением собственных недостатков, чтобы через этих людей чувствовать себя от этих недостатков избавленными. Кстати к психотерапевту он имено потому боится идти, что чувствут, что его шизу там могут "расколоть"

Только идиоты следят за чистотой, гении - повелевают хаосом. Так и передайте своему мужу.

Ну и что? Я сама, когда злая, или на работе чё не так, могу ТААААккк прицепиться, что маманегорюй. Но это же не говорит о том, что я мужа не люблю. Люблю. Но временами раздражает. Почему все в этой теме говорят о невозможности соединять любовь и раздражение? Я чё, не видела за кого замуж выходила? Или носки первый раз выколупываю из-под стула? Нет не в первый. Но каждый носок может стать последней каплей в сегодняшнем плохом настроении. И в этой страшной обстановке я продолжаю любить мужа и не думаю разводиться. И любовника у меня нет. И адекватна я (ни шизофринии, ни ее обострения :-)) - доктор подтверждает раз в 6 месяцев мою адекватность :-). По работе положенно. А автору реально, срать бы поменьше (извините), что бы не вызывать лишнее недовольство. А то впечатление такое, что просто драконите его. Специально.

Вот у нас ситуация похожа в том плане, что я не очень-то люблю прибираться. А муж любит чистоту (временами на него находит:)). Тогда он берет и сам прибирает, максимум может заметить: Что за бардак, как он вообще получается? На это у меня ответ: Это дети:)) В общем, это не повод, чтоб скандалить. Повод серьезней поищите.