сильная женщина хочет поплакать. но не знает, как!

научите, пожалуйста. нет сил больше. просто физически и эмоционально истощилась. так вот оно какое - нервное истощение... полегчает, как думаете?

Может ну его, поплакать? Можно сделать себе какой нибудь коктейльчик и запланировать себе отпуск на ближайшее будущее? :)

Когда нервное истощение - плачешь потому, что уронила ключи, натупили на ногу, на тебя внимания не обращают и проч. Плачешь почти без повода... У вас не нервсное итощение, а так - это усталось, напряжение, его нужно снимать спортом, общением, танцами, выпивкой, смехом.

эх, Маруся. этот предел - когда плачешь без повода, уже давно позади. это уже не просто усталость. и не просто нервное истощение. желаю вам никогда не оказываться в таком цейтноте. удачи.

Ну незнаю, может вас устраивает принцип "своя рубашка ближе к телу": ваша печаль печальнее, ваша усталось усталее, ваше горе горестнее. Было что-то аналогичное, сразу после одновременных 3 событий втечение 2,5 мес. :смерти брата родного, потеря ребенка вследствие стресса после похорон (1ой долгожданной бер), после диагноза у папы -рак, после проблем на работе... В итоге плач без причины на пустом месте, тяжелейший остехандроз с нарушением кровоснабжения мозга на 50% (синяки под глазами, шею не повернуть, боли в шее, кислородное голодание, головные боли, слабость), нервное истощение (плач без причины на пустом месте) по данным электроэнцефалографии. И это прошло... И у вас пройдет.

Вообще слезы выводят из организма гомоны стресса, так что в умеренном количестве должно помочь. Вино - не плохая идея, еще понойте (звуком выпускайте стресс), постучите в подушку. Я когда не могу плакать так делаю-делаю, а потом как прорвется....

думаю оч полегчает, у меня так было - помогло. в "память" зайдите.. правда уж оч больно там плакать..

попросите группу людей прокомментировать Вашу внешность, личные качества, поступки, не стесняясь в выражениях. Белугой завоете, обещаю:)

Надо взять выходной и куда-нибудь на природу на 2-3 дня, ни о чем не думать, а только слушать себя. (с транслита)

Выходной конечно хорошо, но если нет сил и именно физически надо поплакать, мне помогает слезливая музыка и лук к носу...я серьезно, выплакаешся и вроде полегче, я помню тогда неск.часов просто рыдала, до того проброло, а с утра новая жизнь, вылила стакан терпения и начала новый....

Можно выпить немного, прореветься и лечь спать.

О, я один раз так выпила, полночи буянила

Главное чтобы полегчало.

Посмотрите какое-нить кино трогательное. Может поможет...Я вот люблю под Город Ангелов поплакать. Хотя давное уже его не сомтрела

Для поплакать - хор фильм, а еще винца попивая, потом нарыдаешься и в подушку дрыхнуть!

ну да , а потом утром к зеркалу - и снова рыдать ?

Ну дык с вечера рыдания должны помочь Нафига утром то рыдать :)

Почитала все советы. спасибо, что откликнулись. но дело в том, что: отпуск и вообще выезд в ближайшее время невозможен, по финансовым соображениям и отсутствию времени. не могу, просто эмоционально не в состоянии воспринимать ничего. фильмы, книги... выпить - не помогает. не расслабляет. вернее - далеко не в той степени, как на это возлагаются надежды. вообще причина в том, видимо, что всегда жила в нервном напряжении и привыкла к этому. настолько, что не представляю себе жизни иной. причем напряжение исчислется годами терпения, а не периодическими проблемами. теперь можно сказать, что десятилетиями. когда решается какая-то проблема - появляется новая, и я смело сую голову в эту петлю, не соизмеряя сил и своих возможностей. в результате мои усилия для решения вопроса превышают достигаемый результат в разы. получается очень неэкономный расход, нерациональное распределение энергетики. отсюда и дефицит. в данный момент занимаюсь поднятием бизнеса с нуля, в компании с партнерами. партнеры - это большой плюс, на них можно положиться. но есть и ряд трудностей - это люди, индивидуальности, нас четверо, и поскольку роль лидера и организатора выпала мне, то учитывать эти факторы приходится тоже мне. формирование команды - дело непростое. все это совмещается с основной работой, ответственной, которая, собственно, меня кормит. плюс некоторые другие обязательства, опять же связанные с работой (не основной), которыми я не могу пренебречь. в результате - дистресс постоянный. в режиме нонстоп в последний год, когда я затеялась с этим бизнесом. реальных результатов пока нет, очень непросто идет процесс. и бизнес-то там тьфу, но для меня - непомерная нагрузка... хоть бы поплакать, разгрузиться. я помню, что это облегчает. но случаи самопроизвольного плача давно уже меня не тревожат. и вообще, по всей видимости, я становлюсь андроидом, который может говорить и думать только о работе?

тогда попробуйте ванны-пены-свечки-кремы-масла...ну то есть то, что воздействует на органы чувств. причём не с целью "а сейчас все расслабились, ваши руки тяжёлые..." - а так... не просто помыться вечером, а понежиться. не просто полежать на диване, а понюхать приятное, музыку послушать. "нет, я не работаю над собой! я просто устала как собака и отдыхаю после работы" подъём бизнеса - это да, организм вообще не выдерживает. пытайтесь отключаться - единственный выход

пройдет, старайтесь больше отдыхать и высыпаться

Если плакать не получается - зачем себя насиловать? Сильная - вот и примените силу. Пойдите в спортзал и отметельте боксерскую грушу. Или дома - подушку (а лучше матрас). кстати, потом и поплакать лучше получается :-)))

Мне помогают 10 таблеток пустырника и баиньки на сутки.

Поэтому я и бросила заниматься бизнесом, амбиции тянули в это болото "счастья" и когда я поняла, что я не живу, а работаю, ничего в жизни нет кроме нее, т.е. ее ценность для меня стала слишком высока и я начала страдать (от отсутствия времени оглянуться, от того, что со мною не о чем, как кроме работы разговаривать и т.д.). Тоже все было тяжело начинать с нуля, ж... рвала, потом послала все нафиг, вовремя поняла, что это не для меня. Ушла на хорошую работу с 9 до 18.00. Так здорово хлопнуть дверью в 18.00 и выбежать из офиса, забыв о работе и окунуться просто в жизнь (в бизнесе это невозможно, думаешь о нем с утра до ночи, какие выходные там!)! Порвала с бывщим партнером- гражданским мужем. И все перевернулось! Встретила МЧ, вышла замуж с 36 лет. Кстати, и муж у меня такой же, занимался бизнесом 7 лет, бросил и послал к черту, никакой жизни не было, теперь топ-менеджер в крупн. компании. Каждый определяет для себя свой путь и только сам несет ответственность за свой выбор. Вам ничто не мешает все изменить, если так х..во.

у меня есть возможность и я испробовала все доступные способы. спорт, который пришлось забросить ввиду того, что не хватает времени. работа без выходных и праздников, энергия вся уходит только на то, чтобы выдержать напор, продвигаться на рынке, где уже есть устойчивые конкуренты, которые хоть и ведут сепаратные переговоры, но отнюдь не торопятся выполнять свои же обязательтва, и надо держать ухо востро, чтобы не упустить отвоеванные позиции, а продвигаться дальше, развиваться, планировать, оценивать риски, нести ответственность и принимать решения... именно сейчас, когда все только начинается, и мы все учимся вести самостоятельное плавание в мире бизнеса, приходится нелегко. общение с заказчиками, переговоры, достаточно жесткие, как вы понимаете. переговоры с разного рода отвественными лицами со стороны контролирующих органов. бизнес недевочкин, связан с ремонтом железной дороги. партнеры - дяденьки. и мне, девочке, приходится нелегко. но из них только я владею навыками все компилировать и связывать воедино. начиналось все в тот момент, когда на основной работе было все более-менее спокойно. но в поледнее время и там начались реорганизации и перестановки. и поскольку я там очень влиятельная персона, то на меня тоже обрушилось большой объем ответственной, кропотливой работы. от того, как я её выполню, зависит деятельность предприятия в целом, которое переживает трудные времена... две полноценные работы, по напряжению одинаковые, одной хватило бы за глаза. и ни от одной я не могу отказаться... я "подписалась". самореализация как она есть. цена этой самореализации - истощение ресурсов организма, и без того весьма скромных изначально. проблема в том, что я одновременно выполняю очень разные задачи. разные по темпу, оперативности, способам решения, совмещая множество разноплановых функций. и помочь мне в этом никто не может - движуха осуществляется в основном мною. я слишком много на себя взвалила. помощников нужно учить. готовых - нет. готовые, разумеется, хотят соотвественного вознаграждения, которое я обеспечить не могу. поскольку в начале пути. нагрузка нереально велика для меня. и здоровья нет. это уже запредельно, и тот самый пресловутый синдром хронической усталости налицо. и теперь у меня впечатление, будто я бегу по песчаной горе вверх. если остановлюсь - просто упаду и меня засыпет.и вот, выбиваясь из сил, я бегу... я знала, что этот год будет непростым. а что будет потом? я не знаю. я уже принимаю фенотропил, и облизываюсь на антидепрессанты. я уже не знаю, что съесть, чем себе помочь в этот трудный период... напряжение не отпускает, лишь только немножко ослабевает. если бы не поддержка партнеров, не поддержка друзей, не общение с подругами, не поддержка родных и близких, не отвлечение - было бы еще хуже. но я ведь не могу только принимать, я еще и отдаю немало всем им - душевных сил, участия, внимания, что тоже требует от меня самоконтроля и определенных усилий. поскольку - сильная, и к этому уже все привыкли, что я способна решить все вопросы, помочь в реализации всех планов, поддержать, ободрить, вдохновить. предполагается по умолчанию, что я в этом нуждаюсь меньше всего. я же сильная. я даже не могу насладиться теми благами, которые при этом достаются. но никто не виноват. не на кого сетовать. это мой выбор. так что пошла работать... пусть идет как идет. может быть выдержу. а может быть нет. наплевать. главное - процесс. результат... а результат все равно будет положительным. пусть не для меня, так для кого-то. привыкла я жить для кого-то, задвинув собственные интересы подальше. так что... квест проходим. шоу продолжается. где-то тут должна быть аптечка... что-то мало их попадается. спасибо всем. прощайте. поплакать так и не удалось.

не "все привыкли", а Вы сами - "приучили", себя саму и остальных. Иногда людям с Вашим типом поведения просто сложно предложить помощь, т.к. на Вас ничего не свалилось, Вы сами на себя все взвалили. Меня когда-то муж очень грамотно одернул, в момент, когда попыталась "поплакать", объяснив мне, что уважают не за то, что ты в каждой бочке затычка, и тащишь все на себе, а когда можешь создать команду, что, во-первых, не приводит и истощению, во-вторых - не ставит под удар все дело, в целом (в случае обрушения). А если команда не выходит, тогда ты не руководитель и не хозяин, а - самоуверенное гамно на палке. Простите, что не поддержала, и не мое право Вас учить, но у Вас ничего не случилось, чтобы плакать, просто Вам нужно срочно переоценивать свою значимость, по жизни, и незаменимость. Величины их - не так велики, как нам, порой, кажется, а если от самореализации нет личного удовлетворения, то это не карьера - а добровольное бесперспективное рабство, самой у себя.

Анна, если Вам интересно, я прошу Вас перечитать мои сообщения. мы в начале пути. я выступила инициатором создания команды. не так давно, меньше года назад. мы были знакомы, сотрудничали в некоторой степени, но не работали вместе. мои работы имеют разные профессиональные праздники, то есть это совершенно разные отрасли, не "дочка" и не внутренняя конкуренция. нечто совершенно новое для меня. если я выступила инициатором, то и усилия по формированию партнерских отношений тоже делегированы мне. это процесс, достаточно небыстрый. надеюсь на то, что в течение года станет легче. я осознаю и понимаю то, о чем Вы пишете. перераспределение ответственнсти, функций, создание определенных связей взаимодействия - на это нужно время и силы, которых не так много. именно проблема в том, что все только начинается. это не готовое дело, его нужно создавать. я не жалуюсь, что мне приходится отдавать и что я приучила. мне не жалко. это своеобразные инвестиции. например - моральная поддержка дочери. в этом я не могу ей отказать. впрочем, это уже другая история.

есть ли рядом с Вами люди, которые протянут Вам руку, если-то кто-то, даже тот, от кого Вы и не ждали, подставит Вам ногу? Вы же деловая женщина, и понимаете, что я не кликушествую, а напоминаю Вам о важном... "Делегированы" - это отлично, спасибо за доверие, товарищи, как говорится, но лично Вы производите впечатление человека, который совершенно одинок, человека единственного, для которого важны и процесс и результат, а те, кто рядом с Вами - готовы "подтянуться", когда...(ну, когда им это будет удобно, во избежение участия в самом сложном периоде становления деятельности предприятия).. Не вижу для Вас положительных перспектив, если Вам все же удасться "по-баски прореветься". Облегчение, наверное, будет, но очень субъективное:-( Вы не жалуетесь, но мне Вас жаль. Вы не просто - устали, Вы в цейтноте и на пределе сил. Это никуда не годное положение вещей, необходимо искать новый угол зрения на все, что Вы создали, и искать методы ускорения процесса разделения и властвования.

Анна, я учитываю и понимаю все, что Вы пишете. проблема в данный момент не во взаимоотношениях с партнерами и в работе как таковой. а в том, что их, работ, у меня ДВЕ! равнозначные по нагрузке, ответственности и самоотдаче. это по любому перебор. каждая из них в отдельности не представляет для меня сложности в выполнении. я понимаю, чувствую, вижу, просчитываю. у меня достаточно накоплено опыта, чтобы предусматривать и учитывать все нюансы. но когда это помножено на два... вот это моя нерешаемая проблема... потому что отдать предпочтение ни одной не могу. одна из них меня кормит, я упоминала об этом... дает мне постоянный доход и уверенность в завтрашнем дне. отказаться от неё я не могу. вторая предполагалась как дополнительный доход. она носит сезонный характер - основные работы производятся с мая по октябрь, учитывая наш климатический пояс. остальное время - техобслуживание, это очень немного. по поводу партнеров - они никогда не работали в бизнесе. они работали в системе РЖД. технари. то есть узкоспециализированы. они учатся, но это небыстрый процесс... один организует выполнение работ. второй обеспечивает эти самые работы, то есть рекомендует нашу фирму. а вот взаимоотношения с заказчиками, договоренности, оформление их, юридические нюансы, экономические расчеты, контроль - это на мне. мы учимся. да, я не предусмотрела такую нагрузку, когда влезала в это дело. но мне интересно. раздражает отсутствие физических сил и распыление. даже не предполагала, что так будет тяжело физически... надо от чего-то отказаться. но пока возможности такой нет. надо потерпеть. надо просто идти. я буду сожалеть, если откажусь от своего дела. но пока не раскрутится - она меня не сможет обеспечить в достаточной степени. слишком много слов, извините, но... наболевшая тема:)

я уже сама обалдела от того, что я занимаюсь, одновременно, делами мужа, своими делами, всякими прочими и детьми. Отказаться ни от чего не могу. Но, после того, как я две зимы подряд перенесла тежелейший грипп (а дела и дети, при этом, никуда не девались, как Вы понимаете), и чуть не сдохла, на фоне того, что жесткий график жутко ослабляет иммунитет, я просто резко встряхнула себя за плечи, и нашла этот новый угол зрения. Я резко отделила главное от второстепенного, поняла, что куда-то я могу не пойти, и ничто от этого не изменится, а куда-то мне нужно пойти, чтО бы ни случилось. Я поняла, что люди - не оракулы, и часто они не догадываются, что мне нужна помощь. Я научилась внятно выражать свои потребности, не стесняясь своей слабости. Из-за того, что я недостаточно ввела в курс ВСЕХ вопросов, которые были четко на мне, своего компаньона, постеснялась переложить на него ряд обязанностей (технарь, чтО с него взять, зачем грузить излишне?), одно хорошее дело, таки - накрылось. Я не успела закрыть своим филе - все бреши... И виновата я в этом...сама. Ну, у нас с Вами, все равно, все наладится. Кстати, вместо кофе, утром лучше пить свежезаваренный зеленый чай, с медом и лимоном. Тонизирует лучше, и для здоровья полезнее:-) И констрастный душ - великое дело:-) И стакан минералки - прямо еще в постели, после пробуждения - рекомендую. Простые вещи, а толку от них - больше, чем от новомодных витаминных курсов. А плакать не надо, потом эти красные пятна с трудом исчезают, с лица. Нам с Вами *уж не шашнадцать", когда проревелась - и побежала на лекцию:-)

Когда в первый раз посмотрела фильм "Город ангелов" с Николасом Кейджем, то рыдала почти с самого начала фильма и до конца. Рыдала я не одна, а с мамой подруги (мы смотрели фильм у нее дома), а подруга смотрела на нас, как на дураков. Посмотрите, может проберет.

спасибо... но, наверное, мне хотелось бы поплакать над своими переживаниями, а не над чьими-то:) или просто высказаться. подожду еще немного. и вот тогда... возьму рекомендуемый вами фильм, бутылочку винца, отключу наконец-то все телефоны, и устрою себе день рыданий и тотальной жалости к себе. но это может произойти не ранее, чем через месяц. пока позволить себе такую роскошь не могу...

Главное, что Вы сами понимаете, чего Вам не хватает - выговориться и при этом быть услышанной и понятой. Чтобы не оценивали - хорошо или плохо, правильно или нет. А просто поняли и приняли Вас такой, какая Вы есть. Это огромнейшая проблема для любого человека. Так уж мы устроены, что хочется при любом разговоре вставить свои пять копеек. А вот послушать, и,главное, услышать человека - нам недосуг. Правильно ли я Вас поняла?

знаете, мне в этом отношении очень повезло. в моей жизни есть люди, и их достаточно, которые принимают меня такой, какая я есть, способны выслушать, понять с полуслова, дать совет и поддержать. я очень дорожу этими отношениями. каждый из них дает что-то свое. но я опасаюсь одного - я настолько в настоящий момент зацикленна на своих проблемах, что не в состоянии думать о чем-то другом. я опасаюсь, что мои словоизлияния будут для них дополнительной нагрузкой, и мне не хотелось бы двигаться в этом направлении. общение должно быть разносторонним и интересным для общающихся сторон. зацикливание очень неприятная вещь. я стараюсь дозировать. когда Ваша подруга, с которой Вам было некогда интересно, общение с которой приносило радость, было разносторонным и познавательным, вдруг начинает говорить только об одном, транслировать только свою проблему, Вы, при все своем желании поддержать, не сможете терпеть этого бесконечно долго. а я понимаю, что не смогут они долго выносить и принимать на себя мое напряжение. хотя, надо отдать должное, они терпеливы, и я получаю от них заряд бодрости и вдохновения. но именно сейчас, именно в этот период - мне этого недостаточно.... именно на физическом уровне... выносливости нет... и не будет достаточно, даже если я найду свободные уши и смогу сливать туда свои мысли круглосуточно. не в этом проблема моя... а поплакать... ну захотелось мне похныкать. и тут я поняла - я не могу разжаться. настолько напряжена. это уже не вопрос психоэмоциональной разрядки. это вопрос физиологии.

А зачем вам плакать над своими проблемами?Даже через месяц вы будете просто выдавливать из себя слезы,потому что жалеть себя труднее,вроде и осознаете что вам плохо,больно,устали и т.д.но слез нет.Поплачьте лучше от фильма,эффект будет,вы снимите напряжение.Алкоголь я не воспринимаю как средство для снятия стресса,лучше кальян покурить в удовольствие.

Поплакать от фильма или покурить кальян - лучше для Вас. Но это не значит, что лучше для автора топика.

Не надо меня учить,вы только будущий психолог и на мне практиковаться не надо, я уже через это все прошла.У вас в ответе было что-то очень ценное?Вам нужна практика?

Нет, практика мне сейчас не нужна. Мы все прошли через многое и нам всем есть что сказать субъективно. Нужно просто слышать,что пытается донести до нас другой человек -"хочу выплакаться над СВОЕЙ проблемой и ВЫГОВОРИТЬСЯ". А Вы говорите плачьте над фильмом и курите кальян. Логики 0. С точки зрения научной психологии, а не кухонных разговоров "а вот у меня..." Извините, не хотела Вас ни учить, ни обидеть. Наверное, Вас очень смутило слово "будущий".

Я, конечно, не психолог, но опыт показывает, что когда собираются несколько человек поплакаться, в итоге один самый менее стойкий начинает больше всех жаловаться и рыдать, а все остальные его слушать и успокаивать, и как результат: один выговорившийся, а все остальные какими пришли, такими и ушли, с тем же грузом. Групповая терапия может и не принести результата. Надо пробовать все. А фильм не панацея, это как вариант. ИМХО

Меня не смущет "будущи",меня раздражают книжные высказываения,которыми вы здесь парируете.И для этого совсем не надо быть психологом или "будущим психологом",а достаточно прочитать любую книгу по-психологии.Человеку помогает жизненный опыт,а не ваши книжные высказывания и суть вашего ответа свелась к тому,какая я блин молодец,я поняла автора,где же апплодисменты.Автор и сама поняла что ей нужно,а ваше резюме..... Фраза "Правильно я вас поняла?" взята из фильмов американских:-DОна не всегда уместа,тем более в наших реалиях и ее надо использовать по назначению,а не лишь бы показаться опытным, будущим психологом:-D

Когда я смотрела этот фильм второй раз, слез уже не было. Просто первый просмотр фильма наложился на мои накопленные переживания, которые не могла выплакать до этого, а фильм, видимо, способствовал этому. Такое бывает, когда копится-копится, а какая-нибудь мелочь может довести до слез и каааак прорвет, что и слез не удержать. И еще. Все-таки алкоголь дает временный эффект, а по большому счету расшатывает психику. ИМХО

не одна сходите в оперу или театр, потом домой: вино-тихая музыка-бешенный секс. утром будете как новая:) проверенно на себе.

Silencе. Анологичная проблема. Немного в другой деятельности, но тика в тику. Аж неуютно стало. Правильные слова - создавайте команду. Ох, как трудно разделять свое детище, но это реально нужно:) И по-первости дергаешься и думаешь, что лучше бы сама сделала. Большие девочки если не плачут, то сходят с ума.

Тут рецепта никто не даст, думаю что вы не оценили свои возможности, взяли слишком много ответственности, пытаетесь контролировать ситуации (внутренний контроль) на всех уровнях, начиная от партнеров команды, кончая партеров по бизнесу (см. еще 2 работы). Не хватает внутренней отрешенности от процесса, так как на формирование внутреннего контроля требуется много энергии, вот она и сваливается во все стороны. А еще чего плакать, это ж ваш выбор жить так? Вы можете все изменить. Только пока не хотите.