Мама не берёт детей на дачу.

Здесь люди мудрые, скажут чё делать. Ситуация: мы с мужем 10 лет прожили за границей, там родились наши дочки. В Россию приезжали часто в командировки и длительные командировки - полтора месяца летом, месяц ранней весной. Старшую дочку всегда мои родители брали к себе или на дачу, или домой весной, а мы забирали вечерами после работы. Теперь есть старшая дочка (7 лет), малышка (16 мес), мы переехали окончательно в Москву. Муж вышел на работу, я выхожу на работу. Мама заявляет, что она двоих детей на дачу не возьмёт, потому как тяжко, а у неё нет здоровья. Вроде бы ответ очевиден: сиди, мамочка, не выпендривайся, у бабы здоровье подкачало. Но всё несколько не так. У бабы есть деда, т.е. мой папа - замечательный нянь и всесторонний помощник по хозяйству. Баба не работает, ей 56 лет, здоровье не девичье, конечно, но её болячки - это чистой воды психосоматика, о чём говорят и врачи в том числе. На соседнем участке живёт сестра бабы- моя тётка, которая может помогать, а мы с мужем готовы платить за это деньги. НО, самое главное, мама моя, несмотря на жалобы на здоровье часами просиживает в позе избушки над своими цветочками-лютиками и целыми днями надраивает дачу до состояния стерильности. Вообщем, подтекст для меня ясен: детей люблю, но на даче они будут только с тобой (со мной т.е.). Ах, да, дети спокойные, старшая вообще самостоятельная, кроме, как приготовить себе поесть всё делает сама, маленькая ест всё без проблем, засыпает сама и надолго:). На данный момент мы с мужем решили, что на полтора месяца в середине лета уезжаем на детскую историческую родину (люди, работающие на постоянной основе могут себе представить чего стоит взять отпуск даже и за свой счёт в середине лета), остаётся вопрос с середины мая до середины июня и 3 недели в августе. Вопрос, что делать с мамой - скандалить? оставить всё как есть? Ещё?

А почему не взять няню на дачу, чтобы она занималась с детьми и освободила маму?

ну вы блин даете. ваша мама вовсе не обязана возиться с внуками. и имеет полное право отказать. со стороны это выглядит, что с вашей точки зрения, мама уже свое отжила и не фига выёживаться, с внуками сидеть надо, а она цветочки-лютики и дачу драить.. так это ее выбор. вы ж отчего-то не увольняетес с работы чтобы с детьми дома сидеть, так почему мама должна ваши интересы вперед своих ставить? непоняяяятно...

+1000

ППКС полный

У Вас дети -то есть? умная вы наша

у меня есть, но согласна совершенно не обязана и не должна мама что-то ломать в своем укладе жизни, и двое детей какие бы они не были замечательные и самостоятельные это действительно тяжело

ППКС!

И у меня есть и даже двое и тоже согласна. Мама никому ничего не должна. Попросить маму надо, а не скандалить.

Подпишусь.

У меня трое. Но это МОИ дети, рожденные мною сознательно, мама возле меня не ходила с лозунгом "родите мне внуков, я их воспитаю". Это физически нелегко в таком возрасте - возиться с детьми круглосуточно.

у меня двое, почти в возрасте как у Автора. Наши бабушки двоих берут, НО с няней или со мной! Только. И я их вполне понимаю;) Они вообще не обязаны, и я 100 раз спасибо говорю за то, что делают:)

к тому же "баба", "деда"... Даже уважения к родителям не ощущается, только потребительство сплошное

Лизонька, это шутливая форма:), очень принята у мамочек с другого форума, потребительство додумали вы сами.

Не стану отрицать, естественно додумала, но только исходя из изложенного вами. Начало было вполне нормальным, семейным, можно сказать; а вот вопрос, адресованный, видимо нам, форумчанам, о том, стоит ли скандалить... уж изивните, мне не близок. А баба да деда мне просто по-человечески не приятные обращения.

Ваши эмоции понятны, но я вашу маму понимаю. В 56 лет, как ни крути, уже ни здоровье, не терпение - не то. Да и реакция тоже уже не та, что в молодости. А ребенок 16 месяцев от роду - это, простите, стихийное бедствие. А там еще старшая. Да и вообще, мама имеет полное право брать/не брать детей на дачу. Она же не нанималась к вам в няньки.

"Which part of "no" don't you understand?"

я ваших претензий к маме и ваших негодований не понимаю в принципе.............дети - ваши и исключительно ваши же проблемы, коим образом вы организуете им летний отдых, при чем здесь ваша мама? (с транслита)

+1 мама ваша может посидеть, но не обязанна... детей для кого рожали для себя или для мамы? (с транслита)

подпишусь... Может потому что я не избалована "бабушкинским" вниманием...

ой, я очень избалована маминой помощью с дочкой, но тоже подписываюсь однозначно!!!

Я тоже за няню. Может, так мама ваша согласится?

А может уже забить на маму, перестать на нее расчитывать и нанять няню? Ну, побудут дети в городе, что ж теперь. Иначе просто нервы себе истреплете, а толку не будет.

Вы можете себе позволить "три месяца отдыха на исторической родине" но при этом острая необходимость выхода на работу? Можете позволить себе няню, но не можете позволить снять дачный домик или поехать на курорт? Почему претензии к маме, а не к папе или им обоим? Почему нет вообще слов претензий к свекрам? ИМХО -Вы просто хотите пообижаться за что-то на свою маму. А возраст детей -вполне понимаю ее мнение. И да, здоровья может хватать на уборку-лютики, и НЕ хватать на младенца и первоклашку...

Вы тоже по диагонали читаете, не три месяца, а полтора или чуть меньше, как билеты закажем. На работу, да, необходимость. Няня у меня стоит 25 тыщ рублей в месяц, где такие домики дачные я не знаю, да и про курорты тоже:( К папе какие претензии, он не видит трудностей и готов резвиться с внучками целый день. Свёкры? Будем считать, что их нет.

А он просто готов "резвиться с внучками" или он это часто делает? А то мой папа никаких проблем тоже не видит, вот был у меня ДР и в качестве подарка я попросила родителей с детьми посидеть, так папа, не видящий проблем и готовый резвиться с внуками, взял и срулил - ага, розу мне в горшке покупать, бабушка осталась отдуваться за двоих.

Нет-нет, папа у меня и в самом деле заиграет до победного любого ребёнка, он большой выдумщик, сказочник и затейник. Приезжал ко мне пару дней назад, я на полдня уходила по делам, так он маленькую кормил-поил-гулял, даже попу менял, правда памперс надел задом наперёд, но это мелочи, правда?:)

;) ну нифига ж себе "мелочи" ;) вот как раз на таки мелочах и держится быт да и уход за детьми ;)

ха-ха-ха, от этого дети погибают?:)

От "этого" -от чего? У меня как минимум три направления для ответа Вам. Морально? -да. ребенок опустошается. =>куча комплексов. особенно, если бабы-деды его ненавидят или упрекают. Помощь между взрослыми? -Да, если бабушка сходит с ума от усталости и бессоницы или теряет от давления силы из-за перегрузок на нервы. И да, быт не одну семью разбил... Физические нагрузки? Да, особенно, если ребенку они противопоказаны. Например, после осложнений пиелонефрита и лечения в больнице ребенка, утрирую, выгоняют "набрать ведро сорняков" с гектара земли под палящим солнцем в полдень... Хотите поговорить? О детстве больного ребенка, которого ненавидит бабуля и заставляет в 7 лет пахать не меньше, чем взрослого мужика, включая таскать те самые 10л ведра воды для скота -очень много могу рассказать...

Нет, про те ужасы, что вы описали говорить не хочу. Просто подумала, что памперс наоборот - это смертельно:). А отец у меня ответсвенный, он никого никуда не сбагрит

а в целом вот это: "...папа у меня и в самом деле заиграет до победного любого ребёнка, он большой выдумщик, сказочник и затейник. Приезжал ко мне пару дней назад, я на полдня уходила по делам, так он маленькую кормил-поил-гулял, даже попу менял..." -ИМХО -огромная помощь. Уже полдела, помимо приготовления пищи, стирки-уборки ;)... Правда, желательна такая помощь регулярная, а на даче для бабушки -"круглосуточная". Иначе опыт "дедушки-затецника", "сбагрившего" внука жене через час -не редкое явление :(... Посюси-пусить могут все, а вот постоянно -:(... Другое дело, что у Вас с мамой нет понимания. Ее не заставишь :(. А ультиматумы могут обернуться против Вас или пойти не по тому сценарию, который Вы ожидаете, так что лучше не рисковать...

Если ваш отец такой ответственный, то почему Вы с ним не договариваетесь, чтобы он всё лето смотрел за вашими детьми? (с транслита)

Не дай бог такую доченьку вырастить! ДавайЮ бабка, тяни моих детей и не вякай! какое у тебя здоровье может быть, я сказала - метнулась с внуками на дачу и не жужжать! Восторг!

Это вы со мной разговариваете? Покажите, где я такое написала.

А свиристель всегда..несколько неадекватна.)

Absent написал(а): "Вроде бы ответ очевиден: сиди, мамочка, не выпендривайся, у бабы здоровье подкачало. Но всё несколько не так. У бабы есть деда, т.е. мой папа - замечательный нянь и всесторонний помощник по хозяйству. Баба не работает, ей 56 лет, здоровье не девичье, конечно, но её болячки - это чистой воды психосоматика, о чём говорят и врачи в том числе." "Вообщем, подтекст для меня ясен: детей люблю, но на даче они будут только с тобой (со мной т.е.)." " Вопрос, что делать с мамой - скандалить?"

Ну и чё, цитируешь складно! Где я писала "сиди, бабка, не вякай"?

Я с вами на "ты" и на стиль общения "базар" не переходила и не собираюсь. До свидания.

у меня такая же ситуация, только 2 мальчика, старший ходит в школу и с первого класса у него няня-школа 5 остановок на троллейбусе,одного не отпускаю пока, няня уже ,честно надоела,ну бывает такое, я вышла на работу 2 года назад, младшего отдала в сад,чем мы только не болели,работа государственная,пол-дня,зарплата не ахти,поэтому о второй няне речь не шла вообще, постоянные походы в поликлинику за больничным,постоянные болезни,в итоге сад по программе Лужкова снесли,детям предоставили место в другом саду у чёрта на куличках,я уволилась и сижу дома 2 недели, старшего так и забирает 1 раз няня в другие дни я вожу, а младший у свекрови уже месяц,свекровь постоянно просит отдай мне двоих,сама живёт в Сибири, я отдаю,иногда,но скучаю, она их забирает на месяц-два,К чему я иак много писала: а вот моя мама живёт с папой и не работают оба в Москве, им скоро 59 лет будет, приезжают к нам раз в 2 с половиной месяца на 2-3 часа и то,если что-то надо,звонят редко, я тоже редко,отец не звонит вообще(( ну это у нас так всегда было и будет,когда родился старший мы жили с нимим, дед вообще не подходил к внуку, какой там гулять, бабушка гладила пелёнки и ходила на молочку,спасибо и на том . Мы стараемся помогать материально,хотя они сами очень даже состоятельные. Маме делали операцию так мы договорились я 3 дня с ней была и 3 ночи вместо няни и никогда не вспомнила , а от них слышу часто, что мы думаем только о себе и что кроме моей семьи и моего мужа мне никто не нужен.Ну не обязаны они это делать,ну не хотят они внуков,есть они где-то там, позвонят-спросят живы-здоровы и ладно но я не сразу это поняла, что это мои дети, что нужны они только мне и моему мужу, раньше ругалась, выясняла отношения, обижалась.потом просто забила, надеюсь на себя и мужа, ну и свекровь тоже.может и вам также, о у вас папа работящий, у меня не делает ничего, только орёт, слава богу я от них ушла, всё, что весит и прибито у них в доме прибил мой муж, приезжал в выходные и долюил этот долбанный железобетон и вот что получилось...

Я думаю, что дети на даче - это не только большая ответственность, но еще и как не странно - отсутствие отдыха. Мне 37 лет. Дочкам 6 лет и 9 месяцев. С нами живет старый отец (85 лет) моего мужа. Устаю я от того, что постоянно стою с утра у плиты. Сначала завтрак готовлю на всех (малышка , сами понимаете, пока с общего стола не ест; дед без зубов - тоже твердой пищей не накормишь), далее прибираю "сверху" квартиру (то есть без мытья полов. только вещи разбираю по местам), потом все это переходит в готовку обеда из двух блюд обязательно и опять каждому что-то индивидуальное, далее мытье полов, ну там естественно прогулка с дитями, магазин продуктовый и готовка ужина. А дети конечно еще и полдничают. Короче, когда мой муж говорит, что в выходные поедем на дачу и ты (т.е. я) наконец-то там отдохнешь, я начинаю беситься не на шутку. Потому что понимаю, что там они тоже захотят поесть. А теперь внимание вопрос:"Кто будет опять стоять у плиты все выходные?" и это называется отдых.

Не дай Бог у меня дочь такой вырастет!!! Боже сохрани!!!

Моим детям почти 6 и 3.5, их не берут даже на день в городе, не то что на дачу. (с транслита)

Всем сразу: няню на дачу никак не можно, потому что чужой человек в доме, мама этого не допустит. По другим вопросам: никто права личной жизни у моей мамы не отбирал, детей рожала для себя и мужа. Мама мне ничем не обязана, НО она же впадает в истерию и говорит, что я не мать, а сами знаете кто, потому что выхожу на работу и "бросаю" детей с няней. Как-то она не принимает во внимание, что деньги нам в почтовый ящик не складывают. Я, кстати, когда просила, побыть с детьми, никаких претензий ни голосом ни словами не выдвигала. Думала, ну вот меня она в детстве просто подкинула свекрови, с 5 до 13 лет я жила с бабушкой и дедушкой постоянно, ну может сейчас у неё светлые чуйства проснулись. Не, не проснулись, зато во весь рост встало то, что "как я сказала, так и будет". Мне, если честно, вообще проще "сама-сама-сама" (С). но уж бы и её криков я бы предпочла по этому поводу не слышать.

Вы отделяйте мух от котлет. Вам неприятны слова мамы на ваш выход на работу или ее отказ брать детей на дачу? Реакция вашей мамы на то, что вы идете работать, тоже, кстати, вполне понятна с такими вашими претензиями по вывозу детей на дачу. Вы же потом и после дачи ей их подкинете.

Бабушка Сирануш, вы по диагонали прочитали, что я написала? Я пишу, что претензий у меня нет, не хочет и не надо. Параллельно не надо решать за меня, когда мне идти на работу. А откуда вы взяли, что я ей детей подкину и после дачи??? Во-первых, мы теперь живём не близко друг от друга, а во-вторых, рожая детей я имела другое представление о их месте в семье, в отличии от моей мамы. У меня тут такой случай, что мухи с котлетами перемешались, но вертеть тот фарш обратно, я не хочу, у меня есть куда деть энергию.

"Вопрос, что делать с мамой - скандалить? оставить всё как есть? Ещё?" - это вы называете "нет претензий"? странная позиция тогда у вас)

Уважаемые, если бы я живописала, что моя мама откручивала все эти годы, сервер Евы просто взорвался бы:). Поверьте, дети и дача - это последняя капля, если не по объёму, то по количеству. У неё всё начинается очень быстро, к примеру, мне пришлось срочно сбегать с дачи с двухлетней дочкой в 10 вечера, потому что мама считала, что мыть ребёнку голову в воскресенье НЕЛЬЗЯ. От этого воскресенья ниточка раскрутилась до того, что малышка зашла в кухню, О УЖАС, забыв снять на пороге ботинки, а она ГРЯЗЬ вылизывала полдня.

Если без претензий, то скандал без огонька получится :)

Вариант "оставить, как есть" непрдуктивен, ввиду внутренней напряженности отношений:). Я и пришла сюда за вариантами.

А какие варианты могут быть, если мама отказывается брать внуков? Спросите у нее, на каких условиях она согласится. Если никак, значит никак. (с транслита)

Она согласна на условиях моего присутствия на той даче.

Может постараться уговорить маму на вариант с няней, хотя-бы временно. Я читала что она против чужих в доме. Попытайтесь уговорить ее на испытательный срок с няней, ну хотьедельку. Надо пытаться найти компромисс, иначе вы просто поругаетесь, но дети так и останутся в городе. Об"ясните маме доброжелательно и спокойно почему вы сейчас не можете поехатьа дачу с детьми. (с транслита)

думаю, если мать принципиально против чужих в доме, тут никакие испытательные сроки не помогут. Знакомо по своей матери - она тоже никогда не пустила бы чужого человека к себе (разве что мою подругу на пару дней и то в моем присутствии). Думаю, автору никак не удастся уговорить ее - ни доброжелательно, ни тем более другими методами.

Тогда выбирать либо выход на работу либо дети в городе. Насильно маму не заставить. ИМХО. (с транслита)

как вариант -няня с детьми на даче ;) или для Москвы дешевле всей семьей в Турцию на лето уехать, чем нанять няню и дачу?

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36272207

:) надо было мне добавить на НАНЯТУЮ дачу, в смысле -НЕ на мамину ;)... (жалобливым голосочком) -не бейте меня, тетенька, я читала ;)

:-) Ой, ошибочка вышла. Я в мисс ТД такооооо-е прочитала. Ниче не поняла, вот жду об"яснений. :-) (с транслита)

Не, Турцию на всё лето не потянем, адназначна:). Поедем в уже существующий шалаш. А дачу мы один раз чуть не сняли. Гы. Мама такую гастроль закатила, ого-го. При ребёнке.

Ну и пусть закатывает. Вы ей спокойно говорите - либо ты сидишь с обоими детьми, либо мы справляемся своими силами. Других вариантов нет.

Она у меня мастер по истерикам, вот так накрутит себя, а потом с мигалкой поедет в районную лечебницу. Оно мне надо?:(

Она их будет закатывать пока вы на них реагируете. Впрочем, у вас еще один выход есть - бросить работу, перевезти ввсю семью к маме и всем вместе пожизненно плясать под ее дудку.

Наоборот, я не реагирую, и это её раздражает.

Совершенно верно - на вас не работают более слабые способы манипуляции и она применяет более сильные.

Фигня в другом, мной манипулировать вообще никому не удаётся. Мне будет очень неприятно, если она попадёт в больницу или ляжет с высоким давлением, потому что я: а) вышла на работу, б) не поехала на дачу с детьми, в) посмела снять другую дачу, и т.д.

Вы что - не понимаете, что именно этим она вами и манирулирует?

А по-моему это нe мама манипулирует, а автор мамой. (с транслита)

Да нет, слово манипуляция я бы исключила из системы нашего общения, т.к. у моей мамы не получается, а я не люблю этим заниматься. А что вообще подразумевается под этим глаголом? Я прошу помочь мне с детьми, предлагаю заслать для помощи няню, подключить за отдельную плату тётю, я приезжаю 2 раза в неделю, чтобы готовить. Это манипуляция?

Ну и пусть едет, это ее выбор, понимаете? Она-то не хочет с детьми быть и не остается, а вы хотите сделать что-то неугоднное мамочке, но не делаете. Думайте в первую очередь О СЕБЕ, как ваша мать поступает.

хм, а может, извините, ну его нафиг, связываться с такой мамой? себе же дороже будет? Нельзя ли нанять няню (да хоть и с моей ридной Украины) на лето на СЪЕМНУЮ дачу пусть и за сотни км от Москвы? Моя тетя так ездит на зароботки, учитель, завуч школы, между прочим ;)

Ада, мне не нужна дача за сотни км. от города. Я хочу видеть детей каждые выходные и приезжать в середине недели готовить им есть, чтобы снять и эту обязанность с мамы.

кхм, тогда я все таки туплю сегодня: что Вам необходимо с этой дачей? Если мне необходима дача, то я снимаю/ищу у знакомых/покупаю (последний вариант пока в мечтах ;) ) дачу. Если детям необходим воздух-оздоровление -ищу варианты. Если хочу и детей видеть и на елку влезть, то мало работаю. нет денег (в конце-концов, я не Билл Гейтс) -гуляю в парках с огромным количеством зелени... необходим комфорт на природе -ищу его по своим средствам... А вот если именно маму "припахать" на ее даче с детьми, то это еще один из вариантов...

Но ведь "Бабушка Сирануш" предложила Вам ОДИН из тысяч вариантов того, почему так Ваша мама поступает. Есть ли у Вас с нею дополнительные разногласия или нет -никто кроме вас двоих не знает. Толку от того, что мы все Вам напишем, извините, "ты, дура, скажи спасибо, что тебя родили, а теперь тебе никто ничем не обязаны"? А чтобы что-то сказать поконкретнее (чтобы убедить Вашу маму помочь) -необходимо знать, что она за человек. Как вариант -у нее действительно есть проблемы со здоровьем и именно с "грудничком" в 16 месяцев она НЕ справится или боится не справится... Поэтому одну -старшую -она может взять с собой, а вот двоих да еще и с возрастом младшего ребенка -нет.

но вы же сами пишете, устраивать скандал или нет...

я тоже жила вообще в Киеве у бабушки 2 года и ничего, а теперь вот с моими детьми она сидеть не хочет, это я мама двух мальчиков)

я совсем не согласна. родители. конечно, ничего не должны. 1. Но! семья на то и семья, чтобы помочь ... думаю. автор не каждый раз просит о чем-либо. Сейчас автору нужно выйти на работу. Родители, наверняка, хотят чтобы у дочери все было ок по жизни. Вот тогда-то и нужно помочь. Просьба не путать с паразитзмом ( то есть наседанием на бабушек-дедушек по полной).Это обычная семеная ситуация вот и все. 2.ну и еще как бы такой детский аспектик... ведь это так здорово поехать с бабушкой и дедушкой на дачу!!!! где тебя будут баловать и кормить пирожками... ну , мне кажется, это как-то более гармонично что ли развивает ребенка.)

Да, с бабушкой на даче, в деревне очень-очень здорово! Плавали, знаем:). И уж я точно не паразит, по крайней мере желания отдать своих детей на воспитание к свекрови лет на 7-8, как сделала в своё время моя мама, у меня никогда не возникало.

ну вот сейчас почему -то смещено понятие бабушка.) и причем многие молодые мамочки тоже считают что бабушки как таковой и не нужно. я имею ввиду не платочек с затрапезным халатом. а вплоне себе успешную, оптяную женщину таких-то лет. но! которая также будет баловать внуков пирожками и молочком как это делали все века.)

тоже мне сравнили: быть 24 часа в сутки с 2 малыми детьми долгое время, смотреть за ними, развлекать, готовить, и - надраивать дом до стерильности и цветочки сажать. По мне гораздо приятнее и беззаботнее второе, это расслабляет и успокаивает. Я бы тоже не взяла двух детей (в таком возрасте) на долгое время. Разве что на выходные иногда

Я вот просто думала, что семья и внутрисемейные отношения - это нечто большее, чем интересоваться по телефону "как дети?" и приезжать смотреть на этих детей раз в неделю. Мне всегда очень хотелось надеяться, что это взаимопомощь, в том числе. Со своей стороны мы с мужем никогда не отказывали в помощи и не собираемся отказывать и в будущем. Может нам тоже было не сладко, отработав по 12 часов в день, мчаться к маме, потому что она именно в тот день заказала машину с навозом для своих тычинок, может быть мы хотели отдохнуть после трудовой недели, а не строить сауну (на наши же деньги), в которую моего мужа запускают раз в год по обещанию, веником ведь насорит:). Я уж промолчу про перманентную материальную помощь. Ну и потом, как ни крути, а свою бабушку - мамину маму, я помню очень хорошо, внуков у неё было целых пять, гектар огорода в Липецкой области, корова, куры и прочие пернато-рогатые. Бабушка ещё на дойке подрабатывала, никому их своих детей она ни разу не отказала в приёме внуков, и внуки любили её до беспамятства.

эх.... кому что, это называется.... Вы не можете маму с детьми на дачу отправить, а я уже не знаю ,какие отмазки придумать, чтобы этого не делать :) а моя маман (свекровь) только и ждет момента их увезти... а я не даю... ведем холодную войну :( может, махнемся мамками-то, а???

А почему не даёте, если не секрет? Мне кажется, что летом в Москве детям не весело:( На счёт махнуться: я-то вам мамку, а вы мне свекровь, нечеснаниразу:)

а не доверяю :) не совпадают у нас с ней (ровно как и с моей мамой) взгляды на жизнь, на то, что правильно, в частности, на питание... для меня торт ребенку на завтрак - это отрава, а для нее - в порядке вещей :) а уж что она будет делать ,если ребенок, не дай Бог, заболеет... даже подумать страшно :-о

Ну значит пересмотрите свое отношение к помощи матери, я не призываю оставять ее умирать с голода, но строить сауны, привозить навоз в ночи не надо. Думайте о себе, о себе думайте, вот ваша мать это отлично умеет, а вы нет :(

Ниже ответила

Мне кажется, за свои деньги, Вам будет проще и спокойнее отправить детей в какое-то рекомендованное друзьями - общественное заведение, на летний отдых. Что у нас там есть - лагерь? Пансионат?

наверное, вся загвоздка в возрасте второго ребенка. 16 месяцев -это меньше полутора лет ;). Я сперва пропустила возраст МЕСЯЦЕВ, потом еще раз перечиала, чтобы понять причину отказа мамы ;)

мне кажется, что Автор, поручив (уговорив, впихнув, навязав...), в конце концов, своей маме 1,5-годовалого малыша, вернется из отпуска, спусля 2 часа, измотанная телефонными звонками, от мамы, трагическим голосом:-) Я не искала, но за деньги, мне кажется, можно найти все, что угодно. На стороне:-)

В отпуск мы только с детьми, это на время моей работы и каникул старшей я хотела детей на природу пристроить.

с такой морокой проще взять с собой. С уверенной мамой детям на 100000000..%%% лучше, нежели с такой неуверенной бабушкой, на пресловутой природе.

Ну, малышню ещё рано по лагерям:), да и старшую не хотела бы, несмотря на её самостоятельность.

ну, какие-то летние ясли, нет таких? Вы не узнавали? На фиг Вам с мамой связываться? Это вообще ерунда у Вас какая-то... Она Вам говорит: "Нет!", Вы - уговариваете... Не тянет - значит, не тянет. Я, кстати, сама своих детей маме с отчимом не отдаю - на дачу, потому что они мне четко сказали, что моих детей не берутся нянчить, без моего присутствия. На этой есть причины, и не мое право считать их не серьезными.

А я не уговариваю, я слово "нет" понимаю с первого раза, в качестве бонуса за понимание расчитывала на невмешательство в мою жизненную позицию в отношении работы, воспитания детей, дней для помывки головы:) и прочая. Мама будет истерить. Просто я ищу свежий взгляд на проблему. Может кто-нибудь придёт и скажет: "слышь, аффтар, прикинься и ты невменяемой и будет те щастье!". типа как-то так:) Про летние ясли не узнавала, не нравится для мелкой такая идея, если честно.

прикинуться невменяемой? Вам? Вы шутите, верно?:-) А с собой взять малышку, нет?..

Куда её с собой взять? ушла репетировать невменяемость:)

1. На детскую историческую родину (?) 2. Не верю!:-)

Так нет же, дети полным составом едут с нами. Проблема с 1 по 25 июня и с 8 по 29 августа. Почему мне отказывают в невменяемости? нервничаю

уже готова взять Ваших детей к себе, чтобы только Вы прекратили эти жалкие попытки изобразить из себя креведко:-)))

а я? а как же я? Моеегооооо бери! Безвозмездно, вместе с акулкой! и всеми остальными...земно и водными

Утра!!!!!!!!!! ты как фсикда титратко по йсторий, кросафчиг!

просто я знаю, что такое непререкаемы

Что вы так уперлись в эту дачу? Я бы вот была бы счастлива не отбывать там барщину и детей туда не сдавать НИКОГДА! Годы, прожитые в дачной зависимости - вычеркнутые из моей жизни и жизни детей. После каждого дачного лета приходилось заново детей приучать к элементарным вещам. Найдите для детей хорошую няню и хороший детский клуб. Пусть няня возит детей в клуб, на развивалки-игры-занятия. Пользы будет в разы больше. Или вы тоже считаете, что за глоток относительно свежего пригородного воздуха детей и помучать не жалко? Если бабушка не хочет детей брать - точка. Никакими средствами по-хорошему это не продавить, а по-плохому... вы соображаете? Вы уедете, а дети останутся. Я помню хорошо, как мой ребенок после 1,5 месяцев на даче мне однажды сказанул:"Ты мама, не приезжай больше, ты меня все равно не любишь, бросила тут!". Откуда у малявочки такие мысли поехали? Не догадываетесь? И сколько лет этот шрам в душе у ребенка заживал потом? Интересно, в какую страну вы едете? %)) А то, может, вам их туда отправить на время с 1 июня по 29 августа?

Mam3uk написал(а): Интересно, в какую страну вы едете? %)) А то, может, вам их туда отправить на время с 1 июня по 29 августа? Как их туда отправить,одних?:(

Вы знаете, за 10 лет обычно у людей образуются не просто знакомцы на новом месте, а достаточно проверенные друзья. Точно так же, у некоторых людей есть близкие друзья, теперь проживающие в других странах, этим никого не удивишь. Я, например, знаю, что при желании могу отправить своих детей в 3-4 страны к друзьям, которым это не будет в тягость. Ни разу не пользовалась этим, но вопрос обсуждался вполне конкретно, когда у нас были проблемы с работой и жильем. Если все это не про вас, то, конечно, не ваш это вариант. Я бы вот, если бы не планировала никаких поездок на лето, приняла двух детей вроде ваших с легкостью необычайной, на раз и совершенно даром. Только не на дачу!! %) Вполне возможно, что тут есть девочки, которые живут на вашей "исторической родине детей", имея дом, неработающую маму, няню, бабушек, и они тоже не увидели бы никакой проблемы в двух малолетних гостях. А, отправлять одних - да, 25% стоимости билета - и стюардесса совершенно официально пасет ваших детей и сдает их с рук на руки. Не все могут детей сами возить, некоторые пересылают. Правда, я не знаю, как насчет 16-тимесячной, это нужно конкретную авиакомпанию смотреть. Нет, ну если у вас принципиальный вопрос - построить бабушку, тогда дело другое. %)

А расскажите, пожалуйста, в каких это странах у вас есть друзья. которым можно детей на месяц отправить? Интересно мне стало. За 10 лет жизни то там, то здесь, обзаведясь кучей друзей, я не нашла таких, которым на можно было бы отправить детей на лето. Может, я не там ищу?

У меня очень близкие друзья в США, большой дом, подруга обожает детей и, главное, умеет с ними обращаться. У меня друзья в Израиле, тоже самое, и тоже я знаю, что дети там не напрягут никого. И у меня подруга в Чехии, у нее самой трое, вобщем, опять же, совершенно без проблем принять еще парочку. Есть другие друзья за океаном, в Австралии и в Европе, к которым я могу отправить, скажем, старшего одного, там уже не такие любители малышей, просто близкие люди. Если припрет - я просто знаю, что могу это сделать. А могу сама принять их детей, легко. На месяц? Почему на месяц? Недавно шло обсуждение об отправке двух мальчишек в США к друзьям на год. Не моих, правда, другой нашей подруги. Может быть и получится - там в школе была загвоздка, а не в людях. Ну, такие вот отношения, когда-то в одной палатке спали, у одного костра сидели, теперь по материкам нас разметало.

Это замечательно. Но, знаете, это не правило, а исключение. У меня, например, все друзья вполне себе работающие и занятые люди. И даже представить себе трудно, что можно отправить к ним детей одних.

Ммм, за 10 лет друзья у меня появились несомненно, но впарить двух детей, одна из которых совсем малолетняя мне в голову не приходило.

вот везет же людям!!! кого не почитаешь - у всех отказываются... а мои, наоборот, всячески стараются детей моих на дачу увести :( без моего согласия :(

совершенно верно, я считаю, что мне повезло. Т.е. - мне в сто раз проще решать свои проблемы самой, нежели по схеме с мамой:-) Свекровью не обладаю. Слава Богу. Земля ей пухом, т.е.

Я ради интереса зашел в ваш паспорт, и ничего кроме продажи детских вещей за 100-300 рублей или аналогичных товаров не увидел. Интересно, 10 лет вы в Гондурасе провели? Если бы вы прожили хотя бы пару лет в более-менее цивилизованной стране (кроме работы в советском посольстве), то подобные вопросы, с которыми вы вышли на Еву, у вас просто в голове бы не возникли.

Не, не в Гондурасе, в Африке у негров в хатах прибирались:)). Немного не понятно, почему у людей, проживших не здесь, не могут возникнуть проблемы с родителями?

а "тут" бытует мнение: если жили по западнму образу, то уже можете придерживаться их мнения относительно приватной жизни -после 18 лет все проблемы -твои проблемы и никто никому ничего не должен

Да просто удивительно: прожить 10 лет (причем самых активных лет в жизни) за границей и чтобы это никак не повлияло на образ мышления - и по-прежнему мыслить категориями совка.

Категория совка - это когда расчитываешь на помощь бабушек-дедушек? А если "западная" модель отношений потом шарахнет этим бабушкам по голове? Вот вырастет внучОк и на просьбу бабушки сгонять в аптеку и за хлебом скажет: "Знаешь, бабуль, ты давай-ка сама выдвигайся, потому как я на Западе родился, и сейчас тебя научу всем их премудростям!" Так что, давайте, поговорим, о западном опыте на постсоветском пространстве, тема не раскрыта в полном объёме.

категория совка - это не читать того, что написано, и отвечать, исчерпывающе, на НЕпоставленные вопросы Авторов топиков:-)

Есть разные модели семьи. Даже в России не у всех семьи одинаковые - посмотрите, например, как устроена семейная жизнь у чеченцев или других народов. Модель семейных отношений, как правило, отвечает существующим или недавно существовавшим общественным условиям. Например, ну не платит в России государство нормальных пенсий пенсионерам - и получается, что о них должны заботиться их дети. Однако, нужно думать и о будущем. Или вы считаете, что и о вас ваши дети должны будут хотеть заботиться также, как вы хотите заботиться о ващих родителях? Другими словами, вы и ваших детей и внуков хотите совками воспитать и уже на их плечи переложить сложность перехода от совкового менталитета к человеческой жизни?

Знаете, я буду очень стараться воспитать детей в любви и толерантности в отношении к близким родственникам. Если возникнет, лет через 20 причина по которой я не смогу взять внуков к себе на дачу на полтора месяца, я торжественно клянусь не диктовать при этом, как жить и чем следует заняться моим дочерям. Если это вы называете совковым менталитетом/воспитанием, хай так и будет.

Понятно, что в жизни могут возникнуть разные ситуации. От сумы и от тюрьмы в России лучше не зарекаться. Вопрос другой: если аналогичная ситуация будет у вас с вашей дочерью через 20 лет, то будет ли она воспринимать это как повод для конфликта и возможного разрыва отношений, или же она воспримет это как нормальную жизненную ситуацию, которая не приведет к ухудшению ваших взаимоотношений?

Знаете, у меня в принципе похожих ситуаций быть не может, у меня вообще, в отличии от мамы, другая картина мира. Ну, например, если ребёнок падает, то первый вопрос, который меня волнует не сильно ли он ушибся, а мою маму не сильно ли порвал и испачкал одежду. Я думаю, вы поняли о чём я.

Дык а как вы решаетесь человеку с такой ужасной картиной мира двух маленьких детей доверить на такой длительный срок? Вам на детей плевать или вы одежду хотите в порядке сохранить? (с транслита)

С детьми бабушка более чем приветлива, адекватна, мила, и т.д. Не она ж для них одежду покупает:)

Так если её в первую очередь одежда беспокоит, а не насколько ребёнок ушибся, то какая тут адекватность и ответственность? простите, вы сами себе противоречите:-). (с транслита)

Не противоречу ни разу:), это со мной была важна одежда, с внучками она тоже про здоровье сначала интересуется.

Кстати, если внучек, еще проживает в доступной близи (10-20км), таки метнется! У нас есть замечательнейшая тетушка, сестра мамы моего мужа, О! КАК! вот она иногда подкармливала моего мужа, его мама умерла, когда ему было 3 Я ночью встану и пойду пешком, если надо и ...просто сделаю, хотя видела бабульку раз 10 , ей 84!

как что- сразу гандурас.. :-(

Не ту страну назвали Гондурасом ;-)) (с транслита)

не хотите дачу снять у моей знакомой? и поселить туда детей с няней? всего за 300-400 долларов в месяц (нет душа, но в принципе могут сделать летний душ). И если ваш папа согласен смотреть за младшей полностью, может быть мама согласится взять на себя старщую? Хотя такую мама не переубедишь, сочувствую.

Спасибо, добрый человек, правда! Но я с трудом представляю, как мы с мужем будем раздваиваться, чтобы у каждой дочки было 2 родителя в выходные:(. Знаете, старшая росла в очень тесном контакте с нами, за исключением летнего месяца на даче с бабой дедой. Мы работали по очереди или таскали её с собой на склад, или я брала компьютер и шла с ней в парк или на море. Вообщем, она тоже очень сплоченная девочка и разделения с сестричкой не поймёт

почему разделение то? Папа ведь тоже на даче будет жить? и тетя рядом... Уговаривайте маму. Вот никогда не пойму я людей, которые только требуют, а ничего взамен давать не хотят, у меня самой тетушка такая.

скажите, а где ваша знакомая сдаёт дачу?)) я в этом топе написала автору, всмысле ответила уже, но анонимно, поэтому и спрашиваю, можно на почту)

тоже хотелось бы узнать про дачу

наймите няню, дети вполне могут провести эти недели дома, в Москве, а не на даче. на дачу отвезете их в выходные... в чем проблема?

Ой, да подумаешь бином Ньтона, почему не берет, потому что ЭГОИСТКА. Своего ребенка (то есть вас) бабушке скинула, а теперь не хочет с внуками возиться. Автор, плюньте и разотрите и наймите няню. Даже есди бы ваша мать сейчас согласилась сидеть с детьми, то потом в процессе она бы вас постоянно дергала и высосала весь мозг и измотала все нервы, я вам точно говорю. У меня у самой такая же мать. Бабушка со мной с 4-х месяцев сидела, как только родители переехали жить отдельно, мать меня в пятидневку сдала, из которой забирала меня бабушка на выходные, мать только вечером в воскр. меня видела, чтобы утром отвести на пятидневку. Все лето с бабушкой с годика. Так моя маман обещала, что будет оставаться с детьми, что бы я могла подрабатывать - я сейчас дома с детьми. Так фигушки, мозг взорвала - подводила столько раз, скандалила со мной, даже когда дочка попала в больницу, а муж был в командировке, а я ждала второго ребенка, в больницу не приехала. Потому что у нее "своя жизнь" - это ее слова, нормально? Свекровь, кот. меня не любит приехала, а родная мать - фиг. Плюньте, пообещайте себе, что сами такой не будете и ни в чем на нее не рассчитывайте, она вас кинет. И нанимайте няню.

прочитала весь топ и понимаю как мне повезло и с мамой и со свекровью(хотя меня в 1 год тоже отправили в деревню к бабушке жить,а потом каждое лето).но когда родилась моя дочка мама помогала во всем-и по ночам сидела(пока вместе жили до 9 мес)и потом-и на выходные и погулять и на дачу...да и свекровь приезжала аж из ташкента,чтобы лето побыть с внучкой на даче(я работала).когда сын родился(ему 3 будет),посложнее стало-мама очень болела и особо помочь не могла.а свекровь(75лет) нянчит др.внучку с 1,5 лет(сутки через двое),т.к.понимает,что на одну з\пл жить очень трудно.ей тоже тяжеловато и здоровье уже не то. терпенья вам с вашей мамой.и может действительно стоит обдумать вариант с няней..

Успокойтесь и не парьтесь, все как то разрешиться. А по поводу мамы, скажу так. Было бы хуже если бы она отказала в последний момент или в процессе. Меня так один раз кинули(( Причем я была готова решать проблему сама и о помощи не просила. Меня уговаривали, умоляли. А потом просто кинули и все. Вот это было да((

ну, вообще мама не обязана, ИМХО, сидеть с вашими детьми. Считайте, что она делает вам одолжение, если соглашается. Если нет - значит, нет. и причем здесь ее здоровье?

я думаю автор и ее дети не обязаны за престарелой мамой ухаживать,вообще в семье никто никому не должен!какие то пережитки прошлого -помогать друг другу.

А что, она уже нуждается в уходе?! :-0 Какой ужас - Автор пытается своих спиногрызов всучить больной матери!

вопрос не в обязанности. СЕмья на то и семья чтобы оказывать друг другу помощь. даже если тебе лично сейчас ох как не хочется ее оказать.

Кто сказал, кроме лично вас?

Ну вообще то желание мамы никак не переплюнуть. В принципе, она может вообще сказать "не хочу". Надо договариваться, а если не получится, ничего не поделаешь. Моей маме 75 и она сидит с трехлетним малышом раза 3 в неделю, живем отдельно.

Если количество ответов в поддержку вашей мамы изменит Ваше отношение в сторону понимания ее позиции, то я тоже выскажусь за то, чтобы рассчитывать на себя. Откуда вообще идет вот это самое убеждение в том, что бабушки-дедушки обязаны сидеть с детьми?

По-второму кругу я уже не буду, но вкратце как-то так: бабушка не обязана, я вопрос с неё снимаю, остаётся другой вопрос - чем обязана я, выслушивая истерики в любом варианте? И имею ли я право самоустраниться и делать по-своему, даже если мне усиленно навязывают материнское мнение?

Разумеется, имеете полное право. И не обязаны выслушивать. Все разговоры такого плана можно пресекать на корню - мама, я больше говорить об этом не буду, все уже обсудили...

Так у вас бартер, шоль? Типа, я выслушиваю твои истерики, а ты сидишь с детьми? А с мамой вы этот бартер обсудили? Она-то знает, что обязана няньчить внуков за скандалы? Каково сопоставимое продолжение скандалов и наньканья? Автор, если даете на себя орать, это ваше решение и никак не обязывает к чему-то маму.

У нас вообще песня, моя мама почти год прожила с нами. В это время дети ходили в сад/школу. Ладно маленький, с ним реально тяжело, но и старшая (5 лет) последнее лето (каникулы) ходила в сад, нет чтоб с бабушкой посидеть, русский язык подтянуть, но наша бабушка лучше от безделья всем моСК вынесет, чем реально поможет. При этом декларируется как она нас любит, и приехала ПОМОГАТь с внуками. Уж лучше сама-сама.

Вы реальные эгоисты с мужем.Ваша мама совершенно не обязана сидеть с вашими детьми.Если вы решил рожать детей, это только ваш выбор,надо было заранее думать, как дальше вы будете совмещать работу и детей. У меня бы в голову не пришло,отягощать своих родителей детьми, они вот внука очень любят и всегда ему рады. но это не значит,что должны нанчиться с ним круглосуточно,они в конце концов имею право пожить и для себя. А то получается, детей вырастили, а потом еще и внуков расти. Нельзя так потребительски относится к родителям. Вон сестра моего мужа. девка 21 год, говорит" хочу троих детей,но только так,чтобы мама с ними сидела". Пистец, извините.

Господи, а ещё такую фразу себе в подпись взяли. Для справки: для себя мои родители живут последние лет 30, меня не растили, внуками не отягощены ни разу. По делу есть что сказать?

Если у меня такая подпись, это совсем не значит ,что я не могу высказать свое мнение+ ко всему, я тут с вами не переговоры веду.А пытаюсь вам объяснить, по делу как раз таки, что не надо так потребительски относится к родителям.

А я пытаюсь понять, сколько моих постов на эту тему вы прочли и на какой отвечаете. А у вас дети есть?

Отвечаю я вам на ваш первый пост, все перечитывать честно говоря интереса не имею.Да, у меня есть ребенок и еще планируем с мужем скоро.

Понятно, недостаток системы построения ответа на Еве. А вы работаете?

Как раз недавно уволилась. Но если вы хотите спросить, как было,когда я работала.Я отвечу, дите ходит в сад, вечером из того же садика его забирает няня, потом я у нее забираю дите домой.Сейчас так же, если я не успеваю его забирать вовремя.

Да нет, когда ребёнок в садике я могу дотумкать, как бывают мамы. А летом тож в садик ходил?

да, в платный.

Всем-всем-всем спасибо за реплики. Правда, иногда не очень понимаю, кто на что отвечает, т.к. странная система построения диалога:). Людям с серыми никами просьба не беспокоится, имейте смелость упражняться в словосложении в открытой форме. Пыс. Продолжаю ожидать от публики нетривиальных подходов к ситуации. Ещё раз: мне никто ничего не должен, мне интересен генотип современных бабушек.

Генотип современных бабушек? Ну вот вам для полноты картины моя свекровь- звонит: я пирогов напекла, хотела к вам приехать, но тут эстафета какая-то, всю дорогу перекрыли! или(дважды): подруга с дачи грозиться рассориться навсегда, если к ней в гости не приеду, а я тут вам творогу наготовила :)))))и т.д. Такая вот замечательная бабушка, да обстоятельства все против... Главное, кто б просил, не то, что б принуждал! Иногда, правда, доезжает, потом грустит, что сериалы ей не даем смотреть, а сифуд у меня "даже без картошки", ну, дети, есссно, разбалованые:))))) И очень много вспоминает, как она-то детей растила и мужа обихаживала:)))) Сами понимаете, отдать детей на дачу и мысли не возникает:) Хотя я тоже всегда мечтала о большой дружной семье

Да на здоровье: я своим сразу сказала, что с внуками сидеть не буду. Понимаете, НЕ ХОЧУ. Хочу ОТДОХНУТЬ, заниматься тем, чем мне НРАВИТСЯ. Навкалывалась уже до снега в глазах, а сиденье с детьми это большой труд, к тому ж, никогда не воспринималось мною как праздник, а только как тяжелая работа. Мой максимум - взять на выходные, да и то не на каждые.

Всем сразу: няню на дачу никак не можно, потому что чужой человек в доме, мама этого не допустит. По другим вопросам: никто права личной жизни у моей мамы не отбирал, детей рожала для себя и мужа. Мама мне ничем не обязана, НО она же впадает в истерию и говорит, что я не мать, а сами знаете кто, потому что выхожу на работу и "бросаю" детей с няней. Как-то она не принимает во внимание, что деньги нам в почтовый ящик не складывают. Я, кстати, когда просила, побыть с детьми, никаких претензий ни голосом ни словами не выдвигала. Думала, ну вот меня она в детстве просто подкинула свекрови, с 5 до 13 лет я жила с бабушкой и дедушкой постоянно, ну может сейчас у неё светлые чуйства проснулись. Не, не проснулись, зато во весь рост встало то, что "как я сказала, так и будет". Мне, если честно, вообще проще "сама-сама-сама" (С). но уж бы и её криков я бы предпочла по этому поводу не слышать. Вы сами себе ответили уже( Чего Вы ждете? Осуждения Вашей мамы? Она хочет жить, так как считает нужным, и это - ее право. А вот Вы , похоже... расчитывали подбросить, раз мама так... ИМХО!

А не хотите в ближайшее время побыть с детьми на даче вместе, а потом уговорить маму кинуть пробный шар, и оставить их на некоторое время. Вдруг, у нее все получится и она перестанет так беспокоиться на тему своей несостоятельности? А нет - ...решите по ходу...

Осталось только начальству как-то объяснить, что я на недельку-другую шары метать поеду:))

а на майские праздники? Мне кажется, неск. дней хватит? Ну, нужно же как-то решать, пробовать? Ведь теория все равно никак не работает...

В России сейчас можно до 3 лет сидеть с ребёнком дома или что-то изменилось, что Вы вышли на работу при 16-месячном ребёнке? (с транслита)

"сидеть"-то можно, но в наше время работа - волк, убежит в другой лес, более перспективный, пока будешь декретными льготами пользоваться:-) Без няни, в наше время, как без рук. Но мама - это не няня...

С 16-месячным ребенком не полежишь на даче, когда захочешь, а все 24 часа будешь крутиться и по ночам иметь очень чуткий сон. Мы с мужем таких маленьких детей с нашими родителями не оставляли, т.к. возраст у них был не тот, чтобы с нашими детьми денноночно крутиться, как белка в колесе. Дети (3-е) выросли и нет у нас никаких претензий к нашим родителям. (с транслита)

я маме примерно дважды в месяц, на пару полных дней в неделю, детей перепоручаю. Она очень хорошо с ними занимается, ей такая не частная нагрузка не обременительна, а им очень интересно, в контрасте со мной и няней. Но на на дачу привозить, к маме с ее мужем, своих детей, и в мыслях нет. Во-первых, это было обговорено заранее - визиты только со мной, во-вторых, я реально понимаю, что они не усмотрят за моими двумя пропеллерами. Но есть бабушки и дедушки, для которых это само собой разумеется, и дети есть значительно спокойнее. Каждый, в своей семье, решает для себя. Лично я против только такого рода обобщающих обвинений, как "Вы - эгоисты, валите все на бедных бабушек и дедушек!", равно как и против того, чтобы считать помощь бабушек - как должную неоплачанную услугу. Автор, в общем, даже не спрашивала мнения аудитории, на тему своих намерений, она спрашивала, как бы ей поискать пути решения ситуации, насчет которой она приняла твердое решение.

;) может быть, Вы тогда объясните мне, чего хочет автор ;)? А то, если честно, я не поняла. Вернее, не могу состыковать ее требования: видеть каждый день детей на маминой даче с мамой(ли?), но при этом поехав за рубеж...

Автор хочет найти адекватный способ довести до сведения мамы, вопреки протесту той, что она вполне справится с вменяемым, спокойным взрослым ребенком и вполне "подъемным", в плане ухода - маленьким ребенком, на благоустроенной даче, при участии: 1. Самой мамы (бабушки) 2. Дедушки 3. Тети, обитающей по соседству. 4. Вспомогательных финансовых вливаний Автора. Причина: Автор не видит другого выхода. \если я правильно поняла Автора\

:mda: а такое реально??? тогда я тоже рядышком постою. К нам свекры иногда приезжают раз в год на недельку. гостят у дочери, хотя и наши условия позволяют, да и нам тоже охота родню принять ;)...

на мой взгляд, если подходить теоретически (уговорами) - не реально. Или попробовать, на короткий период - практику, и каждый укрепится в своем отношении к ситуации, или изменит его, или... не эксперементировать вовсе. Уговорить и оставить сразу на месяц - нет, я не стала бы. У одних "глаза боятся, а руки делают", у других - страх, паника, звонки родителям и полный шизец... Кстати, не мешает и самочувствие и комфорт детей учесть, который, в теории, тоже не просто оценить.

Спасиба, Утра, ты сафсем не Туманная, тож притворяисся?:) Аффтар видит выход в няне с детьми в Москве в июне и конце августа, аффтару это не оч.нравицца, но похоже, что и хрен с ним. Вот тут у нас ба вернулась с Карловых Вар, пойду донесу наши планы на лето. Ба в планы не вписалась.

Извините, но если Вам будет не все равно, то, может быть мой этот вариант http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36273813 Вам все-таки подойдет, если не только услуги няни, но и дача критичны? А сотни км -так это, если там дешевле и очень вблизи от Вашего города все дорого для Вашего бюджета... Опять же, относительно расстояний все относительно -для Украины 100 км -уже много, для Москвы -"чепуха" ;), главное условия для относительного комфорта...

Ада, никому не надо сдавать дачу на 3 недели в одном месяце, 2,5 недели в другом месяце, или она будет стоить таких денег, что вся моя з/п на это и уйдёт. Няня мне стоит 25 тыщ в месяц, что вполне удобоваримо.

обещайте, обязательно - бонус, т.к. няня будет без Вас, обозначенное время. ПОЛНАЯ ответственность - она других денег стоит... ИМХО, конечно.

:( да понимаю я это. Но, давайте тогда будем исходить из другой предпосылки: Ваша мама таки отказывается (ну бывают такие люди). Теперь. ПОЧЕМУ Вы вышли на эту работу? Только ли из-за денег на данный момент или еще и ради перспективы тех же повышений карьеры и зарплаты в будущем, которое готовится сегодня? Поскольку, очевидно, работа не позволяет Вам отпуска на необходимые периоды, то встает вопрос: так ли остро необходимы деньги и так ли остро необходима детям дача? Вот из последних и выбирайте: либо на данном этапе Вашей жизни на лето Ваша зарплата идет полностью на няню, но дети на природе либо дети в городе с няней, но идет небольшое накопление в бюджет семьи... Исходя из "необходимости" зелени -нельзя ли спланировать за "бонус" -поездки няни с детьми в парковые чистые зоны (не сочтите за бред ;) при загазованности города :( )?

Выхожу на работу и из-за денег, всё же это ощутимая прибавка в наш бюджет, и из-за карьеры и ещё больших денег в будущем. Как раз работа и позволяет взять отпуск на полтора месяца летом, что согласитесь не мало. В парковые зоны? так это ещё и водителя надо нанять, а потом знаете, как в Москве короткое расстояние в пару км. может обернуться двухчасовой пробкой? У нас в районе достаточно зелено, даже бывший экспериментально-ботанический сад через дорогу, там и будут отдыхать:)

"вот видите, Вы уже начали торговаться" ;) на счет дачи, все таки не отметайте уже предложенный вариант -старшую на дачу, а младшую -с няней... -хотя бы как разгрузку для той же няни. Про пробки наслышана (свекры и семья деверя в Млскве). А парковую зону подразумевала ближнюю или удобную по транспортных возможностях. На маму не сильно расчитывать :(. В общем, Вам стоит начать пробные варианты: оставлять детей со своими родителями сперва под Вашим руководством на пару часов -полдня, потом без Вас на сутки, потом на выходные. А при этом "держать про запас" несколько вариантов с той же няней. У нас в городе проще иногда детей вывезти в детский игромир (куча безопасных лесниц, горка в шарики и т.д. в одном комплексе) или на ипподром, чем отдохнуть в парке... А у Вас в городе на-а-амного больше вариантов ;). удачи Вам.

просто Утра тоже "видит выход в няне с детьми в Москве в июне и конце августа, аффтару это не оч.нравицца, но похоже, что и хрен с ним...":-)))

Вы ваших детей 2х в м-ц на пару полных дней в неделю перепоручаете родителям в контрасте с Вами и няней...ясно дело, что вашим родителям с внуками интересно и не обременительно. Каждая мама лучше знает особенности своего ребёнка ( что кушает, какой сон и т.д. ), чем бабушки, которые отдельно живут от семей своих взрослых детей. Мы недавно (1.5 м-ца) занимались нашим 4.6 г. внуком пока наша дочь была на 2-й пласт. операции после дтп и т.к. с семьей дочери не живём вместе и естественно не знаем все особенности внука, во сне всхлипнул/кашлянул/чихнул - мы с дедом вскочили/посмотрели всё ли с ним в порядке, сказал, что он хочет кушать вот ЭТО - ясно дело, что приготовим вот ЭТО и т.д., так что внуки очень большая ответственность...со своими детьми мы так не тряслись:-) (с транслита)

именно - ответственность, в ней корень всех размышлений данного топика. И...привычка: я скачу, с детьми, как сайгак, няня - и того хлеще, а моя мама уже не позволит себе, ничего такого. Они как бы оказываются частично ущемленными, в своих потребностях, находясь с ней, к примеру, на прогулке. Так что, для меня - 2 дня в месяца - это предел их "разноорбазия".

В принципе, сидеть с ребёнком можно до какого угодно возраста. Моя двоюродная сестра сидела с племяшкой до 14 лет. Девочке скоро будет 18, не воспитания, не учёбы нормальной. А мама в 40 лет может претендовать на должность пятого помощника шестого менеджера.

да, дети - это тоже работа, и если она выполняется через одно место, то...:-(

я думаю, не прокатит, если мама не хочет, то и не захочет. Может я дура какая нить или наседка, ну я бы будучи бабушкой (надеюсь, что буду) брала бы детишек, тем более возраст нормальный, и на все лето. Дочь пускай делает карьеру или просто зарабатывает деньги. Мне с моими повезло и с мамой и с мамой мужа и даже бабушкой мужа.

мама даже не пробовала, я вот о чем.

Дельный совет, без демагогии

Я бабушка не очень старая - нет еще 50лет. И я сижу с внуком.Дочь развелась, вернулась обратно, но уже не одна, а с малышом.Ей нужно работать, делать карьеру.Отдавать малыша в сад- сплошные болезни.Все равно прийдется сидеть с ним, только уже с больным.Моя бабушка говорила -У ребенка должно быть 7 лет дома.Мне очень тяжело. Я вырастила своих двоих детей самостоятельно.Никто никогда не помогал.Ни разу в отпуск не поехала без них. Я надеялась, что теперь свободна и могу заниматься собой и своими проблемами,но кто поможет моему ребенку?И поэтому я занимаюсь внуком. Это не подвиг, но что-то героическое в этом есть.И еще огромная ответственность.Малыш подвижный, глаз спускать нельзя.Вашей маме под 60 и у вас 2 детей. Это очень тяжело, поэтому понять ее можно, тем более,что она такая аккуратистка и так обожает порядок.С такими людьми трудно - чуть что -скандал. Мне же кажется, что плохой мир, лучше доброй ссоры.Я,в свое время,покупала газету "Из рук в руки"находила по объявлению дачу,снимала и нанимала няню.Все можно решить.Это хлопотно, но с вашей мамой вы гораздо больше нервов потратите.

у нас в семье принято помогать друг другу,со мной сидела бабушка,а моя мама оставалась на даче и в доме отдыха с двумя детьми год и четыре года(на месяц)просто что бы за год я смогла отдохнуть(не работала);когда ребенок лежал в больнице приходила каждый день сменить меня на полдня..Низкий поклон таким бабушкам,мои сын и дочь могут однозначно на меня положится,никогда не откожу..

Я думаю детей надо разделить. Ваши родители возможно с радостью возьмут на дачу на лето старшую дочь, а для младшей нанять няню и оставить в городе. В ее возрасте дача не так важна еще.

Дети не делятся по кодексу нашей семьи:). Вообще никто не делится:)

Ну и глупо! Создаете проблемы и себе и родителям и лишаете старшую дочь приятного отдыха на даче с бабушкой и дедушкой. А в 18 месяцев совсем другое важно ребенку и мама, хотя бы по вечерам, важнее чем дача. А когда младшая подрастет и важно будет именно чтобы сестры общались и дружили (хотя разница в возрасте все равно большая), то и бабушка уже скорей всего возьмет двух подросших девочек вместе.

Даже, если вам это и кажется глупым, то нам нет. Сёстры и сейчас прекрасно общаются. Старшая очень хорошо умеет занять младшую на час-полтора, считаю, что это не мало.

То что старшая любит малышку и может ее занять не означает что теперь вся ее жизнь должна зависеть от этой любимой сестренки. У Ваших детей достаточно большая разница в возрасте и поэтому у каждой из них должны быть свои интересы и свои приоритеты. Да что говорить, даже для двойняшек советуют индивидуальный подход и индивидуальное общение с членами семьи. Вы что хотите чтобы и в 16 лет Ваша старшая дочь проводила все время с 10 летней сестрой? Я считаю Вашу позицию не...мудрой и эгоистичной. Ваш в принципе не интересуют не интересы КАЖДОГО ребенка как личности, ни интересны Ваших родителей. Вам хочется только чтобы все делали так как ВЫ себе придумали в вашем «кодексе». Ну если вы живете по кодексу Вашей семьи, то живите как хотите (бедные дети!), но причем тут тогда Ваши родители?!

Женщина, вы ни разу ничего не поняли и это грустно. 16 лет и 10 лет - это разные полюса, а 7 лет и полтора года имеют свои точки соприкосновения. Когда я говорила, что наша семья не делится, то имела ввиду, что никто не едет отдыхать по отдельности от других, ни старшая дочь, ни папа, ни мама. Мы так живём уже 7 лет, поверьте на слово - дети мои не бедные, они в семье. Для старшей - это счастье, для младшей, надеюсь, станет тоже.

А, скажем, в поездку с классом старшая тоже не поедет, потому что "никто не едет отдыхать по отдельности"?

Вы путаете тёплое с мягким, кмк

А в чем принципиальная разница? Кроме "а я так вижу"? :)

"никто не едет отдыхать по отдельности от других" Ну да! А на дачу дети без родителей отправляются ;-) Но только «оптом» почему-то. А если вы не чувствуете разницу между потребностями и интересами 7 летнего ребенка и 1,5 годовалого, то тогда конечно...

Отстаньте от бабушки и занимайтесь своей семьей сама. Это понятно что хочется и на елку влезть...и ж...не ободрать. Но так не бывает:)

Это ответ на ваше собщение "Ну и потом, как ни крути, а свою бабушку - мамину маму, я помню очень хорошо, внуков у неё было целых пять, гектар огорода в Липецкой области, корова, куры и прочие пернато-рогатые. Бабушка ещё на дойке подрабатывала, никому их своих детей она ни разу не отказала в приёме внуков, и внуки любили её до беспамятства." А... Тогда понятно откуда взялись баба, деда и прочее. Лично мне отлично знакомы гектары огорода в Липецкой области, как и воспитание там детей деревенскими бабушками, все время работающими на огороде и занимающимися прочим хозяйством. Плавали, знаем. Вы сами то в тех условиях с детьми маленькими когда-нибудь сидели, работая при этом по хозяйству? Я сидела. Попробуйте, рекомендую. Массу удовольствия получите. Даже без пернатых и рогатых. А уж возвращение домой будет восприниматься примерно как возвращение с каторги. Воспитание в данном случае заключается в полном его мягко говоря отсутствии. С точки зрения детей может и здорово, когда они практически полностью бесконтрольны. Физически невозможно постоянно пахать на огороде и уделять внимание детям. Психология - дите оно малое, не разумное, не ведает, что творит. Когда вырастет, само поймет, что так делать не надо, и перестанет.

О, нет, мы (дети) в той Липецкой области были очень контрольны, а каторгой я воспринимала дачу с её 6 сотками, а не гектар чернозёма с покосами и колорадским жуком. Уже и умные люди написали не одну книгу, что время с ребёнком надо проводить качественно, а не количественно. Так что - мимо.

Если с вами там не сидели мамы-тети и прочие, помимо одной единственной бабушки, физически это было просто невозможно. Столько времени имела счастье наблюдать за тем местным колоритом и за различными огромными семейными кланами (из различных деревень, что достаточно различается, начиная с особенностей выращивания различных сельхозкультур), что могу уже сама не одну книгу написать об особенностях местного быта и поведения.

Да, ответ очевиден. Или сидите с маленьким ребенком сами или берите няню. Обычно мамы перед выходом на работу сначала продумывают с кем они оставят детей. Раз мама говорит, что не может сидеть сразу с двумя детьми, значит не может. И не сравнивайте ее возню с цветочками с уходом за маленьким ребенком. Вещи не сопоставимые.