Изнасилование любовью. Длинно. Свекры

Я недавно писала здесь про то, что боюсь переезжать с мужем в новую квартиру, которая находится в соседнем подъезде с квартирой свекров (топ "родственники и жилплощадь"). Одна из проблем, озвученных тогда, - отношения со этими самыми свекрами свекрами. Недавно история получила очередное продолжение, которое заставило меня еще больше задуматься. Отец мужа написал мужу письмо на 12 страницах, в котором излагает претензии к нашей семье. Вспомнил все, что они для нас сделали (по пунктам, от помощи в оформлении документов на квартиру мужа до связанных свекровью внучке варежек) с упреком, что мы бессовестные и неблагодарные. При том, что мы НИКОГДА не просили их вообще ни о чем, кроме того, чтобы они оставили нас в покое. К слову, свекры очень верующие, и вспоминать добро - очень в их привычках. Поставил нам в пример сестру мужа с ее мужем. Про них я тоже писала в прошлом топе, они живут все одной семьей, где рулит моя свекровь, распоряжаясь всеми деньгами и покупками. У ее дочери и мужа вообще нет права голоса в управлении делами семьи. Свекровь и ее дочь обе работают в детском саду, при этом свекровь вырастила абсолютно несамостоятельную дочь (ей 30 лет, работать она начала всего 3 года назад, до этого никогда не работая). А воспитание внучки (4летней дочери сестры) сводится к просмотру мультиков по 4 часа в день, покупке игрух и исполнению капризов. При этом у девочки нет режима сна и режима питания (например, когда девочка говорит, что хочет есть, ей дают сырокопченую колбасу). Нам в упрек ставится, например, то, что мы рано укладываем дочку спать (в 9 вечера), чтобы спихнуть ее и заниматься своими делами. По этой же причине нас упрекают в том, что дочь спит и днем. Дочка периодически оставалась у них на выходные (пока у нас незадолго до этого письма не произошел еще один "педагогический" конфликт). Теперь мне ставится в упрек, что ею занимаются только там (прогулки, лепка, рисование), а я только третирую и заставляю ее нервничать. При этом они говорят, что благодаря этим их занятиям она оч.хорошо развивается (при том, что она бывает там от силы 2 дня в месяц). Они пытаются контролировать наши расходы, при том, что мы абсолютно от них не зависим материально. Туда приплел и моих родителей (которые когда-то, года 4 назад, дали (не ОДОЛЖИЛИ, а просто ДАЛИ) нам 30 тысяч на ремонт машины), которые специально нам тогда дали в долг, чтобы мы от них зависели (мои родители ни разу не вспомнили нам этих денег, пока мы потихоньку не начали сами возвращать). Мои родители решили построить новую дачу (у них есть свободный участок), и мама предложила свекрови пожить там с племянницей мужа. Вечером после этого предложения мужу свонит взбудораженный свекр "Какое мы (т.е. мы и свекры) имеем отношение к этой даче??? они что, требуют с вас за нее деньги???" В общем, с тоской предчувствую все то, что мне предстоит в соседстве с ними. Попинайте меня, что ли. Может, мы правда такие неблагодарные сволочи?

Я вам посочувствую.

ТОгда не переезжайте. Зачем вам оно?

Я в предыдущем своем топе уже проблему переезда излагала. Моя мама надеется сдавать квартиру, в которой мы сейчас живем. И очень хочет, чтобы мы переехали.Да и с бабулей моей (которая с нами живет)начинаются проблемы - у нее маразм в начальной стадии.

А может быть, с мамой договорриться, что вы ей будете отдавать какие-то деньги? Может, согласится не на 100% за съем, а на 70 или даже 50? Да маме покажите это письмо - скажите - мам, я, конечно, все понимаю, но эить в ИХ квартире и зависеть от ИХ помощи - это АД.

Вы понимаете, это все возможные варианты. Меня просто именно эта ситуация с письмом озадачила. Да и снимать то, что мне вроде как принадлежит (ну угол-то у меня в этой квартире есть), тоже как-то не хочется

А тратить 4 часа каждый день на дорогу и зависеть от вышеозначенных персонажей - хочется? Не обязательно это позиционировать как съем, можно как мат помощь родителям.

Не хочется, конечно. Муж обещает, что там сможет остоять нашу независимость, но мне в это не верится. Я хочу попытаться сохранить наш брак, поэтому рубить с плеча - платить родителям за съем метров в не чужой мне квартире не хочу.

Попытаться сохранить брак? Т.е. и с мужем отношения никакие? Тогда лучше никуда не ехать. Тем более, если у вас там угол. Поговорите с мамой - неужели она будет настаивать на вашем переезде с учетом всех обстоятельств? А та квартира чья? Свекров?

Куда ваша мама бабушку денет, если сейчас бабушка живёт с Вами? (с транслита)

а-ха-ха-ха!!! Ой, повеселили ей-богу! Я думала только я живу в скоплении законченных шизоидов, ан нет, еще где то водятся. Вы боитесь, что они вас будут лично доставать, так как вы будете в шаговой доступности? Возможно, возможно. Однако, ежели судьбой вас зашвырнуло во вражеский стан, чего уж теперь поделаешь. Обороняйтесь:) Достоинства не теряйте. На компромис не идите. Стойте на своем. Вы знаете, почему они так себя ведут? Потому что ВЫ не прогибаетесь под них. А они, судя по всему люди властолюбивые, если не сказать, что деспотичные. Только такие и любят воспитывать всех и вся, думают, что их мнения гениальны, но в итоге у них получаются не дети, а сломленые и задавленые неудачники. А эти горе-педагоги вместо того, что бы признать свои ошибки видят во всех лишь неблагодарных тварей, что их труды не оценивают. Сильно подозреваю, что если бы ВЫ захотели пожить на ИХ даче, с вас бы потребовали за проживание. Такие судят только по себе. А может им просто нравится трепать другим нервы? Много написала, короче наплюйте. Волков бояться-в лес не ходить. В конце концов они - это что то одно. А вы и ваша семья - это что то другое. И все это никак несовместимо. Удачи!

Спасибо за оптимистичный настрой))) Про детей вы абсолютно правы. Дочь у них именно такая, а моего мужа спасло только то, что он не жил с ними с 16 лет. Они немножко по-другому вывернуты. Их деспотичность носит характер какой-то шизофренической благо- и доброжелательности. Т.е. все преподносится с улыбкой, но при отстуствии желаемой от нас реакции - психи, вот такие письма, звонки и требования приехать, чтобы выяснить отношения. Проблема еще в том, что именно свекровь будет забирать дочь из сада, если мы переедем. А еще есть вероятность, что дочка попадет в садик, где та работает. Вот это будет совсем жесть(

а самой забрать никак? Мдяяя, обложили вас со всех сторон. Если есть хоть какая то лишняя денежка, лучше договориться с кем то, что б из сада забирали. А в сад сейчас сложно попасть. Или вы не в Москве живете?

Мы будем житьв ближайшем Подмосковье, дорога на работу/с работы будет занимать часа полтора-два. Т.е. я физически не буду успевать за дочкой. А платить кому-то за забирание ее из сада... Это будет уже совсем открытая конфронтация, хотя я об этом думала. Просто меня в общем это письмо выбило из колеи. Не лень было человеку 6 листов убористым почерком исписать претензиями к сыну и невестке. Обвинениями в неблагодарности за те благодеяния, которых мы и не просили.

Ну тогда к списку благодеяний добавится еще 1 статья. В следующий раз напишут, что вырастили вашего ребенка, были с ним денно и нощно, пока вы шлялись где ни попадя :-\ Ну и фиг с ней, с конфронтацией, хоть будете знать, что ребенка против вас не настраивают. Моя мама перестала быть бабушкой в прямом смысле слова, после того как у нас такой случай приключился - она сына моего кормила ужином, и говорит, ну поел, посиди, сейчас еда уляжется, еще поешь. Говорю, ты чего ж делаешь, зачем перекармливать, поел и отвалил. а она говорит, я и тебя так кормила и Димочку (сына моего) ВСЕГДА так кормлю. Выясняется, такое кормление у них каждый день часами идет. Начнут в 6 и в 8 заканчивают. Ну после того, как я сказала, все, что я об этих методах думаю, она так лааасково моего сына гладит по голове и говорит, ну мама, ну совсем дура, ребенка голодным хочкт оставить. Все, говорю, теперь ты ребенка будешь мацать только на расстоянии.

Свекр - дебил:)) опусы писать... Тут выход один - открыто посылать в сад! Поймите, вы все равно никогда не будете хорошей. Вами недовольны. Плюс вы недовольны собой, что не ответили. Посылайте нах... По-крайней мере будете довольны собой. Ваши свекры - открытые манипуляторы. Они питаются вашей энергией... и будут это делать ровно до тех пор, пока вы это позволяете. Я знаю, что говорю. У меня мать такая. Я страдала и испытывала колоссальное чувство вины. А потом пошла к психотерапевту. Итог: пару раз маман демонстратино хваталась за сердце и рыдала белугой над своей судьбой... а сейчас - ха-ха... переплючилась на брата, который до этого был практически возведен в ранг святых:))

шесть листов??? Ну хоть процитируйте что-нибуть :)

Гениально. Браво. Респект.

12 страниц! Ещё, небось, и черновики были...

Самостоятельно в психушку всей семьёй? :crazy А у Вашего мужа какая позиция? Он признаёт безграничный авторитет своей мамы во всём или оберегает семью от её педагогических талантов?

Нет, конечно. Он обороняется как может. Но все его просьбы, настояния, ругань (до ругани тоже доходит) наталкиваются на "стену непонимания, равнодушия, эгоизма" (цитата из "Любовь и голуби"). Эти люди никого, кроме себя не слышат. Просто у мужа там какая-никакая, а квартира. Пока мы живем у моих родителей.

Не слышат? Так может увидят - напишите им ответ и изложите все Ваши (на мой взгляд очень весомые) аргументы!

Письмо мною уже было написано, и несколько раз все проговаривалось устно (у нас не первый раз такие конфликты с письмами с их стороны). Они просто не принимают информацию, которая расходится с их точкой зрения.

Вы то зачем им письма пишите? Чтоб они Вам этими письмами когда-нибудь перед носом поразмахивали?...слова к делу не пришьёшь (с транслита)

Cамая действенная оборона в таком случае - дистанцирование, как в физическом, так и психологическом плане. Смутно припоминаю Ваш предыдущий топ... Как так получилось, что, зная своих родителей, муж согласился, чтобы квартиры были рядом? На взгляд со стороны, прогноз подобного родственного проживания в соседних подъездах неутешителен - будете чаще пересекаться, хотя бы, во дворе и у магазина, дойдёт до того, что "не так посмотрела", "через губу поздоровалась" и т.п. Муж будет метаться среди двух огней. С одной стороны, своя семья, с другой - вроде бы родители. Как понимаю, смысл его сегодняшний "поддержки" сводится к тому, что он пытается убедить их, что Вы "хорошая" и всё делаете "правильно". А здесь нужна совсем другая политика...

С квартирами получилось так, что в момент, когда надо было решать и оформлять все это, у мужа были проблемы на работе, и ему просто некогда было заниматься делами. А мне и подавно: у меня грудной ребенок на руках и учеба. Его родители еще настоятельно просили меня выйти тогда на работу (дочке было 7 месяцев), чтобы можно было кредит взять на побольше квартиру. Но тогда я их прямым текстом послала. Муж не пытается их в чем-то мягко переубедить уже давно, а ОЧЕНЬ настоятельно прости не лезть в нашу жизнь. Но это же его родители, к отцу он очень привязан с детства, он не может полностью с ними прекратить общение. Я могу, но как-то не хотелось. Теперь придется. Самое интересное, что у них реально весной и осенью обострения. Поэтому мне и кажется, что они не очень психически здоровы.

Поняла, что оформлением занимались свёкры. Саму квартиру выбирали и покупали тоже они? Квартира, говорите, мужа. Но, судя по Вашему посту, куплена уже в браке. Это значит, формальные владельцы - его родители?

Нет, квартира оформлена на него, т.е. она принадлежит ему.

Тогда самое время "послушаться" свёкров и заняться улучшением жилищных условий ;-). Только новая квартира должна быть от них как можно дальше :-).

Т.е. там его отдельная , личная квартира, а здесь вы живете с родителями?

Да, в том-то и дело. Он категорически хочет съехать отсюда в свою отдельную квартиру. Не поехать туда - однозначно развод.

Тогда понятно. А как вообще с ним отношения? Есть за что побороться?

Мне кажется, что переезд = разводу. Сдайте его квартиру, а себе на эти деньги снимите в "нейтральной" зоне.

Я и об этом думала. Но квартира сдается вообще без ремонта, поэтому сделать ремонт и сдать ее - выбросить кучу денег на ветер. И опять же муж уверен, что ТАМ все будет по-другому.

Ага, в своей квартире муж станет более нетерпимым и требовательным. Да ещё и свёкры в этом подмогнут...

Ремонт бывает разный. Минимальный ремонт в новостройке, наоборот, увеличивает её цену. .... Прочитала топ до конца, увидела, к чему Вы клонили.... Что ж, удачи на новом месте!

У меня тут топ висит "Вспоминаю и тошнит". Так вот у меня такая мама, как ваши свекры. Она одна такая, но я бы ни за какие коврижки не согласилась бы жить с ней в соседних подъездах. НИЗАЧТО!!!!!!! У нее помягче перегибы, но очень похоже. Сожрут вас с костями, еще и с мужем рассорят 100%! Меняйте квартиру! Вы на всю жизнь сделаете свою семью несчастной. НЕ НАДО РИСКОВАТЬ!

А поменять квартиру на другую нельзя? Она же в браке была куплена, значит на половину она и ваша. Скажите, что район не устраивает, присмотрите квартиру лучшей планировки. Тут главное мужа убедить!

Кварира не то чтобы куплена в браке. Он получил наследство в виде квартиры в браке, взял кредит, чтобы доплатить (не очень много) за новую. А ввязываться сейчас в новый кредит, чтобы купить другую квартиру, мы не сможем. Еще раз повторюсь, муж уверен и меня уверяет, что когда мы перееедем, все будет по-другому. На обмен он вряд ли пойдет.

Дорогой автор, если вы отправитись жить к свекрам, то ваш следующий топ будет: 1. Убила свекров куда деть трупы? 2. Счас из окна выброшусь. Ваши нервы будут потрачены очень сильно и как следствие будете срываться на ребенке и муже. Сочуствую вам, но может все же есть шанс остаться и как выше предложили давать маме деньги как за съем?

Я уже писала, что муж категорически настроен переехать. Понимаете, у нас две квартиры напротив на одной лестничной клетке, мы живем с моей бабушкой, родители постоянно ходят туда-сюда, брат (живет с родителями) тоже часто заходит к бабуле. Мой муж не чувствует себя здесь дома абсолютно, да и я, если честно тоже. Любой ремонт, любая перестановка для моей бабули - это трагедия, даже занавеску в ванной новую повесить - скандал. Муж просто мечтает уехать отсюда в новую квартиру, работу последний раз выбрал так, чтобы удобно было ездить оттуда. Он не рассматривает вариант "не переезжать".

Переезжайте. Когда свекры вас с мужем достанут - обратно вернетесь :)

Нельзя близко с такими свекрами жить, рассорят окончательно. Хотела предложить вариант маму в вашу квартиру, но кто будет ухаживать за бабушкой (или бабушку хотят взять родители к себе?)

Нет, конечно, это нереально.

Автор, не нойте. Вы пришли за советом, вам дали целую кучу советов, а вам всё не так. Понятно, вам хочется "и рыбку съесть, и ... сесть". Но не всегда в жизни так бывает. У вас сейчас два зла и выбирать придется между ними, а не между добром и злом.

Автор, А может вам сдавать вашу квартиру, а самим остаться там, где вы сейчас? Бабушку, насколько я помню, родители ваши с собой забирают.

Ну,раз выхода другого нет, тогда переезжайте, конечно. Запаситесь валерианкой, персеном, что у нас там еще есть из успокоительных? Поменьше общайтесь с ними. Отключайте телефон (типа спала, потом забыла включить), сами в гости пореже ходите (типа времени нет). Если что, пишите ответные письма)))- тут девочки с юмором- если что с текстом письма с удовольствием помогут. Удачи!

Да, я тоже склоняюсь к варианту переезда все-таки. Как-то не хочется капитулировать вот так сразу, тем более что я на самом деле не робкого десятка человек. А за поддержку всем спасибо)

Автор, ну вы не грузитесь. Судя по тому, что вы описали - мужу у вас совершенно не сладко. А когда будет ваша квартира - свекров можно и в сад посылать... я вам уже писала... будьте посмелее...

Переезжайте, я так поняла муж на вашей стороне, это уже огромный плюс, не общайтесь, не ходите в гости, к вам пусть ходят только предварительно согласовав