можно ли начать все сначала?

Простите, что анонимно, не хочется позориться... Я загнобила своего мужа, надеялась его "распинать"... он у меня такой... достаточно медлительный, дооооолго и трудно принимает решения, не пробивной. Я очень надеялась его растормошить, замотивировать, взбодрить... но он от "поставленных задач", упреков, требований только впал в окончательное уныние и в депрессию... Сейчас между нами громадная трещина, секса нет, дружбы нет. Он, с одной стороны, говорит, что испытывает огромное чувство вины, а с другой - делает все, что может, и больше уже не может... Он добрый, ранимый, мягкий, умный...Недавно в порыве признался, что с ужасом ждет выходных, когда опять посыплются упреки... Но что же делать? без упреков и пинков он еле-еле тащится по жизни... Сейчас у меня выбор - или разводится или попробовать как-то наладить отношения и подобрать другой способ мотивации и взаимодействия... Первая задача - как наладить отношения? и возможно ли это?

Вариант менять его не сработал, значит меняйтесь сама.

Отнеситесь к нему, как к ребенку. Подумайте, чем его порадовать, пока он в депрессии, он всё равно ни на что не способен. Значит, первая цель, вывести его из кризиса. Вторая, ставить реальные достижимые цели. Есть люди - спринтеры, есть люди - стайеры. Он, явно, из вторых. Вы должны были это заметить раньше, перед вступлением в брак. Его вершина еще впереди. Не давите.

Спасибо, попробую...Правда, попробую :))) Про заметить раньше - я заметила, но была сильно влюлена и очень хотела за него замуж, мне казалось, что со мной у него вырастут крылья, что хорошая жена для мужа - это огого!!! А ни фига... и я жена не хорошая, и крылья не выросли, и ни огого...:(((((((

Да нет вы - жена хорошая. Вы интересуетесь своим мужем, вы хотите чего-то от вашего брака. Это хорошо. Просто вы надавили там, где надо было чуть помягче. Отступите пока. Это не значит, что ничего не будет. Ну, представьте, что у вашего мужа открылся какой-нибудь талант... Например, ювелира. Понятно, что на этом можно сделать отличные деньги и прекрасную карьеру, но еще лет 7 надо на учебу пустить. Вот и прикиньте стратегический план, а не сразу тактический. :)

Это, конечно, ошибка думать, что сейчас он такой, но как только я его на себе женю, у него тут же "вырастут крылья" и дальше по списку. Но это о прошлом. Ответьте себе на вопрос, нужен ли он вам такой, какой есть, готовы ли вы воспринимать его таким. То, что он изменится- это маловероятно, если он всегда был таким.

А мне кажется, все мы меняемся. Я, например, совсем не та девочка, что выходила замуж 14 лет назад. И муж мой тоже не тот мальчик. И во многом мы влияли друг на друга.

Я согласна, что все меняются и проживающие совместно люди влияют друг на друга неизбежно. Но выйижамуж за тихого скромного мальчика чтобы потом сделать из него супермена- это утопия!

А что значит "без пинков еле тащится по жизни"? В чем Вы его "ускорили"?

ну... он работает на исполнительской позициии все время, я создала компанию маленькую, пригласила его на работу к себе на исполнительскую позицию и стала его призывать взять на себя развитие или финансы или руководство целиком направлением. Он отказывается. Но навалили на себя исполнительской работы - тащит, пыхтит, но ленег это приносит, конечно мало. Пытаюсь вдохновить его начать строить дом - отказывается наотрез. Купила новую машину - пытаюсь вдохновить его начать его водить, отговорки. Пытаюсь отправить его учиться - никак... но на своей позиции пашет... устает, старается сделать тщательнее... но нужно переходить на другой уровень... я пинаю - он обижается и впадает в депрессию...

"но нужно переходить на другой уровень" - кому нужно? вот я бы лично после такой фразы бежала бы от вас бегом :)

Ну, так Вы бы на мне и не женились, видимо.... Его же тоже не силой в загс тащили?

Не пилить, а только хвалить и поддерживать, ну и не работать вместе однозначно! Вы живете на разных скоростях, как и мы с мужем. Я сейчас мягче стала, ну не успевает он за мною, тоже мягкий хороший. Мне для решения важного, например нужна неделя, а ему год. Пойте в уши, как ребенку. Какой ты у меня, как сядешь на машинку и как поедешь, ты умница - ты справишься! У тебя светлая голова, горжусь собой! Даете посыл и сидите в кустах, так мне посоветовал друг мужчина, муж сам поковыряется и сделает. Тему загородного дома нужно для таких мужчин поселять задолго, показывать картинки, ездить в гости на дачи, обсуждать, ссылочку на сайты по строительству и проч, мечтать о яблочках и розочках, баньке, шашлычках и бильярде. Верить в него надо, справится со всем! А нажима он не выдержит, возможно вы в семье лидер, но не должны быть тираном, а то сбежит от вас.

Не хватает у меня мудрости и сил... блин... а насчет не работать вместе - теперь уволить нельзя, будет совсем душевная травма и переживания... Он уже врос. да у него тут и возможностей больше, на работе-то я его не трогаю - я его завела под другого начальника, мне он не подчиняется напрямую...

Типичный мезальянс. Говорите, что влюбились и очень надеялись, что "у него вырастут крылья"? Значит, не его Вы полюбили, а образ, к которому теперь усердно хотите человека подогнать. Не вырастет у него крыльев. Любите такого, если сможете. У такого типа мужчин тоже очень ценные достоинства есть. Попробуйте их оценить. Но я сомневаюсь, что даже захотите попытаться. Видите, Вы уже сейчас продумываете тактику другой мотивации... Наверное, надо искать другого, у которого крылья и без Вашей помощи вырастут:) Хотя, возможно, Вы из тех редчайших женщин, которым нравится игра в Пигмалиона?:)))

Даже и не знаю, можно ли в Вашем случае начать все сначала. Палку Вы совсем перегнули, и мужа, как сами заметили, "загнобили". Он боится Вас. Сможете ли Вы стать вдруг другой и относиться к мужу, как к партнеру? Врядли. Такого, какой он есть, Вы его совсем не уважаете, похоже. Очень сложно начать с чистого листа, когда так все далеко зашло, как у вас.

А при таком подходе у вас еще сохранились сексуальные отношения?

Насчет секса - если я проявлю инициативу - все будет. Но все чаще выдумываю отмазки... не хочу его, такого раскисшего, совсем... а он сильно страдает... конечно, это не враз произошло, накапливалось постепенно, но сейчас - почти предел, на грани развода. Я ему серьезно и спокойно сказала, что если ему невмоготу, он может уйти на съемную квартиру и будет делиться. Он подумал и ответил, что как станет не вмоготу - уйдет. Но не уходит. Но страдает... а я и вину свою сильную чувствую и злость на него и на себя и больше всего - горечь и отчаяние...

У меня такие отношения с парнем были 3,5 года, к счастью, мы их закончили, прошло 10 мес., а меня до сих пор призраки прошлого беспокоят, я в каждом вижу слабость эту и мягкость, ужасно :(

Мне кажется, если это внутренняя конституция человека - то таким он и останется. Тогда ему нужна такая женщина, которая будет все тянуть на себе, при этом ее будет устраивать то хорошее, что в нем есть и статус замужней женщины.Эдакий мужчина "как мебель". Или, возможно, вы не тот человек, ради которого ваш муж готов на многое. Это вас никак не оскорбляет, просто вы разные и здесь, наверное, выход-развод. Главное понимать, что изменить человека - практически невозможно. Если считаешь, что какие-то его черты не мешают для совместной жизни - возможно все будет хорошо в браке, если же не устраивает именно стержень (характер), стоит искать другого партнера. Здесь даже любовь не спасет.

А кого-то раздражает тип людей "без мыла в з...цу пролезет". Каждый человек такой, какой он есть: кто-то - хороший исполнитель, кто-то - хороший руководитель, кто-то - генератор идей. Все мы разные. Машину тоже не каждый может водить, т.к. это огромная ответственность и дополнительный стресс. Есть знакомый мужчина, 40 лет, генеральный директор крупной фирмы, но машины своей личной нет и водить он не умеет, есть служебная машина с шофером. Пока не стал директором, ездил на метро и на такси. А если человека постоянно "опускать" и давить на его самолюбие, то ничего хорошего из этого не выйдет. Нужно принимать человека таким, каким он есть. Не думаю, что Вам было бы приятно, если бы Ваш муж пытался бы Вас переделать.

И что? Я об этом и написала... что Вы предлагаете?

Похвала лучше любой критики. Блин, если мне будут постоянно капать на мозг, что я это делаю не так, и то делаю не то, то я вообще не буду ничего делать, даже если буду уверена в том, что неправа я. Предъявить претензии - это проще простого. Вы ему ставите такие планки, которые он не может достигнуть, т.к. он в себе не уверен, и Вы вместо того, чтобы помочь ему стать более уверенным, своими упреками опускаете его еще ниже. Он уже априори не хочет на себя ничего брать, т.к. боится, что не получится. Если хотите расходиться, то расходитесь, если не хотите расходиться, то конкретно сами себе объясните, что именно в поступках Вашего мужа Вас не устраивает и что устраивает. И исходя из этого действуйте.

100 баллов из 100!

Можно. С другим мужем:-)

Лавиния, а мне тут психолог сказала, что если я найду себе сильную личность - мы друг друга поубиваем... но почему же мне так хреново с несильной личностью.......ууууууууу

Не теряйте время и деньги на психологов:-) У вас что, своей головы нет?

как-то временами моя голова дает серьезные сбои :))

Не факт, что с сильной личностью вы "съедите" друг друга. Во-первых вы уже будете знать из предыдущего опыта, что гнобить никого нельзя - ни сильную личность, ни слабую. А во-вторых, сильная личность не позволит вам это делать. Да и вы сами подумайте, если вы встретите именно того мужчину, которого всегда хотели бы видеть рядом с собой, то зачем вам так активно контролировать ситуацию, как сейчас. Нужно расслабиться и получить удовольствие от жизни и от любимого человека.

Если вы сильная личность, а муж слабая, почему вы ждете от него поступков сильной личности, денег сильной личности, а сами пинаете, а не употребляете свою силу на благо семьи - заработать, опекать слабого - мужа и прочее? Вы же его выбрали сами. Почему теперь ОН должен быть таким, как вам надо? Почему вы требуете с него, а не с себя, раз вы сильная? А, если не сильная, тем более, какие претензии к кому-то?

Алха, ну почему, почему - я выбрала сама???? У него что, не было глаз, мозгов, ног, что бы убежать от меня, в конце концов? он же тоже знал мои взгляды, мои цели... Ведь я его на веревке в загс не тащила!!! А сейчас получается, что я несу ответсвенность за все! За детей, которых двое, за квартиру, которую надо ремонтировать, за деньги, которые надо зарабатывать и т.д... я и сама обеспечу себя и наших детей, зачем мне муж, если он будет просто рядом тихо умирать от своих кризисов??????? Я готова его поддерживать какое-то время, но не вечно ведь?

А потому. Каждый человек выбирает себе партнера. Сам. Он выбрал вас и платит за это неврозом. Вы выбрали его, и теперь на него жалуетесь. Можно оставить все как есть. Тогда ждем вас тут с топиком - муж инфаркт схватил и умер или муж от меня сбежал. Можно попытаться прервать этот замкнутый круг. Если бы сюда пришел ваш муж с жалобой на то, что вы его запилили, я бы сказала ему то же самое - выбрал такую жену, либо научись держать ее в руках и не давать клевать себе печень, глядишь, по дороге научишься и по жизни быть поактивнее, либо уходи, кто держит. Но сюда пришли вы. Посему рассуждать уместнее о том, что вам сделать, чтобы в доме была нормальная обстановка, либо что вам сделать, чтобы не терпеть то, что терпеть невыносимо. Вы можете до посинения кричать о том, что он должен и что там справедливо. Но вашу жизнь это в лучшую сторону не изменит. Когда-то надо повзрослеть и принять реальность. В конце концов, если все так плохо, что вам с ним не живется, всегда есть вариант развода. Будет ли вам после него лучше? Это вам виднее.

Дайте человеку пожить так, как ему хочется.

Ему хочется? А дети? А деньги? А дом? это как бы мне хочется?

Ну видимо да.

Ну, в общем, Вы правы... :((((( грууустно:((((((

Я так понимаю, детей у вас нет. Чем быстрее расстанетесь, тем лучше будет для обоих.

+1

Дети есть. Двое. Моя дочка и совместный сыночек.

Тогда беру свои слова обратно. Советовать ничего не буду. Хочу заметить, что у мужчин с большими амбициями часто встречаются побочные характеристики типа упрямства и эгоцентризма. А Ваш "бескрылый" муж - мягкий и уступчивый человек, готовый свои приоритеты задвинуть в сторону в любой момент. Но женщины бывают разные, один важнее одно, другим - иное...

Спасибо... куда бы мне еще свои закидоны задвинуть, блин... и правда, загнобила хорошего мужика... Я ведь все понимаю, и правда надо дать человеку возможность жить так, как он хочет... но не получается, гложет обида, когда приползаешь с работы, детки на меня кидаются, я - с ними на кухню, на стол накрывать и ребячьи проблемы решать, а он - за комп. Хотя зарабатываю я больше. ладно, он не может заработать на меня и детей, ладно, но тогда другие хлопоты - квартиру, быт, машину, проблемы детей - можно делить хотя бы поровну?

конечно делить, а зачем вы на себе все тащите? вот здесь-то и пинать. зарабатывать или водить машину он не обязан, а папой быть обязан. пусть сам выберет, что он готов взять на себя. не машину, так готовку или уборку

Ну конечно же всем станет лечге,когда у мужа пойдут неврозы, скорая по ночам "я умираю", язва желудка и прочее. Вот тогда сразу отлично и детям и жене и всем!

вопрос поставлен не верно. как вам уже сказали, решите, готовы ли вы принять его таким, какой он есть - не пробивной, не любящий конкурировать итд. и тогда, если вы решите остаться вместе и расслабитесь, он может быть немного сдвинется вперед. но скорее всего не сдвинется. главное, что вам уже будет все равно. а сейчас вы его настолько затюкали, что он, наверное, не чувствует себя мужчиной, орлом :) - вот и не летит.

автор,не читала всего.но у меня один вопрос возник:вы что только после свадьбы познакомились и до этого друг друга не знали?он мелонхолик пассивный очень.вы его хотите с ног на голову поставить чтоли?не получиться

Почему не знали? Знали... и он знал меня - честолюбивую и решительную, и я знала его... Причем хочу напомнить, что ведь и он знал, на что идет, женясь на мне? Ведь мы вместе обсуждали планы на будущее, что у нас будет много детей, свой дом, желательно - свой общий бизнес. Мы дружили до свадьбы долго, присматривались. Он вроде бы шевелился даже, весьма неплохо, и я тоже. Только сейчас, через пять лет брака, я продолжаю шевелиться, а он все медленее и медленнее... и замер совсем :(((((

Знаете на что он шел, женясь на вас? На то, что вы будете его вечным двигателем. А не на то, что ему придется шевелиться. Таковы мужчины, которые сами будучи тихонями, пристраиваются к активным женщинам с детьми - они ищут теплого местечка. Неосознанно, конечно, без четко оформленного желания - я ее окручу, а она будет меня обихаживать до конца дней моих. Но на деле именно так. Благо в возрасте после 30 холостые непьющие и неглупые мужики котируются, особенно, среди разведенных женщин. Так есть где пригреться.

+1000 Золотые слова!!! Так и есть!!!

Похоже на правду... У меня у знакомой такой был муж, все время пристраивался к женщинам активным с ребенком... Так и переходит как передовое красное знамя, к следующей с ребенком... Ему тоже 38, а дамам тем тоже за 30...

А чем он в начале понравился? Это ушло? И второе - а если у него спросить - чего он сам хочет? Вообще безотносительно к вам. Просто попытаться понять. Только надо сначала расслабить его и в доверие войти, а то, наверное, сейчас он вам правду не скажет. Если человек чего-то не хочет - и не будет делать никогда. А если вообще-то хочет, но временно устал - другое дело. Вот когда-то вы мечтали о совместном бизнесе. А о чем он мечтает теперь?

Оставить его в покое. Не просто молчать и дуться на него. А по большому счету "отпустить ситуацию"! Я получала больше своего мужа, готовка и дети на мне. При этом карьерный рост - огого! Сама везде все успевала, тащила на себе, и т.д. и т.п. У нас было все то же самое. Сейчас лучше, потому что я забила на то, кем он будет, "а почему все я должна делать", "совсем офигел, нет чтобы помочь уселся за комп", все эти претензии я оставила....Вспомнила как я в него влюбилась... Он был простым студентом, который обожал меня и готов был все для меня сделать. Ну и стала намного мягче, ушла с одной из работ, денег стало меньше, времени мы стали проводить БОЛьШЕ. В кино , театры стали ходить. Деток к родственникам и вперед в кафе. Одним словом перестала корячиться. И все устаканилось. У него сейчас новая работа. Его заработка хватает на нашу семью. Я работаю для души. Все нормально. Конечо тернии были, но результат на лицо. Просто такой сильной женщине как вы стоит показать мужу , что вы слабая и нуждаетесь в его помощи.

Вызвать в человеке чувство вины - это сразу оттолкнуть его от себя.