а вы бы простили своих родителей если бы вы

а вы бы простили своих родителей если бы вы заболели онкологией (не дай бог), а они бы даже не приехали к вам, хотя вполне были бы в состоянии приехать и помочь...причём,рассчитывать на кого-то в смысле поддержки вам бы не на кого было бы на тот момент...если можно,без "не суди-да не судим будешь" и т.д....так...размышления по горячим следам...

Я скроюсь, но признаюсь, мне было бы безумно страшно. И кто знает, смогла бы я справится со своим ужасом или нет. Я бы рыдала по ночам, не могла бы есть, но не уверена, что смогла бы взглянуть на это.

Слава Богу в такой ситуации не была, но, помню, когда я угодила в больницу, я слезно заклинала мужа и свекровь - не говорите родителям!!! Когда моя мама приезжает оказывать помощь - это пипец.. либо топит в слезах и выматывает все нервы, либо развивает супербурную деятельность и тоже страшно выматывает нервы. Хотя.. если онкология.. там своя специфика.

я бы наверное оченьс серьезно обиделась, ну и задумалась бы тоже почему они не приэали,либо они настолько безразличны, либо я как то не так себя веду. ну вам виднее, хотя надеюсь онкология и вся ситуация гипотетическая(написала то хоть правильно?:) ) (с транслита)

к сожалению, не гипотетическая...

Какие у Вас до этого были отношения с вашими родителями? Бывают случаи, что взрослые дети по каким-то причинам вообще не желают контактировать/общаться со своими родителями и вспоминанают их только тогда, когда оказываются в глубокой ж**е. (с транслита)

ну, вообще-то и семьи как таковой не было никогда...каждый всегда сам по себе, по своим комнатам сидел...причём так считает и моя старшая сестра,которая в 17 лет уехала из дома, потому что не могла выносить диктат со стороны родителей...и наверное, глупо было бы ждать, что что-то изменится в их отношении даже в такой ситуации...

Сестра к Вам приезжала, когда с Вами такая серьезная проблема случилась и Вы с ней можете рассчитывать друг на друга в любых ситуациях? У нас такого в семье нет и мне первой звонят, если что случается и в течении часа вся родня в курсе и решаем кто и чем может помочь, а о помощи нашим детям тут даже никаких "НО" у нас с мужем просто быть не может. Автор, выздоравливайте и простите своих родителей, так как обиды будут мешать вашему скорейшему выздоравлению. (с транслита)

Позвоните сестре, пусть она хоть рядом будет

не простила бы. извините что анонимно.

Честно говоря, даже не знаю, что Вам ответить. Я о своих болезнях говорю родителям только в крайнем случае, но, когда такое случалось, то родители делали всё, чтобы помочь мне. Поэтому я даже не представляю, чтобы родители не приехали в подобной ситуации. Ну, а раз так получилось, не держите зла на них, Вам это не поможет, больше навредит. Постарайтесь простить их и сосредоточиться на лечении. Удачи Вам и обязательного выздоровления.

я тоже никогда особо не рассказывала о своих проблемах, но на тот момент когда я заболела-с мужем (теперь уже бывшим) пошли проблемы,он завёл любовницуи т.д..т.е. оказалась завсэм-завсэм одна,наедине с болезнью и тем более тяжелее было всё это когда казалось бы самые что ни на есть близкие люди сразу отвернулись как один....

Представила сейчас ситуацию, сердце разрывается, как же так?! Ну, муж, ладно, понятно, большинство мужчин - слабаки, их подобные трудности ломают. А сестра, подруги? Неужели тоже отвернулись? У меня есть одна подруга, с ней прошли вместе много, в самые тяжёлые минуты, даже, когда не могла она ничем помочь, но я всегда знала, что могу прийти к ней, пожаловаться, поплакать, а человек будет искренне мне сопереживать. От этого становится легче, пускай совсем немного, но легче. Ей могу сказать всё, она мне ближе всех, хотя сейчас и живёт в другой стране. Есть ли у Вас такой человек? А другим простите, их чувства к Вам оказались слишком слабыми, чтобы помочь Вам. А ещё в людях живёт страх перед подобными болезнями. Они пытаются убежать от них, отвернувшись от Вас. Не судите их, простите. Лично я считаю, что это глупо. В моей собственной жизни буквально вчера такое было. Соседка по даче лечится сейчас от онкологии, заходила к нам, я привезла маме хорошее вино. Мама с соседкой немного выпили, поговорили. Потом (после того, как соседка ушла) мама помыла посуду, я хотела взять кружку, из которй выпила соседка, мама выхватила у меня её и сказала, что кружку надо продезинфицировать. Я высказала ей всё, что думаю по этому поводу, и за обедом принципиально пила из этой кружки. Страх и глупость человеческая неискоренимы. Поэтому НАДО простить. Они сами не ведают, что творят. Если у Вас есть такой человек, как моя подруга, говорите с ней чаще и больше, такие люди не бросают и не предают. Если нет, приходите сюда или в форум "Поможем вместе", там тоже выслушают, поймут, может, посоветуют что-то. Только не молчите, не замыкайтесь в себе.

сестра наверное самый близкий для меня человек была и остаётся (догадывается она об этом или нет, не знаю:)). Приезжала, и я к ней ездила когда была в состоянии во время лечения после уколов. но просто у неё на тот момент у самой были проблемы в жизни-не хотелось её очень дёргать...сейчас у меня рецидив болезни, после трёх лет относительного здоровья, лечусь опять...ну на этот раз мама приезжает на те моменты, когда у меня капельницы и уколы, но по-моему это её тяготит. а это ещё хуже-как одолжение мне...

Автор - Вы очень сильная и мужественная женщина. Пусть Ваши силы только множатся и скорейшего Вам выздоровления!!! А родители - Бог им судья.

что Вы, я не сильная...для меня сейчас настоящий подвиг если я хотя бы час проведу на ногах, не свалившись в обморок:)...просто при всех моих бойких заявлениях, что умереть я не боюсь, вру я-боюсь, конечно, точнее не самой смерти, а то, как болезнь может развиваться и какие физические боли мне придётся терпеть...наверное так...

не простила бы.

я бы 10 раз подумала говорить ли родителям об этом или о чем либо еще! Я не считаю что надо родным говорить все сразу те пока не будешь уверен что все очень плохо. А если все должно быть хорошо то зачем беспокоить своих родителей? Им и так тяжело когда нас нет рядом :)

Зависит от обстоятельств. Мне не всегда нужны люди, мне не всегда надо, чтобы меня жалели. Если меня жалеют, мне становится еще хуже. Опять же, если родители должны работать и живут очень далеко, как они смогут приехать? Онкология - не приговор. (с транслита)

Нет!

Держитесь! Может быть всеже они так поступают потому что боятся что они Вам вместо поддержки скажут не те слова, расплачутся и сделают только хуже! Это очень тяжело понять простить и забыть. И все таки может потом откроятся объективные причины и Вы поймете и простите их.

Я бы сделала все, чтобы мои родители, да и все люди, которые мне небезразличны, об этом не узнали. Пока это можно скрывать.

Простила бы.

Все зависит от отношений ваших, если не было поддержки никогда, то чего ее и ждать?.. У меня похожие родители и не думаю, что примчались бы ко мне... Я долго переживала их отношение, с годами стало легче, но прощать все равно сложно, хочется поддержки от родителей и готовности сделать для тебя что-то важное. Если поддержка была раньше всегда, то может они не до конца поняли, что с вами серьезно? Лучше попросить приехать тогда самой.

Поддержка поддержке рознь. Бывают и такие, что вроде бы "помочь" приехали, и тааак переживают, что ничего делать не могут, самим помощь нужна во всём...

Эрик-Эммануил Шмитт. "Оскар и Розовая дама". Не читали? Там и про это тоже. http://lib.ru/INPROZ/SHMITT_E/oskar.txt

Постаралась бы простить однозначно. Онкология это и есть скопление обид, переместившиеся с биополя человека в его физическое тело. Простить и вопреки всему продолжать любить. Только тогда можно победить этот процесс. Любви Вам, мудрости и гармонии.

Рак легких - детская обида на мать

да я наверное и простила, но как-то стала другой, сама более равнодушной что ли, просто в одночасье поняла, что жила в иллюзиях и по настоящему близких людей у меня и нет...как-то грустно от этого,но бывает и хуже...хотя и это не утешает:)...и сейчас я считаю своей семьёй себя и своих двоих детей.

У вас мальчики или девочки? Вы не одиноки,у вас дети есть! А маме скажите, что вам кажется, поговорите по душам.

А когда груднички и малыши заболевают - это скопление чего?

То есть мой сын еще в утробе на что-то обиделся?

из прошлых жизней смертельные обиды перешли, если вы знакомы с эзотерикой

весна. поперли психи...

Если вы чего-то не видете, не значит что этого нет...

зато я вижу, что у анонима нет ни чувства такта, ни сострадания. если верить в теорию, описанную анонимусом, в то в следующей жизни его ждут тяжелые болезни. за эмоциональную тупость.

Я бы спасибо сказала. Потому что во время болезни еще и маму утешать - сомнительное удовольствие.

ну мне кажется если мама не приехала к умирающему ребёнку, то наверное не очень-то она и переживала, а значит и утешать её не надо было:)

Может она не приехала, потому что ей слишком тяжело было? Или боялась просто? Простите их и пожалейте. Выздоровления вам. держитесь! (с транслита)

На минуточку представила себе непереживающую маму, которая все-таки приехала... Это еще хуже!

Так к больному онкологией или умирающему?

во время болезни еще и маму утешать - сомнительное удовольствие!!!!!!!!!!!!!!!!!! - согласна

У меня несколько лет назад нашли опухоль. Пока я обследовалась, думала сойду с ума. Рассказала маме, но она вообще как буд-то и не заметила. Вот такая у меня мама:( Сейчас это всё позади, но с тех пор больше не рассказываю ей. (с транслита)

м-дяя

В нашей семье такое невозможно. Впрочем, у меня и без родителей есть кому поддержать и помочь. Так что вряд ли я хотела бы их с места дергать. На мой вкус более естественно, когда дети ухаживают за родителями.

Это очень обидно и больно.

Обидно, да. Только я бы сама не сказала. Соббс-но, я и не говорила очень долго в подобной ситуации. И сейчас жалею, что пришлось сказать. Но я бы простила. Реакция людей на онкологию - ужас, прежде всего, а потом страх в это поверить. Слабые люди прячутся, чтобы не видеть, тогда этого вроде бы и нет. Вполне возможно, что Ваши родители из таких страусов.

у меня было такое,я этим летом писала об этом.Мои родители сделали вид,что ничего не слышат и не видят и не знают и знать не хотят...Морально тяжело было очень..Думала больше о своих детях...Могу сказать,что вся моя любовь очень большая к родителям и преданность и уважение,просто испарилась после этого

Лично мне требуются годы на прощение, особенно если человек сильно обидит. Вроде и обиды нет, но и простить не могу. Относительно ситуации описанной автором я сама была абсолютно в аналогичной ситуации. Но, я на это внимание не обращала, не до обид было Мой отец живущий в другой семье, приехал ко мне в больницу, где я лечилась 2 года /а это было в другом городе, в центре области/ только для того, что бы я его устроила в гостиницу при онко.диспансере как родственника пациента. А то ему в этом городе ночевать было негде. Уже тогда у меня с отцом особо теплых отношений не было. А спустя несколько лет, когда мой папа, простите за сленг «накосячил» и стал переводить стрелки на меня /только по тому, что у меня материальное положение было не плохим/ На мои жесткие вопросы, в чем проблема? Он мне высказал своё «ФЭ» Оказывается я такая плохая дочь, что за последние 5 лет ни разу не поинтересовалась его здоровьем. На что я ему весьма спокойно ответила, что за 2 года проведенных мной в онко.диспансере в другом городе, он приехал ко мне 1 раз и не из-за беспокойства о моем здоровье, а потому, что ему ночевать было негде. После чего мой папик, быстро сменил тему. Этого хватило, чтобы поставить его на место. Правда теперь он иногда пытается меня разжалобить своим пошатнувшимся здоровьем и выклянчит у меня более 1000 долларов. Эх, я не повелась и стала поднимать всю родню, узнавая, что и как – выяснилось: никаких описанных им проблем со здоровьем нет /ну конечно возраст дает знать, но не такие страсти как он мне наговорил/, а у папы просто есть долг, который надо отдать. А я мало того, что денег не дала, так ещё по папиной версии озвучиваемой родственникам «стала на него наговаривать – ничего он у меня не просил, все это я просто выдумала». Вот так весело и живем.:-D А вы говорите обижаться!;-)

Да ребята, все таки я была не права когда форумы считала простой и глупой тратой времени!!! Вот прочла все это и понимаю что моя обида на мать это пустяк. Мать всего лишь устроила мне скандал когда узнала о моей беременности о моем весьма благополучном спутнике жизни. И потом постоянно твердила что это ошибка, в роддом не хотела приходить, скандалы устраивала через день благо в основном по телефону. Когда вторым забеременела тоже самое )))) В трубку твердит что любит внука, а сама в гости приезжает раз в 7-8 месяцев! Ребята я ей этого до сих пор до конца простить не могу, наверное потому что до этого всю жизнь она мне говорила что мать это святое и что родители всегда хотят ребенку только счастья и поддержат и в любую минуту, а все это оказалось лишь ЛИЦЕМЕРИЕМ. Большинству этих 50-60 летних пенсионеров от детей нужно только одно гарантия их спокойного и не нищего существования. Так что автор, я Вам глубоко сочуствую, не казните себя что не можете простить, Вы простите но нужно время, просто потом Вам эти люди станут чужими и Вы научитесь жить без них.

А где Вы 50-летних пенсионеров видели? И вот еще что. Хотелось бы услышать Ваши извинения вот по этому поводу: "Большинству этих 50-60 летних пенсионеров от детей нужно только одно гарантия их спокойного и не нищего существования." Ваша мама - это большинство?!

Отнюдь нет! 50-60 летние пенсионеры это всего лишь оборот речи, просто не хотелось их обзывать стариками (На самом деле после того как это произошло, я со многими "сверстниками" разговаривала в поисках поддержки, "правды" так сказать. У меня мать работает! Я просила ее бросить работу, жить с нами, предлагала отдельную комнату, 1000 в месяц за "помощь" с ребенком, она отказала. Как выяснилось те родители которые живут вместе с детьми они помогают своим. Да я была не права когда опустила этот ньюанс, а вот те кто живет отдельно, большинству из них (повторю) от детей нужно только одно - гарантия их спокойного и не нищего существования.

Посмотрите что происходит. Если бы Ваша мама выбирала Вам жизнь (в какой институт поступать, с кем дружить, где работать), Вы бы наверняка возмутились. И в то же время Вы считаете нормальным выбирать ей ее дальнейшую жизнь, только потому, что Вам так удобнее. Мне через три года пятьдесят. Я хочу жить так, как я хочу. А не так, как мне мой сын скажет.

И еще. Наши родители живут отдельно от нас. Они от нас ничего не требуют. Они тоже хотят жить так, как им хочется. И мы не вмешиваемся.

Значит Ваши родители смогли обеспечить себе безбедное существование, а мои нет, они всю жизнь жили по каким то своим не ведомым принципам на два кошелька. И сейчас остались не с чем. Вам повезло, да и потом о "старших" родителях я не говорю то поколение в корне отличается от Вашего!!!!

:-) Я же не говорила, что мы им не помогаем. Пытаемся, хоть и отказываются. Но иногда получается что-то всучить! :-) Вот только мы НИКОГДА не указываем, как им лучше жить.

Замечательно - подисскутируем!!! жаль только что я уже созрела для сна ))) 1)с кем дружить - она мне выбирала, причем скандалы у нас были жуткие и не потому что я выбирала алкоголиков и наркоманов ), а потому что они были не в ее вкусовых притязанях (ну это очень долгая история) первый брак был навязан ей. она сама потом говорила о том как она ошибалась и просила прощения 2)работу тоже она, скорее они вместе, впрочем сейчас я им благодарна пускай это была полная ... но опыт штука полезная ) 3)когда я ушла от первого мужа мы с ней жили вместе (снимали квартиру) несмотря на то что мне уже было 22-23 года я не могла ни кого привести в гости, потому что она устала после работы, не могла пойти в ночной клуб или просто задержаться до 11-00 или 11-30 (я не сгушаю краски это реально) потому что в противном случае она не выспиться и т.д. Причем к этому времени я уже не плохо зарабатывала и эту самую квартиру оплачивала. А на счет дальнейшей жизни - а что вы хотите, послать своего сына сейчас, сказать внуки это не моя проблема, а потом лет через 10-15, (когда не один здавомыслящий человек уже и не предложит Вам сидеть с детьми из за состояния Вашего здоровья) если не словами, то своим поведением показывать "ах как я была не права, но ты же мой сын - ты ДОЛЖЕН своим родителям!" Так? И что за навязывание жизни, я всего лишь хотела обеспечить достойную - сытую старость им, и нормальное детство своему сыну с бабушками и дедушками.

1.Вам не нравилось, что мама Вам диктует? Вот и отталкивайтесь от этого - НИКОМУ НЕ ПОНРАВИТСЯ! 2.Да, я честно скажу своему сыну, что внуки - не моя проблема. То есть, я была бы не против поиграть с ними в свое удовольствие, но подставить свой хребет, чтоб на него внуков навесили, я не готова. Знаете, почему? Потому что я до сих пор жила не так, как мне хотелось - сначала так, как трбовали родители, потом так, как было необходимо ребенку. Теперь, когда сын взрослый, я вправе распорядиться своей жизнью так, как мне хочется. Пока у меня нет желания быть нянькой и прислугой. 3.Мой сын мне ничего не должен. Для меня главное - чтобы он осознавал, что он должен своим детям (если они у него будут). 4. Не знаю насчет Ваших родителей, но о себе скажу так: я бы не хотела, чтобы мне кто-то обеспечивал достойную сытую старость. Я хочу сама себе ее обеспечить. И даже если она будет не достойная и не сытая, она будет МОЯ!

Сколько лет осталось работать вашей маме до пенсии? (с транслита)

Вы бы не могли не грести всех под одну гребенку? Моя мама работает и вполне уважаемый специалист, плюс, имеет доход на время пенсии, куда раньше 65 не собирается. Мой отчим вторую монографию дописывает. Мой отец и мачеха имеют свой бизнес. И им никогда ничего от меня не надо было, кроме общения и любви. Впрочем, мне тоже. Я в состоянии вырастить своего ребенка со своим мужем, и с ним же справиться с жизненными проблемами.

Так я и говорю БОЛЬШИНСТВО, читайте внимательно, а что касается справляться с жизненными трудностями - опять таки читайте выше мы предлагали ей деньги (не столько из-за проблемы что сидеть не скем, а сколько из дать возможность подзаработать, так как последние 10 лет она мне все мозги проела что ей тяжело на работе, она устает, транспорт изматывает и т.д. и мне очень хотелось что бы у моего ребенка была бабушка. сейчас когда встал вопрос о помощи (ждем второго) я ей уже ничего не предлагаю (т.к. она сказала что 2 ребенок это самая большая глупость в моей жизни (дословно)) мы наняли домработницу нам это вполне по карману! И потом если Ваши родители с удовольствием общаются и им ничего не нужно, то мне решулярно говорят что я им по гроб жизни обязана всем! Читайте внимательно то что писала раньше! Вам повезло что у Вас такие родные, а у нашего внука получается никого нет. Свекровь тоже по типу бизнесмен, но постоянно клянчит разными путями у нас деньги, хотя закупается в таких магазинах!!!!! а вообще так обидно она была просто таки святым для меня человеком! но по сравнению тематикой топика мои проблемы, вовсе не проблемы (

ну откуда такие данные? я таких не знаю вообще, БОЛЬШИНСТВО - нормальные

ну это вы не знаете! а я знакома с примерами куда круче (((

Очень сложно такое забыть и простить.У меня не получается до сих пор.Тоже лежала с онкологией,а единственный и любимый брат ни разу не пришел...Горько даже вспоминать,как ждала его и смотрела на дверь палаты.Прошло время,а боль осталась.

да, простила бы

года через 2-3 когда бы боль ушла )))

Да, я бы простила. Это же родители.

Простила бы, наверное. Правда, сомневаюсь, что стала бы вообще говорить об этом.

когда онкология, надо уже не раздумывая прощать, всех и вся. Ибо чревато:(

это Вы типа автора обнадежили?

не читайте между строк. Я прямо говорю - когда рак, нужно прощать по-быстрому и без сомнений, для здоровья СОБСТВЕННОГО полезней. Обиды сами по себе способны создать опухоль, так зачем же новые проблемы создвать?

Скорее да...Не растрачивайте свои силы на негативные эмоции. А родители-это святое ИМХО

Ой,тяжело сказать,не дай бог оказаться на таком месте(((онкологияне позор..надо было бы приехать..

Не знаю.

Если честно, то я даже представить такого не могу. У меня такие родители, которые пешком пойдут на край света, если мне или моему ребёнку будет плохо. И я пойду, если будет плохо им. Если отвлечься и представить каких-то других людей на месте моих родителей и представить, что они не пришли ко мне на помощь... Да, простила бы. Не потому, что они правы, а потому, что обижаясь на кого-то, мы прежде всего наказываем себя. Это у нас тяжело на сердце, когда мы кого-то не может простить.

Не поняла: а какие у меня основания и права их в чем-то обвинять? Что значит - простила бы? Они мне обязаны чем-то что ли? Я большая девочка, дееспособная по конституци РФ, мои проблемы - это мои дела. Если мама хочет в чем-то мне помочь - спасибо ей огромное за ее добрую волю, если нет - ее право как свободного человека. А здесь детский сад какой-то разводится...

Значит Вы не любите своих родителей. Обида то и возникает только на своих родных и любимых! Потому как расценивается как предательство. На соседей же не обижаешься, да и на друзей не особо.

Ага. Значит, если я тебя люболю - то ты мне по гроб жизни обязан, и не смей ни в чем перечить, а то будешь предателем гнусным, исполняй все мои прихоти! Извращение какое-то. Я своих родных очень люблю. Поэтому обязанными мне не считаю. И буду любить, как бы они себя ни повели. А любят по условию пусть те, у кого не хватает душевных сил на не оплаченную любовь.

Ну не дай бог что бы с Вами случилось подобное! Вы просто не в состоянии это понять!

И причем здесь Обязан, перечить, прихоти, я же не об этом, я о том что обида возникает только на тех к кому ты не равнодушен. и что значит не оплаченная любовь. Речь то шла о психологической поддержке, а Вы о дееспособности. Детский сад какой то!

И я о психологической поддержке. И много чего со мной случалось - не дай бог вам пережить. так вот после первой реакции моих родных на мои действительно серьезные трудности (ага, и со здоровьем на грани ТОГО САМОГО - в том числе) я сама тееперь сделаю все от меня зависящее, чтобы они даже не узнали, что проблемы у меня были. Да, вот такие у нас отношения. при всем при этом - я очень их люблю. И принимаю такими, какие есть. Это семья, а не кастинг на работе - соответствует прописанной роли идеальной мамы - не соответствует.

я бы наверное тоже не говорила, я теперь вообще о своих недомаганиях и даже о временных трудностях ничего им не говорю, с одной стороны что бы их не волновать, с другой что бы не услышать не адекватные реплики, но у меня очень хороший муж и мне его хватает в плане психологической оддержки. Но не у всех есть такой муж, не все в состоянии держать свои проблемы в себе и вот они то как раз наиболее уязвимы. Так что зря вы так резко всех судите!!!

Сил справляться самостоятельно со своими проблемами не хватает, а обвинять своих же родных гадами и сволочами, что не кинулись на помощь, сбивая коленки - на это душевных сил хватает? и это мне вы говорите, что я сужу строго? да я вообще никого не сужу. Я просто рассказываю, как в моей ситстеме ценностей называется такое отношение - я центр вселенной, вы мне все обязаны, потому что вам не повезло - я вас своей семьей считаю и люблю! Эгоизм и инфантильность.

Я бы ооооочень удивилась

Я не могу простить маму, что ее не было со мной, когда я просто была маленькая, голодная и несчастная. А для нее была важнее она и ее проблемы. Так что на ваш вопрос ответ и вовсе - НЕТ!!!

спасибо за ответы...было интересно узнать, что у людей были схожие ситуации в жизни,хотя это не особо утешает в данный момент когда лечусь:((