Поговорите со мной, пожалуйста. Не могу больше.

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Помогите добрым словом, пожалуйста. Не могу больше. У меня нет сил дальше жить. Я – разведенная мама 5-летнего мальчишки. Живу с родителями. С ними отношения паршивые – отец пил, бил мать, когда я была ребенком, этого я ему простить не могу. Мать вымотала все нервы своими претензиями и несбывшимися ожиданиями – то я одно сделала не так, то другое, то ребенку мало внимания уделяю, то ее уважаю недостаточно и «помогать она мне более не будет». К этому «не буду заниматься с твоим ребенком» сводятся все ссоры, – иногда даже кажется, что она их специально устраивает ради такого финала. С мужем расстались, когда была беременна. Из роддома он нас с сыном не забрал. Было так больно, что думала, что сдохну. Ничего, пережила, – закончила учебу, нашла работу. Со стороны кажусь успешным человеком. Но обстановка дома просто убивает меня. Со стороны матери – придирки, претензии, приказной тон, будто я прислуга, угрозы «занимайся сама своим отпрыском, я больше с ним сидеть не буду!», постепенно практически в каждую склоку втягивается и отец, ребенок все это видит и тоже начинает визжать... В такие моменты мне хочется повеситься. Отношение ко мне отвратительное: после меня никто не вымоет даже чашку от чая, мои сапоги швыряют в угол в прихожей, типа они кому-то помешали, оставленный на стуле в гостиной пиджак летит мне в физиономию – типа, не на своем месте лежит. Сын меня всерьез не воспринимает, не слушается, капризничает, чем вызывает новые всплески у бабушки. С виду все нормально – хорошая работа, нормальная зарплата. Я симпатичная женщина, достаточно общительная, никто и не знает, что у меня такие проблемы. А у меня почти не осталось сил. Их хватает только на то, чтобы поддерживать мою «приличную» оболочку. И я чувствую, что надолго меня уже не хватит. Я ничего не хочу. Мне ничего не нужно, - только прийти домой и лечь на диван в темной комнате, и чтобы никто не трогал... Поговорите со мной, пожалуйста. С подругами не могу говорить об этом – мне стыдно. Просто поговорите.

Бегите вы оттуда. Ну, честное слово, с чужими людьми, в коммуналке вам легче будет. Там по крайней мере у вас своя территория будет.

+1. Тем более, насколько я поняла, получаете вы вполне прилично, чтобы снять жилье( хотя бы комнату). Ребенок в садик ходит? Вас волнуют болезни в садике? Кто будет забирать домой? Няню на такие случаи потянете?

Получаю неплохо, но на мне автокредит висит. Без машины добираться на мою работу было кошмаром. Ребенок в садик ходит. Болезни волнуют, т.к. сидеть на больничном не смогу. И домой забирать некому - приводить его пораньше я смогу, а вот забирать раньше 7 часов вечера - нет. Будет там с 5 до 7 один сидеть - почти всех детей в 5 забирают. А няню не потяну.

Для меня съем жилья сейчас невозможен. :( Я недавно купила машину в кредит, поэтому пока мой бюджет очень ограничен. Через месяц будет известно, насколько мне повысят оклад по итогам работы за прошедший год. Если повышение будет небольшое, то с этой работы придется уходить. Предложения по моей специальности на рынке труда есть, и очень даже неплохие - можно было бы потянуть съемную квартиру и кредит выплачивать. Выход теоретически есть. Но я боюсь просто не справиться с ребенком! Он у меня в садик ходит, бывает, что и болеет. А я по роду деятельности не могу на больничных сидеть, должность уже достаточно серьезная. Можно было бы нанять няню, но этого я не потяну - и квартира, и машина, и няня. Боюсь вообще "кони кинуть", простите за мой французский....

Может, отказаться от машины при таком раскладе?

И потерять кучу денег, которую я в нее уже вложила? Нет. Тем более что покупка машины была необходима: я работаю за городом, и добираться туда сложно, транспорт ходит плохо. У нас рабочих штрафуют даже за минутное опоздание, а мне, как работнику офиса, делали замечания, если я опаздывала. Когда дорога на работу превратилась в мучение, я купила машину. Так что путь для меня один - работу менять. Либо оставаться на этой, если условия существенно улучшатся.

За городом? Да это просто отлично, вы там можете снять жилье и нанять няню дешевле, чем в городе. И потом, машину, наверное, можно взять и не такую дорогую. А деньги вложенные, конечно, жаль, но себя-то не жальче - в таком кошмаре жить?

Рядом с этим загородом полигон, на котором производится захоронение радиоактивных отходов + несколько крупных промышленных предприятий. Рядом небольшой городок, но няню там не найдешь, как и приличного жилья - пара улиц с "хрущевками" + парочка сельпо. А вложенные деньги - это достаточно большие деньги, и дарить их я никому не намерена. Я их своим трудом заработала и нести такие убытки не собираюсь. Легче работу сменить.

Т.е. вы считаете, что в хрущевке или в частном доме жить намного хуже, чем с вашими родителями?

Такого понятия как "частный дом" там нет вообще - только избушки с удобствами на улице. Против хрущевок ничего не имею, вот только там нет ни детского сада нормального, ни агентства по предоставлению домашнего персонала. Ничего.

Я ни одну няню не находила через агентство - мне няни через агентство были не по карману.

А что это за няни были и где Вы их искали? Помнится, в Вашем недавнем знаменитом топе Ves/na очень интересно про них высказалась.

ОДну няню мне присоветовали коллеги. Но я ее на тот момент редко вызывала, а когда в ней потребность увеличилась - она уже решила стать профессиональным фотографом:-) Вторая няня - выпускница пед иниститута, дочь коллеги матери. Третья няня - найдена по объявлению. с украины с проживанием. Она мне настолько нравилась, что я ее даже оставила у себя работать после рождения ребенка. Но потм выяснилось, что это не очень хорошая идея. Четвертая, действующая няня - мне ее рекомедовала соседка по палате в больнице, где я сохранялась. Была Свидетелем Иеговы, но сейчас от этого дела отошла. ОТ свидетельства ее были сплошные плюсы - у них достаточно жесткие моральные установки, плюс, они ничего не празднуют, поэтомсу в праздник ей легко можно было сбагрить детей. Да, все няни были молодые - трем первым было 20-25, сетвертая работала у меня с 15.

Няня 15-ти лет??? Да еще и бывшая сектантка??? Кошмар... Это же наполовину зомби, мало ли что ей в голову взбрести может? Плюс ко всему, 15 лет - это еще ребенок. Предыдущая - без регистрации жила, однозначно. Хотя чего я, Вы сами и так все сказали. Нет, я таких в дом не пущу никогда.

ты дура, авторша.

Вот только почему-то к этой "наполовину зомби" дети радостно бегут на встречу каждый раз, когда она приходит. И к своим 15 годам она уже вынянчила 2 братьев и год отработала няней. Остальное меня мало волнует. Кстати, вы уверены, что точно будете знать вероисповедание той няни, которая придет к вам через агентство? И что православные - не полузомби? А зачем мне нужна регистрация няни - это вопрос вообще интересный. С детьми-то остается няня, а не ее регистрация.

я бы на вашем более активно занялась сменой работы и вообще изменением нынешнего положения, пока ваш ребенок не превратился в нервнобольного, ваша нервная система уже пострадала, а представьте, каково это малышу, который половины не понимает, это может быть травма на всю жизнь

У нас через месяц должны объявить, какое будет повышение по результатам работы за год. Если оно меня устроит (т.к. будет достаточным) - я останусь, т.к. компания очень хорошая. Если нет - буду менять работу. Я могу получать больше. Но, понимаете, мне ужасно хреново именно сейчас!!! Вот сегодня почти полдня я тут просидела - ужас! Я поняла, что не могу работать! Надо было как-то отвлечься. Вчера вечером меня опять сильно довели. Руки трясутся, сердце выскакивает. Мне надо как-то привести себя в порядок, а то с таким самочувствием я меня ничего не выйдет. Я последние 6 лет все бегу, бегу вперед, забиваю на свои переживания, - только чтобы не раскиснуть, не скатиться окончательно в свою депрессию. А сейчас чувствую, что сил уже совсем-совсем мало, а надо сделать рывок...

а у вас есть друг/бой-френд?

Нет. С Нового Года нету бой-френда. Я там писала где-то ниже об этом. Друг (именно друг, не любовник) - есть, но его постоянно дергать тоже нельзя, у него своя жизнь. Но именно он меня и спасает. Это один из тех немногих людей, которым я небезразлична.

тогда заведите интрижку, можно даже виртуальную по сети, можно даже несерьезную, а для поднятия настроения и собственной самооценки ;) а когда человек знает себе цену и уверенно держится, то он никому не позволяет себя оскорблять

Для этого надо как-то мозги в порядок привести, выйти из этого состояния "дайте веревку и мыло". А то меня кто угодно испугается. Никому чужие проблемы не нужны.

почему не нужны? здесь же с вами общаются ;) и не обязательно МЧ рассказывать о своих проблемах, а флиртовать, заигрывать и влюблять в себя никто не запрещал! ;) мозги стоит привести в порядок только ради сына, а то вы как-то слишком эгоистично смотрите на эту ситуацию, плохо вам одной, а про сына забыли иозги в кучу, меняем работу, если не повышают на старой, снимаем квартиру, находим няню, флиртуем на право и на лево (это обязательное условие ;)) для внутренней уверенности. все пройдет...и это тоже ;)

Да ну, бросьте, вы что) В инете столько чудаков, что вы с вашими проблемами (вполне жизненными, кстати) вообще не котируетесь) У меня есть два очень хороших друга (не побоюсь этого слова) из инета, с которыми я познакомилась во дни сомнений и тягостных раздумий. Общаемся уже года 3, наверное.

Я фигею от таких вот постов и заявлений: ах, мне нужна машина, а вот там жить не могу. Автор, учитесь вычленить главное!

Ну правда, что вы там высиживаете?

У вас есть возможность снять квартиру? Другого варианта нет, мне кажется. Это автору, конечно. :-)

Автор, милая, если есть возможность, берите сына в охапку и бегите на съёмное жильё, доведут они Вас. Я сама не могу долго сосуществовать с родителями под одной крышей, не смотря на то, что уважаю и люблю их. Не ждите нервного срыва, уходите, а через некоторое время и с сыном наладятся отношения, и, может, с родителями. Для ребёнка это плохо, находиться в такой атмосфере. Поэтому он нервничает и видя, что бабушка с дедушкой ни во что Вас не ставят, начинает относиться так же, потому что тянется к более сильным в семье. Не ломайте жизнь себе и ему. У Вас вся жизнь ещё впереди. Смелее, милая, не бойтесь менять что-то в своей жизни.

Ваши родители не изменятся, а вот переезд от них на съем сохранит ваши нервы + ваш ребенок не будет видеть и перенимать от них такое = никакое отношение к Вам, т.е. что в Вас можно бросать всё что угодно, говорить Вам при ребенке всё что им вздумается и т.д....парень у Вас растёт и он будет так же относиться к Вам и позже к своим женщинам, имхо. (с транслита)

Снимите квартиру или комнату и живите отдельно. Из ваших слов, я поняла, что родители вас не уважают, либо заставьте их уважительно относиться к вам и вашим вещам, либо ищите возможность жить отдельно. Ребенок все видит и именно поэтому вас не слушается, он копирует поведение дедушек и бабушек. Удачи ВАМ :)

Вам надо срочно уходить из этого дома, забирайте ребенка и уходите.Иначе ребенок будет с Вами обращаться так же, как и Ваши родители. Вы его просто потеряете. И жизнь свою потеряете в этом кошмаре.

Да, я боюсь в будущем оказаться для сына просто "живым кошельком" в лучшем случае. :( Дети всегда принимают сторону сильного. Доживу это месяц как-нибудь, а там - на новое место. Самое интересное, что когда наешй бабушки нет дома и ребенком всецело занимаюсь я, он совсем другой - послушный, ласковый мальчик. Мы замечательно ладим. Но стоит моей матери прийти домой, как все моментально рушится. Ребенок чувствует ее нервозность и сам начинает истерить. :(

Читаю и офигеваю(пардон за мой французский). Бывают же такие родители - 1.Автор родила не понятно от кого,вышла из роддома,привезла ребенка родителям и отправилась учиться.Родители кормили-одевали и ее ,и ребенка. 2.Автор вышла на работу и от своей зарплаты "оторвала",о ужас!, аж половину денег на няню,ну а мать доплатила вторую половину.Ну ,в самом деле, не спасибо же ей за это говорить. 3.Бедная автор приходит с работы,а за ней "никто не вымоет даже чашку от чая",сапоги посреди прихожей оставила или вещи свои разбросала,так родители не довольны. 4.Автор не хочет менять работу,хотя она и далеко от дома,не хочет менять машину,потому что ОНА ТАК ХОЧЕТ и ЕЙ ТАК НРАВИТСЯ.Еще не хочет оставлять ребенка подольше в садике. Короче,давайте все дружно посочувствуем автору.Потому что она так всю жизнь и будет страдать.Вот молодой человек тоже "сволочь" какая -не хочет ее вещи ей домой привезти,а предлагает где-то по дороге встретиться.

Вот и я о том же подумала...

Если позволяет доход - снимайте квартиру, переезжайте туда с ребенком.

Очень сочуствую Вам и мальчишечке вашему, бывают минуты отчаянья, старайтесь (насколько это возможно) держаться, жить ради сына! Муж конечно... ну неповезло, по хорошему жить бы вам отдельно! нет возможности??? держитесь, главное чтоб сыночек был здоров, да и сами берегите себя, ведь кроме вас его никто не поднимет!!! удачи вам, не опускайте рук!

Спасибо Вам.

думаю, что сначала надо стать авторитетным другом ребенку. УпУстите время, тогда действительно будет о чем пожалеть. Силы Вы свои теряете только благодаря своему отношению к происходящему. ИзмЕните отношение - измЕнится ситуация. Не позволяйте ей (сложившейся обстановке) быть выше. Пропускайте ее через себя и отпускайте дальше. Не поддавайтесь эмоционально, не реагируйте бурно, сохраняйте свои силы. Когда человек выходит из себя он становится полностью управляем и открыт для откачки энергии. Становитесь спокойнее и мудрее и Вы заметите, как все вокруг будет успокаиваться и складываться гармонично.

Набор общих фраз какой-то. "Не позволяйте ей (сложившейся обстановке) быть выше." Перечитайте мой первый пост. Когда из тебя постоянно жилы тянут, не особо-то себя выше почувствуешь.

Тянут только потому, что Вы сами это позволяете. Винить окружающих в своей жизни - глупое занятие и не благодарное. Вы получаете то, чего заслуживаете. :)

Знаете, что хорошо в вашей ситуации? Ее легко решить, просто переехав. И больше ничего не нужно. У вас есть работа, ребенок - осталось только жилье найти отдельное. И оболочка (счастливая) станет сутью.

Просто переехав? Не так-то просто. Чтобы куда-то переехать, нужно заплатить за жилье. А я в данный момент не могу - просто неоткуда взять денег. Даже если сменю работу, кто будет сидеть с ребенком, если он заболеет? Я не могу больничные брать. :(

Мое мнение - раз ситуация не нравится, доводит, варианта два - что-то делать или терпеть. Решите сначала. Если решите делать - выход есть всегда. Просто надо расставить приоритеты. Как-то так получается, что машина вам важнее собственного спокойствия и спокойствия ребенка. Продайте машину, избавьтесь от кредита и съезжайте. Боитесь - наймете няню.

Да я просто не могу ее продать - она в залоге у банка, пока я кредит не выплачу. Тем более что я за нее платила достаточно большой первый взнос + доп. опции + страховка. Что теперь, все это терять? Я эти деньги своим трудом заработала. Мне проще работу сменить, чем продать машину. Только вот что мне делать, как жить вдвоем с сыном? Помощи-то ведь вообще никакой не будет тогда! Как быть с больничными, с забиранием из садика? Я вот и прошу тут рассказать других, как они справляются.

Няня с проживанием и с частичной занятостью. Сэкономить можете очень прилично.

Хм... Ну могу рассказать как я справлялась. Даже когда я не считала, что у меня "приличный доход", я смогла снять квартиру и оплачивать няню. Ну да, машину не покупала. Ну так продайте. Сказки про залог у банка мне рассказывать не надо, я сама в банке работаю. Затем, снимаете квартиру поближе к работе (пусть не за городом, но по пути). Далее, побеждаете лень и стараетесь на работу не опаздывать. Ищите няню на почасовую оплату, чтобы она вечером забирала, сидела "до упора" и на больничных была с ребенком.

Если работаете в банке, то должны знать, что ПТС находится у банка, т.к. машина в залоге. Хотя... смотря кем Вы в этом банке работаете. :) Да даже если бы это было не так - почему я должна ее продавать себе в убыток? Не фига не будет этого. :) "Далее, побеждаете лень и стараетесь на работу не опаздывать". Гы-ы-ы-ы! Если б все было так просто и этим можно было наладить работу общественного транспорта, мне сказало бы большое человеческое спасибо население всего района! :))))

Милочка, я совершенно точно знаю, что с банком можно договориться. Так же точно я знаю, что ПТС можно получить новый без проблем и еще я много чего я тоже знаю. Если бы порыскали хоть в инете, вместо, чтоб тут ныть, тоже бы узнали. Кем бы я ни работала, но моего дохода хватило на покупку квартиры, машины, оплату няни, содержание мамы-пенсионерки и себя с ребенком. Вот дачу еще собираюсь покупать. Уборщицей, наверное. Скупой платит дважды. А на работу вы и раньше как-то добирались.

Уважаемые женщины, если среди вас есть те, кто в одиночку живут с маленькими детьми, - расскажите, как справляетесь, пожалуйста. Я совершенно не представляю, как буду жить одна с ребенком. Я привыкла, что с ним есть кому посидеть, есть кому забрать его из сада. Я, конечно, занимаюсь домашней работой - стирка, уборка, глажка - но у меня никогда не было проблемы, с кем оставить ребенка, если мне надо на работу или еще куда-то. Раньше я терпела родительские бзики, чтобы иметь возможность спокойно работать, развиваться как личность. Но теперь для меня эта цена стала слишком высока. Я больше не могу так. Как вы справляетесь? Как вам удается?

Я, правда, жилье не снимала, но тоже воспитывала ребенка одна, разумеется, на сад не расчитывала - была няня с проживанием, потом решила обойтись няней без проживания. Занималась несколько лет фрилансом. С прихъодящими нянями по необходимости. Сейчас опять на постоянку выхожу.

Фриланс мне не подойдет. Я - внутренний аудитор компании. Тем более что фриланс = нестабильный заработок. А помочь в случае чего мне некому. Няня у меня была раньше, до тех пор, пока сын в сад не пошел. Тогда еще мать работала, платили с ней вместе. В то время ставка няни была 100 руб/час - получалось 22 000 рублей в месяц. Она приходила с 9 утра до 7 вечера 5 дней в неделю. Была хорошая квалифицированная няня из агентства, с рекомендациями. Без договора с агентством я никого в дом не пущу - знакомые уже обжигались. Даже если предположить, что цены за это время не изменились (хотя это не так) - 22 000 рублей в месяц я просто не потяну.

ПОслушайте, вас по-моему все устраивает. Когда человека не усраивает ситуация, он не покупает дорогую машину, которая съедает весь доход, не морщит нос от хрущевок и от нянь без договора с агентством.

Машина весь доход не съедает, конечно. Только вот еще кушать что-то надо и мне, и ребенку, да и маме с папой, которые на пенсии. И одежду надо покупать. А няня без договора - это нет. Неизвестно кому я ребенка не доверю. И дело не в хрущевках самих по себе (читайте выше), а в том, что в этом городке практически ничего нет, кроме вредных производств под боком и свалки опасных отходов.

Ну, не весь - на еду еще остается. Это что-то меняет? Я вижу такие варианты: Машину можно купить - подержанную иномарку, вполне пристойную, тысяч за 6 уев. Городок или поселок найти чуть подальше и чуть поприличнее. Няня из агентства - такое же "неизвестно кто". Лучше искать по знакомству или по рекомендации по тому же направлению ЖД, либо снимать минимум двушку и искать по рекомедндации с проживанием. Рекомендация знакомых для меня гораздо важнее, чем договор с агентством.

Не только на еду. Еще на одежду и отпуска - ребенку тоже отдых на море нужен. А отказываться от своей чудесной новой иномарки ради старья за 6 тысяч - это глупо. Я потеряю более 11 тысяч вложенных (это если долларов). Я их сама заработала!!! Так что буду работу менять. Надо только с депрессией справиться, чтобы работодатели не пугались. Привести себя в божеский вид и нормальное состояние духа. А то я такими темпами повешусь скоро...

вы бы лучше в ипотеку вложились. почитала,на все предложения вы отвечаете-что не хочу,не буду,нет возможности... ну тогда расслабтесь и получайте от своей жизни удовльствие.

Есть возможность! Надо работу менять! Просто именно сегодня мне очень плохо. Ну вот плохо на душе, не могу так больше. А скоро уже домой ехать пора, а меня ноги не несут - что меня там ждет... Надо потерпеть немного, дождаться повышения, либо начинать искать новое место, но у меня_уже_сейчас_реально_сносит_крышу.

не торопитесь домой-сходите развейтесь,кофе попейте или суши,посидите расслабитесь и снова в бой. никто не помрет если вы задержитесь и вообще при такой жизни задерживайтесь почаще,можно и с ребенком отдохнуть,5 лет уже большой и не дома и вместе с ребенком контакт налаживайте

Да, так и сделаю. Посижу в кафе, или просто пройдусь немного. Погода сейчас хорошая.

Я. Живу одна с двухлетней дочкой. Одна уже давно. Оплачиваю няню. Всё остальное делаю сама. Работать приходится сидеть по полночи. Ничего, живая. Родители, кстати, у меня обалденные. Но мне бы даже в голову не пришло жить с ними.

Вы должны принять твердое решение- терпите это отношение родителей или уходите и не обращаетесь к ним за помощью.Просто пропасть и не общаться с ними.

А еще вот что больнее всего: я не пойму никак, почему родители считают себя вправе так обращаться со мной после того, что творили сами? Почему они считали себя вправе закатывать пьяные скандалы, когда я была ребенком? Отец орал с выпученными глазами на мать: "Сука, убью!", я пыталась защищать ее, хватала его за руки, но он все равно был сильнее... А потом мать заявила мне: "А че ты лезла к пьяному? Кто тебя просил?". Тогда я сказала ей, что она предала меня. Что я защищала ее, как слабого, над которым издевается сильный. А она ответила, что большинство этих конфликтов "до такой степени довела ты сама", то есть я. Вы представляете??? Почему они хотят, чтобы я была идеальной? Замечательной хозяйкой, у которой идеальный везде порядок, отличной матерью, которая все успевает, хорошей дочерью, которая во всем родителям помогает и почитает их. Разве у них есть право требовать от меня всего этого, если они так себя вели? Да я просто больше не хочу ничего делать ни в этом доме, ни вообще....

почему считают, что вправе так поступать? да потому что вы сами им это позволяете. нет у вас уважения в семье, ни к кому, ни у вас к родилеям, ни у них друг к другу и соответственно к вам. уж мать то на место можно было поставить, но я бы и отца поставила, у меня никто не забалует, все по стойке смирно дома ;) и не потому что я такая грозная, а потому что любить себя надо в первую очередь и уважать, а вы перед родителями вечный должник и чувствуете себя виноватой все время, от этого чувства и все беды

Ставить-то ставлю, только от скандалов легче не становится. Пару раз в год и поскандалить можно, а вот жить в этом - полный отстой. Ощущение безнадежности и тоски. "...Разве дом этот - дом в самом деле? Разве так суждено меж людьми?" (с)

плохо ставите, силы внутренней нет, даете слабину, т.к. зависите от того, что родители и посидят и заберут ребенка. вот пока зависите, то и будете терпеть, не сможете послать открытым текстом таких родителей. а как только зависимость пропадет, то и уверенность появится у вас. короче, выход один -становится самостоятельной и не зависеть от родителей и как можно скорее, на ребеночке то все отражается, насмотрится что вас так не уважают родитеди и сам будет также относится к вам - орать, оскорблять и не уважать

Вы знаете,проведя детство в такой обстановке,очень сложно себя уважать и частенько без помощи хорошего психолога не возможно.И вы бы всех построили,потому как ваш характер и нервная система формировались в другой обстановке.

Немножко не так. "Построить" да поскандалить я могу, но в душе больно так... Обидно. Родители мои - хорошие люди, но когда они ТАК себя ведут - это ужасно. Отец мой, конечно, агрессивный, когда выпьет, но я иногда думаю, что если бы мать была мягче и терпимее, то он бы и к бутылке реже прикладывался, и так бурно бы не реагировал. Вот так вот сложно все...

свою нервную систему я формировала сама, меня воспитывал дед, родителей почти не видела, они работали сутками напролет, уезжали в командировки...мной вообще никто не занимался, когда у меня началась менструация (в 15лет), я жутко испугалась, т.к. вообще не знала что это такое, со мной вообще мало говорили в семье. все детсвто я была забитым ребенком и боялась собственной тени, когда со мной кто-то заговаривал, я готова была упасть в обморок....я сама себя воспитывала, и компании нехорошие прошла, и на учете в милиции постояла, и "замужем за мафией" была в 20 лет, и клиническую смерть прошла после рождения сына, и раковое заболевание....так что моя нервная система многое прошла и мое душевное равновесие это исключительно моя собственная заслуга, а не родителей и обстановки в которой рос ребенок, все зависит от силы духа, кого-то можно морально сломать кого-то нет. как говорят, хочешь быть счастливой, будь ей! (с) я для себя сделала выбор

Конечно же не имеют никакого права. Да и если начнете с ними разговор об этом, мне кажется, они даже не поймут о чем это вы. А если поймут, то будут утверждать что правы. Это, наверное, внутренняя культура, ничего не поделаешь. Единственный выход - жить отдельно. Раз сейчас это невозможно, то хотя бы просто надеяться что это скоро случится. А личная жизнь не обещает перемен?

Я уже начинала. Все они поняли. Орать начали, что они-де "для меня все". Да, многое - игрушки, тряпки, конфеты, но впридачу к этому такое было, что лучше бы уж без конфет, но чтоб тихо. А с личной жизнью вообще хреново - любимый человек ушел под Новый Год. До сего момента даже вещи мне не вернул, которые в его доме оставались. Я ему смс написала, чтобы ко мне домой отвез и матери отдал, т.к. его видеть не хочу, а он, видите ли, не желает ехать ко мне и отдаст мне вещи где-нить в городе, на полпути с работы! От блин! А я видеть его не хочу, так ему и сказала. Пусть в камеру хранения все сдаст где-нить на вокзале, а я заберу потом. Тьфу, противность одна сплошная везде...

Однозначно уходить, а уже каким образом вам более понятно, зная свою ситуацию. А пока терпения вам.

Спасибо Вам за добрые и мудрые слова. А то так иногда хочется подохнуть, что аж страшно становится.

Вы у него с ребенком жили? (с транслита)

Нет, мы просто встречались.

Вы уж меня простите, но всему на свете есть цена...Если хотите жить в спокойствии и тихо лежать на диване, то надо сьезжать. Считайте что родительски истерики это плата за то что вам не надо думать о быте и кто-то всегда посидит с ребенком пока вы кредиты за новые машины выплачиваете, а то и рыбку сьесть и на велосипеде покататься редко кому удается.

вам уже это писали, но тем не менее. Если решитесь сохранить нынешнюю работу - найдите жилье в близлежащем более-менее крупном городе МО и няню там же. Это пассивные действия. Активные - разменяйте квартиру, если вы имеете право собственности на нее. Правда, на это Вы скажите видимо: "нет, я не могу, это мои родители". Вообще из топика видно, что Вам конструктив не нужен. Вы на эмоциях, Вам хочется, чтобы пожалели. Мне вас очень жаль, жаль ваших отношений с ребенком. Выход один, все про это писали-дистанцироваться от родителей. У меня похожая ситуация была, за исключением пьянства отца. Но их неуважение такое же было. Все моментально вылечилось моим переездом к мужчине, которого они тоже с грязью смешивали. Теперь у нас "любовь на расстоянии", в том числе и к зятю.

Да, на эмоциях. К сожалению. :(((( И хочется, чтобы меня пожалели, ибо больше некому. Ева стала единственным местом, где я могу "распустить сопли". Разменивать квартиру не буду - я на нее не зарабатывала, это родительское. Пусть им и будет. А я буду искать вариант заработать больше - или на нынешенй работе, или на новой. Я тоже вот мечтала, что перееду к любимому мужчине. Не вышло. Поэтому буду переезжать к самой себе. Как-нибудь.

Конечно, переедете. Иногда так хочется изменить все немедленно, прямо здесь и сейчас, что прямо руки опускаются от понимания, что это невозможно. Ничего, надо еще немного потерпеть. Помечтайте пока потихоньку с ребенком. Как вы квартиру свою обставите. В каких цветах. Какие вещи себе купите. Как вы там жить будете... А пока вам стоит почитать что-нибудь о конфликтах. У меня были ссылки, сейчас попробую найти.

Вот, например: Хотя конфликты приносят расстройство, это нормальная часть отношений. У самых похожих людей время от времени мнения расходятся и они вынуждены учиться искать компромиссы. Для того чтобы спор носил конструктивный характер, психологи рекомендуют следующее: 1. Говорите о конкретной ситуации – не вспоминайте прошлые ссоры, обиды, невысказанные претензии. 2. Объясняйте и уточняйте - будьте готовы дать информацию, в которой нуждается ваш партнер, чтобы понять вашу точку зрения – ответ «Это тебя не касается!» не способствует сближению и пониманию. Задавайте вопросы – так вы узнаете, правильно ли вы поняли, что вам хотели донести. 3. Не спорьте по мелочам – например, о том, когда вы забыли погладить рубашку - в понедельник или во вторник. Важен не день недели, а сам факт, что вы забыли. 4. Начинайте предложение с местоимения «я» - например, «Я раздражаюсь, когда ты…» вместо «Ты меня раздражаешь». 5. Не будьте категоричны - избегайте таких слов, как «всегда», «никогда», «вечно», «бесконечно», «должен», «не должен». 6. Говорите за себя - не используйте в качестве аргумента мнения других людей. 7. Сядьте, расслабьтесь и сохраняйте ровное дыхание – в таком положении остаться спокойной намного проще. 8. Не используйте обидные и ругательные слова – если вы назовете своего партнера неблагодарной свиньей, это вряд ли поможет ему понять вас. 9. Старайтесь не препятствовать разговору – не перебивайте, не ждите, что ваши мысли прочитают и не переходите на монолог. 10. Сделайте паузу, если это необходимо – если один из вас или вы оба теряете над собой контроль, остановитесь и разойдитесь по разным комнатам. К разговору можно вернуться, как только вы успокойтесь. (с) И еще почитать: http://www.aquarun.ru/psih/konflikt/konflikt3p1.htmll

на каком шоссе от Москвы вы работает? Какой город поприличнее там поближе и в скольких км? Посмотрите город дальше от Москвы - чтобы в обратную сторону от пробок ездить. Сложно решиться на военные действия. Но зато как приятет итог. Мой переезд был похож на бегство. Мама пришла в мою квартиру, а там нет ни меня, ни ребенка, ни вещей. Ну и смски она мне посылала. бр-р-р-р. По поводу мужчины. У меня сейчас не идельный вариант, мужчины редкостный скупердяй, так что это хорошо что вы имеете потенциальную возможность пожить самостоятельно. По поводу квартиры - наверное они ее не купили, а оплучили от государства с расчетом на ребенка - на вас. Я юрист, мне все сентименты чужды - родительское, не мое. В приватизации участвовали? Если да, значит часть ваша, имеете право ее получить. Меняйте на меньшую площадь с доплатой. Она будет вашим первым взносом за новую квартиру. Решитесь на что-нибудь. Вы живте с вампирами, которые пьют вашу кровь. Моя мама до сих пор не уймется с нравоучениями, но я тогда телефон выключаю и все. И ребенка ей не даю. А к ребенку ваши-то привыкли. Заберите его у них, знаете как завоют! А если нет, значит и подавно давно надо было забрать. А то доживете до подростковым припадков, будет не только говори ть люблю-не лблю, а просто посылать.

А каких советогв вы ждете? Что вообще можно посоветовать, кроме как переехать от них? А это вы и сами знаете, но не хотите.

Я думаю, на будущее девушке уже все сказали, что делать. Но вот ей плохо сейчас! Собственно, у автора звучит "что мне делать сейчас - сегодня-завтра-послезавтра" Как пережить этот месяц, до того, как станет понятно что с зарплатой. Что еще посоветуете? Не делать глобально, а просто пережить этот месяц? Что делать когда все понимаешь, но руки опустились, когда ничего не хочется? Как идти домой, когда там на тебя орут и в лицо бросают вещи? Тут посоветовали - сходить в кафе, завести роман, мне бы помогло походить на курсы массажа, или еще куда-то, куда давно хотела. Просто переключиться. А главное - решить для себя - я даю себе месяц, а потом обязательно приму решение, чтоб исправить ситуацию. Я не буду решать ничего сейчас. Это важный момент. В таком состоянии вы ничего не решите и все кажется черно и страшно. Просто примите решение, что через месяц что-то предпримите. Я не буду больше так жить. А как - решу через месяц. Этот месяц у меня последний. И вам станет легче. Скажите так же: "Я не буду участвовать в скандалах, не буду отвечать на обидные слова. В скандале всегда участвуют двое. Я не хочу, мне это неинтересно". Очень надеюсь, что вам поможет в чем-то этот топик.

Какая прЭлесть, посидеть в кафешке, погулять, роман завести, а ненавистные родители в это время будут с ее ребенком сидеть. Хорошо устроилась тетка, ее же еще все и жалеют.

плюс адин

Неужели завидно? :0

Смеётесь? Чему завидовать? Вам просто пора повзрослеть уже в конце концов.

Вам тоже. И перестать кидаться на всех, кому по вашему мнению легче, чем вам живется. Не такая уж вы self-made woman, чтобы иметь на это право. Половина того, что у вас есть куплено не на ваши деньги, в частности, возможность работать не врачом на копейках, а юристом, возможность сидеть с ребенком до выхода на работу. Да, вам пришлось поунижаться за эти деньги. Да, они вам вышли боком. Но это не дает вам права теперь кидаться на тех, кто жалуется на свою жизнь и унижения за деньги. Вы такая же. Просто спустя какое-то время. Ну и эти женщины тоже не навек будут жалобщицами. Вы-то жаловались и блажили, когда вас мужик кинул и приходилось у него копейки клянчить, чтобы не уходить от ребенка на работу еще большие копейки зарабатывать. Дайте и другим выговориться.

Да уж, о том, как сами клянчили - тем более не у родителей, а у кинувшего мужика - люди обычно предпочитают молчать. И лучше уж перетерпеть упреки родителей (хотя бы люди родные, как бы там ни было, а в беде меня не бросили), чем унижаться перед смотавшим удочки мужиком. ИМХО, конечно. Спасибо Вам за поддержку, анонимный автор.

Вы озлоблены и Вас можно понять. Когда мне было так же хреново, я приходила сюда, жаловалась, но никогда не цеплялась к людям, как делаете это сейчас вы. И это говорит о вашем складе характера. Да, моё менение противоположно - я не понимаю, КАК можно сидеть на шее у родителей, имея собственного ребёнка. Я уверена, что моего ребёнка должны содержать его собственные родители, а не мои. И даже в самые трудные времена я не переехала жить к родителям и не взяла у них ни копейки. Мне претит сама мысль об этом. Я целиком и полностью независима от кого бы то ни было, и плачу за это тоже сполна. Вот например, вы даже не представляете - как можно самой управляться с ребёнком. Я отлично справляюсь. Мне никто никогда не помогал. И, поскольку я знаю, что это возможно, ваше нытьё кажется мне именно нытьём, а не реальными трудностями. И вот ещё что: несмотря на ваш настрой, надо бы понять одну вещь: в этой жизни всегда приходится чем-то поступаться. Если Вас не устраивает отношение родителей - съезжайте. Если ищете отговорки - живите с ними, но не ропщите.

"Вы озлоблены и Вас можно понять." Не путайте озлобленность с усталостью. "Я уверена, что моего ребёнка должны содержать его собственные родители, а не мои." А где Вы прочитали, что мои родители СОДЕРЖАТ моего ребенка? Его Я содержу, а они лишь отводят в садик и забирают оттуда, а также кормят ужином. Я же полностью оплачиваю ВСЕ расходы - свои и детские, плачу за квартиру и покупаю еду. "И даже в самые трудные времена я не переехала жить к родителям и не взяла у них ни копейки." А я вот не взяла ни копейки у предавшего меня бывшего мужа. :))) "Я целиком и полностью независима от кого бы то ни было, и плачу за это тоже сполна". А как у бывшего клянчили - забыли? Уж лучше у родителей попросить, чем перед предателем унижаться. "Вот например, вы даже не представляете - как можно самой управляться с ребёнком". Естессно, я не представляю - при моем ритме жизни это действительно трудно. Я ведь и в командировку могу уехать, и на обучение, и просто может быть такая ситуация, когда мое присутствие в офисе просто необходимо. Я работаю в западной окмпании, а там отношение к работе совершенно иное. Назвался - полезай. "Я отлично справляюсь. Мне никто никогда не помогал. И, поскольку я знаю, что это возможно, ваше нытьё кажется мне именно нытьём, а не реальными трудностями". Вы работаете дома, а я - подробнее см. выше. Так что не сравнивайте ворон с арбузами, как говорила моя математичка. "Если Вас не устраивает отношение родителей - съезжайте. Если ищете отговорки - живите с ними, но не ропщите." А вот это - единственное - по делу.

Бывший муж - по совместительству отец ребенка и обязан участвовать в его содержании. Поэтому речь идет не о клянчении, а об отстаивании законных прав своего ребенка.

Да, конечно. Только законные права ограничиваются 25%-тами дохода, т.е. алиментами. А второе высшее для мамы ребенка или создание условий для его получения за счет бывшего мужа уже в круг обязанностей этого самого бывшего мужа не входит. Что же касается меня, то я ни копейки от предателя не взяла. Я зарабатываю достаточно, чтобы накормить и одеть ребенка и оплатить ему хороший детский садик и достойное медицинское обслуживание. И вообще этот топ - об отношении родителей ко мне, а не о деньгах. Я всего лишь не имею возможности сейчас дополнительно оплачивать нормальную съемную квартиру + няню, а все остальное - оплачиваю спокойно. В том числе свой автокредит, хороший отдых, и т.д. и т.п. Жаль, что мало кто понял, что меня волнуют именно ОТНОШЕНИЯ в семье.

Вы имеете такую возможность, но вы просто предпочли машину для загибания пальцефф. ОТношения у вас те, которые есть и они вряд ли изменятся.

Я предпочла машину для того, чтобы вовремя и без нервотрепки добираться на работу и не получать замечания за опоздания. А квартиру я найду обязательно. И няню нормальную. Только с работой вопрос решится - и вперед. Если повезет, то автокредит выплачу досрочно и ипотеку возьму, чтобы свой дом был.

Чтобы вовремя добираться на работу, люди покупают машину по средствам:-) Тем более, если вы другую работу собираетесь искать - машина вам может вообще не понадобиться.

А мне эта и есть по средствам. Вполне. Я не настолько богата, чтобы покупать б/у не на гарантии и потом оставлять бешеные деньги в автосервисе. Я же в ремонте автомобилей ничего не понимаю, меня легко "обуют" в первой же попавшейся автомастерской. В моих планах раньше не значилось снимать жилье - обострение в отношениях с матерью пошло не так давно. Все надеялась, что что-то улучшится. А машина мне нужна будет при любом раскладе.

Новая Рено Логан стоит всего 11 тысяч, т.е. вы бы уже бли свободны от долга. А не по средствам вам эта машина, потому что из-за нее вы себе не можете обеспечить ормальную жизнь.

Ну это же отстой полный... Платить заработанные деньги за то, что не нравится? Ну нет. "Я не настолько богата, чтобы покупать плохие вещи". Это все не беда. Надо получать больше - буду получать больше. Только не в этом дело - обидно, что в моей семье все так. Они же мои родители, блин...

Послушайте, если вы считаете возможным подобным орбразом огрызаться, будьте добры осведомляться покачественней. Я работаю не дома. В крупной западной компании. Очень крупной. У меня ненормированный рабочий день и частые командировки. Второе высшее(как и первое) было получено мной фактически до замужества, т.е моими собственными силами. Деньги я ни у кого не клянчила. Я требовала должное. Вы знаете сколько составляет 25% от дохода моего БМ? Думаю, где-то 10 ваших зарплат. И я не юрист. Есть что сказать?

Ну, 10 моих это вряд ли. А ваш бывший сожитель был банальным хамом, потому вы на него ребенка и не записали. Так что гордиться тем, что были содержанкой человека пусть и с кое-какими деньжонками, но малоприличного вам не стоит. (Кстати, как вы из него деньги выцарапали? Пригрозили налоговой или начали по друзьям его рассказывать, как он вас кинул без копейки, чтобы пристыдили?). Так же как и всем прочим. Врачом же вы не остались, не так ли? Ведь тогда пришлось бы ездить в транспорте "с этим быдлом", так вы выражались, если правильно помню. И ничего бы вы "своими силами" не наполучали, если бы вам надо было пахать параллельно. Посему, полегче, полегче. Даже, если вас это задело, о чем ваш запоздалый ответ свидетельствует.

вы меня явно с кем-то путаете... я, чёрт возьми, не имела возможности не записать ребёнка. Вам нравится хамить? Если вы всегда себя так ведёте, может, в сочуствии нуждаются как раз Ваши родители, а не вы? Мой запоздалый ответ свидетельствует лишь об одном - я много работаю, чтоб были деньги оплачивать няню и всё остальное, посему мне некогда висеть на еве.

Да. Я помню Агафью с ее топами в прошлом, да и просто в постингах проскальзывали такие нотки, когда было хреново, когда муж бросил "всю такую красивую с чудо-ребенком", как просила и унижалась. Помню, как поддерживали ее тогда. и я в том числе. Нет, это совсем ни неплохо или плохо, а это просто жизнь - просто жизнь, ЕЕ жизнь. Надо поддерживать, когда человек просит о помощи, иначе зачем ходить в ТД?! Вы правильно всё сказали ей и пусть она не обижается, ведь все, что вы написали - правда. Извините за анонимность, не хочу открываться. Я тоже мама маленькой дочи и тоже есть проблемы, как и у всех.

Ага. Давайте, давайте. Родители бедные, несчастные, с ребенком сидят (хотя ребенок ваще-то ходит в садик, кторый расположен во дворе) аж по 3 часа в день! А она, коза, только по кафешкам ходит, пока бедные родители вламывают! Тьфу! Шоб Вы, уважаемая, так же "устроились" - интересно, зватило ли бы Вам сил так же вякать потом или нет?

А я за чужой счет не устраиваюсь, мне вас "бедненьких-несчастненьких" не понять. Я с 18 лет отдельно живу, вначеле в общаге перебивалась, теперь у меня много чего есть, но все это я сама заработала и предьявы родителям не устраивала. Так что вы вместо того чтоб плеваться, мозги включите, помогает.

Ну все, "понеслась душа в рай..." Очередная воинствующая "Москва слезам не верит". Коли не можете ничего сказать по существу, так уж помолчите. Либо читайте внимательно и высказывайтесь по теме. P.S. Если не поняли - тема о близких людях, которые делают больно, а не об общагах и мат. благосостоянии.

Ути-пути, какие мы нервные, персену попейте, по теме вам уже сто человек, включая меня, высказались - сьезжать надо, но вам же не это услышать хочется, вам хочется чтоб вас пожалели, и по шерстке погладили. Как же родители великовозростную тетку обижаю-ю-ю-ють.

Что съезжать надо - это и так ясно. :) А вот доброе слово сказать - это уже сложнее. И удалось далеко не всем. :D

пока вы не можете изменить ситуацию, попробуйте принять ее. вы же не первый день так живете правда? скажите себе "я подумаю об этом завтра..."

Автор - во первых ситуация эта рано или поздно закончится во вторых встретите вы мужчину и у вас будет нормальная семья только присматривайтесь хорошо чтоб не менять шило на мыло в третьих съезжайте оттуда вы ж счастливая женщина у вас есть РЕБЁНОК любимый ребёнок, есть работа, вы хороши собой :))))))))))))))))))))))))))))) всё будет ОКККК!!!!!!!!!!!

Спасибо большое! :)))

кошмар какой-то:-( За что такое отношение родителей к Вам? так всегда было?

Я думаю, что это оттого, что они подсознательно сердятся на меня за мой неудачный брак и, как следствие, все трудности, связанные с воспитанием ребенка в неполной семье. Моя мама - не бабушка по сути своей, если можно так выразиться. Она как-то сказала: " Я мечтала выйти на пенсию и отдыхать! Я хочу ходить в театры с подругами, хочу пойти в Эрмитаж и смотреть картины! Гулять по Летнему саду, сколько захочу! А мне вместо этого - горшки да кашки!". Быть бабушкой - это НЕ ЕЕ. Она очень стильная женщина, несмотря на возраст, очень умная, образованная. Ну не домашняя она! Вот и злится. Хотя в театры с подругами она ходит, и по магазинам, и прочая и прочая. Ребенок ходит в детский сад, расположенный во дворе - довести его туда 5 минут. Болеет по сравнению с другими детьми его возраста достаточно редко (ТТТ). Детская поликлиника находится в соседнем доме. Соседка - главный врач этой детской поликлиники, так что если совсем что-то срочное, можно за небольшую плату пригласить ее. В общем, особых трудностей нет, - сидеть-то не надо с ребенком целыми днями! Но все равно ее напрягает. То есть умом она вроде и понимает, что я должна работать, что работаю я много, иногда поздно возвращаюсь, устаю, но эмоции все равно захлестывают. А у меня уже нет сил что-то ей доказывать.

Они не на вас, они на себя злятся, что вырастили вас не тем, кем хотели бы видеть. Вы же для них - часть их. И ваши неудачи их ранят, потому что воспринимаются ими, как ИХ провал с воспитанием ребенка. Ну и ругаясь на вас, ругаются на себя. Они вас любят. Просто вот такой вот любовью. Вам бы очухаться немного, выйти на работу, съехать от них - они будут очень по вам скучать.

точно...разрушенные иллюзии:(

Я работаю. :) А вот очухаться и съехать - это да. Жду вот приказа о повышении зарплаты и периодически захаживаю на headhunter. :)))

Пиздец, простите мой французский. Думаю, Автор, если бы мама отказалась сидеть с ребенком вообще и помогать как-либо, в том числе и деньгами на няню, зато дома тишь, да гладь, вот тогда было отлично. Маме спасибо сказать не забудьте за помощь.

вы уже все что можно поотрицали(по поводу советов),но если как вариант-няня н на весь день,а только забирать сына из сада и быть с ним несколько часов пока вы с работы не вернетесь-это уже и сумма другая,нежели "няня с проживанием" и снять однушку можно за 600$ дажев Москве,без джакузи,ессно,но вы же хотели хотя бы "темную комнату с диваном" и психологическое спокойствие вашего сына. и еще-еще немного и ваш авторитет для него уже никогда не сможете сформировать и через несколько лет такое же отношение как сейчас от родителей будете терпеть от него.поэтому решайте что вам важнее несколько тыс долларов,вложенных зачем-то в машину(тогда проблем с родителями не существовало?) или..

Вы сами расставили приоритеты в жизни. Вы купили машину, а не снимаете квартиру. Значит тяните дальше лямку

Зато у меня машина красивая. :)

Надеюсь, это не автор ответила.

Это я написала - автор топа. Просто бесит уже, что некоторые так прицепились к моей машине и считают, что я должна от нее отказаться. Деньги-то на нее уже потрачены, МОИ деньги, честно заработанные - аж целых 11 000 зелененьких. И от этого отказаться? Не глупость ли?

да нет,не глупость,а так...промах небольшой. я бы в вашей ситуации вложила бы эти 11 тысяч как начальный взнос за ипотеку. а машину можно и попроще для работы приобрести,но это мое мнение. так что живите и радуйтесь,что не на улице и с машиной красивой

Пасиба! :))) Просто хотелось себя порадовать красивой машиной - надоели все эти хреновости. А с квартирой решу вопрос как-нибудь - вот с работой ясно станет, и начну. Просто не хочется прямо сейчас уходить отсюда - компания мне нравится, и перспективы есть. Проект хороший стартует в этом году, очень надеюсь его вести. Если это удастся - меня ждет ооочень хороший рост. Непосредственный начальник - за. Надеюсь, что все получится.

машина - это необходимость. ЧтО бы там решили эти несчастные 11 тыс., при нынешних ценах на квартиры... А с машиной, Вы, хотя бы, что-то можете себе позволить...

11 тысяч - это полгода съема жилья + найма няни.

а...через полгода? Деньги они или проедены, или нет. Или есть, или нет. А машину она купила, и может свалить, с ребенком, хотя бы некоторое время, просто погулять, не вокруг дома, и не пихаась в метро. Да и...леди на машине проще распоряжаться личной жизнью. И для работы это большой +.

Я тоже именно так думаю. :)

Дык это только первый взнос на машину, судя по всему она стоит около 30.

Да, это очень удобно. И за продуктами съездить, и с ребенком куда-нить. А затраты на бензин и мойку получились даже ниже затрат на маршрутки и метро. Зато сколько свободы! :)))

комфортной свободы... Ребенок не волочется за Вами, а спит себе, сзади... Да и вообще:-) Ну, ладно бы Вы себе авто за 200 тыс. купили - это глупо, за эти деньги можно купить загородный коттеджик, а это что...Просто немного кофморнтной необходимости...

Ага. :) Хоть какая-то радость. :)))))

Мне это непонятно. Держать ребенка в нервном напряжении, быть в нервном напряжении самой и гордиться дорогой машиной? Это, наверное, что-то из "загадочной русской души", шоб у соседок глаза повылазили. Лучше уж снять жилье и найти няню. А вообще моя подруга, оказавшись в подобной ситуации, по газете нашла такую же будолагу и они вдвоем с тремя детьми снимали двухкомнатную квартиру. Довольно долго, лет 5. Потом подруга уехала взамуж за кордон.

Не в моих правилах "проедать" свои сбережения. Я предпочитаю вкладывать их в хорошие приобретения. А жилье и няню приобрету с новой зарплаты. :)

Машина - не вложение, она теряет в цене с каждым годом, и 2-3 тысячи теряет сразу при выезде из салона. Не говоря о стоимости кредита, страховки и пр.

гордиться машиной за 11 тыс. долл. - крайне сложно, но можно гордиться тем, что на нее заработала - сама. А еще можно гордиться тем, что хотя бы куда-то можешь вывезти ребенка, что-то ему показать. И почему от этого передергивает маму автора - я не понимаю. Нужно всенепременно "класть на ребенка жизнь, всю до капли", чтобы мама не имела поводов для упреков?:-) Да это смешно... Мама и до столба докопается, и первая будет вопить о том, куда это Автор свалила, хз куда, "с дитем на руках" - безрукая и безголовая блудная дщерь...

Аня, машина не 11 стоит - 11 - это то, что автор УЖЕ заплатила и ей жаль терять. А у нее еще кабала на пару лет.

Ага.

Автор, а справка у вас есть? Медкомиссию-то небось купили?

Нет, проходила. А что?

у меня машина за 27 тыс., и попробовал бы мне кто-то сказать, что эти деньги можно было истратить как-то иначе:-) Не, машина в жизни нужна, если не хорошая - за 50-80, то хотя бы - посредственная...

Ну дык и проблем таких, наверное, нет? Что важнее: душевный комфорт самой и дитя или машина?

так у Автора все на мази: машина есть, сейчас подправит дела с работой и снимет себе жилье. Пусть она будет жить "впритык", зато будет жить отдельно, и иметь машину, на которой, что бы ни случилось, может свалить куда угодно, взяв ребенка не подмышку, а посадив в авткресло и...по газам. Я - романтик, да... Хотя с мамой я не живу уже 17 лет:-)

Ежели у Автора все на мази, то чё рыдать тут?

А хто рыдает-то? :) Ну тяжко, да, когда собственные родители плохо относятся. Ваще-то топ про это был...

просто человеку плохо, разве этого не достаточно для посещения рубрики "ТД"?:-)

Вполне. Но тогда не надо изобретать каких-то надуманных причин, ИМХО, маме памятник за сидение с ребенком, еще не каждая согласится. Достаточно было написать, мол, с мамой поругалась, скоро месячные, с бой-френдом рассталась и нового нет, на работе непонятки. Фигово, пожалейте.

мама тоже бы могла поставить вопрос ребром, и сообщить дочери, что лично она видит ее жизнь вот таким вот образом, и никаким другим, и что ее ребенок - только ее проблема. И точка. А мама участвует в жизни дочери и внука, и упивается упреками - в словесной и практической формах. Дочь начала бы искать выхода, с самого начала. А тут...какая-то бытовуха:-(((

Ну да и самое главное, что всех по большому счету все устраивает, а остальное эмоции.

думаю, что мама автора "будит фшоки", когда автор уйдет, маме не к чему будет цепляться:-))) Не свои же пиджаки по квартире швырять:-)))

Как вариант, мама вздохнет свободно. Еще неизвестно почему она истерит, может потому что уже надоело жить со взрослой дочерью и маленьким ребенком, тоже ж не девочка, поди.)))))

не, ну прикиньте, какая лажа: придешь, эдак, с Эрмитажу, а...приипаться-то и...не к кому:-)))) Хоть плачь:-) А по-честному, живет моя мама, с ее мужем, отдельно от нас, и...ПРЕКРАСНО себя чувствует. Знаете, какую я помощь с нее прошу? 1. "Мам, поговори с детьми, по телефону, 5 минут, мне пропылесосить нужно!" 2. "Мам, приедешь, позанимаетесь, вашими любимыми делами? Когда няню отпускать? Во вторник? Отлично!" (пару раз в месяц):-))))

Это супер. У меня на семейном совете мама решила ;))))), что когда малой пойдет в школу, она будет с ним сидеть (раньше были няни). Типа, как бабушка няня заниматься не будет, ну а я с 7 до 9-10 на работе. Она уволилась и переехала ко мне жить, потому что и где я разбросала - никого волновать не должно. Мы ругаемся, конечно, не без того. Но черт возьми, она действительно занимается с ребенком по полной: гимназия с иностранными, муз.школа, бассейн. Спасибо ей большое. Ну а ругань - моя плата. Был правда у нее закидон на тему: я сидеть устала. Ну я предложила съехать. Больше вопрос не поднимался.)))

Не исключено. :)

Мамы на пустом месте не становятся вампирами. Она уже такая была и автор об этом знала. Если автор сейчас будет uоняться за мишурой вместо того, чтобы все силы направить на решение проблемы - это ей сильно помешает.

Да не сидит она с ним, он в садик ходит, а она лишь отводит его туда и вечером забирает! А садик - во дворе у нас! Уффф.... Ну скока ж одно и то же писать...

Ну я-то так поняла, что мама сидит с ребенком до Вашего прихода + больничные + Вам захотелось погулять/в кафешке посидеть и т.п.

Все равно платеж по кредиту гораздо меньше, чем съем квартиры + оплата няни. Ну потратила бы я отложенные деньги на это, а потом что? Все равно работу бы менять пришлось. А так хоть машину купила.

Никогда машина не была ВЛОЖЕНИЕМ средств. Машина это сплошная потеря денег и расходы. С другой стороны, да - свобода передвижения. Чем старее становится агрегат, тем меньше он стоит и тем больше приходится вкладывать. ХЗ, конечно, но мне никакая машина не нужна, если нервы на излете. Не так у вас все плохо.

"ХЗ, конечно, но мне никакая машина не нужна, если нервы на излете. Не так у вас все плохо". У меня, наверное, "выживаемость" хорошая, если можно так сказать. Чего только со мной не случалось - а я поною-поною, вроде уж топиться соберусь, а потом рраз - и снова силы появляются. Вопреки всему. :)

Тебе при этом негде жить и твоих детей некому забирать из сада без ежедневных попреков в твой адрес?

нет, у меня муж категорически против того, чтобы я ставила себя хоть в малейшую зависимость, от моей мамы. Он вообще считает ее "существом возвышенным и высокоодухотворенным", она ходит по театрам и ведет полусветский образ жизни. Но Автора муж покинул, и мне искренне жаль, что так случилось. И я также уверена, что она встретит хорошего парня, и все у нее будет отлично, а мама еще напросится "поиграть с внуком"...

Да, разумеется - при наличии зарабатывающего мужа оно как-то проще:-) Но ведь речь идет о более разумном распределении имеющихся средств.

дело в не его заработках, а в том, что он согласен со мной в главном: никаких мам, около союза двух людей и их детей - крутиться не должно, в радиусе километров....(как можно больше:-)

Не, 11 тыс. долл. - это 1-ый взнос + страховка + доп.опции. Сама машина дороже стОит. :)

я рада, я не считаю создание себе комфорта - "нецелевыми вложениями", наши нервы стоят дорого.

Ну, 11 000 долларов у нас - это Ситроэн 2005 года. Я считаю, неплохо. Для мамы с ребенком в самый раз. И экономный и парковаться легко. Другое дело, что это не инвестиция. Лучше уж вложить в свои и деткины нервы. А машинку или погодить, или попроще прикупить.

C4, что ли? Какой именно - "Ситроен"? Да и цены в Литве совсем...совсеееем другие...

Да, навскидку вон нашла, С1, С2 и Ксару. :) Даже при том, чо цены ниже, я бы прежде позаботилась бы о покое ребенка. :)

Не "целых 11 000 зелененьких", ВСЕГО 11 000 зелененьких.

Ну если для Вас - "всего", то для меня - все еще существенно.

Автор, скажите честно, Вы стебетесь тут, да?

К сожалению, нет.

а почему Вы так подумали?:-) ЧтО - конфликт с мамой, при отсутствии нищенского существования - это уже стеб?:-)))

Да нет, по характеру ответов. Задор эдакий молодецкий при общем начала в духе "не могу, хоть на стенку".

так понятно: ссора угасла, все потекло своим чередом... А желание поговорить - осталось:-) Ложки - нашлись, теперь удаляем осадок:-))

)))))))))))))

Да мне просто получше сегодня, - вижу цель. :) А тогда действительно было "хоть на стенку" - сразу после очередной стычки с мамой. Я вообще по жизни не привыкла сдаваться, это и спасает. Не могу долго пребывать в депрессии. Главное, что у меня цель оформилась, стало спокойнее. Нашла уже телефон хозяйки агентства, в котором когда-то нанимала няню. У нее тетки хорошие, проверенные.