Взрослая дочь

Помогите, рассудите, подскажите - что делать? Дочь(23 года) длительное время не работает, объективных причин для неработы я не вижу, по моему мнению, просто чудовищная лень. Живем все вместе, в семье работает только муж. Когда дочка работала, всю зарплату тратила только на себя. Летом дочь собирается замуж, и как теперь поступать? Помогать человеку, который спит до обеда, по дому ничего не делает. Мое терпение лопается, каждое утро бужу, каждое утро скандал по этому поводу. Чего ждать, просто бессилие какое-то. Неужели в замужестве может что-то измениться, да и до замужества еще надо дожить и свадьбу справить? Только - как? Вообщем вырастила лентяйку и эгоистку:((

=) Держитесь. Прошлым летом выдавали замуж приятельницу, правда чуть старше (25). Проблема - хроническая лень, пофигизм и нежелание что-либо делать, в том числе и работать. С каждого второго места ее увольняли. На свадьбу деньги давали родители (хотя молодожены-то взрослые уже). Приятельница прокомментировала это так: "Они за всю жизнь для меня и так ничего не сделали". Хотя родители ее уж точно не обижали. Ну замуж вышла, вроде даже на работу устроилась, правда то в отпуск уйдет, то "заболеет" на две недели. Вобщем, живут пока у родителей, хотя у них своя жилплощадь есть. На вопрос "Почему не переезжаете" - отвечает: "А кто нас тогда кормить будет, мама-то и готовит и деньгами помогает"! И это все говорит взрослый человек, причем с диким желанием иметь ребенка! Итог: Сама такая и мужа к тому же подтягивает. Денег зарабатывают мало, сидят на шее у родителей. Так что, ИМХО - сбрасывать с шеи такое "сокровище". Лучше щас, чем в 40 лет. А про свадьбу Вы спросите между делом "А ты деньги-то откладывала"? Ответит "Нет", встречный вопрос "А на чтож замуж собираешься"? Пущай подергается. =) Сори, если резковато.

Правильно Вам советуют. Денег на свадьбу не давать. Мужа в Вашу квартиру не пущать. Выходит замуж, значит большая уже, пусть теперь у мужа голова болит за то где и на что она будет жить. И проявите твердость, только это может сподвигнуть пошевелиться. До тех пор пока у нее есть возможность бесплатно жить в вашей квртире и кушать на вашей кухне ничего не изменится. Так что твердость с вашей стороны и даже некоторая жестокость - это только ей во благо.

Э... А деньги ей не нужны?? Шмотки там, косметику купить? или вы ей с мужем даёте?? Обалдеть, в 23 года на шее у родителей сидеть...

перестаньте давать ей вообще денег!скажи, мол, всё..ты выучилась, мы тебя содержаил, поратеперь,если не наоборот, то уж самой для себя поработать! наверное она вас запишет в заклятые враги, но отойдёт со временем тут надо выбирать

Эх, знакомо. Я уехала от родителей в 19 лет. Жила с МЧ, не работала - училась. С тем МЧ расстались, из-за другого (теперь он мой муж уже почти 8 лет) Так вот, мои родители посчитали, что раз я отделилась, то кормить меня они не обязаны. Считаю, что это правильно. Выйдет дочка замуж - все!!!! Она - проблема ее мужа.

скидывайте с плеч сокровище сейчас, пока не поздно. У меня был такой двоюродный дядя: поздний общий ребенок в браке (старшая дочка - сестра ему по матери), что правда-красивым очень был, нигде толком не работал, благо мама его глувбухом в санатории работала: и ЗП, и продукты. Женился и жену, такую же лентяйку привел. 2-х детей нарожали, отправила она их к свахе, а та не дура- говорит мне такого счастья и даром не надо, приняла она их назад. Потом он запил, развод. В общем через 1,5 года после смерти матери он умер - в 40 лет.

А почему Ваша дочь должна поменяться? Вы ее планы знаете на будущее?

Только выноваты что у вас такая дочь,извените но это так,надо ее пинать на работу,не давать денег,еды...тогда сама пойдет работать когда есть захочет....

Подождем, кто у Вас вырастет.

У меня, например, уже выросли. Они еще в 16 лет знали (оба), что как только исполнится 18 то они начнут платить за проживание в доме и знали какую сумму.

У Вас в стране во сколько лет заканчивают среднюю школу? (с транслита)

Кто как, в любом возрасте можно закончить. Обычная детская школа - там можно находится до 21 года, потом закончить можно во взрослой школе.

Вы забываете, что Onion из Канады. Там ее детям все таки больше возможностей и немного другое отношение к институту семьи ;)

Я знаю, что она живёт в Канаде и есть ли такие здесь кто не знает. Она молодец, что не засела дома с 2-мя детьми и при 2-ом муже, а получает канад.образование в 39 лет ( +\- лет она поправит) (с транслита)

Госпидя, ну причём тут институт семьи-то??? В том, что воспитывать у мОлодёжи иждивенческие настроение? Ну штоб всё как у людей. Штом до пенсии деточка ни в чём не нуждалась. И главное в этом случае своевременно интересоваться удобно ли ей у вас на шее.

Вообще-то это Ваша версия. Я же имела в виду совершенно иное: за рубежом более распространено то, что ребенка содержат до его 18-летия (максимум до совершенолетия в 21 год). Дальше -сам, плыви по своим возможностям... И у них реально подработать даже на дневном, чтобы практически не брать деньги у родителей. У нашей молодежи гораздо меньше шансов и в 18 лет выставить ребенка на вольные хлеба -ну, не знаю, по моему, лучше все-таки помочь, если есть возможность. Даже с тем же образованием -обычно до 22-23 лет. Но -25 лет и ни работы ни обучения -вот это уже тунеядство, если оно не оговорено с иными членами семьи...

Оч вы странная. Я учась на дневном пошла работать. Просто не хотела сидеть на шее у очень обеспеченых родителей. И получала очень неплохо. Моя официальная зарплата была выше папиной. Было бы желание. И было это в самом начале девяностых. Так что есть те, кто ищет возможности решить проблему, а есть те, кто ищет причины невозможности найти решение.

;) но ведь я Вас ни к чему не призываю ;). Я и сама работала в СКБ с третьего курса и получала почти половину папиной зарплаты и значительно -намного больше выше моей красной стипендии... А разница у нас -в месте проживания. В моем родном городе только за последние пол года зарплата в среднем составляет 200-300 уе, до этого 150-200 была. Среднестатистическая. При этом за полгода самая минимальная оплата в паршивеньком местном ВУЗЕ по контракту -600 уе... помимо всего необходимо на учебу и т.д. А собственно, о чем разговор? Я за помощь детям (на первых двух курсах желательно(!) полную). Дальше -по ситуации, но за помощь. При условии, что ребенок учится... А вот после ВУЗа -содержать "увальня" определенное время -на время поиска работы, но не более 6 месяцев... При этом только за то, чтобы ребенок подрабатывал себе "на булавки", главное, чтобы не в ущерб учебе, а то ж и вылететь можно :(... Сразу же после школы "иди хоть уборщицей, но вон из дому" поступать НЕ собираюсь... А ту же бухгалтерию дети и к концу школы освоят ;)

Гордиться здесь нечем.

Нет, безусловно гордится стоит лентяйкой на диване, которая будет сидеть у вас на шее до своей пенсии.

Офф.........Возьмите меня к себе жить)) Буду убирать, мусор выносить, собачку выгуливать...только возьмите))) Такой вкуснотищи, как у Вас в паспорте ни у кого не видела.

Собачки у нас нет, убирает и мусор выносит муж... А так приезжайте, гостевая комната готова.

Ну, это тоже перебор, извините... Что ж крайности-то одни? Просто страшно читать Вас.

Ничего подобного.

Перебор однозначно. Пока ребенок учится и живет со мнои, то я однозначно бы не брала с него денег за проживание в родительском доме!! Другое дело, если хочет отдельно жить... Я закончила институт в 21 год и до окончания жила с родителями и никто с меня не брал за ето деньги. Получается, что если потом ребенок захочет в гости потом приехать, то надо платить и за проживание тоже, как в гостиннице?:) Родительскии дом должне оставаться родительским домом, навсегда. Хотя, все зависит от материальных возможностеи семьи. (с транслита)

Вот в таких семьях и вырастают иждевенцы :-( Простите, почему родительский дом должен оставаться всегда домом бесплатным? Ребенок с младых лет должен понимать что вода в кране стоит денег, тепло в доме тоже стоит денег, и хлеб на кухне тоже (увы и ах) стоит денег. Родители тоже люди и они хотят отдохнуть, а не работать на трех работах что бы прокормить выросшее дитя. Или для ваших детей секрет, что они когда-то должны будут платить за себя сами?

То есть к маме на блины ездить с калькулятором, и линейкой для отмера туалетной бумаги? Нет уж, спАсибА. Мы лучше будем винегрет из железной миски на 6-метрой кухне лопать, и черный хлеб с салом горчичкой намазывать, но за пользование туалетом в гостях у бабушки с нас высчитывать не будут. Эх, Запад, может и хорошо живете, только тошно от такой жизни.

Не перевирайте то что я говорю. Одно дело приехать в гости и совсем другое дело постоянно жить. Вы уж извините, но я к своей дочери тоже не приеду жить на ее деньги - просто совесть не позволит. Хватит уже перевирать ситуацию. Вам до западного образа жизни еще ползти и ползти раком - потому что психология у вас остается БЕДНОЙ, когда вы своих детей учите быть иждивенцами, а не уметь зарабатывать и правильно распоряжаться деньгами. А душевных отношений такое воспитание не исключает.

Да хватит из себя строить мудреца, все-то она знает, кто как детей воспитывает и чему их учит. Вы отсюда уползли, ну и флаг в руки, как и всем богатеньким буратинам. Видали, Рокфеллерша нашлась. За мои московские метры в вашей Торонте (мир ему и процветание) можно такой особнячек прикупить, что не Боже мой. Только ЗАЧЕМ? Зачем мне туда тащиться? Чтоб меня научили счета оплачивать? Увольте, у меня старшенький ходит с моей картой, через терминал все оплачивает, делов-то. Или вы там считаете, что мы тут лаптем шти хлебаем? То-то я смотрю, Вы такая душевная сделались от вашей БОХАТОЙ жисти, что на хромом козле Вас не объехать.

А кто вас вообще сюда зовет. Я вам всего лишь сказала что бы вы не придумывали того чего нет в моих постингах и жизни.

О-Ё!!! "Рад бы в рай, да грехи не пускают." Только не рай у вас там. А позвать, нашлись бы, если так надо. Только не надо оно, не за чем. Вот ВАМ не надо поучать все (а Вы это любите), придумывать, что и как в жизни у других, потому что: 1. Это их жизнь, и им решать. 2.Все люди настолько разные, что двух одинаковых во век не сыщешь.

В данном топике мы обсуждаем не рай и где он находится, а вполне конкретную ситуацию иждевенки. А я, к вашему сведению, высказываю мысли и опыт (практический) откуда растут ноги у такого иждевенчества и как этого избежать.

И по этому знаете куда и кем нам ползти, а так же являете чУ-Удные познания о нашей психологии, как и о содержимом нашего кошелька, так?

Положим что про блины с калькулятором и тошноте на западную жизнь именно вы начали, так что уползайте в свою берлогу пока вы тут не обрыгали всех.

Всех??? У Вас мания величия: "Мы, Николай Второй........и прочая, и прочая" Вы далеко неглупы, весьма делеко, но не нужно думать, что вокруг Вас одни тупицы находятся. А от вашей пропаганды "западного образа жизни" (как это когда-то называлось) действительно тошнит. Имеют же люди право выходить/не выходить замуж, разводится/не разводится, рожать/не рожать детей и т.д. Так же совершенно не обязательно срываться с места и мотать за океан, никто от этого ни лучше, ни хуже не становятся. Как есть право уехать, так есть право остатся. И те кто остался ничуть не хуже Вас, а может в чем-то и лучше. Живёте там, Вам нравится - на здоровье, но эта страна уже не ваша, и не троньте ее своим языком (сами знаете каким). А я своим детям таксу за нашу совместную жизнь выставлять не буду, не смогу. Здесь это не принято, и это наш менталитет, на который мы имеем право. Участие в хозяйственных делах не ограничивается таксой за проживание, оно может разнообразнее выражаться, каждый выбирает по себе.

Вы к чему все это? В воспитательных мерах относительно меня? Эко вас понесло не в ту степь.

В ту, Вас по той степи всегда носит, что страна тут не такая, и все не так. Ну не такая, только Вас это уже не касается, это как с бывшим супругом; развелись, и какое дело до его дальнейшей жизни, живет и Вам не отчитывыется, потому как не обязан. Все ваше имеет право быть на равне с остальными вариантами - будете оспаривать?

Пытаетесь флеймить? Не получится, до свидания, вернитесь к теме топика.

Малыш: "Мама, у меня памперсы заканчиваются" Мама: "Подумай, как на них заработать" Это конечно гипербола...))) Но блин, какой пЭпЭц получается удручающий((

Вы вообще дикая какая-то, я давно заметила;-)

И живу в Торонто.....:-)

И что?Это делает вас королевой?

Нет :-))) Просто Лавиния всегда "прохаживается" по Торонто типа зверинец, помойка и прочее. Это камешек в ее огород.

Со стыда впору сгореть, а она хвастается этим...

Пипец, это ж надо так безграмотно писать:-о Хотя неудивительно, такая жирная, видимо вместо учебы булки трескала?

А зачем вы спонсируете такое существование?

Ваша дочь работала и она Вам (родителям) как-то объяснила почему она не захотела там больше работать или у Вас с дочерью не сложились доверительные отношения? (с транслита)

С последнего места работы уволили накане окончания испытательного срока. Могу понять и посочувствовать в такой ситуациии, но потом сидеть на попе ровно (с конца января), зная, что впереди такое событие, не понимаю.

Конструктивно вы с ней разговаривали? Или только на эмоциях с утра скандалите? Что она говорит? У нее специальность есть? она институт закончила? Может она чем-то другим увлекается? Может учиться продолжает? А может у них с МЧ такая договоренность, что после свадьбы она сразу будет беременеь?

А вы почему не работаете???

Может у нее депрессия? Если серьезных причин для отсутствия работы нет, то предлагаю: 1. не давать никаких денег, 2. кормить только супом, 3. у нее в комнате не прибираться, ее одежду не стирать, 4. В свадьбе не принимать никакого финансового участия. 5. Не предоставлять жилье молодым. Тогда зашевелится.

Йа вас понимаю полностью, у самой такайа дочь. Но она уже побывала замужем, разошлась и теперь под любым предлогом подсовывает ребенка кому-нибудь. Работать нет желанийа,а уже 26. Йа очень переживала, сколько пыталась обьйаснить и по-хорошему и по плохому, по 0.Сейчас решила отпустить ету ситуацию, йа сама себйа разьедаю, а ей хоть бы что. Она видела как йа раньше работала,что-бы вытйануть ее учебу? Но она такой жизни не хочет, как зайавила. Йа устала боротьсйа и доказывать. Вам надо попробывать отделить ее,если не получаетсйа, то никаких денег на расходы и никаких покупок не делать. Может Вашу ето подстегнет.Мою нет,нашла парнйа, который помогает,только из-за етого его держит возле себйа, но самой длйа себйа что-то сделать выше ее сил. Больно все ето видеть. (с транслита)

По моему, это задача жениха свадьбу справлять. Он (а не вы и не ваша дочь) должен показать как сильно он всего этого хочет. А ваш роль только благословение давать/не давать.

ну еще приданное будет :-) и усе...)))

Не поняла про приданное?! По моему, приданное дают когда рады до смерти, что хоть кто то "нашу Марфушку" взял...

Нет, приданое как раз невестин ""джентельменский набор" для обустройства быта новой семьи. Приданое есть даже там, где за невесту платят калым. Выходить замуж совсем без приданого невиданный позор.

Ну это раньше так было. ;) А сейчас невиданный позор, если у жениха рука поднялась невестиных родителей обирать. Хочешь семью? Извернись сам как-нить. По-моему, это правильно.

Что! А здоровая кобылица должна сидеть у окна и ждать? Или все-таки приподнять задницу и чем-то заняться. Кстати шили приданое девки на выдане себе сами, это был показатель ее умения, покупное было только у богатых.

Это раньше шили, а сейчас покупное в всех. В наше время кобылицы должны проявить вкус, чтобы красиво устроить свой дом, продумать интерьер, дэкор и сделать его приятным для себя и мужа.

Так как его устроишь, если все время на диване лежишь?

Радуйтесь, что дочура замуж идёт, теперь муж её будет содержать, а не Вы...

Ситауции бывают разные. Я бы поступила так: 1. возложить на нее домашние дела. Лозунг: кто не работает - тот не ест! 2. на свадьбу денег не давать. Раз замуж хочет, значит взрослая - пусть заработает сама! 3. в картиру не пускать. Они будут отдельной семьей со своими проблемами и т.д.... Представьте такое же "сокровище" лет 50-ти....

А вот как мамаша захочет с внуками пообщаться, дочка такую же политику изберет... Я считаю, всегда можно договориться. По-человечески все делать надо. Или матери вообще безразлично будущее дочери. Ну выставит она ее из дома, и чего добьется?

Не, ну я охреневаю! Представляю себе эдакую тушку на диване перед телевизором, которая мамку стращает: "А я тебе, мамо, с будущими внуками общаться не дам, если ты мне сию минуту жрать не подашь и денег на сигареты не выдашь!"

Не давайте ей денег, ничего не покупайте. На все претензии отвечайте, что по закону Вы должны ее содержать только до 18 лет, максимум до окончания ВУЗа.

+1

Не нервничайте. Просто не давайте дочери денег в руки и пусть сама со своей свадьбой крутится.

Автор, я почти была такой дочерью. Это лень и больше ничего. А дело было так: У меня подрастковы нигилизм и прочая наступил несколько позже, чем обычно бывает, т.е. в районе 18-19 лет. ХЗ почему, типа задержка в социальном развитии. Собственно, в этот период я и начала состоять сплошь из одних претензий, типа, мне все должны, а я никому и ничего, т.к. взрослая и все такое. Так что, я тоже легла на диван, спала до обеда, вечером смывалась гулять и не считала нужным объяснять родителям куда пошла и во сколько вернусь. А да! К тому моменту я еще и институт бросила, в который поступила после школы. Родители скандалили, взывали, ничерта не помогало. Я тоже собралась замуж (ну а хренли, взрослая ведь). Однако теперь я понимаю, что "замуж" для меня был попыткой утвердиться во взрослости и совсем уж уйти от опеки родителей. "Жаних" был такой же как я малолетка, правда (слава тебе, Господи) под большим влиянием со стороны его родителей. Так вот, когда родители сильно начинали давить, я еще и из дома убегала. На время, конечно, я ж не смогла бы долго по чужим хаткам скитаться, а потом возвращалась гордая и непобежденная к маме, которая испереживавшись уже готова была принять меня любую и все простить. Но, в конце концов, сколько веревочке не вится, как говорится, а мамино терпенье кончилось. И сказала она мне: значит так, дорогая, ты выросла, ок, я согласна, но будь добра получить не только взрослые права, но и обязанности, т.е.: 1. Кормить я тебя больше буду, жри где хочешь и на что хочешь, сумей заработать себе сама. 2. Денег давать я тебе больше тоже не буду (только куплю проездной, чтобы ездила работу искала). Хочешь развлекаться - велкам, но не за мой счет. 3. Ты живешь в моей квартире, т.е. будь добра оплачивать часть квартплаты. 4. Об одежде и прочем тоже не может быть и речи. 5. И т.д. и т.п. Короче, хватило меня на неделю, голод не тетка, а я была не самоубийца, а лентяйка. Устроилась я на работу. Без образования можете представить себе что это была за работа (в Советское время-то). Отдавала матери часть (существенную) з/пл. на дом и еду. Кое что поняла. Далее мне промыли мозги на тему, что если не хочу всю жизнь так пахать, нужно учиться. Поступила в институт на заочное, т.к. работать и иметь деньги уже как-то втянулась. Поняла, что замуж мне не нать (кстати, на свадьбу потом я сама заработала, причем именно я сама, но это уже другая история). В общем, до сих пор я благодарна матери, что у нее хватило тогда сил и нервов сдвинуть меня с дивана. Проще было плюнуть, как я теперь понимаю.

Прочла сообщение "Скроюсь" и стало легче на душе.Потому что мои дети отдают часть зарплаты в семью.Дочь на питание и т.д., а сын чтобы платить за учебу.Он учится на дневном и еще работает на пол ставки.Я насмотрелась на детишек,которые тянут деньги с родителей до победного конца -какие-то они безхребетные и не очень удачливые.То есть, мне кажется, что так, как я поступаю, лучше для самих же детей.Но трудно быть такой вот жесткой, ведь на самом-то деле ничего для них не жалко.

Со стороны детей, скажу, что очень неприятно отдавать заработанное родителям, а потом у них же, если не хватает на шмотки и жизнь, опять просить. Я работала с 18 лет и параллельно училась на дневном в Универе, если бы у меня попросила мама денег за проживание, я бы наверное очень на нее обиделась.

А если бы с Вас брали только Вашу часть оплаты за комунальные услуги. Сразу и только эту сумму из зарплаты? Тогда тоже было бы обидно? Причем тогда, когда Вы зарабатывали? ИМХО -студентам, если они учатся, а не бездельничают, необходимо помогать. НО, работоспособному разгильдяю помогать равносильно развращать его...

Именно я за это. Когда перед своими детьми я ставила вопрос оплаты проживания после 18 лет, то вопрос стоял так - если вы учитесь, то оплата Х долларов, а если не учитесь, то в два раза больше.

интересно, а обучение им же тоже стоит денег, да еще, если учиться на отлично, то работать оочень сложно. Моя племянница в МакГил учится, и еи пришлось все работы бросить, что бы на 95-97 балов учиться, с утра до вечера девочка занимается и в выходные. Но наверное, ето все зависит от того, насколько кому дорого будующее своих детеи. Мне не надо, что бы моя дочка где-то подрабатывала за копеики, когда ее обучение сеичас важнее и ее среднии бал-95 и все универы Канады ее приняли и в некоторые дали сколаршипы. Она достаточно тяжело трудится за ето. Если же у нее сть время, то она поидет и поможет отцу в бизнесе и никогда не берет у него денег за свою работу, потому, что ето семеиныи бизнес, а мы с неи одна семья. А все в жизни из семьи идет. (с транслита)

Моя дочь учится за свои деньги, вернее она взяла кредит, который потом будет выплачивать. Простите, я сама студентка и не считаю нужным гробить свою жизнь ради образования детей - тем более что вопрос с кредитами на обучение в Канаде решается ОЧЕНЬ просто. Даже если бы у меня было денег достаточно - мои дети все равно учились бы взяв кредит - так науки лучше входят в голову, проверенно неоднократно.

Onion, согласна с Вами на 100%.

приятнее доли в квартирах, заработанных родителями, делить:-) (с транслита)

Вообще то, возможность заработать(купить) квартиру появилась у моих сограждан появилась сравнительно недавно, раньше квартиры выдавались по метражу на душу населения и даром. Меня больше удивляют родители,невключившие своих детей в приватизацию. Моей подруге мама в 18 лет сказала, все ты совершеннолетняя, мы будем тебя кормить, а одежду сама себе покупай, крутись как хочешь, она на тот момент студентка в МГУ ходила в маминых обносках. До сих пор вспоминает это голодранство и не только она.

Прямо-таки даром, прямо-таки давались!!! Вот как сейчас возможность купить квартиру маячит где-то туманной дали, так и раньше о "получении" приходилось долго-долго мечтать. Я вот расплатилась за квартиру, мне с парнями есть, где жить, а до сих пор в обносках хожу.

Мне мои родители сами говорили, что раньше молодым людям было проще, в институте степендия, на которую хоть как-то можно прожить, закончил вуз, на счет работы особо переживать не надо, молодым специалистом в нии распределили, детей родили в очередь на квартиру встали. им сейчас около 60, мне уже почти 30.

Так всё и было, только на квартирную очередь ставили когда 5 метров на человека было. (с транслита)

А я чего говорю, жили в коммуналке, родили детей. Родителям дали трешку сестре было 10, мне меньше года, родителям чуть за 30. А сейчас такое просто невозможно.

Ха-ха три раза, сейчас вон еще только женятся, а квартира им уже готова. И не хилая квартирка надо сказать. Такое вообще невозможно было себе представить.

Да можно было представить хоть и редко и хилую:-).

5 метров ЖИЛОЙ площади. А сейчас по общей считают. А на кооператив ставили с 7 метров.

Так вот врут ваши родители. Мое детство прошло в 13-метровой коммуналке, дети родились в многонаселенной, но квартире. У внуков, надеюсь, отдельное жилье будет обеспечено еще до рождения.

Чего это сразу врут? Во многих городах молодых специалистов, приехавших по распределению, ставили на очередь и вполне реально было получить квартиру через 2-5 лет, зависело от того, сколько строил город и само предприятие.

Вы только вот не сравнивайте с этим хоть как-то прожить: на каше и заготовках с огорода, одежду-обувь носили десятилетиями при том, что у кучи народа гардероб был самодельный (шитье-вязание)

А сейчас на стипендию, 5 раз пообедать.

Я в своем посте имела ввиду уже жизнь молодой семьи на зарплаты. Т.е. был определенный потолок, выше которого многим прыгнуть не удавалось. Сейчас простору таки больше

Для этого нужно было работать и не один! год и не на каждой работе квартиру можно было получить "ДАРОМ" или должно было быть прописаны куча народу в одной квартире, чтобы только встать на очередь для расширения жилплощади, а потом годами ждать (с транслита)

Да ладно преувеличивать-то! Мама моя, например, закончила университет, по направлению начала работать, месяц ей РАБОТА оплачивала гостиницу, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ работы она получила однокомнатную квартиру. После того, как я родилась - мы встали на очередь на расширение. К моим шести годам - получили двухкомнатную квартиру. И представьте себе - ни за одну из этих квартир родителями не было ни копейки заплачено! А мы с мужем взяли в ипотеку однокомнатную малосемейку на 15-ть лет. На оплату кредита уходит ПОЛОВИНА зарплаты мужа, хотя зарабатывает он по меркам нашего города выше среднего. По этой причине второго ребенка рожать просто некуда - никто нас на очередь по расширению, хоть нас десять будет в одной комнате не поставит :)

И много таких счастливчиков было? Или от производства получали, а ушел с работы, квартиру отдай взад.

/подруге мама в 18 лет сказала, все ты совершеннолетняя, мы будем тебя кормить, а одежду сама себе покупай/ У меня 2 дочки, я не покупала им одежду с 14 лет. Они работали по 2 вечера в неделю. (с транслита)

А сами в совке с какого возраста работать начали?

В 17 лет начала работать по вечерам. (с транслита)

И кормились, и одевались сами с 17 лет? родители вам вообще не помогали?

Помогали, а подрабатывала я чтобы покупать одежду, иметь деньги на карманные расходы. (с транслита)

Ох, ну до чего ж у нас народ ленивый был! Им квартиры раздавали ДАРОМ, а они не брали! Вон теперь сколько по коммуналкам с тех пор распихано - вот дурачье-то!

Ага. И в этих квартирах имеют равные права и дети, к тому моменту способные разве что соску сосать и родители, пахавшие на производстве в передовиках, чтобы очередь хоть чуть-чуть продвинулась. А даже и не пахавшие. А даже и просиживавшие штаны! Но это они работали, а никак уж не запланированный ради расширения площадей ребенок. А значит, свою "бесплатную" квартиру они зарабатывали на работе точно так же, как сейчас зарабатывают деньги на это же самое жилье.

Да что Вы говорите? Мама на свете существует для того, чтобы Вас до старости обслуживать? Обижаться можно, когда Вы делаете всё, что в Ваших силах, для дома и семьи, в которой живете (вариантов - масса, не только зарабатывание денег). А когда человек спит до обеда и никого не уважает, кому-то другому обидно, знаете ли.

Я вообще то училась на дневном и мне было 18 лет. Считаю, что до окончания ВУЗа родители должны помогать своим детям и не требовать компенсацию за еду и квартплату.

Искренний совет, от души, забудьте, что вам кто-то должен и жизнь заиграет красками. Наши родители тоже не за просто так получали эти квартиры. Они вкалывали и терпели унижения из-за этих гребаных очередей. И если уж на то пошло, совершеннолетнего человека никто содержать не должен, нет у нас таких законов (вы же любите ссылаться на них - приватизация и все такое). Я никогда не претендовала на родительские "хоромы" и строила свою жизнь так, чтобы у меня была возможность заработать на свое жилье. А насчет подруги, допускаю, что она вела себя так, что мама не считала нужным, помимо крыши над головой и кормежки обеспечивать её еще чем-то. Или возможности не было. И это её (мамино) право.

Откуда вы взяли, что я делю родительские хоромы:) Меня кстати родители включили в приватизацию. Просто учеба на дневном отделении в бауманке, родители хотели, чтобы у меня было хорошее образование, не предпологает уйму времени на работу.

А чем Вы своим родителям помогаете? Ну, к примеру, можете ли приготовить для семьи ужин, убрать квартиру к приходу мамы-папы, позаботиться о том, чтобы в холодильнике были продукты, как-то побаловать их? Или мама с папой только деньги дают, учат Вас, кормят и обслуживают?

Что не понятного, я работала,но заработанные деньги не отдавала родителям, а тратила на себя, покупала одежду и карманные расходы.

А я не об этом. Родителям-то от взрослой дочери хоть какая-то помощь была, кроме того, что Вы НА СЕБЯ зарабатывали? Какое-то тепло человеческое, помощь, участие?

Что значит тепло и тд и тп. У нас всегда были теплые отношения, вот требования с их стороны насчет участия в хозяйственных расходах могло охладить, потому что мои доходы вряд ли существенно улучшили доход семьи, мы здесь чисто финансовую сторону вопроса обсуждаем, а вы уже в чисто психологические переходите, о которых речи изначально не было. А насчет помощи, мои родители славу богу пока в ней не нуждаются.

Вот в том и проблема, что Вы только материальную сторону вопроса видите, причем, весьма оригинально. Не о чем и говорить тогда. Я даже не очень понимаю, с кем из анонимов я общаюсь - вас тут столько...

Я обсуждаю реплику худышки: "Прочла сообщение "Скроюсь" и стало легче на душе.Потому что мои дети отдают часть зарплаты в семью.Дочь на питание и т.д., а сын чтобы платить за учебу.Он учится на дневном и еще работает на пол ставки.Я насмотрелась на детишек,которые тянут деньги с родителей до победного конца -какие-то они безхребетные и не очень удачливые.То есть, мне кажется, что так, как я поступаю, лучше для самих же детей.Но трудно быть такой вот жесткой, ведь на самом-то деле ничего для них не жалко. " А вы о чем?

"Просто учеба на дневном отделении в бауманке, родители хотели, чтобы у меня было хорошее образование, не предпологает уйму времени на работу." Я по поводу этой фразы интересовалась у Вас (если это Вы).

Не позорьте Альма-матер! Баумяне всегда вкалывали, Хламуром не страдали, ручки работой тоже не боялись осквернить.

Выше посмотрите я с 18 лет работала,но мама денег с меня за проживание и еду не требовала.

Да я вообще как поступила, то отдельно жила в Измайловской общаге . И что теперь?

Небось вам мама с папой посылочки и деньги присылали, а не с вас просили.

Конечно, мне 16 лет было.

Ну и? Что вы со мной спорите тогда? Мини-конспект дискуссии: 1. Дама пишет, что требует оплату коммуналки и еды со своих детей-студентов. 2. Я считаю, что дети могут быть не совсем довольны этим.С меня мама не требовала, когда я работала с 18 лет и была довольна, что я и учусь и деньги себе на одежду и карманные расходы зарабатываю. 3. Считаю, что денег требовать с детей-студентов надо только если семья в этих деньгах действительно нуждается, а ради дисциплинированности глупо, он и так молодцы и учаться и работают. В чем не согласны то?

Я считаю, что дети должны вкладываться в общее дело, а каким способом - решают исходя из ситуации. Если кто-то делает так, а не иначе, значит так у них принято. И обучение в Бауманском не исключает возможность подработки, у нас это было обычным делом.

Вы умеете читать то, я работала, училась в Бауманке, мне было непросто, мои родители считали, что я и так молодец, что в какой-то мере себя содержу, но в общий котел деньги не требовали, я считаю, что это правильно. Что неясно то? Что неправильно то? Может вы своим родителям деньги высылали, когда подработку нашли?

Так я у них и площадь не занимала, и не вернулась в квартиру, и приватизировались они без меня. За что платить-то? А если кто-то считает, что дети должны платить, то это их дело, пусть сами со своими детьми разбираются.

Ну, это смотря, как себе ведет "ребеночек". Юридически родители обязаны содержать до 18 лет. Ясно, что нормальные родители еще и хорошее образование хотят дать своему ребенку, но это не само собой разумеющееся и не означает, что нужно наглеть и сидеть на всем готовом до 30 лет. Знаете, когда ребенок только учится, ничего не делает по дому и даже хлеба купить не допросишься, то тут любые средства хороши. Учеба учебой, а человеческое отношение к родителям еще никто не отменял.

Между ПОМОГАТЬ и ПОЛНОСТЬЮ ОБЕСПЕЧИВАТЬ огромная разница.

А я наоборот отдавала все деньги в общий котел, зато потом и тратила тоже из общего))) Что значительно превышало то, что я зарабатывала.

Согласна на 200%. Скорее всего причина в вашей мягкости и незнании ситуаций, что если делать так-то, то будет вот это. Хуже всего то, что если вы не измените свое отношение к дочери и ситуации, вы будете тянуть эту лямку всю свою жизнь, только потом вы обязаы будете ублажать не только дочь, возможно и ее мужа, но и внуков. Ничего хорошего в этом нет. И так не должно быть. Но чтобы изменить ситуацию, вам нужно измениться самой по тому алгоритму, как написала девушка выше. Так что, огромного вам терпения, потому что это очень трудно, но жизненно необходимо.

Ваша мама молодец. Ее тактику поддерживаю на все 100% :-)

Мама поступила единственно сейчас таких девиц - дочки моих подруг, моя племянница, дети знакомых..., которые ведут себя подобным образом. Иначе, как таким способом (который является очень болезненным для родителей), с этим бороться невозможно.

А сами почему не работаете?

+1. Скорее всего такая же лентяйка:) Как говорят от рябинки не родятся апельсинки:)

от осинки, а не от рябинки!

можно подумать что от рябинки родятся

от рябинки не в рифму!

Спасибо! За лентяйку, следить за хозяйством, когда в семье 5 человек - это да, лентяйство. Я внизу написала, как я работала.

Поддержу Вас. У моей свекрови примерно та же проблема, только с сыном... эх... грустно это всё... Но свекровь у меня совершенно не лентяйка, а сын вот вырос таким, хотя другие сыновья очень трудолюбивые (слава Богу, мой муж один из них)...

И у меня это вопрос возник :).

А ко мне младшая дочь возвращается жить на лето. Она 2,5 года жила отдельно. Не знаю, как-то рука не поднимается сказать "плати мне за проживание". Не, мне не жалко. Ребёнок и так намыкался в общаге. (с транслита)

Если отношения человеческие, то о деньгах и речи быть не может. Но когда совершенно никак нельзя справиться с потребительским и хамским отношением, в ход идут любые средства.

Меня мои родители картошкой с дачи попрекали когда-то:((( Очень обидно было. (с транслита)

Ну, это смотря в каком контексте :-).

Все равно раскрылась:)))) Дочь тоже бывает на еве, наверно, стоит ей дать почитать. Про деньги - клянусь, даже начала собирать инфо, как взять кредит для свадьбы, это еще когда дочь работала, но уже были предпосылки к свадьбе, но сейчас, просто нет сил. Человек не работает - просто не хочу. Как можно помогать человеку, который сам себе не друг? Чем дольше дочь сидит без работы, тем сильнее ее засывает это болото. И никак не хочет она понять, что я не против нее, а против ее чудовищной лени. Говорить бесполезно, были мысли - написать, разговаривать сложно.

Придется поступить твердо. Если дочь хочет делать только то, что ОНА считает правильным и с каждым днем все больше погружается в болото, то пусть она это делает, хотя бы, не за Ваш счет. Если Вы не смогли ей объяснить, почему нужно учиться или работать, то хотя бы не будете участвовать в ее дальнейшей деградации.

А может у неё депрессия уже? Чем дольше человек не работает, тем ему СТРАШНЕЕ и сложнее искать работу. (с транслита)

А как понять, что, может, это депрессия? А если это так, как выходить. У меня такое чувство, что наши отношения, как большой нарыв, зреет,зреет, никак не лопнет и нет облегчения.Не хочу поднимать всю нашу подноготную, было много чего, о чем даже стыдно рассказывать. Хочу, чтобы у дочки была счастливая жизнь, но для этого надо и стараться и напрягаться. А у дочери остаются какие то детские обиды, где-то читала, что когда перестаешь обвинять своих родителей, становишься взрослым.

Депрессию хорошо трудотерапией лечить... Проходит моментально. Я так чувствую, что депрессия уже у Вас, на этом фоне...

:))) Буквально сегодня делилась с подругой, что мне надо идти на любую работу, вплоть до швабры и ведра.

Я считаю, что дочь будет очень счастливой, когда наконец избавится от общения с вами. По вашему описанию, она просто тянет время до свадьбы(( Не сумели вы нормальных отношений за всю жизнь совместную с ней выстроить, и сейчас продолжаете их разрушать...

Ой-ой, если ее через пару месяцев супруг не выставит. Она не подарок, все хотят человеческих ВЗАИМОотношений, а не игры в одни ворота.

А чем я сейчас разрушаю? Просто все это я уже проходила (история со школой). Думаете мне очень хочется тормошить,скандалить? Если бы все оставили на самотек, дочку школу не закончила. Время было бы упущено. А о дальнейшем ее образовании вопрос просто не стоял, если с таким трудом решилась ее школьная эпопея, глупо на аркане тянуть в институт. Я про то, что если все оставлять как есть, то это разрастается, как большое болото и очень трудно из него выходить.

Вы возьмёте кредит дочери на свадьбу, а жить ваша дочь с будущим мужем где собираются или главное для них до загса дойти, а там, как карты лягут? (с транслита)

:mda: думаете, что-то можно изменить? автору -пересмотрите сперва свое отношение к содержанию дочери. И поговорите по душам без криков и в спокойной обстановке. Узнайте ее планы на будущее... И, ИМХО -про "жесткий" метод -"доченька, еще три недели я тебя кормлю, пока ты ищешь работу, а потом, извини..." -тоже Вам писали. Хочет замуж -да не вопрос -ищите, молодые люди квартиру или идите к свекрови, если к тому моменту ситуация не исправится. А иначе, автор, готовьтесь содержать в лучшем случае только свою дочь пожизненно, а то и всю ее семью в виде мужа и детей...

Наши ст.дети знали не перед самым походом в загс, а намного раньше, что жить вместе мы с их семьями не будем. Живут отдельно и до них несколько часов лёту. Когда я своим родителям сказала, что замуж собираюсь, то первый вопрос отца был такой: "ГДЕ будете жить/на ЧТО?" (с транслита)

Учитывая то, что наш сын в прошлом году собирался жениться в только исполнившиеся его 6 лет :), то вопросом проживания отдельно от родителей я занимаюсь уже сейчас ;). Согласна с Вами, что данный вопрос лучше поднимать в раннем возрасте, ровно как и приучать к разумному пользованию финансов, составлению бюджета -с раннего возраста ;) (я лично с 8 лет была "равноправным" голосом по составлению бюджета ;) )

+1 чтобы такое известие для уже взрослых детей не было столь неожиданным (с транслита)

В планах - дочка уедет к молодому человеку, в другую страну. Молодой человек закончил институт (даже два), работает. Квартиры у него нет, собираются снимать.

Вот поддержу полностью. (с транслита)

А мне бабушка и мамочка помогали все время учебы в Вузе, первые годы, пока у меня был маленький ребенок и еще чуть-чуть :) Я встала на ноги, сейчас хорошо зарабатываю и содержу мамочку и балую ее :))) Она счастлива, сама так мне говорит :)И никто никогда меня не упрекнул. Но я, правда, училась всегда хорошо и всегда старалась подработать, хотя не всегда получалось... начала подрабатывать где-то как раз в 23... а замуж выскочила вообще в 18.и мы с мужем дружно уселись на родительские шеи... Сейчас у самой 18-ти летняя красотка, учится. Не работает. :) успеет еще!

Ох и моя рвется в бой и во взрослую жизнь, а мне б ее еще пооблизывать , да побаловать! Все разные кто то в 18 ребенка отпускает и живи ,как хочешь..А, я наоборот бы подержала подле себя.. но....

Вы УЧИЛИСЬ, а значит - РАБОТАЛИ, даже если денег в дом не приносили, не считая стипендии. Дочь автора не делает НИЧЕГО.

Я - та самая неудачная мать:(((( Только сейчас зашла на еву, даже и не думала, что будет столько откликов. Никогда не хотела скандалов, никогда не била своих детей (кроме одного раза - дочку), росли дети в нормальной обстановке, муж очень порядочный человек, тоже избегал конфликтов и ссор. Девочка - старшая, желанная и любимая всеми. Потом родился сын. Воспитывала их одинаково. Дочка закончила школу с нашими седыми волосами. До 10класса было все нормально, потом началось, в школу ходить перестала, хотя была лидером в классе. Так же спала до обеда, ничего не делала. Пыталась с ней разговаривать, молчок, дело дошло до нервного срыва и муж загремел в больницу, потом он уже сам понял, что семья состоит не только из одной дочери и ее проблем, возил дочь на машине к дверям школы. Я пошла на самую простую работу, чтобы прости не сойти с ума от безисходности ситуации, когда заходишь в комнату к дочери, а там все в порядке, спим и все хорошо. Так продолжалось почти два года (у нас 12ти летнее образование). За это время муж с дочерью ходил на сеансы с психологом, не знаю, помогли ли эти сеансы. С грехом пополам закончила школу. Голова хорошая и светлая, все 10 школьных лет училась без троек. Последние два года - как отрезало, мне так кажется, что надо было напрягаться в эти два года, а уж очень не хотелось. И я - главный враг во всем этом. После школы ни о какой учебе даже и речи не могло быть, мы с мужем просто выдохлись. Закончила и слава богу. Потом начала работать. Способна к языкам, внешнен эффектная - это было плюсом. Но теперь, анализируя ситуацию, по своей воле она ни с какой работы не уходила, ее увольняли, на одной из работ - сократили. В прошлом году сама поступила на вечернее отделение техникума, первый курс более-менее, закончила. Сейчас - в лучшем случае раз-два в неделю ходит учиться. Просто ходит, дома не занимается. Вот такая ситуация - и не работает, и не учится толком. Похоже, что подростковый кризис уж очень затянулся. Другой ребенок, закончил школу, учится в университете, сейчас паралельно учится на курсах, будет с мая работать. Если кому интересно - про мою работу. Я работала и очень хочу работать сейчас. Высшее техническое образование, после института сразу стала работать и работала до рождения второго ребенка, а потом начались веселые 90е годы, сократили, работы не было, маленькие дети. Был у меня период "базарный", работала, чтобы выживать. Потом больной онкологический отец, теперь свекровь после инсульта, так что отдыхаю:(((( Не дай бог добиться такого результата, теперь - просто стена с дочерью.

У меня такая же ситуация с сыном была. А потом оказалось - шизофрения... :-(

Ох, боже мой:(((( А как вы теперь живете?

Вот так и живем... Мы с мужем работаем, сын спит и гуляет... Жалко его, а иногда и себя жалко... Мне было бы лучше, если б это все было результатом плохого воспитания. Так у меня хотя бы надежда была б, что все образуется... Но, к сожалению, перспективы мрачные, врач говорит, что дальше будет только хуже. Да я и сама вижу - деградирует мой парень... Ах, если бы вы знали, как это больно!

Просто плачу. Неужели нет предела человеческим страданиям.

Может ошибаюсь, но вроде с этим заболеванием при назначают поддерживающую терапию, с которой человек может вести почти полноценную жизнь?

Да, на сегодня шизофрения хорошо контролируется медикаментозно и человек практически живет полноценной жизнью.

К сожалению не всякая.

Для полноценной жизни важно, чтобы общество готово было идти на уступки. Помогало находить подходящую работу, например, где счиатются с множественными прогуламит по болезни.

К сожалению, в нашем случае полноценная жизнь не получится. То есть, со стороны не заметно, что он болен, соседи даже не догадываются, но работать и учиться он не может. Врач сказал - даже и не пытайтесь его заставить, только хуже сделаете. А таблетки - да, принимает регулярно. Без них уже давно бы нас с отцом прибил на фиг!

Уважаемая автор, я - автор соседнего топа о "синдроме недостатка внимания". Попробуйте почитать статьи на эту тему. Мне кажется, что то, что с вашей дочкой - это именно такое. Все такие дети-люди, отличаются светлыми головами и хорошей памятью, они просто не умеют концентрироваться, и это всегда вылазит в старших классах, где много самостоятельности. Потом они же принимают им социально-невыгодные решения и отвратительно адаптируются в жизни. Они не виноваты и это поддается коррекции. Погодите обвинять её.

Да я себя, в первую очередь, обвиняю. Упустила, вроде бы и одни книги читаем, и много одинаково понимаем, но случаются моменты, которые меня просто выбивают из колеи. Постоянно заставляет себя ждать, ВСЕГДА, последний пример - день рождения дочки, накрыт стол (мною), пришли гости, приехал ее молодой человек, один из гостей должен скоро уйти, но дочь еще не готова:((((, глаза,ногти,макияж. По-хорошему что-то просишь, да-угу, и ни с места. По плохому , потом сама вся разбитая.

Мне кажется, что организацию собственного дня рождения и одщение со своими гостями ваша дочь вполне могла бы взять на себя. ДО каких пор вы ее будете за ручку водить?

В этом кроется большинство проблем - вождение за ручку. При этом родители придумывают массу отговорок только бы удержать дитя подле юбки. У меня совершенно другой подход. Я считаю, что ГЛАВНАЯ задача родителей подготовить дитя к самостоятельной жизни к 16-18 годам. А эта подготовка включает в себя так же подталкивание к зарабатыванию денег, приучению к тому что не всю жизнь у них будет опора в виде родителей. Гораздо лучше для ребенка когда это происходит плавно - лет в 14 ему перестают оплачивать мороженное и кино, к 16 годам одежду, к 18-ти ребенок знает сколько стоят коммунальные услуги и оплачивает свою часть. Таким образом, ребенок начинает думать как тратить и на что, приучается к тому, что есть ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ платежи, а есть те, которые можно отложить. К сожалению, в России до сих пор живут на авось - многие семьи элементарно не оплачивают комунальные платежи - куда уж тут еще детей деньгами воспитывать :-(

Онион, во вроде правильные вещи Вы пишете. Но зачем же столько саморекламы, если Вы такая успешная?;)

Интересно получается. Чужой опыт приводить вроде как некрасиво, а свой получается самореклама.

Вы забываете об одном: все люди разные. Все дети - тоже. То что это подействовало с вашими детьми может оказаться неэффективным с другими. Есть дети застенчивые, есть пугливые. Вы что думаете, что приучая их зарабатывать деньги, они вдруг избавятся от своих особенностей?

Опыт - это когда Вы пишете: я своих детей с 16 лет приучила к мысли о необходимости к 18 годам научиться себя содержать самостоятельно. И считаю, что Вам тоже следует ссаживать "ребенка" с шеи. Напоминалки, повторяющиеся по нескольку раз на дню, "а у нас в Канаде", "а у вас, тьфу, в России" - это уже никакой не опыт. Это именно реклама. Зы. Не вижу ничего плохого в том, чтобы привести в пример опыт своих знакомых или друзей. Тем более, если Вы не будете разглашать их идентификационных данных при этом.

Смешная вы и реагируете смешно :-) Вам как ни напиши, просто мой ник это красная тряпка для вас (во множественном числе, вы не одинока). Реагирую знаете на что? На ПРАВДУ. Вы сами прекрасно понимаете что я права и Канада тут абсолютно ни причем.

Ну, во-1, раз уж Вы сами себя назвали тряпкой, то тряпка Вы не красная, а зеленая :) Во-2, поскольку здесь на форуме в большинстве своем не быки, а женщины, но и реакция на привлекающую взгляд и порящую интерьер яркую тряпку однозначная - убрать с глаз, чтоб порядок в доме был. А вообще, спасибо, что ответили и разрешили мои предположения. У Вас действительно хронический недостаток внимания. Посему Вы привлекаете его одни-единственным доступным Вам детсадовским способом - все время лезть на глаза взрослым с одной и той же фразой: а вот она я!

Вы предлагаете писать только анонимно? :-)))

Очень своеобразный вывод:) Я никому ничего не предлагаю - разве что тем, кто сам совета попросит. Я задала интересующий меня вопрос. Вы на него в меру сил и желания ответили, за что Вам огромное спасибо. Я убедилась, что мыслю правильно.

я бы для пост-советских реалий добавила годика 4 к Вашей математике ;)

Вы целый день парились у плиты на ЕЁ ДР, а она ТАК была занята/увлечена ничегонеделаньем, что даже ноготки и прочая в порядок привести не успела...я при таком ЕЁ подходе ей бы ничего не делала. У нас сыновья сами себе стол накрывают и ничего с ними не случилось у плиты...живы/здоровы (с транслита)

Я автор топа выше, про то, как чуть не стала дочерью как у автора. Да, все о чем вы пишете имело место быть, но, мать работала всю жизнь, уделяла внимания сколько могла. Да, я была умная и развитая, училась хорошо и не напрягаясь вообще, но это обернулось и против меня, я сочла себя чересчур умной. Да, я действительно напринимала черт знает какие решения, но важно вовремя их исправить. Я это пишу к тому, что в 23 года пора бы уже наконец вылазить из под мамкиной сиськи и учиться быть действительно взрослой. И если "девочка" это не понимает, ей, ИМХО, надо помочь, т.е. показать что значит взрослая жизнь. И лучше сделать это сейчас, когда мама-папа еще в силах подставить плечо. Мама-папа не вечные, елки палки. Честно, когда читаю про бедных несчастных здоровых дылд, у которых во всех бедах виноваты родители, прям беситься начинаю. Родители, безусловно, где-то ошиблись, но это не дает "деткам" индульгенцию на всю оставшуюся жизнь. Напрашивается: пороли мало. Заметьте, я это пишу со стороны дочери, которую вовремя вытащили из этого болота.

Я, наверно, выгляжу моральным уродом, да и дочки пока не взрослые, но меня бы не парила такая ситуация. Если я могу худо-бедно поддержать детей, а им неинтересно делать карьеру, любят лениться и с книжкой валяться, то ради бога. Естественно, при этом они будут понимать, что красивую жизнь им никто не обещал, голодными не останутся, а на поездки, брендовые шмотки и прочую ерунду пусть сами зарабатывают. Все это не с воспитательным подтекстом, а так, чисто по жизни;)

Що характерно, эти дети обычно книжкой не ограничиваются, им подавай всяких развлечений и других благ цивилизации. Требуют. А работать не хочут. В том и прикол.

Точно. Коллега жаловалась, что дочка заставляет дачу продавать, потому что ей нужна новая иномарка. А без новой иномарки - говорит -замуж теперь не берут.:)Дочке 23года, работает правда, но для удовольствия, не для денег, и не каждый день.

Оййййй, у меня двоюродный брательник, например, мало того, что сам ни хрена не делает, так выговаривает матери, которая пашет сутками, что она его кормит полуфабрикатами, что его любимые белые брючки испачкались и тыкает ее носом в этикетки от шмоток с эмблемкой "ручная стирка" со словами "не вздумай их в машинку запихнуть". Вот я 100% убеждена, что если снять его с довольствия и послать стирать свои шмотки самостоятльно, до него хоть что-то дойдет, но объяснить это тетке не могу :(((((((

Это ее крест. Сама взвалила - сама и несет. Такие мамки не понимают в какую яму они вгоняют прежде всего всего своих детей.

Вставлю только, что меня родители весь институт содержали и ничего никогда не брали, как и брата. И поспать давали и ни с какими домашними обязанностями не напрягали ни меня ни его. Но после института наступила перестройка, они стали нищими и как-то я стала зарабатывать, брат тоже. И я уже почти 15 лет содержу родителей/бабушек по полной, квартплаты, ремонты, деньги, машину, дача. Но как-то у нас в семье никто не считал доли.

Это все печально очень... Моему брату 25 лет. Выучился на родительские деньги, на платном отделении (как же, мальчик в армию пойдет...). Не работает. Живет у родителей. Дома нихрена не делает, только играет по сети. На все попытки что-то сделать, орет как истеричная баба, как он пойдет на улицу бомжевать, раз его тут не любят. Вот только сегодня очередной раз пыталась убедить маму выставить ему счет за проживание и еду... Она говорит: "Ну он же сам это должен понимать...". И ничего тут не сделать. Ей не хочется скандалов, его устраивает полная халява. Летом ему 26 будет, а ему даже трусы родители покупают.

Отлучайте постепенно от родительского кошелька, как уже посоветовали. И не стоит устраивать великовозрастной дитятке праздники. Сама уже в состяонии.

Спасибо за советы! Даже не ожидала, что моя проблема вызовет столько откликов. Со многими вещами согласна, но мне нужна моральная поддержка:))) Хотя выгляжу занудой и скандалисткой в глазах дочери, но результат все таки какой то есть. По крайней мере пошла на учебу, если пошла:(((. Давно уже не глажу дочкины вещи, стирать - стираю (машинка), бардак в ее комнате просто не описать словами, поэтому и не глажу, все швыряется в кресло, на дверцу шкафа, на столе просто места нет, все завалено косметикой и мусором. Мне кажется, пока такой беспорядок, то он и в голове такой же. Ей не стыдно совершенно, даже бравирует этим. Второй ребенок:))) (19ти летний), не доставляет проблем, все ждала-ждала, когда же этот переходный возраст начнется,но как-то мы его проскочили. Оба умные, способные, но одна - лентяйка с хорошо подвешанным языком и правильными речами, а другой менее разговорчивый, да и по-проще, но результат совсем другой - и учится, и теперь уже и работать будет, без всякого нажима с родительской стороны. И в комнате порядок, и в голове тоже:))) Воспитание одинаковое, результат разный:(((

Лишить всех развлечений и перестать покупать одежду,обувь,косметику.Только четко держать такую позицию, вы ее подтолкнете к действиям.Кредит на свадьбу?Зачем раз решили,пусть расчитывают на себя,иначе и зять повиснет на вас.

Одежду, обувь - это дочка сама, сейчас просто кончаются у нее самые последние деньги. Крыша над головой есть, еда в холодильнике, интернет. А будущий зять нам нравится, просто одно дело - любовь, морковь - а другое дело супружеская жизнь, со всеми ее трудностями, а трудностей мы не переносим, и так может случиться, что трудности эти будут только на одних плечах, на плечах того самого молодого человека. И еще один момент, второй ребенок учится, мне даже и в голову не приходит, что нужен его материальный вклад в семью, учеба его - это и есть его работа,учится бесплатно, в нашей стране это достаточно сложно сделать, но он старался и результат того стоил. Но когда взрослая барышня, у которой за плечами треть прожитой полноценной жизни и результата пока никакого, просто лежит на диване и ждет не знаю чего, вот этого я никак не могу понять.

А по-моему все не так плохо, как вы описываете. Если вы пишите, что в планах уезжать жить после свадьбы в другую страну - то я бы тоже не стала искать работу на 3 месяца. Зачем? Тем более что у нее даже оставались деньги на одежду себе?

Тоже надеюсь, что все не так плохо:))) Но до предполагаемого срока свадьбы было не три, а пять месяцев. За это время можно было бы заработать хоть какие-то средства для предстоящего события, не факт, что накопила бы, потому что отношение к деньгам очень легкое - и к своим и, наверно, не к своим. Может потому, что свои деньги у нее уходили только на свое обслуживание, на них она не жила, она их спускала:))) Вообще-то дочка не жадная совершенно, но какая-то невзрослость по отношению к деньгам.

"лишить развлечений".. ломка у детишек начнется, могут быть и жертвы:-), вот родители и боятся, как бы чего хуже не вышло. наверное, выросло поколение наглых потребителей

а как вы можете на это повлиять, если сами не работаете? она вполне логично решила, что мамин пример ей очень даже подходит :)

Если мамин пример такой подходящий - то вперед, как мама, закончи институт, выйди замуж, роди двоих детей,работай все это время на одном месте больше 15ти лет. Потом сложилось так, что сократили, "базарный" период тоже был, а потом больной отец, а на сегодняшний день и свекровь. Рада бы выйти сейчас на работу, но у меня много минусов, проблемы с государственным языком, возраст, работа по специальности просто не светит. Кто из русских, живущих в Прибалтике, меня поймут. По неспециальности я тоже работала, был период такой, когда стиснув зубы работала, тогда мне было это необходимо. Муж на моей работе не настаивает, советует делать так, как мне лучше.

Думаю, логика у дочери примерно такая: а зачем, спрашивается, заканчивать институт и работать больше 15ти лет, если все равно останешься домохозяйкой без работы? Не проще ли перейти к последнему пункту, минуя предыдущие?

Вы ведь тоже не работаете. А воспитать можно только примером, больше ничем.

Автор по дому все делает, насколько я поняла, и за больными родственникам ухаживает, как сиделка. А дочка не делает ничего, только спит пол дня. Вот про это и речь.