Как спастись от мамы?

Не могу больше! Сил нет! Неотвязное желание отправить маму в сад. Мне 26. Живу отдельно. Но в 10 минут хотьбы от мамы (хотя когда были 50 км ничего не меняли кардинально). Она постоянно в моей жизни. Не спрашивая. Не слушая. Каждое утро уходя на работу она мне звонит проверить не проспали ли мы. Через пол часа (на работу приехала) точно мы встали? На работу раз 5. После работы (всю эту неделю. наверное это меня и доконало) иду за ребенком в сад. Выхожу - ждет. Зачем? Погулять с вами! (единственное желание завопить "Меня уже от вас тошнит МАМО!"). После гулянки предполагается совмесный ужин. У меня или у нее. Лучше у нее. Потому как у меня она всегда найдет то чашку не помытую, то носок упавший... Далее лекция на тему "Свой дом надо любить". Да и уходить она будет часа 2... От нее уходим. Приходим домой - звонок телефона. Вопрос? А что ты мне не звонишь? (10 минут назад ушли). Зачем? Узнать как вы дошли. (ну да нас страшные серые волки по пути растерзали). Если у меня звонит мобильник потом поток вопросов кто и зачем звонил. (Не ответишь - обиды. У меня от нее тайны!) Можно зайти ко мне домой открыв дверь своим ключём. Ну зачем мне до двери то ходить. У нее ж ключи есть! Угу. В 9 утра в субботу. Плевать что я могу быть не одна. После продолжительной промывки мозгов на эту тему договорились что она звонит перед приходом. Звонит. За 5 минут. (не преувеличиваю) Также нормальной считается ситуация позвонить если мы в саду задержались - Вы где? - Из сада вышли - А я у вас дома! (вот счастье-то!) Жду вас. И плевать что у нас были другие планы. Если серьезные (типа д/р подруги) сказала бы. А нет так и отменить можно. Не могу больше! НЕ МО-ГУ. Она не плохой человек. Они с папой мне помогают и материально (когда нужно) и с дочерью. Только вот было бы ее поменьше... Простите что длинно.

Меняете замки. Маме ключ не даете. На звонки отвечаете коротко "Проснулись", "извини, некогда" и вешаете трубку. Вечром говорите, что слишком устала и хотите побыть только с ребенком дома, гостей не ждете. "Я к вам приду сейчас", "ой, мамочка у меня другие планы, давай, ты в понедельник зайдешь?"

Не осуществимо. Меняю замки ключ не даю. 1. обида СТРАШЕННАЯ. Со слезами и хватанием за сердце. 2. Ну у кого-то же должен быть 2 комплект ключей. Мало ли.... Хотим побыть дома вдвоем. 1. Пройдет максимум 1 раз. На следующий день снова в бой. 2. Да я погулять хочу. Вдвоем с ребенком! А она домой придет и позвонит. Если нас дома не окажется см. пункт 1.1 Я к вам приду сейчас - другие планы. 1. Я же на 10 минут! (час минимум) 2. А я с вами!

К сожалению, маму вам не переделать. Её-то все устраивает, зачем что-то менять. Придется смириться с маминой обидой. Или продолжать жить, как живете.

Смирится с маминой обидой невозможно. У нее обиды активные. С периодическим позванием на вопрос прощупать почву не собираюсь ли я валятся в ногах и извиняться. С вовлечением родственников. Иногда не дождавшись от меня извиняется сама. Объясняет что просто так меня любит. Постарается вести себя корректнее. Помогает на неделю. Потом все по новой...

Ну и не извиняйтесь. Родственников в сад. При каждой очередной попытке повторить.

А Вы не пробовали откровенно сказать маме, что хотите чаще бывать одной? Что-то вроде: мама, я понимаю, что тебе хочется общаться. Но мы делаем это слишком часто. Мне хотелось бы иметь больше личного времени. Извини и не обижайся, пожалуйста.

Пробовала. Эффект на неделю примерно. Как наркоманка. Держится потом опять срывается. Напоминаешь о нашей договоренности - я ж тебя неделю не трогала! А теперь соскуууучилась...

Знаете, не всегда сразу помогает - придётся постоянно напоминать и увещевать. Ещё есть хороший способ (психологи советуют) говорить о СВОИХ чувствах. Что Вы чувствуете, когда мама в очередной раз, несмотря на Ваши просьбы, названивает и приходит без спроса? Обиду, раздражение, злость? Так и скажите: мамуль, меня обижает, когда не выполняются мои просьбы :(. Для МЕНЯ важно побыть одной - и дальше ещё раз повторите ей, что не надо приходить без спроса, часто звонить и т.д. (вобщем, то, что Вас не устраивает). Как говорится, вода камень точит. Вряд ли здесь есть мгновенное решение, если у мамы зависимость :(.

Значит беседу нужно забить в календарь как еженедельное событие:) Крепитесь! :)

врежьте замок , закрывать-открывать который можно только изнутри. Пусть это будет просто защелка на ручке. мама пришла-двери открыть не смогла. Обиделась. Ушла. перезвонила спросила чего ж ей двери не открыли, она ж в двери звонила - отвечайте, что в наушниках была, музыка играла и пр. Так пару раз и Вы ее отучите приходить в гости без предварительного звонка.

Ответ не слышала не пройдет. Дома ребенок. Соответственно я должна ее слышать (дочь) раз. Если я не слышу, деть слышит всегда. И с воплем МАМА! Звонят! летит ко мне. Вопль из-под двери слышен.

Ну а если выключить звонок? Сломался?

Соседям позвонит. (Общая дверь). Через час будет призван папа чинить старый или устанавливать новый. Если вдруг этого по каким-то причинам не произойдет строго обсудит что пока не закрывать на замок изнутри. Что бы она всегда к нам могла попасть если что. Да и вообще политика партии в семье (имеется ввиду и бабушки-дедушки дяди-тети в том числе) не должно быть замка который нельзя открыть снаружи. Мало ли! По той же причине телефон отключать нельзя...

да вас там целая семья воспитывает!

ключи давайте, но сделайте замок, кот запирается изнутри. Звонок на ночь отключайте, маму только предупредите об этом. заведите автоответчик (звук выключайте) мобилу тоже с почтовым ящиком. Реально 1-2 раза в день общайтесь, а остальное - на занятость кивайте общение увы придется ограничивать:( а вообще как у мамы с папой? обычно такое от проблем в личной жизни.. (когда моя мама повторно вышла замуж, мне стало легче:))

А как вы думаете? Как у мамы с папой? У ТАКОЙ мамы? Папа от нее прячется. На работе. В кабинете. В командировках... При ссылках на занятость в течении дня она отыграется вечером. Оптом. Если я вечером не возьму мобильник и городской - она отыграется на моих знакомых. (Выяснение не знают ли они где я, что со мной и составление помитнуго режима моего дня. Возможно вовлечение в поиски "пропавшей" дочери) Подруги, коллеги, БМ... Им то это за что?

Понимаете, Вы не хотите решить проблему;). Если методично делать так, как Вам говорят все высказавшиеся, то мама поймет. И перестанет. Не разово "отказать в доступе", а ограничить на постоянной основе. НЕ "не брать трубку совсем" - а ОДИН раз поговорить "мама-как твое здоровье-у нас все в порядке-мы будем очень поздно-извини-до завтра" И предупредить всех возможно вовлеченных, раз и навсегда, отвечать "не знаю". Или жить так, как сейчас;) Почему Ваш папа позволяет себе скрываться, а Вы должны отдуваться за двоих?

Я хочу! Сама понимаю что с рабегу ее не решишь, но так хоцца ;-) "Будем очень поздно" - дочери 3 года. В 9, максимум в 10 ей надо спать. Дома. Сослаться на занятость? Ну чем я могу быть занята? Уборкой-готовкой-ужином-играми с ребенком. Перезвонит через пол часа. Методично делать так как советуют (ну или примерно так) пытаюсь последние 10 лет. Может дело в этом примерно? Или недостаточно методично (иногда позволяю себе расслабиться и уменьшить оборону. Когда устаю.) Или пора идти в наступление? Только вот как?

Да не пойдете вы в наступление.Может,получать от этого удовольствие?Ребенка там оставить и смотаться отдохнуть?Или ваше присутствие для нее важно?

Да я получаю по мере возможности. Ребенка оставить и смотаться получается. Но не могу же я постоянно мотаться. Во первых перестаешь получать от этого удовольствие. Во вторых мне хочется и с ребенком дома побыть! Своей семьей. Объяснения что моя семья это я и Саша, а потом уже они обижают ее жутко.

не, имхо обороны достаточно;) а еще - надо маму занять:) Пусть дитем занимается, не просто сидит, а водит в секции/кружки. Ну как гиперактивного ребенка;) Чем больше заняточсти, тем меньше сил на все остальное;) А еще метод "от противного" пробовали? Т.е. самой звонить ей по 50 раз? Надоедать описанием каждой мелочи, требовать отчета о проведенных последних n минутах?

Пробовала пару раз. На больше меня не хватило. Может сцепить зубы и попробовать продержаться хотя бы неделю... Мысль!

хи:) это трудно, сама знаю:)

Тогда чего жалуетесь? Вами манипулируют, причем абсолютно стандартным образом. Не хотите бороться - расслабьтесь и получайте удовольствие.

Засов на дверь и тогда даже если основной замок откроет - звонить придется, а Вы не открывайте: я в ванннннннннннннной, ничего не слышу, ничего не вижу, никому ничего не скажу!!! (что-то у меня танцевальное настроение)

Этот вариант - все равно, что откровенно объявить войну.

Я боюсь, что любой вариант будет приравнен к объявлению войны :-( Мама ни за что не сдаст позиции сама.

мама не работает?

Работает...

вам мама помогает и материально, и с ребенком, заботится о вас! Да многие бы мечтали о таком! Автор, не стыдно? Ведь это -МАМА!

у нас с вами не одна мама , слуцаем? (с транслита)

Вы же понимаете, что без конфликта с мамой, вы от неё не избавитесь. А конфликтовать вы не хотите.

Дело не в том что не хочу (а кто хочет-то?) Конфликт гаснет так или иначе и все возвращается на круги своя. Рано или поздно. Расплеваться с ней на всю оставшуюся жизнь... Не могу.

Иногда без конфликта не оюойтись. Вам просто стоит быть более последовательной в ваших желаниях. Постоянно повторять маме, что это не временная мера, а постоянная, навсегда, а не на недельку-другую. Другой вариант- придумать маме занятие.

Переезд в другой город вас спасет :-)

Неа! Жила 8 лет в 50 км. от нее. Полегче конечно было, но кардинально ничего не изменилось...

радуйтесь, она вас ЛЮБИТ! еще и деньгами помогает! пусть любит, как умеет! примите ее способ любить и её, как ДРУГОГО человека:) спокойно, снисходительно, с улыбкой.

Автор,только терпеть в такой ситуации,если не способны и боитесь ставить маму на место.У меня такая же,только живем за 200 км.Но от этого не легче.У меня в голове счетчик-на 2 денька мама приедет-а потом 3 недели кайфа и свободы.Сочувствую,держитесь.

Дорогая автор, у меня уже нет мамы... Я бы очень много отдала за то,что Вы описываете. Извините, Вам сейчас это кажется проблемой, но поверьте,это всё такие мелочи по сравнению с тем,что ОНА ЕСТЬ. Переоцените ситуацию, да, Ваша мама очень Вас опекает, может надоедает, но никто, понимаете, никто Вас так не любит, как она...

Автор, понимаю. У меня, конечно, не до такой степени, и живем мы вместе. Мама сидит с внучкой. за целый день, конечно, хочется с кем-то поговорить. Я прихожу с работы - у меня желание помолчать. Разговариваю. А то обида. Даже если сказать:"Мамулечка, я ужасно устала, хочу помолчать" - конечно, соглашается, но вижу же, что обижается. По поводу телефонных звонков - то же самое. Мне ли ,мужу ли звонят - "Кто звонил?" - "Ты не знаешь" -"а что случилось?" - "Господибожетымой, ничего не случилось, все в порядке" -"даже спросить нельзя!" - обиделась... :( Ага, тяжко... ну, чо делать, добрее мне надо быть.

А я всегда и за все маме благодарна, но в свою жизнь вмешиваться не даю, даже после такого "ролика".

А я дала вмешиваться...Особенно после того как умерла моя двоюродная сестра,мать двоих детей...когда умер отец моего мужа...Мне стало так страшно...Она у меня одна и никто никогда не сможет мне ее заменить. Но стоит сказать,что она меня прекрасно понимает, и даже когда я ей дня два не звоню не обижается.

откажитесь от материальной помощи и вежливо, но четко попросите маму НЕ вмешиваться в вашу жизнь.................... (с транслита)

Ну так она далеко не всегда оказывала мне помощь. От этого ничего не менялось. Под помощью я подразумеваю скорее поддержку. Т.е. я всегда могу занять у нее денег на неопределенный срок. Отдаю когда могу. Или в случае когда голяк она может заплатить за квартиру. Потом часть долга может простить. Или например она знает что ребенку нужны новые ботинки. Купить смогу только через неделю. Подарит. Т.е. это не ситуации когда она пришла и принесла мне денег. Когда можно сказать спасибо не надо.

Нагружайте ее.Пришла в 9 утра - путь гладит. Поручите ей шить новые занавескки, ткать ковер, водить ребенка на плавание, танцы и шахматы. Возить ребенка по музеям.Всегда держите в запасе какое-то задание: хорошо, что ты пришла, тут надо гречку от проса отделить, два мешка. Это по крайней мере ее нейтрализует.

Думала над этим. Но все-таки она мама и пришла в гости, а не домработница и пришла работать...

На Вас не угодишь!:-)

Да уж...

значит, не так уж она вас достает... нагрубить не можете, постоянно на поводу, нагрузить ее работой какой тоже проблема. Похоже, что вы сами от нее зависите, а не она от вас.

5 баллов! Гречку от проса!))))

А еще посадить 7 розовых кустов, познать самое себя и намолоть кофе на 7 недель)

ппксну! мамину энергию - в мирных целях! Ей просто нужно чувствовать себя очень нужной. Вот пусть и "пригождается" :-)

Автор, мои соболезнования. Я вас понимаю, та же ерунда. Мне мама так и заявила, мол у нее дефицит общения, информации, новостей, страстей, событий и т.д. и т.п. Я - суть неблагодарная скотина, т.к. не хочу этого понимать и делиться с нею. И она так и будет продолжать, а я должна терпеть. Вот доживу до её лет узнаю и так далее... Как бы я её не посылала, она все равно приходит и орет. Чем больше игнора, тем больше орет. Тож не знаю как остановить.

Как в рекламе: мы любим маму и бабушку и покупаем им "климонорм" или что то типа того. :) У меня тоже мамаша с прибабахом, только она алкоголичка.

Автор, очень насторожило, что вы не упомянули ни единым словом отца. Какие отношения у ваших родителей между собой? Может мама рада сбежать из дома?

А кого тут спасать от мамы? Вы, кажется, всем довольны: все здравые советы отмели всякими "невозможно", "не смогу" и пр.

ИМХО, проблема в Вас самой. Если бы мама чувствовала, что Вы полностью самостоятельны и все вопросы можете решить сами - стала бы она так трястись за Вас? Вот смотрите: Вы разведенка с маленьким ребенком, так? Почему разведенка? Как это нет денег на ботинки? Вы ведь работаете? Почему БМ побырому не метнулся и не дал денег на ботинки - да потому что теща все равно купит, чего волноваться то? Теща ж волнуется за Вас и ребенка Вашего. Откуда грязная посуда, если Вы всего лишь вдвоем с ребенком? И еще. Где Ваш любовник? Почему он Вам материально не помогает? Моя маманя вообще не в курсе, что есть\чего нет у моего сына. Но она твердо убеждена, что я ни в чем не нуждаюсь, и особенно в ее помощи. Думаю, что эта мысль должна ее согревать :)

не обязательно виновата автор! У моей подруги своя фирма по перепродаже нефтепродуктов. Как бы не соврать с годом, для примера в 2002-2003 году она зарабатывала стабильно 5 т.дол. + доход от сделок (ну я не могу сказать сколько она не распростанялась) и я была свидетелем их отношений с мамой. Тогда для меня это был шок, ситуация как у Автора только я думаю похлеще. Они жили вместе, отца не было (не помню развелись, умер, не важно) Она никого пригласить в дом не могла, та звонила ей каждые 15 минут если та задерживалась с работы/тренировки (ей было 32-33 года) требовала что бы быстрее возвращалась домой причем это было не в 11 вечера а начиная с 8 часов. И объяснить ей что мы стоим в пробке и может долго будем стоять было не реально. Короче полный мрак!

Да я разведенка с ребенком. Почему? Знаете так бывает. И не так уж редко. Почему нет денег на ботинки? Бывает что и нет. Именно потому что разведенка с маленьким ребенком. И работа такая. При которой ребенка надо в 5 из сада забрать... Почему БМ не метнулся и не дал денег на ботинки? (гомерический хохот). Потому как нередко БМ становятся еще и бывшими отцами. Для вас это новость? Между грязной посудой и непомытой чашкой разницу видите? Для меня не проблема когда грязная чашка после утреннего кофе подождет до вечера. Любовник на месте. Не помогает материально - так у него функция другая... А мама твердо знает что есть у ребенка именно по причине постоянного присутствия.

Вот видите! Вы мне мягко, спокойно и четко ответили на мои нагловатые вопросы. Уж простите, но я нарочно их задала, чтобы посмотреть, как Вы среагируете. Вы производите впечатление милого и приятного человека. И мягкого (я специально повторюсь). Станьте жестче - быстрее сможете донести до мамы Вашу позицию. Удачи Вам. И еще. Тут Вам кто-то дал совет, чтобы дверь Вашей маме с утра открыл Ваш полуодетый мужчина. Воспользуйтесь :)

Подарите ей щенка!

Я за двух щенков!

Может быть вам увеличить расстояние с 50 до 10 000 км? Страна большая... а шарик еще больше. ;-) Это работает!

Пока Вашей маме - Вашу дверь - не откроет обнаженный мужчина, улыбающийся ей двусмысленной улыбкой, Ваша мама не поймет, что она "кажется, не вовремя":-)

тоже вариант )))

Она пойдет с ним на кухню, будет пить чай и расспрашивать о планах на дальнейшую семейную жизнь. И только потом разрешит ему одеться. Короче, не прокатит :)

+1000! Анонимно, потому как чуток неловко. МНОГО ЛЕТ НАЗАД были те же проблемы с мамой. Действительно, пока она не застала меня в койке с МЧ (и неодет был не только он)- были хождения и открывания двери своими ключами. 1 раз. С той поры без звонка в мою квартиру мама не приходила ни разу. Ключи есть, и у меня ее и у нее мои, "на всякий случай". Остальные проблемы (некоторые), описанные автором, решались тоже не один год, но сейчас практически решены. Процесс очень трудоемкий. Очень важна последовательность в действиях. Сказали - на работу не звонить - никогда! не разговаривать с работы. "Что случилось - ничего? Извини, я не могу говорить". Все, трубка вешается. Дома - мрак и жуть, разборки, но жестко: говорить на работе НЕ МОГУ!!! Причем проблемы решать, если не хотите смертельной обиды, имхо - только по очереди, маленькими шажками. Мне помогло. Сейчас - мой звонок вечером обязательно (о том, что все нормально, можем поговорить о делах - детках минут 10-15, этого хватает, но ежедневно), если поздно прихожу - звоню-предупреждаю, чтобы не волновались. В этом никакого ущемления своих прав не чувствую, т.к. сама мама взрослой дочери и схожу с ума, если до часа ночи (ну примерно, конечно) нет от нее звонка. Просто волнуюсь за ее физическую сохранность элементарно. Звонит - мама, я дома, спокойной ночи. И мне больше ничего не надо, я дальше сплю спокойно. При этом сейчас отношения у нас с мамой прекрасные. С детьми - и со старшим мама помогала, и сейчас с младшим подстрахует. И я, естественно, в лепешку ради нее расшибусь, если надо (но определяю надо или не надо - самостоятельно!) Им (нам, мамам) очень важно чувствовать свою нужность - моя мама, например, всех кормит. Любит это дело - жуть. И как начали мы ее нахваливать (совершенно искренне) - так она и повеселела... На обед у нее по выходным (не каждый вых. конечно) собираемся. В общем, имхо, наряду с резкими движениями в сторону независимости надо маме придумать какое-то "замещение", чтобы она свою энергию в мирных целях использовала.

А мне жаль Вашу маму. Ей на столько одиноко, что она будет делать всё чтоб только побыть с вами. ВЫ думаете она не замечает чт надоедат вам? Ещё как замечает! Она просто поставила перед собой приорететы. для неё увидеть вас важнее чем собственная годость, личная жизнь.К тому же как я поняла у вас не совсем устаканеная семейная жизнь, а ведь проблемы дочки для матери непросто проблемы, почти катострофа в которой матери зачастую винят себя. Типо: тут я не досмотреда, тут не проконтролировала, тут не довоспитала. Вам нужно посто показать что вы выроли. Что у вас всё надёжно и стабильно в жизне. Что вы не умрёте с голоду, что с дочей справитесь сами, при этом любить её не перестаните. Попробуйте пойти от обратного и начните лезть в её жизнь, предлагать ей помощь во всём, с утра напрашиваться на чай. И так далие. Только не забывайте: мы в ответе за тех кого мы приручили.

А может, ей потому и одиноко, что у нее настолько агрессиваная манера навязывать свое общество? Почему у нее нет подруг? Почему она не может найти себе занятие, что ей надо все время просиживать на чужой кухне либо висеть часами на телефоне дочери, отвлекая ее от дел?

А у меня такая же мама. Ну, или почти такая же - она все таки не приходит ко мне и не встречает без предварительной договоренности. А так - тоже и звонки по 10 раз на дню, и вопросы - кто звонил, что хотел?, и мои обязательные доклады - куда я иду, когда и с кем. Раз в неделю я обязана ночевать дома, так как мама скучает. Знаете, я уже привыкла. Ничего в этом страшного нет. Просто отношусь с юмором как к маленькой маминой слабости. Она столько для меня сделала (и продолжает делать), что имеет право на маленькую слабость. Мне 25 лет, с мамой обожаем друг друга.

а вы замужем?

Нет, а какое это имеет значение? У меня был (да сплыл) гражданский муж, на наши с мамой отношения это никак не влияло.

зато наверняка Ваши изумительно хорошие отношения с мамой повлияли на мужа ))))

Моя мама тоже звонит мне по 10 раз в день, узнавая что и как. Она по-моему знает весь мой день наизусть :-) Однажды я ей сказала "мама, я уже взрослая тетка, мне 30 лет и уже нет смысла обо мне так беспокоиться". На что мама ответила " а мне уже почти 60 и тебе меня не переделать" :-) На том и порешили. Я уже просто не замечаю, сколько раз она мне звонит. Замечают только мои знакомые, если проводят со мной целый день. Но моя мама только интересуется, но не давит на меня, наверное поэтому она мне не мешает :-)

Такая же фигня с друзьями и знакомыми, тоже бывает, спрашивают - а что тебе мама так часто звонит? По молодости я даже компексовала из-за этого, типа, я такая маленькая девочка, меня контролируют. А сейчас привыкла и мнение других меня уже не интересует, т.к. дай Бог каждому такую маму и если от того, что она лишний раз позвонит - ей спокойнее, то пусть так и будет. Меня не напрягает лишний раз поднять трубку и сказать - да, мама, все хорошо, да, я пообедала, да, вечером немного задержусь там то и там то...

У Вас замечательный характер )

Это скорее моя мама очень хорошо умеет находить компромисс с кем угодно :-)

ну прямо про мою маму, точь-в точь - и деньги и орг.помощь и гиперопека. Даже странно. Правда моя еще и хочет регулировать мою личную жизнь - если остается с дочерью ( 6 лет), то продолжает свой телефонный террор. Выключаю - шлет мне смски: "немедленно перезвони мне!!!". И контролирует не отдаю ли я ребенка БМ, тут у нее тоже бзик (она любящая бабушка, остальные вредители) У меня уже терпение лопнуло. Сказала, что куплю ей на ДР собаку, рекомендую занять себя чем-нибудь и т.д. Очень вам автор сочувствую. Это все от отсутсвия своей личной жизни, желания заниматься своими делами. Добром решить эту проблему у меня не получилось - просто уже посылаю практически открытым текстом. Обижается, спрашивает, почему я все время раздражена, но меньше меня беспокоит. Еще я сбежала на пмж к своему МЧ, вместе с ребенком. От этой квартиры у нее нет ключей. Когда ваше терпение лопнет, вы себя начнете вести более хамски. Я с психологом советовалась в том числе и по этому вопросу. Она мне вбила в голову фразу, что я имею право не отвечать по телефону, отключать его и т.д.

Ооооо! Про ребенка в точку. БМ приезжает только к нам. Отдать Сашу ему - катастрофа. А уж если вторая бабушка берет ее к себе с ночёвкой - трагедия вселенская. После этого надо провести ребенку полное обследование...

Очень похожая ситуация в книге Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом...", скачайте из инета и прочитайте (быстро читается, но на душе тяжело), может вам легче будет от мысли, что вы не одна такая)). У меня мама очень похожа с главной героиней этой книги, только живу я от мамы в далеке - семь часовых поясов, что не может не радовать)). Понравилось высказывание анонима выше моего, имеете право не отвечать на звонки и ни кто не вправе вас за это осуждать, орать на вас и.т.д. вбейте себе в голову. Удачи!

очень похожа на мою свекровь,что могу посоветовать, смените замки,не давайте ключи,переезжайте в другой город накрайняк,не менее 400км,не наездиется и звонить в копейку влетит.

Читаю в шоке некоторые сообщения - сменить замки, послать ее, да погрубее, матом, а если не помогает, то уехать за 10000 км и по телефону посылать, если, собака такая, надоедает и мешает. О ком вы говорите - о самом злобном своем враге или о маме, ближе и роднее которой у вас никогда человека не будет???

Я тоже в шоке. Когда мамы не станет, вот скорее всего тогда будет до жути хотеться чтоб пришла она без звонка, чтоб позвонила, и т.д. Но только будет уже поздно.

Как всё-таки здорово, что есть такие люди, как вы.... с мамами - самыми родными и близкими... Знаете, а у меня в жизни так сложилось, что мне самый родной и близкий человек - муж. А совсем не моя мама. А звонит она мне тоже по несколько раз в день, только не МОИМИ проблемами интересуется, а СВОИМИ грузит:) Большая разница, Ё:))))) И если приходит, нытьё только о себе, любимой. А приходила, когда-то также, без звонка. Была выставлена, со скандалом. Я дома работаю, и слушать её очередную галиматью - мне просто некогда. Да и терпение лопнуло давно. Да, и ещё, моя мама меня не любит, уж это - совершенно точно. Проверено временем, расстоянием и различными жизненными ситуёвинами:) Разумеется, я ей ОЧЕНЬ благодарна за то, что она меня родила. Вот только любви к ней у меня тоже нет, да и не было никогда...

Без конфликта такие вопросы не обходятся. Маму не переделать. Ее можно только заставить соблюдать правила игры. В моем случае в свое время помог открытый разговор на тему "Мама, ты мешаешь мне жить. Я взрослый человек и общаться с тобой буду тогда, когда захочу этого я". Вышел скандал с хватаниями за сердце и прочими стандартными атрибутами. Потом мама поняла, что "мириться" я не стану. Потом поняла, что мне общение нужно меньше, чем ей. После этого до нее дошло, что либо придется играть по омим правилам, либо не общаться вообще.

Мне кажеться лучше такого не говорить))) 1. Все равно не поймет (поймет как - ты меня не любишь) 2. Сердце будет болеть у Вас. (будете переживать что обидели маму) короче замкнутый круг. Но мне вариант понравился про полуобнаженного мужчину )))

У меня 12 лет ушло на то, чтобы объяснить ,наконец, маме, что моя жизнь - это только Моя жизнь. Любимая мамина фраза: "Я живу твоей жизнью!"( заламывание рук, закатывание глаз) Теперь не прокатит, пришлось быть жесткой, она помаялась некоторое время и... нашла для себя какие-то интересы, папашке только достается, грузит по полной, ибо больше некого:)

А у меня разрешилось все гораздо проще. ) Я родила ребенка и после того как у меня якобы начались проблемы: надо посдеть с ним часик другой и т.д. и т.п. вмешательство в мою личную жизнь резко прекратилось ))) Она мне сама сказала у тебя своя семья у меня своя )))) Правда сначала с годик я обижалась, а теперь реально считаю что мне повезло!)))

Военных действий с мамой (типа новых замков) начинать не надо. А вот самой стать менее щепетильной - почему нет? "А я у вас дома!" - "Извини, мы не знали, что ты придешь - мы гулять пошли". "Ужинать к маме!" - "Пока не хочется, лучше я в ароматической ванне полежу". Только спокойно, без надрыва и вызова. Обиделась - спокойно извинитесь, скажите, что вам жаль, что она так остро на какие-то вещи реагирует. Звонит 5 раз на работу - после второго звонка попросите ей вас на работе не отвлекать, а на третий и т.д. звонки коротко отвечать, что вы заняты и класть трубку (или что вечером поговорите).