бабушка

давно хотела написать. но вроде каждый раз отходила. а вот щас поняла что больше никак. очень нужна ваша помощь и взгляд со стороны и советы. живу вместе с бабушкой (67 лет), мужем и дочкой. и бабушка моя меня просто замучала. она очень хороший добрый человек, но я просто не могу так дальше! год назад у нее умер муж, мой дедушка. переживали это очень тяжело все.. тогда же у нее окончательно испортились отношения с дочкой - моей мамой (не по бабушкиной вине). у нее осталась только я. бабушка всегда очень боялась одиночества, всегда была немного актрисой, всегда считала что она важнее всех, лучше всех, при этом у нее вечно был комплекс что ее никто не любит, что она никому не нужна. после тех событий все это дело обострилось, все внимание переключилось на меня. проблемы собственно 2: 1ее постоянное внимание ко мне и требование меня и 2ее постоянные истерики на тему меня никто не любит. 1, она говорит мне каждыймой шаг - "хочешь со стола стереть? возьми тряпку, намочи. смахни сначала здесь, теперь тут. теперь сюда, теперь стрязни, ополосни положи. молодец. кстати тебе на будущее, чтоб тряпкой со стола стирать надо ее сложить вот так и сяк и потом стирать вот так.." и тд и тд.. и это постоянно про все! я уже не понимаю почему я что-то делаю, потому что сама хочу или она так сказала, уже просто трясет и я начинаю делать специально наоборот, чтоб только не слушаца, но это опять не то что я хочу. это какой-то бесконечный словесный поток. даже потоп. она заходит к нам в комнату когда мы чем-то заняты, или смотрим кино и начинает с порога говорить про все что угодно (соседку, войну в ираке, селедку пол шубой..) постоянно постучит в дверь и так жадобно "можно?" (правда тут же входит) ,говорит что она на секундочку, заглянула к нам такая несчастная, что мы ей не отвечаем, что нам на нее плевать - нам становица стыдно, мы ее слушаем - это может продолжаца часа 3 спокойно. просто уже взрываеца мозг и очень жалко времяни (дочери пол года, время в дефиците), мы стараемся не есть на кухне - потому она обязательно придет и начнет говорить. если мы начнем что-то обсуждать то надо будет доложить ей все абсолютно о чем речь во вех подробностях, мы даже уже при ней не стараемся не шутить, тк если она не поймет (например что-то с инетом связаное) - надо обьяснять очень долго и подробно, если кто-то при ней позвонил нам - тоже надо доложить кто что и почему.. мы ждем часов до 3-х ночи чтоб заняца сексом, тк до этого времяни она спокой но может зайти.. звучит глупо, мелочно, я понимаю.. мы просто уже прячемся от нее, а ей действительно почти не с кем пообщаца, но я же в этом не виновата! я просто схожу с ума! если дать ей отпор. например демонстративно молчать или даже что-то брякнуть типа "хватит уже меня учить", наступает проблема номер 2. бабушка истерит. с завываниями и причитаниями, с воплями что уйдет в дом пристарелый, залезет в петлю, что мы только и мечтаем как от нее избавица, что нас двое против нее (я и муж), а она одна. это страшно на меня давит. мне просто физически становица плохо. я не выдерживаю.. я тоже начинаю плакать часто (если сдерживаюсь - то это просто душит меня изнутри). не понимаю за что и зачем она так со мной, мне очень больно от ее слов я же ее люблю , очень многим в жизни обязана ей, желаю ей добра. иногда я срываюсь и в ее же манере начинаю рыдая причитать, что это она меня ненавидит.. в те моменты правда так считаю. хотя точно знаю что любит. просто уже бред какой-то. больше всего пугает что в такой атмосфере растет ребенок, что дочь просто видит что так может быть, что можно так себя вести... что же мне делать? разъехаца нет никакой возможности, чисто финансовой, да и бабушка сама без нас загнется (она это сама знает). просто ведь так хорошо можно было бы жить! уважая друг друга, понимая.. но как этого добица? помогите мне плз.. простите что так длинно.. и как-то бестолково написала.. спросите меня если что не понятно

Милая, а ты в школу-то ходила?

Ну, албанский-то выучила, значит ходила :-D

Какой-то суржик а ни албанский :)

Интернет-суржик :-)

ну, если уж на то пошло "не албанский" ;)

просветите, откуда есть пошло это вот выражение про "албанский"?

Gugl ответит на фсе вапросы, даже на "что такое "албанский"

ох, какие умные, аж завидно! А может человек печатает в пол-руки, торопится, наконец, выкроила минутку с малышом на коленках, потому что другого времени нет? вас не об орфографии и пунктуации ведь спросили? - нечего сказать - так и не пишите сюда. Здесь люди поддержки и/или совета ищут, на то он есть Телефон доверия. А поисковая система пишется Google, между прочим. Учи мат.часть :))

Вы действительно полагаете, что я не способна списать латиницей слово, которое висит у меня в углу монитора? И еще там в русском несколько ошибок есть. Или вы их не заметили? Чувство юмора, к сожалению, либо есть, дибо его нет. Оставляю матчасть вам, вам без нее никак. И напоследок процитирую Финдус - кто вам сказал, что слово "умная" - оскорбление?

точно, доча на коленках. правда не в пол руки печатаю, а в 3: одна моя. и две дочкины:) и на клаву кофе пролито:)) хотя по честному орфография у меня более чем хромает, хроническая неграмотность. не лечица:))

А вы уверены, что google пишиться именно так, как вы написали? ;))

Ой, сообщение адресовано написавшему выше:)) Сорри:)

нет:)

мне кажется в таком возрасте уже трудно что либо исправить,особенно характер бабушки.остается только терпеть и не нервничать.старайтесь спокойней ко всему относится

Просто отключаться. Поговорить по существу какое-то время, потом абстрагироваться и думать о своем. В свою комнату замок врезать или крючок, чтобы не могла заходить, когда вам этого не хочется.

не получаеца к сожалению. если думать о своем - значит не отвечать ей, или отвечать типа да, нет, наверно - будет истерика. шпингалет на комнату ставили под благовидным предлогом, чтоб кошки в комнату не заходили к ребенку - стучала и мялась под дверью, если вдруг не открывали (спали например, не слышали) - истерика (когда уже мы проснемся), "вы от меня запираетесь, где это вообще видано, мы теперь в комуналке живем. надо вам отдельный холодильнк купить и тд.."

Да пусть истерит, хоссподи. "Бабуль, чего-то ты расклеилась совсем, давай я чайку тебе сделаю...". Вы посмотрите на ситуацию со стороны - для такой игры нужны двое. Один манипулирует (скандалит, плачет, жалуется), другой прогибается. Или съезжайте, или учитесь вежливо и твердо ограничивать личное пространство. В сети много материлалов на эту тему. Почитайте. пока вам будут предлагать готовые советы, вы на все найдете отговорки.

не отговорки. просто конкретно это я уже делала, и очень много другого делала и пыталась:(( я вообще по натуре оочень вспыльчива, но тут держусь как стена.. не помогает.. инфу обязательно почитаю, спасибо. наверно мне действительно не хватает уже понимания что хорошо, что плохо, на что я имею право, а что действительно любого бы обидело.. в этом постоянном давлении уже весь мозг перепутался(((

В общении с опытным манипулятором, таким, как ваша бабушка, и не мудрено растерять все представления о личных границах. Именно поэтому и стоит узнать о манипуляторах и способах справляться с ними подробнее.

Не хочу вас пугать, но мало того, что ничего изменить не сможете, но со временем будет все тяжелее и тяжелее...

Как же я Вас понимаю.У нас ситуация практически аналогичная,я бы даже сказала еще хуже. Моя, ко всему прочему, каждодневно доводит нас высказываниями:Мне осталось совсем немного; Я жду недождусь когда я умру,чувствую вот-вот,скорей бы уже(при этом пьет таблетки горстями:-));похороните меня в зеленом платье;внученька поцелуй меня последний раз;бабка старая,страшная,скоро на кладбище поедет(моему 4 летнему ребенку) и тыды и так уже несколько лет,по нескольку раз а день все умираем:-) И говорить любим толлько о себе и о своих болячках.Что мы только не делали и беседы психотерапевтические прводили и врачей всех каких хотела прошли и разносолы покупаем и все что хошь. Ан нет,воз и ныне там:-) Крепитесь.Мне и невролог и психолош сказали одно и тоже. Смирись.

чмо вы

Почему?

моя бабуля тоже говорит скоро умру,но пожилые люди все так говорят,а вы вроде ждете когда это случится и чувстуете что вас обманывают

Да вы че,с ума сошли? Я свою бабушку обожаю,все для нее делаю! Она у врача в поликленике ни разу не была,я ее по центрам да по светилам возила.Года два я в шоке была,что все плохо и бабушка умирает а я ничем помочь не могу даже со своими деньгами и всеми этими врачами.Не понимала как же так,бабушка говорит,что умирает вот-вот,что плохо,что все конец,а врачи ничего не находят.Просто когда мне один врач за другим сказали,что все у вашей бабушки нормально и нет не то что рака(как она постоянно говорила),а даже простуды,то поняла,что надо успокоиться и жить уже так как есть,что автору и посоветовала...Сказала,чтоб не суетилась,что ничего не поделать уже,бабулю ее не исправить.Я вот даже психолога своей вызывала,10 сеансов мы взяли,положительного настроя ровно на месяц хватило,потом все сначала началось. А психолог та мне и сказала,что бесполезно уже пытаться что-то менять,что это уже старость и что живите спокойно и на бабушкин шантаж(слова психолога) реагируйте более спокойно,без паники. И ,вообще, сами вы чмо тупорылое,не разобрались,блин,а сразу обсирать и выводы дебильные делать. Сами небось ждете,когда ваша бабушка помрет,а на других такие вещи ужасные говорите.

Извините,я наверно ни правильно вас поняла

у нас тоже самое:( умирает столько сколько себя помню...вам еще повезло, что у нее все болячки надуманные, а у нашей есть и реальные... и при каждом ее особо смертельный случай я трясусь и не знаю, толи врачи действительно ничего не понимают ( по ее словам), толи это действиетльно очередной закидон... ее уже даже в онкологии оперировали, ничего не нашли, как впрочем и ожидалось...но прибавилась другая проблема: врачи ироды зарезали живого человека просто так... но и это все мелочи по сравнению с тем, что она мало того всех всему учит и обсуждает, так еще и все всем докладывает. целый день на телефоне, все ее знакомые знают , что у меня и как до мельчайших подробностей. терпеть этого не могу, сто раз было говорено, что ни к чему всем все рассказывать, бесполезно-каждый раз бросается в истерику:( а еще рассказывает всем как ей плохо, ведь она одна-детей тут нет , при этом ее сын, т.е. мой отец живет рядом и всю жизнь мы ей помогаем во всех отношениях. но при этом мы всегда не такие-вот дочки и их дети это да, и все равно , что те внуки ехать к ней не хотят уже лет 10 как, а дочки приезжают раз в пару лет только погостить. обидно бывает порой до слез...уйти есть куда, уходила несколько раз, но тут начинаются опять истерики-"все меня бросили, да как же я одна, да как же я вас люблю", вообщем моя психика не выдерживает, возвращаюсь, жалко , старенькая ведь уже она..

Объясните бабушке, что Вы хотите общаться и со своим мужем тоже, причем и наедине. В этом ничего обидного нет, если бабушка начнет обижаться, это не Ваша вина. А на дверь комнаты замок вешайте, скажите, что спать хотите, и она Вас будит,когда заходит.

я с такой бабушкой мужа бывшего жила, хорошо, что не круглогодично, иначе сдвиналась бы точно, в моем случае, муж был не помошник, пришлось смыться из квартиры и развестись, ибо *она - это мой крест*, ну и фиг с ними, мои нервы и нервы дочери мне дороже, чем последние куча лет жизни бабушки бывшего мужа...

Вариант только один - разъехаться. Найдите однокомнатную квартиру на продажу с тетечкой возраста примерной с вашей бабушкой. Обе будут рады общению, а вы освободитесь. В данной ситуации (при совместном существовании) вариантов нет.

Держитесь! Она сейчас как ребёнок, капризный, истеричный, местами глупый. Как Вы ведете себя с капризным 3-летним ребенком, которого Вы любите? Попробуйте и с ней так.

А в чём проблема то? Понятное дело, что два разных поколения ужиться в одном месте за редким исключением не могут. Снимайте квартиру и живите отдельно и будет вам спокойствие и счастье:)

Познакомить ее с каким-нибудь дедулей и тактично свалить на съемную хату.

ваш ответ как всегда странен.. с каким дедулей? я же написала, что всего год назад умер дедушка, и это слишком тяжело переживалось.. да и про сьемную квартиру тоже написала, что денег на нее нет, да и желания..

А совет, кстати, был хороший, все тяжело переживают потерю второй половины. Однако старики очень часто сдруживаются и даже съезжаются, да и в гражданском браке живут. У меня вокруг много примеров. Мой дедушка бабушку любил безумно, очень сильно сдал после ее смерти. А сейчас у него подруга, она ему пироги печет, а он ей полки прибивают. Отдыхать по России вместе ездят. И интересно им друг друга слушать. Своя личная жизнь у них, никого не достают. Понятно, что это не замена бабушке, до сих пор переживает и скучает, вспоминает постоянно, но он-то живой! Они с этой бабулей друг другу про свои вторые половины и рассказывают. Другой дедушка, со стороны мужа, просто принимает ухаживания женщин. Ни с кем не живет, но по гостям они ходят, подарки дарят. Пироги ему носят, звонят. Вместе по бесплатным пансионатам от государства ездят. Понимаю, что Вам будет сложно найти ей дедушку (фраза звучит - караул!=)))), если сама не займется этим делом. Но надоумить можно, подсобить)) Мы сами живем с бабулей, с ней вообще ужас был - очень похоже на Вашу, только без мягкости в характере, сплошной авторитаризм, почти тирания. Так ничего, после 65 у нее вдруг жизнь социальная началась. Мужика своего она правда "отшила", но подругами обзавелась, гости всякие у нее, отдых совместный. Кстати, дело пошло, когда ей собачку маленькую подарили, мало того, энергию перенаправила с нас на нее, так еще и с собачницами задружилась. Приучила пол двора за собаками какашки убирать в пакет и выбрасывать! И что ребенок маленький не страшно, бабушки они чистоплотные, за своей собакой шерсть активно убирают! )))

С каким? Ну это уже вам думать, где взять дедулю и как их познакомить. ТО, что тяжело пережила смерть дедушки - не означает, что не нуждается в близком друге.

Она и сама познакомилась бы, дык некуда этого дедушку привести и чаепития с пирогами устраивать, т.к. внученька с семьёй в бабушкиной квартирке пребывает. Моей старшей сестре 67 лет и не выглядит она бабушкой-старушкой:-), и ведёт очень активный образ жизни. Здесь когда читаешь про женщин ( свекровей или бабушек ) за 60 л., так их так:-( описывают, что они сплошь и рядом все жуткосварливые/немощные/несоображающие и т.д. (с транслита)

Угу. Моей свекрови 63, а она просто немолодая красивая женщина. Работоспособная, ативная. А свекр еще старше. В голову не прихидит считать их стариками.

Жила себе эта бабушка одна в своей квартире, горе не знала, т.к. ни с кем не приходилось делить свою квартирку/кухню/комнаты и ни под кого подстраиваться, а тут внученька на пороге квартирки появилась и не одна, а со своим бесквартирным супружёнком...и стала бабушка им мешать своим проживанием в своей собственной квартирке...просто ЖУТЬ (с транслита)

Не, я так понимаю, что конкретно эта бабушка без обчества вообще завянет.

:-)со слов этой внучки. (с транслита)

ни..ера себе вы завернули:)) ваще-то все совсем не так было:)) жила себе бабушка с дедушкой и горя знали, тк тоска зеленая, одиноко им и все такое, звали внученьку очень сильно и много лет и вообще просили дочу свою (внучкину маму) еще дааавно внучку им на воспитание совсем отдать, а мама пусть свою жизнь строит, но мама че-то не отдала. в общем приезжала внученька все чаще и чаще, ибо хорошо у бабушки и с бабушкой и осталась на совсем бабушке на радость, а дедушке на еще большую. жили они не тужили, тут внученька влюбилась и все чаще стала к мужу будущему сваливать, а бабушка распереживалась ибо скучала сильно и стала муженька все чаще домой к себе звать, да и вообще пусть остается, нечего ему уезжать. потом сильно заболел дедушка и почти неходячим был и все время за ним ухаживали внучка с мужем (2 года это длилось!) потом дедушка умер и бабушка чуть не сошла с ума от горя, но быстро выяснилось что внучка беременна и бабушка нашла в этом хоть какой смысл дальнейшей жизни. но появились у нее разного рода косяки в поведении. об них и речь. почему, отчего, и ваще как с этим жить. вот.

Самое лучшее НЕ жить вместе с родителями или с бабушками и тогда недовольных чем-либо/кем-либо не будет (с транслита)

да что ж по вашему не понимаю этого.. но написала же, нет сейчас (и минимум еще пару лет) возможности это изменить! и эти пару лет надо как-то жить! и желательно хорошо для всех: меня, мужа, ребенка и бабушки

:-)Что произойдёт через пару лет? (с транслита)

:)) у мужа оч специфическая профессия в плане оплаты на начальном этапе. через пару лет у него будет необходимый опыт работы+ закончит институт (и занего больше не придеца платить), чтоб зарабатывать приличные деньги. я закончу институт (и за него больше не придеца платить)+ ребенок пойдет в садик = я тоже пойду нормально работать. все просто:))

эх.. ну с чего вы взяли что моя бабушка старушка? или что я ее таковой считаю?? в том то и проблема, была б она старушкой, я б от нее ниче здравого и не ждала, типа что со старого человека возьмешь. так ведь моя бабушка огого, каблуки, без начеса и косметики на улицу никогда, крема и тд.. одежда такая, что я будучи беременной иногда ее кофты, свитера одевала и не стеснялась.. вот и не могу понять зачем и почему нормальная женщина так себя ведет.. по поводу "дедушки" - это 100% не наш вариант. был притендент - восприняла как оскорбление. а что некуда привести.. это не так.. мы 2-3 раза в год отсутствуем 2-3 недели, минимум раз в месяц отсутствуем сутки, и почти каждую неделю ходим в гости, возвращаясь часа в 3-4 ночи. да и вообще бабушка прекрасно знает, что она в любой момент может привести кого угодно, а я и стол накрою и в комнате тихонько посижу, чтоб не мешать.

Вы описали мою жизнь с моей бабушкой. Прямо один в один. Когда-то мы имели глупость с ней съехаться, потому что бабушке тяжело одной и чтобы нам поменяться в хороший район (мы соединили 2 квартиры. Бабушке тогда было 76 лет. Хуже еще и то, что она плохо слышала. Первые 3 года жизнь наша была один в один с вашей. Я мучалась, пыталась что-то наладить. Единственное, я не позволяла ей с самого начала меня учить, но она продолжала. Потом я перестала работать,т.к. ушла в декрет со вторым ребенком. И тут начался кошмар. До этого общение наше было дозированным - вечера и выходные, а тут я весь день дома. В общем, не буду вам описывать, вы и так все знаете. Я выбрала для себя тактику игнора. Пусть это было жестоко по отношению к бабушке, но так было лучше всем, да и ей в том числе, когда она поняла, что я не буду больше с ней спорить и ругаться. Общение свелось к минимуму, мы ей ничего из своей жизни не рассказывали, на ее вопросы отвечали односложно. Да, это звучит жестоко. Сразу можно представить бедную старушку в вакууме. Ничего, нормально. Зато я родила спокойно, и спокойно высидела 1,5 года декрета. Кто-то мне рассказал. что старые люди специально хотят жить с молодыми, они питаются их энергией, выводя молодежь на скандалы, для этого они и учат их все время. Помните об этом и не поддавайтесь. Кстати, бабушка моя уже умерла, прожили мы вместе 7 лет. Ваша еще молодая, вам долго мучаться, а чем старше она будет, тем хуже. Так что думайте, как вам с ней общаться без ущерба для себя.

Наша бабушка говорит "сама с собой" вообще не закрывая рта, громко, потому что глуховата, придумывая на ходу всё про всех, вроде как по мелочи, но ужасно раздражает. Если б про войну в Ираке, я бы ещё пережила, но она же перемывает кости всем домашним. И надо слушать этот бред молча, но очень хочется возразить. И тогда приходится орать, потому что иначе же она не услышит... В итоге всё равно ты остаёшься дураком. И ещё меня напрягает такая вещь: она может изображать из себя божий одуван, но я точно знаю, что в каждой женщине она видит прежде всего б....ь, а в каждом мужике - е..ря, вот реально. Когда она выпьет рюмочку из неё ЭТО лезет и сейчас, а ей уже 77. 10-15 лет назад она нам, внучкам-подросткам, иногда рассказывала истории про своих любовников, а когда мы подросли и стали встречаться с мальчиками, она и про нас какие-то сальные намёки отпускала. В общем, ходит бабушка по квартире, вся такая бабушка, а я знаю, что она может спокойно думать, а как же мы с мужем сегодня ночку скоротали. :(

мдя.. ваш ответ это что-то типа терапии, посмотреть что у других и похуже бывает..

недойопп у вашей бабушки.

надо купить ей вибратор)))))

наверняка. ещё ведь она не может и дня прожить, чтобы где-нибудь что-нибудь не потереть/помыть/почистить. Пол она моет два раза в день минимум, плиту, раковины может и ещё чаще. наше утро начинается именно с этого: я с ребёнком (сижу в декрете)ухожу гулять, а она драит квартиру. НИКТО не просит, не заставляет, и вообще я бы и сама с удовольствием кое-где навела порядок, как мне удобно, но спорить - скандал и очень громкий. Так и живём...

Автор, желаю Вам: 1) терпеть 2) ограничить свое личное пространство, возможно идя на конфликт, типа "бабуля, мы закрыли дверь потому что хотели побыть вдвовем" Честно, вежливо, но твердо 3) работать в направлении приобретения отдельного жилья, потому что дальше лучше, скорее всего, не будет. По поводу обид бабушки, когда Вы пытаетесь ее "отшить" - в конце концов - это ЕЕ выбор - быть немолодой женщиной 67 лет, которая живет не одна, которая может порадоваться за внучку у которой складывается все хорошо, порадоваться тому что есть правнучка (правнук? извините, не запомнила)и которая достаточно молода для того чтобы увидеть свою правнучку (еще раз простите, правнука?) взрослеющим, а может быть и взрослым человеком... или быть склочной старухой, от которой шарахаются даже близкие... Вы можете как-то помочь ей - добрым словом, хорошим отношением - но заставить - не получится... Поэтому - берегите нервы. Свои.

девочка у меня:)) спасибо вам:))

Бабушка - классный мастер-манипулятор... увы... надо ставить на место... или терпеть

Мы тоже с мужем сразу после свадьбы стали жить с моей бабушкой, у которой я до этого была 10 лет прописана, но там не жила. Тоже без конца лезла с разговорами, с советами, в любой момент заходила в нашу комнату, лезла в моё вязание (нет, чтобы своё вязать!), копалась в наших вещах, "помогала" готовить еду (а точнее портила), любила стоять за спиной, когда я что-то делала и без конца спрашивала "а это что я делаю? а это зачем? а сейчас что делаю?" и так до бесконечности, устраивала сцены и скандалы, если мы после работы не сразу мчались домой, а заходили куда-нибудь ещё. Выматывала очень. Через четыре месяца после очередной устроенной ею сцены мы от неё уехали. Сейчас она живёт одна в своей двухкомнатной квартире, а мы взяли в кредит 1-комнатную м/c - и просто счастливы, что это сделали! хотя финансово и тяжеловато (я сижу с ребенком в декрете). Я просто жалею о тех нервах, которые были потрачены за те четыре месяца совместной с ней жизни. Так что на вашем месте переехала бы от бабушки. Материально будет сложнее, зато будет НАСТОЛЬКО легче морально, что вы тоже пожалеете о том, что раньше этого не сделали :)

Автор, а может правда подарите ей маленькую собачку? Именно ей лично, а не просто "в семью".Пусть следит за ее весом, питанием, прогулками, здоровьем, взаимоотношениями с другими собаками - кто как играет, кто рычит-огрызается)) Нам помогла очень, уже писала выше))

хм.. вообще-то у нас 2 кошки.. но почему бы и нет.. надо обдумать:)) спасибо за совет

Больше всех на свете я люблю свою свою бабулю,не считая мужа и сына,правда иногда мне не приятны бывают ее нравоучения и высказывания.Все это мелочи по сравнению с любовью

и я люблю, только наши мелочи переросли в крупныши:((

ваши кажущиеся крупныши просто фигня,цените жизнь вашей бабушки каждую минуту и говорите ей постоянно приятные слова

А вы разницу между нравоучениями и некотрыми высказываниями и той ситуацией,в котрой оказалась автор не видите? Бабушка третьей к ним в постель залезла,она дышать не дает людям спокойно,занимается манипуляторством чистой воды. Вы понятия не имеете что это такое,вы понятия не имеете,что значит,когда у пожилого человека крыша едет и он начинает соседям рассказывать,что его дома голодом морят и бьют,хотя дома его на руках носят и любят все. Восторженная нашлась,поучительница хренова.

мы живем отдельно что бы дышать в унисон именно с мужем,а не с бабушкой,а бабулю просто надо любить и помогать материально

Купите ей пуделя или котика ласкового.

Бабушке 67 лет? Для старческого маразма рановато. 67 лет - это вполне бодрая пожилая женщина, как я поняла, не особо обременённая болячками. Следовательно, надо всеми силами активизировать её общественную жизнь. Отправлять в пансионат какой-нибудь регулярно (раза 2 в год), на экскурсии, билеты в театр и кино, музеи и т.п. Там ей будет с кем поговорить, а у Вас будет время отдохнуть. Ещё хорошо познакомить с соседками, сидеть на лавочке у подъезда (если таковая имеется) и всё в таком духе. Удачи.