Один момент

Форум, конечно, - не лучший вариант обсуждения невнятных сомнений и терзаний, но коль уж вокруг никого, а пазитифф именно сейчас нужен как воздух, то попробую изложить более-менее внятно. Я умна, красива, но моя жизнь - сплошные недоразумения, и чаще не очень хорошие. Я успешно борюсь с комплексами, зависимостями, фобиями и пр., но все равно порой не могу отличить черное от белого, путаю, потому что многое и многих понимаю, много думаю. В общем, не суть... Мне хочется сейчас услышать истории о событиях, которые коренным образом поменяли вашу жизнь, ваше мировоззрение, вас самих перевернули с ног на голову. Вот было так, и вдруг... ба-бах: событие, случайность, закономерность, но изменилось абсолютно все. Неважно, в лучшую сторону или в худшую. Понятно, что просто так ничего не бывает, но все же...решающим моментом стало...

рождение ребенка

подпишусь

+1 да, во многом жизнь поменялась после этого.

+2. коренным образом.

Декрет. Сидение дома с ребенком. (но не факт рождения) Я оч активный человек, но как я понимаю теперь до того рождения ребенка я моталась как г.. в проруби - много, но бестолково. Сидение дома 2 года, натянуло мой мозг как пружины и он сначала бился в депрессии, мучался фобиями, а потом начал выдавать гениальные идеи и напрвления.

А вы не помните, случайно, как произошло, что ваш мозг начал выдавать гениальные идеи :)? Просто постепенно накапливалось и набралось достаточно или что-то внешнее дало толчок?

тоже самое было и со мной. только не в декрете, а во время болезни (правда это было еще в школе - 9-й класс) год сидения дома+больницы

Как я хочу, чтобы у меня так вышло)) Мой мозг сейчас где-то на пути между депрессиями и фобиями...

любовь. Всегда - только любовь:-)

Очень близко. Но, сами понимаете, любовь - растяжимое понятие :). К - человеку? жизни? себе? И, если вернуться к теме, это было вспышкой или все-таки неким процессом во времени? Согласны ли вы, что к любви нужно быть готовым?

1.К мужчине(ам). 2.Согласна:-)

Развод, онкология и рождение детей.

Может вам попробовать думать "обо всем об этом" чуть меньше?

Спасибо. Сложновато, но я стараюсь ;)

Жила с родителями заграницей. Язык улицы - английский. У родителей - работа, времени мной и домом заниматься не было. Я и с уборщицей обащалась, и с охраной, и с прачкой, и с домашними поставшиками. По-английски. Мне было 15 лет. Когда закончила 8-ой класс, пришлось вернуться в Россию. Там не было русской школы, а отдавать меня в американский колледж по идиологическим соображениям не решились. Окончила школу. Одна, без родителей. В шикарной квартире в центре города. Курить не начала, спиртное из родительского бара прилежно высосали одноклассники. Осталась девственницей до 19 лет. Поступила в институт. Очень недурственный английский даже полсе простой школы позволил в институте уже пойти в спец.группу. Между делом чуть не выскочила замуж. Сбежала с собсвтенной свадьбы. В институт пошла по родительским стопам, поэтому не смотря на успехи, особым интересом к предметам не страдала. Потихоньку ушла на подработки в другую область, где благодаря английскому за 5 месяцев выросла до заоблачных высот. Фирма предложила обучение с экзаменами в Америке и Канаде. Подпольно бросила институт. Родители узнали об этом только через год. Работала либо с раннего утра до обеда, либо с обеда до полуночи. Часто приходилось проезжать одну станцию на метро до дома последним поездом. И периодически на меня наталкивались группы заблудших в метро интуристов. И как будто у меня на лбу было написано, что я умею по-аглицки, они бросались на меня с надеждой попасть в гостиницу. Я - добрая душа - отвозила их. Потом домой на такси приходилось ехать. Зато друзья по всему миру. Появился друг. Мама мечтала, чтобы я вышла за него замуж. А у меня ну не стояло на него. Свадьбу переносила три раза. Кормила завтраками. После очередной ссоры поехлала побродить по знакомой улице, где много друзей в силу увлечений юности. Наткнулась на очедердного заблудшего интуриста, которого хотела обуть проворная фарца. Я помогла ему этого избежать и купить то, что ему надо за мыслимую цену. Пообщались. Дала адрес. Попили кофе. Поехала домой. По дороге купила много мороженного и поехала к подруге. Её дома не оказалось. Она была у другой подруги, двумя этажами выше. Пошла туда. А у той подруги мама... ну если не гадалка, то женщина с очень странными способностями. Открыла она дверь, поглядела на меня, и говорит, ты с кем то сегодня познакомилась. Я ей - да нет, я с другом своим в очередной раз рассталась. Она - забудь друга. Он в прошлом. Ты сегодня с кем-то познакомилась. Мне надо разложить тебе карты. Я - жуя мороженное - ну надо, дело такое, раскладывайте. Ну и разложила она. Не просто карты, а таро. Дело было в 1991 году. И говорит мне, что тот, с кем ты сегдня познакомилась, тебе полностью жизнь перевернёт. Я напряглась, но так и не смогла вспомнить, с кем же я таки сегодня познакомилась... Ага, перевернёт! Я на ушах ходить научусь? Нет, говорит, ты забудешь свой дом и забудешь свой язык. А спасённый мной от алчных фарцовщиков интурист, начал заваливать письмами. Приехала к нему в гости. На две недели. Надо уезжать, а он - жить без тебя не могу. Я к тебе приеду. Ага, щаЗ. Родители работают заграницей и собираются в очередную командировку. Им такое посещение перечеркнёт все будущие планы. Короче я опять к той гадалке. Ну вот, говорю, нагадали, а теперь чё делать. Ну чё делать, брать больничный, искать квартиру и встречать интуриста. Взяла, нашла, встретила. Выходи, говорит, за меня замуж. Ну да, вроде, выйти можно. К тому времени на работе начались непонятки. Я работала по 16 часов и занималась в основном авралами. Другие заваливали, а я разгребала. Естественно, те, кто заваливал и не работал по 16 часов, на моём фоне проигрывали. Вокруг меня, наивной, начали плести интриги. С интуристом мы договорились, что приеду к нему на рождество. Сделала визу. Отец звонит и говорит, что договорился насчёт билета на самолёт. Я им с мамой наплела что-то про престарелую чету, которая обожает приватные поездки в Россию и которой я помогаю в этой их затее. Ну вот как раз к ним я и собралась в гости. К вечеру поднялась температура, разболелась голова. А работать надо было до полуночи. Часов в 5, чуствуя, что до ночи не дотяну, отпросилась домой на больничный. Уже выйдя с работы, вспомнила про звонок отца. Взяла такси и поехала за билетом. Папин знакомый впарит мне все скидки, какие только могли мне подойти. Даже ещё не сданный студенческий билет пришёлся кстати. Короче, я заплатила менее половины цены билета. На следующий день узнаю по телевизору, что Аэрофлот с сегодняшнего дня поднял цены на билеты на 150%.... К рождеству ситуация на работе стала невыносимой. Короче после рождества я уже не вернулась. Родителям наврала, что нашла работу и с подружкой сняла кваритру. О том, что я вышла замуж, они узнали только через четыре месяца. С тех пор я уже почти 17 лет живу заграницей. Полностью интегрировалась, в совершенстве владею местным языком. Ну и английский не забыла. Эти турбулентные события определили всю мою дальнейшую жизнь. Какое именно из них стало ключевым? Изучение английского? Встреча на улице? Трудоспособность и как следствие козни на работе?

классная story у вас и тема вообще - уххх!=D>

Спасибо:)!

переезд за границую Изменилось мироощущение на позитивное

Осознание того факта, что я могу очень нравится мужчинам. Всю юность была зажата и мучилась комплексами, а как глаза пошире раскрыла, сразу стало легче. Еще добавила уверенности семейная жизнь.

Роды.

Второй муж. Встреча с ним. Тот факт, что человек безоговорочно полюбил меня такой, какая я есть. И ради этого захотелось пересмотреть... свое предназначение в жизни:-) Не думаю, что я изменилась глобально внутренне. Но изменилось мое функционирование в этом мире. Достаточно кардинально.

Предательство мужа

Была подруга-"донор", которая буквально вытащила меня из жуткого депресняка и помогла избавиться от кучи приобретенных прежде комплексов, я пересмотрела свои взгляды на жизнь и стала другим человеком.

Клиника Неврозов и осознание того, что вся неуверенность в себе, все комплексы - только от меня, и окружающие воспринимают меня так, как я себя сама ощущаю. Наверное, это банально, но вот так. Было 2 выхода в тот момент - удариться в ипохондрию и окончательно застрять в неврозе и собственных страхах и болячках (с детства страшно закомплексована)или, как я это ощутила "проснуться" и начать жить. Меня сейчас многие не могут узнать:)Потрясающее ощущение - знать, что ты можешь почти все!

Отлично! То есть вам все-таки клиника помогла это понять? А вам совсем паршиво было, когда вы решили туда лечь, или как-то случайно попали?

Совсем плохо было. Долго не понимала, что я именно пациент этой клиники и мне туда, что все проблемы в голове. Я ведь и с проблемами кишечника по больницам до этого повалялась, это психосоматика оказалась, а никто не мог понять, что со мной. Оказалось - на нервной почве.... Потом из-за других вещей стала переживать, в общем, к тому моменту когда совсем уж стала ...никакая, родные забили тревогу. Вот после клиники голова стал потихоньку проясняться. Но прошло около 2 лет после клиники (я лечиться продолжала), до того момента как я стала по-другому мыслить и все воспринимать. Вообще по жизни. Проосто полежать там, не проведя внутреннюю работу надо собой - бесполезно. Я не скрываю, что горжусь тем, что практически проделала работу психолога, покопавшись в себе и распутав все с детства. Это очень непросто.

Абсолютное безденежье. Не считая суммы в кармане достаточной для покупки одного кусочка мыла. Или одной поездки на транспорте. И осознание что НИКТО тебе не поможет. В ближайшие полтора месяца. И твоя семья тоже. Очень стимулирует.

30-летие, увольнение с работы и кризис в семейной жизни,как ни странно,дали позитивный толчок. Захотелось всего и сразу:карьеры,новых знакомств,может быть нового мужчину:-) Сейчас получаю профессию,учу английский,на полном серьезе думаю о разводе и увеличении груди:-)))Очень позитивно смотрю в будущее,хотя немного страшно конечно!

так как вы сформулировали ваш вопрос, мне очень напомнило меня. У меня был такой момент, который как-то мне помог определиться в моем мировоззрении, но этот момент длился несколько лет, а точнее, все мои "20е". При том, что в 17 лет в дневнике писала, что хочу от жизни то-то и то-то, так и сейчас я хочу тех же самых вещей. Просто между тем временем и сегодня лежит какая-то бездна событий и переживаний, которые заставили меня осознать что именно и почему я хочу. на ваш туманный вопрос такой вот туманный ответ. У меня есть ребенок, был переезд в другую страну, было замужество, был развод, перемена работ и сфер деятельности, но ни одно из этих событий по отдельности не внесло ясности в мой ход мыслей. Толко комбинация. И то, наверное, не на сто процентов. И еще посещение психолога. (с транслита)

Насчет комбинации, в принципе, согласна :). Сумбурность свою не отрицаю, я же тоже в поиске, размышляю потихоньку. Я как раз таки склоняюсь к мысли, наверное, что даже самое незначительное внешне событие способно стать той последней каплей, которая повернет общий ход мысли человека. Пытаюсь сравнить свои соображения с тем, как другие оценивают изменения в жизни. Кстати, вот никогда не могла сформулировать четко, чего хочу от жизни :), так только общие мысли: здоровья, счастья, денег и пр. Потому, наверное, и болтаюсь как ... нечто в свои неполные 30 :).

Есть конечно события, которые влияют на общий ход жизни. Но очень важно время само по себе. Есть кривые возрастных личностных кризисов (я нашла инфу про два типа личности, у которых графики отличаются). Моменты, когда весь накопленный опыт пересматривается и прежние жизненные принципы перетряхиваются. Некоторые события являются толчком к кризису. Кажется, что пересмотр происходит из-за события, а на самом деле просто пришло время. Чем больший опыт накопился к этому времени, тем тяжелее кризис. У меня так было в 19 и в 30 лет (тридцать мне исполнилось пол года назад). Из последнего кризиса пока только выхожу, нахожусь там почти год. Кризис - это не плохо. При правильном подходе это должно быть позитивно, хоть и очень сложно. Бурный поток мыслей, переваривание, выводы, изменения. Бывает страшно, но бояться не надо. Надо это пережить и переварить, иначе будешь пребывать в фрустации (хронической форме кризиса) очень долго. Можно до очередного кризиса, а можно всю жизнь. Мне кажется, что поколение наших родителей в большинстве своем там и находятся - во фрустации.

Очень интересно написали, спасибо! Согласна, я вот тоже склоняюсь, что идет непрерывный процесс изменений, накопления опыта и пр., а потом некое событие становится последней каплей. Просто чаще всего этой последней каплей становится довольно существенное событие (как рождение детей, разрыв отношений, болезнь и пр.), и потому вся сила ударной волны, так сказать, падает на этот момент в жизни. А вот родители в большинстве во фрустрации - это точно! Даже жалко, что мы тут сероваты слегка :))).

Девчонки, спасибо вам всем большое! Я все читаю, просто мне нужен момент одиночества, а я с деткой одна на выходных. И еще: поняла, что нет никакого смысла в уточняющих вопросах, все достаточно полно отвечают на вопрос, а понять мотивы я все равно не смогу, слишком мы все разные, что замечательно просто! :)

Это вы правильно отметили, что все разные проблемы и мативы тоже у всех разные, конкретно вас, что беспокоит, готового решения подходящего вам здесь никто не подскажет, это должны сделать только Вы, но помочь могут, раскажите о себе немного, скем живете, работаете, сколько лет ребеночку ... и постарайтесь определиться чего вы на самом деле хотите, что не устраивает?

оля, вам спасибо, что понимаете, что неспроста люди такие вопросы задают :))). Если честно, я, так сказать, на пути... О себе? Если всю подноготную - это чернуха, половина хороших людей отвечать не будет, или, наоборот, лоск. Это от настроения сиюминутного зависит. Живу то одна, то с мамой, то с отцом ребенка, работаю, ребенку 4 года, но это же ни о чем не говорит? Чего хочу - я не способна ставить долгосрочных целей, жизнь научила жить сегодня. Не устраивает? Уже 27, пора сына уму-разуму учить, а я все сама ошибаюсь, как мне кажется... Трамонтана дунет - и я лечу...

Все мы люди и все могут ошибаться, это соверщенно нормально, на ошибках люди учатся. Какие у вас отношения с отцом ребенка? Вы пишите что живете иногда с мамой иногда одна (с ребенком) иногда с молодым человеком, а как больше нравиться?

С отцом ребенка отношения не совсем здоровые, потихоньку избавляюсь от болезненной зависимости. Совершенно точно, что жить нравится одной :) (с ребенком). Это моя мечта.

Ну привыкать одной жить думаю не стоит. ведь вы молоды, умны, красивы, как только к тому человеку пройдут чувства увидите вокруг себя много интересных людей и я думаю наверняка у ребенка будет хороший отец, а у вас любимый и любящий мужчина. Как говорят время лечит, главное обрести уверенность в себе

Расставание с мужем - отсутствие работы и безденежье ок года. Было времы все обдумать и передумать 100 раз, расставить приоритеты, начать действовать и ;-)

болезнь.

сначала болезнь мамы - она помогла мне понять, что человек может бороться и победить. потом смерть свекрови - тогда я поняла, что несу ответственность за своих близких, что я достаточно сильна для этого, и что нужно торопиться любить тех, кто пока ещё рядом

"и что нужно торопиться любить тех, кто пока ещё рядом" - это точно.. Такие моменты отрезвляют и заставляют все переосмыслить... И начинаешь замечать вокруг столько хорошего :-) и начинаешь это ценить :-)

да, меня прямо стукнуло - всё ждёшь чего-то, раздумываешь...а можно и не дождаться :( и такой всё потом мелочью кажется, а ничего уже не поменять

У меня тоже свекровь умерла (причем была потрясающей женщиной, почему такая несправедливость :-(((((() И когда ее не стало, я вдруг поняла, КАК много я ей не успела сказать :-(((((((((

то-то и оно :(

Та же ситуация:-( Вернуть бы время назад...

Две очень тяжелые проблемы со здоровьем сына, которому еще нет 3 лет. Первая, врожденная, довела меня до невроза и кардиореанимации, вся жизнь была в черном цвете. Второе тяжелое неизлечимое заболевание с попаданием ребенка в коме в реанимацию наоборот дало сил жить и радоваться каждому дню проведенному вместе со своими близкими. А мужу по его словам помогло осознать как он любит нашего ребенка. А все в целом увиденное в детских больницах привело к полному отрицанию христианства, потому что те страдания которые терпят дети не совместимы с понятием божьей любви. Еще был очень больной момент, буквально потрясший меня, ведь никогда с этим не сталкивалась - существование на территории больницы детского паталогоанатомического корпуса.

Прочитала Вас и расплакалась... Как все несправедливо...............

Не плачьте, я правда не хотела никого доводить до слез... Да и есть на Еве гораздо страшнее темы. А насчет несправедливости - вот моя мама на полном серьезе считает, что болезни нашего малыша от наших грехов.

Я солидарна с Вашей мамой ... Когда у моего ребёнка после рождения было будущее под вопросом: или ДЦП, или гидроцефалия, или ещё хуже - я во всём винила себя, а не Бога. При чём здесь Бог? Я грешила! Дочь - плоть от плоти моей. Я доставала Бога одной молитвой, которую вычитала случайно. Читала её постоянно, как было завещано - непрестанно молитесь! Вот она: Судия праведный, наказывающий детей за грехи родителей до 3-го и 4-го рода, отврати кару Твою от дочери моей! Не наказывай её за грехи мои! Но окропи её росою благодати Твоей, Да преуспевает в добродетели и святости, Да возрастает в благоволении Твоем и любви людей благочестивых. Я доставала и Николая Чудотворца тоже. Читала ему акафист и умоляла своими словами. Дочь выздоровела. Я Вас не осуждаю и понимаю Вас. Но ответственны за грехи мы - люди! Бог воздаст каждому по делам его.

Молиться можно, когда есть надежда, как в Вашем случае, а в моем случае надежды не было с самого начала, сразу отчаяние и неизлечимые диагнозы и сейчас нет ни часа покоя круглосуточно и не будет до тех пор, пока сын не вырастет и сам не возмет все под контроль. И вот мама моя меня обвиняла в грехах (самый большой с ее слов был в том что я, вместо того чтобы ходить беременная в церковь, гуляла с собакой в парке), а сама, как призналась позже, сделала немало абортов - мне такие грехи и в страшных снах не снились, а болен таки наш с мужем ребенок.

Со стороны Вашей мамы это, конечно, жестоко ... Очень-очень Вам сочувствую. У нас хоть и была надежда, но от одной мысли что ИЗ-ЗА МЕНЯ, из-за моих грехов дочь может стать инвалидом я просто сходила с ума. Вот написала, но слова даже не могут тогдашнее моё состояние описать ... Я вас так понимаю! Молиться нужно всегда. Всё равно, как Вы понимаете, есть более и менее благоприятные варианты развития событий. Николай Чудотворец действительно творит чудеса. Вот ещё пример: дочь сидела в шезлонге, а я потянулась за чайником и он вдруг отскочил и КИПЯТОК!!! вылился на ребёнка! Я чуть не поседела, но на ребёнка не попало НИ КАПЛИ! Чайник лежал рядом с её шейкой на спинке кресла, на котором стоял шезлонг, кофточка была немного увлажнена, но вся основная вода вылилась на кресло и ни капли ни на шейку, ни на ручки - а они были рядом! Ребёнок продолжал спокойно сидеть, как ни в чём ни бывало ... ... Дочь сидела непосредственно под иконой Николая Чудотворца, которому я днями и ночами читала акафист ... Вот так.

Я сама пережила такое, чего и врагу не пожелаешь. Самое страшное - хоронить собственного ребенка. После этого ловлю каждую каплю счастья, мне кажется, что и солнце светит по иному, нежели прежде.

Хотелось бы выразить Вам немного поддержки, насколько это это возможно.

Я категорически не согласна с вашей мамой. У меня тоже ребенок родился с потенциальной инвалидностью (сейчас, к счастью, проблема со здоровьем практически решена, на инвалидность уже точно никак не тянет :)). Грехов к моменту рождения детки я накопила предостаточно, ваша мама меня бы точно загнобила. Благо, никто из моих родных связи не усматривал (ну либо мне не указывал на нее :), я бы сильно поссорилась, если бы кто упомянул), а просто во всем помогали мне в решении проблемы и всячески поддерживали. Это же тупик абсолютный - обвинять мать. И мнение такое - от узости кругозора, сколько примеров обратного вокруг!

Увольнение с одной работы и новая совсем в новой отрасли :-). Жизнь сразу круто переменилась.

Одновременные - рождение ребенка, развод и главное, безденежье. офф... а бороть ничего не надо, бесполезно:)

Имеете в виду: бороться с комплексами, зависимостями и фобиями не надо? Они все отрицательно сказываются на моей жизни, а главное, на жизни детки. Отдаться им равно положить на воспитание и т.п. Может посоветуете вариант, как с ними сосуществовать?

их нужно отпустить на все четыре стороны. Принять их и освободиться. Отряхнуться и идти свободной дальше. Бороться... они Вас поборют запросто:)

Да, вот давеча, кто-то здесь ссылочку на Э.Толле давал, "Силу момента Сейчас"; очень, знаете ли, под впечатлением я теперь :). Может, вы тоже литературу интересную посоветуете по обсуждаемому вопросу?

Однозначно рождение ребенка. Изменилось абсолютно все в моей жизни - другие взгляды, ценности, отношение к мужу, понятие семьи, пришло понимание того, в чем же он пресловутый смысл в жизни. И главное пришло чувство завершенности поиска, то бишь раньше все время куда-то бежала, подсознательно ища чего-то, сама не понимала чего, а теперь нет желания бежать, я знаю что я на своем месте.

Разрыв с человеком, с которым прожила 5 лет. Как будто по голове чем-то шарахнуло и вся моя жизнь предстала передо мной в новом свете:) И характер изменился (некоторые считают, что испортился, хотя я себе стала больше такая нравиться), и мировоззрение. Вышла замуж, двух сыночков родила, счастлива:) Эх, если бы еще от некоторых комплексов избавиться, вообще красота была бы!

Да вот не было таких и не хочу таких почему-то

Не событие, а процесс -длительное (около года) посещение психолога два раза в неделю. В результате мировоззрение не то чтобы поменялось, но значительно улучшились отношения с родителями, с друзьями и с мужчинами. Я стала больше зарабатывать. Нашла мужчину, за которого вышла замуж, и который усыновил моего ребенка от 1 брака.

Я бы хотела психолога, только сколько общалась, как то не складывается у меня с ними. Общее направление дадут, а дальше - сама, все сама; то ли доверие пропадает, то ли понимаю, что ничего нового не услышу - в общем не везло с ними, длительно не удавалось пообщаться. А может так оно и надо :), не знаю.

А где вы искали психологов?

Через знакомых и по интернету. Теперь только книжки читаю.:)

Где вы территориально находитесь, книжки это конечно хорошо. но иногда сами психологи не всегда понимают что в этих книжках написано и как этим пользоваться

В центре Москвы.

Порекомендуйте, плиз, книжки

Да это оч.сложно - порекомендовать, не зная ваших проблем :). Читаю все, что под руку попадается по интересующим темам :). Последние два месяца http://www.koob.ru/eckhart_tolle/power_of_now - моя настольная книга, уже два раза прочитала и все равно возвращаюсь к ней, когда чувствую, что соскальзываю с усвоенных знаний. До этого, помню, Семейные расстановки Б.Хелингера читала, тоже оч. впечатлила.

конечно, "все сама", никто за вас жизнь не построит, но "под чутким руководством" психолога. Понемножку начинаете чувствовать, как жизнь меняется к лучшему.

Ну я, собственно, и хотела "чуткого руководства":), а получалось, что я сама не понимала, чего хочу, и товарисчей путала - общения не получалось. Но некоторые мысли я все-же извлекала из этого общения :), что радует.

"Жизнь с чистого листа" сейчас по Первому очень в тему.

Рождение второго ребенка. Сразу начинаешь отделять мух от котлет. Поменялось очень многое

к онкологу направление от врачей -хирургов,когда они меня отказались дальше лечить и наблюдать,потом обследования..Это сильно перевернуло мое мировоззрение,я поняла,что за многим чем мы гонимся или из за чего комплексуем,это просто мишура...

смерть мужа((

ужас(((((((((сочувствую.

не дай боже! сочувствую!

болезнь и смерть сына... когда он заболел, поняла, что мне придется пробивать лбом стены. Да что там стены, я готова была душу дьяволу продать за его выздоровление... а когда его не стало, для меня перестали существовать многие страхи, проблемы, терзания, которым прежде придавалось очень много внимания. Поняла, что вокруг очень много замечтальных, добрых, понимающих, сочувствующих людей, у которых очень широкая душа. Их гораздо больше, чем подлых и мелочных. Это к счастью.... А еще... не в обиду форумчанкам будет сказано... иногда неприятно читать очень многие топики (это, естественно, не относится к данному топику. Но таких, как этот, к сожалению, очень мало).

Смерть - это вообще ужасно, потому что непоправимо :(((((((, а уж смерть детей.... Читала ваш топик - тоже многое почерпнула для себя, спасибо вам, что искренне описывали чувства и мысли; не дай бог никому такое пережить; думаю, многие форумчанки пересмотрели ценности именно благодаря тому, что вы нашли силы поделиться болью, переживанием жестокости и несправедливости. Хочется пожелать вам как можно скорее выходить из этих переживаний, жизнь продолжается, вы это знаете. И очень точно вы писали, что в мучениях и страхах не выжили бы (если бы Ванечка был жив, но болезнь не отступала), так что именно для вас произошло именно так. Как никому хочется бесконечно желать вам удачи и счастья, благополучия и спокойствия, здоровья, любви и мудрости хранить в сердце, но не в мыслях память о вашем ребенке!

спасибо за добрые слова!

Рождение ребёнка, смерть мамы.

А у меня таких моментов, пожалуй, не было. Как-то жизнь течет постепенно, без крутых виражей. Даже не знаю, хорошо это или плохо.