Содержит бывшую жену..

Недавно вышла замуж. Пока встречались, доходы-расходы его я не знала, только представляла приблизительно. Знала, что есть бывшая жена и дочка в провинции. Когда поженились, оказалось, что при зарплате в 80 тысяч он отдает им не 20, как положено по закону, а гораздо больше. То есть кроме дочери, содержит еще и неработающую бывшую жену. На данный момент расклад такой - 40 нам и 40 им. Причем это расклад новый, с учетом того, что он семейный человек. А когда жил один, пересылал им большую часть своей зп. Дочка школьница, проблем со здоровьем нет - то есть БЖ не работает просто отлени, а не по необходимости. Да и деньги тратит в основном на себя. девочка приезжала к нам на каникулы, одета плохо. Ну не то чтобы совсем тряпье, но на 40 штук в месяц (бешеные деньги для провинции) можно бы гораздо лучше. Ни мобильника, ни плейера, ничего, что сейчас есть практичнски у всех детей. Я попыталась объяснить мужу, что такое поведение меня обижает, если он живет со мной, то не должен содержать другую женщину. А если он считает себя вправе так делать, то я считаю себя вправе спать с другими мужчинами. На самом деле не собираюсь конечно, но выходит логично. Разорался и ушел. Пожаловалась подруге, она сказала, что не видит в поведении мужа ничего криминального, это ж мать его ребенка. Ну она сама бывшая жена, может со своей колокольни судит. Не знаю, вроде никогда я не была эгоистичной стервой, это просто элементарная порядочность, мне кажется, что все ресурсы в семью. А семья - это дети и действующая жена, и ущемлять их в ползу бывшей кощунство какое то..

Радуйтесь, Вам достался вымирающий тип благородного мужчины.

Ну вот если б я считала это благородством, то и радовалась. А я считаю практически непорядочностью. Нам нужно жилищные условия улучшить, ребенка планируем - и на что, на жалкие остатки после благотворительности в пользу бж?

Вы просто ревнуете, у них есть ребенок, они связаны по жизни. Вы должны были это учитывать, когда замуж выходили.

А что, всех с кем связан по жизни, нужно деньгами снабжать?:)

А вам завидно что ли?))) Гарантирую, что если с вами разведется, то вас содержать не будет, потому что вы уже показываете себя не с лучшей стороны((( Хитрее надо быть...

Так подскажите конкретнее, в чем хитрость должна заключаться. Пысы. Развод пока не планирую. Содержаться бывшим мужем тоже, пока справляюсь сама.

Ну знаете ли, вам своего мужа лучше знать))) Мне мой, например счет открыл, где деньги копятся)) Он понимает, что я очень ранимая, несамостоятельная, пропадуууу без него на фиг, в общем))) Но и я не стервь последняя;-) Деньги, конечно хорошо, но и в случае развода так же мужа без денеХ если что не оставлю (хотя очень надеюсь, что до этого не дойдет все же). Может именно это качество во мне видит и готов ради меня на все, даже когда ненавидит сильно)) (разное бывало в нашей совместной жизни)

Возьмите девочку себе и одевайте хорошо

Ага, а к нему прицепом досталась БЖ-нахлебинца. Чего же вы не рады, автор! Щасте то какое привалило!

Так автор прекрасно была уведомлена о её существовании и никак этим обстоятельством не напрягалась...до свадьбы.Замуж сильно надо было?

А что - зачуж только за девственников надо выходить?

Быть уведомлённой о существовании БЖ и столкнуться с тем, что помимо реально существующей семьи, муж решил ещё и бывшую жену содержать, отрывая от настоящей семьи половину зарплаты, согласитесь, слегка разные вещи. Одно дело, когда муж даёт деньги на содержание ребёнка. А совсем другое, когда он ещё и обнаглевшую нахлебницу БЖ содержит.

Если они так договорились, договор уже расторгается?

Договорились??? Обычно договариваются на содержание ребёнка. Хотя кому-то нравится жить в гареме. Ну жить и знать, что твой муж содержит ещё и другую взрослую женщину, которая не инвалид и по идее вполне в состоянии содержать себя сама. Я надеюсь, что меня такой выбор врядли ждёт в будущем, но сейчас, я думаю, я бы отправила в сад такого любителя благотворительности.

ТАк всякие такие обстоятельства надо было до замужества выяснять.

Совершенно верно. А то теперь крыльями хлопаем и недовольство высказываем. До брака всё обговаривается и принимается усреднённое решение (или не принимается и все расходятся по сторонам).

Почему обнаглевшую-то? Вроде не написано, что БЖ требует. Это его решение и все тут. Мой муж очень много тратит на сестру, я вообще не заморачиваюсь. Хотя тоже вроде бы из семьи деньги уходят.

А бывшие жёны всегда "обнаглевшие" - что 5% от зарплаты получающие, что 50%. :)

гыыыыыыыы....точно))))))) только новые жены и любовницы никогда не нагляюТЬ))))))))аксиома)))))))

+1 Хоть я и первая жена (и пока единственная, тьфу-тьфу-тьфу :-)), но по имеющейся у меня информации так всегда и бывает :-)))))

Думаю, каждый сам в праве распоряжаться своими честно заработанными деньгами)), сколько он считает нужным столько и дает.

ППКС! точь-в-точь хотела написать . мое мнение такое - автор шибко щепетилен. когда выходишь замуж за мужика с "приданым", надо предвидеть постоянные траты в первую семью и просто расслабиться по этому поводу - это неизбежно и на мой взгляд - по-мужски, меня б настерегло больше обратное поведение мужа. так должно быть и это нормально , ИМХО глубоченное.

Автора не устраивает не столько сам факт трат, сколько их масштаб.

Тоже самое хотела написать.

тоже не вижу ни чего криминального. хотя может и со своей колокольни. меня бывший муж тоже с ребенком содержал, пока я замуж не вышла. аргументировал это тем что сиди дома и занимайся ребенком, а финансы это его проблема. может и ваш так же?

Хорошо быть положительным и порядочным за счет других.:) Ладно бы он зарабатывал на обеих жен, а то гарем какой-то финансовый развел. Автор, я вас поддерживаю, одно дело ребенка содержать своего, а другое - взрослую трудоспособную женщину, которая, к тому же, ему Бывшая жена.

И я поддерживаю. Да, очень хорошо и правильно, что он поддерживает ребенка - и в большем размере, чем это определено государством. Но содержать полностью бывшую жену (40 тыс. в провинции - БОЛЬШИЕ деньги, в отличие от Москвы)... я не понимаю. Даже если автор полностью обеспечивает себя сама. Выйдет в декрет, если планируют ребенка, - и далее что? Им будет хватать на жизнь - впритык... а дама будет жить припеваючт за счет бывшего мужа и совсем не работать? Единственный "отступной" вариант - что у бж действительно какиме-то проблемы со здоровьем и бывший муж не хочет это обсуждать. Но не очень верю. Если бы так, сказал - и вопрос и напряженность в семье были бы сняты.

Так что,автор,в духе некрасовских баб,которые коня на скаку остановят и далее,по тексту,должна взять на себя решение задач мужа?Отстрелить соперницу?

Каких других? Он вроде не на иждивении у жены.

Смотря сколько ребенку. Если 2, я бы тоже не возражала. Но девочке 12, чего ей заниматься? Она на поезде одна ехала, а в Москве очень удивлялась, что я ее одну никуда не отпускаю. Абсолютно самостоятельная.

Вы думаете в 12 с ребенком нужно меньше заниматься? Как же Вы ошибаетесь.

А содержать взрослую трудоспособную женщину нормально? Ну на ребенка я понимаю - святое - а жену-то чего?

То же, что и Вас. Вы же требуете чтобы Вас содержали.

Я??? Я сама себя в состоянии содержать ТТТ :-) Слава Богу...

А на фуа тебе тогда эти жалкие 40 тысяч? Поди и заработай раз такая самостоятельная.

Мне лично не нужны, и зарабатываю я столько - сколько мне нужно и ни с кого не требую. Когда в семье начинаются подобные проблемы - то долго она явно не протянет. Надо было раньше объясняться с женой. С нынешней и расставлять точки над I. А бывшая что не в состоянии заработать? Значит, настоящая жена - стерва - иди и сама зарабатывай, а бывшая - пусть дома сидит и баклуши бьет? И если Вам что-то не нравится - тыкать мне не надо, ок?

А вам жалко что ли?))) Муж считает, что должен так делать, никто ведь его насильно не заставляет. Думаю, если новая жена права начнет качать по этому поводу, ничем хорошим не закончится. А вот по хитрому часть финансов в общий бюджет новой семьи вернуть можно;-)

Не мне не жалко :-) Просто есть жизненные примеры - и ничем хорошим они точно не заканчиваются :-(

А Вы полагаете, что деньги только на мобильники и на тряпки нужно тратить? Образование нынче не дешево, знаете ли... И БЖ не работает, потому что дочь воспитывает. Ваш муж молодец - вкладывается в воспитание ребенка по полной программе. А Вы, судя по всему, только шмотками и озабочены!

Так иногда, однако, ответы умиляют:) А у теперешней жены что-ли испытательный срок, пока не родит и связанной с ним по жизни не станет? Имхо, помогать нужно, но в разумных пределах. Как и во всяком деле - главное без фанатизму. Не зря же закон размер алиментов определяет:) Почему, интересно, взрослая трудоспособная БЖ сидит дома и не работает? Почему своего ребенка должен содержать только отец? Ребенку 12 лет - все декреты - уходы давно пройдены. На вашего мужа, автор, сели и едут, на мой взгляд.

Так выходя за разведенного мужчину замуж, да с ребенком, это не за холостяка замуж выйти. Надо понимать.

А вот не надо свои порядки повсеместно устанавливать! Муж Автора хочет, чтобы его ребенок содержался именно на эти деньги - имеет право. Также он имеет право хотеть, чтобы мать его ребенка не выглядела занюханной чувырлой и имела возможность не пахать с утра до ночи, а быть счастливой матерью. Если Ваш муж считает по-другому - тоже имеет на это право, Вы его сами себе выбрали, живите, как хотите. А Автор тоже имеет право выбирать: жить или не жить с этим человеком. Но запретить ему тратить свои собственные деньги так, как он считает нужным, Автор права не имеет.

)) Согласна с вами полностью;-)

Угу, пусть нынешняя жена пашет с утра до ночи и будет зачуханной чувырлой.

Пусть, если хочет. А если нет - под пистолетом никто не держит.

А вот и не правы. В момент, когда женился, его заработок за минусом алиментов и расходоав на помощь своим родителям - становится СЕМЕЙНЫМ доходом. И распоряжаться он им может по договоренности с женой. Впрочем, как и жена свой - по договоренности с мужем. Если они договариваются о раздельном бюджете - пусть муж тратит деньги как хочет. Но тогда это уже не семья.

Вот интересно, где это запротоколировано, что "его заработок за минусом алиментов и расходоав на помощь своим родителям - становится СЕМЕЙНЫМ доходом. И распоряжаться он им может по договоренности с женой"??? Прям любопытно было бы посмотреть! Может, есть какой-то специальный семейно-финансовый кодекс, а мы не в курсе? :-) У меня куча подруг, в семьях у который РАЗДЕЛЬНЫЙ бюджет. Муж и жена договариваются, что определенную чатсь своих довходов они складывают на общие цели, а остальное - тратят каждый куда хочет. И ничего, знаете ли, живут и не жалуются. И еще по теме: мой муж тоже выплачивает алименты, и я не имею права даже пикнуть, что можно было бы поменьше отправлять. Да мне бы и совесть не позволила. В конце концов ребенок ТАМ появился раньше, чем появилась я, и это - ЕГО РЕБЕНОК. Да и не хотела бы я, чтобы в случае чего какая-то следующая жена моего мужа диктовала ему, сколько денег мне отправлять.

Вы действительно не в курсе. Семейный кодекс РФ Статья 34. Совместная собственность супругов 1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их СОВМЕСТНОЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ 2. К имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (суммы материальной помощи, суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие увечья либо иного повреждения здоровья, и другие). Общим имуществом супругов являются также приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено либо на имя кого или кем из супругов внесены денежные средства. 3. Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода

Так мы с вами, собственно, об одном и том же :-) Никто же не говорит, что НЕТ ВООБЩЕ общих доходов, правильно? Они есть. Но такие, какими себе их представляют оба супруга. Если муж считает нужным выделать на общие цели 40 тысяч, то ты его хоть стреляй, больше оне не даст. Да жена вообще может не знать, что есть еще 40 тысяч, правильно? И никаким законом не установлено, какую именно сумму супруг должен приносить в семью.

Ну собсно, если он способен полноценно участвовать в жизни семьи, то это не столь важно, сколько он от этой семьи нычит - лишь бы члены этой семьи не страдали. В данном случае муж явно ущемляет нынешнюю семью. При его подходе совместно никакие жизненно важные вопросы планировать нельзя. То есть, он вроде создал семью, но во всех отношениях стоит от этой семьи в стороне.

офф................................................Разместила в Паспорте фотки из поездки в Ярославль:-) http://www.eva.ru/albumpage/16035/5.html

:)))))))) Надеюсь, поездка понравилась. Федоровский собор, как я понимаю, нашли?

Ага, понравилась:-) Главное - ну та-ааак повезло с погодой... Очень понравился музей Музыка и время... пиццерия Европа... бульвары:-) Но в Федоровской церкви не были... За Которослью только в Коровниках и у Иоанна Предтечи. И в Толгский монастырь не выбрались...

Вы видели медицинскую карту БЖ? Нормально он поступает.

Вы имеете в виду, что она может быть нездорова? Была такая мысль ,спросила у мужа, сказал, что она даже гриппом никогда не болела. Дочка тоже очень здоровая и красивая девочка. Экология у них там хорошая:)

Да, я имею в виду именно это. А также и то, что могла быть просьба не обсуждать с новой женой здоровье бывшей. И где это экология хорошая? Так, на всякий случай...

Еще интересно, а как БЖ отреагировала на такое "ущемление" в правах? Если он до свадьбы посылал им больше денег, чем сейчас. Я бы задала мужу вопрос: он деньги отправляет, чтобы его ребенок жил хорошо или так, для галочки? Его не заинтересовала ситуация, почему у ребенка ни телефона, ни плеера нет? Мне кажется надо как-то серьезнее заострить на этом внимание. Получается, что он скидывает деньги в никуда. По-меому, для провинции и 20 тыс. оч. хорошо. Да это и для Москвы для алиментов хорошо. Не каждый мужчина получает 80 тыс., чтобы платить даже 20 тыс. алиментов. А тут - половину з\п отправлять. Автор, боритесь. ХОтя бы 20 тыс. вы должны вернуть в свою семью.

А как бороться автору не подскажете?)))) Глупости пишите, чесслово(( Сами много "отбороли"?))

По-моему, автор так и не сообщила нам про эту замечательную провинцию, где 20 тыс. хватит с избытком, а экология настолько чудесная, что люди в том краю не болеют:)

Не успеваю отвечать. Это малюсенький город в Ярославской области, Тутаев. Зп взрослого человека, как говорит муж - 7-8 тысяч. Но даже на такие деньги работы не хватает, уезжают в Москву.

Ну так девочку туда забрала, а могла бы у папы прописать. Вот еще дочка учится в Москву приедет........

Ну и оставляла бы папе. И шла бы работать на 8 тыс., с которых еще алименты платить. А про дочку Вы правильно заметили - вот явится дочка к папе, а папе и помочь особо не на что, потому как своей материальной базы не создал - все ее мамаше отваливал. Придется автору за девочкину учебу платить

Экология там - вопрос спорный, что же до денег... Смею предположить, что вы просто не владеете всей информацией: видимо, у мужчины есть причины выплачивать эти деньги, а это, скорее всего, объясняется болезнью БЖ, о которой вам знать не следует

Тутаев действительно милое место, Данилов еще лучше......Там уже люди на "О" говорят.

А еще сильнее на "О" говорят в Вологде, где тоже мило, а еще сильнее и нараспев - в архангельской губернии (тоже мило, но это не отменяет хреновой экологии):)

Там до Череповца все весьма прилично.

Нууу, Череповец - отдельная песТня. Его "аура" видна в ясную погоду на подъездах к городу...

:) говорят на "о" -это уже разве "неблагополучие"? я как раз Ярославскую область вспомнила, когда стала читать топ автора. У меня свекры там, в Переяславском районе. Так цены там зачастую дороже, чем в Москве, за счет доставки... Многое свекр везет из Москвы. Даже еду :(...

:-D тоже хочу послушать про эту чудесную страну:)

Да никак не отреагировала. По крайней мере, высказывать претензии не стала. По рассказам свекрови, она абсолютно неконфликтный, даже несколько пофигистичный человек. Мужа отсутсвие телефона не заинтересовало, он вообще в дочкины дела особо не вмешивается.А бороться... Это не совсем то слово, пока посмотрю, мне нужно понимать, почему так, а не иначе.

Автор, Вы абсолютно уверены что все 40 тыр. именно на БЖ тратятся?

или там какая-то тайна, или есть такая "пофигичность" в людях, за которую платят ну очччень большие суммы.

А почему кого-то должно интересовать, что у 12-летнего ребенка нет телефона и плеера? В их провинции так не принято, или ребенок не хочет. Ну, совсем уже цепляться к мелочам нужно, чтобы на этом заострять внимание .

просто на что тогда идут деньги 40 тыс., если ребенок скромно одет, не имеет ничего из техники? На еду что ли? Не жирновато ли ребенку в месяц на 40 тыс. питаться? Мне было бы важно, куда уходят МОИ деньги, которые я даю на МОЕГО ребенка. А может мамашка в автоматы играет? Или джип себе в кредит купила, и эти деньги ей как раз на выплату? А ребенок, как ходил в футболке за 50 руб, так и ходит. Если мужа не волнует, какая ситуация с ребенком (а ниже автор написала, что муж в это не лезет), то ситуация странная вдвойне. Такое ощущение, что муж оч. негибкий человек. Вот когда-то он завел себе такое правило - давать жене половину з\п, и хоть пожар, хоть потоп - он от этого не отсупится. Хотя ситуация поменялась, он теперь живет в М., где все дороже, он женился, ему нужны деньги на семью, на будущее, а он действует по прежней схеме.

Ой, я вас умоляю. Да гораздо большую сумму мужно потратить на ребенка, не покупая ему одежды и плеера.

Если ребенок здоров, то это весьма затруднительно, поверьте... Вы были в Тутаеве? Я не была... Я была в других районных центрах Ярославской области, неподалеку. Нужно ОЧЕНЬ постараться, чтобы найти, куда там потратить эти деньги. (речь не идет о таких вложениях, как строительство дома, например)... а просто, чтобы ПРОЖИТЬ эти деньги... вдвоем даже - нужно приложить максимум фантазии;-) Съемная комната в частном доме с отоплением и ванной, в летнее время, на берегу Волги стоит 250 р. в сутки. ОЧЕНЬ плотный обед в ресторане на двоих - 500. Ну и так далее...

Прямо сьемная комната ? Почему не квартира? И почему не выплачиваемая квартира, например ? И почему не дорогой отдых на все каникулы? И почему не частные уроки с дорогими по тутаевским меркам преподавателями ? Ну и так далее...А, кстати, а почему не материальный долг бывшей жене ?

Понимаете... я не аналитик, изучающий экономическое положение в Верхнем Поволжье России;-) Я просто поделилась своим опытом... Мы полтора года назад снимали именно такую комнату в городе Мышкине... Неделю жили там. Просто сопоставляю кое-какие показатели. Скажу честно, что даноновские йогурты и лейсовские чипсы стоят не дороже, чем в Москве;-) Но ведь нормальные люди вовсе не этим стаффом питаются, правда??

У людей разные приоритеты. Вот здесь половина отвечающих считает, что ребенок без плеера обделен, например :)

А по-моему вот вас только не спросили, в какой это провинции "и 20 тыс. оч. хорошо". Денег много не бывает, а еще есть такая вещь, как накопление на образование ребенку.

Ой, ну скажите еще, что это плохо. Я сама выросла без отца, и даже без алиментов. И это в Москве. И ничего. А тут отец платит не то что 25%, как по закону - а 50%. Мне кажется, это много, исходя из того, что у него есть и другая семья. И будут дети. Другое дело, что он мог бы ей дополнительные подарки на праздики покупать. Но содержать бывшую жену, теперь уже постороннего человека? мне кажется это лишнее...

Я согласна с тем, что он имеет право контролировать, куда уходят его деньги. Но вместе с тем вполне допускаю, что часть тратится непосредственно на ребенка, а часть - откладывается на сберкнижку (или что-то в этом роде) на непредвиденные нужды. Даже если допустить, что БЖ оставляет на жизнь 20 тыс., это, согласитесь, уже не так много. Моей подруге с ребенком помогает мужчина (по своей воле помогает), так он В НЕДЕЛЮ ей дает 20-30 тысяч, с учетом того, что и у нее есть зарплата, и квартира есть. И вы знаете, она не шикует! А упорно копит сыну на образование, прекрасно понимая, что однажды эта помощь прекратится. Да и потом, разве наличием телефона и плейера определяется достаток в семье, я вот не пойму?

Такой случай, как у вашей подруги - это скорее исключение. Если мужчина в неделю дает женщине 30 тыс.. то в месяц это 120 тыс. Плюс себе, я думаю, он оставляет никак не меньше. Согласитесь, что за 250 тыс. руб. в мес - не каждый человек зарабатывает. Поэтому исходить надо из возможностей. 80 тыс. руб. - это неплохо, но это не МНОГО, Поэтому исходя из возможностей и из тех трат, которые ему предстоят, и учитывая, что у него есть семья - сумма должна быть меньше. Ведь никто не говорит о самой сумме. Речь о том, что она составляет половину его заработка. И я считаю, это много для этой ситуации. Получается, что сейчас БЖ откладывает деньги на сберкнжинку (типо на образование например), а через 5 лет девочка приедет в М., к папе, и папе придется оплачивать образование. Навряд ли мама ей даст с собой стопочку денег.

А я все-таки считаю, что все зависит от отношения мужчины к той женщине, которую он считает своим долгом содержать (или помогать, так как-то правильнее). Сколько бы он ей ни давал - мы же не знаем, в каком состоянии пребывают их отношения: а может он все еще ее любит? Где-то в глубине души? Да, он женат на другой, но любви к той никто не отменял. И к своему ребенку. И если он считает возможным давать ей именно эту сумму, это его личное дело. /редактирую/ Хотелось бы еще знать, отказалась бы автор от 40 тыс. в месяц в случае развода? Или согласилась бы на положенные ей по закону алименты, которые, учитывая, что детей будет больше, составляли бы 33% на всех детей.

А что, телефон и плейер сейчас главный показатель благосостояния? Если не ошибаюсь, Мадонна своей дочке тоже этого не покупает. И даже в сладостях ограничивает. Автор, кстати, не сказала, одета ли БЖ в меха и шелка. Или все же куда-то еще тратятся деньги.

а в провинции намного дешевле проживание? еда, одежда и т.д.? вот в сотни арз? или на таком же уровне, а то и дороже из-за доставок? то что там зарплата ниже, не означает, что жизнь дешевле... Меня больше смущает вопрос, что автор не узнала вопрос алиментов и их процент от общей суммы до того, как решила жить именно с этим человеком. Для меня бы вопрос стоял не в том, сколько муж отдает "на лево", а в том, сколько он приносит в семью и хватает ли нынешней... Не хватает, пусть думает, как повысить заработок...

а вот зря вы до свадьбы не лезли в его доходы, деньги обсуждать нужно до штампов, потому что может оказаться, что вам все-таки не по пути...

+100)))

Мало он на вас наорал. Есть такая почти вымирающая черта "Порядочность". Так вот ваш муж её имеет. Цените это.

Во-первых, вы утрируете... Где конкретно - не скажу. Но это ясно, как божий день;-) Во-вторых... Если ваш муж не клинический идиот, лопух и терпила (а ведь это не так, правда? Иначе зачем вы выходили бы замуж за такого... и так праведно "бились" за него;-) - значит, у него есть на то причины. Если вы до замужества ничего не знали о доходах мужа - значит, он вообще вам по жизни не слишком доверяет... и в отдельные ее фрагменты просто не намерен допускать... Вы МАЛО знаете о его бывшей жизни. А что, если его жена перестала быть востребованной на рынке труда и утратила квалификацию, потратив время на общего ребенка? А что, если жена в свое время бросила учебу, чтобы пойти на работу и дать возможность доучиться мужу? А что, если она в том родном для мужа городе помогает его родителям... или беспомощной бабушке? Знаете... если там у него БЫВШАЯ жена... то и вы ЕЩЕ... не совсем жена:-( ТАК за вас решили, и вас не спросили.

+1

+2

А что если мужу взять и все это объяснить жене? Если муж автору до такой степени не доверяет - вопрос, на хрена тогда он на ней женился?

Автор не спросила - он и не рассказывал, потому что считал и считает своё поведение абсолютной нормой. Эх, есть же где-то порядочные мужчины!.. Вымирающий вид...

Да в рассказе автора достаточно накладок! Её обида из-за потери денег, конечно, понимаема, но ситуация отнюдь не столь однозначна, как ей хочется представить.

Полностью согласна. Да, с одной стороны кажется что женщина при 12 летнем ребенке вполне может работать. НО! Мы же не знаем как эта семья прожила свои лет 10 минимум. Может быть муж НАСТАИВАЛ чтобы жена была домохозяйкой, может быть это было их совместным решением что он делает карьеру, а она "обеспечивает тыл". Они прожили вместе не один год и теперь ОБА несут ответственность за ту ситуацию которую получили. Кем теперь может работать БЖ? Полы мыть? Да и то в провинции не думаю что легко эту работу найти :-( Поэтому я считаю что независимо от наличия и возраста ребенка, МОГУТ быть ситуации когда мужчина несет моральную ответственность за финансовое содержание БЖ.

Ну ты и дура!

Вы мужу глупость сказали. Я бы предложида давать в ту семью деньги положенные по закону, а лучше девочке делать хорошие подарки самим. обосновать это легче и для вашего бюджета легче будет.

Тоже не вижу ничего криминального. Это его дело, сколько давать БЖ.

Ну у нас похожая ситуация. Только там двое детей, с которыми муж сидит 1-2 раза в неделю, когда у няни выходной, а жене надо "по делам". К нам детей привозить категорически нельзя, потому как она против. Жену содержит, помогает ей с работой. Мы, правда, не обездолены, но... это его деньги, его право.

когда девочка приедет в след. раз предложите мужу что будете покупать ей одежду, что откроете на ее имя счет в банке, чтоб на совершеннолетие она получила неплохую сумму денег, можно переводами на органищацию оплачивать ей кружки и т.п., а наличности по минимуму. так постепенно деньги перейдут к Ваи и Вы будете планировать траты.

"А если он считает себя вправе так делать, то я считаю себя вправе спать с другими мужчинами." Bravo!

Автор,а Вы разведитесь!нахрена Вам такой нужен.))Смотрите какие низменные чувства в Вас разбудил:злобу,зависть,жадность,ревность.Глядишь,после развода и Вас содержать начнёт,тогда снова станет в Ваших глазах хорошим и порядочным.)))

Автор, т.к.я сама "новая" жена то скажу Вам,что Ваша позиция во многом неправильная. Если выходишь замуж за мужчину с приданным, то вопросом его доходов и его распределением надо интересоваться до свадьбы. А то детсад какой то... Что касается нынешней ситуации, то лучше бы без скандалов поинтересоваться куда уходят в провинции 40 тыс. рублей при плохо одетом ребенке без мобильного телефона? М.б. экс жена платить взносы по ипотеке для себя и ребенка, а на остальном экономит? Или на лечение ребенка? (не дай Бог)Согласитесь ,этот поводы достойны уважения. Если же взрослая тетка "проедает" 40 тыс. рублей, то можно предложить мужу альтернативу: - платить минимум 25 % от з/п деньгами, а на остальные деньги покупать девочке одежду, оплачивать мед.страховку , учебу и т.д. в конце концов открыть накопительный счет до совершенолетия ребенка. Пугаение мужа "ты деньги из дома, а я по мужикам пойду" счастья в семейной жизни не прибавляет. впрочем по Вашему посту сразу видно,что Вы Автор-в семейной жизни "Слон в посудной лавке":-)))

И у меня такая же история. У моего второго мужа - тоже есть бывшая жена с дочкой и два брата. Вначале я была совсем не против, чтобы он им помогал.. но я просто не представляла масштабов помощи..( при том, что мой первый супруг не спешит содержать своего сына) Против помощи дочери - я не имею возражений, а вот - братьев, которым уже за 20.. и они не учаться и не работают и спят до 12 -от такой помощи - реально подкидывает в последнее время. (идут разговоры о покупке им машин, я уже прикидываю, что скоро будет еще две статьи расходов- бензин и ремонт..) Случай недавно. Мой день рождения - мне букет цветов и слова: подарок потом.. денег нет...(в последствии я узнаю, что деньги пошли на ремонт квартиры бывшей жены, покупку ей телефона, и вещей на весну!!!!)- жена работает в государственной службе, и ее все устраивает, напрягаться не надо. На мне же две работы, постоянное содержание дома и машины( оплата кредитов). Достало!!!!

Нда :( Брательников-здоровых лбов точно надо на вольные хлеба отпускать... Да и про "подарок" на ДР - комментов нет.

вот теперь понятно, почему некоторые женщины предпочитают разводиться, мда-с

Странное у Вас понятие о порядочности. То, что Вы считаете, что имеете право спать с другими - порядочно? А то, что он обеспечивает дочь -непорядочно? Конечно, содержание БЖ - это слишком. Законом предусмотрены алименты бывшей жене в случае, если она на момент развода является инвалидом (ну и еще какие-то случаи, точно не могу сказать, когда БЖ нетрудоспособна).

"А если он считает себя вправе так делать, то я считаю себя вправе спать с другими мужчинами. " детсад какой-то. У Вас ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ. Радуйтесь.

Вы такая же трудоспособная взрослая женщина. Чего деньги тогда мужа считаете? Ситуацию считаю нормальной, да и бывших жен не бывает))) Шутка! Но с долей правды. Мне муж тоже сказал, когда кризис у нас был и дело до развода практически дошло, что будет содержать пока замуж не выйду или на работу)))

хех, ну так можно далеко рассуждения завести. В классической семье бюджет все-таки общий. А жена-поди работает и вкладывает все в семью.

Да уж.. Во всех топиках о семейных финансах на Еве кричат, что бюджет должен быть общий. Но теперь оказывается, что деньги мужа - это только его деньги, и считать их общими не моги. Жить мне на свою зарплату, и квартиру покупать и ребенка будущего содержать. А муж пусть будет живым олицетворением благородства.

Так это не касается первых жен зачастую)) Ну при нормальных отношениях естественно и достойном мужчине;-)

это классическое развитие темы на форуме:) я просто давненько кое-чего тут почитываю и есть-таки общие закономерности:) и правды тут не найдется, она у каждого своя, в общем-то, главное с мужем как-то договориться по-хорошему. А так - он красавец такой, со всех сторон белым хочет быть, но в жизни всегда приходится выбирать. Ультиматумы тут не прокатят. Может предложить участвовать ему именно в жизни дочери? Ну вот пусть конкретно обучение так, шмотки ребенку оплачивает, отдых на море, а содержать бывшую жену, находясь в браке с новой, действительно непонятно как-то. Хотя, с другой стороны, может у них в семье так было, что он работал, а она весь быт тянула вот и квалификацию растеряла и работу нормальную теперь найти сложно... всяко ведь оно бывает. Впрочем, в любом случае, решать свои проблемы за счет других не хорошо.

Да, а квартира будет, что характерно, совместно нажитая.

Ну а чем Вы, собственно говоря, недовольны? На аркане замуж ведь никто никого не тащит в наше время! Не нравится - найдите другого! Или и этот с трудом заарканился?

Ой, ой, ой. У мужа вроде 40 тыс. еще остается. Неужели новая жена больше получает? Так почему же не совместно нажитая-то? А? Многие здесь писали, что 20 тысяч для провинции, да и для Москвы много. Так что, новая жена, нефиг жаловаться;-)

На 40 тысяч в Москве даже коммуналку не купишь. Какая уж тут квартира. А зарабатывать 80 женщине в Москве более чем реально. Конечно если она не учитель начальных классов.

Я вообще-то говорила о конкретной ситуации. А про 20 тысяч, что это достаточная сумма здесь выше написали))) Я в неделю больше трачу.

Все-таки, автор, у вас с логикой проблемы. Если он содержит другую женщину, значит вам логично материально содержать другого мужчину, это все. Никак не спать с другим мужчиной. Из вашей же речи следует связь деньги-секс. Кто бы на месте вашего мужа не разнервничался, поняв, что не разглядел в вас это раньше ...

Много вы видели женщин, которые содержат другого мужчину?:)Он бы просто посмеялся. А так задело за живое. И потом связь между деньгами и сексом не та, что вы подумали:) а то, что и та и другая ситуация есть непорядочность по отношению к второй половине.

Женщины порой содержат мужчину. Видела, да. Я ничего не подумала вообще, просто сообщила, что из вашей речи следует очевидная связь.Он, видимо, тоже так ваш текст и понял. Короче-совершенно неуместное, плохо о вас говорящее задевание за живое, к цели вас не приблизило все равно, сделало только хуже.

сорри, Офф, а вы тус на др сайтах семья или мама ру?

во-во! И я о том же...

Логика есть. Раз он содержит другую женщину, значит, она может искать содержание от другого мужчины. Соответственно спать с ним, а не с мужем. Я ее так поняла :)

Гы... А может он и не против этого?;-) Знаете... у мужчины этого какие-то в Тутаеве "якоря"... И обрубить их канаты можно, конечно... Но Автору по той или иной причине - слабО. Вот и всё...

То есть секс за деньги ? Хорошенький улитьматум молодой жены любимому мужу. И неудивительна его реакция.

Ну, скажем так, реакцию-то проявляет жена - на непонятную для нее ситуацию с общими, казалось бы, финансами. Муж пока никак не реагирует, если не считать разового ора.

Ор и есть та самая реакция. Цель ведь была не раздуть конфликт, а прямо противоположная

Знаете, будут ли заработанные мужем деньги ОБЩИМИ, решать все-таки ему. Это в данной конкретной ситуации. Или он женился и батрачит, чтобы жену обеспечивать? считаю, что он все же имеет право потратить СВОИ заработанные деньги так, как ему надо. Так же как и жена... П.С. я вообще не работаю, но муж решил, что деньги общие. И я не должна его спрашивать, можно ли мне потратить энную сумму. Хотя я, как приличная жена, все же советуюсь насчет крупных трат)) Но если мужу вздумается купить себе лично дорогущую вещь, вякать не буду, так как пашет он как вол, заработал;-)

Вы рассуждаете как человек зависимый. Вякну о том, где свое, где наше - останусь без содержания. Именно поэтому Вы поддерживаете даже не собственного мужа, а бж Это был Ваш выбор - засесть дома и жить полностью за счет мужа. Вот только Ваша ситуация не имеет отношения к автору - на нее как раз никто не батрачит. Скорее наоборот - дохода В СЕМЬЮ она несет больше. Семья разположилась НА ЕЕ жилплощади. Более того, скоро ей предстоит поселить на этой же, очень небольшой жилплощади не как бы не совсем родного себе человека - дочку мужа. Если уж Вы заговорили о том, где тут что чье, то Автор имеет полное право взбрыкнуть и сказать: пусть ЕГО дочь сидит в своем Тутаеве и меня не колышет, что она хочет жить и учиться в Москве. И у нее на это гораздо больше прав, чем у мужа - единолично распоряжаться общим семейным доходом. Только простите, что это за семья, когда каждый из супругов живет сам по себе?

Хыыы))) Вы обо мне прям поэму написали))) Только я не сижу дома. Веду очень активный образ жизни, занимаюсь благотворительностью, людям помогаю. Да, мне это не приносит денег, но приносит моральное удовлетворение;-) Скажу вам, это огромная удача, что муж может позволить дать мне такую жизнь;-) И представьте, мой муж гордится мной, как и я им:-) Так же мне не нужно сидеть весь день на работе. Я могу заниматься собой и своей семьей. А это тоже работа. Не будь меня у моего мужа, и он бы не добился того, что имеет;-) Так что считаю озлобленность на БЖ в этом топе всего лишь отражением тяжелого материального положения осуждающих...

"Так что считаю озлобленность на БЖ в этом топе всего лишь отражением тяжелого материального положения осуждающих..." А что аморального в том, что у людей как Вы выразились, тяжелое материальное положение? В случае автора я бы так не сказала, но конечно планировать комфортную жизнь для семьи не так легко. Совершенно логично, если денег не хватает, заявить об этом: ребята, давайте доходы распределять равномерно, чтобы обеспечить всем примерно равные условия, пока доходы не вырастут. "Не будь меня у моего мужа, и он бы не добился того, что имеет;-)" Если Вы обеспечиваете мужу комфортный быт - это еще не значит, что без него он бы ничего не добился. Хотя не буду оспаривать Ваших заслуг - возможно Вы и правы :)

Вот честно, читаю Вас и смешно уже становится)) Где я писала, что тяжелое материальное положение - это аморально? И с чего вы взяли, что я мужу комфортный быт обеспечила?))) Скорее он мне))) Не буду рассказывать, в чем моя заслуга, все равно не поймете... С деньгами никак это не связано. Прощайте.

"Где я писала, что тяжелое материальное положение - это аморально" Вы написали хуже. Вы извратили чужие слова, приписав озлобленность к бж там, где отношение к бж и рядом не стояло - автор возмущалась поведением мужа, а не его бывшей. И даже причину этой озлобленности уже придумали - ТМП ;) "Не буду рассказывать, в чем моя заслуга, все равно не поймете" Естессно не пойму. Приоритеты у нас с Вами разные. Я бы, даже если бы меня умоляли - ни дома сидеть, ни жить на то, что муж заработает - не смогла бы - чересчур независимая. Но уж если живу семьей, то требую, чтобы все члены семьи с общими интересами считались. Посему автора понимаю. Как не понимаю, зачем мужу надо было партизаниться, что помогает бж и дочери хорошим домом обзавестись - там реально необходимая трата была.

Значит и БЖ имеет право спать с бывшим мужем, т.е с мужем автора, т.к. БМ дает денег БЖ :-) Во, логика! :-)

Вполне возможно, что и так;-)

:-)

Рожайте и разводитесь. Будете у него на содержании, вот тогда и поговорим ))))))))))

Нихачу. А то он третью жену заведет, и нам с первой тогда совсем мало достанется:)

))) да уж, автор. А кроме денег вас больше ничего не волнует? Все ж недавно только замуж вышли...

Там в конце стоял смайлик, если вы не заметили. Но если вам хочется так думать - на здоровье:) И если вы внимательно прочитали первый пост, то денежный расклад я привела только чтоб понятнее было. Суть же - не в деньгах, а в принципе. Ну не считаю я, что жену надо в чем-то ущемлять ради бывшей.

Что значит "ущемлять"? Он ей с Вашей зарплаты деньги посылает? Или он Вам обещал выдавать 60 тыщ на хозяйство, а отдает только 40? Он как-то нарушил Ваши с ним договоренности? Отнял у Вас то, что Вам по праву принадлежит?

Вы абсолютно правы.

А как насчет покупки общего жилья? Он в это дело не должен вкладываться ну ни капельки?

А о жилье автор вроде не писала. Возможно, это совсем не актуальный вопрос

Писала.

А сколько ваш муж получает? Вот автора муж домой 40 тыс. несет. Это не вклад в жилье? Новая жена больше мужа получеат, надрывается? А что же делать, если муж уже при квартире? Во невезуха, при разводе новой жене ни кв. метра не достанется))

40 тыс - это не вклад в жилье. Это оплата содержания самого мужика, чтоб с голоду не умер и одевался более-менее прилично. О жилье тут речи вести уже нельзя.

Вы о чем?))) Я пишу о конкретной ситуации!!! Если автор тем более получает меньше мужа, то о чем вообще речь? Стоимость жилья я вообще в расчет не беру в данной ситуации (тем более муж может быть уже с квартирой, тогда как? Оттяпать вообще ничего не получится. + у мужа могут быть уже накопления на жилье, тогда как?). Просто Ричардс пишет о том, что муж зп не полностью жене приносит, а жилье пополам делить будут...

И я о конкретной ситуации. Автор в совместное жилье готова вложить имеющуюся у нее добрачную однушку+ 50 тыс. дохода. Муж автора вкладывает в семью 40 тыс, которые годятся максимум на то, чтобы окупалось его питание и одежда и больше ничего. Есл я неправильно Вас поняла - будьте добры, выражайтесь яснее. Все мы обсуждаем конкретную ситуацию - ту, которую изложила Автор. Если Вы обсуждаете что-то другое - укажите, что именно.

друг моего мужа был затянут в длительные отношения с любовницей.в итоге она ,,решила проверить забеременеет ли в свои 30 лет,, - забеременела.растащила его с женой и двумя детьми, он сейчас рассказывает что она хотела категорически отрезать его от той семьи а он не мог, хотел взять младшего сына в новую семью - но любовница не взяла его с сыном. в итоге он женился на любовнице.пожили, он метался меж двумя семьями по детям, а любовница придумывала как бы его привязать к себе. в итоге он через пару лет брака с любовницей первой жене перестал давать денег вообще.она сама пошла нашла работу. купила машину... счас - у него новая любовница и жена номер два знает об этом и не хочет продавать убыточный бизнес, который он ей подарил, все тянет с мужа и тянет, а ему уже нужна другая женщина. в начале своего пути с чужим когда то мужем не зарекайтесь , может и вам он потом будет отдавать 40 тыс, когда почувстует себя обяозанным

Так с бывшего мне как раз и не надо. Мне вот от имеющегося хочется, чтоб никто на сторону не распылялся.

Классный ультиматум: если ты платишь бывшей, то я сплю с другими мужчинами. Я бы на месте вашего мужа - сразу веши за дверь и привет. И е345сь с кем хочешь.

Точно!))

Судя по тому, что муж отреагировала визгом, а не конкретным действием - вряд ли он это сделает. Даже если жена реально пойдет по мужикам. Он действительно хорошо устроился - лелеет свое благородство, а решать финансовые трудности семьи будет жена - благо она пока тоже не горит желанием разводиться. А поорал он исключительно потому, что нарушено его комфортно-благородное состояние. Сам же он не в силах ни нынешней жене аргументировать позицию, почему он поступает так, а не иначе, ни изменить что-то.

а я автора поддерживаю! не в плане спать с другим мужчиной, а в плане неприятия такой ситуации. Хорошо, что муж помогает первой семье, молодец, что дает денег, но в данном случае лучше наверно покупать именно девочке вещи, телефон, плейер и т.д. ну и денег немного в пределе нормы. у моего мужа тоже есть ребенок от первого брака, он тоже помогает им и я отношусь к этому нормально. Но когда его БЖ попросила дать денег на покупку квартиры, тогда я возмутилась! у них есть квартира 1-но комнатная, у ее мамы есть 2-х комнатная и она живет там одна. При чем тут МОЯ семья? почему я должна ей давать деньги со своего семейного бюджета? все должно быть в меру, все должно быть цивилизованно. Мое мнение! Автор, а Вам желаю терпения, а нельзя девочку забрать к себе? может с ее мамой можно договориться, что для девочки будет "лучше" жить и развиваться в Москве?

Я собираюсь замуж за человека, который наверняка будет помогать БЖ. Она работает, но в любой момент может уйти с работы - со здоровьем не всё в порядке. Присоедияюсь к тем, кто говорит о супруге Автора как о благородном человеке. Наверное, если б мой будущий муж просто так оставлял свою БЖ, без всякой своей помощи, я бы десять раз подумала, прежде чем согласиться на супружесто с ним.

Если болеет - вопросов нет, надо помогать. У БЖ мужа автора другой случай

Блин, ну и жадная вы)) Поймите, что не все нищие и скряги;-)) Естественно, если бы муж автора зарабатывал 20 тысяч, то он вообще платил бы копейки на алименты. Но! Наверно за 80 тысяч муж и вкалывает достаточно? Это его выбор. Зачем ему надрываться, если бы не было бж и ребенка, то работал бы в два раза меньше и получал бы соответственно. Допустим, те же 40 тыс. Тогда автор чем была бы недовольна? И это не вам и не автору решать, давать мужу деньги бж или нет))

Да, я жадная. Если Вы пытались меня этим задеть, зря старались. Я НИКОГДА не пожалею денег на больную мать, сына, на помощь детдомовскому, а то и беспризорному ребенку. Накормлю ( а иногда подбираю и приношу в дом) бездомное животное. Но я НИКОГДА не сочту нормальным давать деньги здоровой, ни разу даже гриппом не болевшей (по словам мужа автора) тетке. Поскольку к иждивенцам отношусь несколько презрительно. Конечно, если речь не идет о взаимной договоренности мужа и жены. И я НИКОГДА не пойму, если создавший со мной семью мужчина скажет, что у нас раздельный бюджет. Мой вопрос будет: какого хрена тогда ты поперся со мной в ЗАГС? Шагай туда, откуда пришел и там говори о своей от меня независимости. Я бы еще поняла, если бы муж автора сразу поставил будущую жену в известность о том, как он планирует тратить свой заработок, давая автору возможность заранее решить, надо ли ей такое счастье. А если надо, то как тогда решать вопросы новой семьи. Тогда бы порядочность мужа не вызывала сомнений.

Задеть вас точно не хотела. Не думала, что жадная со смайликами может обидеть)) Сорри)) А насчет всей этой ситуации, считаю, что автор - хитрая лисица;-) И ситуацию для обсуждения вывернула так, как ей выгодно. Сужу по ее постам. И вообще тема эта уже надоела. Не в деньгах счастье.

Простите, а кто мы такие, чтобы решать, у кого в чем счастье? Вам комфортно жить без денег - живите. Мне, например, некомфортно. Посему зарабатываю неплохо и кому сколько давать, решаю с учетом интересов МОЕЙ семьи. Автор имеет такое же право на аналогичную точку зрения.

Я та, которая с вами анонимно общается))) И выше и ниже вам отвечала, а вы мне))) Но конечно не скажу, что все анонимные посты мои. И я не живу без денег. Поэтому со своей колокольни могу судить, что не в деньгах счастье. А вам надо вкалывать, чтобы потом это понять... П.С. "Простите, а кто Вы такая, чтобы решать, у кого в чем счастье?" Мне это пришло на почту;-) вы однако хамка(((

П.С. "Простите, а кто Вы такая, чтобы решать, у кого в чем счастье?" Мне это пришло на почту;-) вы однако хамка((( Редактирую. Вы все-таки.... недалекая. Но у вас не настолько все плохо, как я думала в начале. Просто не умеете ни читать, ни понимать написанное. :)

Вы наверное редактировали свое предыдущее сообщение, а ан1 подписан на получение постов на мейл, и ему пришел на почту первоначальный вариант. Если это так, то зря редактировали - ничего хамского в данной фразе нет. А вот обзываться нехорошо ;)

Вы правы.

Вот поэтому у Вас и семьи-то нету.

Насмешили. Семья у меня есть - это я, сын, и в недалеком будущем дочь. Кроме семьи - отличная работа, которую я сейчас перевожу в собственный бизнес. А вот у вас нет ничего, кроме тупой анонимной злобы.

Ну прям рентген! Только вот неисправный. А злоба - это у вас, мадам, всем советы раздаете в стиле: "слушай сюда, запомни навсегда", а у самой-то проблема на проблеме сидит и проблемой погоняет. Хатит уже всех лечить, свои дыры латать пора!

Милая моя, у вас головенка совсем бо-бо. Бред на бреде бредом погонядет. В медицине это называется "навязчивая идея", "бредвая фантазия" и тд. А по совокупности признаков - шизофрения.

Ну, вам про шизофрению больше известно, наверно. Сталкивались?

Ну а вы еще не поняли? Конечно сталкивалась. На Еве товарищи с вашими заморочками через раз встречаются. Особенно по весне. Вы последняя на сегодняшний день. Поневоле в справочник заглянешь. Почитаешь что обозначает набор симптомов - и сразу все становится понятным.

Милая, да у Вас талант! На Загородном ш., д. 2 Вас ждут с распростертыми объятиями! Там профессора-то не всякий раз диагноз могут поставить, а тут Вы - диагноз по и-нету им бац! Голубушка, бросайте свое счетоводство, спасайте человечество от шизофрении!

Судя по вашему хорошему знанию адресов я в своем предположении не ошиблась. Я завсегдатай в энциклопедиях и справочниках, а вы - в заведении по названному вами адресу, который лично мне до сего момента был неизвестен. :) Зы. счетоводство я бросила лет 10 назад, чтоб вы знали. Переросла знаете ли, примитивную работу. А про распростертые объятья вы здорово сказали. Наверное уже успели туда сбегать, аудиенции у профессоров спросить, что так хорошо знаете, кого именно там ждут? Мож вам и расписку в этом написали? с указанием фио? А они точно мои? Со своими не перепутали? Нет? Точно бредовые фантазии налицо.

:-) Гы! Я там работаю! Так что приходите - устрою по знакомству!

Вот чего в энциклопедиях не пишут - что шиза - заразное заболевание. Спасибо, благодаря вам я теперь это знаю. За предложение тож спасибо. Только я сомнительные знакомства не завожу. Так что оставайтесь в комфортном для вас окружении без меня. Тем более, раз вы являетесь носителем, заразного, как оказалось, заболевания, мне в вашем обществе делать нечего.

:-) :-) :-)

А если у Вашего избранника было бы 5 бывших жен и еще 6 любовниц и он всем бы им обещал их содержать, щедро отдавая всю зарплату. Вы бы стоически переносили? ;-)

А я бы в этой ситуации задумалась о том как мужчина мог оставить жену в такой кризисной ситуации. Откупиться деньгами и слыть благородным это еще не все...

Предположу, что сейчас сообщество четко рассчитается на РАЗ-ДВА;-) Все разделятся на первых (и потенциально первых) и вторых жен:-D И только не говорите, что высказываемые здесь мнения никак с этим не связаны!;-)

Никак не связаны. Я вот вторая жена. Не имею ничего против того, что муж содержит ребенка от первого брака. Дает столько , сколько считает нужным.Более того, если я считаю, что его ребенку чего-то не хватает, открыто высказываю свое мнение (так как муж не всегда четко понимает, чего нужно покупать 14 девочке). Имею ввиду покупки и подарки помимо так называемых алиментов.Да, "бывшей" женой быть не собираюсь .

ППКС!!! Я даже сама покупаю какие-то подарочки первой девочке, так как у нас сейчас тоже дочка, и я уже могу представить, чего бы хотелось тому ребенку.

Есть еще третья категория - НИКИКИЕ не жены ;) Ни бывшие, ни настоящие.

Моя приятельница в такой же ситуации второй жены, и она оч уважает своего мужа и не попрекает его за содержание своей первой семьи. Мой пост есть ниже.

Неверное предположение:-) Я ,например, "вторая" жена. Кстати, муж у меня-третий:-))) Таквот,я бы НИКОГДА ТЕПЕРЬ не вышла замуж за мужчину,который не помогает своим детям и родителяем. Правда,такой вывод я сделал на собственном опыте,т.к. первый муж у меня был ужасный жмот:-).

Раскрываю тему финансов:) Я работаю, получаю около 50, квартира есть - моя, она однокомнатная, и по планировке как хрущевка. Но не хрущевка, то есть под расселение не пойдет. Нам вдвоем там уже тесно, а если родится ребенок, и приедет учиться дочка (она хочет), то совершенно точно надо покупать бОльшую. и самое главное, я тоже не вчера родилась, у меня была жизнь до замужества, но я почему-то не считаю себя вправе вешать эти проблемы на голову мужу. Даже фотографии с бывшим мужем и бывшими немужьями отнесла к родителям, чтоб он ненароком не наткнулся на кадры моих обжимашек с другим. Помогаю родителям бывшего мужа (в основном руками,в деньгах они особо не нуждаются), но нынешнего тоже не прошу в этом участвовать. Более того, его мама когда узнала ,сказала "ну помогай, только не в ущерб себе и семье, вам еще ребеночка рожать". Вот такого подхода и я хочу. Не в ущерб. Мне, старшей дочери и нашим будущим детям. Девочка хочет учиться в Москве, да. И на это тоже надо откладывать.

Знаете... Если всё так, то ... ваш муж недостаточно зарабатывает, чтобы быть настолько щедрым;-) Вы должны донести до него, что, если он хочет, чтобы сбылось все им задуманное - ему надо зарабатывать на ПОРЯДОК больше. Ибо вам нужна как минимум двухкомнатная квартира (если хотите детей)... а если он хочет, чтобы его дочь-студентка жила с вами - то трехкомнатная (или двухкомнатная + съем квартиры студентке)... Если он при этом хочет еще и жене помогать ... В общем, щедрый он, да... Но бедный:-( Подтвержу, что 40 тысяч на двоих для г.Тутаев - это АСТРОНОМИЧЕСКАЯ сумма. Во всяком случае, два года назад в соседнем к этому населенному пункту городе люди, получающие 10 тысяч, считались зажиточными;-)

Я как-то не в силах заявить "давай, вкалывай, зарабатывай больше":) Исхожу из того, что есть.

А есть вариант, что БЖ откладывает по инициативе мужа деньги га будущее дочери? Поэтому и сумма ежемесячно выплачивается "астрономическая". И не хочет, допустим, муж, чобы его ребенок остался в том городе, хочет, чтобы у ребенка жизнь сложилась лучше, чем хотя бы у ее матери...

Я ничего не понимаю в ваших финансах, но нефинансовый текст вызывает недоумение. У вас есть ребенок от первого брака, живущий в семье бывшего мужа ?Если нет, то ваш пример неудачный. Но даже в неудачном примере вы пишете, что помогаете бывшим свекрам. А теперь представьте, что у них дома живет , и от них зависит самый дорогой вам человек. Если непредставляется, просто поверьте, что помогали бы в разы больше. Дальше- а вы хотели бы, чтобы муж вместо денег помогал руками, а не материально ? То есть, физически находился в той семье регулярно? Если нет, то порадуйтесь тому, что все упирается только в деньги .И еще - ну не с улицы же вы мужа подобрали ?Где-то он жил до встречи с вами ?Неужели с родителями ?

Не, не с улицы:) А почему такой вывод? Он жил в Тутаеве, потом в Москве жил в квартире, предоставленной организацией, где он работает. У меня нет детей, может поэтому сложно представить. Первый муж умер, его родители остались одни, и я им помогаю, потому что пенсия хорошая, но с бытом они справляются плохо, старенькие. Вот приношу продукты, приготовить-убрать. Мужу моему это никак не мешает, он в это время еще на работе, и это не каждый день естественно. Так что аналогия не получается.

Ну вот я и говорю- не получается аналогия. Ну, представьте, что с бывшими свекрами живет кто-то слабый, зависимый и безумно вами любимый. Вы бы бились за их благополучие во всех смыслах, и конфликты около средств достижения этого благополучия только больше бы вас подстегивали Я к чему- вам надо спокойно разговаривать с мужем на эти темы, ультиматумы сделают только хуже. Конфликты гасить, возможно, полностью свалить на него планирование расходов. И хорошо подумать, не может ли быть в его первой семье уважительной причины для получения этих денег, о которой вам не хотят говорить, причина может быть самая невероятная, в том числе и такая, что вам станет стыдно за свое нынешнее отношение (может не быть вообще никакой, просто так сложилось и ломать придется медленно и осторожно)

ваша теория не оч. работает, учитывая. что автор написала, что муж в дела дочери не лезет. И его не интересует - есть у нее какая-то вещь или нет. Деньги идут просто так, лишь бы отдать. А про что вы пишите - тут как раз важен объект потребления денег.

А я о дочери ничего и не писала :)

ну как же? вы же упор делаете на то, что "вот если бы там жил самый дорогой для вас человек, вы бы не помогали?" я так понимаю, что вы пишите о помощи самого любимому человеку, проживающего в этой квартире (в частности, ребенку), либо вы пишите о помощи всему дому, где проживает ваш любимый человек?

Не, мирный атом "тонко" намекает на то, что мой муж до сих пор трепетно влюблен в свою бж, и таким денежным образом это выражает:) Мне не хочется разочаровывать мирного атома, но это не тот случай:)

О, вы выдали желаемое за действительное.Такое мне в голову вообще не пришло. Интересно, почему пришло в голову вам ?

О, сорри. Просто если вы пишете о "слабом зависимом существе", и это не ребенок, то тогда кто? Только бж и остается. Да и выше мне уже столько раз намекнули на подобный вариант, что я уж и задумалась:)

А-ааа... Понятно. Они вам квартиру завещают, да?

Вообще тоя тоже помогаю первой свекрови ( хотя не очень много,т.к. обслуживает она себя сама),но не накие квартиры не расчитываю. Почему Вы сразу сделали такой вывод? Вы исключаете вариант ,что можно помогать потому что в свое время помогали тебе?

Считайте, что померила своей испорченностью ваши с Автором высокие душевные порывы;-)

Я не думаю,что они высокие. Они общечеловеческие:-) В студеческие годы,котоорые пришлись на начало "голодных 90-тых" моя экс свекровь очень даже подкармливала (если не кормила:-) двух студентов и куском не порекала:-). Всё возвращается:-)

У нее нет других родственников?

Есть сын- тот самый жмот. Все остальные родственники- пенсионного возраста и племянники из провинции.Племянники тоже немного помогают в основном на дачных работах.

Но я пытаюсь денести мысль,что помогать хорошему человеку -удовольствие:-),которое я могу себе позволить:-) Я ведь её люблю:-)

Теперь всё понятно:-)

Так у вас сейчас нет острой потребности в деньгах, вот муж и отдает с чистой совестью. При вашем совместном доходе можно спокойно взять в банке тыщ 80 на 10 лет, доплатить и купить двушку. У нас совместный доход чуть больше 110 на руки и мы еще квартиру снимаем, помимо кредита. Не бедствуем, это 100% Вот когда родите, я уверена, что муж не будет вас ущемлять. Возможно, подсуетится для поиска доп. заработка.

ОФФ. Извините за нескромность, за сколько Вы снимаете квартиру и сколько отдаете за кредит??? Мне просто страшно, я ухожу в декрте, у мужа ЗП 100 остается, в сентябре берем большой кредит на стройку, снимать придется, я боюсь, что жить будет просто не на что....

Снимаем дешево за 16 тыс. Повезло :-) Кредит 40 тыс. съедает. На остальное живем нормально. Часто к концу месяца остается примерно 10 тыс. Не экономим, это точно.

На мой взгляд, он вообще не б. жене с ребенком помогает, а он своей совести так откупается. И даже, возможно, он и не сделал ничего за что надо стыдиться, но воспитание и жизненный опыт ему тупо, по мужски подсказывают "Отдай половину и расслабься!" ;);) И поэтому совершенно не важно что там у б.жены с работой и здоровьем и есть ли у девочки мобильнык и заначка для буд. образования... У него задача другая - откупиться от них (а точнее от себя) половиной дохода.

++++10000000000000 я о том же писала.

Возможно. Вообще инициатором развода был он.

Ага... А жена, наверное, была против? Ну и вполне закономерно, что он "покупает" себе таким образом свободу... и возможность нового счастИя;-) Это довольно распространенная практика в семейном праве многих государств...

но его бывшая могла культурно вынудить к этому, не надо исключать тонкий ум другой женщины:-)

Действуя напролом вам ничего не добиться. Наверняка бывшая жена тянет с устройством на работу. А может, и объективные причины есть. Мужу бы подкинуть мысль помочь БЖ с устройством на работу. Чтобы вкладывать средства в будущее дочери здесь, где вы живете. Раз уж дочь собирается приехать учиться.

Вообще, с мужем надо поговорить как с начальником, которому не пустые разговоры нужны, а конкретная выкладка по цифрам. Подготовьтесь. Нарисуйте план близлежащих трат. С точным цифрами. Стоимость жизни в М., стоимость учебы дочери, расходы на ваших будущих детей и т.д. Поговорите о возможностях и перспективах роста на его работе (т.е до какой суммы ему реально дорасти в ближайшие несколько лет). Все сложите. И пусть он вам расскажет - КАК этого добиться, если он такой щедрый?

Вы что-то слишком деньгами озабочены. Замуж с каким рассчётом выходили - родить и подсесть на шею? А теперь переживаете, что много не подсидите? :-О Хотя ситуация у вас неоднозначная, очень смущают ваши инфантильные и однобокие ответы...Вы мужа-то вообще любите?

пилять. да,похоже автор из-за его денег вышла за него замуж,а посему поселила в свою квартиру,стирает вонючие носки и половину зарплаты мужа бережно укладывает в конверт на шопинг бывшей мадам. прежде,чем что-то писать в следующий раз,подумайте,не дурь ли пишите.

Я так поняла, автор работает. Так что о каком ущемлении идет речь - я не понимаю. Если бы у ее мужа так и было 40 тыр этой "остаточной" з/п - что? Развод и девичья фамилия? Не копейки заработанных новой женой средств муж не тратит, а своей уж зарплатой , знаете ли, люди обычно распоряжаются так, как считают нужным, даже если это и не нравится жене, его траты всё же умнее, чем у "игроков" или любителей побухать в барах с друзьями - они благородны и конструктивны. То, как ведет себя БЖ и т.п. это уже вопрос вторичный, а вот реакция автора - непонятная п.с. Если для вас лично брак обязательно подразумевает подтирание соплей и стирку носков великовозрастному дяде - мне искренне вас жаль :( п.п.с. Дурь не пишут, ее курят :) А материцца - некомильфо :)

Пусть Ваш муж возьмет не половину - четверть своей зарплаты и отдаст работоспособной (но не работающей) здоровой тетке, с которой его связывает прошлое. С Вами озабоченность его деньгами не случится, как думаете?

дама вообще не в теме))) это же не ее муж отваливает пол зарплаты чужой тетке,а еще автор не дай бог ребенка заведет и если не одного,с голоду сдохнут при таком "щедром муженьке"

Смотрите, как бы вы чужой теткой не стали ;-) Обычно мнение в таком случае очень сильно меняется.

Нет, не случится. Периодически что-то "отваливается", причем совершенно сторонним людям - это не БЖ и тем паче не его дети, а люди, которых мой муж видел 1-2 раза в жизни или не видел вообще. Если он считает это нужным - я принимаю, когда он аргументирует. Если бы я работала, я бы не просила даже аргументации Я же не пишу, что БЖ права, что "качает" деньги из мужа, но и реакция новой жены странная - это ЕГО деньги, разве нет? Судя по тому, что они постоянно снабжает БЖ, то и до свадьбы жена получала из его доходов только половину, эито не началось в одночасье. т.е. банально "я хочу пожирней и погуще" что ли, выходит? Она что, замуж выходила не за человека, а за оклад? :-О

"Периодически что-то отваливается" - это что и как часто, не подскажете? Ползарплаты ежемесячно, нет? Или у Вашего мужа зарплата такая, что он хоть 75% отдаст - вам всем на икру к бутерброду с маслом останется? Семья - это совместное хозяйство помимо всего прочего, объединение усилий и ресурсов. Отдавать 40 тыщ при планах на совместного ребенка и необходимости расширять жилплощадь (в том числе для нужд старшей дочери) в глазах автора вполне может выглядеть неразумной щедростью по отношению, еще раз повторяю, к_здоровой_неработающей_женщине_со_здоровым_ребенком_сознательного_возраста.

Bigbaraboomie написал(а): "Периодически что-то отваливается" - это что и как часто, не подскажете? Ползарплаты ежемесячно, нет? Или у Вашего мужа зарплата такая, что он хоть 75% отдаст - вам всем на икру к бутерброду с маслом останется? Вам номера карт с пин-кодами не расписать? :-О Это же не топ про моего мужа и его доходы-расходы :)))))) Я еще раз повторю: когда автор выходила замуж, она, полагаю, была в курсе того, сколько получает и отдает ее муж. Т.е. буквально она и до свадьбы получала 40 тыр от него, он же не начал отправлять БЖ "прицельно" после того, как они запланировали совместного ребенка и новую семью. Стало быть, доход в 40 тыр автора устраивал какое-то время, а тут резко перестал устраивать - для меня это странно. ТО, что БЖ поступает некрасиво, пользуясь возможностью сидеть на шее у бывшего - факт, и что денег она не выделяет ребенку столько, сколько надо бы - тоже на ее совести но какое отношение это имеет к мужу автора? Мужик как раз красавец, такое сейчас редкость, уж не знаю как там бутеры с икрой, а то, что он не бросает своих детей на произвол судьбы как только в его жизни появляется новая тётя - это безмерно ценное качество. Вполне возможно, он толком и не разбирается, куда идут его деньги - для него может быть важен сам факт отдачи средств бывшей семье, на ребенка в частности, а то, как распоряжается средствами его БЖ...Впрочем, снова к ней возвращаемся. А автор-то недовольна именно мужем! :-О

Лично мне Ваши пин-коды ну совсем не нужны. Не буду объяснять, к чему тут было сравнение. Тогда еще пара вопросов: с чего Вы взяли, что она получала эти 40 тысяч до свадьбы? Опять возвращаемся к совместному ведению хозяйства. Имеет она право озаботиться, куда и на что идут семейные деньги. Ваш муж содержит Вас и ребенка? А если уполовинит ваше содержание и отдаст все людям, которые в состоянии о себе позаботиться? Мужик - по Вашему, определению, "красавец", не вопрос, денег дает, что великая редкость. А вот то, что нифига не разбирается, как Вы говорите, куда эти деньги идут, несколько настораживает. И у Автора опять есть повод для недовольства, не находите?

Bigbaraboomie написал(а): Тогда еще пара вопросов: с чего Вы взяли, что она получала эти 40 тысяч до свадьбы? Опять возвращаемся к совместному ведению хозяйства. Автор писала, что до вадьбы их "хозяйство" было овмесным, он выделял ей деньги (меньшие, кстати. чем 40 тысяч после свадьбы - это было написано еще в 1ом посте). Следовательно,раз она вышла за него замуж, её устраивало такое положение дел. Имеет она право озаботиться, куда и на что идут семейные деньги. Озаботиться - имеет, но высказывать претезии - имхо - нет. Тем более так "А если он считает себя вправе так делать, то я считаю себя вправе спать с другими мужчинами. На самом деле не собираюсь конечно, но выходит логично"... Возможно, имеет право высказать претензии БЖ, то что она неразумно расходует мужнины бабосы :))) Ваш муж содержит Вас и ребенка? А если уполовинит ваше содержание и отдаст все людям, которые в состоянии о себе позаботиться? Это совсем иной коленкор, о котором я и писала выше. Еси бы он УЖЕ постоянно отдавал ей всю з/п без остатка, и был уговор что тк и будет, а потом вдруг ни того ни с сего он начал отстёгивать половину БЖ - это одно, но ведь автор изначально с денег жениха и получала максимум те самые 40 тыр, что и после свадьбы...Вот пример - скажем, я вышла замуж за человека у которого 1шка, переехала к нему и всё супер, меня всё устраивает - иначе зачем я вообще за него пошла. А потом выясняется, что у него есть еще 2шка, в которой живет его горячо любимая мама, и по тем или иным причинам поменяться с ней местами мы не можем - таково делание мужа. Да,обидно, но ведь изначально-то я ехала в 1шку -так что какие могут быть ультиматумы и истерики? :-О А вот то, что нифига не разбирается, как Вы говорите, куда эти деньги идут, несколько настораживает. И у Автора опять есть повод для недовольства, не находите? Не нахожу. Я считаю, она должна радоваться, что её муж - порядочнй и ответственный человек, серьезно. Повторюсь - иногда люди дают милостыню только ради того, чтобы дать. Даже алкашу или обманщику, потому что для их совести главное - отдать,поделиться, выполнить свой долг. А вот как распоряжается деньгами тот, кого "одарили" - уже на его совести. Ситуация неприянтая, никто не спорит, но перекос недовольства в сторону мужа, а он имхо во всей этой теме самый положительный персонаж ;)

автор,я вас поддержу! сама и бывшая и настоящая жена в одном флаконе. у нас ситуация еще "лучше". ребенок с мамашей не живет,она его сбагрила родителям мужа,а алименты берет,потому как грозиться его отобрать,а те его воспитывают как своего сына и действительно боятся,что эта...маман заберет ребенка. и мужу его не отдает,потому как алименты ей придется платить и себе не берет,а на куя он ей нужен,гулять мешает.

Вообще ппц. А отсудить не пробовали? На том основании, что ребенок с ней давно не живет. Да, у нас хоть она мама нормальная, а "ваша" бж вообще хорошо устроилась, все алименты на себя любимую. Впрочем, не удивлюсь, если и у нее здесь защитники найдутся. Типа, раз ваш муж имел неосторожность на ней когда-то жениться, это его крест на всю оставшуюся жизнь:)

не,отсуживать не будут. конфликтовать бояться. по нашим законам,хоть бомжиха,но типа мать,епт. она ходит к нему раз в неделю,живет через пару остановок.а мы в другом городе,за 300 км. муж каждые 3 недели ездит туда. и ребенок, как ни странно, любит ее,он пока не понимает,что это не нормально жить у бабушки при живом отце и матери.

У меня был подобный кавалер. Начали встречаться, и потихоньку нарисовалась такая картина: пять дней в неделю он пашет с утра до ночи. Суббота - святое, с утра к родителям. Вечером (если родители не задержали) встречался со мной. Воскресенье - святое, ребенок и, как оказалось, бывшая жена :) Она его бросила и вышла замуж за инженера, который особо не был в состоянии содержать семью, и содержал ее мой кавалер. То есть ребенка, бывшую жену и мужа бывшей жены! Он ему компьютер купил, ну, надо же мужику комп дома иметь, собачку им купил и содержал ее. И каждое воскресенье он ездил, отвозил собачке еду и что-то там еще. Короче на меня оставался только вечер субботы и то не всегда. Расстались мы в итоге. Он кстати, до сих пор один.

Я радуюсь все больше и больше. Оказывается такие клинические варианты бывают, по сравнению с которыми мой просто принц-колокольчик. По крайней мере, он к ним не ездит.

оххх, смеюсь, пацталом! :)))))))))))))

Допустим, муж обещал бывшей жене, что будет ее содержать. Такое возможно? Вы хотите, чтобы он отказался от обещания? Допустим, он не обещал, но считает себя ответственным за их жизнь. Будете его переубеждать угрозами, что начнете спать с другими? Допустим, муж знает, что его бывшая жена работать не пойдет, и он не может ее заставить. Предлагаете ему перестать думать о ребенке, раз о ребенке не думает бывшая жена? Получается, что сейчас Вы предлагаете торговлю. Вы хотите, чтобы он изменился в обмен на то, что за это не будете ему изменять. Как Вы относитесь к раздельному бюджету? Разведетесь, если муж будет на нем настаивать?

ксати,автор и правда как на счет того,чтобы разделить бюджет? и если расширять,то во-первых кредит пусть он берет,потому как ваша однокомнатня-это ваш взнос и платить за кредит вы не обязаны,на питание и ком.услуги пополам.это спасает многие браки.

"Допустим, муж обещал бывшей жене, что будет ее содержать. Такое возможно? Вы хотите, чтобы он отказался от обещания?" - Допустим. Возможно. А если он ей обещал и трахать ее раз в неделю. Что ж пусть автор с этим мирится- обещал же. "Допустим, он не обещал, но считает себя ответственным за их жизнь. Будете его переубеждать угрозами, что начнете спать с другими?" - Ответственным за жизнь? Где Вы это усмотрели? Более похоже на "хочет задавить совесть и откупиться". Угрозы тут не помогут, а вот высказать свое мнение нужно обязательно и прийти к компромиссу. "Допустим, муж знает, что его бывшая жена работать не пойдет, и он не может ее заставить." А это не ее ли личные трудности? А может в следующий раз она захочет жить с бм в одной квартире - придется автору и это потерпеть - бж же хочет. Так что ль? "Предлагаете ему перестать думать о ребенке, раз о ребенке не думает бывшая жена?" - Деньги на ребенка - да,обязан! Деньги жене - не желающей работать - бред Если бы он получал хотя бы тысяч 100 и из них отдавал (без ущерба нынешней семье) 40, еще куда ни шло, а кормить взрослую тетку, нда.

Затерялся вверху мой вопрос автору. Напишу тут. У меня в результате всего вышепрочитанного сложилось ощущение, что, если муж автора и помогает бывшей семье, то в несколько меньшем размере, чем говорит автору, а куда он девает остальное - вариантов масса. Уверена ли автор на все 100% что все 40 тыс. идут именно в руки БЖ? А не в заначку мужа, например, или еще куда?

+1 Ну а если все 40 тыщ идут на алименты и БЖ тратить все деньги тупо на себя, обделяя ребенка, то стоит просто пересылась вещами, купленными на эти деньги, а именно деньги пересылать по минимуму, столько сколько положено по закону по белой з/п. А если вас автор бесит именно сам факт материальной помощи ребенку, то простите, ищите нового супруга, ибо любой порядочный мужчина своего ребенка не бросит никогда, даже если у него уже другая семья.

Да деньги могут элементрано класться в банк для обеспечения будущего обучения дочери! Это только автору кажется, что все деньги на тряпьё нужно просаживать. На самом деле у ребёнка из неполной семьи таких "отдалённых", но серьёзных нужд полно.

а еще они могут элементарно тратиться на любовницу, на игру, на хобби и далее по списку...

ну, во-первых, я не автор, вы обратились не по адресу. во-вторых, на тему, а что если таки на БЖ эти все деньги идут, я в данном случае не рассуждаю, и свое мнение не высказываю. Мне б и 40 тыс. было достаточно. но если б при зарплате 10 тыс. муж перечислял бы половину бж, то я бы взбунтовалась.каждому свое, кому-то жемчуг мелок как говорится.

Я знаю что вы не автор - просто я согласилась с вашим предыдущим сообщением, а дальше уже общалась непосредственно к автору :)

Нет, я видела квитанции об отправке денег.

то есть квитанции Вы своими глазами видите каждый месяц и они только на имя БЖ? тогда вопрос свой снимаю.

Ну прямо с языка сняли!!! Только было собралась предположить то же самое!...

да и муж поди зарабатывает не 80, а 180:))) пусть автор хорошенько поищет:)

У моей приятельницы точь в точь такая же ситуация, они женаты уже лет десять, а муж все это время содержит бывшую жену, которая не работает, и двух дочек в платных ВУЗах выучил. Он им даже за квартиру до сих пор платит всю коммуналку, его бывшая жена, даже не знает где и как это делается. Я считаю ее мужа просто оч благородным и воспитанным человеком. Вот за таким реально, как за каменной стеной. И не будьте мелочной, главное что ваш муж ведет себя честно, и поступает по чести. Это куда важнее каких-то непонятных денег. Вашему мужу респект.

Проблема не в бывшей жене и не в деньгах, а в том, что вы не хотите признать то, что у вашего мужа есть прошлое. И в вашей ревности к этому прошлому. Даже если муж давал бы 25%, вы бы и этим были бы недовольны. Вы бы были довольны только, если он вообще не давал ни копейки им, и желательно...поливал на каждом углу гразью, а вам пел оды, какое счастье ему в вашем лице привалило:) Ведь так?:)

Очень согласна с вами!

Неправильно назван топ. Надо было назвать: "Честно содержит дочь от первого брака и обеспечивает её будущее". Хотя, повторяю, обиду автора от потери денег понять можно. Только вот глупыми словами про любовников бросаться не стоило - неумно поступили, брякнули совершенно нелогичную чушь, мужа обидели и посеяли в нём недоверие к себе.

Ребенок и бывшая жена нынче одно и то же? Не знала.

Благополучие ребенка напрямую зависит от благополучия того, кто с ним живет:-) Да... если мужчина хочет, чтобы его ребенок жил не только обеспеченно, но и СПОКОЙНО и РАДОСТНО - он таки должен позаботиться о том, чтобы тем, с кем ребенок живет... тоже было хорошо;-)

она навсегда мать этого ребенка, как бы Вам это не претило.

Вам неизвестны подробности и нюансы этого дела, так что...

Ок, а вам не кажется не совсем разумным, что он на одного человека дает столько же денег, сколько оставляет себе на двоих + желательно бы на какие-нибудь накопления? Мне кажется, многие в данном топе несколько кумирализируют ребенка, которые не живет с отцом. Что входит в понятие содержать? Покупать все, что вздумается? Оплачивать все кружки, какие только есть? Платить за самую дорогую школу в городе? Покупать шмотки только известных брендов? Я думаю, когда дело касаетс общего ребенка, то не все ему покупается и оплачивается. На общем совете принимаетс какое-то решение - оплачивать эту школу или найти подешевле, к примеру. А тут прям - все - ребенок живет без отца, значит и 40 тыс. мало. давайте еще больше будем давать! Он не знает, куда идут эти деньги. А вот в 18 лет эта девочка, да и мама ее тоже скажет - Милый, давайка оплати ребенку опбразование. И что он будет делать? У него накоплений нет. Поэтому если уж он хочет полностью содержать ребенка, то можно давать 20 тыс., а 20 класть в банк. Чтобы через 5 лет, когда она приедет учиться - это не было так накладно. А автору понять можно. Семья - это общие траты и общая аргументация. И оправдывать мужа тем, что он тратит свои честно заработанные деньги - мне кажется некорректно. Вам бы всем было приятно, если бы ваши мужья тратили свои "честно заработанные деньг" куда им душа велит, а вам бы приносили остаток. Мне бы нет.

да ну? на 40 тысяч шмотки известных брендов?????? ага, обеим, и маме и дочке:)))) насмешили :))))

В кои-то веки настоящий мужчина честно несёт груз ответственности за своего ребёнка. ОН ТАК РЕШИЛ - о чём ещё спорить? До свадьбы надо было крыльями махать и не выходить замуж за порядочного человека.

Груз ответственности - это ребенка воспитывать, а не откупаться от него.

Нее-е-ет, не в данном случае! Или вы предлагаете взять девочку от родной матери к мачехе и "воспитывать" её именно таким образом? Отец несёт тот груз ответственности, который правилен в данной ситуации. ИМХО, несёт хорошо.

Вы забываете одну простую вещь: муж автора - не только отец, но и женатый человек. И обязательства у него не только перед старшим ребенком, но и перед новой женой. Тем более, они планируют второго ребенка. Однако весь труд по реализации этих планов он полностью предоставил решать жене. При этом ту же жену грузит необходимостью принять дочку на каникулы, учебу и тыды (согласится ли с этим автор - вопрос другой, пока вроде готова считаться с ребенком). Получается, что благородный он за ее счет. Это ей придется в 2 месяца ребенка бросить на няню, а самой зарабатывать, чтоб они на его сороковник крошки не считали. Это ей придется расположить домочадцев друг у друга на голове, когда в ЕЕ квартиру приедет ЕГО дочка. Интересно, когда она приедет, муж так же благородно будет отчислять ползарплаты бж? А ребенка на содержание взять НЖ? Не удивлюсь, если это будет так.

Хм, это вы забываете одну простую вещь: автор вышла замуж за человека, который уже имеет ребёнка. Это раз. И два - это то, что она не озаботилась прозондировать такие простые вещи, как финансирование в семье, до заключения брака. а ведь могло бы быть ещё хуже: например, муж мог вообще ни копейки не давать ей - это же так нынче модно! Так что не на кого пенять, кроме себя самой.

"автор вышла замуж за человека, который уже имеет ребёнка." Речь изначально шла не о финансировании ребенка, а о финансировании жены. То, что муж финансирует не просто себе жену, а капитальное вложение в дом, в котором живет его ребенок, муж не счел сообщить пока скандал не перерос в угрозу развода. "она не озаботилась прозондировать такие простые вещи, как финансирование в семье, до заключения брака" А прозондировать - это как? Нанять частных детективов? Или спросить будущего мужа? Обычно под "зондированием" подразумевается второй вариант. Как муж любит отвечать на поставленные вопросы - мы уже видели. О том, в каком объеме идет содержание в Тутаев, он мог не рассказать, даже если бы и спросили, ограничившись озвучанием суммы оклада и факта наличия дочери.

И еще, автор, совершенно безотносительно того, прав муж, неправ, благородно ли он поступает, что делится доходами с матерью своего ребенка, неблагородно - более идиотского, неэффективного и on the long run опасного для отношений способа решить такую проблему, чем Ваш ультиматум (ультиматум вообще и конкретно выбранная Вами форма), еще поискать. Боюсь, Вы можете оказаться бывшей женой гораздо быстрее, чем Вам кажется.

+1

Ультиматум?? Я ж не грозила ему всяческими бедствиями и изменами, типа будешь ей деньги давать, рогами обзаведешься, это был бы действительно ппц. А просто сказала, что это примерно такая же непорядочность по отношению к супругу. Не, он адекватно воспринял, через полчаса уже все забыл:) Нормально все, уже поговорили по этому поводу.

Я читаю, что написано: " А если он считает себя вправе так делать, то я считаю себя вправе спать с другими мужчинами." Ультиматум и есть. Что через полчаса забыл - оно, может, и хорошо; а может, фундамент отношению к словам жены по принципу "какую только ерунду она в сердцах не скажет, воспринимать всерьез это не стоит" заложен. Если Вы хотите, чтобы Вас слушали и слышали - никогда не болтайте того, чего "на самом деле, конечно, делать не буду".

Если у вас уже все нормально, и вы поговорили, так чего ж мы тут распинаемся? :-)

Муж откупается от своей совести. Может, осознает, что не вникает в дела дочери, как это следовало бы делать. Я не склонна облагораживать его поступки. Реальная забота о ребенке - это не только и не столько деньги. Он мог отправлять хоть всю зарплату, когда не был связан с вами обязательствами, но сейчас другие обстоятельства. У вас общий семейный бюджет и вы вправе распоряжаться им вместе.

я плохо понимаю, почему после развода он должен ущемить БЖ и ребенка? какую жизнь они вели раньше, такую и должны продолжать вести (в финансовом отношении). И БЖ, не работая никогда, после развода должна бегом бежать на работу, чтоб Автору угодить? Нормальный мужик, радуйтесь, что встретили такого. Они редки. и 40 тысяч для провинции вовсе не "бешеные" деньги.

ну естественно,40 тыщ для провинции не рай на земле:) зато 40 для Москвы,что муженек автору приносит просто манна небесная,при условии,что еще и живет в ее квартире,пипец полный:) хотя ваши комменты всегда ради прикола читаю,надеюсь,что хоть когда-нибудь умное напишите,надежда умирает последней)))))

Наверное жить в квартире Автора- было решением Автора. "Видели глазки шо выбирали..."

видели,что выбирали,не видели только что отсылали)))

Автор вряд ли бы согласился жить на съемной квартире у мужа. Которую он, конечно, может снять... минимум за половину оставшейся половины зарплаты;-) Только в совместную "тумбочку" он тогда положит ЕЩЕ меньше:-( А именно 20 тич... Зато Автор может сдавать свою однушку. И эти деньги отдавать бывшим свекрам:-D Вот и квиты будут!;-)

Просто интересно: а Вы в провинции живете :-)? Мы почти на такую сумму живем вчетвером (двое детей). Я временно не работаю (с ребенком сижу). У нас есть: трешка, две машины, два гаража, дети одеты, обуты. Ездим летом на море (еще в этом году и свекровь свозили), заграницу (Китай). Короче, для нашего города это ОЧЕНЬ хорошая зарплата...

автор, а я за вас)))) хоть и просто жена :) Да ребенка содержать обязан, но содержать 12 лет бабенку которая может сама заработать, это перебор!!!!!! почему "моя" семья должна страдать от того что она жопу поднимать не хочет :) но в любом случае это вам с мужем решать, я б с таким мужем жить просто не стала, мне не нужен муж который в место того что бы думать о нас, отсылает НАШИ деньги ( все таки семья для меня это все общее) какой то чужой мне тетки!!!!!! да и алименты 20 штук это мечта любой матери после развода! А то хорошо мужик устроился, бабе шлет, на ваши живет....

+100

Возможно он не хочет чтобы у дочери появился отчим, а у бывшей жены муж, вот и обеспечивает

Кстати, довольно понятная мотивация...

но ненормальная для местных НЖ:(

Есть определенный процент женщин, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не умеют зарабатывать... по крайней мере совмещать зарабатывание денег с исполнением других функций... и предназначений... Вполне возможно, что Автор мужа ДОГОВОРИЛИСЬ с бывшей женой о том, что он... ПЛАТИТ ей зарплату, ну... как няне - ОЧЕНЬ хорошей няне:-) За это она обязуется отложить устройство собственной личной жизни до достижения дочкой совершеннолетия. Мне тут всё понятно. Кому-то это может показаться... кривоватым;-) Но ТРОИМ участникам этих отношений они по-видимому удобны. Взаимно удобное соотношение обязательств и прав по отношению друг к другу...

А на сколько удобна новой жене ситуация, когда муж с ногами лезет в личную жизнь другой женщины, и еще платит за это деньги из семейного бюджета?

а может ей надо было до свадьбы думать, что удобно, а что нет, ей эту ситуацию никто не навязывал, она сложилась до того, как она приняла решение выйти за этого человека замуж

А вы уверены, что до свадьбы она была посвещена во все тонкости?

А что ей сейас мешает сделать выбор? Муж именно такой какой есть. Хорошо ли плохо ли, но это его выбор. Ее выбор за нее никто не сделает.

не уверена! более того, думаю, что она была осведомлена об уровне его зарплаты, но только не знала, что половину он БЖ отдает - вот и обломалась! а что если бы он 40 получал, она бы вышла за него замуж??? она вообще замуж выходила за мужика или за его зарплату??? у некоторых мужья и 20 зарабатывают, при этом жены не жужжат! мне лично сама автор не нравиться, явно меркантильна и не сильно обременена мозгом, если такие ультиматумы мужику выдвигает! и его БЖ явно в выигрышном положении, она то я думаю не за его зарплату замуж выходила, сто пудово нищий был, за это и получает теперь благодарность, что любила и ребенка родила...

Я бы вот если 40 получал - вышла бы замуж. А если бы получал 400, и 200 из них отдавал на влезание с ногами в личную жизнь БЖ - не вышла бы.

а почему Вы за автора отвечаете???

тОлько бывает,что и будующий отчим прекпокойненько сможет жить на алименты Автора мужа. Просто будут делить их уже на троих:-)

Я думаю, что это оговаривалось...

а вы верены что ваша семья стабильна и надолго?может в этом и кроется вся причина((((((

Можете устроить скандал по поводу "На хрена БЖ столько денег" И тогда вашей семье придет конец.А пока радуйтесь, у вас порядочный мужчина, если что и вы без помощи не останетесь. А разве вы досконально осведомлены о здоровье БЖ и их дочери, моло ли почему она не работает. И еще, почему кто-то здесь решил, что мужик хорошо устроился, он же половину вашей семье оставляет. Половину новой, половину бывшей. По моему справедливо. Может быть когда родится ваш совместный ребенок расклад будет другой.

А вообще какие в семье отношения? Как с доверием? Для меня, например, странно выходя замуж не знать о доходах мужа. И почему, прежде чем ставить ультиматумы, нельзя поинтересоваться, ПОЧЕМУ муж так себя ведет. У них какая-то договоренность, это ее наглый выбор :)), это его настойчивая просьба или что?

Я тоже считаю, что содержать БЖ он не должен. Ребенка должен и обязан % на 50-он, 50% его БЖ. Но содержать взрослую трубоспособную БЖ- это черезчур. если он так о ней заботится, то пусть и живет с ней. Автор, согласна с Вами!

Мне тоже кажется, что муж Автора НЕ ГОТОВ был заводить новую семью... оформлять отношения с новой женщиной... Элементарно, он экономически не готов к этому. Возможно, Автор форсировала события. Хотела штампика? Получила штампик!:-) Чё еще-то надо???;-)

А если бывшая жена не хочет вносить свои 50%? Пусть дочь довольствуется половиной?

А если бывший муж не хочет вносить ни копейки? Ребенок довольствуется голодом? Нет, зарабатывает тот, с кем ребенок живет. Иначе, что она за мать?

А какая разница нам, какая она мать? У девочки ответственный отец - вот и считайте, что именно он зарабатывает и не даёт ей умереть с голоду. А вообще-то, это идея! :) Предложите автору взять девочку к себе, раз на неё идёт столько денег. Представляю, что она скажет... :)

Так автор как раз не против ее забрать. Более того, ее уже поставили перед фактом, что ребенок в недалеком будущем приедет в Москву учиться и жить будет с папой. Автор не сопротивляется, но задает резонный вопрос: а не надо ли под это дело расширить квартиру? Автора упрекают в жлобстве, забывая о том, что ей предстоит поселить девочку У СЕБЯ на голове, в СВОЕЙ однушке.

Это пока только болтовня. А как только девочка реально переедет к ней, то лично я жду нового топа: "Моя падчерица живёт у меня и не платит за квартиру, что делать?"

Я думаю, что до реального приезда дочки дело не дойдет, как бы лояльно или нелояльно автор ни относилась к этому ребенку. Потому что она не обязана грузиться проблемами дочки человека, не желающего грузиться проблемами ИХ ОБЩЕЙ семьи.

См. ниже. Всё оказалось куда как проще.

Щазззз прям! ;-) Как раз наоборот! Кто обеспечивает ребенку "быт" (ну и соответственно забивает на многое... в том числе на личную жизнь) - тот не должен париться на тему материального обеспечения.

и часто так бывает?)) Более привычна ситуация, когда ребенок живет с матерью, которая его обеспечивает + сумма алиментов от отца (если повезет).

Верно. Так это от непорядочности отцов, а не оттого, что "так положено". Положено как раз, как Весна сказала и как делает муж автора.

Я лишь говорю, что если отец платит положенные 25% + помогает с крупными покупками ребенку - то этого достаточно. Все-таки не надо забывать, что у отца тоже есть личная жизнь, свои траты и возможно - другие дети. А если он будет давать все одному, что остается другим тогда? Поэтому в данной ситуации, учитывая з\п мужа, 20 тыс. алиментов + подарки на д\р и по необходимости - было бы хорошо. Все-таки о своих других, еще нерожденных детях, тоже думать надо. А мамашку на работу, или пусть любовника обеспеченного ищет. А то что тут писали про отсутствие квалификаии - все это глупости. Практически любая женщина, просидевшая даже 3 года в декрете, испытывает по началу сложности в трудоустройстве, т.к. навык потерен. И как правило идет на небольшую сумму. А через какое-то время уходит на более выгодные деньги. Так что и этой мадам ничего не мешает поступить также.

Знаете, ни вы, ни я, ни автор понятия не имеем о реальной ситуации там. Решения, подобные тому, которое принял муж автора - величайшая редкость в нашей стране, и вряд ли его принимают с бухты-барахты. И уже поэтому такого мужчину надо ценить (во всяком случае, пока он делает то, что решил). Я уже говорила, что вполне понимаю и даже мысленно разделяю жлобство автора - уплывают из рук весьма немалые деньги, да ещё на "жену-тунеядку" (как толко мне покажут очередную жену, которая хорошо думает о предыдущей - я сиьно удивлюсь :) ). Ситуация непростая, очень двоякая даже, но не уважать такого порядочного мужчину и просто невозможно.

Вообще-то если один из родителей уклоняется от исполнения родительских обязанностей - его за это прав лишают. Так что в случае бж: не хочет обеспечивать ребенка - пусть отдаст ее отцу. Тогда и он, и его нж обеспечат ребенка исходя из его потребностей и своих возможностей.

Когда активно начнете планировать ребенка, предложите мужу, уменьшить содержание БЖ и старшего ребенка до 30 тыс (сейчас их двое и вас двое 40+40, а потом вас будет трое, если уж до копейки до вам 48, а им 32 :) ). Хотя, с учетом того, что ребенок скоро приедет к вам учиться, надо поинтересоваться у БЖ, откладываются ли деньги на учебу, если нет, может это делать за нее, уменьшив до тех же 30 тыс выплаты ежемесячные)

Мой приятель тоже содержал БЖ и ребенка. БЖ жена на работала и не работает и не собирается (но сейчас у нее другой муж), который теперь ее содержит. Со здоровьем проблем нет, дочке 13. Просто это такой тип женщин, ну не хочет она работать. И порядочные мужики им попадаются. Автор, я вас очень понимаю, сама была бы в шоке от такой ситуации

Это не называется попадаются. Это называется что они порядочных выбирать умеют, а не живут с кем попало:). (с транслита)

Ага, если НЖ разведется, то он ей тоже давать 40 тыс будет? или хотя бы 20? не думаю)

Ну это уже от НЖ зависит:). Едут на том кто везет. Если она такая вся из себя коня на скаку остановит - то значит ей и помощь не нужна:). А была бы беспомощно инфантильная - вполне возможно что и содержал бы. (с транслита)

Да как бы она себя не повела- давать он не будет, все уже ушло на БЖ

Ну может он содержание разделит поровну. Ну как в гареме - в идеале муж должен всех жен одинаково содержать - купил одной бриллиант - обязан и остальным купить. Чем плохо? (с транслита)

+1 И я была бы в шоке. Ладно, если денег - куча, на всех хватает, а так - благородство за счет новой семьи. И неизвестно, он не хочет, чтобы его БЖ нового папу дочке привела (как некоторые предполагали ниже), или его БЖ не хочет, чтобы бывший муж свою жизнь устроил - на 40 тыс. не разгуляешься - вот и раздевает его по полной. Автору - терпеть и объяснять, объяснять, объяснять своему мужу, что именно Вас обижает. Поймет - подкорректирует баланс в пользу новой семьи, а нет - разводитесь. А пока не спешите с детьми. Замуж Вы уже вышли, не выяснив всего расклада. Ребенок - это навсегда и довольно недешево.

а в пользу "старой" семьи? :-) Объясните мне разницу между "старой" и "новой" семьей". Там вроде ребенок. Здесь пока никого нет. А то, что намечается, извините - это вилами на воде писано.

Дешёвейшая разводка :)

значит здоровую бабу, которая воспитывает ребенка содержать нельзя! а Вы, пардон, что инвалид? нужны деньги - пойдите и заработайте!!! Вы кто жена или содержанка???

+100!!))))

А кто, кстати, сказал, что первая жена здорова? Это только предположения автора, не более. Как там всё обстоит на самом деле - никто, кроме мужа, не знает.

ну начнем с того, что даже если она здорова, то в любом случае живет на периферии! какой смысл выходить на работу, если там зарплаты 6-7 тысяч??? во-вторых ребенок в 12 лет в наше время требует не меньшего присмотра, чем трехлетка! или бросить ребенка и пойти работать за мизерную зарплату, чтобы отдавать ее няне??? - ОЧЕНЬ ЛОГИЧНО!!! я думаю муж обсуждал с БЖ эту проблему и на мой взгляд они пришли к идеальному решению! а что касается дележки денег, так тоже все очень даже справедливо - там ребенок и БЖ, которой просто нет смысла работать, здесь вполне трудоспособная молодая баба, которая вполне может зарабатывать сама!!! вот когда забеременеет, тогда можно говорить о справедливости! а сейчас ее просто душит ЖАБА и не более того! и вообще без году неделя замужем и так качать права, предполагаю, что если она не пересмотрит свою точку зрения, очень скоро вообще останеться у разбитого корыта...

няне отдавать 12 летку, с ума сошли

не надо судить по себе! да! нас в свое время с первого класса одних оставляли, но только время изменилось!!! маньяки на каждом углу, а на периферии еще и наркомания!!! не интересуетесь СМИ - сколько детей пропадает??? а 12 лет самый проблемный возраст, девочка может выглядеть очень привлекательно, а ума еще нет...

а в 15 лет тоже няню надо?

а почему бы и нет???

приколистка вы. Ваша дочь наверное и спать с мужем при няне будет

Вы тоже прикольная, раз так ратуете за то, что ваша дочь в 15 всего-то лет уже обязана с кем-то спать :)

Я не про 15 сказала, что спать. А вообще нынешние девочки в 15 как раз и спят. Я сказала о том, что есля няня в 15, то почему и далее ей не остаться при дочери? такая вечная бонна :)

а Вы что разницы между 15 и 12 не ощщущаете???

Я себя в этом возрасте плохо помню, а мой ребенок еще очень мал.

а что в 12 или даже в 15 нынче уже замуж выходят??? я например первый раз в 18 замуж вышла

а я в 24 :)...замуж вышла

Если корыто - это муж, то оно изначально было с трещинкой. Так что невелика потеря.

Так она и зарабатывает. Причем больше мужа, учитывая, что у него на себя остается 40 тыс, тогда как автор зарабатывает 50. Другое дело, что с таким мужиком нельзя иметь НАСТОЯЩУЮ семью - с домом и детьми. Потому как домом с такими доходами папашка семью не обеспечит. Детям на хлеб, пока жена в декрете - тоже не заработает. Получается Автор должна все домашне-детские вопросы решать самостоятельно, без участия мужа. Простите, а на хуа тогда институт семьи и брака, если тянуть его должна одна жена, пока муж играется в благородство за ее счет?

ну так пардон, если она зарабатывает 50, хотя я этого в топе не видела, то на двоих у них 90, а у БЖ 40, и какого черта тогда жлобиться??? и кто сказал, что муж не пересмотрит свою позицию в случае если она забеременеет и станет не трудоспособна? он же уже уменьшил дотацию БЖ после их официального брака...

жлобится автор с того черта, что бж не менее здоровая и не менее трудоспособная тетка, чтобы брать ее на содержание. Ее с бм ребенок уже слишком взрослый, чтобы с ним сидеть - она вполне может зарабатывать те же 8 тыс. Плюс обязательные 20 тыс на ребенка - для Тутаева это охренительные деньги. Тогда как Автор, живя в Москве при мужнином подходе роскошь уйти в декрет себе позволить не может.

Гдеб такого бывшего мужа найти, что бы, сказал: твое дело ребенка нашего растить, а денег я тебе заработаю, пока ты не найдешь себе нового мужа! эххххх таких мало мужиков, берегие его Автор, и если он так относиться к своей бывшей семье, это должно быть Вам показателем, значит, и к вашей новой семье он будет относиться с таким же трепетом и благородностью, а когда у вас появится ребенок, думаю, он сумеет договорить с БЖ о других денежных потоках! Удачи Вам!

Не ругайтесь с мужем, а потихоньку приучайте его посылать БЖ не деньги, а покупки для дочери.

Как мать двух пацанов, которым Б/У если и платит, то хрен да маленько, могу сказать, что я категорически против. Нельзя жить отдельно от ребенка и знать, что ему действительно нужно.

В случае, когда мать на ребенка наличные все-равно не тратит - это оправдано. Если мама вменяемая и алименты идут на детей, то конечно лучше получать деньгами. Например, если БМ дает деньги на ребенка, а БЖ покупает на них себе сапоги, то в следующих раз лучше купить не супер подходящую, но все-таки одежду для ребенка.

откуда вы знаете что тратится на ребенка - это только домыслы автора, может у ее мужа с БЖ договоренность и они собирают деньги ребенку на жилплощадь или образование!!! это у автора инфантилизм через край, какие-то плееры да телефоны, а когда ребенку 12 лет пора думать уже о более серьезных вещах...

блин, это о каких ж серьезных вещах думает ребенок в 12 лет????? когда их даже фиг учиться то заставишь?!

внимательней читайте мое сообщение выше!!! не ребенок думает о серьезных вещах, а его родители!!!

Если это только домыслы и есть какие-то действительно стратегические расходы, то муж на такое предложение не согласится. Но Вы действительно думаете, что не бывает, когда алименты пускаются на все что угодно, но не на ребенка? БЖ очень часто считают, что деньги платят именно им, а не деткам ;-) Но это чаще бывает в ситуации, когда алименты большие и есть на что позариться :-) ЗЫ. Я не утверждаю, что так бывает всегда

Я НИ РАЗУ не встречала, только разговоры одни.

А я видела пару раз мужчин, которые платят алименты по паре тысяч долларов в месяц и эти деньги уходят далеко не на деток ;-) Это когда алименты 3-5 тыс, то тут маме и укусить нечего, все на ребенка уходит. А когда сумма посерьезнее, то БЖ иногда не только себя кормят на эти деньги, но иногда и новых мужей :-(

Моя сестра после развода приехала с ребенком жить к маме. Мама уже на пенсии, но вышла на 2 работы, на эти деньги и содержит и дочь, и внучку. Сестра получает алименты 5 тысяч, тратит на себя - салоны, белье, косметика. Маме не помогает. Так что ребенку не холодно, не жарко от алиментов. Хотя плюс в том, что сестра не тянет с мамы хотя бы на салоны и косметику, и то хлеб :(

Ну вот таких, как Ваша сестра, и надо сажать на "натуральные" алименты. Тогда хоть что-то будет доставаться ребенку. А проблемы с салонами и т.п. пусть взрослые решают сами между собой.

Ой, дура бывшая жена. Такого мужика упустила. За благородство одного, всегда кто-то расплачивается.

а она его и не упустила, с такими идиотскими ультиматумами скоро эту дуру очень далеко пошлют

не упустила бы - 80 имела, а так только 40)

Считаю, что БЖ содержать овсем не должен, только ребенка.Гните свою линию,автор.

Автор, я бы на вашем месте добилась, чтобы платил в рамках закона.это 25% от чистого дохода.либо если у вас с ним есть совместные дети, то сумма будет поменьше.

У меня такая же ситуация, только наоборот. БМ дает примерно столько денег мне, все не идут на ребенка исключительно. Никто мне идиотских вопросов не задает. А корыстные чужие мысли меня не интересуют. Я работаю, зарабатываю еще примерно столько же. Ни себе ни ребенку бутиковую одежду не покупаю. Но регулярно отдыхаю вдвоем с ним (7 лет) или втроем (+ со своим мужчиной). Телефоны, компы и проч. - подарки отдельно от БМ ребенку. Ребенок ни в чем не нуждается, но и особых излишеств нет. Затраты типа ремонт квартиры, машины, бензин, страховки машины, квартиры и т.п. достаточно высокие и как их расценивать - на себя я трачу или на ребенка? Ребенок живет в этой квартире, ездит на этой же машине, но это же все мое. И еще я бы послала БМ далеко и надолго, если бы он мне стал вещи передавать, купленные им и его девушкой. Даже смешно! Он когда с нами жил, не знал, что ребенку нужно, какого размера, цвета, комплектации. Автор, я вам желаю не париться и не портить нервы себе и окружающим. Вам можно заставить мужа зарабатывать больше, коли он хочет достойной жизни и настоящей и бывшей семье, а не улучшать качество свой жизни за счет ухудшения жизни других.

не путайте. вы работаете и себе на жизнь зарабатываете, а алименты на ребенка идут. ну не на деньги же бм едет вам мч на отдых? или ошибаюсь?

алименты не все на ребенка идут, в лучшем случае половина. МЧ ездит разумеется на свои деньги, нахлебников мне еще не хватало. Я работаю, но если бы я жила одна я бы работала гораздо больше и больше бы зарабатывала. Я не считаю необходимым сдавать ребенка после школы няне. Тут вопрос не в безопасности, а в принципе, в воспитании, нервной системе. Почему ребенок, которого папа лишил возможности его видеть регулярно, должен еще и видеть маму перед сном и с утра 15 минут, находится дома с чужими людьми? Но если я много времени провожу с ребенком, то почему я должна лишить себя каких-то материальных возможностей? Его папа-то домой приходит, когда ему вздумается, встает по выходным когда выспится, не планирует поездки с учетом ребенка, а мне вечно НАДО. Меня это не сильно напрягает. Я плачу временем, усилиями, БМ платит деньгами. Вот и вся логика.

нормальная логика,а вот у автора нет. мало того,что половину отдает,так еще и учиться дочка к нему приедет,то бишь еще один нахлебник настоящей жене. не пойму,на хрена ей это надо?

Вот ведь: не платит ничего - козел и сволочь, платит - дурак. Откуда автор знает, сколько тратиться на ребенка. И почему она считает, что ее муж содержит БЖ, а может ее кто нибудь другой содержит. Автор, вы успокойтесь, не считайте чужих денег, эти деньги не дают вам покоя, но они не ваши.( интересно почему женщина, вышедшая замуж считает, что все, теперь все, что имел мужчина принадлежит ей безмерно). А для того чтобы повысить благосостояние своей семьи, отправьте мужа на вторую работу. "Какою мерой мерите, такой и вам отмерено будет"

Упаси Бог от развода!

У меня похожая ситуация. Правда живем в гражданском браке и доходы мужа невеликие, но содержит старшего сына и бывшую жену. А на нашу дочку жмотит. А сейчас не работаю и он считает, что маленькому ребенку много не надо, не то что мальчику подростку. И его родители тоже помогают деньгами внуку, а внучке сушки на гостинцы. Так ,что смотрите может и Ваш в будущем ткже будет вести себя. А может и нет, будет содержать и Вашего ребенка. Хотя жужики все одинаковы.

Долго думала, кто такие жУжики. Потом дошло, что видимо это всё-таки "мужики".

А названьице-то прикольное жужики :-)))))))))

Я считаю Ваш муж - порядочный человек. Сейчас таких почти нет. Я у мужа тоже вторая жена. И он тоже помогает БЖ и сыну. И хорошие деньги отсылает. Это нормально. Сын у нас почти всё лето отдыхает. Нашей семье ущерба ни какого. Скажите, то, что муж помогает бывшей семье вас как то ущемляет в средствах? Вы стали экономить? Вам не хватает? А вообще автор не в деньгах счастье. Это не главное. рядом с вами любимый человек - а вам всё не угодишь...

А Вы посмотрите на суммы и поймите, в ущерб или нет.

А какого чёрта жена вообще лезет в отношения мужа и его бывшей жены? Это вообще не её дело. Была бы она на месте его бывшей - молчала бы. Ей пока хватает? Хватает! Будет ребёнок - муж будет обеспечивать. Уж будьте спокойны. Он у неё порядочный. И таких сейчас почти нет. Вымерли как мамонты. Алиментов нельзя содрать. У меня так с подругой. Бывший вообще не помогает. У меня муж бывшей хорошо помогает. Но если мне нужна новая шуба - проблем нет. Идёт и покупает. По моему у автора нет стеснения в покупках. Так зачем выступать?

Ваши ответы говорят как раз о том, что Вы не в восторге от помощи бывшей жене. Иначе откуда столько нервов и агрессии? :-) А хватает или нет - решать автору. И именно исходя из того, в ущерб текущей семье такая помощь или нет, ей следует действовать.

Да не, я добрая. У меня сейчас ПМС - реагирую на всё сильно. Раздражительная уж больно))) А вообще таким мадамам, как автор всегда будет мало денег. Надо немного проще к деньгам относится. И что это за ультиматум "спать с другими мужчинами буду"? Разве это не глупо? Т.е. я так понимаю для автора деньги превыше всего. Женщина может всё нормально решить и повернуть в другое русло благодаря хитрости и мудрости. А по поводу помощи моего мужа своей бывшей - поверьте меня это нисколько не злит. Он ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН помогать им!!!!!По крайне мере пока ребёнок не стал совершеннолетним. Это мой личное мнение.

В каком сне Вы увидели, что автор лезет в чьи-то отношения? О них она ни словом не упомянула. Она затронула исключительно финансовый вопрос. А ее он касается напрямую, коль скоро они семья.

Ну как же не лезет! ещё как лезет - "Я попыталась объяснить мужу, что такое поведение меня обижает, если он живет со мной, то не должен содержать другую женщину" Да и угрожает. Совершенно неправильно себя ведёт.

А вы не увидели, что эти слова - не залезание в чужую жизнь, а просьба вылезти из нее? И угроз я у нее не увидела. Просто сравнение ситуаций: ты не считаешься с моими чувствами и считаешь это нормой. Ты бы также спокойно относился, если бы я плевала на твои чувства, заводя отношения с посторонними?

Ага, значит его бывшая жена и ребёнок - это посторонние люди? Здорово! У нас с вами абсолютно разные взгляды. И спорить можем до бесконечности. Не будем ничего доказывать друг другу - пусть каждый останется при своём мнении.

Ребенка приплели " в чужие" вы, а не я. А бывшая жена ему действительно чужой человек. Взгляды у нас действительно разные. Только мои - подкреплены законом, Ваши - вашими домыслами и какими-то личными переживаниями.

А что автору главное деньги? А если с мужем что то случится (тьфу тьфу тьфу) и он не сможет зарабатывать, тогда что - "спать с другими мужчинами"?

Пусть выделяет Вам с ребенком столько же, сколько бывшей с ребенком. Раздельный бюджет.

Да нет у них еще общих детей... И новая жена работает... И вообще, по ходу, у них какой-то... партнерский брак, имхо:mda Бюджет, наверное, и без того раздельный... На "общие траты" скидываются... Так что - ничего он при таком раскладе не должен "выделять" новой жене...

Ага, и питается за свой счёт, и уборщицу с прачкой себе наймёт. Бывшая же за эти же деньги вроде не обстирывае его и не готовит ему.

Да ё..! Дочка, что ли, должна его обстирывать и готовить ему, раз он ей алименты больше положенного присылает?! Совсем вы, девы, что-то не туда смотрите!

Проблема в том, что быть дважды женатым - это не всем позволительная роскошь. Если при этом ты пытаешься быть порядочным, конечно. То, что муж автора содержит прежнюю семью - это по-джентельменски, конечно. По отношению к прежней семье. А по-отношению к новой не слишком ответственно. Чтобы быть хорошим для всех в этом случае, надо просто зарабатывать больше хотябы раза в два.

Чтобы Вас немного успокоить скажу - Вам еще не так обидно - у него ребенок там. У меня ситуация еще хуже - содержит бывшую ( она не работает) и там нет детей. А у нас сним ребенок 2 года. Я вынуждена отказывать в чем то ребенку, чтоб та мадам жила припеваючи на берегу моря. Правда, мы за границей живем - здесь брошенная женщина всегда права. Она у него еще и все банковские вклады хотела отмести, но он просто сказал, что ему проще ее прибить - она передумала. Вот! (с транслита)

А она больная или уже пожилая? На каком основании её нужно сожержать? Или закон такой есть (слышала, что в Польше, к примеру, такой закон замечательный, о содержании бывших жен)?

Автор, да забейте вы на всех этих "праведников", кричаших про "порядочность". Ну да, вы сделали ошибку - не выяснили ДО финансовый вопрос. Но вы вовсе не должны по гроб платить за эту ошибку. ИМХО, варианта 2: 1. Смириться-терпеть. Правда, хз как "он решит" дальше. А вдруг ему привздрючит отдавать не половину, а 90% з/пл. БЖ? А у вас к тому моменту ребенок... Я бы застремалась, честно. 2. Расставить все точки над "i". Предметно, без эмоций поговорить. Если его позиция тверда, сделать выводы на тему "а оно вам надо?" Вы что, старая страшная уродина? Детей нет, квартирой обеспечена, это что, последний член во вселенной? Короче, решать вам, но спокойнее, спокойнее.

)))) примерно так и сделала. Все оказалось гораздо проще, чем я думала.

а с нами поделитесь?

автор,поделитесь!

То что содержит бж, это один вопрос, но то, что вы имеете право спать с другими муж. ...Простите, но это ни с какой логикой не вяжется. детский сад. Может муж на это и обиделся?

там ребёнок, вот для него и старается.

Автор у меня вопрос. До свадьбы муж отдавал бывшей жене 60 тыс. Своей квартиры, как я понимаю, у него не было, раз он пришел к Вам. Н а какие шиши он жил до свадьбы, если только съем жилья при очень большом везении стоит как раз 20 тысяч?

Ну может не 60, чуть меньше. А квартира у него была от организации, где он работает, он за нее платил немного, не рыночную цену. И на жизнь ему много не надо, аскет:)

Как оказалось, были правы те, кто говорил, что там могут быть еще расходы. Действительно, бж строила дом и выплачивала свой крупный долг (правда, не знаю, за что), потому он и посылал туда по максимуму. Сейчас долг закрыт, дом достроен. Муж сказал, что он поможет еще на отделку, а потом урежет им содержание, больше будет оставлять нам. По его словам, просто на жизнь двоим там с лихвой хватит 15 тысяч, их он и будет посылать, бж в курсе и не возражает. Спрашиваю, чего сразу не сказал, отвечает "ну ты сразу начала скандалить, вот я и разозлился". Не хватает мне еще женской мудрости:) Всем спасибо за ответы, много было интересных.

Снимаю шляпу перед вашим мужем.

То есть муж заранее всё рассчитал и платил именно свои 25%? М-дя... А я-то тут распиналась и млела от его благородства...

афигеть? т.е помогать оплачивать долги и строить дом бж это НЕ благородство с вашей стороны? может одать ей все и это будет благородство для вас?)))))

Боже мой, как же вы зацеплены за деньги!!!! Ужас...

Если Вы такая поборница нецепляния за деньги - почему не пожелаете бж не цепляться за деньги б/мужа а научиться обеспечивать себя самой? Хорошо устроились некоторые: живут за чужой счет и еще других поучают, чтоб не цеплялись. Ага. Лучше отдайте им, мудрым, они ими лучше распорядятся ;)

Первая жена никаких денег, как мы теперь видим, и не получала. Были законные 25% дочери, только платились они не ровными суммами. Так что ни за чей счёт эта женщина не жила и не живёт.

Кто как умеет.

Кто как умеет.

Не-а. Если эта "помощь" прекрасно укладывается при общем расчёте в 25 алиментных процентов, то какое ж это, нафих, благородство?! Это НОРМА. Просто норма...

А вот это уже и есть жадность. Нормально не хотеть отдавать свое. Но ненормально разевать рот на чужое. После последнего поста Автора я ее мужа считаю действительно благородным. Сколько полагается по закону и сколько хватает на достойную жизнь - дает без уклонений. Готов давать и больше, но когда в этом возникает реальная необходимость.

Я подумала о нем хуже, чем он есть (судя по словам автора). Главное, что все разрешилось мирно.

а ларчик просто открывался:) ну и хорошо,что все решилось. автор,у вас хороший муж,так что живите и радуйтесь:)

Вот видите - как я писала выше надо быть мудрее. Ну ничего - вы ещё научитесь! И не угрожайте мужу подобными словами больше - он у вас замечательный!!!! Счастья вам!