..мои детски обиды??...(длинно)

сижу и грущу...сама понимаю, что абсурд..раздуваю на пустом месте!научите жить по-другому называется:(.. ребёнку 6 месяцев.. сколько от всех обещаний было дано, чт будем помогать, материально, сидеть.. поможем тебе, что могла продолжать в аспирантуре учиться итд.. моя мама мне ммного помогла..вначале..первые 2 месяца!без неё я бы не справилась вообще..и сколько она внуку веще дарила, автокресло,кроватку итд.. (не могу сказать, что мы бедствуем, но такие подарки нам были ооочень кстати)..сейчас моя мама самоустранилась.. со стороны родственников мужа..обещаний.разговоров!обид, что мы не приезжаем в гости!хотя свекра с женой вечно нет, как не позвонишь, так нет у них времени нам уделить время, сами не приезжают, но почему-то обижаются, что мы к ним не ездим..даже обещают сидеть, но сами даже внуком не интересуются!обидно,даже не позвонили поздравить,когда я родила..свекровь - помощь только на словах тоже, всегда рада,когда к ней приезжаем, но при этом,как просим хоть на часок остаться - вечно занята..и типо мы не вовремя. а вот завтра..привозите..обижаеся, что квартиру мы купили ближе к моим родителям, а не к ним! материально: пока муж не намекнул, что было б неплохо на рождение сына вообще что-то подарить,а лучше деньги, чтобы сделать сыну страховку - никто не шелохнулся.. понимаю, что это только наши дети! и никто нам не обязан, но такое отношение со стороны родственников вызывает у меня обиду.. и ещё..хотим взять няню на пару раз в неделю - моя мама и моя бабушка воспринимают это как личную обиду, личный упрёк, будто я им ребёнка не доверяю, а лучше доверить чужой тётке..свекровь вообще моему мужу выссказывает фи, что я не готова ей доверить ребёнка и вообще не даю ей много общаться.. столько проблем..но я не хочу сама просить ,умолять, чтобы посидели с детём пару часиков(..хочется. чтобы от них исходила инициатива.. понимаю, что это глупые обиды, но ничего поделать с собой не могу

не раздувайте из мухи слона,детский сад какой-то. решайте все проблемы сами. уже взрослые,раз ребенка состряпали,а не ищите среди родственников,кому сбагрить ребенка или с кого бы содрать бабла

Анонимы всегда выносят из поста странные вещи:) Нанимайте няню, не парьтесь, а если обижаются так и скажите что думаете, может они не понимают сами.:)

не странные,а основные. идите читать научитесь

дык ребенок еще мал, вырастит, будут сами выпрашивать на пару часиков, а то и с ночевкой, у меня так было. А насчет финансового вопроса, ненужно у них денег клянчить, темболее обижаться, они вам не чем не обязаны, эт вы родителям помогать должны.

ууу...моей уже 5 скоро. никто не выпрашивает ни на час ни на два.) тока у нас дома и тока со мной.)

Вам же так должно быть спокойнее, что при Вас тем чем НЕ надо не накормят ребёнка и придраться:-) не к чему (с транслита)

Если бы вы действительно ПОНИМАЛИ, что "это только наши дети! и никто нам не обязан", то этого топика бы не было. Чем быстрее это поймете, тем легче будет вам и вашим родственникам. НИЧЕГО крамольного в их действиях я не усмотрела. Сами себя накручиваете, ощущаете центром вселенной, все вам ДОЛЖНЫ.[-X "но я не хочу сама просить ,умолять, чтобы посидели с детём пару часиков" А почему не хотите? Корона с вас упадет? Знаете я прошу каждый раз уже в течение 6 лет. Бывают (очень редко) и бабушки инициаторами, но в подавляющем большинстве случаев прошу я. А как иначе? У них своя жизнь, свои интересы, они работают. А от этого я ваще в ступоре: "пока муж не намекнул, что было б неплохо на рождение сына вообще что-то подарить,а лучше деньги, чтобы сделать сыну страховку - никто не шелохнулся..":-o :-o :-o Скромнее надо быть, товарищи!

+1 Таким не угодишь. Если будут сидеть бабушки и дедушки с ребенком, то автор тоже найдет к чему придраться. К примеру, все капризы ребенка будет сваливать на погрешности воспитания со стороны бабушек - дедушек, мол, балуют.

+2

Всё правильно. Не должны они вам ничего. И здорово, что вы это понимаете. Если очень надо, чтобы посидели, позвоните и попросите. Это же вам надо. Если не надо, тогда в чём проблема? Мне кажется, это обычная послеродовая депрессия, когда всё не так, и хочется найти виноватых. У всех бывает, и у всех проходит. Не расстраивайтесь, Автор.

А вы просите бабушек посидеть с ребенком когда это вам действительно нужно, или ждете когда они сами предложат, если просите, то как вы это делаете?

Вы обижаетесь, что они к Вам не ездят, они - что Вы к ним. Вы обижаетесь, что не сидят и не дарят, они - что Вы не обращаетесь за советами или что посидеть просите спонтанно и в неудобное им время. Абсолютно симметрично. Делайте, как Вам удобно, не обижайтесь, что они делают так, как удобно им, и будет Вам счастье.

ООО ну, все щас тапки полетят :-), а я Вас понимаю (с). Только моему мелкому 8 и заканчиваю не аспирантуру а 5 курс второго ВУЗа. Вчера вот "прилетело" очередное "сама виновата" за то, что ребенок не хочет сидеть в коляске, потому что привык к "кенгурятнице": "Нечего было его к рукам приучать". Вопрос, а как бы я по другому ездила в институт, если не с ребенком в обнимку, повис в воздухе. Правда, спасибо огромное моей свекрови, за то, что она с мелким сидела, пока я закрывала сессию. А в общем и целом :-)...давайте открывать клуб эгоисток. Я тоже считаю, что я и мой ребенок, это центр Вселенной и пусть мне докажут обратное :-)

спасибо) сессия в вузе тоже трудно!) вот просто приходят все посюсюкаться 5минут с ребёнком..а свекровь вообще с ним возится так, что у него потом истерика, потом говорит, что я его избаловала, так конечно, для него это чужая тётка, почему он должен идти к ней на руки, если она его видит раз в месяц.и почему ,если ей так хочется, сама не приезжает к нам, нам с ребёнком трудно же к ней ехать через всю Москву по пробкам, тем более, что детёнок плохо ведёт себя в машине. эх..как я не пытаюсь, на них на всех забить..всё равно обида проскакивает..работать над собой и работать ещё:)

на анонимов забейте!!!

Нанимайте няню и не парьтесь, бабушки сразу поймут, что на них уже реально никто не надеется. В вашем случае, это обоснованно их постоянными отказами помочь, а не потому что вы не доверяете им ребенка.

Действительно верный совет, а никакие то там нравоучения

Ребенок Ваш - вот и занимайтесь с ним сами. А родственники то тут при чем? Или это они Вас слезно умоляли родить им внука, а теперь носа не кажут?

глупышка Вы:-) Это пока Вашему малышу всего только полгодика - Вам - то одно, то - другое в голову лезет, а как начнет подрастать, то Вы быстро осознаете, что чем меньше Ваши родственники "интересуются" Вашим личнособственным ребенком - Ваши нервы...целее:-) К инициативной помощи, как правило, прилагаются ценнейшие бесплатные советы:-)

А мне муж все уши прожужжал - родишь,моя мама будет тебе помогать изо всех сил.А мне помощь не особо нужна,домработница есть.Я учусь и работаю,через месяц рожать.Мне просто нужно,чтобы мне давали время для учебы и работы - хотя бы часа 2-3 в день первые месяцев 6 ,а потом уже няня на полный день.Я была заранее настроена,что помощи не будет, и начала искать няню с рождения. А тут свекровь пришла ко мне в гости,я ее и спрашиваю - какого рода помощь она собралась оказывать,мне же надо заранее планировать.А мне сказали - х... тебе!С грудничком помогать не буду,все сами делайте.Я все передала мужу и сказала,что мне помощь и не нужна была,зачем говорил.Муж обалдел,сказал,бери няньку с рождения и закрывай вопрос.Так и сделаю.Она даже отказалась посидеть с ребенком,когда я буду в 4 месяца на сессию ежеденевно ездить.Приедет моя мама,не хочу с одной няней такого малыша оставлять. Я сейчас заранее ни на кого не рассчитываю,все сами сделаем. Только пускай потом свекровь не обижается,когда у меня не найдется для нее времени.Живет она в 5 минутах ходьбы от нас,звонит только тогда,когда ей что-то нужно.Если муж что-то просит сделать для нас,обязательно ей платит за помощь. Я поняла,что родной мне свекровь не станет,и перестала париться на эту тему.Она меня видела беременной всего 2 раза.Вот сейчас она вернулась из поездки,хочет типа на меня посмотреть,а мне некогда.Мне действительно некогда...хотя при желании могла бы найти время,но я банально не хочу встречаться с чужим мне человеком. Я не буду препятствовать ее приходам, но это будет удобное для МЕНЯ время,а она пускай подстраивается... А лучше всегда рассчитывать только на себя,тем ценнее будет помощь со стороны...

а ей и не нужно вам родной становиться и от вас что-то просить. для этого у нее есть сын,с него и будет просить.

Ага, это мне не нужно...а от сына она не просит, она требует...при этом ей наср...ть, может ли сын выполнить ее требования...правда, не на того напала...сынок тоже зубы отрастил ого-го...

и слава богу, что ваш муж вас понял. ребенок еще не родился, а она отказывается с ним сидеть! смешно

Ее не просят сидеть с ребенком постоянно!Для этого будет няня. Просьба была в том,что возможно придется сидеть изредка по 3-4 часа, вдруг няня не сможет или не сработаемся с ней, или банально, если я просто захочу поспать, а за дитем нужно посмотреть. То есть для подстраховки.А она отказалась.При этом хочет приходить к нам чуть ли не ежеденевно.Что она интересно будет делать? Сидеть на мелкого смотреть? Делать она с ним ничего не будет, уже предупредила.То есть будет ходить хвостиком...посмотрим... Меня муж с толку сбил - я всегда знала, что от свекрови толку не будет, а тут муж начал говорить про всяческую помощь, вот мне и стало интересно. Одно радует, муж прекрасно знает свою мать, а также знает,что в моей семье я решаю, а не свекровь. Автор,дорогая,не ждите помощи ни от кого, всегда надейтесь только на себя!

По опыту.Рассчитываю тооолько на себя (ну в смысле и на мужа).А помощь воспринимаю как бонус-типа,нежданный сюрприз. Раньше постоянно обламывалась-обещала нам бабушка ребенка везти на занятия/из сада забрать, а в последний момент звонила,что неожииииданно не может. Аут бывал когда я оказывалась при этом на другом конце Москвы.Так что сама-сама :)))

девочки, спасибо! просто вчера накрыло! вроде всё я понимаю, что ребёнок мой,рассчитывать надо на себя!знаю, что вцелом мне повезло с родственниками.. ибо бывают и похуже;)рельно накрыло...немного напряжённые отношения с родсвтенниками мужа..вот вчера что-то впала в депрессию, повода для которой почти нет! наверное надо больше заниматься другими вещами, а не накручивать себе всякую фигню.. насчёт вопроса материрального, поясню, скажу так..у нас молодая семья,которая только-только "встаёт на ноги", родители у меня достаточно обеспеченные, родители у мужа (свекр) обеспечены более чем( на мой взгляд). знаете, когда ты покупаешь себе новую BMW 5( не на послежние деньги), наверное можно купить внуку в подарок что-то, тем более, что это постоянно обещаешь ( по финансовым соображениям, небольшая покупка не ущемит семейный бюджет)..наверное, если со стороны не было постоянных возгласов, мол, рожайте.. мы вам, чем сможем, тем поможем.. и финансово, и посидим с ребёнком..просто это реальные были обещания с их стороны.. .не буду об этом больше... и твёрдо решила, что буду рассчитывать только на себя и мужа.. благо на мужа рассчитывать могу:) знала, что не надо тут такого писать - забросают тапками, но зачем-то написала..выговорилась..теперь легче! да, признаю, что у меня есть ошибочная позиция будто мне "все должны"..с детсва.. недочёт моего воспитания;) вот сейчас работаю над собой, но иногда не могу сдержаться!:(..иногда это позиция вылезает

Ваша позиция ошибочно тем,что "все должны", а "все должны догодаться,что должны":-)) Если Вы все таки хотите принимать постороннюю помощь, то почему Вы её кокретно не просите7 Например, мед. страховка. Не абстрактно нужна, а проведите маркетинговый анализ ,выбирите оптимальный вариант и к свекрови: "МарьИвановна", я очень беспокоюсь за ЗДОРОВЬЕ ВАШЕГО ВНКУКА. Помогите нам со страховкой" Неужели люди,покупающие для себя АУДИ откажут своему внуку? Тоже самое с сидением:"МАма, мне нужно два дня в неделю. Как ты думаешь,что лучше няня или ты САМА будешь мне помогать?" Или ВЫ хотите,чтобы они САМИ ПРЕДЛОГАЛИ Вам помощь:-)) Такое бывает,но редко. Скорее всего Вы-неисключение из правил:-)

спасибо! вы предлагаете очень тактичное общение с родственниками!наверное, так и стоит поступить!просто по честному говорить, неприятны мне некоторые из них! но препятствовать общению внука я не хочу, а желания у них особо нет!(вижу, что мужу неприятно, что не интересуются мелким они совсем).. в любом случае, если что не так, для них я всегда крайняя.. наверное к этому надо привыкнуть! изначально, у меня было совсем другое представление о них спасибо за советы

"наверное, если со стороны не было постоянных возгласов, мол, рожайте.. мы вам, чем сможем, тем поможем.." - А если бы они не обещали, вы бы передумали рожать? Только, пожалуйста, не обижайтесь, но у вас, действительно, детские обиды.

скроюсь... знаете Вам правильно все советуют рассчитывать только на себя! вот у меня тоже родители не бедные, у них дом на берегу моря в престижном пригороде, они почти не дарят подарков ни мне, ни внучке, которую очень ждали и всем тоже рассказывали как они будут заботиться и помогать, так вот даже если мама покупает книгу моей дочке, дарит ее пафосно, а потом берет с меня деньги за книгу, иногда правда только половину :))) еще она не работает, но видит внучку хорошо если раз в месяц и то если мы только сами ее привезем, привезем для нее обед и сок и полдник, а то у них обычно нечем веучку кормить.... сначала все это меня жутко бесило и обижало, примерно год после рождения, а потом я стала к этому проще относится и внимания не обращаю.... последний был эпизод, когда мы (я+дочка) собрались на Канары лететь моя мама с нами захотела, мы с мужем купили путевки и назвали ей стоимость ее путевки (сумму оговаривали заранее, как и отель, это не было только наше решение)т.к. летела она за свой счет, и что вы думаете, потом она заявила, что денег у нее нет и так и не отдала.... ее муж не бедный и не жадный, имеют большой дом, новую машину и все блага, а люди вот такие....

да..такие люди! буду привыкать! недавно поняла, что они такие, теперь надо понять, что наши отношения с ними не настоящие родственные( так сказать) а просто обычная формальность

Не надо считать, что "настоящие родственные отношения" - это что-то совершенно однозначно и очевидно для всех определенное, тогда разочарований будет меньше. В каждой семье своя комфортная дистанция и понятия о границах личного пространства, и то, что для Вас "настоящие родственные отношения" - для кого-то колхоз, беспардонность и неоправданная степень влезания в жизнь другого.

соглашусь

"настоящие родственные отношения" для меня - это когда родственники любого уровня ни при каких обстоятельствах не влияют на мою жизнь.

всякий раз убеждаюсь, что у всех разные отношения с родственниками.но на еве почему-то у всех претензии к свекровям и родственникам мужа!возникает вопрос, это действительно так или всё плохо!? или дамы, типо автора,свойствены к чрезмерной драматизации событий?

девушка, простите, пожалуйста, но очень захотелось спросить, сколько вам лет? Вы в первый раз сталкиваетесь с такой вещью как несоответствие идеального образа, который вы себе намечатали (идеальный муж, идеальный реебнок, идеальная работа, идеальные родственники, идеальные соседи) и реальной жизни, которая вовсе не обязана вашим мечтаниям соответствовать?

Да я помню,как вы плакались полгода назад,что у вас с мужем проблемы.А как же никто никому не должен?Или это на мужей не распространяется?Только бабки-дедки?

О, знакомая картина: кончаются аргументы - переходим на личности "сама дура, зато у вас негров личнчуют"? :) Но я даже отвечу не переросшим уровень первого класса (таки права я была, когда про возраст спрашивала!). Да, у меня были проблемы с мужем, и наверняка будут еще - потому что мы люди, и живем в реальной жизни, а не в своих воздушных замках. Но мы эти проблемы - решаем. Сами. И - да, никто из нас двоих ничего друг другу не должен. Мы рядом, потому что хотим быть рядом, а не потому, что 4,5 года назад нам в Халавин в ЗАГСе в паспорт штампы поставили, а теперь он приобрел список обязанностей а), а я - список обязанностей б). Все разногласия решаются только так. Это не значит, что мне всегда все легко дается, и мы всегда с полпинка договариваемся. По-разному бывает. Но это не делает никого мне должным только потому, что я себе что-то такое намечтала. Сомневаюсь, что вы поняли, о чем я вообще. Позиция "ХА-А-АЧУ, НУ-КА БЫСТРО ВСЕ ИСПОЛНЯТЬ!!!" - она гораздо более приятная. И естественная. Для первого класа начальной школы. Кто-то перерастает это потом, а кто-то, как мы видим, всю жизнь ждет от окружающих, что они должны быть волшебными джинами, которые читают мысли и бегом несутся повиноваться.

))) Все как у нас ))) копия , я думала у меня свекровь уникум )))

Я тоже скроюсь.Вообще,почему-то в последнее время очень модно говорить-они нам не должны.А мы им должны?Уже просто бабушкиной-дедушкиной любви не существует?Моя мама всегда недовольна,если я оставляю детей дома-мы вместе живем-и ухожу по делам.Она практически никогда их не накормит,закрывается в своей комнате и смотрит сериалы.Слава богу,дети уже подросшие,не грудные.Я все конечно,могу понять-и то,что устает на работе,и что мы ей своим присутствием надоели.Но с другой стороны я не понимаю,почему моими услугами она пользуется без зазрения-готовлю я на всю семью,убираюсь тоже я,по магазинам-я или муж,она в принципе не знает,что такое магазин,если на дачу надо или ремонт делать-муж в качестве бесплатного таксиста и грузчика.Мы рады помочь,но только не хочется видеть злое лицо мамы,если надо остаться с внуками.Или я не права?

А Вы хотите, что бы Ваша мама вместо таксиста и грузчика??????А Вы ,подумайте о том, что с годами силы не прибывают ,а наооборот убывают. Мама Вам дарила свою любовь и заботу , а теперь Вы считаете ее обязанной еще и ухаживать за внуками.. А может быть Вы наконец то позволите ей не быть Вам ничем обязанной , а дарить внукам любовь без обязанностей??? Готовлю на всю семью..., но Вас вообще то и побольше будет человек то!!! Потребительское отношение то!

Между прочим,я не прошу ее ухаживать за внуками,слава богу,но положить ребенку в тарелку картошку с курицей она еще в силах.Просто она не хочет ничего,зато когда ей надо,то быстренько нас всех строит,причем всегда она недовольна,всеми нашими действиями и стилем жизни.Кроме мамы имеется еще и папа и их собака,которая кушать тоже хочет.Жопу мыть моим детям не надо.Я не представляю,что я буду так же относиться к своим внукам,надеюсь,что доживу до них.Мне однажды одна бабушка сказала-Вот правда говорят,что бабушка внуков любит больше,чем детей,и балует их и подарки дарит.Я просто промолчала,нечего было сказать.Не нужны моим родителям внуки.Если кто-то считает это нормальной ситуацией,то флаг вам в руки.За сим откланиваюсь.Пусть ваши дети тоже будут не нужны бабушкам и дедушкам,об этом вы и поете.

У меня дети уже большие,но повторюсь,Вам никто ничего не должен! Вы то сами , как собираетесь родителям ,любовь заботу и т.д. отдавать??? Или Вы думаете , только Вам все надо??? Вы попросите свою маму список своих обид написать , думаю поболе будет!

ой.. я вас понимаю.. конечно, взаимовыручка должна быть с двух сторон! у мменя вот у подруги мама считает, что она родила для себя.. мол иди дочь уберисьв квартире, иначе зачем я тебя рожала? при этом она забирает почти все деньги, которые им даёт отец( родители в разводе) на семью.. покупает немного продуктов в дом.. со славами сама зарабатывай на остальное..это мы тогда на3 курсе учились, работать было нереально почти!вот унеё позиция, что раз я родила, мне до конца жизни дети должны..это ужасно! вообще я писала. что хочется помощи, не просто потому что кто-то должен, а потому что должно желание быть.. мне вот честно хочется часто сделать своим родителями приятное..я часто стараюсь им по мере возможностей помочь....родители правда пока больше помогают.. но всё равно!а вот поведение родственников с позици никто ничего никому не должен - это как чужие люди!

когда на месте свекрови окажетесь,вот тогда и предлагайте помощь,если на тот момент вам заняться будет нечем.

пипец,вот нарожают таких доЦей долбанутых,которые вечно от матерей требуют всю жизнь,в детстве им жопу от говна отмывай,потом доЦа внуков притащит и тоже мамане жопу им отмывать,скоро правнуков приведут и все им она че-то должна. может и правда некоторым надо аборт делать,а не плодить таких доЦей,мда..

ой аноним, а у вас наверное в семье нормально всех грязью и говном поливать.Все срутся друг с другом и на этом всё общение с родственниками заканчивается.очевидно! поэтому вы никому ничего не должны и вам тоже никто не должен! вот и живите одна потом, как старая грымза. автор выговориться пришла.У всех бывает - наболело! тем более, что сама она понимает, что во много не права. А вам естественно дай поле для раздолья.фу так противно таких анонимов в каждом топе читать.

не читай,силой что ли заставляют?

Фу как гадко!!!!!!!!!

А кто вас с мужем заставляет все это делать? не хотите - не надо. Не надо валить на маму свои собственные комплексы. она живет так, как считает нужным, ну и вы живите, как хотите. Кто вас принуждает-то?

нет,вот я правда таких людей не понимаю. у меня 2 детей,я таааак устаю,потому как нет бабушек и дедушек рядом и я жду когда же они подрастут и станут самостоятельнее,чтобы мне,матери,отдохнуть и расслабиться. а теперь что я с ужасом должна ждать,когда мне невестки внуков народят и опять мне подсовывать-на типа,тебе рожали....)))

А я вот жду, ,быстрей бы штоль уже нарожали. Я еще молода и у меня много сил на внуков, а свои дитятки выросли . Когда была помоложе, очень хотелось , что бы была такая возможность отдавать детей бабушкам. Получилось ,что когда мне эта помощь была нужна , все работали, а потом когда могли помогать , мне уж как то и не очень это было нужно. Знаете Вы , будите взрослеть , и Ваш угол точки зрения , будет меняться соответственно Вашему возрасту. Сейчас Вам , кажется, а что им еще делать , как не нам помогать..А они в полне возможно думают , вот мы Вас вырастили и сейчас хотим ощутить свободы и заниматься собой , своими делами и пожить для себя, уделять времени больше себе и своим интересам. Детей мы рожаем ,только для себя.Даже наши дети по отношению к нам становятся ( все в разной мере) , но все равно становятся эгоистами. Это , касается абсолютно всех.Вот и у Автора обиды , что ему должны! А он , по отношению к родителям ,что то должен??? Или только помоги , да дай.

у меня поздние дети(после 30 родила),поэтому когда они мне нарожают,я уже буду вряд ли бодренько вскакивать при виде внуков,так что каждому свое

Ну да,дети становятся как отработанный материал.Свой долг выполнила-родила,воспитала,теперь для себя жить буду.На хрена рожала?Чтоб как у всех?Вот с такой позицией и живем как в говне.С глаз долой...

оффф,ну если у вас отработанный материал,то мне жаль вас. у меня они просто стали сами ВЗРОСЛЫМИ людьми с вытекающими всеми отсюда последствиями

Да ну конечно рожала, чтобы до пенсии за руку водить!

А мне не ясно,какие последствия из этого вытекают.Конкретно.

Читаю и диву даюсь. Да бабушки и дедушки, также как и тети и дяди и вся остальная мишпуха не должны никому ничего, но где же тогда понятие СЕМьИ??? Где любовь и взимовыручка, где желание прийти на помощь когда эта помощь необходима, где просто желание видеть родных и любимых людей???? Для меня все это совершенно дико. Я с мужем ращу детей сама и никогда не подкидывала никому, но... бывают ситуации когда помощь просто необходима. И я всегда знаю если припечет, то всегда есть мама, есть сетра, есть дети сестры уже взрослые и мы все вместе решим проблему и мы не будем одна колотиться как рыба об лед. И они так же могут расчитывать на меня. Вот это в моем понимании семья. (с транслита)

Просто Ваши близкие знают, что если Вы просите их помощи, значит она Вам ну очень нужна. А Автор так сильно уверена, что ей все вокруг задолжали, что даже родную маму за пару месяцев смогла довести до того, что мама больше не горит желанием ей помогать.

А я так думаю что Автор не уверена что ей все должны, я просто думаю что ей обидно за то что внуки никому не нужны! Я до сих пор вспоминаю свою бабушку как она со мной нянчилась, воспитывала, хотя и на работу ходила и дома был больной сын и муж. А вот мой внук вряд ли будет так вспоминать свою бабушку. Хотя я например никогда ни словом не делом не буду показывать свое отношение к ним ребенку, увы, он сам это может увидеть. (К моему большому сожалению)Автор - все перемелиться, обида пройдет. Наймите няню, домработницу и будет сразу легче.

У меня тоже были бабушек целая куча, и у моих знакомых бабушки с детишками помогают. При этом у меня нет ощущения, что я обижена отсутствием помощи от бабушки. С ребенком она видится, и не важно, что чаще всего в моем присутствии. У автора проблема называется "все сама". Если ей тяжело без бабушек.. то она просто плохо организовала свою жизнь.

А вот интересно, на основании чего вы с автором делаете выводы, что внуки никому не нужны? Потому что бабушки не соответствуют правилам, которые автор для них написала? Потмоу что ведут себя не как Бабушки Мечты?

спасибо всем за советы. знала, что грязи много на меня польётся ( хотя это ещё что, некоторых хуже опускают). напишу ещё раз! я понимаю и осознаю, что мне никто не должен! просто всё-равно есть обида.знаю, во многом сама не права ( по отношению к своей маме, например). Надеюсь, что это пройдёт! вспоминаю своё детство - как ждала воскресенья, когда приедут бабушка с дедушкой!и мы целыми днями будем играть.я заранее готовила игры. также ждала лета, чтобы поехать на дачу к другой бабушке. у моего ребёнка этого наверно не будет! вообщем,это не важно! самое главное, что мне помогает муж и разделяет! Просто до этого представления о семье у меня были другие. показательно, наверное то, что у меня старший брат и младшая сестра, большая семья, мы все друг с другом проводим,досуг держимся друг за друга, муж предпочитает общество мои родственников, нежели своих!сам признавался,что у них вообще никогда таких тёплых отношений не было. Ну вот, вчера мама сама пришла, предложила посидеть с мелким в воскресенье.. и вообще предложила раз в неделю на выходных его забирать гулять и в гости..скучает.. ))так рада этому!! просто приятно, что моя мама хочет больше быть с внуком! и вообще, к слову, несколько месяцев назад были похороны дедушки моего, все родственники мои соотвественно были на похоронах.никто со стороны мужа не смог выделить три часа в рабочее время, чтобы посидеть с малышом, чтобы мы с ним хотя б в церковь оба сходили. в итоге муж остался, сидел с ребёнком. не думаю, что на работе не отпустили бы. или когда у тебя свой бизнесс, то тоже перенести дела на 3 часа невозможно, тем более, что это не прихоть какая-то, дело их!наверное они не помогают, и я , если им помощь понадобиться, смело могу отказать. Вот такие вот разные люди!

Вашему ребёнку всего лишь 6 м-цев и ему всё равно приедут или нет бабушки/дедушки в воскресенье, т.ч. не накручивайте зря сами себя. Главный помощник у Вас муж = радуйтесь, т.к. некоторым мужья вообще не помогают. (с транслита)

наверное потому что ведут себя ни как наши бабушки )))) и не как члены семьи (если Вы конечно знаете в чем заключается смысл слова семья) ))))

Т.е. семья - это "мне надо - быстро все мне помогайте, и наплевать, что вы там об этом думаете, вы обязаны!"? Так что ли? И чтение мыслей о том, как именно и когда помогать тоже в понятие семьи входит? Семья - это, как вы сами написали, ЖЕЛАНИЕ друг другу помогать. А долги и обязанности - это тюрьма, а не семья. Автор же пишет именно об этом, вот ей и объясняют с азов.

Вы такая резкая!!! Что же Вы так людей резко судите. Это телефон доверия. У человека и так проблема, а Вы еще и добавляете. лучше бы совет реальный дали а не оплевывали всех.

Я уже 10 раз давала реальный совет: распроститься с деством наконец и понять, что никто не обязан соответствовать ожиданиям автора. К любви-нелюбви это никакого отношения не имеет. Но ей нужны не советы, ей нужно, чтобы ее пожалели и сказали, что конечно, бабушки - ехидны, раз не ночуют у нее под дверьми. Что тут скажешь?

Может Вы и говорили что то дельное, но за той резкостью суждений с которой Вы пишите не видно ничего кроме банального как автор выразился "опускалово"

Обижаться вы не должны. Когда-нибудь вы поймете, что воспитывать своих детей самой - это великая радость и ответственность! У меня вот каждый день борьба за свою семью, за это право - самой воспитывать своих детей такими, какими МЫ с мужем видим их - я задницу рву на британский флаг! Из-за вынужденного соседства. Не нужны вашему ребенку бабушки/дедушки с неустойчивыми соображениями по поводу воспитания детей. Они нужны только для игр и получения любви и тепла, получения дитем сознания того, что ЕСТЬ они это бабки/дедки и семья большая. Больше незачем!

е нужны вашему ребенку бабушки/дедушки с неустойчивыми соображениями по поводу воспитания детей - это вы правильно сказали, у меня была проблема такая же как у автора, а потом я как то села подумала, и поняла что сама я воспитаю так как я считаю нужным и в конце концов теперь даже рада, что бабушки (хотя все кричали дурным голосом ))) что только роди ... или скорее выходи на работу мы готовы поработать нянями ))) ) в конечном итоге отказались )))

А мне как-то в голову не приходила на кого-то вешать ответственность за дочку. Моя мама живет в Подмосковье и работает. Лет до 3 она вообще видела внучку только в комплекте со мной, когда мы в гости приезжали. Ну вот не считаю я, что она должна всю неделю работать, а в выходные еще и с очень маленьким ребенком возиться. В конце концов у нее здоровья меньше, чем у меня. Сейчас дочка уже самостоятельная, я раз в месяц отдаю ее маме на выходные. Сейчас дочка бабушке уже не в тягость, но опять же я не считаю, что бабушка обязана тратить на внучку все свободное время. У нас с дочкой хорошо организованна жизнь и без бабушки. Но я точно знаю, что "в случае ядерной войны" я получу любую поддержку и заботу от бабушки.

Слишком чувствительный автор, сколько еще в жизни будет - надо поставить ограничитель волнений для себя. А мы вот вообще живем у свекрови - так она была против, чтоб я работала, т.к. за младшим присмотреть не хотела (я и не настаивала), но она и была против няни - "чужой человек в доме". Теперь, когда я на работе - увожу младшего моей маме (которая сама вызвалась помочь).

автор, у меня так же, надо просить, ни от кого не дождешься сами чтоб предложили, мне тоже обидно, потому что моя мама, как мы только приходим откуда то, а она сидела с ребенком, сразу же убегает, чуть ли не одетая уже стояла