Друх познается в биде?..

Простите, но на память кроме Петросяна ничего не пришло, когда я пару часов назад закрыла за подругой дверь. Она пришла ко мне еще с утра со своим сыном, мы пошли гулять вместе с моей дочкой, потом пообедали, уложили детей и за чаем она ко мне обратилась (мне кажется что она заведомо готова была услышать ответ "да") с просьбой сделать ей дубликат ключей нашей квартиры, чтобы она встречалась там со своим любовником: днем, на 2-3 часа, 2-3 раза в неделю, пока дома нет никого. Нужно пояснить, что с мужем они на грани развода и она хочет уходить не в никуда, а поближе узнать своего нового кандидата в мужья. Тот тоже женат пока и якобы тоже думает. После того как я ей твердо отказала, она поуговаривав меня еще с полчаса, заявила: "ВсЕ! Ясно! Вот именно в ТАКИХ ситуациях и познаются НАСТОЯЩИЕ ПОДРУГИ! А мы с тобой оказывается всегда были просто ХОРОШИМИ ЗНАКОМЫМИ!" В анамнезе мы с ней знакомы со школы, поддержка друг друга парой копеек до з\п, посещение друг друга в больницах, помощь обоюдная с детьми, куча общих интересов, совместные отпуска и пр. И вот так вот. Мы просто знакомые потому что я не хочу, чтобы... (впрочем зачем по второму разу одно и то же?) Я даже советов никаких не хочу. Просто вижу три варианта: 1. я не разглядела ее инфантильность до сих пор и нужно было внимательно смотреть. 2. она поглощена чувствами и все кто "разделяет" ее с любимым и не поощряет их встречи - враги по определению. 3. я правда не знаю жизни и не умею быть НАСТОЯЩИМ другом. Сижу думаю над случившимся...

А Вы ей объяснили причину отказа?

очень вежливо ей сказала что не собираюсь учить ее как ей поступать, но считаю себя в полном праве сказать просто "нет", т.к. мне кажется этого достаточно. Просто того что я не хочу и все. На вопрос как я предлагаю решить ее проблему я сказала что не вижу ни одного реального совета поэтому вообще ничего не буду предлагать. Но - НЕТ и все. Просто по внутреннему ощущению что я имею на такое "нет" право: отказать и ничем это не мотививать, потому что это не деньги взаймы или посидеть с ребенком и съездить в больницу и не "прикрыть" ее перед ее мужем по телефону. Я даже не ответственности боюсь за то что ввяжусь в чужую личную жизнь, просто не хочу. Для меня это неприемлемо чтобы она с любовником проводила встречи на нашей территории. Вы считаете что нужно было привести ряд аргументов и затеять горячий диспут?:-))

Если подруга склонна к диспутам, то хватит простого "нет" без объяснения причин. Адекватному человеку, имхо, можно и объяснить причину отказа, если за розовыми соплями сам не догоняет...

А с неадекватным зачем дружить?

А вот представьте, дружите вы с детства, все хорошо - помогаете друг другу, и вдруг начинаете замечать в поведении подруги странности-неадекватности. Что Вы делаете, бросаете подругу? (с транслита)

Хороший вопрос :-). Неадекватность не всегда распознаётся сразу... А некоторым можно простить некоторую долю неадекватности .... за другие приятные качества.

Если она настоящая подруга, то остынет потом и прибежит. Потому что это просто тупизм. Вы ведь даже не знаете ее любовника. А вдруг он болеет какими-нибудь венирическими болезнями, сифилисом? Это и вы с мужем заразитесь, и ваши дети. Да и вообще пускать посторонних людей туда, где ваши личные вещи. Даже если вы уверены в подруге, то ее друг может оказаться кем угодно. Не, это вообще бред, подруге к психиатру надо.

Интересная у Вас позиция...То так пафосно о настоящих христианах ( http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36429048 ), а щас "а вдруг болеет..."...Да даже если и не болеет...Это ж противоречит "Десяти заповедям", нет? А может автор-настоящий христианин?

А где сказано, что настоящий христианин должен помогать ближнему в супружеских изменах?

Мне не понятно ваше сравнение. При чем в данном случае мое сообщение о мученическом подвиге ЗА ВЕРУ? Автор должен пожертвовать здоровьем своей семьи ради удовлетворения похотливости развратной подруги? Ничего общего с христианскими заповедями такой поступок иметь не будет. Если рассматривать духовную сторону данной ситуации, то автору предлагается превратить ее чистое освященное жилище в развратное прелюбодейное место и тем самым осквернить его. И воообще сказано - НЕ УЧАСТВУЙТЕ В ДЕЛАХ ТЬМЫ.

Дак об том и веду...Вы вот говорите мол болезни и т.д. и т.п...Я на этом внимание и акцентировал....Ну дак они могут и справки показать...А для верующего недостаточная аргументация тот факт что он помогает нарушать 10-ть заповедей?По-моему уж для верующего и этого за глаза...

всё правильно, согласна. я бы тоже из этих соображений не пустила в свой дом чужого человека.

Ну надо же,-пусть любовничек снимет квартиру и пусть встречаются,сколько хотят.Она ещё к Вам прибежит и попросит прощения,так как уверена на 99,9%,что так называемый любовник свою семью не оставит.Наивная дура ваша знакомая.

Дура-не дура, не суть. :) Автор, а собственно почему вы отказались?

а вы бы согласились сделать из своей квартиры бордель? Вам было бы приятно, чтобы в вашем доме кто-то сношался- и вопрос ГДЕ- на моей постели, чтоли, или со своим бельем будут приходить, или на полу ЭТО делать? Фу, я бы элементарно побрезговала бы.

Бордель из своей квартиры я бы делать не согласилась. Но подругу пустила бы - ибо подруг за проституток я не считаю :) Была ситуация - подруга приехала в Москву из другого города с хахалем, а жить им было негде - впустила, тем более что наша квартира в тот момент пустовала. Тут уже действительно вопрос в том, кто как воспринимает это слово "дружба". Для кого-то это означает одалживание копеек до получки и выставление персоны подруги на всеобщее обсуждение в нете, у кого-то это взаимопомощь в различных жизненных ситуациях. А насчет брезгливости - всегда можно постирать белье, ну или выкинуть, если уж так брезгуете, это все простите дешевые отмазки :)

т.е. загрузить себя стиркой по самые уши только чтоб угодить подруге? или выкидывать пост.белье минимум 3 раза в неделю?

Ну, можно попросить подругу принести свой персональный комплект и перестилать постель самостоятельно.

а вам приятно было бы , чтобы вашу постель кто-то трогал? НАрод, вы что??? Это моя личная квартира. МОЁ святое супружеское ложе!!!

Кто? Подруга? Пусть трогает. Кроме того, можно ей отдать диванчик, который раскладывается. Но это технические нюансы. Я честно скажу, что лично я бы - не пустила. Но я бы потрудилась подруге объяснить, что такое расклад вызывает у меня дискомфорт.

Кинуть белье в стиралку - это загрузить себя стиркой по самое уши?)))) Однако.....

вы притворяетесь? я, имея дом и стиральную комнату ,стираю постельное раз в неделю-две в независимости от того, как часто я его меняю. и, если предположить, что автор живет в квартире и, допустим, не имеет сушильной машины, то перспективы стать прачкой очень заманчивы. и, вообще, тут можно словами проф. Преображенского сказать: "Не хочу! " и дело не в постел. белье ( или любви к обездоленным детям Германии), а в том, что такая ситуация неприемлима для большинства нормальных людей и человек имеет право сказать слово "нет". (с транслита)

К дому и стиральной комнате обычно прилагаются домработницы, так что вам по идее должно быть неведомо, что есть стирка в принцыпе:D Человек имеет право сказать нет, тема не в этом. Просто я не вижу ничего криминально-ужасно-трагического в том, чтобы пустить к себе подругу с парнем, любовником, мужем (нужное подчеркнуть). Пожалеть постельное белье у меня не было бы и мысли. Я отказала бы, если бы к примеру знала ее мужа и уважала его как человека, друга, знала бы что он ее любит и у подруги просто легкое весеннее обострение. Если бы считала, что семью еще вполне можно спасти, я бы поговорила с подругой по душам, занялась промывкой мозгов. Но если действительно людям негде, там чуйства и подруга без этого товарисча жить не может - пустила бы легко. Для меня это приемлимо, видимо я не попадаю под категорию "нормальных" людей, чему я даже и рада на самом деле:)

Вот с этого места поподробней, пожалуйста- домработницу на каком этапе прилагают- в момент покупки дома, или стиральной машины? То-то я чувствую, что мне чего-то недоложили...

ТО бишь в доме вы все делаете сама??? Великая женщина :)

да ну что вы, невеликая, очень даже миниатюрная, но справляюсь со всем сама- и сад в порядке, и дома чистота-красота, и трое детей умыты/причесаны, и на работе еще с 8 до 5 на достаточно напряженной должности.

ну-ну)

+1

страшно, неловко признаться:-( нет у меня домработницы. так что сама стираю, на речке, а сушу( все таки есть счастье в жизни!) в стир.комнате. (с транслита)

Вы меня шокируете)))

;-)

ваш юный возраст многое объясняет- попробуйте все-таки снять розовые очки , вы увидите, что мир несколько отличается отв ашего представления. И те, кого вы считаете подругами, не совсем имим являются.

Очень люблю такие сообщения)) Умудренные жизненным опытом анонимусы всегда и все про всех знают :) Не хочу спорить, дабы мои близкие, друзья, родные на форумах не обсуждаются))

Вы же их сами чуть выше уже обсудили ;-)

Я на всеобщее обозрение не выставляю свои проблемы, проблемы подруг, мои проблемы с подругами, с мужем, мамой и тп. Никогда не буду жаловаться на кого-то из близких незнакомым людям, тем более на форумах, тем более женских)) Максимум, я могу привести пример, не очерняющий этих людей. Поэтому я написала в предыдущем сообщении, что мои близкие на форумах не обсуждаются :)

Этот пост очень много говорит о Вашем окружении... и о Вас ;-): http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36459388

Очень много?))))) Наверное у вас очень богатая фантазия :)

У меня всё в порядке с наблюдательностью :-). И умение просчитывать ситуацию на несколько шагов :-).

Безумно за вас рада)) честно)) что-нибудь еще?

Когда Вы повзрослеете, я за Вас тоже "честно" порадуюсь ;-)

3 раза в неделю постирать и погладить постель и полотенца это курорт что ли? Однако...

Ключи, как я понимаю, просили не от пустующей квартиры, а от собственного дома.

Вот именно- кто как воспринимает слово "дружба". Если взглянуть с другой стороны- ваша подруга еще замужем, собралась встречаться с женатым мужчиной. Неизвестно, произойдет ли у нее развод, может еще с мужем помирится, а вы будете еще и замешаны в ее блядстве- а по-другому это , извините, никак не называется. Медвежья услуга это выходит.

Это уже совсем другой разговор :) Тут речь идет о невозможности пустить подругу с любовником на свою территорию не потому, что идут переживания за подружкино счастье, а потому, что идут переживания за свою кровать))

А за свою кровать я переживаю гораздо больше, чем за подружкино счастье, честно. Не хотелось бы жить в постоянном страхе подцепить что-либо из собственной постели- я ж не знаю, с каким мужиком она там будет встречаться, да и как у нее самой со здоровьем. Меня вообще поражает тот факт, что кто-то смог-бы пустить чужих людей в СВОЮ постель. Да и вообще в свою квартиру- ну чесслово, притон получится, не меньше. А вы- прачка-уборщица при этом притоне. Что-то мне подсказывает, что вам конкретно такая бы роль подошла, раз вы элементарных вещей не сечете.

эх, +1000000:-D (с транслита)

Ну я конечно незнаю с каких вокзалов ваши подруги, что вы боитесь их пустить дабы не подцепить какую-нить болячку, у меня подруги такой фигней не больны, могу сказать со 100% уверенностью))) И для особо одаренных повторюсь - своих подруг я проститутками не считаю, по сему не сочту притоном мою квартиру, если пущу туда подругу с любовником.

а вот с какого вокзала ее любовник, неизвестно. И для меня однозначно- замужняя подруга, которая еб--тся с женатым мужиком по чужим углам- ну не проститутка, но блядь, это как минимум. Ну вот такая я старомодная, увы.

Не, вы просто "не сечете" разницу между подругами и приятельницами :)

Хотите сказать- каковы подруги, таковы и вы сами. Это многое объясняет. Тоже шляетесь по чужим квартирам с еб№;рями?

Нет я хочу сказать совершенно другое, для вас неизведанное и непонятное :)

Мама миа! Неужели ещё есть не-тинейджеры, кто считает, что вензаболеваниями только девушки "с вокзалов" болеют? :-0 Теперь понятно, почему в России такая статистика заболеваемости не только гриппом...

Нет блин, банальный триппак можно цепануть где угодно приличной женщине (девушке) не только с вокзалов, воздушно-капельным путем, ага)))

=D> =D> =D> You made my day :-)

нуууу, если для вас триппак- это уже банально, то дальше можете не продолжать...

Подъ..нула? :) А чего анонимно? ))) Или по себе судишь?

суть в том, что у автора маленький ребёнок. вот кабы они обе холостые подружки были, думаю, автор бы пустила тех голубков без звука.

ага...а там на горизонте и у мужа такой друг дубликат ключей попросит....

я считаю ее подругой по прежнему, и приму даже такой вот наивной дурой, прибежит - утешу обязательно, что не раз уже бывало, и я тоже нахожу у нее утешение. А если человек САМ не понимает, что серьезно настроенный мужчина должен сам позаботиться о месте встреч или предожить позаботиться об этом совместно, то я вряд ли смогу ей это объяснить. А зачем тогда поднимать такую тему?:-) Как будто она сама этого не знает...Просто прячется от этой темы мне кажется...

И я бы такой вариант предожила... Мне бы претило, чтоб на моей территории, на МОЕЙ КРОВАТИ!!!! кто-то кроме меня.... нет это мой дом и все!!! Это не значит что вы не друг, просто так не все готовы... Я понимаю, если квартира пустая была, а так вы тут живете

Оставьте ей эту тему на самостоятельную проработку. А сами не заморачивайтесь.

да не могу, понимаете. Она мне близкий человек, насчет действительно "просто хороших знакомых" я реально никогда не морочусь по принципу "баба с возу кобыле легче" а тут совсем другое...

И близкий человек имеет полное право на свои ошибки и их последствия.

А зря. Она имеет право делать ошибки и вести свою жизнь так, как хочет. Даже, если эта жизнь без вас. Какой бы ни был близкий друг - он не часть своего друга, он отдельный человек. И дороги могут разойтись в любой момент. Уж если с мужьями-женами разводятся и больше не общаются, родных братьев-сестер не видят годами и дети с родителями могут не общаться, то что же требовать от дружбы? Вечности? Это слишком долго. Даже человеческая жизнь часто слишком долго для отношений двух людей. И в этом нет ничего страшного.

Название темы весьма забавное и соответствует вполне...отказу для такой просьбы (с транслита)

+1

Я считаю, что с такой просьбой даже обращаться неприлично. И даже безответственно. Это ваш дом, а не дом свиданий. Офигеть. Сделай дубликат ключей. Всё вы правильно сделали.

у нее был дубликат ключей от нашей старой квартиры, когда она жила несколько недель у нас с ребенком. У нее тогда были напряжные отношения с мужем и она не могла заранее знать сможет она переночевать дома или нет. Но вижу существенную разницу между "тогда" и "теперь".

ну тогда я ее точно не понимаю, как она может говорить, что вы ей не настоящий друг. Явно, что сейчас у нее не критическая ситуация.

Ну ничего себе! Вы ее поддержали в трудную минуту, а она теперь позволяет себе говорить о НАСТОЯЩЕЙ дружбе! Вы простите, меня за резкость, но свинья она неблагодарная. Почему Вы должны превращать свой дом в притон? Она бл...ствует, а Вы ей постельку будете стелить? Кошмар! Это она Вам не подруга, а не Вы ей.

Категорически согласна. Пускать чужих людей в СВОЮ квартиру, в СВОЮ постель... Да не за что. Вариант, если это гости - совсем другое. Это не обсуждается. А для... с любовником. Пусть любовник ищет место, если уж так.

Вы правы абсолютно, что еще сказать...

Знаете, встречаться с любовниками у меня в квартире я не разрешаю даже... себе. Не говоря уж о подругах. Потому что считаю, что это проблема мужчины, найти ГДЕ. Он что, безработный, не в состоянии номер в гостинице снять? И подруга всерьез рассматривает в качестве кандидата в мужья человека, который вешает на нее свои проблемы?

Я бы отказала стопудово, но не в форме "я имею право сказать нет", а "извини, но не могу через себя переступить, мне будет неприятно приходить потом домой, да и каждый раз переживать, достаточно ли у меня дома чисто, тоже не хочу". А вообще, пипец просьбы. Даже если она все идеально вымоет-уберет, один только запах полдня держится. Бррр :(

думаю, что 2. сгоряча сказала. потом будет прощения просить.

Я бы тоже не дала. Просто потому что мне не хотелось бы, чтобы в моей квартире была чья-то еще энергетика. Это ваше право - дать или не дать. Ваш выбор. В любом случае рвать дружбу из-за этого с подругой (если бы я попросила) я бы не стала.

а она вот насмерть разобиделась и сказала что с момента моего отказа в "такой простой и обыкновенной вещи" (все подруги так делают, разве я не знала об этом?) она будет знать, что в жизни она ни на кого не может положиться в критической ситуации. Обиделась конкретно, даже плакала искренне, не картинно:-(((

ей просто чешется сейчас... И, кстати, я ооочень мало встречаю таких людей, которые вот так вот легко могут предоставить свое жилье (кровать). А вы сами не замужем так?

Я бы тоже к себе не пустила подругу в свою квартиру. Тем более сейчас столько объявлений о гостинице на час. И ваще мужчина должен об этом позаботиться. Вот и будет проверка.

я не верю что она этого не понимает. И не вижу за собой права растоковывать ей то что должно быть понятно в любом случае. А если ей непонятно то тут уж точно ничем не помогу:-(

Я бы тоже отказала.... делать нечего чужих людей в собственное жилье пускать, да еще что бы они там .... фу какая мерзость....

мне не понравилось то что она была уверена в том что "ее вопрос решен", понимаете? Это был как же даже не вопрос, а такого типа: "Ну, ты же сделаешь мне ключи?":-((

а вот это уже, имхо, наглость....

Охренела совершенно Ваша подруга, извините. Насчет того, что такая просьба--обычное дело среди близких друзей, она таки сильно ошибается.

Я пускала к себе подругу, но у меня был "корыстный" интерес: уезжала на месяц и надо было поливать цветы. Но, пардон, перепихнуться, пока я гуляю с ребенком - нет.

у нас дома никого нет с 8 утра до 7 вечера. Это не та проблема. А дело в том что если бы она хотя бы сказала что не хочет приходить туда куда предожил ей друг, а просит меня пустить ее к себе. А так он вообще ничего не предлагает а она считает что быка нужно брать за рога и взять инициативу на себя. А выходит что на меня. Не нужно мне этого...

Да правы Вы абсолютно! Просто может быть стоило сказать подруге все то, что Вы сейчас здесь, в форуме говорите? Хотя бы по поводу безынициативности молодого человека.

Взять инициативу на себя - это значит самостоятельно купить-снять жилплощадь, а не пытаться претендовать на чужую.

А вы сами замужем? Представьте, что любовник вашей подруги что-нибудь забудет в вашей квартире, как вы потом это своему мужу объясните? И потом, на чем они у вас там собрались любовью заниматься- на вашей кровати?

кстати с мужем я могла бы договориться. Но я даже эту тему с ним не хочу затевать. Это уж слишком "хорошие подруги" на мой взгляд. Когда она ночевала у нас со своим ребенком для моего мужа это вообще был не вопрос: мало ли что у человека могло случиться, нужно выручить, вы же - подруги...

Можно было помягче отказать. Например, сказать, что муж будет против. И, ИМХО, дело тут не в вашем отказе, а в том, КАК вы отказали. Вы это ей сказали с чувством собственного превосходства, считая ее недостойной даже ваших объяснений. Может, она перегнула палку со своей просьбой. Но раньше, как я понимаю, ваши отношения не были игрой в одни ворота, и она вам тоже помогала, когда это надо было?

Автор нигде не писала, что сказала ей НЕТ с чувством собственного превосходства. Это было просто твердое "нет". А обижаться на такое, если люди действительно дружат, по меньшей мере странно.

"сказала что не собираюсь учить ее как ей поступать, но считаю себя в полном праве сказать просто "нет", т.к. мне кажется этого достаточно" "А если человек САМ не понимает, что серьезно настроенный мужчина должен сам позаботиться о месте встреч или предожить позаботиться об этом совместно, то я вряд ли смогу ей это объяснить."

а я не хочу выдумывать причины. Я пока не готова высказать ничего содержательного и посему предпочту просто помолчать. А сказать нет - в чем тут мое превосходство? Ну не такова просьба чтобы обязательно были нужны "убедительные" аргументы. Да, мы всегда друг другу помогали. Но это не помощь...не знаю как Вам объяснить, но это немного выходит за рамки просто помощи и я к этому не готова. Согласитесь что речь не идет о жизни и смерти или о предательстве с моей стороны?

ПРевосходство не в том, что вы сказали "нет", а в том, что даже не потрудились объяснить ей, посему. Думая про себя, что она все равно не поймет. Можно не выдумывать - можно сказать - зхнаешь ,не обижайся, но я при таком раскладе буду чувтсвовать себя очень некомфортно.

Так и не поняла же. Не поняла самого главного, человек не обязан объясняться, если ему этого не хочется.

Просто когда на твою просьбу отвечают односложно "нет", то такое чувство как буд-то на каменную стену натыкаешся. И даже не знаешь как на этот отказ реагировать. Может если бы подруга хоть как-то бы обьяснила почему "нет", то той было бы легче выйти из этого положения. А так ей только и осталось что плакать. Мне так кажется. (с транслита)

Если человек обращается с просьбой пустить в квартиру с посторонним человеком заниматься сексом, то при этом быть излишне чувствительной не приходится. Или, если уж такая ранимая натура, что плачет от отказа, то должна быть более чуткой к интимной жизни других. Нельзя быть чувствительной к себе, но при этом полагать, что другие - чурбаны. Либо ты бегемот, который не понимает элементарных вещей, тогда не обижайся, что с тобой ведут себя как с бегемотом, либо тонкая плачущая натура, тогда с другими стоит проявлять такт.

Да, но с человеком и дружбу поддерживать после этого не обязаны.

Разумеется. Более того, если для подруги этот отказ обиден, в интересах автора, чтобы она из ее жизни свалила. Зачем ей рядом подруга, которая к ней питает недобрые чувства? Правда, подозреваю, такого подарка подруга автору не сделает. Посему, придется автору потерпеть от нее разные пакости в будущем.

Ёперный театр, какие, к черту, политесы, какие такие "мягкие объяснения"?! Причем тут чувство превосходства? Подруга не способна понимать элемиентарных вещей. Такая и трусы твои собственные поносить возьмет--не постесняется... Чер-те чё.

автор, полностью вас поддержу. и в вашем нежелании обьяснять подруге что-либо тоже. честно говоря, дико представить чтоб кто-то имел дубликат ключей и ...гм....... на моей кровати. это что,получается, надобно минимум раза 3 в неделю сменить постел.белье, а также полотенца и тд ., тп.+ надо кажный раз звонить подруге с вопросом были ли они у вас или нет(чтоб удостоверится в надобности менять п/б..:-) да и вообче ....фу, какая мерзость! (с транслита)

Совершенно с Вами согласна!

Вы нормально поступили. Подруга, если так обиделась, просто не в состоянии понять вас. И да, тогда она вам просто хорошая знакомая, если не может уважительно относиться к вашему желанию не давать ключей от дома, чтобы в ваше с мужем отсутствие она водила туда постороннего человека сексоваться на вашей постели. Одно дело, если бы эта квартира пустая стояла, там бы никто не жил. А тут, простите, на какую кровать и на чье постельное белье они будут ложиться? Как она гарантирует, что мужик не окажется жуликом или бандитом?

Автор, полностью с вами согласна. ДА меня бы и мой муж не понял, если бы я разрешила.

Ужос какой! Отказала бы однозначно. Именно брезгливость. И не к подруге. Представьте у вас в доме ходит чужой мужик... Спит на вашей кровати, моется у вас в душе, вытирается вашим полотенцем, пьет/ест из вашей посуды, сидит на толчке (пардон), расчесывается вашей расческой, возможно заглядывает в гардероб и ящики прикроватной тумбочки... Возможно пока вас нет она в порыве страсти сдергивает с себя труселя и кидает их на голову любимому медвежонку вашего ребенка... Может я параноик, но от таких мыслей отделаться бы не смогла...

Ну ведь можно было это объяснить. Смягчив некоторые формулировки.

И получить многочасовой мучительный разговор типа "я не хочу 3 раза в неделю стирать постельное белье - что ты! мы его и пачкать не будем!"? Автор права - если человек не понимает таких элементраных вещей, бесполезно ему объяснять

Пиндец. А шо, гостиницы отменили?

дык.............за них платить надоть............а туточки - на халявy можно, да еще и подруге гордо свое "фи" высказать, в случае отказа............... (с транслита)

А! Тады общежитие, - они вроде как в качестве бонуса выдаются к работе на заводе. Мона ишшо в лесу в машине. А за неимением таковой, - в лесу на муравейнике. Романтика!

Ну, да, это просто совковый менталитет такой, непонимание разницы между своим и чужим.

Для встречи с любовником я бы тоже не стала пускать подругу домой. Но постаралась бы как-то смягчить свои слова. В крайнем случае перевела бы стрелки на мужа, типа ты же знаешь как мой к этому отнесется, если не дай Бог узнает. Не считаю это лицемерием, просто подруга взрослый человек, я ей не собираюсь указывать как поступать. Но и ссориться не люблю. (с транслита)

Знаете, бывают такие незамутнённые дуры, что и мужу не постесняются перезвонить и попросить лично...

Но это смотря какой муж ;))) Мой сразу пошлет, у него характерец еще тот ;) Поэтому мне и легко сваливать все на него, всегда отмазка есть :) (с транслита)

С мужем можно заранее обсудить. И потом, не обязательно сказать, что муж выгонит - достаточно сказать, что ему это будет крайне неприятно.

Да, и обычно такие встречи стараются держать в тайне. Поэтому врядли подруга позвонила бы чужому мужу, хотя всякое бывает в жизни. (с транслита)

Мужья бывают разные... и подруги тоже :-). У меня была одна такая в студенческие годы, я тогда жила с родителями и имела неосторожность сказать, что одна вещь крайне неприятна моим родителям, поэтому попросила её так больше не делать, когда она приходит в гости. Она покивала, а в следующий раз она зашла, когда меня не было, и допросила моих родителей, почему же им это неприятно, когда должно быть наоборот :-).

И чем дело кончилось?

С родителями или с подругой? :-)

Вцелом? Какие выводы?

Родители, мягко говоря, не поняли. Они у меня и так обидчивые, тут решили, что я веду какие-то игры, чтобы их унизить перед своими друзьями... Подруга сразу же перешла в разряд отдалённо знакомых, недавно нашла меня на "одноклассниках", умудрилась и там подгадить, но это отдельный разговор. Тут уже я сама виновата, нечего было даже на "привет" отвечать, время таких не лечит :-)

Интриганка она, судя по раскладу.

По сути да, но по общению это не так очевидно. Наоборот, впечатление человека, который хочет во всём разобраться, ищет варианты (даже когда ты её просишь больше так не делать)... Человек искренне не понимает, что существуют границы.

Ну Вы даете! Автор должна еще и отмазки выдумывать? Для меня она права и точка. А если подруга сама не понимает, что ее просьба как минимум бестактна, то это ее, подругины, проблемы.

Ха! У меня как-то подруга попросила ключи от квартиры моего мч! Ну тоесть это МНЕ надо было их у него попросить для нее. Мы с мч тогда встречались 3-4 месяца.Что скажете? (с транслита)

А что сказать - простота такая :-) Которая для окружающих хуже воровства. А по-простому - недостаток воспитания.

:-D

Э-э-э.... Вы меня простите, конечно, но я бы на Вашем месте поступила бы абсолютно точно так же. И если Ваша подруга не в состоянии понять, почему ей отказали, то она не инфантильна--она просто идиотка. 90 процентам прогрессивного человечества даже ОБЪЯСНЯТЬ не пришлось бы, ПОЧЕМУ "НЕТ". То есть, это настолько естественно и понятно, что никаких дополнительных аргументов не требует и никакой дискуссии на эту тему не подразумевает. У меня есть две подруги, с которыми мы дружим 17 лет, еще со студенчества. Так вот, ни мне, ни им в голвоу не придет даже попросить ключи от квартиры для интимных встреч. И уж тем более, если бы даже и попросили, в голвоу бы не пришло обижаться из-за отказа.

Даже не сочла нужным промолчать... И приятно поразило единодушие, так редкое на еве... Примеряла на себя ситуацию - было бы НЕТ однозначное... Без объяснений... Мне было бы противно, что мою квартиру, в которой я с такой любовью создаю уют, испольуют как дом свиданий... ПРавильно тут многие написали... Что, полочку с отдельным комплектом белья заводить... То есть подруга с хахалем должна залезть в шкаф... убрать мое белье... постелить свое... А мне неприятно, что мою постель кто-то трогает... а уборка в ванной? то есть после гостей я должна сушить использованные полотенца (их же в шкафчик не уберешь просто так, мокрые поди после душика)... Ну и далее, еще много что... То есть подруга должна знать ВСЕ... ГДЕ У МЕНЯ ТРЯПКИ ПОЛОВЫЕ ( а как же в ванно прибрать за собой)... Ну а если мне вдруг приспичит домой заехать во "внеурочный час"? Разрешения спрашивать, не помешаю ли? Автор, однозначно, вы правы

сорри, а в каком БИДЕ друг-то познается, так и не поняла? :)

Оговорка по Фрейду :-) Друг в беде это одно, а когда дело доходит до общего бИде, другое дело.

Шутка это бородатая

Бородой обрастают обычно те шутки, где только доля шутки. А остальное - жизнь.

Нет тут строгого правила. Некоторым просто нравится "играть" словами.

Говорит лишь о том, что они хорошо владеют языком.

аааа, понятно :) тады уж лучше бы назвали "друх познается в одной постели".

Если Вы Авор считаете себя правой то че тут выяснять-то и думать, а? Вы просто собрали вокруг себя в этом топике толпу таких же малодушных женщин, которым, как и Вам - красиво и удобно оказывать "красивую" дружескую помощь, а когда речь идет о чем-то "горяченьком" - это ни-ни, ни можно...эх, вы:-((( Наши мамы друг другу ключи от коммунальных комнат давали и разводов было меньше, что интересно...и дружба имела только один смысл по жизни...

А Вы откуда всё знаете про "ваших" мам?

Ну про ихних ладно, а про наших-то откуда? :-o

"Ихние" рассказали, не иначе:-o

Как страшно жить :-))))))))

Не думаю,что ваша мама пускала к себе в дом з раза в неделю подружку для "потрахацца". Я понимаю,бывают форс мажоры,на один раз. Но не так же регулярно и за просто так

А анонимно-то почему? На случай, если кто у вас ключи от квартиры попросит? ;-) (с транслита)

Для того что бы топик остроту приобрел:) (с транслита)

Моя мама давала ключи от квартиры. Итог, подруги нет. Она там начала с моим отцом встречаться. Посему подальше надо от "простых" держаться, пока они для тебя рубашку с себя не сняли, а твои ключики клянчат.

А отец остался?

Мама с ним развелась по другим причинам. А о том, что он переимел половину ее подруг узнала уже после развода. Они стали ей говорить, что "правильно этого козла выставила, он только в постели хорош, а так сопляк". Итог - мама перестала общаться почти со всеми своими подругами. История той, которой она давала ключи для ее хахаля ее привела в полный "восторг". Сначала, и правда, встречалась с хахалем. А потом уже и папочка подключился. Ну, дело молодое. Хорошо, что мама узнала об этом уже после развода. Но вывод она сделала правильный - нечистоплотный человек во всем не чистоплотен.

Ужасно:((

Почему же? Люди часто разводятся. Для меня оказалось даже хорошо. Отчим у меня человек очень порядочный, с мамы пылинки сдувает. А то, что отец ловелас (он потом еще с двумя женами развелся по причине своей неверности, а теперь и нынешней подруге изменяет, но она терпит, ей с ним хорошо и ребенка от него хочет) я узнала уже когда была взрослой. И это для меня просто милый недостаток любимого папы. Согласитесь, ужасно, когда отец изменяет твоей матери, а когда посторонним женщинам это просто забавно. Ну, такой у него характер, плюс, он очень красивый и обаятельный, женщин даже заманивать не приходится - сами на него вешаются. Он просто не умеет оказывать дамам. Так что мама правильно все сделала. В итоге, всем хорошо, все счастливы. Они с мамой, кстати, прекрасно общаются. А подруг ей как-то не особенно жалко - у нее и без них круг общения имеется.

Забавный у вас юмор :-) Ведь все правильно. Есть такие подруги, которые любят высокие слова, когда им что-то надо. Но при этом сами не поспешат предложить ни шиша. Зато в их разводе всегда будет кто-то виноват, скажем, подруга.

Малодушные женщины? А что у подруги автора беда какая случилась? Ей серьезная помощь нужна? Прочтите выше, там есть пара постов автора, о том, что она своей подруге в действительно сложных ситуациях давала ключи от своей квартиры. А тут дамочке (подружке) банально потрахаться негде. Это такая страшная проблема? И почему ее надо решать за счет друзей, а не самой и не с помощью любовника? На месте автора отрицательный ответ дало бы большинство нормальных и адекватных женщин. Так в чем малодушие?

Малодушие в том, что Автор ходит вокруг да около, и настоящая причина отказа уже практически слетает с ее языка, но нет ведь. Автор продолжает настаивать на том, что это ее право - послать подругу на* без объяснений, мол подруга такая тупая, что если сама простых вещей не понимает, то нечего на разъяснение ей простых истин тратить свое времечко драгоценное. И это подруга?! Нет, ну скажите мне тупой, увиливать от правдивого отрицательного ответа, даже если он и не очень хорошо пахнет, это - по-дружески?!

А по-дружески - это потакать всем капризам и прихотям? По-дружески - это быть собой и идти на компромиссы. Это не лишает человека права быть принципиальным в некоторых вопросах. По-дружески будет эту принципиальность уважать, так же как и свободу отвечать как считаешь нужным. Просьба от приказа отличается тем, что на просьбу предполагается как минимум 2 варианта ответа.

"По-дружески" - это назвать причину отказа, сказать то же, что Вы сказали сейчас, но в лицо подруге, что Вы (Автор) считаете, что "по-дружески - это НЕ потакать всем капризам(!)" и прихотям, это быть собой и идти на компромиссы. что настоящая дружба "не лишает человека права быть принципиальным в некоторых вопросах", что "по-дружески будет эту принципиальность уважать, так же как и свободу отвечать как считаешь нужным.", что "просьба от приказа отличается тем, что на просьбу предполагается как минимум 2 варианта ответа.", НО ВСЕ ЭТО НУЖНО СКАЗАТЬ!!!!!!!! А не жевать обиженные сопли на форуме.

Нет, по-дружески - это прочсто сказать - ты знаешь, я не могу этого сделать потому что...

Это из серии "Вам с 1917 года объяснять"? Вы правда считаете, что автор должна учить свою подругу такту, этикету и законам приличия? :-О Такой коротенький ликбез на пару-тройку часиков провести. А то и больше. Потому как, для любого воспитанного человека, абсолютно очевидно, что просьба дать ключи от личного жилья (где к тому же живет РЕБЁНОК автора), с целью элементарного удовлетворения своих половых потребностей - элементарная беспардонность. Сдается мне, что такой подруге и объяснять бесполезно. У нее своя правда.

если мы считаем, что кому-то объяснять бесполезно, то это точно не подруга. И не нужно называть приятельство дружбой. Какой ликбез? Зачем? Подруга не просит учить ее жить, но Автор вполне могла ответить на вопрос "почему "нет"? Или подруга и того не достойна, такая тупая? Тогда, извините, "скажи мне кто твой друг...."

Видимо, на больную мозоль, да? :) Вы бредите. И объяснять вам, почему именно Вы бредите--это из той же оперы, как объяснять подруге Автора, почему ее просьба--наглость высшей пробы.

Нет, не должна. Она может только объяснить, почему ЕЕ такой расклад не устраивает.

А проситься к человеку домой на ЕГО семейную постель потрахаться с любовником - эт есссно "по-дружески"... :mda Воистину - таких "друзей" - врагов не надо...

Я бы тоже так поступила. Хотя просто не представляю, чтобы кто-то из подруг обратился с такой просьбой или я обратилась. Настолько странно (не говоря уже о моральном аспекте) - что негде мест больше не найти, а у себя в квартире хотя бы. И я считаю, что имею полное право распоряжаться своей квартирой и отказывать без объяснения причин. Да я бы просто сводней какой-то себя чувствовала... Понимаю еще - подруге переночевать негде, то совсем другое дело, а так...

А как вы думаете, ваши мужья, если бы аналогичная ситуация была бы, дали бы ключ от квартиры? (с транслита)

Мой муж точно бы не дал.

Мой нет. Впрочем, должна заметить, что запуск в спальню чужих людей все равно не может быть решен в одностороннем порядке - это первое. Второе, у друзей моего мужа нет привычки своих любовниц, если таковые имеются, таскать по чужим бесплатным хатам - в округе полно мотелей, если любовница замужняя. Муж бы искренне не понял, зачем кому-то переться к нам, пугая няню и дочку, если можно все то же проделать к комфортом. Это же какой жлоб должен быть мужик, чтобы его даме пришлось у подруг ключи клянчить от чужих обитаемых квартир?

Пусть они сами за себя думают.

:)

Вот спросила у своего, сказал, когда были все в свободные-одинокие, то выручали на один-два раза, а сейчас не понял бы друга, если б его так попросил, наверно, одолжил бы денег на гостиницу и все.

Не дал бы. ОДНОЗНАЧНО!

мой муж недавно обнаружил, что в его пустующую однушку его же разведённый папа приводит женщин(у). ругался. ключи забрал, но потом вернул, ибо квартирка в области, сам он в Москве, мало ли что... папа продолжает своё дельце, но следов старается не оставлять, хотя всё равно, запомнить, как было сложено одеяло ДО не в состоянии. :)

Теперь остается лишь выяснить, а не считать ли такого папу "настоящим папой", или "просто хорошим знакомым"... Песец... Отец и сын... "Ваше - наше"...Дожили...

вообще-то этот папа уехал в другой город, когда мужу было 3 года, там женился и жил до недавнего времени, это примерно 25 лет, изредка наезжая. Тут бабушка, его мать, состарилась совсем и он приехал ей помогать, с ней жить. ТУДА он тёток водить не может, решил вот воспользоваться квартирой сына, купленной сыном же. Сын (мой муж) быстро просёк, что в квартире кто-то бывает, возмущаться сразу не стал, попросил тока не бить больше бутылки на кухне. Но конечно выразил недовольство, ещё и подозревая, что контингент гостей специфичсский. Но однажды он остался там ночевать из-за работы, тут без всякого предупреждения пришёл папа с дамой сердца и пытался выставить сына, из его собственной квартиры, на ночь всё равно куда. Вот тогда ситуация и обострилась...

Нет конечно, хотя никто бы не попросил, я себе такого не представляю.

нет. но и наши друзья не придумали б просить о подобном. (с транслита)

Мой муж однажды (когда еще не был мужем, и только начали жить вместе, в его квартире) дал ключи своему другу, для разовой свиданки. А мне об этом сообщить забыл. И когда я вернулась домой в неурочное время, хорошо, что под руку не подвернулся топор! :-| (ну, не без преувеличения, конечно) До сих пор помню ощущения...

нет конечно

Автор, Вы абсолютно правы. Во-первых, ни одна моя подруга не стала бы вмешивать меня в свои постельные дела, даже не попросила бы врать ради нее мужу (что не очень красиво, в расчет берем рядовую ситуацию, если бы муж ее бил, разыскивал или издевался - это совсем другой вопрос) и уж тем более не потащила бы чужого мужика в мою постель. Сама ночевать и спать - всегда пожалуйста, а левый женатый мужик активно потеющий со своей любовницей на моем матрасе для меня неприемлим. Для приятных мне гостей дома всегда есть раскладной диван, в моей спальне никто не спит. Да и вообще - это для гостей! Для меня странно приходить по вечерам домой, где были чужие люди, где их следы в виде передвинутых вещей, их запахи. Чужие люди пользуются моей кроватью, ванной, туалетом, возможно рассматривают и трогают мои вещи, обсуждают их... Те, кто считают, что настоящая дружба это поддерживать чьи-то млядки, меня очень удивили. Особенно когда они материальную помощь и моральную в больнице расценили как само собой разумеющиеся, а отказ в организации чужого секса почти как предательство. Вот уж мне важней чтобы подруга приехала в больницу, спасла от голода, когда нет денег, чем разрешила перепихнуться, когда мой мужик на организацию этого дела не способен. Да, еще я бы на вашем месте посоветовала подруге подумать к кому она собралась уходить, если этот мужик даже не может организовать место для встречи!

А где она собиралась осуществлять свои "встречи"? На вашей постели? Нормальненько:-) Что у людей хватает невоспитанности и наглости просить.

Странно что аргумент ПРОТИВ ключей чужим людям Вы не назвали. Знаете,первое что пришло мне в голову это даже не морально-гигиенический аспект(хотя это тоже конечно..)а то что Вы отдате ключи от своей квартиры НЕ понятного кому-ну допустим своей подруге доверете как самой себе,но мужика то ВЫ НЕ знаете, что за мужик припрется в квартиру,где ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ:-):-о А подруга в нем уверенна как в самой себе? Я бы прямо сказала что именно по этой причине ни за что.

я знаю "мужика", и подруге доверяю, уже писала, что у нее были уже ключи от нашей квартиры. Кражи и беспорядок я исключаю, она и белье свое принесет и ванну с туалетом отмоет после себя до блеска. Но я вот просто не понимаю, почему я должна приводить ей доводы? Блин, ну почему нельзя просто ограничиться "не могу и не хочу". Ведь реально не о жизни и смерти идет речь. Ее МЧ снимал квартиру, но она "обломилась" по каким-то причинам, и они только пару раз успели отрваться по полной. Для моей подруги очень важно чтобы встречи с ним не прерывались, она влюблена и чувствует кошмарный для себя стресс, пока они не могут встречаться. Я это все понимаю, но все же я не хочу, чтобы они извините трахались в нашей квартире. Пусть я эгоистка, но разве изза этого одного мы теперь уже не подруги? Посрались из-за мужика, как говорится:-(((

Помиритесь вы.Отойдет подруга))) А вот ,извините, доверять настолько я бы не стала...В жизни бывают ТАКИЕ истории (у моей мамы например с ее многолетней уже теперь бывшей подругой,что впору сериал снимать....КЛЮЧИ не надо давать никому,ИМХО.

да я знаю, но по отношению к ней у меня не брезгливость и не недоверие, а просто мне это не по нраву, сам факт что моя замужняя подруга встречается с женатым человеком на нашей территории.

вы правильно сделали, и она ещё не разведена и кто знает, может потрахаются на стороне и потом опять вместе с мужем будут жить (у моих знакомых была такая ситуация), а вы потом останетесь косвенным виновником, создавшим все условия для распада молодой и счастливой семьи, а для её мужа, если он узнает о том что вы давали ключи ...

вы знаете, как уже писали выше, отказать можно по-разному. Возможно, вы резко сказали, или именно нежелание объяснять "а почему, собственно???" так расстроило подругу. Добавьте к тому же состояние аффекта, связанное с изменением семейной ситуации :) Новая любовь это тоже стресс, кстати. К тому же, может вы ничего не имеете в виду, и просто не хотите чужих на вашем семейном ложе, но если вы не объяснили причины, подруга может додумать что угодно, и обидеться на эти мысли, а вовсе не на ваши слова.

Вот-вот, читаю этот топик и удивляюсь :-) Для меня было бы абсолютно неприемлемым дать кому-то постороннему ключи от _своей_ квартиры, даже подруге. Не то чтобы я так уж не доверяю людям, но квартира - это святое. Мы можем оставить ключи во время отпуска только самым близким родственникам (чтобы цветы поливали и рыбок кормили), ни соседи, ни друзья и подруги в этот круг не входят.

Мне кажется. что какие бы ни ыли отношения у них с мужем, вы сделали правильно. Ведь если потом у них всё наладиться, и это всплывет.... сами понимаете что будет...

Я бы не пустила. Мне было бы неприятно знать, что в мое отсутствие в квартире находятся другие люди. И еще спят на моей постели(((. Пусть снимет квартиру, или номер в гостинице берет с почасовой оплатой. А подруга, если она подруга, то подуется и успокоится.

НЕ пустила бы однозначно - в моей кровати могу спать только я и мой муж.

да чтож всех про кровать то заело? Что, у всех поголовно однокомнатные квартиры чтоли? :)

:) в трешке 3 дивана, 1 кушетка и двухярусная детская кровать;). Тут автор сама сделала акцент на том, что подруга идет "в чужую постель со своим хахалем" ;). Мне лично вообще неприятно отдавать ключи от своего дома. Поэтому ни у кого и нет ключей. "потра..ся" если и дам ключи, то только брату, у которого пока нет своего дома. И то, во время, когда мы в отпуске и не дома. Предварительно "проинструктировав" на счет того, где прятать наши деньги-драгоценности и куда потом не лезть...

Ну это уже вопрос доверия :)

да, для меня вопрос доверия на одних из лидирующих мест. Также как и чувство собственничества, так же как "МОЙ дом -МОЯ крепость (ну, в данном случае -нашей семьи ;) )" и "за свою семью пасть перегрызу и никому нас обижать не позволю, особенно наших детей". А для кого-то именно брезгливость, нежелание делить "свою супружескую кровать", стерильная чистота -на самом главном ;).

А Вы с мужем сексом занимаетесь исключительно на Вашей кровати? Даже если есть еще куча диванов, кресел, матрасов ковриков - это повод пускать туда "друзей" для потра..ся с любовниками...

А у вас с личной жизнью напряженка, если вы чужой интересуетесь? :) У нас если вам так интересно, имеется гостинная, потому что иногда приезжают родственники, друзья и они (о ужас!!) остаются ночевать, бывает и живут пару дней. Кошмар, да?))

Да нет - у нас тоже так :-) И даже без нас жили (о ужас) Но то друзья и родственники, а то баба с хахелем. Для меня это принципиально.. А с личной жизнью - ага напряженка - муж в командировке второй день ;-))))))))))))

Дык изначально-то речь о подруге шла, а не о бабе с хахалем :)

Для меня человек, попросивший бы о подобном исключился бы из моих друзей.. Принципы, блин... :-)

нет, что вы, у всех дома, к которым прилагается домработница со стиралкой подмышкой:)

вот я так и подумала :)

а что вы думаете они предпочтут диван в детской двухспальной большой кровати? Сомневаюсь...

:-) извиняюсь, навеяло: как-то тут был топик, где парочка осуществила "сие" в чужой детской кроватке;-):-О чисто так, для разнообразия и новых волнующих ощущений:-) (с транслита)

ну это просто жесть :-))

"птичку нашу попрошу не обижать". У нас, например, диванчики такие "маленькие" -рабочая ширина 140 см. все три. Длина соответсвующая ;). А вот кровати взрослой нет ;). Так что гостям только раскладывать диван и на нем пришлось бы ;)

Так может тогда вообще предоставить им жилплощадь, да и жить постоянно вместе, как все равно все в разных комнатах происходит? Чтобы оставаться хорошей подругой? Чего уж там, пущай налаживают свое счастье.

как залихватски-хамски вы пишите! респект! (с транслита)

Я так сестре дала ключи от квартиры. Потом у меня золото пропало. Я сказала сестре, а она не поверила, что ее хахаль мог золото украсть. С тех пор у нас очень плохие отношения. Сестра считает, что это я золото потеряла или продала, а на ее хахаля спихнула. И это родная сестра! Теперь никому ключи не даю.

Бред какой. Мужики (если нормальные, не воры), не могут польститься на побрякушки, пусть и золотые

жизнь страная штука. Бывает, что родные братья у сестер драгоценности -деньги грабят :(, а родня у племянниц деньги со свадьбы "прихватизирует" :(...

Я бы пустила.И собственно пускала подругу с любовником.Но правда никто не делал этого на моей кровати и на постельном белье ,об этом речи не было даже.У нас есть огромный диван,белье принесли и уносли свое сами.Правда я жила одна и бояться за какие то остатки"роскоши" после встреч мне не приходилось.Если бы жила с мужем,то естественно поставила бы его в курс и спросила его разрешения.В принципе это на мой взгляд действительно некоторая разновидность очень нужной помощи,НО я считаю что такая "помощь" может быть единоразовой,как было у моей подруги на постоянной основе бы не разрешила,пусть квартиру снимают.За ценности я не боялась,потому что у меня камеры стоят.

Ну, с камер и надо было начинать :))))))))) Интересно, много желающих потрахаться перед камерой?

А кто ж о них знает то? И просматривать я бы стала только если что нибудь пропало .

:) отсюда делаем выводы: 1. Вы не брезгливы. 2. Ваши друзья и родные "проверены" и Вы знаете их "как облупленных". Вы им доверяете. 3. "Половины" Ваших друзей оцениваются как такие же как и друзья (типа, с плохими не свяжутся). опять п.2 4. На непредвиденный случай безопасность есть 5. на непредвиденный случай -друзья поступят адекватно и все решат. тоже есть п.2.

Я не понимаю о какой брезгливости речь собственно идет,подругу я знаю,на диванах она у меня и до этого сидела.Из чашек моих они не пили и из тарелок ни ели.Белье свое принесли и унесли.Диваны после них я облизывать не собиралась,да и не думаю что они могли к нему хоть как-то прикоснуться через белье.Да и любовник подруги не внушал совершенно никаких опасений на предмет заразы,передающийся воздушно-капельным путем)И вообще я их хорошо знала,совершенно адекватные и очень чистоплотные люди.

брезгливость у всех разная. некоторые и с кошками из одной миски едят, а некоторые и после родного абсолютно здорового внука "прокипятят/почистят" все посуду, чтобы выпить воды...

А что, откуда ВСЕ сделали выводы, что подруга будет спать в квартире с хахалем?

а если и не спать -какая разница? есть такое понятие, как собственичество ;). И брезгливость к чужакам. Подруга "своя", ее хахаль -чужак. Квартира -автора и ее семьи. Решать им. Выбирать из ответа автора и решать дальше свои пробелемы -подруге. об экстренной ситуации речи не идет.

" с просьбой сделать ей дубликат ключей нашей квартиры, чтобы она встречалась там со своим любовником: днем, на 2-3 часа, 2-3 раза в неделю, пока дома нет никого." Кофий пить будут?

:):):) все, автору мы не поможем, но флудить начинаем ;)?: оне тама будуть читать Мураками, жрать сало из холодильника автора, заедать салатом из свеклы, а потом искать дам в белых пальто ;)

хых :D кстати об авторе, она вобще где?))

А это уже собссно не важно... После наших постов СЭС на всякий случай вызвала - подруга то в гости заходила...

а зачем она вам, она-то правильные выводы сделала , а вы видимо хотите поделиться мс ней опытом по поводу на каких вокзалах какой триппак водится- банальный или нет?

О боже, у вас что правда триппер? Сходите к гинекологу и оставьте в покое мои посты)))

а кто тут говорит о сне?

А я не верю, что бывают ТАКИЕ вот подруги. Имхо, театр абсурда. Автор переборщила с фантазиями :(

Я бы тоже отказала: очень брезгливая (с транслита)

Кстати вспомнила. Работала одно время в офисе, кот. находился на 1 этаже жилого дома... Так вот как-то хозяйка квартиры, что над офисом, жутко смущаясь узнавала кто это у нас в 9 вечера так порнушно стонет? А то у нее детская прямо над нами... Выяснили. У программиста приходящего были ключи - часто приходил обновления ставить в нерабочее время... А мы идиоты все удивлялись что это у нас уборщица после себя пятна на столах оставляет... (вечером не было, а утром появились. Чем это она столы моет? До нее чище было!) И кресла так быстро обрастают непонятными пятнами... Фу до сих пор противно. Я тогда себе стол и кресло новые выклянчила... Так то заметть офис, а не дом родной...

Вот они - стереотипы:-) Когда некая девушка завела тут тему, что она не желает принимать к себе на голову, в доме на море - свою родню - ее осудила добрая половина форума: как же так, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и люди добрее, и - "кровь - не вода" (седьмая вода, была, правда, на киселе:-), а если это любовник подруги - то всех сразу пробрала благопристойная брезгливость:-) Забавны наши евские "слоеные" стандарты восприятия:-) Хотя, Автор, - безуслоно, Вы имеете полное право отказать, не распинаясь объяснениями. Это ОЧЕНЬ личное дело...каждого...

:) может там другие отвечали ;)? мне лично "все равно" что и кто будет творить во время моего отсутвия, если по "сдаче" квартиры она в том же состоянии (или более прибрана ;) ), и ничего не украдено (съеденные продукты не в счет). другое дело, что мне не все равно кому оставить ключи ;) -но, тут вопрос в доверии...

понимаю Автора только в одном: если ко мне обращаются с просьбой об услуге, оказание которой уже засчитали в плюс, как должной и само собой разумеющейся, с моей стороны - то я могу чисто по-подростковому "заартачиться", "упереться" и так же ответить: "А.....патамушта нет!":-))) Даже если доверяю человеку, как себе самой:-)

Найдите для начала 5 отличий в истории девушки с домиком у моря с ситуацией, описанной автором :-).

для меня "друг" - много значимее, нежели старшая дочь троюродной сестры племянника моего отчима. И без пяти отличий - у каждого - собственные *стереотипы*. Убейте меня, мне никогда не понять, почему в том топике на девушку кинулись именно потому, что она не приняла "родню"... Для меня подруга "со школьных времен" - ну...ну...лет 20 - это минимум, как мы с ней были бы знакомы, а многую свою родню я не знаю, толком:-)))))

Соглашусь в части "стереотипов", разные они у всех... Дело даже не в степени родства, а в разной цели использования квадратных метров ;-).

скажу больше: ВСЕМ друзьям я бы дала ключи, от своего дома, и даже бы не спрашивала - для каких целей. Дело в том, что у меня...очень мало "друзей", и они меня о таком...никогда не просили:-))))) Знакомых и очень хороших знакомых - очень много, с них бы попросила подробного отчета *о целях и средствах*, но...тем не менее - я не считаю такую просьбу - подлянкой или провокацией. Но вот форма подачи, вернусь к теме Автора, - меня категорически бы не устроила. Хамство - оно где угодно...хамство...

Вооот, ключевая фраза: "они меня о таком...никогда не просили:-)))))"

Ну, допустим, зачем сравнивать Божий дар с яичницей? Одно дело - родственники-знакомые, которые ЗНАКОМЫ ТЕЬЕ ЛИЧНО. Совсем другое - совершенно тебе посторонний мужик, пусть даже и знакомый подруги. Одно дело - пожить когда сами же хозяева тут же, другое - пускать этого постороннего когда никого дома нету. Одно дело - родичи спят на диване или на раскладушках. Другое - ну не на раскладушке же подруга собралась секситься со своим кавалером? А мне может неприятно, что на мою кровать (или даже на диван с раскладушкой) будут кончать всякие-разные. И опять же что это за мужик, который сам не может найти место встречи? лузер какой-то, я своей подруге такого не желаю! И последнее: я и не за то, чтобы родичей пускать всегда и везде.

в жизни всех наших "родственников-знакомых, которых мы знаем лично" когда-то появляются малознакомые субъекты, которых мы знаем только со слов. И принимаем их у себя в домах, на дачах, в банях, оставляем в Новогоднюю ночь. Дело совершенно не в этом "недостаточно близком ЛИЧНОМ знакомстве", а в том, что не нужно искать причины для отказа, нужно их...осознавать, для начала, и не морочить друг другу голову, пытаясь оправдать дурацкую, ничего не стоящную проблему - то одним, то - другим "моментом". ИМХО

Передергиваете. 1. Родня приезжает на конкретный оговоренный срок; 2. Родня приезжает с совершенно мирной целью - отдохнуть, а не впутывать в долгосрочные проблемы. Если бы топик был - приезжает родня на неопределенный срок, чтобы встречаться на моей территории с любовником - реакция была совершенно другая;

1. Значит, лично Вам просто повезло с родней. Чужих людей хоть "попросить" можно, без обиняков, а вязаться с родней - себе дороже. Нравится - не нравится, приходится играть до конца в игру под названием "кровь не вода":-) 2. А чем отличается (в проекции на случай Автора) - осуществление благопристойное супружеских отношение наших золовок, троюродных сестер и прочих, с их супругами и бой-френдами (которых мы не знаем и иногда впервые видим), на протяжении того периода, что они у нас в гостях?:-) Они не спят на нашем белье? :-) Они не подмываются в наших ванных?:-) Да ну, ей-Богу... Ты или пускаешь человека, или доверяешь ему, или...нет. А уж то, что родня - это люди, которые не создают нам проблем, это уж вообще миф какой-то. Но не всю же жизнь осмысливать через призму сложностей, которые ненароком - нам создали окружающие?:-) Автор загрузилась не по делу, она совершенно не уверена в принятом решении, т.к. обсуждает это уже не первый день, тогда как уже давно пора понять, что мы - хозяева своих отношений с друзьями, и имеем на это полное право.

Про доверие и про ответственность и права в наших отношенях - полный ППКС ( :-) ). С родней все равно не соглашусь.

а мы и не спорим, просто...как бы на предмете... Предположим, Вы обнаружили, простите, сопли или волосы в своей ванной, после того, как у Вас погостила подруга. ЧтО Вы ей выскажете, да...не глядя? Вот-вот, и никаких проблем. И шли бы они, если ведут себя, как свиньи... А если эти прелести оставил - горячо любимый второй, новенький муж - сестры Вашего мужа?:-))) Или, договаривались приехать на ДР мужа и погостить, а кончилось все банальной пьянкой и далее по списку... Несмотря на то, что раньше Вы этого члена за таким поведением не заставали. Супруги-то по 20 лет в браке живут, и то - узнаЮт о себе такооооооое:-) А уж то, что о родственниках можно чего-то не знать...это и подавно. Постановка "гостевых условий" родственникам - это мероприятие на любителя:-)

Я в том топе, кстати, советовала найти комнату или квартиру на щадящих условиях :-) Видимо, с родственниками мне действительно повезло. Проблем не было. Или решаемые проблемы. Согласна я, согласна. Дело в готовности принять у себя именно этого человека.

1. ага:-) 2. ага:-) 3. ага:-))))))

Прально шо человек не хочет превращать свою квартиру в гнездо разврата...

точно такая же ситуация была :) лучшая подруга и тыпы. развечто она не замужем. но хотела встречаться с женатым. отказала я сразу. подружка сначала немножко обиделась, даже апеллировала к моему мужу (он известен свои добрым характером и вежливым отношением со всеми), муж послал на* прямым текстом ))) (он товарищ хоть и добрый но за словом в карман никогда не полезет). подружка поняла все правильно и дружбе нашей не помешал этот случай. с хахалем она направилась естесно в гостиницу)))) где и утоляла благополучно свою любовную тоску. насытимшись же им окончательно, она окончательно забыла сей досадный эпизод и переосмыслила свое поведение и отношение:) благо хахаль тот оказался е***вым *удаком и расстались они весьма недружелюбно...

Однозначно НЕТ без объяснений.

Ни при каких обстоятельствах не дала бы ключи, даже сестре!!!

Когда-то, очень давно у меня был женатый любовник. И встречались мы именно на квартире у его старой знакомой. Белье у нас было свое, хранили его в специальном ящичке. Это я к тому, что такой УЖАС-УЖАС иногда встречается в жизни.

все что угодно, только не третий вариант.. какой же нужно быть дурой, чтоб пусть в свой дом, в свою семью на потрахушки... ваша подруга явно не в себе... а вы правильно сделали, что отказали... у вас не дом свиданий.

Подруга права :-) (с транслита)

ПыСы: И непонятно чего вы так взьелись. Она вам ничего обидного не сказала. Вы действительно - хорошие знакомые. Не больше. Вероятно - и не меньше :-) (с транслита)

Ты бы пустила на своей постели "общаться"?:-)

И это чудо Вы считаете подругой? Мне было бы стыдно просить свою подругу о подобном. Мало того, что она низостью занимается, так и Вас хочет унизить до своего уровня.

ИМХО, автор права, я бы сделала также

А любовник её не может позабоиться о месте встречи?? Так он уже на замену мужу не годен :) Ну я так думаю:) Зачем менять одно говно, на другое?

Фишка в том, что подруга этого любовника еще только заарканивает, вот сама и суетится и о месте и времени встреч. Мужик женат, она сама тоже замужем. Чего мужику-то напрягаться, когда вот такие половые активистки есть?

Я поняла почему для себя, как и многие, тоже не приняла данную ситуацию. Халявой она отдает...Не та это жизненная ситуация, когда требуется ПОМОЩЬ. А в принципе, приятельница она автору и только...Зря автор обиделась.

Дура она. И нифига не замену достойную она ищет, а просто на передок слаба. Мне бы было противно и своего жилища, где я с мужем сплю, ребенок мой, сделать, простите, ибацкий дом. Гнать таких подруг в шею.

Могу сказать, что мне даже представить трудно, чтобы мои подруги просили у меня ключи от дома для встречи с любовником.....По молодости, когда мы все еще не имели семей, возможно было всякое. :-)

Да я даже представить не могу, что Я, буду искать место встречи, и просить ключи (!), а не мужик..нафига такие любовники?

Я бы тоже отказала)Это уже перебор...

Еще хочу добавить, что одноразовая просьба ПОДРУГИ, а не приятельницы( ну, если пофантазировать, чего в жизни не бывает!)- это ладно...Ну тут на постоянной основе, Дом свиданий. Неужели не разводка?

Нет, не разводка. И это подтверждают некоторые даже неанонимные посты людей у которых случалось что-то подобное, хотя таких реальных историй не много в топике. Сижу читаю и особо не нахожу что отвечать, тем более что тут нужно отвечать или каждому или никому или как всегда нужно будет писать одно и то же раз по десять.

да необязательно отвечать всем, тут народ уже просто решил пофлудить, это ж самое интересное :)

да в принципе весь даже флуд идет по теме. Мне даже как-то проще стало разобраться во всем. Но что делать я не знаю. Отношения очень натянутые:-((( А давать задний ход и соглашаться я не хочу ни при каких обстоятельствах.

Спасибо за то что уделили внимание мне и оценили ситуацию но должна вам сказать что мы с подругой разошлись в позициях еще шире. Тут многие очень точно отметили что меня твердо противопоставило против подругиной идеи именно то, как она она приподнесла мне свою просьбу, как будто все уже решено. Мы созванивались вчера. Она спросила о том, что может у меня какая-то тайная обида на нее, что я ей так резко отказала? Я ответила, что нет никаких обид, но просто было бы лучше сначала обсудить все, а потом уже перейти к просьбе. Кончилось все тем что оказывается подруги, настоящие подруги должны обходиться без нюансов, и понимать друг друга с полуслова. Типа что подруга это как скорая помощь, которая сразу кидается спасать-помогать, а потом уже разбирается.

На самом деле довольно странно, что вы на протяжении стольких лет считали себя подругами при таком расхождении во мнениях и взглядах на жизнь.

да не так уж чтобы, мы все детство и юности ночевала друг у друга когда поздно возвращались домой, т.е. я в принципе не против и очень доверяю. Но вот заклинило меня на ерунде какой-то и даже самой стыдно что я тут нюни распускаю. Но тот кто знает что такое чувствуешь когда теряешь друга, тот поймет меня:-(

Я знаю что такое терять друга - когда я вышла замуж некоторые из "подружек" как то самоликвидировались.. Но у меня конечно другой случай. Но писать - она лимитчица, а я вся такая балованная питермосквичка... фи(( Ну я москвичка, единственный ребенок в семье с ног до головы облизанный, жили всегда в достатке, избалованная до одури и чего дальше?)) Чуть ли не единственная, по крайней мере не анонимно пишу тут, что подругу (именно подругу, не знакомую) пустила бы к себе с любовником как два пальца))) Тут дело опять же в понятии дружбы. Мне вот ближе позиция вашей подруги, чтобы тут не говорили и сколько тапок в меня не кидали. Вам просто нужно смириться с тем, что детство прошло, вы ней стали взрослыми и оказалось что вы просто разные люди. Вот и все.

я ни в коем случае не хочу ставить себя выше ее, просто то на что она смотрит предельно просто, я не могу даже допустить. Дело не в том, где она жила конечно, а как. Мы жили по-разному. И с детства я не приучена к такой простоте подхода к тонким ситуациям.

Ну я и говорю - разные вы люди. Но не кривите душой - с первого вашего поста вы ставите себя выше ее. Вы отказали ей в просьбе, выставили часть подругиной биографии на всеобщее обсуждение и кайфуете от того, что ее тут кроют почем зря. Еще и добавили, что она лимитчица, а вы вся такая городская, чтобы совсем хорошо стало... И вы все еще претендуете на звание хорошей подруги? :)

ну да сначала отдать ключи, а потом разбираться, где кто забыл трусы, где презик завалялся и на каком диване еблись) мерзко.........

ну типа я уже давно знаю что у нее любовник и могла бы сама догадаться что она чувствует и как она мечется, и могла бы молча протянуть руку и что моя такая вот помощь помогла бы ей быстрее определиться....

ну знаете ли.... в машине поебутся в подьезде... в кино, не ваше это дело! я себе даже такого представить не могу, что бы я пошла к подруге... извините уже 3 год "кантуюсь" , нормально... в мыслях не было идти к подругам, у паси боже! Конечно, самая близкая все знает, но и мыслей у нее не было свою хату предложить! Хотя одна живет! И у меня мыслей не когда не возникала, что б спросить. А вообще если негде, пусть дома сидит, а не любовников заводит.

она мне объяснила что без секса с ним она бы пережила без проблем, но ей необходимо было проверить его чувства, и если бы его все устроило как есть - редкие перепихоны в чужой квартире, то она бы поняла, что это гавно, а не мужик. И что я могла бы это сама допереть.

знаете, для этого не обязательно предлагать вам дать ключи, а достаточно сказать мужику, чо мне тут ключи дали ..... его реакция была ровно такой же как и при реальной хате!

я ей такого же типа что-то сказала, но она считает, что когда мужику хочется он не обращает внимания на мелочи, а вот когда страсть удовлетворена, он начинает думать. Что мол с мужика со стоячим....спрашивать нечего.

ну если так хочет, пусть снимет гостиницу! она не так много стоит, что бы разок трахнутся! есть и на час! + погода стояла аховая, можно было и в кустах, + повторюсь, люди которые реально хотят , делают это чуть ли не на лестнице!

Нормальная реакция "ранимого человека". Такие люди считают, что их должны понимать без слов. Но других они понимать без слов даже и не думают - ведь другие по их мнению черствые самодовольные правильные чурбаны, чего там понимать? То ли дело ОНИ с их тонкой душой.

Вот история-то, вот оказывается какие они, НАСТОЯЩИЕ ПОДРУГИ должны быть, а я не такая:-( Какую-то сельскую историю мне все это напоминает. Хотя кидайте в меня тапки на тему моего снобизма, но моя подруга выросла в провинциальном поселке где все было у всех почти общее и все мылись в общей ванной на сто квартир в одном бараке а я балованая, выросла в Питере а потом переехала в Москву. Родители подруги приехали в Москву по лимиту и мы с ней пошли в первый класс в одну школу вместе. И очень подружились. Я думала что никогда не напишу таких слов, я презирала такие мысли высокомерные. Но никогда не говори никогда и теперь я это осознаю. Мне кажется все дело именно в том что у нас с подругой было разное детство и очень разное воспитание. Она очень хороший, трудолюбивый, добрый, отзывчивый человечек, отличная мама и жена, ей не особо повезло с мужем (москвичом кстати). И вот так по дурацки мы рассорились. И на душе у меня паршиво. И мне уже кажется что не так уж я права в своей резкости:-(

Вы правы,перестаньте себя мучить. Подруге надо было сказать,что у вас семья,ребенок. Вы же не одна в этой квартире обитаете,в конце концов. Потом,одно дело,когда такой случается один раз,но не систематически же! Как она собирается проверять своего хахаля? Как он трахается или все таки,как он может позаботиться о съемной хате?

да именно так, она говорит, что если и после условно говоря второй-третьей их встречи в нашей квартире ее МЧ не озаботился бы и не смутился, что все происходит не совсем так, как это происходит у серьезно настроенных мужчины и женщины, то она бы и сама смогла посмотреть на него другими глазами. А я мол не понимаю простых вещей, все мне нужно объяснять, что я закоснела в своем благополучии и меня не парят чужие чувства и по-настоящему я никогда не вникала в то, как ей тяжело с мужем. И что я пускала ее ночевать с ребенком, но никогда не поддерживала с ней разговор по душам. Вот пойми ее...

Нормальный мужик должен был сразу озаботиться квартирным вопросом. И вообще она вам сейчас такую лапшу повесит,даже не слушайте её! Блин,такие"подруги" бесят просто.Нельзя же только "брать" постоянно!

да на хер вообще такой мужик нужен? ты ему и хату и то и се, а он даж не чешется.... значит ему и не очень надо, а то б давно б уже где нить...

ну разве я имею право так ее унижать такая носом в такие понятные вещи. Она его любит, и не видит нифига:-( Только обижу и совсем разругаемся.

тогда просто подождите, сама все поймет. придет и извиниться

Классная тактика, перекладывать с больной головы на здоровую. Это ЧИСТА нашенский менталитет. Все друг другу что-то должны. У неё проблемы, а вы каким боком к этому? ДРузья? Ну в экстренной ситуации разве вы бы повернулись к ней спиной. Вот папала она больницу(ттт), отказались бы взять себе её ребёнка на время? Думаю что нет... Вот в таких ситуациях друзья познаются. А данный случай вашей поруги - это так....баловство... ТАк что, Автор, спите спокойно.:-)

Дошло до вас поздновато. И вы столько лет считали близким того, кто никогда не был вам близок.

наткнулась на топик...читала..читала.. вот что напишу. я до замужества была или слишком добрая или по себе судили или глупая... пригласила подругу к себе пожить.хорошая девочка-все нормально.помогала ей.У ней были и ключи конечно , а потом появился мужчина.Она скрывала,что его водит когда меня нет,но это ж видно.Не очень приятно как то-чесслово.А потом у меня пропала энная сума денег-я не прятала ничего-все навиду,от кого?на нее я не подумала,осталось только на него.Мне самой было неудобно сказать ей о пропаже-думала мож у меня че с головой...Когда сказала-я стала врагом №1.И что я специально это подстроила,чтоб его очернить.И...все такое..В общем расстались врагами.к А второй раз (видно не научилась ничему)подругу пустила-она клялась в любви и дружбе,плакала чтоб разрешила пожить ей.Я ее замечала на мелком воровстве денег и вещей-но молчала,т к если скажешь она округляла глаза и чуть ли не в ноги бросалась и клялась всем чем можно!!!А потом она в общей компании обокрала моего друга,да и меня напоследок-украла деньги и еще любимую кофточку просто из под носа увела!!а с виду просто ангел! А насчет болезней-у меня у почти всех подруг что то да есть-у кого хламидиоз,у кого герпес-оно вам надо??? В общем лучше никого домой не пускать.

Ну и подруги у вас :-). (с транслита)