Как решиться на развод.

К моей огромной грусти это длится уже несколько лет. Я не ощущаю себя счастливой, я не получаю удовольствия от своего брака. На поверхности все вроде хорошо, и от этого на душе еще более тошно. Мы недавно въехали в новую большую квартиру со свежим ремонтом. У нас ребенок. Мы вроде бы хорошая пара. Мы родные люди друг другу. Мне нравится готовить для него и сына на выходных и ужинать всей семьей. Я волнуюсь за него, если он где-то задерживается или у него проблемы. Он поддерживает меня, если что-то не ладится или я переживаю. Но переживаю я последнее время все больше и больше. Практически каждый день. Пью успокоительное. Какая-то мелочь может завести меня. Что меня не устраивает в браке. Все. То, что мы сами по себе. То, что давно перестали засыпать, обнимая друг друга, и теперь меня никто не обнимает по ночам. Правда, он говорит, что «я прошлой ночью обнимал тебя, а ты забыла!!!», а я и правда забыла. Меня раздражает его мелочность. При этом я понимаю, что она вызвана его любовью к порядку и размеренности в жизни, а не жадностью. Например, вчера я шла на учебу, и так как у меня не было запасной ручки, моя закончилась, то я взяла его ручку из стаканчика. При этом я знала, что вечером будут придирки, но у меня не было времени забежать в ларек купить новую. Поздно вечером возвращаюсь с учебы, начинается: «Где моя ручка?». «Ты взяла? У тебя всегда ручки пропадают. У тебя что своей нету? Мне надо было что-то срочно записать. Уже так 4 ручки пропали». Сначала у меня не было сил возражать, я так устала после учебы. Но потом завелась: «Да не пропадали 4 ручки, ну брала пару раз, но я же их возвращала», ай ну что это все повторять. Потом включила телевизор на 5 минут. Тут отключилось изображение, я подошла поправить антенну, но сигнал не появился. Сразу вопрос: «Что ты сделала с телевизором?». Пусть хотя бы спросил «Что случилось?». А так всегда, чуть что сломалось, потерялось - я виновата. Не дарит мне цветов. На ДР подарил малюсенький подарок, стыдно даже кому рассказать какой и без цветов. Не было сил требовать или попросить цветов. Сделала вид, что не заметила. На 8 марта подарил тюльпаны. Пару дней назад ругались, я говорю «ты не даришь мне цветы». «Как это? Уж на цветы мне тебе денег не жалко никогда». Припомнила ему ДР, так он искренне забыл, что не подарил. И так все время. Мелочи плюс мелочи и плюс мелочи. Злюсь, кричу, ору, стала психопаткой. Вчера открыто сказала ему, что не люблю его, давай разводиться. Но я большая трусиха, я боюсь разводиться. Я не знаю, как решить проблему с разделом квартиры. Как сыну без отца расти. Я боюсь открыто заявить миру, т.е. друзьям и родным, что я хочу развод. Меня никто не поддержит. Никто. Я одна. Для всех мы молодая счастливая семья. Все, что я написала тут, я не могу сказать никому. Не знаю почему, хочу поделиться хоть с кем-то, и не могу. Муж любит меня, привязан ко мне, я все еще нравлюсь ему, а он мне нет. Я хочу влюбиться, хочу любить. Но я никогда не пойду на что-то, пока я замужем, чтобы там мне не мечталось. Я просто не смогу врать. Вчера выпила на ночь успокоительное. Лежим в кровати. Я закрываю глаза, и у меня ощущение, что мы с ним далеко-далеко друг от друга. Открываю – мы рядом. Я так несколько раз пробовала. И каждый раз так и было. Честно. А утром мне всегда стыдно. Он не такой уж и плохой. У нас семья. Он смотрит на меня грустно и пытается ухаживать. Сказал сегодня «Ты прости меня, если я тебя обидел вчера. Давай ребенка немного на ноги поставим, а потом я уйду, а то ты сама не справишься». Это все слова. Так будет всегда, и от этого мне еще более тошно.

"Меня раздражает его мелочность". "Какая-то мелочь может завести меня ... Злюсь, кричу, ору, стала психопаткой". Вас раздражает мелочность мужа, но при этом Вас саму любая мелочь заводит до истерики ... Перечитайте, что Вы описали, - Вам всё ясно станет. Начните менять атмосферу в семье не с мужа, а с себя. Удачи :).

Да, я вижу это. Мелочи эти. Придираюсь к мелочам сама. Но когда я поздно пришла домой, а на меня наезжают из-за ручки, мне хочется сесть в уголок и заплакать. И не объясняться за все эти мелочи в сотый раз.

вы дитя:) вам нужен муж-папа, вот честно, такие роли расставили бы все на места:)

Автор просто учится жить в браке. Муж-папа - это тоже свои тараканы: жена вынужденно до пенсии играет роль девочки-ромашки ...

ну, наверное, я не раскрыла мысль. Муж-папа - тот, кто более взрослый и закрывает глаза на выходки, более зрелый, что ли... опора поддержка и так далее.

Да, наверное:). А с мужем у нас отношения скорее дружеско-партнерские (когда по мелочам не соримся). Мне всегда казалось, что это как раз идеальный вариант. Только где его найти. Да и вообще я же уже вроде того.. замужем.

ну сами ж понимаете, что это мелочи, порой обидные, и внимания хочется, и великодушия. ПО вашим словам, мне показалось, что муж взрослее вас, по отношению к вам и к жизни.. а спросите у него, как его дела, может, человек замотан на работе, устал, проблемы, и просто нет времени подумать о приятных для вас знаках внимания, торопится домой... Понимание проявите... у меня типаж семьи похожий на ваш. Все периодами, волнами, раздражение, внимаение, все есть в жизни. Но я просто знаю, что такого человека больше не найду, это мое... над отношениями и правда надо работать... вместе.

Автор, не хочется Вас поучать, но людей без недостатков нет, к сожалению. Люди, бывает, ворчат из-за мелочи, срываются на домашних из-за проблем на работе, - это, конечно, не нужно спускать, но отнеситесь к этому снисходительнее. Постарайтесь каждый раз, когда муж начинает на Вас ворчать, спокойно, не срываясь на крик, рассказать ему о своих чувствах : что Вам обидно и больно, когда он делает то-то. Мы с мужем сейчас стараемся в конфликтных ситуациях говорить о своих чувствах - помогает :). Проблемы у всех есть. Конфликты (не скандалы!) - это вообще нормально. Хуже, когда делают вид, что всё в порядке ...

Автор, вы говорите, что вы сами по себе, а выше пишите: "Мы родные люди друг другу. Я волнуюсь за него, он поддерживает меня, если что-то не ладится или я переживаю" - разве это сами по себе??? Или его сочувствие или поддержка пост-фактум? Вы говорить о том, что вас не устраивает, пробовали? Только не ОРАТЬ, а разговаривать, объяснять: про подарки, про цветы, про мелочность таких ситуаций, как с ручками?

Пробовала, да. Объясняла. Да, он мог признать, что это уже чересчур. Но потом все опять повторялось по какому-нибудь другому поводу. Вот про цветы. После какого-то разговора, он могу купить неожиданно цветы. И все. На следующий праздник все по-новому. Ну конечно, если пару раз ненавязчиво напомнить, что хочется цветочков, то он не забудет. Но напоминать уже не хочется. Просто человек такой, я понимаю.

Автор, а у Вас есть недостатки ;)? И Вы исполняете все просьбы мужа вовремя и без напоминаний?

и у меня такой,пока не пнешь,цветочка не купит,но! хороший отец,хороший добытчик и хороший человек. а вот как-то на звание хорошего мужа не тянет:) а вот если это такое чудо,как "идеальный муж"? может и нет его,так на хрена нормальными разбрасываться?

Слушайте, но цветы, если честно, - это не повод для развода. Ну не все мужчины любят и умеют это делать. Можно сколько угодно обижаться, но они пороой не видят смысла в этих жестах, и все тут... Про придирки - очень неприятно, но, может, просто человек такой? Действительно любящий порядок и чтоб все ледало на своих местах? СЕРЬЕЗНЫЕ недостатки у него есть? Выпивает, не интересуется новостями, не помогает по дому, с ребенком?

Нету у него серьезных недостатков. Нет. Не выпивает, пылесосит, выносит мусор, сидит с дитем, пока я учусь, я в курсе всех денежных трат, тут вобще никаких проблем. Ну вот придирается по мелочам. Брюзжит иногда. Но тут и я подключаюсь. Идеально. Но почему мне тошно так. И это не период такой. Это длится уже года полтора. Мне кажется и раньше так было, но я тогда была занята беременностью, ребенком.

развестись проще,чем построить нормальные взаимоотношения. пора бы вам девушка повзрослеть и научиться в этом мире не только копить обиды и проблемы,но и решать их,причем самостоятельно. не увидела ничего криминального,семья хорошая. все люди со своими тараканами,идеальных нет. у вас 2 варианта:развестись и искать прЫнца,либо этого прЫнца делать из мужа,а для этого и самой бы не плохо постараться,а то он меня не обнимает,а вы? он меня не понимает,а вы? он меня...,а вы?

Подпишусь. Хорошо Вы про принца подметили: расхожая иллюзия, что надо только дождаться принца на белом коне, а уж он решит все проблемы.

Вы правы, обиды, принц, не повзрослела до конца, я вижу это. Только при свете дня я получаюсь всегда сама у себя плохая, сама вижу, что все делаю не так, что мне надо работать, что-то менять в себе, приношу всем огорчения, стараюсь, снова не получается, срываюсь, пытаюсь. Надоело. А вечером мне просто грустно. И не хочется ничего. И даже мужа уже давно.

хорошо,допустим вы разведетесь,и вам легче будет? я не могу понять какая глобальна проблема в вашей семье? все,что вы описали,это нормально! у всех есть мелочи,раздражения,обиды какие-то,но хорошие семьи стараются все это решать. уйти от решения проблемы-это не решение ее.

Усталость это, усталость... не обижайте мужа, если мелочи раздражают, то это только мелочи. Банально, но... смените обстановку, на выходные куда0-нить смотайтесь, одни или с дитем. И вообще это временное состояние, настроене, по себе знаю..

Почему вы пьете успокоительные? У вас есть внешние раздражители, кроме мужа? Вы давно были в отпуске одни, без ребенка? Мне кажется, у вас какие-то проблемы с неудовлетворенностью жизнью, которые вы переносите на мужа.

Пью, потому что мне сердце ноет. Не могу заснуть. Иначе лежу, ворочаюсь в постели. Боюсь, что умру. В отпуске давно не была. Была в декрете. Сейчас работаю.

Только не отмахивайтесь, пожалуйста - ваши симптомы похожи на депрессию. Вам бы проконсультироваться с клиническим психологом или психотерапевтом на эту тему. Можно годами жить в таком состянии, пока совсем не свалитесь :-(

Я ходила к психологу летом. Она сначала до меня достучаться не могла. Все хорошо вроде, никаких проблем. Я не могу людям в открытую о своих проблемах рассказывать. И ей сначала не могла. Но потом дошли до того, что мне плохо с мужем. Вроде все хорошо, а я рыдать начала. А потом я перестала к ней ходить. Знаете, я правда не получаю радость от брака, не смотря на всю идеальность. И мы женаты уже не первый год. Но суть в том, что у меня не хватает смелости решиться при всех данных хороших условиях на расставание. Не могу. Моя мама с папой жила-терпела побои, но жила всю жизнь. И во мне что-то. Все понимаю - про незрелость свою, что принца жду, что глупо это все. Но не могу переступить через свои мысли.

Вы ушли потому, что наткнулись на вещи, которые болезненны для вас. А напрасно. Стоило пройти этот барьер и понять, что именно вас плющит. И тогда, даже если бы вы приняли решение уйти от мужа, вы бы точно знали, куда и зачем. А не барахтались бы так в раздражении, неопределенности и чувстве вины. Может быть все, что угодно. Я не психолог, поэтому могу себе позволить предположить (пофантазировать) - вы можете настолько не доверять себе в своем выборе, что просто не даете своим чувствам к мужу свободно выходить. Например - вы написали о придирках мужа, родителях и принце - может быть и так, что придирки мужа вы, из-за опыта родителей, считаете чем-то вроде звоночков, предупредждающих о семейном насилии. А "принц" никогда насильником быть не может, на то он и принц. Проработав до канца родительский опыт, вы могли бы осознать, что люди не идеальны, что вы вполне можете сама устанавливать границы допустимого в вашей семье и т.д. Но все это может оказаться и совсем не так, потому что только вы сама знаете как.

Да, я решила вернуться к ней. Правда, она может забыла уже мои проблемы:). И правда я наверное испугалась тогда того, что увидела внутри себя. А вообще наверное я тогда подумала, что раз все так плохо, то значит развод, а я не смогу. И дело не только в мелочах.

Не стоит бояться. После хорошей проработки проблемы появляется такая энергия для изменения или переосмысления ситуации, что удивляешься - как ты раньше мог выносить эту хмарь в мозгах :-)

Будьте осторожны с врачами :))) Когда я перестала получать удовольствие от секса с мужем, врач (крутой и дорогостоящий) мне долго впиливал по поводу психологической несовместимости и необходимости развода. А в обычной районной ЖК поставили - гангренеллез, молочница и еще чего-то... Пролечили - все работает :)) (ттт).

Автор, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: я только хотела Вас спросить, всё ли было нормально у Ваших родителей, как Вы написали, что нет ... Уважаемый автор, вернитесь к психологу и решайте проблему! Люди, выросшие в неблагополучных семьях, скучают и тоскуют, когда встречают нормального человека, который не бьёт, не пьёт, сидит с детьми - вплоть до депрессии, симптомы которой у Вас налицо. Вы реально придираетесь к мужу, чтоб найти что-то в нём плохое КАК ПРЕДЛОГ, чтобы уйти ... Подсознательно для Вас комфортно то, к чему Вы привыкли - а привыкли Вы к унижениям в семье :(. Идите к психологу. Лучше вместе с мужем.

Спасибо. Слезы на глазах. Тема детства, конечно тяжело дается. Вы понимаете наверное, раз так пишете обо мне. Но.. почему тогда когда меня с этими ручками он унизил вчера, мне так плохо было. Я же реально не хотела этого. Или тут додуматься можно, что я сама спровоцировала ситуацию, взяв ручку, зная, что он будет не доволен. Но это уже чересчур. Я свое могу отдать все что угодно. Ну это же такая ерунда.

Вы всё правильно поняли ... Вам было плохо в том числе и от того, что Вы действительно спровоцировали, раз знали, что мужу это неприятно. Это мелочь, но вся наша жизнь состоит из мелочей, не так ли? Задумайтесь, пожалуйста: если бы не было ситуаций с ручками и проч. - Вам бы не стало невыносимо скучно от того, что муж - нормальный работящий мужик, который обеспечивает жену и ребёнка, со своими тараканами, но нормальный! Нет слёз, бурных эмоций, выяснений отношений на повышенных тонах - жизнь размеренна и нетороплива ... Тоска зелёная ... Нет? Вы понимаете, к чему я клоню? Ещё раз повторюсь: Вы не привыкли к нормальным отношениям в семье ... Они кажутся Вам пресными ... Не рушьте Ваш брак!!! Попытайтесь разобраться в себе со специалистом. В данном случае стыд неуместен. Я Вам очень сочувствую и желаю обрести счастье с Вашим мужем!

Чем унизил? Я честно не понимаю, хотя гордость у меня зашкаливает. Проще надо относиться. Ну разве сложно не трогать его ручки? У всех свои заморочки. Мой вот сам свинячит иногда редкостно, а потом наезжает, что я лужу на столе налила мимо чашки... А я вот ненавижу, когда он трусы грязные на полу в ванной оставляет. Не это главное-то...

Хороший у вас муж. И вы хорошая. Но не любите вы его. Финансово вставайте на ноги и готовьте п3ути к отступлению... Жизнь одна! Я, кстати, в похожей ситуации :(

вот соглашусь,может быть и правда автор не любмит мужа и загнала себя в угол из-за этого. мне кажется большинство семейных проблем из-за нелюбви

"Сказал сегодня «Ты прости меня, если я тебя обидел вчера. Давай ребенка немного на ноги поставим, а потом я уйду, а то ты сама не справишься». Это все слова. Так будет всегда, и от этого мне еще более тошно" Ну вот не верю, что мужчина может ТАК придираться и ПОТОМ говорить такие слова. Как это состыковывается логически, а?

блин,да все люди разные, у женщин своя логика,у мужчин своя. мой вот не может себя пересилить и попросить прщения,ну вот не может и все. по началу обижалась, а потом плюнула,я же вижу,что он чуствует себя виноватым,раскаивается,разговаривает заискивающе и т.п. но чтоб сказать-извини,дорогая,был не прав-не дождешься. ну убить его что ли за это?:)

Может. Он хороший человек. Да и потом я ему ночью спокойно сказала, что не люблю, давай расстанемся. Может, увидел, что я дошла уже.

Я своего 25 лет муштрую "ручками". Не терплю, когда хватают всякие мелочи из-под рук, теряют. Правда, у самой "война" с расческами. Всю жизнь недоумеваю - как они могут испаряться бесследно куда-то? Мы эти мелкие проблемы решаем просто - постоянно теряющиеся мелочи покупаются сразу много тем, кто их теряет. А ручки-карандаши мы последние лет пять тымзим уже у сына из стола. Он закупается и сгружает их в ящик стола, а мы тымзим. :):):) Сын и сам их теряет без конца, так что ситуацию воспринимает адекватно. :):):) Эти все мелочи надо просто урегулировать, чтобы не портить нервы. С мужем сядьте, обсудите и придумайте удобный для всех вариант. Цветы. Я люблю цветы на обеденном столе. Но муж их мне не дарит. за всю жизнь подарил несколько раз если... Не важно это. Я сама покупаю и получаю удовольствие от выбора букета в магазине, а потом от его присутствия на столе. Моу орел вообще частенько цветы обзывает "мамин веник". "Сэмик соезь со стола, а то спихнешь мамин веник. Она орать начнет " - вполне нормальная фраза. Угу. Вполне отражающая действительность - букет похож по форме на веник и орать я буду точно... :):):) ВОбщем, ЭТО ВСЕ МЕЛОЧИ! Все что вас раздражает, меняйте сами или пробуйте обсудить и решить проблему. Если вы знаете, что ваше действие будет раздражать мужа или ребенка, то лучше удержитесь от него. ПОтом можете даже рассказать про это, пожалиться... ;) Ну, с любовью там уж смотрите. Но мне кажется, что вы зацикливаетесь на мелочах, которые вполне поддаются "дрессировке"...

Я тоже часто сама покупаю цветы для обеденного стола. Или букеты, или в горшках. Муж привык и тоже покупает. Даже дочка уже может купить горшочек с цветами для всех или для себя в комнату, когда бывает в магазине.

Именно! ПРивыкают все к чему-либо. Мужчинам наличие/отсутствие цветов совсем фиолетово. Тут реашаем так - кому надо, тот и покупает. Вот мне надо. Мои тоже привыкли уже за столько лет к букету на столе или хотя бы к цветущим в горшке. Если несколько дней стол пустой, то и сами уже предлагают мне их купить, если мы идем мимо продавцов с букетами или в супере. Но привычку то образовывала я со своим желанием. Если встать в позицию "муж пусть покупает, потому что я хочу", то кроме взаимных попреков и неудовольствия ничего не будет. Ну, это вообще почти ко всем житейским мелочам относится. Как говорится живи сам и дай жить другим. Делай то, что тебе надо, но не требуй от близких это сделать и не делай так, чтобы всем что-то мешало...

Очень похоже на кризис (1 год, 3 года, 7 лет брака). Автор, ПОВЕРЬТЕ, все наладится у вас с мужем, сами потом будете себе удивляться. По себе знаю. Эти периоды надо просто переждать. У моего мужа тоже хватило мудрости и терпения пережить все мои закидоны.

Да, может.. у нас скоро будет 7 лет, как вместе живем.

Автор, а вы в принципе способны быть счастливой, позитивно смотреть на мир и радоваться жизни?

В принципе способна:). Но склонна к самокопаниям. А вообще я по-настоящему летала от счастья только когда беременной была, и потом когда первые два года с ребенком сидела.

так может еще одного?:)

автор вы случайно не козерог? у меня подруга такая же, все копает копает какие то глупые мелочи выкапывает и возводит их в ранг вселенской трагедии вместо того чтобы просто забить. с мужем развелась, месяц назад.Знаете из-за чего? Он чашку на столе немытую оставлял, носки полоскать не хотел, мог в новых брюках ( О БОЖЕ!)пойти коврик выбивать. только вот веселее она не стала, опять копает, теперь уже только в себе:(

Нет, водолей:).

смените свои успокоительные на антидепрессанты

Как говорит моя свекровь, когда всплывает темя воркотни: "пропускай мимо ушей, думай о своем". Это сложно, но можно со временем научиться:) Все мы порой ворчим: настроение, проблемы, недоразумения... Усталость играет свою роль. Вы - хозяйка, мама, жена + учеба + весна... Думаю, со временем вы снова влюбитесь в своего мужа!:)

Про ручки и телевизор - прямо с моего списано. Но я его люблю, поэтому не раздражает, а смешно. Сочувствую, автор.

МОжет вы рано вышли замуж? или вы просто разлюбили..

Спасибо за ответы всем. Как-то успокоили вы меня. Пока что. С того дня как завела топик, хожу вся умиротворенная:). С мужем все хорошо. А то что глубоко у меня внутри, пойду наверное опять к психологу выкапывать.

ну и правильно. решайте проблемы свои,потому как они у вас РЕШАЕМЫ мирным путем:)

Очень рада, что Вы немного успокоились :). Дай Бог Вашей семье взаимопонимания, а Вашей душе мира.

Автор, я сама пару лет назад заводила тут тему типа "Я больше не люблю своего мужа", и мне тут таааких дельных советов надавали - вот, что значит мудрость и опыт. Мне казалось, что любовь прошла совсем, и вот я стала замечать все недостатки своего "принца", и перестала испытывать нетерпение, ожидая его с работы, стала раздражаться на него, обижаться по поводу и без... Мне тут посоветовали: ПЕРЕЖДАТЬ. И, знаете, всё наладилось, и отношения становятся более зрелыми, и всё ещё изучаем друг друга, а это только на пользу... Счастья Вам!!! Хорошего Вам настроя и (правильное слово) умиротворённости!