Мечтаю и боюсь снова стать мамой

Старшая дочка учится в школе. Очень плохо, увы. С раннего детства с ней индивидуально занималась логопед, с 1-го класса педагог-гувернантка, сейчас репетиторы практически по всем предметам. Не хочет, да и не может учиться сама. Я очень хочу снова стать мамой и чувствую жуткую ответственность перед дочкой, ее надо учить, кругом за все платить, так как сама помочь с уроками не могу.…Не ужели мне придется отказаться от мечты снова стать мамой, из-за того, что вынуждена работать, чтобы оплачивать учебу дочери…больно. К стыду признаться, я не люблю ее…скорее всего…здесь и разбившееся мои надежды и подростковый возраст…Время идет, чем старше она становится, тем не реальнее мой уход в декрет. Я в отчаянии. Спасибо, тому, кто прочитал и сможет понять

Хотите начать все с "чистого листа"? А где гарантии ,что следующий ребенок будет умненький разумненький? М.б. Вам снизить планку по требованиям к дочери? Я недавно встречалась с Одноклассниками ( "20 лет спустя"), так вот "наши двоечники" не самые плохие люди:-) А "Девочка с золотой медалью" сейчас большими проблемами. Родить то,конечно, можно ,но с такими установками по отношению к старшему ребенку - очень жестоко. Вы наверное очень устали. Отсюда и такие мысли.

учились вроде на 3, а потом институт, а девочка - хорошистка, почти отличница - училище

Второй ребенок, наверняка, не будет таким проблемный. Если у вас есть желание и возможности, зачем себя ограничивать? А отношения с дочкой нужно срочно пересматривать:так и до беды недалеко. Можжет вам обратится к психологам?

К психологу обращались, ходили всей семьей, в душу залезла, а по сути ничем не помогла:-( Порекомендовала больше времени ей уделять. Я очень расчитывала на эти встречи, но проблему психолог не увидела... Я понимаю, что оценки в школе еще ни о чем не говорят, иы с ее папой учились не лучше ее, правда сами, без репетиторов....Как я считаю, в жизни добились много, никто никогда не помогал, пробивались сами..., а у дочери только ДАЙ и ЗАПЛАТИ, сама ВООБЩЕ НИЧЕГО не хочет:-(

Она просто видит именно такое: дай и заплати и копирует вас. Обязательно репетиторы, если ребенок не тянет? Может, занять ее чем-то другим?

Я тоже подумала о том же. Среди моих подруг есть потрясающие люди без среднего образования: высоко классный парикмахер, профессиональная швея, няня, что называется, от Бога. И ничего, живы-здоровы, при мужьях и получают от своих профессий огромнейшее удовольствие. Если девочка не тянет, может её в школу попроще отправить и найти практическую релизацию?

А школу заканчивать надо? Или нет? Сейчас 6-й класс. Репетироры дают гарантию, что она усваивает программу, а не списывает. Я пробовала в прошлом году, в посл. четверти оставить ее в покое, отстранила всех репетиторов и дала ей возможность САМОСТОЯТЕЛЬНО учиться (рекомендация еще одного психолога), через 1,5 месяца меня вызвала классный руководитель...мой ребенок даже не пытался учиться, просто на все "забила"...уроки не делала. КОШМАР! Школа обычная самая.

Извините, а у нее точно все в порядке с ... психологической зрелостью, с концентрацией? Вы, знаете, если бы это происходило в моей семье, я бы обратилась к специалитстам по детской психиатрии. У нас, например, есть такой центр, называется "Центр психического развития детей", там дают хорошие консультации психиатры и психологи. Может вам такое поискать?

как учитель могу сказать, что БОЛЬШИНСТВО детей не будет делать уроки по собственному почину. их заставляют родители. (а уж как я с собственной дочкой борюсь!!!) и как репетитор могу сказать, что когда педагог над ребенком стоит постоянно, то по сути он сам все за этого ребенка и делает. вы сами должны следить за ее уроками. пока еще не слишком поздно. заставлять делать. не платить за нее. видимо, вы постоянно и везде платите, и она просто к этому привыкла. пусть в конце концов наполучает двоек, лето посидит с учителем индивидуально... небольшое лирическое отступление: я в школе училась на "2". прогуливала. в общем, "проходила мимо". а в колледже, куда после школы пошла, на "5", получила красный диплом. в университете тоже только хорошие отметки были. просто, появилась мотивация. у вашей дочери мотивации пока нет. и вы берете ее проблемы на себя (нанимая репетиторов), лишая ее таким образом собственной ответственности. если она плохо закончит 6 класс - это отнюдь не криминал. важно, чтобы она поняла, что вы больше не будете "тащить воз". она напортачила (не училась/уроки не делала), она и расхлебывать будет. попробуйте. да, сначала станет совсем худо (но вы уже знаете что так будет, и будете к этому готовы). она будет проверять вас на вшивость (мамочка все равно все исправит за меня). нужно переждать. в какой-то момент она поймет, что от вас ей ждать помощи нечего, и начнет сама решать свои проблемы. удачи вам!!!

Вряд ли девочка не может осилить программу 6 класса. Под присмотром родителей хотя бы. Репетитор-это такое зло (сама была). Ну что, сделаем мы с ребенком дз, в голове у него после этого ничего не задержится. И как замкнутый круг- пока с репетитором, оценки более-менее, как без него, так провал. Я всю ветку не читала, может, уже предлагали. Займитесь учебой сами, делайте уроки вместе с ребенком, вместе обсуждайте прочитанное, вместе ищите информацию по теме. Познакомьте с интересными сайтами. Я не верю, что она не может, а вот чтобы захотела надо постараться. И еще, не перекладыавайте на второго ребенка свои ожидания, теперь уже двойные (еще и за "неудавшуюся" дочь)

Значит ищите другого психолога. Но не нормально, что вы не любите своего ребенка, не нормально, что она вообще ничего не хочет. Чего-то хочет, но боиться вам сказать, потому что вы ее контролируете без конца и края и претендуете на ее мысли и желания. Вам надо расслабиться и переключится. Скорее всего она хочет чего-то, но то ли сама не может сформулировать, потому что желания в зачаточном состоянии, то ли знает, что вы громко фыркнете и велите идти английским позаниматься. :)

Мне это мнение понравилось... А ребенка я бы родила, большая скоро сама семьей обзаведется. Вы слишком ее опекали и все решали за нее, отличный выход "заплати", здорово вы дров наломали сами таким воспитанием, это не с небес упало, приучили вы ее так, чего ей чего-то добиваться, когда придут и все сделают.

Может быть, и так :-( Родители хотят от ребенка каких-то конкретных достижений. И нанимают репетиторов, вместо того, чтобы помочь ребенку найти занятия по душе.

А вы стали уделять дочке больше времени?

Да, стала. Но ксожалению, я делаю это потому, что НАДО. Не знаю даже как объяснить...все это ужасно, особенно, со стороны:(

Тем более к специалистам надо. А когда вы успели дочкой-подростком обзавестись к 30 годам? Это я, как в 19 родившая мамочка, любопытствую: моей 13, в конце года -14 будет. Подростковая козлистость есть, конечно, но еще очень даже управляемая. :)))

Родила в 1996 году, в 18 лет. А к специалистам не хочу больше, по крайней мере, пока...Была у двух... Скорее всего виноват мой максимализм, родила рано, хотела доказать, что сама способна к чему то, ребенок у меня будет самый умный, а получилось...

Зачем вы так? Вы ведь делали все что могли и по своему разумению. Зря вы так против специалистов. У меня есть конкретный пример перед глазами, когда мальчик, которому поставили диагноз - аутентичное поведение, очень хорошо врписался в среднюю школу после нескольких лет коррекции. Он пришел к нам в первый класс и до 3 играл в машинка, не знаю о чем думали его родители. Потом им занялись серьезно. Он на год ушел из школы совсем. Теперь учится классом ниже, на свободном посещении и спраляется не хуже многих. Не всем достаются простые детки. :)) Моя была большой бедой в плане здоровья лет до 5. :))

Аутентичное ли?;-) Может "аутичное"? поведение-то? Этта барочная музыка аутентичная:-D

Господи, конечно, вы правы. Это я задумалась, как перевести термин с литовского и, видать, увлеклась. Дословно там было "черты аутизма". Очень интересный пацанчик был. В садик с нами ходил. Самое удивительное, класса до 2 не могла понять, чего все на него "гонят", я, лично, с ним всегда договаривалась. Пока не пришлось посидеть на уроке. Он "выпадал" или, не знаю, соскальзывал с волны развития урока, если вы меня понимаете, и уплывал в свои глубины. Без тормозов. Играл на уроке самозабвенно, в машинки, в лего, потом ему захотелось есть, он встал и пошел вон из класса. На логичное учительницыно: "стоять", Ответил не менее логичным: "Я маленький, меня на перемене затопчут, я пошел" и утопал.

Да-да... Всё очень знакомо;-) У Павлуши те же "черты" :-)

Ну, вот! Надеюсь, я вас обнадежила своим рассказом. Мальчик, насколько я знаю, и сейчас "уплывает", но теперь в состоянии вернуться сам. :) Не считая того, что они пропустили год (право, не думаю, что это большая потеря), он на хорошем уровне. Правда, мама жаловалась, что приходится прилагать усилия, чтобы заниматься точными науками, с них он "уплывает" легче. Ну, да, по-честному, так мы все с неинтересного много быстрее "уплываем".

Мой с точных точно "уплывать" не будет... Он же Кевин Митник будущий;-)

хотела доказать, что сама способна к чему то, ребенок у меня будет самый умный, а получилось... ****** А получилась закономерная для подобной ситуации вещб, когда ребенок не хочет оправдывать возложенных на него ожиданий. Скажите, а что она делает в свободное время? Что любит? Чем увлекается? Каковы ее планы на будущее?

В свободное время играет в компьютер, любит животных, хочет быть ветеринаром...пытались с ней разговаривать на тему, что, чтобы лечить животных нужно....бесполезно:(

Куаите ей интересные книжки про животных, идите от простого к ложному. Когда просто про животных почитает - купите атлас по анатомии животных. Поищите какой0-нибудь кружок юннатов, заведите животное дома. Купите ребенку микроскоп.

Ужасно, не ужасно... по человечески понятно. Это у вас от рождения девочки было, или со временем началось, когда вы поняли, что девочка "не тянет"? И еще - что с психологом - он не говорил, что, возможно, вы передавили где-то? Требовали от девочки слишком много там, где она не тянула? Я верю, что есть неспособные к абстрактным наукам дети. Может, как посоветовали выше - найти конкретную специальность, где девочка могла бы найти себя? Не атаковать вузы и последние классы школы, а найти колледж, где можно получить профессию?

"Порекомендовала больше времени ей уделять. Я очень расчитывала на эти встречи, но проблему психолог не увидела..." - а вы пробовали последовать этой рекомендации?

Правильно сказал психолог. В этой ситуации надо бросать работу, отказываться от нянь и гувернанток и самой заниматься дочерью.

Чтобы возненавидеть дочь еще и за потерянную работы и утерю всех остальных радостей жизни? Это им очень обоим поможет, ага. И дочери и матери. Видела я таких. Как они потом до 70 лет припоминают, кто кому больше жизнь испортил. Психолог тут нужен не в отношениях с ребенком. Психолог нужен ей самой, чтобы она смогла встать посреди комнаты и сказать: "я это я!" "я никому не обязана ничего доказывать и моя дочь тоже" " я не стану лучше или хуже от того, что моя дочь не вызывает восторга у моих родителей и знакомых" " я молодец, я хорошая мать" "я буду гордиться такой дочерью, какая она есть, и наплевать все оценки и критерии всего остального мира". Вот когда она сможет это громко говорить - вот тогда значит, что психолог помог.

А вы уверены, что она ничего не хочет, может быть она просто хочет что-то ДРУГОЕ? Вашей дочери сколько лет, что вы её так задалбываете репетиторами, а?

У меня такая же ситуация:( Но я родила второго ребёнка... Эх, а старший. Ну, заниматься им фактически некому. Муж на работе, я с маленьким, бабушки/дедушки никуда возить не хотят. Ну, вот так и живём:( Я стараюсь заниматься с ним, но это всё настолько туго идёт, что меня вводит в трясучку. Толку от моих занятий никаких, я лищь зверею. То, что нормальные дети воспринимают на раз-два, моему нужно вдалбливать (хоть никаких умственных и психологических отклонений у него нет -врачи это подтверждают). Нет у меня способностей и усидчивости к этому делу. В школу через год скорее всего пойдёт куда-нибудь для плохоговорящих детей (у него ОНР 2ст.), одну вроде бы такую уже нашли, там детей на всю неделю сдают, а в выходные забирают. В общем-то ему там будет намного лучше... По себе знаю, заставить любить невозможно. Да, можно заставить себя ухаживать, воспитывать, но не любить:(

Спасибо за Ваш ответ, ситуации наши действительно похожи. Единственное, я бы все сделала, чтобы мой ребенок учился в общеобразователной школе, даже имея какие то недостатки...на мой взгляд, это было бы полезнее для ребенка, но это мое мнение, конечно.

Так это то и понятно, что лучше в общеобразовательной, но в нашем случае к сожалению туда мы не попадём:( У меня уже руки опустились - в прошлом году, пока не было маленького ездили каждый! день на занятия различные -логопеды, психологи, групповые занятия -да, помогает, но всё крайне медленно. Да, было бы в запасе года три-четыре до школы, может быть мы бы и догнали остальных, но нет этого времени -ребёнку осенью 6 лет будет. В общем-то я банально сдалась:( Прекрасно со стороны понимаю, что так нельзя, что это мой ребёнок, что я должна его любить, должна бороться до конца, но одно дело это понимать, а другое что-то делать. В общем-то грустная история:(

Вы его нелюбите потому, что он не усваивает материал?

Проблемы скорее у меня:( Я не могу справиться с мыслью, что он не такой все:( И психолог тут не поможет, ибо со стороны то я всё понимаю, а заставить себя смириться с тем, что он такой какой он есть и принять таким какой он есть я не могу. Из-за того, что у него трудности с речью, развитие начинает отставать. Это меня выбивает из колеи. Я уже слышать не могу его мычание и кое-как произносимые слова:( Да и родственники -одни подхихикавают, другие уже в последнее время стали в гости не приходить и не приглашать, свекровь ехидничает, потирая ручки, что у меня "больной на голову ребёнок", просто незнакомые люди в недоумении посматривают, когда здоровый парень начинает что-то невразумительное говорить (это нам более-менее понятно, что он говорит, а другим то вообще каша слышна).

Какой ужас!!:-( Т.е. вы родили побыстрее второго, потому что первый "с браком" получился??:-( Необходимо было сделать работу над ошибками, да? Противно мне на вас... Сходите в форум Другие дети - родители невменяемых инвалидов за пять лет доводят до НОРМЫ... отправляют в массовые школы. У нашего ребенка тоже проблемы с речью... под вечным вопросом психическое здоровье... Но почему же нам не нужно ЗАСТАВЛЯТЬ себя любить его? Почему мы его ПРОСТО - любим, гордимся им, заботимся, прикладываем бесконечные усилия, чтобы он стал еще лучше? Почему у нас - потребность в постоянном общении с ним... почему мы счастливы, просто прижимая его к себе... почему мы можем целый день радоваться более-менее складно рассказанному стишку не меньше, чем его действительно превышающим возрастные нормы успехам в овладении компьютерными прогами?? Неужели вам непонятно, что ТВОЕ - это всегда САМОЕ ЛУЧШЕЕ??... Самое-самое на свете!! Бедный, бедный ваш мальчик:-( Пограничных детей выводит на общий уровень только ЛЮБОВЬ - безграничная любовь всех окружающих его людей. И знаете, что еще? Еще - злоба и ненависть... к выбраковщикам... Тоже очччччень сильный стимул. Ну что? Будете дальше растить себе... могильщика???

Я всё это понимаю, но мне трудно с этим справиться я не вижу никаких перспектив, возможно я не боец:( и у хорошей, спокойной, любящей мамочки ребёнок бы на данный момент уже бы говорил. Может это у меня какой-то кризис настал, накопилось, но страдает то этого всего ребёнок...

Ха-ха:-D Меня назвали "хорошей, спокойной" мамочкой=D> СпасибА!;-) Только вот... всё наоборот. Я мама-невротик... я мама-псих... я мама-безумная-белка:-D Не... моему мужу Баенская сказала так "если бы ваша жена была нормальной, то ваш ребенок был бы более ненормальным" :-D (ну... она по-другому выразилась... она очень деликатная женщина;-) Можно быть РАЗНОЙ мамой... Нельзя - НЕ ЛЮБИТЬ!!!

Согласна, что любовь делает многое. Но как заставить себя любить мне понять не дано...

Хотела написать те же слова. Виновато подумала, что наверное не для ТД такая резкость, но все же озвучила Настя, спасибо.

:(:(:( Прямо резануло ваше сообщение. Вы с "маленьким", а большому-то, только через в год в школу, он ведь тоже маленький! Как я ему сочувствую:(.

Эх, да не маленький он уже. Был бы маленький можно было бы ещё списывать на то, что он маленький, ещё вырастет, заговорит. В общем-то всё так и было всё время. Да только извините ему почти уж 6 лет, а он на уровне 2-3летки. Я в 2 года читала, а в 5 в школу пошла...

Да он и не обязан быть суперспособным! Любят ведь не за это. Просто поймите, что кроме вас у него никого нет и получается он совсем одинок:(:(. Не надо "списывать" на что-то, постарайтесь понять, что он такой, какой есть и под ваши мечты и чаяния подстраиваться не должен. Наверное, он непростой в обращении;), но он ведь ваш!

Ну, вы читали в 2 года и в школу пошли в 5. Но он то почему обязан это делать?

Ну так дети то вокруг в его возрасте всё это тоже делают...

Т.е. все кругом в 6 лет читают и ходят в школу?

Разве не так? Сейчас дети даже в 4 начинают в школу ходить...

Не так.

Моя объективно способная дочка научилась читать ближе к 6-ти, раньше ей было просто лень. В два года буквы знала (не все). Что-то вы много требуете от своего ребенка. А как он к младшему относится?

Вы серьезно? Что-то из моих знакомых кто в 6,5, кто в 7, а кто и в 8.

Мне плевать, будет ли мой ребенок читать писать и т.д., но в школу он пойдет в 7. Поэтому как детство у детей тоже должно быть. И чгео ранвяться над ругих? На чужих мужей Вы тоже смотрите, со своим сравниваете?? На других мам? Пап? сестер? братьев?

Блинннн... Вы вообще занимаетесь вашим ребенком?? Мой сын тоже очень плохо говорит... Но вот читает уже по слогам. И научился очень быстро. Муж тоже пошел в школу с пяти лет. Но - не отрицая задержки речевого развития и психического дизонтогенеза у нашего ребенка - он признает, что определенные способности у нашего мальчика развиты выше, чем у кого бы то ни было в его возрасте... включая в прошлом папу-вундеркинда (кстати... читать и я, и муж тоже научились в три года... Но вот памяти такой оперативной, как у нашего ребенка, у нас не было). ЗАНИМАТЬСЯ надо с ребенком!! В какой садик ходит ваш? Он занимается с логопедом? С психологом? С нейропсихологом? Вы наблюдаете его у врачей? Каких? Где?

И у моего тоже определённые способности были выше и врачи это замечали. Ходили мы много - ходили в центр речи на Таганке, ходили в психолого-коррекционные центры - по началу аж сразу в три. В районе Тёплого Стана, на Рублёвке и на Фрунзенской. Потом остановились на Фрунзенской, ибо там больше всего занимались - каждый день, с разными специалистами +групповые занятия. Сейчас возить его туда некому, поэтому на дом приходит два раза в неделю логопед.

Пилять. Читаю я такое и хочется долго и громко материться. А я вот в школу пошла в 6 и читала в 3 по слогам только. Я даун? А мой малыш почти до 5 не говорил толком, набор букв, который понимали родственники и все. И в школу он пошел в 7, а не в 6 и ничего страшного не случилось, зато мы успели его ПОЛНОСТЬЮ разговорить, к школе он читал и писал. И по учебе сейчас один из лучших по успеваемости среди мальчиков, не отличник, но троек нет. Вы думаете это легко нам всем дается????!!!! Вы просто не хотите ребенком заниматься!!! Хочется, чтобы он как-то сам вырос и всему научился. Вот интересно, если второй, который "маленький" тоже не дотянет до нужного уровня, его тоже нах в интернат и клепать следующего? А вопрочем, чего это я. Отдавайте старшего, ему там будет всяко лучше, чем с такой "мамашей".

Во-во... я тоже ох...еваю с этого народа:-( Я думаю, что ЭТИ же люди сдают в казенные дома престарелых родственников... уходят к другим супругам в случае неизлечимой болезни спутника жизни... У моей троюродной сестрицы первенец - ДЦПэшка... Его КАЖДЫЙ день забирали из интерната на ночь - чтобы залюбить-зализать:-) (ну а чистА знания получать ему действительно было лучше в том заведении). Сейчас это ... немного избалованный, немного капризный... но со ЗДОРОВОЙ психикой (не взирая на явные физические отклонения) юноша, готовящийся поступать в вуз. В семье есть и второй ребенок... Но все - и родители, и бабушки-деды, и прабабушка - все-таки больше любят первого:-) Во всяком случае больше над ним ПАРЮЦЦО... и машут крыльями;-)

да, Насть, сдают, всех подряд, подчистую. Потому что в таких топиках "очередь стоит", чтобы рассказать "а у нас к вартире газ, а у вас?!", и в противовес - жалкая горстка пытающихся вникнуть в то, что человек рассказывает про свою беду, которую, наконец - осознал и смог сформулировать, хотя бы - для себя... А в беде есть только два варианта: или протяни руку, или - пройди мимо, но хотя бы с каким-то внятным(!), предметным (по предмету Автора "жалобы"), пусть даже - негативом. Ну что, ей легче будет, если она осознает, что у нее не "ДЦП-шка"? Ты в это веришь?

Не о том речь... А о том, что даже когда были РЕАЛЬНЫЕ показания для помещения ребенка в интернат - его все-таки брали на ночь... Я даже не знаю... Наверное, им взятку придется дать, чтобы запихнуть ребенка с ОНР 2-й группы в специнтернат:-( Сейчас в каждой третьей школе коррекционные классы в начальной школе... Можно было бы попытаться в частную... Не-ееет... С глаз долой... шоб "картину мира" не портил... Только ведь сами-то они эту картину портят еще круче!!:-0 Ты знаешь, что такое ОНР 2-й группы? Это ФИГНЯ на постном масле.

для того, чтобы разглядеть красоту человека, нужно на это настроиться. Нужно найти путь к себе, потом - к ребенку. Требуется открытость, в отношениях, много проведенного, совместно с детьми - времени, чтобы понять, что перед нами - не просто набор из составляющих - подобного нам - генотипа, с некоторыми вариациями, а - целый новый мир, огромный, непознанный и великолепно красивый. Вы вот тут, на голубом глазу, - прочли эдакую отповедь, "разочарованной горе-маме", а...по делу сказать? Забыли?:-) И я в 4 года уже читала, и такая вся я - растакая "правильная", ну и что?:-) Это не сделало меня лучше. Но мне реально удалось увидеть, насколько ярче, как личность - моя дочка, которая является 1000% моей противоположностью. Только это не само собой произошло, я перевернула свою налаженную бытность, ради детей, и только благодаря этому я получила возможность смотреть, видеть, чувствовать их. А кто-то не смог, не сумел, был лишен такой возможности, и все - на одной ноге, бегом и походя, и ничего вообще не видно и не понятно, одни сложности выплывают на поверхность. И Вы хотите сказать, что это преступление, что ли? Преступление признаться себе в том, что ты живешь "неправильно", "как-то не так", признаком чего является острое неприятие своего ребенка, таким, какой он есть? Наверное, это скорее говорит о том, что человек понял, что настала пора что-то кардинально изменить, и пришел сюда за советом, по меньшей мере, если уж не за поддержкой.

За индульгенцией он пришел... человек этот... Чтобы мы погладили по голове и сказали, что "да, милая, в интернате тваму ребенку будет лучше - среди прочих мычащих "других"... А вы - наманые люди - ужо лучше без него как-нибудь, радуйтесь на младшенькую... пока у ней не повылазили какие-нить непопадания в "нормы"... А коль вылезут - еще поди нарожай"... Фигунюшки!;-)

ты представляешь, чтО должно быть у человека в душе и в голове, чтобы он завел у себя в этих местах - мысль о том, чтобы отправить своего ребенка - в советский интернат (не будем иметь ввиду Итон или Кембридж, лет в 14...)?

Главное, чтобы человек это представлял. И отдавал себе отчет. Что ему пора... ремонт делать в консерватории... Пока, возможно, косметический...

ИМХО, у человека там должен быть махровый эгоизм и нежелание напрягаться.

ПОстой, а речь шла разве об интернате, а не о специализированной школе?

"По делу" ЭТОЙ "маме" мне нечего сказать, т.к. она все для себя решила. Ей не нравится ребенок, портящий идеальную картину мира. Ему /ребенку/ уже почти 6, а он плохо говорит и йптвайумать не читает. А я так говорю потому, что проходила тоже эти /и не только/ проблемы. И я знаю как это тяжело, как опускаются руки, как сидишь и воешь ночью, когда ребенок уснул. Но, блять, сдать - мысль никогда не приходила, притом, что я растила его сама (бабушка иногда по выходным) и работала. Единственное действенное средство, ИМХО - пизды хорошей маме, шоб делала все для ребенка, раз родила.

Есть убогие, которые бросают при рождениии. Но сдавать ребенка, которого 6 лет растил - это эпогей морального уродства. И будет мальчик по выходным созерцать семью, которой он не нужен, и где другого ребенка холят и лелеют. У нас знакомая так сдала свою дочь в сад на пятидневку, а вторую любимую сама растила. Прошло почти 30 лет, за столом с гостями миллион рассказов о том, как младшая пошла, что сказала, как они по утрам завтракали вместе. На вопрос, где была старшая, гостям радостно отвечают, что в саду на 5дневке, тяжело слишком с двумя. Старшная сейчас родила сама, к родителям не ездит, пускает их к ребенку очень редко. Не простила. А они возмущаются, какая ревнивая и злопамятная, всегда плохой характер у нее был!

а что делать тем, кто вынужден(!) устраивать ребенка в "лесную школу" и на пятидневку? Идти топиться или идти замаливать грехи, чтобы пришел Бог и решил некие проблемы?

Совершщенно верно - идти замаливать грехи, т.к. это именно они - взрослые - устроили себе и ребенку такую жизнь, что "вынуждены сдавать на пятидневку". Они, простите, каким местом думали когда рожали? Почему старадать должен ребенок? Кстати, я знала людей которые так делали. В конечном счете, в какие бы обертки не заворачивалась настоящая причина, одна была всегда одна - нежелание напрягаться.

Любящим родителям многое прощается. Одно дело мама работающая 24 часа в сутки, чтобы прокормить детей, которые на пятидневке. Другое дело "сбагрить". Но в любом случае детей делить нельзя! Кто маме нужен, а кто нет. Кого будут по вечерам целовать, а на кого нянички орать (о советском ДС воспоминания жуткие у половины форума), лупить. Я видела как обращаются с детьми, за которыми приходят раз в неделю. Таким можно и синяки ставить, и суп на голову вылевать - буквально, и в наказание голыми выставлять перед всеми. И если ночью страшный сон приснится и заплачешь, то страшный сон тебе устроят на яву. Это я все видела своими глазами (оставалась один раз всего), запомнила на всю жизнь. В большинстве случаев работающие мамы врут себе и другим, так как у них просто нет желания заниматься ребенком. Но никто не отрицает форс-мажоры и крайние необходимости.

ППКС...

Разные вещи. Ты еще скажи, что родители-оленеводы, чьи дети учатся в интернатах, должны идти топиться... если не смогли обеспечить дистанционное обучение в чуме;-) Подруга моя жила по полгода в интернате, т.к. ее родители выполняли... миссию за рубежом (и отказаться не могли, по тем временам, поверь)... Или мать-одиночка, без родственников, без хорошей квалификации, вынужденная работать на какой-нить сменной работе - тоже вариант, не предполагающий "отпущения грехов"... за их отсутствием... НО если причина - "освободить пространство и время для наманого масика" - это подлость!!! За которую... часто расплачиваются невинные...

ёёёёёлки-палки (((( почитайте http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35538072 Я, как Библию читаю. Не как практическое руководство к действию, а как найти силы вставать с утра, улыбаться, радоваться дню, бороться, работать, не падать духом, любить верить и делать для этого всё, что только возможно.

У вас ребенок еще дошкольник, и вы ему "вдалюливаете"? Мдя.

Нет, я образно выразилась. Когда правильно добиваешься теми или иными способами правильного произношения слова в течение получаса - я это не иначе как вдалбливание называю:(

Правильное произношение мы, в силу не очень радостных обстоятельств, поставили только в 8 лет. Это не мешает ребенку усваивать школьный материал.

И еще вопрос. А что именно он такого не усваивает, что его даже в обычную школу взять не могут?

ОНР 2 сткпени:( Год назад был ОНР 1 ст.

В чем конкретно это выражается?

Наверное, алалия у ребенка??

Нет, в том то и дело, что врачи, обследуя его в течение года! аллалию не поставили. Она была под вопросом, но так под вопросом и осталась. Ведь ОНР в общем-то это и не диагноз... А в чём проявляется - ну, общий словарный запас составляет слов 500. Ещё есть слов 200, которые произносятся сильно искажёнными. Слова усваиваются двумя путями - первый, само собой как-то он их запоминает, ну, а второй - многократным отрабатыванием правильного произношения.

Тогда что-то аутистического спектра? Я так поняла, что ребенок ваш не ходил в садик? Вот это зря...

Аутизма нет даже близко...

и слава богу

А что в этом такого ужасного, что ребенок даже в обычной школе учиться не может? У нас где-то лет до 6 говорил "деверо" (дерево), вильт (лифт) и т.д.

Ужасно то, что я с этим смириться не могу. У всех нормальные, умные дети, а у меня нет. В общем-то я всегда была идеалисткой... Вот меня судьба и решила слегка опустить, да поучить:( Смотреть на то, что твой ребёнок другой, что он никогда не будет нормальным, что я каждый день буду наблюдать, что он превращается во взрослого, но полуговорящего/полумычащего человека, мучительно думать, что вообще с ним делать и, что с ним станет, когда он вырастет??? У нас не та страна, чтобы легко и комфортно жить "другим".

да, прямо по Свияшу у вас. Почитайте Разумный мир, вы же разумная женищна, как говорите.

Скажите, а вас ваши родители любили только тогда, когда вы были не хуже других? А если они замечали, что вы в чем-то хуже - любить переставали? "Смотреть на то, что твой ребёнок другой, что он никогда не будет нормальным" - с чего вы это взяли? Вы уже на 6-летнем ребенке крест поставили всего лишь из-за проблем с произношением слов? А как же быть тогда матерям действительно ДРУГИХ детей? Зайдите-ка в раздел, посмотрите, как там матери детей любят.

Да с чего вы взяли-то, что он "не будет нормальным"... и что он не нормален сейчас? Ну, ОНР у ребенка... а у кого-то диатез... а у кого-то почечная недостаточность... а кто-то цепляет все вирусы... НЕТ сейчас здоровых детей. Точнее, их меньше 10 процентов. И что? Не оказывать помощь? Не лечить? Не корректировать? Блиннннн... неоказание помощи наказуемо по УК!! Почему вы считаете своего ребенка НЕУМНЫМ, только на том основании, что у него плоховато работает ОДНА из высших психических функций?? Что с ним станет, когда вырастет??? Вполне вероятен расклад, что он выравняется даже без особых ваших усилий... станет самостоятельным человеком... Поскорее уйдет из семьи, найдет себе новых спутников жизни... И всю жизнь будет поминать недобрым словом ту, что... не смогла полюбить его ПРОСТО ТАК. И вы пожалеете тогда... ох, как вы пожалеете:-(

Их (ребенка и маму) и сейчас жалко:(:(.

Ммммм... И Вы, чтобы он не мозолил глаза и не портил ваш идеальный мир, сдаете его в интернат? Ну да, тоже решение. С глаз долой и все такое. Вам не ребенка надо по психиатрам таскать, а самой побегать.

а как это - не любить своего ребенка? может, он не соответствует ожиданиям, может, усталость и обида, что так много вкладываешь, а отдача пока нулевая..но чтоб не любить...не понимаю я...

Я над этим думала. Думала, почему к первому никаких чувств у меня нет, а ко второму есть. В общем, единственно до чего додумалась, что создаётся такое впечатление, что с первым не заработал материнский инстинкт. Иначе я это всё объяснить не могу...

Что вы все на инстинкт валите? Мы - люди разумные и чувствующие. У меня этого пресловутого инстинкта нет вообще. Но детей я своих люблю.

Отвратительно вас читать. Вас и автора. То, что вы пишите - чудовищно. Хочется сказать: "да как вы смеете вообще иметь детей?!" Неужели так правда бывает?

Вы знаете, бывает... Только многие об этом молчат, предпочитая "вскрывать пласты", проецируя все на то, что, якобы, напрямую не касается... В другом топике я отметилась: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36526599 Как Вы считаете, что из себя представляет порядочная, самоотреченная мама подростка, которая может позволить себе сказать, о другом подростке (да пусть и повод бы был, епрст!), в общественном месте: "Уебище! Гад! Тварь! Подонок! Кто тебя выродил-то, ублюдка?!" А так - она хорошая, СВОЕМУ мальчику новые ролики купила, разговаривает со СВОИМ ребенком - ласково и глубоким пониманием... Не верю...

Для меня то, что автор и аноним высказались здесь, не делает их ни на грамм лучше, чем я о них подумала. Пр "маму подростка" подумаю, наверно, что она просто быдло (слово мерзкое, но по-другому никак), а вовсе не "порядочная". Я той темы не читала. Может, не совсем поняла, о чем Вы.

Вы совершенно правильно меня поняли: "Для меня то, что автор и аноним высказались здесь, не делает их ни на грамм лучше, чем я о них подумала..." Одно и то же, только разными словами, а подоплека - одна: главное - это чтобы МЕНЯ ничего не касалось, а если коснется - растопчу, хай что это тоже ребенок. "Мама подростка" - растопчет и не поперхнется:-(

Вы знаете, я, все-таки, ничего не понимаю из Вашего поста! :) "главное - это чтобы МЕНЯ ничего не касалось, а если коснется - растопчу, хай что это тоже ребенок. "Мама подростка" - растопчет и не поперхнется:-( " Это к чему и о чем относительно темы автора? Извините, но туплю, видимо. :)

я так - туплю еще больше:-) Никак в толк не возьму, с какой стати, у анонима, вокруг которого разгорелся сыр-бор, "такая же ситуация", как у Автора топика: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36501139 И чем она - "такая же"...ИМХО - два полюса... Совершенно РАЗНЫЕ проблемы, у людей.

Для меня они, таки, одинаково не любят своих детей и тяготятся ими. И от этого они мне обе неприятны. Я только об этом.

таки - да, с тем условием, что Автор только думает о втором ребенке и делает, что возможно - для первого, так или иначе, тогда второй аноним ...:-(((

Конечно. А из кого вырастают те, из-за которых на улицу в России выйти страшно? Из любимых детей что ли?

Что значит "СНОВА стать мамой" ? Вы с какого момента себя мамой считать перестали? Ничего не понимаю...

Не любите? Своего ребенка? За ВАШИ разбившиеся надежды?... Вот улыбающимся розовощеким младенцем все умиляются и это просто! А в минуты капризов, трудностей и непонимания надо еще больше любить свое дитя.... Хотите второго? А вдруг и он не оправдает Ваших надежд? Еще один нелюбимый ребенок?.......

да млин... если вы не можете ей помочь с уроками, может и ребенка своего не надо мучить? Не всем же менделеевыми быть.. К тому же из отличников только исполнители хорошие растут:))

Вы делаете для своей дочери всё, что можете. В конце концов дети сами решают учиться им или нет. И на 2 или на 5. Если она с разбегу головой об стену бъется, чтобы получить хотя бы 4 по алгебре, а получает все равно 2. Тогда да, тогда репетитор. Тогда помочь. НО..как бывший (не так давно в прочем:)) ребенок, совершенно не желающий учить то, что мне не нравится-могу рассказать схему работы с репетиторами. Первые два занятия-да, попытки что то объяснить..и попытки сделать умные глаза в ответ. А потом тупо-выполнение домашнего задания. Я под конец года занятий с репетитором так обленилась, что приходила к нему и молчание ягнят из его библиотеки читала, пока он мне домашнюю работу делал. Я правда с нормальной головой человек. При желании могла быть отличницей. Предпочла быть хорошисткой. Чтобы не напрягаться. Мне эти репетиторы ничем не помогли. Они помогают только тогда, когда ребенок САМ хочет, чтобы они ему помогли. Не рожать второго ребенка из за первого глупо. При желании конечно..и при условии что Вы не одну корочку хлеба между ними делить будете.

Репетиторов привлекла так как сама знаю, как важно не запустить...достаточно не понять одну тему и дальше снежный ком...Сначала была начальная школа (основа основ) + ее не усидчивость + отсутствие чувства ответствености. Не думала, что до 6-го класса все это продлится...Дело не в деньгах, хотя и в них то же. Просто 6 лет школы + 2 года до нее, т.е. 8 лет нанимая всю эту свиту, я, если честно, ждала какой то отдачи, ну спасибо хотя бы:-) А получаю только озлобленность на то, что не даю ей спокойно ничего не делать:-(

Вы знаете, я бы тоже озлобилась, если бы мне не давали личного пространства. Свита!! Может надо просто одного, но с ангельским терпением и божьим даром, не так там сложно, в обычной средней школе в 6 классе. А дети и не бывают благодарными, разве вы не знали? И меня бы еще и раздражало, если бы мама сама напридумывав репетиторов, мучила бы меня весь день, а в конце требовала благодарностей.

Я понимаю, и уже не настаиваю на свите:-) Предложила ей самой выбрать, с чем она будет справляться сама, а где ей нужна помощь...НО ОНА ПОПРОСИЛА ВСЕХ ОСТАВИТЬ! И каждый день выговаривает мне, что ее "эта учеба" достала! Я понимаю, что она еще совсем ребенок, я не обижаюсь. НО, что делать в данной ситуации, не знаю. Муж уже просматривает варианты ее обучения за границей...английский у нее вполне приличный, но я сомневаюсь...отправить ее и рожать спокойно второго? Я так не смогу точно:(

А если попробовать группу арттерапии, скажем? Поможет раскрепоститься, определиться со своими склонностями, расслабиться.

Отпускать или оставлять, решать вам, вы лучше "сечете" ситуацию. Вы говорите, зверушки. Но ведь где-то остались живые уголки при домах школьников. Может вам туда? Насчет компьютера, вы знаете, я однозначно против самостоятельных игр. В целом, я бы нашла специалиста, ни в коем случае не отправляла бы ребенка, накануне подросткового возраста, так далеко, при имеющихся данных. Тем более, в случае рождения следующего, девочка без сомнения решит, что от нее избавились. Вам это надо? Я бы избавилась от репетиторов и начала бы со специалистам искать корни несамостоятельности и пути преодоления. Не справляется, оставим школу, перейдем на домашнее обучение. Мы не мальчики, нам не в армию, закончим на год позже, никто от этого не умирал.

А есть у Вас реально такая возможность? Это может помочь дочери. Например, в АНглии полно частных школ, которые делают акцент на том, что они поощряют учеников быть успешными в жизни в самом широком смысле этого слова, вне зависимости от академических успехов. Именно атмосфера такая. Помимо школьных предметов у учеников есть возможность принимать участие в огромном количестве разных видов деятельности (спорт, драма, благотворительная деятельность, школьные газеты, даже бизнес). И нет давления.

Как можно так спокойно писать на весь мир "да и не люблю ее", "вынждена оплачивать ее учебу", "несбывшиеся надежды"? Приличные люди себя ненавидят за такое.

А я и ненавижу! И пытаюсь с этим как то бороться! Но от ответственности меня это не освобождает! Лавиния, я искренне рада, что Вы "приличная" и таких проблем у Вас нет.

Невозможно заставить себя полюбить кого-то. Даже детей. Но так говорить об этом… «Вынуждена работать, чтобы оплачивать», «разочаровалась». Бедная девочка.

Перестаньте давить на автора. Автор решилась быть честной с нами. Да, бывают родители, которые вынужденно любят своих детей, бывают такие, которые решаются признаться в нелюбви. Это их право. Я уверена, что автор не позволяет эмоциям взять верх и, как видите, пытается найти выход.

А если новый ребенок тоже «разочарует»? Ну не соответствует, понимаешь, ожиданиям Автора. Да и работать еще больше придется, чтобы и его тоже учить. А вдруг он тоже, страшно сказать, учиться не захочет??

А у автора уже есть опыт первого ребенка. Кроме того, может мы чего конструктивного посоветуем, а не будем просто обвинять в нелюбви. Автор устала и попала на "крысиные бега", она не видит результатов своего труда и не знает, как выехать на нужную трассу.

Разве кто-то обвинил Автора в нелюбви?

Мне кажется Вы озвучили основную проблему. Автор не видит результатов своего труда. Только при чем тут ее труд и ее результаты, если речь идет о другой личности с ее интересами и желаниями? Автор придумала какой ей нужен ребенок, долго ломала свою дочь под этот шаблон, потрудилась, а результата нет! Может ей стоит начать не на свои шаблоны ориентироваться, а на ребенка. Может девочка всю жизнь танцовщицей будет работать или даже маникюршей. И тройки-двойки ей тут не помешают. А может ей суждено удачно выйти замуж и жить всю жизнь ничего не делая, катаясь как сыр в масле. В любом случае, это ее жизнь, а не автора. Задача родителя не трудиться над ребенком, а просто помогать ему быть - любить, кормить, одевать и внимательно слушать, что хочет сам ребенок, к чему тянется. Автор уже решает проблему поступления, а может девочка захоет после школы поездить по миру пару лет с друзьями, подрабатывая официанткой и т.д - как это часто делают европейские подростки. Или не захочет в ВУЗ, а захочет на курсы какие-нибудь. Это я на бум конечно, но у ребенка должно быть право голоса и право быть собой, а не тем, что мама придумала.

:) Мне кажется, а как раз везде пишу именно об этом. :)

Вы правы, безусловно! Признаюсь, я конечно же хотела дать ей возможность выучиться. Чтобы, если она, если и захочет быть официанткой или маникюршей, то только потому, что ОНА САМА этого хочет, а не потому, что не смогла, не захотела, а родители не заставили получить образование

Лавиния, а чем Вы более "приличны", когда на каждом шагу подтверждаете, что "Вам нравятся только(!) "картинно-кукольные" детки" (а у настоящих поверьте у всех какие-то заморочки, просто Ваши подруги Вам не говорят об этом), а вообще "чужих детей я не переношу"???Это "прилично"??? Лавиния, я честно не знаю не хотите Вы иметь детей или не получается, но вы немного уже стали доставать, что постоянно вставляете реплики в темах про детей, в которых не волокете вообще:-((((((

Укололи ужасно. Я очень переживаю.

я знаю что очень переживаете, и чем дальше тем больше, иначе бы не лезли в каждый топик где идет хотя какая-то детская тематика. Простите, но сказала что думала.

;-)

Может, это и неплохо. А то есть такие, кто даже и себе в этом не признаются. Вот где истинная катастрофа:(

Есть не только крайности. Человек может осознавать свои чувства, но не искать индульгенции у мира. Автор сюда зачем пришла? Обсудить проблемы с дочерью? Найти решения? Нет, конечно. Пришла, чтобы убедили, что она ни в чем не виновата, дочери ничем не обязана, может рожать нового, ничего такого страшного – один не получился, ну второй раз попытаемся.

В любом случае прочитает все, а не только то что хочет слышать. А мечтать о втором ребенке - ее право. Оно не заслуживается предыдущим опытом. А девочку жаль, конечно, очень.

При чем тут второй ребенок? Не в нем же дело. Дело в отношении Автора к первому, как к бракованному.

Лавиния, это встречается чаще чем ты себе можешь представить. Я это видела здесь в семьях с тремя и более детьми, вижу на примере отношения к старшему сыну одной русской приятельницы (она уже мечтает о третьем ребенка, чтобы у младшей дочки был более "путевый братишка", это почти дословно). Конечно, не так близко к крайности, но довольно далеко от середины. Как правило, эти люди хотят больше детей, это типичный уход от проблемы. Если ты можешь, посоветуй Автору что-нибудь конструктивное. Лично я затрудняюсь. Какая польза будет дочери Автора, если ее мать как приличный человек будет себя ненавидеть:)?

Единственный путь для Автора наладить отношения с дочерью и с новым ребенком тоже, это осознать, что проблема не в дочери, а в ней самой.

А почему предыдущий? Дочка-то вроде жива. ИЛи ее уже со счетов надо списать?

Мне кажется не очень правильно списывать ее ничего-не-делание просто на особенности характера. Это отношение человека к жизни, сформированное в процессе социализации. ИМХО, связь между чрезмерными требованиями к ребенку, вашей нелюбовью и дочкиной ленью прямая. Видимо, слишком много создавалось напряжения вокруг ее занятий, способностей-талантов, и ребенок психологически это не выдержал да и не выдерживает. Знаете, и троечники-двоечники становятся успешными людьми. И самые глупые женщины умудряются удачно выйти замуж, по большой-большой любви, и растить счастливых психологически здоровых детей почти в идилии.)) Ненавижу штампы и банальности, но не могу удержаться - лучшее что может мать дать ребенку - это любовь, а в погоне за образованием, воспитанием, поведением, успешностью ребенка многие эту мысль теряют, и эту любовь и в себе, и в детях душат ради каких-то благих целей. Счастливы по жизни гармоничные люди, а не выдрессированные, и хорошее образование никак не стопроцентный залог успеха. Такое ощущение, что ваша дочь не ждет от жизни ничего хорошего, не хочет ничего интересного и приятного добиваться, ей буквально не интерсно играть в эту игру. У меня возник вопрос, а Вы вообще ее когда-нибудь любили? Ребенок знает, что такое счастье? Я не имею ввиду бытовые радости, я имею ввиду чистое душевное счастье - валяться с мамой часами на кровати, смеяться и болтать, семейные ужины, неожиданности и сюрпризы по праздникам? Т.е. все то, от чего жить хочется? То ради чего люди хотят (а не вынуждены) идти друг другу на встречу, на компромисс, переступать через себя? Допустим, сделает она уроки, получит 5, что ей от этого? То, что не накричат, не будут пилить, раздражаться - это видимо не достаточная мотивация. Знаете, тут кто-то писал про тренинги для родителей и что они очень помогают. После них ребенка начинают воспринимать таким какой он есть без своих требований, заморочек и комплексов. И тогда ребенка начинают искренне любить. Может вам стоит поискать? ИМХО, причина вашей нелюбви в вашей голове. Вы неспособную и глупую любить не хотите, а умную и талантливую любили бы (хотите вот такую новую родить). Но любят не за что-то, любят вопреки всему. Мне кажется, если Вы "расслабите" голову, то любовь польется, а у ребенка дела пойдут на лад.

Спасибо, правда, большое спасибо за ответ.

Все очень правильно, но нет в голове такой кнопки, чтоб раз, здесь расслабилась, а оттуда вдруг "любовь пролилась". Это наверное дар такой, уметь любить безусловно. Насколько каждый из нас таким даром обладает, мы и сами не сегда хорошо себе представляем, если дети умные, способные и красивые:)

Кнопка есть, ее просто сложно найти)). Я имею ввиду, что если нащупать корень своего напряжения, то можно и расслабиться. Надо понимать что это. Борьба со своими комплексами? Если да, то какими? Попытка кому-то что-то доказать? Кому и что? Да и вообще тут нужно переоценивать ценности, потому и советую тренинги для родителей. Это не панацея, но очень многим "мозги вправляет". Знаю, что есть женщины, которые действительно которые не любят своих детей, но Автор на такую не похожа. Она озабочена судьбой девочки, тем, как на ней отразится появление ребенка. Вообщем, автор свою любовь потеряла просто, точнее разучилась ее в себе чувствовать за всеми требованиями к себе и ребенку. Это все ИМХО. И дело не в том, что о ребенка надо отстать с репетирорами, перестать ее учить, нет. Просто делать все тоже самое надо по-другому, без лишнего напряжения, без потенциальной агрессии на потенциальную неудачу. Надо делать, но понимать, что это все вторично, все это нужно, но не жиненноважно, просто важно, но не важнее личных взаимоотношений, совместных вечеров и гуляний и так далее. Я пишу на личном опыте, я знаю, что "расслабление" головы может перевернуть всю жизнь. Но наверное это подходит только определенному типу личности, склонному к рефлексии и самокопанию.

Не-а... родителю гораздо проще любить свое чадо БЕЗусловно, чем с оговорками. Это в программе заложено:-) А если мать или отец любят свое дитя с оговорками - значит... имеет место тоже своего рода... психический дизонтогенез:-(

Все в точку! Респект!

отлично написали. Чего не подписались то? :)

=))) Да я уже такого понаслушалась про себя и своих детей, что теперь в скользкох темах предпочитаю скрываться. Бывают очень агрессивные анонимы, и мне не хочется чтобы они на мою семью смотрели.

Поддержу! Точнее не скажешь. Жаль, что анонимно.

А я поистине полюбила свою дочь только после рождения сына, скорее даже - когда ей было уже 4 года, а ему - два. До этого момента я просто в равной степени очень трепетно относилась к обоим детям. А теперь я даже не хочу, чтобы она была таки -"лучшей", не нужно мне, чтобы она "оправдывала" какие-то там никчемные и амбициозные мои надежды. Я просто рада, что она - такой светлый, добрый, хороший человек - моя подруга, опора, моя красавица...хотя читает очень "туго" и буквы пишет - зеркально:-) Все придет, всему научится, только бы - оставалась она...такой:-) Вы, Автор,очень зациклены на ее техничных успехах, у Вас даже нет возможности почувствовать тепло Вашей девочки. Может статься, что второй малыш поможет Вам постичь - главное...А оно не в уровне образования и успеваемости наших детей. ИМХО

практически мои мысли :) и мы тоже зеркально пишем :) слева направо, потом спускаемся и в обратную сторону дальше :)

да.

Любите вы свою дочь,иначе не задали бы сдесь вопрос. а что касается вопроса - рожайте второго смело,возможно дочь будет вам помогать,заботиться о младшем и вы сблизитесь. Если дочь от человека,который вам неприятен,то корни "нелюбви" растут скорее всего оттуда! Наслаждайтесь жизнью,перестаньте тратить деньги на репетиторов и сгоняйте на море,в отпуск с дочкой.а потом невзначай скажите ей что если не придется тратиться на репетиторов,то сможете поехать в Диснейленд=)Только сначала отпуск!

+1

Читаю, и все, что написано, мне очень близко. История один в один про нас со старшей дочерью. Тоже рано родила, тоже хотелось всего и сразу... Здесь дело не в детях, а в нас самих. По молодости мы не умели любить "просто так". Нам хотелось каких-то материалных подтверждений нашей любви: хорошего поведения, отличных оценок, восхищенных взглядов окружающих и т.п. Наши дети этого не понимали, их просто надо было любить... Просто за то, что их угораздило родиться у таких молодых и неопытных мамочек-максималисток!!! И вот сложился у ребенка стереотип поведения: "Ах, вы считаете меня плохой? Вот я и буду плохой, вы ждете от меня гадость, вот вам гадость..." И мы их конечно любим, но как-то не совсем правильно. К старшей дочери у меня любовь прогматичная, а к младшим - от сердца и без мозгов. Я тоже хотела провести "работу над ошибками". У меня родились еще две дочки - осознанные, вылизанные и безумно любимые! Я думала, что смогу изменить отношение к старшей... Но нет. Я все время жду от нее чего-то большего. И понимаю, что это проблема моя, а не ее. Теперь я взрастила в себе комплекс плохой матери и угождаю всем дочкиным прихотям, но делаю это не от сердца, а "чтобы доказать ей свою любовь". Вы понимаете, здесь, если копнуть глубже, проблема уходит в наше с Вами детство... Зачем я это написала? Просто увидела в Вас себя... Думала, что я одна такая... Если хотите родить - родите! Я ни секунды не жалею о том, что родила еще двоих. Они другие. Но они другие потому, что я другая по отношению к ним!!! Кстати, не смотря на сложности между мной и старшей дочерью, младших девчонок она обожает. И, я уверена, она будет им близким человеком! Вам я желаю распутать этот клубок. И не сомневайтесь - рожайте ребенка!

Может я неожиданную вещь посоветую, но попробуйте. Обратитесь к хорошему гомеопату. Они очень хорошо выправляют такие перекосы. Только пару дней назад разговаривала с подругой, у нее были кошмарные проблемы с сыном-подростком, не описать, у Вас еще цветочки. Сейчас ребенка (и маму) не узнать.

Вы испортили жизнь одному ребенку, и вместо того чтобы признать себя виноватой и попытаться исправить ошибку, отторгаете ребенка. Ребенок отражение Вашего отношения к нему. Прежде чем портить жизнь второму, еще не рожденному, разберитесь с дочкой. Гувернантки, репетиторы не заменят родителей, попробуйте понять и принять дочь такой какая она есть. Психологи -ихмо-шарлатаны, обратитесь к психотерапевту, может он Вам поможет.

вообще конечно, странно думать, что второй ребенок решит ваши проблемы... если вы не можете решить проблем с первым, зачем нужно создавать дополнительные проблемы, рожая второго? вы хотите, чтоб еще один ребенок жил без любви собственной матери? ужас просто.

Вы одного ребенка не любите, а второго хотите? Как в лотерею, что ли, вдруг полюблю? Это жестоко по отношению к детям. Вам в себе нужно разобраться сначала.

Чувство вины за "недолюбленную дочь" (на самом деле это не так, то это мнение автора) - очень мощный стимул родить второго. Все равно родит. Причем, чем больше будет мнений против - тем сильнее захочется. Это сильный родительский инстинкт, потенциал которого почему-то сразу не раскрылся.

Наоборот... с ужасом только могу представить второго ребенка рядом с моим ненаглядным первенцем:-* Он же... (такой-сякой)... будет иметь наглость претендовать на часть меня... которая принадлежит Павлуше!!:-| Он будет лезть К НАМ!!! НИ ЗА ЧТО!!!

Вам просто поздно уже.

Вовсе нет. Мне только-только будет 40. Моя бабушка родилась, когда ее маме было 45:-)

:) Ну не знаю, я тут о третьем подумываю, правда пока чисто теоретически :-) У моих разница 9 лет, старшая всегда была помощница. Правда сейчас у нее переходный возраст и тоже есть проблемы, и ревность с ее стороны бывает, но это все решаемо, дело житейское так сказать :-) Но особого дележа маминых чуйств нет, потому как вроде меня хватает на всех :-)

А меня не хватит;-) Возможно, я бедная... Или жадная:-D

Не попробуешь - не узнаешь ;-)))

Вы ж не пробовали. Вполне возможно, что и хватило бы.

и я не могу себе представить уделять кому-то еще внимание кроме моего любимого сына (ему 10, мне 37). Мне даже дико представить себе кого-то, мешающего. Сейчас у сына начался такой интересный возраст! И в школе легко учится. А тут придетмся на какие-то памперсы отвлекаться, бессоные ночи долгие годы...ВСЕ сначала! Ой нет... Мне кажется, что буду жалеть, что родила второго... Поэтому и не хочу. Хотя моя бабушка родила впервые в 38 (поздно замуж вышла), а затем еще троих одного за другим.

Я тоже раньше так думала :) Оказалось, всё это прекрасно сочетается.

У меня наоборот все,ранний ребенок,люблю его настолько,что не могу представить себе что кто-то другой,пусть даже и мой второй ребенок будет его чем то доставать или мешать ему.Хочу второго,но кажется что никогда не смогу полюбить его как своего первого,что он будет всегда на втором плане,что всегда буду сравнивать со страршим и сравнение будет не в пользу младшего.Вот и не решусь никак.А вы попробуйте больше свободы дочери предоставить в плане учебы,ну не пойдет и бог с ним,не всем быть вундеркиндами положено,не перенсите на нее свои амбиции и жизнь будет легче,рожайте второго и возможно первая изменится в лучшую сторону.

Вы одного ребенка уже изнасиловали своими надеждами; и собираетесь, не решив эту проблему, родить второго? Чтобы взяться за него с удвоенным рвением на предмет реализации своих ожиданий? Имейте в виду, с некоторой (немалой) вероятностью сопротивление Вы тоже получите удвоенное. А если нет - тем хуже для ребенка. Моя мать в некоторых вопросах (не в учебе, правда, в вопросах "социальной компетентности" как она ее считала правильной) именно так махнула рукой на моего брата, потому что его фиг прогнешь, и с удвоенной гнула под свои представления меня. Мало не показалось нам обеим.

Рожайте и даже не думайте и не слушайте никого. Отношения с дочерью только улучшатся от этого. Удачи!

Согласна! От рождения нового ребенка будет только лучше всем, это правда.

То-то тут столько жалоб "мама не замечает никого, кроме младшей сестры"

ой, не гарантируйте никому ничего! Мы с родителями наоборот отдалились навсегда друг от друга с рождением брата. Он просто стал для них главнее, чем я. С моменты его рождения и на долгие годы весь ритм жизни стал подгоняться под брата, его режим и потребности. Разница 7,5 лет.

Даше П интересно в жизни только рожать. Думать - не входит в ее интересы.

Чтобы вырастить много детей - ума не надо, конечно. И уж иметь свой бизнес - ваще пару пустяков - любой дурак может, ага:))))))))))

А Вы у нас мыслитель б..

согласна, что многое от родителей зависит, сочувствую ВАм. но такие случаи, скорей, ислючения.

Да, нет. Скорее правило... К сожалению... (с транслита)

нет, это не редкие исключения, это часто встречается. Хотя, конечно, не у всех к счастью. Особенно когда второй ребенок болезненный и требует большего внимания. Я у родителей была беспроблемной в детстве - редко болела, была покладистой, сама себя занимала, уже с 4-5 лет сидела с книжками. Родители были уверены, что и со вторым точно так же будет (а как же иначе в одной семье?). Но все получилось с точностью наоборот, причем на долгие годы. Брат был очень болезненным, капризным, требовал постоянного внимания и постоянного режима, бесконечные поездки на процедуры, к врачам и бабкам-шептухам. Потом в школе еле тянулся. Мать буквально за пару лет сильно постарела, стала раздражительной и неласковой. Куда там ей до меня было?

Какое-то угнетающее впечатление от топа. Жалко детей - вашу дочку, автор, сынка анонимуса, который не говорит и поэтому его не любят. Как-то страшно так жить - если тот, кто не соответствует ожиданиям - не нужен, нелюбим и заменяем следующим человечком. Вдруг тот будет лучше соответствовать. Бред. что же, получается, любят за сответствие стандартам, что ли. А я то думала, что детей просо так любят - если не их, то кого ж еще любить... Родите еще одного ребенка, автор, если хочется. Только безотносительно старшей дочери. Просто родите - и отстаньте от девочки, не надо под стандарт подгонять, а то вообще уверится, что ей все должны. Пусть живет и учится сама - плохо-хорош - как мало это в жизни потом значит. Оценки на успешность и счастливость не влияют.

Причем в любом ребенке всегда есть черты, которые могут нравиться, и есть качества, которые могут раздражать. И выбор родителей, на чем делать акцент - радоваться удачам или комплексовать из-за недостатков ребенка.

ппксну! Детей надо любить просто потому что они частички нас. У дочки Автора, мне кажется, отторжение всей маминой "помощи", потому что не хватает маминой ласки, тепла душевного. Получается, что мама только работает, платит и требует соответствовать. Пока нежные и душевные отношения не наладятся, дочка так и будет сопротивляться и мерить отношениях тем, чем мерит мама. :-(

Анониму, у которой не говорит сын... Мамочка, милая, как же так? Я не смогла пройти мимо. Моему сыну в августе будет девять лет. Он не разговаривает - моторная алалия, ОНР 1 ст., легкая умственная отсталость,поражение ЦНС. Я счастлива, что он ходит, бегает, прыгает, ПОНИМАЕТ. Мы уже 5 лет как птичку учим его говорить. каждое слово - многократным повторением. И он будет говорить! рано или поздно. Это чудесный ребенок - все, кто с ним знаком говорят об этом. Мамочка, ваш шок от диагнозов затянулся! ну вы же подумайте - если вы его не будете любить, учить и лечить - кто же тогда даст ему шанс? Представьте себя на его месте - сказать ничего не можешь, да и некому - мама не любит.... Я очень хочу второго ребенка. но я так боюсь сейчас отобрать у этого возможность продвинуться вперед.....

АмС, хочешь рожать - рожай! А первого ребенка найди за что уважать. У меня такая же ситуация со старшей дочерью. Репетиторы по основным предметам, но все равно тройки. На оценки я "забила", лишь бы ребенок материал понимал. Тоже 6 класс. Дочка посещает художку, вот на этом думаю и будем "карьеру" делать. Там она отличница. Пусть дочь находит дело по душе, а школа - оценки в жизни очень относительны. Рожайте хоть пять - это ваше право, никакой вины не должно быть. Это не жизнь с чистого листа, а еще один ребенок.

2 Violika Не бойтесь рожать еще одного - лично видела как развивает появление малыша. Как улучшается речь и стабилизируется психика старших. Это ж живая развивающая игрушка, которую нужно любить, учить и т.д. ;) Ребенок очень эмоцинально обогащает жизнь младших и дисциплинирует.

У анонимуса сын не говорит потому что его не любят, а не наоборот:( Любимые дети преодолевают трудности вместе с родителями и вы потом и не узнаете, не догадаетесь что проблемы были. Тем более что автор в проблемах своей девочки виновата сама, сможет понять не только чего она ожидает от девочки, но и чего девочка от нее ожидает и начнет соответствовать - вот тут-то и учеба пойдет и любовь "найдется", а от ребенка требовать чему-то там соответствовать бесполезно, это только взрослым под силу и то не всегда в радость... Грустный топ:( ИМХО не автору ни анонимусу нельзя сейчас рожать еще детей, надо с теми проблемами что есть разобраться, если уже готовы под собственным бессильем подписаться, то разбираться с хорошим психологом. А потом уже рожать любимых вторых детей...

Автор, вам надо научиться любить ребёнка просто так, а не за его заслуги перед вами и обществом. У вас сейчас просто нет душевных сил на то, чтобы любить и воспринимать дочку такой какая она есть, заниматься с ней. Вы уверены, что у вас будут силы на второго? А если он тоже не будет умненьким и благоразумненьким?

Абсолютно с Вами согласна

По сущееству тему: конечно нужно родить еще одного ребенка, потому что мечтаете. Иначе вы еще больше себе психику травмируете и потом будете свою дочку обвинять еще и в том, что лишились повторной радости материнства. По поводу дочки: вам тут умно советовали походить к психологу относительно себя. Пример: у моей близкой снакомой дочка с детства была задавлена репетиторами и подозрениями, что у ребенка проблемы. Еле-еле училась, отставала в школе до пятого или шестого класса. Потом ее перевели в очень сильную школу с хорошей репутацией ( устроили, близко к дому, не столко из-за престижа, сколько из-за приемлемого варианта), где девочка оказалась под огромным давлением умных, хорошо успевающих одкоклассников и в конце концов подтянулась под их стандратный уровень, правда не без помощи репетиторов. К моменту поступления в институт, она уже отлично сдала вступительные экзамены и лучше всех училась на своем факультете, правда, не самом сильном, но закончила учебу с красным дипломом. Сейчас ей около 25 лет. Она красивая, талантливая, общительная, целеустремленная девушка. У нее огромные психологические проблемы, депрессии перемешаные с амбициозностью, посещение психотерапевта, проблемы со сном и с питанием, а также в отношениях с мужчинами и друзьями. вы думаете это у нее все появилось на пустом месте, когда она выросла? Нет, конечно. я не доктор и не психолог, и не берусь делать заключения, но, зная их семью очень близко, я могу сказать, однозначно, что при всех благих намерениях родителей, можно было гораздо больше способствовать воспитанию гармоничной личности, уверенной в себе и счастливой в собственной шкуре. Вы, похоже, уже хорошо встали на путь воспитания обратного. Поэтому, мне кажется, что к психологу нужно идти в первую очередь вам, чтобы помочь вашим детям ( и второму, будущему, тоже) вырасти счастливыми. И самой стать счастливой, конечно, тоже. (с транслита)