Мама. Не могу больше.

Наверное, чуть-чуть длинно получится... Я живу вдвоем с полуторагодовалой дочкой в 3 мин. ходьбы от родителей. Моя мама - человек очень своеобразный. Во-первых, неуравновешенный. А во-вторых, обожает самоутверждаться, навязывая окружающим свое мнение, единственно правильное естессно. Все родственники от нее на стенку лезут. Но у них преимущество - они не в непосредственной близости... Так вот. Когда у меня родилась дочка, у нее, соответственно, внучка, счастью не было предела. Более того, мама прям решила, что это у нее второй ребенок появился. Она даже ревнует, если ребенок кричит "мама", а не "баба". Ну и конечно, только она умеет правильно с детьми обращаться, а я должна подвинуться. Правильно - ну это "водичкой с рождения допаивать", "варежки не те, а вот эти надень, потому что они теплее", ну и т.д. (я думаю, некоторые меня поймут). В мою квартиру она приходит когда ей вздумается без звонка, принимает решения типа "8 марта мы с папой к тебе отмечать придем", "в отпуск на юг не езжай, ребенку это вредно будет"... Теперь обо мне. Так случилось, что ребенок только мой. Я дала слабину и слишком близко подпустила маму, когда мне нужна была помощь в большом объеме с новорожденной. Скандалы с тех пор каждый день: я не раз слышала, как меня правильно назвать, если связалась с ублюдком, что я ребенка уродую, ... ... В общем, в идеале, меня надо близко к дитю не подпускать, а то "в могилу сведу". И вообще, похоже, что предпочтительно, чтобы я испарилась, дав ей полностью насладиться воспитанием внучки. Раз уж первый блин (я) - комом, надо попробовать на втором, вдруг получится. Но мои силы и терпение уже ... иссякли. Желание одно: сбежать куда подальше. Знаю, что не рационально: бежать от проблем - не лучший выход. Ребенок бабушку любит. Да и нужны они с дедом дочке, ведь получается, что ее семья - это 3 человека. С практической точки зрения близость бабушки и дедушки, которые могут ребенка взять, когда мне надо отлучиться, тоже выгодна. Зачем таскать ребенка на деловые встречи, в собес и т.д., если возможно, чтобы она погуляла на детской площадке с бабушкой или дедушкой. Сразу оговорюсь, что на няню у меня сейчас денег нет... Возможно, отношение потребительское. Но даже если так и за все надо платить, цена, по-моему, немного завышенная. В общем, думаю, как установить границы в общении с мамой и дать ей понять, что у меня есть своя территория. Сегодня придумала только попытаться установить ей лимит в 1 телефонный звонок в день кроме крайней необходимости и "не пущу без предупреждения и предварительного согласования". Но знаю, что это вызовет только очередной скандал, а соблюдаться не будет. Что делать, а?

вы всё равно не будете делать то что вам посоветуют, т.к. вы слишком боитесь маму .Для начала себя уважать научитесь, потом и мама начнёт. И где отец ребёнка? Или мама помогла с разводом? (с транслита)

Нет, отец предпочел сам испариться, когда о будущем ребенке узнал. Ко всем моим недостаткам, я еще очень плохо в людях разбираюсь.

Почему вы так самокритичны? У вас много поводов гордиться собой.

я не автор. Я себя научилась уважать, но на маму это никак не влияет и уже год она со мной не разговаривает. И так бывает.

Не спорить, во всем соглашаться с мамой....но делать по-своему. Не идите на прямой конфликт - просто живите своей жизнью как ВАМ удобно, вот и все.

Любое мое действие или бездействие вызывает конфликт. Слово или молчание - тоже. Конечно, маму не изменить. Я же готова измениться. Как сказано выше - научиться себя уважать очень хотелось бы.

Не надо молчать. Только не спорьте (пока). Заведите привычку на все отвечать "Хорошо, мамочка" и "Спасибо, мамочка". Универсальные и волшебные слова. Лавируйте. Уступайте в мелочах (какие варежки надеть) и делайте по-своему в более важных случаях.

Вы хотели сказать- мамину реакцию ? Потому, что для конфликта нужны как минимум две стороны

есть такая штука - психологическое айкидо, изучайте, помогает

Заинтересовало. А ссылочку не подкинете, пожалуйста?

http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido

Ну что значит- не будет ? "Мамочка, извини, я не могу сейчас говорить" - все звонки после первого подробного разговора. Она повозмущается очно, конечно, возможно, не один раз- соглашайтесь прямым текстом на любой ее текст: "Ты совершенно права". То же и с неприятными посещениями - они же вас заранее предупреждают ! Ха ! Утром " заболейте", или предупредите, что вас с ребенком пригласили в гости, или просто говорите " у меня другие планы", на вопрос "какие" - скажите, что вы не готовы сейчас это обсуждать. Только ласково, ваша задача- гасить конфликт, а не разжигать

У меня почти все то же самое. Только с одним НО. Самоустранится от ребенка мне никто не даст - сама родила сама и воспитывай. Но только так как она скажет. Недавний случай. Забраля дитя из сада. От плаща отстегнула подстежку потому как уже не утро и ребенку жарко. Она при этом присутствовала и позволила мне сие действо только когда воспитательница подтвердила что да, жарко. Потом зашли к ней в гости. Уходя - давай пристегнем. Мам, НЕТ! Пока я собираюсь она ребенка одела. Пристегнула. И вот что делать? Отстегивать со скандалом (обоюдным. Т.к. деть раздеваться-одеваться не так что бы горит желанием), Снять в подъезде? Дойти 10 минут как есть? И так во многом. Есть только одно правильное мнение - ее. Дней 5 назад заводила топ "Как спастись от мамы". Если есть желание - почитайте.

Похоже :( Я забыла написать про "позвони" - у нас то же самое. Только мы вообще в 3 мин. ходьбы от нее живем. Маразм :(

у меня свекровь такая. я ей как-то окрыто сказала. что Я несу ответственность за своего ребенка. поэтому я должна принимать важные решения. сказала, что когда нужно помочь и дети болеют, никого нет, а посоветовать и покритиковать- тут как тут. сейчас притихла

Помогает жить отдельно, не совсем рядом. Со своими проблемами справляться самостоятельно. Хотят бабушка с дедушкой общаться с внучкой - пожалуйста, если у Вас нет других планов, заранее договариваетесь, когда ВАМ удобно. Что-то подобное было, без мужа я бы не выжила, но и самой с маленьким ребенком было очень тяжело и я до сих пор не могу работать нормально,но это скорее вынуждено, есть и другие проблемы. Даже так Вы не исправите ситуацию до конца, при встрече и по телефону Вас будут мучить (если не сказать иначе), но будет гораздо легче, Вы будете увереннее, по-другому будете все воспринимать, последнее слово за Вами. В Вашей ситуации надо подготовиться к самостоятельной жизни, сейчас Вам тяжело с таким маленьким ребенком. Обязательно отдавайте в садик, ищите школу полного дня и т.п, Вам точно этого не будут давать делать, но поверьте.... С другой стороны ребенок растет, пока Вы "готовитесь", может совсем перестать уважать, к 4-5 годам постарайтесь стать самостоятельной. Договариваться сейчас, с такими исходными и что-то менять - одна нервотрепка, не получится.

Все так. Но с такими данными и готовиться к самостоятельности непросто :(

у нас почти тоже самое, но в роли ваши мамы наша свекровь со свекром, до свадьбы муж(их единственный сын) в один прекрасный момент устроил большой скандал и расставил все точки над й как говориться, потом мы поженились, родился первый ребенок, и слабину дала я. Вроде и люди неплохие но откровенно достали своими правильными советами, сейчас у нас второй ребенок ,впринципе я отлично справляюсь без их помощи,но их вездесущее присутствие меня уже достало, и ребенка старшего они заберут на выходные , а то что отец родной его не видет на неделе, так это неважно, они важней, они же скоро умрут а мы типа наиграемся еще. и все в том же ключе, я войны с ними не веду, но муж периодически ставит их на место.

Я вас понимаю, прошла через это.Крест вам этот нести вам всю жизнь.Сама родила рано, развелась и какое-то время вынуждена была висеть на шее мамы.Вам всю жизнь будут вспоминать, что вашего ребенка она вырастила, вы ей обязаны и т.д. Я при первой возможности сбежала и почти прекратила общение-вынудили, все решали за меня, точнее пытались решать, как мне жить.Дочь с бабушкой общается, очень любит, но я не зацикливаюсь на этом,это нормально. Что посоветую... попробуйте сесть, все обдумать и напишите письмо своей маме, напишите, что вы взрослая женщина, мама, это ваш ребенок, и главное слово в его воспитании принадлежит только вам.Напишите, что благодарны за помощь и поддержку, но это ваша жизнь...

Спасибо, но что-то подобное мы уже проходили. Этого хватает ровно на 24 часа. Моей маме как воздух нужна энергия, которую она получает от сознания собственной значимости и незаменимости, в том числе в моей жизни (ну куда бы я без нее с ребенком). Попытаться ограничить доступ этой энергии - вызвать очередной скандал.

Вы просто описываете мою маму.Она всегда права, все ей должны. Я вышла из положения только крупно с ней поругавшись.Достаточно долго не общались, потом здрасти-досвиданья,связь-моя дочь-ее внучка.Понимаю, что это не нормально, но другого выхода в моей ситуации к сожалению не было.Последний раз,например,ругались из-за моей квартиры, я с мужем перебираюсь в его и мама решила за меня, что будет делать с моей квартирой, так сказать поставила перед фактом.Мне так,на минуточку, уже четвертый десяток и я вполне могу сама решить, что мне с ней делать.И все это с криками и руганью. Терпения вам автор, желаю найти поскорее общий язык с мамой, надеюсь вам дадут дельные советы

Ну какие вы умные!!!! Вы хотите, чтобы вам мамы помогли, когда плохо и тяжело, а потом стало полегче - так валите отсюда. Взрослые женщины сами решают проблемы своих детей, а не перекладывают их на матерей. Ваша жизнь, все верно, так и делали бы все сами, а не к мамам бежали....

не люблю анонимов, но ведь ППКС!))))))))))

поставьте себя на ее место, и вообще - цените родителей своих при жизни. постарайтесь сглаживать и не нервничать - вы с долчкой для нее самые брагоценные "сто тыщ мильенов". а у мамы вашей период рудный, наверняка + менопауза. ИМХО глубокое

Я и ищу здесь совета, как избежать конфликтов. Потому что на моем месте жить так дальше невозможно.

У меня такая же мама. Конфликтов не избежать, что бы вы ни делали. Живу я в другом городе, в другой стране, мама дочку мою еще не видела. Помощь не нужна. Никаких проблем. Оскорбления по телефону каждый день - ты плохая мать, не умеешь воспитывать ребенка, не умеешь за ним ухаживать, вот я-то уж была идельная мать! А мне детство свое вспоминать не хочется. Про "водичку для допаивания" мне на расстоянии тысячи км устраивались такие скандалы, господи, как только молоко не пропало. Причем за мои деньги, ведь звоню только я и каждый день. Говорю себе так - это моя мама, люблю такую, какая есть, другой не будет. Глотаю свои обиды, доказать ей что-то все равно невозможно. Учитываю этот опыт, когда воспитываю своего ребенка.

Ну уж на расстоянии в 1000 км. вопрос с водичкой на раз решается."Всё делаю как ты сказала, мама!"

Стараюсь не затрагивать тем, которые могут быть болезненными, но если она спрашивает - отвечаю как есть. А так - обманывать - наверное, мудрее, но на театр меня уже не хватает, устала.

Несмотря ни на что, от мамы ждешь понимания и поддержки. Получается, что либо "отодвинуть" маму до уровня чужого человека (тут и соврать по тел. можно, и вообще внимания не обращать), либо терпеть родную маму.

вы не обижайтесь. у все разные ситуации - я со свое калокольни сужу. вам дадут практичный совет скорей те, кто с аналогичной проблемой, а иные, типа меня, благополучные так сказать, будут учить наладживать мосты, стараться выслушать, входить в положение и т.д. извините, замолкаю.

Да я не обижаюсь. Вы правильно самое главное напомнили. Проблема в том, что у меня терпение тоже не безгранично, к сожалению.

тут нужны либо кардинальные решения, либо ничего не поможет, ИМХО. Ваша "независимость" может состояться, если вы реально ее сможете осилить. Пока, как я смотрю, нет. Либо бабушка во время отлучек ваших сидит безропотно с ребенком - по любой ВАШЕЙ прихоти, либо ВЫ устанавливаете правила. Совместить все это почти не реально, мало какая бабушка на это способна.

Читала про вашу маму и "слышала" свою. ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ СТЕРВА. Мой вам совет: поможет только полное выключение ее из вашей жизни. Отдавайте ребенка в сад, занимайтесь работой пока ребенок в саду. Потом забираете САМИ, маму ни о чем ее не просите!!! Ребенок заболел - выходите на больничный. Конечно, она сразу же начнет сходить с ума от того, что она никому не нужна. Звонит - говорите "досвиданья" и бросаете трубку при первой же попыке что-то вам втереть, в чем-то обвинить, предъявить претензию итп. Говорит спокойно, мирно - пожалста, спокойно общаетесь. Приперается к вам сама - старайтесь общаться с ней в коридоре, чтобы создавать у нее ощущение, что она В ГОСТЯХ. Не бойтесь сказать "Мам, мы спать (вдвоем с дочкой мультик посмотреть, заниматься чтением) хотим, иди домой". Начнет возмущаться, открыто скажите что хотите побыть с ребенком вдвоем, и вам больше никто не нужен. Понятно, что она начнет поливать вас грязью, но только так вы сможете освободиться от ее ига. Только став полностью самостоятельной вы можете рассчитывать на отсутствие унижений и репрессий с ее стороны. У меня была точно такая же ситуация. Только я живу в Мск, а мама в подмосковье. Но работает она в Мск, поэтому были и визиты и разумеется бесконечные звонки. Только такая "терапия" как я вам описала, помогла мне ее выдрессировать, хотя бы отчасти прекратить нападки, претензии, обвинения, оскорбления с ее стороны. Теперь она действительно чувствует у меня дома себя в гостях. По телефону ДУМАЕТ, прежде чем что-то ляпнуть и ЗНАЕТ, что если она будет говорить мне гадости, то она еще долго не увидит ни меня, ни ребенка. В общем - станьте хозяйкой своей жизни, перестаньте в ней нуждаться и дрессируйте. PS:. Муж у меня есть, но во времена дрессировок он был в хронических загулах. 1 ночь дома, 3 суток непонятно где шлялся. Поэтому я с дитем полностью "на себе" все тащила. Хотя когда бабушка предлагала мне привезти ей внучку на недельку, я привозила. Потом говорила маме большое спасибо и снова забирала ребенка себе. А дитю было год и семь. И так - лет до 6. Потом муж одомашнился. Тапкокидателям: кидайтесь сколько влезет, но мой метод РАБОТАЕТ и спасает мою психику и мою семью.

Мне кажется, что это оптимальный выход. Но ведь автор, как мне показалось, не горит желанием быть абсолютно автономной, а в таком случае ничего не получится. Не хочешь, чтобы в твою жизнь влезали - строй ее сама, а не проси постоянной помощи. А так получается, что многих устраивает, что бабушки-дедушки берут на себя заботу о внуках, но не устраивает из вмемательство в другие сферы.

Дело не в нежелании быть автономной, а в нежелании портить отношения с близким человеком.

Точно! Вы не представляете, как тяжло ругаться, пытаться отвоевать хотя бы пятачок своей территории, хоть малейшее свое право на что-то! Думаете легко говорить гадости близкому человеку? Нет. А логика и здравый смысл в их мире не живут. Там есть только одно правильное мнение - это ее мнение. Лучше вообще не общаться, чем ненавидеть ее.

Если бы Вы не были такой злой, возможно, и муж у Вас был бы получше, и семья нормальная. И родители бы были. А так: продолжайте бороться одна против всего мира...

У меня семья очень даже нормальная))

злой! ха! вам, может, просто больше повезло с мамой, а я так мымру очень хорошо понимаю. Не будешь злой - сгноят нахрен. А автору топика... Плохо, что помощь нужна и уезжать не хочет. На мой взгляд - единственный выход это жить подальше.

ППКС! Очень хороший совет. Только вот не у всех хватает силы воли на такую "терапию". Обычно хочется и независимой стать, и помощью мамочки продолжать пользоваться.

А вы думаете мама согласится оставить в покое? И не надейтесь) Моя мне и помогает, и грязью поливает. Только теперь она эту грязь сначала тщатально фильтрует и цедит ее аккуратно сквозь зубы. А раньше я ею захлебывалась. Щас она только определенные, свои излюбленные темки развивает - поганость моего жилища и убожество меня и моей одежды. Причем жилище у меня по сравненю с еераза в три дороже и в миллион раз чище. А одежда... Ее еще ни одна моя тряпка не устроила, хоть за 10 баксов, хоть за 1000.

А усидеть на двух стульях не получится. Я про то, чтобы и быть независимой, и получать помощь от мамы. Либо быть самостоятельной и мочь диктовать маме свои условия, либо получать её помощь и молчать в тряпочку - третьего не дано. Впрочем. третий вариант - это как раз тот, что у вас - ни Богу свечка, ни чёрту кочерга. :) Плавали, знаем - все три варианта опробованы. :)

)))Кочерга или свечка - это неудобно)

Сначала пусть "замок сломается", поменяйте замок. А ключи дать не можете, вот где-то были и нету(((. Как-нибудь потом. А без предупреждения не надо приходить (мама, а вдруг ты дите разбудишь? Нельзя). А звонок вы иногда не слышите т.к. звук выключаете. И вообще, мам, у меня все в порядке, спасибо за твою готовность помочь, но я пока сама справляюсь, как только мне понадобится твоя помощь я сразу позвоню)))

Тоже выход. :) Только скандалов с маминой стороны всё равно будет не избежать.

+1