Замкнутый круг. Мама становится врагом!!! (длинно)

Помогите, подскажите, запуталась окончательно! Отношения с мамой пришли в тупик и выхода не вижу! Предъистория: Росла я вдвоём с мамой. Всегда была очень "удобным" ребенком. Послушная, исполнительная, с полувзгляда понимала мать. Мама со своей стороны, всегда имела желание быть ХОЗЯЙКОЙ ПОЛОЖЕНИЯ обсолютно во всем, в моей жизни, в моих мыслях, я зачастую ловила себя на мысли, что я не совсем могу определиться своими ли мыслями я думаю! ПРи всем при этом ОНА на каждом углу говорила о безумной любви к дочери, тобишь ко мне, что ради меня готова на любые жертвы! Я выросла и начав зарабатывать деньги, естественно по полной программе помогала маме, это тоже вбивалось годами. Ее аппетиты росли в геомметрической прогрессии. Ремонты, отпуска, покупка квартиры в городе в котором она пожелала, естествеенно пришлось брать огромный кредит. Вроде бы всех все устраивало, пока я не вышла замуж и не родился ребенок. Муж естественно был не такой как надо ЕЙ. Но вся проблема не в этом. Узнав о моей беременности мама была наисчастливейшей женщиной, пела диферамбы по поводу как она ждет не дождется рождения внучки и как она мечтает стать бабушкой. У меня было чувство, что я вынашиваю не своего ребёнка, а ЕЁ! Дочка родилась проблемная, часто плакала, за 1,5 года не одной ночи и не одного дня я с ней не спала. Круглосуточно была на руках, естественно я валилась с ног, в прямом и переносном смысле. Мама в свою очередь, поняв, что внучка не совсем то, о чем мечтала ОНА, заняла позицию невмешательства. Практически не помогала. Причем жили мы не далеко друг от друга. В итоге, от постоянных стрессов и невозможности отдохнуть у меня начались проблемы со здоровьем: эндокринная система дала серьёзные сбои, грозит операция, нервы сами понимаете разболтались, про интимную сферу вообще молчу, полный бардак. За 2 года стала практически вся седая. Накопилось выше крыши и естественно полезли обиды на мать. Сначала пыталась как то объяснять ей, что мне сейчас как никогда нужна ее помощь. Бесполезно. Потом перешла на открытые конфликты, в моем состоянии очень сложно держать себя в руках. И в итоге услышала, что рожала я для себя, что все те мамаши, которые на выходные отдают детей бабушкам, просто перекладывают ответственность на них. И ещё много всякой чуши! В голове не укладывается, как может быть не жалко собственного ребёнка, который оказался в такой малоприятной ситуации? Ещё ко всему этому ОНА постоянно капает на мозги, что дочь свинья стакан воды в старости не принесет, это меня возмущает еще сильней. Никогда какие бы нелады не были в отношениях, я не отказывала ЕЙ в помощи, да и просить меня не надо было! Понятно, что рыдала я не одну ночь. А сейчас единственное желание не видить ЕЕ и не слышать! Уточню, мама не работает, пенсионерка. Мы с мужем испрано ЕЙ помогаем. Теперь ощущение, что для этого человека делать больше ничего не хочу! Как быть не знаю, обида на столько сильна, что справиться с ней я не в состоянии...

Скажите, а помогали Вы ей не просто так, а рассчитывая на определённую "отдачу" в будущем? Я Вас поддержу в плане, что очень сложно с первым ребёнком. Почему-то они самые проблемные и неспящие. Но годам к 2-м появляется сознательность и становится значительно легче :-). Так что, потерпите, осталось чуть-чуть :-). Во-вторых, Ваша мама, на мой взгляд, имеет право как помогать Вам, так и не помогать, это её выбор. В чём конкретно Вы просили её помочь? Может, лучше было бы нанять помощницу по хозяйству, а бабушке оставить общение с внучкой, которое бы никого не напрягало?

Помогала маме я совершенно бескорыстно, где то внутри понимала, что она не замужем, нет плеча рядом, вот я и была этим плечом. А по поводу помощи от неё, я бы может быть и не ждала, но она сама же во время моей беременности убедила меня, что поможет, посоветует, если трудно будет справимся. В итоге ничего... Просьбы о помощи с моей стороны были такого характера: спрашивала могу ли я ненадолго выйти прогуляться или к подруге на час сходить, отвлечься. Она говорила да, и буквально через пол часа начинала звонить, говорить что не справляется. Таких прогулок у меня если пара тройка наберется то хорошо. Еще естественно просила дать мне пару часов поспать, такая же история, как только дочка начинала плакать, а плакала она все время, моя мама сразу будила меня, говорила, дай ей грудь. Нанять помошницу думала, но самое интересное, что мама каждый день высиживала у нас, и тупо наблюдала за происходящим, видимо больше всего меня вот это и обижало. Видеть и не желать помочь. И естественно ее бы оскорбило если бы в доме появился посторонний человек на помощь мне. Хочу уточнить, что разговаривая по телефону со своими знакомыми она преподносила ситуацию, так что она такая самоотверженная бабуля кажды день приходит к дочери на помощь. Естественно выставить ее в невыгодном свете я не могла. Я говорила ей, что не обязательно приходить каждый день (какой смысл в ее присутствии) бери ребенка раз в неделю на сутки общайся, этот вариант она не поддержала. С ребенком действительно очень трудно было, а с трудным ребёнком общаться желание отсутствовало.

Знаете, если человек сам признаёт, что не справляется с ребёнком, я бы не стала испытывать судьбу, делегируя ему право присмотра. Имхо, сидеть с детьми - большая ответственность и не каждому под силу, вне зависимости от степени родства. Когда мама "тупо высиживала", Вы не подходили к ней с конкретными просьбами помочь по хозяйству или тем, что ей по силам? Понимаю, что Вы очень устали, но какой может быть "невыгодный свет", если помощница по хозяйству пару раз в неделю помоет Вам пол? Мне кажется, Вы зря себя накрутили...

Мама периодически готовила. Когда я просила поменяться ролями, чтобы отвлечься, просьбы игнорировались. Да вы обсолютно правs? помошница была просто необходима, но отказываясь от этого я прежде всего думала о душевном комфорте моей мамы, а не о своем собственном. Сейчас понимаю, какой это бред!

Вот именно. Надо не о том думать, как бы изогнуться и маму на помощь развести, а потихоньку отстраивать независимость. Отказываться от мамоцентрической картины мира. Очень, кстати, может быть, что ребенок сразу станет спокойнее, если Вы дистанцию с мамой сможете взять.

Да, в ближайшем будущем собираемся разъезжаться по разным городам, с мамой, в смысле. Вот и начну отстраивать независимость, на расстоянии это проще.

"естественно ее бы оскорбило если бы в доме появился посторонний человек на помощь мне" - так вам что было важнее? ОТджохнуть, или под маму прогнуться? Если второе, то я не верю, что вы действительно уставали.

Ваш муж не видел, что за 1,5 года Вы не одной ночи и не одного дня не спали, и что Вас хоть через ночь нужно подменить/встать к вашему общему с ним ребенку? Всякие мамы/бабушки бывают, к сожалению (с транслита)

Сейчас ребёнку 1 год 11 месяцев. Кормила почти до полутора грудью. Несколько первых месяцев муж вставал по ночам, но на долго его не хватало. Было проще поднять меня, чтоб я грудь дала, было больше вероятности, что хоть на пол часа в доме тихо станет. Потом это в привычку вошло, да и уставал на работе сильно, приспособился и детский плач его не будил.

Но обижаетесь Вы на маму, а не на мужа?

Да на маму, так как он со своей стороны не раскидывался обещаниями. А ОНА в свою очередь убедила, что мы семья справимся всместе, и не справились... Муж в свою очередь много работает, чтобы обеспечивать меня, ребенка и мою маму!

В чём проявляется "не справились"? Ваша семья - это муж и ребёнок, а не мама. Почитайте семейный кодекс, ответственность и заботу о ребёнке несут родители, прочие родственники имеют право общения.

Не справились в том смысле в котором первоначально предполагалось. Справилась я одна, потеряв здоровье. Но дело не в этом. По поводу семейного кодекса, простите немного не в тему. Я не настаивала на общении матери со своей дочерью, и не собиралась перекладывать ответственность на ее плечи. Но она убедила, что помощь будет, а ее не было. Смысл был все время находиться у нас дома как в цирке и бездействовать.

У проблемы "находиться у нас дома как в цирке и бездействовать" теоретически два решения. Вы уперлись в одно - заставить действовать. Практика же показывает, что эффективно только второе - удалить из дома.

КАК!?! ОНА убеждена, что находясь у нас, она выполняет свой долг, помогает дочери (незнаю уж как). Она привыкла всегда все решать, быть как ОНА говорит, хозяйкой положения. Я не совсем представляю, как ей сказать, что не надо сюда каждый день приходить. Со своей стороны я обращалась с просьбой, что неделю ОНА "отдыхает", а на один выходной забирает внучку. Глухо, как ходила, так ходит.

- Спасибо, мама, это очень мило с твоей стороны, что ты хочешь мне помочь; но я хочу попробовать справляться сама. - Понимаешь, мне хочется побольше бывать с дочерью наедине, мне кажется, так проще наладить контакт, ни на что не отвлекаясь. - Ты знаешь, у меня такое мизантропическое настроение, что даже с тобой общаться непрерывно несколько утомительно. - Спасибо, мама, но в моем доме хозяйка положения я и решать буду я. Ты можешь взять внучку к себе на выходные и тогда и насладиться принятием решений. Выбирайте по вкусу и по ситуации.

Да иногда на ситуацию, не момешат посмотреть с юмором. Спасибо, при случае воспользуюсь советом.

Прикольно описАлись, "не момешает". Без иронии. просто вам действительно надо уже, как Финдус сказала, менять "мамоцентрическуюю картину мира".

Есть еще хороший вариант: мама, здорово, что ты пришла, мне как раз в магазин надо.

а если бы ваша мама не убедила вас о возможной помощи вы ребенка не рожали? Вы смешали все свои обиды и слабость в одну кучу. То, что ваша мать вами манипулирует - это одно. А вот ваша семейная жизнь, беспокойный ребенок и муж, не помогающий вам с ребенком, - это совсем другое. И коль вы оправдываете невниманик к ребенку мужа тем, что он зарабатывает, то уж няню ребенку можно было нанять, а не доводить вас до такого жуткого состояния

Ну просчиталась она. Не справляется. Я понимаю, что обидно; чего я не понимаю - это поведения в духе "не буду решать проблему другими способами, буду помирать у нее на глазах, пока в ней не проснется совесть".

Согласна, но опять же ОНА периодически подкидывала надежду, а я начинала верить в лучшее. Говорила, вот прекратишь грудью кормить, тогда проще будет,буду внучкой заниматься, а ты отоспишься. Но все по прежнему. Конечно, сейчас с ребёнком легче. Девочка очень развитая, общительная. Но мне тяжело бороться с накопившейся усталостью. Естественно во второй раз, имею в виду со вторым ребёнком, все будет по другому. Не будем иллюзий и помирать у кого то на глазах не буду, потому, что если ее нет, совести в смысле, просыпаться не чему.

Автор, уверяю Вас, что мама не планировала Вас злостно обмануть. Она сама каждый раз верила в то, что говорила. Но Вы-то сама - большая девочка, пора учиться не ходить по одним и тем же граблям по пятому разу. Давно пора научиться воспринимать мамины обещания как этакую разновидность ритуальных танцев. Кивать, благодарить - и делать так, как удобно, в расчете только на собственные силы (ну и на мужа). Если вдруг, паче чаяния, мама в чем-то поможет - будет нечаянная радость. Вместо ежедневных несбывшихся надежд.

Спаисбо, улыбаюсь!

:-D Отлично сказано.

Ваш муж приспособился и детский плач его не будил...и Вы с таким мужем планируете ЕЩЁ ребенка рожать:-) (Вы ниже об этом пишите)? (с транслита)

Да планирую. Детей кормить и одевать надо, как вы понимаете.

На маму рассчитывать, наверное, больше не будете? (с транслита)

Ни на кого, кроме себя.

...а на мужа? (с транслита)

Без комментариев...

Если бы мне пришлось рассчитывать только на себя, а помощь мужа была только зарабатывание денег и ВСЁ, то я 2-го и т.д. детей для СЕБЯ ОДНОЙ не рожала бы, имхо. Каждому своё:-) (с транслита)

Мы не мужа сейчас обсуждаем. Это отдельная тема для разговора. Меня сейчас другое волнует.

Когда Вы поймёте, что ваша семья = Вы + ваш муж + ваш ребёнок, тогда Вам на свою маму не придётся обижаться (с транслита)

Вот читаю,и один в один с моей свекрушечкой!вся такая тоже не работала..все ей потакали,делали так как она считает пральным и "картины" тоже любит до сих пор рисовать!то сын не ТАК себя повел,то МЫ не так себя ведём...задрало не то слово!всему приходит конец...думайте почаще о себе!помогать кнэшна нужно..но дистанционно,лучше оч дистанционно...если мудрая,мож поймет,вы особо ничего не теряете,доказать что либо?,а надо ли.таких людей сложно в чем либо переубедить тем более на что то глаза открыть..ник тож не желает сходить с рельс..ТАК ПОЧЕМУ Ж ВЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ТАК КАК ОНА СЧИТАЕТ ДОЛЖНЫМ.а не так как вы сами считаете..!!!как бы вам не сложно было,но это стоит сделать..и чем раньше,тем лучше!

Очень вам сочуствую. Были точно такие же проблемы с мамой. И тоже очень долго доходило, что я никому ничего не должна. Теперь я враг для всех родственников, хотя мама живет в квартире куплиной и отремонтированно на деньги моего мужа. Держитесь, все будет хорошо. Главное рядом с вами Ваши самые любимые и дорогие люди - муж и дочка. Как я поняла проблем с деньгами нет, и слава богу. С остальным справимся. И здоровье поправим и дочурок (у меня тоже девочка) вырастим. Не унывайт, и поступайте так, как вам сердце подскажет ( не путайте с совестью, она как раз тут должна молчать. Вы и так очень много сделали для мамы, и все долги за ваше рождение уже отданы) Удачи вам.

Судя по фразе "за 1,5 года не одной ночи и не одного дня я с ней не спала", Вы склонны к преувеличениям, поэтом сначала вопросы: 1) Мужа, я так поняла, у Вас сейчас нет? 2) Какой именно помощи Вы ждете от мамы? Опять же я так поняла, чтобы она вставала вместо Вас к ребенку и была с ним на руках днем? 3) Это только Вы маму считаете врагом или это обоюдно?

Вы не единственный человек, который сомневается, что возможно не спать в течении такого длительного времени. Естественно не совсем не спала, перебивалась по 15 минут, больше двух часов подряд поспать не удавалось. Умудрялась спать сидя в кресле качалке с ребенком на руках, лежа рядом, чтобы грудь во рту была, но длительного сна не было 1,6 года. 1)Я замужем, но в силу занятости муж часто отсутствовал дома. 2)О помощи которая мне требовалась писала выше. Мама не вставала к ребенку днем. Она не жила с нами, а приходила практически каждый день, и наблюдала... 3)Я не сказала, что считаю ее врагом, мне кажется что к этому идет. Не могу говорить за нее считает ли она меня врагом, но обид, что нет прежнего внимания и услужливости с моей стороны хватает!!!

Про мужа все ясно - не у дел человек, не считается. А он хоть предлагал? Мнение его какое на всю эту ситуацию? Т.е. помощь была, но "не такая". Она не справлялась, так честно и говорила, Вам я думаю, это понятно, тоже ведь трудно с ребенком. Одно непонятно - ей что, нужно было надорваться тоже, ухаживая вместе с Вами? Вряд ли она согласится, одного мазохиста на семью и так слишком много.

Да причем тут мозохизм? Уверяю удовольствия от всего происходящего я не получала, а у мазохистов, хочу заметить именно так. И не надо было никому надрываться тоже. Речь идет об элементарной помощи и поддержке. И не пойму, что вам "ясно" с мужем? Что значит не у дел? Он же не зверь, конечно предлагал помощь и я ею пользовалась. Говорю лишь о том, что большую часть времени он посвящал зарабатыванию денег. Еслиб он тоже рядом сел и "надрывался" интересно Дед Мороз к нам что ли приходил бы?

А вы надрываетесь? Поверьте, не многие мамы спят ночью. Я первые 2,5 месяца тоже спала по 2-4 часа в сутки, успевала "выспаться" за 20 минут. Ну и что? Щас по 40 мин-2 часа ночью сплю. потом кормимся, потом опять сон. А может и каждые 15 минут просыпаться... А мужу надо ГОВОРИТЬ что вам нужна помощь. Он конечно понятивый, но стоит четко проговаривть: "Вася (петя, коля, саша), мне плохо, сегодня ты погуляй с ребенком 2 часа, а я посплю". Или просто: "Мне срочно нужна твоя помощь!"

Если Вы одна заработали маме на квартиру, то неужели вместе с мужем вы не заработали на няню? Ну переоценила она свои силы и свое благородство. Зачем ждать месяцами, пока не свалитесь? Давно б порешали свои проблемы без маминой помощи, глядишь, и обид меньше было б.

Повторюсь, постоянным своим присутствием, ОНА "не давала" решить проблему по другому. Понимаю, что со стороны это выглядит обсурдом, но все именно так.

Для танго, как Вы понимаете, нужны двое. Вы живете отдельно, материально от нее не зависите. Как она может Вам что-то "не дать"? Обидится? И что? Вот Вы обижаетесь - мама поменяла свое поведение? Так почему Вы свои интересы готовы зарезать на корню, при одной мысли о том, что мама обидится?

Так было всегда, так меня воспитали. Приходится перевоспитываться!

Пока что Вы поделились с миром желанием перевоспитать маму. Бессмысленным, как Вы понимаете.

Как это не давала? Спускала няню с лестницы?

А у невролога ребенка наблюдаете? В чем причина такого буспокойства у малышки?

Обследовали ребёнка полностью, со стороны здоровья ни каких проблем не было выявлено. Обращались к бабушкам всяким, ясновидящим. Практически все говорили одно и тоже, испуг, внутриутробно у ребенка. Что испугалась чего то я, ребенку передалось. Хочу уточнить, беременность была легкой, ни каких стрессовых ситуаций, не припомню, чтоб чего то так сильно испугалась. Самое интересное ни одна бабушка знахарка, так и не смогла ничего сделать. Только совсем недавно нашли женщину, после "работы" с фографией дочки все изменилось, легче стало. Незнаю уж совпадение это или просто время пришло.

Крейзи. Еще и к колдуньям ребенка таскала, вместо того, чтобы банально сходить к психологу. Ребенок это барометр материнского настроения. Вы ПАТОЛОГИЧЕСКИ в себе не уверенны, нервозны, и также ведет себя ребенок. Он чувствует, что вы дрожите перед ним и пред мамой и перед жизнью как осиновый лист, поэтому и спать не может. Как спать, если с тобой не мама, а психопат зашуганный. Канешна, давайте к бабке снесем ребенка, бабка наколдует, ребенок заткнется авось наконец. В этом кстати проявляется ваша безответственность - не самой над собой работать и над ребенком, а на колдунью ответственность переложить.

По моему нервозны вы, а не я. Не нужно ни кому ставить диагнозы, если совершенно не поняли о чем речь. Да, ребенок действительно-"барометр материнского настроения". Хочу заметить (в десятый раз), беременность была лёгкой, никто небыл "патологически не уверен в себе и нервозен". Ребёнок долгожданный и желанный. Но проблемы начались еще в роддоме, имеется в виду плач ребёнка. Вас послушать, так можно подумать ребенка головой об стенку били, а мама его постоянно в истерическом припадке прибывала, поэтому и не спал. Перед ребёнком никто не дрожит и перед жизнью тоже, не надо валить всё в кучу. Я не считаю, что я поступила как то не нормально, пытаясь найти причину плача. Уже писала, что обследовала ребёнка полностью. Что по вашему оставалось? Не думаю, что я одна в своем роде, кто обращается за помощью к нетрадиционной медицине. Или на ваш взгляд надо было новорождённого к психологу сводить? Мне, уточню помощь психолога может и требовалась, но совершенно по другому поводу. А вы случаем ни как с медициной не связаны, это ж надо так красноречиво изъясняться - "психопат зашуганный", надо запомнить! Спасибо, подняли настроение!

Автор, а Вы с мамой друг друга стОите...

Прошу прощения, а по конкретней можно?

Что Вы, что мама - всю жизнь пытаетесь друг друга эмоционально шантажировать, доказать всем вокруг, что Вы ради друг друга из кожи вон вылезете и обижаетесь, если одна "лезет" не так, как другая рассчитывала :-(.

Это ваше мнение. Но если внимательно читали, моя помощь матери не была чем то, вроде аванса на будущее. И никому ничего я не доказывала. Сами понимаете я никогда не могла предположить, что окажусь в подобной ситуации. И честно говоря не особо наблюдаю, чтоб она что то доказывала. Да, собственно это никому не нужно, какие то доказательства.

Согласна полностью!

а мне не вериться.. и про не спать.. и про мужа и про помощь мамы.. у меня мама похожая.. мож и похуже. правда она никогда не обещала мне помочь.. или я и не спрашивала.. никогда бы не поверила..

Я вас не совсем поняла, что именно не верится "про не спать", "про мужа", "про помощь мамы"?

поверте, мне тоже обещали помощь, когда я вторым ходила, помощи недождалась. единственное мама раз в месяц может приехать посидеть с детьми пока я по городу бегать буду-отстаю от жизни. Свою маму я хоть понимаю, она живет в конце города, работает проводником дальних рейсов, а вот мать мужа живет под боком, даже на день рождение внука не пришла-лень.

Автор, ИМХО, Вы слишком многого ждете от жизни вообще и от мамы - в частности. Уже отпускайте маму, махните рукой на ее помощь, любите ее такую, какая она есть, и НАЧИНАЙТЕ справляться самостоятельно! Обещания - это слова, есть люди, которые такими словами разбрасываются направо и налево. Ваша мама дала Вам моральную поддержку во время беременности, у некоторых и такой не было. поверьте. Хватит уже себя жалеть и злиться на маму. Давайте уже решать проблемы сами - и со здоровьем, и с ребенком и все остальные, не оглядываясь. А подсчитывать скурпулезно - "я ей, она мне" - это ерунда. Ваша мама жизнь Вам дала, за это точно никак не расплатитесь, пытаться не стоит. ;)

Не согласна с вами. Вы очень однобоко смотрите на ситуацию. Я собственно ничего не жду от жизни, привыкла всего добиваться сама. Это единственная ситуация когда мне действительно была нужна помощь. Вы пишите "НАЧИНАЙТЕ справляться самостоятельно!", если вы не поняли именно это я и делала все это время. Я не могу сказать, что жалею себя, просто не понимаю некоторых вещей, думаю со временем дойдет.

Автор, мама такая, как есть, ничего здесь не изменится. Вам надо менять отношение к ситуации - не думать, как бы кого не ранить приглашением помощницы-няни и не терпеть постоянного присутствия мамы-хозяйки положения в СВОЕМ доме как наблюдателя. Делать так, как ВАМ нужно, а не стараться быть "хорошей девочкой" и копить обиды, ведь это все равно выливается во всеобщее недовольство и бьет по вашему здоровью и эмоциональному состоянию ребенка. Но при всем при этом мне вдруг вот что вспомнилось: моя старшая сестра ужасно не хотела отдавать дочку в полтора годика в ясли и просила маму сидеть с ней. Мама была на пенсии, с внучкой очень много помогала, но вот так "стационарно" сидеть с внучкой отказалась, сказала, что плоховато себя чувствует и боится, что не потянет. Да, мама давно уже болела, но как-то все к этому привыкли и внешне она свою болезнь не очень-то демонстрировала. Сестра очень обиделась на маму - как же, не захотела с собственной внучкой сидеть, пришлось такую кроху в ясли отдавать. А мама умерла - меньше чем через полгода. Так что, автор, осторожнее в оценках, мама одна, другой не будет.

А если бы у Вас была тройня? Или не дай Бог больной ребенок? Трудно представить, как, имея здорового, ну может не очень спокойного ребенка, мужа, материальный достаток "довести" себя до такого состояния. Мама ничего Вам не должна, помогать-не-помогать-ее личное желание и возможность.

А никто и не говорил о том, что должна. Мне казалось мама близкий человек, вот и все!

Жаль вас, автор, но проблема не нова. Я весь топ не читала, но из первого поста создаётся впечатление. Что у мамы вашей жизнь сложилась неудачно вои она и пытается прожить ВАШУ жизнь. Как бы заставляет вас жить так, как хотела бы прожить она что ли... Возможно психотерапия сможет ей помочь. Попробуйте, если хотите. Прочитала дальше... Да, видимо и вам к психотерапевту нужно. Запомните раз и навсегда никто вам ничего не должен, что бы вы для него ни сделали. Тогда вам сразу станет легче жить. Лучше вообще не ждать ни от кого помощи, чем потом расстраиваться, что вам не помогают. И вообще, то, что вам так плохо - это вы сами виноваты, не можете своё время правильно организовать. Не вы первая, не вы последняя.

А кому в нашей жизни не нужно, к нему, к психотерапевту? Вы не поверите я по специальности психолог, но как оно часто бывает "Сапожник без сапог". В состоянии помочь кому угодно, но не себе. Видимо расстерялась, не смогла во время себя в кучу собрать, да и времени реально не было, чтобы сесть спокойно подумать, взвесить. Мне было бы интересно, как бы вы свое время "правильно" организовывали в такой ситуации. Повторюсь, я не говорила, что кто то должен.

+1. Ваще не понимаю, как моно с одним ребенком не правиться. С двойнями-то ДЦПшными женщины в одиночку практически справляются. призывают на помощь хоть соседок, хоть подруг, хоть бабушку из церкви за триста рублей в день... Никто вам действительно ничего не должен. Когда человекне рассчитывает ни на чью помощь, он действительно успевает больше. Уж это аксиома.

Да вообще то и автор справилась со своим ребенком, но речь тут вообще не об этом, а об отношениях матери и дочери. Обида скорее всего состоит в том что мама не чужой человек, а отношение к дечери в минуты отчаяния последней, было именно как к чужому человеку "моя хата с краю, ничего не знаю". А вот зато когда напомнить о том что дочь должна матери, потому что она Мать, тут всегда пожалуйста. Вообще есть понятие взаимопомощи между близкими людьми, тем более когда ты пришла помогать, а не прийти чаю попить и газету почитать

Да... многим с мамами не везет... Читала Ваше сообщение и вспоминала, как моя маман, узнав, что у меня будет ребенок (еще в 1996 году) сказала мне "я на твоём месте избавилась бы...". Представляете, сын это почувствовал. Он когда ему было 2,5 - 3 месяца, как только бабушка приезжала, такую истерику закатывал - на руки к ней не шел, орал до посинения. На что моя маман сказала - "он у ТЕБЯ больной". "И на рахитичного похож"... Приятственно мне было до усёру!!!! Когда её сократили на работе, я содержала её и младшего брата почти 4 года... , сдавала свою квартиру (сама переехала к свекрови в область). Только бы маме хорошо было! Когда я купила большую квартиру, мама приехала ко мне "поводила жалом" и произнесла: "а составь ка завещание на брата!" (я выпала в осадок - у меня вообще-то ребенок есть, есть кому эту квартиру передать)... Внука обещала брать к себе на каждые выходные, когда ему исполнится 2 года... Сейчас моему сыну 10 лет. За все это время он был у бабушки четыре раза, и те со мной вместе, набегами.... В общем, все прикольно! А сейчас мы с ней вообще не общаемся. Она на меня обижена. Не знаю, правда, на что????

Да, невеселая история! Скажите, сейчас когда ВЫ не общаетесь со своей мамой, как ВАМ, в смысле морально?

Можно я отвечу? Я вот не общаюсь практически уже лет 10, ибо все попытки общаться заканчиваются ором с перечислением моих "грехов" лет эдак с 15. А так как мне за 40, то "грехов", сами понимаете, на два часа перечисления хватает. И ребенка-то первого я грязным держала (второго она видела три раза, когда я заезжала в квратиру за вещами), и друзей-то я в 20 лет домой приводила, а она их кормить была вынуждена (к слову сказать, отец занимал очень неплохую должность в МИДе и в деньгах и продуктах мы при любом раскладе нужды не знали), и со свекрами-то я ругалась, и второй раз замуж вышла не за того и не так и т.д Ах, да, еще не покупала ей путевки в санаторий и не пыталась лечь ковриком. И это при том, что лет до 33 я старалась угодить любому ее желанию, пока не поняла, что это оборачивается против меня. Меня все больше и больше "порабощают" в моральном плане. Потребовался год очень иногда жесткой работы с психологом, пока я не поняла, что либо я начну жить своей жизнью, либо своей у меня не будет никогда. Мне стало легче, когда я свела общение до минимума. Остались только ежемесячно передаваемые суммы.

Вот вы по всей видимости одна из немногих, кто действительно понял о чем речь. Нас видимо объединяет моральный прессинг со стороны мам, невозможность "освободиться". Но вы, практически это сделали, а мне еще предстоит. В моей ситуации большую роль сыграл тот факт, что семья наша состояла из двух человек, я и мама. Привыкли жить бок о бок, и "разлепиться" во время не смогли. Сумбурно, но я думаю вы понимаете о чем я. Я будучи взрослым человеком постоянно живу с каким то непроходящим чувством вины перед НЕЙ. Все мне кажется, что все что я делала и делаю для мамы не достаточно хорошо и лезу из кожи вон, чтоб выпонять "работу дочери" на отлично. Она хороший манипулятор, и все ее АХИ-ВЗДОХИ воспринимаются мной как толчок к действию. А тут непридвиденные проблемы в моей жизни, я сдаю позиции и начинаю искренне верить, что мама рядом поможет, выручит. В итоге вы правы на миллион процентов, единственно правильное решение проблемы свести общение к минимуму. К вам вопрос каким образом вы нашли психолога, по рекомендации или сами?

Один в один моя ситуация: про манипуляции и охи-вздохи. Причем в силу того, что отец предпочитал быть все время на работе, а сестра, намного страше меня, очень рано стала жить самостоятельно, все манипуляции достались мне (мать никогда не работала, ее всегда отец содержал). Мне в финансовом плане сейчас тяжело, вынуждена снимать с дочерью квартиру, чтобы только не жить там, но в моральном - боже, какую свободу я получила. Живу так, как хочу, стираю, когда хочу (а то мне все время указывали, что стирать надо каждый день и ТОЛЬКО вручную - от стиральной машины проводка сгорает, якобы). Дочь одеваю так, как считаю нужным, а не под бесконечные крики, что она простудится ( а мне в детстве говорили "заболеешь, Я С ТОБОЙ СИДЕТЬ НЕ БУДУ", представляете?). В общем, повзрослела я, только решившись на такой шаг. Прессинг этот достал донельзя!!! Психологов перепробовала 2 или три, пока нашла "своего". Если будет нужно, попробую найти ее координаты, если она еще практикует. Если не она, то, будучи беременной, пошла еще к одному психологу, работающему точно так же, как и та, первая. Мне тоже она очень понравилась. Но не факт, что мой психолог окажется "Вашим". Однако попробовать можно.

На счет координат психолога было бы не плохо. Смотря из какого города вы?

Москва. Вы?

Далековато мы друг от друга, Красноярский край. Ну, это не повод складывать лапки, будем что то делать. Спасибо!

Удачи! Если надо, могу дать адрес почты, вдруг какой-нить совет понадобится.

Спасибо! Да, совет вполне возможно понадобится, давайте адрес.

ЭХ! У меня столько накопилось, с одной стороны, а с другой - это ж мама!!! И тянула она нас с сестрой одна и ничего плохого не желала! Моя к внукам, видимо выдохлась, хотя тоже эти басни - ах, родите мне еще, я хочу гулять с коляской!!!! - блин, вон тебе внучка готовая, уже подросшая - гуляй с смокатом - нет. И меня, Автор, бесят эти звонки через полчаса, как оставишь (а моей-т о уже 5 лет) - то маме плохо, то давление, то ей тревожно, то еще что. А последнее время вообще взяла моду - я ребенку уложу у неее и собраюсь в клубец с подругами - а она нет, я тебя никуда не отпускаю и с ребенком сидеть не буду. нет и все!!!! Сейчас я беременна, так она мне тоже дает прикурить - то одни коленца, то другие - и как же я мучаюсь от того что никогда-никогда ей ничего не выскажу))) так и буду на еве бурчать. Ничего тут не поделашь

Няню нанять?

Скажите, а вы не пробовали с вашей мамой на эти темы разговаривать? Именно разговаривать, а не высказывать. Я имею в виду хотя бы о том, почему трудно остаться не надолго с ребёнком, тем более спящим.

ха и еще раз ха! она скажет - кааак? я всегда остаюсь, я всегда помогаю, если приведешь конкретный пример - она скажет, что такого не было, если начну настаивать - она будет либо орать сразу, мол что я свинья, я все придымуваю, я ее очерняю и пр. или впадет в истерику!!! А когда у меня было4 мес беременности - она вообще такую устроила истерику с рыданиями и воплями (ничео ее не остановило ни ребнок маленький, ни моя беременность ничего, у меня чуть выкидыша не было - это мы с ней ПРОСТО разговаривали на тему, чтобы она больше кредиты не брала, а то мы с сестрой отдаем и отдаем). ха я больше с ней разговаривать никогда не буду - только поддакивать и ее выслушивать))))

Слушайте, бред какой то. У меня складывается впечатление, что многие люди среднего и пенсионного возраста, становятся настолько неодыкватны в своих действиях, что волосы на голове шевеляться! Да, и по поводу кредитов, тут меня клевать пытаются по поводу мужа, что такой рассякой не помогает и вообще не при делах, а дело все в том, что работает как лошадь, потому, что выплачивает очередной кредит, который брали на нужды моей мамы. Вот и представляю, если ей сказать о том, что это напряжно, будет третья мировая война. Видимо нам с вами повезло немного меньше, чем всем остальным с мамами...

Знаете, если бы я одна так нехорошо думала, а то есть сестра родная, есть соседка - лучшая подруга - они видят же все тоже самое!!! А мама просто живет в своем мире, то что ей невыгодно она просто не помнит, она даже не помнит как сралась со мной и как я уходила из дома в 15 лет, ну не помнит, ей куча свидетелй подтверждает, а она - нет, видимо было что-то другое... С ней невозможно разговаривать о том, о чем она разговаривать не хочет. При этом она еще вечно обижается на что-то! Да (ох, ну может мне полегчает, если выговорюсь). когда я выходила 2 раз замуж, она сказала что пальцем не шевельнет, поскольку уже выдавала меня замуж!!! Когда у меня начиналась язва и стали выпадать волосы на голове, она устроила тааакие рыдания, что я бегала несколько часов вокруг нее и успокаивала. когда сестра сломала ногу и мы приехали с гипсом - маман устроила крики и рыдания что она боится гипса! Блин, я так до бесконечности могу вспоминать, нехорошо это! А когда про психологов ей намекаешь - она говорит, что всегда знает что они ей скажут и что нет ни одного психолога с устроенной личной жизнью. При этом она истерит когда ей надо, а так очень даже жесткая! Может прессовать ого-го. И манипулирует отлично и интриги плетет! Своего будет добиваться всеми способами! Моя проблема в том, что накипело сильно, все-время хочу ей все высказать, при этом понимаю что это бесполезно и даже опасно. незнаю!

Я понимаю Вас, когда "про бред" писала, это я про наших мамаш имела в виду и не в коей мере не ставлю под сомнения Ваши слова. Разница между мной и Вами только в том, что Вы огромная молодчина, что не срываетесь на маму. А я последнее время периодически себе это позволяю, срываюсь с катушек. Зато потом начинается самое веселое, чувство вины уснуть не дает. Короче замкнутый круг!

Знаете, они ведь не молодеют, а мое терпение на исходе, но чем старее мама, тем подлее ей что-то предъявлять, а я боюсь тоже взорвусь!! Я думаю, может мне самой психолога навестить??? Она еще любит чувство вины навязывать!!! обязательно скажет, типа какая ты жестокая, надеюсь твоя дочь не будет так себя вести по отношению к тебе. Причем, изначально причины того что творится мы знаем, маму жинь ломала, причем много раз. Особенно болезненная тема - это деньги. А выход только один - выполнять все ее желания, а это невозможно. Вот и приехали!!!!

Автор, хочу Вам только посочувствовать. Да, мамы не должны сидеть с нашими детьми, не должны нам помогать. Не обязаны выслушивать наши жалобы и поздравлять нас и наших детей с ДР. Но и мы тогда не обязаны считать их действительно близкими и родными детьми. В чем отличие тогда такой мамы от соседки? В том, что она считает себя вправе давать нам указания и не сдерживаться в комментариях?

Спасибо! Вы сформулировали то, что я пыталась так долго сказать. В том то все и дело, если что то делаешь для близких людей, это бескорыстно, потому, что они родные. В свою очередь, когда сталкиваешься с трудностями, автомотически ждешь поддержки от близких. По моему ничего криминального.

Я с вами абсолютно согласна. очень обидно. Что же это за мама когда видит что дочка с ног валиться и не может помочь. Да и муж мог бы в выходные оставаться с ребенком. (с транслита)

Спасибо за поддержку! На мужа не нападайте, он нормальный человек, просто обстоятельства так сложились, не может он разорваться на части. Я выше писала в чем дело, но повторюсь. Выплачиваем очередной кредит, который брали для моей мамы, также выплачиваем свой кредит, еще помогаем его маме и сестре, так как папа у них погиб. А вообще при любой возможности конечно муж проводит время с дочкой, он ее очень любит и переживает, что мало видятся. Так, что в этом плане мне грех жаловаться.

ну так скажите ей что вынуждены урезать ей алименты, т.к. нанимаете няню и будете платить ей зарплату... всего-то делов...

Вы знаете, до меня долго доходили многие вещи. Сейчас нанимать няню уже нет необходимости, это нужно было сделать намного раньше. Скоро дочка пойдет в садик, я займусь здоровьем. А со вторым ребёнком, когда решусь, всё будет по другому, и няня будет, и рассчитывать на маму уже не буду (научена горьким опытом).Вот тогда и алименты урежим (Улыбаюсь)!

Мама не становится врагом. Он просто отстаивает свои права как вашего хозяина. Вот ваш начальник вам враг или нет? Вот и мама вам не враг, а хозяин. А вы ее рабыня. В этой ситуации вам лучше всего "уволиться" с такой работы и заниматься ребенком. То есть максимально выключть маму из своей жизни. У вас теперь есть муж. А также привести в порядок нервы и сконцентрироваться на ребенке и на том, чтобы оберегать собственное душевное состояние. Беречь СЕБЯ. В том числе и от мужа. Претензии вашей мамы не прекратятся никогда, поэтому вам для СЕБЯ надо максимально ограничить контакты с ней. ВООБЩЕ. Звонит - выслушали поток сознания, сказали, что у вас все хорошо, спасибо, до свидания. Помочь? Извини мама, мы щас не можем себе этого позволить. Если она немощная, назначьте точную сумму ежемесячного содержания и перечисляйте ей ее на карточку. Столько-то и не копейки больше. Пусть учится считать деньги, а не сосать из вас безвозмездно. Может щас вы со мной и не согласны, но со временем поймете, что мои советы - самые правильные. Они основаны в том числе и на собственном опыте.

какие прочувствованные мудрые мысли.автор, у меня же было так же как и у вас..живем уже с мамой друг от друга вдалеке 16 лет, за это время она трижды приезжала в мою семью, я дома была два раза. в моей семье начинались попытки покомандовать, перестроить мою жизнь , помогала правда с первым сыном, спала с ним мама. на полтора месяца приехала в гости ( малышу было 3 месяца на тот момент). со вторым сыном, через 10 лет...ни играть, ни памперс менять, ни пожрать приготовить...( дома уборщица, которая все убирает и гладит).я гуляю с малышом, прибегаю домой после прогулки и кушать готовлю на обед, пока малыш спит.потом приходит семья... мама только мыла посуду. после моей речи через три недели от ее приезда о той помощи, которая мне обещалась по телефону ( в этот раз она приехала к малышу полуторагодовалому на три месяца)_ она устроила истерику чтобы ее отправили домой. я мужу сказала - отправляй .но он был заинтересован в своем свободном времени( чтобы его ни о чем не просили) и это он маму мне подогнал оба раза без моей просьбы. вечные шантажи, ,, я знаю что больше вы меня не пригласите,,. при этом перед мужем она прогибалась так что однажды сказала ,, Ты так балуешь ее,,-и вот именно после ее приезда у нас в семье произошел раскол от ее слез истеричных,, ты мать довела,, муж раньше поругаетсяь - цветы принесет, извинится.а после мамы вот уже два с половиной года прошло -он ни разу не принес ни одного извенения за свои всплески, бил один раз сильно, потому что решил что раз мама сказала что я сволочь, то я такая и есть. в общем, не было п омощи особой от нее, я выпрашивала у мужа деньги для нее, и она ,,Дружит ,, с ним, а со мной на приглашение пойти погулять вместе с малышой и со мной ,, а о чем мне с тобой говорить,, все дни смотрела телек и журналы.... за мои 16 лет жизни непростой с мужем взяла и растоптала все мои труды ( сложная у нас судьба была - бега с места на место, ...бизнес, проблемы) прислушайтесь к этим советам, мне кажется они даны человеком, который пережил это сам.

Вот только с никами, даже и серыми, даыайте не будем путаться,а?

О,К! Путаться не будем.

Спасибо! Вы обсолютно правы. Естественно делать что то со всем этим надо. Знаю, что сложно будет, привыкла я, как кукла, за верёвочки только дергай. Но со временем надеюсь все изменится.

mKatrin, творить добро и не ждать за него благодарности - это "высокие отношения", у тех людей, которым удается войти в такое согласие с собой - на спине, наверное - пробиваются два доброкачественных новообразования, которые чешутся, и нимбы светятся, в сумерках:-) Вы банально ждете услуги - за услугу, а такого явления - нет, в отношениях между Вами и мамой. Думаю, что "проработав" этот момент, Вам будет легче, и Вы перестанете видеть в маме - врага, т.к. враг - внутри Вас, прогоните его оттуда. Здоровья Вам, спокойствия и взаимопонимания с близкими людьми!:-)

Послушайте, может я как то не понятно объяснила, но дело здесь совершенно не в том, что я ждала какой то благодарности. Все что когда-либо делалось для моей мамы, поверьте мне, делалось от чистого сердца. Ни разу не было ситуации, что бы я упоминула о сделанном для нее. Я хотела сказать лишь о том, что никогда не относилась к маме по свински. Так чем же я заслужила свинское отношение? И вообще всегда со всеми, не важно родные это или друзья, или просто чужие люди, жила по принципу: помогу, чем могу и никогда ничего в замен не ждала.

Автор! Ну что вы объясняете, если у человека с родителями "деловые отношения" они никогда не поймут тех, у кого чуть ли не весь мир рушится, шкала ценностей меняется, когда вдруг такая переоценка всего происходит! Да мне тоже легче не знать и не задумываться, нехочу чтобы как сейчас. Хочу чтобы как в детстве - мамочка единственная и самая дорогая и любимая. А не получается, сломала что-то мамочка или что-то наружу раз и выплыло. И с этого момента - все по-другому! Вечная критика, недовольство, манипуляции, воспринимается не как должное, а иначе. Эх, мне точно к психологу)))

у какого человека с родителями деловые отношения?