развод подруги

Люди, как быть... вообщем просто высказаться хочу, длинно , путано, анонимно( не хочу , что бы кто ни будь узнал о ком речь), так что заранее извиняюсь. Моя подруга разводится....и поддержать ее в этом решении не могу, ну хоть ты тресни. Не понимаю, не одобряю и еще много всяких не.... а вот ее мужа откровенно жалко и дочку:( Неправильные у меня какие то мысли, ведь подруга то она и вроде как нужно быть на ее стороне, а я не могу, пыталась-ну не выходит:( Знакомы мы все уже лет 10-15, раньше общались одной компанией, потом они поженились, общение продолжалось-особенно последние годы , после рождения детей ( у девчонок разница 3 месяца) стало очень тесным и частым. Тут еще дернуло меня пригласить ее на работу в нашу компанию, была вакансия-ее взяли, и тут началось. Работа вахтовая, с выездом в другой городишко на 2 недели. Мы с мужем и дитем вскоре переехали туда, она переезжать наотрез отказалась, оставляла семью и жила тут одна. Они поначалу к ней приезжали , но вскоре я поняла , что ее это тяготит. На работе услышала, как она рассказывает, что не любит этих приездов, устает от них, мол, после работы не до них, а им внимание нужно... долго отказывалась в это верить, ну не понятно мне это, как можно от самых близких уставать, ну да ладно дело ее. Потом она стала отдаляться от меня, раньше частенько приходила вечерами, звонила, а тут молчок, как не позовешь в гости все время устала, спать пораньше хочется лечь и т.д. А тут все открылось, оказывается, завела себе тут «милого». Работает он с нами, просто отвратительный тип во всех отношениях, недалекий, хотя строит из себя джентльмена млин просто. Не буду утверждать, какие у них отношения, она до сих утверждает, что ничего нет( хотя все свидетельствует об обратном), но чем дольше они длились , тем более негативно она относилась к мужу, причем публично, не скрывая своего отвращения. Хотя при тех случаях, при которых я присутствовала , ничего такого он не делал, все как всегда. Но как говорится, в любимом хороши даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Было невооруженным взглядом видно, что муж ее раздражает одним своим присутствием... Он не плохой, конечно со своими недостатками ( у кого их нет), но они не появились только сейчас, всегда они были и все об этом знали. Видела сразу, что и как, но раньше ее это не напрягало, а теперь.. С тем ее « милым» будущего у них нет, не тот он человек, слишком уж много несовместимого, да и вообще он мастер только говорить красиво, а на деле ноль без палочки, во всем. Мне ее просто жалко, надеется как школьница ... Разрушит семью и ничего не построит.. как отнесется к этому ребенок ... Но я ее не понимаю, ну не могу...Да и было бы из-за кого, а тут этот... Больше понимаю ее мужа, он хоть пытался, как- то все удержать. Сегодня она приедет ко мне. Что делать? О чем говорить? Просто нет слов. Ее новую пассию я однозначно принять не смогу, на работе то едва терплю, а тут... неправильные какие то у меня мысли, не так себя подруги ведут :( сегодня звонил ее муж, рассказал обо всем, человеку просто надо с кем ни будь поговорить, он просто в шоке. Спросил, правда ли у нее никого нет, так она ему говорит, сказала, что ничего не знаю, прикинулась, что для меня это новость... Ну не могу я ему признаться, что давно все знаю, на душе так гадко, будто вываляли в грязи : ( противно, что подруга до сих пор не признается даже мне, говорит, что нет у них ничего. Но ведь просто знакомые и даже друзья не посылают друг, другу виртуальные открытки и письма начиная их словами « Здравствуй любимая» , не спрашивают по телефону « милый, ты когда освободишься?, ты покушал?» в то время когда с мужем не разговаривают совсем и не отвечают на его звонки?!? Как то все гадко, неприятно ...а вы бы смогли понять и принять???

А почему Вы считаете, что нужно только понять и принять? Она - самостоятельная личность, сама принимает решения. Не принимайте за нее решения.

а как нам дальше общаться, если я не могу ее понять, не могу принять ее решения? я абсолютно не хочу ничего принимать за нее, мне бы за себя принять...за себя она уже все решила, это только ее дело, и лезть туда я не вправе, хоть и не одобряю ее решения. мое мнение по этому поводу она знает... но как дальше с этим жить то? ее муж для меня такой же друг как и она, в данный момент он рассчитывает на мое общение, как и она впрочем. как мне разорваться? просто не могу себя пересилить, мне перед ним стыдно, я все знала...осталось только раздвоиться:(

а в дружбе - совпадение и принятие взглядов на личную жизнь - не главное. Не хотите поговорить с ней о том, что является общим интересом - для вас обеих, и никак не касается ее постели? Вы же ей не психоаналитик, а - друг.

да мы то поговорим, говорим же до сих пор как то.. но мы настолько привыкли быть вместе семьями. я точно знаю, что ноги ее новой пассии в моем доме не будет, видеть ее с ним я не с могу, был он еще нормальным может бы еще и смогла, а так нет. наши дети выросли вместе, моя дочь обожает ее мужа... как объяснить ребенку, что тетя нашла себе другого дядю? наверное все так, потому что он тоже мой друг не меньше чем она? мы зачастую были друг другу и психоаналитиками:)

в Вас, сейчас, говорит эгоизм. Это не в осуждение, мы все когда-то бывали, в подобных ситуациях...

почему эгоизм? просто сама пытаюсь понять. ее новый избранник реально неприятен, так было еще до их отношений. для меня как то ситуации всегда были проще, т.е. были объективные причины развода,и я могла понять именно подруг, а тут... основная причина в том, что конфетно-букетный период краше, чем 6 лет супружеской жизни, свежее чтоли...

Вы не пытаетесь ее понять, Вы уже сделали непререкаемые выводы: то, что она хочет сделать - это, априори - ПЛОХО, и точка. Вы уже настороены на войну против ВСЕХ ее агрументов "за". А эгоизм в том, что Вы реально озабочены не судьбой подруги, а тем, сколько Вам всего придется "разгребать", каким бы ни был исход ее затеи. Так или иначе - Вам "грозит" масса объяснений, которые Вы никак не планировали (Вы их сами перечислили: с Вашей дочкой, с ее мужем и пр...) Впрочем - это совершенно нормальное состояние, я бы сказала - это некое выражения инстинкта самосохранения, но за счет "правильного" переориентирования подруги Ваше несогласие самой с собой может только усугубиться, т.к. в их семью Вы не влезете, с полным пониманием ситуации.

это не так уж и плохо само по себе, но при знание ее избранника мне заранее известен финал, совсем ен радужный для нее.. мне ее жалко по человечески понимаете? она сейчас одним махом потеряет все. получится ли потом склеить? понимаю почему так вышло, засосала бытовуха-не первый день женаты, а тут кавалер с красивыми словами, радужный конфетно-букетный период, только ведь он закончится, а дальше то что??? к объяснениям готова уже давно, все это длится не первый день.

так, ближе к телу, на примере. Свой пример приведу. Это было 10 лет назад. Я (ооооочень редкий случай, для меня) - настоятельно советовала хорошей знакомой - развестись, подкрепив свой взгляд на вещи вескими аргументами. Она - рогом уперлась - нет! Прошло...5 лет. Она оказалась...практически выкинутой, из квартиры, купленной на ее деньги, с ребнком, к маме, ее, теперь уже - БМ. Мои прогнозы оправдались:-((((( И...что вы думаете?:-) Она чуть ли не накинулась на меня, с обвинениями в том, что, в то время, я должна была пренебречь ее мнением, и насильно вправить моск (да хоть ругаться и драться с ней), и спасти ее судьбу. Я быстренько ее "остудила". И...знаете, чем? Я напомнила ей о том, что еще тогда подчеркивала, что я настаивала на ее разводе, опираясь на свой ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ, который шептал мне уши, чем мне будет грозить ее неизбежный, надвигающийся раздрай, по жизни: соплями, слезами, не-могу-помираю и т.д. И она, что характерно - поостыла, и даже смогла взять себя в руки и перестать "кидать в меня тухлятину". Той же линии поведения я желаю и советую и Вам. Вы должны быть предельно откровенны, с подругой, и выложить ей, как на духу, чтО именно Вас беспокоит, а не ходить, вокруг да около, повторяя, как мантру: "Ты че, дура, он мудак...ты че...дура!"

вы знаете, тоже самое и сделала, откровенно рассказала, что думаю по этому поводу,нарисовала реальные перспективы, атк сказать..на ее сотый вопрос , "почему я так думаю", объяснила свою точку зрения, подробно объяснила, не помогает :( насильно вразумлять не собираюсь-у каждого своя голова на плечах, да и право такого не имею. просто сейчас дочку ее жалко до слез и мужа... да и ее саму тоже :(

а что движет Вашей жалостью? нарисованные Вами же - картины будущего? А другие - не хотите нарисовать: мама и жена, "сохранившая семью, вопреки", всю жизнь тайком бегающая перепихнуться с горячим восточным мужчиной? Как оно Вам?

что движет? сознание того, что эта попытка найти счастье, на самом деле его не принесет, будет только хуже. хотите я вас удивлю? ей не перепихнуться надо ( этого у нее в избытке с мужем, по ее же словам), ей большой и чистой любви хочется, платонических чувств, соединения душ чтоли... хочется красивых ухаживаний, томлений, которые , как часто это бывает в браке, съел быт. ухаживать они умеют, можно купиться конечно, но впрочем на это больше девочки глупенькие покупаются. а что потом то? а потом , если выйдет за него замуж ( в чем впрочем я очень сомневаюсь, не пристало ему женить на иноверке)" цветок его души" облачится в платок и балахон и будет прислуживать за столом его многочисленной родне, таковы уж обычаи , селя ви. хотя впрочем платка можно избежать, но легче станет? ломать проще , чем стоить. а всего то нужно, не ждать чего то от мужа, а сделать хоть что то самой. а ребенок? девочка любит отца, нужна ли она чужому дяде? вообщем, я уже свыклась с этой мыслью, сказала ей что думаю по этому поводу, а дальше как знает.

Поробовала вот поставить себя на ваше место.Думаю,что при такой сильной антипатии к избраннику подруги,я бы не стала скрывать своего истинного отношения к этому разводу.Подруга бы обиделась-ну и ладно,всё равно для меня притворяться и делать вид,что всё нормально, было бы хуже.С мужем подруги,если он нормальный и адекватный человек,вполне могла бы поддерживать отношения и дальше.

я не скрываю своего отношения , сразу ей все сказала. но сообщее о разводе стало для меня шокирующим, до последнего верила что все наладится, что она одумается чтоли. с ее мужем отношения прерывать не собираюсь, просто в глаза ему стыдно смотреть, все знала ведь:( но ведь и вмешиваться была не в праве или надо было?

Вмешиваться и не надо было,это всё-таки их семья и пусть они сами во всём разбираются,иначе ещё и виноватой окажетесь.

а я уже виновата... вот только что позвонила ее сестра и обвинила, что я "все знала, все знала.." промолчала, но все равно на душе пакостно:( не хочу я вмешиваться, нет у меня такого права. высказала свою точку зрения, не помогло, пусть решает как знает

Не надо вообще встречаться с мужем - это не ВАШЕ дело, а их личное, пусть разговаривает со своей женой, а не с Вами. Зачем влезать в их личные дела, да ещё и тему тут заводить???

ее муж не посторонний мне человек, мы друзья уже много лет, еще до их свадьбы, он дружит с моим мужем. мне что все перечеркнуть только из за того, что подруга с ним развелась? теперь мои другом должен стать ее новый кавалер? чего ради то??? я не лезу в их личные дела, я прошу совета КАК мне себя вести с ними теперь? не хочу терять друзей, неужели это в данном случае неизбежно?

Почему? Не лезте ни к одному ни ко второму. Моя сестра например отлично общается и со мной и с моим БМ. Так же как и моя подруга - она общается и с нами и с моим БМ (с ним правда меньше, т.к. с моим новым мужем ее муж тоже друзьями были, а с БМ не очень). Главное - не лезьте, поддерживайте каждого по отдельности, но никого ни в чем перед другим не обвиняйте. А то они помирятся, а вы виноватой останетесь. (с транслита)

я не лезу. сегодня позвонил ее муж, спрашивал когда я приеду, напрашивается в гости. сегодня же приехала она сюда, придет вечером. я НИКОГО не звала, даже незнаю как себя вести, наверно это только пока. обвинять никого не собираюсь, виноваты все равно оба, не бывает в таких делах один крайний. просто меня пугает то, что мне в данной ситуации муж ее ближе, так наверно не должно быть все же..

срочно признать факт, что 99,9...% людей, в случае возникновения "острого края" - предпочитают найти виноватого, отрыдав и отпев все песни. Не позволяйте себе стать такой "виноватой". Потому что всякий Ваш носовой платок, которым Вы вытираете данные крокодильи слезы, может обернуться средством, которым Вы будете утирать расквашенный нос...свой же...

это точно!

это точно, так оно и будет. вчера было смешно уже, она сказала, что это я виновата в ее замужестве, мол если бы я к нему хуже относилась и ее тогда не поддержала , то она бы замуж не вышла. вот так вот. толи еще будет оё ёй...:(((

Девушка, у тебя вообще совсем другая ситуация...

не теряйте, но обсуждать ИХ личную жизнь ни к чему. Так и скажите - разбирайся сам. Дружите себе на здоровье.

А что вы так злобно? Автор как раз пишет, что за поддержкой к ней фактически оба обращаются. Автору: Я считаю, что отношения с обоими сохранить нереально, придется выбирать.

подруга, как раз, с ней НЕ делится, чувствует, что ей нельзя доверять, явно...и правильно делает, имхо. А сохранить отношения можно легко с обоими, если не лезть в личные отношения. А автор уже сразу начинает осуждать свою же подругу и что на порог не пустит её нового мч - это уже очень некрасиво.имхо.

На мой личный взгляд, сохранять отношения с обоими - это отсутствие собственной позиции. Я не призываю демонтративно хлопать дверью, но близких отношений с кем-то из них уже не будет.

а собственной позиции в чужих личных отношениях быть не может;)

Не, они дружили семьями, это другое.

что другое, их личная жизнь?

Мы, очевидно, по-разному дружим семьями. Считаю развод серьезной драмой и не смогу сохранить одинаковые отношения с обоими участниками.

знает, я ее не осуждаю,в жизни всякое может быть, просто этот ее мч не тот человек ради которого стоит все терять, не те отношения понимаете? она и сама видно это понимает отчасти. моральные устои ее нового мч таковы, что врядли кто из ее окружения вообще его примет и она это тоже понимает, не дурочка. поэтому она и отрицает эту свою связь, а не потому что боится мне доверить. это факт. вчера она так это объяснила, сама , я ничего не спрашивала вообще. собственно на данный момент, я уже свыклась с этим фактом и ничего больше не хочу знать об этом, пусть живет как хочет-это ее жизнь. для нее мои двери всегда открыты-для него нет и точка.

Знаете, я была в точности на месте вашей подруги, читала и удивлялась:). Подруга привела меня на работу, через какое то время у меня завязался роман с начальником, в курсе никто не был, мы хорошо это скрывали. Дальше он ушел от жены, я от мужа, сейчас мы уже 3 года женаты:). Так моя подруга сказала мне - совершенно не мое дело лезть к тебе в постель, я люблю тебя, поэтому буду общаться с любым кто на данный момент твой муж. То же самое мне сказали родители и сестра. Хотя мы с БМ казались всем идеальной парой, двое детей, знакомы все со студенчества. А вот все остальные знакомые были обуреваемы мыслями типа вас и просто перестали со мной общаться. И очень я хорошо поняла что подруга настоящая у меня была только одна, а остальные - так, знакомые. Единственное - у всех участников моей истории хватило ума не вмешивать никого из постороних. (с транслита)

посторонних вмешала увы не я, тут весь офис только об этом и говорит, собственно это меня и убедило в реальности происходящего, не могла до последнего поверить. вам видно повезло, но тут не тот случай, человек он понимаете ли такой гаденький ( не один год его знаю, в отличии от нее), он не будет на ней жениться-ему не нужен чужой ребенок.могу на 99% предсказать конец этой истории,к сожалению не радостный для нее, поэтому то и против. я не собираюсь прекращать с ней общаться, не хочу ее терять, но не смогу терпеть его, даже на работе не могу находиться в его обществе, благо не часто приходится. да и ее муж тоже мне друг понимаете? они не кажутся мне идеальной парой, такие наверно редки, они просто мои друзья и теперь я не знаю как между ними разорваться:(

Тогда мой совет выше - поддерживайте каждого из них по отдельности. (с транслита)

спасибо. так и буду делать, насколько смогу. вчера с ней виделись, разговаривали на отвлеченные темы. когда она сама завела разговор про своего мч и хотела моего мнения на этот счет, сказала что думаю, повторилась вообщем и все, больше обсуждать это не хочу.

Простите, а откуда у Вас такая увереноость что будущего у них нет,ничего не выйдет и тп.???Он женат?пьющий?гулящий? На каком основании у Вас такие категоричные выводы?То,что не нравится -это понятно, бывает...не все всем нравятся,но тем не менее, это не повод категоричнно заявлять со стороны , что именно ТАК, как видите это Вы. Наверное подруга не совсем идиотка ,и перед тем как разводиться с мужем подумала хорошо.

даже, если идиотка, но это ЕЁ право!!! и надо его уметь уважать.

В чем, по-вашему, уважение прав подруги? Если у автора тоже есть право не принимать нового мужика своей подруги.

да не мужика - уважать, а...пра-во \выбора подруги\:-)

именно!

работаю с ним не первый год, много всяких ситуаций видела, в которых он вел себя не лучшим образом. кроме это он восточный человек, южанин живущий по тем принципам, которые она то как раз и не принимает, не терпит. ухаживать они умеют, а вот потом начинаются будни, а там все подругому. вообщем долго объяснять,он достаточно агрессивно настроенный мусульманин,с исходящими отсюда взглядами на жизнь, в частности на женщин и семейные отношения, если это вам что то говорит. она не совсем идиотка, она просто наивная дурочка, которая ищет лучшей жизни и не хочет смотреть правде в глаза вот и все. а еще забывает, что от добра добра не ищут. а еще право на выбор я уважаю, это ее право и она свой выбор сделала, только вот что дальше то? реанимировать ее после этого выбора? а потмо будет опять то же самое: " раньше он таким не был" всем анверно знакомо? а ведь был, только некоторые не хотят видеть очевидные вещи.

Отправьте ее на сайт, где про мусульман написано. Может это ее отрезвит? P.S. Я ничего не имею против мусульман, но обычаи и нравы могу не принимать.

я тоже ничего против них не имею. сайт не поможет, мы живем с ними бок о бок всю жизнь и она сама все прекрасно знает. проблема не в том , что он мусульманин как таковой, а в том что он южанин. мы живем западнее у нас все грани между мусульманами и нет давно уже почти совсем стерлись, много смешанных браков-это норма, на юге нравы куда круче и даже наши западные мусульмане зачастую избегают южан, ну разные они очень.например их отношение к женщине как к собственности и не совсем человеку, меня например совсем не радует.

остается надеяться, что муж вашей подруги оставит дочь у себя, если развод все же произойдет

дочь остается с ней. вернее с бабушкой, так как большую чатсь времени ребенка воспитывает бабушка