Родители-дети...Наболело...

Читаю тут темы про мам в особенности. Ох, девчонки как грустно-то :( Вот вы утверждаете,ч то никому, кроме мужей и детей не нужны - ой ли? Мужья уходят к другим , дети - своя жизнь начинается в определенное время, и что? Как тогда будут ценить нас? Если мы так с своим родителям? Читала сейчас тему про 30-летие и смс. Шокирована позицией автора. Ничего кроме эгоизма не увидела. Девчонки, почему все поддакивают? Не потому ли, что все стали вообще отдаляться друг от друга. А если типа живешь отдельно - ну это и не родственник уже, и не мама, а так - седьмая вода на киселе. Как горько :( О чем вы думаете, плюя на своих мам, промениваю, пардон, на своих мужей? Мама вам - родной человек, святой а вы ее тут костерите. Да как не стыдно вам!!!! Ей богу, как пальцы не отсыхают по клавиатуре стучать, что мать тебя ненавидит - вы-то сами, мне интересно,в это искрнне верите? А если верите., то вы ненужные родителям, ЧТО вы можете дать своим детям? Откуда такое потребительское отношение к мамам? Читала пост про 30-летие и смс и плакала.

Разные бывают ситуации. Иногда родители не заслуживают уважения, да,такое тоже к сожаленью случается.И мучают своих детей, и мучаются сами. Не все дети обладают долготерпением, это очень трудно любить таких родителей, но любить надо и это крест, другого пути нет. Другое дело, хотят ли все нести этот крест, но это решает каждый сам....

+1. Я, честно, не знаю, КАК мне любить и уважать свою маму. Я ее боюсь. (Автор топа "Мама-хулиганка")

Я подумала, у вашей мамы возрастые изменение и характер там тоже не дай бог каждому. Но... Она ваша мама. Вы тоже наверняка не ангел. И я так поняла, вы беременны? Читала ваш топ и обалдевала: вы ее ненавидите! Хотите видеть возле себя мужа и детей! Что будет через 30 лет? Когда ронять какашки (не дай бог) будете вы, также клясть и ненавидеть, бояться будут вас. Бумеранг это. Вам не страшно? У меня тоже родственники не ангелы, но я смирилась, поняла их. Это лучше,ч ем ненавидеть. И роднее мамы, ну простите, никого у вас нет. Только дети. Муж - никто. Дети вырастут и уйдут, увы.

а если вы собственной маме не нужны особо? а если только муж с вами больной цацкается и больше никто?..и всеравно муж никто????

а кто с вами с больной цацкался почти 20 лет, кто вас вынянчил, ночами не спал? Ваш муж? - не смешите!

гыыыыыы))))))))))в 20 лет я содержала маму полностью,и она со мной давно уже не цацкалась...и я искусственница,так что не попали и если след. 20 лет со мной цацкался муж,кто роднее?

Я ее не ненавижу. Я ее сторонюсь, боюсь, как хотите, так и думайте. Она сказала, что хочет развести нас с мужем, он не достоин ее дочери. И этот человек мне самый любимый и родной? Не идеализируйте, я была в очень трудной ситуации, никто, ни мама, ни старшая сестра, не подали мне руки помощи. А надо-то всего было: посидеть пару часиков, пока я сына в ЗАГСе зарегистрирую, да в другой день ещё пару часиков, пока я пособие буду оформлять, у нас очереди везде большие были, без очереди прорваться не удавалось. Они посидели. За деньги. 130 рублей/час. Мама, блин, с сестрой. Они мне родные только по крови, увы.

Ну вы ужасы какие-то пишите, просто не верится и все. Крайняк это какой-то

Для нормальных людей да, ужасы и крайняк. А у меня вот такая житуха, с ужасами и крайняками.

... "Читала ваш топ и обалдевала: вы ее ненавидите!" Где вы усмотрели ненависть? Я "прочитала" усталость и обиду... ..."Хотите видеть возле себя мужа и детей!" А что странного в том, чтобы видеть рядом с собой мужа и детей? Автор же хочет иметь семью не в ущерб отношениям с родителями! По-моему, она немало искренне делала для и для родителей и для матери только! ..."Когда ронять какашки (не дай бог) будете вы, также клясть и ненавидеть, бояться будут вас." Разве автор писала о том, что ненавидит свою мать и клянет ее за "такую" ситуацию? Дело не в недержании, а в том, что мама перкекладывает вину на внука и, самое главное, ругается на него и на ее мужа матом... Родные наши - это наши близкие люди, никто не спорит! Автор, насколько я поняла, просит помощи в разработке поведенческой "стратегии" в отношении сестры и мамы, а не осуждает и уж тем более не проклинает их!

Вам уже отвечали что ситуации разные. Я например не ненавижу свою маму, и воспринимаю ее такой какая она есть, но общатьс в том ключе в каком настроена моя мама не хочу и не буду. Это долго рассказывать, но моя мама долго подводила к этому. Одно то что она считает "Я твоя мать,и мне плевать на то что тебе нравится и не нравится. Я могу тебе всю жизнь указывать, а ты можешь со мной только поговорить" Вот такая позиция для меня не приемлела. И что что ты мать? Я уже сама мама. Она с этим не считается и считает что меня или моего мужа можно заять при нашем же ребенке. Так что я маму и люблю и очень переживаю что она такая твердолобая в плане наших отношений, но переделывать ее не буду. Вот потому и приплыли к такому финишу

ППКС

Мамы бывают очень разные, поймите и примите это. Если у вас не так, как у автора той темы - это счастье ваше.

Хорошую маму люблю, богатую, красивую, которая под себя не ходи,так?. Лежачая, нищая, больная, сварливая - нах? Тогда вопрос: почему мы-то выжили все у плохих мы. Заметьте все живы-здоровы, за всеми мамы плохие-хорошие доглядели,в сё ОК. А?

стоп. Про любовь я ничего не говорила. И любить можно плохого человека , и не любить хорошего. И тут уже даже неважно, кто по крови тебе этот человек. И доглядывать можно по разному, и многие наши комплексы из детства. Повторюсь, бывает все. К сожалению, бывает и так, что любовь причиняет боль, и эту любовь приходится вырывать из сердца просто для того, чтобы выжить, иначе разрушит тебя эта любовь, вот ведь...

заметьте только, что Ваше "Заметьте все живы-здоровы, за всеми мамы плохие-хорошие доглядели,в сё ОК." не есть истина. Не все дочери живы и не все дочери были живы-здоровы даже до своих 40 лет. А то и внуки НЕ здоровы или с ухудшенным здоровьем благодаря именно таким "мамам"... У них есть любимые дети-внуки -вот пусть они и будут им родными, а нас пусть не трогают. для нас их просто нет, они просто посторонние, чужие люди, как в свое время они нас и называли и считали...

Думаю, что у всех разный жизненный опыт, собственные обиды на родителей, собственные грехи перед ними. Поэтому и отношение к одной и той же ситуации у всех разнится. Каждый примеряет на себя. Я считаю, что никто не обязан никого любить. Есть долг. У родителей перед ребенком-кормить, одевать, учить. До свершеннолетия. Долг у детей-кормить, одевать, лечить родителей-в их старость. НО вот такие мини секретики, сюрпризики и т.п. не в каждой семье приняты, не всем они нужны..равно как и не всем нужны созвоны с родней по 5 раз в день..кому то хватает один раз в месяц. Каждая семья играет по своим правилам. В топике, над которым Вы плачете, мама решила в одночасье правила изменить..причем сюрпризом..причем еще и обиделась потом, что ее порыв не поддержали. Ну неужели это логично?

Просто все мы лет через 20-30 будем такими вот мамами, и тогда плакать будем уже каждая над своей историей. И фигня все это: как воспитаешь, фигня! Я сейчас посмотрю: все с родителей требуют, требуют. Особенно касается квартирного вопроса. Кстати,я и говорила о том, что в старости поддержать родителей материально - это ДОЛГ! Пардон, твое г..вно вытряхивали из пеленок,а ты г..но мамочки, которая не по своей вине, а по вине возраста впала в маращзм или во что там - ООО, это выше сил, не ну девки, совесть иметь надо! Про г..вно из другого топа. Говорю, обалдели все. Значит, родителеи ДОЛЖНЫ вам, а вы - нет. Прекрасненько. И хотя мои детки еще очень малы,у паси боже, тьфу 1000 раз! от такого отношения1

Автор..а Вам не кажется, что родители очень часто сами провоцируют такое отношение детей к себе? ну вот например топик, про залюбить ребенка? Ну чем мама не маньячка?:) причем в данном случае я вкладываю в это слово не только смайлик:) Сейчас она убивается об то, что не дай бог ее сыночек с горки навернется..а завтра она будет в панике, что ее СОКРОВИЩЕ кто то в школе обидел..потом что какая то девушка от него забеременела..потом что он женился и отдалился..и о боже...СМЫСЛ ЕЕ ЖИЗНИ исчез..понимаете? И варианта два..либо она начнет сносить крышу своему ребенку на тему "я тебе всю жизнь посвятила, давай теперь ты меня холь и лелей", либо сын вырастет полным инфантилом..и она до самой смерти будет ему с пенсии на сигареты отстегивать. Нет, ну конечно возможна и сказка из серии "он вырастет крутым бизнесменом, купит виллу на лазурном берегу и будут они там все жить поживать". Сказка случается в одном случае из...ну ок..из 1000. Дай им бог:) Так что да..иногда-что родилось, то и выросло. А иногда родители сами воспитали то, что имеют.

Согласна. В том топе мама маньячка, да. Но ребенка сейчас с ней хорошо, и ей тоже. А потом - да, сценарий очень даже возможен такой

Какими мы будем, получающими удовольствие от того, что довели своих детей, разбили их брак, вызвали на них милицию, уронили нарочно дерьмо на пол? Такими МЫ будем?! Это ВЫ такой становитесь, если хотите. Я такой постараюсь не быть, а если здоровье подведет меня, самоизолируюсь, чтобы не отравлять никому жизнь. Просто есть люди, думающие исключительно о себе, а я думаю о других, как бы ДРУГИМ плохо не сделать. И вот он, результат: мне накакали на голову и размазали палочкой. Идеалистка Вы, автор, не жили Вы в моих условиях. Как сытый голодного не разумеет, как и ребенок из нормальной семьи не поймет, почему я хочу убежать от родной мамы на край света.

Ну подождите: размазать г..вно по голове палочкой это не из серии "норма", это патология. Человек нарочно сделал???? Вряд ли, скорее болен, в силу возраста. Блин, не поверите, но я ребенка родила, и у меня около 2 месяцев мыщца около ануса были расслаблены. Пардон, если хотелось по-большому, то шло всё сразу. Мне везло, потому что в послеродовый период по-крупному, опять пардон, было очень "круто" и я почти ни разу не опозорилась. Но конфуз все же случился. Третий день из роддома...Дома мама, которая неделю мне помогала, специально приехала. И я снимая трусики в туалете, когда хотела по большому, просто не успела. Ревела как не знаю кто - страх, депрессия. Ребенок спал, мама была на кухне, она почувствовала, что что-то не то. Взяла тазик с тряпкой у меня из рук ис казала: "Иди отдохни" убрала сама. Кончено, мне было стыдно. Но мама ни разу не упрекнула. Почему стала сама убирать. Да она знала, что у меня большощий шов от эпизиотомии и наклоняться мне не есть гуд. И что, после этого мама моя должна сказать, что я тут г...но наложила?

М-да, а моя мать ни разу даже чай не предложила после роддома. Хотя видела, что я не сплю, потому что ребёнок беспокойный и не ем толком - некогда приготовить...

Анониму, у которой мышцы были расслаблены: Мы все люди-человеки, не делайте из меня бездушную черствую бабу, отказывающуюся понимать, что бывают недержания мочи, кала и всего остального. Мама, повторюсь, страдает не недержаниями, а ЗАПОРАМИ, ходит в туалет с клизмой, чего она там делает, мне не видно, только после неё все стены забрызганы, про унитаз молчу. А бывало такое: приехала она как-то раз, у меня коврики в ванной лежали (сейчас убираем, когда она приезжает), набор такой-накладка на унитаз и 2 коврика. Захожу в туалет-пахнет, пригляделась: на коврике пятно, на тапочках маминых такое же и по всей квартире разнесла. Она тогда зрячая была. Вопрошаю: "В чем дело?" А она спокойненько так отвечает:"А, это я ещё вчера уронила". Блин, и кто такие выкрутасы выдержит без нервов? Я ведь единичные случае сейчас рассказываю, а этих случаев-море, уши завянут. Не хочу Ваше психическое здоровье нарушать, здесь сверху автор написала:"Не верю", ну что ж, Станиславская, зуб давать и мамой клясться не буду, просто бывает и хуже. Но реже.

"Кстати,я и говорила о том, что в старости поддержать родителей материально - это ДОЛГ" да что вы говорите, родитель родителю рознь. Вот маму буду на руках носить, а вот папу своего сомневаюсь

Естественно,я говорила о тех родителях, что вас воспитали, одевали, обували. А не те, что сделали вас и устранились

а у меня папа не устранился, до сих пор присутствует в моей жизни :(

А может не будем на всех свои личные отношения с родителями переносить и навязывать свои стереотипы? Вы плачете от топа про 30летие, а от топа, где бабушка орет на дочь матом при внуках - не плачете? А от воспоминаний, как в детстве святая мама ремнем с железной пряжкой била слезы не наворачиваются? Попроще бы со своими проповедями. Не всегда в жизни все однозначно. А уж рожать и растить детей в расчете на о, что они в старости с тобой носиться будут, этакое вложение в старость "ты мне, я тебе" - это вообще непорядочно.

+1000.

вы свои проблемы тоже не переносите. чушь полная,что написали.

Мы не переносим, а делимся проблемами и способами их решения. Иногда на форуме можно почерпнуть больше инфы, чем у специалиста, тем более, что специалистов с липовыми дипломами и такими же знаниями хоть отбавляй. Потому и пишем, что любим своих родителей, поэтому ещё больнее от них всякие выкрутасы терпеть и несправедливость.

А где я это делаю? Я пишу, что бывает по-разному. И не объявляю всех мамочек такими же святыми, как своя, и не диктую на основании этого единых шаблонов поведения и отношений как это автор делает.

Коллега, знаете ли, мне стыдно за вас, что вы тут написали

Так стыдитесь на здоровье! :) Может, хоть покраснеете из серого цвета! :)

А матерей, которые избивают, убивают своих детей тоже любить дети должны? Конченных алкоголичек тоже. Так ведь по-Вашему получается. Ну, не бывает безусловной любви. Не бывает. Можно любить и уважать человека, если он этого заслуживает. А если у родителей потребительское отношение к детям.. ЗЫ: топик про смс не читала.

Мне не плевать на свою мать, и никого я не промениваю ни на кого, я люблю её, я очень люблю её и тянусь всю жизнь, пытаюсь прикоснуться к её душе, а н нет, меня не слышат. Она всегда занята ей не до меня, она делает только то , что сама считает нужным, а её сопля должна слушаться и не вякать. Так вот , а ещё я акромя себя ни на кого не расчитываю, но самое страшное, что я даже не знаю, если вдруг не дай Бог муж уйдёт ,что примет ли меня моя мама, моя любимая мамочка, а папа я так понимаю только теперь, просто за эти годы стал подкаблучником, но я его люблю тоже не меньше за это. Я БУДУ ИХ ЛЮБИТЬ ВЕЧНО И ДОРОЖИТЬ ИМИ ВСЕГДА. НО стану ли я какой-то ТАКОЙ когда-то для них? наврятли.......неоправдала ожиданий - эта фраза постоянна в наших отношениях, я уже 2 года излечиваюсь от манипуляций с моей психикой , и один раз за 30-лет я имею право совершить поступок, какой бы он ни был, как бы он не был оценен мамой, но он мой поступок, и мне не стыдно - я отдохнула за многие годы как хотела, и считаю заслужила это.

Да не оправдывайтесь Вы... Тут все в одну кучу свалили, даже отвечать не хочется...

Блядь, плевала я на штрафы за маты. Автор, идите на хуй и хвалите Бога, что не встречали таких «мам», с которых можно классику «как я ненавижу свою дочь» писать… Когда дочь проклинают и смертельно больной желают пить таблетки до самой смерти, на похоронах этой самой дочери орут (к слову, организованной отнюдь не родителями), что ее надо было в младенчестве придушить и ее выродков-детей тоже, при «ах, я так ее любила». и это лишь "цветочки" "любви" бабули, то … не Вам нас учить… "А если верите., то вы ненужные родителям, ЧТО вы можете дать своим детям?" -что дала? -ВСЕ. Ощущение безграничной любви, той, которая необходимо именно этому ребенку -нам всем троим и отцу его "долю". НЕ требуя НИЧЕГО взамен потребительского кроме одного -желания от них получить хотя бы иногда не обзывать и просто с теплотой спросить, как у нее успехи и как она живет...

тащусь..."хотя бы иногда не обзывать". А иногда обзывать можно? mda:

эх, не было бы в моей семье такого и сама бы "тащилась". А означает это хотя бы иногда обращться нормально, а не матами и "ты, б..дь, с@ка", очень мягкими "да ты, го..но" и тому подобными словами, которые шли основным текстом :(... причем текст сводился лишь к ЦУ "сделай то-то", "выполи то-то", "приготовь се" и т.д.

а бывает муж становится ближе мамы,если мама тебя выгоняет из дома(выписывает из кв)мотивируя-ты замужем вот и пропишись у него!постоянно не довольна -мало помогаете,мало денег даете и тп...мамы разные бывают,никто никого не променивает,просто общение становится подальше.

Знаете,автор,когда я лежала дома беременная с температурой 40,моя мама не подходила ко мне вообще,мой муж приносился с работы,готовил мне и кормил меня.Вот и кто после этого самый близкий?Выводы делайте сами.

Знаете, моя свекровь к сыну(моему мужу) относится исключительно потребительски. Никогда не поздравляет с днем рождения, ни с другими праздниками, даже не позвонит. Никогда не интересуется как он, постоянно его во всем обвиняет, говорит что он плохой, внучка ее не интересует. Хотя находится на полном содержании у моего мужа. Звонит только тогда, когда ей нужны деньги, не интересуясь, а есть ли они у него. Слова мужа - Я бы ей руки не подал, но она моя мать, никуда не денешся. И все это терпит, помогает. Мне горько видеть его после очередных обвинений(совершенно не заслуженных), он очень расстраивается, но все равно любит ее. И детских обид на мать у него много, и била и орала постоянно. Но у него характер такой, мама святое. А я бы на его месте наверно прекратила общение с такой мамой.

Как может "наболеть" от чтения тем?:think Живите своей реальной жизнью, а то не заметите, как в реале чего-нибудь наболит.

Автор, не плачьте! Я вам такого могу понарассказать - что волосы дыбом) Но я согласно, что в одной стороны есть в этом что-то стыдное, неловкое, вроди предательство. А с другой - мы выговариваемся, с помощью друг друга смотрим на проблему с разных сторон и конфликты сглаживаются. Меня гнетут, давят наши отношения, причем раньше я принимала все как должное, а с рожеднием своего ребенка все как бы открылось!!!! Автор! Я просто не справляюсь с этим грузом, мне обидно и горько, что мною умело и складно манипулировали столько лет, а когда подавала голос - тут же трактором давили. Моя мама устроилась просто супер - она не помнит ничего из того что ей не выгодно, хоть сто свидетелй приведи и чуть что нач инает либо орать, либо истерить и рыдать. Конструктив не возможен в принципе!!!!

Милый автор, а почему Вы плакали? В топике про смс и 30-летие я увидела только отсутствие мудрости у мамы и подсознательное желание дочери сделать неприятно маме, однако это результат их взаимного общения, которое строилось в течение 30 лет, и основу этого общения заложила кстати мама.

Я представила, что дочь ТАК может отдалиться, что я могу ТАК отдалиться от дочери. Что можно уехать не предупредив, с обеих сторон, причем. Очень горько. В этой ситуации, причем обе виноваты. Со стороны дочери увидела гордыню некую (возможно, я неправа), про ее маму ничего не могу сказать. Мало информации

Вы как-то наивно мыслите. В теме о 30-летии мама должна была согласовать сюрприз с мужем дочери (все-таки наверное муж был лучше осведомлен о планах жены, чем ее мама, живущая отдельно). Почему-то мама решила, что у 30-летней дочери никаких своих планов быть не может. Согласитесь, что это странно. (с транслита)

Да, Вы абсолютно правы, в том, что дочь и мама очень отдалились друг от друга, и это действительно грустно, а еще грустнее, что дочь в свой День рождения услышала от мамы не поздравления, а очередное фырканье в трубку. Если бы мама проявила побольше мудрости и любви к своей дочке и переборов свой эгоизм сказала бы ей, что это очень хорошая идея съездить отдохнуть со своей семьей, сказала бы как она любит свою дочку, то подобного топа не появилось бы.

Я еще в детстве вючила урок, кога на меня мама обиделась и перестала разговаривать в мой д.р. За что можно обидеться на 9-10 летнего ребенка до такой степени, чтобы испортить ему праздник, ума не приложу. А уж сейчас...когда общаемся, празднуем вместе, а если не общаемся в тот год (а бывает и такое), никаких поздравлений не жду, не говоря о сюрпризах :) Год на год не приходится :) Нравится, что автор такая наивная, надеюсь, ее отношения с детьми будут не такими. (с транслита)

Да уж, у меня тоже была похожая история с мамой, которая сказала мне в мой выпускной вечер в школе, что я ей больше не дочь (я уже даже не помню почему она мне так сказала, и не понимаю вообще за какую такую провинность можно говорить своему ребенку такие слова), и таких историй масса и все они копились, копились и вылились в то, что я с трудом общаюсь со своей мамой. Автор действительно очень мило наивна, скорее всего у нее очень хорошие отношения с мамой и это конечно здорово!

Спасибо Вам за понимаение! Плачу! Всё так и есть как Вы написали, я жду её всю жизнь - мамочку свою! Я думаю это случиться!

а Вы повнимательней почитайте шоб не плакать Речь шла о юбилее несколько месяцев назад, и тогда я ей напрямую сказала - праздновать НЕ БУДУ СОВСЕМ, а что соберёмся с семьёй это и так понятно,можно и в другой день, и тогда она между прочим говорила о отпуске , а тут нате забыла всё кем манипулируют всю жизнь и гнобят тот реально понимает о чём речь, и те кто как колосок тянеться всю жизнь к солнышку к своей мамочке тоже поймут, а кому то солнышко уже давно в детстве спустилось с небес скорее просто повезло ЛЮБЛЮ Я ЕЁ ОЧЕНЬ, НЕ ПЛАЧЬТЕ!

Информации мало, но выводы делаем... Как-то нелогично, однако...

Я бы сказала, что человек в этом мире одинок... Приходит в этом мир один, "голый и босый", таким же и уходит... Между точкой начала и финала - идёт своей дорогой. На этой дороге могут попасться попутчики, за которых стоит поблагодарить Кого-то Там Наверху, а может придётся идти одной. Родители, муж, дети - всё это дано нам на время... Идти бок о бок, ценить, а когда придёт время - отпустить...

У моей подруги сегодня умерла мама.... Понимаю, что когда-то это произойдет и со мной. Молю, что бы этого не случилось(понимаю нереально). Давайте ценить то, что имеем. У кого-то вообще не было мамы, у кого-то теперь не будет никогда...

Вот я как раз об этом. А мы тут свары затеваем с родителями. Обижаются они, обижаемся мы. Неужели нельзя понять наших родителей? Попытаться? В будущем ведь это и нас ждет. :(

...или не ждёт... Пить-то может и не захотеться, к чему себя насиловать?

Да при чем тут пить, при чем пресловутый стакан воды, ну вас! А видите, еще одна темка про маму, не, ну это вообще сегодня! Прикалывается кто-то что-ли?

Здесь часто так бывает - пошла одна тема, все начинают вспоминать аналогичные... А мамы бывают нечто. Понимаете, сам факт, что женщина стала матерью (=дала жизнь ребёнку), не причисляет её к лику святых по умолчанию... Я вообще удивляюсь с того поколения, как часто удалось искачлечить жизнь и себе, и своим близким...

С какого поколения, мне 25, например. У меня своя семья, ребенок, но родителей очень люблю. К лику святых? Ну, простите , немного не об этом. Я говорю о нормальных мамах, которые считали своих детей детьми, а не.... растили их, любили. И теперь получают по шапке. :(

Я говорила о поколении тех, кому сейчас 50-65. Понимаете, они получают то, что САМИ вольно или невольно вложили... Не случайно многие пожилые люди остаются одни.

Мне 47. Маме - 66. Мы к какому поколению относимся? Сегодня 9 дней, как нет мамы. Мы так и не успели попросить прощения друг у друга. Мне теперь жить с этим. Как? Вот читаю все эти топики и не знаю, что сказать.

Мои соболезнования... А вообще, читая такие посты как Ваш, ещё раз убеждаюсь в необходимости религиозной составляющей в совеременном мире.

А Вы попросите сейчас, если очень хотите. Я думаю, она услышит, т.к. она все еще ЖИВА в Вас и для Вас. Та часть, которая в Вас - услышит точно.

Да я уже попросила... И в церковь хожу чуть ли не ежедневно... Но мне не дает покоя мысль, что это я ее убила. Своей нелюбовью...

Нет, это не так. Это была любовь непонятая (или плохо понятая). Но любовь. Я, вон, когда кого не люблю, не парюсь, если с ними что-нить случается - не радуюсь, но и не парюсь. А Вы переживаете - значит, любите. Простите саму себя заодно - постарайтесь, во всяком случае.

Да нет. Не было любви. В том-то и дело. Меня бабушка с дедушкой воспитывали, а мама - просто БЫЛА. Я за последние три месяца, пока она болела, с ней столько времени провела, сколько за всю жизнь до этого не проводила. Все думала, у нас будет время поговорить о наших отношениях. Но не успели... Понимаете, для меня самое главное - осознать, что я ее простила. Вот ведь какая штука...

А зачем говорить, "выяснять отношения" и пр.? Вы были друг с другом, Вам было комфортно вместе... Не обязательно всё конвертировать в слова. Так это Вы её (не) простили или она Вас? ЗЫ: Просто очарована старыми фотками у Вас в паспорте :-).

Похоже, что мы обе остались обиженными друг на друга. Я-то думала, что давно простила ее, а когда стала читать молитву, то "споткнулась" на словах "...воздай ей... за труды и попечения воспитания моего..." Приснилась она мне сегодня - какая-то притихшая, виноватая... Я ее на теплоходе куда-то отправляла... Там разруха, грязь, персонал злобный... Так страшно за нее стало, когда проснулась!

Вы, главное, СЕБЯ простите. А то Вы создаете впечатление, что именно на себя в обиде, что ее не прощаете. Не можете или не получается. Вам, наверное, хочется понятой быть, обласканной, приголубленной - мамочкой... Любую беду руками разведу... Эх, ну приголубьте своих детей, раз уж такое дело.

Да, вот именно - и себя простить не могу за злопамятность свою!

Я не знаю, как "прощать". Я никогда никого не прощала. По отношению к любимым людям остывали обиды, все само собой рассасывалось как-то. К нелюбимым - нет, бежать без оглядки от таких. А "прощать" - я думаю, что еще не настолько самовлюбленная. Для меня это слово ругательное - других людей "прощать", типа показать свое превосходство по отношению к тварям дрожащим ;) Ну а себя-то, любимую, простить, самое милое дело - остывает само, как и ко всем любимым :). Мне кажется, Вы себя недостаточно любите. Попытайтесь, Вы точно - хорошая и всячески достойная Вашей любви.

Вот и у меня так же всегда было! Обид я долго не держала ни на кого, а уж когда у меня кто-то прощения просил - страшное дело! - не знала, куда себя девать. А вот теперь все так накрутилось-намешалось внутри, что страшно заглянуть вглубь своей души! Вчера встретила одноклассницу в церкви, она помогла мне немного в себе разобраться, полегчало чуток. Но все равно хочу сказать всем: девочки, не держите зла на своих матерей! Они тоже чьи-то дети неразумные...

соболезную. Мне года три все не верилось, что уже навсегда, ничего не вернешь :(... А вот с маминой мамой родители всю свою женатую жизнь пытались наладить мосты. После маминой смерти и я пыталась, особенно после рождения наших детей (первых правнуков, к слову) тоже. Но, когда про моих детей, меня и маму и нас, ее детей заявляли "еще и ЭТИХ (даже не по имени наших детишек) привезла... ЕЕ мать СВОИХ тоже таскала..." при куче претензий... -то это просто родня. чужая. они есть. но для меня они не существуют...

А мне на это положить, Потому что я бездушная сволочь, циник и психбольная. И такой меня сделала моя мама. И отношения с родительницей могут быть у разных людей настолько разными, сколько этих самых родительниц на свете. Советовать кому-то что-то бесполезно. Можно только желать друг другу быть добрыми, хорошими и не делать своим детям зла. Стараемся, как говорится.

Не знаю я, пока ничего особо циничного или сволочного в Вас не вижу. Может, не туда смотрю? ;)

Автор, "кто мало видел, много плачет" (с), Лопе Де Вега, "Собака на сене". Люди приходят сюда выговориться, "слить накипевшее", порой подвергаясь мучительной переоценке ценностей и приходят к нужным для них выводам. Я обожаю свою маму, боготворила своих бабушку и прабабушку. Но жизнь бывает совсем другой, у других людей. Мы с Вами - не эталоны и не образчики нравственности. И тут есть девушки, у которых не "накипало", а случались нервные срывы, и они под своими никами, под своими паспортами - изливали душу и рассказывали такое, во что страшно верить, но все показывало на то, что это - явь, а не болезненные сны или фантазии взбалмошных эгоцентристок. Думаю, что нам с Вами остается просто посочувствовать или пройти мимо таких испепеляющих душу историй, и лишний раз просто молча помолиться о здоровье своих мам. ИМХО

+1000

ППКС!

Хорошо вам - плакать больше не о чем.

Ну мне еще и сглаза не хватает. Что вы мне пожелаете? О чем плакать? Не стыдно? :(

Наоборот - оглянитесь: в мире так много интересного, красивого... Чудесных отношений, красивых людей, дивных вещей. Так многим хочется заняться... так много чудного увидеть, услышать и сделать. Смотрите на хорошее. Зачем вам ронять слезы над чужими несовершенствами? Даю вам установку на прекрасное, радостное и живое :-)

думаю, Автора ужасает "мода на ненависть к мамам", которая держится на Еве уже недели с три. Может быть, есть и разводки, но не мало и правды. Просто Автору стало обидно за мам, она просто не представляет, что бывают отношения, описанные где-то, кем-то... Тема про смс-ку от мамы - глупая только со стороны, а если вчитаться и вдуматься, то не так все просто и "поверхностно-эгоистично"...

Я и не думаю, что все поверхностно-эгоистично. Но полагаю, что автору незачем вчитываться в темы, которые она "не понимает" и уж тем более осуждать то, чего она не понимает :-)

Автору топика. Мои родители, например, сами отдаляются от нас, меня и внучки (не говоря уж о моём муже, их зяте). И хотя это не влияет на мою любовь к ним, но мне грустно... :( Моему папе, например, вообще плевать на внучку и на меня. Как будто нас нет на свете. И так получается, что свекровь и свёкр со временем становятся более близкими людьми для нас, чем мои родители. Они искренне интересуются нашей жизнью и своей внучкой, заходят после работы, водятся с ней, даже иногда берут с ночёвкой! и свекровь при этом не тяготит то, что надо по ночам несколько раз вставать, наводить смесь и кормить ребенка. По телефону мама чаще рассказывает о своей работе, чем интересуется внучкой, я поддерживаю этот разговор. Ей интересна её жизнь, а не наша... Я её очень люблю, она, мой муж, моя дочка и мой младший брат (который живя с нами в одном городе, не видел еще свою племянницу) - это самое ценное, что есть в жизни. Но мне грустно, что моя семья, папа, мама и брат - отдаляются от меня :(

автор, благодарите бога, что Вам не даны были такие родители, как нам.

+1. у меня, правда, бабуля с дедулей, но "любви" и мне перепало не мало... а сейчас мне пофиг, что с ними. у них роднее и любимее дети и внуки да и уже правнуки есть. холодный нейтралитет через вторые руки и никакого желания "родичаться"

Вот у моей мамы любимая фраза "какие родители, такие и дети", только когда дело касается меня, родители вроде как ни при чем:) Мам НАДО любить, даже с их маразмами....

Любить? Вы что-то путаете. Любят не по обязанности. Ухаживать - да (мать всё-таки), но уважать и любить... Наличие этих чувств зависит только от качеств того, кто на эти чувства претендует.

Просто у меня к маме очень теплые чувства:) Мне кажется чтобы не случилось буду ее ЛЮБИТЬ. Хотя, наверно, соглашусь с вами, не все мамы этого достойны:(

А при чем тут чувства? Можно очень маму любить и при том не хотеть с мамой общаться - как одно мешает другому?

ИМХО вы тоже немножко путаете :) А именно - любовь и уважение, признательность, благодарность. Любят в самом деле не по обязанности. любят просто потому что любят, просто так, это внутри. Это чувство, которое возникает именно само собой, а не за какие-то заслуги. Любят и мерзавцев. Матери любят детей, которые их избивают. Но что касаемо каких-то действий, проявлений этой любви - это другая история. Почему я должна вести себя каким-то обпределенным образом по отношению к человеку, от которого ничего хорошего не видела, если не хочу? Только потому, что люблю его? Да, люблю, но он делает мне больно, поэтому ни уважать его, ни благодарить не буду - не за что. Тут счеты вполне уместны, в отличие от любви. Поэтому например сейчас свою дорогую мамочку я очень люблю и любить буду всегда. Но в доме моем она будет появляться только с моего разрешения. Тому есть долгая история и многие причины. Собственно, чтобы понять, что все предыдущие годы она тоже меня любила, несмотря на то, как на мне сказывались проявления ее любви - мне понадобилось много лет и много душевных сил.

Мое глубокое убеждение, что отношения между взрослыми людьми должны строится исключительно на взаимности, и никакие родственные или кровные связи не играют уже никакой роли. А то очень популярен подход у некоторых: "Ты мне должен, я твой родственник!" Что должен? - А все! И прощать обиды и оскорбления, и терпеть, и заботиться, и помогать, и обеспечивать. За каждый свой поступок человек должен нести ответственность, и я не понимаю, почему надо прощать т.н. "близким" людям хамское поведение?! Ведь всегда все это ими вполне осознается, и гадости говорятся (и делаются) именно, чтобы побольнее ударить, "чтоб дошло". Как аукнется, так и откликнется, знаете? И не надо "переводить" на тему: "как мы с нашими мамами, так и наши дети будут с нами" Отдельно строятся отношения "моя мама - я" и "я - мой ребенок" Родителям изначально дается такой кредит любви и доверия от детей - только приумножай! И очень много некторым мамам (и папам) пришлось "приложить усилий", чтобы сейчас их дети с ужасом осознали, что своих родителей не любят. И ничего приятного в этом осознании нет - каким бы ты не стал успешным и счастливым человеком, детство уже не изменишь, и это ощущение, что ты был лишен чего-то (ласки, доброты, искренности) уже не сотрешь.

Вы написали мои мысли. Здесь кто-то написал, что "мама с Вами 20 лет нянькалась, ночами не спала". Моя спала. К 6 годам у меня уже было 10 воспалений лёгкий и диагноз "бронхиальная астма". Не знаю, КАК надо заботиться и ухаживать за ребёнком, чтобы у него было 10 раз двухстороннее воспаление лёгких. Все мое детство-по больницам, одинокий бокс с крашенными стенами и медсестра, которая колет пенициллин. Выросла, как сорная трава в поле...И теперь что-то мамочке должна, должна, должна...Только она мне ничего по жизни не должна была...Интересно получается...