О, эти мамы!!!

Ужас, я наверное никогда не найду общего языка с мамой!!! Сейчас нахожусь без работы. На семейном совете решено было, что я пойду работать в один из детских садов (новых) в нашем районе. Все обговорили. Я сходила на собеседование. И в двух садиках оставила свой номер телефона. Сегодня позвонили из первого сада и сказали, чтоб я завтра подошла за путевкой на курсы повышения квалификации, и что работать начну с сентября!!! В другом дет.саду говорили, что они открываются в мае. Там уже готовят площадки для прогулок, подключен свет и вода. В общем, он может открыться действительно в мае. Но оттуда мне еще не звонили. Младший ребенок немного приболел. Соответственно в сад не ходит.. Извиняюсь за каламбур выше И теперь сама проблема - мама заявляет "зачем прыгать, деньги должен зарабатывать муж, а не ты. Вот сейчас ребенок болеет, кто с ним сидеть будет?" Я её не понимаю совершенно. С начала она говорит, что сад это решение проблем - болезни детей, нормальные больничные, отпуск на время сессии и т.д. и т.п. А сейчас её не устраивает что-то... Не надо писать, что я уже большая и сама должна решать чего мне надо, просто я не знаю как справиться с мамой, которая постоянно портит мне весь настрой! Постоянно обидно - пытаешься сделать что-то хорошее, а она одним телефонным звонком может испортить настроение на неделю вперед!!!

Может, поменьше ставить её в известность относительно своих планов и дел? ;-)

Пробывала, но она полюбас все узнает, а если я ей не говорю, то она еще больше обижается

Узнает от кого? Странная позиция, особенно, если Вы живете отдельно.

ну, узнала, ну, пообижалась и что? Сколько Вы и, вследствие, Ваша семья тратит нервы, если делаете в угоду маминым капризам и "обидкам" и насколько лучше для Вас, если все-таки сделаете лучше для себя как Вы считаете лучше?

Тоже всем советую, работает! Как ни странно!

А сколько лет маме? Эти "мысли вслух"... оч. характерны для поколения 50-60-летних. Вы думаете, что когда она говорит, что "сад это решение проблем - болезни детей, нормальные больничные, отпуск на время сессии и т.д. и т.п." это ее позиция, а через день/ час/ минуту выясняется, что это она просто так думала, а теперь уже думает подругому, что "зачем прыгать, деньги должен зарабатывать муж, а не ты" и ты.пы. :)

:-))) 57

А моей 60 :))) оч. знакомо :)))

А как вы справляетесь??? Я просто не знаю что ей отвечать в такие моменты

Да никак не справляюсь :))) Так же психую :))) Кстати, Ваша тема у нас тоже оччень актуальна. :)) То надо образование получать, работать, чем и занимаюсь с 17 лет, теперь актуальная тема "почему так поздно приходишь с работы, ребенку мало внимания". Так и живем-с :)

Вот и у нас так было, когда я работала с 8 до 17. Вечером-то успевала в сад за ними, а вот с утра муж отводил, так мама постоянно цеплялась, что я с утра детям никакого внимания не уделяла... Пришлось с работы уходить,т.к. старший сын заговорил её словами "мама, почему ты с утра с нами в сад не ходишь? Ты нас уже меньше любишь? "...

Т.е. вы живёте вместе с мамой в одной квартире? (с транслита)

а моей 55 - то же самое.

Если одним телефонным звонком мама портит вам настроение - она плохой человек. Не общайтесь с ней

вам необходим выход злости? Или вы зачинщик споров?

В семейный совет ВАШЕЙ семьи кто входит: 1, 2,...? (с транслита)

Не собирайте семейных советов с мамой. Взрослейте, берите на себя ответственность за свою жизнь, - и будет вам счастье

с мамой вы справитесь ровно тогда, когда повзрослеете и будете принимать собственные твердые решения, повлиять на которые мама уже не сможет . и настрой вам будет на эти решения не нужен.

а еще мне понравилось про семейный совет, который чего-то там решает :-)))) Отвественность надо вам брать за свою жизнь на себя!

Вы слова "семейный совет" слишком буквально поняли :-) Семейный совет состоит из меня и мужа, а маме достается лишь наше с мужем решение

Тогда при чем здесь вообще мама?

Мама,наверное,здесь при том,что она МАМА.То есть человек родивший и воспитавший дочь то бишь автора.И так как мама родной человек,то слова её очень ранят автора топа и совет ей нужен как фильтровать мамины слова,забить или изменить ситуацию.А сказать маме не совать свой нос или прогуляться тёмным лесом только потому как характеры разные,представления о жизни или кризисы у обоих наступили 50 или 30 там лет(к примеру)-мерзко как-то.

Да что вы автор на маму свою все валите? думайте совей голвоой.Она просто хочет, чтобы вы себя комфортно чувствовали. Не думаю, что она все это говорит, чтобы вам доставить побольше проблем.

Как раз она делает так, что дочь себя чувствует дискомфортно!

Прям в точку!!!

Моя мама, например, при ребенке со мной все время спорит. С каждым моим словом и действием. Обсуждается все. Решения принимаю сама и ее реакция на меня почти не влияет. Однако, когда я пытаюсь ограничить ее время общения с ребенком (чтобы поменьше этого слушала), хватает ее наруки и бегает от меня по квартире с криками "не отдам свою кровиночку" и слезами. Представляете как это повлияет на ребенка! Живем раздельно.

А у меня нет, несмотря на то, что маман - весь директивна и эмоциональна. Знаете почему? Потому что она точно знает, что со мной это не пройдет, и я ни в чем от нее не завишу

а зачем вообще ей общаться с ребенком? моя тоже себя может вести и так, но я ее просто к нам не пускаю, а сами мы к ним не ездим. Если по телефону вопит, просто не беру трубку. И все, ведет себя спокойно, как миленькая.

Хотите такое же услышать от своих Кати с Димой лет так через 20?Или вы-то всегда и всё делаете правильно?

Если будет так, то такое отношение будет заслуженно. Мои родители приложили немало усилий к такому отношению. Каково, например, бить взрослую дочь на глазах у ее детей? А вот со свекровью у нас прекрасные отношения, она для меня - настоящая мать, хоть и не родная.

Упс,если родители бьют ВЗРОСЛУЮ дочь,нет и в этом вашей вины тоже?Вы подсознательно к этому стремитесь.

Да что вы говорите, психолог вы наш, могу пояснить, что данный прецендент имел место один раз, после чего наши отношения свелись к минимуму. А вообще ситуации бывают в жизни разные, если вы не сталкивались с подобным, нечего и рассуждать на эту тему. Моих родителей устраивает исключительно ситуация, чтобы я находилась в их полной зависимости, чтобы мои дети были их детьми, муж муж был их сыном, чтобы они полностью командовали нашей жизнью. Никакие разговоры, ничего не помогает, помогает только ограничение общения, видимся максимум раз в месяц, и то по необходимости, иначе любое общение более 5 минут выливается в скандал.

Я б вам посоветовала быть поспокойней и не видеть негатив там,где его нет.Да только вы его практически везде видите-издержки общения с родителями.Виноваты именно вы,что родители вас ударили.Зная их и их поведение давно надо было либо прекратить отношения или по другому строить(выбор от ситуации зависит).А вообще,да,ситуации разные бывают ,иногда не мешает и взрослой дочери залепить пощёчину,но опять-таки сама виноваты.Чтоб родители били своего ВЗРОСЛОГО ребёнка,этому ребёнку надо постараться или как вариант-невменяемые психбольные родители.

Если Вы сами к своим родителям не ездите, то ГДЕ они умудряются "бить взрослую дочь на глазах у ее детей"? (с транслита)

Автор, могу дать только один совет-жить отдельно и не информировать маму о всех мелочах вашей жизни,типа кто в сад отводит,что на ужин и т.д.с мамой быть предельно корректной и вежливой и помнить,что вы не подружки,вы мать и взрослая дочь.

согласна. Меньше знает, лучше спит (я конкретно про ТАКИХ мам, а не про всех). Меньше будет "зацепок" для перемывания деталей чужой личной жизни. Я при общении со своей матерью сильно "фильтрую" инфу - с годами уже развилось чувство, что ей можно говорить, а о чем лучше промолчать. Как-то года 4 назад имела неосторожность сказать ей, что хочу уйти на работу в другое место. Так она меня запилила по телефону типа сиди и не рыпайся, хотя совершенно не знала ситуации. При каждом звонке начинала эту тему.

Мне хватило одного разговора с мамой, правда, шла я к нему почти 30 лет, я набралась смелости и сказала, Мама, я тебя очень люблю, но только в ТВОИХ глазах я становлюсь неудачницей, пожалуйста, перестань видеть только минусы в моих выборах - и увидишь, как наладится моя жизнь. Я не могу!!! быть счастливой по ТВОИМ меркам, у меня тоже только одна жизнь и черновиков не придуманно, все пишу начисто, как сама считаю нужным, и главное, Мама, представляешь, я счастлива! чего же еще?, просто подумай над этим... Больше вопросов не возникало...

Знаете, я не стала с ней ни ругаться, не спорить, и не говорить что она не права, что до сих пор меня воспитывает и лезет во все мои дела. Я просто действительно поняла, что она моя мама, а я её дочь, и что она по-любому будет лезть в мои дела, иногда навязчиво, иногда случайно, а меня это будет бесить. Но она моя МАМА, которая иногда может меня понять лучше, чем муж. Она растила меня, была со мной и в радости, и в проблемные моменты. И вообще даже за то, что я родилась на этот свет, я должна быть благодарна. Она видела жизнь больше, чем я. Да и она видит всю мою жизнь со стороны так, как я не могу на нее посмотреть. И вообще я благодарна за то, что она у меня есть, ведь когда-то наступит период, когда её не будет и именно тогда меня никто не сможет пожурить так как делает это она, и мне не к кому будет прийди и поплакаться. Девушки, я действительно её люблю, так что пардон за топ, беру все свои слова обратно. ПыСы: у нас у всех бывает плохое настроение...

е надо брать слова назад,надо научится общаться с мамой с учёта всегл того,что вы вот сейчас написали и не забывая,что вы теперь взрослая.

это я не забываю, но и забивать на маму тоже не хочу. Как аукнется - так и откликнется!!! А у меня два пацана, я не хочу на старости лет остаться никому не нужной и нелюбимой матерью

Вы ошибаетесь. У всех свои отношения с родителями и отношения ваши с мамой вообще не влияют на отношения сыновей к вам в будущем.