Жесткий привет из прошлого (длинно)

Было мне 17 лет. Только закончила школу, пошла работать, получила первую з/п и по пошли мы с подружкой ее прогуливать. Хорошо подвыпившие, мы возвращались из бара, шли по Пушкинской площади, подошли к ребятам стрельнуть сигарету... Собственно так я познакомилась со своей первой любовью. Он месяц как приехал в Москву из провинции, красивый, высокий, черноволосый. Мы проболтали всю ночь без остановки как будто знали друг дружку всю жизнь... Начали встречаться, гуляли по Москве, разговаривали ни о чем и обо всем... Я была избалованной московской девочкой, в чем-то трудным подростком, жаждующим уличной романтики. Он был лимитчиком без регистрации, без нормальной работы.. Мы понимали друг друга, как будто знали всю жизнь, мы любили.. даже хотели пожениться...я была готова уехать в его город и жить там... Расстались тупо по нелепости, так четко встали тогда обстоятельства, что просто начинаешь верить в судьбу.. или карму.. Два года у меня никого не было, два года я не смотрела на мужчин, и постоянно искала в толпе только его... Потом забылось, прошло, притупилось.. Стала встречаться с мужчинами, познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родился ребенок.. И вот спустя семь лет после расставания с тем, первым, я случайно узнаю, что в прошлом году его судили и сейчас он отбывает срок. Попался на краже мобильный телефонов у подростков... Сначала я почувствовала ненависть - это как же надо опуститься до такого, так ему и надо... Потом я стала вспоминать все, что у нас было, какой он был - не вяжется, никак, не укладывается в голове, что тот парнишка простой и честный, со своими жизненными принципами, хоть и не ангел конечно опустился до нападения на подростков. Я начала представлять как складывалась его жизнь после нашего расставания. Если у меня все шло хорошо, то ему приходилось пробиваться в большом городе самому без связей, без знакомых, жизнь била - он зверел. Но в душе то он все равно тот парень, с которым я гуляла по ночной Москве, который отдыхал со мной душой и с которым отдыхала я. Короче, сейчас я на грани депресняка, срываюсь на мужа, он бедняга не может понять что он такого сделал, а я начинаю ненавидеть себя за это. ОН не выходит у меня из головы, снова и снова прокручиваются в голове те наши встречи, как заезженная пластинка, которую нереально остановить. Поругайте, вправьте мозги как вы это умеете, люди, женщины, девушки! Не могу уже это выносить...

По-моему, Вам просто повезло, что судьба развела вас. Пробиваться в большом городе можно по-разному, и далеко не преступными методами. Тем более он, как я поняла, здоровый мужчина, руки-ноги есть, но ему они даны, видимо, не для благих целей. И нечего мужа своего гнобить, а то так можно одной у разбитого корыта остаться.

если настолько не вяжется - сходите к нему - выясните, что произошло...только вот эту вот глупость "жизнь била - он зверел" из головы выкиньте

не было проблем-так выдумаем!

ППКС

это весна наверное обострение

Я бы не стала так однозначно верить правосудию. Нашему. Может и украл, может и у подростка может и телефон. А могло не быть ни одного ни другого ни третьего... У нас от сумы и от тюрьмы - сами знаете... Вы знаЛИ его лучше.

Понастальгировать по нему Вы, конечно, можете... Но потом, мне кажется, лучше эту ностальжи запрятать подальше и жить настоящим. Что бы там ни привело его в тюрьму, а всё-таки это значит, что он - уже не тот молоденький темноволосый простой парнишка, какого знали Вы. Да и Вы уже не та. Бьюсь об заклад, что, встреться вы сейчас (даже если б он был на свободе), вы бы не поняи друг друга и разошлись в недоумении...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку...

Баян

Имхо, выкидывать его из головы! У него своя жизнь и в ней он сделал свой выбор.

Выкинуть из головы, а как? Стараюсь, отвлекаюсь, работа, ребенок, муж.. а все равно накатывает. Наверное правда весна, обострение, пройдет. Но хреново так, не передать. На мужа не срываюсь, сейчас наоборот, чувствую перед ним огромную вину, что не смогла полюбить так, как любила другого. да и уже сомневаюсь люблю его или нет. запуталась. Плохо мне. Спасибо всем кто ответил.

Чего-то я не понимаю... Вам замуж за него захотелось или в чем проблема? Ну мечтайте себе.. я понимаю он бы "Абрамовичем" стал было бы о чем думать:-)

А чё Вы его жалеете-то? Десятки и сотни т.н. лимитчиков честно работают на благо Москвы и России...И их тоже бьёт судьба но они не выходят из-за этого на "большую дорогу"...В довершении вот то преступление которое Вы описываете весьма характерно для нарколыг...А употребление наркотиков оно мообще людей меняет здорово...