А Вы оправдали ожидания родителей???

Вот не пьёшь, не куришь, живёшь не с ними, и образование высшее, и семья отличная, и квартира, и ......... Люблю родителей. И что бы ни было, всё не так, ну просто кашмар какой-то :(( Что им надо??? А Вы оправдали ожидания родителей??? Ток не понять какие в моём случае

Даже не знаю, чего уж они от меня ожидали :-) Просто любят такую какая есть...

Матушкино - нет. Её мечта: я - круглая отличница в школе, потом мехмат МГУ, потом апирантура МГУ и т.д. плюс чемпионка мира по спортивной гимнастике. А получилось: у меня "всего лишь" половина пятерок в аттестате, половина четверок, стопроцентый гуманитарий, закончила юрфак неМГУ, гимнастику бросила в первом классе... А такая, какая я есть, я ей нафиг не нужна.

А я и с медалью(правда, серебряной) и мехмат закончила, а все равно не оправдала... :)))

Что-то я не пойму какая связь между курением и личностью?????????????? Можно не курить и быть пустышкой...

Да это я так обстрактно, типа девочке курить некрасиво ж :))

Ну дык в сознании некоторых - прямая. У нас же говорят: не курит, не пьет, такой порядочный мужчина... То есть то, что не курит - уже порядочный...

не то, чтобы я что-то лично против Вас имела, но я всегда трактую курение человека как наплевательское отношение к окружающим. + (извините, но...)некоторая недалекость... Так что то, что человек не курит - всегда в плюс записываю. А с личностью разбираемся отдельно;-)

Теоретически - нет. По сравнению с двоюродными - тем более. По сравнению с младшими родными - ДА ;-)

А почему вы так стремитесь оправдывать чьи-то ожидания? Вы не свободный взрослый человек?

Думаю, что даже превзошла:-) Но не потому, что их ожидания от меня были занижены, а потому, что в советское время (когда я родилась и росла) они даже представить себе не могли (да и я сама не могла), что я смогу а) получить образование в США б) без блата устроиться на хорошую работу в) без партбилета КПСС стать руководителем и вообще, "расти по служебной лестнице" г) приехать, и жить в Москве (без московской прописки:-) и купить две квартиры в ней :-) ......и много чего еще, чего я бы точно не достигла, будь у нас советский строй. Из "общечеловеческого" (вне зависимости от общественного строя) - мама считает, что такого хорошего мужа, как у меня, с моим характером и прочими бытовыми недостатками (лень, отвращение к домашнему труду и прочая бесхозяйственность:-) я "не заслужила" :-) Короче, превзошла:-) Но они все равно критикуют (не папа, а мама). Шопаделать:-) устанавливайте рамки. Давайте понять, что на Вашу территорию просто так заступать не дано никому, даже родителям. Вежливо, но настойчиво. Будет много обид. Но если вы будете вести себя достойно, то Вас услышат:-)

А я даже и не знаю, были ли они - эти ожидания... Родители мне очень доверяли, считали меня крайне здравомыслящей и очень умненькой девочкой... затем девушкой... И были уверены, что все, что я не сделаю - задумано лучше, чем если бы задумали они;-) А потом... когда я стала делать поступки не слишком умные - я стала слишком независимой... Так что тоже не было у их возможности чего-либо ... ожидать от меня. Честно... Я всегда жила так, как хотела сама. С детства:-)

Не оправдала и рада. Спортсменкой не стала, отличницей не была. Да ещё и внуков не рожаю им, во как :)))))))) И я очень рада, что не оправдала. Меня всю жизнь воспитывали, что все кругом молодцы, а я бездельница и быть мне дворником. То есть они любили меня, разумеется, но это у них был такой метод воспитания, ага. Ну и я очень рада, что не пляшу под их дудку. Институт закончила, работаю, замужем, по экзотичным заграницам ездим с мужем. но, блин, папа чуть не в истерике был, что я свадьбы не хочу "как у всех", а то "что родственники скажут". А вот плевать мне на всех. Живу как я хочу, и рада. Правда, не от всех комплексов ещё избавилась, но прогресс приличный.

А мне плевать :) Я оправдала свои ожидания, а у родителей - своя жизнь.. пусть свои ожидания сами и оправдывают, нечего не мне отыгрываться за свои комплексы и неудачи :)

я-ДА. :)

Не то, что оправдала, мои родители очень мною гордятся по всем пунктам и считают, что я самая лучшая дочь и состоялась в жизни. Одно их во мне огорчает... замуж никак не выйду, а они уж очень этого хотят :)

однозначно ДА.

А это смотря какие ожидания :-) По поводу папы - не могу сказать, наверное в чем-то оправдала... мама - тут все понятней :-) В желанный для нее институт поступила, окончила успешно. На работу пошла не туда, куда хотела бы она... хотя сейчас достигла немалых успехов и матушка довольна. Окончила еще один институт (этот уже Я хотела :-)). А вот что касается ожиданий матушки, что я на всю жизнь останусь ребенком, которым можно будет руководить - тут нет, не оправдала однозначно. Из-за чего регулярно конфликтуем

не знаю и мне ПОХ

И я абсолютно НЕТ

У меня тоже самое что вы перечислили, и тоже не довольны. Хотя я единственная(самая младшая) из трех детей получила в\о, живу с мужчиной имею двоих детей.

Да, оправдала! Только, когда я это написала, стало грустно! Меня родители воспитывали: "4 - очень плохая оценка - это, когда учишь, но недопонимаешь и недоучиваешь, или просто вызубрил тупо!", "после школы институт, полумер не бывает, поэтому только престижный вуз", "специальность востребованная", ну и так далее!!! Причем это мне не то, чтобы говорили, меня этим зомбировали, это было для меня нормой!!! Школа с золотом, диплом красный, специальность нормальная, должность высокая, зп очень даже высокая. В общем родители дико гордяться!!! А еще дни и ночи на работе, еще я одна с ребенком, все мужчины на работе, кроме владельца компании, подчиненные. В общем оторвались они на мне, сестре ничего этого не досталось))) Завидую как-то иногда я ей! Они от нее ничего и не ждали никогда, просто любят и все. Меня тоже любят... Ну да неважно, все у меня норм, только вот себя все-время одергиваю, когда дочку "заставляю" 5-ки получать)))))

ХЗ. Мама мечтала, чтобы я была успешна (карьра, заработок и т.п.) и послушна (далала все как она скажет, не перечила, выполняла любые распоряжения, з/пл. ей отдавала). По первому пункту - да, по второму - нет. В целом - не слишком удачный вариант.

Аналогично. :) Вот мне интересно, а как наши мамы представляют себе состоявшуюся, но не самостоятельную женщину? Как это может получиться? :( :)

Не может, поэтому если у родителей есть какие-то ожидания, их автоматически невозможно оправдать, тк их наличие означает нездоровую тягу родителей к контролю, а быть (считать себя) успешным и контролируемым невозможно. (с транслита)

:). Подписываюсь под всеми репликами Куки в этом топе, могла бы сама их написать, да Куки опередила :)

Верно, но мамы-то рассчитывают именно на такое сочетание! :) Вот мне и интересно - КАК они себе это представляют?..

мне никогда не давали понять что я должна чьи то ожидания оправдывать, мама всегда принимала всё как случалось в моей жизни, иногда скрипя зубами:) мне даже в голову не приходило что я должна оправдать что то и вообше должна чего то кому то:)

Счастливица )))) Мне каждый день по пунктам напоминают чего и кому я должна.

ну может вам поменять отношение ко всему этому перетать думать что вы кому то что то должны и делать что то не по долгу а по велению сердца:) а что говорят не обрашайте внимания

А может быть это массовая совдеповская установка на такого рода воспитание, что бы соседи и родня завидовали, на хрен просто любить то?! Требовать, требовать, глядишь и толк получиться из человека, а какой толк???? тошно просто

Точно. У меня маман любит похвастать своим подружкам в духе: "вот какая я (она) молодец, дочь выростила, а вы сами виноваты" ))))

Сто пудов. И моя такая же :)

Дело в том, что именно родители НЕУДАЧНИКИ ( пусть это и уважаемый врач, но не ставший профессором, сам себе неосознанно предъявляющий претензии)требуют от детей "оправдания" их надежд. а в этом случае, нафиг надо, тратить свою жизньь на то,чтобы оправдать чьи то ожидания, даже если и родительские и не угодить... Состоявшиеся родители пытаются лишь создать у ребенка круг определенных высоких потребностей, осталяя ребенку "здоровое" социальное наследие....

Я живу гораздо лучшей жизнью, чем они пророчили, лучше, чем чужие дети моего возраста, у меня появилось больше всего, чем они ожидали для меня за такой срок, но все равно: "Мы думали, что ты будешь более активна, более умная, более, более..." А вот привести пример из знакомых, кто добился бы такого же нету. :-) Но в целом, они довольны мной. Это точно. Мож говорят, чтоб я не расслаблялась.

скорее всего, Ваши родители ждали от Вас чего-то конкретного (достижений, личных качеств и их проявлений...), нежели просто не пьющую и некурящую самостоятельную особь:-)

Ага ждали, что б тока лицо скривить, зато подругам ох расхваливаем тебя, даааа, но ты тут ну-ну не возомни из себя, сопля ты наша и всё тут, и должна ездить кажную неделю и почитать радаков своих, а мы тя обязаны воспитывать постоянно , и при муже в том числе, щоб не повадно было :))

прямо Салтыковым-Щедриным повеяло:-)))

Ну..что сказать..Я, наверное, оправдала сверх нормы :-), т.к. у меня у единственной из родственников высшее образование, практически все женились (выходили замуж) не один раз, я дважды, но за одного и того же мущщину:-). Характер у меня упрямый, если мне что надо, всем плешь проем, но добьюсь. В роду были алкоголики, от меня ждали подобного, но не дождались :-)Мне все говорят, что, мол, вот дочки твои вырастут, будешь им примером (в смысле что я заканчивала институт с двумя маленькими дочками на руках, одной 1г3м было, другой 2 месяца), чтобы тянулись за моим примером. А мне чего-то не хочется своим детям тыкать своим примером. Очень боюсь, что у них будут какие-то комплексы, потом будут писать на Еву, что мамаша их задолбала свим примером :-) Тем более мой пример может и героизм для моих родственников, а для посторонних людей это обычное дело. Для меня герои - это женщины, которые воспитывают деток-инвалидов, тяжелобольных детишек. Вот

мои принимают меня такой, какая есть. Не все конечно нравится, хотелось им, чтоб муж был, чтоб учебу не бросала... но сами говорят, еще не конец и все еще будет. Вот. Спасибо им:)

Да, оправдала. Они так мало надежд на меня возлагали (или клали? :)): вначала за спиной слышала: "Может ее в ПТУ?"-"Да что ты, у нее же руки не из того места растут. Может все-таки закончит школу...", потом мне намекали, что торговый техникум, это - мое, "ну, или может на медсестру тебя возьмут?". А я универ закончила - экономику. Тогда же шли разговоры "чего она замуж не идет, ей уже 19, а у нее уши. И грудь... точнее нету... А этот совсем ничего, слесарь все-таки". Замуж вышла за преподавателя музыки в консерватории. :)) Потом началось "чего не рожаешь, он же сбежит от тебя"... Теперь уже даже родила. Так что, считаю, что оправдала по крайней мере часть надежд (или это безнадеги были?)!

:-))

Ха-ха! Хороший пост! :)

Ржунимагу :-) У меня что-то подобное было. Просто все это Вы так здорово рассказали :-)))

Да где же оправдали? Сама не продафщиццо, муж не слесарь. Опять же, ПТУ не то, что не закончили, - даже не поступили. И все это усубляеццо наличием такого атавизма, как уши...:-(

Мать Вашу!!! А и впрямь!!! Шо жж делать теперь? Может еще успею оправдать? На развод можно после майских подать. А к нам сантехник заходил: в 12 заходил, а муж его в 6 вечера учуял: "Пошто, говорит, у нас в доме казармой воняет" И это после 6часового проветривания. Вот это самэц. Даром, что 158 в шапке! Может маме вместо слесаря (тот спился, к сожалению) сантехник подойдет? А уши я маскировать научилась. Стрижка Боб называется. Так в меня вбита, что уже 10 лет не меняю. :))

:-o Так у Вас на голове уши?! Ужоснах! Я фсетаки надеялась, шо на бёдрах... И с остальным, ИМХО, без шансов... Даже если диплом универа фтопку, купить диплом ПТУ *мичтатильна*... (сами ПТУ вряд ли осилите, в психологическом смысле), консерваторского мужа, - в сад, домой, - сантехника, - фсеравно будет "ПТУ только через унивес смогла потянуть" и "сантехнику не дэУшкой досталась"... Так шо пущай родоки дальше мучаюццо от неудовлетворенности...

ФСЕ! Вы вогнали меня в пучину депрессии! Иду искать психотерапевта! А ведь еще с утра думала, что я на что-то гожусь. (Какие уши на бедрах, ежели бюст 0 размеру? Жир он как-то весь сквозь меня проходит. Дарья Донцова - Кустодиевская купчиха по сравнению со мной) Вы правы, мне не осилить ПТУ. Там надо что-то делать руками, а я даже блины испечь не могу, сковородка тяжелая и к ней - собаке все прилипает. Родители и так страдают, все также: ждут пока я из кухни в прихожую пройду и вполголоса, но шоб я слышала: "ты видишь какие у нее морщины на шее? У меня такие только в сорок появились". И нет конца их страданиям. :))

А я вот даже не знаю, хорошо ли я пеку блины, - за 41 год как то в голову не приходило пытаться... "А лучшее средство от морщин, - побольше пива на ночь"(с). Вот закончили б ПТУ,сидели б продавщиццею на рынке да потягивали пивко, по ящику за смену, - и не было б морщин... Правда, до 45 вряд ли б дотянули, в таком режиме... Короче, права маша мамо, - безнадега...:'(

Папины не оправдала:-) По его мнению, у меня уже должно было быть двое детей:-) И вырасти я должна была хозяйственной, посвящающей себя семье:-)

я -да, брат-нет. маман меня любит любую, никогда (ТТТ) не слышала подколок или грубой критики, ехидства. отец считал, что я как "для женщины"(образование, замужество, деторождение, рассуждения:-)) ит.д.)) программу выполнила:-)) (с транслита)

Не все :) Мама страдает, что я не нарожала кучу детей. Ее мечта - жить рядом со мной и сидеть с моими детьми (которых пока нет).

Точная мечта моего папы:-) Он никак не желает понять, что у меня совсем другие мечты:-)

А вы прям так этим гордитесь :) это наверное ваша единственная гордость в жизни - поздравляю

Лавиньюшка, ну что же Вы так мучаетесь? Практически ни одного топа про детей не пропустите и ни одной реплики о них. Везде спешите приписать: "А вот у меня детей до сих пор нет и я горжусь тем, что их не люблю и не хочу". Не понимаю, как можно не любить того, что никогда не имел и о чем имеешь только весьма далекие от реальности теоретические представления? Сочувствую Вам искренне. Публичная демонстрация Вашей задержки в развитии уже начинает надоедать и вызывает жалость :-(. Взрослейте, девочка. Пора бы уже.

А вот я Лавинию очень хорошо понимаю:-) Лично я тоже долго не хотела... продолжить себя в другом... пока не встретила человека, которому захотелось от меня ребенка больше, чем мне самой. И это не инфантильно... А даже вовсе и вполне разумно;-)

И что, теперь Вы жалеете о том, что родили этого ребенка? Вряд ли... Еще ни одна женщина не пожалела о том, что родила ребенка и слишком многие жалеют о том, что не родили. Я бы тоже не родила, если бы не случайность. Хоть и муж горячо любимый у меня. Тоже губки надувала презрительно до 30 лет по поводу чужих детей и не любила их, вернее, просто не замечала. Могла бы так и не понять ничего о детях, если бы свой не появился. Лавиния еще пару лет поиграет в инфанту, да так и останется вечным недорослем, впечатление которого она сейчас производит. Хотя, может, ей и не дано большего, на самом деле. Кто знает?

Нет. Не жалею, конечно. И даже очень благодарна мужу, что "заставил родину любить" ;-) Видимо, муж Л. не столь настойчив... или не столь чадолюбив... Или другие проблемы есть у людей. В любом случае возраст Л. позволяет ей "поинфантильничать" относительно детей... еще лет 10:-)

Откуда 10? Не в 45 же ей рожать. Родить-то можно, только жизнь не бесконечная и если у нее сейчас нет сил на то, чтобы возиться с дитём, дальше их не прибавится. Родив в таком возрасте первого ребенка можно и совсем умом тронуться. Благо, все предпосылки к этому имеются, по её высказываниям очень даже видно.

Мне показалось, Весна тонко потъепнула...

не-а не показалось ;)

Потъепнуть я люблю... Иногда даже получается не толсто это сделать... Но в данном постинге и мысли не было... честно!

Нет, я и не заподозрила. Какой уж тут потъёп :-D.

Любые мечты и приоритеты имеют право на существование. Мечты Лавинии - в том числе. :)

Оправдала:)надеюсь..)

вот будете смеяться,мамины оправдала т.к. удачно вышла замуж(на мужа не надышится) и дети у меня расчудесные,а папины-потому что получила отличное образование,перспективную професси,сделала карьеру и вообще за себя постоять могу

Неа, пока не оправдала. Еще оправдываю... :):):):):)

Поразительно, сколько историй о неоправданных родительких надеждах. Задумалась :think Мы с сестрой никогда не принимались родителями, и особенно мамой, как должное и само по себе любимое. Всегда было много критики в наш адрес, и особенно в адрес сестры. Но вот что-то я не припомню, когда в последний раз мама говорила мне про мою несостоявшесть. Хотя формальных поводов можно нарыть при желании целую кучу. Но я лет в 19 прекратила их попытки учению меня жизни. И ловко затыкала их своими достижениями в случае чего. Если я себя чувствую состоявшейся, то какие поводы у них могут быть не считать меня таковой???

К счастью, нет :) (с транслита)

Я заболела в детстве очень тяжелой болезнью . И с какого - то времени мечта моей мамы была, просто, чтоб я осталась жить. Но, я пошла дальше - школа с золотой медалью, универ с красным дипломом, работа в престижном месте, удачное замужество.. Жаль, мама не дожила до внуков - это, пожалуй, мое главное достижение! (с транслита)

Конечно нет! До сих пор мама мозг жрет. Хотя ИМХО, мне удалось даже больше, чем они мечтали.

Думаю, что да, хотя от меня ничего в явном виде не требовали. Сейчас они с гордостью в голосе рассказывают знакомым о моей жизни, так что думаю, что все в порядке.

Я да - почти во всем, кроме мужа. Мама всегда мечтала, чтоб у меня был стройный, такой в очках, умный, страшно вежливый, наукой чтоб занимался. Ботаник короче. :) А мой на ботаника совсем не тянет и не стройный :))

Меня родители никогда не пилили и не указывали,что мне делать.Я сама начала принимать решения где-то с 12 лет,и родители всегда прислушивались к моему мнению и не пытались настоять на чём-то своём.Не могу сказать,что я достигла каких-то бешеных успехов в жизни,но родители всегда мной гордились. Получается,оправдала :)

Нет, не оправдала. Карьеры не делаю, полная (то бишь некрасивая), муж не крутой.

Ни-ни! :) Меня видели либо министром, либо женой министра. :) И в любом случае - "девочкой", патологически любящей мамочку, зависимой от неё и всячески угождающей ей.

А я вообще никогда на эту тему не думала, есть ли там какие-то надежды и планы на мое будущее или нет. Я всегда делала так, как считала нужным и меня никогда родители не критиковали. Есть Я, меня ЛЮБЯТ и ВСЕ. Нет, не все, я тоже их ОЧЕНЬ люблю:)

Что ж, вам очень повезло с родителями.

))))))))))))))) Вот и я должна была стать министром,.. не стала)))

Не оправдала :-) Я должна была сделать научную карьеру в маминых мечтах :-) А у меня другие интересы в жизни оказались, меркантильные и с наукой не связанные.

Нет, увы.

Нет:( Ни мамины, ни свои...:(

Я тоже полная лузерша в глазах моей маман - и никакие образования, уверенный рост карьеры, деньги, наличие любимого-до-мозга-костей и любящего золотого мужа и обалденных детей - в ее глазах не прибаляют мне баллов ;) По ее мечтам мне нужно было сначала закончить Вагановское училище, выйти замуж по указке за выбранного ей мужа и рожать, рожать, рожать. А, и жить с ней либо в соседних квартирах! Я только совсем недавно перестала разбиваться в лепешку и что-то постоянно маме доказывать. Отпустила. И махнула рукой на нее :) Теперь могу сказать, что действительно наконец обрела внутренний баланс и покой.

Ой, вот ГЛАВНОЕ хочу добавить - не стать бы самими такими, как наши мамы... Вот че страшно. Не стать бы такими же по отношению к нашим собственным детям (как мантра, блин :))

понятия не имею. до вашего топа не задумывалась даже :mda

и я :) подозреваю, от меня и не ожидали ничего

Так не бывает :). Ловлю себя на том, что тоже жду от своего двухлетки, чтоб как солдатик поужинал, ванну, зубы почистил и марш в кровать. А он копается ;), тарелку опрокидывает :))), свинячит всячески и пр. Не оправдал надежд уже сейчас, блин :))))

думаю, что бывает :) знаю, что меня очень хотели и, видимо, стали любить просто потому что я есть :) и никогда не ругали, кстати, ни за что :) помню, один раз на море столько каталась с горки, что до дыр протерла трусики. ночью до 4 читала на каникулах, до 12 с подружками во дворе сидела. хоть бы слово сказала мама. блин, автору спасибо! тока сейчас поняла, как родители любят меня :)

ну если только так. в глобальном смысле "выйти замуж за генерала" - точно не было такого.

Я рада, что мы друг друга поняли :). От своих детей - ждете что-нить? Я - жду. И не стыжусь в этом признаться. Любить их люблю и буду любить всегда, никогда не отрекусь и всегда помогу. А все же жду "подвигов", чтоб ими восхищаться ;))). И иногда беспокоюсь - ой, моему уже 10мес., а еще не ходит - все ли правильно делаю? Ой, у него всего 2 зуба (два верхних тока режутся) - в чем дело, надо ли куда-нить сводить? Беспокоиться о малыше, водить его на кучу всяких курсов, "ждать" от него всяческих достижений - это так нормально, это жизнь, чего уж тут обижаться. И я не выдающаяся мамаша, а самая обыкновенная - да, жду, куда ж я денусь? Но жду так себе в тряпочку, малявкам мои ожидания не озвучиваю, просто стараюсь помочь им превзойти мои пресловутые "успехи". Вот как-то так. А у Вас как?

Ой, а я про зубы даже и озвучиваю! Так и говорю: "где же твои остальные зубы?":) Зато не говорю ей, что у сына друзей зубов в этом же возрасте уже три:), все-таки держу себя в руках:)

не, ну конечно я жду, когда младший научится ходить, а старший читать, но ожидать что один станет президентом, а другой премьером - это не для меня...

Вот опять мы друг друга поняли. Не жду и я Нобелевских премий и пр. Но зато жду, чтоб социально были устроены, чтоб чувствовали себя комфортно, чтоб своей жизнью были довольны. Счастья им. Не моего, а их. Чтоб нашли себя и пр. Свой путь, а не мой, какой бы я хотела для них ;). Но пока своего пути не озвучивают, я уж худо-бедно мой им дам - кружки-развивалки, музыка, живопись, музеи, поездки - весь джентльменский набор, пока других идей нет. :)

Если у вас не так - это значит, что не бывает ни у кого? Как меня умиляет подобная точка зрения! :)

Я думаю, что нет родителей, вполне довольных детьми. Но с другой стороны, все нормальные родители довольны своими детьми хоть немного. Просто не надо на детей переносить СВОИ амбиции. А надо их изживать самим, не надеясь, что вот наши дети, наконец-то, достигнут всех высот, о которых мечтали мы сами ;)

Ну вот посмотрите! Я безумно довольна тем, что пока (4 года) получается из моей девочки. У нас скорее недовольства мелкие, и то это не ожидания оправданные-не оправданные, а просто досадные инциденты, которых - у кого ж по жизни не бывает.

Мамины - не особо. Слишком самостоятельная и независимая стала с возрастом. Но стараемся эту тему обходить, а спорные места не обсуждать. С тех пор, как я научилась иметь независимое мнение и не стесняться этого, жить мне стало гораздо легче, и к маме мое отношение стало гораздо более теплым и любящим, без истерического-то надрыва. Мамин идеал - эдакая тихоня, мышь серая, скромная до одури:)

А вот я подумала про своего ребёнка, может это и не правильно, я ничего не жду от него , я просто его очень сильно люблю, мы его очень ждали и нарадоваться не можем, целую, целую, говорю что люблю. А когда вам родители последний раз говорили о любви? :))) я вообще не помню

постоянно говорят... что любят и будут любить моих детей :-) И требуют, стараются, чтоб у них было лучшее детство, чем у меня, хотя я своим детством вполне довольна :-) А так я периодически им напоминаю, что хорошо бы любить и меня тоже, они сразу взмахивают руками - ну конечно мы тебя любим, ты же итак знаешь!! :-) Как-то папа один раз сказал, чтоб я всегда считала, что они мне говорят - мы тебя любим- при каждой встрече :-)

Только полюбив родителей по-настоящему, я поняла, что вовсе не обязательно кричать на всех углах о своей любви. Тоже не помню, чтобы они мне говорили, что любят. Ну и что с того? Значит, не нужно это людям. Какое это отношение к чувствам имеет?

Видимо, да, по крайней мере, видно, как они мною гордятся.

Незнаю что хотела моя мама, она по-моему и сама этого незнает, но явно не того, что из меня выросло. :) Мне честно-говоря по барабану, отношения ровные, живем слава Богу раздельно, видимся раз в месяц и это обеих вполне устраивает.

Спасибо мамочке, я никогда даже не задумывалась о том, что нужно чьи-то ожидания оправдывать. Единственное, о чем жалею, что далеко не все из того, о чем мечтала в юности, получилось достичь, но это мои ожидания и мои проблемы.

Мы родились не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания, даже родителей. А для того, чтобы выстроить свою личную судьбу и быть счастливыми.

да, но не вес родители это понимают

А вы им объяснить пытались?

Я пыталась. Ну и что? Мама твердит, что она лучше знает как мне будет хорошо.

Не оправдала :) Но отношения у нас очень тёплые, меня ни за что не упрекают.

значит, оправдали:-)

Пасибо за добрые слова :) Но это всё-таки не совсем так. Они уверены, что я зарыла в землю свои многочисленные таланты. А могла бы... :)

Пишется "Спасибо".

Убей сибя апстену!

Для Медведа: тогда уж "Пасиб".

не оправдываю:) моя мама опережает меня в ожиданиях:)- когда бы я что-либо ни сделала, всегда мне скажут, что тем не менее гайдар в моем возрасте уже полком руководил, а ходорковский уже сидел:))))...хотя все атрибуты более-менее сносной жизни - в наличии...моей маме угодить нельзя по определению...:) - спасает наши отношения моя терпимость и ее чувство юмора:)) а так я,конечно,знаю,что она меня любит и я ей 100% доверяю...)

Не было ожиданий. Просто любили и считали самой умной и красивой.

Мои родители мне еще в 12 лет сказали что поддержат и примут меня в любом случае - если я стану крутой бизнес леди или если я буду домохозяйкой с 3 детьми. Так что в принципе никаких ТАКИХ ожиданий они не испытывали и не требовали исполнения :-) Точно так же отношусь к своей дочери - надеюсь что она вырастет хорошим человеком, не социально-опасным или общественно-порицаемым элементом :-), а бОльшего я от нее не требую

Превзошла точно, так как от меня родители ничего хорошего не ожидали почему-то ;( а вышло не так уж и плохо..

Не оправдала. Мама мечтала, что я буду играть на пианино, а я перехала к мужу, оставив пианино маме. И машину не могу научиться водить... А если серьезно, то безусловно оправдала.

Про свои ожидания они мне никогда ничего не говорили. :-) Но поддерживали во всем и удерживали (не сильно так, просто показывали последствия поступков) от глупостей. Ожидания, думаю, мы оба с братом оправдали. :-) По крайней мере, родители никогда не жаловались. :-)

в целом оправдала, я думаю. в частности - у мамы стоооооолько есть еще мечт на мой счет:-)) но я это я, и жизнь - моя жизнь. очень хорошо то ,что мама с меня не трясет свои хотелки любым способом.

От меня мало чего ожидали, ставка в нашей семье делалась на другого ребенка. Так что мне повезло :) Но выхлоп получился от меня, вот сюрприз-то был для родителей.

Оправдала.Жаль только, что живу в другом городе...

ненавижу мать, всеми фибрами души. В жопу ее с ее ожиданиями. Всю жизнь мне сломала, пытаясь свои амбиции воплотить в жизнь ценой моей судьбы. Сломала и меня, как личность, и судьбу поломала :(((( ненавижу :( Уже почти 40 мне, а все никак не отвяжется :(

если не секрет , как сломала как личность?значит не до конца, если Вы это осознаёте!

Пардон, что вмешиваюсь, просто знакома эта злость. К сожалению, сознавать это можно, а вот жить по своим правилам невозможно. Потому что благодаря таким мамашам мы не умеем жить "по-другому", то есть уважая себя самих. Такие мамы они ребенка "разрушают", чтобы выстроить из обломков что-то свое. Только как правило эти обломки по их "эскизам" не собираются, не сростаются. Так и бродим по жизни, калеки растерзанные.

ППКС, лучше и не скажешь!

Очень легко всю жизнь заявлять "я вот такая никакая из-за матушкиного воспитания" (Вспоминая Короля из "Формулы любви": я виноват? нет, тетка!) Труднее оторвать уже повзрослевшую и вынырнувшую из-под маминого крылышка попу от стула и попытаться хоть что-нибудь с собой сделать, не оправдывая все неприятности в своей жизни одной только мамой. мама может сколь угодно фатально повлиять на характер и поведение, но она осталась в прошлм. В настоящем кроме собственных страхов и нежелания ничто не мешает строить другие модели поведения. Это непросто, но преодолимо. Хотя до конца жизни не пытаться стать счастливой, а винить во всех несчастьях маму гораздо удобней и приятней.

Как правило, все кто хорошо понимает, "откуда ноги растут", не сидят сложа руки, а работают над собой и своей жизнью.

А здесь на Еве кто-то другой пишет, да? авторы многочисленных постов "мама сломала мою жизнь, она во всем виновата" - они к какой категории по-вашему относятся? Понимать мало. Можно понимать свои проблемы и принимать их за точку отсчета, что бы знать, над чем работать, а можно упиваться чувством чужой вины перед собой: да, я - взрослая тетя давно, но это мама 20 лет назад не купила мне куклу, а 10 лет назад меня на танцы не пускала, поэтому именно мама виновата в том, что у меня семья разваливается, а сама я ничего делать не буду, потому что и так жертва со всех сторон. Почувствуйте разницу...

Из "Обыкновенного чуда" Король был.

Упс! Спасибо! не сообразила сразу :)

Честно - я ни разу в жизни таких людй не встречала, которые в своих неудачах винят родительскую тиранию. Если человека действительно разрушили родители, то он во всех бедах всегда будет винить только себя. Потому как ему с детства внушают, что он ничтожество. А искать вокруг себя виноватых и свято верить в собственную невиновность и непогрешимость склонны как раз "залюбленные" дети.

mimra написал(а): Если человека действительно разрушили родители, то он во всех бедах всегда будет винить только себя. "Потому что благодаря таким мамашам мы не умеем жить "по-другому", то есть уважая себя самих. Такие мамы они ребенка "разрушают", чтобы выстроить из обломков что-то свое. Только как правило эти обломки по их "эскизам" не собираются, не сростаются. Так и бродим по жизни, калеки растерзанные." Это тоже обвинение себя было, да? мне показалось только, что это суть "ах, меня родители калекой сделали и я теперь ничего см не могу!"?

Дурацкий вывод... Где написано, что я (или не я) ничего не могу? Я могу доже больше чем мои родители и я это делаю. В карьере, браке, материнстве я очень даже успешна. Я даже могу снова себя разобрать по кусочкам и собрать заново. Только сделать это можно только с помощью психотерапевта и за немалые деньги. Поэтому я этого не делаю. Денег пока жалко больше чем себя. Вы наверное в психологии не очень разбираетесь, поэтому и пытаетесь сказать, что все, като жалуется на мам - слабые инфантильные бездельники. Повторюсь: жизнь как раз показывает обратное. В общем, не заморачивайтесь. У вас самой хорошо - и ладно.

Не знаю точно. Но думаю что да, и даже более чем. :-)

Нет, не оправдала, я для своих Иуда и ломоть отрезанный.

Я не знаю, какие у них были насчет меня ожидания. В любом случае, не думаю, что разочаровала.

Имхо, родители всегда хотят чтобы у их детей было еще лучше чем есть.

Только родители не всегда хотят понимать, надо ли детям это лучше, и является ли оно лучшим для детей.

Ну тут уже у детей имеется свой собственный выбор. А желания не всегда совпадают с действительностью. Родители могут желать, хотеть что либо для детей, а дети уже сами решают. Плохо только что на этой почве скандалы бывают :(

Согласна, но только если дети совершеннолетние уже. Скажите о свободе выбора ребенка мамочке тинейджера или еще лучше дошкольника - получите прикольный монолог в ответ.

Ну конечно совершеннолетние. А подростков, школьников например когда в кружки записывают, желательно узнать мнение детей... имхо...то же самое при выборе образования. Нельзя заставить человека быть математиком, физиком, химиком, если эти науки у него тяжело идут и он более способный по гумунитарной части. Или нельзя заставить быть врачем если детё боится крови. Вот и получается не опрадывают дети ожидания родителей. Ну а во взрослой жизни выбор женихов/невест, выбор место жительства и т.д.. Выбор уже каждого.

родительские ожидания по отношению ко мне меня никогда особо не волновали. Ожидаете? Ожидайте дальше, только меня не трогайте. К счастью, с малолетства поняла, как их претензии переводить в конструктивное русло (мамо, ты хочешь гордиться моим инглишем? Он у меня хреновый, гордись лучше литературой!). Сейчас мама звонит по телефону, воркует и исподволь пытается мною манипулировать. Финт не проходит. Мама злится, но ... прощает :) А может быть мне с родителями повезло :)

Не знаю чего они ожидали, но думаю мы с сестрой их ожидания оправдали и даже больше... Только вот обидно, что нам в глаза этого никогда не говорят. Ни разу не слышала что мы самые красивые, умные, талантливые и т.д....а так хотелось это услышать! Зато с удивлением узнала, что за спиной родители готовы за нас бороться, никому не позволят оскорбить и похвалы воспринимают как должное и действительно гордятся...это что, элемент воспитания?!

:) Это просто родителей ломает вслух вам сказать, что вы хорошие - а вдруг вы подумаете, что в чём-то лучше их?! :) Элемент воспитания, конечно, и наивные попытки защитить свой престиж перед собственными детьми. :)

Я не обираюсь оправдывать свое существование.

По-моему на все 100%. (с транслита)

Я не знаю, к сожалению, чего от меня ждали родители, но бабушкиных ожиданий я точно не оправдала. Она ничего хорошего от меня вообще не ждала, а у меня наоборот все очень даже неплохо:)

Больше чем:) Скажу больше, я и свои ожидания оправдала. Удивляюсь себе, какая я ваще умница:)

По этому топику очень легко отследить у кого проблемы с личной самооценкой, а у кого такой проблемы нет ;-) (с транслита)

:)))))) Я от Вас тащусь иногда, это ж надо так уметь радоваться жизни :)))

Я наверное не оправдала, поэтому сейчас и не общаемся с ней. C отцом общаюсь, он не вешал на меня ярлыки своих мечт неосуществленных

Скорей всего нет наверное. Хотя фиг знает :-)

Нет, не оправдала, все не так и как ни пытайся чего-то доказать, ничего не выйдет...

не оправдала, знаю, дисер не защитила. Но моя мама слишком умны

умный и тонкий человек, чтобы попрекать меня.

теперь уже да)----не пошла в МГУ (физтех, или что-то подобное, олимпиаду явыикрала тогда областную, ауч - не для хвастовства - мама пилила меня более 15!!!!!!! лет) на автоматическое зачисление, но согласилась не идти в экономический техникум))), поступила на ин яз и бросила через год ААААААААААА! примерно лет через 10, приехала к родителям глубоко беременной, с будущим мужем (ин яз не прошел даром))))) Мама буквально завывала((((((((( что же я делаю...) Оказалось - у меня прекрасный муж и велликолепный папа)) самый-самый сын)) и мной! мама гордится вслух)))))))))

Понятия не имею. Мне в общем все равно. Меня больше беспокоит мнение мужа и его ожидания в отношении меня. А родители пусть будут здоровы и довольны жизнью.

Не уверенна. Помоему не очень. Но младшей сестре в пример ставит (по крайней мере до замужества всё шло по плану:медаль в школе, красный диплом в универе и при этом "спорсменка, комсомолка..." :)

я никому ничего на этом свете не должна и, соответственно, не обязана оправдывать чьи-либо ожидания.