Почему все так любят "ездить"на родственниках?

Вопрос, наверное, риторический. Или это просто крик души:)) А может кто-то может объяснить? Честно скажу: задолбали со своими просьбами. Нет, когда что-то серьезное, когда, не дай бог, кто-то заболел или что-то важное, это понятно, все бросим, свои дела отменим. Но чаще это просто, когда жалко денег на такси, жалко денег на гостиницу, жалко денег на няню. Когда люди сами себя заводят в такие ситуации и вопрошают: а как я...? Да, думать раньше нужно было. В общем, когда отказываем, такииииие обиды...истерики:))А через пол-дня новое "поручение":)) Кто сказал-то, что родственники ВСЕГДА ДОЛЖНЫ??? Про "все" это я, конечно, загнула...Многие!:)

гы у нас обратная сторона мой муж должен всё своим родственникам содержать их и стр я не имею виду маму с папой но взрослый брат кот сам работает, им всё мало никак до них не дойдёт что он уже больше 10 лет имеет свою собственную семью, причём мне по большому счёту всёравно содержит он их или нет, меня начало прибешивать что они на него ешё мне и жалуются, ах он плохой ах он такой я вообше в ауте была когда услышала

А почему "обратная сторона"? Тоже самое...На моего мужа тоже жалуются. Все равно мы во всем виноваты:)

Вот и у нас тоже самое. У меня уже такая злость подбиратся, когда маманя в субботу 8 утра звонит.

ой, вы прям пишете про моего мужа и его семейство :)))

Еще бы не любить такое занятие. Поди плохо -позвонил и тебе все сделали.

Так мы не против помочь. А получается так, что, когда не отказываешь, совсем на голову садятся:(( Вообще всех что ли сразу в сад посылать...Обидно иногда:( Хоть бы "спасибо" сказали. Когда оказываешь какую-то помощь подобную друзьям, так они все в благодарностях рассыпаются. А здесь именно "должны" и все. Я люблю приглашать в гости друзей из других городов, стран. Это весело, здорово. Когда приезжают родственники, встречаем, привозим, кормим. К вечеру начинаются претензии...Очень хочется собрать в кучку шмотье и скинуть его с балкона, а гостей за дверь...Я изверг:(

у нас то же самое:0 друзья всё отлично родственники уже незнаешь куда себя деть чтоб не видеть и это только мужа родственники такие мои не напрягают абсолютно с ними интересно и всё такое а там приехали в гости сели в телек упёрлись и молчат, блин дык сиди дома перед телеком или ешё хуже пытаются в процесс воспитания ребёнка встрять блин ты тут на неделю приехала нихрена незнаешь ни как в семьэ всё устроено никак ребёнка воспитывают и туда же лезть..у меня один антидот как можно реже обшаться к сожалению с появлением ребёнка это стало сложнее желають видеть единственнную внучку/племянницу, а пока её не было видела я их проездом на отдых пару дней всё ок было..

Я вас так понимаю.... Может и правда -с балкона.

Культурный стереотип потому что. Раньше же большими домами и большими семьями жили, там совместная помощь - все всем - являлась условием выживания. Есди старшие дети и старики не пасли маленьких, как бы работали и обеспечивали жрачку родители? Теперь вот времена изменились, а патерны поведения остались. Никто из приверженцев "традиционных ценностей" не объяснит вам, почему он считает, что дети или родители ему должны, просто скажут - потому что семья! Я вот лично не считаю, что семья - это ярмо с ошейником. Если не сложились между людьми отношения, когда и так хочется помочь человеку, не потому что он родственник, а просто потому что хочется тебе этого - ну и с какой стати тогда? Или если нет возможности у человека - с какой радости он обязан рваться на британский флаг-то?

А вот мой муж например считает, что мама его не ярмо. Он с не долго жил, мы женаты 3 года, как его переучиваь, что у него теперь семья и мама сама должна в каки-то вопросах разбираться, почем ее интересы стоят ВСЕГДА выше наших?

Потому что считает это нормальным. Знаете, я тут на самом деле вас не поддержу. Я против такого четкого разделения главнее -не главнее... И мама, и жена с ребенком - одинаково дорогие человеку люди. начнете требовать приоритета - точно всегда будете на втором месте. Не надо конкурировать с мамой - в этой борьбе вы не победите по определению. Лучше искать какое-нибудь разумное распределение в жизни мужа.

Потому что бесплатно:) И оперируя родством можно не считаться с личными планами родственников. Кроме того, у старшего поколения часто есть эдакая простота в быту, корторую они всячески пропагандируют. Я не могу вот объяснить свекрови, ПОЧЕМУ я не буду жить на даче все в одной комнате (она, мы с мужем и ребенок), ПОЧЕМУ мне неудобно, когда кто-то вечером смотрит телевизор, когда я пытаюсь уснуть, почему я сама не могу смотреть телевизор или читать, когда кто-то засыпает, почему мне неудобно, если ночной поход в туалет сопряжен с проходом мимо чужой мне тети (как ни крути, мне она не мама, я перед ней в бельишке выхаживать не могу). Зато обида какая на зажравшуюся невестку-то:)

я не езжу, вообще не общаюсь с ними

Родственники ваши или вашего мужа? (с транслита)

Это все чтобы денег не платить. :) Все просто. :)))

Да, мне тоже сложно понять, почему нельзя вызвать такси. Почему лучше будет если муж пойдет в гараж за машиной, отвезет, пойдет ее снова ставить (убьет зря часа полтора на эти хождения). Обижались, конечно. Но мне важнее, чтоб муж вечером не ходил по безлюдным местам, а был дома.

Я видимо тему клон завела сверху. автор, я вас понимаю на 1000%. Только не могу ответить почему.Причем я лично никакой отдачи от родствееников не вижу, тока проблемы. Мне просто интересно, как мужу покорретнее объяснить это, у нас вопрос такой с его мамой. свекровь все-таки, не скажешь открыто, мамочку он любит, я ж потом врагом буду

А мне не сложно. Если в данный момент не могу-не стесняюсь отказать.Но если могу-почему бы и нет.Я не готова отдать наглым водителям в аэропорте 2000. Я позвоню родственникам или друзьям. Когда умер отец мужа,его мать была в санатории,так родственники запретили ему ехать,съездили за ней (180 км). С ребенком посидеть я тоже скорее доверю родному человеку,чем няне-боюсь и все. Моим родителям тяжело сумки носить-у папы спина надорвана,мы ездим с ними и помогаем.Это нормально.Ведь когда мы были маленькими они не обязаны были с нами сидеть,разносить отпуска,не отдыхать от нас,бросать работу,гулять,выслушивать,разбираться с нашими школьными проблемами,давать нам денег,покупать сто первые джинсы) Мои родители сделали все для моего счастливого детства, моиродственники терпели меня на каникулах.Да я все для них сделать готова!

Я с вами согласна, только у нас это происходит в ущерб нашей семейной жизни, и за заботу нам даже спасибо не скажут. А мама слава богу здоровая , это у нее капризы такие. Я о своей маме забочусь, но она у меня без закидонов и старается жихнь не усложнять, как любой нормальный человек. А та наоборот, угождайте мне, барыня я.

"Ведь когда мы были маленькими они не обязаны были с нами сидеть,разносить отпуска,не отдыхать от нас,бросать работу,гулять,выслушивать,разбираться с нашими школьными проблемами,давать нам денег,покупать сто первые джинсы) " - а кто обязан?

Длорпа написал(а): Ведь когда мы были маленькими они не обязаны были с нами сидеть,разносить отпуска,не отдыхать от нас,бросать работу,гулять,выслушивать,разбираться с нашими школьными проблемами,давать нам денег,покупать сто первые джинсы) Ну, я даже умолчу о том, что многие этого и не делали, речь не о том. Они, значит, не обязаны были, но вбрали добровольно именно такую линию поведения. А мы теперь ОБЯЗАНЫ выполнять любые их прихоти, потому что когда-то ими был сделан такой выбор? Там выбор был - у нас только обязанность? И получается, что выбирали они это не для того, чтобы любимой детке хорошо сделать, а чтобы ее обязанной сделать, так сказать будущее себе обеспечить? этакий контракт на оказание ослуг: ты мне, я тебе! Высокие семейные отношения! Я очень благодарна своей семье за все хорошее, что от них видела. И даже в общем за их благие намерения, которые правда в реале жизни мне искалечили - тоже благодарна, потому что люди же искренне хотели как лучше. Но если меня начнут этим шантажировать - я на тебя жизнь положила, давай теперь отрабатывай! - будут посланы далеко и надолго.

Какой ужас вы все пишете! Есть просто любовь! Я люблю свою семью! Я готова сделать все для своих любимый людей!

Ага, любите. И готовы ли вы сказать своим любимым родственникам "я вас люблю, я вам родная, поэтому вы обязаны мне помогать, как и когда я скажу"? Это по-вашему тоже просто любовь?

Никто никому ничем не обязан.Но я 100% знаю,что если надо будет посидеть с моим ребенком мои родители подвинут свои планы. Я могу на них рассчитывать всегда.И я хочу,чтобы они также верили в меня. С родителями мужа несколько все грустнее,но когда я была в роддоме отец мужа 3 раза в день носил мне еду)) Ну не могла я есть то,что там давали. Вы опять скажете-а зачем он это делал, зачем я на нем ездила.А кто еще мог это сделать,кроме него?

Еще раз, медленно и печально: я очень рада за вас, что у вас такие чудесные отношения с близкими. но так бывает не у всех и не со всеми. дрпускаете такую вероятность? Если вам повезло, это не значит, что везет всем.

все должно иметь границы. Я тут недавно топик открывала. Дело в том, что мама и сестра обижаются, что я сестре "мало помогаю". А я считаю, что я должна ТОЛЬКО родителей поддержать в старости материально, а не сестру с ее мужем - оба здоровы и трудоспособны. Я всю жизнь училась (и сейчас в 37 продолжаю постоянно повышать квалификацию), и вот уже несколько лет имею хорошую зарплату (но не миллионы). Работа у меня умственная, напряженная и отвественная. Считаю, что я заслужила съездить 1-2 раза в год на море-океан с мужем и ребенком. А мама с сестрой вечно считают МОИ деньги типа "ты по 5-7 тыс на отпуск за раз выбрасываешь, а сестра по съемным квартирам живет." Пардон, а мне какое дело? Сестра образования не имеет, ленивая по жизни, зарабатывает с мужем мало. Сколько уже им дано безвозмездно денег, мебели, компьютеров, детских и других вещей...Так мне еще и на квартиру им подкинуть? Если бы мой муж был Дерипаска, то мне было бы не жалко безвомездно подарить сестре 100-150 тыс. и даже больше. Но я зарабатываю гораздо меньше Дерипаски, и мне деньги даются огромным трудом и нервами.

О, знакомо. У приятельницы муж помогает родителям (это нормально, только вот когда родители попросили достаточно большую сумму адресно на ремонт, он денег дал, но их потратили, как они сами рассказали, на широкое празднование дня рождения мамы с приглашением что-то там тридцати человек в ресторан, поэтому на ремонт не осталось, давай еще), много помогал и помогает сестре. ну, пока сестра была студенткой и не работала - это одно, но когда она начала работать, ее аппетиты на помощь брата сильно возросли. Вплоть до оплаты билетов на поезд сестре И (!) ее бойфренду, чтобы съездить его познакомить с родителями. При этом деньги брат ей должен привозить в удобное ей время и место, ага. При этом у приятельницы с мужем маленький ребенок и кредит за машину. А сестра постоянно гнет пальцы, что ей старший брат по жизни должен и много.

Ну, у меня еще немного круче. Меня сестра абсолютно неожиданно и без спросу ставила перед фактом, что она договорилась о новой работе для меня. Вообще-то предложили ей, но она не может ехать, поэтому "поедешь ты, НАМ нужны деньги!" (все жили отдельно и были взрослыми людьми). Не падайте - она договорилась, чтобы я работала няней в Германии у приверженцев одной христианской секты. Глубоко мне противной. Я, еле сдерживаясь, объяснила, что у меня свои планы на жизнь, свое начальное развитие бизнеса. И в гробу я видела этих "христиан" и всяких нянь. И что пора бы ей самой задуматься о работе, т.к родителей нужно поддерживать - пенсионеры как-никак. Услышала визг - "а что, ты ИМ собираешься помогать? А МНЕ?!" (ЗЫ сестра старшая, на тот момент ей было около 35 лет. Продолжается до сих пор. Не вышлешь денег - ты нехорошая).

Ужас. Какое счастье, что у меня нет ни братьев ни сестер :-)

У нас похожая ситуация, с которой не знаю как справится. Муж помогает своей маме (согласна на 100%), сестре (не очень согласна, но она врач, денег мало и т.д.), а в результате на это все содержится племянник 25 лет, лоботряс и бездельник, что меня просто бесит. Причем на своих детей тратится в итоге меньше... как это изменить, не представляю.

Попытаться объянить мужу, что 25-летний лоботряс - это не его забота. Понимаю, что сказать легче, чем сделать. Но относительно племянника-лоботряса я лично поставила бы ультиматум. При том, что мама - это святое, сестре-врачу при хороших отношениях в помощи бы не отказывала.

В том то и дело, что такие правила распространяются только на наших детей. А там - "я помогаю маме, а она уже делает что хочет.." Ультиматум это не для моего мужа, я могу разговаривать и пытаться убедить, но в этом случае - тяжело. Ведь если его мать и сестра хотят жить так - это их выбор. Такой вот замкнутый круг. Я пока стараюсь об этом не думать, так, иногда прорывается (что-то типа обиды, потому как суммы примерно равны выделяемым мне на нашу семью).

Это чисто русская черта. Потому что на государство родимое нельзя рассчитывать. Остаются родственники. А кто еще?

А на себя рассчитывать не пробовали?