совсем ппц

уже писала тут не раз. сначала про то что мама в другом городе умирает а я боюсь ехать. потом про то что приехала и как мне хеарово. совсем херово. муж сегодня вышлел на связь по аське а я сказала что не хочу с ним разговаривать. а фигли разговаривать? если я тут уже два месяца и неизвестно еще сколько это будет продолжаться. и всех все устраивает. папа считает само собой разумеющимся что я тут живу а муж в другом городе. муж тоже ничего не в состоянии придумать. только сиделку предлагает оплатить. а чего мне предлагать? если я об этом папе заикнусь буду послана далеко и надолго. буду самой плохой. и так каждый день только и слышу от папы. что ты за человек? как с тобой муж живет? стоит как-нибудь не так ему ответить и начинается. такая ты растакая. а то что я 2 месяца без мужа без работы, мама умирает а я в ужасе что она может еще очень долго так овощем пролежать. может мне рядом лечь да помереть чтоб уже не мучаться. не могу так жить. сломаюсь я на фиг.

а папа почему не может вас заменить ,хоть на какое то время?

не знаю я. он два месяца за ней один ухаживал, а потом позвонил и сказал - приезжая я не могу больше один. вот я и приехала. и не6 поворачивается язык теперь сказать, что хочу уехать. мама может умереть завтра, а может через год. никто не знает.

по основному диагнозу мамы - какие прогнозы? Что онколог говорит?

онкологи выписали ее на симптоматическое лечение. консилиумом. еще 4 месяца назад. о том сколько она может прожить в таком состоянии? ни один врач не захотел ответить на этот вопрос. вообще.

Господи помилуй, да хотя бы выписку-то - дали? Какая стадия, что, вообще - происходит? Она, вообще - в сознании, что значит - "овощ"?:-(

Да выписка на руках. опухолью поражено больше половины головного мозга. метастазы в печень и(вероятно) в почки. Смотрит, двигается. На вопросы 98% времени не реагирует. взляд бессмысленный, отсутствующий, чаще всего дремлет, на звуки реагирует открывает глаза. было улучшение дней на 5. отвечала даже на вопросы. реагировала. теперь опять перестала. ну, например, приносим соку попить через соломинку, она дует в трубочку, пузыри пускает. и все. по часу уговариваем попить, по-моему, она не понимает вообще что происходит. иногда не получается. подходим снова и снова, пока не попьет.

а ест? обезболивающие применяете?

Да, только обезбаливающие уколы делаем (трамал). Уже два месяца питается только свежевыжатыми соками - это все питание.

потеря веса какая? Вообще, конечно, с точки зрения онколога - у Вас все "еще не так плохо" (в смысле, "не до завтра"), но, в принципе, если она отторгает пищу и если есть боли и спутанное сознание, то... Наверное, Вам нужно все это рассказать мужу и, скорее всего...Вам не нужно ехать домой. Вы большая девочка, наверное, понимаете, что я имею ввиду. А что там имеет ввиду Ваш папа...Вы уже рассказывали. А почему Вам так далеко до дома добираться? Поездом, Вы имеете ввиду, с другого конца РФ?

поездом. с другого конца рф. на самолет банально не хватит денег. насчет веса ничего не скажу. нет возможности взвешивать. она же лежит. левая сторона парализована. как ее взвесишь-то? ну кожа да кости, конечно, но еще не выглядит пугающе. даже стул есть. тем что с т.з. онколога не так уж все и страшно, совсем меня не утешает. это только говорит о том, что мне тут придется быть неопределенно долгое время. а я уже держусь из последних сил. а что мужу рассказывать? он знает все. он-то что? нашел работу. ремонт дома делает. каждый вечер выходит на связь через интернет. что он еще может в этой ситуации? Я и не поеду домой. Просто, боюсь, что не выдержу, сломаюсь. Ну не знаю даже как, что конкретно я сделаю...

да, про цены на авиабилеты я в курсе. "Неопреденное долгое"...ну, все относительно. А как Вы день свой проводите?

ну просыпаюсь часов в 7 оттого, что папа сделав маме укол, начинает уговаривать ее попить. потом дремаю, просыпаясь и засыпая примерно до 9-30. встаю, умываюсь, пью кофе. потом мы с папой маме обрабатываем все тело, противопролежневые всякие мероприятия, перевязки. пылесошу и через день делаю влажную уборку. стираю. 2-3 раза в неделю после обеда приходит врач. в магазин хожу за продуктами. в аптеки езжу за лекарствами. в течение дня там что необходимо делаю маме. а остальное время телевизор смотрю или в интернет втыкаю, читаю что-нибудь. с подругой по аське общаюсь... и сижу вот в сети. обычно уже в полночь спать ложусь. а сегодня чего-то, мужа послала рл аське, проревелась и вот топик завела. сижу. папа через 15 минут встанет укол делать. так что все равно б в час ночи б я проснулась. ну иногда бывает в час ночи или в семь утра встаю, если надо памперс поменять.

Вы с папой молодцы. Но лично Вам необходимо больше бывать на улице, одобрит Ваш папа это, или нет. Не по магазинам и в аптеку, а - именно - гулять. Потерпите. Еще потерпите. Вы сможете.

Да погода гулять не распологает. Ветры сильные сейчас, то дождь, то снег, такая слякоть, что даже сухих дорожек нету нигде и мерзко, холодно на улице....

Владивосток?:-) Камчатка?:-) Тогда в библиотеку местную запишитесь, посещайте читальный зал, пусть он три раза убогий, зато - не домашние стены. Я серьезно. Кафе, пусть самое недорогое, раз в неделю. В выходные "базарные дни" - поболтайтесь по местному рынку, просто чисто отвлечься. Дома, даже в тепле и комфорте, с компом и аськой - Вы съедете мозгами и нервами. Поверьте, ежедневный выход из дома, просто ради отвлечения - нужнее, чем тщательная влажная уборка, через день... Даже медсестры тз реанимации - более двух суток не сидят на частной практике, у кого-то дома, безвылазно. Вы должны НАБЛЮДАТЬ ДИНАМИКУ ВНЕШНЕГО МИРА, должны видеть...ЖИЗНЬ!. Иначе будет нервный срыв.

Немного ошиблись. Западная Сибирь. Вы, конечно, правы... Но мне, порой составляет труда заставить себя просто в магазин сходить за продуктами. Если можно обойтись, то я лишний раз и не иду. Вы своими вопросами почему-то меня успокоили немного. Спасибо Вам большое. Пойду я попробую уснуть. Да. Надо заставлять себя выходить из дома. Вы правы....

Вы даже облегчение почувствуете, когда заведете СТРОГИЙ порядок прогулок ДЛЯ СЕБЯ(!!!). Это очень важно, ну просто - ОЧЕНЬ. Мне повезло, в каком-то смысле, у меня очень много врачей - близких друзей, они меня объективно "подковали", а отрицали все мои аргументы (лень, депрессия, холод...) Вы должны искренне убедить себя в ряде позиций и дать себе установки: 1. Вы не виноваты, что мама так тяжело больна. 2. Вы - рождены для жизни, и жизнь - именно то, что должно быть у Вас - на первом месте. Вы должны иметь больше примеров активной, бьющей ключом - жизни - перед глазами, КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Несмотря на то, что самый Ваш близкий человек - теряет ее, по капле, эту жизнь... Вам необходим (!!) СВЕЖИЙ воздух. Тот, кто знает, что такое нахождение в одном помещении с такой пациенткой, как Ваша мама - поймут Вас и эту необходимость. 3. Вы делаете все, что можете. И не нужно пытаться быть Господом Богом и изворачиваться, чтобы делать больше. Это невозможно. 4. Ваш папа - это Ваш папа. Вы - это Вы. Сил Вам и покоя, в душЕ!

Еща раз хотела бы Вас поблагодарить. Вы уже не в первый раз мне оказываете большую моральную поддержку. Чувствуется, что Вы знаете, о чем говорите и знаете, что надо говорить в такой ситуации. Спасибо Вам.

Западная Сибирь? В Омске вроде более-менее... Вы не омичка? Хотите я вам помогу. Хотя бы морально, в кинос вами сходить (если естьв ремя) Давайте познакомимся, судя по всему, мы ровеснцы. Давайте свою аську пока напишу, вы здесь?

Нет, я не из Омска. Я гораздо севернее.

далеко от меня?

2 суток на поезде если ехать. а что? ой. это до омска 2 суток. а до томска не знаю...

странная у вас западная сибирь... за двое суток полпути до москвы можно проехать... Я просто подумала, может вы где-нибудь в кемерово или новосибирске - тогда можно было бы и встретиться.. ну просто погулять )

Да чего странного? Тюмень-Тобольск-Сургут-Нижневартовск-Ноябрьск-Ямбург... Западная Сибирь... Я живу примерно в конце цепочки указанной выше. Жалко что мы далеко. С Вами бы я пообщалась. Вы мне симпатичны.

вы наверно в Салехарде или в Лабытнангах :-) я там родилась и выросла. Очень сочувствую вам по поводу мамы - это ужасно(((

спасибо. да, примерно в этих краях.

Вы мне почему-то тоже ) Если хотите, напишите ЛС, пообщаемся... в аське, например?

у меня майл-ру-агент не аська. честно говоря, так глючила аська, что я отказалась от неё....

Утра, даже на Камчатке, уверена есть прекрасные читальные залы. Наша Омская областная библиотека им. Пушкина - ну хм... шикарнейшее здание в 14 этажей. Мда, если не Москва, то усё :)

Да есть у нас хорошая новая библиотека. Большая, с читальными залами. И в университете есть большая библиотека. Только смысла не вижу туда ходить. У нас и дома книг навалом.

тяжелая ситуация, но когда мамы не станет, вам будет утешением, что последние ее дни вы были рядом. Это нужно не ей, это нужно вам. И попробовать решить проблемы, пусть муж приедет на побывку или сами съездите ненадолго. А отец у меня самой такой. Все твердит, как с тобой муж живет и далее по списку, раздражает, но отвечаю, что муж живет хорошо:)

муж только неделю назад на работу устроился, кроме того дом оставить и уехать никак нельзя. и я уже писала, что язык не поворачивается сказать типа папа я домой съезжу. он очень сильно обидится. сиделку не согласится в дом пускать. будет мученика изображать из себя тогда. я не могу уехать на пару дней. только на дорогу туда и обратно уйдет 10 дней. вот как сказать папе, мол, папа я домой хочу съездить? он будет кричать что мне плевать на маму, что я такая раскакая и скажет можешь ехать и не возвращайся даже на порог не пущу. примерно так будет, зная папу....

держитесь, тут даже посоветовать нечего:( постарайтесь не срываться на мужа и все же постарайтесь съездить доиой на побывку. 2 месяца-это большой срок, конечно, вы соскучились.

да, это так....

Автор! на мужа не злитесь!он то пытается помочь, чем может! и папу поймите!все на нервах!сиделка - салый лучший вариант! может стоит серьёзно поговорить с папой?

.

спасибо. я уже давно там.

Хорошо, что вы там. Мне там помогли. Держитесь!

Может мой пост покажется глупым, не знаю, но я была в такой ситуации, только у меня умирала бабушка, очень тяжело, изводя всех и себя, только я была 17-ти летней дурехой, разрывающейся между ответственностью и желанием пойти погулять, на свидание итд. У нас был папа, бабушкина сестра и раз в три дня она была на мне на двое суток. Страшно сказать, я ждала когда она умрет, изводила себя этим ну когда ну когда. Потом однажды села попросила прощения за злобу, и решила "как будет так и будет. это наша ответственность, значит, будем так жить. хоть 10 лет". Я внутренне очень успокоилась и примирилась с ситуацией, отпустила ее. Это очень странно но на меня такая благодать снизошла, стало намного легче. А бабушка через неделю ушла.

Вовсе даже не глупый пост. Я и сама понимаю, что надо "отпустить ситуацию", примириться с тем, что сколько надо времени, столько я и буду тут вдали от мужа и своей жизни. Тогда мне самой станет легче. Остается найти в себе силы это сделать. Ведь независимо от того, насколько мне всё это тяжело, мне это придется пережить это до самого конца, сколько бы я ни ныла и не стенала тут на форуме. Это понятно....

Господи, дай вам сил и терпения!!!!! Это безумно тяжелая ситуация, но вам ни в коем случае нельзя ломаться! Вы очень нужны сейчас матери, да и отцу тоже. А муж должен помочь вам всем, чем сможет. Возможно сам он не может ничего придумать, поэтому и не знает как помочь. Поверьте, не каждый муж согласился бы оплачивать сиделку. Может вам стоит подумать над этим? Не уехать от мамы, а ухаживать за ней поочередно с сиделкой и отцом.

да отец не подпустит к ней постороннего человека, сиделку. да и с уходом спрвляться не так уж и сложно, тем более вдвоем. просто я хочу домой, к мужу, работу искать, жить... херово мне, невыносимо.

Автор, могли бы на пару-тройку недель съездить домой. Пережил бы папа, ничего б не случилось. Если Ваша мама умрет в Ваше отсутствие, так...ну что поделаешь, приедете на похороны. Вы же не одну ее оставляете! У меня мама несколько месяцев тоже умирала...жила на два города. Это было легче. Увидеться с семьей, короткая передышка...Я знаю, это очень тяжело морально:ничего сделать не можешь, только ухаживать и наблюдать, как покидает жизнь близкого человека. Держитесь. Попробуйте хоть там отвлечься на какие-то часы...Это нужно Вам.

согласна. Родственникам меняться надо, чтоб не так тяжело было. Дорого лететь домой? Сможете?

Зачем эту тему обмусоливать? Написала же что не смогу я съездить. Если б мога не сидела б тут и не ревела, а уже бы поехала. на поезде туда одратно только на дорогу 10 дней, папа сиделку не пустит в дом, бллеты на самолет стоят также как оплата услуг 3 месяцев сиделки и денег таких просто нет и не будет пока я на работу не выйду, а я на нее не выйду пока не вернусь домой и не найду там работу.

Я вам очень сочувствую, но может быть просто поискать работу временную хоть какую-нибудь там, где вы сейчас. Все же будете выходить на люди. Я понимаю, что вы к мужу хотите, понимаю, как тяжело... Но ведь мама

Без прописки меня на работу тут никто не возьмет.

возьмут, временно вполне можно, вы же можете и временную регистрацию сделать по месту фактического пребывания.

Да тут много проблем. Во-первых, трудовая дома. Ну ладно, ее можно выслать. Я стою на учете по безработице. Ну ладно, муж может снять меня с учета. Можно и регистрацию оформить. Но работу не найдешь за один день. К тому же никто не станет брать юриста или кадровика временно на непонятный срок, да еще без регистрации, потому что с регистрацией таких специалистов навалом. А кем еще можно мне попытаться устроиться? Не представляю даже... Работу в принципе чтобы найти у меня всегда уходило от 3 месяцев до полугода и это при условии наличия прописки и желания работать постоянно, наличии автомобиля. Сейчас ничего этого нет.

Я имела виду любую работу, без оформления, не по профессии, неполный день... Не ради денег даже. Вам надо выходить из этой непроизвольной тюрьмы. А другого повода для общения у вас нет. Папа вас не поймет.

Не ради денег у меня и дома работы хватает. Не вижу смысла в этом. Если б я хотела общаться, то позвонила бы знакомым. Я в этом городе 30 лет прожила - знакомых очень много.

(((((((

Держитесь автор, тяжело это конечно, но может как-то папу уговорить немного развеятся, выспаться, и Вам, и ему нужен отдых как глоток воздуха нужен. Хотя б по очереди и ему, и вам пусть на 1-2 дня вырваться из дома, немного передохнуть

Вашей маме осталось совсем недолго жить,так что не переживайте,скоро всё закончится.Родственник у нас совсем недавно от рака мозга точно в таком же состоянии был 4 месяца.И то,врачи говорили,что он долго держался. Ужасно это.

Автор,вот скажите пожалуйста...Вы понимаете,что это конец,все это понимают,маме вашей плохо...вам плохо.Как вы относитесь к эвтаназии? Ведь она не поправится 100%.Только вас и себя мучает.У меня за этот год умерло 2 родственника от рака.Это ужасно...одна хоть последнее время на наркотиках сидела...вторая-всю боль переносила..в кому впала только за день до смерти.Последние слова,даже в коме, ее были "больно.больно". Ведь можно же чуть ошибиться с дозой препарата...Лучше правда,Если она сама себе укол сделает...Вторая родственница хотела,но ей не выписали наркотики(((

Совесть замучает. Маме осталось не так много, а автору потом с этим пришлось бы жить.

Моя сестра,которая умерла менее двух недель назад, умоляла мать убить ее...ей было так больно...в чем смысл такого существования...

Как бы ваша мать потом жила, зная. что убила дочь? И ответственность за это никто не отменял. Наркотики уже не помогали?

Это двоюродная сестра. Ей их не назначили((( Они живут в деревне...врач,который мог выписать в отпуске был...если бы ее мама могла бы ее хоть ненадолго оставить,она дошла бы до заведующей,главврача,она бы добилась рецепта...Совсем плохо стало только за полторы недели до смерти...До этого все было тоже совсем не здорово…но не хотела она на наркотики рано садится,понимала,что тогда она быстро превратится в овощ…до последнего работала…не могу…болит все…но тепрь я обеими руками за эвтаназию…не должен человек терпеть такое…на сколько лет теперь сократилась жизнь ее матери-подумать страшно( ей было всего 44…

Извините за ошибку. Конечно, нельзя так мучать человека, все же с наркотиками по крайней мере без боли. Страшно, когда умирает молодой хороший человек, молодец ваша сетсра, держалась до конца. Если говорить про эвтаназию, то не нужно это делать родным, в любом случае.

я автор. просто хотела сказать, что мама у меня далеко не старая. ей только в мае должно 58 лет исполниться.

Сама она себе укол не сделает. у нее половина тела парализована и правая рука плохоуправляема и она почти ничего не соображает. Пока она от боли не мучается, лекарства помогают, слава богу. Наркотики онколог рекомендовал и мы можем их получить в любой момент, когда посчитаем нужным, но не хотим торопиться с этим. Оставляем их на крайний случай, если боли усилятся сильно. Если бы мучилась... Конечно я мечтаю о спокойной и легкой смерти для нее. Но никогда не стану предпринимать ничего, чтобы это ускорить. Просто делаем все возможное, чтобы она меньше мучилась.

:( Сил Вам.

Страшно. Сочувствую очень. Может слетаете на недельку домой, отдохнете? Бросать маму, а главное отца, в такойм горе нельзя, вы же это понимаете.

Вы меня конечно извините но я тут в топике уже неоднократно писала что денег на самолет на билет нет. На те деньги сколько стоят билеты на самолет я могу тут 3 месяца прожить или сиделку нанять на 3 месяца, да только этих денег просто нет. И они ниоткуда не возьмутся, пока я не устроюсь на работу, а на работу я могу устроиться только дома, по месту прописки. На поезде одна только дорога туда-обратно занимает 10 дней.

И вы меня извините, я не читала все ваши ответы. Больше ничего не могу придумать. Пейте успокоительные - это все, что вам остается.

новопассит ем уже который месяц горстями. не очень-то помогает -(

Очень Вам сочувствую! Но это время нужно не просто пережить, но и прожить достойно. С моей точки зрения, Вы совершаете подвиг, это безумно тяжело, особенно психологически, но если другого пути нет, нужно терпеть. Ваша мама крещеная?

Крещеная и закроем эту тему. Ее уже в другом топе обсуждали. Папа не пустит в дом священника.

Почему не пустит? Он что, иноверец?

Да нет... Просто дитя советской эпохи. Атеист. Соответственно всех, кто "за бога задвигает" считает "придурочными".

Имя мамы скажите, я завтра в церкви буду, закажу сорокоуст.

Буду благодарна. Валентина её имя.

Мля, ё моё, АВТОР, вы чего тут наваяли: в заглавном посте! Значит, вас устроило бы, если бы вас папа отпустил! Офигеваю я! Вас бесит умирающая мама, что мужа нет рядом? Вы чего с ума сошли? еее скоро НЕ БУДЕТ НИКОГДА, а муж ваш здоров и весьма упитан (с), и будет жить -поживать и вы тоже. УПОМНИТЕСЬ!

Вы, наверно, читать не умеете, автору просто тяжко и нужны слова поддержки.

Я-то "упомнюсь". Что за глупости Вы пишете? Даже отвечать Вам не хочется.Такое может написать только человек, которому повезло в жизни ни разу не столкнуться с таким горем.

Глупости ВЫ пишите. Мы все разные. Я вот потеряла папу очень рано и очень страшно. А вы мне прос вое горе. Нея же со своим горем, а вы ТУТ со своим. Так чтов се мы воспримем это по разному. И не надо мне ничего желать. У всех не мёд. Поймите вы это! Вам свое, мне свое, другому - третье! И ничто другое не перевесит, ИМХО!

Я ничего Вам и не желала. С чего Вы взяли?

Я нервная и мнительная, наверное. И когда мне говорят: "Ты с этим не сталкивалась", эток делу не относится, ведь мы не это обсуждаем, правильно? Вы ищите любого слова поддержки, правильно? Извините, просто мне заглавный ваш пост показался очень...ну эгоистичным, что в ыустали, хотите домой к мужу..и все прочее. Папу я потеряла 10 летней девчонкой, он погиб и мне было жутко видеть его такого молодого в гробу. Страшно думать, что никогда его не увижу. Бросать комья земли на его гроб. Только сегодня сын спрашивал: "А где твой папа, мой дедушка??" (ему 4 года), я показала ему фотографии и сказала: "Вот он", а он не поверил :"Нет, это же не дедушка, он молодой, он не похож не деду Толю!" У меня слезы покатились, а он не понял почему. Хотя прошло почти 20 лет. Сейчас на грани моя бабушка, и хоть она старенькая, ей за 70... но мне безумно жаль, жаль, жаль. Я помню ее колыбельные, ее песенки на ночь, ее прогулки с нами. Рассказы о травах, как она лечитла нас, как она любит нас...и мне страшно. А ей сейчас очень плохо (тяжелая сердечная недостаточность, лежит, не поднимается,к аждый шаг - отеки) Ох, извините, я тут расписалась о себе. Силы вам. От всей души..

Совершенно несравнимые вещь - просто потерять близкого человека и в течение долгих месяцев каждый день смотреть как он умирает. Поэтому я и сказала что вы сами не знаете о чем говорите.

Конечно, автор устала. И хочет к мужу, потому что видеть, как умирает близкий человек и не иметь возможности помочь, это не каждый выдержит

Ну, а мама умрет - она простит себе, что не держала ее руку в этот момент? Вы знаете, моя тетя специально уехала в гости к своей мама на другой конец города, когда поняла,ч то ее муж (онкобольной), - сегодня умрет. Она вернулась - он мертвый. Прости меня Господи, не питала я к нему симпатий, но именно я передавала ему минералку, сок, чтобы хоть что то попил-поел, тете было как то все равно, что ли. (рак горла). А тетя.... Извините, констатация факта :(

И снова повторю, Вы сами не понимаете о чем пишете... Вообще не в теме. Теоретик... Не иначе онкобольной умер бы с голода, если б Вы сок не передавали...

Он пить хотел ее, эту минералку, любил всегда. А тетя давала своим деткам на пиво. Да я не о минералке. Я о том, что она сейчас очень жалеет, что не была в тот день с ним. А вам сил! Я на вас не нападаю, упаси Боже!

Да ладно...

У меня умирала бабушка от рака. Неходячая, практически. Пол-года. У нее было 2 дочери, моя мама и моя тетя. За 1000 км от нас. Муж еще в 43ем погиб. Две сестры, бабушкины дочери, дежурили по месяцу. По очереди. Страшно тяжело. Очень боюсь, что мне когда-нибудь придется заниматься тем же самым. Но еще знаю, что перестану считать себя _человеком_, если на секунду усомнюсь в необходимости идти к больной маме и проводить около нее столько времени, сколько потребуется ...

+1000. А муж подождет и все остальное подождет, до последнего была бы с мамой...С любимой и родной мамочкой. Даже мысли бы не возникло, что может быть иначе.

Модераторы тут что, прибабахнутые? Зачем удалили кучу безобидных сообщений автора топика?

Ага... и моих тоже... Знаете, я вот подумала... вы же в родном городе находитесь? может быть все-таки выйти в люди, со старыми знакомыми пообщаться... просто в четырех стенах с больной, пусть даже мамочкой любимой... с папой, который на нервах и судя по вашим постам с тяжелым характером... действительно невыносимо... А здесь все-таки друзья детства-молодости... Развейтесь...

Да понимаю я, что надо. Но не могу себя заставить.

А надо... проще всего - восстановить старые контакты виртуально:) благо сейчас с этим проблем нет... одноклассники рулят... а потом перейти к общению по телефону и встречам

Да контакты не утеряны. Мы всего полгода как переехали. Просто я никому не сообщила, что я тут. Люди начинают говорить всякое, не понимают ситуации,а меня это злит. Не могу нормально общаться. Когда после того, как сказано что мама дома на симтоматическом лечении - спрашивают как мамино здоровье, например. Хочется в ответ нахамить. Потому что неужели непонто, как может быть здоровье онкологического больного от которого врачи отказались? ну так примерно... или пожелания типа, ну, пусть мама выздаравливает. хочется в ответ тоже какую-нибудь гадость сказать. и так себя ведут люди, которые в курсе ситуации. и говорят они так из хороших побуждений и обижать их неохота но могу не удержаться. поэтому не общаюсь ни с кем почти.

Вы думаете, всем понятно, что такое симптоматическое лечение?

Да мне всё равно... Если не понимают, то могут переспросить, что я имею в виду. Да я ж понимаю что люди не виноваты. Просто я на пределе вот и не хочу общаться чтобы зря не обижать никого.

Все пройдет, все закончится. Сил вам.

спасибо

Часто люди просто не знают, что сказать и как себя повести в таких ситуациях. Не надо на них злиться, у каждого свои проблемы, не только у Вас.

Вы знаете, автор, Вы слишком много хотите от людей... Я вот не знаю, что такое симптоматическое лечение... А вы становитесь агрессивны в своем горе. А у других-то горя нет... вы это поймите. Каждый ведет себя так, как считает уместным в этом случае... и если это поведение не отвечает вашим представлениям о должном - это опять же ваши проблемы. И по-моему нет ничего такого, когда люди желают здоровья... а что им, скорой смерти желать, что ли? представляю вашу реакцию в этом случае... Просто если вы хотите что-то изменить - только вы можете ВЗЯТЬ И ИЗМЕНИТЬ. И менять надо себя, свое отношение к людям. И тогда ваша действительность может быть перестанет быть столь ужасной... как вы ее сегодня видите

это особое состояние: видишь, что ни-че-го не можешь изменить, как ни старайся. Это приводит к отчаянию, а отчаяние делает человека уязвимым, до крайности, а уязвимость приводит к агрессии.

Надо стараться держать себя в руках, люди ни в чем не виноваты, а агрессией автор только отталкивает от себя людей, будто ее горе есть самое огромное на этой планете.

Да Вы о чём вообще? Кого я отталкиваю? Разве что форумчан в этом топике. Русским же языком написала - я ни с кем ни общаюсь, кроме мужа, папы и лучшей подруги по интернету. Они меня понимают и не "отталкиваются". Кого конкретно я по-вашему отталкиваю если ни с кем не общаюсь? Фантазеры такие иногда пишут...

Вы сами написали, что люди задают вам дурацкие вопросы... желают маме выздоровления... а вас это раздражает. Значит с кем-то вы все-таки общались, кроме вышеперечисленных вами людей...

Вот, кое-что, по теме: http://www.hospice.ru/?/nid=20 Помогать и поддерживать - это не так просто... Нужно сперва учиться, и нет предела совершенству, в этой сфере. "Я хотел помочь, уж как смог, а вы меня послали, я обиделся..." - это не аргумент.

Ну если меня это раздражает, то это не значит что я тут же свое раздражение демонстрирую? Не так ли? Если я хочу в ответ нахамить, это не значит, что я хамлю. Иногда приходится коротко с кем-то общаться, я ж не на луне живу? В основном с неблизкими малознакомыми людьми случайно.

Есть такое понятие, как невербальные сигналы. И вы их просто излучаете... Знаете, вы молодец, что приехали помогать отцу. Но при этом поверьте, вашей маме наверное было бы не очень приятно знать, сколько страданий она доставляет.... она бы видимо не хотела усложнять вам жизнь. Общайтесь хотя бы ради нее...

да ведь Автор уже третий топик посвящает теме, и ни в одном посте не указала, что ее раздражает мама и ее состояние.

Спасибо. Я не хотела ничего подобного писать, думала, что для умного человека это очевидно. Чего мне оправдываться?

Да откуда ж Вы на форуме можете увидеть мои невербальные сигналы? Здесь исключительно вербальное общение. :-)

Есть такое понятие, как невербальные сигналы. И вы их просто излучаете... Знаете, вы молодец, что приехали помогать отцу. Но при этом поверьте, вашей маме наверное было бы не очень приятно знать, сколько страданий она доставляет.... она бы видимо не хотела усложнять вам жизнь. Общайтесь хотя бы ради нее...

есть два варианта, когда тебя отталкивают: 1. Ты подошел не к тому человеку. 2. Ты подошел не с той стороны. ИМХО

лучше и не скажешь!

Милая, милая девочка душевных сил тебе и мудрости. Пусть тебе будет легче. Говори тут, что тебя беспокоит. Тут много добрых людей. Правда. Это тоже поддерживает. Тут ничего уже не скажешь. Только :"всё проходит разве что :(((

Спасибо. Хотя я уже давно и не девочка, а скорее - тетенька. :-)

Мне за 30, вот тоже как бы тетенька. А с подружками друг друга девчонками зовем. Так что все мы девочки и всегда ими будем.:))))) Завтра за вас и вашу маму поставлю свечу. УзнАю только, в Пасху можно ли?

Это точно. :-)

А что, не прибабахнутые, конечно, прибабахнутые, сейчас и нас с Вами удалят.

Удалят - им же хуже будет! Пошатнется статистика раздела!

Милыи Автор! Конечно, вам тяжело и надо крепиться. С другои стороны, отдать последнии долг, свое внимание и любовь МАМЕ - ни ето ли сейчас главное. Когда МАМЫ не станет, вы не один раз вспомните, что вы были рядом. Может как то решить с родственниками, что бы у вас был какои то отдых. А на мужа не злитесь, ваше счастье, что он вас понимает. Вобщем, крепитесь.

Сходите сюда, мне помогло в свое время, очень вас жалко http://www.oncoforum.ru/