"Почему мужчины не любят детей."..Как просто:-(

С утра поцапались с мужем из-за того, что он опять наорал на дочку, которая разбудила его раньше будильника и потревожила покой охотника на мамонтов, а когда я попросила поддеть еще одну жилеточку сыну, под курточку (сегодня же прохладно было с утра) вообще наорал на меня, что нужно думать когда ребенка одеваю, прежде чем его отцу на руки сдавать, а не в последний момент начинать квохтать... Распределение утреннее такое: отвожу дочку в школу, муж отводит сына в садик. Бужу-умываю-одеваю-кормлю детей я...Это просто ремарка. Как всегда муж сказал, что не мужское это дело все - с детьми волындаться... А днем он мне прислал вот это: http://www.vfocuse.ru/social/news_114916.htmll на работу. Я прочла и разревелась как дура. Он хороший мой муж. Зарабатывает, не жадный и вообще. Но он каждый раз ищет убедительные оправдания тому что считает "не денежное" участие в жизни детей чуть ли не собственным подвигом и одолжением мне, мамаше-рохле, которая одна не справляется "всего с двумя":-(( Он вечером спросил прочла ли я, я сказала да, прочла. НУ?! Говорю что - ну? А он: я тебе уже научное доказательство прислал, что такое мое отношение к детям естественно и нормально и нечего ко мне по мелочам цепляться... А я реву. Девочки, это правда у всех так и это нормально и все это так просто объяснить какой-то химией и гормонами и у нас в мире что мыши, что папы наших детей - одно и тоже?:-((

Просто ваш муж не готов был к появлению детей и это всецело ВАША вина что вы еще и родить умудрились двоих. Я еще пойму тетку, которая родила одного, но видя как мужу в тягость ребенок - ну простите, какого хрена и для кого рожать второго? Вы действительно не понимаете что детей вы родили СЕБЕ и нечего теперь локти кусать и сопли размазывать. Мужчины вообще крайне редко бывают готовы к детям до 30-35 лет. КРАЙНЕ РЕДКО.

Вы обалдели чтоли такое писАть?

И что же я ТАКОГО написала?

Да Вы свой пост перечитайте, мож поймете. Вас что, Автор спросила - зачем и кому она рожала детей? Вы крайне неумны, ИМХО.

я сама терпеть не могу топики которые нужно читать минут 40, поэтому описала просто причину своей грусти и написала покороче. А Онион же все знает про меня, она дописала все подробности. Конечно она все знает лучше:-) Рентген аппарат:-) Спасибо за то что заступились, но знаете... Я онион прочла, икнула и утерла слезы. Аж рассмеялась. Евское чудо всем известно, обязательно найдется кто-то, кто все про тебя знает от рождения до смерти:-)

Удачи Вам. Все будет хорошо!!!

Автор размазывает сопли по неудавшемуся отцовству. Хотите вы этого или нет, но это именно ЖЕНЩИНА несет ответственность за потомтсво. Это именно ОНА выбирает из всех самцов того, кто будет хорошим отцом и надежным тылом. Если ОНА выбрала неправильно, то кого винить?

Онион, дорогая! Вяжите, уже свои коФФточки! У Вас это лучше получается! :)

Вы судя по всему даже с этим справиться не в состоянии.

К чему Вы это? Я ж вобще не Вам писала...

Ещё бы вы мне написали... По глазам вижу, что вы не самоубийца.

Хи-Хи! А Вы что, тоже вяжете?

А Вы,простите что вяжете?

Вы клон Онион? Глупости одинаково ляпаете. Через слово просто.

Неее, она коФФФФФФФФточки тоже не умеет вязать. "Бурда Моден" представляет! ;) Но, логика, безусловно, у девушки (Онион имею в виду) имеет место быть, только НЕЛЬЗЯ по 4 предложениям Автора, выносить такие приговоры.

Онион, где я написала что муж плохой отец и ненадежный тыл В РЕАЛЬНОСТИ? Просто он так уцепился за эту виртуальную статью, что мне стало непонятно его настороение. Вот и все. Зачем же Вы постоянно все додумываете?:-)

Вот бы я переживала про какую-то статью :-) Вы взрослый человек или подросток, который верит каждому печатному слову? Смешно просто.

А вы считаете своего мужа, хорошим отцом? Ну у всех понятие разные о хороших и плохих поступках, людях:)

Онион, дайте совет.. Как же нам, дурам разглядеть в заботливом муже будущего плохого отца ? Ведь пока ребенок не появится, мы не знаем какой он папа! Он так же страстно желает иметь потомство до ... как не прогадать? (с транслита)

да эта мадам всем навязывает то, что рожать вообще не стоит! или максимум одного! автор пришла с проблемой, наболело у неё..а тут блин давай "умничать" как всегда!

не вижу ничего не нормального... я бы тоже не рожала по крайней мере второго ребенка, если бы видела такое отношение к ребенку его отца. Лично меня только суперкачества мужа как отца убедили задуматься над рождением второго. Не было бы этого - не было бы даже и мысли родить второго.

А вы не думаете,что рождение второго нужно не только родителям? Детей должно быть двое! Вот рожать ли третьего-вопрос. Не дай бог что случится с ребенком и все...жизнь теряет смысл...а смерть родителей-так тяжело осозновать,что ты один на этом свете.У меня есть младшая сестра.Все детство мы ругались,вообще не общались.Сейчас-это самы близкий мне человек.У мамы 3 сестры,у папы-брат и сестра и эти люди для них-как часть их самих.Кому мы еще в этом мире нужны,кроме наших родных,близких,любимых.

нет, я так не думаю. и вообще эта формулировка "Детей должно быть двое!" мне совершенно не понятна. кому должно быть? вам? ну отлично - вы и делаете свой выбор. Я делаю другой.

мне жаль вашего ребенка...

А почему вы сделали вывод что она собирается иметь только одного ребенка, а не три или пять?

вот именно, тем более, что я об этом уже в этом топе писала :) По крайней мере про второго :) удивляет меня такой подход - типа нужно 2х детей - шоб кровь из носу... а потом мы будем жаловаться на плохое отношение мужа/отца детей к детям... а подумать ДО того - никак :))))

а мне жаль ваших детей и детей тех глупых мамаш, которые несмотря на отношение их мужей к детям, рожают пачку детей по причине "так должно быть".

У меня к счастью ситуация в корне отличается от ситуации автора. Мой муж сидел с больным сыном,гулял,кормил и т.д.Именно муж просит второго уже 4 года.СЕйчас вот он с ним ездил в развлекательны центр.Ему интересно с ним и хочется сним общаться.Я могу и троих родить и на всех его любви,терпения и ласки хватит

в таком случае - у вас есть достаточные основания, чтобы рожать второго, а может и третьего, чего не сказать про автора и ей подобных. Да и формулировка ваша - должно быть двое - тоже не работает в вашем случае. Вот, представьте себе, что у вас был бы другой муж - как у автора, которому дети на фиг не нужны. Вы бы стали рожать второго? по причине - так должно быть....???? или все таки нет?

Скорее всего да.Бог дает ребенка,бог дает и на ребенка.(хоть я и неверущая,но так всегда выходит!). Раньше думала,что одного мне дастаточно.А сейчас...после трагедий в моей семье...многочисленных смертей... изменила свое мнение.

может Бог чего и дает - но это не относится к тому - как себя будет вести муж с детьми :)

Меня не хотите пожалеть?;-) Никогда не желала себе ни братьев, ни сестер... И прямым текстом говорила об этом своим родителям в возрасте от двух лет... до 18 включительно;-) Прикиньте... они со мной советовались по этому поводу... Не скажу, что мое слово было решающим (надеюсь на это)... Но считаю не лишним для жаждущих размножения дам осведомляться не только у мужа, но и у других уже явившихся на свет членов семьи - нужно ли им это... удобно ли им это... ну, вы поняли, надеюсь;-)

конечно поняла.И так же твердила родителям,что мне сестра не нужна была,лет до 18 как раз. А сечас по любому вопросу с ней могу общаться,в любой ситуации она поможет,приедет.Роднее нет человека. 2 ребенка-это не жажда размножения.Я на второго пока не решилась,тк и лет мне немного и финансово тяжко.Но когда смотрб на мужа-у него умер отец...мать тяжело больна.Ему страшно оставаться одному.Хорошо,есть я и наш сын..а еслибы был один...задумайтесь все таки.родители не вечны. о преждевременной смерти ребенка говорить не хочется,но уже погибло 3 моих одноклассника.двое были единственными детьми...на родителей смотреть тяжело(

мне кажется не совсем корректно рассматривать данную ситуацию в таком ключе. Не думаю, что потерять ребенка, если он НЕ единственный, легче, чем потерять единственного... К тому же есть много примеров, когда браться и сестры совершенно чужие друг другу люди - и здесь тоже не работают ваши выводы. Хорошо, когда есть возможность рожать хотя бы 2х детей - никто не спорит. Но женщина (именно она) должна обдумывать серьезно решение родить больше одного ребенка - потому что если что - именно ей придется с детьми жить и решать то кол-во проблем, которые они создадут :) мужчина может оказаться замечательным отцом, а может быть и последним засранцем. В этом и заключается цель женских раздумий - рожать при муже-засранце второго ребенка или нет. И если она решает рожать - то не фиг потом жаловаться.

Потерять Неединственного не легче ничуть. Но когда есть еще ребенок - есть силы жить дальше. А когда лет тебе..., перспектив родить второго - близко к нулю, а тут не дай бог какое горе с единственным ребенком - будут родители считать что жизнь напрасно прошла. А если все хорошо будет, то при нормальном воспитании не страшно умирая, оставлять детей, зная, что они будут друг другу поддержкой

+1..Вот полностью поддерживаю! У каждого свой выбор и никто никому ничего не должен.."детей должно быть двое"-глупость какая...

Что за бред."Детей должно быть двоё",тупизм.

Кто и кому должен двоих? Бесит дурацкий довод "не дай бог что случится". Знала семью, где "случилось" с двумя - оба стали наркоманами и свели мать в могилу. Потом оба умерли от передоза с разницей в год. А муж и отец, по требованию которого эти дети рожались (у женщины были капитальные проблемы, она долго и тяжело лечилась, "для себя" не стала бы), нашел себе другую женщину. Нашел, когда еще были живы сыновья, и даже успел частично повесить на нее их проблемы.

"Не дай бог что случится с ребенком и все...жизнь теряет смысл". - Как вы глубоко ошибаетесь!!! Вы что считаете, что жизнь не потеряет смысл, если не станет кого - то из детей? Да пусть их будет десять, но если случиться что - нибудь хоть с одним, с ума сойти можно. Другие ведь его не заменят.

Ну, в качестве единственного аргумента "не дай бог" - это конечно глупость. Детей надо рожать только по одно й причине - потому что хочешь еще одного. И потому что чувствуешь, что способен поднять на ноги и его тоже. А вот то, что в случае несчаастья оставшиеся дети дают сил держаться родителям - это никакое не заблуждение. Особенно если пообщаться с такими родителями. На них смотреть страшно. Еще страшнее, что ни сказать им в утешение ничего нельзя, ни помочь особо. Но по прошествии какого-то времени они сами признают, что именно дети, которые остались, давали сил не слететь с катушек.

Что за глупости, детей должно быть двое? Это Вы так решили? В первую очередь нужно оценивать свои финансовые возможности и отдавать отчет, что не собачку блин заводите и не попугая, а ребенка и тем более второго, одного желания очень мало

Да нормально она все написала, не надо быть идеалисткой в вопросе рождения детей. В конце концов женщина рожает для себя, из этого и надо исходить при планировании ребенка.

А вот и союзник онион - Кимчи Аджума Содживна, пользователь... Надолго ли? Наверное, до первой грязи в ее адрес.

Да тут каждый второй грязью облить норовит, причем делают это умело и со вкусом.

Когда женщина рожает для себя, она не выходит замуж, а когда ребенок планируется в семье, то ответственность должны нести обе стороны, как мать так и отец.

Дети - инициатива мужа. Ему было 34 года, когда появилась дочка. Второго тоже планировали. Дети погодки. Вы не поняли. Ему ничего не в тягость. Он обеспечивает детей и занимается ими, просто наедине со мной он мне всегда напоминает что это его подвиг и что такое отношение к ситуации полная норма. Сопли утерла. Спасибо.

Обеспечивает хоть нормально? Мужики действительно в большинстве случаев такие, они не приспособлены к монотонной каждодневной работе, им бы все горы сворачивать, а каждый день по чуть-чуть - не по ним.

нормально, финансовых проблем нет. Но я уже дважды заводила разовор о том чтобы без напряга взять на вечер няню или домработницу (помощь мне с детьми или по хозяйству) на пару раз в неделю. Но муж отмахивается и говорит: "Вот еще, сами справимся!" Не говорит "справишься". И справляемся вроде бы, но все равно муж скулит что его перенапрягли:-(

Блин, ну так ПОХВАЛИТЕ его дополнительно, польстите какой он умница.

Ну вот видите, успокоились и все дела.

"Второго тоже планировали. Дети погодки." Не надо рассказывать что второго вы планировали, когда дети погодки - это скорее всего внеплановая беременность. Когда женщина думает что пока она кормит грудью то нефиртильна.

С чего Вы такой бред-то взяли? Достаточно женщин, которые планируют погодок, т.к. либо хотят чтобы была маленькая разница в возрасте, либо из соображений карьеры )меньше дома сидеть).

И кто виноват после этого что отцы не получаются идеальными? Может быть сначала проверить отцовские качества на одном ребенке? Или не ныть что так получилось. Хотя, положа руку на сердце, я бы на месте мужа автора тоже бы рычала. Как правильно уже заметили внизу - приучать НЕ будить родителей надо с детства и в три года ребенок вполне способен это понять. И суетиться с жилеточками уже перед выходом - это тоже нервирует. Автору надо на себя критически взглянуть.

"приучать НЕ будить родителей надо с детства и в три года ребенок вполне способен это понять." Это что за цирк? Да мы наоборот всегда рады, когда дочки приползают к нам утром и представляете будят обниманиями и поцелуями нас - за это их конечно надо посадить на цепь.. Иной раз возникает ощущение, что Вас воспитывали в каком-то страшном мире..

Мы тоже любим:-) Но иногда хочется поспать;-) Всегда "работали" над тем, чтобы сын с этим считался... Несмотря на его задержку в эмоционально-волевой сфере... мы достигли в этом определенных успехов:-)

У нас просто такой проблемы никогда не возникало.. Никто буйно не реагировал на побудки :-)

Оххх... Ошибаетесь;-) Как можно НЕ буйно реагировать, если спящему человеку на голову с возвышения резво прыгает очень подвижный, сильный и ловкий мальчик более пуда весом??:-0 Были вопли, еще какие... Со всех трех сторон... И все три стороны сделали правильные выводы;-) Ну... иногда бывают взаимные претензии и нарушения договоренностей... Но не на уровне прыжков всем весом на голову... и ответной реакции А-АААААААА!! ДУРДОМ!!!!

:-o:-D Не ну если бы тааааааааак - тогда да - думаю вопли бы были :))))))))))))))))) Но у нас две девочки и они как-то более скромно скачуть :))))))))) Нежно так сказать :))))))

Пусть почаще прыгает, может, моск на место встанет:Р

У мужа или сына??

У фсех;-)

Главное, чтобы у твоих ФСЕХ не сдвинулись... Над этим думай почаще.

Советы бывалого?;-)

Это хорошо, если поцелуями... А то бывает прыганьем по подушке, стягиванием одеяла, требованием мультиков... Может, только у меня так.

то, что родителей нельзя будить рано, моя девочка поняла задолго до трёх лет :)

Мои оба тоже. Я совершенно не утренний человек и нефиг меня будить :-)

Это ВЫ любите, а муж автора, судя по всему нет.

Если меня кто утром разбудит, прибью. Вот и весь разговор. :-) С самого, понимаешь ли, раннего детства, утро, когда меня будят часов этак до 9-10 - ужасное время для меня. У меня натурально болит голова, меня тошнит и все раздражает. :-)

Во-первых, муж автора явно не рад. Во-вторых, почему цирк и страшно? Я вот физически не в состоянии встать в 8 утра, муж вообще сова, и ничего нет страшного, что ребенок мирно играет в кроватке до 9, если взрослым раньше вставать не надо. Будет постарше и перейдет в кровать без решеток - будем объяснять, чтоб сам вставал и играл с машинками, но не будил нас. В чем проблема-то, если деть в состоянии воспринять такую просьбу?

у меня планированные погодки, с восстановленной так сказать фЕртильностью, при длительном ГВ ;)

Онион, а у вам не шизофрения? Вы то нормально пишите, то такую чушь вдруг ляпнете. Кто вам говорил, что мамочка кормила грудью? И почему нельза планировать погодков заранее?

Почему вы считаете, что ВСЕ ОБО ВСЕХ ЗНАЕТЕ? У нас, как и у многих других, плановые погодки!

Что за бред? Многие планируют погодков заранее, еще до первой беременности:) В такой ситуации есть свои преимущества. И очень часто в таких семьях бывают кризисы, например, мужья стараются дома бывать как можно реже:( Но это временно. Каждый справляется с ситуацией как может.

Бред вы пишете. Это не семья, а блаж придурковатой самки. Муж самоустраняется от ежедневной детской рутины, а самка продолжает настаивать на продолжении, а потом картинно заламывает руки, что муж ей не помогает.

Не надо максимализма. Во-первых, понять какой из мужа отец за полгода невозможно. В идеале младенец первых шести месяцев должен постоянно быть с матерью, и ночью тоже. Иногда отец и рад помочь, просто даже нечем, особенно когда есть помощь по хозяйству. Во-вторых, идеальные родители встречаются редко. Общеизвестен факт, например, что есть родители, которым легче с маленькими и труднее с детьми старше 3-4-х лет. У меня такой муж. У него была масса терпения с ребенком от родения до 2.5 лет. А сейчас ему иногда бывает трудно договориться с четырехлеткой. У меня все наоборот. Я была очень невыдержанной и фрустрированной мамашей в младенческом возрасте. А сейчас у меня хорошо получается общаться с ребенком. У каждого свои сильные и слабые стороны:)

+1 к тому же погодки -это с разницей почти до двух лет. По крайней мере, в нашей местности детей до 1,10 погодками называют с чистой совестью ;)

:) идите на йух, если Вы так считаете :) некоторые папы погодок больше за двоих детей, чем мамы этих самих погодок ;). некоторые даже третьего хотели до рождения второго ;) после первого ;)

Onion, я чуть чаем не подавилась из-за этой Вашей реплики :). У нас, например, погодки спланированные. Именно целенаправленно. Что ж Вы так о всех мамах погодок ;)? Впрочем, будь у моего мужа отношение к воспитанию детей как у мужа автора, то и при нашем планировании родился бы только один ребенок… Кстати, кормила до 1,3 сына... разница 1,7 строго без недели ;)

В данном топе обсуждаем не вашу и не мифическую ситуацию, а ситуацию автора. Вы ведь не ноете на отца детей что он орет на детей? А автор ноет.

занудствую. Ваши слова: "когда дети погодки - это скорее всего внеплановая беременность. Когда женщина думает что пока она кормит грудью то нефиртильна" соглашусь лишь, что Вы написали таки не строго про всех, НО, почти про всех ;)

Планировать погодок - это совершенно неполезно для женского организма, вы это знаете? Перерыв между детьми должен быть как минимум три года, за это время организм успевает прийти в себя. Поэтому мне несколько непонятен такой подход.

такую версию слышала. но, ИМХО -это уже личное решение женщины и ее спутника. у меня, например, фобия, к слову, тоже по поводу здоровья, пересилила все остальные мои аргументы против погодок.

Это глюк советских врачей, нигде в мире такого нет, а сейчас уже и у нас отменили. Теперь уже никаких минусов врачи в погодках не видят.

разве после появления первого, не стало ясно отношение мужа? А до детей он помогал вам? Готовил? Покупал продукты, убирал в доме?

да помогает. С напоминанием, но сумки я не таскаю во всяком случае.

Она же ясно написала, что дети у них погодки, т.е. второй был зачат через три месяца после родов. Как вы думаете, за первые три месяца жизни ребенка, когда ребенок еще всецело на матери можно понять каким отцом является муж? Вот о чем и разговор.

Суть в том, что не у всех первые три месяца ребенок только на матери. В этом все и дело.

Фу как грубо!

"просто наедине со мной он мне всегда напоминает что это его подвиг и что такое отношение к ситуации полная норма." И проблема только в этом? Согласитесь! Жалко что ли?

Вы потрясающе категоричны. :-)

Я вас просто обожаю! Лучше и не скажешь.

Одна другую нахваливает за обычное бабское хамство :Р Вам бы на пАру (не путайте с "на парУ", в силу ваших пристрастий) работать где-нить....в регистратуре российской гос поликлиники. Народ бы болеть перестал.

Я согласна с онион мой муж хотел ребёнка он его любит и играет с ним всё время. Мужу 32 сыну год. Неправда это про то что Мужчины детей не лю )))

Не правда, когда я родила ребенка своему мужу, ему было всего 27 лет, он по сей день носится с ним как курица с яйцом, скажу честно, положа руку на сердце в нем ответственности больше чем во мне, хотя я считаю себя хорошей мамой:))) Хотя я не спорю, такое явление к сожалению достаточно редкое:(

вы как-то ненормальны на эту темы.. который топик, где вы обвиняете мам, в том что они мамы.. наводит на мысли, что у вас у самой по этой части проблемы и вы просто завидуете тем у кого детишки есть..

грустно очень, уснуть не могу написал(а): С утра поцапались с мужем из-за того, что он опять наорал на дочку, которая разбудила его раньше будильника и потревожила покой охотника на мамонтов, а когда я попросила поддеть еще одну жилеточку сыну, под курточку (сегодня же прохладно было с утра) вообще наорал на меня, что нужно думать когда ребенка одеваю, прежде чем его отцу на руки сдавать, а не в последний момент начинать квохтать... Эммм... нормальный мужчина вполне с нормальными реакциями. детям лучше объяснить, что будить никого никогда не стоит, если это не цель поступка. Ну по поводу квохтания перед выходом, дык любой бы зарычал и не только про переодевания с жилетом, а по поводу любых метаний тудой-сюдой в дверях... ахГазПРоверить... АхСветПРоверить... АхМОбилуЗабыла... АйДухиЗабыла... :):):) реплики мужей в таких случаях лучше опустить...:):):) Была бы проблема...

Ой, автор, любит он их, просто не так как вы. Ну чего вы переживаетет из-за ерунды. Просто мужчины не все любят с детьми сюсюкаться и обихаживать их, сичтая, что это должна делать мать. Но это не значит, что он их не любит. Но в словах Онион есть доля истины - даже если оба искренне хотят ребенка - все же в первую очередь женщина рожает для себя. Рожая ребенка, даже при самом золотом муже, надо на всякий случай рассчитывать если что, только на себя. мало ли что может произойти в жизни. А статья профанская полностью. Муж ваш просто вцепился в нее как в оправдание своего нежелания с детьми возиться и на вас это переложить.

Я не считаю, что это нормально, про статью - когда нужно найти объяснение или оправдание - оно обычно находится.

каждый раз, когда человека сравнивают с животными и с их поведением, мне хочется прибить авторов подобных статей... Мы все-таки человеки-разумные. И сливать все на гормон, безусловно проще. Но ттт я в своем окружении не встречала подобных "самцов" и никто не убедит меня, что такое агрессивное поведение - "норма".

Я сначала подумала, что у вас маленькие дети, и посочувствовала. А оказалось, что дочь-то уже школьница. Блин, я понимаю вашего мужа. Зачем дочь сделала это? Мой ребенок лет с пяти знает, что по утрам будить родителей без надобности нельзя. Конечно, я орать бы на ребенка не стала, но довольно резко объяснила бы, что так делать нельзя. Утренний сон - это святое :)

Люди бывают разные. Но вот оправдывать себя такими статейками... Он такой потому, что такой. И мамы не очень "наседками" бывают, если утрированно :) Мне везло. Оба мужа детей любили, и принимали участие в их воспитании наравне со мной с первых дней жизни. Если мне надо было уехать по делам, по работе - я спокойно их могла оставить и знала, что дети будут накормлены, поиграны, накупаны, воспитаны, выгуляны :))))) Мужья дома не сидели. Работали, полный рабочий день.

У нас в семье наоборот. Мне кажется муж ребенка сильнее любит чем я. У подруги муж та еще МАТЬ!) уже со 2 ребенком ночью встает несмотря на то что работает и семью полностью содержит.

Нет не правда, это просто муж у Вас такой человек, возможно он просто был не готов к рождению детей, а отсюда и такая политика

Это равносильно если Вы ему пришлете статью про матерей, которые от своих детей отказываются, у которых напрочь отсутствует материнский инстинкт. В этой статье есть доля правды, но лишь ДОЛЯ! По-моему, эта статья для него всего лишь отмазка.

вы ему вот это по мылу пришлите http://www.chrab.chel.su/archive/29-12-05/2/A96707.DOC.htmll <> target='_blank' href='http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/03/17/srochno/343865/ не'>http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/03/17/srochno/343865/ не <> могу найти статью про мужчину воспитывающего 12 детей, мать у них умерла. он из оренбурга, если интересно найлите и киньте мужу на мыло пусть почитает, что бывают и други не такие как он

Ну как обычно - "избирательная биология". Это как знаете, когда начинают рассказывать. что пчелка перелетает с цветка на цветок - это естественно. Но когда отвечаешь. что на один и тот же цветок может садиться много пчелок и это тоже естественно - то обижаются. Разница в гормонах и физиологии ответственна за разницу в восприятии ребенка, в "инстинктивном" желании тут же начать кормить и защищать. Но вот слова "валандаться с детьми- не мужское дело" - это объясняется не физиологией, а дурными манерами и неуважением. а мыши тут ни при чем. Вспомнила старый баянистый анек. Жена мужу: - Вынеси мусор! - Не мужское это дело - мусор выносить! - Ладно, тогда пошли в спальню - займешься "мужским делом" -Что, и пошутить нельзя? Где там у нас мусорник? ну то есть спросите его, что он чсчитает "исконно мужским делом" в семье

Совершенно точно.

Ой,да мой бы из этой спальни и не вылезал ! :) Вместо всяких других дел! :) Это меня немытый пол угнетает обычно :)

менталитет у наших старших поколений такой, что дети - это женская забота . вот и выходят из таких семей вот такие "заботливые" папы. Не хочу обидеть всех наших мужей - ну в основном они такие. Моё первое удивление было в Германии, куда мы с дочкой попали на одтых в семью. Вот там , гуляя по детским площадкам, обратила внимание, что ооочень много пап с детками, без мамы. И папы не выгуливают ребёнка, а именно играют с ним. Сейчас я живу в Канаде и моё мнение в том, что в этом вопросе перекос лишь у наших мужчин, утвердилось. Здесь папы как-то ближе к детям.

Да уж,статейка подогнана под менталитет российских мужиков.

А в нашей стране вообще складывается парадоксальная ситуация: вместо того, чтобы пропагандировать общечеловеческие ценности, СМИ, психолухи и прочая такая братия усиленно насаждают дикость и поощрение безответственности в мужчинах.

Угу. И это очень заметно.

Наверное, все-таки не всех! Два примера близких людей перед глазами с ночиными соскакиваниями к детям, глажками заполночь, уборками и самостоятельными без воплей походами за продуктами и(!) правильной покупкой по списку оных. Из семьи ОЧЕНЬ мное идет, согласитесь?

+1! издержки советского воспитания. моя свекровь сейчас инвалид - еле передвигается по комнате на костылях. Потому что всю жизнь таскала авоськи с картошкой на 5 этаж ,занималась уборкой, вставала рано утром, чтоб успеть перед работой приготовить обед на всю семью и т.д. а семья: она, её муж, её свекровь, дочь и сын. Никто из них ей не помогал. И мой муж изначально считал также, как муж автора - что детьми в семье целиком занимается женщина. Но, слава Богу, удалось его переубедить. а свёкры и сейчас считают, что их сын просто герой, что раз в неделю гуляет со своей дочерью.

Боже, расскажите КАК вам удалось переубедить мужа в вопросе детей? Ситуация в семье мужжа один в один как вы описали, я пока нужных слов не подобрала, чтобы переубедить. Поделитесь, что говорили вы, плиз.

говорю ему,что это нужно дочке, а не мне - общение с папой, для гармоничного развития + он сам очень любит гулять, ("ты же любишь гулять,и ребёнок тоже - вот и погуляйте вместе, а я пока всё проветрю,приберу" - примерно так)))

а мой не любит гулять :-( за два года сынкиных они гуляли .... 2 раза! один раз сын еще просто лежал в коляске. Второй раз ему было чуть больше года. и фсё!

сочувствую. м.б., если бы мой не любил гулять, тоже бы фиг дождалась бы от него такого счастья...

Именно НАОРАЛ ? Или был недоволен? Меня вчера тоже разбудили на 40 мин. раньше будильника, я тоже была недовольна. Психи утренние вообще объяснимы. Статейка, конечно, лишнее. Уверена, что он несерьёзно, а так , повыпендриваться.

гаркнул. За дочку было больше обидно: она полезла его целовать, а вышло что упала на него сверху. Ну как бы такое резкое пробуждение получилось. Да понятно что выпендривается. Но такое часто бывает. Мне кажется именно я должна как-то разрядить обстановку, поэтому пришла и просто изложила свои сложности. Мне теперь на них смотреть намного проще.

Вы написали, что наорал ОПЯТЬ. Т.е. это не в первый раз. Вы не хотите ничего пересмотреть в воспитании детей? Если школьница до сих пор не понимает элементарных вещей и на нее приходится ОРАТЬ.

Это часть менталитета. В России традиционно дети – обязанность женщины. Она их рожает (часто обманом или шантажом), она их воспитывает, она за них отвечает. Все воспитатели, учителя, детские врачи, всегда женщины. Суд детей всегда оставляет женщине.

головой в детстве не ударялись? или вас поимели все мужики России,чтобы вы о них могли однозначно сказать? а если вас ипали именно уроды,ну это говорит только о том,что кроме них вы никого не привлекаете.

И не только в детстве. :) Читая ее сентенции складывается ощущение, что она постоянно ударяется. Перманентно. :):):)

В общем, теперь уже виноваты не гормоны, а традиция.

прям все и всегда? ни разу детского врача - мужчину не встречали? и учителя тоже?

Вы советские времена помните? Сколько мальчиков училось в педагогическом? А еще лучше в педучилище? А в меде? Если иногда попадается учитель мужчина или врач, это не означает что нет такой ситуации в стране.

Я заканчивала пед. институт. У нас на курсе было 150 молодых людей и 40 девушек. Факультет гумманитарный.

Ну тогда вы учились в каком-то исключительном пединституте. Потому что традиционно там было очень мало мужчин. Более того, приемным комиссиям в педе и меде давалось сверху распоряжение «мальчик подал документы, мальчик поступил».

В приемной комиссии не сидела - сказать ничего не могу:)

А мои родители много лет принимали экзамены в меде. На многих факультетах (как раз педиатрическом, в частности) мальчиков было 1-2% поступающих. Да и при чем тут мои родители. Это все широко известная статистика.

Понимаете, статистика - статистикой, тенденции – тенденциями. Это очевидно. Но каждый случай индивидуален. Я очень не люблю мерить всех одной линейкой. А вопрос о Вашей семье я задала из-за категоричности Вашего же заявления. Мне было интересно насколько личная ситуация «оратора» вписывается в ею же поставленные рамки:)

http://www.rg.ru/2007/12/04/chertov.htmll «В школах очень мало мужчин - это тоже серьезная проблема. Здесь целый комплекс причин, среди них две, возможно, главные: недостаточные возможности для карьерного роста и невысокая зарплата, не позволяющая содержать семью.» Ректор Московского Педа, 2007 В моей школе, кстати, было много мужчин, потому что она была физ-мат.

Я сама мед заканчивала, парней процентов 40-45 точно было, у нас в нруппе было 4 девченки и 5 пацанов, так что ваше статистика не достоверна. ps уч врач у нас у детей тоже мужчина лет 35

Не смейте спорить, Лавиния лучше знает ситуацию во всей стране. И не выдумывайте тут про 150 мальчиков, столько во всей России нет, да Лавиния?

У моего мужа в пединституте было ажно 15 мальчиков на все 4 курса. В школе работал только мой муж, да и то недолго.

А откос от армии был в вашем учебном заведении? Сколько еще институтов было в вашем городе?

Хех,.. разочарую Вас. Не было:) К тому же, много молодых людей было после армии:)

В школе, где я училась последние годы, 3/4 учителей, преподающих в старших классах, были мужчинами:-) Литература, физика, химия, математика, география, английский, биология, физкультура... Только историю и немецкий преподавали тетьки;-) "Не надо обобщать" (с) Ни мой дед (один, по крайней мере), ни мой отец, ни мой муж, ни отец моего мужа НИ РАЗУ не считали, что "дети - женская обязанность". Мой свекор полтора года жил с двухлетней дочкой ВДВОЕМ в портовом поселке, работая там на какой-то ответственной и очень мужской работе... А свекровь жила в Питере с двумя старшими детьми, которые не могли оставить школу... Мой дед работал по 16 часов в сутки... но своих двоих дочек считал прежде всего... СВОИМИ (а уже потом жёниными;-) Муж тоже, мне кажется, считает именно себя Главным по Нежнейшему:-) Сочувствую, если у вас другой опыт:-(

И Вы не смейте спорить! Цыц! Лавиния!!! она все-все знает про всех!!!

В моей шкое был один учитель физкультуры, один учитель физики (но в моем классе преподавала женщина) и несколько учителей пения (по очереди). На всю школу. За все детство в поликлинике не помню ни одного врача-мужчины. Сейчас у меня дочке 2 года - в поликлинике мужчин не видела. Хотя где-то они, конечно, есть. В хирургии, наверное. И в других школах, наверняка. Я училась в инязе (пед.факультет), в группе был один парень. Во многих других группах парней не было вообще. Парни учились на переводческом.

По своему детству помню таких врачей-мужчин из районной поликлиники - стоматологов и психоневролога;-) Школа... соглашусь, у меня была специальная (во всех смыслах этого слова). В муниципальной поликлинике, к которой прикреплен наш сынок, из 10 педиатров 2 - мужчины:-) (молодые, кстати... Один даже очень симпатичный;-) Моя мама тоже училась в инъязе на педагогическом... У них не было ребят в группе. Но вполне хватало МЕЖгруппового общения с "переводчиками" ;-) Впрочем, не о том речь... Ах, вот о чем... НИ ОДНА ДЕВУШКА из маминой группы не отдала себя преподаванию немецкого языка в средней школе... Так что рассматривать педфак инъяза в качестве кузницы учительских кадров - ошибочно;-)

Это правда:))) У нас из 10 человек только одна девушка в школе преподает... В перерывах между декретными отпусками, в третий уже пошла:) Ибо "где я еще такую работу найду, чтобы только пол дня работать":) И про общение с переводчиками точно, я вон до брака дообщалась:)))

В меде мало мальчиков училось? Что - то Вы путаете. (с транслита)

Да, конечно путаю. На пед и лечебном отделениях по 10% максимум. На хирургии конечно много.

Страшную тайну для вас открою, в хирургию мальчики попадают после лечебного факультета, как в прочем и после педиатрического факультета ;), обычно на этапе интернатуры/ординатуры, те аккурат после завершения 6 лет обучения

я никогда не училась в педе и в меде тоже. но учителя и врачи мужского пола попадаются мне гораздо чаще, чем "иногда" а уж советские времена вспомнить - это пять, давайте еще Киевскую Русь приплетем

Речь, мне кажется, про врачей-педиатров.

есть и такие, более того, знаю несколько примеров, когда парни осознано идут в ту же априори "женскую" терапию, педиатрию, тк с большей уверенностью могут достичь карьерного роста, чем при высокой конкуренции в более "мужских" врачебных специальностях

Конечно, есть. Но их гораздо меньше в педиатрии, чем женщин, с этим спорить невозможно.

кто ж спорит))), просто они там встречаются

А у Вас в семье наблюдалась подобная традиция: "она их рожает (часто обманом или шантажом), она их воспитывает, она за них отвечает." ?

Я думаю, что папа не мечтал о ребенке:-) Мама решила и родила. Папа принимал участие в моем воспитании значительно меньшее, чем я вижу сейчас на западе, но значительно большее, чем большинство других мужчин в то время.

Хорошо то, что хорошо заканчивается:) И замечательно, что в Вашем случае отец "значительно больше, чем большинство других мужчин в то время" принимал участие в воспитании. Но все же, очень рискованно подводить общую модель под конкретную ситуацию.

Довольно странно спорить с тем, что в СССР дети были ответственностью женщин. Что девочки в России воспитываются «хозяйками» и «матерями». Это такой общеизвестный факт, что спорить с вами я не буду.

Да-да умничка усе правильно, все то, что ты говоришь, о светоч, все истинная правда - только ты жила в то время и все знаешь! Слава тебе О ЛАВИНИЯ всезнающая!

Не надоело?:-) В каждом топе по десять ответов мне, и все обо мне лично:-) Неужели я кого-то ТАК интересую?:-) Кроме Весны, разумеется:-)

Я очень надеюсь, что Вес/на вне подозрений?;-) Я не выступаю анонимно... Интрига пропадает;-) Остается интриганство:-(

В СССРдевочки воспитывались прежде всего работницами, а уже потом матерями. А хозяйка вообще было чуть ли не ругательство.

Это смотря в каком СССР. В раннем да, а после 50х уже именно как хозяйки и матери.

А причем здесь собственная семья? У меня вообще отец был идельным помощником маме. Особенно когда я родилась, как раз в это время заболела бабушка, и болела потом много лет. Мама буквально рвалась между работой и двумя домами. Папа делал все. НО это можно назвать исключительной ситуацией, потому что мама иначе бы просто не выдержала. Тем не менее общую тенденцию было видеть не сложно. У всех моих подруг детьми в семье занимались только мамы и бабушки. Отцы иногда ходили гулять с коляской. Ночью к ребенку вставать мужчине было немыслимо. Ухаживать за заболевшими детьми мужчины не умели. У мужа в семье тоже была типичная советская ситуация. Но мы прожили в Англии 6 лет до того как у нас появился ребенок. Свекровь очень удивлялась, когда узнала что муж одно время вставал к ребенку ночью больше меня. И рассказывала, что такого нигде и никогда в Росссии не видела, особенно 30 лет назад.

Причем здесь собственная семья?:) Давайте делать статистику из "чужих" семей и "чужих ситуаций. Они безличны! Вот смотрите: как выясняется, у Лавинии отец принимал участие в ее воспитании "бальше , чем остальные", у Вас, в силу обстоятельств, тоже помогал, у рядя моих знакомых - та же картина. Мой муж уделяет ребенку времени иногда даже больше, чем я, у его друзей та же ситуация. Все они рождены в СССР. На работе - та же картина. Еще примеры нужны? Конечно, патриархальные устои еще преобладают, но нельзя же всех расчесывать одной гребенкой.

А у меня было так: с мамой я была ближе по "бытовой части" (одеть-накормить-спать уложить-поласкаться-пообниматься), а папа мне дал больше всего в развитии (картины-книги-фильмы-шахматы-физика Перельмана-разговоры-размышления). Т.е. в форсмажорных обстоятельствах (когда мама в мои 7 лет попала по скорой внезапно в больницу), папа и косички заплетал(ужоЗ:-), и в школу меня собирал (мы на первых два урока стабильно опаздывали, когда я впервые за 2 недели пришла вовремя школу, первыми словами учительницы были "слава богу, я вижу, твоя мама выздоровела" :-), как мне папа насыпал с утра в чай вместо сахара соль до сих пор помню:-) Короче, худо-бедно справлялся, если нужно. Но все же это было по большей части - мамино. А вот "духовно" я ближе к нему и его родне. И он мне дал неоценимо много. Не думаю, что это какой-то "западный" или "советский" сценарий. Просто так сложилось. И хорошо, что так:-)

Слушай иди убейся ап стену -смени пластинку,а? Ну правда загребла уже со своими идиотскими выводами.

Вы не сестра ОНИОН?.))))))0

Я бы сказала, что это тянется с советского воспитания, где женщины больше всего занимались детьми.

И я о том:-) Мужчин просто и не было на большом отрезке советского светлого пути:-)

Каждый раз, приходя с ребенком в поликлинику в "день до года" удивляюсь количеству там мужчин. Всегда имею желание подойти и спросить где они работают, что могут среди недели пол дня проторчать в детской поликлинике. У меня вообще там такое ощущение, что я единственная одна с ребенком прихожу.

Я согласна во всем. Очень удивляет почему люди так остро реагируют. У меня тоже в семье было "по западному", типа исключение, но общая тенденция очень прослеживается. Как можно не видеть? Это denial наверное:)

Отступление на счет воспитателей.. Отвела сына в садик - воспитатель мужчина лет 25. Сначала в шоке была. Но теперь сын его больше всэ любит - к нему идет с радостью. В России, действительно, никогда не встречала подобного. (с транслита)

В нашем садике есть мужчины. Правда, не в нашем отделении, а на пятидневке...

Ну, Вы чего-то загнули про учителей и врачей. Навалом мужчин. То, что нет воспитателей мужчин - может и хорошо даже.

Да, увы. К счастью, это, кажется, сейчас меняется. Была любопытная статья о том, что чем "мачистее" культура, тем меньше мужчины помогают по хозяйству и с детьми. Не их, настоящих мачо, это дело :-)

полный пиз..ц! ню-ню. у меня такой же папаша был:) так и сдох в одиночестве,когда наконец мать его бросила,оказалось,что никому такое сокровище и не нужно,а дети? так у него никогда их не было,как он считал. ну вот и досчитался. хорохорятся пока молодые,а потом сидят у разбитого корыта. уроды!

Наверное мужа не изменить, если бы он детьми не занимался и не обеспечивал одно дело, а если все это присутствует, но выдается как ПОДВИГ ну похвалите Вы его за этот подвиг сами. Ах какой ты молодец, Ах какой замечательный папа.

а вы ему по секрету сообщите что уже несколько недель после этой статьи добавляете ЕМУ в еду этот гормон,а поведение его не изменилось!вот видишь Я ТЕБЕ ОПЫТНЫМ ПУТЕМ ДОКАЗАЛА-ЧТО ПРИЧИНА НЕ В ГОРМОНАХ.

у меня муж хороший отец, но мне это стоило не малых трудов, и хвалю я его постоянно, но он реально больше времени проводит с сыном, чем я, только это все не сразу и не вдруг получилось, если хотите я дриссеровала мужа, чтобы он научился быть отцом, а "сахарок" приходится давать ежедневно:-)

Детей планировали, а погодки получились потому что ГВ со старшей не было и я забеременела вторично в тот же год. Беременность и роды прошли отлично. Нет никакой финансовой напряженности и помощь от мужа есть. Меня беспокоит одно: я не понимаю, доставляет ли ему удовольствие исполнять отцовские обязанности и все эти упреки - только бравада или желание мне напомнить, что он "глава семьи", или он правда верит в такие дурацкие статейки. Вижу две причины: он страдает от отсутствия внимания с моей стороны и привлекает это внимание как может, так вот коряво. Но я не семиручка, нам бы няню хотя бы иногда на вечер, чтобы мы могли куда-то сходить с мужем. Но я выше уже писала что тема няни мужем отвергается. Ну и как мне разорваться? Хвалить я его хвалю. Наверное недостаточно:-( Но я просто не успеваю и нам с мужем ужин при свечах приготовить и детей обиходить.

Блин... боюсь, это вопрос его уважения к Вам:( Плюс плоды воспитания. Реализация модели семья собственных родителей:(

Вы его еще и хвалите недостаточно?:-) Он орет на вас и детей, а вы хвалите:-)

я не стала так резко писать, но меня тоже удивило, что женщина "льет воду на мельницу" хамящего мужа.

Во-первых, зачем вы опрадываетесь непонятно перед кем в планировании СВОИХ детей? :-О Во-вторых, почему вы считаете, что ваша святая обязанность - обихаживать еще и мужа? :-О Тем, что вы будете еще и кофЭ ему в постель по поводу и без, расхваливать его и по первому писку тапочки в зубах - он не станет больше возиться с детьми. Разгрузка мужчине, конечно, нужна, но и перегибать палку не стоит - вы же тоже не железная, что это за кухонное рабство?

Нет времени дочитывать до конца, может, вам уже это посоветовали. Ну, считает ваш муж, что совершает подвиг, ну и нахваливайте его: ты мне так помогаешь..., если бы не ты, я бы не справилась..., тебя так дети любят...,так мало таких мужчин вокруг..., ты такой хороший отец... По-моему, ему не хватает признания. Пойте ему побольше в уши , мужчины падки на похвалу. Никакой серьезной проблемы не вижу.

Вряд ли ваш муж и правда "не любит" своих детей, это просто капризы. У него есть обязанности, конечно, не такие уж веселые, но это никак не связано с любовью. Я обожаю свою дочку, но каждое утро с трудом поднимаюсь с постели, чтобы ее разбудить и покормить. Остальное (одевать, заплетать, в садик отводить) делает няня, и то мне тяжело. И муж ваш наверно по утрам не в духе, вот и говорит глупости. Он не из тех инфантильных по жизни мужчин, просто подустал. Ничего, скоро отпуск :)

Я согласна с Лавинией. У нас с детства мужика воспитывают в стилле: быт и дети - бабье занятие. А исключения только подтверждают правила. Но основная беда еще и в том, что женщины, выходя замуж, с удовольствием впрягаются в те же сани: им ведь не влом вымыть посуду за обоими, постирать для обоих, помыть полы ("ведь я не для него, а для себя"). А с появлением ребенка все мамаши поголовно убеждены, что только они и справятся с младенцем. Папа допускается на полчаса в день: он ведь усталый, ему отдохнуть надо, поужинать, у телевизора-компьютера посидеть. А потом начинаются крики: почему я все сама, а он ребенку даже жилетку не оденет? Да потому же, что он не пеленал его на прогулки с младенчества и не понимает, что это не полностью упакованная кукла.

Совершенно верно. Вон и Автор переживает, что не успевает ужин при свечах приготовить и детей обиходить, и мужа хвалить достаточно.

Согласна с Вами % на 90. Единствено, очень напрягает фраза "У нас с детства мужика воспитывают в стилле: быт и дети - бабье занятие". Сдвинулось у нас уже очень многое. СДВИНУЛОСЬ! Во всяком случае, смотрю по своему окружению. Очень много мужчин принимают активнейшее участие в воспитании детей, в домашних делах.

Так вы прочитали вообще, что я писала про СССР? С чем именно вы не соглашаетесь?:-)

не соглашаюсь с предыдущим оратором в употреблении настоящего времени для глагола "воспитывать", в контексте всеобъемлющей модели:)

не "само сдвинулось", это "сдвинули" женщины, их нежные руки и мудрые головы:-)

:):):) не знаю, кто конкретно двигал, Но думаю, что среда обитания меняется. Женщины становятся более самодостаточными и акценты в семье меняются.

Как "с детства воспитывают мужиков" - не знаю, если честно... Братьев и кузенов не было:-( Что касается нашей семьи... у нас никогда не было сомнения, что ребенок - это ОБЩЕЕ счастье... и ОБЩАЯ забота:-) С отцом (когда он дома) ребенок мой проводит времени, наверное, больше с отцом, чем со мной... И так было с рождения сына.

А я и говорю, что это исключения подтверждающие правила. В семьях моих подруг, как я помню именно у девочек было больше обязанностей с детства, чем у мальчиков. Исключением была наша семья: у нас было поделено строго поровну, :))) как в комуналке - если на этой неделе я мою полы, то он затевает стирку, на следующей - наоборот. И папа у нас без проблем ту же стирку заканчивал и борщи наваривал. То же самое и в моей семье - изначально не было предпосылки у мужа отказаться. Ведь не отказываются от еды и чистой рубашки, на каком осноывании отказываться от стирки и готовки?

А не многовато ли исключений получится? ;-)

Кто его знает. Я статистику не вела. Но навскидку, вспоминаю трех подруг в Вильнюсе и трех здесь и вижу, что львиная доля все равно на мамах: уроки, ужин, стирка и меню на слоедущую неделю, все равно на мамах. :))

ну а у меня на вскидку все наоборот :-) вот видите, как опрометчиво делать выводы? :-)

Вы еву почитайте и поймете, что "не многовато".

А ева для меня не показатель:-) это виртуальный мир - здесь можно писАть что угодно. Возможно, что все темы пишет пара-тройка одиних и тех же женщин или вообще мужчин? ;-) ева стала для меня шоком, когда я сюда попала впервые :-))) слава Богу, что в реале я живу соврешенно в другом мире :-)

По дому мой муж почти ничего не делает:-) Кроме тяжелой и трудной работы, которая не ежедневная... В семье его воспитывали таким образом... что почти всю посуду мыл всегда он (невзирая на наличие двух сестер;-) Я очень рада такому положению вещей, что мне в нашей семье отвечать приходится только... за тарелочки;-)

"У нас с детства мужика воспитывают в стилле: быт и дети - бабье занятие" Ну так это у Вас... А у нас мужчины принимали принимают активнейшее участие в воспитании не только детей, но и внучек :-) причем ПО СОБСТВЕННОМУ ОГРОМНЕЙШЕМУ желанию. И в моем кругу общения все такие.

ППКС, зачем обобщать традиции своей семьи и семей друзей - с тем, что там "у других, везде и всюду". Просто если женщина из себя вся "переутомилась" - то это понятно и находится куча оправданий, а если мужчина, хотя бы раз - позволил себе такое, то все, пиши-пропало: "Он плохой отец, Вы выбрали себе в отцы детям - инфантильного лентяя, куда Вы смотрели?!" Без проблем найти "ответ Чемберлену", в той же сети, и завалить мужа опровергающими ссылочками и "живыми" примерами:-)

А я такие диалоги, неизменно, всегда оборачивала в свою пользу. Когда муж мне приводил примеры, что "Вон, мистер Икс - вообще от семьи отстранен, его жена как белка в колесе, а он только деньги домой носит", то я всегда отвечала: "Ага, просто отвратительное отношение к семье и детям, я полностью с тобой согласна! Ты бы ТАК - НИКОГДА себя не повел!" Как правило, нормальный мужчина смущается и горделиво поправляет шапку на своем чаде, выпятив все, что выше живота:-) А помощника я сама себе наняла, и просто поставила мужа об этом в известноть, и, собственно, даже слова против не дала вставить, он просто не успел: я привела такое количество аргументов "за", что "диалог" был исчерпан, так и не начавшись:-) Но, конечно, я всегда подчеркиваю, что то, что делает муж, не сможет сделать больше никто, что равноценной "замены" на исполнение его обязанностей (да-да, я в курсе, какое это доставляет ему удовольствие, просто он не всегда успевает:-) - нет и быть не может:-)

У нас тоже были несколько раз подобные темы :) И я тоже говорила, да-да, вот Иванов какой нехороший, а ты у меня так офигенски с детьми уравляешься! Действует, блин :) Хотя и я наступила на грабли "девочек в СССР воспитывали..." всё равно по большому счёту всё на мне было почти 2,5 года :( со вторым ребенком за 10 месяцев муж даже ни разу не выходил гулять. Я изначально себя поставила так что "я справлюсь, еще и работать буду успевать", ну так и получилось - все всё кинули на меня. Бабушки-дедушки до сих пор у нас отсутствуют как какой-то вспомогательный элемент, ну да может это и к лучшему. В один момент меня это тааак достало, я сказала что буду жить как я хочу, а не так как загнанный зверь...муж воспринял не на "ура", но нормально. может, я не права - но я не вижу в том, что теперь часто оставляю мужа в его выходные с детьми, или с одним ребенком, какого-то для него геройства, поступка с большой буквы - это же и его дети, не только мои. Он кстати с удовольствием ходит с дочкой на аттракционы, в Цирк и т.п. - хотя и взрослый дядя, а в деццтво всем приятно вернуться :) Правда мой муж очень много работает, его может неделями дома не быть и по-человечески мне его действительно жаль, но стараюсь как можно меньше запускать механизм "самоотречения" - а то нафик на шею сядут :-D

ППКС, главное - это "убить" собеседника таким ответом, который он никак не ожидает:-) Отцы нуждаются в подтверждении своего "хорошего отцовства". Не исключаю, что именно ради этого - такие разговоры и инициируются.

А моему мужу подобные статейки его маманька подсовывала. И еще говорила, что ему ночью вставать к малышу не надо, так как у меня вырабатывается "специальный" гормон, который дает мне возможность совсем не спать по ночам. Во как! Свекру я достаточно быстро за это отправила в сад, а вот с мужем пришлось "работать" в течение 5 лет. И только последние пол года он как-то сообразил, что помогать надо, а ныть - совсем не обязательно. Не смотря на трудности - троих детей как и планировали, так и заимели :). Мужнины заскоки сглаживаю как получается, так как по крупному-то. Если муж - человек ответственный, добрый, любящий и неленивый, то даже если ноет, то все равно делает и от души. Просто ноют они, так как внимания им мало уделяется, мы ж тоже устаем и к ночи хочется, чтоб никто не трогал и чтоб было тиххххххооооо. Не переживайте, мужья, какими бы самостоятельными и серьезными не были - в душе все равно мальчики.

Ха.Вспоминаю слова своей покойной бабушки:"Зачем ребенку памперс одеваешь? Мы мучались с пеленками и вы помучайтесь!" Зависть ,однако:(

Не читала все, но, похоже, я вас не утешу: не все мужчины такие. У меня достаточно примеров в окружении и собственной жизни, где отцы - настоящие заботливые папы. Не буду сыпать соль на раны конкретными примерами, но на вашем месте не велась бы на все эти дешевые статейки, а училась разговаривать с мужем, чтобы донести наконец до него свои чаяния, убеждения и взгляды. Не рыдать надо, а думать и договариваться. Вы кто - ребенок, которого нашлепали и в угол поставили? Вы - взрослая женщина, которая должна научиться общаться с собственным мужем по взрослому.

Самое интересное, что Вы, автор, даже не понимаете, что сами своими руками создали ситуацию, которая сейчас в вашей семье происходит. Твердите только "муж обеспечивает, сумки не таскаю, бла-бла-бла..." и думаете, что "вот оно - женское счастье, могло бы быть и хуже." Сетуете, что не успеваете еще больше мужа ублажить, чтоб доволен был, и НИЧЕГОШЕНЬКИ не ждете, кроме надетой жилетки и "чтобы не орал".

:-) И мне тут доказывают, что российских женщин не растят «хозяюшками» и «мужчина голова, а женщина шея»:-) Англичанка такого мужа давно бы уже табуреткой по голове, а Автор все мало хвалит:-) Правда, это не только воспитание. Это еще и реалии. В Англии женщина не останется если что без поддержки, а здесь все зависит от личной порядочности мужа.

Ай, это просто уперся народ сейчас уже :-) Не сдвинешь. Конечно, это традиционное в России - хозяйство полностью на женщине. И тонкая "прослойка интеллигенции" традиции не отменяет.

Угу, прослойка, а мой муж все мне в пример семейство Михалковых-Кончаловских приводит: типо и не мешали "отцам" творить, и рюмочку за обедом пропустить - святое дело... По-моему, интеллигенция у нас в этом смысле самая что ни на есть испорченная:( Семья моего первого мужа, к примеру: дед- профессор, отец - академик, а жены все равно мамки-хозяйки(я, кстати, у них и обучалась хозяйству:)) да разные: страшая никогда не работала и такая вся в женских слабостях до старости "сюсюкала с пусиком", а младшая наоборот - этакая активиства-работница-мужераспорядительница Представьте, какой инфонтил мне достался! Слава богу, с ним детей не завела:)

Это я так деликатно пыталась выделить в одну группу семьи с адекватными мужьями :-) А академическая среда - это точно, тот еще домострой.

Вот мне, честно, никогда не понять этого менталитета "не бьет-не пьет" и "я его, козла, все-равно люблю". Почему?!

а при чем тут менталитет, просто бабы-дуры... и не надо в очередной раз всех под один менталитет ;-)

Что-то тогда много дур, среди баб. :)))

на еве да :-) создается такое ощущение :-) а вот в реале (повторюсь в тысячный раз) я таких встречаю оооооооооооочень редко :-)

Да. я тоже заметила это расхождение с реальной жизнью. Но я думаю, сюда ведь контингент приходит специальный - пожаловаться. Выборка такая получается, по соответствующим признакам.

У большинства, которым реально есть на что пожаловаться, нет интернета. Тут еще относительно образованная часть общества:-)

Мне кажется, в наши дни интернет есть у всех. :))) Или у меня выборка опять не та. :)))

если судить по одноклассникам, то уже и на хуторах, где тока свет есть из удовольствий и то есть инет :-))))))))

Вы называете средство коммуникаций - ключом к началу трансформации самосознания?:-)) Тут элементарный брачный договор называют "браком по расчету - изначально", осуждают оплату маминого труда, как бабушки (няни), изумляются, что дружба может перемежаться вкраплениями товарно-денежных отношений, именуя это фальшью и т.д. и т.п....Что же Вы хотите?:-)

да ладно. в джинсы уже преоделись самые отсталые слои населения (с)

А что такое «менталитет», если не вот эти, как вы выражаетесь «бабы-дуры»?

не буду злопамятной - и отвечу Вам :-) Понимаете, таких вот баб-дур в реальной жизни я встречаю очень редко, а здесь на еве - да - имя их легион :-) но так как я умею отличать виртуал от реала, то менталитет этот какой-то евский получается :-)

не все в реале об этом говорят...Здесь проще.

нет ну это те, с кем я общаюсь близко и тесно, а тких немало - а чего говорить? все итак видно :-)

Вы в многоквартирном доме живете, вероятно? Уверена, что если бы прошлись по этим самым квартирам, то насмотрелиь бы "реальной жизни" сполна. Там и правила, и исключения, и их соотношение налицо, я думаю. :)

да я не спорю... что люди все разные.. но вот так утверждать, что все бабы-дуры и мужики-козлы, а все остальные лишь жалкое исключение..и во всем виноват менталитет...не знаю.. может я все-таки не на земле живу и уж тем паче, не в в России? ;-)

Лавиния, но ведь правда - реалии: женщина прекрасно отдает себе отчет, в том, что "если что", то она окажется в одной из самых незащищенных социальных категорий, и "бережет мужа и отца своих детей, дабы "лишь бы был, а справиться - ну, уж - как-нибудь". И сама - толкает мужа на хамство, дальше - больше, обострение отношений и развод. Замкнутый круг:-(

Выход из замкнутого круга - контрацепция - уже изобретен. Другое дело, есть любительницы топтаться на граблях, а это - неисправимо.

человека можно лишить сигарет, а можно убедить его - что курить вредно. И отсюда следуют разные мотивации отказа от вредной привычки. В семье - тоже самое. Не рожать детей, просто лишая себя такой возможности - это одно, а кардинально изменять отношение их отца - совершенно другое. Кого женщина "воспитает" тем, что откажется от второго (третьего) ребенка? Мужа? Нет. Она наказывает этим себя. Не лучше, в конце концов, начать просто действовать, внутри своей семьи, а не тупо есть контрацептивы, "чтобы проблем не было". Пока муж считает "проблемой" хотя бы одного ребенка, дело с места не тронется. Если на то пошло, то мужская стерилизация - гораздо более безопасный "вариант":-)

Ну, а я о чем? Я и говорю, что рожать ребенка нужно в адекватным мужчиной, а не с тираном инфантильным. А чтобы не попасть в ситуацию " я без профессии и еще трое по лавкам, а бежать некуда", существует контрацепция.

само собой, но Автору презерватив уже не поможет. Только если на голову натянуть и отвернуться от решения проблемы...

:))))

Ха! Тут еще есть фактор, многие русские мужчины неохотно относятся к перспективе появления на свет второго или третьего ребенка. И хорошо играют на сильном желании женщины ребенка завести. Которая делает все, чтобы он понял "дети - это не тяжело. Все равно все делаю я". Ну оооочень распространенная ситуация:)

Правда? Я не замечала такой тенденции в своем окружении. У нас как-то принято, если уж пошли рожать, то что один, что трое, всех вырастим. А старшее поколение еще любит надавить, что мол, один ребенок в семье не ребенок, эгоист и так далия.

Вы католики, у вас принято много рожать:-)

Нет, в Литве довольно четкое разделение между католиками и православными. Я вращаюсь среди православных. Кстати, не заметила разницы в количестве детей в католическх и православных семья. Досужие вымыслы, смею заметить. У меня пока одна дочка, друзья нас обогнали у абсолютного большинства по два, есть по три. Но только часть из них смешанные пары. Кстати, три пары друзей католиков бездетны, потому что слишком молоды для детей - чуть за 30. И иудеи бездетны пока , по той же причине. :))

для меня описанная тенденция тоже оказалась новостью. Видимо, не там живем и не с теми общаемся:)

Вот-вот! Тоже хотела написать именно про незащищенность женщин в России. Побоялась только, что опять тема перерастет в склоку "про заграничных мымр". :)

это не склока, это правда...

Что "это"?

что гражданка Евросоюза или Великобритании не оказывается в таком положении "раком", при разводе, как в РФ. Даже если "иносранке" не удалось "оттянуть на себя" поддержку со стороны БМ, то от государства она получит существенную поддержку. Разумеется, тут часто любят поговорить о том, что дело не в загранице, а в человеке, но, боюсь, это слова людей, которые не в теме, на практике.

А, в этом смысле! :) Ну, да. :)

абортные темы, беспризорных собак и кочующую по чужим дачам родню - можно сплавить в ту же порочную корзину. "Ах, за границей все легко, поэтому им там эти проблемы не грозят..." Ага, как же... На загнивающем Западе все приучены нести ответственность и рассчитывать на оговоренную поддержку, а не выслушивать обывательские нотации.

Да, все правильно. И очевидно, потому меня только смешат споры здесь. Как говорится, докажем всем, что черное – это белое:-) Действительно, российская женщина совершенно беспомощна, еще больше, чем была советская. Она может полагаться только на личную порядочность мужа, который не выкинет ее из квартиры (если она ему принадлежит), в случае развода, и будет платить нормальные алименты. А со многих мужей и взять-то нечего. Поженились в 20, нарожали детей, в 30 развелись. Полстраны. Каждый второй брак заканчивается разводом. Ну и что она получит с его зарплаты в две тысячи долларов? Никак женщин чужой опыт не учит сначала встать на ноги, а потом начинать детей рожать. Потому что многие предпочтут жить в хамстве и унижении, а не добиваться всего самой.

"Недавно британские ученые назвали основные проблемы, которые приводят к тому, что рождаемость неуклонно снижается. Корень зла, как и следовало ожидать, - в самом нашем образе жизни. А он, как выясняется, создает все условия для того, чтобы все большее число женщин становилось, как это не прискорбно, бесплодными. В качестве основной проблемы ученые назвали беспорядочную сексуальную жизнь (для Британии это представляет особую актуальность). Однодневные связи, случайный секс – все это приводит к активному распространению венерических заболеваний, многие из которых становятся причиной бесплодия. Особую опасность в данном смысле представляет хламидиоз, который в последнее время распространяется невиданными темпами - в первую очередь в среде молодых девушек. Врачи обращают внимание на то, что многие из переболевших, которые по молодости лет в свое время легкомысленно отнеслись к своим кажущимся легкими недомоганиям, в результате вынуждены в более зрелом возрасте проходить длительное и дорогостоящее лечение, чтобы, наконец, забеременеть. Второй крупнейшей проблемой, которая делает первоначально совершенно здоровых женщин неспособными родить, являются карьерные устремления представительниц прекрасного пола. Этот факт общеизвестен. Как показывают исследования, женщины, озабоченные блистательным продвижением по службе, откладывают на все более поздний срок беременность и роды. В то же время природа не щадит никого, и зачастую в том возрасте, когда дамы решают родить, у них возникают серьезные проблемы с зачатием. Ученые прямо призвали власти Англии всерьез задуматься о том, чтобы женщины, которые решили родить до того, как им исполнится 30 лет, получали специальные экономические бонусы от государства. Если же ситуация не будет изменена коренным образом, то именно этот фактор станет одной из главных причин грядущего демографического кризиса в Европе. Наконец, еще одной серьезной проблемой на пути к пополнению семейства является полнота. Сидячий образ жизни и нездоровое питание – все это может стать еще одним препятствием на пути к осуществлению мечты о полноценной семье." А так в Европе все заебись, конечно. :):):) Лавиния, разберитесь сперва со своими проблемами, потом в наши лезть будете.

Нет, я буду лезть в ваши проблемы здесь и сейчас:-) Грязными лапами;-)

Что у Вас случилось? Вы сильно истерите в последние дни.

Я вообще истеричка.

В последние дни особенно.

А чего вы на Лавинию всех западных кошек вешаете? Разве в этой статье нельзя заменить слово Британия на Россия и тут же приписать еще пунктов ...дцать?

Нет в Англии проблем с отрицательным приростом населения. Во всяком случае по сравнению с Италией демографическая ситуация очень здоровая. И никто и никогда подобных бонусов выдавать не будет. Оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком будет увеличиваться, причем на него имеют право не только женщины, но и мужчины, но это, если я правильно поняла идею лидера партии консерваторов, главным образом для того, чтобы понизить статистику разводов из-за стрессов, которые испытывает молодая семья с появлением младенцев. А не для того, чтобы повысить рождаемость.

угу, вы еще забыли что "встать на ноги САМОЙ" российской женщине тоже в несколько раз сложнее чем женщине на западе. Да и, будем смотреть правде в ее бестыжие глаза, не всегда возможно. (с транслита)

Да почему же?

как вы думаете, работодатель кого охотнее примет на работу - мать-одиночку трехлетки или мужчину с одинаковыми входящими данными?

Говорю вам как работодатель:-) Нам абсолютно все равно женщина или мужчина, мать или не мать, возраст и тп. Мы месяц ищем подходящего человека и не можем найти. Если бы мать-одиночка была подходящим специалистом, мы были бы счастливы:-)

Я говорила при наличии двух абсолютно одинаковых кандидатур мужчины и матери-одиночки (или даже не одиночки) с маленьким ребенком - кому отдается предпочтение у нас в стране?

Понимаете, не бывает двух абсолютно одинаковых кандидатов. Это фикция. Даже при одинаковых формальных характеристиках, личные качества будут разные. Российский рынок испытывает ужасный дефицит в квалифицированных людях. Работы хватит всем, если стать таким профессионалом. И никто не мешает женщине им стать до рождения детей.

А кто вам говорит, что я например не специалист в своей области? Но ни один работодатель не будет терпеть график неделя через две например.

А разве я про вас что-то сказала?:-) При чем тут вы? А если мать-одиночка (или кто угодно) намеревается работать неделю через две, то хорошим специалистом она не является по определению.

она-о намеревается как раз работать в полную силу, но болеющий в детском саду малыш к сожалению не позволяет. замкнутый круг

а на дому полноценной работы на всех не бывает

Для болеющих малышей существуют няни. Работающая женщина не может неделями сидеть дома с ребенком, странно, что это кому-то не ясно. Если женщина хочет сама сидеть с болеющим ребенком, она не должна работать. Но это далеко не каждая может себе позволить. Сидеть самой с ребенком – роскошь, а не необходимость.

когда малыш болен, он больше всего нуждается в матери, ее поддержке и любви... кстати, Вы не задумывались над тем, что как раз няня - это роскошь, которую далеко не все могут себе позволить? Сами посчитайте - няня сейчас в среднем стоит от 100р/час. При условии полного рабочего дня к ее услугам придется прибегнуть на 10-11 часов в день минимум, это 1000-1100р/день, итого примерно 1000 баксов в месяц. Для того, чтоб мамин выход на работу окупился со всех сторон (няня, транспорт и тд), она должна получать не менее 2,5-3К$ в месяц, а это не каждая первая, согласитесь...

Жизнь вообще тяжелая штука. Особенно в России, где нет социальной защищенности. Но исходить всегда надо из имеющихся реалий. Реалии таковы: женщина, у которой нет мужа и обеспеченных родителей, должна зарабатывать сама. Если она при этом хочет завести ребенка, она должна понимать, что с ребенком кто-то должен быть. Она быть не может. Значит няня. Значит зарплаты должно хватать на няню. А как иначе? Какие варианты? Во многих ситуациях, дети – это тоже роскошь, не каждый может себе позволить.

А если сначала появился ребенок, а потом женщина осталась одна? Ну это неважно, чего я тут распинаюсь-то. Дети не роскошь, они просто дети. А исходя из логики вашей если женщина попадает в трудную ситуацию, раз дети для нее становятся роскошью - ей что делать - удавить их? или выкинуть? Тьфу, млин. Я в любом случае выкручусь, а для вас дети - роскошь

автор,понимаю ваше возмущение,в нашей семье тоже такое бывает иногда..и я могу сорватся;но в принципе ваш муж прав,сколько мужиков общаются после развода со своими детьми?едининицы,максимум поздравить с днем рождения и раз в год в зоопарк сходить;появляется новая жена и дети и весь интерес и любовь уже в другой семье:(

Знаете почему? Потому,что мужик отряхнулся и пошел дальше,а женщина остается с ребенком ,проблемами и безденежьем.

Забыла добавить-российские мужики.

а китайские,как в этом смысле?не в курсе?:)

Китайские значительно лучше! У них там в Китае ужасный дефицит женщин, знаете наверное, поэтому мужчины там добрые и покладистые:-) Я давно предлагаю китайских мужчин эшелонами отправлять в среднюю полосу России, там много лишних женщин и много места;-)

Да и детей особо много не нарожаешь. Так что держатся за своих:)))

А порода как - же? Тогда мы лет через 20 ни одной лошадиной мордочки не увидим. (с транслита)

:)

китайские однАзначно лучше,у них стока детей,что каждый раз забываешь кому дал подзатыльник и никто не обижается:)

Так ужеж началось:-). Правда, пока в приграничных районах :-)

А вы чего, на китайцев засматриваетесь? Язык, говорят, у них сложный. Зато, судя по статистике, детородные функции безотказные. :)))

Ооооо. Пошли традиционно упаднические настроения. Муж прав, нас баб много, найдет другую, что я делать буду. Надо зубы сцепить и терпеть. Что бы еще придумать? Может встречать его у порога с тазиком теплой воды? Сразу сажать его, ножки мыть и массаж стоп делать?

Конечно. "Ноги мыть и воду пить". А как же иначе? Хоть какой, но свой.

Можно и так, если у мужа больные ноги... или он много ими работает:-)

Можно, но не каждый день и если, в ответ, муж не сядет на шею, свесив ножки, и не завопит в истерике: "Ребенка подают упакованного, готового к прогулке, с кляпом во рту, кнопкой отключения и инструкцией".

да уж,может он на велосипеде на работу добирается:)

Или работает чем-то еще, кроме ж...пы и (ахххх... главное-то я и забыла - моСКа;-) Впрочем... здесь клеркские жены в основном сидят... Специфика;-)

Тебе моск не грозит;-) Ты его прокурила, пропила и проколола;-)

А тебе мосК ГРОЗИТ??!:-0 Боишьсо ево??:-D Иди-иди к психиатру... Пожалуй, все-таки иди...

А ты к наркологу потороПИСЯ:-D Моск героином заплыл;-) "И тебя вылечат"(с)

Плоховато досье собираешь. Низачот:-( Медленный никогда не употребляла... Не мой кайф абсалютна!;-)

Кайфуй дальше, наркоша;-)

:oops С вами обознатушка вышла... Приняла вас совсем за другую персону. Очень рада, что вы - это вы... а не та персона;-) И даже почти не жалко потерянного времени... Честно - ужасно порадовали;-) Вот если бы прекратили флудить на полпути - у меня были бы какие-то сомнения... и дискомфорт...

Тётечко, у вас явно мания преследования:Р

это происки нашей всепоглощающей наркозависимости от Ебы.ру:-)

Точно!!!=D>

еще чего!я этого не писала,что надо терепеть.Меня тоже такое поведение выводит,но плакать уж точно не буду:)надо вовремя мужа "поставить на место":)

Согласно. Вовремя поставленный на место муж имеет все шансы стать человеком. :)))

в угол его поставить:D

простаты :))))

Автор, Вы работаете? извините, если вы отвечали, т.к. перечитывать весь топ не хочется. (с транслита)

Отбой, прочла, что работаете :-) (с транслита)

Боже мой! Автор! Поглядите, что же Вы натворили! Опять на Еве митинг! И лица все теже и слова...

Автор, конечно Ваш муж неправ. Дети очень НУЖДАЮТСЯ в общении с отцом и отец ОБЯЗАН принимать участие в их воспитании.

И еще дело в том, что очень редко пары перед вступлением в брак обсуждают темы, как и кто из партнеров видит уход за ребенком, совместное воспитание и т.д. А потом оказывается, что полно сюрпризов:(

Это муж просто вам такой попался. Мой, например, ходил с дочкой новорожденной по кухне часов до двух-трёх ночи, чтобы я поспала (дочка вообще не спала дольше 15-20 минут без пробуждений), хотя ему, мужу, в шесть утра вставать на работу. Дочка до года спала плохо, часто просыпалась, муж вставал, качал её, ходил с ней, пока я не могла встать, потому что хотела спать ;) До сих пор приносит нам по ночам бутылочки со смесью, утром, перед уходом на работу - стабильно приносит последнюю бутылочку за ночь и следит при этом, чтобы я покормила из этой бутылочки ребенка, а не заснула на месте, прижав бутылку к груди :))) Знакомые наши также: жене по ночам спать охота, так что муж, которому на работу утром рано вставать по ночам еще и с дочкой полуторагодовалой водится, когда та "гуляет" ночью :)

Передайте вашему мужу большое человеческое спасибо! За то что вселяет надежду в то, что есть они такие мужики, и совсем даже не редко, как пытаются нас убедить наши ленивые безответственные мужья. Прям жить и петь захотелось, чесс слово!

мой муж про таких пап говорит-лох.Да и я если осмелилась бы хотеть спать,если человеку с утра н аработу-то только по причине своего неуважения к нему. (с транслита)

а вот это простите глупость. я иногда просто падала от усталости и элементарного желания спать, а мой, млин, типа муж, говорил, я устал, и в комп до 3 часов ночи. а потом еще претензии - ты мне мало времени уделяшь. Ему с утра на работу? я вот встаю вместе с ним например и разница в чем? что у него работа тяжелее? по-моему где-то вы ошибаетесь. от моей работы зависит жизнь человека, а от его просто достаток семьи, не самый большой надо заметить.

дело даже не в ребенке,поверьте.Вы сами смотрите на ситуацию негативно,как страдалица.Надо проше относится ко всему.Ну не будет он возится с ребенком-что на него обижатся.Да обидно иногда,но сегодня не выспалась,а завтра дитя даст на час больше поспать.Да и ето такой-то миг в жизни,когда они не спят!Меня волнует только одно,если не занимается-компенсируй деньгами-мы найдем чем заниматся,обзавидуешся.На какой-нибудь рыбалке на частном озере ноюший папа раздражает,когда кругом полно веселых дядек. (с транслита)

Я буду проще относится, когда высплюсь :-) пока не получается, сказывается хронический недосып на протяжении двух лет с лишним. Я не страдаю, я искренне возмущаюсь. Да и с деньгами тоже есть свои как бы это - несогласовки, так что есть где собаке порыться

zhivite dlya sebya i rebenka,nikogda ne progadaete.Ya vsegda vo glavu ugla stavila svoih detej.I mne do oduri,s pervym rebenkom hotelos' vmeste lazet' s kolyaskoj...potom uzhe sama ne gulyala,a nyanya,i kak podumayu,chto etot papa mog by sejchas truditsya na blago rebenka,a on sopli podtiraet rebenku i zhene,prosto t'fu...Mne proshe samoj doehat',a ne prosit' sbezhat' s peregovorov muzha,chto by zabral rebenka so shkoly,naprimer,a potom stradat' ot ego vyskazyvanij i posleduyushih razdrazhenij.Po mne pust' dlya papy samym velikim podvigom budet samostoyatel'nyj pohod s det'mi v piceriyu,no pri etom u nih budet vse.Mne tak konfortnej.Pust' privyazyvayutsa k rabotnikam,zato oni v bezopastnosti.

живите для себя и ребенка,никогда не прогадаете.Я всегда во главу угла ставила своих детей.И мне до одури,с первым ребенком хотелось вместе лазеть с коляской...потом уже сама не гуляла,а няня,и как подумаю,что етот папа мог бы сейчас трудится на благо ребенка,а он сопли подтирает ребенку и жене,просто тьфу...Мне проше самой доэать,а не просить сбежать с переговоров мужа,что бы забрал ребенка со школы,например,а потом страдать от его высказываний и последуюших раздражений.По мне пусть для папы самым великим подвигом будет самостоятельный поход с детьми в пицерию,но при етом у них будет все.Мне так конфортней.Пусть привязываютса к работникам,зато они в безопастности. (с транслита)

при етом я не говорю что вот такой подход-нормальный!Конечно никто и ничто не компенсирует отца.Но отец ребенка любит и ребенок отца.Что теперь делать,раз вот герой-любовник в прошлом,не желает возится с детскими жилетками?...гадом тоже не назвать!заботится-я вот даже молоко не покупаю,среди ночи может поэать в другой город за нужным лекарством,которого поблизости нигде нет,иногда сам!!!покупает одежду детям,очень часто даже друзьуам заказывает привезти игрушки из-за границы,не говоря о том,что сам себе ничего не купит,только нам.Но с детьми никогда не возился.Пару раз истошно вопяших младенцев сам ночью качал,но только потому,что я сама терялась,особенно когда несколько детей начинали кричать.Но мне и в голову бы не пришло,что мне охота спать,а пусть папа понянчится!Любить себя-ето не значит издеватся или испытывать чувствами.К своему достоинству можно и уважение к окружаюм прибавить. (с транслита)

ух ты! за лекарствами в другой город! моего в магазин в соедний дом надо поднимать домкратом, не то что куда-то дальше. а уж одежда ребенку.... Это из области фантастики. разок попросила на молочку съездить, сказал что не найдет, поэтому не будет время терять

Какой кошмар у Вас в семье... Но главное, что Вы счастливы. Знаете ли, не деньгами едиными жив человек...

а какой стороны кошмар?со стороны отца на работе или со стороны дома со мной и детьми??? (с транслита)

простите... а ПОТРЕБНОСТИ в общении с детьми... просто-напросто в тактильном контакте с ними - у вашего мужа не имеется? Или... если качать ребенка - лоховство... то обнимать их - это уже наверное АХТУНГ?:-D

что вы обобшаете?я говорю о ежедневной заботе о ребенке,а не о обятиях...странные выводы какие-то.. (с транслита)

У моего мужа ЕЖЕДНЕВНАЯ потребность в общении с ребенком... включающем как тактильное... так и более духовное;-) Во всяком случае, он не расценивает задачу провести с ребенком час вечером... или несколько часов в выходные, как какую-то РАБОТУ... или НАГРУЗКУ. Для него это не столько обязанность, сколько святое отцовское право:-)

а вот для моего как раз это просто тяжесть неподъемная, к сожалению

да что вы о своем-то все?И мой муж обнимает,целует и даже колыбельные поет иногда.Но отвожу детей на занятия я,слежу за уроками я,мою,кормлю,одеваю тоже я.И мне не в тягость ,и скажу даже больше,бесило бы если папа свое видение вешей на счет моего распорядка стал бы внедрять... (с транслита)

Где кошмар?Распределить обязанности в семье самым удобным для всех членов семьи образом-это кошмар?Однако ж...

Простите... Что с вашим ребенком? Он болеет? Почему вы не можете выспаться больше двух лет??

Счастливый Вы человек, раз такие вопросы задаете! (с транслита)

Обычный я человек. В чем-то повезло, в чем-то не очень... Я знаю, что орущие младенцы - это почти норма. Но в моем понимании младенец - это в возрасте до года. Если же ребенок не спит ночами, когда уже прошли все "зубы" и "колики" - это ненормально:-( И требует наблюдения невролога... Если же мама НЕмладенца, а просто дошкольника не может организовать свой, ребенка и всей семьи режим - ей нужно... постараться это сделать;-) Может быть книжки какие-то почитать?? Или тренинг какой??

Согласна. После года, двух надо бить тревогу, но с рождения почти все орут. У меня дочь была как Ваш сын - сплошной покой. я тоже думала, что все детки такие.. Ан, нет - сыночек дал нам призадуматься! (с транслита)

опять правда одной мамы...да РАЗНЫЕ люди,РАЗНЫЕ дети!одни спят с рождения,другие до 5 лет вертятся и просыпаются...паталогию нашли с таким опытом!меня вообше удивляют мамы одного ребенка,вот мне спать охота!да еслиб у вас несколько погодок было бы,что тогда бы говорили???А другие рады жизни с малышами и знают что все ето проходяшие...Учитесь больше приспосабливатся к своим детям. (с транслита)

Не спать, а хоть иногда высыпаться, это необходимо для нормального функционирования организма, не находите?

У меня опыт недосыпа раза в 3 больше чем у вас:)) по времени...скажу что скоро ваш ребенок начнет спокойно спать.2.5 года-ето почти столько сколько моему младшему-мне кажется он вчера родился и малыш еше совсем... (с транслита)

Дай-то бог. А мне не кажется, что он малыш совсем, он малыш и есть ещесовсем, только уже совсем сообразительный, болтающий без умолку и быстро бегающий. но когда плачет ночью.....

Спасибо господу, мой ребенок здоров,т-т-т. Но очень беспокойно спит. Вот так примерно выглядит наш распорядок дня: к 10 вечером мы помылись, поели, укладываемся спать. если зубы не лезут, нам удалось это сделать за полчаса, если лезут, то время увеличивается до часа. Спокойно спит где-то 2, максимум 3 часа. в это время я обычно занимаюсь домашними делами, посуда, готовка, помыться, еще что-то. Иногда я в это время подрабатываю дома. в час-два ребенок мой просит поесть. Иду к нему, он ест, засыпает. На час, может два, но редко. Т.е. только я заснула, он просыпается, ест, засыпает, снова только я заснула, он просыпается. в 6 утра я встаю будить мужа на работу. ну и поехали на новый день. иногда сплю с ребенком днем, это опять же, когда не работаю. Вот так я и не высыпаюсь больше двух лет уже

Когда ребенок не спит мы вместе делаем то, что можно сделать вместе, уборка, несложная готовка, ну и игры всякие, прогулки. Плюс магазины на мне.

НОЧЬЮ он спит у вас? И почему он у вас ест среди ночи в два с лишним года???

ГВ ))) Спит он подряд 2-3 часа, потом просыпается с интервалами 1-1,5 часа. т.е.е если я легла в 1 час ночи, то в к 2 он точно проснулся, поел, уснул, т.е. а я-то только-только заснула, потом я опять только-только заснула, а уже 3-4 часа и снова - мама! а там уже и 6 утра, мне вставать будить нашего папА на работу. И меня эта ситуация не устраивает, но нужных слов чтобы договориться с мужем я пока не нашла

Я не буду вам навязывать свою точку зрения... Но кормление грудью после года - это, имхо, уже излишество... И нужно корректировать его (сомнительную???) пользу... с издержками... включая те, что связаны с физическим здоровьем и психологическим комфортом матери...

Спасибо ;-) Как раз кормление на мой комфорт влияет в положительную сторону. на мой комфорт очень сильно влияет нежелание моего мужа делать что-либо что идет в разрез с его желаниями. Т.е. как это часто бывает - у меня одни обязанности, у него одни права :-)

А ваш муж поддерживает решение вашего взаимного с ребенком "баловства" грудью?;-) Мне кажется, что такие решения ... обсуждаются обоими родителями, нет?

Мой муж, к сожалению, не желает знать ничего о том, что касается воспитания и как это сказать, выращивания детей. "не мужское это дело" не хочет принципиально! Не удосужилась я выяснить его этот принцип заранее, теперь вот расплачиваюсь. (где там криво ухмыляющийся смайлик?) Хотя он так хотел сына, что мне даже в голову не приходило что могут быть такие принципы. Он сыну попу мыл один раз за 2 года, только потому что очень сильно воняло, а я ушла на почту, так он сначала позвонил и спросил, не иду ли я уже домой? а то "твой сын обкакался"

т.е. отвечая на ваш вопрос - ему все равно

:-( Тогда понятно... и обидно... И неправильно!!! А вот вы скажите ему, что... "нормальное мужицкое общение" уже пора вырабатывать-закладывать... Он типа ждет, когда сынок вырастет? Чтобы вместе с ним сесть на байсикл и умчаться за горизонт? Ан хренушки:-( Когда ему САМОМУ захочется общения с сыном - то ему скажет "иди, батя,... на байк-шоу... А я лучше с мамой на базар за морковкой схожу. Мне это как-то интереснее, да и с мамой проще, привычнее и роднее"...

даже не ждите!скажет,конечно поедем папа!мне надоело за морковкой ходить!ето горькая правда! (с транслита)

подрастет - я его сама на байк-шоу отвезу. вот только боюсь, что поедем мы с ним вдвоем.

А муж сам утром не может встать? Странный Вы человек, ей-Богу. Муж делает только то, что хочет, ребенком не занимается вовсе, а Вы его, как заботливая мамочка, по утрам будите и обихаживаете? Зачем? Вы его усыновили?

А он меня шантажирует. а я от него завишу, вот и весь ответ.

И что будет, если Вы не встанете утром вместе с ним?

Охренеть.... Это шо ж там от Вашей груди-то осталось??? :0 А зубы, волосы??? Отучать же пора! А то так до 5 лет будет Вас "за сисю" хватать! Ох, ужас какой....

А что такого должно случиться с моими волосами и зубами? с ними все в порядке. Вы, вероятно, совсем ничего не знаете про кормление и не в этой теме это объяснять. А грудь моя, только приобрела ;-) При правильно организованном процессе никто никого ни за что не хватает, окружающие даже и не догадываются ни о чем таком, завершается процесс тогда, когда к этому готовы и мама, и ребенок.

Моей дочке через две недели 2 года. Кормлю грудью. С грудью ничего страшного не случилось (размер лифчика В, даже В великоват, может, поэтому не особо портится), с волосами вообще проблем никаких, зубы все на месте. Может, потому что витамины принимаю. Вес тоже нормальный, 57, молоко не "наедаю", вообще ем и апельсины, и шоколад, себя ни в чем, кроме алкоголя, не ограничиваю, потому что ребенок уже большой. Так что никаких страданий мне кормление неприносит. Не очень хорошо с грудью было в первые месяцы, потом все наладилось и вообще проблем никаких. Да, кстати, и на животе растяжек нет, хотя живот был очень большой, многоводие было во время беременности. Так что не обязательно беременность и кормление должны превращать тело женщины в руины.

2 года?! Это же уже большой ребенок!

И что?:) Кто сказал, что это СЛИШКОМ большой ребенок, чтобы кормить его грудью? Если природа так сделала, что молоко есть, почему мы решили, что кормить в 2 года плохо? Почему я должна поить ребенка не своим, а коровьим молоком, если нам обеим и так хорошо? На детской площадке и в общественных местах не кормлю, кормлю дома, тихо, чтобы не травмировать слабонервных. Неудобств, связанных с ГВ никаких не ощущаю. Не понимаю, что в этом плохого.

Ему только-только 2 исполнилось. с лишним - это я уже с 7 беременных месяцев спать не могла толком, очень активный у меня малыш уже внутриутробно был.

почему ребёнок ест ночью?

см выше

Хорошо,почему ребёнок старше 2 лет кушает ночью?Не младенец давно.

Давайте не будем разводить полемику тут вокруг ГВ, это не в теме. пободаться можем в кормлении, сразу оговорюсь - я не фанатка ГВ до школы)))) но всему есть свои причины

а вы его кормите сами?он еше долго будет не спать у вас.Я тоже своих детей кормила долго и малыша до сих пор кормлю,он тоже просыпатся может и через 15 мин.Не переживайте,ето постепенно уйдет.Он будет спать дольше,он ОЧЕНь маленький,поверьте!Когда я смотрю на 5-летних,мне они кажутся малышами!А с первым ребенком у меня тоже былоошушение,что 2 года-уже и сообразить дольжен... (с транслита)

У грудников свой ритм ночной жизни..лет до 3.5-4 ето реально не будет спать давать.Откажитесь от кормления-МОЙ ОПЫТ!легче не станет!он за 2 года уже привык так спать,будет просыпатся все равно.если вам мешает ГВ спокойно жить-откажитесь.Но легче постепенно менять ритм,не подбегать ночью сразу,приучать к своей кровати. (с транслита)

в смысле кормлю сама? А кто кроме меня может ему грудь дать? )))))) Я знаю, что со временем все наладиться, и только это мою голову-то и спасает. просто устала немного, да еще когда и муж в роли второго ребенка выступает.....

сама в смысле грудью.Возможно я неясно изясняюсь,с ошибками,но я в семье уже около 15 лет не говорю по-русски,думаю ето аргумент! (с транслита)

а про таких мам, как вы - говорят в таком случае - лохушки... счастье иметь такого мужа, которому нужны собственные дети... а вы, дура, этого даже понять не в состоянии, не то что - иметь :)

nu vam,kak oschatlivlennoj nelohushke i nedure vidnej ochevidno!!!

ну вам,как осчатливленной нелохушке и дуре видней очевидно!!! (с транслита)

ну я рада, что вы высказались... наличие ума у вас так и хлещет через край :))))

дурак он у Вас :(

повезло вашему мужу с такой женой:-) а вот вам совсем наоборот.

это не лох, это настоящий Человек и Мужчина. Но кому-то этого уже не понять.

кому-то и не надо заработать больше уже,а только по ночам детей таскать,пока баба дрыхнет! (с транслита)

а у кого-то одно другому не мешает зы: хотя я своего мужа берегла и не будила, но если есть где-то такие сильные мужчины ,что и деньги в дом и жене с ребёнком помогут - это герои, настоящие мужики, а никак не лохи.

Мой муж тоже законно спал по ночам... А в пять тридцать утра вставала я - чтобы покормить Павлица смесью. НО! Во-первых, у нас был ОЧЕНЬ спокойный ребенок... и я могла бы (если бы хотела) хоть три раза по часу-полтора выспаться в течение дня... Во-вторых, мне в принципе достаточно пяти-шести часов в сутки для сна. А вот муж, если не доспит свои восемь - будет разбитым... будет плохо работать... будет плохо зарабатывать;-) Впрочем... если бы у меня был беспокойный ребенок - я, возможно, придерживалась бы другой точки зрения... Но, по-любому... папа, качающий ребенка - не лох... Просто РОДИТЕЛЯМ не повезло иметь спокойного младенца - вот и все:-(

Вот это и есть плоды соответствующего воспитания:)

так рада за вас,дык вы еще и в России живете:)там выше писали,что таких мужчин у нас нету:)

Он такой один на всю Рассею :-) (с транслита)

Мой тоже с ребенком спал после родов, чтоб дать мне выспаться. А утром на работу. И оставался один с 7 мес. когда мне уехать надо было на неделю. Да полно таких мужей - мы просто о хорошем молчим, но, если, не дай Бог что - то не так, то тут уже.... (с транслита)

А мы как-то ВСЕ ВМЕСТЕ ... ВЫСЫПАЛИСЬ;-) Почему "спать с ребенком" = "НЕ спать"?? Воистину... "велик и могуч" ;-)

Читайте ответ на Ваш вопрос выше в Вашем же посте о детях спокойных и нет . Мой бы 1 место среди вторых занял. (с транслита)

А мы все вместе танцевали с дочкой на руках до полутора лет. Вы знаете, и вправду бывают здоровые дети, которые почему-то не спят, а представьте себе, плачут.

Значит, просчеты в воспитании и содержании ребенка имели место:-(

Как мне сказал дохтур "ну неврология такая у ребенка, ничего Вы тут не сделаете". А у меня всего лишь дети не засыпали самостоятельно, их надо было (а младшую и сейчас) укачивать.

По-русскому у вашего доктора была двойка, не иначе;-) У ребенка не может быть неврологии:-D НеВРная система разве что;-) Ну да ладно... Если "такая неврология" - надо таки в нее вмешиваться (как раз докторам)... а если таковы привычки, выработанные с подачи родителей - то это уже НЕ "такая неврология" :-)

Ну Вам виднее :)))))))) Трудности засыпания, на мой взгляд, не самая страшная "неврология" :-)))))))))) и вмешивать от нечча докторов - ну нафиг. "Само рассосется" :))))))))))

Почему же это у ребенка не может быть неврологии? НеВРология-часть медицины, касающаяся мозговых кровообращений.Это медицинский термин, корень которого не слово-нервы. Нервные болезни-не неврологические болезни.

Потому что у ребенка не может быть "части медицины" ;-) У него могут быть проблемы, которыми занимается та или иная часть медицины. У вас тоже проблема: отсутствует "языковое чутье", обычно присущее всем носителям языка:-(

http://www.medicinform.net/nevro/

http://festival.1september.ru/2005_2006/index.php?numb_artic=312289

Дык что вы тут выставляете совершенно неподходящую к разговору ссылку вместо того чтоб спасибо сказать человеку который Вас просветлил. Сказал Вам что слово "неврология"-существует.

Вы очень глупая женщина:-( http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36752681

С Вами то ли смеяться то ли плакать. Вы сами-то ОСОЗНАЛИ свою ошибку по поводу Вашего ёрничания и глумления над термином"неврология"?Или Вы скромно замалчиваете Вашу собственную глупость и дремучесть?

Ок... Если "у ребенка НЕВРОЛОГИЯ", то у вас вместо глаз ОФТАЛЬМОЛОГИЯ... и ГИНЕКОЛОГИЯ вместо песты:-D А я предпочитаю дифференцировать органы и системы человеческого организма и разделы медицинской науки;-)

Я вот тоже подумывала о своих просчетах в воспитании. А потом вспомнила, как мы лежали в больнице 1й месяц дочкиной жизни - все дети спят, а моя кричит до 5 утра. Медсестры, и те поражались. Ну и какое тогда воспитание? Другие без всякого воспитания спали. Дети просто разные бывают.

Насть, это смотря, как относиться. Только что отвечала в "ДП", девушке, о том, что до 3,5 лет я дочку "вылеживала" и бегала к ней, по всякому писку, а сыну нечего этого не было нужно. А теперь дочка свой темперамент и "неврологию" - заметно смягчила, тогда как сын - разошелся не на шутку:-) Спать-не спать - это дело такое... У нас есть мамы и пятерых детей, которые вопросы задают: "Поделитесь опытом", и внимательно читают ответы мамуль-"новобранцев", тогда как мамы, 1988 г.р., имеющие одного грудного малыша - "отпускают" безапелляционные вердикты. Так что ты уж не становись догматом:-))) Молодо - зелено:-))))

Весна,да поймите вы,что все беременности и роды проходят по-разному и что случается дети рождаются с родовыми травмами и с повышенной возбудимостью и что у мам таких детей первый год одна мечта-поспать бы.Другое дело,что и после двух лет ребёнка мама не спит ,а ребёнок кушает ночью.Вот тут двойку надо ставить и маме и доктору.

А мне кажется, все у Вас неплохо. Муж, на самом деле, все делает. Ему просто надо признание. И в чем-то я его понимаю. Сама сижу в декрете, логично, что бОльшую часть домашней работы я должна бы взять на себя. Но пусть только кто-нибудь попробует мне об этом заявить :))) Меня можно попросить, я могу делать что-то сама, но услышать раз 15 "спасибо" за мои, в общем-то обязанности, для меня необходимо. Так и Ваш муж. ИМХО, но пара комплиментов и слов благодарности Вашему мужу в неделю, и все будут щастливы :)))))))

спасибо:-) Я тоже тут внимательно вчитываюсь в советы чаще об этом разговаривать и поворачивать все в свою пользу, применяя элементарную женскую хитрость:-)

Мне бы мой муж не прислалал такую дешевую статью. Чтобы прикрыть свое нежелание помогать мне с детьми. У нас пока один сын,но знали бы Вы насколько он его любит и всегда с готовностью им занимается.Он сам отводит сына в сад, всегда беспокоиться за его здоровье.Переживает не меньше моего.А статья эта-полная чушь,написал ее такой же дурачок, извините, который пытается отлынивать от обязанностей. Не готов к ребенку?Ничего страшного, мать тоже не всегда готова,тем нее менее...Вообщем, знаете, я бы пожалуй тоже плакала бы после такого. Мужик должен осознавать свою отвественность, а не быть инфантильным.ИМХО.

По-моему, у вас все нормально в семье, с мужем, по-крайней мере, а вам нужно отдохнуть и подлечить нервы, чтобы не плакать из-за всякой ерунды. А с дочкой поговорить, что если отец спит, то спит, трогать его не надо, не маленькая, должна понять. А от того, что вы сейчас начитаетесь на еве, какие у всех замечательные мужья, легче точно не станет

В каждой семье своя норма, вы сами должны для себя решить, устраивает вас это или нет. Конечно не все мужчины такие как ваш муж. Мой занимается детьми не меньше меня, но он сразу знал, что я - жинщина не домашняя, не буду готовить/стирать/убирать, мне нравится деньги зарабатывать. Однажды он мне что-то начал про инстинкт женский, я ему спокойно объяснила, что у я его у себя не наблюдаю:) Вот мы недавно разговорились с доработницей, она, говорит, "старшая дочка совсем обнаглела, видите ли муж мало зарабатывает. А я (домрабоница) ей говорю - дура ты, он не пьет, тебя мордой по кафелю не возит, спасибо скажи за такого мужа".

Ну это ваш такой.Мой муж дочку просто обожает! И ночью готов к ней бежать,даже если вставать в 6 утра.И с утра сам её забирает из кроватки и кормит.С одеванием конечно проблемы,может и не то надеть,но это мелочи.Поиграть,погулять-только за радость.Особенно после 2 лет-когда с ней стало интересно "поговорить".

Автор, у меня муж был совершенно равнодушный и бесчувственный по отношению к нашему первому ребенку( мы тогда были очень молоды) А вот над вторым( мы заимели в зрелые годы) просто трясется сейчас. Говорит какое счастье что ты родила этого второго. Потому что когда первый стал взрослым и ушел из семьи, муж кусал локти что что то пропустил в этой жизни и его постояно гнело чувство вины.

Онион, у тебя эко не получается, да и денег на него нет, поэтому и говоришь гадости, себя успокаиваешь. А сама уже в климаксе, злобная идиотка.

Не знаю Оньон, не знаю вас. Но часто в разных топах просто механически натыкаюсь на анонимские выпады против "оньон"Верно это вы одна и есть, раз всегда под анонимом пишете.

Люди! Христос Воскресе!:-) Мы сегодня всей семьей ездили в парк, гуляли всей семьей. Муж выразил желание "серьезно подумать" на тему отпуска. Я рада. Всю неделю держала себя в руках, хвалила его за всякую мелочь и все его попытки меня упрекнуть сводила к тому, какой он меня самый-пресамый. Отношения заметно потеплели. Девочки, не ругайтесь пожалуйста и большое спасибо за промывку мозга!:-)

Главного Вы не сказали, он знает правду? Пока не узнает нет у Вас семьи, не тешьте себя напрасными надеждами.

Вот эту ссылку ему в ответ дайте: http://forums.slashdot.ru/showthread.php?t=35800 Тут на еве она тоже когда-то была, найти не могу.

Попробуйте подыграйте ему немножко. Начнет говорить про свой героизм, так скажите, что он у вас вообще молодец, необыкновенный заботливый папаша и т.п..

Не все мужчины таковы.мой тоже когда я родила первого сына говорил,, вот он вырастет., счас ему 13 лет и папе вообще он не нужен.Малыш - 4 года, ну поиграть с ним как с собачкой или на фоне малыша показать ,,Нужным,, людям какой он заботливый отец. Вообще живу как мать одиночка под надзором мужа, который детьми заниматься не хочет. за деньги пилит. секса нет.

совершейнейший офффф, если не секрет, зачем/почему живете так?

типа лубофь или "некуда уйти, вот еслиб кто взял меня..." только вот экстрасенсы все давно женаты а неэкстрасенсы не знают о существовании приличной женщины с двумя детьми :)

мда... сочувствую вам, автор... (с транслита)

Чушь это про гормоны и животный мир. В животном мире есть такие пары, где исключительно самец высиживает птенцов, а у пингвинов самец и самка высиживают птенца вахтовым методом. Просто у мужа раздражительный характер. А про то, что мужчины не должны заниматься детьми - это ему внушили, не важно кто.

У Вашего мужа - горманальный дисбаланс. У других-то мужиков и прогестерона хватает, и любви к детям. Так что я бы начала задумываться о том, чтобы купить мужу упаковку Дюфастона.

+1 !!! Тоже самое хотела написать еще в апреле когда только увидела этот топ :)))

Только уроды не любят своих детей, нормальные люди - все равно мужчины или женщины любят :-). Полно мужчин которые не хуже матери заботятся и своих детях - моют, одевают, кормят, спать укладывают.

Стремный муж! Скавародкой по башке! Умный он, сцылками швыряется...((

мне кажется он вас не любит, хам у вас муж, и жалко ваших детей;

Хорошая статья,автор. Раньше такая поговорка была:"Это ты что-то не то съел".Ну,вот,и сейчас почти то же самое :)))

Как может считаться хорошим мужем человек, который не хочет принимать участие в детях, кроме финансового? Еще и "научные" обоснования этому ищет в популярной прессе? Удивительно, разве ему самому не интересно пообщаться с собственными детьми