Прочитайте, дайте совет., очень плохо мне.

Всем добрый день! Я никак не пойму, что я делаю не так? Вчера рассталась с мол. челом, не прожили мы и года, не выдержали.. А все потому, что он мне постоянно говорит, что я его обижаю, что я не думаю о нем и тд и тп. Скажите пожалуйста, многие здесь замужние, КАК вы столько лет вместе живете? Мне сейчас очень плохо, лучше бы я наверное вообще не жила бы.. Ох, столько хотела написать, сейчас ничего в голову не лезет. Вот скажите, это нормально, когда я у него спрашиваю, как он собирается сожержать семью - сам вопрос нормален? (у него была маленька зп и мы квартиру снимаем) -я его видете ли обидела оочень сильно, типа я дура, такие вопросы нельзя задавать... А для меня это нормальный вопрос, я же хочу знать как мы будем жить в таких условиях... Или вчера все началось с того, что я ему сказала, что один день на майские праздники мы с девочками с работы договорились встретиться и отохнуть (я раньше никуда вообще не ходила, все дома сила или с ним ходила, т.е. первый раз я сказала, что пойду одна), а у него как раз выходные выпали на эти дни.. он начал вопить, что я на него Х.. положила, что не посоветовалась с ним, а сама приняла решение пойти одной, это говорит о том, что не стало пофиг на него - а это нормально? Мложет я действительно безмозглая дура, и нельзя так делать? Вчера у меня истерика была просто. Он замечательный человек, но вот не доверяет он мне и что мне сделать - я не знаю... У меня все переворачивается в душе, с одной стороны мне надоело сидеть дома все время, хочется куда-то поехать, развеется и мне так надоел гундеж моего парня, с другой стороны.. я не могу, наверное, без него. Мне 25 лет, мне уже рожать надо, я ребенка хочу, хочу замуж, семью... мы с ним все планировали это. А теперь я боюсь, что останусь одна.. точнее одна я наверное не останусь, но боюсь, что больше не встречу такого человека, который так бы меня любил, так заботился обо мне.. Он меньше меня зарабатывает, но очень хозяйственный, совсем не ленивый - сейчас мужики все ленивые, с места не отовешь, чтобы что-то сделал. Я боюсь будущего, этой неизвестности, а если больше не будет такого человека? Расстались мы вчера на том, что он меня ненавидит...

А с какой стати он должен содержать семью в одиночку? Это дело общее. И встречный вопрос - он-то о вас заботится и все такое, или только по мозгам ездит?

нее, я имею ввиду, если я беременная или после родов, я же н е буду работать какое-то время.. - вот н аэтот период, как мы будем? вот это я имела ввиду.. Я уже не знаю, заботится или ездит по мозгам... В принципе, елси все хорошо, то он мне всякие сюрпризики делает, постоянно закидывает смс, что скучает-любит, дома помогает, мне тут надавно захотелось макдональдса - ну прям не в моготу, так он встал раньше меня быстренько сгонялв макдак, я проснулась - а он мне бутерочки уже привез - это наверное заботится называется. Но с другой стороны... какой-нить серьёзный вопрос - он начинает вспоминать все говно, которое было, говорит, что его задевает все, что ему никакие вопросы серьезные нельзя задать, что я ему в укор всякие вещи ставлю, что я дома сижу и никуда не хожу уже год - это в укор, его обижает, я на работе задерживаюсь на 30 мин- он говорит, что это я специально сижу так, потомучто домой не хочу ехать (хотя у меня работа такая. что я могу задержаться и он знает об этом), что типа стираю смс (он в моем телефоне все время роется) - я никогда не стирала ни одну смс, мне уже никто давно не пишет даже.. т.е. у него в голове загоны какие-то.. что я ему пароль от почты не даю - это вообще жесть, типа я от него что-то прячу.. и тд и тп..

Ну, как - надо делать накопления, искать дополнительные источники дохода. Но вместе. А то если повесить решение всех проблем на мужчину, можно научиться выживать на 25% от его белой зарплаты...

В каком тоне, вообще, велся разговор? В тоне "а если"? Или в тоне "у нас маловато денег"?

тогда разговор велся-мы разговаривали про зп, что у негомаленькая, что делать будем, что я ему помогу конечно, если он без работы вообще останется пока другую не найдет, что ему надо сейчас сделать, английский подтянуть ( я с ним занималась английским), и я ему потом в спокойном разговоре спросила, спокойным тоном сказала... он тогда говорил, что его могут уволить, что его никуда не возьмут и что делать что-то он вообще не знает, типа буду дома сидеть (в шутку так сказал), я ему сказала - а представь, что если я родила и без работы сижу, у нас ребенок и съемная квартира, и как ты будешь тогда содержать семью? Я просто уже плохо помню конкретно что как было сказано, тк мы после этого уже тысячу раз поссорились. И после каждой ссоры мы ведем долгие нудные беседы, обсуждая каждую ситуацию, и когда ему буквально на пальцах раскладываешь, что и как.. то он соглашается, что он не прав, а права я.. что ничего такого в моих вопросах такого нет.. Но вот про сождержать семью - это его запепило надолго..

потому что он почувствовал себя ущербным..а главное, что не просто он ущербен, а вы-женщина-и Вы сильнее него. И успешнее. И его это бесит. Вы не виноваты.

Точно! Прям на 100%

ППКС

Ничего такого страшного не было в Вашем вопросе, автор. Просто Вы ему на больную мозоль наступили. Он неуверен в себе, отсюда и лазание в телефон, и крики "ты на меня положила" , и скандалы. Истеричный тип. Он так и будет устраивать сцены, Вы будете ему разжевывать, что да как, он кивать и соглашаться, а потом будут находиться все новые и новые поводы для истерик. "Цирк с конями, дубль ...дцать". Не зацикливайтесь на том, что Вам "рожать надо". Че за бред? Неужели Вы хотите заводить детей, живя в постоянном стрессе? Вот когда будет нормальная семья, тогда и родите, никуда это от Вас не убежит. Вы красивая женщина, и одна не останетесь. А он пусть самооценку повышает. Знаем, плавали - я тож с бывшим мужем к зачетам готовилась, "подтягивала", так сказать. В итоге - зависть с его стороны, куча комплексов, что женщине (т.е. мне) все удается быстрее и лучше, потом начались обвинения в мой адрес, что я-де "жесткая и эгоистичная" (и это после всех вытираний соплей и подбадриваний!), в итоге дело кончилось разводом. Оно Вам надо?

Насчет неуверенности в себе - согласна. Тоже сразу об этом подумала, как пост прочитала. Про пароль - вообще бред, и про лазание по смс-ам тоже... мы с мужем спокойно можем взять телефон друг друга, но вот такое вот "наблюдение"... имхо, перебор, мягко говоря. С другой стороны - у меня почему-то сложилось впечатление, что вы этот разговор про содержание меня беременнной внезапно завели... Не в контексте какой-то беседы, а вдруг встали, приперли к стенке и стали про будущность разговаривать. Нет?

неее, про беременность мы вообще давно разговаривали, тк он очень хочет ребенка и про свадьбу тоже вес решено, а в тот вечер мы разговаривали про зарплаты и сколько он получает, и что за маленькая - он сам даже говорил, чот да, маленькая и в разговоре я его спросила - а если я забеременею, например, то как же тогда? не то, чтобы мы р заговаривали про кино и хорошую погоду и туту я его про беременность и зарплату..

А он хочет обзавестись ребенком? С чего такой вопрос возник? Если нет - тогда вопрос надо было стаивть иначе. Как МЫ будем выкручиваться, если я вдруз забеременею и мне на время придется уйти с работы? Какие у тебя есть варианты действий, дорогой?

он хочет ребенка, очень! но предложить вариант действий никаккой не может

Как вараинт - пока копить деньги на ваш декрет и пробиваться. обоим. Кстати, сейчас в метро приглашают машинистов - зарплата на некоторых ветках и по 60 тысяч.

я вообще дома не могу сидеть, я трудоголик и для меня лучше всего, когда я работаю, он мне предлагал, чтобы я с работы ушла (тк я работаю много и после работы могу прийти и просто от усталости упасть и уснуть в одежде), я отказалась дома сидеть - не представляю даже.. )

"...он начал вопить, что я на него Х.. положила, что не посоветовалась с ним, а сама приняла решение пойти одной, это говорит о том, что не стало пофиг на него..." "...Он замечательный человек, но вот не доверяет он мне..." Замечательный человек не будет вопить, тем более такими словами и без доверия семьи не будет. ИМХО

ну это я сейчас свои сленгом пересказала просто) У меня раньше было куча мужиком и поклонников, я раньше никогда, даже если была в отношениях, не говорила, что я с мол. челом.. всегода говорила, что я одинока. Сейчас, я сижу дома, готовлю еду, только с ним-все с ним, всех послала, всем сказала, что я занята, наконец-то я нашла мужчину своей мечты, всем трубила как я счастлива! Я отлько с ним хотела быть и мне никто не нужен, но со свременем.. его истерики начали меня долбить, причем он приходил домой после ссоры и говорил - а ты знаешь.. я ща домой вообще не хотел идти, 40 минут шел (мы 5 мин пешком от метро живем), я еле пришел... а вчера я вообще хотел съе....ться. Ну и как я должна себя чувствовать после этого? А что не доверяет мне - это я не знаю почему, я отгородила себя от всех, но вот кто-то меня вспонимт и решит написать смс и в уонце обнимаю (например) - уже и думать забыла кто это, что это, и понятия не имею почему он мне написал и вспомнил обо мне... честно! мне даже не интересно кто это и что ему надо, но вот мой Петя начинает истерить - почему... значит ты с ним общаешься... значит у вас что-то есть.. и тд и тп.. Мне начальник в ночи звонит и просит найти сотрудницу (это нормально явление у нас в отделе), так Петя опять начинает.. почему он тебе звонит, что ему надо, что он теде сказал дословно... Вот из таки мелочей складывается его недоверие.. Но КАК мен себя от этого оградить? Я повода не даю, всегда домой бегу, даже на выхах, когда я одна - он мне не разрешает съездить к одному моему школьному другу, мы с ним 11 лет дружим. он мне как брат и очень много помогал мне, мы с его мамой общаемся как подруги! но вот нельзя мне туда. Я предлагала их познакомить, чтобы все вопросы отпали сами собой, чтобы он познакомился с ним и перестал ревновать - Петя не хочет, ему это не надо с каки м..ками знакомится.. И я больше не езжу в зелек. Вот как мен завоевать доверие? Как мне ещё больше показать, что я ему только верна?

"Вот как мен завоевать доверие? Как мне ещё больше показать, что я ему только верна? " А зачем Вам завоевывать доверие? Разве Вы его предали? Не выйдет ничего у Вас с "завоеваниями". Он Вами манипулирует и не хочет терять "рычаги давления", причем манипулирует до наглости примитивно, а Вы терпите. "Я сейчас домой не хотел идти.." - да и не ходи, млин, чем нервы трепать! А Вы - благодарный слушатель: принимаете все близко к сердцу, ведетесь, а потом еще и разговоры успокоительные разговариваете. Ему надо тараканов в башке гонять. Самостоятельно. И чем оперативнее, тем лучше.

После таких слов я ему сказала- нечего мне на мозги капать, не хочешь идти - не ходи. Он попросил прощения, сказал, что не будет так больше говорить, потом, через некоторое время сказал - раз ты так заявила, значит тебе на меня пофигу, тебе все равно приду я или нет.. Когда я ему говорю, что мне не все равно, что он мне дорого, он мне сказал - ты можешь говорить все что хочешь, но я-то вижу....

Милая автор, да не перетирайте Вы уже внутри "он сказал, а я ответила". Поймите одно - не Ваш мужик, ну не Ваш. Он не хочет смириться с тем, что Вы успешнее, не хочет принять это и порадоваться за Вас, не может дотянуться, он будет Вас гнуть и ломать до себя. Когда Вы родите ребенка и уйдете в декрет он припомнит все свои обиды и будет вымещать их, а Вы будете беззащитны и зависимы. Ну нафига Вам это?

Неудачник - страшный человек. Будет стараться опустить окружающих до своего уровня. А если не получится - то побольше нагадить. Увы...

Да. мне как раз это не надо.. просто больно и грустно, что не срослось. я его давно знала и все время хотела быть сним, тк он мне казался достаточно перпективным мол. челом, что он из любой ситации найдет выход. а когда съехались, я открылда его с другой стороны, он очень ревнивый и обидчивый с кучей проблем. Мне просто обидно, я думала, что он - моя вторая половинка, а оказалось нет. Я мне больно сознавать это. Я и отпустить его боюсь, что ли.. и дальше так жить - не могу - я оочень устала, очень от этого... пишу и слезы на глазах..

Причем, раньше мне казалось, что я его одного буду любить до конца жизни, что никогда не предам и не обижу его, а сейчас получается, что мне его послать навсегда придется (он ещё не все вещи собрал), и ему об этом сказать, мне больно и от этого.. я его правда любила, и, как мен кажется, глубоко все равно люболю. Но умом понимаю, что дальше все так и будет продолжаться и надо сделать волевое усилие и расстаться навсегда. Мне так противно от себя. Я просто сейчас вспонимаю его зеленые глаза, как он смотрел на меня, как мне верил, когда я все это говорила.. и сейчас вот такое сделать.. эх.. плачу прям, реально, хоть и на работе торчу..

Автор, простите, у Вас горе, Вы рыдаете, а сижу читаю и едва не ржу. Успокойтесь и перечитайте-ка критично вот это Ваше сообщение еще раз. Вы женаты? Клятву верности давали? И вообще, Вы говорите как будто не о сильном мужчине, а о слабом беззащитном создании - суть ребенке или женщине, причем беременной - которого хочется от чего-то защитить: "как он смотрел на меня, как мне верил, когда я все это говорила.. и сейчас вот такое сделать.. " Боже, куда катится мир!

Ну вот, оговорочка по Фрейду: "Вы женаты?" Я конечно хотела написать замужем.)))))

нет, не женаты, мы собирались пожениться в след году

))) ну вы просто читаете со стороны, а я в эмоциях ещё все представляю у себя в голове)) поэтому у меня красочно так все, живо)) сама посмеялась))

мое мнение: не стоит мириться , если Вас во многом не устраивают отношения. со временем он будет меняться не в лучшую сторону. желаю Вам найти более подходящего. все, что не делается, к лучшему. если бы ВЫ ПОЖЕНИЛИСЬ И РОДИЛСЯ БЫ РЕБЕНОК, было бы с ним очень несладко. тяжело. но лучше пережить разрыв сейчас, чем потом будучи в декрете, терпеть его : тебе на меня наплевать" и безденежье. я ведь верно поняла. что Ваш заработок составлял существенную часть бютжета семьи?

да, я получаю в 2-3 раза больше него

Так, стоп! "Не могу без него" или "мне рожать уже надо"? Милая автор, могу ошибаться, но это ваш первый опыт длительных отношений? Мне кажется, что да. :) Так, примите это сейчас, как некий этап взросления и вперед, с высоко поднятой головой, к большому счастью с человеком, который действительно будет вас любить, ценить и уважать. Во как сформулировала! :) Поверьте, такие, как ваш МЧ, в базарный день пятачок за пучок. Вот, все что вы про него рассказали - ничего хорошего нет. Выйдете за него замуж - или сломаетесь, или разведетесь. Вы молодая, симпатичная. Ваш друг преуспел в одном - чувство самоуверенности в вас практически истребил. Но, поверьте всем, кто вам тут ответил - все у вас будет хорошо. А от таких мужиков - бежать надо! Кста, о ленивых мужиках (по вашим постам, вы видите единственное достоинство вашего МЧ, что он хозяйственный). :) Мужик не обязан быть и плотником, и столяром, и швец, и жнец, и на дуде дудец. Достаточно, чтобы он деньги зарабатывал, а что-то сделать можно нанять специально обученных людей. И что за страхи, про страшные 25 лет? Вам ВСЕГО 25! :)

Так он вас все таки ненавидит. А вы боитесь что так любить никто не будет. Противоречие. Если бы любил не думал бы только о себе, слова ему не скажи - обиделся бедняжка. Лично мое мнение после прочтения вашего поста, ваш МЧ - жуткий эгоист. Не удивлюсь если еще и ревнивый. Часто так начинается, сначала никуда не пускает, даже с подругами встретиться, а потом все хуже и хуже. И ваши вопросы о содержании будущей семьи считаю нормальными и логичными.

он жутко ревнивый, вы правы.. но он борется с этим, он сам своей ревностью и мне мозги взрывает и сам мается, себя истязает всякими мыслишками.. У меня на однокассниках есть фотка, где на встрече одноклассников весь класс за столом и я сижу с двумя ребятами (между них), так он даже на счет этой фотки начал мне мозги выносить, какого фига я с мужиками сижу, ему стыдно, если кто-то уидит, что у пети девка с мужиками, и типа не видно, что я только с ним и ему верна.. Хотя для меня это нормальная обычная фотка, я даже и не заметила... Что же, мне только с девочками теперь только дружить и садится в кино, кафе, на встречах разных...?

Вы и года вместе не прожили, а такие вопросы задаете :) Это не к тому, что только вы дура... я бы сказала, что у вас у обоих ума как-то маловасто. Он психует на пустом месте, вы - пресингуете и давите еще ДО того, как вообще что-то произошло. Вы еще не беременные и даже не особо запланировали это все, а уже спрашиваете его, КАК он собирается содержать семью, в уме держа: меня беременную, а потом еще и меня с ребенком... Да я бы тоже очень возможно, что не совсем адекватно отреагировала. Знаете, мне очень нравится фраза мамы моего супруга. "Ты не волнуйся, сынок, когда ты встретишь СВОЕГО человека, то все сразу пойдет легко и без затруднений" И это на самом деле так. Может это не ваш человек??? Или вы - не его??? То, что вам 25 это еще не значит, что уже надо бегом штамп в паспорт, а то последний поезд уйдет... Может просто надо успокоится и подумать??? Любить - это не значит смотреть друг на друга. Любить - это смотреть В ОДНУ СТОРОНУ!!!! Чуствуете разницу??? ;) Удачи вам!!!! Все у вас будет, не волнуйтесь!!!

Спасибо, я все больше и больше склоняюсь, что это не мой человек... А по поводу "ы еще не беременные и даже не особо запланировали это все, а уже спрашиваете его, КАК он собирается содержать семью" - лично я думаю (если уже разговоры зашли про ребенка, что он семью хочет), что лучше заранее все продумать и подготовится, а не когда я окажусь беременной и потом буду метаться... я уже беременная, а зп маленькая и откуда денег брать - неизвестно. Лучше уже заранее продумать все варианты.. ну это я думаю..))

Заранее, это безусловно хорошо. Но иной раз стоит решать проблемы исключительно по мере их поступления. Знаете, есть что-то типа анекдота: когда молодой человек дарит девушке цветы и приглашает на 1 свидание, девушка в это время уже решает в чем она пойдет на свадьбу и как будут звать их ребенка :) Не бегите впереди паровоза :) И еще момент... мне было 26, когда я встретила своего будущего, а теперь уже настоящего супруга (кста - при первой встрече мысли были такие - эххх, наверняка же уже женат... а оказалось, что вовсе даже нет :)). Через 3 месяца встреч мы решили попробовать жить вместе и лишь 2,5 года назад официально расписались :) Так что все еще будет!!!! И на вашей улице перевернется грузовик с пряниками - не волнуйтесь и не отчаивайтесь!!!

Ваш вопрос ненормален. Нормальным был бы "как мы будем планировать бюджет", например. Если Вы ему сообщили о своем решении отдыхать с подругами в таком же духе, как обсуждаемый вопрос, то ничего удивительного в его реакции нет. Вы просто, похоже, его не уважали.

Ок. Про подруг я ему вечером просто сказала "2 мая мы с девченками решили поехать туда-то туда-то", он: а я выходные взял на эти дни. у меня лицо изменилось с улыбки до серьезного, тк я поняла, что никуда значит не поеду. Он: не, ты езжай конечно, езжай... потуси... я тут найду чем занятся.. нее.. не переживай за меня.. даже не думай обо мне.. я сам себя развлеку.. езжай... (ну знаете таким тоном говорят, чтобы сразу перехотелось ехать) Вот как наш диалог состоялся.

Ну, думаю, Ваш МЧ просто хочет все время быть рядом с любимым человеком. Может, у него были задумки провести с Вами романтический вечер. а тут Вы - не спросили, а сразу с бухты-барахты: Я поеду и баста! Мужчины в первый год брака, особенно с такими красавицами, как Вы, существа хрупкие. ;) Им надо сокровище свое постоянно под рукой ощущать... ;)

Достаточно мазохистское стремление жить с человеком, который не доверяет и пытается контролировать, да еще планировать от него ребенка. Флаг в руки, как говорится :)

Мне сейчас надо решить, могу я или нет с этим жить. у меня сейчас 50/50. Я устала от все этого, но с другой стороны. что у меня нет уверенности, что я встречу человека, который так же будет заботится обо мне.. у меня за 25 лет был только один мужчина, с которым у меня были серьезные отношения, а когда они ещё будет? в 30-40 лет когда? а как же ребенок? когда же мне родить малыша? я надеюсь (и это моя ошибка наверное) что он изменится, что будет доверять мне..

Не изменится. в браке будет только хуже, появится законный повод. У мамы подруги с такими мужьями есть - мужья с ними прожили по 30 лет, дети уже выросли, внуки пошли, а эти мужики все так же ревнуют, за порог не пускают, скандалят, допросы устраивют и т.д. Такие не меняются.

Автор, КАК он о Вас заботится? Ну неужели Вы считаете, что ОДИН раз в жизни под настроение встать и сходить в макдональдс -это забота?! Да вы взвоете скоро от того, что денег нет, друзей нет, Вы только с ним...при этом он же вас еще и обвиняет в чем то..в чем Вы не виноваты..вечные подозрения, упреки...вы скоро начнете бояться ЖИТЬ, понимаете? Я была в ооочень похожей ситуации..с 17 лет..в 18 вышла замуж за такого парня..в 23 убежала от него просто! И СЧАСТЛИВА. И что за тема про 25 лет..автор, ВСЕГО 25 лет:) Как же ребенок..а какой смысл рожать ребенка когда его растить не на что???? Ошибка всех людей в том, что идя на компромиссы..они идут на них с тем расчетом, что ПОТОМ всё станет лучше. А обычно..становится только хуже. Поэтому Вам не нужно надеяться что он изменится. Вам нужно только решить, ЧТО вы будете делать, если станет хуже.

Я уже лишний раз боюсь ему что-то сказать или рассказать, потомучто потом, если ещё какая-нить мелочь всплывет в разговоре (про которую я могла даже забыть, когда рассказывала что-то), то будет скандал, что я ему постоянно что-то не договариваю, что-то скрываю, а он хочет знать все. У меня даже комплекс почти появился...

Это у него комплекс. Неполноценности. :)

Главное в манипуляторстве - привить человеку комплекс, который можно потом эксплуатировать.

Не, с такой инфантильностью вам лучше повременить с ребенком годика три-четыре. Помните, что рождение ребенка усиливает ВСЕ разногласия и проблемы семьи.

Автор, Вы такая красивая:) он ревнует очень и боится потерять..а все придирки какие есть-только от того, что он чувствует..что не дотягивает..т.е. ему очень хочется, чтобы вы были рядом, но он понимает..сам понимает, что ничего стОящего он предложить Вам не может..ничего..кроме своего отношения. Но при этом..это отношения омрачается его ревностью..т.е. и то отношение, которое он дает-дает только на половину. Не знаю какие у него там жизненные прогнозы..и есть ли они. Но Вы одна точно не останетесь. Особенно если отпустите желание "замуж". Моё стойкое мнение, что в отношениях должно быть ОЧЕНЬ комфортно. Морально. Либо должно быть что то..что перевешивает минусы..в связи с чем можно закрыть глаза на ревность и т.п. Не переживайте! У вас всё еще будет! Может быть даже и с ним. НО..моё имхо..это ЕМУ нужно пересматривать своё поведение и отношение к Вам..а не наоборот.

Спасибо за хооршие слова. Вы прям в точку попали! Он мне не раз говорил, что он боится меня потерять, что я встречу кого-то лучше него, что его грызет, что он получает меньше меня и он не может ничего с этим поделать. Я уже сама начинаю думать, что это я во всем виновата, уже как комплекс что ли...

Просто у Вас как-то односторонне получается: как ТЫ будешь планировать бюджет? (Вас тут в высказывании типа не присутствует) Однако "Я с девчонками встречусь на выходных" (на его планы Вам действительно положить то, что он сказал) :) Рекомендую со следующим МЧ формулировать иначе. Пример: Дорогой, меня девчонки пригласили встретиться поболтать вы выходной, ты не против? (можно прибавить слов, чтоб прозвучало и как просьба, и как утверждение, и как шутка даже) С бюджетом, вообще, лучше выучить слово "МЫ", причем навсегда. :) а то есть риск, что потом Вас отрежут от всех денежных потоков и еще в глаза вякнут "это Я содержу семью" (встречала такое:() Учитесь чувствовать партнера, а не просто принимать от него заботу и любовь. Дров наломать в этом случае легко, зато, если любовь выдержит все эти испытания, то потом ее сломать будет куда труднее. :) Учитесь жонглировать словами! Ну, и ищите своего человека! а не абы какого - лишь бы замуж! :)Вам верно сказали - Вы красивы. Все еще будет. ;)

В таких ситуациях я всегда даю один совет: ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ ТЩАТЕЛЬНЕЕ!

как тщательнее, когда автор хочет ребенка

Мать-одиночка тоже профессия, я понимаю :)

Ребенок - не игрушка. Неплохо бы подумать, в каких условиях этот ребенок будет жить. Как в материальных, так и психологических. Будет у него нормальная семья или истерик-папа, устраивающий сцены задерганной маме. Меня вообще удивляет это бабское "хочу лялю несмотря ни на что", - а потом удивляются, что семья развалилась. Или вообще не состоялась.

Дык, я ж не против. Это автор жаждет дитятю, хотя, ИМХО, одна уже есть - МЧ называется. К тому ж автору уже /убицца/ 25 лет! А ребенка нет, жизнь-то прошла понимаишь.)))))))

Во-во. Совковые представления: "надо выйти замуж и родить, а то никому не нужна буду и детей не будет во веки вечные!". Что ж женщины себя не ценят, е-мое... Ведь и красивая, и вроде неглупая, а за несостоятельного мужика цепляется... Который даж в телефон залезает проверить, не стерла ли она его смс-ку... Просто какое-то аццкое шапито! :(((

Ну я не прям жажду ребенка, что все! я умру! теоретически по моим представлениям сейчас или года через два - самы подходящи возраст, чтобы мне родить (ну это я как бы запланировала для себя), поэтому сейчас и думаю, что надо сделать, чотбы ребенок рос в достатке и вес было хорошо. я не прям сейчас хочу родить, у меня сейчас есть что терять - это моя хорошая работа как минимум и квартиры нет сейчас.. пока..

Дорогая автор, чтобы через год родить, Вам ужо скоро беременеть пора. Но, ИМХО, не от кого, в противном варианте - абы от кого. Я родила в 25. Залетела, аборт делать не хотела, ибо первая беременность, сознательно ни за что не стала бы заводить. Считаю, что ОЧЕНЬ РАНО! Не, ща все отлично, пацан растет, люблю-не-могу, но ИМХО рано.

В последнее время я за собой заметила такую тенденцию, что чем дальше - тем меньше хочется рожать. Плохо.

А потому что не от кого. Вы задним умом понимаете это, а признаться себе не хотите.

Это голос разума. Что ж плохого-то? Как подходящий мужчина появится - так и вернется желание. :)

Фшоке! Если такие как автор боятся остаться в одиночестве, то что остальным остается... *ушла топиться.

Согласна, что дальше истерик у МЧ будет больше. Съездил один раз за бутерами и будет поминать об этом всю жизнь. Будет все время ревновать к друзьям, подругам. На мой взгляд, сложностей больше, чем предполагаемой радости. И то, что от серьезных вопросов он бесится, тоже минус. Серьезные вопросы надо обговаривать и решать до брака. И ничего страшного в вашем вопросе не было. Если вы будете сидеть с ребенком, обеспечивать вас некоторое время должен будет муж.

Бросайте его на фиг!!!!!!!!!!!! Что других, нормальных мало?

Ну а где они нормальные? Либо бухают, либо геи, есть ещё ленивые, есть которые изменяют, есть тираны, и осталдьное, которые мало зарабатывают (как в примере с моим мол челом). Ещё одного мужика я не собираюсь сождержать, и зачем енять шило на мыло? есть нормальные, но их так мало и они все заняты...

Ну уж такого как у Вас найти можно без проблем (если совсем грустно станет одной). Но есть шанс найти заботливого, любящего и не истеричного :-)

тут вы тоже правы! ) Не могу не согласиться))

Вам всего 25 лет. Когда мне было столько же, я считала, что еще молода и хороша собой, чтобы иметь семью (шутка :-)) Первого ребенка родила в 29 лет. Второго в 30. А если почитать форумы, то народ и далеко за 30 находит свое счастье.

Как минимум (если уж Вы так не уверены, что "нормального" найдете), надо этого строить, а не прогибаться под его требования бесконечно. Нужно отчетливо сказать себе - вот здесь и здесь я вижу пространство для компромисса, а вот от сих - это уже потеря себя начинается. С контролем телефона и запретами встречаться с друзьями человека надо посылать в лес (или к мозгоправу) сразу. Пока Вы от него независимы. Отвалится - значит, отвалится, и слава Богу, раз ему иллюзия контроля дороже отношений с Вами; а вот бесконечно ужиматься, постоянно рассматривать каждый свой шаг с точки зрения "а вдруг ему не понравится", но при этом планировать совместную жизнь, детей и декретный отпуск без собственных доходов - безумие.

я думаю, что основной конфликт у нас, что я как так и не хочу прогибаться, он ломает меня, а я не ломаюсь. Есть некоторые вещи, когда я могу ему уступить, он тоже в чем-то уступает, но вот пароль для почты - я ему до сих пор не даю, и от одноклассников и про телефон все время разборки идут, тк я постоянно ему мозги промываю, что нельзя это делать. Он меня по многим статьям ломает, а я не хочу меняться. С другом я все все равно встречаюсь, только ему не говорю об этом, чтобы он не нервничал лишний раз, мне разбоки не нужные такие. Я сама во всем виновата, сначала наверное начала неправильно себя вести, хотя..

у каждого должно быть право на личное пространство. Имхо, но пароль от почты и т.п. это перебор:)

Чё за бред? Полно замечательных мужчин. Может вы - магнит для придурков?

может быть)) это диагноз наверное)

(даж в паспорт зашла поглядеть, что за ужасно закомплексованное существо пишет) Оказывается, очень даже барышня:) Кто Вам такую глупость про мужчин сказал???

Спасибо)) Наверное мало нормальных встречала..)

Извините, а Вы не считаете своего МЧ домашним тираном? :-0

Я замужем 20 лет. Ну и чё такого вы сказали? И содержать должен, и стремиться заработать больше вас. А уж ппро подруг - ваще загнул. Дебил какой-то:) Слушайте, я своего 20 лет пинаю, и ничё, влюблён, как в первый день знакомства:))))

ну вот и для меня ничего такого, а он обижен до глубины души, что надо было ему тактично говорить, аещё лучше молчать об этом.

Не, автор, надо было тактично молчать и не только об этом. Ну Вам легше стало?))) Ужо все не так страшно и печально?

нет, легче не стало, я знаю, что тараканы в нем, но я ничего не могу поменять, от это горько, что скоро это все очень плохо закончится, нельзя так жить, с такой ревностью и таким тотальным контролем.. от этого печально

Мне трудно судить:) Я знаю, что мой мужчина меня любит. Поэтому к моим высказываниям, ЛЮБЫМ, относится исключительно с любовью. Потом, я - всегда права, это ваще без вариантов. А обиженным его ваще не представляю. Как такое возможно? Блин, 193 см, 122 кг .... и надутые губки...не, это невозможно:) На то он и мужчина:) Ну и чё это вы должны тактично молчать, а сам он такое раздул на пустом месте.... Не, мне такие, как ваш - не нра:) Истеричная баба, ещё и мало зарабатывающая, вот кто он у вас:)

мы ролями поменялись, я мужчина, а он девочка, которая говорит, что я ему мало смс пишу... а я в такой запаре на работе, что не могу даже в туалет сходить, пардон..

Хоспидя, так чем вам тогда геи не подходят? Чё вы их в один ряд с изменщиками коварными, лодырями, тиранами и прочими придурками поставили? Ваш вариант:) А чистенький какой буит, модненький!!! И встречайся с подружками скока хошь и трахайся, ваще, с кем угодно:)

Ничего в ваших вопросах и просьбах не увидела крамольного, на что мог обидется нормальный мужчина.. Замужем 3 года, пинала,пинаю и буду пинать, а если моего не теребить, то он приростет к дивану и покроется плесенью

По-моему, все у вас будет ок. Первый год-полтора-два всегда трудный, идет притирка характеров, а потом уже будете как родные :) А пароль от почты все же дайте ему, для "друзей" отдельный ящик заведите, чтобы никого не нервировать. А вобще, если парень стоящий, можно друга детства послать на пару лет и сфокусироваться на любимом, а потом уже, когда любимый начнет вам доверять, возобновить общение. Он тогда уже и непротив будет. (с транслита)

Не ваш мужик, создалось ощцщение что он хочет сесть на вас как на бронепоезд и вы его повезете, а вы хотите наоборот. Тоже у меня такой был, любила, страдала, готова была и за себя, и за него работать, только чтобы рядом был, сейчас с другим и счастлива!!!

а почему в 25 лет рожать надо? Идеально рожать вообше после 30-35. (с транслита)

Идеально рожать тогда, когда будущие родители (оба) до этого созрели. А это бывает у кого-то в 20, а у кого-то в 40.

невозможно созреть в 20 лет. физически да-морально нет. (с транслита)

Правда? :) Вы это моемй маме скажите, она меня аккурат в 20 родила)) И мне - я родила в 21)))

я сама в 20 родила. но ето не значиут что я для етого морально созрела. В лет 17-118 только детсво заканцивается. (с транслита)

Вот у меня видимо как раз где-то в 118 детство закончится, не раньше :) Чему я собственно очень рада. И это не мешает мне быть неплохой мамой, растить сына и взрослеть вместе с ним :) НЕТ идеального возраста для рождения ребенка, ИМХО.

да ладно! я родила в 20 лет. сознательно. причем физически как раз не совсем созревшая была :) а морально очень даже. причем "беременела" с 18 лет, не получалось... все разные, и материнский инстинкт у всех развит по-разному, и просыпается в "свое время". :)

Автор, просто это не ваш человек. Вы друг другу не подходите, вот и все. И никто из вас в вашем расставании не виноват.

думаеться проблема не в том кто больше зарабатывает, он просто такой есть и его изменить вряд-ли получиться. представляю что будет если он станет зарабатывать больше тебя.... это же полный ад начнеться: я тебя содержу а ты мне изменяешь... эдакий домашний Фюррер. тут либо ты его ставишь на место и постарайся не поворачиваться спиной либо меняй жениха :)

пробовала говорить, недавно он пришел обратно, я с ним разговаривала и так и эдак. После чего он мне заявляет: не надо мне ультиматумы ставить. меня не переделаешь, я 28 лет жил с этим дальше буду так же жить.. Вот и весь ответ.. Я решила пустить пока все на самотек. У меня голова трещит уже от разных мыслей, и чем больше я думаю, тем более я убеждаюсь, что это конец.. надо отдохнуть от такого.. Я ломаться не хочу, ну вот не хочу и все.. Я всегда тоже была лидером и у меня на все есть своя точка зрения, я смотрю вперед - возможно это неправильно, и, в силу своего возраста не хватает мне мудрости.. Возможно я именно для него не хочу ломаться - это координальные изменения для меня..я не могу из лидера првратится в тихую мышку..

Мне тоже кажется,что это не Ваш человек.Вы такая умница и красавица,а он с кучей комплексов.И самое поганое,что он пытается Вами манипулировать и подмять под себя.Не поддавайтесь,иначе всю жизнь себе испоганите.

Это просто кризис отношений, подробности не важны. Либо переживете, либо расстанетесь. Терпение - и будет вам счастье:) Мы с мужем в год совместной жизни почти на грани развода были. Через некоторое время всё устаканилось - сейчас смешно вспомнить из-за чего тогда ругались.