как изменить себя????

есть ребенок - 2.5 года... я очень его люблю , очень привязана, но... даже не знаю с чего начать... вообщем, начинаю понимать, что растить детей - это не мое, воспитывать, учить чему-то, настаивать постоянно, спорить... нет у меня терпения, начинаю на нем срываться:(((( понимаю, что плохо, но не знаю что делать... а муж еще хочет как минимум двоих... ну куда мне , когда я одного воспитать не могу???? хочу жить для себя, хочу заниматься тем, чем я люблю, не хочу ответственности.... а дети ведь, чем старше, тем еще хуже...но, придется мне со всем этим жить:((((( может кто-то был тоже раньше такой, как я? как справиться? как настроиться на жизнь, которой я не хочу?

Я такая. Никакого кайфа от процесса воспитания не ловлю, воспринимаю как тяжкую повинность. Возиться с детьми не люблю, чужих вообще не выношу. Потому я и выбрала работу, а обучением, развитием и т.д. занимаются те, кому это нравится - бабушки и специально нанятые люди.

да, я тоже работаю, интерсная работа, но ведь все равно каждый день - собирания в садик, укладывания спать, сейчас еще такой возраст, что он на все говорит нет.... ночью просыпается по неск. раз, засыпает только со мной, ночью только меня зовет, если я не прихожу и не ложусь с ним - истерика... как с этим каждый день справляться???? (с транслита)

Аааа... Эт фигня, эт скоро пройдет. У меня уже и собирается сам и укладывается. Ну пережили же Вы грудничковый период. Вот и это надо просто пережить.

нда, все пройдет, и это тоже , надеюсь вы правы... а у вас один ребенок? (с транслита)

ПОКА да. Но я уже отдохнула, поскольку "сам собирается, укладывается и т.д.".

вот меня это и пугает, только он начинет все сам, мне опять по новой , да еще и за старшим следить.... страшно сознательно решиться на еще одного ребенка, когда первый не слишком воодушевляет... (с транслита)

Нет, не все так печально. Вы отдохнете и на все посмотрите совершенно по другому, не надо же сразу, без передыху, отойдете, успокоитесь. На самом деле, я малого очень люблю. Поваляться, побеситься, но вот рутина, конечно задалбывает. Опять же, это проходит и очень быстро. Неужто Вы до сих пор вспоминаете с содроганием бессонные ночи с животиками и прочим. Ну вот и остальное забудется.

А зачем настраиваться? Если не хотите - не рожайте. Как муж может заставить вас родить еще? Если он вменяемый человек, врядли он захочет навязывать вам еще детей, если вам это в тягость.

не могу...он вменяемый, поэтому просто предупредил меня, что если не рожу , то мы расстанемся, а я не хочу... (с транслита)

М-да. Видимо мне надо срочно пересмотреть свои понятия вменяемости...

ну тогда с условием, что он будет дома в отпуске по уходу за ребенком сидеть)) Что это вообще за ультиматумы?! тоже мне, отец-герой... а одного ребенка так запросто бросит? тогда тем более рожать еще детей страшно, раз чувства ответственности даже за одного нет... Потом ему другого пола захочется, потом с глазами другого цвета.. Пусть сам рожает, ИМХО.

Какой кошмар. Если бы муж мне такое заявил, на следующий же день заявление о расторжении брака лежало бы на столе судьи. Ндя, у меня такое ощущение, что муж Вам совершенно не помогает и с первым-то. Поэтому Вы настолько устали.

не, он помогает, конечно, в силу своих возможностей... но инициативы никогда не проявит, и я не могу надеятся на то, что начнет когда-нибудь проявлять. (с транслита)

Ну тогда я просто Макаренко.И зря переживаю, что не всегда есть силы сказку на ночь почитать.

1. Можете ли Вы, занимаясь тем, что любите, заработать на наемный персонал? 2. Готов ли муж, который хочет еще двоих, взять часть повседневной рутины на себя?

1. понимаете, наемный персонал не поможет в повседневной рутине с детьми, ну, есть у меня няня, но утром все равно я собираю его в сaдик, вечером я укладываю... а меня,если он не слушается, начинает прямо бесить все... 2. не знаю... наврядли. он много работает, но в принципе и помогает мне... (с транслита)

Понимаю, а то :). С другой стороны, у меня дети уже довольно-таки подрощенные (8 и 10 лет), и повседневная рутина уже сильно изменилась. Их не нужно укладывать (только скомандовать) и собираются они более-менее сами. Правда, с ними нужно разговаривать о жизни и прислеживать за уроками, но это сииильно отличается от утряхивание в кровать младенца. :) Я давно сделала вывод, что я довольно-таки посредственная мать младенцам, но вполне приличная подрощенным детям; а младенчество просто надо было пережить (удавив попутно ненужный перфекционизм). Возможно, у Вас оно примерно так же. То, что Вас бесит, когда ребенок не слушается, наводит на мысли о "комплексе отличницы". Имейте в виду, что эта штука мешает жить и без детей, а также что дети - весьма благодатный путь избавления от этой проблемы. :) А вот ультиматумы со стороны мужа меня б крепко насторожили...

"комплекса отличницы" у меня определенно нет:) у меня наоборот:( могу откладывать надолго и "хоть бы как" делать вещи.... но есть у меня сдвиг, что ребенок должен спать в 8-9 вечера, если не спит, то я к нему привязана, и ничего не могу сделать...а в 22 я уже никакая, и делать ничего не хочется....и настроения нет... или еще, например, чистить зубы.. его просто никак не заставить, короче, может это и комплекс какой-то... (с транслита)

Да пусть ходит с нечищенными, господи! Объясните несколько раз про то, что зубы надо чистить, сами демонстративно чистите и приговариваете, вот у мамы будут крепкие зубки и пахнуть изо рта будет хорошо, а кто не чистит - у того - УУУУУ! всякая бяка.... он сам постепенно начнет их чистить :) не спит в 8-9? значит, пока не хочет, пусть тусуется сам. немножко поменьше чувства вины и по-больше свободы ребенку - будет намного легче, hgfdlf-правда :)))

спасибо за ваш ответ, но вот все равно не получается у меня так естественно и легко... (с транслита)

Ну, поскольку именно муж хочет еще детей, а не вы, предложите ему утром собирать ребенка в сад и вечером укладывать.

со вторым проще

А после пятого, вообще лафа, да? :)

А почему Вы не можете жить для себя и сейчас? Почему не можете заниматься тем, что любите? ЧТО изменилось, кроме ответственности за ребенка?

в принципе могу , и сейчас начинаю заниматься тем, что хочу, но хочешь не хочешь , а ответственность ведь не только за ребенка, а также за порядок/чистоту/еду/покупки, а на все это надо время. (с транслита)

Прочитайте книжку "воспитание без принуждения" Т.Фелана, и станете получать от воспитания гораздо большее удовольствие. Все ваши проблемы от отсутствия информации, читайте форум "Детская психология".

Чтобы изменить себя нужно этого очень сильно хотеть, а вы не хотите. Растить детей "через нехочу и немогу" нельзя - лучше уж предоставьте это няне или бабушке.

вы правы, изменяться я не хочу, но получается, что если , хочу продолжать жить в семье, как сейчас, то изменяться надо... (с транслита)

Автор, ультиматум - крайне негодный способ договариваться в семье о чем бы то ни было. Кроме "уйду, если не", что муж Вам предлагает? Что он со своей стороны готов сделать, чтобы младенчество гипотетического следующего ребенка не было для Вас таким тяжелым, как с первым? Вы его об этом спрашивали?

ох, сколько раз мы эту тему обсасывали.... я все откладываю под разными предлогами следующего ребенка... он бы уже давно "сделал"... ему-то что, для него только гордость - жена-дети... тем более, когда усилий к этому минимум приложено... я поэтому и тему тут завела о том, как изменить мое отношение к детям. он и на выходные почти всегда работает... (с транслита)

А почему только Вы должны менять отношение к детям, а он свой образ жизни менять не собирается? Его это совсем не смущает? Вы, на мой взгляд, неправы в том, что откладываете второго ребенка "под предлогами". Какие нужны предлоги, если отец, который ребенка с понтом очень хочет, даже выходные не в состоянии освободить для семьи?

он вообщем готов поменять работы и работать меньше, соответственно и получать меньше. но может через неск. лет, а пока что... еще одно "но"... если бы не его работа, жить нам было бы тяжело... (с транслита)

Вот через несколько лет и обсуждать второго ребенка. Утром деньги - вечером стулья. С одной стороны. С другой стороны, возвращаясь к вопросу о том, зарабатываете ли Вы, занимаясь тем, что любите, на наемный персонал; из этого поста я так понимаю, что на хорошую жизнь в Вашем понимании не зарабатываете, ее обеспечивает муж. Я правильно понимаю?

няня стоила нам ровно половину моей зарплаты, конечно муж зарабатывает больше,но... не поэтому он не хочет меняться, а потому что нам действительно нужны эти деньги. мне кажется, что разумно было бы поменяться мне хоть чуть-чуть или научиться смотреть на все проще... (с транслита)

Простите за личный вопрос - сколько Вам лет? Это так критично - родить еще детей именно сейчас, когда позарез нужны деньги и муж принимать участие в уходе за детьми не сможет? Понимаете, есть женщины, которые могут/хотят полностью нести всю ответственность за ребенка (ну или всю, за исключением чисто материальной). Они с радостью планируют и ведут именно такую жизнь, где муж зарабатывает, а она воспитывает детей. Они такие. Но Вы-то нет. Это довольно-таки базовое качество, его очень трудно поменять. И одно дело, когда приходится себя ломать, потому что выхода нет - дети уже рождены, а отвечать за них больше некому. И совсем другое - подписываться на это заранее, добровольно и в полном осознании того, на что подписываетесь. Зачем? Кому от этого будет хорошо?

мне сейчас 27. я не вижу разницы, когда рожать еще детей, сейчас, или через неск. лет. уверена, что желание у меня не появится. все остальное я понимаю, я не "мамочка" и никогда ей не стану...но! ... расклад я вижу такой: если не рожаю, мы с мужем расстаемся, с мать- одиночка, материальный уровень понизится, с ребенком намного тяжелее справляться самой (все-таки муж не пустое место). если рожу еще ребенка, то все останется так, как и сейчас, и мне надо научиться с этим жить, да еще и получать удовольствие. других вариантов я для себя не вижу. конечно, если бы на данный момент у меня не было детей, расстаться с мужем, было бы легче, и проще... (с транслита)

Не идет Ваша история из головы... А Вы с мужем об ответственности перед уже рожденным ребенком не пробовали говорить? Что он собирается сделать со своим рожденным от недостаточно чадолюбивой матери ребенком в случае "не родишь - расстанемся" - обратно засунуть? Что он скажет ему - ты знаешь, дорогой, ты сам по себе для меня недостаточная ценность, только в комплекте с еще двумя, поэтому я пошел? Вы не пробовали его спрашивать, в чем он видит роль отца в жизни детей?

спасибо за участие:) иногда мне кажется, что он говорит, что расстанемся, если не рожу, но все-таки никогда этого не сделает... может, если бы я настояла, и категорически отказалась беременеть и рожать, он бы в конце концов никуда бы не ушел... а спрашивать я его спрашивала "зачем нам еще дети? какие мы вообще родители, мол я кричу на ребенка, а отец вообще никакой..." но вопрос остался в воздухе. про роль отца надо будет спросить, может она у него еще в планах... (с транслита)

Вот через несколько лет о джетях и поговоритею. а пока он одному-то ребенку не в состоянии быть нормальным отцом.

Т.е. хочет прокатиться за ваш счет :-). Будет великим Отцом Семейства, когда его жена выносит, родит и воспитает для него детей :-). Почему тогда только 3х он хочет? Почему не 12? (с транслита)

вы слишком утрируете ситуацию:) хочет прокатиться, да. но он-то обеспечивает за это семью. я стколько в месяц никогда не буду зарабатывать. я думаю, что если я хочу так проддолжать, то мне нужно что-то с собой делать... (с транслита)

Вы с ним, когда женились, прямо и открыто договаривались именно о таком разделении обязанностей в семье - муж обеспечивает, жена рожает трех детей и растит их? Или это произошло "по умолчанию"?

когда мы женились мы зарабатывали одинаково:) поэтому такой вопрос вообще не стоял, говорили про 3 детей, тогда мне было 23 и я была с этим полностью согласна, а сейчас, мне 27 и я понимаю, что не хочется мне детей, а хочется других вещей, но, к сожалению,это остануться только слова... (с транслита)

Ясно, то есть "по умолчанию". Попробуйте поговорить с мужем с позиции, что когда Вы в 23 года хотели вместе с ним трех детей, Вы знали о том, что такое дети, чисто теоретически. Сейчас ситуация изменилась. Для Вас. А для него не особенно. Поэтому он считает, что старые договоренности остаются в силе, а Вас это не устраивает. У него отпуска хотя бы бывают? Мужу обязательно нужно попробовать, что такое круглосуточная ответственность за ребенка (пусть даже с наемным персоналом на подхвате). Чтобы недельку-две именно он загонял ребенка спать, следил за почищенностью его зубов и т.д. и т.п. Дабы его решение "заставить жену родить трех" было хотя бы информированным.

да, я пыталась много раз объяснить ему, что он как ходил на работы каждый день, так и ходит, а у меня вся жизнь перевернулась, и никогда уже не будет беззаботной... даже когда мы с мужем вдвоем дома с ребенком, он почему-то может спокойно встать и пойти курить-за сигаретами-стричься и тп, а мне нужно сообщать ему , заботиться о том, что бы он последил за ребенком... короче, он не понимает акие вещи... надеюсь, я понятно написала. (с транслита)

Объяснять бессмысленно, надо показывать. Оставлять с ребенком наедине, достаточно надолго.

оставляю их почти каждую неделю на пол дня. раз даже на 3 дня хватило смелости уexать... но проблема еще в том, что когда я дома, то само собой разумеется, что кормлю-занимаюсь ребенком-купаю-укладываю спать я, а не он... (с транслита)

Автор, но в такое "само собой разумеется" играют двое. Да, я понимаю, что обидно, что автоматически все виснет на Вас. И хотелось бы, что сам понимал. Но раз не понимает - делегируйте. Покорми, пожалуйста, пока я... (сначала выбирайте альтернативы "общественно-полезные" - развешу белье, разберу счета и т.д. и т.п., потом переходите к приятным лично Вам занятиям). Не сопротивляется - делегируйте больше. Сопротивляется - разговаривайте о справедливости. Капля камень точит.

+1

да я вообщем то так и справляюсь, но номер проходит только если я иду заниматься делами по дому. пыталась пару раз показать ему, что это нормально когда он смотрит телек, а я занимаюсь ребенком, а когда наоборот (я в инете, например), то все...как это такое произошло... еще проблема в том, что по вечерам он дома работает, поэтому - пришел с работы - пошел работать... (с транслита)

"растит" это в случае автора-укладывает и поднимает в сад,офигеть как занята с ребенком,прям по самые уши.

Вообще-то вечерние укладывания спать, по моим воспоминаниям, - самое выматывающее, что только может быть во взращивании маленьких детей. Не всех, второй у меня укладывался без особых проблем месяцев с семи, так что бывает и безоблачно. Но может оказаться и полной, полной жопой. У Вас, серенький, много своих-то детей?

1) Если бы у вас не было детей, и тогда вы не могли бы столько получать? 2) Сколько получать - личный выбор каждого, точо так же и сколько детей рожать :-) Понимаете, смысл в том, что ломать себя никто ни в кому в угоду не должен. В идеале, семья - союз единомышленников. Сценарий рабыня-хозяин - йето из БДСМ. Конечно, если вас самой хочется 3х детей - флаг в руки, и нет претензий. Семьи бывают самые разные. Но смысл в том, что в каждой из них люди должны иметь одинаковые цели и одинаковую модель семьи, к которой стреметья. (с транслита)

не нужно меня убеждать в том, что каждый делает свой выбор..блаблабла. в идеале много чего должно быть, так что теперь, рушить построеные годами отношения и все остальное, чтобы искать кого-то более идеального? раньше мне тоже хотелось семью и много детей... теперь я понимаю, насколько мне это тяжело, но все равно, для себя я решила продолжить так (хоть и намного легче было бы отказаться от беременостей и детей и жить себе в кайф)... (с транслита)

странная вы, автор... сами недовольны своей жизнью и сами же ее защищаете от посягательств. Вы уж ответьте себе честно - что вам больше хочется: денег мужниных или собственной свободы.

Во-первых, делюсь ноу-хау для укладываниея двухлеток. После всех неизменных ритуалов (уборка игрушек, мытье, сказка и т.п.) я гашу в комнате свет и включаю КПК. Поскольку я фанат чтения, укладывать ребенка могу полночи :-) Во-вторых, с детьми чем дальше, тем интереснее, а кризис трех лет нужно пережить. В-третьих, вторые-третьи дети гораздо проще даются родителям. И опыт уже есть, и уверенности больше. Но пока Вы не готовы к следующим детям, вполне можно потянуть время. Типа заняться здоровьем, получить второе высшее, построить дачу и т.п. Удачи Вам!

спасибо! у меня нет КПК, но я читаю с мобильного , и все равно этот трюк не проходит:((( ребенок видит свет с него и ... может так со мной читать очень долго:) (с транслита)

Гм..а я без ноу хау, по старинке - кладу детей и иду за ноут работать в другую комнату)

хочу поделиться своим опытом.у меня двое маленьких детеи.с первым ребенком было очень тяжело.я так же мучилась от того,что нет терпения и желания развивать,заниматься.моеи дочке уже почти 3года и я еи еще ни однои книги не прочитала.но что я поняла,тот минимум что я да делаю для ребенка,я делаю с большои любовью.по многу раз в день я их обнимаю,целую,говорю как сильно их люблю.и поверьте,мои ребенок не отстает в развитие... а второму только 10 месяцев. когда придет время я вложу тот максимум,которыи смогу,чтоб мои дети получили хорошее образование.пока они маленькие им нужна в первую очередь наша любовь!!!!

конечно, любовь для детей это много, но насколько я своего сына люблю, настолько мне иногда хочется плакать от того, что мне нужно быть с ним, а не делать то что мне хочется... а 2 детей - это еще больше терпения нужно и больше времени... (с транслита)

а можно спросить, чего Вам так сильно хочется и нельзя сделать из-за ребенка?

а у вас есть дети? если да, то вы должны понимать, что жизнь с детьми и без них это две совершенно разные вещи... (с транслита)

Меньше свободного времени, больше геморроев типа разные графики,отвезти туда-сюда разнах мероприятий больше вдвое, болячек тоеритически больше. И потом- пристоить бабушке положим одного внучка проще,чем двоих-троих.

ага, а когда еще и бабушек нет... (с транслита)

Вам выше намекнули, что у Вас комплекс отличницы. У меня тоже сложилось такое впечтление - пойду туда, где тяжелее, просто потому, что за это дадут медаль. где-то так. Автор, в самом деле, почему бы не подождать лет 5 со 2м ребенком или вообще отменить эту тему? Скажите, зачем Вам 2й ребенок? только затем, что "так решили" ? Зачем мужу 2й ребенок? попробуйте быть честными с собой и друг с другом и осознать вещи мозгами, а не двигаться по инерции по заданному когда-то там 100 лет назад маршруту. А то детей жалко, и Вас жалко. нафига мучиться?

мой муж хотел до родов минимум двоих. А когда увидел и услышал меня в схватках, чуть сознание не потерял, его удалили из родильного зала. И когда потом увидел что это такое маленькие дети (бессонные ночи, мало времени для себя), расхотел окончательно, как и я. Хоть сына (10 лет) обожает и проводит с ним много времени. Но как отрезало - никаких больше детей, шутит: "с другим мужем, но не со мной". Но я сама не хочу.

Автор, просто хотела написать, что я тоже не вижу себя в будущем беременной, но муж оченб хочет виорого, причем и папа замечательный и по дому много помогает, вот просто хочу я строить карьеру, а не сидеть дома) потому договорились, что еще года 3, (а мне 33), и если я решусь. то в отпуск по уходу за малышом пойдет он, муж согласился)))))))))) Еще есть второй вариант - мы выигрываем в национальную лотерею, и я рожу даже еще двоих)))))

Я тоже никакого вкуса в воспитании ребенка не находила, пока не родила второго. Сама себе удивляюсь: как можно было не разглядеть, что это так интересно? 2,5 года - просто еще не все воспитальные возможности открыты, зато чувство ответственности и связанности-ограниченности очень сильное. Потом этого станет меньше, а радости от воспитания - больше.

Соглашусь с Вами. Для меня второй ребенок был просто сказка. Второго захотелось сразу же, как у первого возраст "ужасного трехлетки" прошел :-)