Только......дети

Многие считают меня клушей.С бездетными мне неинтересно общаться.С мамами-только о детях.Я хорошая мама-сутками играю/развиваю/гуляю много/читаю про психологию детей и т.д.Между детьми я работала 2 года-не мое это.Бежала с работы бегом за ребенком в садик.Выходных мне не хватало.Летом ребенок был с бабушками на даче.Я в городе работала-жуткая тоска без ребенка. В прошлом я спортсменка!В студет.годы дискотечница и тусовщица.Ходила в театры и музеи.Носила каблуки и короткие юбки.В 20 лет вышла замуж и родила.ВСЕ!Одеваюсь спортивно-удобно гулять.Косметику забросила.Шмотки и магазины-только детские. Меня-то все устраивает:детки быстро растут!Хочется запомнить каждый день!с ними так интересно и я от них не устаю.Сейчас их 2-были бы возможности родила бы еще одного. Проблема в том что ЭТО заметил муж:(типа говорим о детях..у меня только материнский инстинкт-ревнует наверно.Говорит чтобы я нашла себе хобби.Я катаюсь на роликах и коньках с детьми.Люблю горные лыжи.Смотрю фильмы.Очень хочу на море.Слушаю музыку. С детства остались комплексы+заниженная самооценка.Я симпатичная стройная и молодая(нет и 30).Есть ли проблема?Как развить в себе интересы помимо детей?Быть интересной мужу и детям когда они вырастут?Не хочу быть клушей.....

Сделайте детей своей профессией:))) Знаю женщину, которая любит котов до одури. Над ней..нуууу минимум потешались..потом ругались..а в итоге она открыла питомник и сейчас это ее "хобби" кормит всю семью..и неплохо кормит:) Теперь почему то ее никто не упрекает в любви к кошкам:)) Да и разговоры вышли на другой уровень..не просто ах какой забавный кот:) Т.е. попробуйте не зацикливаться на своих..а посмотреть на предмет более масштабно? Вы же спортсменка..откройте секцию свою? или тренируйте детей дома..ну как вариант:)

а мужу с автором от этого станет интереснее?

да, потому что автор перестанет циклиться..или как минимум слегка сменит объект:) Она просто стала мамой..и забыла, что она еще и женщина...

в общем-то да, верно:-) там и административные хлопоты, налоговая добавит интересных тем для разговоров, санэпиднадзор и еще пара-тройка смежных гос.органов:-). /как вспомню свое "расширение кругозора" - так вздрогну:-)))/

и это все сделает меня женщиной??????:)

А вы и так женщина,а всё "это" разнообразит жизнь и другие мысли в голову внесёт.

Да,будет интереснее,там будет куча других вопросов,которые надо будет узнавать и решать да и новые знакомства и самоощущение у автора поменяется.

не путайте туризм и эмиграцию .... Одно дело возиться с детьми в кайф, другое - ставить на поток.

А какие интересы у мужа?

А сколько младшему? Очень может быть, что это временно. По мере того, как будут меняться интересы детей, будут меняться ваши собственные.

1и6.Этого и боюсь-дети растут и я замучаю их гиперопекой:(

Вот и представьте себе, что будете делать Вы, когда ваши дети станут совершенолетними и способны будут сами себя обслуживать/материально обеспечивать, уйдут из дома...только потом не говорите вашим детям, что Вы свою жизнь положили на них и забили НА своего мужа ИЗ-ЗА НИХ. (с транслита)

А почему неинтересно с бездетными? Они же беззаботнее чем вы, живут вашей же студенческой жизнью. Вот вы пишете, что не хотите быть клушей, но вы уже клуша. Клуша и курица. Детям с вами, разумеется, комфортно. А муж брыкается, и правильно делает. Ну как это без косметики и в спортивной одежде? Не видела ни одной барышни, ни в одном спортивном зале, чтобы была - ну прям красоткой. УжОс! На башке - прилипон прилизонович, сама, как молью объедена. И так - все:)

не в те спортивные залы ходите наверное:))) я наоборот..чуть ли не проползаю..такие девоочкиии...блиииин:)) на их фоне мне мои лишние 3 кг кажутся тремя тоннами:))

А при чём тут тонны на боках и морда лица и волосы на балде? Самые стройняшечки, всё-рано, - бледнючие поганки. Особливо после сауны:) Кста, у меня лишних кг нет, мона даже пару кг прибавить:)

А зачем в спортивный зал мейк ап?В голову бы даже не пришло такое.

+1 :) Никогда не думала, что в спортзале конкурс красоты проводят. Как=-то хожу туда для поддержания формы, а не для того, чтобы нравится разным тетям :)

Вы правы, разумеется, но автор в таком виде ходит постоянно и удивляется мужниным претензиям:) Если вы подумали, что у меня в зале - вечерний макияж, то глубоко ошиблись:) Такая же, как все, - облезлая:)

Хм, я уже забыла как косметикой пользоваться. :-) И стиль - бизнес-спротивная смесь. :-) Никогда не думала, что выгляжу как клуша. Очень даже вписываюсь в пол-Чикаго. :-)

Вы все как про меня написали. Я вот после двух декретов все-таки заставила себя выйти на работу. Но весь!! рабочий день я думаю о том, как побегу наконец-то в садик (забираю их последними), как будем гулять-играть, куда поедем в выходные. Работник из меня никакой, сосредоточиться ни на чем не могу, разговоры с сотрудницами сводятся мной к детям. Уже подумываю о том, как бы хорошо было бы третьего родить и засесть дома. На работу вышла только потому, что муж считает, что дома я тупею и мне очень скучно

О муже Вы не забываете и хоть один грамм внимания в день ему уделяете? (с транслита)

Проблема есть, если вы чувствуетесебя неудобно. Или если есть четкие прогнозы, что неудобно станет. насколько я поняла, в вашем теперешнем образе жизни вам комфортно - значит, тут все о-кей. Сложнее с мужем. С одной стороны, вы не обязаны подстраиваться под его представления о вас как о жене и женщине. С другой стороны, если занимать позицию "да плевать мне на твое мнение, главное - я сама", дело кончится разводом, это только вопрос времени, потому что с какой стати мужу держаться за женщину, которой на него наплевать. Так что тут надо подумать. Собственно, информации о ваших взаимоотношениях вы практически не написали. Что значит - муж это заметил? А раньше что, слепой ходил? Что значит - "он мне сказал, чтобы я..." Вы - его собственность? Такие вопросы обсуждаются. Спокойно, в мирной обстановке, демонстрируя готовность искать компромиссы. Дайте мужу понять, что вам так хорошо. Узнайте, почему это не устраивает его. Подумайте, как совместить картины мира.

ну тогда большая половина женщин тоже клуши:))

Искусственно привить интерес к другим вещам вряд ли получится. Попробуйте поглубже увлечься детской психологией, там много смежных областей. В этом направлении может Вам будет интересно расширить круг своих интересов.

а я ничего плохого в етом не вижу, даже завидуü вам. мне кажетсйа, что воспитание детей часто не дооцениваетсйа, вед по сути- ето самое важное-вирастит хороших лüдей. и чем катание на роликах с детми и т.д. не увлечение, если ето доставлйает удоволствие. ну а длйа мужа можно иногда и нарйадитсйа в маленкое чöрное со шпилками (с транслита)

Дело в том,что всё равно должно быть у любого человека хоть что-то "вне"семьи и детей-хобби,увлечения.посиделки за кофе,поливка орхидей,хоть что-то.Дети вырастаю и быстро,им другое от мамы нужно будет, мужу нужна жена так же как и детям мама.

да!да!да!как переключится от детей?найти время и силы для чего-то еще?не в ущерб детям?и главное-желание?

Перво-наперво понять,что это вовсе не в ущерб детям и очень даже наоборот,как бы дети СЕЙЧАС себя прекрасно с мамой не чувствовали,постоянно быть с мамой им на пользу не идёт.Бабушки,дедушки,тётушки или няня есть? Во-вторых,выберите,что вам интересно (посиделки за кофе,скупка косметики,фотографирование цветов,подкормка кошек) и займитесь этим.Хоть одни раз в неделю.Сперва трудно,будет типа совесть мучить.Потом нормально. И поймите,всегда какая бы крепкая и обожаемая семье ни была,должно быть что-то "вне" семьи у каждого члена семьи.Своё Я терять низзи,рано или поздно отношения в семье от этого пострадают.В вашем случае ужо началось,а уж когда дети подрастут....

Да ничего вам менять не надо, разве что облик внешний и ради мужа и ради детишек как-то иногда спортивный костюм менять на что-то более женствнное и красивое. Ну и с мужем общайтесь, интересуйтесь его делами, чтобы он себя обделенным не чувствовал. А так вы просто настоящая женщина, любящая мама, а никакая не клуша, ИМХО :)

Всем спасибо!Я могу одеть на праздник платье и накраситься:)я хожу на встречи с подругами(редко к сожелению)-но от этого мое мировоззрение не изменится.Конечно муж не ущемлен.Я всегда выслушаю его и помогу если надо.У нас любовь/доверие/уважение и все такое:) Возможно в будущем сменю профессию и пойду работать воспиталкой в детсадик. Я узнала что не одна такая-уже хорошо. Может дело в моих комплексах?поэтому мне страшно новое начинать? в интернете сижу только на мамских сайтах..кстати с подругами я встречаюсь с детьми(дети ровесники играют вместе).

и меня в свой клуб возьмите ;) но я все еще не разучилась краситься, ходить в парикмахерскую и на маникюр. мамочки мои знакомые такие же :) наверное по этому стараемся не терять форму. а по интересам.. решили открыть клуб поддержки гудного вскармливания в нашем захолустье. для нас это актуально. и как раз реализую все свои задумки и мысли. //теперь лазию не только по мамским сайтам, а еще и по консультантским ;)

я бы с радостью в ваш клуб вступила-тоже владею кучей информации по гв+детская психология.....буду думать в этом направлении

Подвиньтесь, я, с Вашего позволения, поближе к автору :) Правда, у меня только один ребенок, зато круглосуточно мой. И мне это нравится :)

вы молодец, и не надо себя ломать. Даже хобби можно найти, связанные с детьми. Можно написать книгу о воспитании детей, или о детских праздниках, можно вести детский или родительский сайт, можно устараивать детские праздники или вообще открыть детский развивающий центр, можно пойти работать в такую развивалку. Рожайте еще одного, с отрывом от остальных, тогда всегда будете заниматься любимым делом. Счастливая женщина всегда привлекательна и интересна.

А во что вы одеваете платье и зачем?

не поняла вопроса.у меня хорошая фигура-почему бы иногда не одеть платье?тем более летом?

Оно мерзнет? У вас с платьем такие теплые отношения?

Это к тому, что Одевают кого-то во что-то, на себя же НАдевают. "НАдеваю платье". :-) Надеюсь, что не обидела. :-) (с транслита)

Помнится некоторое время назад тут копья ломались по поводу одевают-надевают :-)

У нас быля няня молодая совсем, около 28 лет. Она очень любила детей. У нее был домашний сад, и кроме того она еще и книгу написала про то как лучше организовать домашний сад (кстати образование у нее оканчивалось колледжем). При этом у нее было своих двое.

У вас по большему счёту ВСЁ хорошо.Но...1-муж начинает быть недовольным-не пропустите без внимание(если пишите про уважение и внимание) 2-дети растут и от мамы им с возрастом нужно разное.Подросткам надо совсем не то,что бебикам,у вас есть все шансы зациклиться на маленьких. Хоть пинками хоть как выпихивайте себя иногда из семьи-в будущем будет лучше для всех.

что вы "симпатичная" это фигня. Клуша вполне может быть симпатичной внешне, клуша - это внутренее состояние. Если вам так важно внимание вашего мужа и боитесь его потерять, то знайте - одной "симпатичностью" его не удержишь. Если он вам посоветовал найти хобби, то это уже более чем явный признак, что вы его не устраиваете, что ему скучно с Вами. Даже ваш ник "просто мама" говорит о том, что вы просто мама и больше никто. Это, возможно, важно для женщин, а для мужчин этого недостаточно (на долгое время). Такова селяви.

в том-то и дело:(я не боюсь его потерять. Я и завела тему-как найти хобби?с чего начать?чем занимаются молодые мамы помимо деток? Я хорошая мама+хорошая дочь+хорошая сестра+хорошая жена.Работник?за 2 года работы проблем не было-работать мне нравилось.Проблем с коллегами не было.Но дома мне больше по душе. А вы всегда всем довольны?и собой тоже?всегда-всегда?не верю:)

Как просто мама вы должны бояться его потерять, потому что для ваших детей папа не менее важен чем мама. Вы всего-навсего половина от того что нужно детям, вторая половина - папа.

Занимайтесь тем, что вам интересно, если это дети и дом, занимайтесь ими и получайте от этого удовольствие. Зачем искусственно создавать интересы и хобби, они не приживутся. Темы для разговора могут быть разные, можно ведь просто болтать обо всем, для этого хобби тоже не нужно выдумывать.

Автор не может обо всем болтать, только о детях. Кому угодно надоест.

Зачем себя переделывать, если жить комфортно? Многие имеют тыщу интересов, но потеряли смысл жизни. Каждому свое.

Я отвечала на реплику "болтать обо всем". Автор конечно может ничего не менять, но очень скоро она будет интересна только молодым мамам и то только когда им захочется поговорить про детей.

Я не верю, что человек меняется сильно, правильно спросила ниже Артемис, о чем автор беседовала с подругами или мужем до детей? Не молчали же они все время.

Меняется если не развиваться. сужается кругозор, ничего нового человек не познает, что знал забывает постепенно.

Но мужу-то некомфортно. А у них как-никак семья, и заботиться об интересах друг друга надо.

у меня стопудово тоже возник бы такой вопрос - чем заниматься помимо детей, сидя дома. Но я работаю помимо материнства. Карьеры никакой не хочу, просто мне нравится быть с 8 до 17 часов вне дома. Просто мне нравится быть при деле, быть среди людей, быть в центре жизни, всегда в курсе всех событий и новых веяний политики, экономики. Для меня мои коллеги - это часть моей жизни - мы часто ходим куда-то вместе, говорим на разные темы. За счет этого общения я непрерывно обогащаюсь интеллектуально, это не позволяет ржаветь моим мозгам. Есть у меня и подруги домохозяйки, но они хоть и милые душевные, но с ними скучно - их интересуют только дети, рецепты и сериалы. А материнство - это другая грань моей души, но отнюдь не единственная. Кстати, мать я тоже хорошая.

А чем вы занимались до деток кроме работы? О чем вы тогда беседовали с мужем? О чем гшоворили с бездетными подругами? Что делали по раюботе?

Скажите, а почему за внимание собственного мужа нужно БОРОТЬСЯ?

это можно назвать по-разному. Но каждой женщине приятно мужу/партнеру нравиться. А автора это очень волнует, поэтому она и спрашивает.

Да дело совсем не в муже!с чего вы это взяли?Меня саму это волнует!

Так если он на ней женат и она рожает ему детей, разве из этого не вытекает логически что она ему, блин, НРАВИТСЯ? Или что, надо быть танцовщицей самбы в сексапильной юбочке, чтобы его удержать? Трёкнуться можно.

нет, совершенно не вытекает. Мало кто на ком женат и кто кому детей рожает? И штамп в паспорте, и наличие детей совершенно не мешает мужчинам бросать жен. Что касается меня, я нравлюсь прежде всего себе самой. Какой считает меня мой муж - это дело второстепенное для меня. Я нахожу сама себя очень красивой, неповторимой и умной. А это мнение всегда передается окружающим, в том числе и мужу.

Значит, как им в загсе штамп поставили/ребенка она в конвертике вынесла - так все, на всю жизнь, независимо ни от чего? Про то, что люди и отношения по жизни меняются - в первый раз слышите? А вот!

С чего вы это взяли?Я сама хочу быть кем-то помимо МАМЫ.Раньше когда младший ребенок был совсем крошкой-времени подумать об этом не было.Сейчас задумаваюсь.

ну раз Вы написали, что Вам муж сказал, значит, вы задумываетесь об этом, какой впечателние Вы производите на своего мужа. На окружающих (мужа в том числе) производит большее впечатление внутренняя красота, а не внешняя. То есть надо быть самой собой, личностью, думать о себе, а не только о детях. Детям мама нужна постоянно максимум до подросткового возраста. Моя мама так растворялась в нас с сестрой, всю жизнь нам посвятила. Специально даже работала на полставки, чтобы мы были сыты, уроки сделали, в музыкалку ходили и не шлялись беспризорниками по улице. В результате мы с сестрой две эгоистки, наши дети у нас хоть и любимые, но не единственный смысл жизни.

У вас мысли путаются.Наведите порядок в мыслях сперва.Что надо вам,что детям от мамы(с учётом взросления),нужен ли вам муж и если нужен,то что ему отваснадо.Советов море здесь дано уже.Детям старше 3 лет просто мама не особо полезна.

Потому что любые отношения не статичны, их поддерживать надо, чтоб они не угасли. Штамп в паспорте сам по себе не привязывает человека к человеку. Если дошло до того, что внимание потеряно - ну ой, надо решать, как жить дальше - или радостно разводиться и так до пенсии мужиков перебирать, или работать нод отношениями, уж как получится.

+100 (с транслита)

Рехнуться можно... Нормальная, хорошая мать уже считается клушей... Уже, видите ли, надо искать альтернативу интересу к детям и их развитию и воспитанию... Матерь Божия, куда мы идём?..

это все эмансипация, млин:-)

Кроме того, что автор - мать, она еще и жена, подруга и просто человек. Но в данный момент все "ушло" в материнство - это не дело.

Неа, не всё ушло. Это ж видно. Но её беспокоит, что она слишком хорошая мать - вот в чём ужасть-то.

Подозреваю что даже "матерь божия" могла поддержать другие темы разговоров кроме как о том как пеленки менять.

Дык и автор наверняка может. Она ж не в вакууме живет, и, судя по её постам, совершенно адекватная женщина.

Мне бы такую невестку...

надо же. я наоборот надеюсь что сыну повезет с женой и она будет человеком с обширным кругозором и со знаниями и интересами в разных областях, иначе я буду его лузером считать :).

:-О Какому мужу, с какой женой повезет? вашему?

Ну опечаталась, имела ввиду сына который потом будет кому-то мужем. Вот исправлю.

+1

Скажу кощунственную для многих вещь: мужу с женой НЕ должно быть интересно! И у них не обязательно должны быть общие темы для разговора кроме детей. У каждого человека в семье могут быть свои интересы, взгляды, увлечения. Если ваш муж становится нетерпим к вашему образу жизни, это его собственные тараканы лезут. Попробуйте выяснить причину и понять его. А лично у вас ВСЁ в полном порядке! Вы счастливый человек и делаете счастливыми ваших детей.

Ну да, зачем с женой разговаривать? На то существуют друзья и коллеги по работе, ну и любовницы до кучи. А жена должна ждать с горячим ужином и воспитывать детей, делая их счастливыми.

А почему реализация потребности в общении должна предполагать физиологическую измену?.. и отказ от своих обязанностей по хозяйству?.. Друзья у мужа безусловно должны быть, причем обоих полов. Да, для общения... а вы что подумали?

ПОтому что когда жена не интересна как человек, к ней исчезает интерес и в постели. И появляется к тому, кто интересен.

Не факт. На мой скромный взгляд - мифотворчество.

ПОчему мифотворчество? Вы будете испытывать влечение к человеку, котрый вам не интересен?

Безусловно. Влечение оно вообще физиологично. Мне пофиг, что в голове у мужчины, которого я хочу. И мне далеко не всегда хочется лечь в постель с интересным собеседником. Чаще НЕ хочется.

Дело в том, что в принципе не с любым мужчиной хочется лечь в постель. Даже если как собеседник он интересен. НО мужской аналог клуши... асексуален. Мне думается, что и женский тоже.

О, нет!! Мечта извращенки - мужчина в дырявых джинсах, фартуке и стоптанных тапочках!!! А главное довольный жизнью и улыбается... И не говорите, что меня надо лечить ;-))

Ну, возможно, в вашем конкретном случае - именно так. Но вот муж автора явно не мечтает о клушистой жене, более того - его ситуация, когда с женой не о чем говорить, совершенно явно не устраивает.

Мой муж тоже много о чем мечтает. Но, как взрослый мальчик, отделяет мечты от реальности. Хоть некоторые и неохотно.

А что нереального в том, чтобы иметь собеседника в лице жены?

Я не говорю, что нереально. Примером тому мои оппоненты, у которых прекрасно сочетается слаженная семейная жизнь и интерес к мужу как к собсеседнику. Я говорю, что это необязательно. Вы призываете автора развиваться, при этом ее новые интересы (те же арии) могут оказаться также далеки ее мужу, как и детская психология. И их он с тем же успехом может причислить к клушиным причудам, в зависимости от высоты собственного интеллекта. И поговорить опять будет не о чем. Проблема с развитием станет у автора только тогда, когда ей самой станет скучно с собой. Вот тогда пригодятся ваши советы по саморазвитию. Но автору-то хорошо, а проблема-то у мужа! Значит, ему и разбираться со своими тараканами.

Это не обязательно в случае, если для обоих это неважно. В данном случае для мужа - важно. Но дело то не только в одном муже. Автор пишет, что ей вооьбще не о чем говорить с бездетными. Почему? Ведь раньше она с ними о чем-то говорила, как и с мужем? А сейчас вдруг стало не о чем?

Автор пишет, что с бездетными ей общаться "неинтересно", а не "не о чем". Мне кстати тоже. С подавляющим большинством. Потому что на мои "памперсы" - у них полноценный доклад, как найти мужа и потусоваться на крутой вечеринке. И никаких вам арий и священных писаний. Полноте. Дети не умаляют человеческого интеллекта. Они интересы чуток корректируют, и тут уж медицина бессильна. Может, это мужу нужно развиваться, а не автору, а? Ему же дискомфортно, в конце концов. Пусть что ли Пиаже почитает или Адлера. По детской психологии.

Знаете, я "детная" , но про памперсы тоже не стала бы разговаритьва. Ну 10 минут в разговоре можно посвятить околодетным проблемам, но вообще есть темы и поинтересней.

Я не случайно взяла "памперсы" в кавычки.

ну понятно, имеется ввиду все около детей. Нет, невозможно долго про детей говорить. Про подростков более интересно чем про маленьких, но все равно захочется переключиться на что-то другое. А с бездетными я бы и не заикнулась про детей говорить. Да и с мужем разговоры о ребенке процентов 20 занимают, о быте наверно 3. Остальное - обо всем.

И что - всем кругом прям не о чем поговорить, кроме как найти мужа и где потусоваться? Это учитывая, что автор - человек с образованием, соответственно круг общения достаточно интеллигентный?

Про всех не знаю. Я обыватель, а не социолог.

это очень редкое мнение, уж тем более для мужчины, и особенно для мужчины с интеллектом.Один-два раза это может влечение зависит только от того что видишь, а вот потом уже все больше на том что слышишь.

Ну... Мой муж человек с высоким интеллектом. Кандидат наук и все такое. А меня все равно любит. ;-) Нет, общих интересов у нас нет. Почти.

ну вы же о чем-то говорите????????

О ребенке ;-)

:)нет слов.вас это не смущает?может мне тоже забить?:)

Конечно забить! ;-) И жить долго и счастливо :-)

спасибо конечно:) видимо мне надо быть более уверенной в себе.......

А на мужа тоже забить?

Зачем забивать? Мужа нужно использовать по назначению! ;-)

А если он хочет не только по назначению использоваться, но и поговорить?

А ему кто-то запрещает говорить? Благо людей на Земле уже семь миллиардов.

Я в браке уже 21 год. Представляете, если бы мы с мужем все эти годв говорили только о детях?

но с вами же можно о чем-то кроме "памперсов" наверно говорить? У вас мнения, должно быть, по разным вопросам жизненным или политическим, не только же про детей вы говорите.

Наверно можно. :-) Но в семейной жизни - никакой необходимости. Мы же семью создавали, а не политическую партию. За политикой мой супруг на митинги ходит... а я, извините, на Еву ;-) А если серьезно, то знание детской психологии у автора, коньки и музыка - делает ее офигенно интересным собеседником в определенных кругах. Но мужу-то все равно не хватает. Выводы?

Цикада, разрешите подписаться под всеми вашими постами! Вы просто прелесть, редкостный вменяемый человек:)

:-) Спасибо)

Ну уж увольте. Поговорить с мужем найдутся темы и кроме детских, хотя одно другое не исключает. И интересы совместные тоже. Иначе от тоски сдохнуть можно.

Сегодня, может, и найдутся, а через год вы увлечетесь икебаной, а ваш муж глубоководными рыбами. И что - сочтете, что в вашем браке кризис? Хотя по сути и брак-то ваш не при чем. Просто люди меняются. ;-)

С интересным человеком можно разговаривать на разные темы, вне зависимости от того, чем он увлекается.

Одну мысль одновременно с Вами написали!:)

Мой муж достаточно интересный человек, мне с ним интересно, независимо от его увлечений. И его увлечения тоже достойны моего интереса, как, смею надеяться и мои для него:)

Да, соглашусь. В чем проблема поинтересоваться интересами любимого мужа или любимой жены?

Я ОЧЕНЬ интересуюсь его проблемами.У нас все хорошо.Проблема во мне или моих комплексах.Может все хорошо?нельзя успеть все?что-то должно быть в выигрыше????или это моя лень?

Это лень. У вас не "все", у вас именно "только одно" и больше ничего.

Ну, тут речь не столько о его проблемах, сколько о пересечении интересов. Чем интерсуется ваш муж, какие хобби у него? ГОворите ли вы о его инетресах?

Сколько минут/часов в день Вы уделяете мужу? (с транслита)

Извините, но муж и жена ДОЛЖНЫ быть лучшими друзьями, чтобы им хотелось находиться рядом. Если для Вас муж - это спермодонор и кошелек, то Вы очень многое упускаете в жизни. Бе, какая гадость идти в постель с человеком, который для тебя ноль.

Это вы многое упускаете в жизни, если для вас существует только две стадии отношений: "ноль" и "лучший друг". Полутонов много. Мой муж, например, не является для меня ни тем, ни другим, (ни спермодонором, ни кошельком тоже). Он просто мой муж. Люблю я его.

Там, где не "лучший друг" остается только либо большой член, либо большой кошелек. Ни с тем, ни с другим долго не протянешь.

Могу предложить как варианты расширения кругозора, не выходя из дома: 1. Заходите на ютуб, наибраете в поисковой строке contest и, к примеру, verdi, или mozart Выбираете любую арию и смотрите ее в разных исполнениях. Заодно попутно читаете либретто, разыскиваете текст арии, выясняете сведения о понравившихся исполнителях, пишите отзывы на иностранных языках. Для начала пользуясь сервисом translate.ru. Детей, естественно, подключаете, рассказывая им сюжет, о чем ария, как зовут исполнителя. Потом можете посмотреть, какие арии еще поет тот или иной исполнитель, оценить других исполнителей в той же арии и так далее. Можете зайти на форум оперных фанов, чтобы обсудить услышанное. Обнаружите, что об опере вы не знаете ровным счетом ничегшо. Соответственно, опять лезете на ютуб и в поисковики, чтобы повысить уровень. 2. Берете медицинскую или научную тему. Возможно - связанную так или иначе с детьми. Детская психология, прививки, роды и так далее. Ищете иностранную статью на эту тему, делаете перевод. Пользуетесь при этом тем же сервисом translate.ru, мультираном ( если английский язык), если другой язык - идете в сообщества переводчиков и просите подсказать ресурс. Спорные моменты проясняете в Яндексе или Гугле. 3. Осваиваете новые методики по вашей основной специальности, или наоборот - что-то не связанное со специальностью, но интересное. Например, учитесь делать сайт. ПОкупаете специальную литературу, заходите на специализированные сайты, общаетесь в тематических сообществах. но при этом доводите дело до конца. Это важно. 4. ПОкупаете штук 20 дисков с историческими фильмами. Регулярно их смотрите, попутно разыскивая информацию на тему. Сравиваете исторические факты и их художественноле отображение. Вам для этого надо знать об указанном историческом периоде все или почти все. 5. Покупаете видео с уроками танцев ( танец живота, самба, латина - любой) и учитесь танцевать. Заодно и для фигуры полезно. 6. Осваиваете какую-нибудь национальную кухню. Например, маррокканскую или индийскую. ПРавда, придется потратить некоторое время на поиск магазина, где можно купить ингредиенты, но сидя дома с детьми вы это можете себе позволить. 7. Осваиваете любой вид рукоделия - вязание, изготовление кукол, вышивку, шитье, бисероплетение, батик, покраску матрешек, можно просто рисунок или фотографию. 8. Решаете задачки - математические, лингвистические и всякие другие. Кроссвордами особо уввлекаться на советую - они развивают память, но не мышление. ИНтересные залдачки можно найти в номерах Науки И Жизни ( у них есть сайт) в разделах "математические досуги" или "психологических практикум". В общем, вариантов дохренища, если вы хотя бы 2-3 из предложенного задействуете - результат не заставит себя ждать.

1.арии не мое:)в последнее время слушаю класссику-просто слушаю.детям тоже нравится.Говорю кто автор.Какие именно нравятся-обсуждаем 2.Хм.....я закончила мед.инс-т фарм.фак-тет.Работала по профессии.Сейчас много читаю про гомеопатию.Возможно в будущем смогу работать в гомеоп.аптеке.Это больше по душе чем мое.пока все изучаю-жаль мало времени(пока ребенок днем спит) 3.Не-сайты делать пока смысла не вижу.зато итим увлекается муж:) 4.с мужем много смотрим по вечерам исторических/образовательных фильмов.иногда со старшим дитем.стараюсь на вопросы отвечать. 5.есть фильм с танцем для фивота.иногда смотр и пытаюсь повтоять-это можно считать хобби?????:) 6.я кормящая мама и хочется пока русской кухни.иногда читаю РЕЦЕПТЫ.Кое-что беру на вооружение 7.мечтаю освоить фотошоп .больно красиво.....времени пока нет.....как и вязание и т.п.(хотя раньше вязала-вроде неплохо)

1. Арии или инструментальная музыка - в данном случае не столь важно. Важно постоянно расширять свой кругозор, искать неизвестных вам ранее исполнителей, интересные редацкии, интересоваться историей написания, биографией музыкантов и композиторов. Тут важен сам факт развития, ну и общения на интересующую тему. Особенно с людьми, которые знают больше вас. 2. Так прекрасно! Я думаю, что при таком круге интересов вы бываете у котока достаточно регулярно? Так сделайте ему парочку переводов:-) 3. Не обязательно делать сайт - важно освоение каких-то новых навыков. 5. Постарайтесь все-таки освоить хотя бы одно танцевальное направление так, чтобы вы реально могли станцевать. 6. У любых народов мира бывают кормящие мамы:-) 7. Так осваивайте. Нет времени - это отговорки:-) Но вообще, судя по всему, интересы кроме детей у вас есть, не очень понятно, почему вам не о чем говорить, кроме как о детях.

Кста... насчет арий - попробую вас переубедить. Вот это Карло Коссутта, Трубадуре. http://ru.youtube.com/watch?v=MxXfsBiqMj8 Это Чезаре Съепи, Дон Джованни. Умопомрачительный мужик. http://ru.youtube.com/watch?v=49wbYpG2PYM&feature=related А это тоже Дон Джованни, статую поет Джорджио Тадео. Джованни, конечно, ужасен и похож на дворецкого, но от Тадео я без ума. http://ru.youtube.com/watch?v=_lf-lu0yfBU&feature=related А это Зарастро - Ханс Сотин. http://ru.youtube.com/watch?v=3Irk9hmkhtI

В чем проблема? Уделяйте больше времени себе и мужу, как паре. Если в первое время сложно найти тему для разговора, попробуйте устраивать свидания не в ресторане, а где-то в более "тематическом" месте, например, сходите в театр, а после посидите в ресторане, где вы сможете обсудить увиденный спектакль. Маленькими шажками в итоге найдете все больше тем для бесед, помимо деток :)

Просто мама: "в том-то и дело:-(я не боюсь его потерять." *************** Ей просто не очень нужен муж и он это чувствует:-(

Да нужен он ей, просто важнее мужа для нее дети. Да и важнее всего по сути. А поскольку сейчас "модно" ставить на первое место карьеру, развлечения и тд и тп, автор чувствует себя некомфортно. :)

Нет, не дети важны автору, а она сама в этих детях. Иначе бы понимала что отец детям важен не менее чем мама, а то и больше чем мама с определенного возраста, и не говорила бы вещей вроде "не боюсь потерять".

Ну я тоже могу сказать что "не боюсь потерять мужа", хотя очень его люблю и ценю как супруга и отца ребенка. Просто я подсознательно уверена, что никуда он от нас не денется, думаю и у автора то же самое :)

Это потрясающе, я не могу даже представить такое в себе... Вы очень счастливый человек, должно быть :)

А я вам завидую.. Со страшной силой! Вы нашли в себе силы отказаться от этой суеты, именуемой работой :) Ради действительной самой важной вещи в мире, рождения и воспитания счастливых людей... Что ценнее этого? Отчеты? Расчеты? Налоговые? Ну дальше вставьте слово по желанию... Эх, мне бы ваши силы и решимость.....

Конечно, пусть мужики горбатятся на эти неценные отчеты, чего им, мы же женщины, нимфы, должны посвящать себя прекрасному, пусть нам завидуют и хвалят... Вы действительно этому верите? У автора, имхо, вообще прореха в воспитании детей сильнейшая, похоже она отца отодвинула на задний план в воспитании.

Пусть горбатятся... Хотя чего уж там горбатится.. Далеко не все работающие делают действительно важную и нужную работу. Ну там мир спасают, например:) или учат, лечат, строят новые космические корабли. Я считаю, что в семье все должны заниматься теми делами, которые у них лучше получаются и им по душе. Автору вот нравится воспитывать детей и у нее это хорошо получается. У нее, не у няни, не у садика!!! Разве это плохо, когда детей воспитыват любящая мама??? Ну конечно, папу отстранять от этого процесса не стоит, детям нужны оба родителя. Или Вам больше нравится, когда мама, измотанная после 12 часового рабочего дня приползает полумертвая и двигает на кухню, готовить ужин, обед ребенку назавтра и нет у нее сил ни на что... Ни на ребенка, ни на мужа. А в выходные трудовой подвиг на ниве уборки. А ребенок говорит как няня, жесты у него, как у няни и прическа, как няне нравится... А это неизбежно, если по 12-14 часов в сутки ребенок проводит с няней, а из оставшегося времени 10 часов занимает ночной сон. Вам кажется - это супер??? А мама на работе воет от тоски....И папа, конечно, в восторге... А как же... жена работает, интересная, блин, женщина... Вы знаете, я свою мама не помню до 5 лет вообще... Я, конечно, знала, что у меня есть мама, но вот не помню... да и дальше не особо... Это, конечно, правильная картина мира. Так большинство из нас и умрет, не оставив после себя ничего, даже следа в памяти собственных детей.

Я вот так-же что-то не припомню маминой гиперопеки- нет, было всё хорошо, наверное вё как у всех в те годы. Мама работала, у нас были и игры развивающие, настольные, всякие, были накормлены-обстираны, и праздники всякие вместе...Но у неё кроме нас были ещё всякие приятности, и хобби, и подруги. И потому когда мы выросли у разъехались она не чувствовала себя одинокой, небыло упрёков, что вот я для вас всю жизнь отдала... Согласитесь что дети скоро вырастут и им уже не надо будет столько маминого внимания- что будет тогда с этой клушей? Переключится на мужа? Если он, конечно, не сбежит к более интересной и следящей за собой особе:-(

" Разве это плохо, когда детей воспитыват любящая мама??? "Когда только мама - да, плохо. "Я считаю, что в семье все должны заниматься теми делами, которые у них лучше получаются и им по душе." может у мужа лучше получается рыбу например ловить. Все же домохозяйки меня всегда поражали тем что они себя такими женственными и воздушными представляют, пусть мууж вкалывает, хотя необязательно он "делают действительно важную и нужную работу", у домохозяек нет желания тратить время на такую ерунду, ужин готовить два часа и культурно образовываться. Я за то чтобы был баланс, чтобы мама находила такую работу чтобы папа не должен был вкалывать на всю семью по 20 часов в сутки и потом не видеть ни жену, ни детей, ни ужин с обедом которые жена готовила два часа.

Если мама найдет такую работу, чтобы папа не должен был вкалывать по 20 часов в сутки, то по 20 часов в сутки будет вкалывать она. Со всеми вытекающими. Тогда мама и папа просто поменяются местами... Социальными ролями, так сказать. Я не говорила, что идеально, когда детей воспитывает ТОЛЬКО мама. Но однозначно лучше мама, чем няня или детский сад. А если уж мама находит такую работу, что ей удается совмещать удачно и семью (не по полчаса перед сном) и карьеру - ну что ж, молодец! Только, согласитесь, далеко не у всех это получается и не для всех профессий возможно. Воспитывать детей самой не плохо!!! Домохозяйка не равно "клуша", "курица" и прочие обидные прозвища. Клуша - человек с зашоренным сознанием, он может и работать так и не работать. А хобби тоже может быть в любой сфере, в том числе и связанной с домом, ничего тут позорного нет. Бухгалтерия в этом смысле ничем не лучше шитья или кулинарии:))

Вовсе необязательно. Это реально найти баланс так чтобы и папа и мама не убивались на работе а оба могли равноценно учавствовать в воспитании ребенка. И вообще эти "социальные роли" уже кажется только в россии остались и в мусульманских странах. В развитых странах и папа и мама занимаются ребенком, и оба обычно работают, и папы гуляют с колясками. Все счастливы, особенно дети. Домохозяйка конечно не равно клуша, просто большинство домохозяек сами того не замечая именно клушами и становятся, настолько увязают в "детских книжках" и готовке обедов.

А баланс - это что такое? Это какая работа? И где ее найти? Мы ведь живем не в мире фантазий, где все может быть идеально, стоит только приложить старание :) Вся наша жизнь - цепочка компромисов. Мы работаем и соглашаемся на то, что не знаем своих детей, не имеем времени на хобби. Или не работаем, но миримся с такими вот упреками продвинутых. А сколько времени проводить с ребенком в сутки - это вот тот самый баланс? Полчаса? Два часа? Четыре? Как их можно проводить, если 5-6 часов занимает дорога и в лучшем случае 9-10 рабочий день?

Под балчнсом я имелла ввиду равноценное вложение в семью папы и мамы. Нельзя взваливать обеспечение семьи полностью на мужа (жены еще ухитряются рожать двое- трое - конечно, не им ведь деньги зарабатывать на растущую семью), как и воспитание детей не должно быть полностью на жене, иначе кривое воспитание получится. А старание стоит прикладывать, в жизни вообще легко ничего не дается, а не искать легких способов " не получается, так я уж дома лучше останусь, книжки про детей читать".

Вы так и не ответили на мои вопросы и отделались общими фразами теоретика. Нет ничего крамольного, чтобы на семью зарабатывал папа, а детей воспитывала мама. Воспитывать не значит спать до обеда и всячески лениться. Воспитание детей и содержание дома в порядке - это тоже труд, и в том случае, когда он наемный - очень неплохо оплачивается. Семья - это вместе всегда, и в горе и в радости... И еще крамольную вещь Вам скажу :) Заработать на семью из 3-4 человек, без излишеств, конечно, но приемлемо не так уж сложно:)) Это не подвиг:)) Ребенка родить чаще гораааааааааааздо сложнее.... Это я про Москву и крупные города.

Я как раз не теоретик, мы оба стараемся так работать чтобы и семью обеспечивать и за домом следить (вдвоем, он большой) и с ребенком заниматься. "Воспитание детей и содержание дома в порядке - это тоже труд, и в том случае, когда он наемный - очень неплохо оплачивается." оплачивается потому что воспитывают не своих детей и поддерживают порядок в чужом доме, убирают за другими людьми. Домохозяйка же убирает идом за собой в основном и за своим собственным ребенком. А на какие ваши вопросы я не ответила?

А если муж не вкалывает 20 часов в сутки, а например 8 и способен содержать семью, женщине тоже необходимо найти работу только ради того, чтобы не чувствовать себя женственной и воздушной? :) Знаете, не так много домохозяек, которые сидят дома в ущерб семейному бюджету. Зато много мужей, которых вполне устраивает придти в убранный дом после работы и слопать сготовленный любимой женой за два часа ужин.

" придти в убранный дом после работы и слопать сготовленный любимой женой за два часа ужин" нафиг жена тогда нужна, это прекрасно сделает домработница. А если речь не идет о человеке с многомиллионным состоянием то даже если мужчина зарабатывает достаточно чтобы содержать и себя и жену и детей то все равно он тянет на себе груз ответственности и страх потерять работу. А про воздушность я говорила в кавычки, это не женственность и не воздушность, а скорее инфантелизм, извините уж. Исключение - люди творческих профессий который все же работают но предпочитают это делать из дома.

Не у таких ли клуш вырастают маменькины сынки, а потом они будучи свекровями не дают жизни молодой семье? Задумайтесь что с вами будет после того как дети вырастут. Уже лет с 13-15 им не нужна будет мамочка на роликах и с развивающими книжками;-)

Не у таких :) Вот посмотрела ваш паспорт, вроде взрослая женщина, а юношеский максимализм налицо :) Все в мире относительно, и отнють не занятость матери определяет то, каким вырастет ребенок. Что будет с автором, когда дети вырастут она уже задумалась - читайте топик. А вот насчет того, что мамашки работающие не лезут в жизнь молодой семьи вы очень сильно ошибаетесь, к моему сожалению. Что моя мама, что моя свекровь - в прошлом рабочие лошадки. И когда свекровь вышла на пенсию, а мама отказалась от карьеры, сменила работу на более спокойную со свободным графиком, они обе вспомнили, что у них есть дети и их нужно воспитывать... Только что дети уже выросли, имеют своих детей и уже состоялись как личности они почему-то не заметили :(

Увы, юношеского максимализма у меня нет уже давно- вам показалось. Так же как то "что мамашки работающие не лезут в жизнь молодой семьи вы очень сильно ошибаетесь!"- я разве это писала?;-) Да, и кстати "каким вырастет ребенок" при какой занятости матери мы тут не обсуждаем.

"Не у таких ли клуш вырастают маменькины сынки, а потом они будучи свекровями не дают жизни молодой семье?" - это вы тогда к чему написали? ))

Просто маменькиным сынком может быть совершенно нормальный ребёнок при гиперопекающей матери с вечными притензиями. Кстати, пошла всё-таки проверила, паспорта лежат на месте так что вы их посмотреть не могли:-D

А я телепат ;) Что-то у вас заело про претензии :) У автора вроде к детям претензий нет. А гиперопека - понятие растяжимое. Сейчас время странное, все перевернулось с ног на голову и если женщина любит детей и хочет быть дома и воспитывать их сама - это считается чем-то возмутительным, ужасным и недостойным. Почему то у многих не укладывается в голове, что можно любить детей и при этом воспитывать их нормально, без пресловутой гиперопеки и вседозволенности. По-моему, если женщине нравится быть дома, заниматься хозяйством, растить детей, это вполне нормально и более того - естественно :) Но все ИМХО, конечно же.

Какие могут быть претензии у автора к маленьким/несовершеннолетним детям, которые ЕЩЁ сами не способны себя содержать:-)? (с транслита)

Да вот и я тоже думаю - какие?))) Вы об этом Наталллию спросите, она наверное знает, раз завела про это речь :)

Наталллию мне спрашивать не нужно, т.к. сама имею все статусы: невестка/тёща/свекровь и такие гиперопекающие мамы/потом УЖЕ бабушки знают ЛУЧШЕ своих детей, что и как нужно делать/поступать с ЕЁ внуками в той или иной ситуации:-). (с транслита)

Ну если вы мой текст не воспринимаете- Оптимистка, надеюсь, вам популярно объяснила что я имела ввиду. И это вы мне ещё говорите о каком-то оюношеском максимализме.:-D

Это у вас заело. Научитесь понимать прочитанное. Где я сказала, что у автора есть притензии к её маленьким детям?:-0

ППКС миллион раз! Быть домохозяйкой - не равно быть ограниченным человеком и гиперопекающей мамашей! Все правильно вы пишите! Хотеть растить своих детей самой и заботиться о своей семье - это нормально и естественно!

Конечно это нормально и естесственно, в этот они ничем от недомохозяек не отличаются. Ребенку все равно нужно идти в сад, потом в школу, так что после школы ( у нас это например после 4-х часов уже) и домохозяйки имеют не больше достмупа к воспитанию и обхаживанию ребенка чем работающие.

Это нормально и естественно, но в данном случае муж сказал что она ограничена только детьми и все разговоры только о них. Грубо говоря поговорить-то больше и не о чем, ему не интересно с ней. Вот это грустно.

нет,не давать жизни молодой семье будут скорее те кто не занимался детьми пока те были маленькими, ясли сад школа бабушки, а потом они раз и выросли, и мать понимает что она что-то упустила, начинает лезть и гиперопекать уже в сознательном возрасте. А когда вместе с детьми "вырастаешь", то психологически отходишь от них так же как они от родителей, постепенно.

По-моему,ты должна ценить себя такой какой ты есть,а не придумывать "как быть интересной мужу". Если пока интересы не выходят за рамки "детских",то ,значит,не время.Может быть ,позже,когда выйдешь на работу,появятся интерес и "время" на фотошоп (танцы,гомеопатию,кулинарию). А пока ,вкладывай в детишек все,что можешь. Научи их читать,развивай,гуляй побольше и меньше зацикливайся на муже. Подключай мужа к занятиям с детками. Рассказывай ему об их успехах. Ну и ессно,перед ним не в засаленном халате,чтоб ужин всегда готов был.

Ценить себя в любом случае нужно. Но и пускать ситуацию с мужем на самотек тоже нельзя.

Интересно,а у мужа,кроме работы много Хобби? Он что тоже из кожи вон лезет,чтобы "понравится" жене

Много ли хобби у мужа - это жругой вопрос. И дело не в хобби, а в том, что человек в таком состоянии... несколько затормаживается. Нет прогресса, нет развития, нет узнавания нового. ИЛи есть, но в какой-то очень ограниченной сфере.

так видать у автора такой характер, склонность заниматься чем-то одним углубленно. Предлагаете меняться? По-моему, если мужа не устраивает, проще поменять мужа :)

Процедуру поменять автору мужа посоветуйте, как ей это быстро сделать и без осложнений для этих их совместных детей (с транслита)

Вашим детям можно позавидовать. Это же здорово, когда мама разделяет детские интересы. Сама была такой, ну может не такой уж примерной мамой, но тоже на все в жизни смотрела через призму детей, общалась с мамашками, читала детское или о детях, растворялась в них и больше ничего не существовало для меня и никого. А чем мы говорили с мужем не помню, давно было, наверно о детях, ну еще нас сближает одна профессия-а это образ жизни. Но дети подросли и я переключилась, теперь так же упиваюсь работой, как раньше детьми и готова пропадать там сутками, дети уже подростки. Но вот с мужем о чем мы говорим, да все ведь о них о детях. :-))))

Эх, мне бы так...а меня вот плющат амбиции и красный диплом, одного дома и детей мне мало:( вот и стараюсь и тут и там, бабушками не злоупотребляю,но иногда смотрю на мамаш,спокойно забирающих деток из сада в 16.30 ( а я до 7 работаю)и так мне себя и ребенка жалко.Живите так, как вам удобно!

Во во, если человек увлекающийся, у него не будет проблем увлечься другими вещами, когда дети подрастут. Автор, не слушайте пугалок про "клушу". Человек интересен не совокупностью тем, на которые он может общаться.