Достала жена друга

Люди, это уже абзац какой-то! Меня достала жена друга. Дружим мы с ним еще с детского садика, вместе в школу ходили. Никогда не встречались, не целовались, друг в друга не влюблялись. Не приобнимаемся, друг друга пупсиками не зовём. Ночи за задушевными разговорами не проводим. В баню вместе не ходим. На прошлой неделе она написала мне гневный мейл со всяческими пожеланиями. С тех пор я с еще другом и словом не обмолвилась (не из-за мейла), сейчас сижу со своим мужем на балконе в обнимку, приходит смс "Прости меня пожалуйста за грубость. На себя мне уже давно плевать, но сжалься над моими детьми. Ради них не рушь семью". Я никогда ей не отвечала ни на смс, ни на мейлы, на звонки не отвечаю. Просила друга оградить меня от жены, он все извиняется за неё, просит не обращать внимания. Говорит что не смотря на свою любовь к ней он не позволит ей распоряжаться его отношениями с людьми. А как? Каждый раз при общении с ним я уже ощущаю какую то вину перед ней. За что - не понятно. Случайно завязался этот разговор при моем муже. Муж предложил сьездить на шашлыки всем вместе. Это не первый раз когда я предлагаю и её задействовать в наших планах. Она реагирует грубым отказом, типо еще она TAK не унижалась. Вот что мне делать? Дружбу в четверть века отправить в корзину в угоду навязчивой идее? Или терпеть её и дальше на всех носителях информации?

Эх...."Бабы дуры, не потому что дуры, бабы дуры, потому что бабы." Ну не доходит до нее, что с мужчиной можно общаться на равных и не только на постельные темы. И не дойдет никогда, видимо эта часть моЗка отсутствует.

а может просто ваш друг, дает понять жене, что вы ему интересны не как подруга... ну или женушка его во всэ бабах соперниц видет... наплюйте и не рушьте дружбу.. если на самом деле все невинно. (с транслита)

а может ее муж в вас того... А вы просто не в курсе? А она как раз в курсе. Вот и сходит с ума...

ИМХО, похоже ревность у автора, такая же как у сестры бывает к жене брата или у свекрови к невестке.

Отвечаю. У вашего друга интрижка на стороне. Вы не при чем, но ОНА-то этого не знает. Вот и валит все в одну кучу. ИМХО, поговорите серьезно с другом, иначе так и будете получакть письма и смс

Наверное, она просто нездорова психически.

Вы ее только накручиваете своим молчанием. Я понимаю, что вас эта дура достала уже, но пообщаться, видимо, прийдется. Без сюсюкания, просто так и скажите, что она вас достала, что вы с ее мужем не спите и не собираетесь, что ни один мужик не выдержит такого прессинга и т.д. и т.п. Может хоть что-то дойдет.

+1. Автору - молчание может восприниматься как подтверждение ее подозрений. Поговорите с ней, может и ваш муж пару слов вставит соответственно. Надежды мало, но вдруг поможет...

А не прикрывается ли ваш друг вами ради каких-то других отношений? Поговорили бы вы с женой друга начистоту, без лишних эмоций. Иначе очень странно выглядят все эти слова про разбивание семьи, если вы встречаетесь не слишком часто.

И у меня точно такие же мысли возникли. Просто так на пустом месте вряд ли она бы так себя вела, особенно настораживают просьбы "не разбивать семью".

Девочки, спасибо за участие. Раньше мы с ней общались немного. Когда друг с ней начал встречаться, он приходил с ней вместе к нам в гости, как раз на майские праздники на даче шашлыки делали (без ночёвок, обниманий, пупсиков, томных взглядов, поведения оценочной комиссии), в театр ходили, потом еще куда то, не суть. Нормально общались. Её после их с другом свадьбы начало клинить. Она начала пробовать меня как то задеть. Не буду описывать как, в конце концов я на неё не жалуюсь. На прошлый день рождения их деток я передала им подарки c другом. На следующий день она вывалила их мне под входную дверь с криками "детей к себе расположить хочешь, настроить против матери". С тех пор я решила не особо проявляться в их жизни. Друг ходит к нам в гости сам или встречаемся на нейтральной территории. Со своей инициативы. Мы с ним с пеленок дружим, вместе в песочнице копались, вместе в музыкалку бегали, вместе летом на великах гоняли. В школе он всех моих ухажеров в страхе держал, в институте встречал-провожал по ночам. Мы как брат и сестра, жили даже в соседних квартирах. Никогда у нас небыло и намёка на романтические отношения и не будет. Друг отказывается терять практически сестру в угоду истеричному поведению жены на ровном месте. Ну а на мольбы и угрозы я уже не реагирую. Даже мама друга возмущается, она мне как вторая мама. Любовниц у него небыло и нет и не надо.

вот видите, как всё просто. Вы занимаете определённое место в жизни этого мужчины. Довольно важное место, так? Но вы ему не жена, не сестра и не мать. Поэтому жена и не может смириться - она просто не понимает, с какой стати этот человек так дорог её мужу.

Ну я бы не сказала. То ест да, я не хочу прекращать с ним общение, да и он категорически отказался от такого варианта, но я никак не конкурирую с его женой. Видимся мы даже и не каждую неделю, на жену жаловаться он ко мне не ходит, я не даю советы на предмет крупных покупок в их семье, на день рождения не дарю ничего интимного, вроде парфюма, звонками-смсками не надоедаю и уж тем более после 9ти вечера. То есть я стою себе в сторонке, в семью не лезу, рада общению с другом но не претендую на особо важное место в жизни на правах старого друга.

А друг-то что говорит обо всем этом? Как он объясняет все эти выходки своей жены?

Девушка, вы снова о своем, а тем не менее тут подняли очень важный вопрос, на который вы не ответили и вообще похоже замечать его не хотите. Допустим, у вас в самом деле такие сестринские чувства к другу. Но точно ли вы уверены, что у него к вам - только братские? Одно из другого вовсе не вытекает.

Уверена, 100%. Я не снова о своём, я просто обьясняю почему не реагирую на её обвинения и просьбы. Заодно рассказала как это у нее развивалось. Может кто-нибудь увидит переломный момент.

А интересно просто - откуда уверенность?

Я его знаю всю свою жизнь. Я без вербальной коммуникации вижу когда когда он увлечен и даже кем. Так вот, это не оно.

Наверно, жена вашего друга прочитала топик в ВО- бывает ли дружба между М и Ж. :) и сделала вывод, что просто так не бывает:) Я тоже в это мало верю. Из личного опыта, таксказать:)

:)

Честно говоря перестала бы всячески идти на контакт с другом,звонить ему и т.д. Потому как зачем проблемы людям создавать.

Прочитала топик... и кажется что не все так просто. Может с вашей стороны и стороны друга все невинно сейчас, но неизвестно как этот друг о вас жене говорит. Тут можно только предположить. Например он может постоянно ставить вас в пример жене, или рассказывал что может был когда то влюблен в вас (вы этого можете не знать). Тут можно предположить все что угодно. А ваш муж вас не ревнует к этому другу? Я если честно не верю вот в такую дружбу, тут конечно еще от людей зависит.

Вообще-то у каждого человека его семья должна стоять на первом месте. Потом уже родители. Потом друзья. Вот вы говорите, вы ему друг. У вашего друга в семье сейчас большие проблемы: его жена почему-то решила, что вы - любовница, а не друг, ну или потенциальная любовница. Сейчас неважно, почему она это решила. Важно, что она в этом уверена и это убивает их семью. Что делает друг, когда у другого проблемы? Правильно, помогает, чем может. Что вы можете сделать в сложившейся ситуации? Только уйти с горизонта на какое-то время, т.е. ПОЛНОСТЬЮ прекратить всякое общение, пока они сами не разберутся внутри своей семьи. Поговорите сначала с другом, договоритесь, что вам придется на какое-то время прервать отношения. Потом соберитесь вместе двумя семьями и пусть друг в присутствии вас с мужем скажет что-то вроде: "Дорогая, Маня - мой близкий друг с детства, но ты - моя жена, моя любимая и мать моих детей, я не хочу чтобы ты страдала, думая, что у нас с Маней нечто большее, чем дружба, поэтому мы решили не общаться до тех пор, пока ты не будешь к этому готова." И все. Если он ваш настоящий друг, он высоко оценит этот ваш поступок, если же у него что-то большее к вам, нежели дружба, он продолжит разрушать свою семью. П.С. По-моему мнению и опыту, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, в таких отношениях один обязательно ощущает что-то большее (геев в расчет не беру).

на счет дружбы -ну, взаимное уважение, допустим, бывает. Некоторые родственные чувства, да, любовь, но как брата и сестры. И "дружить" при наличии семей, не пытаться найти общий язык с любимым человеком друга -:(... друг, который ставит жену на последнее место со словами "не обращай внимания, это ее проблемы и она мне не запретит" -точно уже не относится как друг к "подруге"

Автору эта ситуация просто льстит, она не хочет ничего разрешать или там помогать.

А вот соглашусь, похоже на то. :(

+1

А автор и не обязана помогать

но она же - друг!...или не друг?

А что вы вкладываете в слово помогать? Лезть в отношения между мужем и женой? Сомнительная помощь. Единственное что я могу сделать и собственно уже сделала, это отстраниться.

А что друг должен обязан учитывать истерические всплески жены друга? С какой стати. Она дружит с ним, а не с его женой.

Друг не должен подрывать и портить своим поведением то, что близко тому, кого он считает своим близким другом. Всё остальное называется приятельством, а не близкой дружбой.

Так она ж позиционирует себя как наилучшего друга!..

С чего вы взяли что мне это льстит? Я просто устала, при всём своём хвалёном терпении от её навязчивости.

напишите себе большое письмо-шаблон с различного рода вариациями одних и тех же мыслей и отвечайте жене друга разными кусками из этого письма, эмоционально надо будет выложится только один раз - при написании первого

Потому что Вы спрашиваете что делать в ерундовой ситуации обычного непонимания, которая решается одним откровенным разговором, и это всем очевидно. Вы устали бедная, но разговаривать не хотите. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

От "ее навязчивости"? Представьте как она устала от вашей :) Почему же вы ей не отвечали на смс, письма и все такое? Надо было с ней поговорить, объяснить, что у вас с ее мужем только дружба, попробовать наладить с ней контакт, а не вызывающе игнорировать ее.

В стописятпервый раз?

У Вас есть своя семья и обожаемолюбимыйвами муж и чтобы членам семьи вашего детсадовского... друга не объяснять в стописятпервый раз НИЧЕГО...пошлите их **й и пусть ОНИ разбираются без вашего прямого/непосредственного участия + не омрачают вашей с мужем счастливой паре жизнь необоснованноревнивыми смс-ками. (с транслита)

+1

тоже так думаю

А у меня другой опыт. И друзей я не бросаю, а поддерживаю.

Так их жены-мужья к Вам, наверняка, и не ревнуют ;). Да и Вы для них -"проверенный человек" :)

Я хотела вам сказать, что ссылаться на собственный опыт - ненадежная штука. Некоторые из моих друзей женаты на дурах, а другие - на слишком умных, но на мою поддержку они могут рассчитывать в любом случае.

:oops вообще-то Изюм и я -абсолютно разные люди :oops я в данном топе никакого личного "вот у меня/нас" не приводила в пример :)

Ошиблась постом, извините. Но мнения не меняю.:)

Я бы очень удивилась, если бы Вы мнение все таки поменяли :)

а мужей скоко поменяли? ;-) вот потому и опыт другой. :-D жила б с одним, по-другому б рассуждала. когда ценность семейной жизни замещается ценностью дружеских отношений (на грани романтизации последних) , то никого н еудивляет хрупкость семейных отношений. кстати, я даже не знаю- что вторично , что первично: такое мировоззрение или ТАКАЯ жизнь. судьба , в смысле. :-) скорее, мировоззрение.

Как не менять, они ж изнашивались, жалко было, отпускала на волю.

Семью разрушает дурость жены. Если сейчас пойти у нее на поводу, то она уверится в своей правоте. Она как Вы не умеете дружит, дружить понастоящему могут и однополые и разнополые, главное какой ты человек. И на первом месте должен всегда стоять здравый смысл.

Видите ли в чем дело, даже если это дурость, климакс, кормящие гормоны, ПМС и т.п. - это их ВНУТРЕННИЕ СЕМЕЙНЫЕ проблемы, и выросли они не на пустом месте, а , видимо, от отношения мужа к жене. Он НЕ имеет никакого права ставить подругу выше жены. Что это за заявления типа "Я с тобой давно знаком, а этого кота вижу впервые"? Семья превыше всего, и неважно что женился ты вчера, а с подругой какал в один горшок. Это разного порядка и приоритета вещи.

Нет, и еще раз нет. Если они даже штампы поставили, то он не стал ее рабом, как и она его. Если жена-муж, то это не значит, что ей-ему позволено все. Я жила с ревнивцем, какое-то время я еще в состоянии была терпеть его закидоны, потом уже нет именно из-за его дури. Как ни странно, причиной развода была именно его ревность. Настоящая дружба большая редкость, может быть найти настоящего друга можно даже реже, чем нормальных жену - мужа.

А никто о рабстве и не говорит. Речь идет об ответственности за семью. Заключая брак, люди берут на себя определенные обязательства друг перед другом. Причиной вашего развода была именно ревность к одному из друзей? И друзей, и супругов надо выбирать тщательно и никто от ошибок здесь не застрахован. Но семья имеет приоритет перед дружбой, если человек так не считает, значит он просто еще не созрел для брака или свою половину не нашел. Вот найдется половина, и все сразу встанет на свои места.

Ревность было ко всему. Хорошо я во время остановилась, не пошла у него на поводу. Он настаивал, чтобы я свой Бауманский бросила. Ведь было время. Когда я думала, что надо на все идти ради него, теперь скажу, что НЕТ, НЕТ и НЕТ. Не любую прихоть надо выполнять.

Это я была выше. А почему вы решили, что я не умею дружить? С женщинами очень даже получается, а вот мужики как-то всегда (ей Богу, не вру:)) давали слабину :) Я же оговорила, что это только лично мой опыт, не будьте такой категоричной букой :)

А женщины никогда не давали слабину?

ой...это в каком смысле:)? если в ЭТОМ, то пронесло - женщины в меня не влюблялись :)

Да в любом. Влюбленность не единственное пригрешение, которое разрушает дружбу.

конечно, не единственное, но в данном контексте мы именно влюбленность обсуждаем, ведь жена же уверена, что они любовники, не так ли?

В данном случае просматривается неадекват жены. Ей кажется, что даже детей против нее настоить хотят, это уже какое-то больное воображение.

главное вовсе не то , какой ты человек, а правильно построенная иерархия во взаимоотноршениях. :-) "и да прилепится муж к жене своей и будут двое , как одна плоть" (с). все остальное по определению вторично. :-)

ППКС. Настоящая подруга детства ушла бы с гоизонта, если ей так дорог этот самый друг. Собсно, ради настоящей дружбы люди и не на такое идут, а тут какое-то нездоровое самолюбование и пренебрежение к самому близкому и дорогому человеку своего друга(!).

вот ведь :/ а я б пожалуй настойчиво жену друга допекала, что б она свое мнение изменила обо мне

Тоже вариант.

Вы писали кодекс поступков "настоящих друзей"? А если его жене просто не нравится автор и она намеренно истерит? Что, в таком случае надо униженно самоустраниться?

Всё зависит от того, друг вам этот человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО или нет. Если друг - вами будет принята масса смягчающих мер (например, Bet чуть выше неплохой вариант даёт), а если он - только способ самоутвердиться за счёт его же жены... Ну, что тогда его другом-то называть?

ну может жене друга хочется думать что у мужа есть любовница...и выбрала себе жертву....

Я тоже так подумала. Как вариант, в смысле. бывает, что у человека есть свои проблемы, комплексы какие-то, что-то нестабильное. Ну и выбирает себе человек объект для ненависти, вечно виноватого во всем. Однако, что делать автору в этой ситуации, мотивация поступков жены друга не сильно меняет:)

ППКС. Но тут правильно говорят - тут же у автора жена-дура, автор не обязана другу помогать, она его до развода доведет и некому будет придираться...

Да пусть она трижды имбецил, косая, кривая и беззубая. Друг должен уважать выбор друга. Если он, конечно, друг, а не нечто большее.

Не всегда должен, поверьте.

А с чего вы взяли что я не уважаю? Я её даже в этом анонимном топе ничем не оскорбила, на её оскорбления и угрозы просто не реагирую. Просто очень хочется уже, что бы уважали если не меня, то хотя бы моё личное пространство.

Ваше личное пространство в виде этого мужчины жене принадлежит гораздо больше.

Ну наверно мужчина прежде всего принадлежит самому себе. И знаете, они (мужчины) делят себя по разному, там бывают зоны для машины, для бутылки, для бани с друзьями, бывают и для собаки, а жена может быть и по остаточному признаку. Но вот в машине почему-то никто не ревнует, а она часто на первом месте. Жене по определению это БОЛЬШЕ не принадлежит, как бы ни хотелось.

У каждого человека есть свои зоны. Вопрос только в расстановке приоритетов. Если жена с детьми по остаточному принципу, то такая семья обречена. Вы как-то лихо сравниваете людей с собаками и автомобилями. И футболом. Все в кучу. Я понимаю для мужика нормально балансировать между семьей и работой, но балансировать между собакой и женой или между подругой и женой - это уж извините, странно.

Это может быть и странно, но всякое случается. Но все-таки жена с детьми не единое целое, хотя оцень близкое. Смотреть сколько ненаглядной машине автокосметики куплено, а у тебя за все про все только роликой дезодорант, а пустой флакон из-под духов давно выдохся.....И "твоих" денег нет, потому что ты в одном декрете, а потом не приходя сознание сразу во второй....

это сугобо его выбор.

Про принадлежность самому себе не говорим, ибо понятно. А вот бОльшая часть всё же принадлежит жене, а не подруге детства, иначе это уже не семья, а пара с подругой того самого детства.

Может бОльшая часть времени мужчина все же проводит в семье, а жена хочет свести время вне семьи к 0. А этого делать нельзя.

Ой, ну не будем домысливать, а то допридумываем вообще до какого-нибудь абсурда. Понятно, что современный человек не в состоянии проводить 24 часа ежесуточно только в семье. Не об этом же речь.

ППКСну.

вот-вот! А своим игнорирование ее сообщений автор просто доводит ту женщину до белого каления. Оправдываться не надо, конечно, но объяснить - да

да не надо ничо объяснять. :-) просто отдалиться от этой семьи, и все. не исключено, что и "друг" специально использует автора и сложившуюся ситуацию для решения своих проблем. кто знает. в любом случае, автор- пятая нога , подлежащая ампутации. лучше ей бы самой уйти, по умному. :-)

а я думаю, что ее молчание и нежелание ничего объяснять расценивается как "знает кошка чье сало съела". Муж ни во что жену не ставит и подруженька туда же, даже ответом не удостоит.

ей уже теперь что не скажи- все одно.

И я о том же. Автора вполне устраивает ревность жены. друга автора вполне устраивает, что его жена грешит на подругу... Будем ждать жену :-)

То есть предлагаете лелеять тараканов в голове жены? :-) И чтобы Автор решала проблемы жены друга и вообще всего его брака, как "настоящий друг"? Мне это кажется немного странным. Автор уже предлагала другу прекратить отношения, он от этого отказался. И предлагала совместный досуг семьями, от этого отказалась жена друга. Что еще Автор может сделать? Я согласна с Вами, что семья стоит выше дружбы. Но здесь не вопрос выбора, что важнее, семья или дружба. Никакой необходимости в таком выборе сейчас нет, это просто прихоть жены. А если она завтра начнет его ревновать к сестре, матери, работе, друзьям-мужчинам и т.д., им тоже всем нужно будет самоустраниться из его жизни?

Прошу читать мои посты внимательнее. Я уже обсуждала эту ситуацию с другом и предлагала ему со мной не общаться по крайней мере пока. Он КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Не потому что "этого кота вижу впервые", а потому что считает такое решение неправильным. После этого разговора я решила отойти в сторону сама, с тех пор не бываю у них, не звоню, не ищу встреч. Друг заходит сам или просит встретиться с ним на нейтральной территории. Отказывать ему я не собираюсь. Во-первых я у них не классный руководитель и не буду рассказывать другу как ему обходиться со своей женой, а во-вторых, это мой друг и при всем моем уважении к его семье, её личные закидоны мне второстепенны по отношению к самому другу. Мой муж абсолютно не ревнует. Мы просто дружим.

Вот кстати "по-дружески" вы можете посоветовать другу, как ему вести себя с женой, именно с женской точки зрения подойдя к это ситуации. И именно "по-дружески" вы могли бы помочь другу разъяснить эту ситуацию, потому что когда ни муж ни жена не готовы уступить друг другу, это путь к разводу. Но по-моему в вашем случае слово "дружба" слишком громко сказано.

С чего вы взяли что мы это не обсуждали? Обсуждали. Даже мой муж пытался её втянуть в компанию, приглашал на шашлыки и неоднократно. Её ответ "еще я ТАК не унижалась".

Так не надо вашему мужу тащить ее в компании, нужно просто вам двоим поговорить и расставить все точки. А тут вы на письма не отвечаете, на смс не отвечаете, она все больше себе накручивает, естественно у них в семье происходят ссоры и так по кругу. Просто поговорите с ней и все, больше от вас ничего не требуется. Если не поймет - поговорите с другом, убедите его хотя бы на время прекратить ваше общение, скажите что и мужчинам иногда нужно уступать женщинам.

Я перестала отвечать когда начали сыпаться оскорбления с проклятиями, до того как раз и были эти попытки в четвером поехать загород, в спокойной и доброжелательной обстановке все обговорить. Мужа своего я здесь лишним не сочла. Во-первых, то что мой муж не ревнует и очень рад видеть моего друга много говорит о характере дружбы. Во-вторых, друг не в состоянии приготовить нормальный шашлык :) Она расценивает встречу со мной как унижение, независимо одни мы или нет. Я для нeё проблема. Разговор со мной для нее равносилен "еще я с бабой мужика не делила". Просить друга о таком не буду, это будет проявлением неуважения к нему как к личности. Он должен сам принимать свои решения.

Каждый судит по себе, видимо она в такой ситуации действовала так как себе представляет. Это ее испорченность, это она такая.

Спасибо за понимание и поддержку :)

Да простоя общаюсь в том числе с мучинами, могут быть у меня в гостях, можем пойти куда-нибудь погулять, или в кафе посидеть, есть даже вариант поезки в некоторый город, дела порешать, заодно и прошвырнуться. Естественно мы будем брать один номер исходя из соображения экономии, может и мужики и будут квасить, но никакого адюльтеру, даже в мыслях не шевелится.

Вот-вот. Тоже самое, включая один номер в гостиннице. Правда не с этим другом, опять же из уважения к его жене. И в мыслях не было изменить. Муж знает. Очень спокойно относится. Сам приятельствует с моими друзьями.

Ну то что ваш муж не ревнует, говорит скорее о нем, как об адекватном человеке, а не о характере вашей дружбы)) А у друга вашего супруга не столь адекватна, бывают же люди ревнующие к каждому столбу. Может конечно у нее слишком обостренное чувство собственичества. Не в этом суть на самом деле. Вы можете не разговаривать с ней, а просто отправить ей письмо, мол, успокойся, у меня крепкая семья, мужу верна, твой тебя любит мы просто друзья детства. И причем здесь неуважение к другу как к личности? Дать совет в какой-либо ситуации своему другу, это скорее уважение, чем неуважение. Можно же подсказать ему, как вести себя в данной ситуации. Он может быть сто раз взрослым и состоявшимся человеком, но это не спасает от ошибок. И часто совет друга (если конечно друг настоящий) очень помогает.

ППКС! Можно даже "сходить" к жене друга (при его отсутсвии) и "прижать к стенке" пока не поговрят "по душам" ;) -ради спокойствия семейной жизни друга. А там уже видно будет -неадекват или нет с женой. Может там друг на людях красный ясень, а дома тиран и деспот ;)

Ну тогда это уже не дружба, и жена не зря бесится. О чем и речь. Разведутся скорее всего. Или будет гулять всю дорогу. Отказывать вы ему не собираетесь, так что будьте готовы к продолжению со стороны жены.

Встречаться с кем-нибудь кроме тещи, это уже гулять? Жена на самом дела больная.

Вот сейчас читаю вас и задумалась. Может не ревнует она меня вовсе? Может я ей просто не нравлюсь и она пытается вычеркнуть меня из круга общения таким "дамским" способом? К сестре друга она тоже особой любви не питает, но там уже претензии финансового характера.

Весь топ не осилила, извините, если кто-то спрашивал:-) а Вы не пытались в ней тоже пообщаться по-дружески? так сказать дружить семьями, может тогда она по-другому начнет относиться?

"не обращай внимания, это ее проблемы и она мне не запретит"- я б задумалась.... с какой это радости мой друг ставит меня выше своей жены, семьи...?обычно так ведут себя те мужики, кои имеют на вас виды(причем мужики не самые умные, что, судя по этой фразе"она мне не запретит" очевидно) если б мой муж проводил время с подругой, то я б тоже ...."задумалась".... и приняла б меры. у меня есть друзья мужс.полу;-))) но , кроме друга-гомосексуал. я всегда вижу ....некоторое внимание, кое несколько превышае дружеское( да, почти незаметное, но все равно ощутимо).... так что ...думается, вы себе льстите, и вам удобно, выгодно. еще и жену друга можно выставить эдакой непонимающей "чистАту души и ее порывов"....любая нормальная баба(имхо) взбеленилась бы на месте жены вашего друга. ну и само название топика:"достала жена друга"..... однако!:-) а если б ваш муж встречался с подругами, и кто-нибудь из них начал бы говорить что вы "достали"?;-) (с транслита)

Так я никого не терроризирую смсками, мейлами и звонками родственникам. Кого же я достану то? Выше он меня не ставит, с чего вы взяли? Он просто не потакает её глупостям. Если бы она попробовала запретить ему играть в футбол, то реакция была бы такой же. Семья предполагает какие то жертвы и уступки, но не перехода из субьекта в обьект. Ей и сестра мужа не нравится, ему тоже с ней перестать общаться? А если и мама не угодит? Что касется вас, так может вы прекраснее царевны-лебедь и мужчины вокруг вас не в состоянии сдержать в себе вызванные вами эмоции? У меня таких проблем нет. Внешность как внешность, друзья ведут себя нормально и даже за косички не дергают.

ну, футбол, мама, родственники-это не "другая женщина", тобишь подруга...и которую муж предпочитает жене(хотя я исхожу только из этой одной единственной фразы что жена-не указ).а еще , допустим я, люблю чтоб муж потакал моим глупостям...кто ж иной будет им потакать?;-)а еще знаю не по наслышке о "подругах", когда мужья именно считают(или начинают считать с подачи подруги") что жена-дура и невростеничка, а подруга- таких людей не сыщешь!;-) насчет красоты неписанной- обычно, при более близком общение чем просто "здрасти" проявляется интерес к лицам противоп.полу;-) натура человеческая такая... (с транслита)

Вы знаете, а я почему-то понимаю в чем-то жену Вашего друга. Я, например, стала достаточно ревнивой после измены мужа, раньше за мной такого вообще не водилось, доверяла людям :(. Поэтому иногда меня сейчас довольно сильно "клинит", хоть и пытаюсь с собой безуспешно бороться. В свое оправдание могу сказать, что мужа моего не особенно беспокоят мои моральные мучения по этому поводу, он считает, что я себя накручиваю абсолютно зря, и отмахивается от меня, как от назойливой мухи, когда моя ревность дает о себе знать. :( Ну так вот. Есть у моего супруга одна приятельница. Он ее, конечно, не с детства знает, но достаточно давно (хотя, мы уже вместе были с ним). Очень он к ней тепло относится, но вроде, тоже не было у него ничего с ней, просто общаются. И вот, в один из моих "клинов", я себе позволила несколько язвительно о ней отозваться при нем. Глупая бабья ревность, недостаток внимания, я все понимаю :(, зря, канеш. О, сколько резкостей от мужа я услышала! Мол, ее не трогай никогда, она очень хороший человек, очень достойный, а ты, типа, со своими глупыми недостойными ревностными чувствами :( Знаете, много времени прошло с того разговора, а чувство обиды до сих пор помню за себя... Я к чему это все...может, не зря она ревнует? Повод давал (необязательно с Вами)?

Измен не было, а про повод не скажу. Во-первых что для кого то есть повод для ревности не обязательно будет таковым являться для другого, а во-вторых он общается не только со мной, я не в курсе всех его поступков. Спасибо за мнение, задумалась.

Сестра и мама - это родственники. Видите, вы все равно подсознательно себя ставите вровень с его родней. Расставьте приоритеты правильно и решение придет само.

... и с футболом? Эх, психолух :)

не переводите стрелки :) подруга :)

Иногда друг ближе родни, даже не иногда.

а некоторые считают, что собаки лучше людей

И даже собаку ставят выше жены, и даже выше ребенка, и у них есть последователи.

Но знаете что, чаще всего ревнуют те, кто сам способен на измену. Люди по себе примеряют. Если кто-то сам верен , то считает своего супруга таким же. Если у кого-то рыльце в пушку, то в верности своей половинки тоже сомневаться начинает.

ага, еще одно распространенное клише из серии "Если не приемлет геев, значит, сам скрытый гей" :)

Мужики типа Гены Букина все их неприемлют.

А кто таков Гена Букин?

Не, это не так. Не судите всех по себе. Я вот не была ревнивая абсолютно, но только до тех пор, пока не столкнулась с изменой супруга. Сейчас я ревнивая страшно, меня мучает это жутко, и тем не менее, мужу я не изменяла и не собиралась в серьез никогда. Напротив, мой супружник, имея рыльце в пуху, не знает даже близко, что такое ревность :). Вот такие вот пироги.

А я кого-то ревновала? Да Боже упаси!

согласна на все 100! Та же ситуация!

Ну и м-к ваш друг. (с транслита)

Вот уж точно. Хотя и автор хороша.

А я вас поддержу. Проблемы в семье должен решать друг и никто другой. Почему вы за него должны решать, как общаться с его женой? Никакого права на это у вас нет, вот совет дать, если попросит - это да, можно. А самой решать, особенно устраивать цирк с показательным отлучением вас от друга, ИМХО, глупость. Вы прекрасно понимаете, что ничего плохого в ваших отношениях нет, вот и общайтесь на здоровье, если это приносит радость вам и вашему другу. А его семью оставьте ему... СМСки и письма удаляйте, не читая и не тратьте на это ваши эмоции, мало ли какой спам приходит...

Даже если со стороны друга есть какое-то влечение иного плана,но из поста видно, что он держит себя в рамках и готов оставить все как есть на уровне дружбы. По мне, так неумно ведет себя жена друга. Если сомневается в нем, нужно наверно быть ближе к нему и его компании и все держать под контролем. ЕЕ поведение говорит о патологической ревности, а это уже психическое заболевание.

Автор, а я Вас поддерживаю полностью! Пусть друг Ваш сам разруливает проблемы с женой - по Вашему описанию, она совершенно неадекватная, истеричная тетка. У Вас есть семья, Вы предлагали общение семьями - если у нее не хватает мозгов, чтобы понять, что опасности Ваше дружба для ее семьи не представляет - то с головой у нее беда совсем. А друзьями разбрасываться нельзя - очень часто дружба более долговечна, чем брак, к сожалению...

Все-таки, что-то не то с вашим другом. Представила себе своих близких друзей и родных. Если бы их жены вдруг сошли с ума и стали так мне досаждать, я бы настойчиво попросила друзей избавить меня от этого. Пусть разберутся со своими половинами сами. Разговоры типа "не обращай внимания" не прошли бы. Как это не обращай внимания? А моя частная жизнь, мой комфорт? Я бы постаралась докопаться до причины такого поведения жены или сократила бы общение с другом. Не ссорилась, но стала общаться как можно меньше. Пусть разберется со своей жизнью. И если ему нра вся эта крысиная возня, без меня, пожалуйста.

правильно выше написали АВТОРУ, это просто самолюбование, я такая вся беленькая,никому не мешаю, а меня жена унижает...Автор, вам просто нравится эта ситуация,вам нравится ,что из-за вас происходят такие баталии, вам бы самой понять и "другу" объяснить,Что нельзя так себя вести с женой, первый звоночек для жены ,если ее муж так рьяно защищает подругу.... какая старая история,сколько пар через это проходили и сколько таких "подруг" разлучали семьи ...оставьте их покое, вы понимаете о чем речь, но вам хочеться зрелищ...

Вариантов не так много: Либо жена друга психически нездорова, страдает патологической ревностью. Либо у них в семье все плохо, и она ищет внешнюю причину, а Вы удачно на эту роль подошли. Либо и у Вас, и у Вашего друга проблемы с коммуникацией - ни Вы, ни друг не можете объяснить женщине суть Ваших отношений.

Объяснять должен друг сам, это его жена, ему решать. И претензии у жены могут быть только к мужу. Меня вообще удивляют нападки на внешин действующих лиц: вот такая-сякая, мужа увела, не увела, а сам ушел.

Согласна,объяснять должен друг. Но если он не возражает, ему можно в этом помочь, тем более женщины друг с другом знакомы. А проблема безусловно не во внешнем человеке, а внутри семьи.

не туда

А я бы тоже ревновала. Ну конечно не до такой степени чтобы вываливать подарки под дверь и писать смски про "детей пожалей", но нервничала бы сильно. Я своего мужчину попросила оградить меня от трепания с подружками по телефону по пол часа и т.д. Хочет общаться? Пусть делает это так чтобы я не видела и не слышала. С одной стороны я понимаю, что в этом ничего страшного нет, но вот просто НЕХОЧУ никаких подружек не видеть не слышать. Вот так вот. Ревнивая я) Может у женщины крышу сносит от ревности, а другу Вашему это по барабану. Фиг его знает, может он и не пытался ее успокоить. Фраза типа "Она для меня не женщина, а друг" или "Ты у меня единственная на всем белом свете" думаю поприбавили бы уверенности жене. Но непонятно как то все, темная лошадка Ваш друг.

Я думаю из всего написаного вами: 1. Он очень вами дорожит. 2. Жена защищает свою территорию как может в этом ее трудно обвинять. 3. Надо вместе с другом именно вместе поговорить с ней, да будет трудно но надо иначе будете дальше получать такого рода СМС-ки. У моей мамы вообще было что она была уже замужем не видилась с челом вообще больше 5 лет, с которым когда то в юности встречалась у нее уже была я а жена того чела писала ей задушевные письма и просила отстать от ее мужа о котором она уже несколько лет и слыхом не слыхивала. отстала только когда мой папа ей накатал письмецо о том что она не совсем здорова в своих высказываниях и они уже давно счастливы вместе и у них есть я. Воть. Может вашему мужу отписаться как то,но отмалчиваться не стоит.

Нифига себе. Представила себе эту ситуацию. У моего мужа есть ПОДРУГА. Уже хорошо. С этой подругой они в один горошок какали, за одной партой сидели, на одом велике катались и проч. Связывают их многолетние расчудесные ПЛАТОНИЧЕСКИЕ отношения. Ладно, допустим. И ПОДРУГА является этакой "священной коровой" (я не про комплекцию) Она ставится мне в пример, она ходит с моим мужем в театр, по ее просьбе мой муж готов в любое время бросить семью и детей и свалить к ПОДРУГЕ. На мое робкое блеяние "А как же я и дети??" мне отвечают "Что ты! Вот ПОДРУГА! Не лезь в мою личную жизнь и мое личное пространство!" Подруга снисходит до меня, присылая моим деткам игрушку (передает с мужем, который укатил на шашлыки к ПОДРУГЕ и супругу), она даже звала меня на эти шашлыки, но муж забыл передать... Слушайте, ну как можно ревновать к такой расчудесной ПОДРУГЕ МУЖА? Золотой ведь человек! Слушайте, ну чего я ревную

Но разбираться надо с мужем, а не с подругой.

а что происходит в семье мужа - это мы знаем только со слов ПОДРУГИ, которая, на мой взгляд, просто упивается собственной безгрешностью и количеством внимания к ее персоне. Вообще странные отношения. У меня есть приятели, у мужа есть приятельницы - но именно хорошие знакомые. У некоторых из них есть "половины", у некоторых - нет. Но мы с ними все в хороших отношениях. Часто такие знакомства возникают по работе, иногда - на почве какого-либо увлечения, но чтоб так....семью побоку, жене - цыть, к ноге...

Может это не так, может жене кажется, что ее унижают и притесняют. Помнится, когда мой ревновал, так мне по телефону ни с кем поговорить было нельзя, поднималась паралельная трубка. Не возможно было ни с кем мужеСкАГО полу просто словом перекинуться, с соседом во дворе поздороваться. И если соглашаешься с ревнивцем, идешь у него на поводу становится еще хуже. Крышу у них рвет реально, на пустом месте ТАКИЕ фантазии случаются,что Хичкок отдыхает.

а какая такая необходимость разговаривать с кем-то в присутствии мужа. ну какая малость: взяла и перенесла разговоры на работу. :-) так ведь нет! назло все сделаю. и где счас герой хичкока? не удивлюсь, что он прекрасно себя чувствует рядом с женщиной поумнее. ;-) которая вьет из него веревки, к обоюдному удовольствию. а вы получили возможность разговаривать круглые сутки с кем угодно, тоже, к всеобщей радости. :-)

А вот и не угадал. Спился он на хрен в одиночестве. Не было у него женщини ни поумнее, ни вообще никаких. То-то мне бывщая свекровь названивает, уши трет с завидной регулярностью. Назло - это не ко мне, вот еще была нужда.

а чо замуж за такого пошла? или нельзя предугадать было? ( а то я счас скажу, что сломала мужику жизнь и все-такое! ) :-)

Так я выходила за подающего надежды МНС-а, а уходила от регулярно поДдающего бомбилы. Уходила, чтобы он мне жизнь не сломал.

вот-вот. ;-) угробила мужука, и бросила. а вот не звонила бы кому-попала, имела бы к парню творческий подход, развивала его способности глядишь- счас была б женой ....поддающего профессора или на крайняк топ-менеджера какого-нидь. ;-) а так.. на вечере однокласников одна подвипывшая дама так и заявила , даже с какой-то гордостью, что не без ее участия ее бм "дошел до ручки". и сообщила, как за надцать лет совместной жизни она этому способствовала. удивило только то, что она хвастала, а вообще... вполне обячная история. :-)

А то ему не создавали всевозможных условий можно подумать. И куда он это все употребил?

значит, это были не совсем подабающие условия, или просто не та жена рядом/не тот муж.. чо счас копать то: правду только двое знают. как и в рассказе автора. она то каким боком в семье этой?

А мне никаких условий не надо? Почему все мужикаи и иужикам, я сама что-то из себя представляю, а чьё-то подай-принеси. Последующие события показали, что надо о себе думать, себя создавать..... Заработала я впоследствии больше, и детки у меня на шее.

ППКС. Прикольный топ.

да, всё выглядит именно так :)

Ну, вообще-то эта подруга была и тогда, когда вы только познакомились, и вы были в курсе их отношений. Так, продолжая предполагать...

+1000:-))

Этот топ - самолюбование) Никаких настоящих проблем вам жена друга не доставляет. Потому как в действительно дружеских отношениях - такой проблемы не возникло бы - это раз. Или легко и быстро была бы решена - два. Это не такая проблема, чтоб заводить для этого топ и взывать к коллективному разуму. Если все что вы рассказали правда. То очевидно, что вам льститит ваше положение - то что друг вас ставит выше интересов семьи. И то, что ваш друг не сильно то ценит свою семью. Семья - это круг самых важных людей (если это действительно семья) и идти на компромисы и обсуждать проблемы и вместе их решать это нормально. Претензии жены видимо не на пустом месте происходят, судя по накалу страстей. Это больше похоже на то, что дружба ваша не на равных. Очень похоже вот на что - Бывают такие отношения между мужчиной и женщиной королева и паж. Никакого секса, но пажа королева не отпустит. И для пажа - королева идеал и выше всех женщин. Вы его не отпустите, сам он тоже не уйдет. У вас у обоих сильная потребность друг в друге - от мужа вы такого слепого обожания видимо не получаете и не являетесь для него самым важным - вот и получаете это от своего друга и жена вас раздражает где-то тем, что вы все таки допускаете, что у нее получится его от вас отвадить, а вам бы этого не хотелось. все это ИМХо имхатое) но вот именно такое сложилось впечатление) очень устойчивое, надо сказать)

Во-о-от, о чём я и говорю! Совершенно согласна.

мое ИМХО- чистая борьба двух самок за одного самца, как бы это ни называлось- дружба или еще как там. А ему похоже это нравится, иначе бы давно эта проблема была бы решена к удовольствию всех.

очень здраво. все имхо верно.

ППКС. (с транслита)

Угу. Потому что ни одной претензии к другу в этом топе нет. А договариваться со своей половиной именно его задача. Только автору, похоже, этого и не нужно.

+100. Сразу так и подумала. И абсолютное большинство здесь тоже, как вижу

гы. понравилось название: достала жена друга. :-) все-равно , что муха пожалуется, что ее достало варенье. уже изыдите, не мешайте людям жить. :-)

Была у моего мужа такая подружка. Тварь эта никогда не звонила домой, а вела все разговоры по аське , за моей спиной. Однажды я натолкнулась на их переписку и пришла в ужас. Она там чуть не в открытую предлагала себя и чуть не кончала сидя за компом. Я не оправдываю мужа. Он тоже оказался сволочью, раз связался с этой недоебаной сукой. Но с тех пор не признаю никакой дружбы между женатым мужчиной и посторонней женщиной. Пусть не все такие твари как эта мразь, но я не хочу рисковать. С мужем чуть не развелась, не разговаривали более 5 месяцев,никакого секса, ничего. Он на коленях умолял простить, клялся что никогда не повторит такого. Поживем увидим.

Там есть еще один персонаж - мама друга. Неизвестно какие у нее с невесткой отношения. Если хорошие, я бы повлияла на друга (в первую очередь) и его жену через маму: типа наша автор ни причем, готова сократить общение и тыды. А вот если отношения плохие, то вполне вероятны такие реплики: "А вот Маня была бы чудесной женой нашему Ване, она его так понимает, давно знает и тыды." Неудивительно, что невестка будет думать, что свекровь хочет её развести в пользу нашей Мане (то бишь автору), негляда на её замужество :)))). Поговорите с мамой друга. Она ж вам как к родной относится. (с транслита)

Так автор замужем вроде:) Разве что мама друга и ее хочет развести для полноты всеобщего ЩасТЯ.

Нет, конечно, я имела ввиду, что пара-другая реплик свекрови могла хорошенько подогреть конфликт. А если и муж в ссоре что-нибудь сказанул, типа: "ты меня не можешь понять, вот Маня... совсем другое дело" Да свекровь брякнула ( может и не с умыслом). Может свекровь и нормально к ней относится, а невстка к ней наоборот плохо. Это я все к тому, что с мамой друга пообщаться нужно по вопросу этому. А то слишком много "может", да "если" :))) Но как версия - ничего? :))) (с транслита)

Нормальная версия:), особенно если учесть, что люди были соседями и "Маня" свекрови хорошо известна с тех же пеленок. Кстати, именно от свекрови я узнала на 100%, что одна барышя к моему мужу в детстве и юности питала вовсе не столь сестринские чувства, которые потом пыталась мне изображать:) Впрочем, это совершенно другая история, совсем не как у автора. И еще была у меня знакомая - барышня редчайшего обаяния и воспитания, из тех, на которых все дамы-мамы надышаться не могут - "мне бы такую невестку-дочку". Так она, кстати, и говорила, что ее, наверное, многие женщины теперь ненавидят, хотя она с их мужьями со школы не виделать (эдак лет 20 уже:)). Волею судеб (поскольку мир очень маленький) я стала свидетелм того, как на свадьбе нашего знакомого оказалось, присутствует еще барышня, аккурат замуженная за детсадовского закадычного друга моей приятельницы. И таки да, по сей день свекровь вспоминает Анечку (имя изменено), такую прелестную девочку, с которой Петенька (изменено) так дружил, так дружил. Ну да, дружил, и фотографии сохранились, два трехлетки во дворе:) Кстати, жена друга оказалась с хорошим чувством юмора, и барышни мило побеседовали. ну, к детсадовским любовям барышня ревновать не стала:), может, умница:)?

Ой, а это уж совсем лишнее. Представляете себе состояние жены друга, если еще и свекровь начнет с ней разговаривать по поводу... Мне кажется, это приведет только к осложнению отношений внутри той семьи. Друг сам должен разобраться со своей женой, без привлечения родителей и посторонних. А в собственной семье все посторонние, кроме мужа и жены. И даже старинные друзья.

Да, вы, наверное правы. Но я, конечно, не имела ввиду поучения свекрови, а скорее доверительный разговор с сыном в ключе "не дразни гусей" (с транслита)

а я уважаю своих друзей-мужчин, которые не заостряют внимания на моем существовании, в контактах с их женами. Так всем лучше.

Видимо ее муж наговорил лишнего о своем отношении к вам. А свой выбор вы и сами обозначили. Или терпите, или друга в сад. Может, тогда он сможет привести свою семейную жизнь в порядок, если поймет, что вам покой дороже его общества.

у меня уже две такие жены в жизни повстречались. Правда дружбе было не четверть века. Первый раз и дружбы то не было, просто работали над одним проектом в командировки вместе ездили. Чего делать не знаю. Первый раз уволилась, второго друга послала, после того как он отказался жену успокаивать. типа разбирайся сама. Я этих женщин понять не могу.

Автор, четверть века прошли, дружба была, а сейчас вы взрослая женщина, жена. И мать? Займитесь своим делом. У друга, так сказать, есть своя семья, дети, и им он должен уделять внимание, время и чувства, а вы, простите, по боку, дело десятое. И встречи "на нейтральной стороне", за спиной у его жены не совсем правильны. Тем более, если его жена вам не доверяет. Будьте умнее, не разрушайте семью, не вредите детям. Он не хочет разорвать отношения? Может, он дрянь. Может, жена и дура. Будьте вы мудрее.

читаю и вспоминаю себя в прошлом, лет 13 назад.Жили в чужом городе, знакомые все - от мужа, его работы, я сидела дома с собакой.Все жены не работали - ходили по салонам красоты, Ресторанам, кабакам, я воспитывала собаку и ухаживала за мужем. Друг мужа женат на девушке...И вчетвером и хоть как но я чувствовала себя лишней - у них дома только ее муж выходит на кухню, ее разговор переключается только на моего мужа, как будто меня нет и рядом ( сознательное принижение моего достоинства).Как только вырисовыватеся муж - она опять разговаривает со всеми.ЛЕжу в больнице на сохранении и слышу рассказы о том что мой муж любит ее ( у меня и мужа фамилии разные, девушки в палате не знали что он мой муж, и просто чесали языками что мой муж не дает ей шагу ступить). Потом я узнала что она не только про моего мужа так говорила.. в общем конечно я держалась, но нервы были на пределе, тем паче что она накидала мне иголок под плинтуса ( в квартире перекладывали полы, потом мы вьехали и из женщин дома была только она, сидела влсегда в одном месте, вот там мы и нашли иголки). много мелочей, с точки зрения сегодняшнего дня, смешных, но характеризующих ее как личность, с которой общаться нельзя. вот и ответы автора читаю и думаю ,а ведь неизвестно что автор такого сделала чтобы так завести жену друга. ведь нам то правду может рассказать только жена друга.

Что за ерунда? Жёны по определению хорошие, а подруги плохие?

Читаю высказывания некоторых и недоумеваю. Сколько домыслили, сколько допридумывали-то! С чего вы взяли что я для друга священная корова? Самый близкий человек для друга - его жена. Которую переклинило на мне. Если бы требование жены было бы разумным, то он бы перестал со мной общаться. Так как я ровным счетом не сделала ничего не нормального, то закидоны его жены это их семейные трудности и я тут непричем. Почему решили что он с ней не обсуждает этот вопрос, а просто ставит перед фактом? Это он со мной как раз не обсуждает, из уважения к жене. Её ревность это проблема отношений между ними и мой нос там лишний. "Не обращай внимания" не потому что она внимания не достойна, а потому что что это не моё дело и разбирается он со своим делом сам. Кто сказал что я за спиной жены с ним общаюсь? Никогда. Раньше звонила на их домашний телефон, с тех пор как против меня открылась война то не звоню вообще. Звонит мне друг. Ни при каких обстоятельствах не звонила ему и раньше после 9 вечера и в выходные дни. Тут несколько историй рассказали как "подруги" по аське чуть ли не кончали и иголок за плинтус сыпали. Представьте себе поцелуй взасос с братом. Торкнуло? Вот и друг меня прельщает не больше. Самолюбование? Да чем же? Тем что на свете есть такие нездоровые ревнивицы? Тем что друг не перестает со мной общаться? Он это делает не потому что света белого без меня не видит, а потому что это не правильно. Была бы необходимость - прекратил бы общение, а из-за глупой прихоти он этого делать не будет. Если она ему запретит к примеру видеть своегу друга мужского пола, то он так же не пойдет у нее на поводу и не станет потокать всякой дури. Я не делю "самца с другой самкой". У меня есть свой муж и другого мне не надо. Я ему говорила что временно лучше не общаться, во избежание скандалов. ОН САМ посчитал что идти на поводу у капризов не есть способ. Так как же это Я борюсь?

Девушка, вы писали: "Раньше звонила на их домашний телефон...Звонит мне друг." Женщина, которой дорога семья, и семья друга, (если она в нем видит именно друга, а не самца) не станет ни звонить сама, ни поощрять звонки друга, если они во вред семье. "Вот и друг меня прельщает не больше." Так оставьте его в покое. Скажите четко: не звони, пока не придете к согласию с женой. А встречаться лучше семьями, вместе. "Тем что на свете есть такие нездоровые ревнивицы?" Это не ваше уж дело, а друга - решать, нездоровая ревнивица, или жена и мать его детей, которую ему, минимум, уважать за это стоит. И потом, дыма без огня не бывает. Либо вы постарались, либо друг и ранее не отличался верностью. "Он это делает не потому что света белого без меня не видит, а потому что это не правильно." Опять не вам решать, ну нельзя в чужой семье решать, что у них правильно, что нет, чужая семья для вас ТАБУ. Должна быть, по крайней мере. "Была бы необходимость - прекратил бы общение, а из-за глупой прихоти он этого делать не будет." Опять вы решаете есть ли у них необходимость, и что есть глупая прихоть, не вам решать, а им, они - СЕМЬЯ. "Если она ему запретит к примеру видеть своегу друга мужского пола, то он так же не пойдет у нее на поводу и не станет потокать всякой дури." Опять не вам решать. Он что, и мнения своего не имеет, вы так разложили по полочкам, что ему делать, что нет, что правильно в его жизни, что нет. "Я не делю "самца с другой самкой"." А получается извините, именно так, из всего написанного здесь вами. "идти на поводу у капризов не есть способ." Опять, вы решаете что есть способ, а что нет. Что есть капризы, а что - шаг к трагедии. Чужой. Вы поймите же, наконец, вы лезете в чужую жизнь. Детство прошло, теперь у вас у каждого своя жизнь. Может, у него с женой и не удается что-то, может, и разведутся. Но вашего вклада в их жизнь быть не должно. Вы ЧУЖАЯ. Даже сестра не может вмешиваться в сумью. А вы вообще никто. Вам доставит удовольствие сознание того, что именно вы стали виновницей развода, разбитых сердец деток? Отойдите от них. Займитесь своей семьей. Будьте мудрее.

Вы когда читаете, вы в смысл вникаете? Это ОН решил так САМ. Я не могу отойти, потому что и не подходила.

Вникаю. Он решил сам? А вы со своей стороны должны решить. Не отвечать на его звонки (пусть муж подходит к телефону), не встречаться без нее, не высказываться резко о ней в его присутствии (а лучше ни в чьем, а то сплетни получатся). Если он сам решит, что семья ему не нужна, ответственность (вина) на нем будет. И на ней, конечно. Зато вы будете чисты. И перед ними, и перед собой. А еще б лучше, если б вы с ней просто поговорили. Даже если она вам неприятна. Но ведь друг вам дорог? Возможно, вы бы сгладили напряженность между всеми вами. Как же вы не подходили даже, если во всем вы, вы, вы. Сами же пишете. Не стоит так агрессивно реагировать на ответы вам. Спокойно. Вам никто не желает зла. Вы хотели услышать мнения других, вы их получаете.

Что я со своей стороны могу ЗА НЕГО решить?

За себя решить. Устраниться, пусть в своем соку варятся.

"друг в беде не бросит" (с) это не про вас?

Смотря что по-вашему беда в данном случае.

друг скажет что для него - беда. и какая помощь ему нужна. я помогу.

Например, ответить на ее сообщения что-нибудь, что могло бы ее успокоить. Ваше молчание подливает масла в огонь. Вот и спросили бы у нее, что именно в ваших отношениях со старым другом и почти членом семьи наводит ее на мысль, что вы не жалеете их детей. Ваше молчание для жены друга может означать, что она права. Поэтому вас и обвинили в высокомерном отношении - человек, который ни сном ни духом, постарается выяснить, в чем именно его обвиняют.

согласна

я не выясняю. считаю любопытство грехом

? Любопытством это было бы в случае вашего добровольного вмешательстсва. Узнали, что в семье друга проблемы и решили жену расспросить. А в этом случае - жена друга обвиняет, причем настойчиво, автора в том, что она разбивает семью, просит пожалеть детей - естесственно спросить - в чем дело? С чего вдруг?

для меня - не естественно. такое поведение не входит для меня в понятие "нормы". если человек имеет ко мне конкретные претензии, то адекватный поступок - четко их озвучить. если поведение человека за гранью нормы - я не буду вникать в переплетения его психики. несколько дней назад у меня на другом сайте достаточно.. некорректно потребовали мое фото. я .. достаточно некорректно отправила даму в сад. потом мне объяснили, что она там себе нафантазировала (решила что это пишет мужчина, который ей очень нравиться и что он так пытается привлечь ее внимание). понимаете, мне было абсолютно все равно что в голове у дамы. почему она закатывает истерику на отказ выслать фотографии. и поверьте - объяснение (другой девушки, она четко объяснила и попросила помощи, я ей назвала людей, с которыми общалась в реале и которых знала она, что бы они подтвердили мой пол. я знаю что у меня мужской стиль письма и не напрягаюсь по этому вопросу) не заставило меня пересмотреть отношение к этой даме и никакого "естественного" дискомфорта я не испывала от того, что не знала причины грубого наезда. мое отношение к даме не изменилось после объяснения. психологические комплексы помноженные на сексуальное воздержание (пмс+недоеп). зачем мне грузиться чьими то проблемами?

А вы со своей стороны должны решить. Не отвечать на его звонки (пусть муж подходит к телефону), не встречаться без нее, не высказываться резко о ней в его присутствии (а лучше ни в чьем, а то сплетни получатся). ******* Т.е. вы считаете себя вправе указывать автору, что она ДОЛЖНА решить?

+1

автор, у меня несколько иное представление о дружбе. мой друг всегда может быть уверен - я его выслушаю, морально поддержу. я бы сказала что сделаю все, что он захочет для того. что бы помочь ему разрулить ситуацию. а не бегала от него.

А у меня все один в один, только я сестра, старший брат меня очень любит, и я его, но ездит ко мне он тайком от жены, поскольку она его потом всего испилит. Я ей ничего плохого не делала, наоборот, мы с мужем всегда помогали им, но всегда же есть к чему придраться, вот она придралась, что мы помогли деньгами, когда их сын, мой племянник лежал в больнице с травмой, но я лично не сидела рядом с ним и не ухаживала. Ну и что, что я в этот момент была со сложной беременностью с кровотечениями и лишний раз боялась встать, главное же повод найти. Она со мной демонстративно не здоровалась потом. Вообще, ведет себя как ревнивая жена с любовницей, при том, что брат ко мне в гости ездит от силы раз в месяц, и я никогда никакими просьбами его не доставала и не достаю. В общем, вполне похоже на случай автора. Только в моем случай я не могу оставить его в покое, потому что он мой единственный брат.

Я думаю, в этой ситуации все инициативы принадлежат Вашему другу. Почему он женился на такой... странной женщине? Как ему себя с ней вести? Как ему себя с Вами вести? Вся ситуация довольно странная и почему он ее допускает, это отдельный вопрос. Вам остается лишь понять, насколько комфортно для Вас такое общение, продолжать ли его дальше. Меня оно, честно, уже начало бы напрягать тем, что друг не может разрулить ситуацию в собственной семье и меня втягивают в какие-то непонятные разборки