зациклилась на собственном раздражении

В нашей дружеской компании появился неприятный мне тип. В качестве новоиспеченного мужа нашей подружки. Сначала я восприняла его позитвно, но со временем он себя стал проявлять то там, то сям, и все не очень хорошо. Несколько раз обидел лично меня, задел мое самолюбие. Примерно половина друзей из нашей компании (с другой половиной я не обсуждала :)) разделяет мое мнение, что тип неприятный. Злобный без причин, завистливый. И подружка наша вместе с ним злобствует, а без него - нормальный человек. Но все пообсуждали, поохали, и живут дальше. А я зациклилась на этом и двух-трех человек, с кем ближе всего общаюсь, уже достала разговорами о нем, по сути - сплетнями. А сделать ничего не могу с собой. Особенно мой муж страдает, потому что ближе всех. Как мне убить в себе это раздражение? Это ведь своего рода ущербность - копаться и копаться и злиться, то есть я ничем не лучше этого хмыря. И я уже устала от этого. А иногда, о ужас, ловлю себя на том, что веду с ним мысленный диалог!!!! Как мне от этого избавиться? Сразу скажу, что я не от безделья маюсь - у меня работа, семья, курсы и т.п. заняться всегда есть чем.

он сказал Вам правду, когда "задел самолюбие"? Просто не проявил деликатность и залепил, как по писанному, или что-то вообразил, о Вас, и прилюдно озвучил? Ну, из серии "правда глаза колет" и Вы испытываете неприязнь к нему, потому что он сказал эту самую правду, о которой никто не просил, или вообще оклеветал Вас?

Не оклеветал, не очень прилюдно, и, думаю, неправду :) Он сказал мне в присутствии моего мужа и своей жены, что на меня декрет плохо повлиял в умственном смысле и типа пора на работу. Муж и подружка в мягкой форме высказали свое несогласие. Было это прям накануне моего возвращения на работу, так что его слова уже ни на что не влияли, ну и вообще неправда - если мои интересы в декрете отличались от его, это ничего не значит еще :) При этом он постоянно пытается сесть нам на хвост, когда мы едем в отпуск, потому что знает, что я всегда что-то организую и всех развлеку, тоже мне, нашел аниматора! Но меня гораздо больше раздражает, что он по бабски так наговаривает разные гадости про участников нашей компании. При том, что мы друг друга знаем 20 лет, а он - 5. Одному на второго, второму на третьего и т.д. Последний раз дело было на свадьбе нашего друга - они тащились в конце свадебной процессии и все время бубниили оба - и теща им не та, и еда плохая, и молодая жена не такая. Все потому, что жених очень успешен и профессионально, и финансово. Я не выдержала, так и сказала "вы злые". Вот ведь, я опять начала все это перетирать, хотя хотела прекратить.

Ну и перетирайте. Вы ведь хотите разобраться.

проблема в том, что я уже столько "наперетиралась", что самой тошно... хочу как-то выкинуть это из головы

Ваша давняя подружка без одобрения всей вашей компашки вышла замуж, не советуясь со всеми вами? (с транслита)

если вы не иронизируете, то муж сначала очень хорошо вписался в компанию, пока не начал сплетничать. А вообще я не считаю себя вправе давать оценки избранникам друзей, если кто-то из них мне неинтересен, я стараюсь занимать нейтрально-вежливую позицию, а в данном случае сама удивляюсь своей неприязни

да не парьтесь..;-) скоро вы все вырастете, станете "взрослыми", от часто меняющихся мужей, друзей и жен в вашей компании начнет рябить в глазах, и если не захотите составить им компанию на этой карусели -обыкновенно начнете жить СВОЕЙ семьей. не придавая значения кто чего кому сказал и не подпуская к вашей "ячейке" близко никого. ;-)

ничего подобного, мы уже давно выросли, жены и мужья меняются. "Герою" моего топика сорок лет :) Я несколько помладше, но не существенно. Меня не сами интриги расстраивают, а то, что я зациклилась, со мной такого не случалось.

значит выросли но не повзрослели. такое бывает часто. :-) ничего не поделать. гы. такие, знаете ли, моршинистые подростки в платках на лавках меня давно уже не удивляют. :-)

ну и нечего тут самоутверждаться за мой счет. Я не задавала вопросов о степени взрослости. Такие форумчанки, как вы, меня тоже не удивляют, я же не лезу к вам с бездарными советами, правда?

А в чем взрослость-то? Друзей не иметь кроме собственного мужа?

А чем именно этот тип вас так раздражает?

я выше написала. В целом тем, что все время пытается сплетничать со мной или в моем присутствии о людях, которых я давно знаю и люблю. Например, поехал к моим друзьям в другой город, они его не ждали. Злоупотребил их гостепреимством. Вернулся и рассказывал тут всем, как у этих друзей все плохо, и сами они, и их жизнь. Но я не понимаю, почему я сама на этом так зациклилась!

Может, вы хотите от него избавиться и не знаете как? Все-таки муж подруги. Насколько вы обычно контролируете компанию?

я могу позвать подругу в театр и буду уверена, что он с нами не пойдет, т.к. не любит "это дело". Пришлось теперь не звать их обоих в гости. Во всех остальных местах, а собираемся мы часто, мы пересекаемся.

Попробуйте, действительно, пресекать мысли и разговоры о нем. Вот как поймаете себя за руку, так сразу и отмахивайтесь: Да на что он мне сдался? И представляете его себе далеко-далеко, маленьким и безобидным.

Вы тут писали, что ведете с ним мысленные диалоги. Обычно такое бывает, если ситуация человека сильно напрягает, и он ничего не может с ней поделать. Я сама часто страдаю такой "шизой", но как только проблема решается, все ночные "беседы" сами проходят. Когда-то читала об этом (не помню где, давно это было), что во-первых, надо усилием воли эти беседы прекращать. А во-вторых, надо попытаться от проблемы отстраниться. Т.е. если это ситуация, то представить ее маааленькой, где-то внизу, под балконом 12-го этажа, а вы, соответственно, взираете на нее вниз с этого балкона:) Или, если это конкретный человек, то представить себе, что он уходит от вас по дороге и становится все меньше, меньше... Только представить это надо очень отчетливо. Помогает:)

Я попробую, спасибо!

Попробуйте проговорить все это вслух. Выбираете момент, когда дома никого нет (а то обычно родственники очень напрягаются:-)), и просто начинаете тот же диалог, но вслух, что называется- "до посинения". оттачиваете до состояния "речи", так, чтобы не запинаться, чтобы все связно и логично, т.е. все эмоции переводите в слова, причем делаете это именно столько времени и раз, сколько Вам требуется, не пытаясь себя ни подавить, ни остановить, ни как-то призвать к порядку, просто поток слов. Еще можно на бумагу все это записать (не забудьте потом выкинуть). Мне такой способ, как парвило, помогает избавиться от таких вот диалогов с собой и прекратить "зависать" на проблеме, просто отпускает и все.

Моя версия такая. Есть люди, на которых очень влияет чужое негативное мнение о чем-либо/ком-либо, я вот сама из таких. Как говорится, ложки нашлись, а осадок-то остался... В общем-то, это слабость характера, надо с этим как-то бороться, чтобы не стать объектом манипуляций таких как муж вашей подруги. Но пока Вы не побороли в себе эту черту, лучше мужа подруги избегать по максимуму. Или, как он начнет говорить негатив, немедленно переводить тему разговора.